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2007年04月の記事
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this innocence
私はよく、この日記で「がんばらなきゃ」「頑張り過ぎちゃだめ」とか「努力がたりない」と自分をしかるよな、自分をせかすような、追い詰まる気持ちをいっぱいいっぱいこぼす。たくさんの人に「十分がんばってるよ」とか言われる。そういわれると自分の中が切ない。やっぱり頑張りや努力は何かで図れるようなものな気がする。そう、すべてが何かの「結果」で判断されるからかな？それが自分が決めた結果の基準であれ、周りの人、世間が決めたものであれ、人生の天秤で図られるてるような。でもそんなの感じていたら、いつまでも休められないのは当たり前だ。いつまでも努力や頑張りが求められるのは当たり前。だって「人生」ヒトのイノチ重くってつらいの当たり前。「がんばれ」とか「がんばらない」「努力した」とか「努力しなかった」多分私の中の問題はそんな簡単で意味深な問題じゃなくって日々に関することなんだと思う。つらい日も自分の体が嫌いな日も、学校が意やな日も、人が醜いときもいつもいつも私は「世界に」「人生の天秤」に怒りたつ。私は一日一日を誠意で生きてない。ちゃんとその日、その時の瞬間と心を合わせて生きてない未来と書け走るからやる。そんなのすっごく今に対して失礼でよくわからないけどもし分けない。よくわからないけどそんな気がする。何でこの世にいるの？とか何で私がこんな気持ちになるの？鬱の波や、とてつもなく襲ってくる絶望感もなんで私にくるの？全部すっごく「ココでここであらず」の時間性で私を渦巻いてる。今を、瞬間瞬間だけを見れば、また何かが見えるかも、何かがわかるかも。「残る結果」とかそんなのが軽くなるような気がする。ただ、ただそんな感じがするの。
2007.04.29
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typical day
今過食嘔吐の波動とものすごく戦ってます。リセットダイエット中（苦笑）で体重も約1.3キロ減ってでも、むしゃくしゃ感がして、過食嘔吐で気持ちをすっきりさせたい。でもすっごく怖い。今。今日過食嘔吐したらせっかく落ちてきてる体重がまた増えてしまうかも・・・。びっくりなことにさ1キロやせただけで服の入り具合もひとに言われることもかわってる。でも過食嘔吐したいたべてたべて吐く。それがなに？いけないとでも言うの？絶対やせてたたら迷いなく毎日過食嘔吐してると思う。
2007.04.28
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がんばってないのにがんばってると思い込む馬鹿な自分
後2ヵ月半で卒業の学校も、24時間ごとに迫ってくる就職活動も課題も投げ出したい。心解放されるまで水の中でおぼれていたい。大好きな人に「別れ」をつげた。まだ話はするけど、結局は「未来」を考えなきゃいけないのがものすごいストレスになって爆発した結果だった。なのにその「未来｣をとったら、ほしいの抱きしめてもらうことだけ。なんて勝手なんだろう。いま唯一できてることはリセットダイエット。スタートの83.2キロから三日目の今日で81.8キロに落ちてた。昨日プチ過食嘔吐したのにまだ体重が落ちてるのはうれしいこと。今はこれだけが私の支え。悲しいけどそうなの。せめてやせてれば、やせていってればどうにかなる。私って馬鹿？疲れた。
2007.04.25
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きなこもちちゃん。。。
が消えた？？！？！数日日記みてなかったんだけど・・大丈夫かな？
2007.04.22
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Tomorrow it may change
立ち向かう未来がすっごく狭く、すっごく広く感じる。強く強く、何度もくじけずに立ち向かいたい。いっぱいいっぱい「未来」と当たってからまた砕ければいい。それまでは、自分の弱さや、意気地なさや、だらしない現実をしまっておきたい。鬱の波や、過食嘔吐の波動や、自己嫌悪におぼれてる余裕なんてない。そんなのに浸ってたら、未来が足元から消えそうで怖い。こんな小心な私を支えてるのは私だ、弱くしてるのは私で、強くできるのも私で、誰かに自分のためにがんばってほしい。なんて贅沢なんだ、自分は人のためにも自分のためにもがんばろうと思えないのに。でも、認めてほしいの。足を踏み入れようとしてる、社会に受け入れてほしいの。チャンスを与えてほしいの。でも、わかってる、私が人材部の人だったら、こんな私は雇わないだろう。卒業したら何しよう。海外に逃げようかな。
2007.04.18
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いつからなんだろう？
食べることが私の人生を優先してる。食べてると幸せで、楽で、何も考えなくっていい。ただ口に運んで、食べ物を味わって、おいしいければおいしいほど幸せになる。私だけの幸せで、その食べる瞬間満たされる。でも、どうして、いつから、「食べること」が私の人生をコントロールしだしたんだろう？お菓子に対しての願望・執着心。食べ物をいっぱいいっぱい食べてしまう自分。とにかく好きなときに好きなものを食べ、時には隠れて物を食べ、親と喧嘩したら外に出てマックを食べ。部活の後だったからサンドイッチを食べて・・・・。授業中も学校の帰りもお勉強中も寝る前もひたすら食べて何度か「ダイエット」をし高校卒業した夏110キロ･165cmの巨大身どこかで何かが壊れ拒食・拒食嘔吐とダイエット いつの間にか体重計は2ヶ月でー20キロ。拒食のストレスと、友達の心配やら親の目やらが気になってきたから人前で食べることを再度覚えて、一人暮らししてるくせに、隠れ食いを覚えて(苦笑）過食嘔吐メインの生活が訪れ・・・。体が壊れてそこからのー10キロがなかなか起こらない。摂食と出会って5年相変わらず80~90キロをさまよい続けてる自分（一度は78キロまで落ちた）なんかもぅ自分がきらいできらいできらいなのに、やせたいのに。てもとにあるこのお菓子の袋は何？さっき学校で食べたべーグルとモカは何？？？もうちょっとがんばれよ自分
2007.04.12
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いっぱいいっぱいだったの
この一週間ものすごく変な睡眠パターンが続いていたせいか、昨日かなり精神的にまいってました。何でか、「彼氏」？と一日中ネットで話してた。何で私に優しくしてくれるのだろう？ほうっておいてほしい。私も彼も多分始めての恋愛だからなんだと思う。（カナシー）でも、昨日夜7時からずっと寝てました。何でかといえばこの「彼」（下の日記参考w）が外に出るのを進めてくれて、ちゃんと外にでたかの確認の電話までくれた。罪悪感１００％ 昨日はわかれたいとも思ってた相手にこれほど甘えてる自分が情けない！！恥ずかしい！！でも、そんな余裕もなかった。つかれきった気持ちも体も引きずって日本食店へ買い物。買ったのは数点のみ、お米とお好みソースと巻き寿司のパックとレモンウォーター。7時に帰って、仮眠とって9時に起きて寿司を食べまた寝て10時半にベッドの移って12時ごろに寝付いた。今朝の6時半。 これでいいのかも。でも昨日は自分で「もう、いっぱいいっぱいなの」って思った。学校も就職活動も恋愛もダイエットも病気も、もうたくさん。全部やめちゃいたい。睡眠をとった後、何でか決断がいろいろと出た。学校→ちゃんと行って、ちゃんと卒業する。就職活動→毎日1時間入れる。（積み重なりが大事）恋愛→今月いっぱいまでは付き合う。（今週自分の誕生日なので、なんかもらったりとかしたら、悪いし・・・）ダイエット＆病気→１００％自炊にすることにした＆ジムは行きたいときに行く。お店で買うのは組み合わせようのものだけ。パン類とかは避けてみる（か自分で焼く）駄文この自炊１００％ってことができれば相当過食も、暴食も避けられると思う。ストレス解消にもなると思うの。自分で料理を作って考えてその間はそれだけだから。多分これでいいんだと思う。今日はちょっとすっきりした気持ち。
2007.04.09
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人を振ったことありますか？
私はここ1年ネット恋愛をしてます。最近になってやっと、互いに写真を見せ合ったり、声でしゃべったりしてます。すっごくやさしい人です。でも「大好き？」って聞かれたら正直わからない。実際に会ったことないからすっごく難しい。好きなことは好き。話ができないと寂しい。話ができるとうれしい。でも、ここ数ヶ月自分の気持ちが遠ざかってくのがわかる。彼はすっごく熱心で、乗り気みたいだけど、私はそんな気分になれない。鬱の時はあまえたいと思う。でも、それはいけないことだ。正直、外見はあまり「好み」じゃないかも。自分は相手の好みかもわからない。でも、外見でときめかないってのは少しやばいのかな？この分野では自分はものすごく向け意見で、わからないんだ。でもやっぱり惹かれてないってのは多きいいのかも？ずっとずっと言葉だけだったから理想が空想を膨らましたのかも。自分がすっごくいや。すっごくいやな人だってわかる。でも・・・これ以上深入りする前に、相手を期待させる前に、もう、振っちゃうべきなのかな？わからないっていって距離を置いたほうがいいのかな？すっごくかってだけど、そうするべきなのかもって最近思う。わからない。まったくわからない。こんな人生の忙しい時期に恋愛悩みなんかしたくない。正直しんどい。どうすればいいの？
2007.04.07
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だたの甘えん坊です。
甘えたい。誰かの腕の中でごろごろしたい。甘えて、甘えて、心をリチャージしたい。どんなに言葉で甘えられても、それには限度があって、実際に会えないからたまるストレスもあって。逃げだしたい気持ちでいっぱい。朝5時からおきてる私は、まだ今日なにもしてない。過食嘔吐だけ。朝から過食嘔吐は久しぶり。べーグル２つ・ご飯お茶碗いっぱい・納豆1パック・アイスクリームコーン3つ。吐いた。けどすっきりもしなかったし何も解決されてない。すっごくせつないや。
2007.04.06
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and again..
いつものように日記をほっておいた。旅行にいってた。たどり着いた国は日本。8ヶ月ぶりだった。そんなのは今どうでもいい。帰ってきてむちゃくちゃ疲れた。時間がない感覚に押しつぶされそうで、でもなんでか前に進もうとする気持ちはまったくなくって昨日そんな気分でもなかったのにピザをオーダーして無理やり体に詰め込んで過食嘔吐した。馬鹿な私はどっかでそれが何かを解決するのかと思ってたのかもしれない。体重計に長い間のってない不安がつのる。太ってるのが怖い。やせてないのが心配。だから、今日も口に運ぶものを悩んだ。でもたくさん食べた。なんか頭と心と行動がまったく違うリズムの生活をしてて気持ち悪い。頭は、「健康的にダイエット」心は、「食べちゃだめ、食べちゃだめ、食べたい、やせたい。デブ」行動、「なんとなくずっと食べてる。体動かさないで食べてる。」時差ぼけもあるから寝る時間帯がおかしい。ただ、ただゆっくり眠りたい。市販の眠剤を飲んだ。これで8時間眠れるといいな。こんな自分から逃げたいのかこんな自分に逃げてるのか、よくわからないや。
2007.04.04
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