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2007年02月の記事
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日々と日常の違いって？
昨日の日記に返事をくれた皆さん本当にありがとう！！いつもいつも本当に声をかけていただけてすっごくうれしいです（T_T)先週は学校と過食嘔吐にあまりにもとらわれていて返事も日記も書けなかったOrz過食嘔吐って怖いですね。なんともない日にしちゃったり、すっごくしたい日にしなかったり。何かかけばいいかわからない。本当にごめんそしていつもありがとう。
2007.02.25
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i can't sleep
久々に眠れない夜が来た。いつもは寝付くの大変何ですが、親を交通事故で亡くした妄想や、母への不倫の疑い親の離婚など考えていたらどんどん胸騒ぎがしてきて涙が出てきて眠れなくなってく。大人になってから親がリコンするのは子供の時に親がリコンするのとは同時違うかわかりません。大人だから「わかるはず」もあるし、なのに大人だから余計に親に対してむかつきを覚えるのかも。不倫とか浮気とかは私がこの世でもっとも嫌いな行為なのです。思わず物を投げつけたくなったり、刺したくなるほど嫌いなのです。多分人ができるもっとも最悪な裏切りの行為だと思うからなのかな・・母は多分不倫してる。多分父も経験あるんだろう。どうでもいい。それだけのことだったら。でも私の家ってそれなりに複雑なんです。お金が絡んでる問題だからなのかもしれません。お金って私も好きだけど、お金は人を汚いものにもします。正直、お金の世の中にはかなりうんざりしてる。だからといって思いきって社会と縁を切れるほど勇気もない。母も父もお金が手に入ってから人が変わった。子供の私の目から見れば、絶対的な存在だったはずの母はお金と50台の女が好む習い事やらのために家族をすて、優しく知的だった父は、お金で可能性で億万長者の夢を実現しようとした哀れなもの。二人のせいで壊れた家族。弟も私も精神的にぼろぼろ。大人になってしまった私たち姉弟は中途半端な愛で親とつながってる。まだ完全に自立できない立場、育ててもらった恩。でも同時に精神的に虐待され、上げの果て、お金のために遊ばされた現実。親の目から私は子供だからリコンの状況は教えてもらえない。親がやってる会社のこともはっきりと教えてもらえない。昔から何でも大切な事はうやむやにしか言わない家族。すっきりしない。殴りたい。なきたい。感情がめちゃくちゃ。なきたい。ってかないてる。だから眠れない。無駄な事考えてるから眠れない。早くリコン成立して欲しい。早く自立して親から解放されたい。
2007.02.19
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i wanna run
私の好物はチョコレート。テレビでやってた情報で・・「チョコレートは人を愛された気持ちにする」っていってた。納得した。「チョコレートを食べたときに出るケミカルが愛を感じるときの幸福と似たような感覚をだす」私はチョコレートで寂しさを埋めてるの？過食嘔吐を私から取れば私に何が残るの？中途半端な人生。中途半端なすべて。やりたい気持ちやりたくない気持ちのハザマ。行きたい気持ちと行きたくない気持ちのハザマ。どこか遠くへ行きたい。いつもの口癖。いつもの甘え。でもどこにもいけない。どこかに行ったって私は私。何がしたいのかはっきりわからない私。すべてを過食で生め、嘔吐で吐き出す。でも、吐き出るのは食べ物で、私じゃない。
2007.02.10
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今日う。。。
切れて、いや、切れなかったんだと思う。冷静に過食嘔吐した。ずっととめられたはずの過食嘔吐をした。食糧買ってるときもだめだめだめだめって思ったけどかった。買った後も、食べなければいいと思ったが。食った。食ったからには吐いた。馬鹿みたい。でもいい。今日からまたやりなおせばいい。
2007.02.07
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過食嘔吐無し一週間完了。
でも・・・禁断症的気分だった今日。人が食べてるものを見ては食いつきたくなり、自分が食べてるときは食べたくなくなったり。おなかすいてないのに食べ物を探したり。のどのおくがひりひり痛んだり。急に疲れて、急に元気が出て。外見に似合わず、ものすごくデリケートな気分。大好きな人にしがみついていたい。ずっと頭をなでててほしい。何も考えないでいいって言われたい。仕事も、学校も、未来も、考えなくっていいって言われたい。実際そうは行かないってわかってるけど甘えたい。甘えて甘えて甘えてこんな私から解放されたい。今日朝、親友に「また、あんたのいつもの癖が出てくるのが心配」って言われた。過食嘔吐のことじゃないってわかってる。恋愛に対してのことで・・・。人生に対してのことで・・・・・。大切な親友に言われるのがつらかった。いつもそばにいてくれる親友を喜ばせたい。心配させたくない。・・・マジのどが痛い。なんかしまっていく感じ。完全閉じるってようなしまるじゃなくって・・・がんがん痛い。なきすぎた後のような・・・・。泣いてもないのに。今日はもうねちゃう。じゃなきゃ危ないかも。
2007.02.05
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何で日記ってタイトルつけるの？
今晩過食嘔吐しなかったら六日になる。情緒不安定な日々に戻っていく。でも・・・すごく波がひどい。昨晩ものすごく気分がハイになり、うれしかったり、笑ったりとにかく幸せだった。なのに、今日は朝から疲れ果ててる気持ち。人と会わなければいけないから何とか行った。人と会ってる間は演技１００％できるだけ普通を演じてる。自分も不思議と思うの。帰ってきたとたん。息するのがつらくって、泣きたくって、でも泣きたくもなくって。動くのすらシンドイ。これって何病なの？カウンセリングサービスに電話した。土曜日だから誰も出ないってわかってるけど。電話した。電話あってる間に気づいた・・・。声が出ない・・・・しゃべる元気ない・・・・。食べる元気もない。誰かに抱きしめてほしい。大丈夫だよって行ってほしい。でもそれはやせてて、外見も壊れそうな人しかもらえないもの。私が泣いたってかわいくない。私が倒れたらただの迷惑。細くって弱ければ人を許す世間が嫌い。眠っちゃいたいけど・・・・。眠れない。
2007.02.03
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過食嘔吐無し四日目（夜）
今日で、過食嘔吐無し、四日目です。実は２週間ほど前からアメリカで人気ある生活と食事を新しく見るダイエットを始めてます。簡単に言えば、健康的に食べるダイエットです。好きなものは食べられますが、カロリーが高いものやいけないものはやはり食べられない。でも、運動すれば引き換えに食べてもいいってダイエットで・・・。すっごく健康的なんですよ。実は２-３年前（この日記を始める半年ぐらい前）にもこのダイエットをして、そうですね食べられるようになったんですよ。少し体重も落ちたし。でもやっぱり一日の食事は限られてたからあきらめたし過食嘔吐が直ったわけじゃない。とにかく・・今日は・・・４日目。夜八時。甘いものが食べたくってしょうがない。ケーキをホールでいけるくらいです。でも、なんかせっかくかんばってたから・・いまさらあきらめたくない気分もあり・・。何よりつらいのが今日はあと５０カロリー食べられるんだけど、食べたものが１００カロリー！！！！！！食べちゃえば！！っておもうでしょ！？！でも過食嘔吐はそれで始まるの！！５０カロリーオーバーしちゃったあきらめよう！！で始まるの！！！！つらいよ。つらい。負けそうな私の根性をたたきなおしたい。やせるために食べないな。食べないんだ！
2007.02.01
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Shhhhh.Just whisper.
私のいつもの鬱の感情を嵐にたとえれば、今は台風の目といったとこです。不思議なくらい落ち着いてる。頭はボーっとするし、集中力もそれほど高くない。でも感情が落ち着いてる。すっごく、すっごくほっとする。泣きたくなるほどホッとする。時々、鬱の時は「これが、この沈んだ気持ちが通常で私が何か余計にねだってるだけなのかも」って思うほどつらいのに。毎日が重く、毎日があけない夜で。今日や昨日みたいにあきれるほど平然な一日があるから、いつもの日々に安定を求めてしまう。普通の人は毎日こんな平常心な幸福を感じてるんだろうか？消えてほしくない。闇夜で月を見上げてるような希望を束なしたくない。
2007.02.01
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