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ジム
久しぶりにジムへ。たいして食べられていないのに。大丈夫かなと不安だった。着替えて、ストレッチして、それで帰ろうと。顔なじみさんやトレーナー、インストラクターさんらと話した。やせたから、びっくりされた。それから、少しストレッチして。エアロバイクは疲れるからやめにして。無事に帰ってこられた。小雨もあがっていた。オッケー。心身ともに病んでるときは、こんなことも勇気がいる。元気に筋トレしてる人らがうらやましかったし、1月までは、わたしも普通に元気だったんだよな。また、元気な自分に戻りたい。
2022.04.26
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厳しい現実
さっき書いた内容が消えた。。状況がちょっと変わったから、ま、いいか。。。更に厳しい現実を突きつけられたから。。2月から家族のことで頭の中がいっぱいで。仕方ないんだけど。自分もそうしたかった。つらいこと言われても我慢した。嫌にもなった。でも、やはりひっぱられる。燃え尽きてるのに。。このことが無くなったら、わたしは空っぽになるだろう。それはだめ。だめだっぺ。自分の小さなニーズから取り戻すよ。つらくなったら思い出すよ。ありがとう１００回。ツーショットの笑顔の写真。ありがとう、ありがとう。
2022.04.13
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繊細さん
「繊細さん」の本を読んだ。アンテナが外を向いている。わかるわかる。でも、わたしはACのほうが、しっくりくる。繊細さんになってしまった、という感じ。
2022.04.13
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泣く
なんか涙もろい。ウツ状態なんだろうけど、感情に浸りすぎ。マイナスな感情に引っ張られすぎ。泣くのは悪いことじゃないけれど、泣いてどうなるわけでもない。他人の感情を読んで、一緒に沈んで行ったり。かわいそうだなと思うけど、その人の代わりには、なれないし。場面も考えないとね。誰の感情？感情の境界線がひけない。もう泣くな。誰もそんなこと望んでいない。自分もそんな自分を望んでいない。
2022.04.12
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久しぶり
何年振りだろう。ブログ。他のSNSとは違う。この感覚。思うことをただただ書き出す。さて、今回はとてもディープな心境です。うーん。2ヶ月間走り続けた。おかしなことも、引き受けて、頑張り続けた。まず体に出て、心に出て。疲れやすくなっちゃった。ウツっていうんだろうけど。ま、疲れだよね。
2022.04.12
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家事
家事が負担です。誰か看病でもしてくれる人がいたらな～。と、思う。親と暮らしている人には、言えないな～。趣味との両立も苦しいのに、仕事なんて無理じゃん。ご飯作ってくれる人がいるって、いいよな。つぶやきでした。
2015.09.06
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めまい
何年振り。ブログ。ここ２ヶ月間もめまいに悩まされ、ふと、ブログに書き込みたくなった。耳鼻科。脳外科。異常なし。自分では、「疲れ」だと思う。しかし、毎日くらくらしていると、滅入ってきてしまう。涼しくなって、よく眠れて、軽く運動しているうちに、良くなりますように・・・。
2015.08.30
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医者変更
まださきだけど、病院を替えることにした。今行ってる心療内科では、頭打ち。モヤモヤしたものはモヤモヤしたまま。暗い。はっきりしない。信頼できない。今度の病院は、今行ってるデイケアを持っている病院。めっちゃ混んでいる。有名な病院ということで、過去に嫌な経験もあるしで、別に医者はどこでもいいや。。って思っていたけど。替えてみてもいいかな、って思えてきた。４月から新しい先生が来るらしく、その先生なら予約を入れてもらえるとのこと。ふーん。どんな先生なんだろ。ACや、燃え尽き、自己否定感、生育家庭のこと、夫のこと、いろいろわかっている先生だといいな。診察が始まったら、それだけで疲れそう。遠いし、混んでるし。土曜日デイケアは行かなくなるのかもしれない。フィットネスも解約はしないと思うけど、回数減るだろう。さびしいな。でも、そんなに体力持たなそう。燃え尽きそう。まあ、気長にだな。
2013.02.24
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大掃除
１週間くらい前から、大掃除モードになってる。使わないものは捨てる。使うものは磨く。CD、本、DVD、ほとんど着ていない洋服。。。買うときは必要と思ったのに、もったいないなぁ。押入れから、一回も使っていない大き目の花瓶がでてきたので、生花を買って、出窓に大々的に飾ってみた。う、うちじゃないみたい・・・。その横にバレンタインチョコを置いて。なんか、仏壇のお供えみたいだ。。。話がずれた。大掃除は、まだまだ。食器。洋服。心のために買った本類。自分がどんな人間だったか、すこし見えてくるのが不思議。なにが必要で、何が必要ではないか？これまでの自分を再調整。
2013.02.14
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瞑想
ヨガにはまり、わたしがなにを求めているかというと、「瞑想」です。こころの落ち着き。自分の呼吸を大切に見つめること。ヨガの瞑想の本を２冊読んだ。腹式呼吸ができるようになった。付属のCD聞きながら、やってみた。寝てしまった。。。＊＊＊「大願」という自分の願いをこころのなかで唱える。という場面があった。わたしにとっての願い？なんだろう？とりあえず健康になること！？まぁ、あまり意識せずやってみたら、自然とでてきましたよ。ここには、書かないけど・・・。涙がでてきた。
2013.02.07
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足を前に
今日はフィットネスの日。ヨガが始まるまで時間、ランマシーンで歩く。そして、走る。１分しか走り続けられない。よし、つぎは２分。でも、ヨガの前に汗かきたくない。とか、いろいろ思いながら。ヨガ後、また歩く。ヨガの先生が、横に来て、ちょこちょこおしゃべり。楽しい。そして、走る。ふあぁ～。疲れたけれど、気持ちいい～。顔見知りのおばさんを発見。テンション高くなっていたので、寄って行って、そのおばさんが使っているマシーンの使い方とか聞いたり。ようは、おしゃべり。運動しながら。実は、走り方のフォームも知りたかったので、今度は、ジムカウンターにいる女性のトレーナーさんに聞く。トレーナーさんも、いろいろで、近寄りがたい雰囲気のある人と、親しみやすそうな人といて、なかなか聞けずにいた。今日の夕方は、親しみやすそうな女性トレーナーさんに交代していた。その人の話によると、走るための筋肉を別のマシーンで鍛えることが必要だそうだ・・・。マシーンの筋トレは、したくない。腰痛にひびく。とりあえず、ランマシーンで、模範の走りと悪い走りをやってもらう。それから、わたしの走りを見てもらった。「足が下に落ちていて、前にでていない」とのこと。うーん。むずかしいぞ。太ももの裏側の筋肉が必要だそうだ。足を前に。足を前に。今日は疲れたのでもういいや～。９分歩いて１分走る、８分歩いて２分走る、この方法はいいですね、と褒めてくれた。走ると余計なこと考えないから、ストレス解消になります、って言ったら、トレーナーさん喜んでた。運動しておしゃべりして、技術も教わって、身も心も気持ちいい時間であった。
2013.02.04
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身体が弱いから
どうやって生きていったらわからない～何を信じたらいいのかわからない～・・・ちょっと錯乱状態になりかけたが、泣いたら持ち直した。体調が不安定になると、こうなるよね。自分の外側にあるものが出来なくなるわけだから。結局、自分自身を信じられないんだよね。自分の無力さを感じたくないから、外側ばかりに目を向けるんだけど。誰のことも信じてない。無力なんですよ。自分の体も心も変化するし、薬とか使ってコントロールするにも限界がある。底つき。ようやく底つき。一人ぼっちだから、底つけた。弱いから、底つけた。わたしは弱いんだな。と思ったら、少しほっとした。弱くていいんだ。強くなくていいんだ。限界があるから・・・手を放すしかないんだ。愛してもらおうと必死にならないで。
2013.02.03
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なんでだか
食べると、すぐお腹を壊すようになってしまった。婦人科系の漢方薬を飲んでいて、それが合わないのかなと思って、止めたら治ったのにな・・・。腸が過敏になってしまったのだろうか？疲れがお腹にきた？ビオフェルミンを飲みつつ、医者に行く日まで（月曜か火曜）しのぐしかないなぁ。
2013.02.02
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継続は力なり
年が変わってしまった。ネームをまるこ＠２０１３にしなきゃ。・・・どうやるんだったか？変えられるかな？フィットネスは、月・金曜日の週二回ぺースを保ちつつです。両方ともヨガにでてます。腰痛の具合が調子よくなるにつれて、ランマシーンで３０分歩いたり。そのスピードを速くしてみたり。この前からは、３０分のうちの、５分走ったり。「走る」ってすごい！！！すぐ疲れる！びっくりするくらい体力つかうし、あたし、スタミナ無い！下手でもやるうちに、歩く時のスピードが速めでも大丈夫になってきた。今日は、ヨガのあとの２つ目は「ボディ・コンバット」。格闘技エクササイズです；あー、３０分のウォーキング＆ちょっとだけランニング で、体力と忍耐力ついたんだな。腰痛でジムをやめようかどうか悩んでいたのが４か月前。徐々にですが、回復してるんだな～。と感じました。腰痛は、すっかりよくなったわけじゃないけれど、筋トレしたり、うまくかばいながら生活できるもんだな。ヨガも、ポーズがとれるようになり、さらに、はまってみようかと思ってます。ヨガ＆ウォーク＆ラン 笑顔でがんばります！
2013.02.01
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ヨガに
今日はフィットネスに行って、リラックス・ヨガにでてきた。３か月前に腰痛をやってから、ずっと出られなくて、悔しい思いもした。先週、フィットネスでヨガの先生に会ったときに、「実は腰痛で・・かくかくしかじか・・・」と説明をして、わたしなりに、”ゆるゆるヨガ”をやっていいってことで了解を得ておいた。話しやすくて、かわいらしい先生で良かった。そもそも、ヨガって「他人と比べちゃいけないもの」だし。今日の昼過ぎ、押入れから、久しぶりにヨガ・マットを取り出して、眠気に負けないように車に乗り込む。とりあえず、フロアの後ろの方に陣取った。先生も、近くに来て、このポーズは大丈夫かどうか？ってあらかじめ聞いてきてくれた。気配りのできる先生だなぁ。ヨガは”そり腰”になりやすく、それが腰痛を悪化させるおそれがあるので、鏡でチェックしながらやってきた。最初は大きくストレッチ。うーん、気持ちいい～！腰も背中も伸びる～。ドッグポーズや、コブラのポーズは適当に。三角のポーズも股関節に無理掛けないように、適当に。１時間、動けた！夕飯作りも、腰痛は無くて、無事でした。達成感！
2012.10.12
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今日の診察は
朝、９時半。なので、眠くて、頭のなかぼーっとしたまま病院へ。いつもなら、二度寝している時間帯。この薬になってから、二度寝しないとぼーっとするんです。と伝えたら、薬が１種類減った。ぼーっとするのが、薬が残っているせいかどうかわからないけれど。半錠に割って飲んでいるものなので、やめちゃってもいいや、てな感じだったのでしょう。昼間活動して、夜は自然と休息モードになるように、薬の力を借りなくてもそうなれればいいなぁ。。。
2012.10.05
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１５０円で
昨日はレンタルショップがCD半額の日で、桑田佳祐の３枚組アルバム「I LOVE YOU」が１５０円で借りられた！発売当初は、気晴らしに購入しちゃおうかと思っていたんだよね。限定盤とそうでないのとあって、４～５０００円くらいしたような気がするんだけど。買わないでいてよかった～。CD-Rにやいて、それからウォークマンにも入れて、車でも、部屋でも聞けるようにした。３月以来、ずっとアヴリル・ラヴィーンばっかし聞いていた。気に入ると、ずっと聞いてしまう性質なので。桑田さんの曲聞いていたら、海に行きたくなる～。もう季節外れだけど。。。
2012.09.05
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もう９月
ここのところ、少し涼しい。猛暑も終わりなのかなぁ？終わってほしいけれど、秋雨前線は嫌だなぁ。この夏は、腰痛でほとんどフィットネスに通えなかった。お金もったいないから、辞めようかとも思うけど、腰痛が治ったら、また行きたくなるのかも・・・。うちの近くにメディカル・ヨガというスタジオができたので、そっちも気になるなぁ。それは、さておき、土曜日のデイケアに通い続けてるわたし。圧倒的に男性が多く、圧迫感ありあり。でも、木曜日デイケアのように、女どうしで褒めあったり、なれ合ったりすることがなく、それはそれは新鮮である。男の人が黙っていると、怒っているように見えるから怖い。でも、夫に聞いたら、きっと、話をするのがめんどくさいのだろうということだった。確かに。そんな感じがする。しっかし、黙っているだけなのに、怒っているように見られちゃう男性って損だよなぁ。。わたしとしては、外見をあれこれ言われたり、プライベートな質問など一切されないから、そういう意味では男性って楽。おとなしい女の子が一人いるので、その子と話すか、話しかけると、けっこう面白い男の人もいるので、余裕があれば話してみたり。なんと大学生の男の子がいて（最近大学生だとわかった）若くて面白い！年齢差考えると自分の年齢が怖い；まぁ、異性は緊張するけど、明らかに、木曜日より楽しく過ごしてるかな。腰痛はあるけど、ぼちぼち、過ごしてます。
2012.09.03
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あっというまに
ブログのことを忘れるくらいに忙しく６月が終わってしまった。かなり活動的な日々だった。・高校時代の部活の同窓会。・主婦友達とランチ。・フィットネスで体力測定をしてマシーンのプログラムを 作ってもらって、週２、３で通う。・デイケアは木曜→土曜日に変えて通う。・がん検診を２つ終わらせる。で、今月初めに両親の古稀祝いをしに実家に帰る。毎日のように誰かと会っていたから、ふと暇な一日があると寂しい。わたしは外のもの（人）に依存する傾向があるので、それに合わせているうちに自分がなくなっちゃうんだよね。”楽しい”と”苦しい”が混在している。ほんとは休んだほうが良いんだろうね。あ、実家に帰った時、わたしの部屋のベッドにゴロンと寝転がって、ライトアップされたスカイツリーを眺めた時間が、心地よかったなぁ。
2012.07.05
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いろいろ
いろいろなことが重なって疲れた。楽しいこともあったけど、それだけで終わりじゃないし。楽しいけれど疲れることもあるし。ぼーっとしていると、気分が落ちていきそう。だけど、疲れをとるには、無気力なくらいぼーっとするほうがいいんだろうね。明日は、寒くて雨だとか。生理前ってこともあって、イライラしそう。夫も定休日で家にいるしね。あ、愚痴ばかりになってしまった。
2012.05.21
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ともだち
今日、ともだちが二人、うちに遊びに来てくれた。昼ごはんは、わたしの手料理。といっても、いつも作っているシチューとグリーンピースごはんとサラダ。おいしいって言ってくれてうれしかった。二人とも主婦だから料理はうまいだろうし、くちに合わなかったらどうしようと少し心配はしていたから。で、夕方５時に帰って行った。おやつにケーキを２種類も食べたのでおなかいっぱい。だから、夕飯はいらないや。夕飯作らなくていいから、なんだか時間を持て余してしまって、よけい、友達が帰って行ったのが寂しく感じられる。さびしい。さびしい。
2012.05.14
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回復
今週は、フィットネスで、ヨガとバレエにでた。両方とも、かわいらしいインストラクターの女の先生で、久しぶりにお会いできてうれしかったし、先生も嬉しそうにしてくれたので、たのしい時間が過ごせた。最近買ったウォークマンを聞きながら、ランマシーンで２０～３０分もくもくと歩くのも、調子がいい。おかげで、胃の調子が整った。車で出かけて、人と会って、運動すれば、そりゃ～お腹すくのです。一か月以上の胃薬生活から離れることができた。なにより、楽しい!って感覚がほんとうにしあわせ。
2012.05.10
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復活
先週、フィットネスクラブに再入会した。先週はストレッチ系に出席。でもイントラ怖くてキツイ・・・。今日は、ストレス発散系で、ボディコンバット。皆、汗かきかきで、暑い！という人もいたので、クーラーが、強めに入った・・・。涼しいよね・・・と言っている人もいるのに。わたしものどが乾燥してくるから、クーラーは嫌いなんだよな。いまからクーラー入れられたら、たまらないので、あまり汗のかかない、ストレッチ系、ヨガ系、クラシックバレエくらいにしとこうかな。フィットネスでの顔見知りにも何人か会って、久しぶり！と話せてよかった。みんなパワフルだな。。。わたしもまた、パワフルにいきたいものだが、今のところ、筋力も体力も低迷しているので徐々にだなぁ。＊＊＊話は変わるけれど、今週は、東京の満開の桜と、今住んでいる所での満開の桜と、両方見ることができた。桜はいいね。すこし、もの悲しく感じたのは、散り際だったせいかな。。。
2012.04.13
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結論（ひとりごと）
結局のところ、デイケアというところは、薄い人間関係を保つだけであって、それ以上のものはない。私生活は秘密にしとかないとズカズカ入り込まれて危険であるし、病気のつらさを分かち合うなんてこともない。生活のリズムを整えるために毎日のように通う人もいるけれど、わたしの場合は、主婦業が生活リズムを作っている面があるので、それは必要ないと思ってる。もっと話せる場所だと思っていたけれど、それは無理みたい。既婚者であることも出身地も年齢も隠して、その中でうまくやっていくことに意味があるのだろうか？もし仕事を始めて社会に出たとして、そんなに隠し通すことってある？踏み込まれたくない部分は話さないとしても・・・。一時間半のプログラムに集中しているときならまだしも、それ以外の休み時間がつらい。わたしは一人の時間が多いから、ウツっぽくなっちゃうから、ほんの少し人間関係が恋しくなったら、そのときだけ利用すればいいじゃないか。苦手なタイプの人がいない時間帯で。その曜日と時間帯は、おおよそつかめたし。苦手な人は無視していいと、主治医が言っていたし。気を使わず、自分を守りながらも、私生活以外の自分をだせるようになればいい。
2012.04.05
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気の使い過ぎ
ここのところの胃痛の原因が「気の使い過ぎだった」とわかったらこころにストンと落ちた感じ。そっか。確かに。イライラっとしたのも、気を使っていたから・・・なのだな。「調整役」をしてた。わたしがしなきゃならない気がして。気を使わないで人と接するって、わたしにとっては、課題だなぁ。経験値かなぁ。。
2012.04.02
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ブックカバー
先日、めずらしく手芸屋さんへ行った。デイケアでのハンドメイドの時間に、ブックカバーでも縫おうかと思って。ブックカバーキットを購入。といっても、布きれ一枚と、作り方の紙一枚だった。裁断するのは家でやろうとか、そうこうするうちに、最後まで縫い上げてしまった。さて、どうしよう？来週のデイケアの時間までに、また手芸屋さんに行ってこようかな？まぁ、デイケア関係なく、手芸で時間をつぶすのもいいな。あまり難しくないものをね。
2012.03.31
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バリバリ
他人へのアンテナをバリバリに張ってしまって、疲れた・・・・。わたしがこうすると、相手はこう思うだろうとか。平気なふりをしたり、テンション高くしたり。相手にあわせすぎたり。ほんとの自分はどれなの？状態。こういうパターンを直さない限り、わたしは変われないんだろうな。たびたび起きる胃痛も治らないのだろう。不眠も。相手に合わせることは大事だけど。わたしの場合、相手に合わせ過ぎず、自分を表現することが必要だと、先日、主治医に言われた。ガツガツガツと、平気で人の境界を飛び越えてくる人がいるからね。そういうのに、弱い。敏感になりすぎる。さっと交わせる話術とか身につけるか。世の中、無神経な人は多いし、いなくならないし。嫌なものは嫌って言わなきゃだな。徹底的に距離をおいてもいいし。自分が変わらなくては。自分のために時間を使わなくては。
2012.03.30
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いろいろなこと
いろんなことがあって、なにから書き始めたらいいかもわからなくなってしまった。先週の木曜日からｽﾄﾚｽと食べ物が脂っこくて胃痛になってしまった。漢方とガスターでしのいでいる。デイケアには週２日行くようになって、新しい人間関係が増えて、少し緊張。その反面、それまで顔を合わせていた人たちとは、まったく緊張感が無くなった。へぇ～。人間関係ってこんなものか～。とはいえ、デイケアで、とても嫌な体験をしてしまったので、今度、スタッフに相談しなきゃならない。主治医には相談済み。人と会うことが増えると、洋服も必要で、春物を探しにあちこち出歩いている。これはたぶんいいこと。夫とは子供の話だけが、食い違っていて、欲しい願望の強い夫。薬飲み続けなきゃならない私。薬飲んでるけど、安定して、外に出るのが楽しくなってきているし。はっきしいって、歳も歳だし。実家は遠いし。頼みが夫だけだし。怖い。あ～、やっぱり生まれ育った場所から遠いと、不安なことが多いな。もっと友達と会わなきゃな～。
2012.03.26
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めりはり
ここのところ、資格の勉強を始めた。それが、めっさ難しくて・・・・。さっそく凹みそうになってる。ま、気長にやるさ！難しい勉強したあとに、音楽聞いたりとかミュージックDVDとか録画しておいたドラマとか見ると、ふわっと癒される。めりはりってこれ！？両極あってこそなのかしらね・・・。”気長に構える”がポイントかな。なにしろ、せっかちですぐ答えが出ないと嫌だし。つっぱしるし。こけるし。山登りも３合目でいったん休憩。疲れすぎる前に休む。
2012.03.10
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なんといったらいいか・・・
あることがあり、恋に落ちる瞬間ってこんなんだろうな・・・ということが、わかった・・・たぶん。困っているときにさらっと手助けされちゃうとき。男っぽさというものを感じた瞬間。守られた瞬間。または、距離をおきつつ、きめ細やかに優しいとき。・・・決してビビリではない人（笑）・・・ここぞというときに、ビビリ君は駄目ね。あっという間にほれてしまった。でも、あっという間に冷めるんだろうな・・・経験上。ちなみにうちの夫と出会ったときは、あっというまに惚れるということはなかった。そして、ややビビリ君である・・・。
2012.02.29
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読書
うちの近くの図書館は去年の震災で、けっこうなダメージをうけてしまった。いままでいちおう開いていたけれど、２月に入って、本格的な工事が半月もあった。で、ようやく工事が終わったようで、明日にでも行って来よう！と思う。村上春樹の「1Q84 BOOK3」も、ようやく私の番になったのでわくわく。今思い出したけれど、わたしの母は「1Q84」を「109」と言い間違えた・・・・・・どうすりゃ、イチマルキューになるんだ？
2012.02.16
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寝汗
生理前の寝汗がつらい。今回は、１週間くらいほぼ毎晩つづいている。一日しかないときもあるんだけど。ホルモンのせいかな。いままで内科の先生にも聞いたけど、布団が暑いのでは？と言われたり、心療内科の先生では、わからないって。病気じゃなきゃいいけど。いつか婦人科へ行ってみようかと思うけど、こんな寒いときに病院に行かなくてもいいか・・と思い、先延ばし。生理は嫌だけど、意味不明の寝汗が続くより早く生理が来てほしい。
2012.02.12
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OK
アスクからのメルマガが届いた。わたしも相手もOK。に、なればいいな。そしたら、苦しくない。優越感に浸ることもなく、劣等感にさいなまれることもない。生活がしやすくなる。人間関係が今より楽になる。生きやすくなる。自分を観察すること。相手が良くて、わたしがダメモード。わたしが良くて、相手がダメモード。に、なっていないかどうか。わたしも相手もOK。こうしていると、自己肯定感が高まるらしい。
2012.02.09
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熱といちご
昨日、夫が熱を出して会社を早退してきた。インフルかと思って、うつされたら困るから、タオルは別々にしたり、早く寝るように言ったり、まるでウイルス扱いしてしまったら、夫は「もう死ぬ」といってグーグーと眠った。夜中に３７度５分まであがったらしいが、今朝は、３６度前半どまり。会社は特に仕事の予定がないからといって休んだ。あ、夫の会社は土日出勤なのです。熱はさがっても、ご飯を食べる以外は寝ているので、よほど疲れていたんでしょう。一晩で良くなるならインフルじゃないよね？よかった。ひとりでどこか行こうと思ったけど、うんざりするほどの寒さ。しかたないので今日もスーパーのみ外出。気晴らしに今季初のいちごを買って（高いぞー！）、さらに、練乳も買った。久々の練乳は甘くてなつかしい。ちょっぴりハッピーなのでした。
2012.02.05
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アイロンがけ
思いがけず、アイロンがけがたまっていることに気づいて、朝からブルー。。。昨夜のうちに気づけばよかった。家事で昼間のおおよその時間をとられてしまうのはもったいない。”夜できる家事は夜に”アイロン掃除機トイレ掃除”どうしても昼間の家事”洗濯洗濯後の風呂掃除（たまに）買い出し家事のこと考えると心が窮屈になる。うるおいが欲しい。
2012.01.28
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離脱症状について
今日は診察だった。薬をやめたときの離脱症状（クラクラとめまいがする）は、どのくらい続くものなのか？と、先生に聞いたら「数日くらい？・・・・・・そこらへんは、よくわからない」と言われてしまった。そうですか。先生じゃわからないのね。＊＊＊つうか、そんな離脱症状のでる薬を出すってことじたい、おかしい。日本の医師会がおかしいのか知らないけど、処方しすぎだと思う。”現在の向精神薬は安全です”なんていって、まったく安全じゃないと思う。
2012.01.27
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行ってきた
いやぁ、天気が悪くて４日間引きこもって、その後は夫が会社休みだったから、外食に出かけたけれど、話し相手が夫だけというのも、気分が発散できず、家にいるのが嫌になって、デイケアに行ってきた。メンバーさんは、あまり変わっていないけれど、わたしの心構えが変わったと思う。少々の嫌だったことも、こんなもんだ・・・と思えるようになった。それに、スタッフさんは、若い割にがんばっているし、話しても明るいし、（もしメンバーさんとうまくいかなくても）、スタッフさんに会いに行こうと思える。今デイケアでつらいのは、他人より、自分の眠気。あまり長い時間いないように、調整して無理なく通えたらなぁと思う。働いているときは人間関係がダメで一人になりたかったのに、ほんとに一人になると、やっぱりいろんな人との交流を求める。そういう安全な場所を提供している病院とスタッフさんに感謝だわ。今、通っている心療内科をやめて、デイケアを持っている心療内科に移ろうかと思っちゃう。けど、すごい混んでいる病院だし、場所もやや遠いので、二の足を踏んでる状態。まぁ、完璧なところは無いからね。スタッフさんや気の合うメンバーさんと会えて、ウツっ気が良くなるなら、それで充分なのでしょう。
2012.01.26
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てんき
あれ？今日は晴れるんじゃなかったの！？めっさ、曇ってますが！洗濯物は、またまた浴室乾燥か・・・。日光が恋しいよう。。。＊＊＊明け方の夢で、高校の友達がたくさん出てきた。会いたいなぁ。みんなどうしているんだろう。。。朝から感傷にふけってしまった。。
2012.01.23
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ゆたんぽ
最近、ゆたんぽを２つ買った。持っていなかったんだよね～。お正月に夫の実家に行ったとき、義母が貸してくれた。テーブルに座ると足元が寒いんだけど、湯たんぽに足を載せると、とってもあったかいと教えてくれた。この使い方いい！一つ目は、MOTTAINAIで売り出しているファシー製のゆたんぽ。耐熱ビニールで袋状なのでふにゃふにゃっとしている。夏は、水枕に使える。でも、これ、耐熱温度が９０度で、１リットルまでの容量なので、冷めやすい。なので、夜、寝るときに、足元に置いておく用にした。ベッドから落ちても、割れないしね。電気アンカを使わなくなったので、節電になった！それで、２つ目に買ったのが、受験生ゆたんぽ。受験生じゃなくても買える。厳島神社のお守り付だけど。こちらは、頑丈なプラスチック製。耐熱温度１１０度なので、カンカンに沸かしたお湯を入れても大丈夫。よくある楕円形とか直方体でなく、傾斜があるので、足を載せるとかかとが伸びる。備え付けのカバーにも工夫があって、ポケットを開けて両足を入れられるようになっている。２リットル入れると、温かさも長持ち。傾斜と、ポケット付カバーが、やっぱり良い！テーブルでも、こたつの中でも使ってます。今日は大寒。春が待ち遠しいな。。。
2012.01.21
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不眠
不眠はつらいよ・・どこまでも・・・薬を飲んでも、ちょっと気がかりがあると眠れないし。ストレスがなくて、ほどよく疲れていれば、薬を飲んでまぁまぁ眠れるって感じ。今の睡眠薬には依存性はないとかいうけど、あると思う。処方薬依存。身体のなかに、その薬がないと眠れない。つらいときは、薬で眠るのが一番の治療だったわけだけど。そこから脱出するのも大変なわけだから、病院は、そこまでサポートしてほしい。
2012.01.20
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自然に
日中、充分に活動して、気分も体力も発散させて、夜はリラックス。自然の流れで生きて行けばいいのだ。明日のこととか心配したってしかたないしな。＊＊＊今日は、洋服屋さんまでウォーキング。いままでチャリか車でなら行ったことあるけど、徒歩では初めて。何十分くらいかかるのかなぁ。と思っていたら、寒くて、早歩きになったせいもあって10分ちょっとで着いた＾＾；案外、近かったんだ。だけど、大バーゲンやっていて「本日までのセールです！」とのことで、店内をいろいろ見て回ったので、1時間くらい店にいた。欲しい帽子が見つかって、半額の値札がついていて、レジでさらに2割引き。２２７６円が、９５５円。信じられんくらい安い。帰りがけに、１００円ショップにもよったりしたけど欲しいものが見つからず、もやもやとした気分になってしまった。ウォーキングのときは、あまり寄り道しないのがいいとつくづく思いました。＊＊＊夕飯には、鶏のスペアリブと大根の照り焼きを作ってみた。初レシピだったけど、柔らかくできてなかなかよかったぞ。不眠症がテーマのはずが、話がそれてしまった・・・。
2012.01.15
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すっきり
昨夜は、いつもの入眠導入剤に戻して眠ったので、良く寝たかんじ。妊娠。出産。子育て。に関する不安材料は、不眠・ウツであることと、まだここの地理に詳しくないこと。結婚して引っ越し4回目。ここのマンションに越してから2年。外出するたびに、地図を読みながら出かけるのは、もう、うんざり。でも、知らないということが、不安材料にもなるから、また、がんばって歩き回って道を知っていくしかない。今朝は、どうしても小学校の場所が知りたくて、ここらへんの学区の小学校まで歩いてみた。地図で見ると1キロくらいで、大きな交差点で信号待ちをして、１３分で着いた。まっすぐ歩くだけなので、楽だった。3年前まで住んでいた、もっと田舎では、学区の小学校まで2キロ以上あって、歩いた時は、なんか５０分くらいかかった気がする。しかも、畑道。それに比べたら、楽なもんです。わたし自身が東京の下町の人口密集地で育ったので、小学校なんて、うちの裏だったし、子育てするには、やっぱり似たような環境じゃないと不安。それから、もしも妊婦になって、もしも重篤になってしまった場合には、（車で）近くに大きな総合病院（紹介優先の産婦人科あり）があること、それと子供のための総合病院も近くにあることを思い出した。今まで、出産についてなんて考えていなかったから、忘れてたよ・・・。まぁ、今日はよく眠れたので、ぱっと前向きな気持ちになれたってことね。気持ちが、眠りに左右されるなぁ。。。次、落ち込んだ時のために、新しいCDを買い、アロマランプも取り出した。
2012.01.13
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迷う
もう泣いたりわめいたりしたくない。なるべくなら避けて通りたい。年齢的に、そろそろ子供を産むかどうか考えなくちゃならなくなってきた。ただでさえ、不安がつきもののことなのに。不眠とウツという状態で、どうやって決心つけるんだろう。。。夫は、いまごろになって賛成してきた。数年前は、「一緒に病院いくなんて、そんなことやだよ」状態だったのに。覚えていないらしい・・・。この前は、一緒に心療内科に行き、夫から先生に「年齢的に妊娠を考えなくちゃならなくなってきまして・・・ 薬の影響は・・・なんちゃらかんちゃら・・・」と話していた。翌日は、夫がパソコンで産婦人科を調べて、一緒に２つ見てきた。とりあえず見ただけ。話が前後するけれど、心療内科で、睡眠導入剤をマイルドなものに替えた。妊娠中でも使えるような薬に。なぜか、一晩目は入眠できたのに、二晩目は最悪なくらい明け方まで眠れなかった。妊娠と薬に関しては、専門家でも意見がわかれたりして、理論と実践で、違う報告もあったりして。よくわからないらしい。だから、しろうと病人が、出産を決意できるわけない！って。ちなみに、うちの心療内科の先生はニコニコ笑顔で「賛成」のようでした。というのも、「子供の笑顔見たらウツが治るかもよ～」という（安易な）考えでした。そこまで行きつくのが大変なんですが・・。
2012.01.12
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無事に終わったよ
お正月がおわった。夫の実家に行ったけれど、義弟家族が来るのが遅くて、結局、会えなかった。・・・・というか、会わずにすんだ。義母と義父と夫とわたしだけなら、静かなものなので、楽だ。夫を連れて、わたしの実家に２泊した。２日に、兄が家族を連れてくる予定だったのが、兄の体調不良でこれなくなった。兄家族のことは大好き。なのに、胃のあたりが、ほっとした。実家にお泊りでも、かなりの寝不足だった。それでも「無理しよう」としていたのかもしれない。かわいい姪が来るので、無理してでも楽しみたかったから。「自分を良く見せたい願望」なんだな。。。。相手が誰であれ、背伸びは、無理がでる。自分の家に戻ったら、もっともっと、胃のあたりがほっとした。＊＊＊最近は、眠りが悪い。朝方、寒いせいか、４時ごろ目が覚めて、その後が寝付けない。７時に起きるけど、ぼーっとすごす。お昼ご飯後、１時間も、うとうと眠ってしまう。＊＊＊今年は、いいことあるといいな。もうすでに、旅行に行こうの誘いが３つ。義母と実母と友達。でも、一人でいっちゃおうかな！そうだ、名前、まるこ＠２０１２に替えなきゃな・・・。
2012.01.05
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はやく終わってほしい
だんだん寒い日が増えて、すっかり冬モード。日中は、暖かくていいけれど、厚着したまま、歩いていると、思いがけず暑くなって汗かいたり。＊＊＊この時期・・・クリスマスといっても、サプライズプレゼントなどしてくれたこともないし。おっくうな正月の実家帰省が近づくとウツウツとしてくる。ひとりでぼーっとすごしてみたい。気分があがらないまま、年越しか？年越しは、あっという間に過ぎ去ってほしいわ。こんな風に思うなんて、寂しい年越しだなぁ。
2011.12.05
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ほんとのところ
ここのところ、元気がない。ほんとのところ、つらいんだけど、誰もどうしようもないから、仕方ないか～。で、ふたをしている、感じ。薬を飲めば、生活はできるし。身体自体が、元気がないようで、そうなると心にも悪い。季節の変わり目、もあって、元気ないのかなぁ。右肩上がりに元気になっていたので、がっかりだな。
2011.10.25
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足りないもの
「自尊心」自分に対して、ありのままでいい、生きていていい、と肯定的な感覚をのばしたい。「向上心」「上昇志向」じゃなくて。まずは、ありのままの自分を見てみよう。すこし前からのわたしを振り返ってみよう。
2011.10.23
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ひとやすみ
やるべきことにまい進したあとは、どっと疲れがでるもので。おかたづけ＆お掃除が一段落したら、虚無ってます。寂しさとも言う。＊＊＊昨日、ミニブーケ３９８円を買ってこの前買った花瓶に生けた。花はいいよね。今日は別の花屋で、見るだけで買わなかったけど、かわいい！かわいい！って心のなかで叫んでた。今度は、ブーケじゃなくて、１種類でもいいかなぁ。＊＊＊そうそう。この前、２か月ぶりくらいにデイケアに行ったのだった。デイケアには花屋さん（の息子）がいるので、切り花のことを、ちょっと聞いたら、切り花用の栄養剤があるといい、と言ってた。なので、花屋もすすめる栄養剤を買った。ほんとうに水を替えなくていいのか、不安だけど。つぼみがちゃんと咲くらしい。＊＊＊デイケアはやっかいなこともあるけど、人が集まる分、情報のたまり場でもある。これが、精神科デイケアじゃなくて、サークルだといいのになぁと思う。健全な、たまり場。＊＊＊とりとめがなくなってきたので、まったりしよう。
2011.10.17
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おかたづけは続くよどこまでも
昨日のカラーボックスは、どうにか昨夜のうちに、おさまった。横にして、夫が月購読している鉄道の本を入れてみたら、ちょうどよかったので、夫のものとして使ってもらうことに。＊＊＊今日は、タンスの布団を全部上段にあげて、空いた下段に、防災グッズやら、日用品のストックをいれた。ここでも、いらないものが、出てきた。が、捨ててしまったら、もう何を捨てたのかも思い出せないくらい、どうでもいいものだったらしい・・・。燃えるゴミ袋１つと、燃えないゴミ袋１つと、本、雑誌、紙のたぐいを十字に縛ったのを何個か、マンションのごみ置き場に置きにいった。はぁぁぁぁぁぁぁ。あと、昔の本と、思い出の品グッズで、整理してもいいのがあるのだけど、スペースに収まっているので、また今度にしよう。その時は、すごく大切なものだったのだけどなぁ。おかたづけのポイントをひとつ得た。それは、わたしが、ハウスダストアレルギーだということ。これを思い出すと、ほいほいと、おさらば！したくなる。以前、アレルギーの血液検査で、ハウスダストは、数値が計れないくらい高かった。その次が、カビ。（スギも陽性）ほこりっぽいとすぐ、症状がでるわけじゃないけど、ほこりやカビは健康によくないしね。なので、昔大事だったものでも、これからの健康を考えると、無くてもいいもの、となる場合がある。２日間もおかたづけに明け暮れたので、つかれた。。。
2011.10.16
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おかたづけ
今日は雨。家にこもることにした。洗濯物が乾かないのがとてもストレスになるので、浴室乾燥というのを初めて使ってみた。一日分の洗濯物で少量だけ。２時間タイマーをかけたが、２時間も経たないうちに、カラッカラに乾いていた！へぇ！すごい！洗濯機も乾燥機能がついているけれど、これだと、靴下とか縮んじゃうし、ものを選ばないとならない。浴室乾燥なら、その心配はないし。これは、ありがたい。＊＊＊午後は、お片付け。ほこりっぽくなるので、必要のないものは捨てて行こうって思ったけど、捨てるもの、捨てたくないものも、たくさんあって、大変だった。バッグ、本、いろいろ書きとめたノート類。必要なものなんて、今、使っているものだけでよくて、ほとんど、思い出の品だったり。いつか読むであろう趣味の本とか。学生の頃の辞書が何冊もあるし。でも、本ってほこりっぽくなるのよね～。扉のなかにしまえる分だけにしたいわ。それがなくても生きていけるのに、なぜ捨てられない。。。カラーボックスがひとつ余って、夫の趣味の本が横だおしになっている。いつ、終わるんだろう？おかたづけ。
2011.10.15
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