2010年01月の記事
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薬飲んでも寝れないと身体がだるい。
昨晩はほとんど眠ることができず、今日は調子が悪いです。なぜか１時間おきに目が覚めてしまいました。ところで、昨日偶然、入院中に同じ病棟だった人に会いました。私は入院中と全く違う容姿だったので相手に気付かれることはありませんでしたが・・・入院中、辛かったことなどを色々思い出してしまいました。←これが原因で昨日は冒険に出たのかもしれません。昨日のむちゃくちゃな行動のせいか、睡眠不足のせいか、今日は１日ダークに布団の中で過したいと思います。明日は、心理療法と診察が待ってます。。。頑張ろう、もう少しだ。
2010.01.31
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冒険がしたくなるお年頃。
基本的に一人で電車やバスに乗れないのですが、ふと今日乗れるような気がして乗って見ました。案の定、途中で気分が悪くなり、頓服飲みまくり・・・汗。電車で行くようなところなんて病院くらいしかないので、病院のある駅で降りました。そして、何をするわけでもなくバスで帰る惨めな私・・・。何をやってるんでしょう。しかも今日は、土曜なので観光客がやたら多く電車込み込み＞＜帰りのバスは吐き気との戦いで、２人席を一人で占領してもがいてました。もう譲り合いなんて言葉がどうでもよくなるくらいしんどかったです。無駄に電車賃とバス賃のかかっただけの冒険でした。
2010.01.30
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服を買ってひきこもり奪回？
今日は、男の人と会う予定でしたが、仕事の都合でドタキャンされました。正直、ホットしてます。。。昨日の夜全然眠れなくて不眠時、不穏時頓服たくさん飲んでしまったくらいだし・・・。予定外に時間に空きができたので親と買い物に行きました。絶対自分からは自分の服を買わない私に親がたくさん服を買ってくれました。ひきこもりがちの私には冬服が少なく、いつも同じような服ばかり着てるので親も哀れに思ったのでしょう。大切に着たいと思います。
2010.01.29
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冬はひきこもりやすい。
もともと寒さに弱い上に、最近体脂肪が落ちたせいか、さらに寒さに敏感になり、外出する時は６枚くらい着てます。ショーウインドウに映る私は、まさに妊婦・・・。冬は、どうしても、ひきこもりがちになっていけません。春になると色々動き出すと思うのですが、今は、暖房のきいた部屋が１番安全かと思う今日この頃です。
2010.01.28
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約束をやぶる不良患者。
非常に疲れてます。訳あって・・・。そういえば、月曜日に主治医やカウンセラーにもう１週間、自傷や男性に会うのは我慢でと言われましたが、その瞬間に限界がきて、某男性に｢会いたい｣とメールしました。残念ながら、仕事で多忙のようでまだ会えていませんが、近々会うと思います。別に自暴自棄な感じではなく、ただ誰かに会いたいといいうだけです。会ったら、自暴自棄になるかもしれませんが・・・汗。
2010.01.27
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とりあえずお金が必要
ということで、アルバイトを探してみたりしましたが、やはり今の私には男性のいる職場で平常心を保って働くことは困難なので諦めました。でも、所持金が300円弱・・・沈これでは来月に落ちる携帯代も払えません。まぁ親に言えば携帯代2000円くらい払ってくれるでしょうが、24歳の私としては情けないのです。結果的に、派遣会社に登録して、単発の仕事を紹介してもらう事にして、今日登録に行って来ました。半年以上ぶりに化粧をして、やや疲れましたが、すごくきれいなオフィスだったので、化粧してよかったとつくづく思いました。(格好はやや問題ありでしたが・・・汗)今月までに仕事が何件か入ればいいのですが・・・
2010.01.26
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迷惑患者再来。ハンスト中でイライラしてるんです。
今日は、心理療法と診察でした。カウンセラーとは話題が男性問題ばっかりで負担でしたが、体型と男性問題の関係について話す事ができたのはよかったと思います。問題は診察です。私が、男の人に会わなかったのと無傷できた事に対してすごく嬉しそうにしていたのに腹が立って、「やっぱり会えばよかった」とぶつぶつ文句をいいまくりました。「会ってもいいことなんてなかったでしょう」と言われても、こじ付けで男と会う利点を言いまくったりして、主治医を虐めてしまいました。会わなかったのは最終的には自分の意思で決めたことで主治医を責めるのは間違っているのですが、イライラの行き場がないので主治医が可愛そうな事になっています。主治医は、「また１週間我慢して、納得の行かないことがあるのなら来週の月曜に言ってもらって、男の人に会うとかはまたそれから決めてね」と言われました。ぶっちゃけ、男と会う気なんてもう無いんです。会いたい気持ちはあるけど、もう先方に「もう会えない」とメールを返したので、会う事もないんです。だから、会うとか会わないとかじゃなくて、もう会えないことに私は寂しさを感じているんだと思います。だから、主治医にもここぞとばかりに八つ当たりしまくってしまいました。いつになったらハンストが終るのでしょうか・・・
2010.01.25
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主治医に手紙を書く。
木曜日に調子の悪い私に、主治医が「また手紙を書いてきてよ」と言われました。切羽詰まった時に手紙なんて書けないよーーと思いましたが、昨日は４時間の昼寝で頭が冴えていたので久しぶりに主治医に手紙を書きました。明日、渡そうと思います。普段、私は話したいという気持ちがあるのですが、どうしても話し始めは緊張して何もいえません。というわけで、診察室に入って先生に「どうですか？」と言われたら、何も言わず手紙を渡すのです。手紙にはいつも、どうですか？の返事を書くようにしています。１度、話題が出れば、話す事ができるので、手紙はかなりいい役割を果たしていると思います。
2010.01.24
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明日まで何事も起こりませんように。
３日前に病院に言ったばかりなのに、明日もう病院です。４日間自傷我慢という事でしたが、何とか守れそうです。昨日は、自己誘発嘔吐と寝逃げの繰り返しでしたが・・・汗。色々な方からメッセージやメールをいただいてますが、まだお返事できそうにありません。あしからず。。。元気になったらまた、返信します。
2010.01.24
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診察日の間隔が最短になってる。
今日は診察日でした。診察に行く前に、昔付き合いのあった男性からメールが来るというアクシデントがあり、私はかなり動揺していました。「男に会いにいく」「もう自傷してもいいだろう」とか自暴自棄な事ばかり言いまくって、押し問答を30分以上してしまいました。その結果、次の診察が月曜という事になり、「４日だけお願いだから我慢して」という結果になりました。先生の必死加減もこちらに伝わってくるのですが、こっちはこっちで切羽詰ってどうしようもない感じでした。「自傷したらカウンセリングが継続できなくなるでしょう？」という言葉に、「いいです。カウンセリングがなくなったら自傷しまくります」とか、もう売り言葉に買い言葉。４日間自傷は我慢するけど、男には会いに行くかもしれないという結論で締めくくろうと思いましたが、主治医に「それもダメ」と言われ、ムスっとして帰りました。４日間が長いなぁ。
2010.01.21
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脱！布団。
布団生活から脱出するため、昨日お風呂に入ったのはいいのですが、な、なんと床ずれ的なものが出来てました・・・汗。もともと尾てい骨が出ていて、硬い椅子に座る時とかはクッションを持参したりして防いでいるので、これは絶対寝すぎだと思いました。『脱、布団』のため、昨日は夜に元担任に寒中見舞いを書きました。喪中はがきがきていたので、たげに寒中見舞いを書いてみました。国語の教員なのに、こんな手書きでいいのかと悩みましたがハガキが１枚しかなかったので良い事にしました。もう、何年も会ってないのですが、メールのやりとりや年賀状のやりとりだけしています。卒業する時の最後の言葉が「死ぬなよ」だったのが今になってとても印象的で、毎年年賀状に「生きてます」と書いてます。今回も書きました。今の私にとっては重たい言葉です。今日は、お昼寝を我慢して、色々センター試験の整理などしていました。今後何をやらなくてはならないかとか色々計画も練ったりしました。まずは、バイトだな・・・。
2010.01.20
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今日こそお風呂に！！！
今日はお風呂に入ろうと思い、今お湯を入れています。久しぶりに半身浴をしてデトックスしてこようと思います。大分、元気を取り戻してきました。
2010.01.19
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とりあえず、寝る療法。
無事センター試験を受けてきました。思ったよりも体調がしんどくなく、普通に受けることができたのですが、終った後にずどーんと疲れがきました。精神的にもあまり調子がよくなくて、自傷したいモードから抜け出せずにいます。昨日はそんな状態で心理療法にに行ってきました。かなり暴走しかかっていた私に、カウンセラーは厳しく｢今日は予定を全部キャンセルして家に帰って頓服飲んで早く寝なさい｣言いました。いつも穏やかなカウンセラーがめっちゃ恐かったので、言う通りに家に帰って夜８時には布団に入って寝ました。木曜の診察まで我慢できればいいのですが、寝てばっかりいるのもちょっと辛い感じです。あまりにもしんどいのでもう２日間お風呂に入ってません。汚いです。朝、髪の毛だけ洗ってます。あぁー、汚すぎる。
2010.01.19
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調子が悪い事を言える相手がいるだけでも感謝せよ
昨日は診察に行ってきました。調子の上がらない私は、自傷宣言予告をして主治医を困らせてしまいました。本当にテンションが低くて診察室に入って５分以上何も話せず、手紙だけを渡して、それを読んだ主治医の問いかけに首をタテかヨコに振るので精一杯でした。今回、入院もして、心理療法を受けて、診察もして、こちらからできるベストの治療をしているのに、今自傷をしてしまったら、もう何もできませんよ・・・と投げやりな事を言われてしまいました。果たして今がベストなのか？？？と思ってしまいましたが、いずれにせよ、いざ自傷する時になったら、もう私は私ではなくなり、病院なんかどうでもよくなり、全てを放棄すると思うのでもうどうしようもないです。主治医の投げやりな言葉にちょっと複雑な感情を持ってしまいましたが、何だかんだで30分近く話したし、主治医も親身になってくれていたと思います。それに10日、人と話さなかったのでいい刺激になったと思います。来週は、心理療法の日と診察の日が別なので２日病院に行かなくてはなりません。
2010.01.15
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調子が悪いと布団が居場所。
昨日は調子が悪く布団の中での滞在期間が長かったです。色々自責の念は湧いてきますが、自分を守るためには今はこれが１番なんだと言い聞かせています。今日はやっと病院です。いつもの７日間隔が10日になっただけでこんなにも違うのかというくらい３日が長かったです。週末から昨日にかけてが調子が悪かったせいもあると思います。さて、この土日はセンター試験です。色々あった１年でしたが、勉強の事は片時も忘れる事なくやってきました。予定外の入院が２回もあり、準備不足となってしまいましたが、もうそれは仕方ない事として、今の自分ができることだけをやってこようと思います。まぁ、受けに行ける身体が今ここにあるだけで幸いです。受験会場が僻地であり、電車とバスを利用して１時間以上かけていかなくてはならないようなところなので、明日からホテルに前泊します。
2010.01.14
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親の感情に左右される私
私の親は小さい頃からいつもピリピリしていました。片親だったので色々ストレスもあったのだと思います。今でも、口調が厳しかったり、怒った物言いをする事が多々あります。私は小さい頃から、親を怒らせまいと精一杯努力してきたので、今でも親が機嫌が悪いと自分が何とかしなくてはと思ってしまいます。そして、親の機嫌が悪いのは自分の責任だと勝手に思いこんでどんよりしてしまいます。｢もうこの歳になって親に左右される必要はないよ｣とよく言われるのですが、そういう問題ではないのです。私は、明るく元気な親と元気な自分との生活を送りたいのです。
2010.01.12
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筋肉が醜い。
階段を上るせいか、最近やけに足のももとふくらはぎに筋肉がついた気がします。脂肪よりはましですが、何か、ムキムキになるのもいやなので、どうしたら筋肉が落とせるか考えています。筋肉を落とすためには、たんぱく質をとらない、無駄な運動をしない、のこの２点ですぐに落ちていくと思いますが、あまりにも不健康すぎます。足の筋肉を腕の筋肉する魔法みたいなものがあれば嬉しいのですが。
2010.01.12
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とにかく極端。
最近、毎日同じ服を着ているような気がします。予備校に通ってた頃はそれなりコーディネートして、それが楽しみでもあったのですが、今は誰にも会わないことや外出時間が短いのを理由に同じく服ばかり着ています。というか、まともな服(洗い立ての服)を着るのは病院に行く時だけで、あとは次の通院日の前日まではほぼ同じ服を着るという形でしょうか・・・。意外なところで人と会う事の意義を感じます。。。このように、外からみると結構汚い生活をしているのですが、当の本人は潔癖だと思ってるのです。毎日、部屋をキレイに掃除してから寝るし、お風呂では死ぬほど体を磨くし、髪は１日でも洗わなかったら眠れないし、１日に何度も石鹸で手を洗います。極端すぎます。２,３日１度は服を着替える習慣と、部屋の掃除は手抜きを許して、体を洗うのもほどほどに出来たらいいのになぁと思うのは簡単なのですが、実際問題難しいのです。
2010.01.11
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これだから祝日は困る！
今日は本来、心理療法と診察の日でしたが、休日のため病院もお休みです。次の診察は今週の木曜で心理療法は来週の月曜です。診察まで、あと何日寝ればいいかとか指折り数えています。小学生みたいですね。週１回の診察が飛ぶと精神的に負担になります。無事に木曜日と迎えられるといいなぁ。
2010.01.11
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短い時間なら外に出れるようになったけど・・・
最近、１時間ほどなら一人で外にでてもよいという許可が下りたので夕方になると変装して出かけます。外に出ること自体の負担は軽減されたのですが、やはりバスに乗ったりはまだ無理です。今日は、どうしてもバスに乗らなくてはならなかったのでチャレンジしてみたのですが、途中で圧迫感に耐えれなくなって下りてしまいました。まぁ、こんなのは日常茶飯事です・・・。練習すれば大丈夫とか簡単に人は言うけど、もう何年悩まされてる事か。。。本人の立場に立って考えてくれない人は失言が多いです。
2010.01.10
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死人生活からは奪回できたけど。。。
昨日は１日、死人のような生活をしてしまいました・・・。今日は昨日よりは落ち着いてますが、元気ではありません。でも今日は勉強をしようと思います。休み休みですが・・・。最近、夜がなかなか寝付けなくて、追加薬を飲んでしまいます。追加薬はちゃんと処方されたものですが、退院後、ほとんど飲んでいませんでした。しかし、この２日連続で服用しています。次の診察は今週の木曜なので、それまで在庫が間に合うか心配です。まぁ、でも夜眠れないくらい大した事ではないですが。
2010.01.10
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自己嫌悪がひどくて
思わぬところで調子を崩して、ほぼ寝たきり状態です。あらゆる衝動性と止めるためには寝ることしかできず、薬を飲んで寝てます。しかし、調子はイマイチ・・・。はぁ、自己嫌悪がつよく、自分のこの手、この足、この体、この存在が、気持ち悪く、憎く、耐えられません。疲れた。
2010.01.09
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パソコン制限。
２週間前の火曜日に私はパソコンであるページを見てる途中にパニック発作になり、最終的に夜間救急外来に行くはめになってしまいました。そんな事もあって、主治医にパソコンなど、刺激の強いものはまだ早いと言われました。なので、パソコンではこの日記を書くのとメールチェック以外は、たとえニュースであっても開かない事にしています。テレビも見ないし携帯も使わないので、私はかなりアナログな生活を送ってると思います。
2010.01.05
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☆カウンセリングと診察で色々語る☆
昨日は病院へ行って来ました。初めに心理療法です。今日は、これまでの生い立ちについて聞かれました。私は小学生の頃の記憶があまりないので、中学から高校２年生くらいまでの話をしました。途中、辛い思いがこみあげてきて、涙ぐんでしまう場面もありましたが、泣きませんでした。あの頃の辛かった思いよりも、その後の辛い思いの方が何倍も辛かったので、こんなところで泣くわけにはいきません。頓服２錠で誤魔化しました。続いて診察です。誘発嘔吐が再発した原因について未だ黙秘を続けているのですが、主治医に、辛い事は長い間ためてるとしんどいだけだから早く言おうよと言われましたが、結局言えませんでした。そして、私は、「何回も死のうと思って何度も実行してるのに結局死ねてない自分が惨めだ」という内容の手紙を書いていたのですが、先生に死にたいと思ってる人にとっては惨めかもしれないけど、一般的に考えて生きてる事は偶然な事でそれは良い事なんだよと言われました。これから、生きてる事が良い事だと思えるようになるといいですねと言われました。それに、私は、『死』にまったく近づけてないと思っていたのですが、主治医には、十分近づいてたよと言われました。その言葉になぜかホッとしました。昨日は主治医と深い話が色々できてよかったです。
2010.01.05
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一人でいる事を楽しむ
ついに、今年は年賀状が１枚も来ませんでした！！物心ついてから初めての事です。調子が悪くなるにつれて、人との交際が希薄になり、気付いたら100件以上はあった携帯の電話帳がわずか、７件に。うち６件が親類です。人と会うのが負担になり始めた頃は、まだ一人でいるのが寂しい気持ちも強くて、色々葛藤がありましたが、人間関係を断絶してしまった今となって、いかに一人で楽しく過すかを考えています。人と触れ合わないのは不健康だとよくいわれますが、安易に人と会うのも私にとっては不健康なことなのです。難しいところです。
2010.01.03
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色々食べれなくて・・・・何もない。
昨日は、誕生日でした。ケーキが食べれないのでお祝いはありませんでした。まぁ、24歳にもなってケーキは必要ないと思いますが・・・ちなみにお餅も食べれないので、正月なのに普段と同じ食事を一人だけしています・・・汗。プレゼントは色々もらいました。親戚からはギフト券１万円分をもらい、親からは私の愛好してるカバンブランドの『吉田カバン』のヒップバッグをもらい、兄からは、スキニージーンズとブーツを買ってもらいました。あと、兄の彼女からもたくさんプレゼントをもらいました。スキニージーンズはブーツインする予定です。ちょっと流行にのってみました。
2010.01.02
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