2013年02月の記事
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行きました！
何とか行くことが出来ました。漠然とわかっていましたが、私の問題発見。衝動性。やらんでもいいことを気になるからと、自分がスッキリするためやってしまう。はっきりさせたいとか、これも自分が持ちきれなかったりとかで言葉にしてしまったり。今である必要がないこと。今日も行く前にそういうことに。イライラさせてしまった。ここは聞くしかないと決めて、行けなかったら仕方ないと腹をくくった。傾聴はできるはず、大丈夫と聞くに徹しようと。やってて良かったと感謝です。冷静に、期待を0にした。本人に行きたいという気持ちはしっかりあった。昨日の夜そう言っていた。もう少しで、私のいらん行動が原因でいけなくなるところでした。傾聴は自分だけでなくお互いのをみて、経験するから実践できるのかな。オウム返しレベルですが、また、みなさんよろしくお願いします。気分の上がり下がりを整える薬と、眠剤をもらってきました。帰ってきてから、「正直に全部話せたわけではないが、嘘はついてない。」先生に聞かれたことに答えてきたようです。
2013.02.26
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膝から、、、
暮れに傷めた膝は相変わらず、不調。医者からもらった貼り薬を貼ると貼らないときより痛い？大事にするのをやめて、少し使ってみることにした。痛くなければ、使ってもいいとのこと。寒かったけど少し歩いてみた。膝の皿の下あたりが、親指の半分くらいの大きさなんだけどたんこぶみたいに膨らんだ。骨の上にあるようだ。何でこうなるのかな？今日は冷蔵庫の片付け。スッキリした。足の不調で滞っていた環境整備再開。視覚優位の家族。わかりやすく物の位置を決めよう。私の問題も一つ判明。時間の観念。早く早くしか考えてない。作業にかかる時間の予測が甘い。短めに予想するから時間がかかりすぎると感じてしまうのだ。予定通りにいかないという思いが取り掛かろうという気持ちに水をさす。作業を分解してスモールステップで予測してみようかな。タイマーをかけて、予測との差を縮めていこう。順序にも気をつけてみよう。時間はいつも泥棒されてきた。人の荷物を背負ったりしてたから。時間は平等だから、気をつけよう。夫が出来ることはしてもらい、私の時間を返してもらい、夫の荷物は夫に返していこう。今も、子供は調子が悪くなると、侵入される。自分の時間のイニシアティブを取れなかった期間が長かったせいかも。今は自分の時間を意識している。新しい見方ができると、現実の状態は変わらなくても見方が変わる。
2013.02.24
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あれ？
2月生まれの私。今年の誕生日、自分で自分のために好きなご飯を作った。何の抵抗もなく、不思議な感じ。何か自分の誕生日すら、今まで祝うことに抵抗があった。これ、自分にOK出せてなかったってことかな？私の自己肯定感、思っているより、低いかも。気をつけてとか、学んだことをいかしてとか、ある決意がうまくいったとか、意志を持ってというのではなく、自然にできた。もしかすると、心の中の何かの状態が変わったということかも。何かが生まれようとしているのかも。なんかよくわからないんだけど、嬉しくて、思い出すと、ふと、笑顔におそわれる、不思議？みなさん、ありがとうございます。今度のフォローアップ、傾聴いけませんが、春になったらいきます。今からの季節好きなんです。ふった淡雪に暖かくなってきたお日様の光があたり、とけて流れ出した雪融け水の流れがきらきらとひかる。藤村の千曲川旅情の歌？そのもの。春の足音を日々感じる雪国ならではの季節感かも。今日は自分のために何しようかな？
2013.02.09
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行けなかった、、、
今日、受診予定でしたが行けませんでした。仕事を休んで待機してましたが、最近寝ている時間が長いので起きられないようです。起きるのが辛いらしい。もっと遅い時間で再予約しました。食事の量は少し増えてきました。寝る時間も1時までにはほぼご就寝。ゲームもなんとか再開。少し、笑いも増えてきた。底から少し上にきている模様。私は自分を家族のために犠牲にしてきたという思いが強い。夫に対してその思いが強い。ここをなんとかしようとしている。罪悪感なく自分だけコーヒーを入れて飲めるようになりたい。生まれた家がなんでもみんな一緒の家族だったせいか、いろいろ変に気を回してしまう。コーヒーも家のことや私のことでOKなら一緒に入れるけど、気に入らないときは入れてやらないことにしている。気分が悪いときは止めておくと、イライラしないから。入れてイライラするときはその前になんかあるんだね。イライラと違和感を感じるようにして自分の思いを伝えていくようにしたい。ターゲットは夫です。子供はまだ精神的にきつい状態です。危険なときや私の仕事などで譲れない場合のみ伝えることにしています。一日一善、意味が違うかもしれないけど、自分のための一善を目標に！
2013.02.05
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