2010年09月の記事
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寝れねー
眠いのに。 最近電気に弱いのに電気機器に向かう私。 蛍光灯まじでだるい だがしかし、さっきから彼のことでうなされるのだ。 またよっかかりたいって思っちゃうじゃんか 諦めたいよ私は ちょいちょい、、、なんやねん。 なんの用やったん。今日のでんわわ。 わわわわわ。 体きづこーてくれてん。 ただの業務連絡やなかったで。 嬉しいと思いたいけど。嬉しいとか単純に思われへんで。 彼がただの考えてること見え見えな馬鹿男だったら良かったのにな。 そうとは違う。 優男は何を考えてるんだか。 私もこんなんで寝れないとは、年かしら。 どんだけひきずんねん。 あのあほ。 最後の最後までなんのつまらん冗談いうのん。 切り際になんか言ったんだけどあたしは寝ぼけててめんどくさかったしほんとにそう言ってんだかわからんで、 はーい、じゃあねぇってゆったの そしたら今突っ込むとこだったんだけどって。 え、なんて言った？とかの会話でなんだかんだ話が終わったが なんやの。もう。なんで関西弁なの。 電話切ったあとの彼はどんな顔したんだろうとか 彼女とうまくやってんだろうとか また普通に話聞いてもらえるのかなとかの期待もしちゃうし ずるずる。女々しいぞ。女は追うもんじゃねぇぞ。 もうほとぼりも冷めただろうし、普通の友達に戻っただろうって連絡くれたのかな？ ずるずるですよ。まだ。良い人、他いないですよ。 タバコ吸うし元族だし私とは全然違うって知れてんのに なんでこいつがいいんだか 良い人現れろ～～～～。
2010年09月30日
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疲れまして眠い
明日カイロプラクティック。 疲れた。肩痛い。 最近蛍光灯に弱い。瞳孔ひらきっぱって感じですぐ疲れる。 今日は結局サークル休む。 バイトよるのだる。 疲れたなぁ。。 気のもちようだけどね所詮 １０月からはがんばってかないといけないから甘えてんのも今月までだ 来月はがんばんないと………… とか言うのがダメなのか。 １日１日見つめていけばいい。 目標は持たない。私にとってストレスだから。 １日１日良い日だったかどうかを見つめれば良い。そうしよう。
2010年09月30日
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げんじつはしょうせつよりきなり。
思考停止する。こんにちは。今日これから学校に行く私です。サークル出ようか迷っています。昼休み友達から着信来る。寝てて、途中で気付いたけれどスルーした 寝ぼけすぎて出れんかったその数十分後、着信来る。まさかの彼ーーーーーーー。うぉーい。着信でてみる。体調悪いのを先輩から聞いたらしい。今日出れるかわからないと言う。うつぽいとかそういうことはいわんとく。なんか色々気遣ってくれて連絡くれたぽい。いやなんで？って思ったけど最初。優しさは愛じゃない！勘違いはもうおこさねえ。でも、こいつの半分は優しさでできてると思う。と思った。バファリンと勝負するぐらいの割合でできてると思う。これが見込み違いなら次は刺しに行く！（！）でもちょっと泣きそうになったしちょっと泣いた。あほ。ばあーかばぁーか。
2010年09月30日
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所詮、自分は
立て続けに書きます。所詮自分はちっぽけな人間だと思うとすごく気軽だ。そしてちっぽけだってちゃんと思えるのに何年かかったのだろうか。そこからスタートするとなんか肝が前より座るような気がする。自分はせっかちで、落ち着いて物事に取り組めないし、その割にはプライドが高くって、失敗は怖くて挑戦できないし、ちょっとでもよく見てもらおうだとか思ったりする。所詮こんな人間だ。でも所詮こんな人間だと今気付いたから、そんなの気にしない。これからなんとかしてく。もひとつ。「誰もあなたなんか考えてない」という本があるらしい。私は昔から気にしいで、人目ばかり気にしてきたし時には異常なくらい気にしてきたことあると思う。人目が気になるっていうのは真逆な面を持っていて、人目が恐ろしいと思うと同時に本人が他人をとても観察している。でも実はそんなことなくて、みんな大体の人間は自分の人生に必死だ。だからそろそろ自分を中心に人生やればいいじゃないかと思った。だから身軽になる言葉なんだ。読んだことねぇけど。完全タイトルのみの深読みだけど。まぁでも外見はまた別ですがな。なんか、日本人はファッションに抜け目ないよね。おしゃれしてないと馬鹿にするしされる。印象悪くして損したくないしなって私はめんどくさいから程よくおしゃれしとくって感じ。ほんとにおしゃれしたくなる時もあるけど実際そこまで金と時間費やせるわけでなく費やしたくもなく。どこまでおしゃれしなきゃいけないんだか。でも第一印象は外見だから、やっぱ大衆のためには外見は大事なんだよね。深く付き合った人になら許されるけどね。めんどくさいね～
2010年09月29日
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そろそろ
しゃんとしてきたようなでも、まだ体が追い付かず。だってラーメンが重い重い。いつも普通盛りのラーメンなら重いなんて感じたことそうないのに、おっもーってよく思う今日でしたねえねえ、とりあえずやっぱりボイスとかっていやね。ついったーも入る？あそこは自慢大会だそれも気付いてない子がたくさんいる。私はよく知る人たちがいるからすごい時間かけて作った文章よくぽしゃる。地元ネタとか共通の会話をちょっとしたいときには良いけれど。でも、本当一定の子はボイスに書くことまともだけれど、一定の子はいつなんどきでも見ていてイラッとすること書く。「その子だから」じゃなく、「そのコメント」が面白くない。どんなに良い子だこの子は良い子なんだって言い聞かせたくてもこのボイスで私の好き嫌いが的確に判断されてしまう自分の可能性を自分の枠でかたどってしまったら、誰彼が入るすきがない「あっそ、勝手にやってれば」って気持ちになるつまり、自分のやっていることに安易に自分で判断しないことやっぱり判断はすべて他者にゆだねるべきだと思った私はそれが、マイナスの方に働くから、やっぱりダメなんだけど電車の宮里藍のJALの広告、ちょっとびっくりした。こういう人だったんだって感動を少し覚えた。自分の可能性に期待しないこと。まずは目の前の一歩一歩をしっかり踏んでいくこと。みたいなことが書いてあった。期待しないこと。なんだそれ、自分信じてやらないで何ができるって感じなのに。私にはわかる気がする。私はいっつも自分に期待しすぎて、あとで結局自分に必要以上に失望する。理想を企てることは別に悪いことじゃない。けれど、現実のギャップに追い付いていかなくなった時、それが想像以上につらいものに変わってく。自分を信じた分、自分が馬鹿だと思うようになる。多分、これもいつも鬱っぽくなる要因の一つなのかもしれない。ありがとう、宮里藍!!!!!!とりあえず、ミクシィのボイスにはまだ気づいてない人が多いね。ボイスの70%は自慢の墓場でできていますって言ってやれたら良いのに。いきなり誰かに自慢するのはちょっと気が引ける。その自慢は親しい誰かだけじゃなくって大勢のたくさんの人間に向けてやりたい気持ち。嫌みなく伝えられるのはここだと、発見したのだ。
2010年09月29日
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あああ～
学校中。空き時間。なんもしたくない。疲れたぁ。 眠いし肩凝ってる気するしこれも好転反応？ あれから私は完璧にそう状態になって夕方あたりからまた少々うつ気味になって今は普通な方。 てかとりあえず全身かゆい死ぬほどかゆい 今日もバイトだし明日サークルとかいろいろ無理やなぁやだなぁ 今日もう帰りたいわ なんも考えたくない～ って愚痴。 胃痛とか腹痛かなんかするし眠いし人できれば会いたくないしぃ
2010年09月29日
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カイロプラクティック
昨日は落ちたなぁ～～しばらくの間、私は学校をまともに行かないことにした。治療と資格勉強に費やす。バイトも減らす。日曜日、カイロプラクティックというのをやってきた。二時間。気功みたいなやつ。母の会社友達の一人が、どの病院に行っても治らない長年の耳鳴りに悩まされて行っていたらしいんだけど、それで、今大体治ってるらしいとのこと。それで母からそこを紹介された。カイロプラクティックっていうのはアメリカとかでは発達しててとりあえずそれなりにちゃんとしてる分野らしいので行ってみたらということになって行きました。怖かった。（笑）浅草橋で、こんな田舎な東京あるのかって思ったよね。まずね、ビルがね、ふっるいのね。天井低くて。夜6時に行ったらね。そりゃね。怖くてね。そんな中先生に温かく迎えられたのだが、先生がね、色々温か過ぎたよね。まぁ、とても丁寧な先生で、最初超説明が多いんだけどさ、説明丁寧すぎる。っていうか説明前から丁寧すぎる。わざわざホワイトボードで説明してくれるんですけど。「ここで私（わたくし）、立たせていただきます」断り、入れたー!いいよ、別に勝手に立っていただいてー!セリフひとつひとつが大学の講義より丁寧。NHKの教育テレビの授業見てるみたい。「ひとつに」ってセリフにしっかり人差し指立てたり、「Kogarashiさんは新たな第一歩を踏み出すでしょう」ってほんとに非常口の標識みたいに一歩踏み出してくれるしコメディ映画から抜け出してきちゃったでしょ、みたいな人だった。阿部サダヲとか友達でしょ、みたいな人だった。一通り説明が終了したところで治療に入りましたまずは検査。右肩を思いっきり押すので、Kogarashiさんは踏ん張ってくださいとのこと。これで傾いたら体が歪んでるんだって。これは年齢関係なくって、どんなおばあさんでも歪んでない人は歪まないし、逆にどんなに若くて鍛えてる人でも歪んでたら傾いたりよろけたりするんだって。そしたらお見事わたくしよろけまして。治療後、よろけませんでして。その治療、何したかって、横になって指圧するのでもないし、ほぼ手をあてたりしてただけ。それだけで体の歪みが！？って思ったら不思議でしたよね。っていうことで、通うことになるみたいす。まぁ、それでたくさんの人が治ってるらしいんで…これで治ってくれたらいいんですけど。昨日は、好転作用みたいだったのかも。副作用みたいなので、今までの症状が一時的に悪化するらしい。体全身かゆくてかゆくてかゆいし。落ち着いてみればそうかなって感じ。気分の落ち込みは普通の症状と違って気付きにくいねぇ。あー、これで完全に治ったらいいなあ。高校の先生とか、Tさんとかに、良い報告したいよ。そしたら。高校の担任はすごく親身になってくれたりしたし、Tさんもたくさん色々してくださった。もう一年後もそのあとも、来ないようになればいいな。今はとりあえず、大学よりそっち。勉強よりそっち。大学はまだ社会人とかより暇あるから、治すチャンスある。このチャンスは逃せない。親にもそう言われたし、そうしてみる。半年は、がんばりすぎない。そんな今は、昨日の夜からちょっと躁っぽくって、加減してるとこ＾＾；頭ん中が想像・妄想でいっぱいになると眠れんくなるし、ウキウキしてきてしまう＾＾；鬱の時はどんなに寝ても頭ぼーっとして何もできないのに。躁は一見楽しそうで、あとがこわいよー
2010年09月28日
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やっぱ無理
今日サークルなんか行きたくない 死ねばいいや やっぱ 自分はやっぱりなんも持ってない 自分なんてない そのくせ死ぬほど馬鹿で なにもかも中途半端なくせに完璧主義でプライドは高くて 前期取得単位成績表すらまともに機械から出せないし そんなことでトイレで大泣きするし 今回はダラダラ長いな 無意味に泣くことはなくても ちょっとした事件でなく おなかがぴりっと痛む 咳出るわ 就職したくない 院にも行きたくない フリーターとかバイトにまみれるのもいや ニートになるくらいなら死んだ方がいい 死ねばいいじゃん… この前のシッキン行くだけ行っといてサークル行けないんじゃ殺した方がいいよ 正直イベントは楽しかったかもしれないけどその空気間に一瞬まみれただけ感はある 先輩がいてそれも４人もいて 目の前は生のシッキンがいて ロビーではしょうじさんが通りすがるし 気分あがるはずなのに いうほどでもなく 後輩の子二人きりでいても大してしゃべりかけないしむしろしゃべりかけられないしかけたくないし 死んでまえばええやんな 夢にどうでもいい友達が出てくる 二回目 どうでもいい友達なのになんでかすごく嫌いになってる やめてもう出てこないで会いたくもない 私は彼女を良い子としてみていたけど 実は妬んでるしうらやましい憎たらしいとか思ってる 所詮こっちの問題だけれど
2010年09月27日
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こ
この寒い日にクーラーとか馬鹿なの？ 皮のコート着てるけど。こん馬鹿大学
2010年09月27日
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こがらしの
癒やし
2010年09月26日
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あがー
疲れた 生姜豚汁おいしかった がしかし体重い 昨日寝るの遅かったけど たかが六時間睡眠くらいで… つか平均じゃない？平均より少し気持ち少ないぐらいやんか 今日カウンセリング？行くのめんどくさいなぁ。 二時間やし… とりあえずしぬほど寒くね？ 例年でもまだこんなには寒くならんじゃろ… 八分丈後悔 スキニーにすりゃ良かった…
2010年09月26日
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分析
ちょっと…くしゃみとまらない 花粉？ ９月も６月も季節のかわりめ。 私もしかして季節に弱いんじゃ？って思って。 じゃあ残る１月はなんなのって感じだが… 極寒の時？笑 でも去年もおととしも６月９月は欠かせない!笑 欠かさず落ち込んでいる笑 現役の時だけは１月しか来なかったけど… 受験の年だったのになんでそんな病まなかったんだ。 挫折したのにねぇ。 うーん。
2010年09月25日
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25日の日記
ウチってほんとばかだと思う… 明日の課題まだやってないんだけどぉ とりあえずシッキンやばかった 先輩もやばかった てかシッキンがいると思ったらフリを集中して見れなかったっていうね おぐりさんしょうじさんかずきさんのっぽさんみんな半端なさすぎた シッキンナンバーに先輩もＯＢ含め４人も出てたとか半端ないウチのサークル しかもＳＫＢ４８とかうける笑 そして本当に４８人ほどの大人数 さらに歓声も半端ない あとの人やりづらかっただろな～ ちょっとは元気もらえたと思う でももうサークル今年でやめるよ 楽しくてもこんだけつらくなったり人に迷惑かけるならやらないよ… 本当は四年間やりたかったよ 明日はカウンセリング？的な整体？的な気孔？的なのしてくる ほんとに学校もう行きたくない 最近 行きたい授業だけ行きたい 時間の無駄にも思えるしめんどくさいし
2010年09月25日
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これから
シッキンナンバーの発表会です。 ひとりで笑 いや、積極的に誰かと一緒に行きたくないねん笑 今日はのんびり気も遣わずに一人で鑑賞いたします。 大きいホールだったけど…場所どうなんやろな ばっちりつけまで無駄に気合いはある。 楽しいといいなぁ
2010年09月25日
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うつ病について
（ふりかえり）高校の頃は三度、浪人時は4，5回大学入ってから5度、つらい日があるんだけど高校の頃は本当に訳がわからなかったから、生前泣き虫だったのだろうって本気で思ってて、浪人の頃、親に初めてこんなことがあるのだと告白して、それからTさんに一度病院行ってみた方が良いかもしれないとか親にもそう言われ行ったけどほとんどなんともなくてでもそこから鬱の気があるのかもと自覚して大学に入ってからもそんなことがあるんで病院に行ったりもしたけど特にーとか別にーって感じでそれはそれでちょっとショックでもしかしたら精神的な何かかと思っていたからそれが鬱じゃなかったらなんだろうと思ったしあとその時過呼吸がプラスアルファされたからやっぱ私おかしいと思ったしいつだって「こんなの甘ったれ、怠け者、責任転嫁のための行為だ」と思うんだけどだからといってどうすることもできずに今年に入ってからもこんなことがある。鬱病じゃないのなら、なんでやねん。ふいに起こる症状としての「泣く」はただの「泣き虫」なのか。人に何言われたとか特にないのに泣くのはただの泣き虫なのか。元々泣き虫だけどさすがにこんなことで泣くことなんて本当ならない突然なんでか悲しくてつらくて苦しくて泣きだしてしまうこともまたつらいそれはどうしたらいいのかうつ病と診断されたいわけじゃないけれどこのつらさはどうすればいいのか突然泣きだしすスイッチの一言っていうのはトラウマになってるわけじゃないだって本当に傷つくこと言われたわけじゃないから君は要らないとかうざいとか言われたわけじゃない崖の淵に立っている時に団扇で仰がれた風で突き落とされたってぐらいの言葉何度も何度もここで書いてるけれど何度も何度も何度も懲りずにこうやって振り返ってみるんだけど原因は分からないしこんなだらしない人間としか理解されないだろう私なんて否定される以外のなにでもないんだろうとも思うし今、やっとそこそこ落ち着いてきたけれど正直どうすればいいいかわからないよし元気出すぞ！！！！って馬力入れてみても次の日死んでたりするから今力入れちゃ多分ダメなんだと思うもうずっとこのままなんかするのがもうめんどくさいしだるいし何も考えたくない明日イベントに行く1人で行くサークルの子に会うのかしら会わないといいな…どのみち人と会いたくないのだできれば外出したくないんだけどチケットとってもらってしまったしシッキンだからそうそう見る機会ないしねあとで後悔するだろうしでもこの状態になってから一切音楽聞いてないし（昨日のロックぐらい）ダンスも一切してないし月曜学校行く気ならないしなーんもしたくないななーんもしないでいたいな旅行行きたい 1人で 直島行きたいな大学辞めちゃえればいいのになー休学するのはお金もったいないしでも今勉強する気になれないし自由に本読んで自由に遊んでたい大学行く道のりも億劫だしあの場所も好きじゃない特にうちの学校は大きい高校みたいで必ず誰かに会うからそれが嫌
2010年09月24日
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終わった
原稿言いわけできないぐらい、迷惑かけたけど。もう、ごめんなさい以外なにも言えないついでに給料もいらない迷惑かけるだけかけて給料なんてうけとれない受け取らなきゃいけないなら、それはまたその罪悪感と戦わなければいけないだからもらわない方がありがたいけれど、そうはいかないんだろうな挑戦を失くしたら生きていけないと思う挑戦心なんて今私にはどこにもない思うこと願うことはいくらでもできても結局のところポシャるんなら、挑戦しようなんて思う方が馬鹿馬鹿しいでしょもうなんもしたくない夢なんてないいらないまた立ち直ってもどうせこうなるんなら人に迷惑かけるんならどっかにいっちゃえばいい好きな授業だけ出て単位なんてどうでもいい学歴とかなんとかからだだるー
2010年09月24日
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あああ
だるおもいさすがにワイパックス飲んだ効く気が今までしたことないんだけど今回は気分より身体の症状の方が出るなぁワイパックスこれからちゃんと飲んでみるかぁ今までバイト前とかじゃないと飲む気になれんくて不定期にしか飲んでなかったけどだってほんとに悪いんだかただの甘ったれなんだかわかんなくって飲まん方が良い気してしばらくこれでなんとかなるかな…とりあえず吐き気する
2010年09月23日
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ROCK
父が多分108アメリカ軍のラジオ流してる久しぶりにロックを聴いてるけどなんでだかすごく染みて聴こえるやっぱロックいいなって思ったあー納豆ごはん、食べたいかも。てんちょー、あたしの気分で勝手に、休んでごめんなさい。いつもいつも。私の何かを理解はしてないはずだけど、そういう子と否定しないだけで、どんだけありがたいのだか。就職したら、会社なんて嫌な目で見るだろうに。私は一生、バイトがいーのかなーーー責任の少ない仕事そんなゆるーい感じで生きてっていーのかな父が今はのんびりすればいいと言う一生のんびりできたら、それでいいのにね
2010年09月23日
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23日の日記
バイト休ましていただいた 気持ち悪い 頭がおかしくなりそう 最近は 昔と比べて すごい自分のリズムがとれない 以前は絶対になおったと思ったらなおってたのに この前の６月も今もなおったと思うあるいはなおりかけてるという時にまたどんと落ちる 私はうつ病の人のブログを何個か見ていて 正常な時はなんだこのカマッテは、甘ったれてくだらないなんて気持ちが心底あるんだけど こうなった時に読むと本当に書きたい気持ちがしぬほどわかる 痰がからむ 喉少しだけ痛い 今までと違った今出る咳は頭にびぎっとくる 頭かち割れそうな感じ 今まで出てた咳は、今流行してる咳風邪と思っていたけど… それだけじゃないんかな… 全身筋肉痛ってなんだろ 首から肩から腕足の甲まで痛い 最近ダンスやってないし筋肉痛なる理由ないし ましてや運動初心者みたいな筋肉痛 久しぶりに動いてもなかなかここまで調子悪くなんないよ 夢にダンスする夢見た ダンスは楽しんでると言うより こんだけできるって見せつけるかのようなそっちの方向だった なんとか自分の立ち位置を持とうとしてるかのような 友達のメールに助けてと書かれたメールが送られてきた 助けてと言いたいのはこっちの方だ 気安く遣わないでよ って言う気持ちを抑えながら読んだ …そんな夢見た 疲れたよ 今日原稿のしめきり 書ける気がしないよ
2010年09月23日
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だめだ
体全然動かしてないのになぜか全身筋肉痛で重い おなかすいたのに食べたいものがない バイト行けない気がする なにもできない さっきまたおえみたいな咳が出た どういうこと？ おなか、すいた…
2010年09月23日
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げほ
今日もぼさっとバイト～～～～～相変わらずちょっとしたことで涙腺がゆるくなりそうで帰り道いつもと違う咳をしたどっちかっていうとおぇっみたいな咳実は一か月前もこの咳出て この時は喉割と声出なかったのもあったけどトイレん中入って吐くかもみたいな咳したんだけどその日のランチ食べた後だったから食べすぎかなんか？と思ったけど今日のバイト終わりの咳と一緒だったこの咳は精神的ストレスの咳？笑同じワイパックス飲んでる幼馴染にはやっぱりわかってもらえたような気がする…この気持ちはやっぱりどうしても中々理解得られないんだろうと思うみんな みんな 頼ってねって言ってくれるの嬉しいことなんだけどこの感覚って実際私の中で「？」って感じだしタオルぎゅうって握りたくなるのも手がどっか泳いだりすることも苦しくてじっとしてられなくてその時に見るお月さまの光が少しだけ気持ちやわらいだりして以前私の中に10人くらいの小人がいて、10人が私という人間を支配するそのうちの1人を殺してやりたいってそういう表現したことがあるその1人の犠牲でこの苦しみがなくなるのだとしたら意義のあるいけにえだ。なんでこんな表現したかはわからないでもなんだかこれがすごくしっくりきてた。いまは私という人間を殺したいとも思うようになった10人一家心中。小人は「感情」って置きかえることができるのかもしれないし、なんでだかよくわかんないでも昔からこの言い回しがすごくしっくりする。誰か答え教えてくんないかな（笑）。小人がもし「感情」なら、なんの感情を殺して、私はそれでも這ってでも生き抜こうとその時思ったんだろう。小人が「感情」でなければ、なんなんだろう。
2010年09月22日
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学校
いってくる おけしょうしっぱいした ちからはいらない きょうもiPodもたずがいしゅつ。
2010年09月22日
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21日の日記
いつもより軽いからいいけど こうなると早く治りたい気持ちにはなれない 学校もどうでもよくなる 将来も別にどうでもよくなる なんとなく行こうってだけ もっとずーんずーん重くなってくれればいいのに 楽しいことは特に考えなくなる 楽しくあれしよこれしよの想像ができなくなる もっともっと。 もっと惨めに愚かに腐っていってしまえばいいと思う なんもない世界に空気のように溶けこめばいい 誰かが同情するのを期待して？ 私は何を期待してる？ 気持ちわかると言われたらこんな気持ちわかるわけがない、勝手に同じにしないでと思う そんな気持ち理解できないと言われた方がましなんだろうけどそれだと私の救われる場所がないと思う ただただ聴いてくれる人がありがたかったりするけど いざすがろうとしたらそこは私の居るべきところじゃない もうなんなの。 それならいっそ優しさなんていらない なんもいらない 幸せを感じるってなに 今私は将来がどうなろうが知らないよ 将来に幸せなんて別に求めてないから… どんどん不幸になってしまえばいい…………
2010年09月21日
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ああぁ。
なんかやらかして、バイトを遅刻する夢を見たこれからバイト化粧する気になれないさっそく今日学校にいかんかった一個か二個欠席した無理無理無理無理なんもしたくない年に三回程来ると思うと絶対嫌休学か退学して田舎で自由に暮らしたいと思うくらい田舎の暮らしが良い悪いとか知らないけどいつも12,1月 5,6月 9，10月ぐらいに来る4か月に一度単位か3カ月この間までバイト掛け持ちしようと思ってたやっぱり忙しい方がなんも考えなくて悩まなくて良いから忙しくした方が良いと思ったけどやっぱりこうなるとそんなの夢の夢無理に決まってる今のバイトすらこなせない 迷惑が倍になるだけだ今声を張れと言われたら張れる自信がないバイトぐらい、全然ストレスにならないのにすごくストレスになるこんなんじゃ無理だわ絶対就職なんて無理しようと思ったって思わなくたって早く死んで違う人になってKogarashiは神様にもっとちゃんとした魂をもらって往生して死んでそれがいい…良い人、やめようとしてるのにその努力は報われないのか今日はきっと学校行こうと思えば行けたんだけど行きたくなかったメールも今４，５通ためてるでも今回は軽い方だいつもなら朝起きた時本当に朝が来るのがうんざりだからでも最近ずっとずっと朝がつらかったそれは前の夜遅く寝るってこともそうだけれども夜だらだら過ごさないとどうしても寝付けないし早めにベッドに横になっても喉が痛かったりして寝付けないしそんなんで体調も悪かったのもあるし言いわけなんていくらでもできるけどね人間は認められようとする人間だ私はもしかしたら誰にも認めてもらえていないと思ってるんだろう誰にも認められないなら生きてることなんてつらい無視される方がつらいのにね別に誰かに無視されたとかないし中学の頃から何か原因があったかななんであの頃は休みたかったんだろう強がりもあったし恥ずかしいことと思いながら恥ずかしくないってしてた自分の容量オーバーしてたの 気付かないで高校も大学もその延長してんだろうなもうどうでもよくなればいいのに…
2010年09月21日
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あー
お風呂が一番めんどうすっごく入りたくない明日から学校ふーん…そうでっか。mixiに書いたのね 後悔してると思うでもねすっきり感がないことないねんでもね人の反応見たらありがたいことなんだけどだからといってどうしたらいいかわからなくなってるから後悔してると思うけどこんなにつらいって言ってやりたかったそんな気持ちなんだと思うあたしこんなつらいって言いたいだけのやっぱ姑息な人間なんだだからやっぱこんな人相手にせんでいいんだと思うわ
2010年09月20日
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そういや
今日はサークル休んでピクニック…だったんだけど調子出ずに行きませんでしたお父さんごめんおなかの調子が悪いのもあったしなんか全身痛いし人が集まるところはこうなるとすごく嫌今年の一月に親戚の集まりがあって留学してるタメの親戚の子とかと食べててずーっと無口だった化粧もほとんどしてなくて母親に連れられていったみじめだったし本当に嫌で話の一つもしないでもくもく1人で食べていたその後おばあちゃんちに寄ることになってたけど嫌とはちょっと言ったけど絶対行きたくないということができなくて結局涙がとまらなくなって親が無理だと判断して私1人で帰ったその時のこと考えるとやっぱピクニック行っても無駄だなって思ったしおうちで1人で居るのは楽だるいけどまだいーあ～～明日バイト あさってもバイトやれる気がしないんだけどほんとにもう何もしたくない なんもしなくていい田舎でくらしたーい
2010年09月20日
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20日の日記
Ｍくんの夢を見た 彼にふられたことをぶっちゃけようとしてる夢 すがってるなぁと思った おなかが重い でもいつもよりは元気 体のあちこちが痛いのは昨日泣きすぎたせいかな mixiの一部の子に言ってみた とにかく吐き出したいでいっぱいだったから 我慢しないで吐いてみた おぇ。
2010年09月20日
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たすけてとしにたい
誰か助けて 助けてくれないなら殺して って気持ちが居る ごはん食べて泣き疲れているのもあって横になってみたけど寝苦しい モヤモヤが胸の中にいる 息苦しいくもあって深呼吸してみるけど胸のつかえがとれない 胸のつかえ、は比喩じゃなくて本当に感じる。 胸になんかがある 眠らしてくれない 結局再びひとしきり泣いたところで胸のつかえがとれる。 電話しようと思ってしまった 彼か懐かしのＴさんに でもどっちも不正解だよね わかってるよ 助けてと小さくつぶやいてみる 声に出してみる 死にたいと声に出してみる どっちも叶わぬ願いだけど 今日は握力がない けど爪をたてて自分の腕をつかむことはできる 頭ぼーっとする また昨日みたいに仕事マトモにできないかと思うと仕事は私一生できないな 時給９００円か１０００円の接客すらできないなら就職はしようと思ったところで無理だね 今月はもうバイト休みたいよ あぁ。良い人してることが原因じゃないなら、私は一体なんなの？ またふりだし。 がんばってもだめ、がんばらなくてもだめ。 今回はほんとにほぼ３ヶ月周期が守られてやってきた。 どうしたらここから抜け出せる。 もう始まってから四年か五年もたつ。 現実と夢・妄想の違いがわかんない 全て現実？ただの妄想？ 教えてほしい。 学校始まるの？無理なんだけど… 行ける自信なんてどこにもない。
2010年09月19日
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今日は一人でランチ
産業カウンセラーちゅうのランチ。 泣き疲れました。笑 やっぱりいらっしゃった。 ひとしきり泣いてみたからもう今日は平気かな笑 午後は厳しいなぁ笑 カウンセラー役なんて特に… 一応ワイパックス持ってきたけど風邪薬と飲み合わせていんだかって感じね笑 とにかく頭ぼーっとするし眠い今日はもう観察者だけがいい…けどそうもいかないよね笑 なにが原因なのだ～ 良い人してることが原因じゃないのぉ？ 今日飲み会やめておいてほんとに良かった…
2010年09月19日
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暗いでーす！
書いてたらあまりにも暗くなっちゃったんで久しぶりに反転かけまーす。今朝から続くリンパ喉の痛み 身体がだるくって力入らないバイトで新しいことやりだしたんで頭もパンクしそうやし頭がぼーっとしてホールリーダーに怒られ？注意されたり、泣きそうになってみたりレジしめ終わってないのに帰ってきちゃったり（気付くのが遅かった）とにかく頭がぼーっとして動かなくって家に帰ってご飯ができるって時に涙がどばっと出てきました。いらっしゃいました。おかしいな…。もう、こないと思ったんだけどぉ。あれから三カ月…そろそろワイパックス常時しなきゃかな…でもまだお化粧する気あるんで大丈夫だと思うけどな。お化粧するのがだるくなったらあかんけど。一時間くらいたったから、気持ち落ち着いたけど、さっきまで死んだ方がましだとぼんやり考えてぼたぼた泣いてました飲食のバイトすらまともにこなせないなんて、就職なんて絶対できない彼氏すらできない 人間としていなくってもいんじゃないかって…うぉぅ。涙出てきちゃったぜぇ。心の中で彼の名前を叫んでみる助けてって言ってみる絶対無理ってわかってても別に恋愛としてじゃなくてもいいから助けて欲しいって思ってる私のこと、恋愛の好きでも友達の好きでなくてもいいから助けて欲しいって思ってるあさって彼に会えないそれが残念に思う反面なんで来ないんだろって気にして欲しいって思ってるどこまでもずうずうしい ずうずうしいけど私のことちょっとでも理解してくれたかと思ったらすがりたくなってしまうあっちには大切な彼女がいるんでしょ せめてそう思わせて欲しいけど全て謎のまま死ねたら楽なのになぁ。死んだら誰か大切な人が無責任にも悲しむ…そう思ったら死ねないけれどほんとは死んでやりたいって思ってる自分のためじゃなくって他人のため死んだら誰かが私のために泣いてくれるちょっとは報われる気になれる全ては楽したいがためにいずれもし本当に死にたいと思った時が来たらそれもまた人に囲まれた環境の中死のうとするんだ私1人ぼっちの無人島に放り出されたらむしろへばりついてでも死なないんだ苦しい思いは誰にも伝わらないからそういう姑息な人間だちょっと苦しいともっと苦しいふりをする開きなおったら誰かがよしよししてくれるだろって思ってんじゃないのかなこんな私はゆとり教育のせい？苦しいに到達するまでが早いのかなでも苦しいと感じる気持ちはどうやって抑えることができるんだろ21年間大したもの築いてもいないんだけどそれを全部手放してやりたいそうしたら死にたいとも思わなくなる過去なんて全部なかったことにできたらいいのに死ぬよりはむしろ、消えたいけれど私なんて元々いなかったみたいに誰しも思ってくれたらいい親より先に死ぬなんてそれは親がかわいそうだだから、元々うまれていなかったことにできればいいのに…私はひとりっこウチの両親は結婚して5年も生まれなかったそんな大事な子供なのに子供はこんなこと言ってるよね 最低だ最低だが、私じゃない誰かが生まれればよかったのにね親不幸で仕方ないね私は高々「良い子」「良い子のふり」をしてきただけの、どうもしない子なのによく死ねたらいいのになんて、言えるよねでも自分でもなんでこんなこと思ってるんだかよくわからないだって死ぬ気はないもの屋上立って見るわけでもないし包丁持ってみてるわけでもないしカッター握って手首じっと見つめてるわけでもないし死ぬ勇気なんてどこにも持ち合わせてない今笑えって言われたら下手くそでも笑えるしそーだったらいいなって思ってるだけ今ほっぺにおっきいにきびが二つできてる嫌だなって思うんだけど人格と外見の差が少なくなっていくと思うとその方が良い気がするどうしても今前向きになれない前ってどこって感じ何が前向きどこが後ろ向きホールリーダーの厳しい一言なんて、そんな辛くない私のために言ってくれていると思ったら辛いことに入らない彼女はきっと私という人格を否定してるんじゃなくて私のしていることを否定しているだけでもなぜか人格を否定してるように聞こえてくる マジック理性的に考えようとしなくてもわかることなのにそう感じられない科学的に証明されていなくても要らない人間だと思いこむ思い込んでるって自覚してるちゃんと自覚してるのにいらなくない人間と思うことができない所詮こんな人間だと自分が判断してる本人の限界は本人が判断する権利はあるけれど結局は他人に判断されるべきものと思う世の中で生きていくのを認めてくれるのは他人だからアイデンティティ 自信 はったりこれさえあれば自分がどんな人間だって、判断して決めつけたって良いと思うけれどね今の私にはない明日早く起きれるんだろうか明日は産業カウンセラー「死にたい」って言っていいんだろうかなんだか申し訳ないね…聴いてもらって何か見つけられたらいいけれどねということで、非常にお目汚し文で申し訳ありませんでした。いつもより過呼吸なるみたいにわんわん泣くわけでもないのに今冷静に死ねたらいいのにな～～～～ってぼーーーっと考えてるそんな自分にちょっとびっくりです。いつもは感情的になる割には死にたい度超低いし。死にたいだなんて、贅沢ですよね。一所懸命生きてる人達に対して。先進国では経済的に暮らしやすいけれど精神的に何か奪われていってるのかなあわただしい世界にいると心が奪われていってしまいそうだ。
2010年09月18日
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えっぐい夢見た
昨日は友達と六本木！！恐竜展と森美術館と展望台！満喫してきました。しかも！！展望台！！恐竜を背中に夜景やばいぜ＾ｑ＾そこにバーなんかあってうっかり一杯食事前に飲んじゃったぜ＾ｑ＾なんとか（チーズの名前）と塩のカクテル！お酒の味しないし！チーズのとろっとした味！淵はソルティ！オサレ！！しかも恐竜レストランとかあって、大人びた空間だったけど人はいっぱいいてその中でブチューしてるカップルいｗｗたｗｗｗ友達から誕プレでアリスの時計くれた！！ありがとう！！そしてごめん！！誕生日過ぎてたの気付かなくって＾ｑ＾何がいいかなー？？＾ｗ＾最近は本当に全然寝付けないし、もーいやだ～～朝、起きて少ししたころに彼の夢を見たことを思い出したでも違和感 思い出さん方が良い予感がしたので考えないことにだがしかし 思い出してしまった……なんかサークルで…それもまたほんとちょっとなんか変な夢で…なんでかカップルとかソファでイチャつくってゆー展開になって……（その想像すら思い出したくないよね）ウチはなんでか彼と軽くイチャついてる的な…（うぇええーやめてくれーー）展開になりまして…そしたら隣のカポー（男）から「そういう関係じゃないなら（そういうこと）やめた方がいんじゃない？」ってアドバイスを彼がうけまして彼はそれを私に教えてくれましてあたしがはっ？ってなって手を振りほどいて部屋（場面が合宿的なとこ）に帰った夢見ました……………………orz色々…残念…死ねる…殺して…殺してくれー…！！いやほんと、イチャって、ほんとほんとーに軽いイチャだよあたしのは！！！むしろ話中心だよ！？（必死）そんで部屋帰って、彼もついてきて、「彼女とうまくやってるの？」って質問しようかどうか迷って迷って言えなかったっていう、ゆめ…いまだに私は期待してるのか！？いや、してないはずだ！！！！でも、あたしのことまだサークルでは一番好いてくれてるんじゃないかなって思ってるんだ…部屋に彼もついてくるってとこが、絶対そうだ…手を振りほどくってとこも。振りほどくことによって私の方が優位に立ちたいって思ってる。気のあるふりするあんたが悪いって思ってる。期待してるし、今だって信じていたいでも、彼の顔は、出てこないんだよね。思い出せない。うまい具合にカメラが外してるか、ぼやけてる。早く忘れたいから？？こんな気持ち早くなくしたいから？？がー。あさってはサークル。あさっては彼が来る。でも私は用事あって行けない。良いんだか、悪いんだか……やめてくれーーーもう、早く次の恋到来すれ！！こんなにひきずってんの初めてだ～～………Tさんは、良かったのかも。喧嘩して、終わって、その後仲直りしてなんとか「ふつう」に戻ったけれど喧嘩して良かったのかも。恋愛とは違う感情が介入するってことは、スキ・キラいの尺度じゃなくなるから…諦めようってすることは、スキ・キライの尺度だから、まだ延長線上にいるんだよね…最低なこと言われたら、あたしも怒って友達に愚痴ったりとかして、すぐ諦めつくんだよね。でも最低なこと言われたいわけじゃない。。。もういや。やっぱつらい。つらいつらいつらーい！！！！！！もう一か月もそろそろたつのに…
2010年09月18日
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やばい！！！
原稿の締め切り過ぎてた！！！！勘違いしてた！！！ごめんなさーい！！！学生のくせに締め切り守れないとかどんだけ＾ｑ＾はーそれにしても…編集の取材なんてもうやりたくない…面白くない人を取材しても面白く書かなくちゃいけないのが編集の仕事なんだね…すっごく難しい…イライラするし＾ｑ＾どんだけ流れるようにしゃべるねん…！！と思ったがなんとか完成（短時間すぎるー！）やろうと思えばできるもの！！学校早く始まれ！！！できるだけ自分を追い込まないようにの夏だったけれど、追い込まないとつまんないね。追い込むとつらくなっちゃって、どうしたらいいのかわからなくなっちゃうんだけど。どうすればいい！？笑5，6月は本当につらかった。楽しく、、なかった！！笑でも、やりがいは、今よりあった。どうすればいいー！！！！もう四方八方塞がりなんだけど。やってもだめ、やんなくってもだめ。ただの三日坊主的なものだったら、自分頑張れ！！って言ってやりたいけど、3週間ぐらいぐったりの鬱状態になることを考えたらそれができない。でもなにもやらない状態になると、ほんとメールすら億劫になっちゃって、ほんとうにぐだぐだするだけ。もう、もう～～！！あー、喉痛いし。つーか、飲み込むと右耳側のリンパに響くし。はー。だるだる。
2010年09月17日
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いてぇよ
のど！！！完治しておりません。夏休みはのどにやられました。ほんと。なんなの。殺す気。はー。そろそろ学校 っていうかその前にイベント早くみたいっ！！！
2010年09月16日
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癒しの彼M
彼 とも前に話してたんだけどね～6月に一緒に彼と四人で組んだ時のメンツの1人ですがそんでもって最近車で送ってくれる彼M（二人きりじゃないぜ！）は、とにかくゆるいほんとほっそーくて幽霊に近くてたれ目の薄顔だけど古着系オシャレ。ゆるい口調なわりに一応男な面もあればしっかりしているっていう不思議くん。ゆるい口調で語り出すしゆるく小さすぎる疑問とか投げかけてくるしゆるくで下ネタにもしっかりついてく不思議くん。ウチのサークルに来る時はいつも久々だから行くのちょっと緊張するけど、Mを見かけるとほっとする、落ち着く～って言ってたけど最近ほんとにそう！笑感情がほんとに態度に出ないから、なんかこっちも落ち着いて話せる笑Mがこの前、「ガッ!!」って階段でつまづいたんだけど「普通に痛いんだけどー」痛そうじゃ ねー!!!!!! 「ガッ!!」って音についてって ねー!!この前は電車で一緒に帰ってて、いきなり「二十世紀少年のドラムの人、あの人わかる？あの人と脳とか研究してる…「Ko：茂木さん？」うん多分そう その人を足して二で割った感じ」「誰が」「向かいの人（ぼそ）」ポイント1足して二で割る二人の人物名がどちらも思い出せてないことポイント2相手が読める範囲のテクストを話してないのに話を簡潔っぽくまとめていること他プリクラとか顔の話してて最近、自分の変な癖に気付いたのね私が家帰ると手を洗うとこに鏡があるんだけど、まぁ顔見るじゃん顔洗ってる間じっとしてることができないっていうか気まずいっていうかつまんないっていうかそれでつい変顔しちゃうんだよねって話したら「うわーそんな気味悪い告白とかしなくていいよー ひかれるよー」って同じテンションで言われました笑 気をつけます笑その後ずっと爆笑してた笑そんな不思議な力を持っています！ふわーってしてていいですそのテンションでイヤミも言ったりするけどね！あんだけ感情出ないってすごいよなー先輩のダンス「やべーかっけー」がね、まったくもって心こもってないんだよね。ちゃんとかっこいいって思ってるはずなんだけどね。「やべー遅刻したー」ってのが態度に出るのは汗かいて走ってくる時くらい笑いきなりなんとなく思いつきで最近のはまり曲"Peaches N Cream(remix)" 112 ft.Jay-Z&Lil'Kim"JellySickle" Tech N9ne Ft. E-40"Rollacoasta" Robin Thicke ft.Estelle"Tu m'as quitt?" Matt Pokora"Come Around" Mia ft. Timbalandティンバランド、やっぱいいね！miaは不思議な世界観。女の人なのにセクシィだけじゃない感が好き！mixiのプロフィールで好きなアーティスト書こうとしたけど多すぎてちょっとでやめたｗアーティストは全部浅く広くだから、どのアーティストもマニアックじゃないのよねでも音の幅を広げるならそれが一番よいけれどね～そういや、洋楽はほとんど男性アーティストの方が多い。女性アーティストはなんだか甘ったるくてあんまり聴きたくないってのが多い。最初はGagaとかキーシャあたりセクシィで良いって思ってたけどな～ 邦楽はむしろ逆なんだけど…なんで？笑
2010年09月15日
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美容美容
ねむ。最近寝付き悪い私です。給料が入ったのでおとといつけまを買ってウォータープルーフを買って今日髪をそろえつつのパーマしてきましたお金に勢いがないと外見にお金がいかない私です…（笑）サークルに昨日つけまつけてったらね、3回くらいとれました。最後諦めました。友達は全然とれないのに。。。。しかも顔ふかないように注意してたはずなのに完全眉毛ないマジック…化粧落ちやすいのは体質？昨日は彼はおりませんでした仕事の研修で栃木だって…なにそれ？いっつもバイトだったり仕事だったりよくわかんない。インストラクター関係？インストラクターで研修とかあんのか？謎がいつまでも多い人です。…別に、、失恋で髪切りたかったわけじゃないんだからね…！ほんとはもっとベリショくらい短くしちゃいたかったけどなんとなくやめた。公演近くなったらベリショキンパにしてやる（笑）キンパつっても一週間ぐらいの命だと思いますがね…親もバイトも許してくれないだろお＾ｑ＾ほんとは刈り込みしたいけどな！そういやエントリーシートの本買ってみた（笑）エントリーシートが実際書きこんであって、それがここはどう正しいかどうかが載ってるの。就職する気はないんですけど、就活は面白そう！！（笑）就職する気のない就職活動、楽しそう！！（笑）改めて自分を見つめる機会になって、いいよね！でも、この本大学入る前に読みたい。と思った。是非受験生の皆は来年の3月に読んでねって感じ。なんでかっていうと、大学でどういうことすべきなのか、考えるきっかけになると思うから。必ずしもコレしなくちゃいけないっていう何かはないけど、時々パラパラ見てみるといーと思った。まぁ自分は、、今からでも遅くないから色々やってみよう！と思ったけど、何すればいーかわかんなかったのだった！（アッレー）まぁ、、勉強たくさんしようって思ったけど、心理の勉強もしようと思うけど、そういう勉強以外でも学ばなくちゃいけないことって、死ぬほど多いなーって思って。どこから手をつけたらいーんだかって感じ。塾講とかやってるわけじゃないしぃ。インストラクター目指すか。エェー。うぅーん。
2010年09月14日
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あたまが
いたい。 いろいろ考えてしまってみた。 また会ったら泣くかも。 まだつらいなぁ。。 バイトの人にもまだ言ってないくらいだわ。 いつも話聞いてくれるのに。 そういやふられたあの日はいつもと違ったんだよな…とか思い返しちゃったり。 もう私じゃないってことわかりながら告白したんだよな。無意識に。 それでも好きと伝えたかった。 私が好きだった人だから。 なんでだろうね。この気持ちに決着をつけたいからなのかな いつか振り返ったときにちょっとでも思い出して欲しいとか思うのかしら。 なにもなかったことにはしてほしくない願いかしら。 早く誰か王子様現れて～笑 こんなしんどい想いしたくないよぉ。 もう疲れた…自分に。 恋愛なんて本気でなんかもう散々… もうしたくないよ… 男なんて男なんか使い捨ててやれればいいのに… 気楽に優美に余裕かましてやりたいよ。 も～やだ。これからどうしたらいいの。 ハウスは教えてもらいたいけど… 彼女とうまくやってるかくらい聞きたいけど迷惑なのは知ってるよ… しんどいわぁ
2010年09月10日
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ダンススタイル
すげー！ダンススタイルってダンスの雑誌で今はもう出版されていないみたいなんだけど…ウチのサークルが紹介されてたんだって……！！！うわお！！！ダンススタイルってあたしも知ってるし…！ダンス雑誌！今の四年生が一年生ぐらいの時に載ったらしいんだけどしかもっ。この前言ってたシッキンの写真にうつってるぽいって言ってたOBの先輩、やっぱそうっぽい！そしてやっぱシッキンナンバーらしい！多分シッキン出るらしい！うやひゃっほー！つーかっ！シッキンの人とそのOB友達なんだって！な な なにー！！！！だからOBシッキンファミリーおるんやっ。しかも今年の四年生もシッキンとは友達じゃなさそうだがシッキンに教えてもらってるらしいし。週6で練習だって…ハードすぎる…でも今の4年生いなくなっちゃったら…質落ちるなぁ…正直。そんなんでいいのか！ああー！今の四年生ってうますぎる！あわー！3年はロッキンいないし…大丈夫なのかー！とかいいつつ恐らく最後まで居る可能性私少ないけど。最近帰りが楽しい。夏休みだから友達の男の子が車出せるってんで、送ってくれます。あともう一人ハウスの女の子と三人でいっつも帰ってる。あたしのipod流しながらYou're Not My Girlの歌詞がね！切ないって話をしたら私の話になりｗｗまさにコレじゃん！ってなりましたｗ話せ話せってなったけどさすがに同じサークルの人だし…言えるに言えないー！言いたいけど言えないー！でもこの二人なら言ってもいいのかな。。。なんて思ってます。でも「ええー！ひどいくない？それーやだー」とかって言われちゃったから、、、なおさら言えないなぁｗ良い人だったのは確かな気持ちもあるからさっ…ということで車内はテーマが恋愛トーク「一番悲しかったこと」でちょい暴露大会でしたｗちょっと居場所ができたかもって喜びな最近。ずっとこの三人ではなしてたーい！うきゃうきゃしてられる。最近思うのが、三人って良い構成だと思う ダンスでも語る時もｗ二人だと変な間とかできたときどうしよってなるけど（気にするタイプだし）3人いるとなんだかんだわきゃわきゃ途切れないからねっ。4人いたら二つに分かれちゃうし誰かが話ついてけないとかなるし3人って数ちょうどいい。そんなんでした。3人ともフリーだからちょうどいいやねｗあー。夏も終わるー＾ｑ＾
2010年09月09日
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大泣きしてみた。
昨日友達と飲んでてその、普通に友達って感じで飲みましたちょいちょいおごってくれたけどっていうかごめん、、ゲーセンやらない女で（笑）。んで彼のこと話しててあたしと良い感じだった時は彼女とうまくいってなかったけどやっぱうまくいったからなんじゃないかって話でまとまりました（笑）花火の時だな…多分入院した時彼女が来たんだろうな…それでな。。全部妄想ですけどぉ（笑）だから、心の底からとは言えないけど彼女とうまくやってって欲しい。むしろ、彼女とうまくやってないなら、もっと落ち込むしね（笑）どのみち無理かって思うじゃん悲しいけど仕方ないよね。だから、泣ける曲大音量で大泣きしてみた。You're Not My Girlだけどこの歌詞、主人公は浮気相手？なんだよね 女の子が彼氏と主人公の間で揺れているでもね、「でも忘れないでおいて 君は僕の彼女じゃない」って…その一線は越えちゃいけないってわかってる自分の気持ちのままじゃないそんな主人公がね…切なすぎるじゃないですか…私はまぁ…浮気相手すらなりませんでしたけど！！！！いや浮気するつもりはなかったけどね…あと、前の公演で使った曲、彼が選曲したので、If I Was Your Manって…ね…歌詞はちゃんと読んだことないけど…友達が「妄想の歌じゃないですかぁ（笑）」とかってね…言ったりしてねどのみち切ないわーこの気持ち、mixiに押し付けてやったら同情してくれるかなあたしこんなにつらいんだ かわいそうなんだ心配してくれるかなしてくれたらうれしいだろうけど そんなものはただの上面ってわかってる余計切なくなるから それはしないmixiに言ってやったら…きっと楽なんだけどね。辛い思いは、せめて楽天にだけに秘めておくことにする。いずれ紙の日記に秘めることができたらいーね（笑）
2010年09月07日
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ん？
小学校の同級生と明日飲むんけど 映画誘われたけど笑 でも残念ながらあたしが映画好きじゃないのとめんどいのとゆっくりしたいというわがまま聞いてもらいました笑 バイオハザード見たことないし＾＾； あと自転車パンクしてんのなおしたいし笑 急にいわれたらねぇ。好きな人にいわれたら映画も行くｋ…もごもご 暇でも一人の時間大切にしたいのさ～ 最近勉強してないしそろそろやらんとね。 彼が何を意図してんだか笑 私の深読みだな。安易に考えてはいけないっ。経験積みましたんでっ。 たかが映画だのショッピングだのでピーピーいう年でもないしね（余裕な女発言してみた）。 うっかり恋愛しちゃっても恋人未満やなっ。 まだ吹っ切れてなさそうだし。あたし。 でも風化してくの怖いな… 楽しかったよ。あのとき。 いつまでも古いケータイにメールが残ってる。私が消さない限り。 見るのはつらい。思い出になるのがつらい。 でも見れなくなるのもつらい。思い出を辿るのてがかりがなくなるのはもっとつらい。 というか、寂しい。 ゼロから始まってイチ ニ サンと作っていったものを崩して無理やりゼロにすることは可能かもしれないけどゼロの形は違う。 まっさらな紙に鉛筆で殴り書いたあとに消しゴムで消しても完全に消えないみたいに。 鉛筆のあとはいくら消しゴムをかけてもまっさらな紙を物まねるだけでそれがまた切なくなる。 その痕さえ愛おしく思えたらいいのに。 でも、まっさらな紙に戻りたい願望はないんだよね。 まだ痕があって胸が痛む方が良いんだろうな。 深く刻まれたその瞬間を幻にしてしまったら幸せだった記憶も飛んでしまう。 大した幸せ感じてなんかいないんだけど。 少しでもあるから。私が単純だったとしても。
2010年09月05日
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音楽音楽★ipod
海行った次の日ってつらいね＾ｑ＾どのみち気持ちもなんだかテンション低くてバイト中も身体が重かった できれば歩きたくなかったｗなんかやっぱちょっと彼がひっかかるかな～～町でもそれっぽいかっこうの人とかいつも履いてるパンツと似てたりとかするとどきぃってなるわ…－_－；音楽についてかたろうぜー★最近の音楽について。知恵袋とかで検索してみる。邦楽とか、洋楽もイマイチだと思う的な意見とかあったりして思ったのが、いつの時代でもあるんじゃねって思った。マイナーのだったら自分が好きなジャンルあるかもしれんし。どの時代にも良いのも悪いのも転がってるんじゃないんかね。どこがメジャーであるかってだけよね。評価わざわざせんでもね。まぁ世の中で求められてる音楽は今こういうのだってだけ？それがヒット曲だよね～ ヒット曲好きになれって強要されてるわけじゃないしーということでちょっと今気になってる人！山本頷平（Yamamoto Ryohei）海外アーティストとも結構一緒に活動してたりしてる。有名な方なのかなー？自分的にマイナーなのかなって思ってるけど…ｗTake Over とOh Girlがお気に入りー今日王様のブランチで食堂かたつむりやってて主題歌ポルノだよね？流れてて、久々に「あーいいなー合ってる！」と思いましたひいき目じゃなくて客観的に聴いてほんわかしてて欲しいなって思った★最近はもうずっとロックから遠のいてるから…聴いてないけど……ほんと…むしろギャンギャンするギター音苦手になってる…ひどい…海外アーティストとか半端ないからボーカルが叫びだしたりしたらもう…耐えられないーｗドンクレとか好きなのに……昔は死ぬほどラップとか嫌いだったのにな～～～～今はベース音の効いた音が大好きです プラスアコースティック系がたまらん！！重いくせにアコギ持ってきたぜ！的な（笑）テクノなくせにそこにその音きた！的な（笑）そういや 友達がクラシックの80ギガのipod売ってくれるらしいんだけど…欲しいーｗｗでも友達は友達からタダでもらったってｗｗｗｗｗｗお前ｗｗｗｗｗｗでもどのみち私もipod三つになりますけどぉｗあっ！そうそうipod新しいのたくさん出てるよね！つーかナノ許さねえ！何あの形！ipodシャッフルじゃん！まず画面小さい！小さければ良いってもんじゃないし形でナノとかクラシックとかわけてるんじゃないの!?ナノの形しとらん！あとあと！今160ギガのクラシック出てるんしょ？馬鹿……！？専門の人用か!?笑なんかうっかり欲しくなっちゃうけど実際そんな入らないと思うｗ生涯的に考えてもｗ写真とか動画入れるならそれくらい必要？ん～～
2010年09月04日
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うみ！！
女5人で行くって言ってたのに結局2人で行くことになったんだが（笑）友達Mと急きょ水着買って（笑）着替え持ってかずに（笑）久々に海入りました。花火買ってお酒買って夜まで。2人で海って（笑）って感じだったけど楽しかった！思ったより死ぬほど疲れて帰りの電車よだれ事件起こったー！！！！！！死ねるちなみに私はフラれ番長だし前日には彼に会ってまさかのつらい思いをしていたのだけれどMも前日に彼氏と別れていた！！！！といっても多分ヨリすぐ戻すと私は思っているけれどＭに少し好きな人ができて、今の彼氏はもう、、って感じで別れ話をしたんだけど別れ話をして数分後にはもう耐えられなくなってやっぱり別れたくないって言ったんだけど彼氏が「またヨリ戻すことはできない」って言われたらしく、ウワーンな状態でもメールしてもいいらしいし合宿終わったら元カレん家行ってもいいし、らしい。そんな感じだったら絶対すぐ戻ると思うんだけどな（笑）とりあえずフリーなる海の旅だったのだ！！私はとりあえず遊ぶで！（笑）ついでにチャラ宣言もしてきたで！！（笑）おい～チャラくなるのかー！？とか言われたけど「え、男と2人と食事？いや別にふつうじゃね？だって食べるだけだよ？？ｗｗえ、男んちに泊まる？だって友達だよ？なんもないに決まってんじゃんｗｗｗ……………とか言ってみてぇー！！！！！！」って言いあってましたｗｗ所詮遊ぶぜ！って宣言する時点でチャラくはなれないのはわかってんだ＾ｑ＾でもいーんだ。男慣れしてやるー！（笑）
2010年09月04日
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2日の日記
かゆくて死にそう！！！！！！寝れたもんじゃない！！どうせ暑いわ咳出るわで眠れないからケータイから日記でも書きますよ。最近人生初めて私変わろうとしている自分が今どんな状態かは概ね把握できたから守秘義務なんで、詳しいことは言えませんが産業カウンセラーで同じクラスの人がクライエント役した時に言ってたことを思い出した今の生活は、過去の暮らしより全然いいのに、なんだか外国、異国にいるみたい。昔の暮らしに慣れ親しみすぎて、離れてみて居心地が良かったことに気づいた。絶対今の生活の方がいいのに。過保護の親の例もそう。息子としてはできればなにもしてほしくない、いやだ、でもそれが当たり前の生活だったからいざ親離れしようとするとなかなか難しい。親が過保護であるということは親が子供に依存することだと言えるけれど依存するのは親だけじゃない。その生活に慣れ親しみすぎたら、、習慣となっていたら息子もまた母親に依存しているとも言える。つまり変わるということは簡単ではないということ。今までの自分という形、枠があって、私はそれに依存してる。そんな自分は好きじゃないといえども習慣づいてるし、一番楽な姿勢なはずだ。今コーヒープリンス一号店で「習慣」て単語がよく出てくるけれど習慣とか慣れというのは怖いもんだよね。今日のは面白かった。ユジュがハンギョルに言ったこと。（ハンギョルは少し前にユジュが好きでした。）「あなたは私のこと好きじゃなかったのよ。ただ習慣としてずっと息づいていただけ。習慣になると内容がともなわなくてもそうしてしまうだけで上っ面だけなのよ」（※適当にあたしが解釈しつつの文章です。）なるほどね～と思った。だからあたしは変わりたい。どうかわるかって、めんどくさがりをやめること。宿題とか私生活云々はどうでもいい。あたしのためのこと。めんどくさがるといつかつけが来る。私はそのツケすら感じられなかった。感じたくなかったから。習慣になって感じられなくなっていた。自分を大切にするための、試み。言いたいことをきちんという。シンプルすぎてびびるね笑でも私はそれがめんどうで避けてた。それなら謝った方がラク。良い顔してた方がラク。でもそれはじわじわと私を追い詰める。ほんとはそんなんじゃないんでしょ、苦しいんでしょって。良い顔していることすらもう気づけないでいた。あぁあたし長年良い人やっていたんだ、ほんとうに。疲れたね。疲れたよ。もう誰にどう思われたって良いじゃん。しょうがないし。っていうか、生涯Kogarashiって人間を把握できる人なんていないし。むしろの私だって把握できないし。誰かはKogarashiってこんなイメージって断片的な印象だけで死んでいくんだよ。その見え方は様々だし精密に表現することも正確に受けとめることもできない。イメージ像はアイドルの世界だけじゃない。私たち一人ひとりにまとわりついてる。じゃあもう人目なんか気にしたってどうしようもない。好き勝手生きれば良いじゃん。あたしの人生だ。自分のこと、もう後回しにしない。３ヶ月くらいに一度の大泣きがなくなるよ。絶対。なんで泣いてたか。第一に人のために動いてたから自分を置き去りにしてたため。だと思う。いや、言葉足らずだけど。自分を大切にしてないって結果的に他人も大切にしてないんだと思うし。ただ私の居場所のためせかせか動いてただけかも。もちろん自分の居場所なんてワード使わなかったけど。思いつきもしなかったけど。だって居場所にこだわることは惨めだったから。高校ではお弁当ひとりで食べてきた。他人と群れるのはめんどくさかったから。あたしから誘わないと人は振り向いてくれない、そんな事実を知るのは死ぬほどかったるい。それなら一人が当たり前みたいにしてる方がかっこよかった。それが私のかっこよさだった。たかが人間関係のために一生懸命を使うのは私の中ではダサいことだったんだと思う。愛されることを願っての良い人演じてるはずなのにまざまざと愛されようとするのはめんどくさかった。惨め、孤独な感情に出会うことがめんどう。私も最初は一人で食べることがすごく恥ずかしかったけどいざ一人に慣れると大して感じようともしない。一人で食べるのがそんなに悪いかって話だけど、つらいのに一人で食べるのが問題だってこと。無様でも人誘って一緒に食べたらそれがラクな部類な人間だって気づかなきゃいけなかったんだよ。 今気づいたからよかったよ。私は精神科に三回ほど足運んだけれど状態把握ばかりで私の話を聴いてはくれなかった。それってどうなのかな。カウンセリングしてくださいとは言わなかったけど、ただ薬出すだけが心療内科でいいの？？カウンセリングは保険きかないけどそれでいいわけ？必ずしもカウンセリングが良いわけじゃないけどうつ状態が多い人、うつになりかけそうな人、私ぐらいの辛い思いしてる人は放っといたら本当に鬱になるよ。第一に鬱の改善、第二回に鬱を繰り返さないこと第三に鬱の未然ってあるじゃないか。私は今資格の講習をうけてクライエント役で発見できたと思うけどこんな機会そうそうないじゃないか。カウンセリングは一時間五千円～。気軽に行ける値段じゃない。どうにかしろっ。…………と怒りをこみあげたところで笑話どこいったーーいや、話をまとめるのは難しいですなぁ放っとくと脳なんてすぐ散漫になるな笑いずれもっとちゃんとした文章がかければと思います。笑てぇことでぇ。まだ私つらいですぅ。吹っ切れてません～。吹っ切れてもう大丈夫な素振りしてたらまたあとあとつらくなるね笑どうりで最近なにもしたくなかったわけだ！！！体が重かったのも、ずっとぐうたらすることも。ただ怠惰なだけじゃないんですぅ。でも勉強ちゃんとしようとする志し折れたし良くなかったなぁ。それは私という人格が悪いんじゃなくてそうした自分（一部の自分）の行いが悪かったってことでまた元気にがんばっていきましょ～う。わーい。
2010年09月02日
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つらかったです。
実はつらかったパターンきたこれ今日はサークル 彼が来ましたもうともだちもうハウスを教えてくれるだけのともだちでもなんだか体が重いたぶん その前に先輩に同じフリをずっとずっとやってたからふくらはぎ使いすぎてもう体がね。でも先輩のケータイに電話がかかってきたその時に絶対彼だと思ったそこから完全に体のどっかが狂った もうやる気が出ない本気で踊れない まるで 本当に体が重い 全然思うように動けないとりあえず踊ってたらさっそーと現れたいきなりすぎて「あ おはよ」といったけれど「ずくん」って心臓がぎゅっとしたそのあとどうすればいいかわかんなくって、まさかこんな同様するなんて思ってなかったから…昨日、明日彼に会ったらあっちがもしぎこちなくたって私は普通にするんだとかって勝手に想像してみてねー●●てケータイ依存症じゃねー？ってあたしが言ってんなことねーし的な返答来たらいや、あたし喉痛いからもう話さないわちょ、なんだしとかそういう自然な感じなそういう関係に戻れる、いやそうでしょー当たり前本当にふっきれてんだしねって甘く見すぎてたちょっとしたら彼が違うとこ（気まずいのか？？）行った時に、涙が出た嘘ぉとか思いながら夏で良かったこと心底思う先輩が話しかけてきて、涙出ていたと思うけれど汗だってごまかせたよそのあと普通にできたしぎこちないこともなかったけれど…つらかった。これ、引きずってるっすかね。笑まさか、まだ好きだったりする？？？笑そんな苦しいことしちゃう？？笑ふざけんなーーーーーーーー！！！！！！あたし、ブログには書いてなかったけど小さい決意したんだ！！！遊んでやるって決意したんだ！！！！彼氏とか恋愛とかめんどい、遊んじまえーー男と二人と食事？別に？恋愛対象としてないけどそれがなんなの的な余裕のある女目指すことにしたんだ！！！！（？）もう恋なんてしないよ絶対～♪♪そのあとに続く「なんて言わないよ」って歌詞は一年後ぐらいに言えればいいと思うということで6日飲みます！笑 前々からよく電話する小学校の友達とね～ あっちも別にこっちのこと恋愛対象じゃないだろうけどないんだ！どうせあたしチャラいからぁ～とか宣言したところで大したチャラ女になんてなれねーから！笑はっ！！！！！！！つーか！今日死ぬほど恥ずかしい思いした！！白いTシャツの練習着だったんだけども思いっきしブラ透けてた！！！！！！！！！！！！！！！！！に気付いたのほんとあとの方…殺してくれ…今までもこの練習着時々着てたけど…こんだけ透けるの…気付かなかった…最近透けるなって思って自粛してたのに、、なんで今日持っていっちまっただ……よりによってガラもんだったし、後輩に胸元チラ見られた気がするし！！！！！まじで、殺すー！し殺してくれー！（もはや何が何だか）なんか着ろし。わたし。下に。そしたら許されたんだぜ。はー…もういやだ。彼にも見られたよ間違いなく。殺せーーーーそんな、色気とかうんぬんの問題じゃねーしな？うん？？？？？そもそもがAだぜ！？見られて嬉しいもの持ち合わせてないし！はぁ…色々つらいサークルだったぜ！＾ｑ＾友達に車で地元まで送ってくれたのが嬉しかったけれど＾ｑ＾今日それだけ＾ｑ＾とりあえず肺そろそろ私やばいと思う
2010年09月02日
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なに！？
先輩が今月イベント出るんでほんとお願いだからチケット買ってくださいって言ってたんだけれどもシッキンがうんぬんかんぬんとかゆってて…それは違う日だって勘違いしてた、、と思うんだけど先輩のイベントの日とシッキンのイベントの日が一緒！！しかも3,500円か4,000円とか普通のイベントにしてはゴリ高（？）。普通は2,0とか2,5ぐらいだと思うこれは…これはまさか！？！？！？これは見に行くしかないんじゃね！？！？！？いまさらチケットが死ぬほど欲しい！！高い！しらねー！！ライブで行ったら若手並みじゃん！安い安い安い！（あたまおかしい）まだ、、チケットあるべ！大丈夫だべ！どのみち先輩のダンスが去年の何倍もうまくなってんで、楽しみだよ。いやぁ、二人の先輩（今回のイベントに出る先輩）、去年の6月3人でニューやったのだけれど、選曲もやばいしフリもやばいしうまかったの三人ででもね、皆バラバラだったんだ！皆の上手い、バラバラだったの！でもそのバラバラ度、今年異常！まじでバラバラ度微量！すごすぎる。すでにシッキンファミリーなれるだろって思うくらいだ。っていうか、シッキンのブログで今回のイベントに関して参加者（多分）の写真が載ってたんだけど、先輩…が載ってた……！？気のせいかもしれませんが、似てる人が一人だけいた。おそらく4人か5人で出るんだけど、、、先輩ぽい人いた。あれ先輩かな、、（話したことない先輩だけどｗ）そしてサークルに知らない人いたし。おそらくシッキンファミリー系の一人だと思われ。（シッキンファミリー：シッキンにフリを教わったりしてシッキンにかかわったことがある人）でも4年の先輩が卒業したらモロLAスタイルのニューはいなくなっちゃうなぁ…LAっぽいニューは3年にも2人いるしウチの代にも一人いるけど。ウチのサークルでLAスタイルは氷河期に差し掛かりそう。私が立ち上がるか！！でもハウスもやりたいんだが！！でも去年に比べてジャンルが増えてるウチのサークル。おととしと比べたらホントに。去年初めてブレイクができたしジャズも安定してきたしポッピンも人増えたしガールズも。ジャンルが増えるのは良いこと！！私はあとジャズもやりたいなぁ～～～！ポッピンとかもちょっこし…やりたい…がしかし！ハウスとニュー（主にLA）を中心にダンスしたい。あがー！でもミドルもやりたい！！後輩にニュージャックスイングやりたいって子いるけどそのジャンルはまだない。是非とも見たい！ハウスを基盤にニューやったら絶対かっこよいフリできる…↑で言ってた今回イベントに出る先輩も普通のHIPHOPとハウスできる人のHIPHOPとは違うじゃん！って時々ハウスにちょいちょい顔だすｗ実は私もハウスを応用しつつのニューが、、なんて思ってハウスやりたいとも思っていたのはｗ内緒でｗｗ下心満載ｗニュー愛どんだけｗその先輩、「いいな～～～ハウスやりてぇーよ。超勉強になるよ。」とかってさ！言ってて！！そんな！！！！！こと！！！！言うなら！！！！誘ってたし！！！！！！！！！！！（とは、、言えなかった……チキン…死ぬほどチキン…焼き殺したいくらいチキン…香ばしいほどチキン…）マニアック日記になりました。ごめんなそ。ココからはオススメ曲紹介する！ちょ！カップヌードルの「ハラ減った～ハラ減ったカップヌードル5つ食べられるくらい～他の～じゃ嫌～よ～カップヌードルがいいよ～♪」テレビ見てれば何回か見たことあるハズ！この曲に巡り合いました！！Jamiroquai“Virtual Insanity”超良い！大好き！むしろのカップヌードル偏が欲しいｗそんでネットサーフィンして出会った曲！Super Junior“sorry sorry”実は！K-POPです！K－POPってあんまり聴く気になったことなかったけどコレはびびんときた！ちなみに韓国語表記でも「ソリ ソリ」なのがうけたｗ日本で言えば「ソーリー ソーリー」ミアナダ とかミアナムニダじゃないんだっていうｗ他めちゃマイブームな曲 元々シッキンが使ってたり先輩が使ってたりダンス映えする曲↓N.E.R.D“You Know What”Ryan Leslie“You're Not My Girl"おすすめアーティストはいっぱいすぎるからやめとく（笑）今日むちゃipodに入れたから聴き込んでこー♪今1450曲ぐらい。増えると嬉しいｗダンス、、一生やりたいー!!!!
2010年09月01日
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