2008年10月の記事
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気分的に
朝一から通院しました。待ち時間は約２時間…診察は１５分ほど。今日は弟が付いてきてくれて、今の家族の状況を話してくれたおかげで先生も、色々とアドバイスをくれた。まず、私が家族の分の食事まで作ってたのは知らなかったらしく自分の分だけ作って食べてください…と。自分の部屋で入院している気持ちで生活してください。って。本当にうつ状態が激しくなったら入院もあるし、電気治療もありますから。それに、薬も（種類は）一杯ありますから、焦らずに治療しましょう。勿論仕事はまだダメだし、元気な身体じゃないから仕事は避けてくださいって。私は自分が働いていない事に、罪悪感を感じるんですがその必要は全くありませんから。身体と心が元気になってくれば、仕事もしたくなりますよ、と。兎に角、私は焦りやすいタイプだから、気をつけてください、とも言われたとりあえず、入院は免れたかんじです。
2008/10/31
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とんかつ屋で
家族会議をしました。てか単なる話し合いなんだけど…私は料理をしなければいけない（義務？）けれども家族の分は作らなくて良いから、自分の分だけ作って食べる。このようにすれば、私の調子は良くなるんじゃないか？…って。コレは入院中の面談の時にも話してたんだけど…やっぱり作るからにはみんなの分も作りたい。。。って気持ちがあって、その事に振り回されていたんだけど今度から暫くそうしてみよう…って結論に達した。早速、今日から実行してみる事に・・・これで、家事に振り回される事はなくなったけど問題は「希死年慮」。。。コレばっかりはどうにもならない。明日の診察は、希死年慮についての人生相談になりそうだ。生きたいんだけど死にたい・死にたいんだけど生きたいって気持ちが心の中で大きくなってきたから。
2008/10/30
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どう考えても…
私の病状が良くなってるとは、思えない。調子の良い時があって、悪い時もある…ならまだ分る。でも、ここ１ヶ月ほど元気がなくなっている。調子の良い日が、間違いなく減っている。親もそれに気付いているみたいで…「入院して楽になるんだったら入院していいよ」と言われてしまった。そりゃあ、私にとって精神科入院って凄く楽になれる場所。でもそうするとまた、１からのやり直し。。。正直、今すごく悩んでます。貯金も、後１回の入院分くらいしかないし。。。社会復帰が、どんどん遅れていく不安もある。反対に、このツライ時期を乗り越えたら、また一つ成長できる。今、自分にとってのベストはどれか？自分自身は分らないんだよね。私はどうしたら良いんだろう？？？
2008/10/28
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毎日
この時間帯になると、堕ちます父がいる時は夕飯を作ってもらうのですが、いないときが大変。私は比較的、朝の方が調子が良いので、朝のうちに夕飯の準備をします。この時間帯になると、堕ちて何も出来なくなります。当然？死にたくもなります。この事は、家族には言ってあるので、多少落ち着きますが。頓服でレスリンって薬出してもらってるのですが出来れば薬はあまり飲みたくないので、ツライ中で…ツライ状態で我慢してます。主治医が言うには「その死にたい気持ちは通り雨と一緒だから」。それを実行？するには、頓服を飲まない。どうしようもない時だけ飲む。ようにしてるんです。ただでさえ薬の量が多いのに、これ以上増やしたくないから。今日の通り雨は、いつもより長そうです。。。
2008/10/26
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私って
意外と、典型的なうつ病かもしれない。最近、家族と喋ってても、「うつ病っぽいなぁ」と言われる始末。普通、うつ病の人は「朝が苦手」らしいですが私は逆なんです。「夕方～が堕ちるんですよ」底の違いはありますが。。。親には顔の表情がなく能面みたいだ…と言われてるし。ご飯を食べても、美味しいって思えない。あれだけ大好きだったお酒も、旨いと思えない。私はこれからどうなるんだろう？ばかり考えちゃって余計に疲れたり。うつ病がこんなにつらいとは思ってなかった。一応、何かあると困るので、家族には「死にたい」とかは話してます。母が良い例で、ホントに何があるかわからない。今、自殺は考えてないけど…いつか実行してしまうかもしれない。凄く危ない位置にいることは分ってる。兎に角、早く楽になりたい。。。。。
2008/10/25
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起立性低血圧？
ウチは基本的に禁煙なので、いつもベランダで吸ってるんですよ。最近になって急に立ちくらみみたいなのがある。しゃがんで吸ってて、立ち上がろうとしたらフラフラと。昨日の夜も、ベランダで吸って、立ち上がって部屋に入ったらガクンと貧血みたいに倒れました。暫くすると、立ち上がれるのですが。。。最近は毎回こんな感じ。。。単なる、起立性低血圧なら良いんだけど…他の病気だったら嫌だなぁ～。近いうちに精神科か内科で、血液検査をしてもらおうと思ってます。
2008/10/24
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風邪は
だいぶ、治まりました。けど、身体はダルイ。。。これはきっと、家の中に引き篭もってるからか？きっと精神的なものだと思う。熱も下がったし。でも、風邪引くとうつ状態が悪化するのよね（＞＜）私は夕方になると堕ちるから何も出来なくなってしまう。ので、今煮物を作ってます。どうせ今日も、夕方あたりから調子悪くなるし。それより、風邪がぶり返さないように、気をつけなきゃ。
2008/10/23
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風邪でも引いたか？
昼寝から起きたら、身体がダルイ。。。おまけに頭痛も、、、熱は今計ってますが、どうなる事やら。食欲は全くなし。うつ病になってから、風邪引いたことなくてどうしたものか？？？やっとの思いで、「切り干し大根の煮付け」を作りました。あとは、昨日のおかずが残ってるから大丈夫。父も仕事で疲れているから、あまり迷惑はかけられない。私も出来る限りの事は、やりたいので…（社会復帰に向けて）精神科の薬を沢山飲んでるから普通の風邪薬を飲むのにも抵抗がある。明日になってもこの調子だったら、素直に病院に行きます。熱は、微熱程度だったから、一安心。それにしても、風邪ってこんなに苦しかったか？喜怒哀楽の感情がない私でも、苦しいと思ってしまう。
2008/10/21
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選挙カー
選挙カーが五月蝿くてしょうがない。向こうも必死なのは分るけど…私みたいに病気抱えてると凄く耳障り。人が気持ちよく寝ていたのに、選挙カーの所為で起こされた。私も勿論、選挙には行きますが…こう、五月蝿いと選挙に行く気が薄くなります。あ～五月蝿い！！ウチの団地に2台も来てるよ。。。お願いだから、静かにしてくれ（怒）眠らせてくれ。生きてるだけでもしんどいのに。。。こうも五月蝿いと、死にたくなるの。実際には死にませんよ。ただ、気持ち的に堕ちるというか希死年慮が。。。
2008/10/20
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表情のない人形
私の顔から、表情と云うものがなくなった気がします。目はうつろで、喜怒哀楽も感じられない。。。能面っていうのかな？自分でも表情がないのは分る。作り笑いしても、目は笑ってない。唯一ある感情が「苦しい」「辛い」…だけ。いつからこんなになっちゃったのかな？父に言わせると「去年の年末あたりから」だそうだ。うつ病の典型的な例は分らないけど…「やっぱりお前はうつ病だよ」と父に言われた。そうなのかもしれない。自分の中ではうつ病を否定していたんだけど…てか、境界性人格障害とか統合失調症だと思ってたんだけど。今の主治医に「典型的なうつ病ですね」とまで言われた。喜怒哀楽の感情や表情がないのは、ウツの人に多いそうだ。で、薬が追加になって…様子を見ましょう…と。もう、本当に感情のない人形になりたいよ。「辛い・苦しい」って感情を何処に向けて良いか分らずアームカットしてしまうし。。。普通の人は、そう云う感情を発散させる方法をしってるんだね、きっと。ストレス発散で、ライブに行っていた頃が懐かしい。希死年慮も出てきたし。。。だれか、私の事殺してくれないかな？誰でも良いから殺してみたかった事件が多いじゃないですか？誰でも良いなら、私が手を挙げて立候補するよ。確実に死ねるならね。
2008/10/19
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ウツ悪化？？
ここ一週間ほど、顔の表情や喜怒哀楽がないんです。自分も感じたように、家族もそう思ってるみたいです。二週間ぶりに先生に会って、言われたのが「ウツがちょっと悪化してるね」。ウツになりそうな出来事はなかったんだけど、通信の勉強を頑張りすぎてたのかも。先生にも、暫く勉強は控えた方が良いでしょう。私の場合は、自分で自分を駄目にしてしまう傾向にあるので。とも言われた。先生に「貴女は真面目だから」って言われたんだけど…わたし全然真面目じゃないよ。。。もっと真面目な人から見たら、単なる怠け者だよ。と思ったけど、先生には言わなかった。チョット症状が悪化しているのでお薬が増えた。と言っても頓服出してもらって、ウツのお薬もらって…どんどん増えていく私の薬。。。主治医の事は信頼してるけど…大丈夫なんか？私。
2008/10/17
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酷い離人感
今日は、酷い離人感に苛まれてます。もうホントに、自分が自分じゃないみたい。勉強も、昨日の復習を少しやっただけで、疲れちゃいました。何かから逃げたいから、こう云う症状になっちゃうのかな？今仕事してなくてよかった…と思います。目の前がスッキリしないと言うか、フィルターを通して色んなものを見ている感じ。全然、現実感がないんだよね。でも、離人症に効く薬もないから、我慢するしかないし。何もやってないくせに、疲れだけは人一倍。仕事しなきゃ！とか勉強しなきゃ！って思うからこう云う症状になるの？勉強も、最近はペースを落としてやってるんだけどね。もうすぐ夕飯作らなきゃ。離人感酷いときって、包丁持つのが怖いの。別にリスカする…とかじゃなくてね。とりあえず、出来るところまでやってみます。
2008/10/14
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いつもそう
うつ病の人って、朝がダメなんだよね？私は逆なんだ。。。朝は調子よくても夕方になると、ど～んと堕ちる。毎日、夕方になると生きているのが嫌になってくる。だから、いつも夜は早く寝てます。中途覚醒というか、6時間くらい寝たら目が覚める。もう眠れない…と思ったら、ネットやってる。真夜中はどうやら堕ちないみたい。あの夕方の夕日が沈んでいく頃が一番危ない。
2008/10/13
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心が死んでる
生きてはいます。でも、心が死んでる。。。自分の中の「喜怒哀楽」がなくなってる。今、死ぬつもりはないけど生きていく意欲がない。ここ一週間くらい、そんな感情が続いてる。主治医に言ったら、また入院になるのかな？お金の事もあるから、それは避けたい。自分でも、何をどうして良いのか分らない。早く楽になりたい。
2008/10/12
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頭の中がぐちゃぐちゃ
きのうあたりから、うつ状態がひどくなり頭の中が混乱してます。「これからも生きて行きたい」って気持ちと「もうこんな苦しい世の中で生きていたくない」って気持ちが同時に現れるの。久々にパニックになった。今までの経験からして、自殺は絶対に無理だった。じゃぁ、どうやって生きて行ったらいいの？？？仕事もしないで、一日中ゴロゴロして。。。働きたいけど、ドクターストップで…私は、「一点集中型」みたいで、やりだすと止まらないの。今も勉強してるんだけど、やり始めると時間を忘れて勉強してしまう。主治医が言ってる事と、逆の事をしてしまってる。これは、来週の通院の時に先生に相談しよう。あとね、1年位前から、フラッシュバックじゃないんだけど自分が自殺する光景が脳裏をよぎるのよ。それについては別に怖いとか思ってないけど。。。コレがきっかけで、自殺しちゃったらおしまいだから…それも先生に正直に話します。何か、一日中ヒマなんですが、もっと休みたいって思ってる。本当の気持ちは、入院したいと思ってるかも知れない。ただ、お金の事を考えると、再入院はしたくない。でも1ヶ月前は、死にたくて死にたくて…何度、緊急外来に電話したか分らないくらい。私が死んだら、家族や友人に迷惑がかかるものね。生活費は浮くだろうけど、そう云う問題じゃないし。。。私が死んだら、どれくらいの人が悲しんでくれるのかな？とかって考えちゃう。「生きてるだけで丸儲け」。。。この意味は、私には理解できないわ。
2008/10/10
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ヤフーメールが…
おかしくなってます。相手からのメールは受信できるのに、自分が出したメールが相手に届かない。。。どこがおかしいのか？全く分らない。メールが使えなくなると、メッセしか手段はないし。もし、私に用事がある場合は、メッセでお願いします。
2008/10/08
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何もかも放り出したい
最近、疲れてます。特に何もやってない事の方が多いのに。栄養剤（サプリメント）飲んでも、効果なし。死にたいわけじゃない。。。。ただ、早く楽に生活ができるようになりたい。いつになったら働けるのだろう？？それすらも、逃げ出したい。私はこれから、何処に向かって歩いていくのだろう。。。
2008/10/07
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