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2009年05月の記事
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痩せろと言われて
今日ストレスで間食しすぎました。それを母に見つかってしまい、 わたしが少し太りぎみなこともあり、 母に痩せろと言われてしまいました。しかも夏までに。 夏は薄着になるからウエストとか目立っちゃうんですよね、腹も。 彼氏に、冗談だろうけど太ってるみたいなこと言われて傷付くし、 （人のこと60kgあるとかぬかすんですよ・・・冗談でも限度ある） それについに母にも真剣に、痩せなさいって言われて、 もうこれは痩せるしかないですよね・・・ 好きで太ったわけじゃないのに、過食した後いつも罪悪感にみまわれて 辛くて泣いていました・・・自傷もして、壁など殴ってました。 さっき母に、明日から朝昼夕食いらないから！とたんかを切ってきました。 母は、バカじゃないの、ちゃんと規則正しい食生活と間食なしの生活をしなさい、 ってわたしの背後で怒鳴ってた気もする。 でも、もう今以上は太ってはいけないと思う。ヤバくなる前に何とかせねば、 だから断食生活をしようと思います。間食も一切なし。 ストレスになりそうだからまたタバコ始めようかとも思いますが・・・ これも一種の自傷だと思えばいいんですよね。 はぁ・・・数年前はどうやって33kgまで落とせたのだろう。 明日からダイエット、始めます。 自分の体型がイヤで、泣けてくる・・・。30kg台に戻りたい。 火曜は診察でした。いつも通り20分～30分の診察です。長いのかな？ 薬はロヒプノールを半分にして、夕食後のソラがユーパンて薬に変わりました。 どうもここんとこ眠気が朝に残るんです。だから少しずつ眠剤を減らしてます。 ベゲタミンＡだけは死守しなければと思います（苦笑）好きな薬だし。 次はまた４週間後です。その次は先生の都合で２週間後。 先生に会いたいので２週間は嬉しいんですが・・・４週間は長いなぁ。 恋です。はい。主治医に恋してます(*´∀｀*) 今日はずっとホスト部読んでたなあ・・・。
2009年05月28日
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ぬけがら。
ここしばらく日記書く気が起きなくて放置してました。パソコンに向かうと、どうも無気力になってく自分がいました、だから書けなかった。今日は、今週の火曜に診察日があるため自宅帰るんでちょっと日記でも書いてみます。彼氏への手紙は昨日の夜渡しましたがまだ読んでないようです。・・・ってか渡すの遅すぎ・・・。いつ読んでくれるのかな、いつ返事くれるのかな・・・わたしの気持ちがつまった手紙。びんせんにせいしょする前に母に見てもらって変なとこは直してあります。今日は彼氏、パチンコに行くようで、ならわたしが居ても仕方ないからね・・・だから今日自宅に帰ります。ちょうどヤフオクの終了日でもあるし。ここずっと解離が続いていて記憶の混乱があります。それに日中は感情のないぬけがら状態ですごしてたためか、前回の診察日から今回までの間にあったことをどう先生に話せばいいか分からない。・・・ああ、そっか、↑のことを話せばいいのかな・・・。珍しく化粧してくつもりです。普段は眉だけ書いてあとはスッピンで出かけてました。今回はちゃんとファンデ付けてアイメイクもして、グロスも付けて。大好きな先生のところに行くのですからやはり化粧必要ですよね。わたしは口紅付けないんですよ。唇にもファンデぬって、その上にピンクグロスをつけます。そうするとヌーディーっぽくなるんで好きです。コスメイク風（笑グロスはオレンジでもレッドでも可能ですね。けど、激カワなピンクの口紅あったら欲しいです・・・。でも口紅って高くて買えない。プロフ写真変えてみました。拾い物です。常陸院ブラザーズ。大好きｗｗあと前略プロフィールも少し更新しました。よければ見てやって下さい。
2009年05月24日
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手紙。
手紙、それはわたしの本音が書かれてるものである。口では伝えられないことも手紙なら伝えられる・・・。口下手ってソンだね。彼氏宛てに手紙を書いた。まだせいしょしてないんだけれど、今まだ白い紙に書いた段階で、今日あたりにびんせんにまとめようと思う。手紙渡して、彼氏がどう反応するか怖いけど、やらなくちゃ一歩進めない。内容は、今段階では一緒に住むのは苦しくなってきたから、一度離れて暮らしてみて（わたしは自宅に戻る）で、時々は一緒に会って、気持ち確かめ合って、・・・その後お互い気持ちが通じていればまた一緒になればいい。離れて新鮮な気持ちで会おう？・・・そう手紙に書いた。他にもたくさん書いてしまったけれど。・・・自分勝手なのは承知だ。でもウチの親がすごく心配しているんだ・・・夜ひとりになってわたしが淋しがらないか、とか・・・いろいろ。寂しいよ、それに辛い。死にたくなる。泣きたくなる。父も言ってたけど、わたしが彼氏にいいように振り回されてるんじゃないかって・・・。・・・確かにそういう所があるのは認める・・・。なぜわたし達は、普通の恋人同士のようにうまくいかないんだろう？わたしが病気だから？それとも性格の問題？・・・ずっと友達のままでいたかった。恋人になんかなりたくなかった。今思うと。彼氏に手紙渡して、返事聞いてから両家の親も交えて話し合いするつもり。昨日は飲みに連れっててくれた、彼氏の優しい面が垣間見えるたびに胸が痛くなる。もし彼が別れる、ってことになったら・・・答え聞くのが怖い。ひきこもりが度を増してしまうかもしれない・・・新たな症状でるかもしれない・・・もういっぱいいっぱいなのに。最近ネットだけじゃなく携帯メール打つのもだるくなってきた。面倒だ・・・ネットするのは重い腰をあげて、って感じです・・・こんなじゃネトゲなんてできないやね、ゲームは家庭版で充分、ネットはよほど用事があるとき以外はしたくない・・・。無気力なんですね・・・ようするに。わたしはカウンセリング受けてませんが、市の障害者支援プラザという所に通ってます。そこで生活面やいろんなことを相談できる窓口があって相談に行きます。１ヶ月に１度くらいのペースで。ここでも母と一緒です。一人は心細いんですねわたし。今の問題は彼氏とのことなんでそのこと中心の話ばっかですが、わたしが彼氏に手紙渡してケリをつけたらまた相談員さんとお話するって決めてきました。職業相談とかはまだ無理っぽいです。パニック起こすから・・・。
2009年05月18日
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いなくてもいいのかな…
もしコメント一切禁止にしたら、を考えてみた。そしたら・・・自分が楽天からいなくてもいいような気分になるのがわかりました。コメント禁止にしたら当然コメントはこないわけで、そしたら独りぼっちになってしまう自分に気付きまして・・・今、孤独というのが一番わたしにとって恐ろしいことで、わたしがこの世から消えても誰も何も言わないんだなぁ・・・って思って・・・だから、コメント禁止にするのはやめました。でもまた、よほど追い詰められたときはコメント禁止にするかもです・・・すみません。今も充分追い詰められていて・・・夜に解離するのはやっぱり辛いことが夜に集中してるからかと思ってます。泣くしね・・・壁も殴るし、床（ってか畳ですが）も容赦なく殴りますから。彼氏がいるときはさすがに殴ると止められます・・・殴らせてほしいのに・・・。下の階のお宅に迷惑がかかるでしょ、とか言って。わたしって、辛いの我慢できないのは泣くか自傷か自殺未遂で解消するしか手段ないです。こういうときに限って寝たくないんです。寝れないじゃなく、寝たくない。それで何かしでかした後もしない後も決まって解離して記憶を無くす。都合いい脳みそです。でも解離は辛いことを忘れさせる防衛手段らしいのですが・・・自殺未遂を繰り返した後に解離ってどうよ。以前の首絞め繰り返しはしっかり覚えてるよ。あぅ・・・リスカしたい。できれば毎日。ザクッと切って血を垂れ流したいんだよぅ。俺は。ＯＤもしたいんだけどね・・・最近薬を飲み込むと吐き気がするようになりました。なんでだろ・・・一番少ないので昼の４錠なんだけど・・・うまく飲み込めない。１錠ずつ飲むしかないんでしょうかね・・・それって何かせつないなぁ。じゃあリスカだー！以前切ったとこ、まだかさぶたとれてないし、右でも切っとくか・・・昨日今日と自宅泊まってきたのですが、ほとんどホスト部のコミック読んでました。あと、遙か３十六夜記カーニバル（４コマ漫画集）も。十六夜はまだ未プレイですが（えホスト部は画面が細かいのでなかなか進まない（＞＜）単に読むのが遅いだけでは・・・まだ４巻までしか読んでまセン！自宅に行かないと漫画ないので。アパートに置くと汚れる・・・かなりの潔癖主義です。あ、ゲームはやってこなかった！ここまで読んできて、モリハニもいいなーと思う・・・ハニー虫歯の回で萌え萌えしたｗあと環（父さん）と鏡夜（母さん）設定もなかなか萌えるシチュではある。常陸院兄弟は元々がアレなんで何か特に言うことないかな。ハルヒが可愛くてしょうがない★これほど愛されるヒロインはめったにいないのでは？あ、でも「緋色の欠片」の春日珠紀ちゃんも大好きなヒロインのひとりですｗそうそう、10日にイベントあって行ったのですが、人少なー・・・自分は友人のスペースと気になったスペースと委託しか行かなかった。今回はスペシャルということで、パタリロ描いた漫画家さんの原画展も同時開催されてた、が、あまりの人の少なさにむなしさを感じました。このイベントで人少ないの前代未聞だ。11月のイベントでは、高河ゆんの「LOVELESS展」なるものも開催されるらしい。・・・何か、今更って感じがするなぁ。どうせなら涼宮ハルヒとかオタク向けの方がファンは喜びそうだ。今回のイベントでは、ヘタリアと涼宮ハルヒの憂鬱スペースがむやみに多かった。声優も呼ぶ我が県のイベント。ちなみにイベント100回目には古谷徹さんと池田秀一さんが、（ガンダムですヨ！）50回目のときは関智一さんと長沢美樹ちゃんが来られました。生！母が、何か趣味なことでもやってみたらどう？って言うけど、じゃあ同人誌作ってもOK？わたしのことだから本当に好きなもの描きそうですヨ？女性向け本とかネ。
2009年05月16日
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やめて・・・
お願いだからわたしを追い詰めないで、殺さないで、突き刺さる言葉、突き刺さる現実、ゆがんだ空気、言葉の出ない自分・・・キライ。・・・もうここには居場所はないの・・・？暗闇をひとり、歩いて、歩いて・・・でも出口なんかなくて。この場には・・・わたしの歩んできた形跡はあるのに、これから先はわたしはいるのかな、誰かを拒絶して独りぼっちで泣いて・・・それでもここにいなくちゃいけないみたい。人が怖いのよ・・・今はもう何の言葉もわたしにはトゲとなってくる、イヤ・・・やめて、毎日悩んで悩んで・・・苦しい。解離が続く・・・記憶をなくしてしまう・・・どうして。首絞めようと思うといつの間に記憶がなくなって気が付くと朝。何にもしなくても、いつもいつも記憶はなくなってる。それが夜に集中してる。死にたいって思ってるのが主に夜だからかな。もう何もしたくないよ・・・疲れたよ・・・人間ってどうして生きなければならないの。キレイ事はたくさんだ、・・・しばらくの間コメント禁止にしようか迷ってる。頭痛い・・・重い・・・フラフラする。
2009年05月12日
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やばい…
胸が苦しくなってきた。明日新潟に行くのに。イベントがあるから。緊張感とかは関係ない、多分さっき自宅を出る前に母に彼氏のこと話したからかも。普段明るくしてるけどもう限界なんだよ、彼氏いるだけですぐ部屋汚くなるしさ、なんもしてないのに不機嫌になるしさ、性格や態度についてゆけないよ、もうたまんないよ！わたしが心から笑ってるって思ってるのだろうけど違うんだよ、無理してんだよ！仕事も時間が増えて、８時間勤務になったし、その分疲れて日中寝てるし、休暇も週に１日だし・・・。そりゃ稼げるだろうけど、わたしの心はどこへいけばいいの。毎日淋しくて、辛くて、でも毎日のように夜ほぼ記憶失ってるから、寂しいとか、苦しいとか、辛いとか、感じなくて済む・・・かもしれないけど、ようは、解離してるんであって本当は良くない。先日みたいにまた首絞めるかもしれないし。死のうとするかもしれない。でも先日の首絞めのあと、記憶を失っているからどうなったかは、わからない。・・・そんなようなことをイベントが終わったら彼氏に話そう。そして話して意思が決まったら、母と３人で話し合いをしよう。結果、彼氏の判断はどうでるか・・・なんだけど・・・。別れることになるかもしれない。今日午前から自宅に行ってたんだけど、ちょうど妹夫婦も来ていて。妹は痩せてていいなぁ。上の子がもういつの間に小学１年生なんです。今日泊まっていくことになってて、わたしだけアパートに戻るのに淋しさ感じました。なんてゆーか・・・孤独感？アパート戻るのイヤだ、みたいな。彼氏はわたしがなにをするにも自宅に戻るのが気に食わないんだそうですね。今日も、彼氏が明日のイベントのために寝だめするっていうんでじゃあわたしは？ってことでアパートにいても仕方ないですよね。１人で何をするでもなく。音楽鳴らすわけにもいかないし。だから自宅戻るって言ったら「はぁ？」って言われました。母の日のプレゼント買うの、と言っても納得してくれなかった。なんで？翌日月曜日に友人とカラオケ（超久々）行くのには文句いわれませんでしたが、15日に障害者福祉支援プラザに母と行くと言ったらまた何か言ってきて・・・いいじゃん！だったら自分も自宅行ったりすればいいじゃん！わたしは病気の件で何日か音信不通だと逆に心配されるんだよ？自宅のが安全ってあるでしょ例えば彼氏が寝くたばってるときにわたしが死のうとしたら止められんの？この調子だと、今度母と映画見にいくときも何かいわれそうだ・・・。名探偵コナンは彼氏と見にいきました。映画だと迫力あるよね。母と見にいくのは「余命１ヶ月の花嫁」なんですけど、コナン見に行ったときに予告やってて。これは見なければ！と。彼氏は見たがってないようです、母が一緒に行ってくれると言っていたのでよかった。わたしこういう涙もの？に弱いんです。好きですね。もし、わたしの命がもうすぐ尽きるとしたら・・・生命維持装置をオフにしてもらいたい。××年生きていて、こんなに苦しい思いしたのは初めてです。病気なんかいらない、下手したら命を落とすことにつながるもの・・・今日記書いていて苦しさがまだおさまりません。苦しさと同時に痛みもやってくる。心臓疾患じゃないのに・・・ちがうのに・・・。今日は自宅に居て、ホスト部のゲームしたり、コミック読んだりしてました。ゲームは今んとこハニー先輩が好感度高いｗしかしヘルプに入ると話題に困りますね。最初、環のヘルプ入ってボケかましました・・・会話はムズイねー。コミックは基本的に自宅に持って帰っちゃいます。アパートに置くと勝手に汚れるので。潔癖症なんですわ。で、自宅に戻ったときに読む、と。しかし本、置く場所無くなった！
2009年05月09日
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不眠だった
今日は夜中の２時半くらいに目覚めて以来目をとじても全然寝付けなかった。昨夜は何時に寝たか覚えていませんが、にしても眠れないときつい。一生懸命目をとじて頑張りました・・・が睡魔がこない。一回あくびが出て、あ、寝れる？と思ったけど無理でした・・・。久々に体験しました、不眠。こんなときに限って睡眠薬を飲み忘れてたんですよね・・・あと、耳鳴りもして余計に睡眠の邪魔になってた。最初、幻聴かと思ったんですが、・・・たぶん耳鳴りでしょう。ごぉん…ごぉん…ごぉん…・・・って音が繰り返し聞こえてきてうるさい。うるせー（怒）で済めばいいんですけど、わたしは弱い人間ですんで。耳鳴りで生活に支障も出たときもありましたね。よくよく考えたらこの耳鳴りは、先日わたしが首絞め繰り返してたときに発生したもので、以来時々くるんです。・・・首、強く絞めすぎたかな・・・関係あるかな？なにせ何度も何度も首、絞めてましたから。下手したら死んでました。今日はちゃんと睡眠薬飲んで寝ます。今度はきっちり朝まで眠れるといいんだけど・・・不眠に悩まされるとまたストレスが増えるからやめてお願い・・・。今日は、午前はブックオフ、ゲーム屋さん、自宅に行ってきました。ブックオフで、桜蘭高校ホスト部のコミック、状態がキレイなの選んで買ってきました早速！午後は彼氏と一緒にジャスコ行って本屋で足りない巻と新刊の14巻を購入、そろった！ゲーム屋さんではプレステ２のホスト部のソフト購入！高かったのでチラシのクーポン券つかって500円引きで購入した！3950円也。ホスト部でかなり金使ってもうた。仕方なく金おろした・・・（；＿；）まぁ好きなもんにはいくらでも金つぎ込むのが良いってもんなのですよー★それから自宅戻って、日曜に長野のアニメイトで買ったオタクグッズを置いてきて、（ほとんどがオトメイト商品ｗ）せっかく買ったのでホスト部少しプレイ。いきなり環がでてきてびびった＆照れた（照れるな）今プレステ2は自宅にあり、アパートにいるとゲームできないんですわ。DSかPSP買おうかな。実はもう一台本体を買おうかと思って。今の本体ちょっち故障ぎみなんですよね・・・あーもうやっぱりハニー先輩カワユスｗハルヒにも愛、そそいでますよｗ好みの女の子だ！ハニー先輩役の齊藤彩夏ちゃんがすっげかわいー！地声もまんまなんですよ！あーもっと前からLaLaチェックしときゃよかったな。非常に惜しい・・・。「遙か」はもっと前に雑誌でチェックしてたんですけどね。コミックも全部持ってるし。今、ホスト部の話題だとテンション上がりますｗ・・・けどとりあえずアニメも見ようぜ。他にオトメイト作品のゲームプレイしたいなぁ・・・まず、薄桜鬼、翡翠の雫-緋色の欠片２-、蒼黒の楔-緋色の欠片３-、プティフールとかとか。オトメイト以外でも、花帰葬（はなきそう）がやりたいっす。
2009年05月08日
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久々に解離…
昨日夜、わたしはひたすら自分の首を絞めていた・・・絞めて嘔吐しそうになり手を首から離して、そしてまた同じことを繰り返す・・・わたしは嘔吐する行為が大嫌いで死んだとき嘔吐物があったらやだなぁとか考えたりして、なのにまた首を絞めては嘔吐しそうになり手を離す・・・。嫌悪感ですね、嘔吐に対する。何度繰り返しただろうか・・・いい加減疲れて咳き込んだり、耳鳴りもするようになって、ぐったりしてました・・・。頭もフラフラしてた、かな。それでもまだ自殺未遂を繰り返すわたしは何てこっけいだったろう。首吊りの方がすぐ意識なくすらしいからそっちやればよかったのに吊る場所がなく・・・ひももなかったし。ウチのアパートにはそんなことするような場所がない・・・記憶があったのはそこまで。首絞めてた後から今日起きるまでの記憶が抜けてます。また、久々に解離をおこしたみたいでした。それほど切羽つまってたのかな・・・次の診察日に先生に報告することが増えました。先生はこのわたしの症状を「解離」と診断しています。でも・・・自殺未遂を繰り返したなんて・・・やっぱ言わないといけないかな、母と、もう死のうとすることは我慢するって約束したのにやぶっちゃったよ・・・お母さん、ごめんなさい・・・しょせんわたしは弱い人間でした。何度も首絞めたから、今もまだ首が少し痛みます・・・。今日はネットでニコ動で、つっこさん（天野月子さん）のいい曲探ししてました。ほかに霜月はるかさんとかも。曲色々あつめてＣＤに焼くんです。それを車とかで聞くの。あと、覚えてカラオケで歌うんだ。つっこさんは特にゲーム『零』のテーマ歌ってて、それがすごいよくて。ゲームはホラーゲームなので怖がりのわたしには無理ですが、怖いものみたさってやつで、やってみたいです。ニコ動でED見ちゃいましたが切なかった。あと、よーつべで『桜蘭高校ホスト部』関連の動画とか見てひとりで萌えてました（笑）知らない人ごめんなさい。個人的にハニー先輩と常陸院兄弟が好きです。漫画買おうかなｗ乙女心は捨てていません。ゲームは最近ではオトメイトから出てるのが大好きですｗｗ
2009年05月06日
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ごめんなさい。
今日は妙に眠くて昼間の記憶がない（寝てたから）。目覚めた今もやっぱりまだ眠気がとれない・・・一体何がなんだか・・・でもおかげで考え込んだり悩んだりするヒマなくて正解なのかも。だったら一生寝て過ごしていたい・・・昏睡状態になっていたい・・・・・。こんな考えが、ＯＤしろ、とわたしをせきたてる。過去を振り返っても意識なくしたことはあっても１日で目覚めた・・・これが限界。数日とか眠ったまま、なんてなったことない。どれくらい？何を何錠飲めばずっと眠ってられるの？昏睡状態になれるの・・・？わたし、朝ごはん食べてないから朝食後の薬山ほど残ってるんだ。お酒も（缶チューハイ）冷蔵庫で眠ったまま。先日リスカで、血をかなり流したにも関わらず倒れるどころか貧血にもならなかった、どんだけ血を流せば意識失えるの・・・？寂しい・・・またわたしは母に電話をして迷惑をかけるのかな・・・。そして泣くの？でも泣いたってお母さんどうしたらいいかわからないよ！っていつも言われる。確かにそうだよね・・・涙は人に止めてもらえるものじゃないし。何か食べたいわ・・・。やっぱアパートにいるとダメだ。過食衝動おさえらんない。死にたい・・・わたしは生きたくないの。なのに何故人は「生きろ」って言う？余計苦痛だよ・・・？今、ここから、突然わたしがいなくなっても、かまわない、・・・なんだよ、アパートの方が首吊る場所ぜんぜん無いじゃないか。ごめんね、お父さん、お母さん、娘がこんな病気になっちゃって・・・さ。もう８年はたつかなぁ。ぜんぜん治らないよ・・・。ごめんね。死にたくてごめんなさい。ごめん・・・まだ、泣かせてください。涙、おさえらんない。・・・なんか遺書っぽくなっちゃったな・・・。どうしてこんなわたしが産まれたのだろう？苦しむために産まれた？あげく死へとおいこまれてゆく・・・神様がいるとしたら、何て残酷なんだろうか。
2009年05月05日
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こわれた…？
日に日に自分の精神がぶっ壊れてくのがわかります。そしたら以前の自分がどんなヤツだったのかわからなくなりました。今のわたしは母に甘える小さな子供のよう。淋しいからと、おととい夜母に電話をかけてひたすら泣いていた。母は困っただろうか・・・今日もまた電話をするのかもしれない・・・。独りがこわいからと、自宅に居たときはいつも親にくっついてまわってました。母は「どうしちゃったの！？最近あんたおかしいよ？」って言う。・・・そうかな、そんなにおかしいのかな。自分でもわからないよ。今は、母はこんなわたしのこと、心配してくれる。はっきり言わないけど、お父さんもあんたのこと心配してるんだよ、と母が言った。わたしは壊れてしまったのだろうか？心をどこかに置き忘れた？統合失調症？最近よくない妄想がでる。情緒不安定・・・今も、ほら、なんにもないのに泣いているんだ。先生助けて・・・！サミシイ？クルシイ？夜彼氏が仕事出かけたらわたしひとりぼっち。おとといね、さみしくてゲーセンで彼氏がとったモンスターハンターのぬいぐるみ抱いて寝た。体重が落ちないのも苦しいの原因のひとつになってるのかもしれない。ああ・・・イヤだっ！生きてるそのものが苦しくて・・・！本当に彼氏と別れるのは正解なのだろうか・・・？またストレスになるんじゃないの？先月から障害福祉支援交流プラザというところに行くようになった。っていってもまだ相談しに行ったの１回だし電話相談も１回だけど。施設内にはいろんなところがあり、生活相談とか就職あっせんとか作業所みたいなのもあるし障害児童相談とか、レストランとか食べる場もあってとにかくいろんなのがある施設。カウンセリングとはまた少し違うかな。似てるけど。電話相談したときは泣いてしまった。胸が苦しかった・・・。母が、リハビリとか相談にものってくれるし、ってことですすめてくれた施設。今後も利用しようと思う。ただ・・・人とまじわるのはまだそんな段階じゃないんだ。胸、苦しくなるだけだから。
2009年05月04日
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人格障害…
ここずっと情緒不安定で何もないのに突然泣いたりイライラしたり怒ったりしてました。壁殴っては母に注意され。泣き出しては母を困らせ・・・。今日アパートに戻ってきたのですが、自宅にいる間はずっと親を困らせてました。そして、わたしが首吊ろうとコードを持ってたところを母に発見され、怒られるかと思ったのだけど、わたしが突然泣き出したのに抱きしめてくれました。・・・辛かったんです。苦しかったんです。「彼氏」と「アパートで暮らす」ことが、もう苦痛でしょうがなかった。限界を感じた・・・もう、ダメです・・・わたし。書きたいことはたくさんあるのに・・・書けない。気力がない。例えば診察でのこととか？今の自分の状態とか？他にも・・・。ダメ・・・無理だ。書けない。今の彼氏とももうすぐ別れるかもしれません。母と相談してみたんです。でもそれでも一度は話し合いをしないといけませんよね。最終的にはわたしと彼氏と母で話し合いすることになると思います。母もそれでいいって。というか、わたしが話しずらいことを母が代わりに話してくれるそうなんです。もう・・・わたしは・・・ダメなまま生きてくのでしょうか。幸せな人はいいですよね。彼氏とラブラブ～とか言ってる人にはわたしの気持ちはわからない分からなくてもかまわない、・・・ひがみでごめんなさい。だけど一生不幸を背負って生きてくのは、イヤだ・・・結婚しなくてもいい、一度でもいいからウェディングドレスを着たい・・・わたしの夢。また胸が苦しい・・・心臓に疾患はないのになんで？そのせいで風呂恐怖症になってる、風呂入ると必ず胸苦しくなり呼吸が乱れる。この症状を持ってから何年たつだろう？まだ治らない。・・・きつい。
2009年05月02日
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