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2007年04月の記事
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ゆっくりと歩いていこう
昨日は、初めて千葉県の社会保険労務士会に行ったり、看護協会に行ったりしてかなりお疲れモードでした。でも、夜はお会いしたかった方に会う事ができたのでとても嬉しかったです。私が薬を飲む関係上、あまり夜遅くまでお付き合いできず本当に短い時間しかお会いできなかったのが何よりも残念だったのですが。今度は、もっとゆっくりと時間を過ごせたら良いなぁと思っています。今日は昨日が寝る時間が遅かった関係で眠くて眠くて…。でも予定が入っていた為に昼寝もできずという状態でした。マッサージサロンの割引券があったので疲れをほぐしてもらって、その後は千葉へ。今日は買い物です。大半のものは次回の休みの日の到着で送ってもらいました。荷物は少しでも持ちたくないですもの。地元に戻ってきて久しぶりに化粧品店へ。新色の化粧品の紹介や、色々なアドバイスを受けていたら時間が３時間程あっという間に過ぎてしまいました。それでも１８時を少し回っただけだったのですが携帯に不在着信が…。また母の不安げなメッセージで「電話頂戴…」と。まだ１８時少し過ぎですよ…。まぁ、父が怒鳴って母に電話をさせたという構図は分かっていたのですけれど。オフの日ぐらい自由な時間を過ごしたいな。午前様で注意を受けるなら分かるけれど１８時少し過ぎでは…。まぁ、それだけ心配されているうちが良いのかもしれませんけれど。今度の休みは少しゆっくりします。パソコン教室も行きません。この日は、午前中に宅急便の受け取りをして、それが来たら近くの大型スーパーで支払いを。持ち合わせが無かったので預かりにしてもらっているので。どうか残っていますように…。金銭管理を身をもって経験している今の私です。でも良い勉強だと思うなぁ…。５月中には本棚整理をしてどこに何があるのか、分類もしてデジカメも出したいな。それに、５月提出分の社会保険労務士の課題もあるなぁ。これは４月３０日の夜にまとめてやってしまおうかな。そうすれば、５月１日に提出出来るから。出すべきものはとにかく早く出す事。先延ばしにして良い事は何もありません。さて、今日の花々です。先日、ピンクのマーガレットの写真を載せたかと思いますが、それが見事に咲いてブーケ状になりました。とてもきれいなのです。誰かから花束をもらってみたいなぁ～。なんていう憧れを生じます。この下の写真は、もっこうバラです。もっこうバラというと、前の職場にいた時、ちょうどこの季節に裏のガーデンでパーティーをした事を思い出します。前施設長がご存命だった時には取り仕切っていて大変だったなぁ。でも今となればいい思い出。それに今は既にもっこうバラのアーチは無いのです。ガーデンもありません。駐車場になっています。ちなみに、このもっこうバラの写真は通りすがりの家に咲いていたものです。もっこうバラは、とげもないしいい香りを放つバラなのだそうです。私は詳しくは知らないのですけれど。さて。明日から３連続勤務です。私にゴールデンウィークはありません。学資ローン返済の為にも、必要なものを買う為にも、貯金をする為にも、病院にかかるためにも頑張って仕事をしたいと思います。仕事をして収入を得られるからこそ好きな事も出来る訳で…。ゆっくりと歩いていけたらそれでいいや。
2007年04月27日
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出費が重なる季節
４月は何かと出費が重なる季節です。千葉県に戻ってきてから看護協会にまだ未加入であり、そのまま何年も経過していました。その事を病棟の師長から言われて看護協会に全額自己負担で加入しろとのご命令が。確かに加入しておいた方が何かと良いのです。それに、看護師の保険にも入りたいと思っていたし。いつまで看護師を続けるかはわかりませんが、当面は続けないと（資金も必要ですし…動機が不純？）いけませんので。今日は、千葉県の看護協会に行って直接加入申込用紙と保険の申込用紙をもらい、なおかつ、千葉県社会保険労務士会に出かけて第３９回社会保険労務士試験の受験案内をもらってくる予定にしています。今日も何かと多忙で、尚且つ出費が続くなぁ…。また今日も千葉にお出かけの日になります。本当に休みでも仕事でも千葉です。でも、千葉駅を基点にして全てが集まっているのでとても便利なのです。それを一番に考えたから…。さ、今日も動きます。
2007年04月26日
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花々に囲まれて
今日はメンタルクリニックの受診の日でした。予定では明日だったのですが、勤務変更の依頼を受けたため、休日の今日にしてもらいました。職場から歩いて３分もかからない場所にあるので便利なのですが、休日も職場の前を通って行かなければならないというのは、あまり心地が良いものでは無いのかも。気分転換という意味では…。それと同じ意味ではパソコンスクールも同じなのですが。パソコンスクールは職場から歩いて５分くらいの場所です。全てを千葉駅中心にして動いているので便利は便利なんですけどねぇ（苦笑）。花がきれいな季節になってきました。新緑と花の組み合わせの美しさを感じています。この写真は、通勤経路にある家に咲いている名前が分からない花です。ちょっと写真写りが悪いのですが、もっとふんわりとした花の木になっているのです。毎年、４月末頃に満開になっていた気がするのですが、やはり季節は３～４週間程、早く進んでいる感じです。ここ近年は。一昨日の仕事帰りに美容院で髪の毛をばっさりと切りました。私をご存知の方は、私の髪の毛が短い事をご存知だと思いますが、更に切りました。男性よりも短いと思います。とにかく職場が暑くて短いのに限ります。それにしても少し切りすぎたかも？でもさっぱり。この花は、美容院に咲いているピンクのマーガレットです。これもまた写真写りが悪いのですが、今はもっと花が咲いてピンクのマーガレットのブーケのようになっています。こういう花束が欲しいなぁと思いながら写真を撮りました。私の借家の庭は今が花盛りです。母にお願いして買ってきてもらった白い桜草です。桜草というとピンクが多いのですが、白い桜草もあります。実は私のハンドルネームの“鍵の花”とは桜草の事なのです。ちなみに、鍵の花に関する話はこちらをご参考に。鍵の花で検索にかけたら色々と分かるかと思います。ご興味がある方は、お試し下さい(*^▽^*)こちらは通勤経路にある公園に咲いている八重桜です。花の盛りは過ぎていますが。ここ数日続いていた雨に花が重たそうな様子でした。今は地面にかなりの不溶雪が積もっています。八重桜が咲くと前の職場でのある出来事を思い出します。ソメイヨシノから八重桜にバトンタッチしながら咲いていく桜の季節は良いものです。メンタルクリニックに行く前に撮影しました。自分の勤務先の病院に咲いているつつじの花です。そばを通ると甘い香りが漂っています。こちらも３～４週間早く咲き始めているような感じです。もう、つつじの花が咲く季節になったんですね。季節の移り変わりの早さについていけな自分を感じています。今日は久しぶりのメンタルクリニック受診の日でした。初めて２週間という間隔をあけて受診しました。この２週間という間隔は長いように感じました。ここ最近は午後から夕方、夜にかけて何とも心が落ち着かない不安発作が続いていて、今飲んでいる薬だけでは抑えきれない様子があったからです。でも何とか耐えしのいでいました。未だに医師の目を見て話す事は出来ないけれど、確実に少しずつ信頼しようとしている自分を感じています。自分が思っている事を下手ながらも伝えられるし。とにかく自分のペースで良いから信頼関係を築いていきたいと思っています。今日は薬が１種類増えました。午後から夕方、夜にかけての不安を抑える薬です。抑うつ症状はパキシルでだいぶ抑えられています。最大量を飲んでいれば当たり前かな。それに、不安症状もソラナックスを毎食後に飲んでいるおかげで少しは軽減されているのですが、午後から夕方、夜の不安だけは駄目です。夜は中途覚醒はなくなりました。２，３時間で目が覚めるという事も無くなりました。早朝覚醒も無いし。一つ一つの症状が薬によってコントロールされ始めているんだと感じ始めています。一つ一つの症状と向かい合いながら調整を続けていく事が大切なのでしょう。次回はゴールデンウイーク明けの受診になりました。３週間という期間があきます。これもまた少し不安かな。医師は、何かあれば途中で来なさいと言ってくれましたけれど。副作用とも付き合いながら日々を過ごしています。病院は午前中だったので、帰ってきてから午後は昼寝をして過ごしました。疲れもたまっていたし…。気候がちょうど良くて気持ちよいひと時を過ごせたかな。日曜日（２２日）は久しぶりのパソコンスクールです。予約を入れました。朝から夕方までばっちり４時間です。今はエクセルのスペシャリスト検定のレッスン中。といってもテキストに沿って自己学習なのですが。ひたすらパソコンとテキストと向かい合うという感じ。分からなければインストラクターに尋ねるという状態です。黙々とやれるところはいいかな。頑張ってパソコンスクールも毎月の規定回数８時限分をこなしていかないと終わらない。巨額の自己投資を無駄には出来ません。全ては自分のステップアップのためですから。苦痛には思いません。こなす事は大変だけど。…明日は、また残り番です。それにシーツ交換やハーモニカ演奏など行事もあって忙しそう。またグッタリと疲れてしまうんだろうな。日曜日はパソコンスクールだし。少し忙しい日々になりそうです。生かされている事に感謝します。それが一番大切なことだと思うから…。
2007年04月20日
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生きる事の意味って…
今日は冷たい雨の１日でした。私の心の状態も今日の空模様と同じような状態です。数日前より咽頭の違和感を感じていて、夜に咽頭にヨードグリセリンの塗布を行っています。これをやっておかないとすぐに私は扁桃腺を腫らして熱を出してしまうのです。今晩からはPL顆粒や抗生物質、去痰薬も飲み始めました。初期のうちに手を打っているから寝込まないでいられるのです。今日の仕事が終わってから師長との面接がありました。その中で報告時の要領の悪さを指摘され、また丁寧すぎる言葉遣いを指摘されました。その他は特に目立った指摘はありませんでした。面接は緊張します。本当に…。無事に終わって良かったけれど。仕事内容はパッとしないなぁ。半年が過ぎるというのに。リーダー業務も…。気力が追いつかないという事が一番大きな原因かもしれないけれど。今はまた低空飛行の時期に入っているみたいです。私の病名は気分変調症だと医師は診断書に書いていました。確かに軽度のうつ状態が２年以上続いているのですけれど。本当はゆっくりと静養したいけれど、そんなゆとりは無いから何とか仕事をしているのです。思い切って休む勇気なんか無いなぁ…。かといって、気力がみなぎっているという状態にある訳でも無く。結局、どっちつかずの状態なのです。気力が入った仕事も出来ないし、休養も取れないし…。実は、これって一番たちが悪い事なのでは…。…私はがんばっているのかなぁ？医師はがんばっていると思うと言うけれど。でも、がんばっていないと思うな。曖昧な自分で存在を続けているだけの人間だし。何をやっているんだか分からないし。１日を無事に終えて、薬の力を借りて眠る事だけが唯一の救いなんだなぁ…。何とも情けない言葉…。薬の力を借りないと眠れない私…。私の存在価値って何なんだろう？生きているだけで意味がある。生きることそのものに意味がある。でも、それと私の存在価値はイコールで結ばれるものなのかな？…おやおや。また悪い癖が出ているみたいです。しんどいなぁ…。ここ数日は、とっても…。本当に、しんどい…。
2007年04月17日
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ライフプランを立てながら
雨が続き、次第に湿度が高まる気候の変化の中で乾燥による手荒れが改善されました。ひび割れは完治しました。しかし、頬には春先になると何故か出来る湿疹ができました。こちらもピークは超えて治癒傾向にありますけれど。心の落ち着きの無さ、そわそわ感というのかな。春先の不安定さは持続中です。このように自分自身の体に訪れる変化によっても季節の変化を感じている私です。先ほどまで電卓をはじいていました。毎月の支出の計算です。今月は、先月分の夜勤手当が入るので、おおよその夜勤手当分の給料が分かるかな。来月には完全に独り立ちした夜勤手当が入るので、来月からおおよその安定した毎月の収入が分かる予定になっています。今月は、まだサポートがあった分も入っているので見通しはやや少なめの予想です。収入の少なさは、郵便局の簡易保険による貸付を利用してしのいでいます。年の利息が２％（私の場合です）で貸付を受けられる事は助かります。ローン会社よりは遥かにましです。簡易保険に加入していて良かったとしみじみと感じています。こちらを上手に利用しながら、ライフプランニングをしていきたいと思っています。とにかく安定するまでは厳しい状態です。自立支援制度（精神科通院）の手帳が早く交付されて欲しいな。今回のメンタルクリニックの受診は２週間後になっていて、今週の金曜日に行く予定になっています。抑うつ症状は、薬の力によってかなり抑えられています。ただ、心のそわそわ感が消えなくて…。もう少し薬の微調整を依頼しようかと思っています。きっといつの日か「勇気を出して精神科にかかって良かった」と心の底から思う事が出来る日が来ると信じていきたいな。初めて神戸で心療内科にかかった時は初診で治療中断に陥ったけれど、今は欠かす事無く続いています。少しずつ医師を信頼しようとしている証拠かなと思っています。とにかく信頼して治療の継続を目指していきたいと思います。でも、本当の完治のためには看護師という仕事自体から離れる事が必要なんだけれど…。６月はボーナスの時期です。私もまともに働いたので１か月分くらいのボーナスは、もらえるかなと考えています。でも、ボーナスが入ったらまずは母の快気祝いへの費用を出さなければなりません。母はお見舞いのお返しをしていない事を悩んでいて…。ちょうど手術・入院から半年後に快気祝いならちょうど良いのでは？と慰めているのですけれど。そして、残った残金と相談をしてパソコン教室のローン返済もしくは簡易保険の貸付返済のどちらかに費用を回す予定にしています。２０代のうちにローン類（貸付を含む）の完済を目指しています。それは達成可能であると私は思っています。来月には第３９回社会保険労務士試験の申し込みもしないといけません。未だに決心が鈍っているのですが…。社会保険労務士になる思いは変わらないけれど、今年の受験自体を迷っているのです。熟考して結論を出しましょうか。でも、申し込みをしないと自分は社会保険労務士への思いを捨てそうな気持ちまでしてしまう。そんな自分にはなりたくないな。…何だかあまり明るい話題が無い今日のブログです。
2007年04月16日
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７０回目の誕生日に思う
今日で父が７０歳になりました。私は仕事帰りにショートケーキ（カットしたものです）を３個買って帰りました。昨晩のうちに母にお金を渡しておいて、父の好きなものを夕食にとお願いをしておきました。豪華な誕生日の祝いができる訳では無いのですがささやかながら私の気持ちを贈ったつもりです。仕事が落ち着いていて定時であがる事ができた為、父もまだ起きていて（普段は朝４：３０には仕事に行く為、大体１８：３０頃には寝てしまいます）、「誕生日おめでとう」と素直に言う事ができました。私は今まで両親に心では感謝の思いを持っていても口に出す事が恥ずかしくて苦手でした。でも、最近になってやっと口に出して言う事が出来るようになって来ました。これも一つの成長なのかもしれません。母が６０歳、父が７０歳かぁ。両親が知り合いに孫が出来た話をして孫を抱きたいという気持ちが少し分かるような気がします。私も２７歳になりましたし、結婚して子供がいてもおかしくない年齢なんです。世間から見たらきっと。その証拠に、患者様やご家族に「お子様は？」と聞かれる事も少なくありません。実際に今日も「子供は何人いるんだい？」なんて聞かれました。多分、私は結婚という選択肢は選ばないんだろうなと思います。誰かのパートナーになれたら…とは願うのですけれど。その為に色々と学んで、相手のパートナーにふさわしいような人間になりたいと思っています。一緒に仕事をしていくという意味でのパートナーですけれど。自己実現の上でのパートナーというのかなぁ。父の誕生日に色々と考えさせられるな。…明日は休みです。１日だけの休み。日勤が続いているから少しお疲れモードですけれど。何だか最近は夕方から夜が苦手かな。漠然とした不安が心を満たしてくるのです。今日の夕方もそうでしたけれど。何か原因がある不安ではないのです。心が落ち着かなくなるというのかな。春先は毎年、毎年このような状態になるのです。今夜は早めに寝ます。心が落ち着かない時は、起きているよりは寝た方が良いから。心が通い合う誰かと時間を過ごしたら薬の力を借りなくても穏やかな心になる事が出来るのかな。そんな事を考えながら眠る準備をする夜のひと時。
2007年04月15日
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人を育て守っていく事
今日は職場で避難訓練がありました。前回も出席したのですが、今回は病棟のリーダー役で出席をしました。リーダー業務が始まり、夜勤も独り立ちするようになる中で、日ごとにリーダーの難しさを教えられています。リーダーとしては全く出来ていないかな。まだまだというところです。全体を見渡す事なんか全く出来ていないし、スタッフのフォローを受けているし。リーダーになった時には、私自身がフォローしてサポートしていかなければならない立場なのですけれど…。失敗もするし、フォローも受けている中で同じ間違いをしないように学びながら日々仕事を行っていく事が私に出来る事かな。とりあえず半年が過ぎて、ここまで来る事が出来たという一つのステップは自分自身を認めてあげないといけないかなと思います。初日で挫折モードに入って１週間持つのかどうなのかという状態から考えたら、大きな進歩だし。初期の段階を良く耐え抜いたと思います。最近ではいじめも受けず、スタッフの一員として認められ始めた（まだまだですが）感じがしています。だからこそ、負うべき責任もあるのです。私の病棟で主任を勤めていた方が主任の任を解かれて（本人希望です）、新しい主任さんが出来ました。この新しい主任さんは、一般スタッフだった時には言わなかったけれど、主任になったら「あぁ、あれもできなかった。これも出来なかった。」と言う様になってきました。やはり、その立場に立った分の責任の自覚のあらわれなのだと私は感じています。私も、やがて先輩になり、指導する立場に立つようになったら同じように思うのだろうと思います。今思うと、前職場で約４年間働いていた訳ですが、私自身その中で全然人を指導する、育てるという事が出来なかったなと反省させられています。もっと、新しく入った人の立場に立って、その不安を汲み取りながらフォローして、サポートをしていかなければいけなかったんだと今になって気付き始めています。日常の仕事の中で、多忙にかまけて色々な事を任せて、ろくにフォローもサポートもしなければ新しく入った人は辞めたくなるし、実際に辞めていくと思います。人を育て守っていく事の大切さを感じています。今、感じている思いを常に忘れる事無く持ち続けていく事が出来たらいいのにな…。日々の仕事の中で、多忙にかまけてそれを忘れてしまって、人を傷つけてしまう事があるし、失敗する事ばかりだもの。もっと人の心の状態を感じて、さりげなく（これが一番大切なんだと思います）フォローしてサポートをしていく事が出来るような人になりたいな。それは、これから先どのような仕事をする事になってもいえる事だと思っています。…今日の帰りに夕日を通したビルの窓に虹色の光が当たっている光景を目にしました。帰りには風も穏やかになり、それと共にまぶしい夕日が私を照らしていました。朝日は苦手なのですが、夕日は好きなのです。夕日があるうちに帰る事が出来る幸いを感謝しました。滅多に無い程の心の穏やかさで家に帰ったら母が荒れていました。仕事の多忙さでイライラとしていたのです。私は、そのイライラを受け止めるだけでした。滅多に無い心の穏やかさの日だったのに少し残念でした。でも母のイライラを受け止めて話を聴いていたら母は少し落ち着いた様子だったので良かったと思います。命が与えられている中で１日でも多くの日を心穏やかに過ごす事が出来たら幸せだなぁ。…最後に一言だけ。もし許されるなら将来で待っていて下さい。私が大切に想い続ける方へ…願いを込めて。
2007年04月14日
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手探りの日々の中で
今日は別の階から新しく私の病棟に来られた方がいらっしゃいました。この方は、千葉県のある医師会の会長をも務めた方であり、病院の医師の関係で入院されています。開業医をされていた上に、医師会の会長を務められただけあり、とても貫禄がおありになります。私自身、転入（別の階から移ってくる事）をとらせていただき、今日１日担当させていただいたのですが、正直なところ疲れきってしまいました。その原因は変に私自身が気を遣ってしまったせいなのです。つまり、自分で無駄な労力を使って疲れきっているという事なので自業自得なのですけれど。それに、私一人がこの方の担当かのような錯覚を抱き、問題を一人で抱えようとしていました。より良きケアを行うためにこそチームがあるのに。転入を取った＝自分が担当という錯覚を抱くから苦しくなるのです。チームナーシングなのだから皆で話し合い知恵を出し合って行けば良いのです。自分自身だけで抱える必要は何も無いし、それは思いあがりなのです。最初は、本当に緊張して（今でもそうなのですが…）どうやって接すれば良いのか迷い、悩みました。何度か患者様ご自身に注意を受けた事もありました。対応に関してなのですが。その度に謝罪をしながらも、教えを請いながら対応させていただきました。とにかくどのような方なのか分からない事が多いので教えていただくしかないのです。私は看護師になってからご高齢者の方と接する機会しかなかったと言っても過言ではありません。そのような中で、認知症の方や自分の意志を言葉で表現できないような方々と接する環境に囲まれていました。その中で、自然と自分自身の意志を明確に表示してくる患者様との接し方が分からなくなり、自分自身のペースで仕事を進めていく事に慣れていた事に気付きました。しっかりとご自分の意志を示してくる方が特別なのでは無くて、私自身の感覚が麻痺していたのだと気付かされました。あくまでも主体は看護師ではなくて、患者様なのです。今日来られた方と接する中で私自身の麻痺した感覚が修正されていくのだろうと思います。しばらくは、気を遣って試行錯誤しながら接していき、ご指摘やご注意を受ける事が多いのかもしれません。でも、手探りの中でも色々と勉強をさせていただき自分自身の糧にしていきたいと思います。患者様は最大の師であられます。…そんな中で、病棟内では色々な事があります。実は、私は今の職場に就職して早半年が経過したのです。時間の経過と共に色々な問題が耳に入り、持ちかけられるようになってきました。私自身は、まだ新入りの存在（もう、新入りではありませんが…）なので直接的な介入はしていませんが、恐らく自然に巻き込まれていくんだろうな。その場所の一員であるのだから。今月末でまた一人の方が退職されます。それに来月中旬からは看護師が一人産休に入り、更なる人員不足が発生します。師長も勤務表作りには頭を痛めているご様子でした。病棟内にある問題を真剣に考えて一人で抱え込む方がいます。何とか改善しようとしているのですが、病棟全体としての中でその思いがうまく伝わらなくて…。様々な問題に気付くという事は一つの才能でもあるのです。これは感受性の鋭さの問題でもあるのですが。気付いた人が苦しい思いをしてしまうという事は多々ある訳で。皆が同じ感受性という訳ではありません。ある人が問題だとする事であっても、皆が同じようには感じませんから。…色々あるな。私自身も日々勉強。常に周囲から教えを請う気持ちを失う事無く、日々色々なご指摘を受けながら学ばせていただき、成長をさせていただく事が出来たら何よりの幸いだと思います。何一つとして無駄なものは無いし、日常の様々な事から学ぶ事はたくさんあるのだから。そして一番の問題。それは、仕事とオフとのスイッチの切り替えです。これが一番大切。仕事が終わってもズルズルと仕事の思いを家に持ち帰って考え続けるのは宜しくないと思います。スイッチの切りかえって本当に苦手だな。だから夢の中でも仕事をし続けているんだろうな。この気持ちの切り替えが出来たら仕事も集中できるし、気持ちも少しは楽になるのかも？何事においても日々手探りです。
2007年04月13日
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凍った心をを溶かすものは…
今まで凍っていた心が溶けはじめそうな感覚の正体を探ろうとしていた。そして、その正体が分かり始めた。「あぁ…。これだったのか…。これが愛というものなんだ…。」季節は巡り何度目かの春が来た。冬を耐え忍んで花が咲き始めたのと時を同じくして、私は愛というもののあたたかさを知り始めているのかもしれない。ここ最近、眠れぬ夜が復活していて薬でさえも眠れない時がある。薬だけでは心は救われない。本当に心を救うものは愛なのだ。それは、親子愛であり、兄弟愛であり、隣人愛であり、自己愛であり…。そして、異性との間での愛でもある。私は、まだ本当の愛を知らない。ただ、何が愛なのか気付かないだけなのだ。そう。虹の中にいる人が虹の存在に気付かないように、愛の中に包まれているから愛の存在に気付く事が出来ないだけなんだ。…心を澄ませてみたら気付けるのかもしれない。ありがとう。あなたと出会えた幸せを心から感謝して、この命が許される限りあなたを想い続ける事を許され続けたい。そっと心の中で願う夜。
2007年04月12日
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ありのままの私で
精神科に通う自分に引け目を感じて、いつも以上に自信を無くし引きこもりがちになっている私です。薬の副作用を隠し切る事がどうしても出来なくて、職場の人には「疲れている？」と心配されます。どんなに普通に振る舞っているつもりでも隠しきれていない現実があります。疲れていないと言えば嘘になります。でも、私は自分なりに精一杯元気にしているつもりです。３月には、どうしても会いたい人がいました。けれど、どうしても会う事が出来ませんでした。今の自分でお会いする事に対して迷いがあった事もお会いする事が出来なかった理由の一つです。どうしてもボ～ッとした雰囲気が隠し切れない現実…。ありのままの私で良いんだと言い聞かせてみても、自信が持てない。精神科の医師は言います。第三者から見ていれば、あなたは精一杯頑張っていると。自分を否定しているのは自分以外にはいないのもまた現実なのです。４月には、ありのままの私でお会いしたいと願い続けている方にお会いしたいな…。小さな小さな勇気を出して一歩を踏み出してみようかな。最近、ずっとスカートもはいていません。おしゃれをしていない。自分なりのおしゃれを…。今の自分を晒す事は勇気がいるかもしれない。でも小さな一歩を踏み出してみたら何かが変わるかもしれない。今の私で駄目ならそれまでだから。背伸びしないでありのままの私で生きる勇気を持ちたいな…。…今夜は、少しだけ無理をして起きてみました。でも、そろそろ時間のようです。明日は夜勤の入りの日です。ハードな勤務の日々が続きます。出来る限り眠る時間を確保しながら、起きる時間も作りつつ日々を過ごしていきたいと思います。
2007年04月09日
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全てを含めて私という人間なんだ
最近は眠る時間の方が多いのではないかと思っています。今は脳の休息時間を取るべき時なのだと思います。とにかく思考を深める時では無いのだと感じています。何も考えない時間を出来るだけ取り、休息する時間を確保していく時なのでしょう。パキシルという薬が最大量になっています。やはり副作用の影響は否めず、副作用とも付き合っていかなければなりません。どのような薬であっても多かれ少なかれ副作用というものはあるものです。精神科の薬だけが特別ではありません。ただ、まだまだ先の事になりますがパキシルもやがては減薬していく時期に入っていきますが、この時にまた苦しみがあります。減薬症状というのでしょうか。少量ずつ長期的な視野でこの薬とは付き合っていかなければなりません。それだけ強い薬であるのです。飲み始める時にも苦痛があるけれど、飲んでいる最中にも、そして減らしていく時にも苦痛があります。医師の指示のもとで、この薬と付き合っていくのですけれど。やりたい事があるけれど、中々思うように出来なくてもどかしい日々を過ごしています。でも、それもまた私という人間なのかもしれないと思っています。色々な姿の私があるけれど、それらを全て含めて私という一人の人間が成り立っているんだろうな。精神科に通う一歩を踏み出して、その経験を通してメタモルフォーゼが起こる年になりそうです。この経験、私という人間にとって欠かせない経験なのだと思います。
2007年04月09日
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少しずつ前へ
皆さま、いかがお過ごしでしょうか。私がコンピュータを開いたのは本当に久しぶりです。最近はコンピュータすら開く力が無かったりします。今日は夜勤明けです。そして、明日は仕事。職場の人の話では、若い人には無理なシフトのしわ寄せが来るという話でした。確かに私が一番若いけれど。夜勤明けで明日仕事というのは辛いかな。今朝は経管栄養（胃に穴を開けてそこからチューブで栄養剤を入れる方）をこぼしてしまって、白衣にびっしゃりと浴びてしまいました。そして栄養課が来る時間を待って取りに行きました。もう全身べたべたですごい事になってしまいました。夜勤明け後に健康診断を受けました。どうやら脊椎湾曲症があるらしく根をつめた作業をする事はよろしくないと言われました。そういわれても、そういう作業しか無いのです。でも、軽度なので大丈夫でしょう。その後はメンタルクリニックへ。パキシルという薬が最大量まで増えました。抑うつ気分を少しでも改善する為です。今は抗不安剤も１日３回飲んでいるし、眠剤も合っているみたいで少しずつ薬の相性がよくなっている感じ。でも、この低空飛行の気持ちは、こういうものだと付き合うしかないと医師に言われました。やはり性格的要素が大きいみたいです。薬の力を借りつつ色々と模索している真っ只中です。今まで社会保険労務士の添削課題の山を片付けていました。今月提出分全てを。来週の月曜日に、電話で提出方法を確認してから郵便局へ行く予定にしています。そろそろ社会保険労務士の受験申し込みの時期です。今年も受験します。結果は後からついてくると思うので行動を起こす事を優先していきたいと思います。色々と思うようにならない日々が続いていますが、何とか生きたいと思っています。今朝、ある患者様がおっしゃっていました。「生きる事は勇気がいる事なんだ」と。とても重みがある言葉です。突然、おっしゃられたので驚きましたが。死ぬ勇気という言葉は間違っていますね。生きるという言葉に対して勇気という言葉はつかうべきものなのでしょう。一進一退を繰り返しつつ少しずつでも前へと進みたいと願い続けています。
2007年04月07日
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