私はきっと私になれる

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matuobasyou

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2003年04月28日

(○´ω｀○)ﾉゃぁ

実は、金曜日にたっくさんのｺﾄがありました。ﾎﾝﾄにｲﾛｲﾛと。。。
そのｺﾄを日記に書こうと思ってたんだけど、なかなか書く時間がなくて・・・
だから、今日、書いちゃいます!!!!!金曜日に起こったことの全てを。。。
私は、部活に行きたくﾅｲ行きたくﾅｲと言いつつも、毎日部活に行ってました。
金曜日の部活で・・私が行きたくﾅｲ理由の1つであった1人の男子と、
最悪の状況になってしまったの。その男子からの悪口???が、ﾋﾟｰｸに達したってﾄｺかな・・
私のｺﾄだけでなく、柔道部女子のｺﾄをぼろくそに言ってきたの。
「だいたい柔道部女子はみんなｳｻﾞｲんやわ!!!!」とか、そんな感じのｺﾄいっぱい・・
主となって言われてるのは私だって分かってた。友達とかといる時は、
「てゆーかｱﾎみたいやんなー。」とか強がったこと言ってた。友達といる時は・・・
けっきょくその日は部活中断になった。先生のもぼろくそに言われて、
先生も泣いちゃって・・・私達が更衣室に入っていったとき。
ｷｬﾌﾟﾃﾝである友達が泣いてた・・それにつられて・・ではないけれど、
ぼろくそに言われてる時にこらえてた涙が、更衣室であふれ出てきた。
私は一言もしゃべらずに更衣室で1人泣き続けてた・・・・・
そのｳﾁ、みんなが更衣室から出て行ったんだけど、涙が止まらなくて、
私はずっと更衣室にいた。暗い更衣室で1人座って泣いてた・・・
更衣室のそと、武道館にはまだ男子達がいる。私は、外に出るのが怖かった。
そればかりか、そのうち更衣室に乗り込んでくるんじゃないかとか、
いろんなｺﾄばっかり考えちゃって、怖くて、更衣室の隅っこでずっといたの・・
何分経っただろう・・もうみんな帰ったんだなぁ・・でもまだ男子いるやぁ・・・
1人でいろいろ考えながら、隅っこで・・・うずくまって・・泣いてた・・・
しばらくして、あぁもう涙も枯れちゃったｶﾅとか思い始めたときに、
顧問の先生（女の先生）が更衣室に入ってきた。「帰ろっか」って言って・・・
先生が入ってきた瞬間、枯れたと思ってた涙が、更に溢れ出してきた。
誰か1人でもきてくれた・・・私のところへきてくれた・・・そう思って・・・
帰ったと思ってた友達もまだいた。私は、更衣室で先生と2人で話した。
ﾎﾝﾄはずっと部活に行きたくなかったことも・・・ｲﾛｲﾛ言われるのが辛かったことも・・
自分の素直な気持ちを全て話した。泣きながらで、声にならないような声だったけど・・・
今まで1人でためこんできた不安が、一気になくなったってゆーか・・・
誰かに頼ることができて、そのことが安心感になってって・・・嬉しかった・・・
先生もいろいろ話してくれた。先生もすごく悔しくて辛い思いをしてたこと・・
そのあと、もう帰ろうかって、一緒に更衣室を出た。まだ男子はいた。
だけど、目もくれないで、私は武道館を出た。1人でとぼとぼ歩いて帰った・・・
それでも私は家に帰ってからも放心状態だった。そこに、1本電話がかかってきた。
担任の先生からだ。顧問の先生からｲﾛｲﾛ話を聞いたみたいで、私がﾍｺんでるのも
知ってたから、それで電話してきてくれたみたい・・・
先生は、よく休まんと部活いったな、えらかったなって言ってくれた。
すごく嬉しかった。そこではじめて、私頑張れたのかなって思った・・。
みさきが泣いたら相手の思うつぼやぞって、相手を見返す方法は、みさきが幸せになることやって。
思いっきりの笑顔でおればええって、元気出せって、、言ってくれたの。。
辛い時は誰かに話せばいいって。話すだけで楽になれるからって・・・
ﾎﾝﾄにそうだと思った。顧問の先生に、担任の先生に話をしただけで、
ずいぶんと助けられた気がする。泥沼から抜け出した気がしたの・・・
私は、誰かに助けを求めていたんだって、誰かに助けてほしかったんだって。
助けられた。すごく。ずっと、ずっと辛かったから・・・・・・
担任の先生との電話を切ったあと、ずっと部屋で1人で泣いてた。今度は嬉し涙も混じってたｶﾅ。
そしたら今度は、顧問の先生から電話がかかってきた。
その電話の、先生の第一声は、「頑張ろうな」だった。
先生は、私がﾁｮｯﾄ嫌だって思ってた男子と話をしたみたいで、そのこととか話してくれた。
私の気持ちを、かわりに先生が言ってくれたんだって・・・ﾁｮｯﾄ微妙な気持ちになったけど、、
まぁ、また明日から、頑張ろうなっ!!って、励ましてくれたの。
顧問の先生との電話のあと、今度はなんと、問題（？）の男子から電話がかかってきた。
何を言われるのかと思ってすごく怖くなったら・・・・「ごめん」って・・・・
なんか、ｲﾛｲﾛ相手は話してて、とにかくごめんって内容だったんだけど・・・
私はなんていえばいいのか分からなくて、ただ「うん・・」としか言えなかったんだけど、
これで、一応落ちついたのかな・・????って思えた。
1日にあったできごとと、3本の電話によって、私の気持ちはすごく軽くなった。
その1日で、一生分の涙を使い果たしたかと思うくらいいっぱい泣いた。
思ったの。私はきっと私になれるって。前のような、ありのままの私になれるって。
急には無理かもしれないけど、そのうちだよね・・・きっとすべてが元に戻るだろうって・・・
じゃあ、今日はこれくらいにしとくね!!!長々と読んでくれた人ありがと☆
（｡･o･)お(｡･д･)や(｡･｡･)す(｡･_･)ノみ♪

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