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matuobasyou

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2003年05月24日

(○´ω｀○)ﾉゃぁ

ﾁｮｯﾄ詳しく書くと、元彼が、私の親友と付き合ってるって話。
別にもう私は付き合ってるわけじゃないんだから、元彼が誰と付き合おうなんか勝手。
それぐらい分かってるよ。好きな気持ちはおさえられないんだからしょうがない。
それぐらい分かってるよ。私だって経験してるもん、そーゆう気持ち・・・・
元彼に未練なんかない。これっぽっちも。むしろ今では嫌いなくらいだ。
だけど、たまに思い出す。すごく楽しくて、幸せだった去年の事を・・・・・
それを思えば思うほど、すぐに切り替えられてしまったことに涙が出る。。。
私と別れたところを親友に慰めてもらって、そこかれ恋がはじまっただとか、
とにかくどんな理由で2人が付き合うようになったかは知らないけど、
付き合ってる2人に口出しする権利は私にはみじんもないのだ。
だけど、元彼が去年の1年の間に言ってくれたすべての言葉が、嘘だったとしか思えない。
こんなひねくれた考え方しか今はできないけど、うそだったとしか思えない・・・・・
私は、前の人のことを好きだった分だけ、新しい恋を始めるまでに時間がかかる。
そんなに早く切り替えができるほど、私との1年間は元彼にとってさっぱりしたものだったのか
と思うと、さみしくて、悲しくて、しかたがない。。。
私があの人のためにつくした1年間は、すべて無駄だったのだろうか・・・・
今日、部活の時に気がついた。今日は全然調子もやる気も出てこないって、、、、
なんで??って少し考えた。やっぱり理由は1つしかない。このことだ。。。
力を出すことができなくて、声を出すことができなくて、前を向くことができなくて、
私はやっぱり、顧問の先生のところに、逃げていってしまった。
昨日のうちに、ちゃんと話せる友達に話をした。だけど、返ってくる言葉は
やっぱりどこか他人事。実際に私の状況にたってみないと分からないことだとは分かってる。
だけど、他人事な答えが返ってくると、こんなことで悩んでる自分がおかしいのかと思ってしまう。
私が弱った時、いつも逃げて行く場所は、顧問の先生のところ・・・・・・
顧問の先生に、話をした。私の1年間は無駄だったのかなぁって・・・
先生は言ってくれた。「どんな風になろうと無駄だったなんてことは全然ないんだから。」って。
今ここにこんな私がいるのは、すべて去年の経験があるからなんだって・・・
こんな風に部活を頑張るぞ!!って気持ちのあるみさきがいるのも、いろいろあったからだって。
だけど今の私はまだ素直に無駄じゃなかったって受け入れれない、、、
けど、もう少しで分かりそうな気がする。今日、午後から合唱団に行った。
無邪気に無心ではしゃげる友達といると、どうなろうと全然平気だって思う。
だけど、その2人を応援したりは、私はしない。親友とも、仲良くしたくない。
『今は』まだ・・・・・
私が楽しいことをすればいい。『going myway』今は、わが道を進みたい。
最後にひどいことを言うと、勝手に付き合ってろばーか。
女の切り替え早い野郎だなぁ。やっぱり女好きだったんか???
と、こんな最悪な言葉になってしまう。だけど、それを思うのは最初だけ。
最初、腹の底がグラグラ煮えたぎって、信じられないほど腹が立って、
腹から出たけむり、水蒸気が、今度は涙となって流れる。これが私の仕組み。
私が好きなように、今は進む。

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