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2008年04月の記事
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栞のテーマ
今朝は、６：００起き。コーヒーを作って飲んで、菓子パンを一緒に食べた。そして、育てゲー。母が起きてきて、料理をするのを、いつものように眺めていた。それで、フライパンの使い方について、意見の相違…次は別のやり方ですることになった。できたおかずを少し、つまみ食い。犬も甘えてくる。そして、鼻歌を歌っていた。何年ぶりだろう、、、いつも、母が鼻歌を歌っているのを聴いて、あぁ満たされてるんだなぁ、と思っていた。そして、今朝、気がついたら歌っていた、というより、歌いたくなって歌ってみた。楽しかった、、、満たされる気分になった。歌った歌が、サザンの栞のテーマ。高校１年生の時の、校内合唱コンクールで、うちのクラスが歌った歌だ。なんとなく、思い出の曲。幸せだった頃ではないけれど、なんとなく、思い出。うーじ畑の真ん中の学校を思い出す。抗鬱剤が、寝る前から朝に変更になって、今朝、飲んだから、気分がいいのかもしれない。Blogならclick!
2008年04月28日
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いかん・・・はまりすぎ
いかん、はまりすぎ。よく出来すぎてる、育てゲー。ＳＮＳの他の人に、クリックしてもらわないと育たない。だから、自分も、他の人の子をクリックしまくる。１０万人以上いるサイトだから、きりがない。疲れた。眠い。明日、メールを送りまくって、了解とって、プロフの編集しよう。今日も、部屋を３つ作って、プロフを、ＰＣとケイタイ使って編集してた。はぁ～、眠い。手が痛い。ふと、友人がどうしているか気になってみたりする。ちょっとだけ、いじって、寝よう。Blogならclick!
2008年04月27日
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２４日の睡眠と体調と予定
昨日は、ほとんどＳＮＳの育てゲーにはまってしまっていて、予定は全然できなかった（・ ・;）その分、今日にしわ寄せが来る。カウンセリングまでにやらなくてはいけないことが、山積み。昨夜は、２２：３０に夕のクスリを飲み、２３：３０に就寝前のクスリを飲んだが、前の日に寝すぎたせいか、眠くならない。結局、寝たのは０：３０。そして、２時間おきに目が覚める。２：００、４：００、６：００。６：００に目が覚めたときは、どうしよう・・・と思ったけれど、起きることにした。ボーっとしながら、コーヒーをいれ（コーヒーだけはできるようになった）、スコーンくらいの大きさの胚芽パンを２個、過食。母が起きてきた。香りがするからわかるだろうと思い、コーヒーのことは言わなかった。それから、ネットを少し見て、中国での猫の虐殺、のことを知った。ショックだった。ヨーロッパなどで、北京オリンピックへのバッシングが起こっていたが、さもありなん、という気持ちになった。お弁当を作っている母に、その話をしたら、中国って怖いよね、とか言い出した。いや、中国が怖いというよりは、そういうことをする人間というモノが怖い、と思った、が、気力が無くて、うまく伝えられなかった。あとで、話そう。人権意識や人道的配慮が未発達なのは、明らか。ではある、と思う。でも、こういうことは、人間がどう生きるかという社会的な意識がしっかりしていないと、起こりうることだと思う。日本でだって、犬や猫が、保健所で処分されているのだ。ただ、日本には、それを止めようとするＮＰＯの存在もある。生き物の命について、人道的に配慮しない人もいるが、社会的には、人道的な意識もあるわけだ。考えさせられる話だった。朝食（２種類の豆ご飯、サラダ、ブロッコリとハムとエビ少しずつ、モヤシチャンプルー）を食べて、久しぶりに、新聞に目を通した。新聞は、敷居が高い。パニックになりやすい。憤りを感じる記事は、できるだけ飛ばして、興味のあるところだけ、チラチラと読んだ。目の前で、人が倒れて、心肺停止になってしまった場合、１分間に１００回、胸骨を圧迫する心臓機能の補助をした場合と、人工呼吸を併用した場合と、社会復帰率に差が無いことがわかったらしい。胸骨のリズミカルな圧迫は、ＴＶなどでも見ていたりするから、いきなり、人が倒れても、なんとなくできそうな気がする。心肺停止状態では、目の前に居る人が、どれだけのことをすぐにできるかが、生存率・障害の程度に関わってくるという。救急車を呼んだあとは、胸骨の圧迫を続けるべし、とのことだった。直前まで呼吸をしていて、酸素は血中に豊富にあるから、血流を確保すれば、酸素が行き渡る、という。なるほど、と思った。少しずつ、新聞も読めるようになるといいなぁ、と思った。最近は、パニック症状が減っているから、読めるかもしれない。チャレンジしよう。体調は、中途覚醒が多かったのと、朝からあれこれ考えたので、多少抑うつ…そんなに酷くない。クスリ（ＳＮＲＩとＳＳＲＩ）を飲めば、回復するだろう。予定は、昼寝、カウンセリングのためのプリントアウト、仕度、スケッチブックを買うこと、カウンセリング、コンビニで支払い、ブログ、ＳＮＳ。できたら、友達にメールと電話。午前中は、できるだけ、眠ろう、、、１３：００か１４：００頃まで。余裕を持って、行動しよう、、、ダラダラしすぎないように、、、焦り過ぎないように。眠い、、、とりあえず、眠ろう。Blogならclick!
2008年04月24日
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ＳＮＳ三昧・・・寝て無い
朝は起きていて、１１：００頃から１時間くらい寝て、そのあと寝ていない。欝は、平気そう。その間、ずっと、ＳＮＳで遊んでいた。設定しなおしたり。ゲームしたり。ゲーム、育てゲー。ぜったいやらないと思っていたのに、始めてしまい、はまった。まだ、要領がよくわからないので、、、それも、面白い。なんだか、毎日、同じような生活をしているので、健忘がひどい。昼のクスリ、飲んだっけ？？？覚えていない、まだ数時間も経ってないはずなのに。ゴミ箱に、クスリのシートが捨ててあったので、飲んだことにして、パキシルを１０ミリ追加。今飲んでおかないと、夕方、だいたい、苦しくなるから。ちょっと休んで、予定を少しでもこなそう。。。どれだけ、できるかな（・ ・;）Blogならclick!
2008年04月23日
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２３日の睡眠と体調と予定
また、早起き、というか、早朝覚醒。昨夜は、２３：４５頃眠って、５：００起床。２度寝するはずが、過食してしまい、妙に目が覚めて、今は、眠いのに眠れない状態。やっぱり、５時間くらいで、目が覚める、、、２時間よりは、マシだけれど。昨日、１日中、寝逃げしていたせいもあると思う、でも、寝逃げは必要だし。昨夜は、夕のクスリを、２１：３０に飲んだ。驚異的に早い時間。これでも普通より遅いけれど。で、就寝前のクスリを、レボトミン２０ミリと一緒に、２２：３０頃飲んだ。ところが、あまり、眠くならない、、、無視して横になると、スッと眠れた。入眠はいいのだ。早期覚醒、中途覚醒がいかん。５：００に起きて、バナナきなこヨーグルトを食べて、八つ切り食パンに、グレープフルーツジャムを塗って食べた。あと、頭痛がしたので、イブプロフェンを飲んだ。大あくびをしながら、コレを書いていたが、、、眠いのに負けて、寝る。６：１５頃。７：３０頃、起床。母が、お弁当を作るのを見ながら、ボーっとする。それから、また、食べる。ソーキと大根と昆布と豆腐の煮しめ、ほうれん草の胡麻和え、卵焼き、昨日のパスタ少々。小さな小さな胚芽パン１個。寝る前にも食べたから、過食。母が父に送ってもらうので、両親とも出かけたので、犬と２人になった。すぐに、わたしの部屋に来て、布団にもぐりこんだ、、、今、父が帰ってきたから、すぐ出て行くだろうけれど。。。と思って、『お父さん、帰ってるよ』と、声をかけたら、喜んで出て行った【笑】言葉が通じているのか、状況判断なのかはわからないが、声かけをするまで寝ていたから、ある程度、言葉はわかっているのかもしれない。面白い。で、アイスコーヒーを入れて飲みながら、続きを。体調は、悪くない。さっき眠ったので、眠気もおさまった。頭痛もおさまった。抑うつも、今は、そんなに感じない。まだ、パキシルが効いていると思う。これから、朝の服薬。今日も、寝逃げ、しまくる予定。合間に、ＳＮＳ、ブログを入れて。あと、入浴か。明日のために、プリンターを掃除して、プリントアウトもしておきたい。あ、カウンセリングで使っているスケッチブックが終わってしまったので、買いに行かなくては。今日は、曇りで湿気もすごいから、雨になりそうなので、洗濯は無理。調子がよければ、ＤＶＤも観たいなあ。ファーストガンダムのメモリアルＢＯＸも来てるし。あ、通販の荷物も片付けないと。今日は、これで、いっぱいいっぱい。睡眠の状況で、できる量が決まるだろうな。あんまり、がんばらずに、てきとうにいきます。Blogならclick!
2008年04月23日
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ＳＮＳは疲れる
ＳＮＳも活字・・・活字がいっぱい・・・疲れてくる、、、でも、他に、何にもできない。また、寝ようか。Blogならclick!
2008年04月22日
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２２日の睡眠と体調と予定
昨夜は、０：３０頃寝て（たぶん、、、２３：３０以降の記憶が曖昧）、６：００に起床。大あくびはでるが、そんなに、眠くない・・・昨日、アレだけ寝たからか？あんなに寝たのにもかかわらず、入眠は良かった。中途覚醒は、１度だけ、２：００頃。すぐに寝付けた。起きて、お菓子とバナナで、朝食。ほんとに、ダイエット挫折中・・・。毎日、ベッドに犬が来るので、臭いがしてきた、、、晴れた日に、どかっと洗濯しなくては。眠ると楽になる、、、今は抑うつは少ない。胸がちぎれそうになる感覚はあるけれど。今日も、寝たり起きたりになるんだろうな。予定は、メール、ＳＮＳ、ブログ。できれば洗濯。昼寝。パキシルの量、５０ミリ以上にならないことが目標。友達に電話もできればいいな。痛みを癒せますように。。。Blogならclick!
2008年04月22日
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死にたい、消えたい、、、ふっと
夕ご飯の後、お水を飲んでいるときに、ふわっと『死にたい』と、思っている自分を発見してしまった。無意識のうちに、湧き上がってくる感情。危ない、危ない、、、自覚できて良かった。横になっているときには、虚しくて、『消えてしまいたい』と思っていた。これも、無意識のうちに、そんな感情が湧きあがっていた。ここまで、落ちるとは、、、自分でも驚き。喪失って、大変な経験なんだなぁ、、、と、今さら思う。もうちょっと、自覚しておけば良かった。。。無防備すぎた。わたしにしては、ものすごく早く、さっき、眠剤を飲んだ。２３時前ごろ。昼間、あんなに寝たのに、眠れるだろうか・・・眠れなかったら拷問。寝てみよう。Blogならclick!
2008年04月21日
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どうしていいか、わからない
友達に、絶縁された。前触れも無く。そういうひとだということは、わかっていたのに、、、いざとなると、辛くてたまらない。彼女には、彼女の必要性があって、したことなんだろう、、、責める気持ちは無い、、、自責の気持ちは強く、離れない。今日は、どうしたらいいかわからず、気持ちがぐるぐると動き回るので、ずっと寝たり起きたりだった。この弱さは、ＡＣ故かな・・・男の子の友達は、動揺はしたものの、その後では、わたしを慰めてくれた。帰ってきて欲しい・・・いつでも。いつまでも、願っている。Blogならclick!
2008年04月21日
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２１日の睡眠と体調と予定
昨夜は、２３：３０に眠るつもりだったのに、気がついたら０：３０。犬が、出入りしていて、相手をしてしまったからみたいだ。慌てて、電気を消して眠る、、、珍しく、犬も一緒に寝たがったので、窮屈ながら一緒に。３：３０、中途覚醒、、、短すぎる。４：３０まで起きていて、過食して、眠る・・・９：００前起床。７時間半睡眠。まぁまぁのはずなのに、眠い・・・。心に大きな穴があいているが、大量のパキシルのおかげで、激欝にはならないですんでいる。でも、酷い気分だ。パキシル、今日は、服薬量を守らないと、、、過ごせるだろうか、５０ミリで・・・。あとは、ものすごく眠い、、、できるだけ寝よう。今日の予定は、ブログ、ＳＮＳ。昼寝。何にも、したくない。彼女に戻ってきて欲しい。Blogならclick!
2008年04月21日
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彼女のかけら
ネットを、彼女のかけらを探しながら、徘徊していた。いくつか、あった。淋しくて、悲しくて、虚しくて、、、寝逃げした。うつぶせになって、心の穴をふさぎながら、寝た。欝がひどくて、パキシル、すでに６０ミリ。夜も飲むから、今日は、８０ミリ、、、戻ってきてほしい、、、ずっと、愛すると決めたひとBlogならclick!
2008年04月20日
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わかっていたはずなのに
恐怖と嫌悪を感じたんだろう。。。わかっていたはずなのに・・・追い詰めた。あのときは、すごく、興奮してしまっていた。喜びで。自分の喜びで、霞んでしまっていたのかもしれない、彼女の恐怖心、、、返事が来て、嬉しかった。素直に、嬉しかった。それが、恐怖心と嫌悪感になるなんて、、、いえ、わかっていたはず。ちゃんと、考えていれば、、、昨日は遠慮して、アクセスしなかった。馬鹿だった。謝ればよかった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ごめんなさい。今からでは遅いですか。あなたへの愛情が邪魔ですか、赤いランプのように？ずっと愛すると、守ることはできないかもしれないけれど、愛情は与えられると思った奢り？でしたか？戻ってきてください、、、戻ってきて、友と呼んでくれたあなた、、、＊＊＊＊＊＊＊＊＊＋＋Blogならclick!
2008年04月20日
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悲しみ
わたしを、友、と呼んでくれていた彼女。。。わたしの前から、姿を消した。ブログも閉鎖、メアドも変更、ケイタイのメアドは教えてくれなかった、サーバーだけが残っている。この悲しみを、どうやって癒せばいいんだろう。。。彼女の恐怖心を招いたんだと思う。嫌悪感を招いたんだと思う。申し訳ない事をした、、、これは、傷になって、わたしを苦しめるだろう。彼女は、大丈夫なのか？傷ついてはいないだろうか？愛情、、、それだけだったのに。戻ってきてほしい。カラダの震えが止まらない。戻ってきてほしい。いつまでも、愛すると言った、、、それは変わらない、、、傷つけないように、、、間違えた。悔やんでも、悔やみきれない。Blogならclick!
2008年04月20日
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間違えた・・・
友達に、絶縁された。こないだのブログが、気持ち悪かったんだろう、、、依存していると、思われたのかもしれない。あぁ、違うのに。影響は受けたけれど、依存はしていない、、、好きだけれど、依存はしていない、、、絶縁、、、何かが、彼女の警報を鳴らした。チャットのログが消えていた。そこに、足跡を残したくなかったんだろう。ブログも上がっていない、、、引っ越したのかもしれない。最低の気分・・・友達を失うなんて。なんてことをしてしまったんだろう、、、戻ってきてほしい。関われば、影響は受ける、大なり小なり、、、それだけのことだった。それが、嫌なのかもしれない、、、でも、そうなったのは、わたしが自然にそうなっただけ。戻ってきてほしい、、、１０年も２０年も愛すると、誓ったひと、、、つらいです。Blogならclick!
2008年04月20日
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２０日の睡眠と体調と予定
昨夜は、オペラを観たり、映画（ツイステッド）を観たりで、寝たのは、確か、２：００頃。遅い入眠になってしまった。映画で、わたしの飲んでいる眠剤（ロヒプノール）が、レイプ・ドラッグとして扱われていて、重要な鍵になるものになっていた。ふつうの人が飲むと、意識が無くなるらしい。。。６ミリ飲んでも、３時間しか眠れないわたしって。。。困り者。夕食前にも過食があったが、眠る前にも過食。止まらない。そして、起床は、まだ、夜も開けきらない、５：００。参った。起きて、コーヒーを飲んで、過食。７時頃眠くなって（たぶん）就寝、８：３０頃起きるがすぐに寝て、１０：３０起床。あわせて６時間半睡眠、、、眠い、、、昨日は（今朝か？）、久しぶりに楽しい夢を見た。会社時代の友達と、大学時代の友達と、安藤忠雄！と旅をする夢。海が出てきた、、、行ったこともない北の島が出てきた、、、そこに安藤忠雄の別邸があるという設定、、、夢だからかなりメチャクチャだけど。さっき、久米島の友達に、少し悩んでいることを相談の電話をした。ありがたいアドバイスを受けられた。ソフトボールの試合中で、旦那さんがピッチャーらしく、盛り上がっていた。三振を取ったらしく、周りは盛り上がり、彼女ははにかんで喜び、微笑ましかった。しかし。。。８時から試合だったらしい。早起きだなぁ、、、皆さん。眠い、、、昼寝はするだろう。何時に起きれるかわからない。それから、今日は、買い物に出かける予定、、、予定だけど、セールをしてるから行かなくちゃ、それに、ＳＮＳとブログ。クスリの片付け。これだけで、ヘトヘトだろう。買い物は行こう・・・。Blogならclick!
2008年04月20日
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蝶々夫人を観た
途中から、有名な『ある晴れた日に』のあたりから、観た。スカパーでやっていたものだ。思わず見入ってしまい、映画を観るつもりだったのに、オペラの方を最後まで観てしまった。実は、観るのは初めて。アリアしか聴いたことは無かった。けれど、オペラそのもの、歌手はもちろん、オーケストラも、演出も、良かった。最後に見たら、浅利慶太演出、衣装は森英恵（蝶々夫人の着物が蝶柄）、照明などの演出も良くて、それも日本人。演出系は、日本人で占めていた。歌手はいろいろ、オーケストラはイタリアのもの、劇場はミラノだった。満腹になった。淋しさで震えていたのに、抑うつで辛かったのに。回復した。これが書けるほどまで。やっぱり、音楽。これからは、ＴＶで、音楽を観よう。。。ＭＴＶもスペースシャワーもあるし、クラシカジャパンもある。ＤＶＤも観よう、映画も観よう、たまには民放も観よう。こうして、現代のふつうのひとは、淋しさを埋めているのかもしれない。人に愛情をかけすぎないように、モノに愛情を注ぐように。やってみよう。Blogならclick!
2008年04月19日
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１９日の睡眠と体調と活動
昨日は、ブログを書いて、興奮して、２：００頃まで眠れなかった（ヒドイ過食もあった）。眠くなってからは、すぐに入眠。起床は、６：３０。あと、１時間眠れればなぁ、、、眠いながら、コーヒーを入れて、朝食。そのあと、多分、半分寝ぼけながら、溶けかけのチョコレートを１枚食べる。止まらない過食。それから、８：００頃眠って、１０：００頃起きて、すぐに眠って、１２：００起床。８時間半睡眠、、、でも、歩くと、アタマがクラっとした。おなかはすいていないが、昼食。それから、ボーっとして、ブログを読んだりして、自分のブログをフラッシュメモリーに保存、動く気がしなくて、整容だけして、着替えて受診へ。早く行きたかった。父が出かけていて、母のクルマで出ようとした途端帰ってきたので、父のクルマでクリニックへ。１時間待ちと言われ、喫茶店にコーヒーを飲みに行った。そこで、受診のためのノート作り。友達とお茶ができるか、と思い、このときも受診後も電話するが、出ない。あきらめた。クリニックに戻り、すぐに呼ばれ、受診。淋しさをみつめられるようになった、と報告。先週よりは良いが不規則と、睡眠の状態も報告。先生は、パキシルの減量の効果では？とおっしゃっていたが、、、ストレスでは無いかとも思う。過食がひどいと報告。満足が得られていないのでは、と言われる、見返りが来ないので満ち足りないのでは、、、と。愛情、手間をかけるところを選んで、と言われた。難しい。が、この過食、酷すぎる、なんとかしなくては。終わると、ぐったり疲れが。やはり、自分の内面を晒すのがしんどいんだろう。。。でも、大事な事。終わったのは、１７：３０頃。２０分早く行くと、２時間早く終わることがわかった。今日は、１５：３０に行ったので、２時間で終われた。これから、そうしよう。帰りに、過食のための食べ物を仕入れ（別の用事でコンビニに行ったのに）、帰宅。おにぎりを３個、アイスクリームを１個食べる。夕ご飯は抜きだな。やっぱりＡ氏のことが、ひっかかっている。手放したはずなのに、いや手放したんだが、淋しいのは変わらない、、、。欝が強い。パキシル１０ミリを追加投入。で、今、コーヒーを飲みながら書いている。今日は、ＳＮＳ、ブログ。運動もしよう。これだけ。疲れている、犬をどけて、横になろうかな。Blogならclick!
2008年04月19日
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淋しさ（穴）を見つめ、掴み、抱きしめ、愛し、生きる。
淋しさが見つめられるようになった。この手で、掴めるようになった。淋しさを見つめて、『あぁ、淋しい』『今は、淋しくない、穴は閉じている』と、思えるようになった。今は、その喜びで、いっぱい。満たされている。喜びで！ずっと抱えてきたもの、、、目を固く閉じて、闇雲に暴れて、逃れようとしていたもの。怖かったもの。それが、今は、あんなに怖かった淋しさを感じられ、そう感じている自分を愛しく感じられるようになった。自分を見ることが怖くて出来なくて、淋しさが怖くてたまらなくて、他人が必要だった。自分を見るために、他人に自分を反射させることが必要で、そうやって見ていた。それが、自分を見つめるのが怖くなくなった、淋しさをこの手で掴めるようになったから。淋しさを掴み、抱きしめてあげられるようになった。そんな自分が愛おしいとすら、思えるようになった。ＡＣから、一歩、『おとな』になったのかもしれない。泣いている子どもを、抱きしめてあげられるようになったのかもしれない。やってみよう。そして、淋しさは誰もが持っているものだということも、スッと理解できた。天使が降りてきたかのように、脳に、天から光が真っ直ぐに降りてくるように感じる、いつものアレだ。理屈は無い。そういうものなのだ、と、唐突に理解できた。。。何か、つまらないことを、している時だ。誰もが持っている淋しさ、その穴の大きさはそれぞれ、、、だけど、人間の感情を表す言葉の中に、淋しい、という言葉があるということは、普遍的に、誰もがもっているのだろう、と、思う。わたしの、今日の、穴の大きさはどれくらいだろう、、、今日は、こぶし大。胸に、それくらいの穴があいている。そして、そこに埋めるのは、、、音楽だった。わたしにとっては、今のわたしにとっては、音楽が一番良かった。ひとによっては、本かもしれないし、植物かもしれない。今のわたしには、音楽だった。病気になる前は、そうして淋しさを無意識に埋めていたのかもしれない。病気になって、音楽が、とても刺激が強いものになってしまって、聴けなくなっていた。聴けるようになった後でも、聴きこむことが出来なくなっていて、流すように聴いていて、楽しめなくなっていた。いかに心地よい（いろんな）不連続な刺激を、音でつなげるか、というのが音楽。時間と記憶と共に居て、消えていく、感じる、音楽。音楽で、抱きしめた淋しさを、癒してあげよう。しばらくは、そうして、愛情を注いであげよう。こうなれたのは、友達の存在が大きかった。活字で話すことで、ピアカウンセリングになっていっていた。わたしと、真反対に、淋しさを超えて、孤独をしっかりと抱きしめている彼女。その姿が、わたしを、ここまで導いてくれた、、、部分が大きいと思う。音楽を、思い出させてくれたのも、彼女だった。昨日、初めて、彼女の世界の音楽を聴いた。素直に感動した。そして、同じ音楽を愛していることも知った。全く、共通点が無いと思っていたのに。わたしは、彼女を愛し続ける。与えてくれたものが大きい。感謝し続ける。そして、淋しさを手にして、抱きしめられた途端に、人が愛しくなった。友達、家族、わたしに関わってくれる人達、、、その人たちの輪郭が見えてきた。そして、怖さが薄らぎ、たった一つの声掛けにも、そのひとの心があることを感じることができるようになり、わたしに関わってくれること、それだけのことに、感謝の気持ちが、わぁっと湧いてきた。全てのひとへ、でないことが、健全だと思う。わたしに関わってくれること、わたしを気遣ってくれること、話をしてくれること、完全ではなくても理解してくれること、わたしに思いをはせてくれることに。溢れんばかりの感謝の念を感じた。今までも感謝はしてきたし、そういう気持ちを持つように心がけていた。けれど、これは、今までと違う、初めて、恐怖から開放された感謝、ピュアな感謝の気持ちだった。わたしは、自分を愛せるようになるだろう。いつか、きっと。淋しさを抱きしめて、毎日を過ごすだろう、、、ずっと。そして、それでも、生きていけるだろう。。。自分を愛しいと思った。初めてかもしれない。１０数年前に、恋に落ちたとき以来の、大きな衝撃的な変化だ。淋しさを抱きしめながら、音楽で満たされながら、人を愛しながら、今を生きよう。Blogならclick!
2008年04月18日
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１８日の睡眠と体調と活動
昨夜は、チャットをしていて、１：００頃眠り、６：００に目が覚めた。中途覚醒は無し。でも、すごく、眠かった。母が起きていて、それで、起きてしまった。最近、なんだか、日課になってきた、コーヒーをいれてあげる。母は、水分をあまりとらないので、脱水の方が心配なんだけれど、喜ばれるから、なんとなく。というか、わたしが、最近、コーヒーが好きになってしまっている。不眠には良くないのに。コーヒーを作って、飲みながら、また、母の料理を見ていた。手伝わない、というか、手伝えない、、、狭いし、早いし、指示も荒っぽいので怖い。朝ご飯のサンドイッチを、３個（八つ切りパンの１／４のもの）を食べてしまった。満腹。それから、眠かったけれど、気になる友達に、メールを打ち始めた。。。昨日、ほんとにかわいそうで、電話してしまった友達、、、出たくなかったろうに放してくれた…長々と、長々と書いてしまって、、、でも送った。そして、気になる点も書いて送ってしまった（過食しながら、居眠りしながら）。押し付けがましかったに違いない、、、負担だったろう、、、もっといい方法があるはずなのに、おもいつかない、、、わが身の不甲斐無さ。それから、ケイタイを持って、バタっと眠ってしまって、気がついたら、１２：３０頃。２時間くらい、眠った。メールに返事があった、、、ありがたいが、痛々しい、申し訳ない。気を使わせてしまって。それから、何故か（何故だっけ？？？）チャットに入って、チャット３時間くらい？？？なんだか、ほんとに、ホッとする時間・・・友達と話せると。活字だから、話しやすいこともある、、、チャットルームを提供してくれる彼女に感謝。で、また、わたしが眠くなって、終了。返事をもらったメールに、返事を送った、、、なんとなく、送りそびれていた。申し訳なくて。でも、送れた。彼女の負担に、なっていませんように、、、傷つけていませんように、、、。それから眠って、起きたら１８：３０。友達のブログの更新メールが来ていた。やっぱ、あっちは便利は便利だなぁ・・・。やっと、眠気がすっきりした、、、こんな時間に。約８時間半の睡眠時間。減ってきた。いい傾向・・・。これで、細切れ睡眠が無くなれば、上等なんだけれど。抑うつがあって、頓服のパキシルを１０ミリ飲んだ後。今は、抑うつは無い。安定剤は飲んでいない。昼寝が、安定剤代わりになったみたいだ。友達のことが心配なだけ。心配・・・わたしは、何をすれば、何をしてはいけないんだろう。今日は、ブログをさぼっているから、それを書くこと。ＳＮＳ。明日の受診の準備で、ブログを保存すること。ダイエットサプリを飲んで、運動。あとは、ＴＶを観なくては。淋しさの穴を小さくする方法を見つけたから、いろんなことが、受け入れられる気がする。ひとの、行動が、気持ちが、怖くなくなってきた気がする。すごいことだ、わたしにとっては、革命的。気持ちよく生きよう。Blogならclick!
2008年04月18日
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惚れっぽさと失恋
わたしは、恋愛体質。常に、恋愛をしていたいタイプ。彼氏と別れたら、すぐに、次！と思うのが、通常のパターン。Ａ氏だけは、違ったけれど。それで、相手をよく知らないまま、好きになってしまうことが多々ある。知ってから好きになる、ではなくて、好きだから知りたい、である。冷静に考えたら、順序が違うのはわかる。だけど、たいてい、いつも、間違った順序になる、、、それで、幻滅し傷つき過剰適応する。相手のことの全体像を見ることができないので、ピンポイントで惚れこみ、それから恋愛になり、嫌なところがあっても、過剰適応でしのいでいく。でも、相手も、わたしのことを、よく知らないまま付き合っているから、イヤになってくる。相手は、過剰適応しないので、イヤになられて別れる、というのが、最近のパターン。昔は違った、、、ちゃんと相手を見ていたし、よく知ってから恋愛したらうまくいっていた。それから、そもそも、相手をいい人として見る立ち位置から、始まっている。見えない部分は、都合よく、いい人としてとらえる。見えていても、よくわからない、曖昧な場合は、いいほうに受け止める。そうしたら、人間、誰しもいいところくらい持っているし、そこに惚れるので、極論で言うと、誰にでも惚れる状態になってしまう。人間は、嘘をつく。わたしは、よほどの場合は嘘もつくが、先に、過剰適応してしまう。だから、嘘が見抜けない、、、ことが多い。最近、ずいぶんマシになったけれど。そして、この年になると、出会う独身男性の数が、絶対的に少なくなる。分母が小さいので、一人ひとりに、大きくウェイトを置いてしまう。というようなことが重なって、織り交ざって、惚れっぽくてすぐ失恋するわたしになっている。さっき、ふと、気がついたこと。Blogならclick!
2008年04月17日
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昨日の様子
昨日は、午前中に起き出して（たぶん）、睡眠時間は５時間だった。少なかった。それでも、何故か、少しはすっきりしていたので、眠らずにすんだ。ストレスのかかることを、全部、適度に終わらせたから、かもしれない。今までは、やり遂げては、ベッドに横になっていた。多さのコントロールが、少し出来てきた日だったのかもしれない。午後、少し、友達とチャット。わたしが、卑しいことに、内緒で友達のブログを探し当ててしまったから、お詫びに。笑って許してくれた・・・ありがたい。チャット中、別の友達の話題になって、心配になり、、、落ちて、連絡。ずいぶん、消耗しているようだった、、、痛々しい。わたしが久米島母に救ってもらっているように、彼女のチカラに少しでもなってあげたいと思う。近くなら、ほんとに、近くなら、と思う。自分も病人なのに、おこがましいのだが。。。先生方には、わたしには、人にモチベーションを与えるチカラ、前に進ませるチカラがある、と言われた。そうだと思う、、、中学生の頃からそうだった。そして、皆、成功している。それを、他者の喜びへの共感以外に、自分への賞賛も感じられるといい、と言われている。だから、今、関わっている友達は、わたし自身の成長のためにも存在がありがたいと思っている。そうして、自己認識を繰り返し、ポジティブファイルを作り、自分の輪郭をつかみ、淋しさを受け入れられるようになる、、、はずなのだ。友達と、２回、話し、眠れなかったら電話して、と言って切った。それから、別のブログサイトで、とりあえず、１個、ブログを作ってみた。記事は書いていないが、使い勝手によっては、引っ越すかもしれない。その場合は、このブログは凍結になる…でも、使い勝手がまだわからないので、ほんとに未定。その後、ＳＮＳサイトのブログを読みながら、寝ることも無く夜を迎えた。疲れたら、中断していた。２１：００頃、大学の時の先輩から、突然、電話があり、懐かしい人と飲んでるから、ということで、いきなり、電話を変わられた。誰か、わからない、、、だいたい、２０年ぶりに話をして、声だけでわかるわけもない。顔を見たって、わからないかもしれないのに・・・ということで、そのひとは、わたしが１回生の時の４回生で、あまり交流も無かったひとで、友達の元カレだった。今は、姫路に住んでいるという、、、相手もわたしのことを知らされていなかったらしく、驚いていた。という、サプライズがあり。ＳＮＳにも、女友達からメールがあり、何度かやりとりをし、そのＳＮＳで、リアルの友達からも連絡があり、その子もパニック障害の子なので、近況を聞くために、電話してみた。５月に、子宮筋腫の手術を受けるという、、、筋腫は４センチらしい。母（看護師）によると、かなり、大きめらしい、、、彼女は、小さいんだけどと言っていたが。随分長い間、子宮筋腫には悩まされていたようだったから、良くなるといいね、と言った。手術が成功して、元気になれますように・・・。別の友達も、トラブルを抱えていたから、でも楽しい時間を過ごしている頃だから、メールで、様子を聞いてみた。辛いだろうに、、、頑張ってほしい。カラダと心が、これ以上、傷つきませんように。そして、書けないブログのことを書いて、少し、すっきりした。で、クスリをキッチリ飲んで寝る態勢に。２３：３０就寝。０時前に眠ることが出来るようになってきた。友達からの電話は、受けられるようにしておいて。１日中、部屋にいたわりに、人との関わりが多い日だった。寝る前の服薬の時、２２：３０頃、ふっと、淋しい、、、と感じて、、、それを、じっくり感じるようにしてみた。今、淋しいんだ、、、これが、淋しいという感覚・・・そうしたら、あぁ、愛情が、無条件の愛情が欲しいんだな、と思った。これだけ、人と接していても、淋しさは強い。不思議だ。親密な相手だから、それなりに愛情を与えてもらっているはずなのに。。。相手を、無意識に、受け入れていないのかもしれない。人と接することに、緊張と恐怖を感じているから。。。素直に、相手の与えてくれる愛情を受け入れられれば、もっと、楽になるかもしれない。いろいろと、やってみよう。Blogならclick!
2008年04月17日
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書かなきゃいけないのに、、、
明日は、カウンセリング。だから、トンでも氏とのデート、その後、を書かなきゃいけないのに、、、気が重い。すぐには、書けなかった。昨日、書き始めて消してしまって、脱力。書く気になれない。やりたくないから、やらないではなぁ、、、最低限のことはしないとなぁ。。。でも、書く気になれない。すでに、トラウマになってしまっているんだろう。心配させると申し訳ないので、重ねて申しますが、『何も無かった』、居酒屋に２軒行って、話をしただけ。けれど、ディティールが、いちいち不愉快。。。思い出すと、気が滅入ってくるのを超えて、パニック症状が出てくる。脱力、動悸、胸が絞られるような痛み、体の緊張、呼吸が浅く早くなる。今日は、無理。何も無かったけれど、終わってしまったひと。鹿児島から会いに来てくれるひとを待とう。。。そのために、自分を磨こう。欝にはまるよりはいい。でも、パニック症状が、、、効かないんだけどレキソタンを飲もう。Blogならclick!
2008年04月16日
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１６日の睡眠と体調と予定
昨日は、すっきり起床したのが、結局１７：００。で、１７：３０～１：００過ぎまで、７時間以上もチャット！！！相手に迷惑をかけていることに反省。でも、とても楽しい時間だった。笑うことあり、考えさせられることあり、反省あり。知らない世界の話を聞くのは興味深いし、楽しかった。で、ちゃんと２３時半には、夕のクスリを飲み、０：３０に眠剤を飲んだ。レボトミン２０ミリも追加して飲んだ。で、１：００頃就寝、、、なのに、４：３０起床；；；；何故に、こんな、短時間で目が覚める？！ロヒプノール６ミリ飲んでいるし、レボトミンも４５ミリ飲んでいるのに・・・。目が覚めた後、すぐに眠れればいいが、夢見によって、起きてしまう。。。今日もそうだった。今日も、短時間睡眠を繰り返すんだろうか。はぁ・・・疲れる。抑うつは減っている。とくに、昨日、トンでも氏について、整理がついてから、楽になった。まだ、土曜日の疲れが残っているんだろうか、、、あれだけのストレスで、こんなになってしまうんだろうか、、、いや、細切れ睡眠は、その前からあったし。やはり、Ａ氏からのストレスが、尾をひいてるんだろう。４：３０に起きてボーっとしていて、６：００過ぎにコーヒーをいれて、母が起きるのを待って、７：００頃から、３０分くらい、犬も交えておしゃべりをした。人間、１日に２０分くらいはしゃべら無いといけないらしい。夜は、母は、すぐ自室にこもってしまうから、朝、捕まえないといけない。それも、起きていた理由の一つだろう。今日は、ブログ・ＳＮＳ、ゴミ出し（自室の）、昼寝、明日のためのブログの印刷。プリンターの掃除。ダイエットを意識すること。軽い運動。眠い、、、とにかく、眠らなければ。マイスリーくらいが、あれば、楽なのに・・・Blogならclick!
2008年04月16日
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１５日の睡眠と体調と予定
昨夜は、珍しく早めに夕のクスリを飲んで（といっても、２２：００過ぎ）、２３：３０には眠気が来たので、寝ることにした。入眠は問題なし。で、４：００起床（Ｔ T）やっぱり、５時間で目が覚める。フラフラして、眠かったが、落ち着かず、眠れない。１時間ばかり、ぼーっとしてから、５：００ごろ眠った。そして、６：３０に目が覚めて、すぐに眠り、８時前に目が覚めて、起き出して朝食と、母と少し言葉を交わして、８：３０に寝て、１０：００に起きて、安定剤を飲んで眠り、１２：００に起きて、トンでも氏にメールをし、、、１２：３０頃眠って、１４：００に起床。細切れ睡眠で、１１時間弱の睡眠。まだ、眠い、、、こんなに寝たのに。熟眠感は少なくて、眠い。朝ご飯、昼ご飯とも、茄子の炒め物１皿とご飯１／２膳とホタテの照り焼き２個。トンでも氏のことで、気持ちがモヤモヤしていて、さっき、久米島の友達に電話。彼の問題を話して（アルコール、女性関係、メールをくれなくなったこと、強要、話しの仕方）、どう考えても、問題がある、付き合うのは大変だし、信用できないし、将来的にも問題がある、こちらからは関わらないほうがいい、ということになった。すっきりした。この２～３日、わたしからメールをしていて（したくはない・・・不本意ながら）、追いかけるカタチになっていたから、それを辞めようと思えて、良かった。多分、自然消滅するだろう。寝すぎも、トンでも氏のことで、気疲れしていたんだと思う。なかなか、うまくいかないなぁ・・・。今日の予定は、また多分寝るだろうから昼寝、近所の店まで買い物、整容、軽く運動。ブログ・ＳＮＳ。トンでも氏、ラブホのライター（ガス満タン）を持っていなければ。。。違ったのになぁ。情けない。Blogならclick!
2008年04月15日
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ダイエット再開しなくては
ダイエット再開のきっかけは、、、昨日の夜、鹿児島に住んでいるメル友で、会いに行きたい、と言ってくれているひとに、夏までに会いたいですね、と、メールしてしまったことだ。昨夜は返事が無かったが、今朝、了解のメールがあった。１～２日に１通くらい、メールをくれる人、もしかしたら、妻帯者かもしれない。電話番号も知っているのに、ほとんど、話したことも無いし。昨夜は、夜更かしをしたらしい、、、メールに返事は無かったのに…遊んでいる人かもしれない。でも、トンでも氏に、気になる点が多くて悩んでる時に、ちょうどいいタイミングで、昨日の朝、電話しようか、と言われ、話ができた。早く会いたい、というようなことを言われて、躊躇していたが、夜になって考えを変えて、会いたい、とメールしてしまったのだった。というわけで、ダイエット再開しなくては。ストレスに弱くはなっているけれども、Ａ氏のことは、吹っ切れたし、がんばれるだろう。Blogならclick!
2008年04月14日
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１４日の睡眠と体調と活動
昨夜は、１：３０までチャットをして、眠剤で眠った。レボトミンを足して飲んだかは、覚えていない。犬と一緒に眠って、犬に起こされて、６：３０頃起きた。と、思う。。。よく覚えていない。眠剤の副作用、前向性健忘、が、あるようだ。トンでも氏に、朝のメールを送った。彼のほうから、付き合おうといいながら、メールが来なくなった。。。飽きたんだろう。だから、送るのを辞めた方がいいかもしれない。朝ご飯は、大きめのお煎餅を、割って分けて食べた。１枚分。で、８：３０眠くなって寝た、、、１１：００頃起きて、すぐに寝て、１２：００起床。それから、ボーっとしていて、１４：００頃からかな、チャット（時間があいまい）そこで、ダイエット宣言をしながら、ご飯を食べて（・ ・;）１６：３０、眠くて落ちた。１８：００起床。やっぱり、細切れ睡眠は続いている。躁転は無い。起きた途端、母が帰宅した。近所に住んでいる父の叔母から、バナナをもらったと言って、喜んでいた。鹿児島に住んでいるメル友と、会う約束をしたので、ダイエット再開しなくては。ストレスに弱くはなっているけれども、Ａ氏のことは、吹っ切れたし、がんばれるだろう。Blogならclick!
2008年04月14日
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１３日の睡眠と体調と活動
昨夜のデートは、何事も無く、居酒屋を２軒ハシゴして、強引に０：００にお開きにして、タクシーで帰宅したのが、０：３０頃。久米島の友達に、報告の電話をしながらだった。心配させてしまっていたから。しゃべりながら、なんのかの、片づけをして、１：００頃。それから、友達から、心配のメールが来て、小一時間、友達と電話でおしゃべり。なんだか、テンションが上がっていて、眠れなくて、３：３０頃だったと思う、就寝。７：３０起床。眠い。。。。サンドイッチの朝ご飯を食べて、９：３０頃寝て、１１時頃起床、すぐに寝て、１３：００頃起床、また寝て、１５：３０起床。１時間半～２時間おきに、起きて、３０分くらいで眠る感じだった。１５：３０に起きてから、ぼーっとしたアタマで、服薬と食事。それから、友達をチャットに呼び出して（ありがとう☆）、昨日の報告と相談。。。１８：００前に、急に眠くなって、チャットを落ちて、昼寝、、、１９：３０起床。夕ご飯（沖縄そばと、モズクと、モヤシチャンプルー）を食べたところ。同じような、メンタルの問題を抱えたひとと、ミクシィで、話をしていた。何故か、心が重い。昨日の、トンでも氏の件かな・・・恋にはならなかったな。頓服を飲むかな。。。今から。今日は、何もできなかった。ブログ徘徊とＳＮＳとメールだけ。やっぱり、まる１日動くと、疲れてしまうんだな。だからといって、いい睡眠にはならない。昨日の受診で、パキシルのせいで眠れない、というようなことを言われた。ほんとにそうか、睡眠記録をつけてみようと思う。Blogならclick!
2008年04月13日
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デート直前
トンでも氏との、初デート直前です。今日は受診で、時間がかかると思っていたのに、意外に凄く早く終わってしまって、（ありがとうございます。先生）、喫茶店で時間をつぶしながらコンタクトを入れ（失敗しかけた；；；）、アイスコーヒーとトーストをいただいた。それから、もういいや！と思い、約束のホテルの1階にあるカフェレストランへ。到着。メイク（すぐ崩れるので、直前に）終了。あと、1時間１５分ある。トンでも氏は、薔薇の花を１輪、持ってきてくれるという。嬉しい・・・というと、友達は、わたしはひく～と、笑っていた。お花をもらえるのは、素直にうれしい。見て、がっかりされなければいいけれど・・・。お酒を飲む量、頻度が多い。帰ったら、５００ミリのビールを、２缶あけるらしい。２缶目は、お風呂で飲むとか。それから、泡盛。アディクションが入っていないか、心配。それだけが心配なひとだ。これは、リブレガーデンホテルのロビーで、書きました（*^-^*）ノ☆
2008年04月12日
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１２日の睡眠と体調と予定
昨夜は、嫌な事があって、ショックを受けて、チャットをお願いした。話して、少し、すっきりした。チャットしながら、２３時にパキシルと夕のクスリ（レボトミン２５ミリ）を飲み、１：００前に、眠剤を飲み、ガクッと眠くなり、また、寝落ち・・・椅子寝。２：００頃、水を飲もうとしていたのか、コップを持っていて、それを落としてしまい、自分も周囲も水浸し。。。で、冷たくて目を覚まして、濡れた床はほっといて、ベッドへ。入眠。起床は、６：００。４～５時間の睡眠。眠い。抑うつ感は多少あり。声が出にくい。イライラ、不安感がある。朝食は、ヨーグルト１杯、卵かけご飯１膳、納豆１パック、イカと大根の炒め物１皿。コーヒー。多い。今日の予定は、昼寝、受診の準備、デートの準備、身支度、受診、デート。今日のデート、どうなるだろう。。。花を持ってきてくれるらしい。相手を幻滅させてしまうだろうな、また。とりあえず、楽しもう。Blogならclick!
2008年04月12日
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トンでも氏とのすれ違い（喧嘩？）
人参（日曜日の早朝、叔父さんの畑の収穫の手伝い）に勝ってしまったわたしは、明日、ゆっくり飲む、というトンでも氏の意向に、逆らい難くなっていた。ゆっくり、とは、２０時から飲み始めて、カラオケ行って帰宅が２時か３時、のことらしい。いやいや、初対面の男性と過ごすには長すぎるし、カラオケって・・・ちょっとありえない。要は、自分の普段の遊びのスタイルを壊したくないだけ・・・バリエーションが無いのだ。そんな、強引に言われても困る。やっぱり、明日は、０時ごろまでには帰る、と、思ったのが昨日（昨日からすると明後日だが）。で、友達が来るまでに時間があったから、急遽、そのつもりの身支度を始めた。ちゃんと眉整えて、爪も塗って、メイクもしっかりして・・・と。昨日、電器屋さんにプリンターを修理に持って行った後で、スタバで会おうと思ったのだ。前に、彼は、『１８：３０までに連絡くれたら、飛んで会いにいくからね』と言っていた。だから、連絡すれば、来てくれるだろう、と思ったのだ。友達に会って、その話を相談してみたら、『いいんじゃない？初対面でカラオケ行くよりは。ただ、ほんとに来てくれるかだね【笑】』と、言われた。母のＧＯ！も出た。よし！呼び出そう、、、と思って、１９：３０頃、ショッピングモールに来て、とメールを打った。珍しくハートマークもつけた。時刻は１５：３０過ぎ。で、友達とお茶をして、カウンセリングが終わって、父のクルマでプリンターを修理に持って行って、ショッピングモールまで、送ってもらった。ちょっと、肌寒い中、テラス席で時間を潰した。１７：３０を過ぎても、連絡が無い。１８：００を過ぎても連絡が無い。ちょっと、メールをしてみた。会えるよね？と。１８：３０を過ぎても連絡なし、、、まさか、あんなに電話してたのに、すっぽかし？？？１８：３５、電話をしてみた。『今、帰ってきたところ、メール見ようとしていたところだった』と言う！仕事終わってから、すぐ、見ないのか？？？まぁ、いいけれど。『今日、来れる？会いたいんだけど』と言ったら、『えぇっ！今日は無理だよ～、、、髭も剃ってないし、床屋も行ってないし。何で？急に？』と言う。別に、髭とか床屋とか、関係ない、と言うと、『いや、俺が関係ある。だって、明後日でしょう？？？待てないの？明後日まで』と、わたしが待てないで電話してきたように言われてしまった、、、説明した、、、初対面は、軽くしたいから、今日会いたいと。明後日は明後日で、と。『なんで、明後日が初対面でしょ、、、何で急に？どうしたの？待てないの？あと２日だよ』と言われてしまった。『だって、１８：３０までに連絡したら、来てくれるって言ったじゃない』と、最後の一言を言ってみた。そしたら、『もう、ビール飲んだし、、、困るよ、、、明後日って言ったでしょ…そのつもりなのに』と言う。もう疲れてしまっていた。なんのかんのと、言い訳している。だいたい、自分が言ったこと、、、１８：３０までに連絡くれれば行くからって。別に、それを言われていなかったら、こんな駆け引きはしなかった。そういう約束をしてくれていたから、この日に会って、印象を確かめてから、明日、ゆっくり会いたかった。ルールズ的にも、『最初はお茶！』ってあるし。いきなりゆっくりはダメ、とされているし。でも、もう疲れていた。返事も小声で、『うん、うん、、、』としか、できなくなっていた。急に、暗い重いものが、背中にのしかかって、胸を塞いだ。気が遠くなって、彼の声が遠く聴こえて、どうでも良くなった。。。説得を続ける彼に、『わかった。明後日ね』と言ったら、『怒ってる？』と言われた。当たり前だろ！！！と思ったが、『う～ん』と言葉を濁した。言っても通じないと思ったから。帰ることにした。『わかった、じゃぁね』と言って、電話を切った。スタバに、飲みかけのコーヒーを預けていたので、戻ると、破棄したと言って、新しいのを入れてくれた。SHORTサイズにしてもらい、テラス席で、落ち着くまで飲んでいた。そのとき、ケイタイが鳴った。トンでも氏からだった。何かと思えば、『今、メール見た。ごめんな、行けなくて。次から、仕事終わったら、すぐメール見るよ』『気をつけて帰ってね』と、言われた。まぁ、正直、嬉しかったし、ホッとした。気持ちの伝わる人なんだ、と思って。良かった。安いタクシーを呼んで、家に帰る途中、明日の店を、予約した。ワイン、持ち込みも了解とれた。そして、パキシルを追加投入した。帰宅して、いろいろ片付けて、気持ちが落ち着いてきて、、、メールしようと思った。２０：００前頃。『あのね・・・』というタイトルで、内容は、『電話で謝ってくれたのは、嬉しかったです、ほんと』『でも、１８：３０までに連絡くれたら行くよって言ってくれたのは、トンでも氏さん。』『（でも、次からメール見てくれるって言ってくれたから、嬉しかったよ）』『でも、今日は違ったし、わたしが電話したときは言い訳だけしてたから、がっかりした…』『会えないことじゃなくて、言ってたことと違ったから…。』『悪びれもいなかったし、わたしが我慢できない風に言われたのが、がっかり。』『我慢できないんじゃなくてね、初対面のひとは初対面だから、』『いくら電話で仲良くしてても初対面だから、お茶くらいで切り上げるのがふつう…。』『明後日、飲みになったから、今日、初対面したかった。』『ゆっくりするんじゃなくて、軽く会っておきたかった。』『軽く会って、気分よく過ごせたら次、ゆっくり会いたかった。』『トンでも氏さんは男のひとだから、平気かもしれないけど、わたしは、そうしたかったの。』『いろんなひといるから、今までも傷ついたりもあったから。』『わかってね。』『でも、メール読んですぐ電話きたのは、すごくすごく嬉しかったよ』『お店、トンでも氏さんの名前で予約取りました(*^-^*)』『明後日は、バッチリです』こういう文面。トンでも氏は、少しこちらが引くと、拒否している、と受け取る人物みたいだから、次につながるように、注意して書いた。そしたら、どうしても顔見たいなら、免許証の写真でもいいなら送るよ？と、頓珍漢なメールが来た。そうじゃなくって～同じ空気を吸ってみたかったの、と返した。そしたら、反省メール。空気読めないとか、女の人の気持ちがわからないとか言われる、ごめんね、と。で、電話で、『長い文章送ってくれてありがとう、自分の悪いところだから、、、ありがとうね』と言われた。さらに、メールで、『一緒に直していきたい…愛してるよ』と来た。メールで和解できて、理解しあえたことは、いいことだ。聞く耳を持ってくれている、落ち着いて話ができる人、ということで。わたしにとって、とても重要なポイントをクリアできた。反省してくれたのも良かったし、改善する、と言ってくれたのも良かった。最初は、自己中だったけれど。お調子者で、いちいち、大げさな人なのだ。７割引くらいで聞かないといけないんだろう。悪気は無いのはわかっている。でも、振り回されないようにしなくてはいけないだろう。過剰適応だろうか。ちょっと心配。。。まぁ、ともかく、今回は、結果オーライってことで。Blogならclick!
2008年04月11日
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１１日の睡眠と体調と予定
昨夜は、１：００前くらいに眠った。０：３０ごろまでチャットをしていて、眠くなったので落ちたのだった。それが、３：３０に覚醒。それから、眠れない。で、すごい過食。パンまで食べてしまい、朝方にはお菓子も。６：３０頃まで、ブログを書いたりしていて、母が起きてきたので、眠いアタマで台所へ。料理をするのを見ていた。。。朝っぱらから、バラ寿司と味噌汁を作っていた。しかも、８：００には、家を出ないといけないのに。。。全く脱帽です。父は、月・水・金の午前中は、グランドゴルフ。退職教職員互助会のチーム。で、両親が出かけた後、８：３０頃、就寝。１１：００に起きる。トイレだけ行って、再び眠る、、、１２：４０起床。６時間半睡眠。でも、眠い。トンでも氏から、メールが入っていた。慌てて返信・・・彼からの返信は１０分後、、、メールを打つのに時間がかかっているのかな。もう、仕事です、とそっけないメールだった。昨日のしこりが、まだ、残っているのかな・・・。今日の予定は、整容、昼寝、オンラインバンキングの開通と残高の確認、ＡＴＭに連れて行ってもらってお金をおろすこと。明日の受診の準備・・・ブログのデータをフラッシュメモリに保存すること。プリンターが直ったから、セッティング。ＬＡＮケーブルの片付け。明日の服の準備など。まずは、昼寝。。。Blogならclick!
2008年04月11日
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友達と再会
昨日は、久米島のおかあさん、と呼んでいる友達が本島に来ていて、わたしの家の近くまで行く用事があるから、少し顔を見に行くよ、と言われていたので、３度寝ができず、待機していた。１３：００頃電話があって、もうすぐ終わるからということで、カウンセリングのクリニックに連れて行ってあげようか、と言われ、クルマの中で、少しでも話ができるので、お願いした。１５：５０頃をめどに来てくれるという。なんだかんだぼんやりしていて、シャワーから上がったのが、１４：３０頃。あと１時間あまりもある。ふと、思いついて、今日、那覇に出るし、トンでも氏と顔合わせだけでもできないか、とうっすら思い、身支度開始。といっても、爪と眉とメイクだけだが。１５：１５に電話があり、友達が早く来てくれるという。１５：３０頃到着と思い、それに間に合わせるから、と言って、慌てて、テキトウにメイク。で、家の前に着いた友達と、数ヶ月ぶりの再会。うれしい。友達は、母より母らしいひと。わたしにとって。久米島のお母さん、と呼んでいる。その友達自身も、母ですから、と言っている【笑】本島に住んでいたころは、毎年、母の日にフラワーアレンジメントをプレゼントしていた。わたしの、最初の入院の時に、家を出たときから、入院まで付き合ってくれた、、、希死念慮が果てしなく強いときに、そばにいてくれたひとだ。一生の恩人だ。彼女は、久米島の海洋深層水関連の事業を立ち上げると、１年間準備していた。いよいよ、事業立ち上げということで、いろいろな手続きのために、那覇に来ていた。この日も、あちこちのお役所を回って、とりあえず、ひと段落ということで、時間が少し出来たから、と、家に来てくれたのだった。クルマにのせてもらって、雑談、和む。会社の名前も、ステキだった。旦那様がつけたという・・・彼女は『名前負けする』と及び腰だったけれど、、、きっと大丈夫。書類も、さすがにしっかり揃っていて、１年かけただけのことはある、しかも旦那さまが言いだしっぺ、研究者だから、そつがない。しかも、株式会社。というような、話を聞きながら、どこかで、少しでもお茶をしよう、と、新都心のモスへ。アイスティーの大、を２人で飲みながら、、、とりとめのない会話。それでも、楽しい。満たされる。幸せな気分。理解してくれる優しい友人との時間は。毎週２回くらい、長電話をしてるのだが（・ ・;）やはり、会うと違う(*^-^*)。そして、アイスティーを飲もうとかがんだときに、見えた時計の針。１６：１７！カウンセリングは、１６：２０から！遅れないでね、って先生に言われていたのに！ブログ、プリントアウトできなかったから、ＰＣ持ってきていて、電源入れて、立ち上がるまでに数分かかるのに。慌てて、店を出て、クルマの中から、クリニックに遅れると電話しながら、道をナビ。５分遅れで到着。友達に、ありがとう、と言って、次の再会の約束もできずに、クルマを下りて、さよならした。なかなか、会える距離感じゃない、物理的にも心理的にも。可愛がってくれているが、いちばんじゃない。彼女には、同年代の大事な友人がいる、、、わたしは、ハラハラさせてる、子どものようなもの。でも、彼女のような友人をもてたことは、幸せなことだ。人生のラッキー、財産。大事に、大事にしよう。。。一生。Blogならclick!
2008年04月11日
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不安と不眠
１：００前に寝て、３；３０に起きた。そして、不安感が強くて、過食。モンキーバナナ１本、チョコレート１カケ、クッキー１枚、６つ切りパンのトースト１枚。それから、どこからかのお土産のお菓子が目の前にある。何故かは、わかっている。歯痛で目が覚めて、鎮痛剤を飲んだ。神経が高ぶっていたので、レボトミン２０ミリも投入。原因は、昨日の、トンでも氏との喧嘩（？）。ナーバスにさせている。喧嘩（？）の顛末を書きたいが、眠い。でも、書いてみよう。ＢＧＭは、LED ZEPPELIN の BLACK DOG。ＣＤプレーヤーには、マイルス・ディヴィスが入っていたが、Ａ氏との思い出のかけらなので、取り出した。LED ZEPPELINのほうが、高ぶった神経にあっている。Blogならclick!
2008年04月10日
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１０日の睡眠と体調と予定
昨夜は、ＴＶを観ながら、ブログを書きながら、メールをしながら、０：００になって、寝ようと思った矢先に、また、犬が来て邪魔を・・・いったん寝るポジションに着いたかと思えば、帰ると言い出し、呼ぶと、また、寝る場所へ来る。最後には、やっぱり帰ると言い出して、ドアを開けて出してやった。はあ・・・これで、３０分。０：３０就寝。３；００に、中途覚醒。すぐに寝たが、５：００にも中途覚醒。このときは、すぐに眠れず、また、トンでも氏からメールが入ってきて（・ ・;）夜明けからメール。。。素直にメールを返すのはよそう。クッキーの過食もした。５：３０頃眠って、７：３０起床。６時間半は眠っているが、小刻みの睡眠。良くない、眠い。母にコーヒーをいれてあげて、自分もそれを飲んで、おかずの味見だけした。さっき、久米島の友達からメールがあり、電話。『初対面でカラオケは止めた方がいいんじゃないの』とのアドバイス。『最初から、相手のペースに乗っていたらダメだよ』とも言われた、ごもっとも。ありがたく受け取り、やはり、最初は、軽めに飲むだけにしよう、と思った。そして、わたしの家の近くまで行くから、できたら、顔だけでも見ましょう、と言われた。仕度して、ケイタイが鳴るようにしておいて、寝なければ。今日の予定は、昼寝、カウンセリングの仕度、カウンセリング、プリンターを修理に出す、ケーブルをチェックしてもらって買う、ＡＴＭに行く、通帳記帳、友達と会うかもしれない、ＳＮＳ、ブログ、メール。ダイエットを意識すること（昨日は運動ができた）。盛りだくさん。がんばりましょう。Blogならclick!
2008年04月10日
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ACから脱するために
ＡＣの本には、ＡＣについては詳しく書いてあるけれども、どうやって脱するか、を書いた本には、巡り合えていなかった。ちょっと前に出あった本が、コレ。子どもを生きればおとなになれる過去・現在の痛みを確認しながら、インナーアダルトを育てる、具体的にどう生きていくのか示してくれる本です。わたしの、今のカウンセリング・主治医のカウンセリングにも共通項が多くて、納得できます。ＡＣを示すだけで終わらない、痛みを手放す手助けをしてくれる本です。おススメです。Blogならclick!
2008年04月09日
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トンでも氏と電話
昼も、少し電話・・・５分くらい。夜は、メールのあと、電話。５３分。長すぎる・・・ルールズ違反。昨日の、『犯すよ～』『狼になるよ～』は、たちの悪い冗談だった、と言っていた。えぇ～っほんとに、タチが悪い。。。普通に言ってたし、冗談に聴こえなかったし！『僕、そういうひとなんですよ～』と言っていた、、、。それで、すむんか！と思ったが。しかも、人参をキャンセルしたらしい・・・ＧＷ毎日働くから、と言って。人参に勝ってしまった・・・が、そしたら、ゆっくりしたいということで・・・。いや、０時までには帰りたい、帰る=3カフェも変更にしよう、、、来週が本番のデートだと思っていたら、流れが今週になっている・・・お金が無いとも言っていた。ならば、場所も、ゆっくりできるところに変更しよう。先週行った、カフェにしよう、、、また、持ち込みも考えよう、、、予約も。あぁ、お茶だけのはずがぁ……。二転三転している。相手は、わたしを、気に入ってくれるだろうか。また、縁が無いんじゃないだろうか。楽しく電話で話をしていると、そういう不安がよぎる。不安になっても、どうしようもないんだけれど。Blogならclick!
2008年04月09日
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面白い人改め、トンでも氏
例の、面白い人、は、改め、トンでも氏と命名。とんでもないこと、突拍子も無いことを言い出したから。昨日だか、一昨日だかには、愛してるよ、と、言われてしまった（・ ・;）あの・・・まだ、会ったことも無いのに。メールでも電話でも、必ず『可愛いぽっちゃりさん』といわれる、、、写メすら送ってないのに。だいたい、可愛い、も変だが、ぽっちゃりさんもぽっちゃり超えてデブなので、微妙・・・。そして、７月に、彼が大好きなジュリーこと沢田研二のコンサートがあるらしい・・・『俺、アナタの分まで買うよ？』と言われてしまった。。。まだ、会ったことも無い・・・どうなるかもわからないのに。。。とりあえず、ハイ、とは言っておいたが。。。と、かなり、とんでもない話が出てくる。笑えるが、笑ってすまされなくなってきた。会いましょう、という話で、帰宅は２時か３時くらいでいいか？と言われてしまった。。。困る・・・こないだ２時帰りをしたけれど、初めて会う男性とそんな時間は困る。と言っても、『子どもじゃないのに？？？』と言われ・・・病気療養中だから、家族の手前、、、と、いうことにした。会うのが２０時頃になるらしいから、０時までには帰ろうと思った。そういう話を聞いたので、できたら、初対面は短時間で済ませられるように、あえて、こちらから『今週の土曜日は？早めにきりあげることにして、お茶でも？』と提案した。土曜日、クリニックの受診が終わってから、そのまま近くで、１～２時間、と思ったのだ。のってくれたのはいいが、お茶はダメだと強硬に言い張る。『喫茶店に缶ビール持ち込むよ』らしい。（Ｔ T）アルコール依存症？？？『だから、ドライブにしよう』と言い出した、、、あぁ、ドライブは危険！もう、にっちもさっちもいかなくなって、ドライブでとりあえずまとまって、電話を切った。が。そうはいかない。やっぱり・・・。久米島の友達に泣きついたら、ドライブはダメ～と言われた。ハイ、ダメですよね。。。やっぱり。で、アルコールも置いてあるカフェにしよう、と勝手にお店まで決めてしまって、メールで、提案。そうしましょうよ、と譲らない勢いで。なんとか、了承してくれたみたいだ。。。翌朝、７：００に人参の収穫があるから、そんなに遅くならなくて済むだろう、いや、済ます。『飲んだら、狼になるよ』と言われてしまったが、、、『ドライブしたら犯すと思うよ』と冗談ぽく言われたので、まだ、ちょっと飲む、のほうがマシだろう。久米島の友達、というかお母さん的存在の友達に相談したら、『その日、ちょうど那覇にいるから、何かあったら呼んで頂戴、かけつけるから』と、言ってくれたありがたや・・・母。トンでも氏、正直でテンションが高いひとなんだろう、、、でも、やっぱり、突飛すぎる。それに、お酒を飲みすぎている気がする。お酒を飲みすぎるひとは、好きじゃないんだが。。。土曜日、初デート。ちゃんと、水曜日までに決まったし、ルールズ違反は少ないと思う。しっかり、見定めなくては。Blogならclick!
2008年04月09日
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９日の睡眠と体調と予定
おはようございます。今日は、いつもより、早く起きました。眠いです。昨夜は、Dｒ．HOUSEを観て、０：００頃、寝ようと思ったら、なんだかんだとぐずぐずして、就寝は０：３０。４：００に中途覚醒があり、２０分くらい起きていて、就寝。起床は、６：３０。いつもより、１～２時間、早い。起きて、さっぱりしたものが飲みたくなって、はす向かいの自販機で、グレープフルーツジュースを買って、飲んだところ。やっと、両親が起き出した。体調は、眠いだけ。抑うつ感は、ほとんど無い、と思う…抑うつに慣れすぎているからかもしれないが。ハッピー感は無い。今日の予定は、できればプリンターの修理に行くこと、ATMでお金をおろすこと、残高確認、ＳＮＳ、ブログ、友達とできれば連絡をとること。ダイエットを意識すること。軽い運動。整容。昼寝。明日のカウンセリングのために、記事を保存しておくこと。例の、とんでも氏に、朝・昼・晩のメールを送ること（朝は送った）LANが調子よく、動いてくれますように。できるかわからないけど、がんばりましょう♪************************************************************************************昼寝と、友達に連絡をとることと、メールはできた。トンでも氏とは電話で話した。。。はぁ。プリンターの修理など、出かけるのは、父が忙しそうで、無理そう。これから、ブログを書いて、明日のために保存して、整容をしようと思う。疲れたら、寝る【笑】というのが、１４：１５現在。************************************************************************************Blogならclick!
2008年04月09日
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お天気
昨日までの２～３日、ものすごく暑くて（わたしの部屋だけなのだが）、なんとか、部屋を冷そうと、窓の開け方を変えたり、ドアを開けて北側の窓を開けたり・・・努力も虚しく、冷えない。ＰＣ他、電化製品のせいだろう。で、昨日の夜、思い切って、エアコンをつけた。除湿で。環境問題のためにも、できるだけ使いたくは無いのだが、耐えられなかった。それで、ホッとしたら、、、今日は、涼しい。エアコンをつけていると寒かったので消した。それでも、寝ていると寒かった。カラダが冷えて、上から着込む始末。まだ冷えていて、ファンヒーターまでつけた。さすがに、すぐに切ったけれど。不安定な天気・・・でも、コレを過ぎると梅雨（Ｔ T）そして、延々と続く夏。。。涼しさを堪能しておかなければ。Blogならclick!
2008年04月08日
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ネットにつながらない
朝。サンドイッチをほおばりながら、ＰＣを立ち上げてみると…ネットに繋がらない再起動するも、無線ＬＡＮの電波を拾ってくれない。無線ＬＡＮ親機が悪いのか、モデムと親機の接続不良か、モデムが悪いのか、プロバイダーのシステムダウンか。モデムでデータを拾っていなかったので、まず、プロバイダーを疑い、サポートへ電話。異常なしという。モデムが悪いのかと思い、２階まで引いているＬＡＮケーブルを引っ張ってきて、接続。繋がる。モデムと親機は、、、と思い、ＬＡＮケーブルで繋ぐと、繋がった！ＷＡＮケーブルは、何度も親機とモデムとの接続は確かめたから、断線だと思う。とりあえず、ＬＡＮケーブルで、親機とつないで、しのいでいる。接続スピードは、不安定になっていて、接続も不安定。ケーブルを買ってこなくては。親機の故障だったら、アウトだなぁ・・・。Blogならclick!
2008年04月08日
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８日の睡眠と体調と予定
昨夜は、０：３０頃、就寝。ほんとうは、０：００には、布団に入っていたのだが、ちょうど、犬が来て、開けろとうるさく、部屋に入れたら、なにやらあちこち嗅ぎまわって、何かを見つけたらしく、モシャモシャ食べている！口の中から取ろうとしたが、失敗・・・食べてしまった。多分、ワインのコルクだと思うのだが、、、それなら、まだ、消化されるだろうからいい。今日も元気だし、変なものを食べていないことを祈るのみ・・・。一緒に寝るかと思いきや、自分のポジションに寝そべっては、立ち上がってうろうろする。結局、出て行きたいと言い始め、部屋から出して、それで、３０分、かかってしまった。４：００に、ぱっちりと、中途覚醒。。。（Ｔ T）５：００頃眠り、８：４５起床。中途覚醒が無ければ、良い眠りだったのになぁ、、、それで、午前中、眠かった。朝食は、サンドイッチ。トマト・レタス・卵焼き・チーズなど具沢山のを、八つ切り食パンで２枚分、食べてしまった。で。サンドイッチをほおばりながら、ＰＣを立ち上げてみると…ネットに繋がらない再起動するも、無線ＬＡＮの電波を拾ってくれない。悪戦苦闘した結果、親機とモデムの接続が悪いらしい…ケーブルの断線ぽい。ケーブルを買ってこなくては。と、朝から、２時間半ほどバタバタし、疲れて、欝に入りかけた。おクスリを飲もうかと思ったが、まずは睡眠、と思い、１２：００～１３：００まで昼寝。起きて、さっぱりした気分になった。夕方の方が、気分が落ちるだろうから、頓服を飲まないで良かった。プリンターとケーブルを、父に買ってきてもらうことにした・・・今のわたしは、電器屋さんに行くだけで、ヘトヘトになるだろうから、無理をしないことに。電器屋さんのメンバーズカードも出して、頼んだ。。。今日か明日にはできると言ってくれた。ありがたい。１３：００ぎりぎりに、例の面白い人にメールを返した。。。朝・昼・晩のメール【笑】朝、友達からもメールが来ていた・・・元気そうだけれども。。。今日の予定は、２階へＬＡＮケーブルを戻すこと、ブログ・ＳＮＳ、少し運動、整容。友達に連絡を取ってみること。ダイエットを意識すること。ネット接続、やっぱり調子悪い・・・親機がいかれていなければいいけれど。がんばりましょう。 Blogならclick!
2008年04月08日
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面白い人
今度出あった人は、面白い。テンションが高い【笑】まだ、メール始めて、１週間たつかたたないか、なのに、『男の子が欲しい』とか言っている、、、『産める？』と聞かれた。土曜日の約束は、糸満の叔父さんの畑で、人参の収穫を手伝わないといけないから、と、キャンセルされた。人参、強し！でも、別に、かまわないので、いいですよ、と答えた。非常識なんだけど、あのテンションで言われると、笑ってしまって、会話になってしまう。『もう、そろそろ１０代を卒業して、落ち着きたいさぁ』と言っていた、、、４９歳。メールも、朝・昼・晩してね、と言われた。こんなに、直球のひとも珍しい。会ったこともないのに。暴走行為で高校退学、×１で、養育費を月に１０万円送っているという。。。大変だろう。どんな展開になるやら・・・惹きこまれたら参りそうな相手だ。Blogならclick!
2008年04月07日
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７日の睡眠と体調と予定
昨夜は、０：３０頃、眠って、６：３０に目が覚めた。暑くてたまらないし、寝苦しかったが、中途覚醒は無し。ＳＮＳで、出会ったひとから、メールが来ていた【笑】朝っぱらから・・・でも、返事をしてしまった。母も起きていて、『風邪がひどい、仕事に行くか悩み中』と言って、８：００前までウダウダしていたが、『やっぱり行く』と言って、出かけて行った。風邪薬が効きすぎるから飲めないらしい。大変だ。朝ご飯は、昨夜のイカとめかぶの和え物１皿、煮物の残り１／４皿、ゆで卵１個、ご飯１／２膳。８：３０頃、久米島の友達からメールがあって、折り返し、電話。ＳＮＳで出会いがあったこと、Ａ氏にメールを送ってしまったこと、を、話した。彼女の、旦那さまの家族の愚痴みたいな話を聞いた。いろいろあって、大変そうだった。１１：００頃、眠った。暑かったので、窓全開で、何も被らずに寝たら、さすがに冷えて、目が覚めた。毛布だけ被ってみたが、寒い。結局、着込んで眠った。１回、１３：００に起きたが、メールしてすぐ眠って、ちゃんと起きたのは１４：００。それから、楽天に、ページが保存できない件を質問で送って、ブログ巡りをして、今。体調は、悪くない。欝が来る前に、パキシルを飲めた。眠いだけ。晴れている。少しだけ、外に出よう。お昼もまだだ。少し食べよう。あとは、ブログ・ＳＮＳ、メールなど。連絡をとりたい友達もいるが・・・どうしようか。プリンターを修理に出すのは、無理そう。Blogならclick!
2008年04月07日
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自己観察
今、どう感じているのか、探ってみた。切ない、そういう感情。Ａ氏が、離れていく、、、もう、１ヶ月もたったのに、、、もう、離れているのに…恐怖。釣りゲーをしてると、何故か、元カレと行った、佐敷町の建築家のひとのやっている喫茶店を思い出す。ゲームでアタマが、真っ白になって、潜在意識が立ち上るのか。幸せな感覚を切望する飢餓感。そういうもの。と、気がついたら、少し落ち着いた。メールと送るとき、どうにでもなれ、、、と、思った。自棄になっていた。だから、結果がどうなれ、しょうがないのだ。しょうがない。Blogならclick!
2008年04月06日
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また、過食
餡餅１／４キレと、チョコレート１枚、過食。今日は、逃げないと、やりきれない。もちろん、返事は来ていない。Blogならclick!
2008年04月06日
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泥沼に入っている・・・自分
今頃、デートであろう、Ａ氏。考えまいとしても、、、ゲームをしていても、アタマから離れない。胸が痛い。心がギュッと絞られるように、痛い。『邪魔をするつもりじゃないんだけど・・・』『他の女の人とあっていると思うと耐えられなくて・・・』『ごめんなさい』みっとも無さ過ぎる。相手にも失礼すぎる。わかっている。もし、会ってなくても、不愉快だろう。ごめんなさい。・・・今、メールがあって、、、違う人だった。ホッとした。Blogならclick!
2008年04月06日
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外出は中止
外出は、中止。欝にはまってしまった。Ａ氏は、女性と会う約束をしていると言っていた。。。今日だろう、、、そして今頃。考えてもしょうがないのに、どうしようもないのに、自分を傷つけるだけなのに。明日、夜が明けるまで、そう思っているのか。。。耐え難い。。。Blogならclick!
2008年04月06日
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晴れ
部屋の窓から見える、ホントに小さな空。水色。今日は、晴れ。湿気は、相変わらず、すごいけれど（床が湿気でベタベタ）、窓の外の花が、いきいきとオレンジ色をみせてくれている。晴れ。でかけよう。。。電器屋さんだけど【笑】Blogならclick!
2008年04月06日
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プリンターが壊れた
木曜日、カウンセリングに持っていくのに、ブログを印刷しようとしたら、、、、紙送りができず、印刷ができない。２０枚くらい試したけれどだめ。しょうがないので、カウンセリングには、ネットのブログページをＰＣに保存して、ＰＣごと持って行くことにした。土曜日、フラッシュメモリも買って、父のＰＣで印刷しようとしたら、ウェブページが、保存できない、、、木曜日はできたのに、、、と、手間取ってしまい、結局、印刷する時間が無く、フラッシュメモリに保存だけして、もって行った。クリニックで、先生に事情を話すと、電子カルテで使われているＰＣに保存する、とおっしゃってくれた。無事、デスクトップにコピーし、来週から、紙じゃなくてメモリで持ってきて、と言われた。わたしも、印刷の時間が助かるので（インク代も）、お願いすることにした。今日、これから、修理に持っていく、、、物理的に壊れているから、直ると思うんだけど、、、思いきりぶっ壊れて、新しいの欲しかったなぁ。。。お金ないか。日記ページの保存、なんでできなくなったんだろう。。。フラッシュメモリのインストールのせいかな。。。楽天が、なにか、いじったのかな。Blogならclick!
2008年04月06日
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淋しさの元
わたしの、淋しさの元が、見えてきた気がする。最近のカウンセリングと、昨日の受診で。。。わたしは、自分がはっきりわからなくて、誰かに反射させて、自分がどうあるのかを知ろうとする癖がある。自己の輪郭が、はっきりしないのだ。他者と接することで、自分を認識しようとしている。自己の輪郭がはっきりしないのに、孤独に対峙なんて、できるわけが無い。孤独が、わけもなく、恐ろしくて、恐ろしくて、パニックになる。じたばたする。他者と上手に付きあうことも大事だが、その前に、自分が何を考え、感じているかのメタ認知が無いと。。。これは、ずっと前からわかっていたことなのに、どうしていいかわからず、棚上げになっていた。要は、いつもいつも、セルフモニタリングをして、自己認識をしっかりすること。それに尽きるということが、昨日、わかった。主治医の先生は、他者を通して、自分がどう見られているか知ろうとしてもいい、とおっしゃったが、怖くて、怖くて、とても出来そうにない。言われた瞬間、怖いです！と即答していた。ゆったりした時間の中で、ゆっくり自己認識を繰り返すこと。これが、今の課題。自分がわかれば、自分ひとりでいられる気がする。Blogならclick!
2008年04月06日
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