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μ,Life-Live-Love ―愛内美優と薬袋杏梨・Part.5―
「おっとぉ、忘れてたね、“不倫”の本来の意味の説明。 倫理、つまり、社会一般や団体生活においた習慣の中から生まれてね、通用するように なった規範のこと…そこから外れたこと、人の道から外れたこと、を意味するんだよ。 “不”ってつくとさ、大抵嫌なイメージがするよね。 不、非、未、無………なんていうのは、打消しの接頭語だから……… (こんな質問サイトもあるから、併せて見てみてね。)」『【1】「不」・・・「～しない」「～でない」………かぁ………… “不倫”＝“道徳的じゃない”ってことになるんだよね……本来の意味って……』「うん…………。 人間ってさ、心理的に、否定されるのと、無視されるのって、すごく嫌がるじゃない？ “不”って言葉は打ち消し…つまり、否定することでも、無視することでもあるんだよね。 そうなってくると…誰だって、“不”がつく言葉、避けたがるじゃない… だって、愛してるんだもん…大好きなんだもん… なのに、どうして………打消しや否定の意味がついた言葉を使われなきゃならないの？ そう思うのが、自然な感情だよね？ 本気で愛してるなら、いとおしいなら、なおさら……………」『……頭では、解かってるのにね。 でもやっぱり、そんな風に思われたくないよ………………。 だって、ともあきのこと、本当に大好きだもの。』「それは、私だって同じ。大好きだもん。ともあきのこと。」『ね』「ね」『……でもね…… 自分の行動を正当化する気は……全然ないの………… だって………自分が………過去にそれで苦しんでるんだよ？ トラウマになっていて…未だにそれを引っ張ってるんだよ………？ …それなのに…』「…たぶん… たぶんなんだけどね、(こんな言い方変だけど)真剣に不倫している人達の大半が、そう思っているんじゃないのかな…。 なんとなく…そんな気がするの……………。 あ、こんなのとは、一緒にしないでね。読んでる皆さんもね？(苦笑)」『………ともあきを好きになってから、すごく思うの……… “好き”って。 せつないね。』「……うん…… 何度、この想いを消せたら、そう思ったかわかんない。 だって、そうしたら、誰にも迷惑かけずに済むわ…………。 ともあきだって、元のしあわせな生活に戻れるわ…………。 そうでしょう？ だからミューも、迷うんでしょう？」『…………うん。 でも、ともあきは、わたしをそれでも必要としてくれてる。 危険な橋を渡ってでも、側においてくれてる………………』「そして、一生懸命になってくれてるよね？」『うん』「だから、そんなともあきが、だ――――――――――いすき!! 」『うん!!』「だからね、決めたんだ。本編に、本当のことを書こうって。」『……だから、こっちを更新しなくなったのね？ でも、そしたら、わたしの日記(小説)、どうなっちゃうの……？』「実はね、ミューの方の日記はね、私とともあきの“空白の時間”が書かれてるの。 だから、消せないんだ。ってか、消さない。」『…本編をお休みしていた間のこと…？』「そう。ここに、その期間の、本当のコトが書いてあるから、残してるの。」『小説じゃないじゃん(笑)』「そうかもっ(笑)」『でもまぁ………わたしも、あんりも、 今までも、これからも、ともあきのことを大好きなことは、変わんないもんね。』「うん。…しかも、強力な助っ人が出来ちゃったしね!!」『清和さん(本編では佐和さん)でしょ？ ふたりがそんな風に信頼関係築くなんて、思わなかった………』「ね、何が起こるかわかんないよね。」『ってなわけで………』これからも、薬袋杏梨と、愛内美優、ふたりの日記をよろしくね
November 29, 2008
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μ,Life-Live-Love ―愛内美優と薬袋杏梨・Part.4―
「さっきさ、ミュー、何を言ったって、不倫は不倫。そう言ったよね」『……うん…… どんなに愛していたって、どんなに大切に想っていたって、 相手には……家の人がいて、わたし達の場合には、お子さんだっている…………』「“婚外恋愛”って言葉あるでしょう？ あれって……私が言うのも何だけど……すごく都合のいい言葉だと思わない…？」『…うん、それはわたしも思ってた。 でも、響きもいいし、本気で相手を愛している身としては、そう言いたいんだよね』「前にもちょっと日記で書いたんだけどね、 ただ、大好きなだけなのに、不倫って言われちゃう。 でも、自分の頭では、いけないって。だめだって。ちゃんと、ちゃんと解かってる。 ね、ミュー、“不倫”のコトバの本当の意味って、知ってる？」『？ “既婚者と恋愛すること”、でしょう？』「Wikipediaで調べてみたんだけどね、 実は、“不倫＝既婚者との恋愛”の意味で使われ始めたのは、'80年代初期からなの。 あるテレビドラマがきっかけだった、ってされてるよ。 それまでは、“不倫”ではなくって、“よろめき”って言葉が使われていたんだって。」『よろめき？』「うん。三島由紀夫さんの小説『美徳のよろめき』(改版)から来ているんだって。」『へぇ…知らなかった… もしこの“よろめき”って言葉が今も使われてて“不倫”なんて言葉じゃなかったら、 “婚外恋愛”って言葉は生まれたのかなぁ………』「んー…どうだろうね…？ でも“不倫”って言葉よりは、情緒や文学的な儚さを感じるかもね。 ロマンチック、っていうのかな。 自分達の立場で、こんな話するのも、何なんだけど、ね…………」『………うん………』「ちなみに、“婚外恋愛”って言葉のはしりは、このドラマみたいね？ この脚本家の方、ラスフレなんかも手がけてたよね。」『マンガ、なかったっけ？』「あ、これのことかな？ このマンガは2006年発行だから、ドラマより後かな。」『ふぅ～ん、そうなんだ………』「だから、そうなってくると、この“婚外恋愛”って言葉が広まり始めたのは、 ドラマがやってた2002年って言えるかもね。 そうそう、こんな記事見つけた。 不倫とどう違うの～？なんて視点でも書かれてるから、読んでみると面白いかも！」『……でも……正直言って、あんまり違いなく使われてない…？両者の言葉って。』「……んー……ミュー、いいこと言うね………確かにそうかも………」この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。にほんブログ村・社内恋愛
November 29, 2008
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μ,Life-Live-Love ―愛内美優と薬袋杏梨・Part.3―
『そうだよねぇ。 小説デビューにするにしたってさ、小説の題材なんて、いっぱいあるじゃんね？ それこそファンタジーだって。学園恋愛だって。社内恋愛だって。』「でっしょぉ？ なのになんで、“あえての不倫小説？”って思った。 そこでね、 “実は私は不倫経験があります。だから、この小説を書くことが出来ました、 ここには私の想いがいっぱい詰まってます。だから、読んで下さい！” たとえばさ、それが、小説家の渡辺淳一さんとか、 アーティストの竹内まりやさんとかなら解かるの………。 だって、表現者だもん。 表現者は、たとえその経験がないとしたって、カタチに出来るものでしょう？ だって、アーティスト、なんだもん…。 でも、この場合、そうじゃない。アーティストでもなんでもないじゃん。 私には、ただのお遊びで、 本気でその現実に直面してる人を、バカにしてるようにしか見えない。 (あくまでも薬袋杏梨の視点なので、さらっと流してくださいね。 ファンの方ゴメンナサイ。) 本気で不倫をテーマにして小説を書くならば、 本気で小説家デビューをしたいと言うならば、 本気で、中途半端なタレントの位置を脱却したいと思うなら、 そう言ったらかっこ良かったし、本当の表現者と言えるんじゃないかなって思った。 評判は、落とすかもしれないけど、それはそれで、本当のことなんだもの…。 でも、そうじゃなかった。 結局、カネ稼ぎ。自分の人気は落としたくない。でも話題は欲しい。 そういうのが、すんごくミエミエだと思った(これは勝手な私の受け取り方ね、 だから、この人の考えなんだなぁって、さらっと流してね)。」『……まぁまぁ、おちついて。あんり。 それと、わたしのお話と、どういう関係があるの？』「その記事読んでね、結局私も同じなんだ、って思ったの。 既婚者のお友達に、嫌われたくない。 アクセス数が平均500、多いときは1000超える、この日記のテーマを変えたくない。 たくさんの人に読んで欲しいから、幻滅されたくない。 だから、ずっと“薬袋杏梨”が、現実に現在進行形で、実際に経験している出来事を、 “愛内美優に語らせる小説”としてごまかしてる… そういう気持ちが拭えなかったんだ……………。」『……そっか……それでだったの…………』「……うん……。 これはね、いつか書かなくちゃ、そう思ってたことなんだ。 だから、もちろん今だって、基本は“美容ブログ”だと思ってるよ。 そんなにそういう記事、書かなくなっちゃったケド(汗) さらっと書いてるように、見えるでしょう？ でもね、本当は、すごく決断がいった。 正直“たかがブログに、自分の立場ヤバくするような、本当のこと書く必要あんの？” とも思った。 でも、 私のブログを大好きだって言ってくれてる方達、 “いつも読んでます”そう言ってくれてる方達、 仲良しさん、大好きさん………いっぱいいるんだ…………… だから、本当のことを書こうと、思ったの。 バストアップよりも、もっと大事なこと。 私の心を、今、たくさん占めてる、大好きな大好きな人のこと。 今、私の身の周りで、リアルタイムで起きてること………… 大好きでいてくれる方達がいるから、ちゃんと書きたい。そう思ったの。 もちろん、実際の生活もあるから、出てくる人達は仮名だったりするけれど、 そのへんは、勘弁してね(笑)」『そりゃー、しょうがないんじゃない？(笑) 会社名とか書いちゃったら、エライコトになっちゃうじゃんよ』「そうだよねっ。それくらいはいいよね、っていうか、そうしなきゃだよね(笑)」この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。にほんブログ村・社内恋愛
November 29, 2008
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μ,Life-Live-Love ―愛内美優と薬袋杏梨・Part.2―
『確かに、“大好きな人が結婚してる人”となれば、 もちろん、嫌悪感を示す人は、決して少なくはないよね。』「ってか、それが当たり前だと思う。 “美優のお話”でも書いたけど、自分だって、言わば、その被害者なわけじゃない？」『……そうだね…… あんりは、実際言われてるんだよね？お医者様に。 “君のこの症状(うつ病)の根本的な原因は、両親の離婚から来てる”って。』「うん…………自分でもね、それは昔からうすうす気づいていたんだ。 だから、佐々木さ……ともあきを大好きだって気づいたとき、涙が止まんなかった。 いちばん“家族”を奪われるつらさを知っているはずの私が、 なんでこんな恋をするんだろう、どうして止められないんだろう、って」『でも、何を言ったって、不倫は不倫なわけじゃない？』「本当、そうだよね。 実際、大好きブロガーさんからも、そうメッセージもらったよ。 そしてね、その通りだと思った。 やめなくちゃ、早いうちにやめなくちゃ、そう思ったよ。」『でも、出来なかったんでしょ？ だからわたし(愛内美優)に語らせることで、伝えようとしたんでしょう？』「………うん……… コレは内緒(？)…というか、知ってる人は知ってるんだけど、 実際、美優の名前の方が、私の本名と近いよね(笑)」『あ！確かに………そういえばそうかも』「でも、“小説”とか言ってる時点で、いちばんずるい方法をとってるわけで。」『そんな時、コレ見つけちゃったんでしょう？』「うん。 これは私の考えなんだから、一概にそうとは言えないと思うんだけど、 日常生活に基づいた小説って、実際に体験したこととか、何か思うところとか、 そういうのがないと、書けないと思うんだよね。 ファンタジーとかは、わかんないけど…それだって、 “こうだったらなぁ～”っていう願望・想像・妄想から始まるじゃない？ じゃなきゃ、書こうなんて思わないし。 ましてや、一般人とか、小説家や表現者のプロじゃない人が、たった想像一本で “不倫”なんて書けないよ。 理解し難い世界だ(った)もん。 だって、人の大事にしてるもの、奪うんだよ？それを、しようとするんだよ？ しかも自分で!! ……想像、つかないよ……つかなかったよ……………。 自分が今、その経験してるから、これは胸張って言える。」『で、これを読んで、イヤ～な気持ちになったんでしょ？』「うん。 正直(ファンの方ゴメンナサイ)、ふざけんなよ!!って思った。 言い方変だけど、真剣に不倫してる人達がいる中で、 “自分はこんな穢れたことしてませぇん、フィクションですぅ～、あくまでも 想像なんでぇ～、小説家デビューしちゃいましたぁ、てへっ”みたいなこと、 こういうことを題材にして、何にも解からない人間に、売名行為とか、 カネ稼ぎなんかで書いて欲しくなかった。」この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。にほんブログ村・社内恋愛
November 29, 2008
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μ,Life-Live-Love ―愛内美優と薬袋杏梨・Part.1―
『ねぇ、どうして、“物語”ってカタチで、この日記を書こうと思ったの？』「ん？ ……言えなかったから。 私の日記ね、最初は、ムネを大きくすることから始まってるんだよ。」『今じゃ、あんなカタチの日記になっちゃったよね(汗)』「うん、ここでね、書きたかったことが、本当の日記を書いてるうちに、 “事実は小説より奇なり”状態になっちゃったの」『…だから、こっちの更新をやめたのね？』「うん。 最初は、本編(本当の日記)を美容ブログ、こっちを小説仕立ての日記ってカタチで ちゃんとけじめをつけたくて始めたことなんだけど…」『でも、事実が複雑すぎて、小説どころじゃなくなっちゃった、と』「そういうこと。 それに……たくさん本編を読んで下さってる方達がいて、 その方達って、主に既婚女性の方が中心だったの。 仲良しして下さってる方も、実際既婚女性の方、多かったし………。 でも、こういう状態になっちゃったでしょ？ だけど、せっかく出来た友達や、大好きさん、失いたくなかった。 だから、小説として残そう、そう思ったの………。」『でも、だんだん嘘ついてるのが、苦しくなっちゃったんでしょ？』「うん。 本編のコンセプトにあったのが、“ありのままを正直に”だったの。 最初やってた“サイズ測定”なんかもそうなんだけど、 ブログ書く上でね、嘘は書きたくなかったの。 でも、こうして小説にしてること自体、嘘をついてるとも言えるよね？」『……そうだね…… “小説”って名乗っちゃってる上で、「コレは事実を基にしてるかもですけど 嘘ですよー」って言っちゃってるような。』「それがね、自分の中で、だんだん許せなくなってきちゃったんだ。 友達を失うのも、覚悟しなきゃいけない。 本編の方向転換も、せざるをえなくなる。 それでも、“小説(＝フィクション)”として、事実を書き続けるより、 ずっとずっと、よかったんだ。」『……そうだったんだ……』この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。にほんブログ村・社内恋愛
November 29, 2008
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μ ,miss you,kiss you【53】 ―アメ、ノチ、ハレ―
今の道 自分が選ぶ道だから 果てる場所まで 見届けてくの ----------------------------------------------------------------雨が、ずっと降り続ければいいの。せいせいするわ。普段、いっぱい我慢してるんだもん。これくらい願っても、いいでしょ。自分だけしあわせでいようなんて。……そうはさせるか!!汚れに汚れきった、そんな気持ちと、……可哀想。なんて可哀想な恋なの。せつないと思わないの？悲しいと思わないの？そんな恋…してて、しあわせなの？ねぇ、美優？あくまで良心を痛める、そんな私と。ふたつの相反する気持ちが、私の中で戦ってた。休日のミニレストランは、家族連れで賑わった。意地悪な気持ちで、毒づいた。『ふ… 今いい人そうにしている父親だって、隠れて何してるか、わかんないんだから 偽りのしあわせなんて、可哀想』だけど、すぐに、悲しくなった。『なんで…なんでそういう風にしか、考えられないの？ どうしてそうなっちゃったの？ どうして………？』ねぇ、美優。無理やりしまった自分が、ものすごく、ココロを痛めてるよ。そんな風にしか思えない自分を、哀れんでるよ。それでいいの？………それでいいの………？17時半。仕事をあがる時間が来た。挨拶して、派遣チェックシートに、会場の担当社員さんからサインを貰って、着替えて…簡易ロッカーの鍵を返して、外に出た。……外は……青空をのぞかせて、少し夕焼けがかってた。それを見て、ふと、悲しいような、これでよかったような、妙な気持ちになった。……これで、いいんだ、きっと。雨、上がってよかったんだ、きっと。ふっと力が抜けた。ほっとしたような、悲しいような、複雑な気分になって、思った。……長野県、雨じゃないといいんだけど。今までの自分の思考からは考えられないことを思った瞬間、夕焼けを映した瞳から、涙がこぼれ落ちた。いいじゃない。どうあろうと。たとえ、誰かと過ごしていても。たとえ、誰かになんて言っていようと。どんなことがあったって、私の気持ちは、変わらない。『大好き』たとえ、なんと言われようと。何があろうと。どんな扱いだろうと。私の想いは、同じなんだね。賑わう街が、暮れかけてく。明るい水色のひかりと、夕焼け色のひかりを混ぜて、ゆっくりと、夜へ向かっていく。今日も、たくさんのカフェやお店が並んだ歩道は、いっぱい人が歩いていたし、植えられた並木の葉っぱは、気持ち良さそうに、時折吹くそよ風に、さらさらと揺らされた。晴れて、よかった…。悲しかったけど。せつなかったけど。すっと静まり返った胸の中で、そう思って、少しだけ泣きながら、地下鉄の駅へ向かった。この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
May 3, 2008
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μ ,miss you,kiss you【52】 ―そうはさせるか！―
感じてた たとえ晴れても 雨の日も 想う気持ちに 変わりはないと ----------------------------------------------------------------今日も、私は働いてた。今回は、百貨店の催事の絵画展に隣接する、ミニレストランでウェイトレス。水色のチェックのエプロンを着て、まるで『不思議の国のアリス』のような制服だった。でもさすがに、26歳で『アリス』はちょっと恥ずかしい。でもまぁいいか、そう思いながら、ひたすら注文される食事を運んでた。朝、どうしようもないくらいに、雨だった。たとえ出勤が不便になっても、私は少し、せいせいした気分でいた。…けれども…私は、そんな自分を、恥じた。情けなくて。せつなすぎて。自分で『私はなんて可哀想なオンナなんだろう』そう思った。それは…『悲劇のヒロインぶる』とか、そういう類じゃなかった。どちらかと言うと、『自分で自分を嘲笑する』感覚に似てた。カワイソウナ、オンナ。ソンナフウニシカ、オモエナイナンテ。雨は、小雨ながら、なかなかの激しさで、降り注いでた。----------------------------------------------------------------昨夜、いづみがメールをくれた。『アドレス変えました』に対する、返信を兼ねて。『例の彼とは、なかよくやってるの？』…私は…すぐに、こう返した。『なんと、３日から、５日まで、ご家族でキャンプだそうで… やんなっちゃうよね。 自分で決めたこととはいえ、泣きそう』新しい、真っ白な携帯が、震えた。『なんなの？ ほんっと、ムカつく男！ ミュー、やめちゃいな、そんなヤツ!! 幸せにしてくれない男なんか、やめちゃえ!!』………いづみなんだか、いづみの気持ちが、胸にしみた。だめね、泣いちゃだめよね。だって、自分で選んだ道だもの。遠い道。それでも、自分で選んだ以上、自分で責任は取らなきゃならないよね。『…私ね、正直、ちょっと疲れてきちゃったの… なんで…うまくいってるのに、こんな思いしてまで…そう思いかけてる… なかなか、物分かりいい人でい続けるのは、難しいね。 どうしてもね、連休が雨になればいい。 あの家族がいくところ、隠れてこんなことしてる罰が当たって、 雨が降ればいい、そう思っちゃう…… いけないよね、最低だよね、ごめんね、ぐちって…』いづみの返事は、こうだった。『ムカついてしょうがないんだけど。 私だったら、家庭崩壊させちゃう!! どっちにもいい顔しようなんて、そうはさせるか!!って感じだよ』！いづみの言葉が、ふっと、私の胸に落ちた。『ソウハサセルカ』あぁ、これ、まさしく今の私の気持ちなんだわ、そう思った。だから、今朝、雨が降っていた時、喜んでた、最低な私。嫌い。こんな私、嫌い。でも、喜ばずにいられなかった。『ソウハサセルカ』自分だけ、しあわせになろうなんて、させるもんですか。そう、思ったの…。この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
May 3, 2008
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μ ,miss you,kiss you【51】 ―涙雨＜２＞―
最低ね そんな私に ひらひらり 『お食事行こう』 お誘いメール ----------------------------------------------------------------あぁ……なんか、つまんないの。バカみたい。こんな恋、バカみたい。ときどき、やめたくなってくるの。不倫って、ちゃんと両方愛してくれる人じゃないと、向かないんだ。そんな風に、思った。本当は、あの人は、優しくなんかないことにも、気づき始めていた。表面の優しさと、心からの優しさは、全く形の違うもの。だけど、そこもひっくるめて愛せるかどうかが、たぶん、未来を左右していく気が、した。諦めたら、そこで終わっちゃうわ…。決めたじゃない。どんな道が待ってようと、私は最後まで、この想いを見届けるんだ、って。今まで、諦めてきたから。嫌になって、すぐに投げ出してきたから。こうなってしまったこと、自分でも気づいてる。たぶん、この恋は、私にとって最大の試練で、荒療治なんだと思う。連休くらいで。たかが連休くらいで、めげちゃだめ。清和さんからの言葉くらいで、めげちゃだめ。がんばれ、私。この気持ちが、本当のものならば。もし、本当じゃないと思うなら、やめればいい。でも、きっと後悔する。それで、いいの…？だから、ひたすら私は、受動的でいよう。せめて、この恋だけは。でも、夢見るのは、がんばるのは、自由だもんね。勝手かもしれない事なんか、最初から解かってる……。だからこそ、最初の段階で、振ってほしかったけど……。今さらそんなこと言うのは、卑怯以外の何物でもないって、ちゃんと解かってる。だから、最後まで、逃げ出さずに………。江藤さんとごはんを食べに行って、ドラッグストアでコラーゲンウォーターを買って、会社に戻ろうと、エレベーターを待っていた、そのとき。ポケットで、新しい携帯が、慣れない震え方で、震えた。『あいちー、すまん、なかなか電話出来ぬよ。 そういやさぁ、５日の午後は、暇かい？ 食事でも行かないかー？』本当は、迷ってた。実家帰ろうかなぁって。りふぁ＆しゅーまコンビに会いたいし、なんだか疲れちゃったし…。だけど、混んでたら、よけい疲れちゃいそう。だから、実家に帰るのは、また今度にした。では、清和さん。お食事でも、ご一緒しましょうか・・・。この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
May 2, 2008
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μ ,miss you,kiss you【51】 ―涙雨＜１＞―
涙雨 あなたは気づいてるでしょうか？ このお天気が 私のココロ----------------------------------------------------------------涙雨。午後から、雨が降り出した。『…このまま……５日まで、雨が降りますように…』『ちょ、愛内さん… なに世間の人を不幸に陥れようとしてるの(笑)』昼休み。大きな声で、会社の窓際のバルコニーでつぶやいた私に、江藤さんが吹き出した。なんかね…思うの……ちゃっかり家族の前ではいいお父さんなんだなーって。当たり前なんだけど。当然なんだけど。解かってるんだけど。じゃあ、なんで最初の時に断ってくれなかったの…。最近、すごくそう思うの…。にゃにがきゃんぷだー。かるいざわなんか、あめになってしまえー。ばかやろー。あぁ、嫌なオンナ。私。悲しくなってきちゃう。最近、好きな人は、とてもノーデリカシーなんじゃないかと、気づいてきた。でも、そんなの、私にも言えることだよね。だから、人のせいにしちゃ、いけないよね、うん。だけど、何かが、ものすごく納得いかなかった。中途半端にするくらいなら、振られた方が、よっぽどましだったのに。傷は、浅い方がいい。中途半端な優しさほど、残酷なものはないから。でも、だめだよね。人の不幸なんて、願っちゃダメ。解かってるのに…。せめて、連休中、彼の家族が出かける先だけ、雨が降ってほしいなーなんて、望んでしまう私を許してください…。自分だけ、しあわせでいようとしてる罰だいっ。ちょっとだけ、そんな風に、思った。ばっさり、髪を切った。ケータイも、変えた。スーツも、新調した。６日は、部屋の掃除の予定。…で、ケータイのアドレスも、一新。でも、連休明けまで、あの人には教えない。教えたくない。私の、小さな意地悪で、復讐。こんなことしか出来ない。だけど、たまにはすねてもいいでしょう？いつも、物分かり良くいるんだから。不幸を願ってるわけじゃないもん。必死に、自分に言い訳をする。雨が降ればね、樹とか、草とか、花だって喜ぶし、水で潤うし…だから、雨に、なーれ。意地悪なオンナの、ささやかな願い。この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
May 2, 2008
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μ ,miss you,kiss you【50】 ―一身上の都合―
ひとりきり 全て閉ざしてみたいから 後ろ向きにね 時々くらい----------------------------------------------------------------……髪を、切ろう。そう思った。ものすごく、ショックだった。本当は、清和さんの言葉が、ものすごくショックだった。解かってたのにね。振り切ったのにね。夜、眠れなくなってしまった。こんな私でいることすら、嫌で仕方なくなってしまった。だから、明日は、有給休暇をとった。管理部の、総務企画課に、メールを打った。もちろん、休暇届出書を添付して。『一身上の都合により、明日、有給休暇を頂きます。 申し訳ありません』たまになら、全てから逃げてもいいかしら？もう、切りたい。切りたい。髪。ばっさり、やりたい。こんな自分が大嫌い。今、清和さんの言葉が、つらい。ともあきに、会いたくない。会えない。こんな状態で、私、誰にも会えない。だから、明日。ばっさり、髪を切ろう。そう思った。この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
April 29, 2008
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μ,Life-Live-Love ―Tonight in Heaven・２―
【え】 えがいてる ゆめがほんとに なったなら**************************************************************ライフ・リブ・ラブ。過ぎてく毎日が、とってもいとおしい。あなたが大好きで、大変なことでさえも、せつないことでさえも、なにもかも、いとおしくてたまらない。そんな想いを、こめて。Life-Live-Love. どんなに『不倫』って言葉を避けようとしたって。どんなに『婚外恋愛』って言葉で、美しく逃げようとしたって。今、あなたと、こうしていることは、紛れもない事実。一度決めたこと。だから、ここから逃げちゃいけないよね。この想いを、最後まで貫いて、見届けるその日まで………。画面いっぱいに広がる夜景を見ながら、夢を見た。遠くて、きれいな、海の側。１日中、あなたといられたら、どんなにしあわせだろうって………。何度も、横浜と神戸の夜景がシンクロして、なんだか、私達は、離れた場所にいるのに、ふたりで、高層ビルの最上階で、夜景を見ているような気分になってた。みゅー ：ねぇ、憶えてる？ ともあきが『いつか、ランドマークタワーか、イクスピアリでも行こうか』 って言ってくれたこと。ささきち：うん。みゅー ：私ね、あの言葉ね、涙が出そーなくらい、嬉しかった。ささきち：・・・・・・・みゅー ：でもね、自分のわがままで、大好きな人を、危険な目に遭わせられない。 とも思った。ささきち：でも、きっと、いつか… チャレンジしてみようか！………止まらなく、なった。涙腺が、ともあきの言葉で、一気に壊れた。みゅー ：ありがと………一緒にいるだけで、しあわせ。その気持ちはね、今だって同じだよ。だけどね、やっぱり時々、夢だけ見てしまう、私を許してね、ともあき……。みゅー ：私ね、ともあきに逢えて、本当に良かった、そう思うの。 ずっと、ずっと、私、わがままなヤツだったけど、 ともあきに逢ってね、 当たり前が、どんなにしあわせかって、すごく解かるようになったから…そうね、不倫かもしれない。そうね、汚いかもしれない。そうね、悲しいかもしれない。そうね、辛い日だってあるかもしれない。でも、それ以上に…………。『あいうちみゆう』が、『ささきともあき』を大好きになったことを、大切にしたいんだ。未来なんて、わからないけど、どうか、未来まで、はるか遠くまで、この道が続いていますように。離れた場所にいるけど、ココロはこんなに側で、宝石箱のような夜景を、ふたりで、一緒に、見てた。この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
April 24, 2008
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μ,Life-Live-Love ―Tonight in Heaven・１―
【う】 うつうつと かなしくおもう じしんかな**************************************************************ライフ・リブ・ラブ。過ぎてく毎日が、とってもいとおしい。あなたが大好きで、大変なことでさえも、せつないことでさえも、なにもかも、いとおしくてたまらない。そんな想いを、こめて。Life-Live-Love. 深夜、２時。私達は…シンデレラの魔法の時間さえ超えて、一緒にいた。もちろん、チャットルーム……仮想世界の中だけれど。あなたは、連休は『お家の人』につきっきりだと、話していた。無性に憂鬱な気分になった。連休中……私の存在は、消えるんだなぁって……そう思うと、自分の存在価値がわからなくなる。怖い。そう思った。ともあきの中から、連休を過ごしてしまったら、私が消えちゃう気がしたの。ねぇいっそのこと、この想い、深い感情の海の底に、沈めてしまおうか。新しい想い、育てようか。ねぇともあき。今日、帰り道にね…突然大学生から『お茶しませんか』って声かけられたんだよ。ねぇともあき。今日江藤さんのお客様で来てた取引先の人、とってもかっこよかったんだよ。私がいなくなったら……私がいなくなったら……どうする？どうもしない。どうにもならない。だから…怖くて訊けない。『よかったね』なんて言われたら…私…………私…………だめね。想いを消すよりも、やっぱり、大切にしたい。摘みとりたくない。ささきち：１チャンネルつけてみて。みゅー ：え…？ささきち：今、横浜と神戸の夜景映してるんだよ。リモコンを取って、チャンネルを合わせた。テレビいっぱいの、きらきらの夜景。みゅー ：こうやって交互に映してると、横浜と神戸がわかんなくなる……ささきち：港町だから、似てるかもしれないね。みゅー ：うん……あなたの車に乗って、夜景を見た。私ね…あの日ね、すごくしあわせだったの。この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
April 24, 2008
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μ ,miss you,kiss you【49】 ―レンキュウナンテ、イラナイ―
浮かれ気味 みんな待ってる連休は 私にとって 拷問みたい----------------------------------------------------------------……時間、早回ししたい。こんな立場ですから、正直連休とか、いりません。にゃにがごーるでんうぃーくだ。……私には……地獄以外の何物でもなく、もう既に、今から憂鬱なのでした。働いてた方が、よっぽどまし。この連休の間、『あぁ今頃、あの人は家族と…』とか、ことある毎に思うんだろうか。そんな連休、やだ……………。海でも見に行こうかなぁ。だめだ、よけい惨めになる。バイトでもする？家族連れ見て、せつなくなるのかなぁ。こもって、勉強でもする？ちょっとそれはそれで、どうよ？っていう……。あー…………………………かといって、千早達と遊ぶ気にもなれない。千早、彼氏出来たんだよね。ごめんよ、千早。今、千早のおのろけ聞けるパワー、残ってないの……。ごめんね。ごめんね。千早。はぁ……ただ、ただ、憂鬱。連休、いらないよぉ。どうしようかな、連休、何に使おう？もしかして、こういう時こそ、自分磨きに向くのかしら？ん、それもありかも。じゃあ、そう過ごそうかな？この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
April 23, 2008
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μ ,miss you,kiss you【48】 ―Darlin'Doing！―
せっかくの 好きなあなたに片想い 沈んでいたら つまらないよね ----------------------------------------------------------------篠宮凉子になりたい…。ふぅ。たまたまつけてたドラマを見ながら、ため息をついた。だって。もともと、彼女のご主人は、既婚者だったというけれど、ちっとも汚らしい感じ、しないもん。でもそれって、彼女自身がちゃんとかっこいい生き方してるからなのかなぁ…。そんな風に思った。ちょっと、思い立つ。それが、直接この恋に関わってくるかどうかは判らないけど。ねぇ。私、この恋をしてから、びーびー泣いてばっかりじゃない？それでいいのかな？ともあきから見て、私、魅力的なのかな？違うよね。私、いいの、いいの、なんていいながら、しっかり奥様のこと、羨んでる。そんな女、綺麗だと思う？絶対違うと思う。今夜だって、結局、清和さんの耳の痛い忠告から逃げてきた。泣きじゃくりながら帰ってきた。でも、こんな私、ちっともステキなんかじゃない。『……がんばろっかなぁ』私が暗いままだったら。後ろめたいままだったら。いつまで経っても、この想いは、『不倫』『悪いこと』『いけない恋』なのかもしれない。結果なんて、見えてるかもしれないけど。あえて、見えてる結果に、逆らってみるのも、アリかもね？やってみなくちゃ、わからない。だめだったら、だめでいいじゃん。どれだけがんばれるんだろ？ 私。誰が、なんて言ったって、いいじゃん。好きな気持ちは自由だよね。あえて、結果は見えてるんだもん。だったらきっと、その方が、逆に後悔しないかもしれない。でもそうね、いづみがくれた『そういう話もあるって話』……。それが起きたら、奇跡だけど、ちょっとだけ、夢見たっていいよね！せっかく大好きな人が出来たんだもん。しあわせでいなくっちゃ。こんな、嫉妬でぐじぐじした、暗くて湿っぽい想いなんかじゃ、この恋も、こんな女に想われてるともあきだって可哀想。せーわさん、ごめん。心配させて、ごめんなさい。でも、それでも、がんばりたいの。苦しいのなんか、最初からわかってるじゃない。よーし、今日から、目標は、篠宮凉子!!それでいいじゃん。せっかくの恋だから。好きになっちゃいけない人だからって、暗くなるのはもったいない。『あぁ、あの人なら、素敵だよね』そう言われる女の人になろー！この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
April 21, 2008
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μ ,miss you,kiss you【47】 ―衝撃＜２＞―
この恋を 消してしまえと言われても 出来やしなくて 今ここにいる ----------------------------------------------------------------解かってるよ、ちゃんと解かってる。外に出しちゃいけないことだから、あえてともあきがそう言ったことくらい。解かってるよ、ちゃんと解かってる。きつい言葉が、清和さん流の『やさしさ』だってことくらい。……でも……でも……なんて悲しいの………。仕方ないことなのに、なんでこんなに悲しいの………。清和さんは、なおも続けた。たぶん、清和さんは、鋭いから、何かを感じ取ってる。私の思いだけじゃなく、我妻部長と、ともあきが、何かで動いていることも…。だから…清和さんは、こういう言い方をするんだ……。清和さんのカンは、小さい頃からよく当たるらしいよ、と、てっペーが言っていたっけ。『彼はね、かなり家族を大事にしているんだ。 だから、あいちーが、もし本当にささきちを好きなら、やめた方がいい。 ただ傷つくだけだ。 それに、少しでも脈があるならば、 冗談でくらい“いいねぇ～”とか言うはずだ。 もし……たとえばあいちーと彼が、何かの拍子に仲良くなったとして、 彼が、君の想いに応えたとしても、 それは、偽りでしかないはずだ』脚が、がくがく震えた。自分の存在意義が、わからなくなる。見えなくなる。私、どうしたらいい？誰かが、その道を指し示してくれるなら…………。『…やだなぁ、清和さん』笑みを含んで、私は答えた。『そんな………佐々木さんのことなんて、何とも思っていません。 ただ、だって、清和さん、あのとき、誰がタイプって訊くんだもん。 だから、あえて答えただけ……そんな…… そんな、好きなんかじゃ……………』『…………美優、ちゃん』ぽろ。ぽろ。ぽろ。笑ってるのに。勝手に、涙が……出てくる………。『………美優ちゃん………』『……だからね、何とも思ってないですよ、佐々木さんのことなんて』涙が、勝手に出てくるけど、とりあえず、私は、笑って、デスクの上の、さっき忘れたノートをバッグに入れた。『じゃ、せーわさんっ………私、帰りますっ』『ちょ………あいちー！』いられないでしょ。これ以上いたら、ばれちゃうよ。本当の気持ち。ばたばたばたばた。私は、エレベーターに飛び乗った。す…っと、ドアが閉じた瞬間、私は………。『………ふえぇ……ん』行き先のボタンも押さずに、ひとりで、むせび泣いた。この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
April 21, 2008
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μ ,miss you,kiss you【47】 ―衝撃＜１＞―
解かってた でもだからこそ 現実を 目の当たりにし 深く沈むの ----------------------------------------------------------------忘れ物を、した。せっかく早めに退社して、18時半には家に着いたのに、なんと、ごはんを食べて、20時回ってから、大事な忘れ物をしたことに気づいた。……イヤ過ぎる……結局私は、もう一度スーツに着替えて、夜だというのに、会社に戻った。電車に乗って。最寄駅で降りて。会社の入っているビルへ向かう。ごはんを食べたことが、唯一の救いかもしれない。……エントランスの自動ドアから、明かりがもれていた。こんな時間に、誰かいるの…？そおっと、エントランスをくぐって、ＩＤカードを通した。『よ、あいちー。』『せーわさん！』営業所には、清和さんがいた。どうしたんだろう、清和さん…？『せーわさん、どうしたんですか？』『ん、自社のＰＣに、アプリケーションのインストールしてたんだ。 てっぺーの勉強用にね』『こんな遅くに、ですか？』『うん。じゃないと、なかなか帰ってこられないからね』せーわさん＆てっぺーコンビは、なかなかの美形だと思う。たぶん、うちの会社で、いちばん美形なんじゃないだろーか。半分暗い社内で、ＰＣの光に照らされて、アプリケーションをインストールする清和さんの横顔は、なんだか知らない人のようだった。『てっぺーは？』『帰っちゃったよ。あいつんち遠いし。こっから幕張なんて、遠すぎだ』『そうですよね…ひとり暮らしすればいいのに』『逆にそれでもここまで通ってるのがすごい』『確かに…』Ｂ課は、毎日遅くて大変らしい。しかも、出向先の、千代田区にある社屋と、ベイシティにある臨海社屋に、日替わりで行ったり来たりするから……。『ね、あいちー』『なんですか？』『ささきちのこと、あきらめた？』『えっ!?な、なんでそんなこと… 私、佐々木さんなんて、なんとも思ってま…………』“思ってません”って、言えなかった。清和さんの不意打ちに、言葉が詰まった。『……あきらめたほうが、いいよ。 じゃないと、あいちーが、あとでつらい思いをする』『せ…せーわさ、私、そんな、全然………ッ』『俺さ、ささきちに、ちょっとカマかけてみたんだ。 彼、３月14日、誕生日だって、知ってた？』『…そうだったんですか…知らなかった………』私は、精一杯の演技をした。『誕生日に、あいちーでもあげるよー、って、言ってみた』!!『や、やだぁ、清和さんったら』……どうし、よう……どうしよう……動揺してる……私…………こわい……怖い、崩れそうで、怖い………とにかく、悟られちゃダメだ。とりあえず、笑っていて、私。誰にも、この気持ち、知られちゃダメ………！でも、きっと、清和さん、カンで、気づいてるんだ………だめ、平静を……装って……！『すげぇ嫌がってた。迷惑だ、って』………一瞬、周りの景色が、何も見えなくなった。私の中身、全て抜けていく気がしてた。ただ、白くて。目の前に、細かい星が散って。ふっと気を抜くと、たぶん、私……倒れてしまう、そう思った。この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
April 21, 2008
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μ ,miss you,kiss you【46】 ―微熱にキスの花束を＜３＞―
なんでなの？ 身体を合わせない日でも 変わらずいつも 会ってくれるの…----------------------------------------------------------------こんな立場で、しあわせですとか言ったら、いけませんか？自覚しています。どんなに私がいけない女で、いやらしい女で、汚らしい女であるかと。でも、たとえそう言われても、大好きです。どうしようもなく、大好きです。私の家族を壊した父の愛人と、ヨコカワリカは大嫌いです。今でも。けれども………。その気持ちを理解出来そうになっている私は、ただのバカなのでしょうか？散々『される側』にいたのに、どうしてあえてこんな風になるんだろう。どうして………。ねぇ。もう会えないユウミちゃんや、かつての小山さんの恋人、ユウナさんに呼びかけてみる。……きっと、本当は、不倫なんかしたくなかったよね？だって。本当は、その人だけが欲しくて。なのに、オプションで、私には必要ないものがついてきちゃう。その『必要ないもの』に、何度苦しめられただろう？たとえて言うならば、テレビショッピングで、それそのものが欲しいのに、余分なおまけがついて、ぽっきり30000円とかいうようなもの。『それだったら安くしろーとか思うんだけどさー』と、昔の彼、トモアキが言っていたっけ。“オプションさえなければ”非難される恋じゃなかった。誰が……進んで人を不幸にするようなことを、望んでするもんですか……。誰も傷つかずに、みんなしあわせで、そういられたら、こんなにいいことはない。だって、何が悲しくて、何の関係もない家族を、不幸にしなきゃいけないの？なのに、なんで、カミサマは、こんな意地悪するんだろ。こんな、過酷な意地悪を。あぁ、あぁ、あぁ、何を言っても、ただの言い訳だって、非難されてしまう。だけど、それでも、私は、ともあきが好き。ともあきと逢えたことを。側にいられることを。誇りに、しあわせに思います……。----------------------------------------------------------------『……すき』届かないかもしれない。解かってる。届かないかもしれないけど、後悔しないように、心の中身、全部伝えたい。くちづけを交わすたび、ありったけの想い、全部込めた。今夜は、キスまで。熱が、少しだけ、高い。途切れなく、何度も何度も、キスをした。あなたにぎゅっと抱きしめられて、ふわふわと、熱っぽい身体で、しあわせな気持ちになって、あなたに全てを任せてた。綺麗な海に抱きしめられて、波に静かに洗われる、虹色に艶めく真珠みたいに。『大好き』その答えは、いつも『おれも』じゃないことは、私も本当は気づいてる。『ありがとう』そう返ってくる、答え。嬉しくて、涙が出るほど、せつない。………それでも、私は、あなたが好き………。かなうか、かなわないかどうかを確認してから、恋愛し始めるわけじゃないから……。それよりも、後になって後悔しないように、後になって、ちゃんと愛せなくてごめんなさい、なんて、悲しい後悔しないように、あなたと逢った意味を、模索しながら、あなたの側にいたいんです………。……不倫相手なんて、所詮、性欲処理だと言った人がいた。だからこそ、どうして？ あなたにそう訊きたくなった。あなたは…私が『出来ない』日でも、ちゃんと会いに来てくれる。しあわせだなって、本当に思うの。だって私、あなたがいるだけで、こんなに嬉しいんだもの。『大好き』『……………』『ともあきが、大好き』届かなくても。かなわなくても。どんなことがあっても。『大好き!!』いとしくて、いとしくて、ベッドに横たわって、抱きしめられて、数え切れないほど、キスを交わした。この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
April 20, 2008
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μ ,miss you,kiss you【45】 ―イノセント・シルエット＜２＞―
冬が来て 歴史はめぐる 夢のよう 幼い私 それを知らずに----------------------------------------------------------------そして迎えた、バレンタインデー。こうして見ると、不思議なことに、美優の恋は、いつも冬にやってくる。この年は、黒い紙に、パステルカラーで不透明のカラフルボールペンで文字を書く、『ミルキーペン』なるものが、女子高生の間でブレイクしていました。そうねぇ…ルーズソックスもそろそろ終焉を迎えていて、濃い色のハイソックスが流行り始めた頃かな？私も、ミルキーペンのトリコになったひとりで、秋の学院祭は、黒と紺の用紙に、ミルキーペンでイラストを書いたポスターを作りました。まぁそれはさておき…。この年のバレンタインデーも、例外ではなく、私は、黒い紙に、カラフルなミルキーペンを使って、上原さん宛てにお手紙を書いて、にじ色クッキングという本を見ながら、せっせと５種類のショコラトリュフを作ったのでした。ビスケットを砕いて、ココアと生クリームをなじませて、ころころまるめて、ビターチョコかミルクチョコでコーティングして、シュガーパウダーか、カラースプレーか、ココアで包むの。可愛いラッピングをして、あらかじめ用意した、クマさんの小さなぬいぐるみに、チョコを入れた袋を抱っこさせて…きれいな包装紙で、くるんとくるむ。でもなぁ……『ねー上原さんは、クマさんとか好き？』『セガーラのＣＭのクマなら好き。』とか言ってたもんなぁ……大丈夫かなぁ……。まいっか？----------------------------------------------------------------14日。運良く私はその日バイトで、上原さんも出勤。休憩時間が19時にあって、なんと、そのとき、まるで誰かが計らったように(そんなわけがないけど)、私がひとりで休憩しているところに、上原さんが来たのでした。………い…今渡せなきゃ、後がない!!『……う……上原さんっ!!』『ん？』私は、猛スピードでロッカーを開けて、青い色の包みを取り出した。『………へ？』『き…今日、ばれんたいんでーじゃないですかっ だから…っ、上原さんにっ……ちょこれーとつくりましたっ。 受け取ってくださいっ!!』上原さんは、ものすごくびっくりしてた。でも、やがて、そっと目を細めて、優しい顔して笑ってくれた。『……ありがと』そう言って、上原さんが包みを開けようとしたので、慌てて静止した。『わぁぁっ、家！家行ってから開けてください!!』………まさかこのとき、私は、10年後に、上原さんにとってもよく似た人に、とってもよく似たシチュエーションで、同じようなことをして、この頃もっとも嫌っていた道へ進むだなんて、これっぽっちも…夢にも思わなかったのでした。そして10年後、私は、よくこう思うようになるのです。『ジジツハ、ショウセツヨリ、キナリ。』と。この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
April 20, 2008
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μ ,miss you,kiss you【45】 ―イノセント・シルエット＜１＞―
はじめての 小さな恋の始まりは 大人になったばかりのあなた----------------------------------------------------------------ともあきと、初めて逢ったときにね、思い起こさずにいられない、想いがあった。とてもとても昔のことなのに、突然、変わり果てた私の全てを、一瞬にして、戻してしまったから。そしてね、一緒に撮った写真を見たときに、私はひどく驚いたの。だって。………だって………。----------------------------------------------------------------『…上原さんと、ミュー、似合うと思うけどな』『えっ!?』社員のおじちゃん、上川(カミカワ)さんが、突然そう言ったから、私は、品出し用のタワシの束を、どさどさっと落としてしまった。16歳の、冬ももうすぐの、11月。私は、学校に内緒で、こっそりと、家の近くのホームセンターでアルバイトをしていました。『ファミリセンター宇佐見店』は。家からも近いのですが、私の通う学校―――創新学院からも近くて、それはそれはヒヤヒヤものでした。でも、何とか無事に、バイトを始めて３ヶ月。先生達に見つかることもなく、順調に過ごしています。最近、私は、外のエクステリアのレジを手伝うことが多いです。エクステリア担当は、今年社会人になったばっかりの、上原 友裕(ウエハラ トモヒロ)さんっていう人。上原さん、は。優しい目をしていて。笑うと、すっごく可愛くて。なんだか少し、おさない感じが残ってて。なのに、ちょこっと先生みたい。のんびり口調で話してて。…そんな人です。めちゃくちゃいい人そう～って感じの上原さんに、私は、そーっと恋をしていたのでした。一度、勇気を出して、閉店間際の、ふたりっきりのときに、訊いてみることにしました。『ねーねー、上原さんは、どういう女の人が好きなの？』『うーん、佐々木菜々海(ササキ ナナミ)、かな？』…ササキナナミ、は。当時、トネテレビの『トンでるイケテル！』とかいう番組(←あまりテレビを見ない)で、レギュラーを務めていたタレントだった。『ササキナナミかぁ…』『なんで～？』『ううん、なんとなく…そうなんだぁ…』……困った。ササキナナミが好きなのかぁ……。…よく、誰々に似てるとか、言われることってありませんか？当時の私は、それはそれはしょっちゅうのように、奥森愛(オクモリ メグミ)に似てると言われていたのです。当時人気のあったバンド、『Jack and Betty』好きつながりで仲の良かった、女子家政科の『アキコちゃん』曰く、『芸能雑誌“アポロ”のオクモリメグミの写真を見て、ミューちゃんだと思ったくらいびびった』なのだそうで…(嬉しいけど…喜んでいいのでしょうか？)。だから、全く系統の違うササキナナミ…という答えに、ちょっと落胆してしまったのでした。……どうしたらいいんだ……。ササキナナミとオクモリメグミじゃ、全然違う………。えーん……。上原さん、私じゃダメかしら？………だってさっ………。上原さん、社会人だし…23歳だし…。私、高校生だし…16歳だし…。上原さんから見たら、きっと……私なんか…コドモなんだぁ………。だって、ササキナナミ、ちょこっとイケテルネーチャン系じゃないよぉ。そうゆうの、似合わないし………うぅ………。だって。だって。オクモリメグミなんてっ。制服女優とかいう別名があるんだよ？やっぱりコドモなんだぁ………。でも。でも。でも。上原さん、カノジョいるかなぁ？女子高生じゃ、嫌かなぁ？あっ、でもね、でもね、……夏にね、『はじめて』は済ませたから、もう大人だよ？…って…カラダだけ大人だって、仕方ないよね………。………はぁ………。しかも、もう汚れちゃったから、だめかなぁ………。どーしよ。どーしよ。ちゃんと私から好きになって、おつきあいしたことないから、どうしたらいいのか、よくわかんないよ。この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
April 20, 2008
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μ ,miss you,kiss you【44】 ―微熱にキスの花束を＜２＞―
とろけそう 甘いため息つきながら あなたに全て 委ねているの----------------------------------------------------------------ごろん。ふたりとも、脱力して、ベッドの上に寝転がる。一緒に寝転がっていると、どっちからともなく、くっついて、抱きしめあってる。視線が合うと、まるで、申し合わせたようにね、目を閉じて………キスしてる。チェリーの香りのリップグロスが、ともあきのくちづけで、とろけてく。『…したくなっちゃう……』『……だめ。』大好きよ。大好きよ。大好きよ。ともあき。ねぇ、ほら、もう、くちづけだけで、そっとつぼみが開く。でも…今夜は、キスまでね？そっとくちびるを離したとき、ともあきの吐息が、首筋にかかって、びくっとなる。『あん…ぞくぞくする…』『…そんな声出されたら…こっちもしたくなっちゃうよ…』ため息みたいな声で、ともあきが言った。そんなともあきが、愛しくて愛しくて仕方ないの。ねぇー………。いつもは、私がそっとあなたに護られてるから、こんなときは、私がそっと包んでも…いい？『…熱い…熱出てきた？』『うん…ちょっと。えへへ』そっとね、ともあきを抱きしめる。いいこいいこ、してあげる…………。ともあきの髪を梳くように、ともあきに、いいこいいこするの。そんな私に、あなたは、耳元と首筋に、何度もキスする。『……あ……』『くすぐったいの？』『…うん…だめなの…ぞくぞくしちゃう……』そんな私を、目を細めて、穏やかな顔で見て、また、くちづけ。『ん……』ぎゅって、抱きしめていてね。横たわって、抱きしめあったまま、何度もキス。そっと、私の手と、ともあきの手がふれて、どちらからともなく、指をからめてる。…………熱いの…………。ねぇ、もっと、して…………。微熱でぽーっとしたままで、大好きな人にささやいた。もっと、もっと、くちびるを重ねて、私のこと、熱くして…………。この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
April 19, 2008
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μ ,miss you,kiss you【44】 ―微熱にキスの花束を＜１＞―
微熱なの 優しいあなた お見舞いに 美味なごはんと あまいくちづけ ----------------------------------------------------------------『今、Ｎ社を出たところです。 30分くらいで、そちらに向かいます』意地悪ね、ともあきは。私の想い知りながら、そっけなくて、他人行儀。 です。ます。ですか？ますか？解かってるけど、ちょっとせつない。…………もっと…もっと…近くなりたいの…………。胸が……きゅんとしめつけられる。だめ、そんなこと、望んじゃだめ…………。ともあきは、きっと知らない。私が、想いを抑えつけるのに必死なこと。ふっと気を抜いたら、愛しい気持ちが全開になってしまいそうなの。……熱が、少し、上がってきたみたい。病気のせい？それとも………。どきどきどきどき………。----------------------------------------------------------------携帯が鳴った。『もしもし～』『あ、着いたの？』『うん。なに食べたいか決めた？』『あったかいもの♪』『…そっか…なにがいいかな……すき焼き風のものとか、好き？』『うんっ』いつもね、不思議に思うことがあるの。ともあき、どうして私の好きそうな物がわかるの？冷静に、人間観察が好きなんだよ、そんな風に言っていたけれど、…でも…それでも…ともあきの観察力に、舌を巻く。ともあきにね、全部伝わってる気がして、私の勝手な思い込みかもしれないし、誤解や錯覚かもしれないけど、ゆっくり…穏やかな波に揺られて、あなたに全てを任せてるの……。やがて、エントランスの呼び出し音がする。カメラに、ともあきが映った。『開けるよー』「開錠」ボタンを押して、自動ドアが開いた。----------------------------------------------------------------美味しそうな、すき焼き風うどんと、ペットボトルのお茶を持って、ともあきがやってきた。『一緒にごはん食べよう』『うん！』小さな、お気に入りのガラステーブルに、すき焼き風うどんと、あなたが食べるハンバーグのお弁当と、お茶が、並ぶ。『ありがと、来てくれて』ねぇ、病気になっちゃって、しあわせ!?なんて。そんなこと言ったら、叱られちゃうね。………だぁいすき………。ともあきに、私の全て、見せちゃってる。こんな、パジャマ姿、他の人じゃ見せられない。いけないね。だって。知ってほしいの。もっと。私のこと。でも、本当は、まだ、胸の中で、いっぱい言葉が眠ってるの…。全部伝えてしまったら、あふれて、止まらなくなりそうで………。はねっかえりで。バカでアホで。活発で。女っぽくなくて。そういう風にいるので、精一杯なの。じゃないと、私……………。だから、おしゃべりでごまかしてしまう。もっと、可愛らしくいたいのに。でも、そうしてしまったら、私きっと…………。『びっくりしたよ…まさか、点滴打ってるなんて思わなかったから』『思わないよね、普通……自分でもびっくりしたよー。 だって、検査終わるなり、点滴打ちますって言われて…。 でも、今日暖かかったじゃない？ なのにね、寒くて寒くてしょうがなかったんだよね。 お昼休み、日が差すところから動けなくなっちゃったの』『ありゃ』『ね、困っちゃうよね…病院行ったらそんな感じだし…』『無理してたんじゃないの？』『ううん、全然そんなことない……気持ちはすっごく元気なんだけどな』『全く…』『なによぉ』そんな私を、ともあきは……いつもね、優しい目で見てるの。生意気で、可愛くないコで、ゴメンネ？なのに、そっと私を包んでくれるから、どうしようもなく………女になってしまうの。でもね、それが、とても心地よくて……。あぁ、我慢しなくていいんだ………そう思えるの。私の家に来るとね、あなた、リラックスして、スーツを脱いで、Ｔシャツ姿になるの。なんだかね、いとおしい。そういう小さなことにまで、すごくしあわせを感じるの………。思うの……。意外と、つらい恋なんかじゃないんだ…って。ともあきと出逢ってからね、『当たり前』をすごく大切にしたくなったの。私、ずっと、わがままでどうしようもない女だったの。だから、愛してくれた人、傷つけて………。『当たり前』が、いちばんしあわせなんだって、知らずにいたの。見かけや身体を見せることでちやほやされても、華やかな世界におかれても、たとえば目立つことで、プライドや、欲は満たされたけれど、しあわせとはとても程遠くて………。ここ数年くらいね、男性を、見た目で選んでた。私の価値観、何でこんな風になっちゃったんだろう、そう思ってた。芸能人だと、小池考一郎とか、小泉亮平とかが好きだったから…。高橋雄太は、小池考一郎に似てたけど、あんな性格じゃあね…。伊東雄二も、ちょっと見は小泉亮平に似てたけど、あんな性格じゃあね…。…アホ過ぎる。中身ちゃんと見てたら、こんなわけのわからない恋、普通はしないでしょ…。自分の見る目のなさに、思い返して、思わず脱力しそうになった。すき焼きうどんを啜りながら、目の前のともあきを見た。……たぶんね、イケメン(私、この言葉が苦手…)とかとは、違うところにいると思う。でもね、うまく言えないけど、たぶん…違いの分かる女の人…ならば…惹かれずにいられない、女の大切にしてるものを、そっとつかんでしまう、例えて言うならそんな人。ものすごく、目立ってかっこいいとかじゃないの…。でもね、胸が、きゅんてなっちゃうくらい、すっごく素敵な人なんだよ。優しい目をして。笑うと、すごく可愛くて。なんだか少し、少年みたいで。なのに、ちょこっと先生みたい。のんびり口調で話してて。でも、ちょっとだけ激しい部分を隠し持っていて。優しいだけじゃなく、厳しい部分も持っていて………。だぁいすき………。『どしたの？』あまりにも、私が見つめるから、ともあきに不思議がられちゃった。『んーん、なんでもない！』微熱はね、病気と……ともあきへの想いのせいなの。この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
April 19, 2008
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μ,Life-Live-Love ―【31】つけたし編・しあわせな春の夢＜４＞―
ありきたり 粗品みたいなプレゼント それでもココロ 詰めているから ----------------------------------------------------------------暖かい日差しが。晴れた日特有の、青いひかりが。私の部屋に、注ぐ。前に住んでいた所は、ちゃんと陽が当たらなくて、暗い、湿っぽい部屋だった。優しい春に包まれて、大好きな人の頬にふれて、ぎゅっと抱き合って、ゆっくりくちづけを交わした。『………ふ………』どうして？もう何度も、こうしてくちびるを重ねてるのに、いつも、いつも、ドキドキする…。まるで、初めて恋をしたみたいに。『ともあき』同じ名前。昔大好きだった人と、同じ名前なのに、そっと呼ぶと、違う甘さをふくむ。不思議ね。『トモアキ』は、懐かしい響き。元気かなぁ。ありがとう。しあわせでいてね。そう思う。『…ともあき』何度も、何度も、呼びたくなっちゃう。『あ!』何度かキスを交わしたあと、思い出したの。今日渡さなきゃ、ね。『ねぇねぇ、ともあきに渡したいものがあるの……』『なーに？』私は、ちょっとだけ身体をずらして、側のサイドボードに手が届く距離だったから、引き出しを開けて、プレゼントを取り出した。『はい』『えっ!?』『……おたんじょうび、おめでと……！ あげたかったの。 ともあきに…プレゼント………』『え…気なんか遣わなくていいよ……』『そんなんじゃない……好きだから……あげたいの……』ねぇー………包み紙だってね、こだわっちゃったんだから。メーカー違うのに、わざわざスタイリッシュな『リーベル』のものにしたんだから。だって、大好きな人の誕生日だもん。だけど、いかにもなモノはあげられない。そっけない。『会社で貰いましたよ、記念の粗品に…』そんな感じのプレゼント。だからこそ、いっぱい、いっぱい、私の想い、全部詰まってる。あの時のチョコと、一緒。そっけないけど、飾り気ないけど、いいの。シンプルな包装紙の下に、『大好き』がいっぱい入ってるから。きっとね、プレゼントするたびに、ビジネス用品になってしまう。入学祝いや、就職祝いみたいで、それがちょっとせつないけれど、それでもね、あなたの側においてね、そんな気持ちを込めて………。そっと、深緑の包装紙をとくと、ブルーブラックの箱が出てくる。あなたが箱を振る。かた、かた、かた、かすかに箱の中で音がした。『？…なんだろ』『へ？…何の音…？』あれ？ペンって、固定してあるはずだよね？何の音………？箱を開けてみると、ペンと、４センチくらいの、小さな説明書が入ってた。『あー…かたかた言ってたのは、説明書の端っこが、箱にぶつかる音だったのね』『……まさか、これ、高かったんじゃ……』『…そー言うと思ったから、お手頃な値段のものにしたの。 高いと、受け取ってくれなさそうだもん。 ね、そのペンなら…『会社の粗品で貰ったよ』って、言えるでしょ？ ……そっけないプレゼントで、ゴメンネ。 よかったら…使ってくださいっ…………』チョコレートを渡した時と同じくらい、胸が破裂しそうだった。あのとき、この恋は閉じ込めよう、そう思ってた。でも、ともあきは、見抜いてたの？私が、この想いを、閉じ込められやしないって。あの頃ね、私、何度も何度も言い訳してた。あふれそうな自分の想いを、なんとかして閉じ込めるために、逃げていたの。……だけど……。あなたが、少しずつ、そんな私の側に、歩み寄ってきてくれた。そのたびに、消されそうだった恋が、確かなものに変わってく。大切な想いを、無理やり摘み取ろうとしていた私に、そっと手を伸ばして、ぎゅっと抱きしめてくれた。仕方ないから、諦めなきゃ。この想いは摘み取って、新しい恋の種を蒔かなきゃ。食事だけだってよかったのに。『ごめんね』って振ってほしかったのに。お母さんが悲しむから。所帯持ちの女友達に、嫌われてしまうから。……うそつき。自分の芽吹いた想いに、言い訳つけて摘み取ろうとするたびに、ともあきに、そう言われちゃった気がした。『……ありがとう』ともあき。ねぇ私、ともあきの嬉しそうな顔が大好きなの。ずっと、側で、あなたの喜ぶ顔、見ていたい。ほら、もう一度、想いがあふれて、くちびるを重ねる。無理やり摘み取られるはずだった想いが、大好きな人に護られて、そっと、のびやかに、育ってる。(※つづきはこちらへどーぞ。)この恋を、そっと見守っていてください……。いつも、押してくれてありがと………。おかげで、なんだかちょっと、せつなさが抑えられそうです。
April 19, 2008
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μ ,miss you,kiss you【43】 ―当事者の心部外者知らず―
今解かる 部外者だから 言えたこと 身に起きてこそ 知るせつなさは----------------------------------------------------------------家に帰り、軽くシャワーを浴びて、パジャマに着替えて、横たわる。ふと………友達だったユウミちゃんを思い出した。白い桃の缶詰が大好きで、幼い顔をした、一部ではアイドルの彼女。そんな彼女が、誰かの家庭を傷つけて、小山(オヤマ)さんとデートに行く約束をして、平気で笑ってる。許せなかった。でも、許せなかったのは、ユウミちゃんじゃなく、小山さんだった。人の良さそうな顔をして、優しいユウミちゃんを弄ぶ、そんな小山さんが大嫌いになった。……だけど……何度か小山さんの奥様に接触したことがある。なんて言うか………一言で言うなら『圧倒』というのだろうか。『威圧』？『圧力』？とにかく『圧』という漢字がつく言葉が似合う人だった。奥様と、ユウミちゃんは、真逆の場所にいた。知ってた。この奥様が、小山家が経営してるライブハウスのバーテンダーと、出演者の、あるバンドの女の人が恋に落ちた時に、徹底的に女の人を精神的に追い込んで、心を壊したことを。小山さんほどではないけれど、奥様もまた、このバーテンダーを気に入っていたからだ。『アイミ』という名前の、その女の人は、『クリアスカイ』というバンドで、歌ってた。彼女は、ライブハウスのバーテンダーに恋をして、この奥様に、散々追い詰められ、奥様に逆らえないバーテンダーに、悲しませられ、ついには、精神を病んで、歌えなくなった。『心に嘘つきながら、歌うことは出来ない』そう言って、彼女は歌うことを辞めて、ステージで散った。なんだか、嫌だった。小山さんも。その奥様も。汚い夫婦、小山さんち。そんな風に思ってた。その上、小山さんは、ユウミちゃんの前にも、出演していたあるユニットの女の人と、恋愛関係だった。『結奈(ゆうな)』……。彼女は、とても明るくて、元気で、見た感じは、今ドキねーちゃん。でも、とても繊細で、優しい人だった。ユウナさんを、小山さんとこのライブハウスから追放したのは、他でもない、その奥様だ。アイミという名前の女の人の心も。ユウナさんの心も。その奥様と、小山さんが、壊した。でも、小山家には、10歳になる娘、佳帆(かほ)ちゃんがいた。さんざん人を傷つけておいて。佳帆ちゃんを、お客さんに会わせる事で、いい夫婦を演じてた。その一連の様子を見て、『そりゃー小山さんが不倫しても仕方ないわな』とも思ったし、だからこそ、そんな小山夫婦が嫌だった。でも…………小山さんが、ユウミちゃんに手を出したと知ったとき、私は、小山さんの存在自体が、ドブにへばりつくヘドロのように思えた。ユウミちゃんを、あんたみたいなので、汚さないでほしい。悲しませないでほしい。これ以上、女の人の心を壊さないでほしい。そう思った。ベッドの上で、部屋の天井を見上げた。窓の外は、ゆっくりと、藍色に染まっていく。そのうち…空には、ミルク色の三日月が、見える頃だと思うんだ。もしかしたら。ねぇ、ユウミちゃん。ユウミちゃんは、それでもいいから、小山さんの側にいたかったの……？せつなくても。たとえ涙が止まらない日があっても。私は、勝手に、ユウミちゃんが、小山さんに汚されてる、遊ばれてるとしか思えなかった。でも、ユウミちゃんは、ユウミちゃんなりの考えがきっとあって、何もかも覚悟で、小山さんと愛し合ってたのかもしれない。あぁ、私……ユウミちゃんのこと、何も解かってあげられなかった。自分がこんな風になって、初めて解かった。自分じゃどうしようもない、強い想いがあることを。着信を知らせる、愛月菜未の歌が、鳴った。……ともあきからの……メールだった。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 19, 2008
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μ ,miss you,kiss you【42】 ―I know,I've never been alone＜２＞―
さらさらと さくら花びら 風に舞い 君に想われ 春色夕陽----------------------------------------------------------------夕陽に照らされて、電車が走る。やがて、くだらない苛立ちが、夕陽にすっと消えていく。こんな…夕焼けが見える時間に帰るなんて、どれくらいぶりだろう。そんなことを、思った。私、ともあきからの着信が気になって、メールを送った。『電話くれたの？ありがと… 今病院から帰ってるとこです。 ずっと点滴打ってたの。ゴメンネ』数、分後。手に握りしめてたケータイが震えた。液晶画面に、ともあきの写真と、電話番号。『……はい』電車が、タイミングよく駅に止まった。家の最寄り駅ではないけれど、ともあきからの電話の方がずっとずっと大事だから、私は電話に出ながら、一度電車を降りた。『もしもし～』のんびり、穏やかで優しい、あなたの声。あなたは、いつも、『美優に癒されてるよ』そう言ってくれてるけど、私もね、同じなんだよ、ともあき………。『大丈夫？ ……聞いて、びっくりした…… そんなことになってるなんて……いま、帰ってるの？』『うん。帰る途中』ホッとしてる。ねぇ、私ね、思うのよ、ともあき…。あなたの側にいられるだけで、あなたの声が、私に注がれるだけで、私、こんなにもしあわせを感じてるの。ゆったり。ゆっくり。『………美優、会社終わったらお見舞いに行くよ。』え!?思いがけない、コトバ。一気に胸が高鳴った。『………ほんと………!?』『うん。何か食べたいものある？買っていくから。』『わーん…いちごショートケーキ！』『だめっ。病気なんだから』『んー……じゃあね、あったかいもの』『わかった。また電話するから、考えておいてね』『うん』 ね、具合が悪くて、身体はとっても重いのに、ともあきの声を聞いただけで、ふわんとして、甘い気分になる。電話を切って、次に来た電車で、家の最寄り駅まで。一昨年新駅舎になったばかりのこの駅は、とてもキレイで、通路の窓から夕陽が差して、真下を通って長く長く続いてく線路が見える。駅を出ると、大きな桜の木が、淡い…白っぽい薄紅色の花を、たくさん咲かせてる。駅前商店街は、少しずつ賑わい始めてて……。そんなひとときを、夕陽が優しく包んでる。ふわっ。やわらかい風が吹いた。桜の花びらが、樹から離れて風に舞う。ともあきのことを想う気持ちに似て、穏やかな、のんびり、ゆったり流れる時間。あなたが来るまでに、パジャマに着替えて、ゆっくり身体を休ませてよう、ね。穏やかで、全てを忘れてしまいそうな、さくらの春の、優しい夕焼け。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 19, 2008
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μ ,miss you,kiss you【42】 ―I know,I've never been alone＜１＞―
ほんとうは ひとりじゃないの知ってるの あなたこんなに 想ってくれて----------------------------------------------------------------目が…覚めた。今、病院内は少し遅い休憩時間。誰も、いなかった。15時半から、午後の診療が始まる。まだ、点滴は終わってなかった。『…………』横の篭に置いたバッグのポケットの中で、携帯が光った。…………誰…………？着信が、４件あった。…………ともあき…………。そうか、きっと、倉木課長か江藤さんから、Ｎ社にいる我妻部長に、電話がいったんだ………。で、ともあきが、その話を誰かから聞いて…心配して………かけてきてくれたの………？ぽつり、ぽつり、まだ点滴が落ち続けてる。今まで寒がっていたのが嘘みたいに、胸が熱くなった。ちょっとしたことだけど。同じことがあったら、奥様にだって、同じように…いいえ、それ以上に心配するかもしれないけれど。それでも、本当に嬉しかったの。まだ、少し、下腹部は痛むけど………。そんなこと、たいしたことないくらいに、感激なの。私は、安心して、バッグに携帯を入れなおして、もう一度、ふっと眠りに落ちた。----------------------------------------------------------------………点滴が終わったのは、16時半。なのに、17時になっても、ちっともお会計に呼ばれない。もう、身体が重たくて、一刻も早く、帰って寝たかった。痺れを切らして、私は、医療事務の女性ふたりに、話しかけた。『……もう30分経つんですけど……お会計まだですか？』『……あ、そうでしたか……すみません………』ちょっと太り気味の、若い医療事務の“お姉ちゃん”は、もそもそと、ＰＣを(今さら)検索しだした。『あのー、診察券、なくなっちゃったみたいなんですよぉ』……は？意味がわからない。一緒にいる、頼りなさそうな年を取った医療事務の“おばちゃん”も、うろうろ、おどおど。そうこうしてる間に、15分が経った。さんざん意味のわからないことで待たされて、15分。私は、この病院、すごく好きだった。先生も、看護師さんも、親切だから。でも、いつももたもたしている、この人達が大嫌いだった。辞めちゃえばいい。いらいらした。なんでこんなのが、のうのうと仕事してるの………。具合が悪いせいもあってか、私は必要以上にいらいらしていた。『いいかげんにして下さい。診察券がないとか…なんなんですか？ じゃあ…ちゃんとしてもらえなかったら、私待ちっぱなしだったんですか？』『えっと…そういうことになりますよね…ごめんなさい』『……もういいです』あんなの、いらない。余計具合悪くなりそう。ものすごく、ものすごくいらいらして、腹立たしかった。最低。私、最低。なんなのよぉ……………。なにやつ当たりしてんのよ………。なかなか、いろいろ、うまくいかないからって。………最低………。会社に電話をして、なんだか泣きそうな気持ちで、夕陽の差し込む電車に乗った。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 17, 2008
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μ ,miss you,kiss you【42】 ―焦り＜３＞―
ねぇ私 これから歩く この道は どうなってるの？ ひとりじゃ怖い----------------------------------------------------------------気が、気じゃ、なかった。覚悟なんて、とっくに出来てたはずなのに。どうする？私、どうする？もしものことがあったら、どうする？怖かったのは、尿検査。よく、別の病気や怪我で来て、『おめでたですよ』って告げられる。何度か、そういうの、テレビや映画で見た。…それが…何の障害もなく、愛し合ってるふたりなら、きっとこの上なく嬉しくてたまらない出来事なのに。何度も、何度も、頭の中で、『もしも』をシミュレーションした。……いちばん最初にすることは……親に告げること。でも、最初は、妊娠してる事実じゃなく、『恋人が亡くなった』と告げよう。もしも私の中に、命が宿ってたら、この方法しか、その命を生かすすべがないから。それから、妊娠していることを告げる。そして、私は、どうしても、あの人が残してくれた命を大事にしたいと、親に懇願しようと、思った。産みたいの。大好きな人の子供がいるとするなら。でも、そんな私のわがままで、あなたを苦しめるわけにはいかない。そしたら、ともあきの前から、去らなくちゃ。いちばん、したくないこと。だって。だって。だって。私、ともあきの側に、いたい。どんなにつらくてもいいから、どんなに過酷でもいいから、私は……ともあきの側に、いたいの。でも…そのくらい愛した人の子だからこそ、ひとりででも、育てたいの。だけど…理不尽に思う私もいた。たった出逢う順番が違っただけで、片方はしあわせで、片方は、人生を揺るがす大決断。ただ、大好きなだけなのに。悔しくて、悲しくて、せつなくて、胸の中がごちゃごちゃ………。何も望まないって、決めてるのに。決めてるはずなのに。でも待って。早まらないで。心の中で、もうひとりの私が、ささやいた。そんなわけがないでしょ。だって、基礎体温は、高温がずっと続くどころか、いつまで経っても、体温が上がらない。もともと、私は生理不順。その上、精神的に不安定になると、すぐ生理が遅れる。こんなたくさんのことを、いつの間にか、先生の言葉を聞くまで、私の思考回路と感情が高速で行ったり来たりして………考えてた。『…尿路…感染症………』『そう。 そんな異常な寒がり方をするなんて、風邪以外で考えられるのは、 今の時点では、それくらいかな… それに、尿に、わずかな潜血反応があるんです。 それと、白血球の数が、異常に多い。 今から、２時間ほど点滴を打ちますよ。 暖かくするから、いちばん向こう側のベッドに横になって下さいね』先生の話では、おそらく、今夜、もしくは明朝に、熱が出るだろうとのことだった。前にも一度、尿管結石で、入院したことがある。私は、泌尿器系が、弱い。たぶん、幼い頃に、腎臓病を患った、母譲りなのかもしれない。ストレスが溜まったり、精神的なショックを受けたりすると、必ず、下腹部が痛くなったり、尿に血が混じったりするから……。……もしかして……生理来ないのは…これのせいで、身体に負担がかかってるからなのかな……看護師さんに、点滴の針を刺してもらった。………ぽつり………………ぽつり………音もなく、静かに、小さな雫が落ちていく。つうーっと…透明なチューブを伝って、雫が、私の身体に注がれる。………寒い………でも、看護師さんが、大きなヒーターと、暖かい掛け布団を持ってきてくれた。ちょっとホッとして、白い天井を、ただただ見つめてた。腕に、すうっと冷たいものが染みこんでいく感覚をおぼえながら、私自身も、いつの間にか、すうっとまどろみの中にすい込まれていった。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 17, 2008
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μ ,miss you,kiss you【42】 ―焦り＜２＞―
仰向けに 白い天井見つめてる 私に注ぐ 小さな雫----------------------------------------------------------------…近くに、行きつけの小さな医院がある。会社の前の広い道路を渡って、斜め前のワクドナルドの横の細い道を入って、ちょっと歩いて右折する。『馬込医院・内科／泌尿器科／外科／整形外科』と書かれた案内板を掲げた入口のドアを、開けた。きっと、開院して結構経つんだろうな、と思われるこの病院は、“先生と看護師さんは”善い方達ばかりで、処置も早く、信頼のおけるところだった。……数分、待合室の椅子に腰掛ける。受付して、それほど経たないうちに、呼ばれる。『アイウチさん、診察室へどうぞ』『はい』診察室には、３つほどベッドが並んでる。ベッドのすぐ横に、診察スペースが設けてある。『……すごい寒がり様だね……』お医者様は、私の寒がり方がすさまじいから、驚いていた。それもそうだ。だって。外に出ればお天気。平日じゃなかったら、行楽日和のいい陽気。コートなんかいらないくらいの日差しなのに、寒がってるなんて、誰がどう見てもおかしい。『これから検査をしましょう。 血液検査と、尿検査をします。 お手洗いは、ここを出て、まっすぐ突き当たったところにあるから、 そこで採尿して、指定の場所において下さいね』先生の指示に従って、私は看護婦さんから採尿紙コップを受け取る。言われたとおりに、まっすぐ突き当たったトイレに入った。トイレの中は、寒々しくて、なんだかせつなかった。小さな空間は、意外に広く取ってあって、便座トイレ、洗面台が、ひとつの場所に設置してあった。洗面台の横に、縦に細長い窓があって、そこから、日が差し込んでた。その頼りない日ですら、ものすごく…暖かく感じた。便座の右側の壁に、紙コップ置き場が設置されていた。そこに、中身を満たした紙コップを置いて、念入りに手を洗って、廊下に出た。採尿が終わって、採血をした。『じゃあ、ぐっと握ってくれる？』看護師さんの言うとおりにしているうちに、くっ。私の腕を、細い針が突き刺した。この細い針、細いのに、痛い。注射針は大嫌い。注射器の中に、まるでカシスジュースとトマトジュースをミックスさせたようなものが、みるみる詰まっていく。でも、それを直視してしまうと、余計に身体が冷たくなってしまいそうな気がしたから、私、必死で白い天井を見上げた。採尿と採血の後、またほんの少しだけ、待合室に戻る。とにかく寒くてコートが脱げない私を、『アイウチさん』看護師さんが、もう一度呼んだ。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 17, 2008
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ミューのひとりごと
Dear*Tomoaki*『入社して、最初に会ったとき、 美優のこと、綺麗で優しい子だなぁって…思ったよ』ともあきの、その言葉がね、すごくすごく嬉しかったの。ねぇともあき。私はね、あなたに逢って初めての日、あなたが、『入社のご挨拶』をした後に、微笑んだ時にね、なんだかとってもドキドキしたんだよ。ときどき思うんだ。私、こうなるの知ってたのかなって。ひとめぼれなのかなぁ。ある意味、そうなのかなぁ。ううん、でも、ひとめぼれと、ちょっと違っていて、ひとめぼれって、もっと、もっとなんか違っていて……なんか、うまく言えない。本当だったら、両想いだったのかな？ねぇ、もっと、もっと、早く生まれたかった。私ね、絶対ね、どんな風に出逢ってもね、ともあきのこと、好きだった気がする。でも、恋愛するたびに、相手の人に思うことだから…そんな月並みなコトバじゃ、うまく通じないね。どうして、こんなにドキドキしちゃうんだろ…………。不思議なんだけどね、ともあきのこと考えると、誰より優しい気持ちになれちゃいそうな気がするの。最初逢った時からね、今もね、ずっとね、ともあきに、優しくしたくなるの。誰よりも。誰よりも…。どうして………ともあきなんだろ。せつなくて、苦しくて、いちばん過酷な選択を迫られる恋なのにね。でもね、それでもいいって…思えるくらい、ともあきが、好きよ。何度も、何度も、名前呼びたくなるの。好きよ。大好きよ。ともあき。綺麗な水面に映る、銀色の月みたい。真夜中の草原を吹きぬける、優しい風みたい。きらきら、私の中に、淡いひかりの流れ星が落ちてくる。ひとつ。ふたつ。みっつ。きっと、ずっと忘れないと思う。おばちゃんになってもね、おばあちゃんになってもね、最期を迎えてもね、どこかで誰かに生まれ変わってもね、ともあきのこと、すごく大好きになったこと、忘れないと思う。ともあき。私ね、あなたに逢えて、よかったんだよ。すごくね、ともあきに逢えたことが、なによりのしあわせだよ。たとえなにがあってもね、きっと、きっと、変わらず大好きだと思う。言っちゃいけない。口に出しちゃ、いけない。ずっとね、そう思って、抑えつけてた想いがあるの。ともあき。愛しています。誰よりも。たとえ、かなわないかもしれなくても。遠いかもしれなくても……。それでも。それでも。誰よりも、誰よりも、あなたを愛している人がいること、忘れないで。ともあき。大好きです。今までも。これからも。今も。ずっと、ずっと、ずっと。
April 16, 2008
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μ,Life-Live-Love ―番外編／しあわせデイズ・２―
【い】いつだって みまもっていて くれてるの**************************************************************ライフ・リブ・ラブ。過ぎてく毎日が、とってもいとおしい。あなたが大好きで、大変なことでさえも、せつないことでさえも、なにもかも、いとおしくてたまらない。そんな想いを、こめて。Life-Live-Love.『急にともあきに会いたくなったの』午前11時半。突然メール入れてみた。たまに……わがまま言いたくなる。そんなにすぐ、わがままがかなうなんて、思わないけれど……『美優、どうした？』メールが来た。『ううん……ごめん、うそ、大丈夫…』私は、昼休みのうちに、ごはんの後に……携帯から、ともあきにメールを打った。会いたい。会いたい。じゃないと、壊れちゃいそう。ねぇともあき。自由に会いたいって…言えたらいいのに。今日、午前中…叱られた。たまたま、川田取締役の機嫌が悪かったの。でも…皆川田さんを怖がってしまうから、川田さんも、私にしか当たれないんだよね。でも、今日の私の気分も最悪で、なんだか知らないけど、せつなくて泣きたい日だった。そんな日に叱られたからさぁ大変。その上、川田さんも、度重なる北海道(支社がある)出張で、ストレスピークと来たもんだ。側にあった段ボールを投げつけられて、中身の書類が散った。川田さんの、モノに当たるのはいつものコトだから、いつもは軽くいなせるのに………。私は廊下に飛び出して、半ベソでメールを打った。『ともあきに、会いたい』………午後、３時20分。『今夜はお茶でもしましょうか。 心配です…』夜…７時。ちょっと会社から離れたファミレス『Alice Killey's』で、待ち合わせる。ともあきが来るなり、テーブルに突っ伏した私を見て、彼、ぎょっとしてた。『……大丈夫？』ため息まじりの、優しい声。それだけで、ずいぶん癒される。ねぇ、なんで…私、ともあきの彼女じゃないの？恋人じゃないの？……妻じゃないの…？あぁ…だめね、またせつなくなる。思ったの。ねぇいっそのこと、私が会社を辞めてしまって、あなたの前から消えられたら、あなた、ずいぶん楽なんじゃないかしら…？自分が、ますます『いらない子』に思えちゃう………『こら。』ともあきに、軽くこづかれる。『………らしくないぞ』『……ごめん』だめ。明るくいようよ。せっかくともあきと過ごせる、大切な時間。ね…駅でバイバイするとき、ともあきが言った。『帰ったら、来なよね。…チャットルームに…』『うん』今夜は、あまいくちづけも。エッチもなし。手さえつなげなかったけど……私鉄のホームに上がってから、山手線のホームに…何気なく目をやった。…ともあき、見えるかな…そしたらね、遠い遠いホームに…あなたが見えたの。！あなたが…こっちのホームを見ていた。乗る電車は、反対方向なのに……愛されてる…ちゃんと、大切に想ってくれてる。ねぇともあき。明日もちゃんと、会社へ行くわ。そしてね、また真夜中、あなたに会いに行くわ。だから、強く抱きとめてね………番外編もよかったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 15, 2008
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μ ,miss you,kiss you【42】 ―焦り＜１＞―
晴れた日の 春の陽気に ただひとり 身体が全て 冷えてゆくかも----------------------------------------------------------------最高気温、17℃。それなりに、暖かい陽気。なのに私は、社内の暖房をつけ、小さな湯たんぽを膝において、ひとりで震えていた。風邪…？ううん。だって、熱も、咳も、出ない。他は、いたって健康なの。さっきの出来事以外は……………。----------------------------------------------------------------ずきっ。下腹部が痛んだ。『……う』生理かな!?と一瞬思ったけれど、そういう痛みじゃない。どちらかというと……。一度、尿管結石で、入院したことがある。それに近い痛みだった。あわてて、トイレに行く。!!ものの見事に、尿には血が混じっていて、真っ赤になっていた。……どうしよう……どうしよう……どうしよう…………。かまわず会社に来たものの、身体が冷たくなる一方で、なにがなんだかわからない。『……愛内さん、大丈夫…？』『おかしいよ、絶対様子が変だよ』江藤さんと、倉木課長が、口々に言う。『……だいじょうぶです……』お昼休み。日差しはとても暖かいのに、寒気が、ピークに達した。『…………す…すみませ……そこの日なたにいていいですか………』わぁ……寒くて動けない。私、冬眠しちゃうのかな？そういえば、ここのところ、身体がおかしい。この間飲みに行った帰りも、会社の最寄駅で、急激に身体が冷えて、立てなくなって、意識が遠のきかけた。応急処置で、会社の側のビジネスホテルに、無理やり泊まった。見るに見かねた倉木課長が、言った。『…病院、行ってきなさい。 絶対その方がいい。 たぶん、このままじゃまずいよ。』『…はい…そうすることにします………』倉木さんの勧めで、私は、何とか歩いて行けそうな、会社の近くの病院へ、向かった。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 13, 2008
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μ ,miss you,kiss you【42】 ―焦り＜序章＞―
もしかして…？ 私にとって この『もしも』 喜びなのか 試練なのかは----------------------------------------------------------------生理が、来ない。きちんと、毎日基礎体温はつけてるけれど、一向に変化の兆しがない。最後の生理は………２月。もう、３月が終わろうとしてる。私はもともと、きちんきちんと生理が来る方ではないから、いつものことだろうと思ってはいた。けれど。いざとなると、ちょっと怖いような気も…した。ともあきには、気丈に振る舞ってた。みゅー ：ねぇ、『もしものこと』が起きたら………知らないふりして。ささきち：だめ！みゅー ：だって。 堕ろしたくない。 大好きな人の子供だもん。絶対に、堕ろさない。 だから…もしものときは、逃げて。 私、会社辞めるから……逃げて……もしものことが起きたら。私は、誰が何と言おうと、絶対に産むつもりでいる。甘い…そうかもしれないね。でも、どうだろう？堕ろすの？自分の勝手で？大切な命を…？出来ないよ、そんなこと。大変なのなんて、最初から覚悟の上。それでも、私、もしものことがあったら、ちゃんと、産まれてきた子に、教えてあげたいの。『私は、あなたのお父さんが大好きでたまらないから、 あなたのことを産んだのよ』『だから、あなたは、望まれて産まれてきた子なのよ』そう言ってあげたいの………。そしたら、父親は、亡くなったことにしようと、思ってる。『あなたの誕生を待ちわびていたんだけど、 事故で亡くなってしまいました』そう言おうと…思ってる。もし、本当のお父さんが、別に子供がいて、自分は愛されていないなんて思ってしまったら、とても悲しいことだもの。そして、もちろん、私は、両親にも、嘘をつき通すつもりで…いた。妊娠が確定したら。『恋人が亡くなってしまった』と、両親に告げるつもりでいる。その後、妊娠が発覚したことにしようと、思った。その嘘は、一生つき通さなければならないけれど、全てを守るには……いちばんいい方法な気がした。『ミュー、覚悟はあるの…？』いつかの、いづみのメールがリフレインする。…………うん…………覚悟なら、とっくの昔に出来てるよ…………たった生理がないだけで。きっとそう思う人もいるかもしれない。でも、私が、あの人を好きな以上、私に課せられた『課題』というか…『試練』だと思ってるから。ただ……体温が、一向に上がらない。なぜか、ここ数日、ひどい寒気がする。………なんだろう………わからない。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 13, 2008
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μ ,miss you,kiss you【41】 ―けつい・まよい・ちかい―
もう一度 おんなじことの繰り返し？ 好きじゃないのに うそつきな恋----------------------------------------------------------------悩んだ。私は、家に帰ってから、ＰＣの前で、うんうんうなってた。早い時間に眠れるわけもなく、ただ私は、ひとつの迷いに苛まれてた。『こいびとさがし』。はっきり言って、うちの会社じゃ、出逢いなんて望めない。てっぺーは、お互い『戦友』という位置づけだから、もうすでに恋愛じゃないし、かといって、新卒に賭けるのは、ちょっと………。年下は、出来れば勘弁してほしい。----------------------------------------------------------------『いやぁぁっ、やめてぇ!!』2007年１月１日。真夜中の午前２時。まだ私が、このマンションに引っ越す前。当時、私には、一緒に住んでいる人がいた。高橋雄太（タカハシユウタ）という、３つ年下の彼氏だった。……元旦から、２時間に渡って、私は、凄まじい暴力を受けていた。年が明けるまで、他の仲間もいたのだけど、私が、酔って浮かれていて、彼のＤＶと、性格の悪さを暴露したのが、そもそもの原因だった。必死だったのかもしれない。気に入らないと、殴る・蹴る・首を絞める………。ここ最近、それが多くなってた。思えば、本当に精神的に未熟だったと思う。相手も。私も。『てめぇ、ふざけてんじゃねぇよ！』絶対に友達や仲間に見せない、恐ろしい表情。私は、この姿を、彼の友達や仲間に、曝してやりたかった。この人が、どれだけの猫かぶりか。本当は、どんな人間なのか………。私は、そのまま、胸倉をつかまれて、突き飛ばされた。『だって本当のことじゃない!! ばらされるのが嫌だったら。こういうことやめなさいよ!!』最初は、気丈に言い返してた。…………だけど…………『ふざけてんじゃねぇ!!死ねよ!!』思いっきり、背中を蹴られて、一瞬息が出来なくなる。『……っ！』『死ね！死ね!!』何度も胸倉をつかまれては、放り出される。髪を引っ張られる。腕と脚を、激しく拳で殴られる。首を絞められる。これを何度繰り返しただろう。でも、どんなに理性を失ってても、顔に傷を負わせないこの人間は、もはや人間じゃなかった。『いやぁぁぁぁぁ、やめて、やめてよ…っ』もう一度、背中を蹴られた。一瞬、息が止まる。両腕、両脚が、痛む。本気で殺されるかもしれない、と思った。『………わかった』もうだめだ、と思った。『別れよう。お願い、出て行って。今すぐ…出て行って。』『…………』『ごめんね、もう、私がもたない』すると、それまで散々に私に暴力を振るっていた雄太は、手を止めて、私を抱きしめた。----------------------------------------------------------------もう、あんな思いはたくさんだった。実は以前、私はMikree(※)に参加していて、その人とは、そこで知り合って、つきあい始めた。破局の原因も、Mikree。そこで知り合った女の子・横川李香（ヨコカワリカ）と、その人は、趣味を通じて会っていたりしていた。Mikreeの日記には、あたかも私が悪いように書かれ、本当のことを一切書かずに、綺麗ゴトだけを並べて、いかにも僕達は純愛で結ばれましたと、記してあった。もう、Mikreeはたくさん。『こいびとさがし』本当にしたい？自分に問いかけた。何度か、試みてた。千早達と参加したパーティーで、ひとり、仲良くなれそうな人を見つけた。……だけど……。彼に、心が向かなかった。私の胸は、ともあきでいっぱいだったから………。数時間、悩んだ。無料の恋人探しサイト(ちゃんとしたところのもの)や、結婚相談所の『お申し込み』を、クリックしかけた。Mikreeは、もうやる気ないから、パス。今度は、個人的に、合コンパーティーでも行こうかとも、思った。でも、それでも、結局私の想いは、ともあきにしか、向かない。無駄な抵抗は、やめよう。その気がないのに、仲良くなっても、相手を傷つけるだけだから…。たとえ、罪を重ねることになるとしても、私は、もう自分に嘘はつけない。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 13, 2008
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μ ,miss you,kiss you【40】 ―桃色カスミ草＜２＞―
解かってる いけない期待 抑えつつ さらり流れた 泊まる約束----------------------------------------------------------------日曜日、浦浜でのお仕事、最終日。もちろん、私は浮かれてた。その影響かどうかはわからないけれど、その日、やたらとイベントに参加するお客さんが多かった(＝おもちゃを買ってくれた)し、それと連動して、売り上げもとってもよかった。坂宮さんからは感謝されっぱなしで、景品だった『ポケマニ』のぬいぐるみを一個、もらった。これは、りふぁちゃんの入学祝いであげようっと………。----------------------------------------------------------------イベントが終わってくたくたで、帰りの電車ではうとうとしてたはずなのに、私は、家に帰って、大掃除。なんでこんなに？と思うくらい、元気だった。恋愛って、すごい。ちょっとしたことで、こんなに元気になれる。ねぇねぇ、ともあき、私ね、きっとね、あなたが大好きで仕方ないんだ……。なんとなく、部屋に、帰り道の途中で安売りされてた、ピンク色のカスミ草と、チューリップを飾ってみた。カーテンを、ちょっと替えて。お皿を揃えて。なんだかひとりで浮かれてた。----------------------------------------------------------------………ところが………月曜日。ともあきの様子が変だった。メールが、来ない。なんだか嫌な感じがして、仕事中も落ち着かなかった。なんだろう？この嫌な感じ………。そして、その嫌な予感は、的中した。夕方、タイムカードを打って、会社を出た。その、とき……。エレベーターを降りた瞬間、メールを受信した。あ、メール。ともあきからの、メール。『28日のお泊まり、ナシにさせてください。 せっかく楽しみにしていたでしょうが、すみません。』直感。当たってるかどうかは、わからない。奥様と、なんかあったんだ。もしくは、なんか言われたんだ………………。………………………………………………。だめね、しょうがないって、解かってるのにね。なんだろ、この、嫌な感情。泥みたいなものが、ゆっくり、ゆっくりと、私の中でうねってる。普通のカップルならば、『どうして？』そう訊くこと出来るのにね。本命が物分かり悪い以上、物分かりの悪い女はふたりも要らない。だから、黙って、私は、気にしていないふりを演じなきゃいけない。揺らいだ。『無理してでも、彼氏を作った方がいいのかな…………』うっすら落胆しかけた想い。私は……その日、何も言えずに、ただ、早く寝ることにした。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 12, 2008
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μ ,miss you,kiss you【40】 ―桃色カスミ草＜１＞―
嘘でしょう？ 『泊まっていい？』と言ったこと その日を待って 女艶めく ----------------------------------------------------------------『美優』『…ん…』ベッドに腰掛けるともあきの背中に抱きついて、鼻にかけた声で返事した。『28日………会おう』『…うん』『…その日、次の日になってもいいよ』えいま、なんていったの…ききちがい…？『……泊まっても、いいですか』……………!!胸が、破裂しそうにドキドキしてる………！私のいけない思考回路、もう空想を始めてる。一晩中、一緒、なの…？どうしよう、私、きっと、きっと、本番の新婚初夜より、緊張してしまいそう……。ねぇー………ごはん作っても、いい？おままごとみたいよね？でも、それでも、私には、すっごく嬉しくて……………。ごはんの後、飲みましょうか？カクテルでも、作りましょうか。私、パジャマで、あなたの側にいてもいい？なんだか夢みたい。大好きな苺よりも、甘い甘い夜。離さないでね。夜中、ずっと、離さないでね…………早く、来週になーれ。----------------------------------------------------------------でも今日は、帰っちゃう。アースカラーのパーカーを着たあなたは、私にこう言った。『気づいてた？』そう言って、左手を見せた。『………ううん、知らなかった………』嘘。知ってた。出来れば本当に、このままだったらいいのに、そんないけないことまで思ったよ、ごめんね、ともあき………。あぁ、見えない指輪、消えちゃうね。あなたが、ミニバッグから取り出した指輪をはめたとき、せつなくて、せつなくて、せつなくて、胸がしめつけられた。それでも、知らないふりをしなくちゃ。そのまま指輪はずしてて……そう口に出してしまわないように。『じゃあ』玄関先で、何度も、何度も、くちびるを重ねる。『好きよ』『ね、もいっかい』『おねがい…もっと』キリがなくなっちゃう。無理めなお願い。もうひとり、『ささきともあき』さんを下さい。そしたら、指輪はずしてぇーなんて、嫌なこと言いそうにならなくて済むもの。ひとりは、佐々木家のパパでいい。もうひとりは、私の恋人。なんて無理めなお願い。でも、実現したら、この上なくしあわせなお願い。だって、誰も不幸にならなくて済むもん。でも……夜、ドキドキして眠れなかった。…私…あなたが帰った後、生まれた故郷を話すあなたを思い出して、泣いた。だって、涙が止まらない。あなたの寂しさ、せつなさ、全部…せめて半分取り除けるように。そのために、私、いてもいいかしら……？ねぇ、ともあき………。そしてね、お泊まりの約束が、どうしようもなく、私の胸をときめかせてる。『あぁ―――…………もうだめ…………』ひとりきり、部屋で、つぶやいた。身体が、頬が、熱い……………ともあきと、過ごす夜…………早く、来週になーれ。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 12, 2008
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μ ,miss you,kiss you【39】 ―罪でもいいから＜２＞―
せつなげな あなたの側にいたいから 罪でもいいの ひそかに誓う ----------------------------------------------------------------…私なら…私ならって、いつもノドまで言葉が出かかるの。私なら、ふたりの新居は、自分の実家よりも、あなたの実家の近くを選んだと思う。私なら、冗談だって、『帰ってこなくていいよ』なんて、言わない。私なら……私なら……私なら……あふれそうな想い、言葉にはしない。でも、言葉にならない代わりに、涙になってしまう。ねぇ知ってる？人魚って泣けないんだって。涙よりも、もっともっと、つらく悲しい思いをしなくてはいけないんだって。でもね、たとえ、大変なことや、どんなに苦しいことや、悲しいことが待っていたとしても、それでも大切にしたいものがあるの。『すき………』本当は、好きなんかじゃ足りない。愛してるでも、こんな立場じゃ重すぎる。でも他に、どう伝えたらいいの？服が、ベッドの下に散らばる。ねぇ、今夜は、いつもよりゆっくり愛し合えるの………『…今日は…私がともあきに、してあげたい…』いつも、あなたが、私の身体中にくちづけをする。だから…今夜は…、私が、ともあきの身体中に、キスする。そんな私の感じる場所を、あなたが指でなぞってく。そーっと、また、いつもみたいに、私の身体が想いをあふれさせる。いつ、ともあきを受け入れてもいいように、やわらかく花開いて、こぼれる滴。なんてしあわせなのかしら。あなたに逢えたこと。あなたにこうして抱かれること。ね、ともあき。悲しくなることはあっても、未来が暗いだとか、不幸だと思ったこと、一度もないよ。『もう二度と恋しない』なんて、いい加減なことは言えないけれど、そのくらい強い気持ちで、あなたを想っているから。あなたが好きだと気づいた時から、全て、覚悟してたことなの。あなたが、ぎゅっと私を抱きしめて、ゆっくり…覆いかぶさってくる。……やっと、あなたが…いちばん側に来てくれる。ねぇ、いつか、夜中ずっと抱いて。朝になるまで、ずっと、ずっと……………。『………っ』一瞬の衝撃が、うれしさと、しあわせと、気持ちよさと、喜びに変わる。耐えられずに、私の身体全部がとろけだす。ねぇ私ね、出逢った瞬間に、あんなふうに思ったの、初めてだった。たぶんね、こうなること、私、知ってたのかもしれないよ。そこから、全てが始まってしまったの。あなたの優しさに、何度か泣きそうになった。あなたは、何気なかったかもしれないけど、少しずつ、少しずつ、私の胸の真ん中に…あなたが…入りこんでた。『……ぁ、ともあき、きもちい……ともあき、だいすき………』ささきさん。ともあきさん。ともあき。あなたと、近くなっていく証拠。振ってくれたらよかったのに。………ううん………こうして、側にいてくれて…ありがと…………私の気持ち、抱きしめてくれて…ありがと………これが、いけないことだって言うならば。私ね、もう誰かを好きになることなんて、知らなくていい。……ゆっくり……あなたの身体が、ふっと緩む。私、そっと、ゆっくり力が抜けていくあなたを、ふんわり抱きしめた。なんてしあわせな、土曜日。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 12, 2008
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μ ,miss you,kiss you【39】 ―罪でもいいから＜１＞―
たとえもし 嫌なヤツだと言われても いとおし過ぎて もう戻れない ----------------------------------------------------------------……長い……キスを交わした。長くくちびるを重ねて、ふと視線を合わせて、首筋にキスし合って、もう一度……くちびるを重ねて………。何度も、繰り返した。いつの間にか、テレビからは、キャスターの声じゃなく、ＣＭの音が聴こえていた。強く、強く、抱きしめてほしい。もっと、もっと、抱きしめたい。心から、そう思った。私。もしね、何かが、私を、あなたから離そうとしても、きっと、ずっと、もっと、あなたのことを、愛すると思う。この恋は、障害だらけだけれど、だからこそね、今さら、怖いものなんて何もないのよ。どうして、こんなに好きになっちゃったんだろうね。あの日入社したのが、あなたじゃなくても、こんなに好きになったかな？ううん、答えは……『絶対に違う』。どうでもいいことは、簡単にコトバに出来るのに、いちばん言いたいことだけが、うまく言葉にならないの。だから……何度も、抱きしめ合って、何度もくちづけを交わすの。大好き………………。あなたも、少しは、愛してくれてるの……？『…きゃ…くすぐった………』くすくすくす。ふれてる。私の身体に、あなたがふれてる。『……ん……』ふわり。ぎゅっ…って。私、あなたの腕の中で、とろけそうになってる。あなたの、コロンの匂い。私のパジャマに残るの。『………あ』身体中、熱くなってく。どうしようもなく、汗ばむ。私の全てが、くすぐったい………感じやすくなる。あなたが、お姫様抱っこをして、私をそっと、ベッドの上に降ろした。繰り返し、繰り返し、ともあきのキスの波。寄せて、返して、ゆったり、さざ波。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 11, 2008
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μ ,miss you,kiss you【38】 ―決意のリレーション＜２＞―
『もう二度と寂しくないよ』と言いたくて 言えずに交わす 涙色キス ----------------------------------------------------------------３～４時間くらい、ドライブしたでしょうか。見慣れた景色が見えてきて、北草間周辺に、帰ってきた。『この辺に100円パーキングあるかなぁ』『ある！うちからいちばん近いトコ！』そこに、車を停めて、私の家まで、手をつないで、歩く。あなたと手をつなぐのが、すごーくしあわせ。たったそれだけのことなのにね、なんだか、世界中のしあわせ、全部独り占めした気になるの。大好き。ともあき、大好きだよ。いつものように、テレビをつける。で、他愛ないおしゃべりをするんだ。きっとね、他の人が聞いたら、くだらない話ばっかりなの。だけど、冗談ばっかり言って、ともあきが楽しそうにするのを見るのが、これまた、私のしあわせだったりするの。『…岩手県○○市で起きた、連続強盗事件で………』今ちょうど、“報道サテライト・サタデー”の時間。キャスターの粂川壱朗が、カメラを真っ直ぐ見て、早口で喋ってる。『あ、いわて ねぇねぇ、龍泉洞、ほんっとにすごいんだね… こないだWeb検索しちゃった』そうなの。岩手県はね、ともあきの出身地。住んでたトコのいちばん近い観光名所は龍泉洞なんだよーって、初めてお昼に一緒に行ったとき、教えてもらったよね。私の、テレビの近くにおかれたノートＰＣから、ともあきが、検索をかけてた。画面いっぱいに、岩手県の地図が表示された。『この辺なんだよ、住んでたとこ。』『そうなんだ！』『ほら、結構近いでしょう？龍泉洞』『あ～…本当だ…』拡大された岩手県の地図を、ともあきは、ドラッグしてするするすると動かした。『ここ。この辺に住んでたんだ』『わ！今の地図でも、まだ家が残ってる!!』『うん……もうね、今は違う人が住んでるよ。』『知ってるの？』『一度……当時の近所の、両親と親交が深かった人達に、挨拶しに行ったんだ』『……そうなの……』…空き地っぽいところにカーソルを持っていって、ともあきが言った。『…この辺で、よくひとりで遊んでたよ』『……え……』『なかなか両親も遊んでくれなかったしねー………』『働いてたんだっ…け…』『うん。小さい洋食屋をやってた。』ともあきは、まるでその場所にいるみたいに、私に、昔住んでた場所の話をしてくれた。『で、この辺がね、親戚が住んでたとこなんだ』『そうなんだ………』どうしよ、胸が、きゅってしめつけられて……止まらない。『なぜ…？ なぜレストランだったのに…転勤じゃないのに…横浜へ来たの…？』『……なかなかね、お店が…うまく行かなくなっちゃったんだ……。 売り上げも、下がる一方だったしね………。 父方の親戚が、横浜にいて、会社を経営してたんだ。 そこで…父が働かせてもらえることになって… 引っ越すことになったんだ』せつなそうな笑みを浮かべて、あなたが言った。私の胸の痛みが、ピークに達した。ともあき、この住んでた街、好きだったんじゃないのかな。ご両親のことも、すごく大好きだったんじゃないのかな。そんな気がしたから。すごく懐かしむように、大切に、優しい目をして話すともあき。そして、忙しい両親。この場所を離れなくてはならなかったとき。ひとりで遊んでいたりした時期。……どうしようもなく、せつなくなった。気がつくと、私の瞳から、涙がぽろぽろこぼれてた。ねぇ、もう寂しくないよ。ずっと側にいるから。そう言いたかった。でも、そう言っていいのは、私じゃないんだ。それが、たまらなく悲しいよ。たくさん、寂しい思い、したんだね。悲しい思い、したんだね。懐かしい故郷を、優しい目で案内してくれるともあきが、いとしくて、いとしくて………たまらないよ。マウスを動かす手と、反対側の…ともあきの手を、そっとにぎった。涙だけ、ぽろぽろこぼれる。………私だったら………強く思った。………ご両親の最期の時間、出来るだけ多く、ともあきと過ごせるようにしたのに……!!……ぎゅ……ただ強く、あなたの手を握る。言えないよ。そんなこと。言っちゃだめなんだよ。『…ここにはね、“浄土ヶ浜”っていう、綺麗な海岸があるんだ…… 小さな頃、両親に何度か、連れられて行ったんだよ。 ここに行ったときの写真とかが残ってる』ともあき。ともあき。何度呼んでも、足りなくなりそうだった。ともあき………『どうした？』『……ううん……せつなくなっちゃって………』届くかな、わからない、それでも、言葉にしたい………『もう、寂しくないから、ね？ 私、いるから……小さな時の分の寂しさも。私にわけて…』ふ……っと、穏やかな微笑みを浮かべて、あなたが、強く私を抱きしめて、そっとくちびるを重ねた。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 11, 2008
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μ ,miss you,kiss you【38】 ―決意のリレーション＜１＞―
駆けてくの ひとつの決意 胸に秘め やるせなさ過ぎ いけない女 ----------------------------------------------------------------なぜ、あなた、私といるの…？納得して結婚したのではないの…？いつも、ちゃんと、聞けずにいる。でも、なんだかときどき、あなたの奥様の話を聞いていると、少し悲しくなってくる。綺麗でいようとすることが、優しくいようとすることが、女でいようとすることが、無意味に思えてくるからだ。なんて嫌な女なんだろう、自分のことをそう思う。けれども、奥様が、ともあきよりもずっと体重があること、不満やわがまま(私から聞いて、恵まれてると思うようなことばかりだから、余計にそう思う)ばかり言っていること、そんな話を聞いていると、なんだか、努力することが、嫌になってしまいそうになる。………私………一緒に生きてくことって、お互い思いやることだと思うの………心も、見た目も、綺麗でいようって、思ってた。でも、なんだか、あなたの話を聞くと、ただそれが虚しい行為に思えたの。だって、綺麗じゃなくたって、いくら体型維持しなくたって、私の好きな人に愛されてる。なんて不公平なの。あぁ、だめね、こんなこと思っちゃ。だから、私、いつも、破裂しそうな想いを閉じ込める。逆…をしたらどうかな…。ふと思った。だったら。私は、綺麗になるように、がんばろう、そう思った。あなたが、奥様や子供のわがままをきかなくてはいけない分、私、あなたが癒される存在に、なりたいと思う。あなたが、甘えられる場所に、なりたいと思う。それが、私の存在意義で、もしかしたら、私の、くじけそうな気持ちへの、ささやかな抵抗なのかもしれない。『帰ってこなくていい』なんて、冗談だって言わない。すべて、逆のことを、しよう。全部解かってる。たとえば、私と奥様が、海で溺れていて、ともあきが、どちらかひとりを助けなくてはいけないとしたら、きっと、私が海の底深くまで沈んで、絶命する立場であろうことも。たとえ、あなたが歩いてく道が、たとえ、明るく照らす道しるべが、私に続く道じゃないとしても。小さな、決心だった。光をちりばめて、闇に浮き上がる街並みを見下ろして、ミニバンは、さらに、さらに、スピードを上げて、駆け抜けていく。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 10, 2008
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μ ,miss you,kiss you【37】 ―夜色エトランゼ＜３＞―
宝石を集めたみたい 窓の外 まばゆくひかる 想いに似てた ----------------------------------------------------------------そういえば、修二がよく、首都高に乗って、いろんなトコ連れてってくれたなぁ…って、昔のことを思い出した。夜の中を駆け抜ける車の外側の景色は、宝石箱みたいな、ジェリービーンズとキャンディをちりばめたみたいな、ビーズがいっぱい散ったみたいな、そんな景色だった。ともあきは、いつの間にか、高速道路に車を乗せてた。ちょっとしたことを、知る。ともあき、ちょっとだけ、運転、荒いかも。でも、危険なわけではなく、あぁきっと、思いっきり走るのが好きなんだろうな～、そんな風に思えた。『上京して、６年くらいになるんだけどね、 未だに、首都高走るのとか、東京の夜景見るのが大好き。 なんだかね、ここは住むにはあまり適さないかもしれないけど、 いつもね、夜景見るたびにね、上京してよかったなぁって思うの』『そっか…』『未だに田舎者なだけなんだけどね』『………』『あっ、吹き出さなくてもいいじゃなーいっ』あなたが、横で、運転してる。あなたの向こう側で、きらきらの夜景が、流れ星みたいに流れてく。運転するあなたの横顔を見て、どうしようもなく、胸が、ぎゅっとしめつけられた。目を細めて、穏やかな顔で運転するあなたが、まるで一枚の絵みたいに、鮮やかに、私の中で焼きついた。………私の好きになった人。この人で、よかった。そう思った。『観覧車が見える！』ライトアップされた観覧車が、まるでチューブに入ったゼリー菓子みたいに、細く、ぴかぴかときらめく。虹色に、色とりどりに彩めく、オブジェのような観覧車に、私はすっかり魅せられてた。何度だって見ているはずなのに、虹色の観覧車は、見るたびに、私を子供みたいな気持ちにした。『…亡くなった両親が、最後に住んでいたのが横浜なんだ。 だから…横浜から、千葉まで帰ると、３つの観覧車を見ることが出来るんだよ』『みなとみらい、お台場、葛西臨海公園…？』『そう』『なぜ、横浜に住まなかったの…？』『カミさんがね……お姑さんの近くで暮らすのやだーって。 出来るだけ、実家から離れたくないからって言ってたんだ』嫉妬、しちゃう。こんなに愛されているなんて。……私だったら、とてもじゃないけど、そんなにわがまま言えるほど、愛してもらえるだろうか？そんな風に思う。でも、その裏で、………私だったら………とも思った。よく、わからない。大好きな人の、父親や母親と、一緒に暮らしたくないものなのだろうか。結婚は、当人同士じゃなく、家と家でするもの、そう修二が言ったことがある。それに…晩年、ともあきのご両親は、事故で亡くなるまで、病気で苦しんでたって聞いたことがあったから、余計によくわからなかった。だって、大好きな人のご両親が、弱ってるんだよ？なのに、離れて暮らすの……？自分の親は大事なのに……？なんだか、理解が出来ない。私の中で、いとこの家………おじいちゃんがいて、お姉ちゃんがいて、お姉ちゃんのご主人(おじちゃん)がいて、いとこがいて、りふぁ＆しゅーまコンビがいて………これが基本形だからかもしれない。だから、嫁・姑・舅の関係が、いまいちピンと来ないんだ。だって、大好きな人のご両親と仲良くなれないなんて、とても寂しいことだもの………。わからない。わからない。そういうものなの？だとしたら、結婚って、なんて難しいものなんだろう。ただただ、不思議に思った。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 10, 2008
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μ ,miss you,kiss you【37】 ―夜色エトランゼ＜２＞―
『どこへ行く？』 ホントに行きたいところはね あなたのとなり そう永遠に ----------------------------------------------------------------都道を、走ってた。知らない街。私は車を運転することは出来ないから、こうやってドライブ出来ることがとても嬉しい。私の知らない、街。でも、ともあきが、ずっと仕事で来てた街。まだ私が幼くて、こうして上京してくるなんて思いもよらない頃、もうあなたは、ひとりの大人として、この街で働いていたのね。願うならば、私も、そのときに大人になりたかった。途中で、『コンビニ寄る？』あなたが、訊いてくれた。『うん！』なんだか、嬉しい。あなたは、途中にあった『ミニマート』に、車を横付けして止めた。少しずつ、街が藍色に暮れかけてく。まだ、もうすぐ春とはいえ、夕風は冷たい。『なに買おーか』『お腹空かないの？』『ポップコーンいっぱい食べたから、お腹いっぱいになっちゃった』『あららら』私は、温かいミルクティーを、加温器から取った。『じゃあ、カフェオレにしようかな』ともあきは、カフェオレ。嬉しそうに加温器からカフェオレを取るともあきを見ていたら、私もカフェオレが飲みたくなった。『待って、やっぱり私もカフェオレ』私は、朝田乳業と書かれた、あまり見たことのないカフェオレに変えた。レジを済ませて、温かいふたつのペットボトルを、ちょこんとドリンクホルダーに置く。何だか、ドリンクホルダーに並んだペットボトル達が、ちょっといとしかった。『…どっか、行ってみる？』意外なあなたの言葉に、私はどうしようもなくどぎまぎした。『…え…』……じゃ…あ………『夜景がきれいなトコ、走りたい！』降りなくてもいい。それでもいい。せっかく車に乗っているから、一緒に、きれいな場所に行きたい。続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 10, 2008
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μ ,miss you,kiss you【37】 ―夜色エトランゼ＜１＞―
首都高で 夜景をめぐるエトランゼ 星くず集め 駆け抜けていく ----------------------------------------------------------------今日の仕事は、５時に終わった。ふたり、メールで約束する。『もうすぐ終わるよ！』『じゃあ、トイキャラットの隣のワックでお茶してます』ポケマニのエプロンと、入店証をはずしたら、『ポケマニお姉さん』じゃなくなる。逆に、私が小さい子みたいになっちゃうね、ともあき。ワックへ行ったら、“美味になったワックブレンド”の紙コップを片手に持った、アースカラーのパーカーを着た、ともあきが座ってた。佐々木係長でも、佐々木家のパパでもない、私だけが知ってる『ささき ともあき』が、いた。『働きっぷり、見ちゃったよ』『ぇえっ!? き…気づかなかったよ…』ワーめちゃめちゃ恥ずかしい…………。ＭＣってさ、知ってる人がいないからこそ出来るよね…なんて思った私は、小心者かしら？『おもっきり、ふたりの子福引きに誘ってた。 あーやってるやってる～、って見てたよ』『くは～………』小さい子と話すとき、めちゃめちゃいいお姉さんぶってます……ごめんなさい、キモイよね……心の中で冷や汗をかきながら、ともあきと話してた。ともあきと、駅まで歩く。の、かなと思ったら？なんと、ともあきは車で来てた。『車で来たの!?』『もちろん。家からじゃ浦浜まで遠いよ』『そうよね…そっかぁ………』よろこんじゃ、いけないよね。わかってる、でもね。嬉しいな。だって、夢見てたから。ともあきとのドライブ。途中、パーキングエリアとか、コンビニで、飲み物買ってね、遠ーくまで、車で走っていくんだよ。私は隣で地図を見るから、あなた、運転してってね？それだけのことだけど、それだけのことが、好きな人と一緒ってだけで、きらきらに輝きを増すんだよ。大好きな人がいるだけで、ココロが喜びにふれるの。すごいんだよ、好きな人って。そして…あなた…今日、指輪、してない。気づいた瞬間、心臓が……ドクドク鳴った。わかるよ、だって手をつないだもん。本当は、気づいてるよ、あなたの、優しい気遣い。でもね、ここは、気づいたらいけないんだ。………私………嬉しいって言っちゃいそうだもん………。私の中で、空想をした。今、あなたの空いてる指に、私と同じ、見えないリングをつけてることにしよう。プラチナの、きらきらのリングでね、ちっちゃなちっちゃなアクアマリンと、ちっちゃなちっちゃなパールが埋まっているの。あなたの誕生石と、私の誕生石。宝石言葉、知ってる？アクアマリンは、恋にしあわせと、喜びをもたらす石。パールは、想像力を高める石。形のない、空想の指輪には、ぴったりの石でしょう？今日だけ、見えない指輪。ともあきに内緒で、そっと、私の中で、魔法をかけた。さぁ行くよ！ともあきの運転する車、深いグリーンの、４ドアミニバン。ショッピングモールから、しゅっぱーつ！続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 9, 2008
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μ,Life-Live-Love ―番外編／しあわせデイズ・１―
【あ】 あそぼうよ おひさしぶりに あえたから**************************************************************ライフ・リブ・ラブ。過ぎてく毎日が、とってもいとおしい。あなたが大好きで、大変なことでさえも、せつないことでさえも、なにもかも、いとおしくてたまらない。そんな想いを、こめて。Life-Live-Love.今日は、実家に帰ってきました。地元に帰る、最高の楽しみは、双子のいとこの子供、里映(りふぁ)ちゃんと柊真(しゅうま)くんに会うこと。母の話によると、『もー、りふぁちゃんとしゅーまくんがね、 毎回毎回おかーさんの顔見るたんびに “みゅーちゃんは？みゅーちゃんは？”って聞くんだよ。』毎回、母が伊原家を訪ねると、決まって私の話になるという。『ねえねえ、みゅーちゃんは？』『みゅーちゃんはとうきょうでおしごとしてるから、 またかえってきたらあそびなね。』『とおきょお、どこ？』『とおいとこ。』『みゅーちゃんとおきょおなの？』『うん。』こんな具合に。待ってくれてるならば、会いに行かなきゃね！『こんにちはーっ』『みゅーちゃん！おねえ、みゅーちゃんきたぁ』『ミュー、帰って来てたの？おかえり』お姉ちゃん(私の伯母。愛称はお姉ちゃん、おねえ)が聞く。『うん。会社休みだからさー』『ちょっとぅ、りふぁとしゅーまと遊んでやって。 ずーっと“みゅーちゃんみゅーちゃん”言ってるんだから…』『もっちろん。その為に来たようなモンだもん』『ねーねー、きらちゅとぴっちゃんかいてぇ』『かいじゅうきんぐの“かぷ”かいてぇ』『こんど、“きゅぷりーふぁいぶ”かいてぇ』『はーいはい、ちょっと待ってねぇ』うひー………あと何枚絵を描くんだ………辺りに散らばるクレパス、マーカー。色とりどり。カラフル。『あと“ぴかりんじぇにぇれーしょん(※うまく言えてない)”かいてぇ』『んもー、はやくさっきかいたのも、いろぬりしてね？』『はーい！』……コドモは……なんて移り気。ぬりえに飽きて、今度は抱っこ。『ねぇねぇ抱っこしてぐるぐるして～』『じゃあおいで、たたみのへやでぐるぐるしよう！』『わーいぐるぐる～』最初、驚いたことがある。りふぁちゃんは今度小学１年生。しゅーまくんは、今４歳。でも、抱っこすると、圧倒的にしゅーまくんの方が、重く感じる。見た目も、しゅーまくんの方が小さいのに、抱っこすると、ずしっとなるのだ。そういえば、ともあきがこんなことを言ってたっけ。『抱っこすると、男の子の方が、金属の塊りみたいな重さがある』って…。その夜のチャットは、『子供の重さについて』夜明かしして話してた。でも、重くたって、疲れたって、ふたりのことが、可愛くてしょうがない。『いっくよ～、ぐるぐるぐるぐる～』『きゃ～』ちいさい時に、家族や親戚と、楽しく遊んだ思い出は、子供にとってタカラモノ。だから、なかなか帰ってこられないけど、大きくなるまで、たくさん遊ぼう。あなた達が、愛情いっぱいの、素敵な大人になれるように。私みたいな、寂しい思いをしないように。りふぁちゃん。特にあなたは、おかーさんやお姉ちゃんから、『小さい頃の美優ちゃんにそっくりだ』そう言われてるから、みゅーは、心配で仕方ないんだよ。抱きしめられたこと、いいこいいこされたことが、いつかきっと、しあわせだったなぁって思える日が来るから………。番外編もよかったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 9, 2008
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μ ,miss you,kiss you【36】 ―コドモ色ビスケットサタデー＜２＞―
吹く風に 小春日和の 澄んだ空 あなたが来るの 遠い街から ----------------------------------------------------------------ここは東京都下、浦浜ニュータウン。今日も抜けるような青空で、電車を降りて、ターミナルを抜けると、並木道が続く。とても洗練されたこの街は、晴れた青空がよく似合う。駅からちょっと歩いたファーストフード・カフェ、『ベッキーズ』で、集合時間までお茶しよう。浦浜センター駅から、少し離れると、大型ショッピングモールがある。レストランや、大型スーパー、専門店が集まっていて、横にはちょっとした憩いの広場が併設されてる。その中の店舗のひとつに、今日の現場『トイキャラット』がある。『おはようございまーす』『あ、伊原さん、おはよう。今日から２日間、よろしくね』私ね、会社にバレないように、派遣の仕事は、前の苗字でやってるの。だって、関東に、うちの親戚以外で、本当に『愛内』って苗字の人、いやしない。会ったこともないよ。そんなんで、このまま働いたら、一発で私だってバレてしまう。だから、比較的『愛内』よりはメジャーな『伊原』という苗字で、働くことにした。坂宮さんという人が、今日の担当。とっても爽やかで、あっかるい人。派遣会社の人から、『坂宮さんはお祭り好きで、こういうキャンペーン大好きだから、 イベント中、ポップコーンとかわたあめ作るかもしれないよ(笑)』と、お話を聞いていた。案の定、私はインカムを装着することになり、もうひとりの女性、川村さんと組んで、ポップコーンを作りーの、商品アナウンスをしーの、宣伝用ティッシュ配りをしーの、福引きの受付をしーの、な一日になりそうだった。朝10時。少しずつ、お客さんが増えてくる。私は、精一杯元気よく、昨日覚えたアナウンスの文言を喋った。『いらっしゃいませ。 本日も、トイキャラット浦浜マリオンモール店にお越し頂きまして、 誠にありがとうございます。 本日から２日間！ ちびっこに大人気の “ポケるまにあ！・プレゼントキャンペーン”を開催しております。 ただいま、ご家族でお立ち寄り頂いたお客様全員に、 出来たてポップコーンを差し上げております！ また、ポケるまにあ！の商品をお買い上げ頂いたお客様は、 １商品につき１回、福引きに参加できます。 この機会を、どうぞお見逃しなく!!』小さな子が来たら、すかさずポップコーンとキャラクターシールつきティッシュ、風船を配って、小さくしゃがんで、その子の目を見てお話する。前に、聞いたことがあるんだ。小さな子は、自分の目線と同じ高さで見てもらえると、安心するんだ、って。だから、りふぁ＆しゅーまコンビと話す時も、私はいつだって、しゃがんで、目を見て、お話する。きっと小さな頃、自分もそうしてほしかったから…。『ねぇね、ポップコーンとポケマニはすきですか？ いまね、そこでね、ふくびきやってるの！ だからね、ぴっちゃんのふうせんみんなにあげてるからあげるー。 ふくびきね、ポケマニのプレゼントがあたるんだよ!!やってみる？』『うん』『ポケマニのおもちゃをなんか１コかうと、１かいできるんだ。 だから、ママにきいてごらん？』横で、その子のママと、パパが苦笑する。『ママぁ！いい？』『うーん、小さいお人形ならいいよ』『ほんとぉ!?』トイキャラットには、食玩なんかも売っていて、ポケマニシリーズは、小さなおもちゃや、カード類、食玩も充実してたし、そういう小さな商品でも、福引きに参加出来るから、(※注：金額が大きい商品を買えば買うほど、福引き以外に特典がつく)ある意味では、購買促進しやすい商品かもしれないな～、と思った。きゃっきゃっと、小さな子が嬉しそうにする。その瞬間が、たまらなく好きだ。実家、たまに帰んなきゃ。りふぁ＆しゅーまコンビと、遊びたい。そう思った。身につけた、派手なオレンジの“ポケマニエプロン”のポケットの中で、私の携帯がふるえる。メールを、受信してた。『何時に終わるの？ その頃、待ち合わせしませんか？ それまで、懐かしい元同僚と、食事でもして来ます』続きが気になったら、押してみて？ たくさんの人に読んでもらえて、嬉しいな…。ありがと。
April 8, 2008
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μ ,miss you,kiss you【36】 ―コドモ色ビスケットサタデー＜１＞―
土曜日は 遊びに行こう どこまでも ビスケット色 コドモ気分で ----------------------------------------------------------------そうね、もし、かなうならば、素敵な家に、素敵な家族。愛する旦那サマがいて、かわいい子供が２人か３人。お休みの日は、おっきな車で出かけましょ。みかん色の太陽と、透き通った空の下。ポケットに、キャンディ詰めて。腕の中には、テディベア抱いて。ちっちゃい子供と話すとき、そのコの目線に合わせましょ。おんなじものが見えるよに、ちっちゃくしゃがんで話を聞くの。ちっちゃい子供は素直だから、きっといっぱい発見をする。分かち合いましょ、一緒にね。パパと、ママと、君たちと。かけがえのない、しあわせな時間。----------------------------------------------------------------私は、土日もアルバイトをしていました。とてもじゃないけど、今のお給料だけでは、貯金が全く出来そうにないから。ＭＣと呼ばれる、キャンペーンガールとウグイス嬢の真ん中のようなお仕事です。今週は、トイキャラットという、大手おもちゃ屋さんのキャンペーン。子供に大人気の『ポケるまにあ！』を前面に押し出したイベントで、家族をターゲットにした、オモチャ関係のキャンペーンなのです。子供の注目を惹いて、売上げを伸ばしましょうっていうのが、本当の目的なのだけど。『ポケるまにあ！』、略して『ポケマニ』。数人の小学生くらいの男の子と女の子が、幻の『ポケルマニア』という動物(…なのか？)を探して、フシギな冒険をする物語…らしい。とりあえず、オレンジ色のねずみの『きらちゅ』と、ライム色のアヒル『ぴっちゃん』だけは知ってる。ダテにりふぁ＆しゅーまコンビと遊んでないのだ！この『ポケるまにあ！』、かなりの長寿番組で、私が高校生くらいから、ずっとテレビで放映してる。今現在も、幼・小・中学生の間で、高い人気を誇る作品なのである。同じ長寿アニメの『プリご●太』に、匹敵するんじゃないのかな。そういえば……。ともあきがこぼしていたっけ。ささきち：ポケマニのイベントか、、、、、 あちこちでスタンプラリーやら、福引きやらやってるから、 子供が・・・やりたがる・・・みゅー ：あはは、やらせてあげてよう、おとーさん！ささきち：この間、ららぽーとでも福引き系イベントやってて、 １等が、ポケマニの映画招待券プレゼントだって言うんだ・・・ 無理やりあきらめさせたよ・・・みゅー ：はずれとか、４等とかって、ポケマニに関係ない景品だったりするもんね☆ときどき、地元に帰って、りふぁ＆しゅーまコンビと お守り お買い物行く時も、ポケマニ見ると、もう大騒ぎなんだよね。『わー!!きらちゅ、きらちゅ!!』なりふり構わず、ポケマニのイベントの方に走って行っちゃう。『ちょ、りふぁちゃん、待ってぇぇぇぇ』手をつないでるしゅーまくんも、『♪しっとん・ぴっちゃん・ぱっちゃぱっちゃん♪』と、キャラの口グセを言い始める始末。きっと、まさみくん＆なみちゃんも、そんな感じなんだろーな。双子ちゃんがなりふり構わず『ポケマニ』のおもちゃ売り場に駆けてって、あわててふたりを追いかけるともあきを想像して、なんだかしあわせな気分になった。ささきち：今週の土日も仕事？みゅー ：うん。なんと今度は浦浜なのよ♪東京都下、浦浜市。ちょっと遠いけど、キレイなファミリータウン。そこの郊外型ショッピングモールでのＭＣが、今週の仕事なの。ささきち：浦浜・・・みゅー ：行ったことある？ささきち：うん・・・最初に勤めた会社、浦浜だったみゅー ：そうなの！ささきち：美優。 明日、美優の仕事っぷり、見学しに行っていい？！みゅー ：えぇっ？ほんと!?ささきち：うん。 久しぶりに・・・浦浜行きたくなった。さぁ、２回目の週末デート。ＭＣも、熱が入っちゃいます。続きが気になったら、押してみて？ 『ブログ村』＜社内恋愛＞第３位になりました。ありがと…。
April 7, 2008
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μ ,miss you,kiss you【35】 ―家族の果て＜２＞―
電話越し 血を受け継いだ 父の声 二度とは聴けぬ 夏の夕暮れ ----------------------------------------------------------------『…………義次(よしじ)ね、ここにはいないの……ちょっと待ってね おーい、あずさ、あずさ、義次の連絡先知ってるかい？』あずさ、とは、私のいとこです。あずさちゃんも、もう、高校生でしょう………。『……美優ちゃん、げんき？』『うん、げんき』電話は、あずさちゃんに代わられました。『義次おじさんちの番号はね、0**の、6**の…………』『ありがとう！早速かけてみる!!』…これ…私の実家と同じ…宇佐見市の市外局番だ………。ってことは…お父さん…市内にいるのね……？そんなことを思いながら、私は父に電話をかけた。『…もしもし』男性が出ました。私は……声を聴いて、ある確信をしながら、あえて知らないふりをして、言葉を続けました。『……水野さんのお宅でしょうか…… そちらに…義次さん……いらっしゃいますか…？』『………美優ちゃんかい………？』『…………うん、美優だよ、私………美優だよ、わかる…？』『…わかるよ…忘れるわけないだろう？…美優ちゃん………』少し年老いた、父の声。父は、当時、もう39歳。早いなぁ…と思いました………。少し、父と話をして、母が再婚したこと、今はしあわせなことを告げました。『…お父さんは…？ しあわせなの…？』『…………』父は、優しさなのでしょうか。何も言えなかったのでしょうか。あえて、答えませんでした。数日後、もう一度、父に電話をしました。すると、父は、こう言いました。『もう……美優ちゃんからかけてきちゃ、だめだ』『…え…』『…用があるとき、こちらからかけるから………』ショックでした。解かってはいたけれど、ショックでした。私は、それ以来、父からの電話を取ってはいません………。けれども、もし、今、父に伝えることは？と聞かれたら、迷わずこう答えることが出来ます。『しあわせで、いてください』と。続きが気になったら、押してみて？ 『ブログ村』＜社内恋愛＞第３位になりました。ありがと…。
April 6, 2008
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μ ,miss you,kiss you【35】 ―家族の果て＜１＞―
深紅の血 父の遺伝子受け継いだ 私がいるの 否定されても ----------------------------------------------------------------19歳の、春。母が再婚しました。当時、母がしあわせになれた今だからこそ、私には、しなきゃいけないことがあると思いました。本当の父に連絡を取ること。ずっと、父ばかりがいけないと思っていました。けれども、本当にそうだったのでしょうか？父は、あの雨の日に、こう言いました。『お母さんは、言っても言っても、ちゃんとした食事を作ってくれない』と。私も、母の食事には、不満を持っていました。あるときは、たまご焼きとごはんだけ。またあるときは、マヨネーズかけご飯。たまに、かぼちゃの煮物が出てくる時は、とても嬉しかった。ううん、母の名誉のために、補足します。母のことは、大好きですから。決して毎日そうであったわけではないのですが、おかずがちゃんとある日とない日の差は、あまりにも激しいものでした。いとこの家でごはんを食べる時、思ったものです。『たくさんおかずがあっていいなぁ…』現在でも、母は、今の父に、食に対するいい加減さを指摘されて、しばしばけんかになることがあります。そのたびに、その、前の父の言葉を思い出して、物悲しくなるのでした。父に、連絡を取らなくては………19歳の私は、そう思いました。----------------------------------------------------------------あの時、父が女性に求めたものは、何だったのでしょうか。そして今、ともあきは、私に何を求めているのでしょうか。彼らが欲しがっている(いた)ものは、非なるもので、似たものだと思うのです。それを、あの頃を振り返って、改めて理解しようと思います。大学から帰った、ある日の夜。ふと、前の父に電話をしようと思いました。もう大人になるから、そろそろ、この出来事に整理をつけなくてはならないのです。昼間は母が働いていたため、いとこの家に預けられていた、３～４歳頃の私は、なぜか、電話の側にあるアドレス帳を、面白がってめくって、おもちゃにして遊んでいました。なんと、そのおかげで、私は、栗衣川(くりきぬかわ)という村にある、父の本家の電話番号を、19歳まで記憶していたのでした。今、試しにここにテンキーで、今もその電話番号を思い出せるかどうか打ってみましたが、なぜか、最後の下４桁の記憶にだけ、紗(しゃ)がかかっていて、もう思い出せなくなっていました。だから、その記憶は、おそらくそのときのための、『とっておき』だったのかもしれません。人間というのは、つくづく不思議なものです。私は、自分のPHS(当時はまだPHS)で、はっきり記憶している父の実家に、電話しました。『もしもし、水野でございます』………３回の呼び出し音の後、女性が出た。この声は………『おばあ…ちゃん？』『!!』女性は、私の一言に、ひどく驚いた様子でした。そして、驚くべきことに………『美優ちゃん！』私の声を、憶えていたのです。もう、最後に会ったのは、10歳頃だったのに。あれから、10年が経とうとしているのに。父方の祖母は、私を憶えていてくれたのです………。『ああ…美優ちゃん…美優ちゃん…元気なの…？』『うん、元気だよ、おばあちゃんは…？』『元気でいるよ…ああ…美優ちゃんから連絡が来るなんて…どうしたんだい？』『今日は、お願いがあって、連絡しました… お父さんと…話したいんです……… お父さん、いますか…？』続きが気になったら、押してみて？ 『ブログ村』＜社内恋愛＞第３位になりました。ありがと…。
April 6, 2008
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μ ,miss you,kiss you【34】 ―ゴキブリ女―
ふるえるの 恐怖と不安 悲しみと あなたに言えぬ 胸の暗闇 ----------------------------------------------------------------思うことがある。客観的に見て、確かに、今まで起きたことを考えたら、解からなくはない。ともあきの奥様に、嫉妬したくなる気持ち。でも、どうだろう？だからといって、その嫉妬が、肯定出来るものじゃないことも、私、ちゃんと、解かってるよ……。いづみ。よしえさん。おかーさん。どう思っただろう。たまたま、皆は優しかったから。私を大事にしてくれていたから。たまたまああいう答え方をしてくれただけ……。それくらい解かるでしょう？大人なんだもの。こういう恋だから。ルールがある。そう思った。私は、次の日の日曜日、こわごわと………検索サイトの検索欄に、『不倫 どうすればいい』と、単語を入れて、検索した。『夫の不倫相手を排除したいです。 そのためには、どうすればいいですか？』…………排除…………ショックだった。排除…なんて嫌な単語だろうと思った。邪魔なものや、いらないものを取り除く……………。指先から、血の気が引く。『本気で前の主人の相手の女性を「ゴキブリ」だと思いました。 そして口論になった時に思わず相手を「ゴキブリ女」呼ばわりしてしまい、 初めて主人に平手打ちをされました……』…………ゴキブリ…………私の大嫌いな、虫。この世から、いなくなって欲しいもの。逢う順番が違っていただけで、片方はしあわせ、片方は、虫けら以下………………もし、この事実を知ったら、おかーさんも、私を虫けらだと思うんだろうか。私は、佐々木家を巣食う、虫けらなんだろうか…………そのサイトを読み進めていて、背筋が凍った。嫌な言葉が並んだ。『泥棒猫』を触った男は『ケダモノ』………。どうして？どうして勝手に決めつけるの……？きっと理由があるはずなのに、その理由は無視するの……？誰か、お願い。嘘でもいい。誰か、解かって……………！目を閉じた。気絶しそうになったから。でも、だからといって、止められるほど、いい加減な想いじゃないんだ。ともあきからかけられた、ときめきの魔法。私の手の中に、しあわせまでの軌跡を刻む、懐中時計が握られてる。この懐中時計の時間が許す限り、私は、ともあきと一緒にいられるの。ねぇ、美優。私は、ちゃんと、『好きだ』って、自分の声で、ともあきに伝えられるの。『せつないよ』『大好きよ』『こうしたいよ』って、ちゃんとともあきに言えるのよ……？だから、ちゃんと、自分の気持ち、ともあきにぶつければいい。最初に、手紙を書いたように。たとえ、怖い目に遭おうと、自分が不利になろうと、ともあきへの想いは、変わらない。私は、もう一度、恐怖に覆われてしまいそうな想いを、奮い立たせた。『つらくなっても、せつなくなる時が来ても、 しあわせが何か解かるまで、私は、ともあきの側にいる……！』たとえ、全てを敵に回そうと。ただ、私は、あの人が好き……！愛してるわ、ともあき。誰よりも。誰よりも。誰よりも。大好きよ…！続きが気になったら、押してみて？ 『ブログ村』＜社内恋愛＞第３位になりました。ありがと…。
April 6, 2008
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μ ,miss you,kiss you【33】 ―モバイルだけでマリアージュ―
パスワード フォルダの中のマリアージュ しあわせ色のふたりの写真 ----------------------------------------------------------------『お願いがあるの…』家に着いて、ベッドの上に並んで腰掛けた。座椅子よりも、ベッドの方が、座り心地がいいから。私は、かねてからのお願いを、ともあきに口にしてみた。『なーに？』のんびりした、穏やかな口調で、ともあきが返す。『…ともあきの…写真欲しいの………』なんだか照れくさかった。中学生の時の恋みたいだ、と思った。写真ひとつ。くちびるだって、身体だって、結んでいるのに、それでも、私、あなたの写真が欲しかった。でも、断られるかもしれないよね………わかってるんだけどさ………こういう形の恋愛って、証拠残したくないものだもんね………『いいよ。』意外な答えが、ともあきから返ってきた。『ホント!?』『……嬉しそうだなぁ』『嬉しいに決まってるじゃん！ やったぁぁぁ～！ ね、ね、じゃあ写メするっ!! わーん』私は、いちごミルク色のケータイを、ともあきの前で構えた。『行くよー！ ルート４は!?』『なにそれ～』『にって言ってよぉっ』『わからんて』『もぉっ、じゃ、もいっかいね、ルート４は？』『に』しゃらら～んシャッターを押したことを知らせるオルゴール音がした。携帯の中のともあきは、穏やかな笑みを浮かべてた。『一緒に撮らなくていいの？』『……え……いいの？本当に…？』しあわせだぁ～、と思った。だって。好きな人と、一緒の写真。私、ずっと大切にしちゃう。もちろん、奥様とは、数え切れないほど、一緒になんて撮ってると思う。家族の写真だって、あふれるくらいあると思う。でも、でも、私の中だけでは、そのどの写真よりも、今日撮った写真が、いちばんなの。負けないくらい、価値のあるものだと、自負するから。『いくよぉ～』ふたりが並んで座る目の前に、精一杯左手を伸ばして、ケータイを構える。あなたが、そっと私の腰に手を回して、ぎゅっと身体を近づける。ドキドキ…する。『あぁぁっ、ブレちゃった～』『じゃあ、こっち側支えるから』『ありがとぉ……もう一度！』くっつく。ふたりの距離。近い、距離。こんなに側に、あなたがいる………。ケータイ、私、左手で構える。ケータイ、あなた、右手で、反対側を支える。初めての、ふたりの、共同作業です……なんて、結婚披露宴の、ケーキ入刀を真似て言ったら、あなた、怒る？２枚目の写真。私はすごく、嬉しそうで、あなたは、優しい目をしてる。『せっかくだから、もういちまーい！』しゃらら～ん３枚目の写真は、私は、これ以上ないくらい、しあわせそうな顔をしてた。あなたは、そっと、微笑んで、穏やかな瞳を細めてた。写真を撮った後、ふと、目が合う。………では、キスを交わしましょう―――――……………。夕暮れ。区内に、午後５時を知らせるチャイムが響いた。写真の中だけ。ふたりきり。今日一日のしあわせな時間全てを、携帯の中に閉じ込めた。あなたの誕生日と同じ数字のパスワードを、フォルダにかけて………。続きが気になったら、押してみて？ 『ブログ村』＜社内恋愛＞第３位になりました。ありがと…。
April 6, 2008
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μ ,miss you,kiss you【32】 ―灼熱の嫉妬＜４＞―
春色の 夕陽の下で 散る涙 お願い指を離さずにいて ----------------------------------------------------------------ファミレスを出た。ともあきは、ただただ、苦い顔をしていた。私は……無理やり涙を止めたけれど、いつまたぼろぼろ泣き出すか、わからない状態だった。不公平だと思った。こんなに、生きてて、不公平だと感じたことはなかった。たくさんの出来事があったから、今は、ちょっとしたことくらいは耐えられる。………だけど………。こんなに、自分が生きた道が無意味だと、落胆したことはなかった………。ただただ、今、ともあきの奥様が憎かった。そんな自分もまた、憎かった。醜かった。私の全てと、すり替えたいとすら思った。どれだけ何気ない毎日が、しあわせなのかと…思い知らせたいと、思った。だけど、すぐ、灼けついた嫉妬を、冷たい水のような自制心で、冷やそうした。自分が悪い。あのまま我慢していれば、もっと自分に説得力があれば、修二と一緒にいられた。こんなせつない思いすることもなかった。でも、自分のことばかり責めるほど、悲しいことは…ないんだね………。今、もし、私の全てを肯定してくれる人がいたら、きっと私は、手放しで、大声を上げて泣き出すだろうと思った。激しい嫉妬を、自制心で冷やした。嫉妬は、冷えて、悲しみになって、小さな、小さな、氷の粒になった。氷の粒は、私の体温で溶けて……瞳から、流れ落ちた。『……泣いたら、おしおきするぞ』優しい口調で、冗談めかして、ともあきがいった。『……ごめん……ごめんね、今ね、すごく醜い気持ち…… 何の苦労もしてない奥様が…… それなのに、ともあきを手に入れた奥様が…… あなたの子供を産んだ奥様が………憎くて憎くて仕方ないよ…… ものすごく嫉妬してる…いけないのにね、こんなの、いけないのにね……』ハナサナイデ、ツナイダテヲ、オネガイ…………声にならなかった。いちばんの願い。祈り。側に、いて。ぎゅっと、つないだともあきの手をにぎった。ともあきは、強く、にぎり返した。『………遠回りして、戻ろう』穏やかな低い声で、ともあきが言った。『………絶対に、独身だったら、今とは違っていたんだから…泣かないで』「僕が、いつかお嫁さんを選ばなければならないとしたら、 いっそのこと、おまえを選ぶよ。 物を言う目をした、おしの捨て子の、かわいいおまえをね」(※)王子は、声と尻尾を捨てた、人魚に言った。そう、王子が好きになってしまった、あの娘ともう一度会うまでは。人魚は、何度思っただろう。王子と、その女が、再会してほしくなかったと。もっと早く、あなたに出逢いたかった。あなたが、彼女を、目にする前に。私は、人魚のように、きれいな気持ちでいられるのかな……。ただ、涙だけが、ひとつぶ、ふたつぶ、あふれてくる。さらり、ある一軒家の桃色の梅の木が、風に花びらを散らした。辺りに、甘い梅の香りが舞う。ひとつ、決めてる。たったひとつ。それは、私の賭けでもあるの。「たった一つ、人間になれる方法があるというところでは、 人間がお姫さまのことを心のそこから愛するようになり、牧師さまの前で、 この世でもあの世でも、いつまでも真心は変わりませんと、硬い誓いを立てたなら、 その人の魂が、お姫さまの体に伝わって、人間の幸福を分けてもらえるというのです。」私は、幼い頃大好きだった『人魚姫』を、ぼんやりと……何度も、何度も、思い返していた。この想いが、どんな結末を迎えるかなんて、今は誰にもわからない。だから、今、このしあわせな時間を、精一杯大切にしよう。この想いが、本当に強いから、傷ついてもかまわない。続きが気になったら、押してみて？ 『ブログ村』＜社内恋愛＞第３位になりました。ありがと…。
April 6, 2008
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μ ,miss you,kiss you【32】 ―灼熱の嫉妬＜３＞―
純白の ヴェールをまとい 目を閉じる しあわせの夢 露と消えたり ----------------------------------------------------------------修二、私ね、修二のお嫁さんになりたかった。でも、結婚すると、莫大な借金を、うちの両親も背負うことになってしまう。内縁の妻だって、よかったんだよ。でも、ウェディングドレス、着たかった。修二の隣で、着たかった。『倉益美優』に………なりたかった。あなたの故郷、日南に行ったって、かまわなかった。ううん、行きたかったよ、私………。修二。あなたの前の奥様は、別の人と恋に落ちて、いなくなってしまった、と話してくれたね。だから、今度こそ、しあわせになろう。私と、一緒に。----------------------------------------------------------------『…手伝って、美優』『いや…そんなの犯罪だよ…やめよう、修二、やめよう…』修二は、３ヶ月前に購入した、私のＰＣの電源を入れて、スキャナに、三友製薬の、株券を挟んだ。『……やめて……っ!!』私は、修二に叫んで飛びついた。『やめてよっ…やめて……!!』『美優っ、引っ張るなっ』めちゃくちゃにしがみつく私を、修二は制止しようとする。『いやぁぁぁぁーっ!!』目の前が、真っ暗になった。私の夢も、ふたりの関係も、信頼も、粉々になった。修二は、株券のスキャンをやめてくれたけれど、私のショックは………あまりにも大き過ぎた。----------------------------------------------------------------けんかが絶えなくなって、修二の家を出た。他の男の人とつきあっても、つまらなかった。やがて、修二から、暴力団員の妻の女性と、不倫していることを、告げられた。それ以来、修二の行方はわからない。私は、修二に会った最後の日から、ごはんを食べなくなった。家の中で、動けない日々が、続く。体重は、10キロ近く落ちてしまった。後にも先にも、こんなに痩せたことはない。もう、全てがどうでもよかった。もう、二度と、こんなに誰かを愛することはないだろう、そう思った。愛内美優、21歳の、恋。続きが気になったら、押してみて？
April 6, 2008
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