2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2007年05月の記事
全8件 (8件中 1-8件目)
1
-
それでも私は・・・
今日は仕事が終わってから師長に呼び出されました。介護者が私に対する不満を伝えたみたいです。でも私は過剰な要求は何もしていません。何だか話を聞いていたら、かなり尾鰭がついている感じでした。私は何も弁明はしませんでした。女性の職場特有のものにいちいち弁明なんかしません。ただ表と裏がありすぎて陰湿でいやになります。それ以上に私が患者さまやご家族とお話をしている事しかも全て仕事に関する事を言われた事が辛かったかな。コミュニケーションを大切にしているだけなのにな。それに仕事は何一つ問題なくこなしているのに。たぶん師長の私に対する査定は最悪なんだろうな。別に私は間違った事をしているとは思わない。指摘には耳を傾けるし注意してことにあたるけど、正しいと思う事は続けたいな。全否定されても困るし。それ以上に気になったのは師長が言葉の後ろに隠していたものです。それは私を辞めさせたいという感じ。明らかにそれが伝わってきたのです。変に鋭い感受性が感知してしまいました。大丈夫。機が熟せば去りますから。私は患者さまが私に直接伝えてくれる言葉を信じるし、スタッフの直接の言葉を信じます。私は第三者の言葉より直接伝えてくれる言葉を信じたいな。それに私は多少の人間関係にはめげないし。疲れるけど。芯は弱くないから。全てをエネルギーに変えていく力が私にはあるんだ。それを知っているから私は弱いけど強い。私は人を信じたい。傷つく事も多いけど、痛みを知るほどに私は力をもらえるし強くなれるから。たくさん傷つきたい。そしてたくさんの痛みを知りたい。それらを全て力に変えて私は強くなれるし前に進めるから。痛みを知らない人間にだけはなりたくないから。今夜は寝ます。精神的に使うエネルギーは少なくないから疲れ果ててしまうのです。毎日。薬に助けられながらいきましょう。
2007年05月30日
コメント(2)
-
松岡農水大臣の自殺に思う
今日の日記は秘密日記へ。
2007年05月28日
コメント(0)
-
ある夜のひとり言
昨日はメンタルクリニック受診の日でした。ここ数週間、朝の薬を飲まなかった影響があり（今になって思い当たっている…）かなり鬱々としています。夜の薬だけでは精神状態を保てないみたい…。パキシルも、テトラミドも最高量飲んでいるのに。薬だけでは救われないという良い例なのかもしれません。薬の内容は少し変更されました。ただでさえ、夜は７種類の薬を飲まなければなりません。それでも、途中で起きたり、寝つけなかったり、悪夢を見たりするのだからたちが悪いのです。もう薬の力は最大限まで使っているのです。後は、環境調整や、その他の事を考えないと…。でも仕事は辞めるつもりはありません。最低５年は続けると決めたから。それに、この５年は私にとっての大きな変革期になるから。去る時は羽ばたく時。…実は私、夢を良くみます。その夢というのは、毎回決まったある人が出てくるのです。その人と一緒に仕事をし、一緒に人生を歩んでいくという夢なのです。単なる願望夢なのか？ただ、気になるのは毎回決まったように大体同じ内容だということ。そして、とてもリアルだという事。繰り返して同じ夢を何度も見る事に意味が無いとは言えません。暗示されているのかも…。ほかの夢は覚えていないのだから不思議。久しぶりにこんな時間まで起きていました。今日は残り番だったし。でも、そろそろ布団へ行きます。薬も飲んだし。…昨日、医師に言った言葉が気になるな。「私は支えられる価値なんか無い」って。また出た。自分の存在価値を否定する言葉。ある人に「価値が無い人には会わない」と言われた言葉を思い出し…。ありのままの私で、ありのままの笑顔で時間を過ごしたい。会いたいな…。楽しいあの時間…。全ての事から開放される唯一のあの時間が欲しいな…。待ってるだけじゃ駄目かぁ…。…ごめんなさい。夜の小さなひとり言でした。
2007年05月23日
コメント(4)
-
１日をこなしていければ
精神科通院自立支援制度の受給資格者証が数日前に届きました。早速、明日の通院から使う事が出来ます。私の場合、自己負担額の上限は月１００００円でした。原則１割負担というのは助かります。結構、精神科に通う代金は馬鹿に出来なかったし…。気持ちの方は、なんだかパッとしない日々が続いています。落ち込む事が無い代わりに、気分が高まる事も無いというような感じです。感情が無いような。これがうわさの平坦化というものなのかな。でも、なんとなく気持ちがイライラしているような感じもするかな。うまく表現出来ないけれど。気分がすっきりするというような感覚が欲しいな。それは無理なのかな。眠る事だけが楽しみだったりする私。寂しいねぇ…。パソコンスクールの解約の件は、最終的に全額返還されるまで２，３ヶ月かかるらしいです。遅すぎるし…。何とかもっとスピーディーに出来ないのかしら。組織で動いているし、色々とあるのかもしれないけど。私は前の施設を辞めて、今の病院に来たけれど、それが良かったのか分からない。でも、前の施設にいる方が良かったとは思わない。私はどこへ行くべきなんだろう？未だに居場所を探し続けているけれど見つからない。…まぁ、いいや。１日をこなしていければそれでいいか。私ってこんなにもエネルギーが無い人間だったのかな。笑える。
2007年05月21日
コメント(4)
-
パソコンスクールの解約
色々と思うところがあって、パソコンスクールを解約する事にしようと思っています。既にその話は、スクールには伝えてあります。解約の概算も１５日に出る予定です。ただ、解約金などで、支払った金額の半数近くが減るらしいのですが…。迷ったのですが、今の自分自身には二足のわらじを履くような余裕はありません。もっと時間のゆとりを作っていけるような状態にしたいなと思い始めています。環境調整というのかな。今後の自分の姿を思い描く事が出来ない今は、何をしても仕方が無いのかもしれない。また機会があればやっても良いかなと思うし…。１６日は休みなので、パソコンスクールに行って話しをしてきたいと思います。
2007年05月13日
コメント(6)
-
「女の子になりたい」
…こんなテーマを書くと、「あなたはだれ？」なんていう質問が来そうですが。私自身は戸籍上も、実際も女性です。一応は。私の外見を知る人は分かりますが、かなりボーイッシュ。髪の毛は男性よりも短いかもしれない。さすがにスキンヘッドではありませんけれど。それに、体格もかなり立派。ふくよかといえば女性的な言い方かもしれないけれど。実際は…。今日はメンタルクリニックの受診の日でした。初めて医師の顔をチラッとほんの一瞬だけ見ました。本当に一瞬。率直な感想は、「あぁ…。こういう顔をした医師なのかぁ。」というものです。今度の診察では、今日よりも１秒でも多く顔を見る事が出来たら良いな。でも、一つの小さな小さな壁が崩れたかな。突破口のきっかけのきっかけが出来たかなぁと思っています。私にしてみたら、真面目に診療に通っている事も奇跡だし、服薬管理をしている事も奇跡です。確実にメタモルフォーゼが始まっているのかな。本当に目に見えないほどにかすかな変化かもしれないけれど。薬は増えました。夜の睡眠時間の短縮がまた始まってしまいまして…。早朝覚醒というのかな。これが続くと本当に精神的な疲労が増して症状が憎悪するのです。だから睡眠リズムのコントロールが必要。今回、ヒルナミンという薬が１０ｍｇ処方されました。リボトリール２ｍｇも朝・夕だし、テトラミドも６０ｍｇ（最高量）だし。パキシルも変わらず４０ｍｇ（最高量）です。ただ、ソラナックスが減量で昼の内服薬は無くなりました。長期連用で効果減弱が懸念される為です。それに、今後症状が憎悪した時に薬を調整できるようにとの事でした。波はありますが精神状態は安定している方かなぁと思います。仕事に行けば、やるしかないのですし。それに、私は先の事は考えないようにしています。極力…。将来を考えるのは今は時期尚早だと思います。今はまず、１日１日を生きる事に一生懸命になる事が大事なのだと思うようにしています。きっと１日１日の積み重ねがやがて将来への道となると…。さて。ブログのテーマに戻ります。「女の子になりたい」というものです。私はピアスをあけたいと思っています。ショートヘアに対してきっと似合うと思うし。ただ、その時期を迷っています。今週あけようかなとも思うけれど、これから夏の時期でただでさえ汗かきの私です。感染のリスクやトラブルを最大限考慮すると、秋～冬にあけるべきかなとも思ってみたり。まぁ、色々と迷ってみます。きっと機が熟す時が来ますから。今は色々と手探りの中でいければいいかなぁ。結論を急ぐ事はないし。何事においても。それこそ、今の合言葉は“果報は寝て待て”というかんじかな。通勤途中の家に咲いていたバラです。とてもきれいです。バラ園に行ってゆっくりと時間を過ごしたいけれど、そのような時間は中々無いかな。あとは、佐原にも行ってみたい。船に乗りながら花ショウブをみたいなぁ。そんなゆっくりと流れる時間を過ごす時間に憧れます。…とにかく、あせる必要は無いと言い聞かせながらゆっくりと、でも確実にメタモルフォーゼしていきましょうか。
2007年05月08日
コメント(4)
-
雨の日に
今日は朝から雨でした。じっとしていれば少し肌寒い感じがしましたが、動けば蒸し暑いという状態でした。まるで梅雨のような１日だったなと思います。朝はゆっくりと寝ていました。疲れている時は、いくらでも寝れるものです。薬の力を借りつつまどろむ事が出来る事は幸せな事です。中途覚醒や悪夢も減ってきたし。時々はあるけれど。でも、それは誰しもあるものかなとも思いつつ。今日は午後から母と近くの大型スーパーへ出かけました。夕食の買い物です。私が貯めたポイントカードをあげてそれでお買い物。私は水色の通勤かばんを買いました。ポイントで買えるのだからポイントカードもばかにはできないものです。したの写真は、その帰りに撮った雨にぬれるはとの写真です。本当は二羽いたのですが、とにかく動くのが早くて一羽しか撮影できませんでした。信号待ちの合間に撮影を。私は、鳩がとにかく好きなんです。個人的にはですけれど…。…今週は何かと忙しくなりそうな予感。明日は残り番だし、明後日は精神科受診の日です。そして、明々後日は夜勤の入りの日です。でも、やっと長い長いゴールデンウィークが終わってくれてうれしい限り。公共機関がお休みなのは私にとってはとても都合が悪い…。自分自身、祝祭日なんてない仕事をしている影響もあるのだけれど。今夜は静かにマイペースで過ごします。
2007年05月06日
コメント(2)
-
素朴な疑問と苦しさの狭間で
今日はリーダー業務でした。本当に医師とのやり取りは難しい…。そして、医師関係のしがらみや、コネクションに巻き込まれながら働く事もまた難しい…。本当に１日を乗越えるだけで精一杯の自分がいるのです。もう１日１日が勝負。そうやって半年が過ぎました。また、こうやって言いながら、また半年が過ぎていくのだろうな…。そして気づいたら５年が過ぎていたとなったら一番良いんだけど。定時で仕事が終わらず、心が苦しくて仕方ないので連休前に予約していなかったけれどメンタルクリニックへ電話をかけて診察依頼をしました。そしたら、リボトリールが朝・夕に増えて、テトラミドが最高量に…。試すのは休みの前日にします。薬の量が変わる時は、いつもそうしているのです。どうなるか分からないから。仕事に差しさわりが無いように…。今日、医師にも言ったけれど、素朴な疑問があるのです。それは…。「精神科に通いながらまで私は看護師を続けなければならないのだろうか？」というものです。あまりにも素朴で、あまりにも当たり前の疑問が…。医師も再三言っています。環境を変えろと。そうですよね…。看護師という仕事に関する環境が今の心の苦しさの最大の原因である事は自分自身分かっているのに変えられない。…はぁ。もう、眠りたい…。本当に眠り続けたいな…。
2007年05月02日
コメント(10)
全8件 (8件中 1-8件目)
1
