2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2009年03月の記事
全5件 (5件中 1-5件目)
1
-
明日から入院
入院の準備たいてい終わったので日記書きますね。 精神科の病棟、開放病棟がなくなって閉鎖病棟しかないんで、 自動的に閉鎖病棟に入院となります。 個室希望・・・どうなるのかな。友達なんか作ろうとも思わない。 ひとりで、孤独に入院生活おくりたい。 それはとても寂しいけれど、ひとりがいい。 いざとなれば看護師と主治医がいてくれればそれでいい。 昨日の夕食後、急に腰にギクッと痛みが走り動けなくなりました。 歩いても前かがみになる、痛くて、まっすぐに歩けなかった。 今日になったら少し痛みがやわらいでたのでギックリ腰じゃないようです。多分。 明日は先生に言うことたくさんあります。 パニック発作のことや、薬減らしてもらいたいこと、 大泣きしたり、壁なぐったり物投げつけたり、 首絞めたり湯船に顔埋めて窒息死たくらんだことなど・・・ あとＯＤしようとしたことも。（吐き気がして途中でやめたのです） 今こっちは雪が降ってます・・・ 暖かくなったと思ったらいきなり雪。 ・・・桜は観桜会にちゃんと咲くかな・・・ では明日、入院。行ってきます。
2009年03月26日
コメント(2)
-
入院
いよいよ入院（27日から）です。精神科の入院は何度もしてるのになんか緊張してしまう。個室かな、大部屋かな、個室だったらいいな、自分の世界を創れるもの。入院中は極力食べないようにします。あ、もちろん食事のことね。んで運動はします。運動といっても病棟の長い通路を行ったりきたりするだけなんですけど。でもそれでも結構疲れるんですよ。片道で数分はかかります。結構かかる。食事は・・・したくありません。食べたくない。朝食のヨーグルトだけにしとくかー・・・。本当は牛乳なんですがわたし牛乳キライなんで代わりがヨーグルトなんです。わたしが不安なのは、ひとりで耐えられるか、ってことなんです・・・。アパートでも夜はひとりですけど・・・じゃあなんで個室希望してんだ、わたしは。それは、他の患者に干渉されたくないから、やっぱひとりがいい、友達作ろうとも思わない。想像ですけど、多分手のかかる患者だと思いますよ、わたし。保護室行きだけはなりたくないですね（苦笑）数日前からパニック発作が辛くてこのまま入院してどうしようかと思います・・・。昨日なんて布団の中でうなってて、レキソタン４錠口に放り込みました。胸が圧迫されて苦しい、呼吸も荒いし、心臓をつかまれてるようで死の恐怖を味わい・・・。これが外出先なら離人感も感じて、目の前もフラフラで立ってられなくなります。入院前に明日自宅に帰って準備とかするんですけど、足りないもの買いにいくとか、そんな自信ありません、恐怖がよみがえり行きたくなくなる。どうしようか・・・下着とか部屋着、部屋着は入院中着られるラフな格好が一番なんですよね。今も胸苦しくて、気持ち悪いです・・・こういう場合は寝てるよか起きてる方が胸に負担がかかるのを少しおさえられるんです。苦しい・・・圧迫される・・・誰か助けて・・・。変だよね、発作のときは救いを求めるのに、鬱とか発作以外の病気のときは死にたくなる。そういえばわたしの鬱って人格障害に分類されるんだって聞いた。躁も同じだ。あと統合失調症的な症状がでたときもそんなだって主治医から聞いた気がする。入院当日は当たり前だが、明日も日記書けないかもしれないから今のうち書いておく。書けたら書きます。３週間ちょっとですが、ブログお休みです。さよなら。また会いましょう。
2009年03月24日
コメント(2)
-
いい事いけない事
今日でかけなきゃいけなくってでもしんどいからイヤだったのに、結局出かけるハメになりました。自分で割ったご飯茶碗もかわなきゃいけなかったし。しんどくてだるいのに出かけるのは身体にいいことなんでしょうか？無理すると身体にも心にも負担がかかるんだと思うんだけどどうなんだろう？たとえ自分の用事であってもでかけなきゃいけない？だるいのに？・・・今日そのことが頭の中をぐるぐるしてました。そして昨日とおとつい過食してしまいました・・・。アイスを。ストレスだったんだろうな・・・。または、入院したら食べたいもん食べれないから今のうち食べておくって思いから？それを証拠にクレープが食べたくてたまりません・・・。今日は17アイスを食べました。ちょうどジャスコに行ったので。キッズランドみたいなとこにパチンコパチスロも置いてあるんですが、ジャスコ行くたびに、彼氏と「創聖のアクエリオン」のパチンコやってます（苦笑）当たったためしがありません。あの歌、聴きたいのに！♪愛してる～ …一応歌えますよ。先日CoCo壱でカレーをテイクアウトして食べました。久々に外食気分を味わって嬉しかったですｗわたしは、ほうれん草カレーにガーリックをトッピング。ご飯は一番少ないので甘口です。できればずーっと寝ていたいです。昏睡状態になって寝ていたいのです。起きるとイヤなことばかり目につくから。実は昨日ＯＤやりかけました。でも、胃が満腹状態でカクテルで薬を飲むことが吐き気をともなうことだったのでやめました・・・。悔しかった。ＯＤはわたしの中でやってもいい、自分で自分を許してあげる行為だと思ってます。それはリスカも同じこと。どんな自傷しようが自分で自分をゆるしてあげたいのです。自殺行為もそうです・・・親に言えばきっと怒られるでしょうけど。いい加減わたしを消し去ってほしい・・・。そうそう、今日イベントだったんですよ。でも彼氏が仕事休めなくて行けませんでした。合わせする友人には申し訳ないことをしました・・・。でも、次はやりましょうね！って言ってくれたので救われましたｗあとその友人に会いに行く約束もしてて。彼女が都合いい日に遊び行って来ます！カラオケするんだ～♪アニメイトにも行くのｗ・・・まぁそれはわたしが退院してからの話ですけどね。先日親と図書館に行ってきて病気関係の本を借りてきました。ですが・・・活字が苦手なのすっかり忘れてて。まだほんの少ししか読んでません。人格障害の本を２冊借りたのですが、古い本らしくあまり詳しくのってなかった。
2009年03月21日
コメント(2)
-
入院は予定通り
入院まであと10日ほどですが予定通り入院することに決めました。期間も変わらず３週間で。減ることはないと思いますが伸びる可能性はあるかもしれません。４月にはお花見があるから晴れの日を週間天気で見て外出届けを先生にもらえるといいな。彼氏といろいろ衝突しましたが今は和解して一緒に暮らしてくことにしました。衝突・・・色々あったんです、色々。わたしがアパート帰るのイヤがって２週間以上も自宅で過ごしてたり、親のいる前で声を上げて泣き出したりして、もう別れろと親に言われたり、イライラそわそわして、物にあたったり壁を蹴ったりとか物投げつけたりとか、したし、いっとき過食衝動におそわれたりもして、かなり自宅では苦しんでいました。湯舟で顔うめて窒息死しようとしたりも、コードや手で首絞めたりもしてた。風呂が長いたび母がすっ飛んできたりもあった。死んでるかと思ったと言って・・・。数日前から再びパニック発作がおこるようになって死ぬ思いしました・・・。頓服飲んだりして数時間後ようやっと治まって助かった、発作は本当にきつい。思えば、自宅にいるときもリスカやＯＤじゃなくても自傷はしてましたね。そのときは、全部彼氏がいけないんだとしか思えなかった。別れても仕方ないと思った。１日の大半をベッドで過ごしてました。寝たり、マンガ読んだり、してた。なんせ自宅にはビデオは壊れてるわ、プレステ２はないわで・・・ああ、ＤＳほしいなぁ・・・。自分の好きなゲームがＤＳでもでてるから（（乙女ゲーですが）PSPでも出てる）、来月になったら買いたいなって思ってるんですが、そろそろ携帯の機種変しなきゃならんのでなんだかんだで、最近金ばっかとんでゆくので、４月は携帯の機種変のみすることにします。ソフトバンクケータイの新しいのが出たんですけど機種変で９万円てどーゆーこと？ウチは今だボーダフォンなんですけどね。重宝しとります。エヴァのシール貼ってます。父がドコモなんでドコモにしろって言われるんですが絶対イヤ。ここんとこ昼間も眠くて家でよく寝てた（昼間）なので入院時には眠剤減らしてもらいます。ってか診察時のたびほんの少しずつ薬へらしていってるんですが、効果っていうか・・・自分に変化がみられないっていうか。今回の診察では眠剤ドラールを15mgに減らしたけどぜんぜん、ドラール自体を減らして先生。ロヒプノールでもいい。わたしはただでさえ薬が多いんだ。公費負担の１割でも毎回3500円はかかってるんです・・・。これじゃ３割負担と同じに感じる。けど、もうタバコをカートンで買わなくなったから少し出費が減るかな・・・とかいいつつ、タバコは今だやめられない、ニコチンが切れるとイライラしてきます。今はマルボロのライトメンソールを１個買って１日に３本程度吸うほどになってきてます。ウチの通ってる病院、ついに院内全部禁煙になってしまったので、入院中に、吸わなくてもいい訓練するにはちょうどいいかなておもいます。ところで、プロティンダイエットですが、やめました。あまりに金がかかりすぎるのと、普通の食事ができないのが辛くなったから。母が、ダイエットしたいなら、低カロのスープとか薬局に売ってるよといいます。入院中に数キロでも落として帰ってきたいです。食事ひかえて運動してればいいんだから。だし、入院は今のわたしにとって都合いいことだと思ってます。
2009年03月18日
コメント(6)
-
入院予約した。
先週診察日があってそのとき入院の予約してきたウチの主治医は長く入院させたがらないらしく期間は３週間。もうウンザリだ。生活も食事もなにもかもやってらんねぇ。すべてから逃げ出したい。もう死んでもいいと思う。ブログするのも今はつらい。だからしばらく更新しなかった。コメントもらうのがこわかった、見たくなかったいつもこめんとくれる方達、ごめんね。ほしいのは理解、それだけでも、それたったひとつでもわたしは救われる。だけどリスカやＯＤ、死にたい願望が強くて、人の言葉がすりぬけてくああ、もうわたしには何を言ってもむだ、なんだと思われてるかもしれない。別にそれでもいいや。わたしは出来損ないなんだから。入院は、今月の下旬、イベントが終わってから。できたら１人部屋で無理なら大部屋で、ってことにした。人とかかわるのがイヤだから。任意入院だから、気が変わったらキャンセルもできる。
2009年03月08日
コメント(4)
全5件 (5件中 1-5件目)
1
