2008年09月の記事
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何も出来ない日
今日は朝から眠気が酷くて、何も出来なかった。1時間程度勉強はしたものの、頭に入ってこない。無理は良くないだろう…と昼寝しました。起きてからも、勉強はする気になれずどうにかお風呂だけ入って、このブログ書いてる。夕飯は、レトルトで温めるだけのモノなんだけどそれをする元気もナイ。精神的には落ち着いてはいるんだけどね。生理の関係か、眠くてしょうがない。父が返ってくる前に、一眠りしよう。。。zzz
2008/09/26
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お金がかかる。。
今日は、親知らずが痛んだので、急遽歯医者に行ってきた。てっきり抜歯してもらえるものだと思っていたのに、「親知らずが生えきってないし、虫歯でもないので抜くのは止めましょう」と。でも親知らずの周りが炎症を起こしていたので、親知らずの周りを掃除して綺麗にしてもらって抗生物質を流し込んで終わり。また、来週着てください…との事。一応、ケフラールとロキソニンって内服は出してもらった。これで痛みが治まると良いのですが・・・本当は抜歯して欲しかった。何れ抜歯しなければならないんだったら…でも親知らずが生えきってないと、抜歯に手間がかかるらしくそれまで様子を見ることに。。。なんだか今年はついてないなぁ。精神科入院から始まって、医療費ばかり使ってる気がする。自分のほしいものなんて、殆んど買ってない。友人の誕生プレゼントを買ったくらい。一体私は、今年はどんだけ医療費を使ったんだよ！入院のヤツは、医療保険がおりたけど。。。心身ともに健康なのが、一番だなぁ～と実感した。
2008/09/22
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昨日は
よほど疲れていたのか夜9時に寝て、朝6時まで寝てました。久々に熟睡できた感じです。今も眠いので、これから昼食まで眠ろうと思います。
2008/09/21
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眠剤 追加～
２～３週間前の、死にたい気持ちが治まったのでこのままの処方で行きましょう…と。眠れない事を伝えたら、サイレース1mgを出してくれた。あれだけ希死年慮があったのに、入院時の薬に変更してから調子が良くなってきた。このままの調子で、少しでも前進できたらいいなぁ。早くアルバイトもしたいし。。。自宅療養中に資格を取ろうと思って、申し込んだから今日辺りにでも、教材が届いてほしい。一日のうち１～２時間でも、集中できる何かが欲しい。
2008/09/19
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今は
睡眠薬を飲んでいない所為か4時間半ほどで目が覚めてしまう。一旦目が覚めると、眠いのに眠れない私はお酒に走ってしまう。と言っても、主治医との約束があるのでほんの少しだけですが。。。明日通院日なので、眠剤もらえるように主治医に頼んでみよう！いくら仕事をしていないからとは言え4時間睡眠はキツイものがあります。
2008/09/18
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ようやく
ウチの地域でも、エコバッグ活動が盛んになり始めました。今月から、スーパーのレジ袋は1枚5円です。私は、元々エコバッグ派だったので何の抵抗もないですが…他の人はどうなんでしょう？？今は可愛いエコバッグがいっぱいあるのね。。。ついつい欲しくなりますが、今のエコバッグで十分かな？かなり汚れていて、年季入ってますけどね（爆）東京なんかは、どうなんでしょうね？？私はエコバッグを忘れてもいいように鞄の中に、スーパーの袋を入れてあります。コンビニ行く時も、エコバッグ持参で店長さんにおどろかれます（爆死）コンビニでエコバッグ使う人って、確かに居ないかも（苦笑）
2008/09/17
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これから
新しい事に挑戦しようと思ってます。なので、ブログ更新やメッセのお返事が出来ない時もあります。こんなヤツですが、温かく見守ってくださると嬉しいです。
2008/09/17
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昨日から
憂鬱感が続いていて、体がだるいなぁ～と思っていたら、お客さんが見えました。どうりで、食ってないのに体重増えたり、お腹下したり。。。今日はあまりにも、痛みが酷かったのでロキソニンのお世話になりました（苦笑）あと、やたらに喉が渇くって…薬の副作用もあるでしょうけど、生理中だからかもしれない。整理中は体に水分を溜め込むから、喉が渇く。。。って友人が言ってました（ホントかな？）今日も体がだるいから、ゴロゴロして過ごそう。
2008/09/16
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朝から
うつ状態が酷いです。天候の所為もあるのでしょうが、無気力です。マイナス思考全開です（＞＜）頭がボーっとしてます。希死年慮が出てくる前に、寝逃げしようかしら？でも、買い物も行かなくちゃだし。。。もう、何にもしたくない。生きていくって、凄く疲れますね。今は、息をするのさえ面倒くさく感じる。。。兎に角、買い物から帰ったら寝逃げだ～！
2008/09/15
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みんな…
メンタル系の薬飲んでる人は「下剤」ものんでるのかなぁ？確かに、メンタル系の薬の副作用で便秘って多いんだよね。私も、今はどちらかと云うと便秘気味だし。昔はね、毎日のようにお酒飲んでたからお腹はくだり気味だったんだけどね。今はちゃんと休肝日も作ってるし、量も控えてる。でもねぇ、下剤飲むと下痢になるのがツライ。まぁ、下剤は自分で調節して飲めばいいらしいので飲んだり飲まなかったりするんだけど（苦笑）今日も一日、トイレとお友達してました（爆）
2008/09/14
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いつもの事
朝から、お腹を下しています。ココ最近、便秘だった…って事もありますが寝る前に下剤を飲んでいるから、しょうがないです。しかも、お腹下してるのに体重は減らない。どころか、増えていってる（汗）体重はしょうがないとしてもお腹を下している時の痛みをどうにかして欲しい。
2008/09/14
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これも昔から
先程の記事の続きっぽくなってしまうのですが。。。私には現実感がありません。勿論、あるときにはありますが…大抵はフィルターを通して世界を見てる感じです。それを離人感（症）って云うのを知ったのは5年前ですがこのような症状は、小学２～３年の頃からあった気がする。今でこそ、皆とは違う症状（感覚）なんだ…って分りますが当時の、ガキの頃って自分中心で世界が回ってるからそれが当たり前の症状だったの。友人・知人も皆、同じような感じなんだろうな？って思ってた。それがここ5年ほどで酷くなってきて…車を運転している時とか、怖い時があります。この現実感の無さをどうにかしたい！って言っても、薬があるわけじゃないんですよね。ボキャブラリーの足りない私は説明が下手なのですが、世界がくすんで見える他に、自分とは違うもう一人の自分が、現在の自分を見下ろしている…そんな感覚で生きてます。大好きなライブに行って、暴れて楽しんでいるときも心から楽しんだ事は殆んど無くて常に上から冷めた目で自分を見下ろしている自分が居る。こうなってくると、何が何だか分らないですよ、自分でも。でも、離人症で死ぬ事はまずナイと思うので、大丈夫です！！
2008/09/13
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昔から
私は昔から、自殺願望があったように思います。ってのは小学4年の時、近くのマンションから飛び降りようとしたのです。何故そのような心境になったのかは分りませんが。記憶も定かではなく、屋上に上るために階段を上がっている場面や屋上から下を見下ろした場面…など断片的にしか覚えていないのです。怖いのは、何故そのような行為に出たか？自分でも分らないところが、恐ろしい。それ以降、自傷とかはしませんでしたが（小学生でしたし）中学に入った頃には、何故、自分が存在しなければならないんだろう？別に死んだってかまわないんじゃなかろうか？って感情が芽生えてきたんですよ。自殺はいけない事。。。頭では分っていても、心の中は「どうして？どうして自殺しちゃいけないの？」ばかりが、渦巻いていました。中学で酷いイジメにあっていた所為もあると思いますが。その感情が今の今まで来てしまってて…入院する時に主治医には話しましたが。。。私ってどこかヘンなんだろうなぁ～
2008/09/13
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手紙
って、もらうと嬉しいですよねｗ入院する時に文通していた方と今でも続いてますがメールと違って、手元に残るじゃないですか。手紙もメールと一緒で、捨ててしまえば意味がないですが。入院してた時に知り合った方とも文通したり。。。手紙って心がこもっていて好きなんですよｗって別に、メールやメッセを批判しているわけじゃないのでいつでもメッセしてくれたら嬉しいし。リアルな友人が殆んど居ないｋら、ネット上だけでも繋がりがあると、非常に嬉しく思いますね。
2008/09/12
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良かった。。。
いつもかかってる精神科で血液検査をしたら、甲状腺の値がかなり低かったの。心配だったから、近所のかかりつけ医に行って再度、採血をしてもらった。結果やはり、値が低いとの事。全体的に低くて、一つだけ高かったの。先生が仰るには、「バセドウ病ではないですよ」って。このまま様子見で、時々採血して経過を見てれば大丈夫だそうだ。
2008/09/11
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少しだけ
料理が出来るようになってきた。今日はおかず2品とお米炊いて…まぁ、父が帰りが遅いので、私が作るしかないんですが今までなら、それさえも出来なかったんですよ。でも今日は、少しだけど作る事が出来てよかった～。でも、ハイペースで飛ばし過ぎないようにします。私の悪いクセ（考え方？）で、何に対しても焦ってしまうのでここは焦らず、慎重にならなければいけない時期ってこと。主治医にも散々言われてます。体が丈夫になれば、仕事だって何だってできます。一番大切なのは貴女の体（心？）です…と。それがなかなか難しいんだけど、やってみます。でもでも、ご飯作れた日は、とても嬉しいｗｗ
2008/09/10
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執念深い？
学生時代、酷いイジメにあっていた私は今でもその人の事を許す気持ちになれないんです。散々苛めておいて、今更挨拶とかされても困る。社交辞令で、会釈くらいはするけどね。普通なら10年以上前のことは、許す事ができるものなの？私が執念深いだけ？？心の病になったのも、その人たちの所為も多少はあると思う。１対大勢で苛められてたから、何を言っても無駄で…学校を卒業しても、私の顔を見るなり「○○さんだ…気持ち悪いよね」って声が聞こえてくる。被害妄想かもしれないし、統合失調症の症状かもしれない。でも、この歳になってまで、学生時代の連中に苛められたくない。嫌な思い出が、フラッシュバックしてしまう。それでパニックになる事はないんだけど息苦しくなる。。。私って、大人になってもそんなに「汚い」存在なの？もう、散々苛めたんだから、放っておいて欲しい。今更、馴れ馴れしく話しかけないで欲しい。当時、私が死のうと思って、何度屋上にあがったかあんた達は知ってる？どんだけ辛くても、「顔で笑って心で泣いていたんだよ？」幸いにも、社会人になってからはイジメはなかったけど。。。あぁ～、こんな過去を吹っ切りたい。精神的に、大人になりたい。。。
2008/09/09
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口角炎？？
口内炎ではないんです。口の中にはできものは出来てないの。でも、唇の両端が切れていて痛い。笑ったり、食べ物食べたりするとしみる。。。胃腸の調子でも悪いのか？この時期に口角炎が出来たのがはじめてだったからビックリしたよ。。。いつもは冬に出来るのに。精神的に不安定だった事が影響してるのかも。チョコラＢＢ とかハイチオールでも飲んでみるかな。
2008/09/08
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普通に
生活できました。薬を入院時のモノに変えてから、希死年慮は治まった。それだけでも、十分に楽になった。。。しかし、倦怠感や眠気は酷いもので…何にもしなかった。明日は弟が同僚と食事に行くみたいで…何も作らなくても良いらしい。。。ラッキーｗｗ一日、ゆっくりしていようｗ夜の薬に眠剤はいってないんだけどメッチャ眠いです。きっと、リスパダールの所為だと思われますが。。。。
2008/09/07
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薬を元の処方に…
もどしたら、希死年慮はなくなりました。…が、副作用が酷く、一日中寝ている始末。。。今の処方されてる薬は、入院時に飲んでいたものなのですが、こんなに酷かったっけ？副作用。。。。希死年慮がなくなったのは、薬のおかげだと思ってる。でも、倦怠感が酷く、料理も何も出来たモンじゃない。父は、「それでいいんだと思う。ゆっくり寝なさい」って云ってくれている。今は入院の話もチラホラ出てきているし、無理はしたくないので料理は父任せです。私の仕事？は、風呂掃除と洗濯、自分の部屋の掃除…くらい。。。暫くは（薬に慣れるまで）、ゆっくりとさせてもらいます。ただ趣味だった(?)料理は、体力＆気力が足りなくて出来ない（涙）明日の夕飯は作ってみようかしら？？？
2008/09/06
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死にたくて
今日は診察日。死なないけど、、、死にたくて、死にたくて、死にたくてどうしようもない事を伝えた。うつ状態が酷くなっているので、入院も視野に入れましょう。そして、薬を入院時と同じものに変更しましょう。との事。私と先生の約束。絶対に死なない事！自傷等も避ける事！今のところ、それは守れている。でも、辛くて明日が見えない。薬を飲んで、様子を見るしかないのかな？今日の診察は、それくらいしか言えなかった。次は二週間後。その時までに、少しでも回復しているといいんだけど…
2008/09/05
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代謝内科に行ってきました
毎日毎日、凄く体がだるいので、代謝内科に行ってみた。喉を触られたり、足のむくみを見てもらったり。。。見た目的には、甲状腺の病気ではナイらしいけど、血液今朝によっって、今後の治療方針を決めるみたい。結果が出るのが一週間後。。。何もなければ良いので…バセドウ病だったら、非常に怖い。ただでさえ、精神科の治療はお金がかかると云うのに。。。ホント、なんでもないことを祈るしかないです。これ以上、病気が増えるのは嫌ですもの。。。この命、「一生懸命に生きている人」に分けてあげたい。臓器提供意思表示カードに名前を書かないといけないね。精神科の主治医との約束で、「絶対に死なない」と約束しているので自分から命を絶つことはしません。でも、これからも、生きて生きたい人にこの命を分けてあげたい…そんな気分です。
2008/09/04
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あまりにも
今日はレディースデイって事もあって、映画を見に行ったのはいいのですが…あまりの疲労感に、最後まで見ることができなかった。最近、あまりにも疲れすぎている感じがあるんで内科に行って、点滴をしてもらった。以前、血液検査で、甲状腺の値が低くてそれが疲れる原因かもしれない…って云われて。明日、精神科に行くので、もう一度検査してもらってそれでも値が低かったら、紹介状を書いてもらって代謝内科に行ってみよう。バセドウ病とかじゃなければいいんだけど。。。今から、心配な未紅であります。
2008/09/03
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寝逃げ～
今日はあまりにも辛かったので頓服を飲みのみ（プチOD)一日中寝てた。起きててもやる事ないし。でも、おかげで日ごろの睡眠不足が解消できた。たまには、こう云う日があってもいいよね。
2008/09/02
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希死年慮
夕方から希死年慮がはげしくなり主治医に電話をして、指示を仰いだ。不安とか死にたい…って気持ちは一時的なもので通り雨みたいなものだから、あまり深刻に考えないように…と。で、頓服のデパスを2錠飲んで、夕食後の薬も飲んだらだいぶ楽にはなってきました。此処のところ、まいにちなんですよね。夕方から夜にかけての希死年慮。診察まであと3日、頑張って頓服で乗り切ります。。。。まさか、電話再診とか取られないよね？と、不安になってしまった。今から、寝逃げします～
2008/09/01
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