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2008年06月の記事
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言われなくてもわかってますから！
いちいち、あなた方に言われなくても、わかってますから。わたしも、以前は、５２キロでした。普通にもてていました。ストレスに弱いんです、それで、太りました。問題外なのはわかっています。だから、彼にも逢えないんじゃないですか。ふつうだったら、会う約束してます。だから、今、ダイエットしようとしてるんです。言われなくても痩せますから、でも、すぐには無理なんです、メンヘラーですから。仕事だってしたいに決まってるじゃないですか、収入ゼロですよ！医者から止められてるんです。バイトも禁止されてます。何も知らないで、口汚いコメントを、薄汚い根性で書くのはやめてください。食行動の異常は、症状のひとつ、とちゃんと診断されています。病気の症状に、根性だけで、立ち向かってるんです。今後こういう書き込みは、やめてください。Blogならclick!
2008年06月30日
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食欲の変化
朝、朝食前に食欲抑制剤を飲んだ。そして、すぐに朝食。ゴーヤーチャンプルー１皿、鳥の照り焼き４キレくらい、ご飯１膳。そして、ご飯少量と、鳥の照り焼きを２キレおかわりした。その前に、パウンドケーキも一切れ食べていた。効くのには、時間がかかるようだ。１時間はみておこう（実際は１時間半くらいの気がする）。でも、しばらくして、満腹感がすごくて、胃がもたれる感じがした。正常な感覚だ。お昼に、バナナを１本食べたが、ガツガツという感じではなく、淡々と食べられた。今は、全く食欲が無い。よく、効いていると思う。それで、心理的にどこかに、副作用的に歪みが生じるかと思ったら、イライラが少し増えただけ。安定剤で落ち着くだろう。ともかく、効いている。良かった。これで、食衝動が、おさまればいいが。。。Blogならclick!
2008年06月29日
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食欲抑制剤
体重が、戻ってしまった。軽く、マイナス２キロしたのに、過食で戻った。あまりに、過食の仕方が異常だ。心理的な不安感が関係しているのだと思うけれど、、、だから、まず、安定剤を増やすべきだったかもしれないけれど。泣けるほど、情けない食行動の異常さがあったので、先生に相談して、食欲抑制剤を出してもらった。効くかわからないという、それに３ヶ月しか使えないらしい。朝、食前に１錠だけれど、今日の分もだしてもらった。もらってすぐに、飲んだ。けれど、１９時、お腹もすいている時間で、おかずが酢の物だけだったので、お腹いっぱい、ガツガツ食べてしまった。でもまぁ、酢の物だし、たいしたことはない。ごはんもおかわりしたけれど、それも、しょうがない。パウンドケーキを一切れ食べた。すぐに効くクスリではないようだ。そして、眠ってしまって、２３：００に起きて。お腹はすいていないし、食欲も無かったけれど、おかず１皿とご飯１皿を食べた。異常な食行動が続いている。でも、味が、美味しく感じなかったし、お腹もいっぱいで、気持ち悪くなった。今は、吐きそうなくらい、胃がもたれている。正常になっている。このクスリは、効くのに時間がかかるみたいだけれど、効くみたいだ。３ヶ月で、食習慣を変えて、食事量も減って、自然に少し落ちればいい。とにかく、食習慣が変わらないと、、、それが第一の目標。Blogならclick!
2008年06月28日
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食行動の異常
つい、食べる、、、じゃなくて、お菓子を大量に買い込んで、大量に一気に食べてしまう。買い込むときから、抑制が無い、、、もう、食べることで、頭がいっぱい。３～４日、なんとか、がまんできていたのに。やっぱり、今は異常な状態みたいだ。食事を減らす前に、食事をちゃんと食べて、お菓子を食べないようにしなくては。どんな意思の力でも、負けてしまう、、、お菓子から、１週間、次は２週間、と、離れられるようにならなくては。ダイエットどころの話じゃない。まずは、お菓子を食べないですむことが目標だ。食事は、めいいっぱい食べよう。Blogならclick!
2008年06月27日
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電話番号と仕事
今日、彼は休み、と、昨日言っていた。初めて、休みだよ、と言われた。ＳＮＳで、ほとんど関わりのないひとが、今日は休み、とか言ってくるのに、彼の休みは知らなかったので、休んでないんじゃない？と聞いたからだと思う。ほんとに、ＳＮＳへの書き込みには、仕事戻ります、と、毎日あったから。休んでいる様子が見えなかったから（見せていなかったのかもしれない）。それで、電話で話もしたいし、６月も終わりだから７月からの指定割に入れたいと思って、話がしたいです、と、メールで電話番号を送った。・・・レスポンスが無い。彼は、どうしようか悩むと、返事がなくなる。ので、ごめんなさい、と一言だけ、メールした、、、踏み込みすぎてごめんなさいの意味で。しばらくしてから、体調があまりに悪いので、寝てない、今から病院に行ってくると、メールが来た。電話番号つきで。電話番号嬉しい、体調良くなったら、話しようね、とあった。あと、昨日、初めて、彼の仕事を聞いた。小さな菓子製造販売会社らしい。小さな会社だから、なんでもする、と言っていた。朝、５：４５始業らしい・・・早すぎる！！！毎朝、アクセスが４時とか５時にあるから、なんとなく、朝早いのか、八百屋さんとか卸関係かな、と思っていたけれど、、、朝５：４５から、夜の９時まで働いている。それで、妹ちゃんの体も心配して、病院にもついて行っている。なんてヒトだろう・・・休みの日には、寝てばかりいるらしい。そりゃそうだろう、、、こんなに働いていては。それでも、友達とお茶したりビリヤードしたり、、、すごいなぁと思う。こんなひとと、知り合えて、幸せだなぁと思う。冬には会いに行く。来てくれるのは、厳しいだろうから、、、多分、行くことになると思う。ともかく、痩せて、それから会う。彼と、電話で、たまに話せると嬉しい。そんな感じで、ゆっくりいこう。Blogならclick!
2008年06月26日
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６月２６日の睡眠と体調と活動
昨夜は、たぶん、２時頃就寝。２１：００からSUNSHINEという映画を観て、２３：３０からファーストガンダム、０：００からミディアム、そのあとは、寝る仕度をしながら、何となくテレビはついてて、２：００頃、眠った。昨日は、夜、１回くらい、メールをやりとりしたかな、、、彼が仕事を教えてくれた。大変そうな仕事だった、、、体力的にも経済的にも。今日は、お休みらしい。メールが来ない不安は無い。休みたいだろうから、メールもしていない。うん、待てるようになった。でも、今朝、眠くてフラフラしながらとった朝食のあとに、コーヒーを飲んでしまった。これが、まずかったのか、そのあとの昼寝が、昨日ほど深くないし、眠くてたまらないということもない。浅い昼寝を１時間＋１時間ほどして、目が覚めた。トータル７時間睡眠。朝の抗鬱剤は飲んだのだけれど、やらなくてはいけないことがあるのだけれど、無気力。めんどくさい。睡眠がたっぷりとれていないことと関係していると思う、もう一度、寝てみよう。Blogならclick!
2008年06月26日
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６月２５日の睡眠と体調と活動
昨夜は、２：００頃、クスリを飲んで、就寝。朝、７：００頃、フラフラになりながら、いったん起床。朝食を食べた。それから、眠って、起きて、また少しパンを食べた。合計３個の小さな胚芽パン。今日は、眠くて眠くて、それから眠って、起きて、眠って、起きて、の繰り返し。漢方が抜けてないような、自然な眠り。呼吸が深くて、自然に眠りに入れる、、、とても気持ちよかった。結局、それを１５：３０まで繰り返して、久しぶりに、たっぷり眠った。Ｙ氏から、メールをやりとり、、、２回。あぁ、十分でしょう。わたしが働いていたら、１回できるかどうか、だ。そんなふうに考えられるようになって、睡眠もたっぷりとっているから、脳内に、幸せ物質が出てきた。ハッピー感とは違う、満たされた、自分が自分でいいような、安心感の幸せ感。これは、躁転ではないと思う。むしろ、支えてくれるひとがいて、感じられる、当たり前の感情。あぁ、わたしは、今まで、ヒドイところにいたなぁ、と感じる。あんなところで、よく我慢していたなぁ、と思う。元カレとの付き合いも、その前の彼氏たちとの付き合いも、出会い系も、仕事も、パワハラも。今が、一番いい。わたしが、わたしでいられる。幸せ感。あぁ、だけど、これも、ヒトを通して、自分自身を受け入れている。でも、初めての感覚。これが、辿り着くべき、ゴールなんだと思う。ＡＣを乗り越え、不安感を克服し、自己受容できたら、辿り着けるんだと思う。今、この感覚を、十分に感じて覚えておいて、そして、自力で、探って、辿り着こう。素晴らしい場所に導いてくれたＹ氏には、感謝だ。Blogならclick!
2008年06月25日
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６月２５日のダイエット
朝食は、スコーンくらいの大きさの胚芽パン３個。ほんとに、小さなパンなので、いいかな、、、でも、パンは太るらしいし・・・（・ ・;）昼ご飯は、ドカ食い（Ｔ T）ご飯と、ゴーヤーチャンプルーだけだったんだけど、１．５皿ずつ食べてしまった。そして、また、過食回路が開いて、板チョコ一枚。４００キロカロリー。体重は、１０１．５キロ。しっかりしなくては。Blogならclick!
2008年06月25日
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お天気の話
毎日、お天気の話をしている。彼は、自然が好きみたいだし、わたしの『雨音が好き』というのに、共感してくれた。わたしは、毎日、小さな箱のなかで、お天気の移り変わりを眺めている。そして、わたしたちは、お天気の話をする。暑い、涼しい、雨だよ、真夏日だよ、、、そんな、単純な感じで。横浜と沖縄、お天気は、全然違うから、彼の居る場所を思って、話を聞く。それぐらい、軽い話題しか無いということでもあるけれど、さっき、雨が降りそうで降らない、とメールした直後に、大粒の雨が降ってきた。さすがに、お仕事中だから、報告はできないのだけれど、そんなことが話せるのもいいかな、、、と、思える。幸せ物質が、脳にあふれてる。少しずつ、綺麗になりながら、少しずつ、近づいていけますように。Blogならclick!
2008年06月25日
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幸せ物質
Ｙ氏と、サイトメールを頻繁に交わしていた頃、わたしも彼も、お互いに好意をもっていることがわかった頃、ひょんなことから、ケイタイ同士でメールを始めた頃、アタマの中は、幸せ物質でいっぱいだった。胸がいっぱいというよりも、アタマがいっぱい。あんな感覚、感じたこと無かった。胸がいっぱいじゃなく、アタマがいっぱい、幸せ物質で。幸せな人は、いつも、あの状態なんだろうか。いいなぁ・・・わたしも、ほんとは、幸せのはず。毎日、会ったことも無いけれど、大好きな彼からメールが来る。カラダを気づかってくれる。だけど、足りない。わたしに魅力が無いんだろう。彼の魅力にわたしはまいっていて、彼はそうでもない。そういう現実が直視できなくて、不安でいっぱいになる。でも、メールを待って、眠れないということは無くなった。前に比べたら、少しだけ、我慢強くなっているのかもしれない。昨日は、メールを打ちながら寝てしまっていたし、起きたらメールが入っていて、朝、寝ぼけながら、２通に返事を返していた。待たせるくらいのほうが、いいペースなんだと思う。わたしが、焦っていないペースだから。彼のメールも、待たないで、ＴＶでも観ているくらいがいいんだと思う。苦手なＴＶ。今日から、ＴＶを観ようと思う。ＳＮＳに入り浸りよりは、健康的な気がする。待たない、相手の時間に合わせない、ヒマにならない。相手のペースに合わせない。自分の時間、ペースで、相手と接する。ルールズの一番大事なところ。幸せ物質で、また、満たされるように。待ち焦がれずに、自分のペースを作ろう。がんばろう。Blogならclick!
2008年06月24日
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６月２４日の睡眠と体調と活動
昨夜は、大きくメンタルが落ちることなく（Ｙ氏からメールがあったから）、月９をみて、スマスマを観て、気がついたら２３：３０頃で、ぼけーっと横になっていたら、電気つけっ放しで寝ていた。眠れるようになったのはいい。ただ、短時間で目が覚める。今朝は５：３０。５時間睡眠のひとなんて、ザラだと思うし、正常範囲内に入ってきていると思うけれど、療養中なので、８～９時間は眠りたい。眠って、脳を休めて、回復させると思っているから。５：３０に、ロヒプノール２ミリと漢方を飲んだ。それで、１時間＋１時間くらい眠れて、昨夜のメールのお返事をあわてて書いて（書かなくてもいいのに・・・）。朝食を食べたところ。朝食は、おかず１皿と、ご飯２／３皿、ぼけっとしてて、少し多めだったけれど、過食回路がひらくよりはいい。最近、コーヒーが好きで、もう２杯目。だから、昼寝が減っているのかもしれない。メンタルは、落ち着いている。最近、不安が多かったから、その片鱗は残っている気がする。『大丈夫、彼はわたしを捨てない』と、いつも言いきかせている。ただ、わたしが重く依存しているだけ、彼は、普通に軽やかなだけ。今日は、カウンセリング。とにかく、もう少し午前中で眠って、午後は準備をしなくては。１１：３０～１２：４５まで、眠れた。レボトミンとレキソタンを飲んでいた。過食回路が開いて、昨日からチョコレートが止まらない。依存が満たされなくて、不安がたまると、そうなるみたいだ。依存と不安との戦いになる。不安との戦い・・・自己受容との闘いだ、、、一番大きな問題。直面してしまった。このあと、昼寝をしなかったので、カウンセリングには、１時間近く余裕を持って行けた。暇潰しに、最近マイブームの、LISMOカラオケ、をできるくらい。カウンセリングが始まって、睡眠のことを話をしたら、先生に過度の要求をされてしまった。これ以上、睡眠に関しては、できることはない、、、以前に比べ、過眠ではなくなってきたし、中途覚醒も減ってきた。クスリ無しでも入眠できるようになったし、なによりも、疲れたら横になることができる。わたしは、できるようになったことを見ていて、今は、中途覚醒を減らして、１日の睡眠時間を８～９時間キープすること、を目標にしている。けれど、先生は、完成形を口にされた。そんなのは、わかっている。でも、辿り着くには、今のことをしなくてはいけない。そう感じたんだと思う、イライラして、レボトミンを１０ミリ飲んだ。先生に、今の話と関係していますか？と聞かれたので、はい、と答え、そんなに強いイライラではないけれど、カウンセリングでの話に集中できなくなると思って、クスリを飲んだ、ゆっくり休める場面ならば、おさまるイライラだったかもしれないけれど、と言うと、個性的な判断ですね、と言われた。う～ん、、、カウンセリングを落ち着いて受けたかっただけなんだけど（・ ・;）個性的な判断、以外にも、完璧主義、細かい、、、など、いろいろと指摘された。細かい、、、んだろうか。細部を良く見ていてこだわる、と先生は、おっしゃられたが、、、完ぺき主義、、、なんだろうなぁ、、、おそらく。だから、いつも１０倍になる。それから、今の、待つ辛さについて、話し合った。わたしが、慣れていくと思います、、、以前よりは、ルールズに近くなっているし、と言ったら、そうですね、慣れるというのも、いいですね、とおっしゃられた。うん、慣れるという、ベタな方向性もいい。これを書いているのは翌日だが、メールをもらえるだけで、いいと思えるようになった。ゆっくり続くキャッチボール、そして、いつか出会う。会う約束はしているから。横浜と沖縄、毎日、お天気の話でもいい、、、少しずつ、近づいていけるなら。待つ辛さに慣れるのではなく、待つことに慣れよう。。。待つのではなく、返事が来ると信じることに慣れよう。。。慣れるというのは、習慣化すること、、、そして、待てる、信じられる性格ができる、はず。そう思えるようになったら、幸せ物質があふれてきた。わたしを支えてくれるひとがいる、楽しいと言ってくれる人がいる。幸せだ。。。Blogならclick!
2008年06月24日
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深く依存して傷つく
昨夜は、Ｙ氏がメールをくれなくて、でもＳＮＳのコメントで会話をしていて、それも、２２時前に始まったので、わたしは、４時間待ちくたびれて、発作が起きて（脱力感、冷や汗、気が遠くなる感じ、胃がひっくり返る感じ）、レボトミン１０ミリ、レキソタン５ミリのセットを、２回飲んでしまった。脱力感以外は、抜けたが、気持ちも空虚になって、かれとのやり取りを楽しめなかった。そして、途中で、くたびれたと横になったら、そのまま眠ってしまった。それが、１：００前。５：３０に目が覚めて、しまったと思ったが、ロヒプノールと漢方を飲んで寝ることにした。６：００に眠って、７：００に目が覚めて、朝食、うつらうつら。それから、また眠って、９：３０頃、彼からのメールで起きた。無邪気なメールで泣けてきた（涙は出ないけど）。彼には、彼の生活がある。わかっている。楽しみもあるだろうし、楽しみ方もわたしとは違う。けれど、淋しかったから、そう言ってしまった。そしたら、ごめんね、と返ってきた。あぁ、また、ムチャをした。ダイエットも大事だけど、彼に依存しないようにならなくては。依存していると、必ず破綻するし、そしたら、わたしの受けるストレスはすごくなる。また、ダイエットも挫折する。しっかりしなくては・・・。Blogならclick!
2008年06月23日
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２３日のダイエット
今朝の体重、１０１．３キロ。若干増えたが、まぁ、こんなもんだろう。昨夜は、メンタルが辛くて、サプリは飲んだものの、運動ができなかった。倒れこむように、寝る前のクスリも飲まずに寝てしまった。今朝の朝食は、サンドイッチ（Ｔ T）眠れてなくて、パン好きだから、つい、食べてしまった。八つ切りパンの１．５枚分。サンドの中身はマヨネーズは無かった。お肉の炒めたものだったかな。ボケてて覚えていない。母に、０．５枚分の追加の時に注意されたが、聞くわたしではなくて、、、食べてしまった。昼、夜は、おかずを減らそう。Blogならclick!
2008年06月23日
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１週間
彼のケイタイが、修理から戻ってきた。 びっくりした。 彼とメールするようになって、まだ、１週間なのだ。 追い詰めちゃいけないなぁ・・・ わたしは、１ヶ月にも感じていたけれど、１週間なんだ。 お互いのことも、何も、話していない。 彼は忙しい。当たり前のこと。むしろ、ステキなこと。 わたしも、忙しくしなくちゃ。彼のメールを、忘れられるくらい、自分でハッピーにならなくちゃ。 あぁ、幸せなんだ。彼と、メールができて。忙しい中、律儀にメールを返してくれて。 もっと、幸せになろう。Blogならclick!
2008年06月22日
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２２日のダイエットと体調
昨日、受診のときに、先生に『何キロになったら、彼に会えると思いますか？』って聞いた。まぁ、なんと愚かな質問だろう、、、こんなことを聞く患者もわたしくらいだろう。そうねぇ、、、２０キロは落として、と言われたので、こないだ、２０キロ落としたから、それはやります、どれくらいで会えると思いますか？と伺ったら、６０キロ台、と言われた。遠くて、でも、現実的には、ギリギリの数字だ。６５キロになったら、彼に、会えるよ、と、打診しよう。先週の血液検査の結果が出た。気になっていた、HbA1Cは、６．６。正常値は５．８まで。でも、今週までの凄まじい過食を考えると、驚異的な数字だ。１０はいくと思っていた。今までの、最高値が、確か、８．８くらい。それを考えると、コントロール値にほぼ近い、と、先生に言われた。今から、ダイエット、つまり食事療法を開始するから、望みは高い、と言われた。よほど、ホメオスタシーの強いカラダなのね、親に感謝しなさい、と言われた。ほんとうに・・・遺伝子に感謝だ。そして、早速、うちの体重計では、１キロ減った。今朝の朝食は、バナナダイエット、ということで、２本食べて水を沢山飲んだが、やっぱり無理で、あわせてお皿１皿分の、ご飯とおかずを食べてしまった。あぁ～、、、やっぱり、おかずが豊富にある環境では無理そう。量のコントロールの方が楽かもしれない。食べるものが何も無い日には、お惣菜じゃなくて、バナナを食べよう。母に、あぁ～バナナ２本分が、、、ムダ～と言われてしまった（・ ・;）ほんと、そうだ。馬鹿馬鹿、わたし～、、、（Ｔ T）昨夜は、サプリも飲まずに、運動もせずに、眠剤も飲まずに、寝てしまっていた。午前４時に起きて、眠剤を飲んだら、１２時までフラフラだった。どうも、ロヒプノールは、８時間作用するみたいだ。昼ご飯は、ご飯半膳、パパイヤ炒め１皿、焼きビーフン半皿。ちょっと脂こかった。間食は全く無し。過食回路は閉じたみたいだ。甘いものが欲しいときは、砂糖抜きココアか、カロリーゼロのコーラ、ローカロリーのゼリー、黒糖がある。十分だ。夕ご飯は、食べる時間が重要らしいので、いつもより、早く食べた。１９：３０。ご飯半膳、イカ墨とヘチマのスープ丼１杯（イカ、豚肉、ヘチマ入り、ローカロリーそうだ）、パパイヤ傷め１／２皿、海ぶどう１／２皿。お腹いっぱい！！！でも、カロリーは大丈夫そう。体重は、１０１．１キロ。お菓子を止めて、食事量を変えただけで、３日くらいで２キロ落ちた。今日は、サプリを飲んで、運動しよう。お腹がすいたら、ダイエットコーラを飲もう♪Blogならclick!
2008年06月22日
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着信音
結局、ものすごい不安と混乱に陥り、誰でもいいから、話したかった。話して、自分を反射させて、把握したかった。それで、何人かにかけて繋がらなくて、それから何故か、元カレに電話していた。混乱して、声も震えていた。事情を笑いながら説明して、馬鹿だよね、とか言いながら、、、元カレは、遅番からちょうど帰ってきたところで、クルマの中で電話を受けてくれた。忙しいんじゃないの？と、普通の答えが返ってきた。そうだよ、そうに違いないよ。まるで、試験の問題のように、理解はできているのに、納得がいかない。そうだよね～と、また、笑いながら受け答えするわたし。だから、軽く見られるんだ。９分話したそのとき、もう一台のケイタイが、PRINCEの曲を鳴らした。彼からのメールの音だ。あ、メール来たみたい、、、と、元カレに言って、それで、だろ？と言われて、電話を切った。やっと終業～というメールだった。２０：３０頃。１７：３０に帰っているときもあるから、遅い。おつかれさまと、メールを返した。胃の辺りが軽くなり、冷や汗と震えがひき、脱力感だけが、余韻みたいに残っていた。自分で、陥っているところに、わたしはいる。自分で、はいあがらないと、助けは無い。がんばれ、わたし。Blogならclick!
2008年06月21日
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話した
Ａ氏に電話してしまった。 何故か、彼は、電話に出た。３月２日から、ずっと、出なかった電話に。バイト中で、人の目があったからかもしれない。 まるで、何事も無かったかのように、 友人のように、 わたし達は、話をした。 島に帰ってたんだよ、と、彼は言った。 そして、また、メールする、と彼は言った。声が耳に残っている。温もりとして。 わたしは、どこへ、行こうとしているんだろう。。。 Blogならclick!
2008年06月21日
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今夜は
デニーる会かもしれないし、ビリヤードかもしれないし、気晴らしをしてるのかもしれないし、 あぁ、彼は自由だ。 だけど、待ってる。彼のかけらを、待っている。 わたしは、あと、何時間持つだろう。 過食回路は断った。抑うつ回路に入るんだろうな。 陰影。まさに、そのとおりの日。 きっと、彼にとっても、そのとおりの日。 PRINCEの歌を、待つのを止めたい。明後日まで、って、思えたらいいのに。Blogならclick!
2008年06月21日
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来ない
無理させてるんじゃないか・・・踏み込みすぎてるんじゃないか・・・ あぁ、そのとおり。無理させてるし、踏み込みすぎた。わかっている。 負い目がある。 だから、メールが来ないと、 気分が悪くなる。吐き気、胃痛、冷や汗、気が遠くなる感覚、脱力。 それで、頓服をセットで飲んだ。 吐き気と脱力以外はおさまった。 今、このときを、どんなふうに過ごしたらいいのかわからない。 友達と、バカ笑いしたい。 上下が激しい。コントロールしなきゃ。 Blogならclick!
2008年06月21日
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１日中・・・
ヒマなんだろな。そして、大好きなんだろな。 彼のことばかり考えていて、妹ちゃんに嫉妬していて、 こんな日記まで、隠れて書くようになった。 彼が、男としての自信、とやらを取り戻したら、妹ちゃんと一緒になる気がして、ならない。 まだ、何と呼べる関係も無く、あえていえば、親しいメル友。 早く、会いたい。会いたい一心で、何もかも我慢する。 冬には会えるかな。年末は忙しいだろうなぁ・・・来年になっちゃうんだろか それとも、それまでに、終わっちゃうんだろか。 どうか、白金台に行けますように。 Blogならclick!
2008年06月21日
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名前
お互いに、名前は知っているのに、ハンネで呼び合っていた。 心の中での、呼び名と、違っていたから、名前で呼んでいいかって聞いた。 驚いたみたいで、返事が来なかった。 いいよってことになって、嬉しくって、照れた。 でも、今日のメールは、ハンネと名前が混在（笑） そして、メールを待っている。Blogならclick!
2008年06月21日
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６月２１日のダイエット
昨夜は、サプリを飲んで、軽く運動できた。久しぶりだ。ストレッチ３０分くらい、スクワット軽めに５０回。腹筋運動５０回、横になって肘をついて正面をむいて、足上げ５０回ずつ。これが、軽い運動の基本メニュー。これを、サプリを飲んで、１５分後くらいにやると、すごく効果がでた。続けるつもり。慣れてきたら、ステッパーもしたい。けれど・・・チョコレートを、結局残りも食べて、結局、１枚４００Ｋcal。最後の１枚だった。もう、買わないから、食べない。甘いものは、黒砂糖にする（量が食べられないし）。朝食は、チーズトースト八つ切り１枚、ご飯１／５皿、鮭のバジルソテー１／２キレ、カボチャサラダ１／４皿。小松菜の味噌汁１／２杯。トーストがまずかった（Ｔ T）寝起きでパンが食べたかったのだった。パンもやめる。昼食・夕食は、少し脂っこいものがおかずにあったけれど、量は半分。ごはんを、２口分、余計に食べると腹持ちが違うことがわかったので、そうすることにした。病院の順番待ちの間の、喫茶店でのいつものトーストは、自然に我慢できた。帰りのコンビニで、カロリーゼロのゼリーを買ってきた。お菓子コーナーには行かなかった。過食回路は断たれたようだ。さぁ、がんばろう。Blogならclick!
2008年06月21日
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２０日のダイエット
朝食は、雑穀ご飯１／２皿、もずく１皿、カボチャとパスタのサラダ１皿。サラダのカロリーが高い、、、夜は食べないでおこう。昼食は、ご飯１／２皿、もずく１／２皿、カボチャとパスタのサラダ１皿。やってしまった。きのこの山１箱。５００ｋcal・・・最後の１箱。１２月まで食べない。夕食は、ご飯１／２皿、もずく１皿、鮭切り身ソテー１／２切れ、カボチャサラダ１／２皿。板チョコ１／２枚（Ｔ T）もう、買い置きが無いから、お菓子も終わりだ。パンの誘惑には勝てました。サプリ飲んで、ＴＶ見ながら運動します。Blogならclick!
2008年06月20日
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ダイエット宣言
ダイエット日記、再開です。前の日記で自分で言ってしまったので、実体重で書きます。子どもの頃は、少し太り気味でした、、、それでずっと太っていると思い込んでいましたが、実は、中学校から大学生の間は、標準体重だったのです。それを知らずに、すごく太っていると悩んでいました。服も普通に入るのに【笑】大学をでて、社会人になってから、太り始めました。最初はＭサイズを着ていました、が、３ヶ月、半年スパンのプロジェクトのたびに、５キロくらいずつ増えていきました。不規則な生活と、不摂生（お酒）、ストレスによる過食、が原因だったと思います。それでも、学生時代の経験から、ダイエットするとストレスで余計太る、と思っていて、ダイエットらしいダイエットはせずに、服のサイズが、Ｌ、１３号と大きくなってしまいました。専門学校に入った頃には、市販の普通の服は入らなくて、通販で３Ｌを買っていました。デザインより、価格、サイズ重視でした。それから、働くようになって、困りました。入る服が無い。この頃には、７０キロは軽く超えていたと思います。それで、なんとか、通販や大きいサイズのショップで服を買っていました。仕事をしながら、以前よりさらに、不規則な生活、ストレス過食がひどくなり、半年に数キロずつ増えてました。そして、メンタルの病気になった直後、急に、痩せました。抗鬱剤の食欲抑制効果があったみたいです。３ヶ月くらいで、一気に６０キロまで落ちました。２０キロくらい減ったと思います。が、また、ストレス過食・・・メンタルもめちゃめちゃなので、ハチャメチャでした。元婚約者と別れたとき、９０キロありました。それに愛想がつきたんだと思っています。それから、それでも、増加の一方、、、結局、ストレスで過食でした。最終的に、１０９キロまでいきました。病院の受付もできないような、ひどいメンタルの状態だったので、体重を気にしている余裕がありませんでした。入院したのも、体重が増えました。普通減ると思いますが、メンタルケア病棟で個室、ナースの目も無い、入院生活の楽しみが、お菓子を食べることだけでした。そんなこんなでしたが、なぜか、がくっと４キロ落ちて、それに、Ａ氏がやせろ、と言ったので、今年の１月～２月、実質１ヵ月半のダイエットで２２キロ痩せました。そんなにムチャで無理では無かったです。ダイエットシェイクも高額なので、たくさんは使わなかったし、２００キロカロリーなら、ちょっとのご飯とおかずがいい、と思っていたからです。そして、失恋、すごいストレス負荷。１日３食、１日３回お菓子を食べる生活。それで、１６キロ、リバウンドしました。今、１０３キロ。そこから、標準体重の５５キロまで痩せるのが目標です。痩せて、Ｙ氏に会うこと。これが、目標。第一印象で、切られたら困る、、、ほんとに、自分でも吐き気がするほどの体型だから。だから、４０歳女性の標準体重（ちょっとぽっちゃり）になるまで、がんばります。がんばります。Blogならclick!
2008年06月20日
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過食とダイエット
昨日も、お菓子を３回食べた。チョコレートは、半分ですんだ。食べたい衝動、少し収まってきたけれど、まだある。そして、なんと、今も食べている。チョコレート依存症。ココアに変えなくちゃ。ごはんとおかずを、半分に減らした。これで、お菓子を辞めて、運動して、サプリを飲めば、週に１～２キロ落ちるはず。がんばれ、わたし。朝ご飯は、小さなスコーンくらいの胚芽パンを２個。昼ご飯は、ご飯とおかずを半皿ずつにしよう。今日のお菓子は、これで終わりにしよう。がんばれ、わたし。目標５５キロ。ぽっちゃりだけど、洋服が、デザインで選べるくらい。今の約半分です。半年かけて、痩せます。絶対がんばる。今のわたしの最大の悩みは、今まで些細な事っていいきかせていたけれど、やっぱり肥満。このせいで、自信はなくなるし、異性に相手にされなくてさらに自信がなくなる。ちゃんと、解決の方向に向けてがんばって、自信を持って、他のこともポジティブに解決したい。Blogならclick!
2008年06月19日
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ゆうべのおしゃべり
Ｙ氏が選んだ、コミュニケーションの場所は、育てゲーのコメント欄だった。２０件しか保存されなくて消えていくもの、、、ヘタしたら、３分で消える。そんな、あとに残らない、軽い場所を、彼は選んだ。メールが負担になっているのだろう。はかなさが淋しいけれど、しょうがない、、、あれだけプレッシャー与えたから。もう少し待たないといけないんだと思う。でも、ゆうべは、たくさん、おしゃべりできた。リアルタイムにしか話せないから話せることもある。軽いおしゃべり。サザンのベスト３は・・・？とか、スピッツのロビンソンいいよねって言ったらチェリーと勘違いしてみたり。軽い、仲良しのお友達の会話。これでいいんだよね。こんな仲良しで。これを積み重ねて、好きになっていく(*^-^*)彼はまだ、戸惑っている時期。だから、これでいい。わたしに時間は無いのだけれど、、、ステキなひとと過ごす時間はあってもいいと思う。ゴミみたいな恋愛を慌ててするよりも、ずっといいんだと思う。わたしは、時間を無駄に使いすぎてきた。ステキなひとと、たくさんめぐりあったのに、どぶに捨てるような態度をとってきた。その、つけが、きている。だから、自業自得。だから、焦らないで、わたし。毎日、彼のおかげで、笑顔で安心して過ごせることに感謝しよう。こんな恋愛、久しぶりだよ。わたしが、とても、大事にされてるって感じること。メンタルの弱さや病気も受け入れてくれて、それでもなおかつ惹かれると言ってくれたこと。うん。今は、幸せな時期なんだ。焦って、自分でぶち壊すことをしないで。Blogならclick!
2008年06月19日
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待てなかった
結局、待てなかった。０：００頃まで、ＴＶを見たり、電話をしたりして過ごしていた。０時になっても、ＳＮＳに来ない、、、起きてるはずの時間。それで、ＳＮＳのメールを送ってしまった。直メじゃなくて、、、重くなりすぎないように。こんな文章************************************************************************************こんばんは。重い話です。ほんとは、こんな弱さ見せたくないんだけど…迷惑かけるしね。嫌われるかもしれないわたし、重かったかな…言いにくいかもしれないけど、言ってね…よくわからないから…そこが弱いところだからｍ(_ _)ｍすぐに、自分が悪かったのかって考える、思考の癖があるみたいようやく気がついたんだけどね。ＹさんがＳＮＳに来てないのは、疲れてるかも、忙しいからかも、風邪ひいてるのかも…でもね、わたしのせいじゃないかもしれないって思っちゃう胃がひっくり返って、気が遠くなって、気分が悪くなってしまう…やっかいだね（Ｔ T）お願いｍ(_ _)ｍ許してねｍ(_ _)ｍ************************************************************************************そしたら、少しして、『今、ビリヤード終わって帰るトコ～迷惑じゃないよ』ってメールが来た。ホッとした。でも、待てなかった。重い存在になってしまった。これからは、ちゃんと、距離を測って、傷つかないように、、、わたしからのメールを止めよう。彼に、コミュニケーションの場所を選んでもらおう。公開の掲示板や小さな伝言板かもしれないし、ＳＮＳのメールかもしれない。育てゲーのコメント欄かもしれない。その、距離感、重みは、彼に選んでもらおう、、、わたしは、また、焦りすぎた。ほんとに、好きなんだな、、、。Blogならclick!
2008年06月18日
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悪循環
待ちに待ったメールが、頓服を飲んでうつらうつらしているときに、来た。軽く、表面をなぞる内容の、メールだった。うれしい。うれしかった。それで、ちょっとだけ（３０分）悩んで、返事を書いてしまった。そんなに、長い文章じゃないやつ。返事が来ない。すぐに来なくてあたりまえ、、、と、言いきかせても、焦燥感は募る。疲弊する。頓服を飲んで、思考をずらそうと、懸命。なのに、注意は、ケイタイにだけ向いている、、、耳と目が、針のように細く鋭い注意を向けている。せっかく、リングが外れたのに、また、入ってしまった、、、悪循環。サインだ。もっと、ゆっくり、仲良くなろう、、、という。見逃していた。わたしは、明日まで、お休み。明後日の夜まで、アクションしない。Ｙ氏は、ＳＮＳすら、入ってこない。わたしの存在が重いんだろう。ごめんね、と謝って。。。。。謝らない方がいいな。ゆっくり、彼が戻ってくるのを待とう。そうしよう。Blogならclick!
2008年06月17日
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軽く飛んじゃう
Ｙ氏から、メールが来ない。こういうとき、わたしの思考は、軽く【嫌われてるんじゃないか】に、飛んでしまう。いつもそうだ。ずっとそうだった。こういうのを、マイナス思考、ネガティブというんだろうな。理性で考えればわかる。まだ、２４時間もたっていない。仕事が忙しければ、体調が辛ければ、書けないし、もし、わたしのメールを大事に思っていてくれたら、書くのに時間がかかるのかもしれないし、可能性はいくらだってある。むしろ、【嫌われる】要素の方が少ないはずだ。なのに、些細な事に、メアドにメールを送ったから重く感じたんじゃないかってことに、こだわって、【嫌われてるんじゃないか】一直線。これは、彼にだけではなくて、好意を持っている人だけではなくて、コミュニケーションをとる相手全てにおいて、自分の予測のつかないことが起きると、そう考えてしまう。思考の癖。認知の歪み。気分が悪くなって（胃がひっくり返って、気が遠くなりそうになる）、クスリを飲んで、ブログを書いて、それでも不安は無くならなくて、久米島母に、今日２回目の電話をした。メールは難しいわね、と言われたあとに、『そこに、軽く飛ばないで』としっかり言われた。飛ぶところじゃないから、と言われた。少し、ほっとした。これからは、【軽く飛ばない】。飛ばない練習をする。いつも、それで、ひととのコミュニケーションに怯えていた。事柄のやりとりはできる、けれど、感情のやりとりが苦手…自信がないから。自信がない理由が無い。あるがままのわたしで居て、それだけの自信を持っていいはず。楽に生きよう。Blogならclick!
2008年06月17日
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メールが来ない
Ｙ氏に、昨日、伝言板に２件、メールを今朝１回、いれた。リアクションが、何も無い。わかっている。仕事中。でも、昼休みに、ＳＮＳに入ったみたい、、、けれど、書き込み、アクションは何も無い。とても不安。昨日、おしゃべりが過ぎたの？？？不安になるから、こちらからメールしてはいけないのに。もう、止めよう。こちらからメールするのは。メアドにメールするのもやめよう。自分が辛くなるから。遅い昼ご飯は、１４時頃だから、１４時半まで、ＳＮＳで待ってみた。来なかった。気分が悪くなって（吐き気）、レボトミンを１０ミリ飲んで、少しおさまった。レキソタンも追加しよう。。。そして眠ろう。脳では、サザンの【鎌倉物語】がリフレイン、、、カラオケの景色が見える、辛すぎる。元カレの彼女の話もショックだったみたいで、混乱と不安の中に居る。わたしはわたし、生きているだけでいい、、、、、、、、、、、、いつも誰かに言う言葉。わたしが唱えなくては。Blogならclick!
2008年06月17日
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手を握るのも嫌だったって言ってたのに
元カレに、今の恋愛の話を切り出した。どうなの？と。シャンパンを飲みながら、彼は、まあ、出会いはあったよ、、、うう～ん、友達かな、と言った。そうなんだ、がんばってね、と、わたしは言った。淋しくは無かった、いい出会いがあって良かったね、と思った。カラオケをしながら、彼が、６曲続けて歌っている間、ＳＮＳの彼の部屋に入り、困っている、という育てゲーの様子を見ていた。そしたら、２０：４４に、淋しいよぉ～とコメントがあった。可愛らしい。彼女じゃないの？と訊ねた。あぁ、、、そうだね、と彼は言った。彼女なの？と聞いた。うぅ～ん、とうなりながら、うん、まぁそうだな、とあやふやな返事だった。Ｈはしたの？と聞いた。そしたら、した、とクリアな答え。わたしたちは、別れるとき、４ヶ月くらい、何も無かった。キスさえも。手を握られるのも苦痛だったと、彼は言っていた。打ちのめされた気がした。そのときではなくて、翌日の午後。もやもやがなんなのか、考えて。はっきり言って、Ｈとかしたいと思わんよ、という言葉が、再び、わたしを切り裂いた。久米島母に言ったら、そんな事聞くからだよ、聞かなきゃいいのに、と言われた。おっしゃるとおり、踏み込みすぎた。でも、、、なんだか、聞きたい気持ちがあった。彼の、今の恋愛が気になった。こんなに仲が良くなければ、気にならなかったと思う。嫌いで別れたなら。彼には、利用されている。漢和辞典を買いに行くのに付き合ってといわれて承諾した。カラオケの帰り、タクシー代はくれなかった。わたしを接待するはずの日だったのに。アホくさい。わたしは、アホだ。シャンパン代と入れて、７５００円使った。彼は、食事とカラオケに１５０００円使った、ただし２人分。結局奢られた分は、返しているのだ。人が良すぎる馬鹿なわたし。大馬鹿者。書いたら、少し癒された。どっちにしろ、わたしに愛情を持ってくれなかった人。病院に一緒に行ってと言って、拒否し続けた人。最後には、重かったと言った嘘つき。そんなものなのだ。ダメなものはダメなのだ。わたしは、今、前よりもいいところにいる。Blogならclick!
2008年06月16日
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A氏との終わり
これは、６月２１日（土）に書いています。この日は、日曜日。Ａ氏と会っていたのは、いつも日曜日だった。だから、この日も、もしかしたら呼び出しがあるのかと思っていた（ワクワクはしてない）。会って、とにかく話をして、、、それでも、彼が冷たい視線しかよこさないのなら、終わろう、と思っていた。コミュニケーションできるなら、考えてみよう、と思っていた。午後になっても連絡は無くて、まぁ、それでも、２時間前までに連絡してね、と言ってあったから、この日は会わないのかもしれないし、急に連絡が来るのかもしれない、と思っていた。ところが、午後２時頃、眠くなってしまった。寝ても１時間では、起きる。でも、寝てる間に連絡があって行き違いになって、それで、またおかしくなったら…と思い、メールすることにした。『今日は、無いよね？』と短いメールを送った。そしたら、アドレスが無い、と返ってきた。メアド変えたのかな、、、と思いつつ、電話してみた。すぐに、留守電に変わる。時間をずらしても、同じだった。それで、拒否られてると、わかった。セ○レだから、都合の良い時にしか、チャネルを開かないんだろう、、、そうなんだろう。でも、それで、諦めがついた。セ○レでも、人間としては扱って欲しかった、ひとりの知り合い程度には。主治医の先生がおっしゃっていた、些細なことでトラブルよ、ということが、よくわかった。所詮、こういう人間なのだ、そういうひとなのだ、このひとは。それがわかった。もうダメだ。拒否られたことなんて、１度も無い。このひとは、ダメだ。そう思って、さっぱり、彼への思いが消えた。アナザーワールドは、見せてくれたことに感謝しよう。でも、これ以上、関われない。会わなくて良かったと思う。Blogならclick!
2008年06月15日
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自分を大切にすること
昨日、Ｙ氏に、顔写真を見せた・・・写メマジックのかかっているヤツ【笑】リアルなのは見せられない（・ ・;）そしたら、『こんな綺麗な顔を与えられたのに、セ○レになるなんてもったいない』と言われた。そこで、天使が降りてきた。。。わたしの命は、望まれて生まれてきて、祝福されて、愛されて育てられて（問題はあったけれど）今も、愛されて、大切にされて、いろんなひとに大事にされて、ここにある。そんな人生を、汚しちゃいけない、大事なわたしを、傷つけちゃいけない、それが、くっきりと、見えた。感じて、感触が生々しくわかった。そのやり方も、わかった。一瞬にして。Ａ氏のセ○レには、ならない。わたしは、毎日、心で涙を流すだろうから。苦しくて、辛くて、引き裂かれそうになるだろうから。彼が、愛してくれるなら、愛することもできる。でも、セ○レにはなれない。会って、話をしようと思う。それでダメなら、終わり。さようなら、、、思い出のひとになる。そして、わたしは、遠くからＹ氏を愛していこう。邪魔にならないように、求めないように。その存在だけで、一言をくれるだけで、幸せ、笑顔になる、そんなふうに愛そう。そして、綺麗になって、会えるように。ほんとうに、出会えるように。ジャンクフードを止めて、サプリを飲んで、必要な量の食事をして、運動をして、綺麗になろう。ユーモアのセンスを磨こう、彼が毎日、笑顔で居られるように。依存しないで、不安定にならないで不安にならないで居られるように、ワンステージ上がろう。そんな風に、生きていこう。そして、これが、Ｙ氏にあてた、感謝のことば。ＳＮＳにＵＰした日記。************************************************************************************【ありがとう☆】あなたのおかげで、気がつきました。わたしは、親に愛されて、大事にされて、いろんなすれ違いはあったけれど、今は、とても、大事にされて愛されて、幸せな子どもです。ムチャしちゃいけないね生んでくれて、祝福されて育まれてきたわたしを、傷つけちゃいけないね(*^-^*)迷いが、すーっと消えました。天使が、また、降りてきた。あなたが、送ってくれた天使が、わたしは、わたしを傷つけちゃいけないね。親に申し訳なさすぎる。こんなに、大事にされているのに…わたしはわたしを、大事にするよ。その意味と感触とやり方がわかったよ。ありがとう☆あなたのおかげ。あなたに出会えて、ほんとに良かった(*^-^*)************************************************************************************だんだん、自分を愛することができるようになってきている。今回も、一歩進めた。大事なモノを、ポジティブファイルに、入れられた。わたしが泣かないように、苦しんで胸が潰れそうにならないように、生きよう。ステキなひとに、めぐり会えた。Blogならclick!
2008年06月15日
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乱れ
昨日、記事を２つ書くと書いた。が、書けなかった。ひとつにしてしまった。理由がある・・・あのＡ氏から、メールが来た、ちょうどブログを書いているときに。カウンセリングに間に合わせなければいけなかったから、ブログを書きながらメールをしていた。元気か？で、始まった。誰にも、出会えていないという。まぁ、わたしも１度だけデートしたが、似たようなものだ。それで・・・結局、あっち系の話が持ち出され、俺と繋がっていたいなら、会うか？と言われた。会いたい、と言った。ただし、性の対象としてしか会えないけれど、と、言われた。このひとのこころも、歪んでいる。カラダの関係が無いと、愛情を感じられないひとだ。とても、淋しいひとだ。かわいそうなひとだ。それは、わかるようになっていた。でも、そんな風に言われても会いたいのか？反射的に会いたいと言った。何も考えていなかった、、、これが過剰適応なのか。会えずに終わった恋を、会って、始めるか終わらせるか決めたい、綺麗に言うとそういう気持ちがある。惨めな経験をして、傷つくかもしれないけれど、一度だけでも、会って、さよならを言いたい。そんな気持ちがある、、、さよならを言えるのか、、、わたしはＡ氏に惹かれている。生理的に、原始的な感情で、理屈抜きに、惹かれている。一方で、その混乱した状態が耐えられなくて、ＳＮＳで出あった、ほのかな恋心を抱いている男性、Ｙ氏に、その話をしてしまった。怒っていた。Ａ氏のような男性は軽蔑すると言っていた。愛が必要、メイクラブだから、、、そんな風に言われた。いつも、優しい人。考え方も、しっかりしている。わたしが必要としている、優しさを持っているひと。わたしに惹かれているよ、とも言われた。うれしい(*^-^*)、わたしは、その人のことを大好きだから。でも、会えない、こんな体型では。その話もした。健康的に痩せて、と言われた。Ａ氏にふられてから、過食症が酷くなり、１５キロ増えた。信じられないけれど、ほんと。１日、３回、お菓子を食べる生活をしていた。ひどい、荒れよう。こんなに、傷ついていたんだ。あぁ、もう、傷つくことはできない。でも、、、何故、Ａ氏に惹かれるんだろう、、、わたしを、一度受け入れてくれたから？かもしれない。彼の、アナザーワールドには惹かれている。わたしは、アナザーワールドを持っているひとに、いつも、惹かれる。セ○レ、なんて無理に決まっている。Ａ氏の心が動くことを期待しているのだ。Ａ氏は、カラダでしか、愛情を確かめられないことも知っているから。その一方で、ＳＮＳの友達で、鎌倉に住んでいるＹ氏にも、惹かれている。彼がいないと、ＳＮＳをしていても、意味が無い、というくらい。昨日、Ｙ氏の携帯が壊れて、ＳＮＳに入れなくなった。と、Ｙ氏の友達から連絡が来た。そして、わたしが、Ｙ氏に踏み込みすぎたのかと思って、メアドを、友達経由で送ったら、メールが来た。うれしかった。それから何通も、メールをくれる。病気を理解してくれているから。。。優しさに満たされる。Ｙ氏には、Ａ氏には会うな！と言われた。会ったら、Ｙ氏とは終わりだろう。さて、わたしは、どうすればいい？一般的な意見じゃない、わたしの安全だけでもない、わたしの人生として後悔しないためには、どうすればいい？Ａ氏に会わないと、後悔するだろうか。後悔すると思う。ひとりになって、ひとりぼっちになったときに、思い出して。まだ、危険とか、そういうことが、わかっていないみたいだ。あぁ、それでも、わたしの人生、わたしにしか生きられない人生。わたしのために、Ａ氏に会おう。ずるいけれど、Ｙ氏には、Ａ氏には会わないと言って。こんなずるさが、わたしを不幸にしてきたのに。わかっているのに、わかっていない。もう少し、レッスンが必要みたいだ。
2008年06月13日
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幸せ感を感じている。
久しぶりに、記事を書きます。ご心配おかけした皆さん、どうもすいませんでしたｍ(_ _)ｍほぼ、穏やかに過ごしておりました。外は、梅雨の終わりごろに多い、雷雨になっています。ほとんど雨は降らずに、梅雨が明けちゃうのかなぁという感じです。ブログを書かないと、セルフモニタリングをやっていないと、誤解されてしまったので、今日は、２つだけ書きます。最近感じているのは、【幸せ感】です。抗うつ薬の過量摂取による、躁転した、ハッピー感とは、違います。躁転してのハッピー感の経験があるから、そう言えます。ちょっと、満たされている、という感覚と、感謝の気持ちです。ＳＮＳで、何人かの親しい友人と、毎日、どうってことのない会話をしています。中には、わたしの病気を理解してくださって、支えてくれているひともいます。主治医の先生には、『理解してつきあってくれるのは、ほんの一握りの人たち、』『あとは、お天気の話題くらいしかできないって思って』と言われています。どんなひとにも、素直に、自分を出しすぎて、相手を知ろうとしすぎて、理解しあえず、いつも傷ついていたわたしに、くださった言葉です。ＳＮＳは、そんなわたしに、ぴったりのレッスンの場になっています。実は、携帯のコミュニティーの経験は、４年目くらいになります。前のコミュニティーでは、自分を全力で出して、相手も全力で理解しようとしたので、深いつながりが持てるお友達が、何人もできました。今も、電話で話をして、わたしを励ましてくれます。ありがたい友達です。ＳＮＳでは、育てゲーを通じて、コミュニケーションが広がるようになっています。コンテストなんかもあり、その時に、ちょっとした企画をして参加者を募って、盛り上がって、結果、友達が増えました。友達といっても、お天気の会話くらいのお友達です。それでも、３０万人以上のコミュニティーの中で、頼れる存在です。わたしを理解して支えてくれるひとは、ありがたい存在です。一度なんか、寝かしつけてくれました。気持ちが満たされました。ほのかな恋心もあります。ほかの女性と仲良くすると、ジェラってしまったり【笑】でも、お互いの名前はわかるけれども、メアドも知らない相手。はかない絆ですが、日本のどこかに、わたしを見守ってくれる人が居る、と思うと、嬉しく、笑顔になります。そして、いろんな人たちとの、お天気のレベルの会話が、小さな会話がいっぱいあって、わたしを満たしてくれます。いろんなひとに、受け入れられている感覚が、たぶんあって、ポジティブファイルが増えているんだと思います。親しくしてくれる人は、さらに、満たしてくれて、ポジティブファイルが増えます。そういう、満たされ感が、幸せ感に結びついています。そして、今、毎日何度も感じるのが、快適な住むところがあり、３食食べられて、洗濯までしてもらえて、ＴＶやパソコンや、携帯も使えて、着るものも贅沢ではないけれど、ちゃんとあって、両親が健在で、毎日、笑顔や笑い声があがる会話があって、犬とも遊べる。無職で、何もしていないのに。こんな、ありがたいことは無い、と思っています。こんなに、恵まれたところに居ることができて、感謝の気持ちが膨らんで、それも、ポジティブファイルに、ファイルされています。不安感が襲ってくることもあります。気持ちの繋がりを持った人と、連絡が取れなかったり、すれ違ったりするとき。不安になってしまう。でも、前みたいに、混乱に陥って何も見えなくなる前に、落ち着いて、と自分に言いきかせることができるようになってきました。。パニックのおクスリを飲むことは、ほとんど無くなって…一週間に１回あるかどうか。ここぞ、という、リアルな場面で、セルフモニタリングができるようになって、それが、行動にも結びついてきた、と思っています。最近は、穏やかで、気分のいい時間が増えています。おクスリは、基準量の１．５倍飲んでいるけれど、そのおかげで、感謝の気持ちや落ち着きを持てたんだと思っています。時間が無いので、このへんで。
2008年06月12日
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