2010年12月の記事
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うえ
愚か自殺行為したーーーーああー無理ミクシィとかもう無理無理しすぎたマイミクとか実際どうでもいいしきもい あー自分きもい死んでる時によくマイミクとかできるよなあーー終わる一生ログインしたくないわーコレまじ終わったーもう半年後とかにやめようかな…あはは…いや、どうしたんだろう自分何を頑張っちゃったんだろう愚か。無理だ。怖い。あー。だる。今日バイト17時‐24時だる。あー…レポートも何もかもだるいだるいだるーい
2010年12月30日
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まじかあ
ショックだ。落ちた～。気持ち大分死んでるそういえば昨日からイライラが続くと思ってたけど。なんでかなとか思ってたけど。もう治ったもんと私は思っていたよ？まぁ、いつもよりなんとかなってるけど。そう思ってるけど。やっぱり年末に来るんだ（笑）。っつーか思いっきし年末ですけど。まじで。笑だる。今日まかない食べながらぼろぼろしてた。食べるのも遅いしーっていうか全く味せんかったー店長に元気って聞かれてまたぼろぼろして。いつも申し訳ないです。出来の悪い人間で。あ～～むっちゃん、げんき？なんか、元気なくなっちゃったよ、こっちは。ここ一週間ぐらい勉強してね～よ。馬鹿か。なんで、なんで、元気なくなっちゃったんだ～。カイロプラクティックは？カウンセリング効果は？私はどうしたの？なんも効いてないの？そうなってしまうんすか。あー。年末、だからなにってかんじー。
2010年12月29日
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わかったぞ
完全勉強から気がそれています。 むっちゃん関係なく。 今日飲み会ですが行きません。色々な意味で。 超お金出してくれるとかなんとか先輩が言ってくれたにも関わらず。。 そこでわかったのが私は優柔不断だということ。それにより傷つくまでもいかなくてもどっちだよという気にさせてしまうこと。 うまく断れないから行くしかないという考えがあること。 うまい言い訳があるなら簡単に断れるということ。 だから私は流されやすい。 まずは自分の気持ちが一番なことを忘れない。 一番に行きたいのか行きたくないのか直感で決める。 どういう理由でも行きたくないなら流されない。 お金がないけど出してくれるんなら行きたいと思うなら行く。 どうしても行きたくないなら行きたくないでいいじゃん。変な計算をするな。計算してるのバレバレだし。 行きたいなら行く。行きたくないなら行かない。 シンプルに戻りましょう。 コミュニケーションの意味で悩んでも。 時間の無駄か否かで悩んでも。 なにが有益か。 どうでもいいことで悩まないこと。 決めたらかえない。 なんで私は周りに流されやすいのか。 多分私は外向が強いんだと思う。 〈内向 - 外向（ないこう-がいこう）〉 いわゆる地味で大人しい、フレンドリーで社交的な内向的外交的とは違い、 自分の皮膚（心？自分？）より内側に興味が向くか、外側に向くか。 私は多趣味も関係して多分外交性が強いんでないかと思う。 自分より他人に興味がある？みたいな？ なんでしっかりしないかの理由は個々にゃあるんだ。 あと、刹那刹那の言葉を信じすぎる。 振り回されすぎる。 それがほんとの言葉か普通に考えてわからないとね。 聡明に生きてきましょ。
2010年12月26日
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聖なる夜に
イヴ。先立たれてしまった愛してました私の思春期青年期は彼女と共に聖なる夜にむっちゃんは天に召されました6歳と半年長生きしたと言えばそうだし、まだ生きられると言えば生きられるそんな年でしたが死に顔は安らかでした私がバイトが終わってから籠を覗いたらいつもいる「えだまめ栽培セット（籠の中のおうち）」の中にいなくて、地面にぱたりと息絶えてました死に際に会えなかったのは 少し悔んでいるけれど毛並みもきれいで苦しそうじゃなかったから 良かったのかもしれないなによりもたくさんの幸せをくれましたずっとずっと元気だったむっちゃんだけどここ数カ月で随分衰弱していました年内はまだ大丈夫だと思ったけれど私はずっと病んでばっかりいたけれどここにきてようやく幸せってものを知ってきっとむっちゃんも役目を果たしたと思って逝ったんでしょう本当にありがとう本当に大好きだった昨日の夜に紙の日記を記したぼたぼただらしなく泣いてたけど実は悲しくなくて それよりも感謝の方が強くてむっちゃんと私達三人家族は絶対運命だったってそう思った23日ウチんちで親戚のクリスマス会が開かれていとこの新しい旦那さんにも会えてきっと満足したんだよねでもいまだにあまり実感がなくって何よりも口癖が治らなくっていっつも「むっちはぁ～？」って「むー…」「いたー」ってゆってたから朝「えだまめ栽培セット」と共に埋めたけれど（段ボールだから）私の心の中にはずっとむっちゃんが息づいてるから「死んでも私達の心の中でずっと生きてる」の意味がよくわかったなんだそれ、死んだものは死んだものじゃんってずっと思ってたけどこういうことなんだ もう触れも声かけることもできないけれど瞼閉じたらいつまでも可愛いむっちゃんに会えるそれだけで幸せなんて 不思議だなと思う本当はもういない いないって知ってる 寂しいことも知ってる間違ってうっかり呼んでしまう「むっちはぁ～？」「…もういないんだった」1人つっこみ。「…む」「……いないや」いつでもどこでもずっと当たり前にそこにいて当たり前にかわいかったいとおしかったずっとずっと癒しでいた本当はどこか「なんでもう死んじゃったの」って思ってるでも、元々覚悟はちょっとできていたし、遺体を見た時、「あっ」と思ったあ、もう居ないんだ、と思った思ったより冷静だった死後硬直していて触った時冷たくってそれでも、悲しいよりありがたかったありがたくって、泣いてるもっとなんかしてやりたかったそんな気持ちがないわけないけど、本当に感謝してる高校生の頃よく泣いてた「むっちゃんが死んだら私どうなっちゃうんだろう」その想像が追いつかなくて恐怖で泣いてた最近はそんなことは全くなくて、落ち着いてた私もしっかりした証拠だろうな大人になれた それは間違いなく彼女のおかげです大好きだった大好きだったもう大好きすぎて仕方なかったいつも隙間を埋めてくれたのは彼女だったいっつもずさんな精神状態から救ってくれたのは彼女だった手のひらサイズの彼女だった私はこれからどうやって生きるんだろうむっちゃんに色々もらったから、そのもらったものをちゃんと生かそうってそう思うけれどあと数カ月は、小鳥は飼わなくていい私は植えた庭にいつも報告することにする心の中で祈る柔らかな毛並みはいつまでも忘れないよ大好き 大好きだった どうしようもなくありがとうもっと先になるけどいつか追いかけるからその時が来たらまた 手のひらに飛び乗ってきてねありがとう ほんとうに これ以上の言葉が見つかるなら教えて欲しい出会えて良かった
2010年12月25日
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あー
企画広報（編集）の飲み会でした！絡めたり絡めなかったり？でも楽しかった！お酒あんま飲んでないと思うんだけどちょっとまわった～多分食べ放じゃないからだな。食べ放だとすぐおなかいっぱいなっちゃうからお酒入らなくなるしねｗっていうかなんだろう、お酒飲んだあと私曲の編集してるいっつもｗ気持ちよくなっちゃうんでしょうかねｗとりあえず彼から返事こね～！もしやまたケータイ壊れてるんじゃ…？そろそろかえろよウィルコム！！
2010年12月22日
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待たれよ
最近はサークルと飲み会と勉強に押しつぶされてマトモな１日が遅れてませんわーさすが１２月 なんで更新てあーた。 ちょっと、、 酔っ払いにメールで絡まれてる感じだからです。 迂闊にもドキがかすっちゃった感が否めません。ぎゃぁ。 つか例の今度組む人なんですけど！！！ 酔っ払ってんのもある100パーあるが チャラ！？ か、わからないパターンきたよこれ。 彼パターンきちゃったよ。 いやー全くそういうの想定せず組んで欲しいと申したまでなんで。 そうじゃないといーね。いや、むしろ単純に好きになっちゃえばいいがな 彼がまだ解決しよらん とりあえず今アニメとか教えてもらってっけど、色々その過程で触られたり触ったりするわけで ダンス初心者なら間違いなく勘違いするね！私が一年だったらしてます！！ あごとかひかれたりね。二の腕触られたり。（教わってる過程ですよ。大丈夫ですから。前の彼みたいな勘違いはしませんから。） つか彼にメール送ったのに返ってこんし。バイト？チーム組むの誘うメール（またもやっつー。申し訳ない）だったからどう誘うか悩んでる？ あ～。むきー。 おばか。勉強するの。あたしは。
2010年12月21日
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うわー
びっくりするわーここ数年で久々にキレたかも何って、自分にびっくりですよ。元々キレる予定なんかなかったけど。みたいな。全然イライラしてなかったし、なんなら最近幸せだよなーほんとにってホロリしてたぐらいでしたよ。朝からお父さんがイライラしつつあって、変なところでいつもより余計にキレてたんだけど、またキレたから私が大ギレした。っていうか、夫婦喧嘩なんですけどね。お母さんもお母さんで「お父さんおかしいよね」とか言い出すからどっちもどっち！！つってね、箸パーンしてライスにスプーンさしたっていうね…ちょっと自分でびっくりしたわーー涙ぼろぼろなるしっつーか自分に対してびっくりがとまらんしっｗｗ本当ね、理性よりも前に体が動いてた的な感じで。びびるね。キレやすい人ってこういう感じになるんかなーそれだったら大変だなーとか思ったわ。恐らくは、多分このままどうにかなっちゃうんだろうって不安がすごいあったんだろうなって思いますあんまり小さいことで怒鳴ってたから（元々は言うほどきれないですよ父は…）最近残業ばっかで給料安いし目は悪くなるしでイライラしてたみたいですそれも幸せな話じゃないけど、悪循環になってしまいそうな話だわ…友達のお父さんはすごく良いところにお勤めだったのだけれど、人間関係がひどくっていじめられて、結局あるものに逃げてしまって、大変なことになってしまった。今は再就職できたみたいで良かったけれど、職場環境ってすごく大切だと思った環境って、人間関係、仕事量どっちも。今そういうの勉強してるから、尚ね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊話は戻って昨日の話。イベント終了いたしました。大トリ一個手前とか割と良いポジションちゅーね楽しかった…まぁうまくなかったし構成めちゃめちゃだったと思うけどでも、すっごい楽しそうだったとかって言われて嬉しかったかも。先輩が「Kogarashiハウスうまっ」てぼそっといってたよとか言われたし…あざーすまぁ作ってないこともないけどさぁ、カオ。でも楽しかったしね、うん。彼と年内は会わないんだぁとか思うとねーって思ったらまた来週イベント先輩とやるらしいんで学校に練習に来るらしいパターン…つーかウチもう、愚かっつーか死にたいわーーああこの前の好きな先輩Yさんの隣にいた彼。Yさんに飲み会出るか聞いたパターン（完全カモフラージュ…）でも、Yさんも好きだからね！？！？ああー馬鹿完全愚かでも、結局出たっていう…うわ、だるーとか思ったけど出ちゃったけど、良い子に出会えたから良かったの！ジャズできるかもしれないし！！ほんと多ジャンルに手出すようになったな。笑来年一月はアニメ系でっすｗｗ6月は恐らくジャズと思われ。あー楽しみだなーあとはロックかなｗｗなんてねｗダンスたのしすぎるなー
2010年12月12日
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あああ。
もう！夢に彼の彼女が出てきたー…顔よく知らないけど…「彼の彼女」という人が出てきましたあああーー。ふざけんな私知ってるわそんなんいること知ってるわーー落ちるー。好きなのかよ、いまだによーー。最近心理の先輩でかっこよい人と知り合った～彼女いるか知らないけどその人好きになりたいわ、もう。早く解放してください私をーーー片耳ピアス三つぐらいつけてっけど。あ～。とかいって好きにならんだろうな～。だからといって完全に彼と関係を切りたいとは思えないしね…ばーか私のばーかああ。あああ。
2010年12月09日
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ずどどん
昨日、先輩と組むことが決定して、嬉しかったんだけどほんとかなって半信半疑で（それほどうまい先輩だし）、「やっぱ違う人と組むから、やっぱ無理だわ」みたいな夢見たわ。そう、youtubeにも載ってる先輩です。わー。この方です→0gさん。0gで検索すると！イベントももうあと三日後とかっすか。そうっすか。へえー。…ああー。もうこのイベント終わったら年内彼と会うことも、ないんだね。もう、友達の好きになってるかなって思ってきたのに。そんなことなかったよ。やっぱ。さっきメールしてて、衣装の画像（自分がうつってる）を送ったら、彼がブロンドのヅラかぶった画像をお礼にって送ってくれましたちょー嬉しいけど、ちょー せつない…馬鹿。ばかばかばかばかばかばかー!!!!!!!!!ああー。もう。病みそうだわ。
2010年12月08日
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ざ・ばか
厳選百問を終えましたが…油断大敵!がんばるぞ！……と、素直に、言いたいところなんですが…。一月に心理系の先輩のイベントがありましてぇ。それは、元々「まっ余裕あるし、お手伝いぐらい」に思っていました。さっきまで。それが、、ダンス踊ることになったああーーーなんでか。サークルの先輩、、といってもサークルの一員、、とまでは言えないんですけど。ゲスト的な扱いの方がいらっしゃいまして。その人がそのイベントに出ると！うわお！ということで、組んでもらえないかメールでお願いしたところ、とりあえずOKいただきました！やったああい！！わーい！！…って喜んでる場合じゃっ…ねえええんだけどなあああいやいやいや試験試験試験、みたいなねー笑忙しくしちゃう、私です（笑）。昔っからこれなんだなーいやーひどいなー。なんとかなるっしょ。でも、親に言えませんｗｗｗｗおとんが怖いぜぇっっへっへっへ絶対怒られるーーまっ、試験やってやるわい！！つーか、色々、、がんばるよ！うん！来年もがんばるよ！だって楽しめるのはこの時期だけなんだし！やっとかなね！がんばるよ！学校もがんばらなくちゃ…共通教養とか一番だるいんだけど…がんっば…る…よ…！今週の週末はイベント！来週！飲み会！さ来週も飲み会！年末年始！バイト！死ぬ気で乗り切るぜ！
2010年12月07日
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わああ！
世の中って楽しいね！（？）問題です！っていうか、やったことある人はやったことあると思うんですけど、あえてまたココでやってみてください。「私は」で始まる文をとに文章を20コ以上書いてください。そのあとすべての「私は、」を自分からはぎ取った時に何が残るだろうかイメージの中で想像して、どんな色、形、におい、雰囲気か描写してみてください。ってワークをこないだしたんです。是非やってみてください★私はこんなんなりました↓私はダンスが大好きだ。私は文章が割と好きだ。私は表現することが好きだ。私は自己を表現することに苦労している。私はダンスで使えそうな曲を常日頃探している。私は自己を表現しやすい方法を常日頃探している。私はいつでも学びたいと思う。私は今現在とても幸福を感じている。私は今この瞬間を逃したくないと思っている。私はこの平凡なつまらない毎日が大切だと思っている。私は今までの出会い（人・物事）が良かれ悪かれいずれ生きてくると思っている。私はそろそろ目をつぶっていた過去を受け入れていこうとがんばろうとしている。私は真剣の楽しさにだんだん気付いてきている。私はそろそろ自己を表現することにもっと自信を持たねばと思っている。私は“自己を表現できている人”に恐れを感じるし、羨ましさを持っている。私は他者の感情・自身の感情を道徳的な枠でなく受け止めていかなければならないと思っている。私は私を傷つける人が嫌いだ。私はそれでも彼/彼女のその気持ちを自分のできる範囲で受け入れたいと思う。私は役割・愛情・表現の中で愛情・表現が欠けていると思う。私は物事を頑張る（役割）が、失敗した時にもっと自分を責めなくてもいいこと（愛情）を頭ではわかっている。…なんていうか、色々ふりかえった！！とりあえず最後の二文は説明を加えなければ伝わらないっていうねｗｗｗｗｗｗ皆に見せるってなった時皆多分ポカーンだったと思います。役割＝お仕事 愛情＝自分に対しての愛情や自分の失敗を埋めるものと考えていいと思います。お仕事は完璧にできるわけじゃないけど、失敗を埋めるには完璧にしなくちゃいけない。逆に言えば失敗しても受けいられる居場所があるなら、お仕事を100%しなくても許されるし認められる。自分に対しての愛情がない場合、「人として認められない」場合、本来ならその愛情を求めなければ解消しないはずなんだけど、なんとか「お仕事」で埋めようとしてしまう。テストで点を稼いで、人の愛情は獲得できないのにね。だから、その役割と愛情の割合、その表現方法ね。まっ、私は役割も愛情もなかったから多分今まで死んでたのかも！笑なんか、最近はダメな自分はダメってちゃんと受け止められるし、何よりも責めてない！！今までは「今日、ここをこうすればよかったのに…なんでできなかったんだろう…ああもう終わってる」だったけど、最近は、「今日はここがダメだったんだね～じゃ、今度はこうしよ～」ってなってる。反省点 → 課題点 って考え方になってるんだと思う。最近なんか本当にどっしり胆が座ってきて、ちょっとびっくりやねん。バイトとかね、全然違うから。新しい商品とかね、わざわざ勧めたりしなきゃいけないんだけど今まではつっかえたり、本当に噛みまくりだったのが、全然ないんだよね。とにかくいつまでも緊張するし、嫌だった。ちゃんと文章を口に出して練習しておかないと緊張して言えなかったのが、だんだん自然に言えるようになってきた。あとはね、細かい責任の重さに私は気付くべき！笑バイトでもなんでもそうだけど、とにかく一つの何か大きいことができないと、細かいことなんて気にしてられなくって、どうでもよくなっちゃう。そこだ！！とりあえずは、キモが座ってきました。それだけで、ここ5，6年の私と違うってことになります（笑）。大きいんです！それ。ほんとに。カウンセリングのおかげか、カイロプラクティックのおかげか、どちらもか、運が向いてきただけか…とにかくいま私はすーごっく幸せだ！！！！彼氏がいた方が幸せだろうけど、彼氏いなくてもこんだけ幸せってことは、、、すーーーーーーっごく幸せなんだと思う！！！あああ～。ハタチすぎてから色々目覚めて来たけど、これから！これからだよ～～！！ハタチ前に目覚めたかったけどね！まぁ苦労しないと私の場合は気付けなかったんだよね。うん。今年はなんにもなさそうで、すっごい収穫のある年でしたな。あと数十日を大切に過ごすわよ！！！！！
2010年12月03日
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ふぃ
いやー あとちょっとで百問いくんですが… 大丈夫かな～。 とりあえず２ヶ月きりましたけども。 正答率もあがってきましたし。 でも覚えることがたくさんすぎてさ。このやり方で大丈夫なのかなって思うわけさ。 とりあえず重箱の隅つつく私どうにかしたいわな。 今までひたすら書いたノート読み返すとか？ ぬーん。 とりあえず内容整理してみたり。 単語カードとか使った方がいいのかなぁ… でも作る作業だけで終わりそうでやなんだよね… うー。 とりあえず、師走ですね。 飲み会ばっかっす。イベント終わってないしやることだらけ。 がんばるぞーーー！！！
2010年12月02日
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