2012年06月の記事
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情けない。
説明会で社員さんと一緒に食堂で食べるということで、、食べたんだけど、周りにちょうど人いなくて、、私は思いっきりぼっちになってすっごく惨めでしたwwwww今自嘲しないでいつ自嘲するものかとwwwww 隣の社員さんと話せるかなと思ってたのに、肘ついてこっちの方全然向いてくれんかったから、話しかけるのもできんくて、、 こうやって自信って失うんだなと思いました笑 今更隣の方にいる人の話にもついていけず、黙々と食べる笑 もちろん何しに来たんだろって気になってくるし。。 そしたら人事の人が見兼ねたか、私の前の空いてる席に来てくれて（ ; ; ） ほんとにその気遣いに泣きそうになっちゃって。うるうる。。。 こんな人になりたいなあと思った。 でもその勇気とか、すごいよなと思う。。 おせっかいに思われたらどうしようとか、私なら思っちゃうもん（ ; ; ） うちも、一方の人に話せば良かったんだよね。。 でも途中からだと遠慮しちゃって。 ダメなとこだよね（ ; ; ） でも今日は運が悪かったと思うことしかできないよね。 でも、こんな些細なことで簡単に傷つくんだって自分で自分にびっくりしたー（ ; ; ） フィードバックしても、なんで肘ついてる人の方じゃなくてもう片方の人にすぐ切り替えて話聞こうとしなかったのかはわかんないけど。。 多分遠慮しちゃったんだけど。 ってかもう片方の人は二人も相手してて、うち入れたら三人になっちゃうとか意味わかんない遠慮した。。。 そういう意味不明な遠慮よくする。。 遠慮体質やめたいよー、どうすればやめられるの（ ; ; ） しかもその遠慮って大概相手に伝わらんし、ムダ！ 小さい頃から「私もいれて」ができないコだったなぁ。 ゆきなのせいだけど。笑 でもゆきなチャンのせいにばっかりにもしてらんないけど。 でもゆきなの野郎の存在は私に大きい人格形成に影響を受けた。 三歳、四歳の話だけど。 でもそろそろ克服しなくちゃ。 最近ゆきなチャンの影響だと気づいたばっかりだから、そう簡単に性格は変われないんだけど。 でも、いじめも何もかも、比率の問題だと私は思ったな。 その人が悪いんじゃなくてたまたま運が悪かっただけ。 たまたま周りの人と折り合いのつかない環境に来てしまっただけ。。。 その人のせいじゃない。 もちろん壁は越えなければならないんだけどね。 どんな形にせよ。 自信持っていこ。
2012年06月27日
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めんどくさい はなんで感じるのか
いろいろ考えてたんだけど。 めんどくさいのは、＝嫌 拒否反応 とか、 何かに夢中になってると感じやすいのかなと思った。 あと、その物事を小馬鹿にしてる、とか。そんくらい、あとでもなんとかなるし、とかね。 でも実感としては自分に向き合いたくないのかな。 あとで後悔するのはわかってても、計画が倒れんのわかってても、なんでできなくなるんだろーなぁ。。 まだまだ、研究はしがいがありそうです笑
2012年06月25日
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私が思うに先延ばしとは
先延ばしというものについての卒論を書いてますが めんどくさい のと、自信がない の二つだねっ 今んとこは。 めんどくさいのは自分にとってその瞬間は不利益になることだと思うからなのだろうか。 でも近い将来、辛くなるのは自分なのにねー 自信ないのは、もう今までの自分のしてきたこととかまとめてコンプレックスに思ってたりまた同じことやらかしてしまうんじゃないかって気持ちからくるんだろうけど、さてどうなんでしょうね。 ともかく、明日面接で履歴書必要な私にとっては今二つとも当てはまりまーす、笑 そんなことしてる場合じゃねーのにぃ！ 足踏み中。 良い年してんだから、さっさとできる人間にならないといけないのになあ！！！ あー、こんな人間に、もう飽き飽きしているはずなのに！
2012年06月24日
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嫌われたくなくて
良い子すんのはやめようってことに気づくのは簡単なんだけどさぁ。 勇気がないとダメなんだよね。 今の自分に安住してる場合じゃない。 つらいけどね。 今の気持ちを言うなら、わたしはもっとだらだらしてたい。 時計なんて見ないでずっとベッドでゴロゴロしながら、音楽聴いて、したいことして、したくないことを避ける。 ずっとしてたい。頭腐るまで！ でも、その先はきっとつまんないことを、うすうす感じてる。 先がないことを知ってる。 だからがんばらなくちゃいけないんだけど。 そんな気持ちがあることはひとまず、受理してしんぜよう。 バカって言われたって良いよ。 怠け者だと軽蔑すれば良い。 これはヤケじゃない。 たぶん、自虐でもない。 懺悔でもない。 自分というハードルを下げてるわけでもない。 もうちょっとで、 自分を手に入れられる気が、 するだけ。
2012年06月24日
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The野党 ポルノ。
最近自分のダメさにうちのめされる最近ですけど、、、、明るい話でもしよ。The野党の存在を今年知り(良い意味ですごいショックだった（笑）)、another～PM11:00～が良すぎて(youtubeに頼った笑)こっちなら競争率そんな高くなくてもはるいちさんに会えるかも！！と思い先日ライブに行ってきましたが。なんかポルノより激しい感じかな？でも楽しかった！結構近かったし距離も。湘南乃風の人のエネルギーが強かったんかな？（笑）レゲエとか興味なかったけどちょっと早口なのかっこいーと思った。shockさん★3人とも仲がよさげで。はるいちさんは相変わらずのはるいち節で。ポルノが好きというよりは正直野党の方が今好きかもしれない。と思ったんだけど、おとといぐらいからライブDVD見て、今年のアルバムちゃんと聴いたらゆきのいろで泣けた（；；）ゆきのいろ、微妙かなって思ったんだけど好きですだいぶ。でも8位だったんだね、ががーん（笑）まあ、世間的にはそこまでな曲かもしれないね。もしかしたら。でもEXITも5位とかは、意外過ぎた。ポルノっぽいのにー売り上げての良い曲は違うんだなーと改めて思いました。あと、ポルノ離れ（私もしてたけど笑）が結構あるんかなと思ったけど意外にそうでもないんだね。私は最近ポルノの曲に執着して聴きたいほどではなかったけどファンとしては永遠なのでうれしかったです。ただ、ポルノに執着してないだけで、最近は。投資は、できてないですが（笑）野党は野党、ポルノはポルノで好き。ってゆーか、相互作用で好きになった、最終的に（笑）ポルノより野党の方がこの前まで断然好きだったし。ただ、ポルノはもうちょっと遊び心あってもいーかも！安定感がめっちゃある（笑）さすがベテランの域に入ってきたんかなって感じがするんだけど、なんかもっとぶちまけて欲しいーあ、ライブでは相変わらずぶちまけてると思うけど！行ってないから無責任なことかけんけどそうだと信じる。大分正直に書いたな。現役ラバッパーだった頃には書けないでしょう。でも離れて気付くことは多いし、また帰ってきたよ。はるいちさんあきひとさん。無理に執着して、聴き続けなくて良かったと思ってます。罪悪感で聴くのは違うもんね。ありがたや、ぽるのめんばー。そしてTamaちゃんはどうしてるんだろう…まったく、音沙汰聞かないけど……超しんぱーい。。
2012年06月23日
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根本的に
自分がだめな理由なんぞ、たくさんあるの知ってる。 今までの経歴に嘆いてても仕方ない。 仕方ないんだけど失敗するのが怖くて行動にうつせない。 負け癖がつきすぎてしまった。 ウツのバカと言いたいけど... なんでウツっぽくなってしまったんだろうか？？？ 多分完璧主義だから。 自分が許せなくて全部投げて今までのことがなかったように逃避してしまう。 でもだんだん元気も出てきて、そろそろやらなくちゃなって思ってやる。 自信を持たなきゃ、、、 持たないと何もできない。 何もできないとわかってるけど、 つらい、、、、にくい、くやしい 嘆いても始まらないことはわかってるけど もー、 やだ！
2012年06月23日
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22日の日記
最近ずっと悔しい。 ずーと。 ってかことしの私怠け過ぎ笑 まぁ、去年暮れからゆっくりするようにしてるんだけど。。 でも自分に負荷かけすぎないっていうの、むずい。 いっつも両極端。 多分仕事が丁寧じゃないから勝手につらくなっちゃうんだよね。 っていうのは、ちょっと完璧主義かしらね。。 でも本当にそうなんだ。 完璧主義だけど、中途半端。 変なの。笑 でも最近は悔しい気持ちばっかりだ。 悔しすぎて、いつも涙出てくる笑
2012年06月22日
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22日の日記
日本は狭いと思う。 面積的にも。。笑 でも、どの土地でもそうだけど、その土地土地で感じること、思うことを否定するのはスジ違いなんだよね。 確かに、となりの芝生が青く見えたりすることもあるけど。 人一人一人の思いを肯定した上で、私は意見していくべきなのだと、最近思うんですよね。 そんな面接前！笑 最近、頭考えなさすぎてやばい！頭腐ってる！！ 最近ハルイチさんの話とかライブで聞いて、やばいなって思った。。 頭全然働いてないって！！ ハルイチさんはやっぱ頭ぐるぐるしてる気がした。頭良い意味で、笑 ショックでしたー 昨日、企業の試験で国語の問題出て、やばすぎた。 やばすぎたし、内容が単純に面白かった笑 でも解かなくちゃいけないから、、ちゃんと読めなくて悔しすぎた。 パラドックスなんて単語、受験ブリに聞いた気がしたわ、笑
2012年06月22日
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くそー。
ほんとむかつく。 自分に。 でもこんなつぶやいてるヒマがあったら、、、なんだよね。 でもそういう気分になれない。 気持ちの入れ替えが本当苦手。だからギリギリにならないとやんない。 ダメなのはわかってるんだけどやんない。 一個のこと集中すると違うものは全くダメ。 かといってそれが完璧なわけでもないし。 頭で描いてることを現実にするのは本当に難しいと思った。 なんで現実にできないんだ？ あと自分ミスが多い。 あとがんばってるつもりなのにトロ子（ ; ; ） 頭の回転悪いし理解力低い どこをどうやって直せばいいかわかんない。。。 あと思ってること外に出すの苦手。。嫌いな人とか距離置いちゃうし。 できるだけ話したくない。。。 あと自分に自信持ってないから自分の発言にも自信なくて責任持てないし マイナス面ばっか。。。 こんな私でもそれが良い面として何か出るんだろうか。。。 自己効力感じまじさげ でも前より落ち込みがなくなったから良いことにしよう。これはやっぱり薬のおかげなのかな でもやだ！自分嫌なとこばっか でも多分逃げてるんだとおもう 無意識に で勝手につらくなってんだ。 ここまでわかってるのに行動にできないって本当やだな。 ほんとやだ！！ まじでむかつく。。 先延ばししてる自分 逃げてる自分。。。 天然のどこが良いんだ ただのバカじゃん 天然だってよくかわいがられるけど ただのバカじゃん 自分傷つけたってなんの意味にもなんないけど 自分傷つける言葉並べてないとやってらんないよ。。 他人傷つけるくらいなら自分を傷つけた方が楽。。リスカと同じ？ 別にこんなに傷ついてるって見せつけじゃないけど でもただの懺悔なわけで 許して欲しいわけで。。 こんなに悩み苦しんででもがんばって、、、 ただ誰かに認めて欲しいんだ、甘ちゃんだよね でも自分諦めたくない プライドもあるし 中々放り出せない きっと投げやりになってみたらなんかなるんかもしれんけど かわいいんだよ、結局 可愛いすぎて、旅に出してあげらんないんだ。。。 壁が大きいなぁ、、、 ウツにならない程度にがんばろ。。。
2012年06月16日
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世の中はめんどくさいことだらけ
とふと思う。 自分の身の回りのことするだけでも本当にめんどくさいことがおおいよ。 でもそれを我慢してやらなきゃいけない。 なぜなら、どんなときだって、おこりうるからだ。 好きなものはめんどくさいと感じにくいだろうけど好きなものするためにめんどくさいことはいつでも生じるだろうな。 だから、なんでもきちんとこなす。 このきちんとの意味がわからないことがよくわからなくて、諦めてしまうこともあるんだけど。 今すぐ天才にはなれないし、知識もつめこめられない。 ただ、その場に与えられたタスクを黙々とこなすことが必要なわけで。 与えられたタスクっていうのは人から与えられたものというよりかは、自分が今すべきことが何かをしっかり判断してやることかな。 がんばるよ。思いやりをもってね。 思いやり持ってできない人間はそっとしておこう。 めんどくさいことは習慣づければなんとかなることだし。 組織の中でより良い組織を作っていくことが多分一番難しい。 めんどくさいことは、できるはずなんだから。 やらないだけ、やればできる。 やるって決心が必要なだけ、それだけ。
2012年06月14日
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病む原因
言い訳作りなんやろなぁと思い気付く昨今。 嘘でも前に、 前向きな発言していこうと思う。 今日を、ビジネス界で生きていくとしたら、 芸術家とか作家でなくビジネス界で生きるなら私は思い悩むことをやめなくてはいけない。 芸術家ならそれが醍醐味だけれど。 生産性のあるものを作って売って行くのであれば。。 嘘でも前に。 嘘でも、今日は良い日だなとかつぶやいてみるのが良いのか。 友達に会える日だとか。
2012年06月05日
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