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2003年04月の記事
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考えれば、このことばかり。
学校。 出勤簿の押印。 超勤の提出。 履修届の提出。 図書館に文献コピーしに行くも休館。 逃避。 ミーティング、一応あり。 助言を仰ぐ為にある先生にメール送るように指示を受ける。 しかし生きている自信がないのであまり手を広げようという気にはならない。 メールは送らない。 何か考えると死ぬことばかり。 裏実験のnegative data。 違うfactorとの相関を調べてみると有意なものあり。 おもわず「おぉぉ～～っ！！」と言ってしまう。 統計処理などが間違っていなければ、もしかしたら使えるかもしれない。 ぬか喜びになっては苦しいので何とも思わないようにしよう。 ---------- 何となくやってしまいそうな雰囲気である。 GWが開けて、デモと偉い先生たちとの集会が終わった時が好機だろう。 オブラート用意しておかないとね。 私は自分を認められない、許容できない、だから、死にたい。 私を支えられる人はいない。 私が私を認められないのだから、人が何を言っても聞き入れることができない。 だから私がうまく生きていけるようにできる人はいない。 私に問題があり過ぎる。 よくしてくれる人にはこれ以上迷惑をかけたくない。 迷惑をかけない一番の方法はその人と関わらないこと。 即ち、私が死ぬこと。
Apr 30, 2003
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夜はだめ
みどりの日。 バイト。 テンション上げめでいく。 ナチュラルハイ状態にも思える。 夜、吐き気がする。 本当に吐けそうな気がする。 頭痛い。 発狂しそう。 叫びたい。 暴れたい。 昔、小学生か中学生の頃、布団を殴ったり、枕を投げ飛ばして発散していた。 母はそれを見つけると「何してんの！あんたっ！！」って怒鳴った。 今は誰も叱る人はいない。 暴れた後に片付けなければならないことを考えるとできない。 眠りたいのに眠れない。 いろいろ考える。 これはいけないと思い、れんどるみん 飲む。 気持ち悪い。
Apr 29, 2003
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私もあいまい
私もあいまい 月曜。 バイト。 朝、早く起き過ぎて、ひま。 もう少し寝ていればよかった。 出発。 とろとろ歩く。 バイト先のある駅に着く。 まだマックの開店時間になっていない。 ホームで座って待つ。 マックへ。 まだ少し早い。 待つ。 で、朝マック。 仕事。 昨日ほどではないが、テンション上げめでいく。 GWと言っても普段の平日と変わらない。 意識しているせいかもしれないが、例の睡眠改善薬がさり気なくよく売れる。 手にとる人もまあまあいる。 眠れませんか？ 17時、勤務終了。 携帯屋に行く。 携帯本体の不具合ではなく、充電器がイカれていたことが判明。 いっそ機種変しようかと思う。 あと2週間半ほどで今の携帯が2年になるのでそれからの方が安い。 安いと言っても高いのだが・・・。 今日のところは充電してもらうだけ。 この前、某HPで話をした。 「○○さん（HP管理人）は私と考え方が似ていて不思議」という内容を書いた。・・・① 日を変えて「私は依存している人がいる」と書いた。・・・② 今日見ると、それに対して第三者がこう意見していた。 ①でHP管理人に恋愛を期待させたと言う。 ②でHP管理人は期待を裏切られ、その為にパニック状態を引き起こしたと言う。 HP管理人本人は否定している。 これに対して私はどう弁解すればいいのだろうか。 どう言えば自分がバカにならず、かつ人を傷つけないで済むのだろうか。 この件でどっと疲れが出てきた。 このHP管理人さんに全く興味がないとは言えない。 違う所も当然あるのだが、私と同種類に思える。 疲れた。 「疲れた」も何度も使っていると重みがなくなるな。 「死にたい」と同じ。 これも何度も言っていると重みがなくなる。 信じてもらえなくなる。 だから私は「死にたい」と話してしまったらやらないといけないと思う。 主治医先生に話してしまったが、どうしたものか。 やらないと主治医先生に信じてもらえなくなるかもしれない。 どうしたものか。 調子に乗ってまたあの人にメールを書いてみた。 で、調子に乗ってメールが来ていることを期待していた。 そんなものはなかった。 期待した私がおかしかった。 もう1年にもなるんだから私もわかればいいのに。 バカだから同じことを繰り返す。 2003/04/28 21:36:43きぼう 誰もいないところへ行きたい。 自分もいないところへ行きたい。 感じることがないところへ行きたい。 感情は不必要だ。 --------- ば が が が ば ば ば が それから・・・ ふらふら 自分でもうっとうしい。 --------- 気持ち悪い。 吐きたい。 しかし吐けない。 2003/04/28 21:35:15
Apr 28, 2003
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テンション維持に努めました
日曜。 バイト。 起きれないことが心配で二度寝はしない。 遅刻はできない。 少し早く起き過ぎて、ひま。 出発。 朝マック。 ちょっとだけ軽めのやつにする。 別に食べなくてもいいのだが・・・。 仕事。 今日は4人体制。 商品入れ替えの為らしい。 私は一日中レジ番。 気分がいいので元気に働く。 しかし所々で冷やかな自分がいる。 気分がいいと思おうとしている気がする。 テンション下げないように気をつけている自分がいる。 店長と昔（2～3年前）を懐かしむ。 昔の社員さんはみんな毒があった。 個性が強いと言うか、今思えばおもしろい環境だった。 今の社員さんは基本的にノーマル。 店長曰く、「穏やかになったよねぇ（しみじみ）」 耳がつまる。 耳管狭窄。 自分の声の大きさがわからない。 大声で話している気がする。 耳を心臓より下へ。 一時は治る。 しかしすぐにつまる。 うっとうしい。 店のすぐ近くにラーメン屋さんができたらしい。 無料券を社員の数分もらったらしく、私の分もある。 しかし朝からマックなど食べたのでお腹空かない。 とりあえず券だけはもらっておく。 とか言いながら、昼食は松屋で牛めし。 240円という価格につい引き寄せられる。 お腹は空いていないので、ごはんは少なめにしてもらう。 その代わりかどうかわからないが、タマネギ大量。 ちょっと嬉しい。 テンション保ったまま働く。 夕方になるとこの状態を維持するのが辛くなってくる。 しかし急に落ちると奇妙がられるかもしれないので頑張って落ちないようにする。 吐き気少々。 牛めしはよくなかったか。 勤務終了。 店長は明日から二連休なのでとても嬉しそう。 休みボケしないように気をつけて下さいね と言っておく。 バイトの子は彼女と別れたらしく、ちょっと変になっている。 「裏切られた」と何度も嘆く。 店長は面白がっている。 そんな店長と一緒に「経験は大事だよ、成長していこうね、次の娘を幸せにしてあげればいいよ」と慰める。 しかし聞く耳もたない状態。 こればっかりはどうすることもできないねぇ。 帰宅。 いい店員ぶって疲れた。 昨夜あの人にメール書いたが、返事が来ていた。 珍しい。 反応が速い。 嬉しかったりする。
Apr 27, 2003
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デプってた？
学校。 朝は逃げる。 実験室に逃げる。 実験室で勉強する。 12時前、デスクに戻る。 ネットがつながらない。（私のいる部屋だけだということが後に判明する） 仕方がないのでMD聴いている。 12時、抄読会開始。 指導教官は遅れて来るらしい。 抄読会終了と同時に指導教官が来る。 他のチームの先生ははける。 5分休憩。 その間に勉強会の準備をする。 ミーティング開始。 それぞれの報告。 特に目立ったものはなし。 勉強会開始。 先生方にコピーを渡す。 で、読む。 適当に飛ばしつつ、早口で読む。 無事に終了。 指導教官に後で話しをしようと言われる。 それまで待つ。 ネット回復。（原因はLANにつながった電源がOFFになっていたかららしい） MD聴きながらネット徘徊。 結構経ってから指導教官が来る。 移動して二人で話す。 「一体どうしたの？びっくりしたよ」 「（苦笑）」 「デプってた？」（←こんな言い方するのか？なるほどね、depressiveだからねぇ） 「あの時は気がふれていました。もう大丈夫です。すみませんでした」 ・ ・ ・ とても気遣ってもらう。 本当になんて心の広い人なんでしょう。 こんなダメ学生でもよく面倒をみてくれる。 課題をいただく。 博士課程にもなって課題を出してもらわなければならないなんて恥ずかしい限りだが、そんなこと言ってられない。 それに従ってやっていく。 「また気がふれるかもしれないですけど、少ししたら戻りますから、先生、反応しなくていいです」 「また気がふれたら教えてくれていいよ。毎回反応するだろうけどね」 先生、本当にありがとうございます。 今の時点では頑張ろうという気持ちになりました。 早速、課題として与えられたモノについてデータベースを調べる。 どうやって調べればいいんだろうとちょっとだけ苦戦するが、まあまあすぐに見つかる。 とりあえず実験対象候補のリストは手に入れた。 どうやって絞ればいいかなぁ。 18時、今日は終了。 裏実験のnegative dataに望みをかけて、違うfactorとの相関がないか解析してみることにした。 何か出てこい。
Apr 26, 2003
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墜落まっしぐら・・・？
墜落まっしぐら・・・？ やってしまいました。 とうとうやってしまいました。 指導教官にメール出してしまいました。 「あなたは学校を辞めた方がいい」と言ってください。 そう書いて送りました。 自分で自分を追い込んでるような気がします。2003/04/24 19:06:25おまえなんか辞めてしまえ！ 学校辞めたい。 本当に辞めたい。 大変優秀な大学院生である先生が履修届の提出が今月までと教えてくれました。 なので一応教授にサインをもらっておきました。 その時、研究のことを少し聞かれました。 何もできていないので苦しかったです。 他の人は頑張っています。 私は逃げています。 もう本当に逃げ出したいです。 欲があって捨てれないのは醜いですね。 辞めたいけどもったいない。 どうして私はこうなんだ。 辞めないなら努力するべきなのに。 努力もしないで学校に居座ろうなんてふざけている。 誰か言ってくれればいいんだ。 「おまえなんか辞めてしまえ！」って。 教授か指導教官に言ってもらうのが一番効果があるのに。 ---------- 携帯、終わり。 電池、切れた。 途絶えた。 2003/04/24 17:18:27保健センターで宣言 6時半前、起床。 8時前、部屋を出る。 コンビニで菓子パン2個買う。 学校到着。 デスクで朝食。 食べ過ぎに違いない。 研修医先生が論文書くためのデータをフロッピーに落とす。 データ少ないけど書けるのでしょうか。 ついでに実験補助の人がやった実験データを入力。 病院に行く。 ATMから家賃振り込む。 残高見てショック受ける。 授業料はすでに引き落とされてしまった。 それから郵便局へ行く。 振り込みする。 図書館へ行く。 日経サイエンスの自殺特集をやっと読む。 はやり大したことは書いていない。 途中、睡魔が襲う。 研究室に戻る。 実験はしない。 あれほど朝食を食べたにも関わらず昼食も食べる。 健康補助食品みたいなもの。 所詮はお菓子だな。 書籍部に行く。 少しだけ立ち読み。 特に何もない。 保健センターに行く。 受付に時間の確認しに行く。 受付の人に顔を覚えられている。 「髪、切った？」 「いいえ、切ってません。自分でストレートあてました」 「あら、そう」 診察開始。 自分の薬はいらないことを告げる。 たくさん余っているからいらないと話す。 下痢を伴う風邪に効く風邪薬を出して下さいと話す。 抗生物質も出して下さいと話す。 PL顆粒、ケフレックスカプセル 各3×5日分 タンナルビン 頓服×5回分 処方してもらう。 665円で安い。 風邪薬はすんなりと出してくれるようです。 『私』が風邪をひいているとは言っていないのですが。 先生、ごめんなさい。 何も問題は起こらないと思うからやりました。 たかが風邪薬と抗生物質と下痢止めです。 大丈夫です。 でも、ごめんなさい。 「何かあった？」 「・・・ぁぁぁ・・・」 「私、昨日までは今日先生にお話することを決めていたんです。お礼を言おうと思っていました。ありがとうございましたって。」 「それって『私は死にます』っていう意味？」 「ふふふ、私、先生と握手しながらこれまでのお礼を言って、『私、死にます』って言うつもりでした」 「それ、誰かに話したの？」 「いいえ、生身の人間には話していないです」 「生身って・・・」 「私、日記書いているので、そこには書いています。私、生身の人間、自分にとって重要な人間でないと意味ないんですけど、先生は私にとって重要な位置にいる人なので先生に話そうかと思いました。話したら、やらなければならないという使命感みたいなものが出てきて、気持ちが薄らいでもやらないといけなくなります」 「嫌なこと（酷いことだったかな）するねぇ（笑）」 「はぁ・・・」 「もう首絞めたくなるね（笑）」（←どういう意味だったのだろう） 「はぁ・・・」 「そんなこと僕に話したら○○先生（指導教官）に話すよ」 「前に先生は話さないとおっしゃったじゃないですか。こういうのは信頼関係が大切です。私、信じてます」 「僕はあなたは死なないと信じていたよ」 「私、死なないなんて一度も言ってません」 「そう・・」 薬は集まったことを話す。 「どうして死にたいの？」 「どうして・・・。さぁ、わかりません。忘れてしまいました。死にたいと思った時は何かあったんだと思うんですけど、私、忘れてしまうんです。でも、死にたいと思ったから、死にたいんだと思います」 「楽しいことあるでしょ？」 「はぁ、たぶん。楽しいこともあります。でも、忘れてしまうんです」 「死ぬ気でやるとかってあるでしょ」 「死ぬ気でやるほどの事はないです」 「どうしたもんですかねぇ」 「・・・」 「死ぬのは怖いんですよね」 「そうなの？怖いの？」 「怖いです。やる前は怖いです。やり始めると勢いでやれるんですけど」 研究の話を少しする。 「どうでもいいんです」 「GWにバイトが入ってしまったので、やるのはその後です。GWに急に休むとお店が大変です。GWはみさなん特別な予定があると思うので」 もう時間です。 一人20分です。 「じゃあ、次は2週間後ね」 「ありがとうございました。さようなら」 「待っているよ」 「どうもありがとうございました」 「ちゃんと予約入れておいてね」 「はぁ・・・。一応、書いておきます。ありがとうございました。さようなら」 終了です。 生身の人間に話してしまいました。 昨夜、あの人と話をして、少し死ぬ気が薄らいでいたのですが、話すと決めていたので話してしまいました。 昨日、あの人の部屋に居候できるかどうか聞いてみました。 答えは「むずかしいね」でした。 予想はしていました。 あの人は仕事が東京方面になるように祈っていればいいと言います。 祈りなんて意味がないと思います。 祈りなんて誰が聞き入れてくれるのでしょうか。 東京方面に仕事が決まればうちによく来ることになります。 でも私の部屋は古くてうるさくてよくないです。 恥ずかしい部屋です。 あの人は風邪をひいて体調が悪いです。 どうしてそんなによく風邪をひくのか、身体の丈夫な私にはわかりません。 悪化しないように頑張って欲しいです。 元気になるように頑張って欲しいです。 携帯が充電できなくなったので、電話番号をメモしておくように言われました。 メモしておきました。 2003/04/24 15:59:42
Apr 24, 2003
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初会話
初会話 18時過ぎに帰宅しました。 夕食、菓子パンにしました。 お腹いっぱいです。 気持ち悪いです。 頭痛いです。 うっとうしいです。 さっき気になる人と初めて話をしました。 私とよく似ていると私が勝手に思っている人です。 10分足らずですが話してみました。 私と似ていると思っていましたが、私よりもしっかりしている人かも知れません。 あの人と話したいと思ったのですがタイミングが合わないようです。 電話は苦手で困ります。 くらくらします。 この2，3週間、もっと長いかもしれないですが、よくくらくらします。 立ちくらみがふつうにしている時にもくるみたいな感じです。 立ちくらみから回復する時のふぅぅぅぅってなるのは気持ちがいいですが、このくらくらは気持ちよくないです。 弱いのでどうすればいいのか困ります。 携帯が充電できなくなりました。 どうしてでしょう。 1年半ですが、何か寿命でしょうか。 前の携帯はもっと長くもったと思うのですが。 携帯が使えなくなると私は連絡を絶つことになります。 もう電池もないです。 あの人に電話をかけてみましたが、やはり留守電サービスにつながりました。 期待した私が間違っていました。 私はあの人がこの日記を読んでいるような気がします。 私がバイトに行っている間にログインしてお気に入りから見つけたと思っています。 私のにはパスワードは不必要ですから、誰でもログインできます。 私はどうしても「その他大勢の中の一人」だと思ってしまいます。 信用しきれないです。 私は人との付き合いができない人なのです。 やっぱり私は一人ぼっちです。 悲しいです。 辛いです。 履修届、まだ出していません。 出そうと思った時に教授が出張で不在で機会を逃してしまいました。 今日は教授は部屋にいらっしゃいました。 姿も見ました。 でもサインもらいに行きませんでした。 授業料はもう引き落とされてしまったのかな。 口座には入れてありますが、まだだったら抜いておこうと思います。 私は支えて欲しいのですが、私の望むようにはコトは進みません。 当たり前です。 わかっています。 人の生活を乱すのはよくありません。 コミック「解決はしません ２」（内田春菊）を昨日の夜に読みました。 どこが違ってどこが同じなのでしょうか。 外田すきやきの「解決はしました」は今はわかりません。 解決はしましたか？ 2003/04/23 22:36:45死ぬのは 怖いよぅ・・・2003/04/23 18:12:19“宣言”宣言 雨です。 少し気温も低く感じます。 朝起きれません。 怠け者なので起きれません。 昨日の夜から学校は休もうと思っていました。 しかし水曜日はミーティングがあります。 コンビニで菓子パン2個買いました。 もうどうなってもいいので欲望のまま菓子パン買いました。 デスクに行くと嫌いな先生がいます。 うっとうしいです。 パン食べます。 おいしいですね。 甘過ぎです。 バランスアップ（バター）も食べてしまいます。 お腹いっぱいになって吐きそうです。 薬は飲みませんでした。 図書館に逃げます。 ブラックジャック読みます。 昔読んだけど、飛び飛びなので。 うつらうつらします。 眠いです。 15時になっていたので戻ります。 実験補助の人に言われました。 「まだ生きていましたか（笑）」 なので 「はい、まだ生きていました（笑）」 と答えました。 ミーティングには参加しませんでした。 指導教官に請求書を渡して終わりです。 死にたいのか、死にたくないのか。 死ぬのが怖いです。 CO中毒が相変わらず流行っているようですが、私はなぜかこだわっています。 苦しい方法なのにこだわっています。 死ぬのは怖いんですよね。 やり始めると途中でやめると余計に苦しいのである程度まではやるのですが、最初の一口というか、それまでが怖いんですよね。 まだできないんですけどね。 GWのバイトは休めないですね。 普段とは違うので急に休むことはできないです。 それからです。 GW明けには学校で色々あります。 でもそれはそれほど大きな影響はないと思うので構わないと思います。 それまで気がもたなかったら困るので、明日、私にとっては重要な人物である主治医先生に宣言しようと思っています。 これまでのお礼を言うつもりです。 そして「私、死にます」と宣言しようと思っています。 生身の人間かつ自分にとって重要な位置にある人間に宣言すると、必ずしないといけなくなります。 うまく切り出せるでしょうか。 今日も早く帰ろうと思います。 眠いです。 2003/04/23 16:46:43
Apr 23, 2003
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書く前にタイトルを決めていたのに、忘れてしまった
書く前にタイトルを決めていたのに、忘れてしまった 思うままに。 たくさん食べて気持ち悪い。 どれも健康補助食品とかばかり。 そういうものしか食べるものない。 吐き気する。 頭痛い。 たまらん。 うっとうしい。 今もっているもの― 偶然手に入れたもの：薬剤師免許 偶然をきっかけにそれなりの努力とかなりの幸運で手に入れたもの：今の社会的位置 無駄にするのはもったいない気がする。 その他― 本来なら返済しなければならないが死亡すれば恐らく返済免除になると思っているもの：奨学金 なぜか気になるもの：あの人 どうして私はあの人に捨てられたくないのだろうか。 自分でも不思議。 だって私は父親の姿を見ている。 経済力が必要であると思い知らされた。 サラ金からの電話は胸が苦しくなる。（サラ金から借りていたのは母親だが） 経済的に裕福になるには学歴が必要だと思って勉強するようになった。 自分には障害があるから結婚はできないから独りで生きて行くには学歴が必要だと思って勉強した。 研究者なら一生独りでもおかしくないと思っていた。 今は学歴が必要であるのかどうかわからない。 あればあったでいいかもしれないが、なくてもいいのかもしれない。 バイト先の人たちはみんないい人たち。 部屋着と外着。 一度靴を履いたらその靴下のままでは部屋の中には入れない。 外着のまま部屋に入れたとしても座ることはできない。 カバンは地面に置かない。 地面についたら部屋の中には持ち込まない。 持ち込んでもそれは決まったところにしまう。 外から帰って来たら手を洗わないと部屋の中のものは触れない。 お風呂に入らないと布団の中には入れない。 お金を触った手では自分の顔や髪を触れない。 潔癖症ではないので完全ではない。 しかし何かしらのこだわりがある。 私はそういう人間。 今は随分と砕けてきている。 それはもう今の部屋は私の感覚では汚染されているから。 全てを拭うほどの掃除はできない。 そんな気力はない。 もう汚染されているから無駄なのだが、一人の時はこれまでと大体同じように行動している。 前彼には必ず部屋着に着替えて手を洗ってから部屋に入ってもらっていた。 あの人にはそうして欲しいことが言えなかった。 私はどうしてもあの人よりは下にいる。 だから言えない。 なぜか嫌われるのを異常に恐れている。 前彼が部屋の鍵をなかなか返してくれなかったから、あの人にも鍵を渡せない。 私がバイトに行った日は軟禁状態になったので申し訳ないと思うのだが、鍵を渡せない。 私は何に怯えている？ 何を考えているかわからないこと。 本心がわからないこと。 人の気持ちがわからないこと。 何とも思われていないこと。 気にかけてもらえないこと。 私の存在の意味が見えないこと。 何もかもが自分かわいそう病によるものだ。 この日記も自分かわいそう病によるものだ。 2003/04/22 21:41:52予想外のことがあり準備が随分整ってしまった 6時20分、目覚まし鳴る。 起きない。 目覚ましを枕元に置いて寝る。 7時過ぎ、目が覚める。 寝る。 7時半、起きてる。 うだうだする。 8時前、起床。 もうダメ人間。 8時半頃、部屋を出る。 ゴミ収集車はもう来ていると思ってゴミ出しの用意をしなかったのに、まだゴミの山はある。 遅いじゃないか。 面倒なのでゴミはどうでもいい。 なか卯で納豆。 学校到着。 もうすぐ10時。 10時前、解析の方法を教わりに行く。 キーがないと使えない解析ソフトなので細かい使い方を教えてもらってもどうせ使えない。 教えていただいていることに不満があるわけではない。 2時間ちょっとかかる。 お時間とってもらって申し訳なかったと思う。 どうもありがとうございます。 デスクに戻る。 学校を去る。 まずは2時間叫ぶ。 それから池袋に行く。 献血ルームへ。 今日はどうだろうか。 できるだろうか。 自分の体のことなんかわからない。 気持ち次第だろう。 結果・・・献血できず。 今日も過去3回と同様にヘモグロビンか何かが足りず。 「11.5ないとできないんですよ。11.3だから今日もだめねぇ」 いいじゃないか、それくらい。 前よりもかなりいい値になってるじゃないか。 血、不足してるんだろ？本人がやる気あるんだからいいじゃないか。 ・・・とは言っても、まぁ、無理だよね。きまりだものね。 ドラッグストアー巡り開始。 価格調査。 池袋は高め。 あるいは取り扱っていない（？） ばいえるあすぴりん 650円で合わせているようである。 しかし、定価650円だと思っていたのに750円で売っている店があった。 そんなに高いものなのか。 何となくお腹が空いたような気がするのでドトールへ。 ベーグルサンド（チキン）とアイスコーヒー。 禁煙席がない（見つからない）ので煙たい。 で、買い物。 ポイントカードのポイントがもうすぐ達成するので社員カードを使ってまずは1個買う。 予定通りポイント達成。 で、もらった500円分の買い物券でもう1個購入。 650＋650－500＝800円也。 650円は高いのでここまで。 学校へ戻る。 生協へ。 生協では ばいえるあすぴりん は580円なのでここで1個買う。 意外だったのが、レジが薬品専用でなかったこと。 これだと時間を少しずらせば何個でも買える。 合計3個。 前回死にかけた量。 飲み方で次第で、この量でも十分逝けるみたいである。 デスクに戻る。 業者が来た形跡あり。 電話で打ち合わせするとは言っていたが来るとは言っていない。 来るなら来ると言ってくれれば無駄足を踏まないで済んだのに。 今日は実験室には一歩も踏み入れない。 前回回収されて返却されていた私物（残った薬）を持って帰る。 17時半頃、帰宅。 私物の中身を確認する。 驚いた。 使える。 ばいえるあすぴりん 1個まるごと でぱす 1mg×4T 胃薬 たくさん せんぱあ内服液 1回分 あねろんにすきゃっぷ 1Cap あすぴりん は500mg×20T×4 ということになる。 準備はできてる。 あとは前回の失敗からオブラートを用意することくらい。 失敗はできない。 失敗は休学と親への連絡が待っている。 それでは生き地獄になる。 あんまり失敗してもカッコ悪いし。 まだしないけどねぇ。 オブラートもないし。 アルコールもないし。 水もいるし。 2003/04/22 19:02:24
Apr 22, 2003
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苦しい
4時半に目覚ましは鳴ったのだろうか。 私は気が付かなかった。 5時過ぎ、あの人が起きたのに気が付く。 用意をしている。 私も起きる。 あの人は仕事に行く。 朝早くてしんどいでしょう。 7時過ぎ、部屋を出る。 寒い。 あの人はあの服では寒かっただろうと思う。 霧雨。 傘は持たない。 時間がないがマックへ。 急いで食べる。 コーヒーは店に持って行く。 働く。 うつうつしている。 自分があまりにもバカだと思う。 私は一体何なのだろうか。 頭痛い。 吐き気するような気がする。 仕事もしんどい。 ゴールデンウィークに仕事を入れたことを後悔する。 お金稼げるからいいと思ったが、しんどい。 昼食。 お腹空かないがちゃんと食べる。 らんぷ亭でおろし牛皿定食（だったかな？）。 今なら500円。 私としては予算オーバーだが、勢いでこれにする。 働く。 死にたくて、あすぴりん 買っておこうと思っていた。 とりあえず2箱くらいからと思っていた。 もうどうでもいいから、たくさんお金つかってやろうと思った。 で、たくさん買い物した。 うちの店に貢献した。 7，000円以上買った。 でも、あすぴりん は買わなかった。 もう、よくわからない。 17時、勤務終了。 まっすぐ帰宅。 明日は解析の仕方を教わることになっているので絶対に学校に行かなければならない。 火曜日にお願いします なんて言わなきゃよかった。 苦しい。
Apr 21, 2003
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バイトでした
8時10分、起床。 バイト。 準備する。 準備完了。 あの人を起こすが起きない。 寝ていることにしたらしい。 バイトへ。 バイト先の近くで朝マック。 時間になったので店に行く。 今日は棚卸しで人がたくさんいる。 ほぼ全員集合状態。 初顔1名。 新入社員。 20歳らしい。 若いですね。 レジ番。 昼食。 150円コーヒーとバランスアップ(メープルシロップ）とバランスパワー(発芽玄米）半分。 引き続きレジ番。 20時過ぎ、閉店。 みんなは色々と仕事が残っている。 店長がみんなにマックをご馳走してくれる。 私は買ってもらっておいてみんなと食べずに持って帰る。 あの人に電話。 晩ご飯の希望を聞く。 帰り道でお弁当買って帰る。 帰宅。 希望通りに買っていない。 忘れていた。 小学生でもできることができない。 おつかいもできない。 かなり落ち込む。 今日もあの人はいる。
Apr 20, 2003
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ライブ行く。
6時半に目覚ましは鳴ったと思う。 でも起きれない。 だらだらして、10時半前くらいに部屋を出る。 朝マックは終わっているのでコンビニで菓子パン2個買う。 学校へ。 デスクで朝昼食。 12時過ぎ、抄読会。 眠い。 引き続きチームのミーティング。 論文書くかと聞かれるが書かないと答える。 裏実験の話をする。 データに有意差はないようであるが解析の仕方がわからないと話す。 で、解析ソフトを借りるのと同時に解析の仕方を習うことになる。 夕方、早々と学校を去る。 あの人とライブ行く。 あの人がうちに来る。
Apr 19, 2003
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ほとんど何もしていない
ほとんど何もしていない 5時、目覚まし鳴る。 起きれない。 5時20分、何とか起床。 早く学校へ行くつもりが、それほど早くなくなる。 6時40分頃、部屋を出る。 マックはまだ開いていないのでコンビニに行く。 菓子パン2個とドリンク。 でも、欲しかったパンがなくて残念。 ドリンクは昨日から飲みたかったものがあったのでよい。 歩くのがだるい。 学校到着。 何よりも先に実験室に行く。 昨日から反応させているものを出す。 O/Nで反応させても大丈夫か心配だった。 デスクで朝食。 同じ部屋の先生が来る。 と言っても当直だったのかもしれない。 実験。 気分がよくない。 どうしてもよくないのでお昼過ぎに帰ろうと思う。 実験補助の人が話す。 結構、面白い話。 会社を興す話。 彼の話は妄想ちっくなことが多いが、今日の話は現実的。 夢のある人はいいね。 昨日からの続きの実験を半分でやめようと思っていたが、せめてこれだけは全部やることにする。 16時過ぎ、終了。 17時半、学校を去る。 お腹が空いて、米が食べたくて、お弁当屋に寄ろうと思う。 しかし忘れてしまう。 で、コンビニ。 お弁当とチキンナゲットと爽。 501円。 高いなぁ。 全部食べる。 夜の薬は飲まない。 昨日から夜は飲まないことにした。 何も変わらない。 ----------- 前向きでないから嫌いだと思う。 前向きな人が好きみたいだから。 学校辞めたい。 でも辞めると居場所がなくなるから困る。 バイト行きたくない。 でも行かないと生活できないから困る。 みんな何か楽しいのか？ どうして生きていられるんだ？ 私はもう十分だけどねぇ。 ----------- 死にたいと言うと死ななければならないと思う。 前回がそうだった。 5人に死にたいと話してしまったので、その気持ちが薄らいでもやらなければならないと思ってやった。 今回はまだ生身の人間には言っていない。 ここに書いているだけ。 だから、本当に自分が死ぬ気なのかどうかはっきりしない。 まだ未練があるのかもしれない。 こういう人間が一番嫌われる。 やるなら黙ってやればいいのにね。 2003/04/18 19:10:00うそ かもしれない。 自分でもわからない。 昨日の夜、思ったこと。 「まやは私と付き合ってよかったのかい？」 これはうざいから早く離れてくれという意味だったのだろうか。 気が付かなかった。 鈍感だから気が付かなかった。 はっきり言わないとわからないとあれほど言っているのに、私がわからない言葉で言われても困るね。 やっぱり変な人が近くにいるのは嫌だろう。 それがふつうだね。 申し訳ない。 消えようか。 今日、思っていること。 しんどい。 身体がだるい。 別に将来も何もないし、こんなこと続ける必要など何もない。 将来には不安しかない。 周りに迷惑ばかりかけて生きていくなんて、苦しいじゃないか。 主治医先生はいい人だったのでお礼を言わなくてはいけない。 でもクリニックに行こうとは思わない。 昨日、大学にいらっしゃっていたから（恐らく）挨拶しに行けばよかった。 タイミングが合わない。 今日はとても天気がよくて暑いのでうざい。 暑いのには弱いんだ。 2003/04/18 12:00:45
Apr 18, 2003
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うつうつ のち ぜろ のち まいなす気味
うつうつ のち ぜろ のち まいなす気味 中途覚醒なし。 6時20分、目覚まし鳴る。 目覚ましの音だと認識するまでしばらく時間がかかる。 眠剤飲んだわけでもないのに。 7時半、部屋を出る。 朝マック。 昼食食べないでも済むようにと思って濃いのを食べる。 学校到着。 鏡で自分の顔を見て、あまりの不細工さに気が滅入る。 今さらだが、落ち込む。 顔が痒いというか痛い。 実験開始。 昨日の続き。 結果は・・・ うーん、よくわからん。 いまいちかな。 節約したのがよくなかったか。 あすぴりん、あすぴりん、あすぴりん・・・。 考えながら実験しているとサンプルを引っくり返す。 はぁ・・・。 11時頃、研修医先生登場。 今日は一緒に実験することになっている。 これで失敗の原因がわかればいいのだが。 週1で実験を始めて半年以上は経っていると思うが、あまりの手際の悪さに何と言っていいのか。 あまりキツイことを言うと傷付くかもしれないので言えない。 注意ととってくれるか、批難ととられるか、それが判断できないので言いにくい。 ひとつ間違いがあったが、それが完全に失敗に終る原因にはならないと思う。 実験補助の人と少し話す。 今朝、バイクで走っていたら捕まったらしい。 罰金らしい。 お金の必要な時の出来事で、かなりのショックらしい。 運が悪かったですね。 機械がフル稼働で、それでしか実験ができないので、デスクで1時間くらい適当に過ごす。 14時半頃、何となく疲れたので散歩。 書籍部に行く。 「エミリー・ザ・ストレンジ」があったので立ち読み。 期待していたほどではなかった。 生協にドリンク買いに行く。 献血車が停まっていたので近付く。 で、献血手帳を見せて「できますか？」と尋ねる。 断られる。 生協内へ。 欲しかったドリンクはなし。 前はあったはずなのに。 で、フキゲン、バランスアップ（バター）、バランスオン（トマト）を買ってしまう。 バランスオン（トマト）はバイト先の人がおいしいと言っていたので買ってみた。 あすぴりん はここでは580円。 定価は650円だったようか気がする。 580円はバイト先と同じ値段。 来週の診察の時に薬を減らしてもらうことにしよう。 どうせ効いていない。 副作用の吐き気で食欲減退していたので引き続き処方してもらっていたが、もう使えないようである。 高いし、もったいない。 デスクに戻って昼食。 食べないはずだったのに・・・。 食べている途中に研修医先生が来る。 次の指示（そんな偉そうなものでもないのだが）出す。 全部食べて、一呼吸おいて、実験室に戻る。 自分の実験再開。 ひたすら、ひたすら・・・。 研修医先生、今日はうまくいく。 反応液を途中で交換したが、どちらの作った反応液でも結果は出ている。 どうしてもあの間違いが原因とは思えないので、これまでの失敗の原因が何なのかはわからず。 「原因はわからないですけど、できるんですよ（←励まして褒めたつもり）。先に進めて下さいね」 実験、実験。 途中で「意味あるのか？」なんて思ってしまう。 夢も何もない。 指の肉、挟む。 グローブの中で血がにじむ。 痛いじゃないか。 ゴミ出し作業している時に足に消火器が倒れてくる。 かなり痛い。 小さいくせに硬いし重いし。 待ち時間の間にあの人にメールを送ってみようかと思って少し書いてみる。 でも送らないで消す。 明日の準備をしている途中、別のチームの先生方が来る。 測定したいから機械の使い方を教えて欲しいとのこと。 一人は私の嫌いな先生。 もう一人は無害な先生。 教えるほどでもないが、使い方を説明して横で測定しているのを見ている。 無事、完了。 19時半、私も今日は終了。 顔が痛い。 日記書いている途中で製薬会社の人が来る。 いつも通り「私は医者じゃないですから」と言う。 それでも丁寧にあいさつをして、ポストイットをくれる。 私ごときにありがとうございます。 今日はあまりよくないかもしれない。 2003/04/17 20:16:09ぶさいく 気分が優れない。 あまりの自分の不細工さに落ち込む。 満腹で気持ち悪くて、食べたことに対して後悔する。 朝に気分が落ち込むなんて、まるで うつ みたいじゃないか。 私は違う。 2003/04/17 8:53:24
Apr 17, 2003
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うつうつ のち それなり
うつうつ のち それなり 何度か目が覚める。 6時20分、起床。 7時半、部屋を出る。 朝マック。 お腹は空いていないが食べてしまう。 学校到着。 まいなすの位置。 実験開始。 実家でのことを思い返すとイライラしてくる。 忘れたいのに、そう思えば思うほど、思い返してしまう。 あんな人たちの子供だと思うと、自分が嫌でどうしようもなくなる。 裏実験。 うまく出ないサンプルは今日も出ず。 これらについては諦めることにする。 統計処理に移ろう。 失敗続きの実験。 条件検討6回目。 これで最後のつもり。 結果はうまくいかず。 元から設計し直すこと、決定。 実験補助の人と話をする。 天才の話。 「秀才にはなれても天才にはなれないですよね」らしい。 優生学の話に進む。 私は排除されるな。 お腹が空いてきたので昼食。 買いに行こうかと思って外に出る用意をするが、面倒になってやめる。 わざわざ買いに行ってまで食べたいとは思わない。 入り口の自販機に行くのさえも面倒。 で、置いてあったものを食べる。 シリアルナッツバー（アーモンド）とアミノバイタルゼリーとアミノバイタルウォーター。 お腹はいっぱいになる。 実験再開。 次は彼の「何かいい仕事はないですか？」から始まる。 始まると言っても、いつもネタをふってくるのは彼の方だが。 で、それぞれが昔していたバイトの話をする。 私は新聞配達と家庭教師。 かなりのバカ生徒がいたことを話す。 新聞配達も休みがないが時給で見ると儲けやすいことを話す。 彼は電気屋、ファミレス、コンビニ、インストラクターなどの経験があるらしい。 手っ取り早く稼ぐ方法などあるのだろうか。 彼はゴールデンウィークにサバイバルな旅をするらしく、それにお金が必要らしい。 お土産を送るから住所教えて下さいと言われる。 送るほどのお土産をくれるのだろうか・・・。 そんな中、指導教官がやって来る。 今日は水曜恒例、研究進行状況報告ミーティング。 裏実験についてはまだ何も話さない。 失敗続きの実験についてと、もう一つ別の実験はうまくいっていることを話す。 「どうだった？」 「は？何がですか？」 「実家、帰ったでしょ」 「ああ。前の研究室の先輩と後輩の結婚式だったんです。そうでもなきゃ、あんな所、行きませんよ」 「あんな所って・・・」 昨日の朝に注文した酵素が届く。 早速、使う。 ぼ～っとしていて間違える。 何とか修復。 反応時間検討の為、3パターンでやってみる。 疲れたのでこの結果を見るのは明日に回す。 この反応も計画通りに進むことが確認できれば、この系は気合を入れれば1週間で終わるだろう。 実験さえしていれば余計な事を考えないで済むから、詰めてやってしまおうかな。 失敗続きの実験、新しく設計する。 これでよし と思って注文書を書いていると、使えないことに気が付く。 設計ミス。 急ぐ必要もないので今日は注文しないことにする。 19時過ぎ、終了。 歩くのがかなりだるい。 私はちゃんと歩いているだろうか。 変な歩き方していないだろうか。 コンビニ寄る。 夕食、買ってしまう。 サラダうどんとチキンナゲット。 504円。 高っ！（泣） 食べてしまう。 お腹がいっぱいで気持ち悪い。 どうして食べてしまうのだろうか。 早く帰ったので、統計処理を家ですることにする。 あまり進まず。 ざっと見たところ、有意差はなさそう。 はぁ、結構、時間かかったのに・・・。 午前中はかなりのうつうつだったが、お昼過ぎからはよくなっていた。 明日もそれなりに過ごせればいいのだが。 2003/04/16 23:04:04あさ しんどい。 かなりしんどい。 しんどいと思っている自分に腹が立つ。 きっと体はどこも悪くない。 気持ちの問題。 甘えている。 ふざけやがって。 さっさと実験しろ。 実験して来る。2003/04/16 9:03:02
Apr 16, 2003
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あたまのなか
あたまのなか 死なないように。 言い聞かせて。 でも面倒。 自分が嫌い。 適当に生きている自分が嫌い。 ご飯食べてる自分が嫌い。 勉強しない自分が嫌い。 先生方にびくびくしている自分が嫌い。 実家でのことを思い出してうつうつしている自分が嫌い。 実家には二度と行きたくない。 あの人たちとは一切関わりたくない。 人とうまく接することができない自分が嫌い。 あの人がいるのに死にたいと思う自分が嫌い。 弱い。 存在していることから逃げたい。 あの人から得られるどんないいものがあっても、それらに比べればほんの小さな些細なことであってもそんなよくないものが来ることから逃げたい。 自己中な自分が嫌い。 見えること、 指が動くこと、 体にかかる圧力を感じること、 エアコンの音が聞こえること、 考えていること、 息をしていること、 他にもあるだろう。 いろいろなことに嫌悪感を感じる。 私がいることが嫌で仕方がない。 私が私を感じることが苦しい。 それでも、これを書いている今は、死なないようにしようと思っている。 この気持ちが続けばいいと思っている。 今、私がそう思うのは、あの人のせい。 たぶん、私が自殺したら悲しむと思う。 自信はないが、そう思う。 そんなことないのかもしれないけど、なぜかそう思ってしまっている。 だから、今は死なないようにしないといけないと思っている。 他に生きようと思う理由などないけど、正確には今も生きようと思っているわけではなく、死なないようにと思っているだけであるけど、なんとか力を振り絞っていこう。 どんなに自分のことが嫌でも、生きにくくて仕方がなくても、 死なないように。 死なないように。 死なないように。 死なないように。 自分に言い聞かせて。2003/04/15 20:50:48寝坊しました 昨日の夜のこと― チャットのぞいてみる。 あの人がいる。 少し話す。 いてよかった。 でも、いるような気もしていた。 眠剤飲んで寝る。 今日のこと― 6時10分、目覚まし鳴る。 鳴っていることになかなか気付かず。 うるさいなぁと思う程度。 ようやく目覚ましの音であることを認識し、枕元に置き直して寝る。 8時前、目が覚める。 しかし起きれず。 9時半過ぎ、目が覚める。 やってしまった。 れんどるみん 0.25mgは私にとっては多いのかも知れない。 半錠にしよう。 10時過ぎ、部屋を出る。 朝マック・・・は終わってる。 てりやきとハンバーガーとコーヒー。 予想はしていたが食べ過ぎて気持ち悪くなる。 学校到着。 メールチェック。 どうでもいいものばかり。 今日は新しい機械の設置とデモのある日。 それなのに寝坊してしまい困る。 業者はすでに設置作業中。 で、デモをするのかどうか尋ねると、試薬が間に合わなかったのでデモは後日という返事。 よかった、デモが今日でなくて。 今日はだるい。 デスクでうだうだしていると実験補助の人が来る。 ついでなのでお土産渡す。 大したものではないですが、どうぞ召し上がれ。 実験開始。 失敗続きの実験。 条件検討5回目。 さらに先週注文しておいた新しい実験に使うものが届いていたので、新しい実験も条件検討を始める。 失敗続きの実験は今日も失敗。 適当に設計したのがやはりダメだったか。 今までこれでうまくいかなかったことはほとんどないのだが。 こんなこともあるのだな。 もう1回だけ条件を変えてやってみて、それでもダメなら元から設計し直すことにする。 酵素代の方が高くついているかも知れない。 新しい方の実験は1回目で第一段階クリア。 第二段階は試薬が届いてから。 先週末、実験補助の人に発注を頼んでおいたのだが、試薬屋が注文を聞きに来なかったとかで発注できず。 裏実験の続き。 残り物ばかり。 これで結果が判定できないものは外してしまおう。 統計処理に移ろう。 いつまでもこれに時間食ってるのもよくない。 有意差あれば、張り切って指導教官に報告できるのだけどなぁ。 一日中、だるい。 やはり風邪か。 体は丈夫なのだが。 やれる実験はあるのだが、18時過ぎ、帰宅。 お腹がいっぱいで昼食はいらなかったが、この時間にはお腹空く。 調子にのってたくさん買ってしまう。 ざるそば、とうふ、おにぎり1個。 全部食べてしまう。 それからカフェオレも飲む。 さらに健康補助食品も少し食べてしまう。 当然、食べ過ぎて、吐きそう。 結婚式も終わったし、何もなくなった。 大切な人はいるが、大切にしたいが、大切にして欲しいが、力が抜けているような感覚がする。 死にたいというのではなく、生きているのを続けるのが面倒。 無理に生きようとするわけではないが、死なないように、何となくでもいいから、頑張って過ごしていこう。 私は、あの人がいるから、自ら死なないように、なんと言うか・・・、死なないようにしよう。 2003/04/15 20:12:49
Apr 15, 2003
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東京へ
用事が終わったので気が楽。 東京に帰る準備をする。 お昼に父と母と3人で食事に行く。 兄は父が心底嫌いなので不参加。 一応、風邪引いているから寝かせてあげる ということになっている。 和食がいいとリクエストする。 離婚し損なって別居している両親と娘。 この数日の間にも両親はお互いに対する不満（や悪口）を個別に私に話している。 正直なところ、こんな人たちのことはどうでもいいのだが、何か問題が起こるとまた面倒なことになるので、平穏に時間が過ぎるように努力する。 関わりたくない。 父がずっと私に何か買い与えたいと言う。 何か欲しい物はないのか？と聞く。 別に行きたくもないのが買い物に行く。 昔は欲しい物は比較的すぐに手に入った。 母が買ってくれた。 しかしそれが後に私に大きな苦しみを与えることになった。 「おまえのせいでこうなったんだ」 欲しい物なんてない。 必要な物しか買わない。 贅沢することはできない。 後で何が返ってくるかわからない。 人に買い与えられることは恐怖。 父は今は独りなので経済的に裕福だと言う。 それでもこの人に何か買ってもらおうなんて思わない。 それでも何度も欲しい物はないのか？と聞くので、買ってもらうことにする。 パンツ 1，000円×3枚。 さすがに本人はレジには持って行けず、お金を渡される。 パンツは必要だ。 成金みたいにお金を使おうとする姿が醜い。 10万円渡された。 使い道は決まっているのだが、それをするにはまず病院に行かないといけない。 証明書を書いてもらわなければならない。 面倒なので今回は見送った。 このお金を受け取ってしまった自分が卑しい。 お金は嫌い。 父と別れる。 食事をご馳走してもらったことなどのお礼を言う。 荷物を取りに母たちの家に帰る。 兄には何も言わない。 相性が悪いから。 兄は私がうざいだろうし、私は兄が怖いから、接触は避ける。 母と別れる。 とりあえずお礼を言う。 この人たちとは関わりたくない。 苦しい。 お土産買う。 バイト先には休みを頂いて迷惑をかけたので少し奮発する。 実験補助の人にも買う（欲しそうだったから） あの人にも買う（でもこれと言って何もないのでかなり困る） 20時半前、東京到着。 疲れる。 荷物を減らす為にバイト先に行く。 駅員さんに嘘ついて外に少しの間だけ出してもらう。 お土産を置いて行く。 帰宅。 東京の方がいい。 人と関わるのがしんどい。 風邪引いたかもしれない。 今夜は眠剤飲んで、ちゃんと眠ろう。
Apr 14, 2003
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結婚式
母が仕事に行く頃に活動開始。 のんびりする。 父に電話。 結婚式のあるところまで車で送ってくれるよう頼む。 1人で電車に乗るには恥ずかしい。 着慣れないからかも知れないが。 お昼前、母の店で父と待ち合わせ。 兄も店に出ていた。 いつの間に家を出たのだろう・・・。 車で1時間ちょっと。 会話に困る。 何を話せばいいのか。 父は母の悪口みたいなことを話す。 で、「お母さんには言わないように」と言う。 それなら私にも話すなよ。 さらに自慢話らしきもの。 だからどうだって言うんだ？ 聞くのもうざい。 しかし送ってもらっているのでおとなしく聞いている。 適当に話もする。 疲れる。 大学時代の先輩と後輩の結婚式。 予想外に大学関係者が少なく残念。 同窓会みたいになると聞いていたのにそんなことはなかった。 あまり面識のない先輩2人とよく知っている先輩1人とよく知っている後輩3人と全くしらない人3人。 会いたい先輩が仕事で来れなかったのはがっかり。 指導教官は招待しなかったらしい。 それにはかなり驚いた。 挙式も披露宴もとても素晴らしいものだった。 終了後、よく知った先輩と後輩とで飲みに行く。 と言っても私は飲めない。 帰宅途中、あの人にメール送る。 すぐに返事がある。 ふふふ（笑） 23時前、帰宅。 無事に終わってよかった。
Apr 13, 2003
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準備
早くに目が覚める。 しかし、眠ってるふり。 母と兄が仕事に行った8時前にのそのそ起きる。 実家とは言え、人の家なので何もできない。 10時過ぎ、外出。 電車賃節約の為、一駅分歩く。 父に帰って来ている事を電話で伝える。 食事でもとお誘いを受ける。 また明日連絡する。 暇なのでカラオケ。 2時間半、飲み放題で550円（学割）。 安い。 帰省することを昔の友人に言わなかったので特に予定はない。 昔の友人と会うのも面倒かもしれない。 チャットで知り合った友人にも連絡していなかったので会えない。 前日とか当日に言っても会えないから。 それからお菓子買っていとこの家のある駅へ行く。 駅まで服とカバンを持って来てくれる。 お茶飲む。 何も話すことがないので困る。 頑張ってネタを考える。 かなり疲れる。 私との共通点など何もないのだから。 別れる。 どんな服か見ると、あんまり。 カバンに至っては最悪。 仕方がないのでカバンだけは買うことにする。 かなり歩き回って、思いっきり疲れる。 ネットが1時間200円、しかも飲み放題だったので入ろうかと思ったがやめる。 帰宅。 靴もやはり母のを借りることにする。 節約節約。
Apr 12, 2003
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実家へ
いつも通りに起床。 用意する。 適当。 10時前、朝マック。 今日はホットケーキにする。 やっぱりおいしくない。 実家へ。 夜行バスは体がもたないので新幹線。 それでも疲れる。 母と兄の店。 前の店より明るくなっていい。 生活に不自由しない程度に稼げるといいのだが。 日曜日の結婚式に来ていく服。 そんなもの、持っていない。 母のを借りる。 いいのがなければ買うつもりだったが、高いので買いたくない。 で、とりあえず母ので済ます。 しかし、カバンがない。 裕福そうないとこに連絡。 ついでに服も貸してくれるらしい。 明日、取りに行く。 夜、なかなか眠れない。 眠剤は持って来ていない。 寝たふりしている。 でも、なんとか寝る。
Apr 11, 2003
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気分がよくて主治医先生には申し訳ないです、ふふふ。
昨日の夜のこと― あの人に電話してみる。 どうせ留守電サービスにつながると思いながら。 予想通り。 メールにしようかと思うが、反応がなかった場合の気分の降下が心配でやめる。 だめだろうと思いつつ再度電話かけてみる。 あれ？ つながった。 ふふふ、驚いた。 話ができてよかった。 声が聞けてよかった。 電話は超苦手だから少しだけ。 今日のこと― ちゃんと寝れたと思う。 真夜中に目が覚めることはなかった。 6時前、目が覚める。 もうすぐ目覚まし鳴るなぁと思いながら起きない。 6時20分、目覚まし鳴る。 起床。 7時過ぎ、部屋を出る。 朝マック。 今日もいつもいる女性がいる。 彼女は変わった雰囲気がするが何者だろう。 学校到着。 昨日失敗に終った実験のやり直しから始める。 今日は研修医先生が実験をやりに来る。 11時をまわっても来ないので自分の実験を始める。 今さら手取り足取り教えることもないのでいいだろう。 11時半前、研修医先生到着。 頑張って下さい。 それにしても作業が遅すぎる。 それだけのサンプル数でどれだけの時間がかかるんだろう。 初めはこんなものだっただろうか。 それにしても時間がかかりすぎる。 だからうまくいかないのではないか？ 14時前、書籍部へ行く。 注文しておいた本を買う。 「解決はしません 2」 内田春菊 それから保健センターへ。 予約の時間を覚えていなかったので待ち時間が長くなる。 今日は気分がいい。 用意していたことを話す。 「あのぉ・・・私は・・・うつですか？」 うつの特徴を挙げられる。 「これには当てはまるね。でも、あなたは複雑なうつなんだよ」 「複雑なうつ」と「ふつうのうつ」とどっちが悪いのだろうか・・・。 「私、うつだと言われたのでうつらしくしないと って思ってしまうんです」 「そんなことしなくていいよ（笑）」 「今日は（気分が）いいので・・・。先生に落ちてるところをお見せできないのが申し訳ないです」 「（笑）僕はあなたの楽しくしているところが見たいよ」 「はぁ・・・そうですかぁ・・・」 「夜、眠れないので眠剤出してください」 で、れんどるみん 出される。 先日のふらふらは れんどるみん ではなく、それと一緒に飲んだ薬の影響だと言われる。 れんどるみん は以前にも主治医先生に処方されているらしい。 記憶にないが、そうなのかも知れない。 とりあえず、1週間分。 「これで死のうなんてしないでね」 「こういうところでもらうやつではしません」 「『では』なのね（笑）」 「（笑）」 「あの・・・、私、たまに叫びたくなるんです。と言うか、力を発散させたくなるんです。叫ぶとか、何でもいいんです。壁にぶつかるとか、腕を思いっきり叩くとか、暴れたくなるんです」 「力がありあまってるんだね。合気道とか空手とかやったらどう？」 「はぁ・・・、そういうのは・・・」 さすがに「線路歩きたくなるんです」とは言えなかった。 「あの・・・、激うつの時に即効で効く薬を1回分出してください」 「そんなのないよ」 「そうですか・・・」 「あの・・・、一瞬で眠れる、いきなり眠れる眠剤、1回分出してください」 「ないよ。注射しないと」 「はぁ、そうですか・・・」 気分がいいのでよく笑う。 うつらしくないでしょう。 でぷろめーる 50mg 朝夕 11日分 れんどるみん 0.25mg 7日分 2，410円。 高過ぎ。 薬局でそれぞれの薬の単価を聞いてしまう。 でぷろめーる 98円くらい。 れんどるみん 36円くらい。 別に薬局の人の計算を疑ったわけでもないのだが、ちゃんとあってますよ みたいなことを言われる。 こんなに高いんじゃ続けられない（泣） 生協行く。 何も買わずに出る。 途中の自販機で麦芽豆乳と野菜ジュース買う。 デスクに戻る。 昼食。 クリームチーズブラン 半分 バランスアップ（メープルシロップ） 麦芽豆乳 野菜ジュース お腹いっぱい。 実験。 3回目の条件検討も敢えなく失敗。 4回目をする。 夕方、研修医先生の実験は終っていると思ったらまだ。 まあいいのですけどね。 で、暇なのでさらに新しい実験を始める準備をする。 今やっている分がなかなかうまくいかないのでもう一つ掛け持ちすることにする。 そうしないと待ち時間がうまく使えないので無駄。 で、発注。 来週から始められるだろう。 さらに暇だったので日記書いている。 実験に戻る。 研修医先生の実験、失敗。 何が原因なのだろうか。 わからない。 気の毒で仕方がない。 どう言えばいいのわからない。 とりあえず、「うまくいかないと辛いですね。私もこれ4回目なんですけど、ちっともうまくいかないんですよ。嫌になりますね」と言ってみる。 困ったね。 で、来週、実験の途中でお互いの作った反応液を交換してみることにする。 反応液を作る段階に問題があるとしか思えない。 本当にどうしてなんでしょうねぇ。
Apr 10, 2003
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れんどるみん は合わない
昨夜、寝れないのが嫌で薬飲む。 前回の退院前日の夜に自殺計画を話した時に処方されたもの。 ぐっすり寝てもらうからと、処方された。 この時はその効果はよくわからなかった。 実際なかなか眠れなかったし。 れんどるみん 0.25mg 白い粉（病院の袋に入っているので何なのかわからないが、かなり苦い） 6時20分、目覚まし鳴る。 枕元に置いてまた寝る。 目が覚めたのは9時半過ぎ。 誰かが来た（と思う）ので目が覚めた。 5分毎に鳴る目覚ましの音の記憶は全くない。 だるい。 ふらふらする。 この薬を出された時、先生に「明日ちょっとふらふらするかもしれないけどね」と言われた。 この時はずっとベッドの中にいて、退院を1日延ばして何もしなかったので、何も感じなかった。 しかし、今日はどうもふらふらする。 意識していないと斜めに歩く。 10時過ぎ、部屋を出る。 朝マックには間に合わない。 吉牛。 並盛と半熟たまご。 310円。 全部食べてしまう。 学校到着。 ふらふらふら。 実験。 眠い。 注意しないとミスをしてしまいそう。 やりにくい。 しかし、しない訳にもいかないのでする。 あんな薬飲んでは仕事にならない。 だめだね。 新しい実験は1回目の条件検討では失敗。 2回目も失敗。 3回目を考える気力もなく、今日は終了。 まだ17時半だが、やらない方がいい時もある。 今日動けるようにと思って眠剤飲んで寝たのに、悪い結果になってしまった。 明日保健センターでの診察日だから、違う眠剤をもらえるように言おう。 忘れていなければいいのだが。
Apr 9, 2003
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ひくい。
ひくい。 6時20分、起床。 7時40分頃、部屋を出る。 雨。 マック。 おいしくない。 雨、やんでる。 学校到着。 だるい。 実験。 昨日の続き。 腕からだるい。 試薬屋が注文聞きに来たのに何もないと言ってしまう。 本当はあったのに・・・。 思考能力なし。 お昼過ぎ、今日はもう帰って寝ようと思う。 しかし実験始めてしまう。 15時頃、お腹空く。 バランスアップ（バター） クリームチーズブラン 半分 さらにシリアルナッツバー（アーモンド） 上二つで止めれなかった（泣） 次の実験で使うモノが届く。 明日だと思っていたのに届いてしまう。 届いてしまったから条件確認をすることにする。 夕方、あの人からメールくる。 「（さくら）いっしょにはみれなかったねざんねんだね」 残念だったね。 でも「ざんねんだね」と言ってくれただけで私は嬉しいよ。 「来年は見れるといいね」と送ろうかと思ったが、来年のことはわからないからやめる。 19時過ぎ、終了。 デスクに戻る。 誰もいないと思っていたら先生が一人いる。 内心、驚いてしまう。 唯一私が話ができる先生ではある。 いつもなら先生が帰られる時、私に対しても何か言って部屋を出るのに、今日は無言。 無視されたのか。（よくあることだが） 私もここの先生の存在は無視する（意識（認識？）から外す）ことが多いので何も言うことはできないのだが、ショックだった。 社会不適応者だから孤立してしまう。 仕方ない。 自分が悪いのだから。 どこにいても生きにくい。 2003/04/08 19:54:35眠れなかった 寝付くまで発狂しそうだった。 叫びたくて、しかし叫べなくて、腕を思いっきり叩いて気を紛らわそうと思ったがしなかった。 暴れたい。 中途覚醒、酷い。 だるい。 腕からだるい。 うつだ。 自分に腹が立つ。 だるい。 2003/04/08 8:53:24
Apr 8, 2003
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思い出したこと
思い出したこと そう言えば、今朝は乗換駅でふと思ったことがあった。 ちらほらとホームに人がいたけど、今、ここで私が線路におりたらどうなるだろう。 電車来たらよくないけど、ちょっと線路歩いてみたい気がした。 あの駅は線路と線路の間が広いから、もし両方に電車が来ても避けられるだろう。 でも、歩いただけでも駅員さんにつかまって、電車が止まろうものならすごいお金請求されたりするのだろうか。 私は何となくで行動することがたまにあるので、気をつけないといけない。 さて、そろそろ終ったかな。 帰ろう。 ---------- これを書いている時にあの人からメールがくる。 時間にずれがあるのはなぜだろうか。 先のことを考えると不安になる。 先のことが決まっていないと何となくの行動を実行しやすくなる。 決めない方が気が楽であり、決めた方が気が楽である。 どっちもあり。 前者は「死にやすく」、後者は「生きなければならない」。 私はどちらでもいい。 どうでもいい。 結局、『何となく』決める。 2003/04/07 21:08:13バイト後に学校行くのは何ヶ月ぶりだろう 吐き気がする。 5時20分、目覚まし鳴る。 起きれない。 今日も起きたくない。 5時40分、なんとか起床。 6時半頃、部屋を出る。 バイト先近くのマックで朝ごはん。 今日はエッグマックマフィン。 時間になりバイト先へ行く。 平日なのにまだ誰も来ていない。 5分後くらいに店長登場。 開店。 今日は開店準備の途中でレジ番を言い渡される。 我ながら朝のラッシュ時の客さばきは見事だと思ってる。 朝、新発売の睡眠改善薬が指名で売れる。 20代中頃～後半くらいの女性。 どこで知ったのだろう。 電車の中吊り広告でもあるのだろうか。 昨日もおじさんが買って行ったが、眠れない人はたくさんいるのだろう。 何となく忙しい気がする。 朝の休憩も12時を過ぎるまでなかったし。 健康食品マニア（だと私が勝手に思っている）社員さんに色々な健康食品の新製品サンプルを頂く。 ダイエット食品などこれまでにもたくさんもらっているので何かお礼をしないといけないと思う。 お昼、お腹が空いてしまう。 お昼まだかなぁと時間を気にしてしまうほど。 店長忘れてるのかと思ってしまった。 疲れていたので落ち着いて座りたい。 なので、ドトールに行く。 ベーグルサンド（チキン）とコーヒー。 ベーグルサンドは美味しいので全部食べてしまう。 仕事再開。 案の定、お腹いっぱいで気持ち悪くなる。 何となくみんな忙しい。 17時、勤務終了。 疲れた。 学校へ行く。 デスクで少し休憩してから実験しようと思っていたのに、嫌いな先生がいたので休憩できず。 すぐに実験室へ避難。 仕方ないから実験開始。 1時間もかからない。 早く帰ろう。 ---------- 今日も仕事中になぜ死にたくなるのかを考えていた。 自分はオカシイと冗談でなく思った時に死にたくなる。 適応できないなら死ぬべきだと思う。 主治医先生に「あなたはうつです」と言われたので、うつらしくしなければならないと思ってしまう。 うつならうつらしく、落ちて自殺してしまった方がいいと思う時がある。 2003/04/07 20:02:52
Apr 7, 2003
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バイトでした。
夜の薬を飲み忘れる。 思い出したが面倒なので飲まないまま。 薬飲んでいないのに、吐き気がする。 夕食食べたのが悪かったか。 5時過ぎ、目が覚める。 まだ寝れる。 6時40分過ぎ、目が覚める。 どうして目覚ましが鳴らなかったのだろうと思うが、7時にセットしたことを思い出す。 そろそろ起きないといけないなぁと思いながらうだうだする。 7時、目覚まし鳴る。 起きれない。 起きたくない。 5分毎に目覚まし鳴る。 眠ってはいない。 うだうだしているだけ。 7時半、起床。 8時半頃、部屋を出る。 バイト。 吉野家の牛丼安くなっているので朝ごはんにしようかとも思うがやめる。 いつも通りマックへ行く。 さらにキヨスクでバランスアップ買ってしまう。 キヨスク限定、ハニーパンプキン味。 なかなかいける。 時間になり、店へ。 今日も誰もいない。 ふつうに働く。 昼食は抜きたいところだが、食べてしまう。 バランスパワー（バター味）を試してみる。 甘いのでよくない。 期待外れ。 シリアルナッツバー（アーモンド)を試してみる。 かたくて食べ応えがあっていい。 気に入る。 あの人にメール送る。 反応なし。 ふつうに働く。 先週は学校に行く日はノーメイクでいたが今日は仕方なくしている。 少し顔が痛く感じる。 皮膚は強いはずなのに。 頭痛。 これは筋緊張性頭痛だろう。 最近、多い。 20時、勤務終了。 お疲れ様でした。 店長にカフェオレご馳走になる。 どうもありがとうございます。 帰宅。 夕食なし。 きっと食べると気持ち悪くなる。 薬は飲む。 ----------- 仕事中、大切にしたい人がいるのになぜ死にたくなるのかを考えていた。
Apr 6, 2003
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学校でした
6時20分、目覚まし鳴る。 起きれず。 雨音で起きる気が失せる。 目覚ましを枕元に置き、格闘。 私の勝利。 7時半、起床。 8時半くらい、部屋を出る。 寒い。 朝マック。 土曜日だからかお客さんはほとんどいない。 それでもしばらくすると人が増えてくる。 学校到着。 実験。 12時から抄読会。 朝来るのが遅かったので予定のところまで実験できず。 あと30分あればできたのに・・・。 引き続きミーティング。 特に何もなし。 研修医先生に実験ご用意できたことをお伝えする。 頑張って下さいませ。 で、実験。 足りなかった試薬が届く。 月曜日に英会話の予約を入れなかったので、バイトが終わってから学校に行くことにする。 月曜日に続きができるように実験を仕掛けておく。 裏実験、早く終わらせよう。 次の実験の準備をする。 どれにしようか・・・候補はいくつかある。 すぐにできそうなものを選んでみるが、うまくいかない。 結局データベースからもう少し情報を得ないといけない。 偶然にも簡単にわかる。 そうか、こうやって調べればよかったのか、などと嬉しくなる。 勘に頼って発注までしておく。 やってみなけりゃわからない。 20時前、終了。 昼食抜いたが、夕食買ってしまう。 早く帰宅するとだめだな。 ごはん食べてしまう。
Apr 5, 2003
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だめだめ大学院生、やっぱりだめ。
早朝、誰かが来たのかと思って玄関まで行く。 でも誰もいない。 空耳。 悪く言えば、幻聴。 「おいおい、しぞ かよ」と思ってしまったりもする。 考えが短絡的。 6時20分、目覚まし鳴る。 昨夜は早く横になったのに起きたくない。 それでも起きる。 7時半くらい、部屋を出る。 今日は米が食べたい気分。 なか卯で納豆食べる。 学校。 試薬が足りないので実験できない。 研修医先生用の実験ならできるが、私がとってしまってはいけないだろうからできない。 続きの実験少々とデータの整理をするくらい。 お昼くらいには終ってしまう。 論文読むとか、そういうのをすればいいのだろうが、しない。 お昼過ぎ、悩んだ挙句、カラオケ行く。 2時間、叫ぶ。 今日も鬼束が9割を占める。 何やってるんだろう。 学校戻る。 授業料の納付がそろそろ。 上がっている。 はぁ・・・。 生協で昼食買う。 バランスアップ、麦芽豆乳、飲むヨーグルト。 バランスアップを1個にするか2個にするかでかなり悩んでしまう。 結局1個。 その代わりに飲むヨーグルト。 食べる。 お腹いっぱいで気持ち悪くなる。 仕方がないので研修医先生用の実験に手を出してしまう。 恐らく私がやれば2週間で終わりそうだが、彼がやると数ヶ月になるのだろうな。 実験する日がとれないから仕方ないのだけども。 この系はどの工程も短時間で済むので彼にはもってこいだと思う。 さらにやることがないので試薬が足りないだろうと思いつつもやってみる。 案の定、足りない。 中途半端なのはまだいいとして、やった分が失敗に終るのは悔しい。 早まったか・・・。 20時半、終了。 次の実験の準備をしなければ。 そろそろ裏実験が終ってしまう。
Apr 4, 2003
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存在
学校。 実験。 試薬足りない。 やる気も足りない。 早めに帰宅。 母からメール。 電話。 あまりいい気がしない。 テレビつまらない。 嫌な記憶。 お金嫌い。 夜、悲しい。 泣く。 一緒に死んでくれるか？ あるいは、一緒に生きてくれるか？ 私の存在は関わりの大きな人の生活を乱す？
Apr 3, 2003
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ちゃっと
ちゃっと あの人がいなくなるかと思いました。 いなくなったら、私もいなくなるから、とうとう終わりかと思いました。 確実な量でやらないといけないと思いました。 寝ていてよかったです。 私は自己中なので、私より先にいなくなられるのは困ります。 私の方が先にいなくならないといけません。 寝ていてよかった。 私の思考回路はやっぱり正常ではないのでしょう。2003/04/03 8:24:16久しぶりに指導教官とコミュニケーションがありました 6時20分、目覚まし鳴る。 起きれず。 7時20分頃、うだうだしながら起床。 怠け病。 今日もノーメイク。 皮膚の調子がよくない。 8時過ぎ、部屋を出る。 雨。 朝マック。 完食。 いつも飲んでる るぼっくす と間違って、前にもらって残っていた でぷろめーる を飲んでしまう。 同じだからいいだろうけど。 コンビニ寄る。 ほぐすサプリ とやらを買う。 酢らしい。 学校、到着。 朝っぱらから嫌いな先生がいる。 当直だったのだろうか。 とっとと実験室に避難。 実験。 うつうつ。 さすがマック。 お腹空かない。 昨日は吉野家で焼魚定食を食べたらお昼にはお腹が空いて仕方がなかった。 私の胃はマックのマフィンを消化しにくいに違いない。 そういうことにしておこう。 昼食なし。 実験。 研修医先生用の実験、条件決定。 うまくいっているのか判断できなかったが、どうやらこういうもののようである。 研修医先生用に若干の修正を検討。 ミーティング。 久しぶりな気がする。 実験。 夕方、お腹空くが、ほぐすサプリ でお腹膨らます。 あまりおいしいとは思わないが、お腹はいっぱいになる。 カロリーが表示されていないのが気に食わない。 夜、最後の実験の前にアミノバイタルゼリーとカフェオレ。 うちの建物内に自販機が設置されたので利用してみる。 これでお腹いっぱい。 むしろ気分悪い。 21時半、実験終了。 雨、まだ降っている。 2003/04/02 22:11:36
Apr 2, 2003
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なし
学校。 桜。 実験。 早く死にたい。
Apr 1, 2003
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