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Ｍｅｔｅｏｒ
何が悩みかもわからないほど錯乱気味の思考回路ですが、読んでいただければ幸いです。
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2004/12/31
テーマ： 鬱病(2271)
カテゴリ： 鬱と戦う生活記
大晦日に、初雪が降ってる。
朝は雪だったものが雨に変わり、また雪になった。
そしてもう一度雨になって、今は止んでしまった。
同じ空から降る水なのに、ずいぶん形が違うものだな。
そう思ってしみじみと見あげる。
去年の年末は何をしていたっけ。
一昨年は？ ３年前は？
それ以上は思い出したくない。
ニュースを見る。
世の中ではいろんなことが起きている。
わたしだって「世の中」の一部なんだ。
そうだよ、今年もいろいろあったもんなぁ。
なんて、ちょっとわざとらしく考えてみる。
不思議と心に浮かばないのは、「来年のこと」。
来年はいい年にしようとか、悪いことが起きそうだとか、
何も思わない。
年末に、来たる新しい年のことを考えたことがあんまりない。
新年に、希望もないけど、悲観しているわけでもない。
ただ単純に想像力が及ばない。先のことに。
それでも子供のころは、お正月が何か新鮮で、嬉しかったような気がするんだけどな。
そういう細やかな喜びを感じなくなったのはいつからだろう？
ふと考える、「旧年中」。
今年１年何があった？
嬉しいことがあった。幸せだと思ったことがたくさんあった。
辛いこともあった。泣いたことも数知れない。
家族が倒れたり、親友が出産したり、
・・・自分が結婚を決めたり。
結婚？ わたしが？ 何のために？
いやもちろん、相手を好きだと思うからだ。
一緒に生きて行こうと思うから。
でも、それでも新年に希望はない。
かといって悲観してるわけでもない。
ただ想像がつかない。
過去と現在、それは馴染みの深いものだけど、未来とか将来とか、それがわたしにはわからない。
更に考える。
あの男は今頃どうしているのかな。
生まれた子供は２歳になってるはずだから、やんちゃ盛りでかわいいばかりなんだろうな。
あの男に似てるんだろうか？
あの男は幸せに生きているんだろうか？
何年も前、わたしを混沌の海に突き落として消えたあの人は。
わたしはあの男が幸せであってほしいのか、不幸であってほしいのかわからない。
あのころの怒りや悔しさは今も心の中にある。
忘れることがないから、普段、取り立てて思い出すこともない。
だけどわたしは今では幸せだから。
そんな思い出に縛られることはないんだ。
わかっているけど・・それなら、
いったい何が不安で、わたしは腕を切るんだろう。
尋常じゃない量のチョコレートを食べるんだろう。
眠剤を飲んでいるのに、夜中に何度も目が覚めるんだろう。
幸せと憂鬱が、共存できるものだなんて、４年前には思わなかった。
幸せにさえなれば、憂鬱も消えるものだと信じていたのに。
朝は雪だったものが雨に変わり、また雪になった。
そしてもう一度雨になって、今は止んでしまった。
同じ空から降る水なのに、ずいぶん形が違うものだな。
そう思ってしみじみと見あげる。
去年の年末は何をしていたっけ。
一昨年は？ ３年前は？
それ以上は思い出したくない。
ニュースを見る。
世の中ではいろんなことが起きている。
わたしだって「世の中」の一部なんだ。
そうだよ、今年もいろいろあったもんなぁ。
なんて、ちょっとわざとらしく考えてみる。
不思議と心に浮かばないのは、「来年のこと」。
来年はいい年にしようとか、悪いことが起きそうだとか、
何も思わない。
年末に、来たる新しい年のことを考えたことがあんまりない。
新年に、希望もないけど、悲観しているわけでもない。
ただ単純に想像力が及ばない。先のことに。
それでも子供のころは、お正月が何か新鮮で、嬉しかったような気がするんだけどな。
そういう細やかな喜びを感じなくなったのはいつからだろう？
ふと考える、「旧年中」。
今年１年何があった？
嬉しいことがあった。幸せだと思ったことがたくさんあった。
辛いこともあった。泣いたことも数知れない。
家族が倒れたり、親友が出産したり、
・・・自分が結婚を決めたり。
結婚？ わたしが？ 何のために？
いやもちろん、相手を好きだと思うからだ。
一緒に生きて行こうと思うから。
でも、それでも新年に希望はない。
かといって悲観してるわけでもない。
ただ想像がつかない。
過去と現在、それは馴染みの深いものだけど、未来とか将来とか、それがわたしにはわからない。
更に考える。
あの男は今頃どうしているのかな。
生まれた子供は２歳になってるはずだから、やんちゃ盛りでかわいいばかりなんだろうな。
あの男に似てるんだろうか？
あの男は幸せに生きているんだろうか？
何年も前、わたしを混沌の海に突き落として消えたあの人は。
わたしはあの男が幸せであってほしいのか、不幸であってほしいのかわからない。
あのころの怒りや悔しさは今も心の中にある。
忘れることがないから、普段、取り立てて思い出すこともない。
だけどわたしは今では幸せだから。
そんな思い出に縛られることはないんだ。
わかっているけど・・それなら、
いったい何が不安で、わたしは腕を切るんだろう。
尋常じゃない量のチョコレートを食べるんだろう。
眠剤を飲んでいるのに、夜中に何度も目が覚めるんだろう。
幸せと憂鬱が、共存できるものだなんて、４年前には思わなかった。
幸せにさえなれば、憂鬱も消えるものだと信じていたのに。
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