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2009年02月の記事
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いろいろあった。
一昨日、入試が終わり帰ってきました。心身ともに疲れました。試験は、英語と化学は簡単でしたが、数学は周りがどれくらいできたか分からないので微妙です。昨日は、先生との約束どおり病院へ行きました。親も行く予定だったのですが、仕事で行けれないとの事で、一人で行きました。色々話しました。次は、３日に来てくださいといわれたので、来週は来たくないと言いました。かなりダダをこねましたが、受け入れてもらえず、先生のお願いということで必ず来てくださいと押し切られて予約表を出されてしまいました。そして、昨日の夕方は久しぶりに、知り合いに会いました。痩せたねぇと言われました。障害年金の相談とかできてよかったと思います。。。それにしても、疲れました。今日は１日部屋の掃除です。
2009.02.28
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祖父の生命力を感じたい。
調子があまりよくないままですが、入試のため明日から家をあけます。去年とは違い、近い場所なので、移動が楽です。滞在期間も短いので、荷物も少ないです。今日は、しばらく家をあけるので、入院している祖父の病院へお見舞いに行きました。祖父は昨年末に脳内出血倒れ、病院を転々としておりますが、最近あんまり調子がよくないようで、私が行っても反応してくれませんでした。かなり危ない状態であるのに、親を除く兄妹４人は一度もお見舞いに来ません。。。何か、かわいそうで仕方ないです。入試が終ったらまた祖父に会いに行って、反応はなくても話しかけようと思います。
2009.02.23
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こんなに鬱になったのは初めて
今日も何もできませんでした。。。何か自分でもびっくりするくらい調子が悪くて、さえないです。火曜日から、泊まるのでその準備もしないといけないのですが、まったく頭が働きません。まぁでも部屋はきれいになりました。。。何か、いつもの自分ではないので、辛いです。明日こそは早起きして図書館へいけたらいいなと思います。
2009.02.21
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元気がまるっきしでない。
今日は 家に居ました。お昼ごはんがないので、少し買い物に出ました。最近、かなりヤル気が落ちているので、同じ格好ばっかりです。明日は天気が良いという事なので 早起きして図書館へ行こうかなと思います。火曜には旅立たないといけないのに、こんなんで大丈夫なのでしょうか・・・。
2009.02.20
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寝逃げ早起きは三文の徳
昨日は病院で色々話したせいか、調子が悪く、寝逃げしました。今日は早起きをして家で勉強しました。来週はいよいよ試験です。もともとの志望校はかなり遠くにあったのですが、経済的な理由と個人的な理由で、家から通える大学を受験する事になっています。今の調子で来週、行くことができるのか不安ではあるけれど、この１年の終止符を打つためにも何とか行くことができたらと思います。
2009.02.19
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なぜか、診察代が消えた。
今日は主治医の先生が時間をとってくださって、ゆっくり話す機会を設けてくださいました。先週かなり危ない境域にいたので、｢来てくれてありがとう｣と言われました。。最初は、手紙を渡したりして、ほとんど話さなかったけど、時間が経つにつれて、話せるようになり、ぼつぼつと喋りました。これからの事についてはあまり話しませんでした。。。主治医に心理療法や障害年金などなど、色々手立てはあると言われましたが、心理療法は即答で｢いやだ｣と拒否しました。障害年金は気が進みません。。。最後に私は、主治医や頼れる人に会えなかったことが、自分の中で不安を湧かせていたんだと言ったら、先生は、２週間後だった次の診察日を急遽来週に変えてくれ、絶対来るように約束されました。約束を守れる自信はないと言ったら完全な約束なんてないから、無理して守らなくていいと言われました。。。さっきは絶対っていったのになぁと思いました。今日は、主治医の外来担当日ではなかったせいか、、、医療費を請求されませんでした。30分以上も話したのに何か悪い感じでした。今日の約束は本当の約束で、先生はわざわざ私のために時間を割いてくれたのかもしれません。。。なのに、後ろ向きな事ばかり言ってしまった・・・。仕方なく、先日この病院の夜間診療でお世話になったので、その会計に行ったのですが、、、その精算もないとのこと・・・。でも、あの夜、当直医に診てもらったし心電図もとったし処置もしてもらったので、何かしら精算はあるはずなのに、何もない。。。何かの間違いなのか、主治医が何かやってくれたのか謎です・・・。受付の人も不審に思ってどっかに電話をかけていましたが、やはり払わなくていいのだと・・・。今日は大量にお金を持っていったのに１円も使わずに帰ってきました。
2009.02.18
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カウンセラーはするどい。
今日は図書館で勉強していました。集中力がまだ回復していないので、４時間ほどしか勉強できませんでしたが、図書館で本を読んだりもしました。ふと、今日はスクールカウンセラーの来校日だと思い、おもむろに学校へ行きました。私は体調を崩して休んでいる事になっているので、ちょっぴり変装していきました。カウンセリングルームに直行して、１時間ほど先生と話しました。先生に、しばらく、気軽に話せる人に会っていなかったから、大量服用してしまったんじゃないかと聞かれました。私が胸のうちを話せるのは、主治医かカウンセラーくらいです。最近、主治医とはうまく行ってなかったので、診察にも行っていませんでした。カウンセラーともあまり会う機会がなく、私は周りからの精神的フォローが受けることができなくなり、また一人で殻の中に閉じこもっていたのかもしれません。カウンセラーにドンピシャ言われてかなり動揺しました。主治医とうまく行かなくなり、診察もサボりまくって、自分でも気付かない間に空虚感を感じていたのかもしれません。。。カウンセラーは主治医ほど、私の事情を知っている方ではないけど、学校生活を送る上では重要なアドバイザーでした。私はこの３月で両方を失うかもしれないという妙な不安にさいなまれていたのかもしれません。。。今日は、色々自己分析ができてよかったと思います。。。しかし、、、気持ちが晴れません。。。人と話すとだいたいいつも元気が湧いてくるのに、今日は全然ダメでした。何か胸につっかえたまま、苦しいです。
2009.02.17
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何かやってみよう。
ここ、２、３日、何もできない日が続きましたが、明日からまた図書館に行こうと思います。。。。３時間でもいいので勉強ができたらなと思います。
2009.02.16
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病院は億劫だ。
調子があまりよくないです。今週、病院に行くのがすごく億劫でなりません。。。今は、先生と何を話しても前向きな事は言えないし、感情的になってしまいそうで、恐いです。また、私は、わけの分からない行動をとってしまいそうで、、、本当に恐い。かといってずっと家にいるのも恐い。あぁ、、、どうすればいいんだろう。
2009.02.15
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お菓子をあさる
昨日ぐらいまで、吐き気と下痢がおさまらず、あまり食欲がありませんでした。この何日かでかなり痩せてしまったような感じです。しかし、何か今日は、食べだしたら止まらなくなり、お菓子をもぐもぐ食べてしまいました。食べていると、落ち着きます。最近、吐いたりはまったくしないけど、でもあんまり食べ物にあたりたくないです。
2009.02.13
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思わぬところで新しい出会い。
先週末から色々ありましたが、、、昨日から学校に復帰しました。すさまじく体調が悪かったのですが、内科でもらった薬で何とかなりました。コメントやメッセージありがとうございました。。。まだまだ不安定ではありますが、、、周りの人にウダウダ頼りながら、、入試だけは受けに行きたいと思います。今日は、新しい出会いがあったので書いておこうと思います。夜９時ごろ自宅マンションに着いてエレベーターに乗ろうとしたところ、知らないおば様に鍵をなくして家に入れないから、鍵屋の電話番号を教えてほしいと言われました。それは、大変だと私は電話帳をとりに帰り、色々なところに電話したのですが、、、結局、マンションのゴミ置き場で鍵が発見されるというオチで一軒落着しました。そのおば様は、後でお礼を言いにうちに来てくれて、娘がパリに住んでいて、一人で寂しくしているので、今度うちに遊びに来てくださいと言われました。私は、小学校の頃にこのマンションに引越してきましたが、ここのマンションでは一人も今まで親しくしたことのある人がいないので、嬉しかったです。
2009.02.11
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本当に、死にたいあなたへの処方箋。。。。
昨晩、夜間診療に行きましたが、今日、診察に来るように言われたので、親に病院に電話をしてもらい事情を話してもらい、主治医に会いに行きました。２ヶ月ぶりに会いました。私は、一言もしゃべりませんでした。先生は相当困っていました。20分くらい黙っていたら、無理矢理喋らせれました。。。それからは、主治医と言い合いに。。。私は嫌になったので、｢もう帰りたい。帰らせてください｣と泣きながら言いました。そしたら、｢ちょっと休もうよ｣と言われ、、処置室に案内されました。そこで、他の患者さんの診察が終るのを待ちました。。。私は、、、くまよちゃんとペコちゃんを持って行っていたので、病院の金属の台車？？みたいなやつに並べて、お守りの手紙も並べて遊んでいました。ベットには寝たくなかったので、しゃがんで遊んでいたら、診察の間に主治医がやってきて、｢ちゃんと寝てよう｣と言われました。。その後処置室から、逃亡し小児科に子どもを見に行こうとしたら、新人の看護師さんが捜索に来て、捕獲されました。。。それから、また主治医に呼ばれて、診察。。。私は、またしてもほとんど喋りませんでしたが、｢ハルシオンがほしい｣と欲しい薬だけははっきり言ってしまいました。。。先生は出せないと言い、私が｢お願い＞＜｣って言ったけど、、ダメだといわれ、｢ちょっとだけでいいから～～｣とダダをこねまくって、｢３粒なら出してあげる｣と言われ、少しだけ出してもらえました。４粒で、８日間頑張ります。。来週、また来るように言われました。来週の予約がうまっていたのか、私が、診察を長引かせるからか、、、主治医の外来日じゃない日にくるように言われました・・・。せっかく、１ヶ月まで診察間隔をあけたのに、、また１週間。。。私はこれからどうなるのか・・・・・何だかんだいって次の診察まで生きているのかと思うを自分が嫌になります。。。薬局に行ったら、ハルシオン４錠だけのおくすりはどの番号よりも早くできていました。。。
2009.02.09
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救急へ行く。
昨晩、私はどうにもならないくらい落ち込んでいて、間違った薬の飲み方(ODではなく)をしました。その結果、すごく体調がすごく悪くなりました。寝逃げをしようと思って睡眠薬を普通に飲んで寝ようと思ったのですが、ますまう体調が悪くなり、ますます薬も飲んでしまって、気持ちも不安定になってしまいました。親がたまたま部屋にきて、異常に気付き、かかりつけの病院に電話をしてくれて、そこに行く事にしました。お兄ちゃんが抱っこしてくれました。。。病院では救急の看護師さんが、ずっとそばにいてくれて、私はその人の指をずっと握っていました。。。黒い液体を大量に飲まされて、心電図をとって異常はないので、帰っていいと言われ、お兄ちゃんと一緒に帰りました。タクシーに乗る時振り返ったら、看護師さんが送ってくれていて、手を振って帰りました。私は、その気がなかったとはいえ、薬を大量に飲んでしまったことをすごく反省しています。。もう、親に今年の受験は諦めようといわれています。。。でも入試は受けたい。まだ体調がすごく悪いので、これからどうなるかよく分かりませんが、、、、、済んだ事は済んだ事で前向きに考えて行きたいと思います。
2009.02.08
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調子わるい
こんな大事な時期に調子が悪くて困ってます。朝からグロいことを考えたりしてしまいます。明日は、色々な人と話して、正常な精神を取り戻したいと思います。しんどい時は無理をせずに、自分の体に優しくしてあげよう。いつかまた、元気が湧いてくるはず。。どうか、見守っていてください。。。
2009.02.05
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何か薬が多いと思ったら！
昨晩は、調子が悪くなり、朝方３時頃まで起きていました。３時間弱の睡眠をとって朝イチで病院に行きました。朝イチで行かないと相当待たないといけないので気合で起きました。薬の処方だけもで簡単な診察を受けなければならず、勉強しなら順番を待っていました。欲しい薬と次の予約希望日をメモに書いて、それを担当の先生に渡そうと思って教科書にはさんで勉強をしていたのですが、名前を呼ばれてメモを取り出そうと思ったら、、どこに挟んだか分からなくなっていました。診察室に入ってからも、教科書をパラパラやっていたら、知らない先生に、｢今は、落ち着いてますか？｣と言われました。かなり不審な行動だと思われたと思います。結局メモは見つからず、私は一言も喋りませんでした。でも、その知らない先生が融通の利く先生で、私が困っているのをわかってくれて、私がYesかNoで答えれるように質問を変えてくれました。口調も方言なまりで、とても親近感のわく良い先生でした。私は、一言も喋ることなく、薬をゲットし、次回の予約まで入れることが出来ました。しかし、、、薬が、、、60錠しか必要でなかったのに、メモが渡せなかったがために、なんと驚きの180錠も処方されてしまいました。こんな不安定な時にこんなにたくさん薬をもらうと困ります。。。。今日は、もう疲れたので寝ます。。。早く元気になりますように。。。またいつか今日の先生とお話できるといいなぁ。
2009.02.04
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病院きらい
頓服があと１錠しかないことが発覚！！明日は約２ヶ月ぶりに病院へ行こうと思います。朝イチで行って知らない先生に薬を出してもらって学校へ直行しようと思います。いつのまにか病院はすごくすごく遠い存在になっています。昔のように温かい気持ちになることもなく、イライラしてばっかりで、疲れる。何の期待もせずに、淡々と薬だけもらって帰るの１番健全だと思います。。
2009.02.03
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食べれる幸せ
だいぶ調子がよくなってきました。今日は、入試用のスーツを買いにいきました。去年も買ったのですが、、、今より10キロ以上太っていたため、サイズが全然合わなくなっていたので、仕方なく新しいのを買いました。昨年は、13号でもズボンがくるしかったのですが、、、今年は９号のズボンがぶかぶかでした。すさまじい肉体変動だなと思いました。最近、私は壊滅的な食欲で、食べて食べて食べまくっているのですが、周りの人から｢もっと太れ｣とか｢ちゃんと食べてる？｣とか言われます。特に何もやっていないのですが、どうしてこんなに痩せてしまったのか謎です。昔は、体重や体型を意識していた時期がありましたが、今は全く何も考えていません。好きな物を好きな時に食べるし、食べる事への罪悪感もなくなりました。もしかしたら、それが１番だったのかなーと思います。変に体重を意識するから、拒食と過食を繰り返して泥沼になってしまったのかもしれません。。あの頃は本当に辛かったけど、今は、食べれることがすごく幸せです。
2009.02.01
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