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2007年09月の記事
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so damn tired.
タベテ・ハイテ・タベテ・ハイテ。自傷したい。薬飲んでハイになりたい。一日中ベッドのなかに包まって眠りたい。安心して眠りたい。一生おなかすいたなんて思いたくない。
2007.09.17
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ふぅ・・・
ふと思った。自己嫌悪の嵐の中。明日首になっちゃえば。明日仕事でつらいこと言われれば、「お世話になりました」って言って帰ろう。そして家を片隅から片隅まで片付けよう。片付けて自殺しても迷惑からか内容にしよう。そんなことがふと浮かんだ。怖い。恐ろしい。そんなことするんだったら貯金全部使ってでも好きなところに行っちゃえばいい。でも、生きる責任から解放されたいんだよね。
2007.09.09
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長い一日。
今日はものすごく長い一日だった。もう2年ぐらい続いたネット恋愛の人と始めてあった。恋愛といっても1年ぐらいはぐだぐだ仲いいをやって。半年「好き同士」をやってこの半年はよくわからない。いろいろと私はこの人に支えてもらってる。愚痴を聞いてくれたり励ましてくれたり。応援してくれたり。でも彼自身はあまりぱっとしない性格でなんども「好き」の感情が「恋愛」へ行かないと思った。仕事関係で一応こっちにきたカレなんだけど、多分それは口実。わざわざココに12週間すごすことにしたのはちょっと大げさだけど、多分ちょっとマジ私がいたから。今日会って感じた。「惹かれない」6時間以上一緒にいて、あまり頼りない感じだった。自分がすっごくいや。2年間の「好き」がたったの3秒で吹っ飛んだ。自己嫌悪。自己嫌悪。最低女。カレがいい人だってことには変わりない。でも友達以上に思えない。思いたくない。できれば彼もこんなきもちだったらいいのにな。「まだ好きだ」っていったら「友達以上に思えない」って言うのがつらい。悲しいな。切ないな。けどこの二日この緊張感で実はあまりたべてない（笑）自分がいろいろといやだ。仕事に身が入らない。疲れた。疲れた。
2007.09.09
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へとへとだよ
いつになったら私は食べ吐きをやめるだろう？おなかすいてないのにお昼を食べた。おなかすいてないのに夜過食嘔吐した。無駄にカロリーとった。無駄にお金を使った。骨になって死にたいのに、体はどんどん太っていくだけ。やめられない。やめられない。死にたい。けど死にたくない。脂肪よ消えろ。
2007.09.07
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screw it
結局 今日 吐いた。2回も。これたべるなあれたべろ。運動しろ。体に悪い。もうどうでもいい。たべたくないから明日は食べない。りんごしか口に入れない。おなかすけばスタバ許す。何日続けられるか試してやる。
2007.09.04
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やれると思ってるのに・・・。
さっきダイエット日記.comで過食嘔吐を抜け出すため。健康にダイエットするために生活をはじめたいと思ってると書いてきた。でも内心すっごく怖い。過食嘔吐をしなくなるの？すっごくすっごくすっごく怖い。太るとかやせるとかそんな恐怖じゃない。自分の一部を殺す気分で怖い。私はもう「吐かない」ができないのかな？
2007.09.03
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