2008年02月の記事
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結局
午後からの仕事には行けませんでした。出社拒否…と云うのか何なのか。。。ココのところ、「うつ状態」が酷くてまともに生活できていない気がする。。。あまりにもうつ状態が酷いので、病院に行きました。目的は、抗鬱剤かな？の点滴だったのですが通院してるクリニックは、点滴治療はしていないみたいで結局、薬が追加されて終わりました。私は今、入院したくてどうしようもないのです。と言うか、ゆっくり休みたいのが現状。誰しも、そう云う気持ちってあると思うけど…私が弱いだけなのか？？きっと、そうなんだろうけど、心が凄く弱っている時に、頑張る事なんて出来ない心の病持ってても、頑張って働いている人も居るのに情けないよなぁ～私。もしかして、「擬態うつ病」なのか？？診察の時に入院のハナシもしたんだけど「紹介しましょうか？」だけで、具体的な話は何もナシ！！私としては、具体的な話を期待していたので拍子抜けでした今の主治医、キライじゃないし信頼もしているけどここぞ！ と云う時の押し（？）が弱い気がする。次の通院日に、入院施設のある病院を紹介してもらおうかなぁ。入院先と通常診てもらう医者（病院）が違うのってダメなのかなぁ～。私は今の主治医のところで、診察を受けたいのよ。だけど、入院施設があるところって大きい病院になっちゃうだろうから、診察時間も短そうで…何だか、不安が山積みです。。。兎に角、明日にでも職場の上司に、相談してみます。私も、造った料理を「美味しい」って言ってくれる家族はとってもとっても大切だけど…一番大切なのは、自分の身体だもの。。。
2008/02/29
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今日もダメ｡｡｡
※昨日の日記にコメントをくれた方、体調不良によりレスが出来なくて、ゴメンナサイm(_ _)m相変わらず、今日も朝から堕ちています；；郵便局に行かなければならない用事があったので朝一で、気力を振り絞って行って来ました！と言っても、荷物を出すだけだったのであっという間に終わって、さっさと帰ってきた。で、一日中、ゴロゴロとしてました。てか、過眠期らしく、眠くてしょうがないのでず～っと寝てた気がする。夕飯も作る元気がなかったので、父に頼みました。昨日の鍋の残りに、ご飯を入れて雑炊を作ってもらっただけなのですが。つい数ヶ月前までフルタイムで働いていてご飯まで作れてた自分とは、大違いです（汗）でもまぁ、こんな日もあるかな？って、深くは考えないようにしていたのですが…やはり罪悪感は拭い去れなかった。幸い、父も仕事が休みだったので文句も言わず作ってくれたので、助かりました。今は、うつ状態が続いているので何も出来なくてもしょうがないのかな？ただ単に、怠けてるだけなのかな？色んな気持ちが、交差しあって訳の分からない状態になってます。こんなんで、明日の仕事行けるのかな？明日は午後からだから、寝すぎないようにしなきゃ！仕事に行く…って、こんなに辛かったっけ？好きな仕事だったはずなのに、今は、好き・楽しいって感覚になれない。行くだけで精一杯。心のリハビリ…って考えて頑張るしかないのが、現状ですね。仕事に行くって、私にとってはデイケアに行ってる感覚なのかも。。。↑デイケアには行った事がないんだけど社会復帰の練習…って思ってる。でも、しっかり給料だけは貰ってて…私って、給料泥棒？？？大したことない金額ですがリハビリ＆ボランティア…って思って頑張ってみようと思ってます。
2008/02/28
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ぐうたらと
1日を過ごしてしまったわい。仕事がない日は、殆んど引き篭もりのグータラです。どこかのカフェに行って、まったりしようかな？とも思ったのですが。。。行動力が０に等しいです。夕飯もお鍋だから、だし汁煮立てて、材料を放り込むだけだし。こんなんで、一日が終わっていって時間を無駄にしている事が、ツライと感じる。何もなくて幸せなんだろうけどね、何の変化もないのは…何か悪い事してる気分になってしまうのよ。仕事をやってない罪悪感が重くのしかかってる感じ。でも今はまだ、フルタイムで仕事が出来る感覚ではないし。別に、堕ちてるわけじゃないんだけど…消えてしまいたい願望が、ムクムクと顔を出す凹（コレを堕ちてる、と云うのかもしれないけど）このまま、時間だけが過ぎていくのが怖い。何も成長できていない気がするのが怖い。生きているのが怖い。でも、死ぬのはもっと怖い。唯一、料理が出来ているのが救いかも。。。
2008/02/27
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人を信じられなくなる怖さ
（※これは、楽天友達の事を書いているわけではありません！）久々に、ライブ友達のHP（日記）を見たんですよ。その子も心の病持ってて、つらい思いをしている子です。で、1ヶ月休職するらしいので、大変だなぁ～と自分の事のように思ってたのですが…この1ヶ月の間に、ライブに行きまくるみたい。いや、別に良いんですよ。ライブで元気を貰って、また仕事が出来るようになれば。でもその子は、前回の休職の時もライブに行きまくって、旅行とかもしてたの。心の病には、色んな症状があって、人それぞれ…って事も分ってますよ。でも、ライブに行きまくるのはどうなの？って。仕事に行くのがツライ気持ちや現状は私も、嫌と云うほど分ってます。私も、出社拒否状態になる事が多々あります。その子には、その子にしか分らない辛さがあって仕事に行く事が出来ない状態までは、理解できるんです。でも、何でライブだと平気なの…？？ライブが好きで、友達もいっぱい居るから居心地が良いのも、何となく分ります。でも…でも、何で？？と不思議です。でも、休職してまでライブに行きまくるのが理解できないんです。別に、妬みや恨みはないですよ、私。私も何度か休職したけど、ライブには行きませんでした。と言うか、仕事をしていない罪悪感と職場のスタッフに迷惑をかけている…って気持ちが大きかった。それに、ライブに行けるだけの気力（体力も）がなかった。そんな気持ちになれなかったから。その子は、本当に病気なの？って思ってしまったんですよ（＞＜）時々、ライブに行って楽しそうなメールとか、今の私にはキツく感じてしまう。。。で、日記読んだ時に、辛さがこみ上げてきて読まなきゃ良かった…とさえ思った。彼女は私が一番仲の良い、ライブ友達だったから信頼していたのですよ。でも、その信頼感が一気に不信感になってしまった。彼女は何も悪い事はしていないのに私が勝手に不信感を抱いてしまっただけのハナシ。最低だよね、私。。。でも、これ以上の不信感を抱きたくないから彼女のHPをお気に入りから削除した。仕事や休職、ライブの事とは関係ないことでメールしたら返事がメッチャきつい内容で…；；本人は冗談のつもりだろうけど私には、冗談で済まされないくらいキツかった。一度、不信感を抱いてしまうともう、信頼感を持つ事が出来なくなってしまう、私。彼女とはもう連絡を取るつもりはなくなりました。彼女からメールが着たら、返信する程度にしよう…と。信頼感と不信感が頻繁に入れ替わるってボーダーの人に多いのよね（医者曰く）まさしく、私がそうです。だから、友達失うんだよなぁ。まぁ、私がライブに行く事は殆んどなくなったのでもう会うこともないかもしれないけど（爆）人…特に仲良かった人の事を、信じられなくなる。人付き合いで、これほど怖いと思った事はなかった。そして…やっぱり私は、性格が悪いんだな…って事も再確認してしまった（汗）
2008/02/26
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失敗は連続して
今日は、失敗してばかりの一日になってしまった。まず一つ目。手鏡（？）が、外れたので（意味わかる？）くっつけようとしてアロンアルファを使ったのね。鏡とプラスチックは何の問題もなくくっついた。けど…自分の指と指をくっつけてしまい…大丈夫だろう、とはがしたら、皮膚まで一緒にはがれて、大出血。それが、右手中指の第一関節部分だったからペンを持つ時も、痛くてしょうがない（爆）！水はしみるし、指曲げると痛いし。。。自分がやった事とはいえ、最悪でした凹二つ目。仕事が昼からだったから、一眠りしようと携帯のアラームセットして寝てたら、アラームに気づかずに爆睡！起きたら、3時だったよ。。。3時から仕事なのに…急いで会社に電話したよ。怒られはしないから良かったけどかなり凹んだよ（＞＜）今は過眠期みたいで～なんて言い訳できないし。ホント、何やってるんだよ！自分は！！って感じの一日でした。まぁ、こう云う日もあるさ！と思いたいんだけど…かなりの罪悪感。↑これは仕事に対してだけど。申し訳なさでいっぱいになったよ（涙）今度の金曜日も、午後出勤だから気をつけないと。。。携帯のアラームでも起きれないんだから、音がうるさい、目覚まし時計でも買うべきか？？
2008/02/25
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他人との比較
先日の日記 にも書いたけど私は、どうしても他人と比較して自分を卑下して、苦しくなってしまう。もうこれは、小学生の頃から。他人と比較しては、優越感に浸ったり、落ち込んだり。比較するから苦しいんじゃん！って言われそうだし、自分でもそう思うけどなかなか治らないんだよね（＞＜）人は人、自分は自分…って思うように心がけてはいるけどどうしても他人が気になってしまう。自分に自信がないから、余計に酷いんだろうけど。+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-私は小さい頃から、他人と比較されて育ってきた。と言うか、母が生きていた頃だけかもしれないけど。私は成績も良くなかったし、習い事も上手くできない全てにおいて「出来ない子」だった気がする。父は仕事で忙しかったから、子育てと言うか、子供の教育にはあまり口を挟まない人だった。私の従姉妹（母の姉妹の子供）は、皆「出来る子」で私はいつも、その従姉妹たちと比較されてきた。「アンタと違って、○○ちゃんはよく出来て良い子ね」「何でアンタは、こんな簡単なことが出来ないの！」「アンタみたいに出来ない子で、お母さんは情けないよ」…などなどと、言われて育ってきた（小学生時代）確かにね、私は出来ない子だったから、言われてる事は、間違ってはいないんだけどさぁ～小さな時期（と云っても小学生）にこんな事言われちゃうと「自分って、ホントにダメな子なんだ…」って思わざるを得なくなっちゃって凹別に、常に褒めて欲しかったわけじゃなくて私の良い所も認めて欲しかった。でも、母にとっては、私の良い所なんてなかったのかも。それでもね、他人と比較はされたくなかった。「～～だから、アンタの考えは間違ってるよ」とか、どうして悪かったのかを説明して欲しかった。ウチの母は、ヒステリックな性格の持ち主で叱る（怒る）時なんて、自分でも何言ってるのか分らないくらいヒステリックにわめき散らしてたから。。。だから私は、母が怖かった。「良い子」を演じようと思っても、成績が悪い事がネックになってしまって…いつ怒られるんじゃないか？って思って勉強でも習い事でも、集中できなかったの。今の歳になるとね、母の言いたかった事が全く分らない訳じゃないけど…いくら自分の思い通りに子供が育たないからって「他人と比較する」事は、親としてやってはいけない事なんじゃない？って思う。この歳になって、病気の原因を「親の所為」にするつもりはナイ！ただ、「自己否定」や「自己評価の低さ」はこう云うところから来てるんじゃないかな？って思ったので。別に親を責めるつもりはないんだよ。もっと早くに、自分が気づくべきだったんだろうし。今は、虐待が多いけど…そんな事されて育った子供は大きくなったら、どうなっちゃうんだろう？…と、他人事ながら、心配になってしまったよ；；
2008/02/24
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しんどいので
今の時刻は15:45です。。。もう、夕飯は作り終えました。いや、今日は何となく家族と顔を合わせたくないし久々にお酒をいっぱい呑みたいな…と思って、温めれば食べれるようなものを作っておいた。疲労感が酷いから、酒でも飲んでまったりしよう…と思って；それに、そんなに酒飲まなくても、疲れてるから眠くなりそうだし（爆）余ってた、塩昆布を使っておにぎり作ってこんにゃくと大根を甘辛く炊いてあとは、温めれば（湯煎）食べられるおでん…と、以上のような形になってます（爆）ウチは、結構インスタント物をつかうので、出来合いのおでんとかって、便利で好きですよ。ウチはね、仮面家族だから…表面上は仲良くしているけど、実際は違うと思うんだよなぁ。だから、家族の前では明るく振舞って違う自分を演出してるだけ。自立できない私を置いてくれてるだけ有り難いとは思ってますが、「一人になりたい」と思うことが多々あって（汗）きっと寝ないで夜中まで起きてるだろうけど、今日は家族と関わりたくない！って思ってしまってる。とりあえず、夕飯作ったから何も云わずに、放っておいて欲しいなぁ～；；
2008/02/23
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自分に対して
私は今、凄く「自己否定」と「自己評価の低さ」で、悩んでます。と云うか、苦しかったりします。まぁ、ボーダーにはありがちな感情かもしれないけど。どうしても、他人と比較してしまい、今の自分の存在を認める事が難しい。（コレは、小学生の頃からあった感情なの）・ちゃんと仕事が出来ていない・目標もなく、生き生きと輝けない・私がいなくても、時間は流れ、世界は回る・消えたい…と思っていても、自殺する勇気がない・自分に罰を与えるためではないが、リスカ（アムカ）したくなる・お酒に依存している・意思が弱いから、禁煙ができていない。。。と、自分でもよく分らないけど常にこう云った感情が渦巻いてるよ（＞＜）他人と比較してもしょうがない…って頭では分っていても、実際は比較しちゃうんだよな。で、他人より劣っているところばかり目に付いて自分自身が嫌になる。 「どうでもいいや！」って気持ちと「何とか頑張らなきゃ！」って気持ちが綱引き（？）してて、身体がついてこない凹；；はぁ～いつになったら、楽な気持ちで生活できるんやろ。。。
2008/02/22
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診察＆カウンセリング
今日は、今の病院に通い始めてから初のカウンセリングでした。以前の病院でもカウンセリングは受けていたのでどう云うものかというのは、大体は分ってました。ただ、医者同様、カウンセラーとの相性と言うか信頼関係が築けないと、意味がないと思ってるのでメッチャ不安でした。実際は、とても若くて可愛いカウンセラーさんで色々話せてスッキリしたし。…だけど、問題は山積みなワケで…（汗）だから、カウンセリングしてるんだけどね（苦笑）何だか、心の中のモヤモヤを、吐き出したんだけど…年代に沿ってというか、順序良く話さなかったからカウンセラーさんに大変な思いをさせちゃったかも。別に言うつもりもなかったことも、吐き出してしまった。隠すつもりもなかったんだけどね。口から勝手に言葉があふれてくる感じ。医者もカウンセラーさんにも、同じような事を喋ってしまったわい（爆）！ウチの主治医は、アドバイスをくれるので今回もアドバイスを貰ってきた。（カウンセラーは、話を聞いてもらうだけだから）私が仕事をする上で、最もつらいのが人間関係…特に月曜日に同じシフトで入ってる、同期が苦手。その人と同じ部屋にいると、息苦しくて動悸が激しくなりいつパニックや過呼吸起こすか分らない状態になるの。頓服をMaxの量まで飲んでも、苦しいのよ（＞＜）先生のアドバイスは↓「薬を限界まで飲むほど苦手な相手なのよね。 理由もなく苦手な人っているからねぇ。 上手く付き合おう、って思うから苦しくなるんじゃない？ 苦手なんだから、しょうがない…って諦めるように 気持ちを変えていきましょうよ。 貴女の心は、限界を超えてるんだから、諦めも大切だよ」って。。。やっぱり私は、心のどこかで、上手く付き合おう…と頑張ってたのかな？？諦められるようになったら、少しは変わるのかな？？私は、その人が自分に対してだけ冷たく当たってるように感じてるの。だから、注意されたりすると、パニックになって落ち込むの。私はその人が怖いから、話しかける事すら出来なくなってきてるの。仕事上の大切な事だろうが、その人と話をするのが堪らなくツライ（涙）でも先生は、「諦める＝逃げ」ではナイ…って教えてくれた。頓服を1種類追加してくれた。ワイパックスだったかな？？とりあえず、二週間は様子を見てみよう。
2008/02/21
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不調です；；
今日は朝から調子がイマイチだった。うつ状態なのは、相変わらずなんだけどお腹が張ったように痛かったのと熱があった（微熱程度）一応、午前中は仕事には行ったのよ。でも、どんどん体調は悪くなるし熱が上がってきたみたいで、ボーッとするしフラフラしてたので…午後はお休みさせてもらった。私は元々、平熱が高くて、微熱程度は日常茶飯事なんだけど…37.5℃以上になると、フラフラになります。体調が悪くなってくると当然、メンタル面も堕ちますこんな状態で仕事行っても、もし何か失敗したら、皆に迷惑かけてしまうから。幸いにも、今日はあまり混まないみたいだったので。自分ひとりで仕事してるなら、かまわないけど、皆でやってる仕事だから、自分の所為で皆に迷惑かけるわけには行かないし。仕事休んだ事で、メチャメチャ罪悪感あって何で自分は、こんなに弱いんだろう？って。夕飯も、出来合いのもの買ってくれば良かったんだけど買い物する元気もなくて…てか、フラフラしてるから、車の運転も怖くてさっさと家に帰ってきちゃったの。材料はあるから、元気なうちに作っておいてレンジでチンして食べてもらおう。。。ホントは、出来立てを食べてもらいたいんだけど夜になると、熱がもっと上がってきて起きてるのが辛くなるからね（って、夜になると熱って上がるよね？私だけ？？）家族には、ズル休みって思われそうだけどご飯作るから、文句は言わないで欲しいなぁ。一番身近な家族に、何か文句言われると落ち込みは半端じゃないからねいつもね、お酒を飲んでるから調子が悪くなるんじゃない？って言われてて…確かにお酒も飲んでるんだけど…今回は…てか、昨日は酒飲んでないからそう云うふうに思われたくない…と云うか。今は、他人だろうが家族だろうが、人からどう思われてるか？ってのが凄く気になるから。。。家族の前では極力、落ち込みを見せないようにしているけどずっとそうして生活するのって辛いモンがあるよ一人暮らし、した方が良いのかな？お金ないんだけどさ（爆死）数日前から喉が痛かったりしたから風邪なのかもしれない。インフルエンザじゃない事を祈るしかない…か。
2008/02/20
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久しぶりに
久々に、職場のパートさんと和食ランチしてきましたこのパートさん、私の病気の事とかを分かってくれてる人で昨日も色々と話を聞いてもらえました。フッと消えてしまいたくなる事や、自殺の事職場のスタッフの声が悪口に聞こえてしまう事…etc何もアドバイスは貰えなかったけどただ、「うんうん」って話を聞いてくれた。少しだけ、心が軽くなった気がしたよ。医者じゃない誰かに話を聞いてもらうって結構、楽になるもんだなぁ～って思った。美味しいランチをご馳走になった後は喫茶店に移動してこれまた美味しい紅茶をご馳走になりました辛かった事を沢山吐き出せて、美味しいものを身体に取り入れて…たまにはこう云う時間？も必要ですね（＾＾明日の仕事、頑張れそうな気がしてきたよ。
2008/02/19
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行けてよかった！
私は毎晩、メッチャ早い時間に寝てしまうので起きるのは午前4時半とか、そんな時間なのです。最近、うつ状態が酷くなってきているからかも知れないんだけど…今日の朝は、超ウツ状態普段は、夕方～夜にかけて堕ちるのに今日に限って、早朝から激ウツ状態に凹ギリギリまで、悩んでましたが頑張って、仕事に行ってきました。今日は午前中だけなのが、救いでした。仕事に行ったから…と云って激ウツ状態が、改善されるわけではなかったけど家に居るよりは、良かった気がする。仕事も大して忙しくなく、助かりました。うつ状態だったけど、行ってよかったよ。家に居ると、ろくな事を考えてしまい更に激ウツになってしまうから。仕事をしていると、少しでも他人と接する機会があるから落ち込んでばかりも居られないからね。ムリに元気に振舞う事が、良いのか悪いのか？は分からんけど行ってしまえば、頑張るしかないんだから。。。最近は、パートさんが休む時とかヘルプで入る事も多くなってきて…社会復帰（フルタイム）に近づいてきた感じで私としては、嬉しい。でも、被害妄想が酷くて相変わらず、職場に居るのは辛い事が多いです。「頑張って働きたい気持ち」と「全てを投げ出したい」って気持ちが同時に発生する事は今でもありますが「もう、どうでもいいや！」って思う事が多いのに仕事には行ってるんだよね…私。気持ちと行動が、矛盾している今日この頃…今週の木曜は、診察＆カウンセリングだから先生やカウンセラーに、話してみようと思う。水曜日は、フル出勤だから気合入れて、頑張ります
2008/02/18
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しんどいけど、頑張る
昨日の日記にコメントくださった花乃-kano-さん、あい:-)さん、ありがとうございました。体調（心）不良によりレスできずに、ゴメンナサイ。有り難く、読ませていただきました。－－－－－－－－－－－－－－－－－今日も相変わらず、落ち込みは酷いですでも、ご飯だけは何とか作り終えました。無理して作る必要はないのかも…ですが、作らなくても、家族からはチクチクと嫌味を言われるのが今の私にとってはキツイので。。。だったら、無理してでも作ろう！…って思ったのよ。品数は少なかったけど、作れて良かった。まともに働けてない今、私ができることといったら、コレくらいだから。でも、私の味覚は戻らず、相変わらず、美味しいとは思えなかった。不味いわけじゃないけど、ご飯を食べている…と云う感覚ではなく砂を噛んでるみたいなの（＞＜）明日は午前中だけですが無事に仕事に行けますように。。。
2008/02/17
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いつになく
堕ちてますいや、午前中は普通に仕事にも行けたんですよ。職場で激堕ちすることもなく、無事に業務を済ませたんですが。。。帰宅して、お昼食べて…3時ごろから、急に堕ちてきただいぶ、調子が良くなってきているのにフルタイムで働いていない罪悪感が酷くて凹いや、このままフルタイムに戻っても同じ事の繰り返し…ってのは、目に見えてるから無茶はしませんが何かね皆、辛くても仕事したり、バイト掛け持ちしたり家事やったりしてるのに…どうして、私はこんなに弱くて、何も出来ていないんだろう？。。。って思うと、情けなくて病気に甘えてるだけなのかな？って考え始めると、止まらなくなって来て。久々に、大きな波がやってきたわ自分なんて、居なくてもいいんじゃないか！私ひとりくらい居なくても、世界は変わらないよ…消えてしまいたい願望も、大きくなってきたし。自分でも、どうして良いのか分らない。でも、家族の前では明るく振舞わなきゃいけない。もちろん、職場でも同じ事。。。自分でも、相当ムリしてるな…って感じてる。だからと言って、家族（他人）に不快感を与えたくない。本当に、気持ちの休まる場所がなくて常にピーンと張り詰めている感じ。この張り詰めた糸が切れたとき、自分はどうなってしまうんだろう一応、夕飯も作りましたよ。でも、味を感じない…と云うか美味しいと思えなかった凹明日には、少しでも浮上できてるといいんだけど。。。
2008/02/16
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私は…
どこに向かって、歩いていったら良いのだろう？私には、これからの？目標や目的がない。。。生きていて、生活する事の意味さえ、見出せないでいる。。。いい歳して情けないとは思うよ。同世代の人の大半が、結婚したり独立したりしてるのに。自分は、どうやってこれからの人生を歩いていけば良いのか？それさえも分らない。昔はね、「○月○日に好きなバンドのライブがあるから～」って云う、単純な理由で日々の生活を頑張ることができたけど今は、そういう楽しみもない。。。ライブに行くのも、年に３～４回になるだろうしね。色んなサイト見ても書いてあるし、主治医にも言われたけど「目標や目的がなかったりするのは、ボーダーの人に多い」って。私は、人に対しての信頼感とか不信頼感が、よく入れ替わる。それも、ボーダーの性質らしい。ネット情報や、主治医からの話で何となく分ったけど…「ボーダーには、薬はあまり効果が期待できない」って事。時間をかけて、カウンセリングで症状を軽くするしかないらしい。（主治医曰く）ただ、慢性的に「抑うつ状態」があるので、抗鬱剤は、処方してもらってる。あと、他人の声が悪口に聞こえてしょうがないから統合失調症の薬も出してもらってるけど…相変わらず、他人の声は「自分の悪口」にしか聞こえない凹大して仕事もしてないのに、「何で自分は、生きちゃってるんだろう？」って思う。自分が贅沢だ！って事は、言われなくても分ってる。でも、目に見える難病と戦っている人と代わってあげたい…って思うのよ。「生きる」か「死ぬ」か…って戦ってる人は私みたいな悩みを持たないと思うし。あ…別に、難病の人を差別しているわけではないのでそこのところをご了承くださいませ。何が言いたいのか、自分でも分らなくなってしまったけど、「自分の存在理由」を見つけたいのかなぁ～って漠然と思ってる。「生きていかなきゃ！」って気持ちと「死んでしまいたい」って気持ちが交差してる状態で…難しい事は考えられないんだけど…とりあえずは、『死ななければＯＫ！かな？』って思うのが、精一杯な状態。。。。。。。まず一番、身近な目標。。。「明日の仕事に行ければ、それでＯＫ！」なのかもしれない…（汗）
2008/02/15
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今日はバレンタイン
でしたね。。。私は、もう既に家族＆好きなアーティストにはあげたので関係ないのですが（爆）もともと私は、甘いものが苦手。だから、お菓子作りも出来ない。。。昔、彼氏が居た時とかも「タバコ」や「お酒」…といった相手が好きなものを贈ってたのでチョコを贈る事は、滅多になかったの。彼氏や旦那様がいる方はどれくらいの値段の物を、プレゼントしてるのだろう？そして、男性はどんなものをお返しにあげてるのかな？バレンタインにホワイトデー、クリスマスに誕生日。。。考えたら、大変だよね。。。私は、彼氏や旦那はいないから気楽で良いのですが…皆さんは大変だろうなぁ～と思います。
2008/02/14
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豚肉と厚揚げの味噌炒め
ウチはいつも、夕食の材料配達を頼んでるけど今日は来なかったので冷蔵庫の中にあったもので、適当に野菜炒め丼を作ってみました。材料 ＜２～３人分＞豚肉薄切り（150gくらい）厚揚げ（1枚）ニラ（１束）キャベツ（２～３枚）にんにく（1カケ）生姜（1カケ）豆板醤（少々）酒（少々）献立いろいろみそ（適量）作り方１．豚肉と厚揚げ、キャベツは適宜に切り、ニラは２～３cm幅に切る２．みじん切りの生姜とにんにく、豆板醤を炒め香りを出す３．豚肉を炒めある程度火が通ったら、残りの材料を加え炒める４．最後に酒と献立いろいろみそで味付けをするみそは、普通の味噌に砂糖やみりん、酒を加えたものでもＯＫ！ニンジン、玉ねぎなど、冷蔵庫にある野菜は何を入れても美味しいよ。P.S. 友人に貰った、「献立いろいろみそ」が大活躍。 だけど、もうすぐなくなりそうで…ちと、寂しい。。。
2008/02/14
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鶏肉と野菜のトマトソース
昨日の夕飯に登場したメニューです。鶏肉と野菜を、カットトマト（缶）とコンソメで煮込んだだけという、手抜き料理です。画像は汚いですが、美味しかったですよｗ今回は、野菜はジャガイモだけ…と云うシンプルなものにしましたが、ニンジンや玉ねぎ、コーンなどを加えても美味しいのよ（＾＾
2008/02/13
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コーヒーと紅茶味
今日は、仕事もなく「ヒマ」だったのでまたまた、スコーンを作ってみました。作り方は こちら と同じですが今回は、コーヒー＆紅茶の風味にしてみました。（画像の左側がコーヒーで右が紅茶です）牛乳やヨーグルトの代わりに紅茶やコーヒーで味付けしてみました。もちろん、どちらも濃い目に淹れて作りましたよ！食べてみましたが、どちらもほんのりと、コーヒーや紅茶の味がしてまぁまぁ美味しかったです。コレは、ウチの家族が好きなのであまり仕事をしていない私が時々作ってます。家族が絶賛してくれるので…”○○もおだてりゃ木に登る”状態なので（苦笑）文句の一つでもありゃ、作りませんが…ウチの家族は、私が作るものに文句を言わないので調子に乗って料理してます（爆死）！
2008/02/12
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ダラダラと
今日は、昨日の疲れからか一日ダラダラと過ごしました。夕飯作るのが辛かった事、辛かった事（爆）でも、父に作ってもらうのも申し訳なく何とか作りましたけど…当初、鶏肉の料理だったのに父の一言「あっ、魚買ってたのを忘れてた！」により、急遽、焼き魚に変更（苦笑）まぁ、焼くだけ…ですから、鶏肉料理よりは簡単だったのですがね。でも、それとこんにゃくの炒め物だけじゃ物足りなかったのでこんなのを作ってみました↓↓炊飯器で作るケチャップピラフコレが、メッチャ簡単で、家族にも大好評でした。ミル＠のらビーグルさん、ありがとうございました。他にも美味しそうな料理が沢山あるので色々と活用させていただきたいなぁ～と思いました。ご飯食べると、すぐに眠くなるのできっと9時ごろには眠りに付いていたと思われます（爆死）昼間、あれだけ寝たのによく眠れるよなぁ～と、自分で感心しますよ。。。
2008/02/11
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楽しかった…けど、
今日はライブを見に、東京へ。。。東京は苦手なうえに、下痢が酷いホントは、メンヘラーな友人と会うはずだったんだけど…それすら出来ず、ぎりぎりまで家でゴロゴロしてた。やっぱり、今の精神状態からすると「頑張らないと、行けない…」でも、せっかくチケットもあるし、メンバーさんに、バレンタインのチョコも買ったので重い腰を上げて、行ってきました。行ったら行ったで、楽しかったのよ。このバンドは、元々は劇団の人がやってるので演奏は決して上手くなかったけど温かみのあるライブだった。ブルーハーツのコピーとか、アニソンとかも演奏してたｗでも、どこかに心から楽しめてない自分を感じててステージ上のメンバーは、あんなに輝いているのに自分は、何でこんな気持ちになるんだろう？って下痢が酷くて、何度もトイレに通ってたし（爆）「楽しい」と「ツライ」がごちゃ混ぜになってる感じ。最後に、メンバーにチョコを手渡しして、お話してる時は心から楽しんでる自分が居たんだけどね（※昨日の日記にコメントくださった方、レスは、もう少しお待ちください）
2008/02/10
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私って、最低！
最近は、鬱の波は少しずつ治まって来てたんだけど違うところに影響が出始めたみたい。仕事（今は週３午前）も料理も「頑張らないと出来ない状態」。。。今日も、鬱＆腹痛で休んでしまった。（←最低ですよ／呆；）上司には適当に誤魔化したけど、きっとバレてるよ頑張らないと、何も出来ない状態になってる。普通の人だって、毎朝、葛藤して会社に行ってるだろうけど。私の場合、頑張れば、何とかできるんだよなぁ～；；って事は…「擬態うつ病」なのかな？この病気は、好きなことだけは出来る。。。って症状らしいが。私の場合は、好きなことすらも楽しいと感じない。明日も東京でライブあるけど…頑張らないと、行く事が困難な状態。。。その割に、メンバーにチョコ（バレンタインの）買ったりしてる。正直、自分でも何がやりたいんだかさっぱり分からない（＞＜）もしかして、明日が最後のライブになるかもしれない…ってのは、あるんだけど凹*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:* *:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*最近、特に酷くなってきてるのが「喜怒哀楽の欠如」嬉しい事や楽しい事があると、一応は笑ってるんだけど本当に楽しい…とは感じてない事が多いの。今日、十年来の文通相手（敢えてこう言わせて下さい）Ｍちゃんが新しい仕事が見つかった…と、メールをくれた。それは、とっても嬉しいことだし、褒めてあげたい。良く頑張った！と思うよ。でも、私にはＭちゃんに、アドバイスなんて出来ない。彼女は、私と同じ職業に採用されたんだけど…確かに、私は資格がないけど９年目に突入した。でもね、心がどす黒くて醜い私にはピュアな彼女に助言する事なんて、一つもないんだよ。彼女も、とある病気と戦っている、言わば戦友なんだけど彼女の頑張りに、私は頭が上がらない。私みたいなのが友人で、苦労してるだろうな…とまで思ってしまう。Ｍちゃんは、遠く離れた地に住んでるけど私にとっては、大切な「妹」みたいな存在の子。昔の元気な私なら色々とアドバイスしたり出来たんだろうけど今は何も出来ない。こんな私は、見放されて当然…なんだけど見放されるのが怖い。。。自己中のワガママもいいところだよな凹；；ただね、悲しみも感じないのよ；；「他人の不幸は蜜の味」…じゃないけど何も感じないの（＞＜）他人の喜びや悲しみに対してあまり何も思わなくなってる自分が居る。だから、最近は涙も流れないの。常に、放心状態…と云うか。。。「喜怒哀楽」のない生きてるんだか死んでるんだか分からない状態。まさに、生ける屍…って感じ。私なんか、居なくても良い存在に感じる。私が死んでも、悲しむ人なんか居ないような気がする。本当に、「消えてしまいたい」って感覚に陥るよこんな自分が、生きている事が最低に感じる今日この頃。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
2008/02/09
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コメント
最近、日記のコメント欄に変な書き込みが多いので「楽天ブログユーザー」しか書き込めないように、設定しました。楽天ユーザーの方以外はメッセージをお願いしますm(_ _)m
2008/02/08
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聞くの、忘れた
2週間ぶりの、心療内科。話したい事は沢山あったのに大して喋れませんでした（苦笑）最近の心の調子の事を話して…処方箋貰って終わりでした。ホントは、障害者手帳について聞きたかったんだけどすっかり忘れていまして（汗）やっぱり、メモしていった方が良かったみたいです。私はいつも、言いたい事をメモしてそれを先生に渡すのですが…今回はそんな元気もなく何にもメモしなかったから、忘れてしまった。2週間後に診察＆カウンセリングがあるからその時にでも、聞いてみます。別に、障害者手帳がなくても、自立支援受けてるから大丈夫なのですが、税金などを安くしてもらえるので魅力は魅力です。職場（仕事）のことを考えたら多分、申請はしないと思うけど…最悪な場合、申請しないと生活が苦しくなるので。それよりも、今年の10月で自立支援の期限が来るので…今の私の病状で、申請できるか？が問題。…と云うか、とっても不安（汗）今度の診察の時に自立支援の更新ができるか？…と障害者手帳について聞いてみよう！今度はちゃんとメモしていくようにします。
2008/02/07
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今日も
1日勤務でした。スタッフが足りなかったので。。。どうやら、同僚のお祖父様がなくなられたそうで。その人が休みだったから、急遽出勤です。最近は、半日勤務ばかりだったのでさすがに二日目は、ちょっと辛かった。てか、身体がしんどいんじゃなくて…心の方がしんどかった。人の話し声や笑い声が、自分の悪口に聞こえて凄く怖くなって…仕事の優先順位は分からなくなるし（＞＜）もう、最悪でした。（同僚がどう思ってるかは分からないけど；）頓服飲もうにも、タイミングが合わなくて。同僚に見られたくなかったからね。でも、無事に業務を終わらせましたよ。当たり前だけど、私にとっては大変だった。心の病の所為にはしたくないけど…当たり前のことが、当たり前にできないって、すごく辛いし、情けないって思っちゃう。仕事の日の朝は、出社拒否になるし（汗）だから、仕事できた日は、嬉しくなるの。家に帰ってからの、夕飯作りは面倒でした。簡単に、前日の残りと野菜炒めだけでした（爆）ウチは少し変わってるのかもしれないけど、夕飯だけは、家族そろって食べるのが習慣。だから、父が帰ってくる時間を見計らって作るのよ。父は、家族団らんの時間を大切にしているみたいなので。と言っても、愚痴とかもOK!だから結構、愚痴ってます…私。（仕事の事とか）P.S. 今日は朝から雪だった。。。別にいいけど…天気予報では、夕方からって言ってたのに。一日中、雪っぽかったけど、途中から雨だったから雪は積もらなかった。良かった～車だから、雪つもると大変なのよ（苦笑）
2008/02/06
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急遽、1日出勤
今日は休みだから～とのんびりしていたら、8時半くらいに電話が…「社員が一人、急用で休むから出勤して」との事。私はヒマだし、急いで用意して出勤しました。大して混まなかったから「堕ちるかな？」と思ったんだけど…大して堕ちずに済みました。普段は、週3の午前中のみの勤務だから久々にフルで働いて、気持ちが良かったよ。明日もフルタイム出勤。頑張って、仕事してきます。（家に帰ってから、夕飯の支度するのが面倒だけど；；）でもこれが、毎日出勤になったらきっと「もっと休みたい～！」ってなるんだろうなぁ～と。。。
2008/02/05
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風邪なのか？単なる筋肉痛なのか？
今日は、仕事を休みました。休むつもりは全くなかったんだけど…頭痛と、関節（や筋肉）の痛みが、激しくて悪寒もしたので。。。中途半端に仕事をしたくなかったから…結局、休みました。熱は微熱程度だったのですが、節々の痛みがツラクて。。。病院に行って、点滴くらいしてもらいたいけど…今の私に、そんなお金はありません。単なる、「怠け病」なのかもしれないが、ツライものはツライ凹どうも、最近は自分に甘く生活してしまってます。この病気の辛さって、当事者しか分からない…と理解しましたので、親に、辛さを訴えるのは、間違ってもできない事だし。だから、自分の体調（心）によって、家族には言わず、勝手に休んでる。まぁ、クビにならない程度に、働いてみますｗ家で、ゆっくりしていたい気持ちと、働きたいって気持ちが入り乱れれるんですよ。
2008/02/04
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堕ちるわ、やっぱり
昨日の夜から降ってた雪も、すっかり雨に変わって、雪が解けてます。その方が、助かります。明日の出勤が楽になりますから。晩御飯も、「恵方巻き」だっけ？を弟が職場で買ってくるから煮物を作るだけだし。。。でもね、堕ちるんですよ。夕方から夜にかけて。大体、いつもこんな感じなんですけど日曜日の夕方は、特に酷いわ。うつ状態に、自己評価の低さ…etc生きている事に疲れる。まだ、死ぬつもりはないけど生きているのもしんどい。何か、息するのも、空気が重く感じて疲れるの。正直、煮物作るのさえ疲れる；；本音を言えば、作りたくない。。。（でも、干し椎茸を水で戻しちゃったから）身体が鉛のように重く感じる。と同時に、自分の存在が、重いんだろうな…きっと。死ぬつもりはなくても「希死年慮」は襲ってくる。消えてしまいたくなる。今、仕事中じゃないことだけが救いです。仕事中の「希死年慮」は、危ないから。兎に角、ご飯作ってきます。
2008/02/03
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眠くてしょうがない
ここ数日、眠くてしょうがない。仕事のある日も、ない日も関係ない。昨日なんて、夜10時くらいに寝て6時に起きたのに眠気が酷いし、疲れは取れてないし…最悪ですた凹；；今日は仕事だったんですけど…土曜日の割りに、空いてて結構ヒマだったんですよ。。。そうすると、眠気が襲ってくる。効かないんだけど、「エスタロンモカ」でも飲めば良かったかな？（気休めに）多分今は、過眠期なんだろうけどこんなに眠いもんなのか？？そして、全然疲れが取れた感じがしないのはヘンなの？昨日、あれだけ寝たのに、疲労感バリバリ（汗）てか、寝すぎて疲れてんのカナ？眠気はしょうがないとしても、どうにかして、この「疲れ」を取りたい！
2008/02/02
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昨日は
誕生日でした。リアルに付き合っている、いろんな方からメールやプレゼントを頂いて幸せな1日でしたｗこの歳になると、誕生日ってあまり嬉しくないけどやっぱり祝ってもらうと、嬉しいモンですね（＾＾画像は、名古屋に行った時に友人に貰ったプレゼントです。ピンボケ画像で、ゴメンネ
2008/02/01
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