2008年04月の記事
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入院43日目
午前中、主治医との面談があり前回の外泊の様子を聞かれた。その結果、ＧＷは外泊しても良い…と許可を貰う事が出来たｗ先生は、父の会社にも電話したそうで外泊中の事を、細かく聞かれたそうな。。。で、「今回は特別に許可する」と言ったらしい…父よ…一体何を話したんだよ。。。特別に…って何？？？まぁ、私も酒飲んだり（いつもよりは控えめに）アムカしたりしてたから、文句は言えないんだけどね（苦笑）外泊中はあまり無理をしないで…て事は家事の殆んどを父がやってくれる事になる。私は楽で良いけど、父に対して申し訳ない。せめて、少しは手伝おう…と思った。
2008/04/30
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病院に戻る日
今日は、夕方の4時半に病院に戻らないといけなくて…焦ってはいませんが、時間が気になって時計ばかり見てる。今日のお昼は、「回るお寿司屋さん」！（←回転寿司と言え！）今回の外泊、殆んど刺身を食べていたような気がする。病院だとナマモノは出てこないので、新鮮な刺身（寿司？）を食べたくなるの。病院に戻るのは、多少抵抗がありますが、今の私は、病院にいた方がウツにならずに済むのです＾＾家だと、どうしてもやらなくてはならない事もあったり…今回は入院中の外泊だったから、料理はしませんでしたが（汗）洗濯はやったんだけど、1ヶ月以上もやってないと感覚がつかめません（＞＜）外泊に当たって、主治医や看護師からは「絶対にムリはするなよ！」「体調（心）が沈んできたら、すぐに帰ってきなさい」とのお言葉を頂いていて…父もそれは分かったらしく、何も言ってきませんしｗたまには外泊してみるもんですね！自分の家が凄く、違って見える…と言うか。。。また来月のＧＷ（３日～６日）には、外泊の予定です。ただ、主治医のＯＫ！が出なければ帰れませんが凹その時に、日記の残りを書きますわ。
2008/04/29
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１回目の外泊
お久しぶりの日記になります。今日から2泊3日で、家に帰ってきてます。約1ヶ月ぶりの我が家ですが、以前とは違って見えます。これから、入院中の記事を少しずつUPしていきます。お暇な方は、見て行ってくださいなｗ
2008/04/27
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入院39日目
今日は体重測定の日。先週よりも500gも増えていて、ショック。明日からの外泊で、また太りそう；；明日の外泊（帰宅）は、楽しみでもあり、不安でもある。親からは、「食事は何が良い？」と聞かれた。私としては、普通の家庭料理を食べたいんですが…言わないと悪いと思い、口にしたのが「筑前煮」…；；こんなのは病院でもしょっちゅう食べてるのに（＞＜）今回は外泊だから良いものの、「仕事に行きたい」って思うことは出来ないの（涙）やっぱり、病気に甘えてるのかな？
2008/04/26
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入院38日目
今日は、夕方から、超不安定。明後日の外泊（帰宅）の事が、気になってるのか？？先生には言ってないけど…昔から「生きていくのが辛くて苦しいのと同じくらい、死ぬ事がツライ」んですよ。今、生きている…と云う現実を直視できない、と言うか。。。夜、ベッドに入ってから、久しぶりに泣いた。声を出さずに、1時間ほど泣いていた；；もう自分でも、何がなんだか訳がわからない。普通に生きている人は（？）、こんな事感じないんだろうなぁ…って。普通に元気に生きている人（？）は何を思って（考えて）生きているのかなぁ～？
2008/04/25
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入院37日目
実は（？）ここ一週間くらい偏頭痛と立ちくらみが酷い。。。頭痛は午後になるといきなり出てくる。立ちくらみは、朝が多いのだけど…；；念のため血圧を測ると、やはり低い。何度計ってもひくかったわい（＞＜）しかし何故、入院中だけ血圧が低くなるのか？？採血して欲しかったけど、断られた（爆）ストレスでも溜まってるのかな？入院して、3食昼寝付きの生活をしている所為だろうか？？こんな状態だと、帰宅しても出来なそうで、不安だわ。私は「怠け病」なんだろうか？？？皆は頑張ってるのに、自分だけこんな状態だと申し訳ない…って気持ちでいっぱいになる（＞＜）
2008/04/24
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入院36日目
毎日毎日、ヒマでしようがない！！本（ミステリー）も、1日に1冊を呼んでしまう状態。夕方に主治医との面談があった。「昔の元気だった頃と今を比べて落ち込んでしまう」と話したら…「元気だった頃と比べるより、入院当初の何も出来なかった自分と比べてみてください。今の方が、随分と元気になってると思いますよ。」と。。。あぁ～考えもしなかった。私は常に、元気だった頃の自分と比べてしまうから…；；「今は仕事したいとも思えない」って言ったら「当たり前の気持ちですよ」って。仕事復帰には相当な時間がかかる…との事。焦ってもしょうがないか。。。
2008/04/23
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入院35日目
今日も、な～んにもない日。向かいの若い女の子は、いきなり折り紙を買ってきて「鶴」を折り始めた（爆）千羽鶴を作る気はないようで、少しだけ折っていた。私もやろう！と思ったんだけど…面倒くさいのでヤメました（苦笑）親から借りたミステリーを読んでいた。これは「殺人事件」だけど…コレを利用して、自殺は出来ないものか？と、真剣に考えていた私は、バカで危ない人間です（撃沈）しかも、今日の朝食は「野菜炒め」。。。此処の病院は、朝から野菜炒めが定番だけど…朝から、肉を食うのはキツイもんがある！
2008/04/22
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入院34日目
今日から、病室に新しい人が2人来た。二人とも私より重病に感じた。どうやら、電気治療（？）を受けるみたい。。。夕方には弟が来てくれて、3月分の入院費の支払い。荷物（着替え）の交換をした。手紙が3通も来ていて嬉しかったｗｗでも、返事を書く気にはなれず（撃沈）弟とは大した話もせずに別れてしまった（苦笑）このまま此処に入院してて、病気が良くなるのかは疑問。仕事に戻ったとたん、ウツになったりして凹てか、今は仕事に行く元気もない…が、正直なところだったり（汗）
2008/04/21
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入院33日目
今日も、何もなかった。てか、読みたい本もなかったし、うつ状態が酷かったので一日中寝ていた気がする。時々外に出て、気分転換はしたものの気持ちが前向きにならず凹まぁ、こんな日もあるよなぁ～と思いつつ食に走ってました（爆）こんなに時間があるのに、自分と向き合う（受け入れる）事から逃げているようにしか思えなくなってきた（焦）何でもかんでも、受け流してしまって良いものだろうか？そもそも、自分を受け入れる…ってどう云う感覚かが、分らない…
2008/04/20
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入院32日目
今日は、何もなく1日が終わった（ほっ；）同室の人が、退院だったり外泊だったり…とばたばたしたけれど（汗）最近の私は、嫌な事（昔の思い出？）から逃げるように本（ミステリー）ばかり読んでる。でも…こんな事ばかりして（逃げて）いていいのかな？って不安がよぎる；；入院は自分と向き合って受け入れる、良いチャンスだけど不安になってしまう。色々と考えすぎて、堂々巡りになってしまった凹「現在の自分を受け入れる」事が入院中の目標なのかもしれない。。。
2008/04/19
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入院31日目
私は確かに、元気に見えるかもしれない。でも、心の方は病んでる訳でして…；；そんな状態でも、オバサン方は「元気そうで、何処が悪いか分らないわ。すぐに退院できそうね！」と言いやがる（怒）確かに、心の病は見た目には分らないから、そう云う風に見えるのかもしれない。でも、そんなデリカシーのない事を言われるのは耐えられない。てか、何処かで爆発しそう（汗）今日は、久々にリスカしたくなったわよ（＞＜）一応、看護師さんに相談して、慰めてもらったけど…耐え続けるしかないのかな？そんな言葉も上手に、受け流せるようにならないとダメだね（苦笑）気分を落ち着かせるために入院したのに、こんなんじゃ、何のための入院かが分らない。。。
2008/04/18
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入院30日目
何故か、午後（夕方？）から激堕ち↓↓病室で、相手にばかり気を使ってることに疲れたのかも。相手に気を使ってることで、自分の心が辛くなってくる。こんな状態が続くと、何の為に入院までしたの？って事になってくる；；ツライのは皆同じなんだけど、他人の事を気にして、自分が壊れていくのは耐えられない！！私って心が汚い人間なのかな？？誰に対しても同じように接する事が出来ないの。そう云う自分に、嫌気がさした日です凹
2008/04/17
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入院29日目
夕方、ナースステーションを通りかかったら、主治医がいたので少しだけ話を聞いてもらった。自分が、どこに向かって歩いていけばいいのか？って聞いたら「未来は変わることもあるし、どうなるか？なんて誰にも分からないだから、今は一日一日を精一杯生きてください」って。「今の貴女は、精一杯休む事が仕事です！」とも言われた。アドバイスを貰って、スーッと気持ちが軽くなった。けど、一生懸命休むって…（難しいわ；）
2008/04/16
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入院28日目
教授回診があったけど、その場で上手く伝えられなかったので受け持ちの先生をつかまえて、グチグチと今の悩みを言ってみたりした（苦笑）少し困った顔をしていたけど、入院当初よりも、考え方がまともになってきたみたい。って、入院当初はまともじゃなかったのかな？？それも含め、近々、面談しましょう…と云うことになった。私としては、週に1回くらい面談して欲しいんだけど～！夜回診は主治医だったので、面談についてをお願いしておいた。今の主治医は、的確なアドバイスをくれるから少しでも早くアドバイスをもらいたい！
2008/04/15
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入院27日目
昨日の看護師Ｏさんに「昔の事を少しでも受け流せるようになっただけでも入院した意味があるのよ。今度は現在の自分を受け入れてあげてね」って言われた。自分を受け入れる事は、過去を受け流すよりも難しい。退院するまでに、少しでも受け入れる事が出来るようになりたい。コレが、入院中の目標でもある気がする。
2008/04/14
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入院26日目
看護師のＯさんに昔を思い出したときに、流してしまってもいいのか？を効いてもらった。そしたら「過去には戻れない、前を向いて生きていくには 辛い事を受け流す事は、重要な事だよ！」って。母が４０で亡くなってるから、どうしても考え込んでしまう。私もその歳になるまでには…と思ってしまう。生きるのも凄くツライ…でも、死ぬのも怖い…って、私はこれからどうやって生きていけば良いのかな？？どこに向かって歩いているのか？たどり着く所は、どんな所だろう？
2008/04/13
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入院25日目
今日は、昼寝もせず、お風呂にも入れたけど夕方から頭痛が酷くなった。毎週土曜日は体重測定で、朝食はかなり控えめにしたんだけど前回より少し増えていた。入院してるとヒマで、間食をしてしまうから（爆）入院して、ＴＶも見ない・新聞も読まない…って生活していると世間から乗り残されて行くような感覚で、少し怖い。家の事や仕事の事を考え始めたら、ますます不安になる；；以前みたいに「○○をやらなきゃ！」って気持ちになれない事に少々焦りを感じ始めてる（汗）
2008/04/12
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入院24日目
先日から頭痛が酷い。今日は痛いと云うより、頭が思い感じ。アイス枕を借りて、昼寝したんだけど…冷やしても大丈夫なのかな？？今日から毎週金曜日は業者が来て、シーツ交換をしてくれる。だから？ますますヒマになってしまった（汗）本でも読もうと、談話室から「アルジャーノンに花束を」を借りて読んだけど…相変わらず読みにくい本で、途中でやめてしまった。売店で料理雑誌を買ったりするんだけど、レシピの内容が、頭に入ってこない。以前なら簡単に頭に入ってきたのに…今は少し、ウツが酷くなったのかな？？
2008/04/11
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入院23日目
入院生活にも、かなり飽きてきて…何もする事がなくて、退屈。本を読んだり手紙を書いたりしてるけど、何か体を動かしたいなぁ～ラジオ体操だけじゃ、物足りない。しかし…入院って寝る事が仕事？みたいなので体力の衰えを感じてる。こんなんで、社会復帰できるのか？入院してる意味はあるのか？…って、いつも不安になってしまう。
2008/04/10
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入院22日目
今日は父の面会が時間外だった。でも、すんなりと取り次いでくれたけど…精神科なだけあって、厳しく荷物チェックされたわ（苦笑）ひも付きの衣類や刃物系？はナースセンターで預かってもらうのよ。タバコももちろん預けてあります。父もいつも忙しい中を面会に来てくれて…申し訳ない…って気持ちになった。だから「洗濯は1回100円で出来るから、私がするよ」って言ったんだけど「洗濯や面会に来るのは面倒だとは思わないから大丈夫」って言われてしまった（汗）自宅から、入院先の病院が近いから来てくれるんだろうけど、父の顔が付かれきってたので、コッチまで辛くなってしまった（涙）
2008/04/09
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入院21日目
教授回診で、今回は何を言われるのかなぁ～って思ってたら…「薬の所為で眠かったのは、治りましたか？」って話だった。確かに、昼の薬がなくなったので、眠さは軽減したけど…それでも眠い時は寝てる…と。最近は手紙も来なくて寂しいけど…皆も心の病を抱えて、忙しいんだろうなぁ。そして、社会復帰できるのか？って事で、またまた不安に（＞＜）自分のこれからの進路が、全く見えない状態です。
2008/04/08
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入院20日目
隣のベッドのＳさんが、思ったよりも早く外泊から帰ってきた。なので、部屋がにぎやかになってきたｗでも、彼女はもうすぐ退院するそうで寂しくなるなぁ～；；昼間、受け持ち医の先生がいらしてくれて前回の面談の時の疑問をぶつけてみた。（昔の事を思い出しても、受け流しても良いのか？って事を）それに対しての先生の判断は、受け流しても問題ないよ！ と言ってくれた。トラウマに向き合うのも時には必要だけど今のところは、向き合う必要はない…って。でもいつかは向き合わないといけないんだろうなぁ～。
2008/04/07
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入院19日目
もう、入院に飽きてきた。が、普通の生活に戻る事はまだ無理そうなので…現状維持って感じになってる。普段は活字なんて読めないのに、暇に任せて本を読んでる。やる事がナイと、意外と本も読めたりする。手紙書いたり、同室の人たちと喋ってると意外と気がまぎれたりする。同室の人たちも私と同じで、退院してからの不安を感じてるみたい。だって、家に帰ったって、家事を全てできるわけじゃないし仕事復帰なんて出来るかわからないよねぇ～などと、他愛もないハナシをしてる。不安のない生活なんて分かっているけれど今はまだ、それに耐えられるだけの気力がない。
2008/04/06
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入院18日目
平和な一日だった。土・日曜日は、看護師さんもいつもより少なかった。でも、外泊の事を主治医に言わなければ（汗）月曜日以降に聞いてみよう！3時過ぎに父が面会に来てくれた。荷物の交換をして、1時間程度しゃべってた。父も、主治医の意見に賛成みたい。昔の事なんだから、思い出して苦しくなっても今更、過去の事は変えられないんだから本を読んだりして、気を紛らわすのが一番いい！ と言われた。父が言うには、そのような状態になったときの成功例？がないから難しく感じるのだろう…と。成功例が増えていけば、少しでも楽になるんじゃないか？って。なので、ここ数日は、落ち込みから逃げるようにして本を読んでた。と云っても、ミステリーだが（爆）
2008/04/05
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入院17日目
昨日の落ち込みがあった為、主治医＆受け持医との面談があった。人の泣き声が嫌いな理由を話し、薬を変更してもらった。泣き声で、昔の思い出したくないことを思い出してしまったら、本や音楽、タバコなどで気分を紛らわせて下さい…と。そのつらい気持ちを、別の方向へ持っていく（流す）様にアドバイスされた。昔の事を思い出す場面に出くわしても、流してしまってよいのだろうか？その気持ちと、正面から向き合わなくても良いのいだろうか？入院してて便利なのは、何かあったらすぐに対応してくれるから、意外と早く気持ちが楽になる。
2008/04/04
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思い出す
隣の部屋に、ヒステリックで子供っぽい泣き声を出す女性がいる。その声を聞いてると、昔の自分や母、思い出したくない嫌なことまで、思い出してしまう。もう、パニック状態ですよ…私が(撃沈)彼女は、泣くことでストレスを発散させてるみたいだけど…私の方に、ストレスが溜まってゆく(泣)アンタが泣くと、こっちがパニック発作を起こしそうなんだよ！…って言ってやりたいけど、相手も精神疾患者。だから、何も言えない凹私の、このストレスをどうすれば良いのか…が、今後の課題になりそうです。
2008/04/04
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入院16日目
最近は、眠剤ナシでも、ぐっすり眠れているみたいｗ今日も朝から、ご飯が美味しくなかった。テンションも下がりまくり。どうしてココの病院は、朝からニラ料理を出すんだろう？夕方くらいから、激堕ち↓↓患者さんの話し声・泣き声がわずらわしく感じる。死にたい気持ちになってくる。そのことを看護師に伝えたら、「辛くなったらいつでもナースステーションに来てください」と。少しは楽になった。でも、日によって気分の波が激しい自分に、また落ち込んだ。
2008/04/03
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入院15日目
今日は朝から、にんにくやニラの炒め物が出てきたよ（汗）気持ち悪くて、食べられやしない…入院中の楽しみと言ったら、「食事」位のものなのに最近は楽しみどころか、苦痛にさえなってきた（爆）コレで、痩せられれば良いんだけどね（＾＾；昼間、爆睡しているところへ主治医がやってきて…昼間が物凄く眠い事を話したら昼の薬がなくなったｗこれでも眠くなるんだったら、私の体質かもしれない；；何もしなくて、こんな事をしててもイイのかな？？って毎日不安になる…皆、働いたりしてるのに、申し訳なさが募っていくわ（＞＜）
2008/04/02
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ヒマです。
入院生活も、三週間目になりました。今月は、外泊で家に帰る事ができなさそうなので、メールから更新してみます。日記も書いてるけど、UPできないと思うので、少しでも日記更新を頑張ります。入院前にスケジュールの紙を貰った時は、忙しそうだなぁ…と思ったけど、意外にも暇で(苦笑)三食昼寝付きで、グウタラしております(汗)皆(家族や職場の同僚)に申し訳なく思ってしまう凹病院食だから、少しは体重減ると良いなぁ…って思ってます(^-^)
2008/04/02
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入院１４日目
AM9時から「教授回診」。10時ごろ呼ばれたけど…喋る事がない（汗）「死にたい気持ちは今はないし、気分的にも堕ちてはいない」って事だけを話して、終わった。…けど心の底には、常に死にたい気持ちがあるんだよなぁ～；；コレは小学生の頃からの気持ちだから、今更どうする事も出来なくて…一体私は、何をやりたいんだろう？？って。。。今日も睡魔に負けて、2時間ほどの昼寝。何もスケジュールがないと、眠くなるね。
2008/04/01
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