2012年07月の記事
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今日は
気を取り直して勉強中！ 起きるの遅かったけど切り替え早いことは認めるべきです(*^^*) TOEIC500点めざすつもりだけど、600点にあげます！ ゆとりもって500点を越したいので。
2012年07月31日
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わからなくなってきたー
あー、落ちたかな＼(^o^)／ さすがに会社の勉強をしなさすぎた、、、、、笑 なーんも答えられず笑 でも今十何人かに絞ってるって聞いてそんなかに自分いるんだ笑 と思った！ 一人だからね。。。 落ちるかなって思うけどってか多分落ちる笑 でも前の第一志望も第一じゃなくなっちゃったし、どーしよーー。 あと、内定もらったところ行こうか迷って来た 前までは100パー行きたくなかったけど、今は正社員じゃなくても別に良くなってきた。 厳しいかもしんないけど採用200人予定で同期はいっぱいいるし、 難点なのは違う勉強する時間がないことだけど。 でもマッサージの技術覚えて美容にいかしたことしたい気がしてきた。 んで、辞めようと思えば辞められるだろうから。 この考えは甘ちゃんだろうけど私は長く勤めることが善とは思ってない。 確かに企業的には問題児だ。 今日は長く働いて欲しいと言っていた。 多分その考えを持つ企業が大半だ。 新しい人を入れるのはお金も時間もかかる。 でも、正直なところ私の人生なんだ、と言いたいところはある。 ただ、そのためには自信がなくちゃいけない、このままじゃだめなのはわかってるんだけど。 アメリカの方が就職厳しいと言ってるけど、その分来るものこばまず去る者追わずスタイルだ。 そのメリットデメリットはあるけどさぁ、長く勤めるのが、人生充実するって言うのかな？ ただ会社に依存すれば良いってなってくる気がするし、 (その依存は悪くもないかもしれないけど、、、) もっと大きくしていこうと思う人はどんな目標を持っている人であれ良い発想を持ってくると思うし。 起業したい気にもなってきたしー とりまお金！ って考えてもいっかなってゆー、、 留学もしたいし。 健康と美容と人の心にしっかり焦点をあてた企業作りたいと思った。 だからとりまお金貯める目的でいってもいーかなて。 どうせ正社員じゃないんだから、辞めても良いって覚悟なんて全然あるでしょ。 もちろん仕事はきっちり社会人として挑みますけど。 誰でも良い感すごくしたし、じゃ誰辞めても良いよねと。 じゃお金兼自分の勉強のために否応なくやってやろーじゃんて考えです笑 そん代わり起業したい。 ちゃんと勉強したい。 と、思った就活でした笑 いや、良い企業だったんだけど、もちろん、、、うちの勉強不足だし。 でもやっぱそんなに興味ないんだなーと思ったこと笑、なんとなくで受かるかなって油断笑。 でも男性中心にとりたいってのはやっぱあるんだろうなってこと、 変化は求めないってこと、 長く働いて欲しいっていってること、、 私はそれ、良いのかな？と思って来た。 お金貯める方が良くない？とか思って来た。 勉強する時間ないけど、マッサージの勉強も美容の勉強したいと思うし。 なんか悪くないかな。と思ったり。
2012年07月30日
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ストレス、、、
完璧集中力落ちてる メンタル弱いなーーー ちょっとのことだけでなんでできなくなってしまうんだろ これだから完璧主義は！ 嫌なことがフラッシュバックして離れない ほんとはこの前のバイトのことだって忘れられない 今日の面接で、自己嫌悪するのも多分忘れらんない しんどい。。 もっとやらなくちゃいけないこといっぱいあるのに。 やりたくないは一歩踏み出してしまえばできるのにさぁ。 なぁーーーー。。 どうしよう。 でもまだストレス前兆に気づいたぢけよしだよな。 んで、完全に逃げてる状態だけど。 これを言葉にできただけよしとしよう。 もっとどうでもいいやって性格になればいいのに、 一度崩すと全部崩れてしまうわ。 一個崩すといちいちそれに反省がつきまとうから、余計に失敗がふえるという。 でも、集中できなくなってしまうから、どうしようもないんだよね。どうしよう。。 あーぁ、
2012年07月29日
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緊張感ない。
昨日今日とお昼寝がすぎます。 私寝ないとダメなコだわー。 睡眠時間も四時間っていうのもあるんだけど。 三時くらいから一度寝出したらもーとまらん笑 15分20分がいいと言うのに、、がっつり三時間寝たっ笑 そのかわり爽快でした笑 今日は早く寝なくちゃだけど、、寝れるかな？ 英語とランニングはやれつつあるけど、なーんか、できなーい。 他のことが。 卒論もあるというのに。。 就活も。 両立が目標です。 あー、でも500点とれるか不安になってきたなーあ。 でも思いのほか長文が得意でびっくり！！Part7の成績が良いです笑 でも疑問文読むの遅いんだよねーー。 あと文法がダメダメのダメコちゃん 文法のびればもっと長文もとけるはずやのにね。 あとヒアリングはもっとダメ笑 あーれー な感じで気づけばここはどこみたいな感じ笑 Part1は悪くないけど2,3,4がね。 そして問題の5,6が笑笑笑笑 ここ克服していきまふ。 あと単語。この単語知ってるけどーでもでてこない。が、多い！！ みんなもしかしたら惜しいんかな？ となれば500は案外期待持てるかもしれない。 ちなみに使ってるのは新TOEICテスト470点攻略本。 この評判が結構良くて。点あがったみたいな人が口コミで。たった七件しかないけどみんなあがったってゆーから、もうその言葉を信じるしかない！ がんばります。 明日も四時半おっき！
2012年07月27日
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信用できない。
中学なんてくだらなーいとこ行ってたし高校はまだマシだったけど社会なんてもっと信用できないのだと気づかされてる日頃笑 ずっとBtoC企業見て来たけど、私はBtoBの方があいそうだ。笑 美容系見て来たけど、ほとんど信用ならん。 第一志望がガクッと最下位ランクへ,,, いや、落ちたかすらわからないんだけど。 美容業界、確かに発展してる。アンチエイジングも昔とは雲泥の差。 でも、キレイになりたい人につけこむ業界だという企業が多いのも事実で。 私はスキンケアばっか見てきたけど、なんかそんなら化粧品の方がいーやとか思っちゃった。 真の美を追い求めるより被せて作る美とかの方が全然。 マスカラとかの開発とかのほーがいいや。と。嘘も何も、元の肌隠してるのは誰もが承知してるわけだし。 美容に限らず今年卒業した友達も説明会とは全く違う内容の会社だったり、 こないだ内定もらった子も話と違うって就活また始めたり。 だから大手が安心というのもあながち間違いではないこと、わかったけど。 でも大手だからって信用しきれないし、ただ傲慢になりそうだし。ただ、福利厚生は良いよね。ってそんだけ。 そんなんだわ。 わたしが信用できる会社は今うけてる中小企業と昔受けたあきゅらいず美養品だけ。 もっとちゃんと美容を勉強できるんなら、私は逆にエステとか立ち上げたいとも思ったけどね。 今の美容業界払拭したいと思った。 あきゅらいずさんの理念元に。 要は、美容業界は商品や施術に依存してもらいたい。 でも自分の体のことならいずれひとり立ちしてくれないと困るもののはず。本来ならば。 文房具、フードのヘビーユーザーとかとはまた話が違う。 心の問題だって、一生カウンセリングうけてる場合ではなくて、いずれ自立してもらわなければならないのと一緒。 だから自立してもらうためのサロンなら作りたいと思う。 すごく安くて、カウンセリングとかに時間かけんで。 契約も別にせんで良いとか。契約したらちょっとリーズナブルになってお得になりますよ、ぐらいで。 化粧水とか美容液とかも自社の製品じゃなくて自分のをもってきてくれたら安くするとか。マッサージ代って手数料だけいただくとか。 狙いは、技術よりエステという空間に来てくれることに意味を見出す。 それで美意識を高めてくれることで相乗効果を引き出す。 だから内装とか、ドリンクとかにもこるけど、1番はそこにいる気分を味わってもらうことで、その空間にふさわしい女性に1人ひとりがなろうとすること、考えてくことを1番の目的とする。 としたら、すっごく素敵だと思ってさっきから妄想してる笑 私がエステとかバリのスパ行った時ってその空間が1番最高だったから。 一つ一つの細胞がどうとかは別に良い。 ただ「キレイになったかも」って自信が一番の魅力だった。 ほんとにキレイになるかじゃなくて。 ってことはスパやるのが1番良いのかしら？！笑 結局。笑 てかそもそもスパってよくわかんないけど笑 あれはエステとか違うんかね？笑 それにしてもバリのスパはほんとーーーに良かった。 確かに物価安いから高級なところに行けたというのもあるのだろうけど。 建物もキレイで、施術うけるところに石風呂があってみんな左右対称だし、あとお風呂に花びら入ってるし、んでジンジャーはちみつ的な紅茶にお香笑 ヘッドスパもやばかったなーあ。笑 あれが実現できたら本当に最高。 日本価格にしたら、うん、安くて二万五千円笑 1時間計算で6000円？もっとするところはもっとするし。 でもどっか削ったら安くできないんかなぁ。 とかもんもん。。ねなきゃ！
2012年07月26日
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いや、
人生は波乱万丈にいかないとね。 だからこんくらいの壁は乗り越えんと。 今更なんですが、私は去年マルチ商法にまんまとひっかかりました笑 消えた額、ウン十万笑笑笑笑 その時深まった友達もいれば、私から縁を切った友達もいます。 嫌な思い出だし、今だってお金の問題は解決していない。 でも、そこで学んだことは多くて。 いっぱい色々考えたし。 バカなことしたと思ったけど、バカでもまぁ悪くないと思った。 高い教材費だったけど、その分自分で判断したのだから。 自分の秘密を持てたから。 親の言いなりにならなかったから。 ある種、自立できたのかもしれないし、できてないことが証明されただけかもしれない。 でも、私が選んだことだから。 クスリじゃなかっただけましだと思う笑 ただ、私の優しすぎる性格はもっとどうにかしなきゃなんない問題これは本当にそうで。 私は本当はすごく人に依存タイプで、嫌われるのが嫌でプライド高くて。 弱いからそーなるわけで。 そこがすごく欠点、であり利点。 でももっと見極める力持たなくちゃいけないし。 だからがんばるしかないよね。 とりあえずTOEIC500突破！ 突破したらお父さんに高級レストラン連れてってもらうんだからね！！！ どこがいっかなーやっぱ？ギロッポン？ 思えばボチボチ良い店、は行ったことあっても、「ヤバい！」っていう店には連れてってもらってないからね。 マルチの会社はやってることサイアクで法律ギリギリで自己チューな会社だと思う。 けど、がんばったらすんごいお店連れてってもらったり社長の高い時計もらったりそーゆう付加価値がついていた。 百パーセント信用なんかしないけどその時、そのドキドキ感とかウキウキ感って大切だなとは思った。 もっと良いこと目指す会社なら良かったのにね、と思ってる。 ゆとりゆとりで競争がない社会になりつつある。 けどドキドキを買うためには競争していかなくちゃいけないんだよね。 オリンピックはだから盛り上がるわけで。 そこだけ、うんほんとそこだけね。笑 そこだけは尊敬した。そんな会社中々ないし。 競争がつらいとかいってらんないわ。
2012年07月25日
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ゲームが始まりました。
わたしの72000円が担保にかけられています！！！！ ルールは簡単、TOEICで500点とれなかったら72000円は親のもの。 とれたら86000円で返ってくる契約を結びました！！！ なぜこの企画をするかというのは、五分前の思いつきです。 なぜこの企画じゃなくちゃいけないのかは、二ヶ月後に控えているというのに緊張感がなさすぎだからです。 でも今も割とないです！！！やばいです！！！ ないと正直しんどいです！！！ だからやります！！金で動く女です！！！ 人生はゲーム！ やってやる！！！のうのうととられて変なもんでも買われてみーい！ やつわてやる！！！ この金欠の中、ようやると自分でも思うわ。笑 今年まともに服買えてないんよ。笑 すっごい危機なんよ。 卒業までにお金持つのかなって感じなんよ。 それでも私は担保にかけます！ お金取り戻します！！！
2012年07月25日
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夏！
最近遊び過ぎ。。。笑 でも楽しいからいいのーう＼(^o^)／ 遊んどかないとね！！ でもだらけすぎ。。。 危機感なーい！それがやばい。 選考がかぶってるとか、ないわー笑 でも仕方ないしな。 ありがたいことに今選考結構進んでて。 でもダブルブッキングしてるってゆーね。 最終選考とインターンが笑笑 どっちも動かせない笑 今どっちも三次選考まで来て、 本命は次が最終選考。 第二志望は四次選考、インターン、最終選考。←長い。笑 ここまで来れるのもありがたいけど。。。 でもまた新しく説明会いれなきゃな最近ですねー。 あーぁ。 一日ズレてくれれば。。。 しかもさーぁ、本命の方は本来違う日だったんよ。 でも誰かが試験日と被るから的なことでー。おーい。笑 社長がわざわざ東京まで来てくれるから、日程をかえることとかってできんくて。 悔しーね、でも仕方ない。 そもそもがさ、まさかインターンある方がこんなに進むなんて思ってなかったし。 私がこんなに進むなんて。。 ってーか、この前のGWでどんだけの人が4次までこれたのかな。 この前は私1人で二時間も時間を割いてくださった。。 ってことは、結構絞られてるとは思ってる。 どうなんだろ。 まぁ、そんなに真剣に取り組んでないのにも関わらず、選考が進むということは、それなりに気の合った会社なのだとは思うから、選考に進まないのはもったいないんだけど。 もし本命の方がうかってんなら、行くに行けない。。 でもがその分がんばればいいよね。 それだけ。 あーでも説明会予約が一番めんどいわ笑
2012年07月25日
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んーー
押しがいよいよ強くなってきた。 正直、学生の私は就活と卒論、バイトはその次。 一方あっちは毎日働く社会人。 で社会人感覚で飲もうって誘われてもそんなお金ないし。 おごってくれるわけじゃないし笑 まぁ実際そんな高値にならないから良いけど。 でも！！このまえの飲みのお金よく考えると私の方が多く払ってる！！(こうやって細かく考えるの嫌だけどさ笑) そっちの方が多く飲んでるのになんで割り勘なのさ！笑 うまくのせられたーー笑 いや、友達同士ならこういうの考えないで割り勘で全然文句言わないけど。 だけん友達ととして付き合えばいい話なんだけどね！ 私のどこが好きなの？ どこで一緒にいたいと思ったの？ って思う、、そんなにしゃべってないのに。 私は語るの好きだから、別にそれはそれで楽しい。 けど、今なにやってる？とかそういう話ができないと恋愛気分になれんし。 「今○○やってたーー」とか言われるとそんなこと教えてくれるなんて嬉しい！と思うし、もっともっと相手のこと知りたくなる。 でも仕事のことどころかプライベートもなにしてるんかわからないし、まぁ教えてくれないし、 興味湧かない！！！笑 タイムリーな話は私の話ばっか。 そっちのリアルタイムはどこに？って。 仕事の話はうちの父だってそうそうしないし、そういう生き物なん？とも思うけど。 好きのカケラがあるんならここまでおごるおごらないに注目しないだろうし。笑 二年前好きだったやつのこと思い出したら、ほんっとあんときは楽しかったなって改めて思う。 うっかりまだ引きずってる？と思っちゃったり。 そんくらい楽しかったの。 それがないんだもん。 確かにかこに色々やらかしてそうだし話にくいのあるのかもしれないけどさー。 興味湧かない。笑 素性明かしてくれないと、つまんないもんだね。 そーゆう。感じだわー。 あー、恋愛なんて久しぶりにしてない。 去年ちょっと好きになりかけたけど中身空っぽだったしーーー なんか、恋愛の感覚ほんと忘れてる笑 やばーい！ 自分はもー安く売らなーい。
2012年07月24日
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すごーい。
書類選考、グループワークときて、 今日は一次の個人面積でした。 二時間！笑 でもすごく楽しかった！！ 色んなこと考えさせられたーー。 やはり、良い起業さんって、いるんだなーと思う。 なんかまぁ、確かにこんだけ話して落とされたら、、、とか思うかもしんないけど良い経験させられたんで、結構十分です笑 色んな発見できたよ！！ なんといっても、一次面接でこんなに時間使ってもらえるんだ笑 と思いました。笑 すっっっごい突っ込まれたけど笑 で、全然志望してないのもバレたかもしれんけど、それはそれでいいや。 だって他の選考してるやつの業種が違いすぎて笑笑笑 でも創りたい気持ちはあるし。良い企業って、職種よりも入りたい気持ち大きくなるよね。 でも素直に話したいこと話せたから良かった。 今までしまってたことも言ってみたし。 それこの会社では聴いてくれるだろうと思ったから！ 会社で働くことにおいて大切なことは？ →責任感 →なんで責任感？ →今までは学生としてであったりサークル活動であったり、バイトだったり。が、いっぱいあったけど、それが一本化になるということ。 今までは選ぼうと思えば友達も仕事も選べた。けど、お客様は選べられない。お客様のために良い商品だったりを提供しなくちゃいけない。嫌なことでもしなくちゃいけないことが出てくる。 →なんでお客様の要望に寄り添ったりする必要がある？ →お客様は一番のアイディアマン。企業が大きく発展したりできるし、良い商品が作れる。 と、大分突っ込まれました笑 あと、仕事なんていうのは人生のほんの一部。なんで仕事をする？って質問も。 →企業には働いてお金をもらうというだけじゃなくて成長するってことも大事にしてるから。 →なんで成長したいと思う←1番いじわるな質問だった笑笑 →今までの成功体験で、とても楽しかった気持ちが強かったから。 始終いじわるな質問されたけど、 みーんなためになった！！！！ ここまで考えさせられる機会って中々ないでしょーう？！？！ すっごい楽しい面接だった！ こういうのはほんとに好きだなぁ、こがらしさん笑 ほんと、感謝感謝の面接でした。 楽しかったなぁ。
2012年07月23日
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おえー。
っと、母にグチをはいてみました。 バイト先のグチは言わないわけでもないけど、 「あー今日バイトいや。ほんといや。もーいや。あの人に会いたくない」ぐらいで、具体的に言ったことなかった。 もちろんあの人だけ悪いわけじゃなくて私も悪い点あるし、嫌われているっていうのがプライドに触るとこもあったんだと思う(親なのに笑) まぁ、自分自身自覚したくなかったのもあるんだろう。 んで、ゆってみたらもう、もわもわと想いが孕んでることに気づいて。 気づいたら震える手で「○○シネ」って書いてた！笑 もうここまできたら良い人なんてしてらんなくて、ここから先は自重します笑 でも、私が誰々死ねなんて、そうそう言わないし、うっかり言っちゃっても「いや、やっぱり死んじゃダメだ」ってすぐ訂正してた←こういうの本人とかが見てるわけじゃないのに無駄に律儀 そんな私が！そんなこと殴り書いてたってことは、相当！！笑 改めて、溜めるもんじゃないなって思った。 グチグチ言うのは良いことじゃないけど、自分の身を滅ぼすぐらいならちゃんと吐かなくちゃダメだよね。 いや、この人のグチを言ってなかったわけじゃないけど、どこかしらそん時もその人のことカバーしてたの。この人が見てるわけじゃないのに笑 その人を全否定することが、逆に自分を傷つけることだったし。 でもその行為がまた、ほんとの自分を纏ってて。 それにその人のことばっか気になって、何にも集中できなくなっちゃって。 ただただ私のアイデンティティは削られてくし。 こんなにエネルギー吸い取られるというか。 だからためないようにしないとね。。。 私ほんとにグチ言わないからなぁ。 ほんとに無駄に良い人だし、なめられるんだよね。 はぁ？？とか言える人になりたい。。。 頭の回転鈍いし、そうはなかなかならないんだけど。 優しいところが嫌い！ まぁ、吐き出せたからいーや。 お母さんありがとー(-v-*)
2012年07月22日
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自信
なくなるね笑 バイト、、、 結局さっき書き込んで吐き出してみてもやっぱり落ち着かないね。 私が仕事できんのもある。 けどテンパってるのを治さないといけないわけだよね。 私の場合「どうすればいいかわからない」って状態が多くて。 あとは自信の異常なる欠如笑 一人の人として見られている自信がないのと。 メモももしかしたらとってないこと多いし。 で、なんで多いかって、「そんなことしてるヒマあんなら」と言われるのが怖い。 臨機応変にって言われるんだけど、KYでその状況が読み取れない。笑 ミスを繰り返してしまう。←テンパってる とりあえず仕事してなくちゃ怒られる←テンパってる んでとりあえず仕事しなくちゃと思うから下手に動いてしまう あとよく言われんのが「もう半年前から入ってますよね」とか期間を言われること。 いや、学びが遅いのはわかってるけど、教えてもらってないから遅いのもあるのはある。 ※教えてもらわないとやらないわけじゃない 私だって怖くても時々意欲的に動くことがある！笑 でも、初めてやることだと今まで見てた角度と違うことが多くて、私は確かに今までの意識が薄いのは確かにあると思うよ。 今まで意識動かなかったのは今までその仕事をやらせてくれなかったっていうのも一理ある。 だから「いっつもそうしてたの見てなかったんですか」って言われると確かに私の悪いとこがあるのは重々承知したいけど言い方もやだし(もっとサッパリした言い方ないの？笑)素直に受け取りにくい。 ちょっとのミス、いや、ちょっとのミスだってミスだからダメなんだけど、そのミスの五倍ぐらいで返してくるのも。 ここまで書いてわかる通り、彼女は別に私のこと諦めてるとかじゃないだろうけど。 逐一言ってくれるだけありがたいと私が思えるようにしなくちゃいけなきのもあるよ。 でもこの関係を見てわかるだろうけど、アナタと私は阿吽の呼吸で仕事はできない。 それで阿吽を求めて来るのは困る！ 私も一つのことに集中しすぎて周りが見えなくなるのも悪い。 その場の仕事にいっぱいいっぱいあっぷあっぷになる。 それわかってて求めないで欲しいと言うのは甘い考えかもしれないけどさ。 私は良い仕事するには人と人の関係だと思うよやっぱ。 尊敬し合うことが第一だと思う。 じゃないとできないよ。そっちだってやりたくないだろうし、私だって無意識に拒否反応だしてる。 「なんでも聞いて」って言ったり、「それくらい考えればわかるでしょ」って言ったり。 もちろん私がその見極めをしてかなくちゃいけないのはあるけど。 でも何やってもNONONOだと自信をどこでつけたら良いか、わからなくなっちゃう。 全部否定されるなら、聞かない方が良いとも思ってしまう(結果ミスにつながる) もちろん、聞かなくちゃダメなんだけどさ。。。聞く勇気を常に持ってなくちゃいけない。 彼女はきっと私がいるのとことん嫌だろうし、私も嫌。 私だってもっと仕事ちゃんとしなきゃって思ってるよ。できるならもう半年前からそうしてる！ けどもう悪循環だらけできちんとの仕方がわからんくなってきてる。 ほんとはもう史上最強にイライラするし。 わたしもわたしでダメなとこたくさんあるし、自分に勝たなくちゃいけないことたくさんある。 ああいう人間に勝たなくちゃいけないし。 不安なとこを徹底的に掘り出して改めて勉強しなおさなくちゃ、もうバイトできないね。。。 なんてゆーか。 まぁ嫌いだけど。 尊敬も誰からもされてない。仕事はできない。そーゆう人間だけど。 「あぁまたこがらしさんかってみんな思うんですよ」って言われたらどうすれば良い？ なんでそん時に注意してくんないの？気づかないし。(気づかなくちゃいけないのもあるけど) あんたらだって注意できない弱さがあるんじゃない。 そうやって陰口言うのはもう別に良いよ。でも本人に言う必要ある？ 口頭でただ業務連絡してくれれば済むこと。 だし、ただそうイヤミ言っても何も生まれないし。 私の今までのボーっとした生き様だって問題なんだろうけど。この年になってもね。 サービスなんて本当に不向きなんだろうけど。ほんとに。笑 でも不向きって言ってる場合じゃないし。 ただただ怒ることが善じゃないよ。 時々怒れば良いと思うよ。 毎回じゃメリもハリもないし。 「見てれば学べるだろ」って言うのがきっと彼女にもあるんだと思う。 もちろんそれができるなら私だってしたい。 意識が低いとか、聞く力がないのもあると思う。それは私の落ち度だ。 でも、ただ否定するのが成長することだと思われないけど… 丁寧に教えて欲しいっていうのはおこがましいなぁ、でも、根本的原因がどれだかわからないから、また同じことのミスをこちらもしてしまうわけだ。 前のバイト先のホールリーダーはそれがわかってたからていねいに教えてくれたってゆー優しい環境下だったのもあるしね。 でもそんなに優しく教えてくれるところなんて少ないんだろうね。 そこも学ばなくちゃいけない。 私は前のホールリーダーみたいになりたい。 私も怠け癖あるしさ。 私は頭の回転が悪い。 からその回転の悪さはどこかでフォローしなくちゃいけないんだよね。 だからフォローできるようにならないといけないんだけど、今んとこ、まだ見つかってない。。。笑 まぁ、聞く力。聞くためにもその場の状態が全くわかってないと聞けない。 そして状況の把握をどうやってやっていけば良いかだよね。 そこから臨機応変さが身につくわけでしょ。 私はそこがずっぽり抜けてる。 そして彼女はそのことがわかってないのだろうしとことん怒るしかないと思ってる。 わかって欲しいとはもちろん、言わないけど笑 わかってないから、私がどうにかしなくちゃいけないってそういうこと。 これがわかってだけでもすっきりするな。笑 まぁ、良いでしょ。今までずっと私もキチンと今までの把握してこなかったしねーー 向き合うの、つらくって。笑 ようやくできたから良いかなーと思う。 あーちょっとはなんとかなるかな。 きっと彼女はあまり苦労したことないんだよね。 元々できるタイプなのだろう。 頭がキれて、すぐにできるんだろうけど。 私はこーやってゆっくーり考えて答えのない迷路にずっといるのが好きなタイプで笑 あ、そーいやゴールとかどうでも良いし。 あと早押しクイズも嫌い。 競争がニガテ笑 競争して勝ち負け決めるより、もんもんと答えのない道で、立ち止まって面白い発見してる方が好きなんだろうな笑 それがある種、勝ちだと思ってるし笑 考えることが私のアイデンティティなんだよなー多分。 利益を生まないと思うとなんて生き方なの、と思うんだけど。笑 私とあの人はきっと水と油のような世界で生きてるんしょうなあ。 ってか私どんだけビジネス界に不向きやねん笑笑 これから社会人になると言うのに(??????@;;) だから彼女の生き方は見習わないといけないとこあるんやろけど。 でもそれがうまくいかんのよねー笑 とか言って、起業したーいとか思うし笑 まぁ自由に仕事したいって気持ちの方が強いんだろけど笑 のんびり屋さんは、どうしたら良いものかね。 でもこののんびりは直さなくちゃと思う反面、このままの良い部分だってあるはずなんだよねぇ。 さぁ、私はどうやって20代を過ごすのでしょうね笑 22とはいえ、まだまだ長い！私か信じた道を貫いていかんと！ と、ただつらつら書いてみた。 駄文すぎてどうしようもないな笑 心の落書きでした。
2012年07月21日
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きらい！！
今日一日嫌なことがあったけど耐えられた。 久しぶりのバイト。イライラするけど。 でも自分が弱い態度のまま対応しなかったから泣きたい気持ちにならなくなった！ 嫌いな人にまで好かれようなんてしなくていーし。 バイトでミスしてごめんなさい。 こればっかりは思うけど。 臨機応変に動けなくてごめんなさい。 これだって昔から思ってるけど。 確かに仕事できん人間かもしれんよ。 昔から入ってる割に全然できないかもしれないよ。 でも尊敬し合って仕事すべきじゃない？ なんであからさまに見下す態度を受けなきゃいけないの？ イヤミな言い方しかできないの？ 人格否定されてるとしか思えない。 仕事で嫌いな人がいると本当にやりづらいね。避けられないんだもん。 だから私は嫌なことあったらその人の人格じゃなくてその人のしたことを否定するようにしてるよ。できるだけ。 でも全部言い草があからさまに人格否定されてる感じ。 被害妄想だと言うんなら、それで話は終わりだけど！ でも私はそう思えないし。 でも溜め込まないってこんなラクなんだってすごく思った。。。 直に表すことの重要さ。笑 今はまだ言葉にするのはできたりできなかったりだけど。 先輩とか後輩とか知らない。 人間として生きるにあたって対等にあたしは付き合うよ。 先輩だから尊敬とかじゃなくて、人として尊敬する。後輩でも尊敬する。 それが人として生きれる方法だと思う。 どーでもいいが、「こがらしさんはフリーターですか？」って言われた。 「いいえ」と言ったら 「いやなんでもないですけど」 と言われて会話が終わったけど。 え？どういう意味？笑 フリーターと思われても別に構わないけど意図笑 聞けば良かったけど先に「なんでもないですけど」とか言われると笑 何を聞かれてるんだ？ わざわざ他愛ない話なんて持ちかけて来るわけないし。 あとどんくらいバイトで入るんだろうかってとこを知りたかったんかな。 ありがたいことに半年したらいなくなるわよ！と、言いたいけどねー笑 イヤミ女ってほんとやだーーー。 でも、社会人になったらもっと酷だよね。毎日会うわけだから笑 父は滅多に愚痴を言わない人なのだけど、バイトやだやだ言ってたらついに 「○○さんはもう、ハラワタが煮え繰り返るほど合わない！」なんて言われてびびった笑 家族に言わんのは、やっぱり父なりの大黒柱でなのかなぁ笑 私は人に聞いてもらわないとずーっと落ち着かないからダメなんだけど。 イライラっていうか、わちゃわちゃしちゃう感じ笑 うわーーーわーわー。みたいな。(?) でも久しぶりに行ってさぁ、やっぱバイトやめらんね！と思った。 悔しいと思った。 もちろん、そんな人なんて気にしないで仕事を向上していかないといけないんですが。笑 もちろん私だってダメダメなのは知ってるし。 ほんとトンチンカンで頭まわらんくて。 それは自信がないってことが一番の原因なのも知りよるし。 あと頭悪い。笑 ほんと、勘違いの度、やばい。笑 いや、笑えんくらい。。。 もっと今まで勉強しなくちゃいけなかっただろうし、サークル活動に力がはいってなかったんだろうなって思うし。 気遣いもできないし。 気遣いって、勇気と敏感さだよね。 どっちも少ない笑 勇気とハッタリと自信。 あと頭の回転ね。 そして根気。 これ揃ってないんだろうなあ。。。ひぃ。 ダメじゃーん笑 まぁ、でも次からやれれば良い。 次もできない。。と思うのは、多分病む原因だし、切り替えていかなくちゃいけないんだよね。 大丈夫、なんとかやれる。 今呼吸できてる、だから明日も呼吸できるよ！笑 あ、良い文できた！笑 つらくてつらくてどうしようもない時は休んでも良いけど。 なんか、まだ掴めないけどね。 私の中でどういう時に休んで、どういう時に割り切って考えれば良いのか。 ムリ！ってどこからガチでムリなんか、測れない。 心のメーターがあるなら、皆きっと幸せに生きられるのだろう。笑
2012年07月21日
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自分を保つために
この前誰かの卒論の発表かな？三年生の発表だったかもしれないけど、、、 んで、自分より低い人を批判して、自分を肯定する、仮想的肯定？みたいなのやってて。 あ、自分かもってすごい思ってしまった笑笑 それだけ私って実は弱いって思う。 なんか、薄々気づいてたし、心の中に思ってたことだった。 でも外にそんな思いを(勝手に)さらけだされてしまった感じで、居心地が悪いような、よくぞいってくれた、というような。 イジメで、そんな立場になった時私は助けられるんだろうか。 ハブらないで、いられるのだろうか。 できん気がして。 どこかで人を下にみて、「愚かだ」と呟くと同時に、「良かった」とホッとしてるなと思ってる。 もう、手慣れてるから、感覚もマヒしてるし。 もっとしっかりとしなくちゃいけないんだけど。。。 もっと自信持たなくちゃって。 難しい。 これから大っ嫌いなバイトだし。 まぁ、行くと決心しただけ褒めたげようって感じやんね。 どこに行ったって嫌いな人の一人二人はいるし。 私は嫌いになる人が少ないなんて言ってきてたけど、 あーウソだな。と改めて。 人間関係に対してプライド高いん。 嫌いになったり嫌われるのは、プライドが傷つく、ただの弱虫。 だからひとまず飲み込めることは飲み込むし。 コレがダメなんよね笑 話はさておき。 あーやばい！ どうしよーう。 先輩。 恋愛じゃないやっぱ(T_T) アタック強ーい笑笑 アタックっていうか、なんだろ、 もうすでにあたしは引き始めてるのだろうか(T_T) せっかく好いてくれてるのにね。。 遠回しのような直接的のような。 でも鈍！ 女の子扱いちょっとくらいしてくれてもよくなーい??って思っちゃう！ 鈍感だから多分無理！ あー、結局男らしい人が好きになるんだねー。 ジェンダーのこと散々ゆってきたけど、経験不足でした。笑 男らしく、女らしくなんてと散々、自分に聞かせてたし、否定してたし。 でも、恋愛はジェンダーがどうのこうのじゃない。笑 ってか男らしい人というより、強い人が欲しいんだろうな。 そういう人が最近減って来てんだよ。結局！笑 ダメでもカッコつけて欲しい。 そのカッコつけを買う、私は笑 背伸びしてるとこを、買う笑 その気持ちが嬉しいし。 苦労してる感じを出さないのは、もっとカッコよく見えるけどね。 あ、でも詩とか書かれるのはマジで勘弁笑笑笑 嬉しいとかじゃなくて、いや、嬉しくないわけじゃないけど、 .......ひく。笑 こんなに思ってくれてるって思えない、、、 なんでこんなに思ってくれてるって気持ちにならないか考えてみた。 私の前例(約三例の統計です)で言うと、 言っても、そこまでか？ってくらいしか話したことない。 私の気持ちがついていけない。 ってことかもしれない！ もし十分にお互いのこと知ってて、楽しくてって環境下ならめっちゃ嬉しいんだと思う。 そんなにまだあたしのこと知らんで言ってない？ってなると、え、大丈夫かこいつ？＝ひく のかもしれない。 うーん、難しいなぁ。うん。
2012年07月21日
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反省。
おおー。 押されると引くタイプの私ですが。 押されつつある。 けど、ガン押しじゃないんでまだ平気。 今までの前例が悲惨すぎたのかな、、！（ ; ∀ ; ） あとイケメンなのが救い(???)になってるのかもしれない。 イケメンって救われんね！笑 ただ服装に気遣ってほしーい。 ディズニーで上白ジャーって。。(先輩だし突っ込めない) あ、2時間遅刻はなかったから良かったけど(-ω-) いや、むしろ私が遅刻した感じだし。駅で迷子のこの時代に電波すらない事故笑 社交辞令でまた飲みましょうとか書いたんだけど、そしたらまた誘われてしまいーの、日程までまた決められそーになってどーしよーと思っている所存ですが。 正直ちょっとのドキドキは欲しいん。 恋したーいと思う。 だから利用しちゃえばって別に思う。 でもめっちゃ楽しい！！って感じじゃないし。 なんか、男らしさって別に求めないようにって思ってるけどそういう人にやっぱ憧れちゃうし。 二番目に好きになったやつと比べちゃってるのもあるのだろうし。 そう思うと、付き合ってもないのに影響力あるな、あいつ。。。 もう私の中では偶像なのだろうけど。 比べちゃいけないのにね！ ああー、恋愛したいけどできない（ ; ; ） 良い人だけど、掴めないよおーーーよおおおー。 とはいえ、あたしの好きになる人ってみんな逐一ジャージなんだけど。オシャレしない人なんだけど！ なんだか自信なくすー！笑 私がそんなにおしゃれかっていったらそうでもないかもしんないんだけどさぁ、皆無なんよねー。服装笑 顔は気にしないけど服装はちょっとでいいから気遣って欲しい笑 あ！去年やや好きだったやつはオシャレしてたわ！ちょっと救われた笑笑 でもちょっとついていけない時もあったけど。。チョーネクタイとか。笑 でもジャージよりぜーんぜん良いー笑 その前はハーパンと変なTシャツだった！笑 格好が中学生だった。笑 なんで？！笑 まぁいいや。。。 反省ってゆーのは。 結構好きになったら押すタイプだったけど私も。 ってかこのままじゃ終われない！のが多くて。 相手ってか自分に勝つために押せ押せだったのもある。 でも押されると毎回ゴメンなさいと思う。笑 気持ちは嬉しい。 本当に嬉しい。 確かに、今までの人はちょっと変わり者が多すぎて素直に喜べなかったけど。。自信、なくしてたけど。。笑 でも今回は今までと比べたらふつーな方だし、ナゾ多いけどふつーな方だし。 今までと比べたら(重要)。 だから素直に嬉しい気持ちある。 でもものたりなさとか感じてしまったり、もっと、女のコ扱いしてよ！って思っちゃったり。 あとまたま尊敬できるとこが、私も見つけられてないし。 前のやつは、バカだったけど、でも苦労人なとこがすごいなんとかしてあげたくなっちゃって。 苦労してるから良いとイコールで簡単につなげてはいけないかもしんないけどさ。 かっこよく見えちゃって。 あぁ、でも別にあてはまんないこともないな、先輩も。。 でも、わかんない！！ やっぱ、わかんないや！！ でもまだ恋愛じゃないや。友達。先輩。 まだ私の心理的距離感はそんな距離感。 ちょいちょいドキドキをくれる「男の先輩」じゃけん。 そもそも何がタイプなのかわかんなくなってきた！ あー、昔好きだったやつと飲みたーい。例の。 引きずってないけど、友達として飲めないのかなあーー。 好き の形はまだ、恋愛の片鱗を残して、私の中にあるのだろうか。 そっけなくされても、あたしはまだ意識を全くしないってことはできないよ。 どうしてかはわかんない。 月イチ、ニで思い出してしまう。なんとなく。 男はバカ。 そんな男に恋する私は もっと バカ！ でも今回はまだ 恋愛モードじゃない。 昔ならスグに雰囲気に飲まれて好きになってしまったけど、なんかそういうのはもうないみたいだよ。 私も大人になったね。笑 たくさんのアーティストが歌詞にして気持ちを残したりするけど、 それでもまだ足りないくらい、 恋愛はわからないことがいっぱい。 好きになっても、なられても、考えることが多くて。 まぁ、もっとも、先輩は私のことを本気で好きかっていうと、それはチガウ気がするけど！ 私にとって先輩はアリ。笑 本気で恋愛したことがないってなんなんだかわからないよーー 私はいつも、恋愛するっていうか、 堕ちてしまうから。(歌詞っぽ！笑) 気づいたら見てしまうこの感覚、彼にはないのかなぁ。 恋愛したらちょっとは依存するでしょ？全くなさそうだもん。 好きになるのがツラいとかわからんけぇ、そんなにサラリと一緒にいたいだなんて、言えてしまうんでしょー(>_<) 好きになりすぎるとツラくなっちゃうんだよおーー。 自分の好きより相手が上回らない気がして悔しかったり切なくなったりするんだよーーー。 今度こんなこと話してみようかねぇ。笑 今までどんな人と付き合ってきたか気になるな、単純に笑 そしてその付き合ってた人は何を感じてきたのかって思ってしまう笑 自立しすぎてるのだか、何も考えてないだけなのか。 どっちやのん。 …なんか、色んな方便出てきた。笑
2012年07月19日
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19日の日記
内定式。 二次面で一緒の人がいた。 冷静に見て、「あたしが面接官だったら落とすかな」と思う人だったから、なんかちょっと不安。 誰でも受かったんか、みたいな。 今日の内定式も皆良いことばっか言いすぎで躊躇なく疑心(-ω-) そんなに良いことづくめなわけなくなーい？ 福利厚生どころか交通費ついてないんだよー？！ 休みも6日。 ほんとにリラクゼーションやりたい人は良いのかもね。 仕事に生きるみたいな。 でもこの仕事に自分の大半を売ることはできない。私は。 海外行く夢あるしその勉強する時間あんの？ 独立する夢あるけどそういうの学ぶ時間あるの？ なんかただ黙々と技術を学ぶだけって感じ。 働きアリみたいで。 友達に美容師のタマゴがいるけど、なんかそれはやりがいとかあるし。 好きな髪型とか、やろうと思えばモデルのカットとか、TVとかコンテストとか、ゴールが見えないくらいやりがいがあると思う。 けど、マッサージとか、それ以上のものないじゃん。 お客様の笑顔がって言うけど、確かに嬉しいと思う。 思うけど、その上がない見えない。 正社員になれるってどんくらいでなれんの？ 正社員になるのが良いわけじゃないとかゆーかもしんないけど なんか未来創ってく感感じられない。 がんばれば結果がついてくるっていうけど、最初は技術磨かなくちゃいけないって思うと、モチベーションとかない。。。 ほんとに満足してるんかなー ほんとに一部の人なんじゃないかなあー！！ と、不安ばっかりなので、とりま就活もうちょっとがんばろうかなと再検討。
2012年07月19日
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私は勘違いをしない。
どうとらえれば良いんですか？？？笑 ディズニーシーデートでした。 今回は！オトナなディズニーの遊び方を。 タワーオブテラー乗って、その後はBAR＼(^o^)／フー！ ビールが好きな人で、私も最近ビールの種類興味あったんで飲みました！ ハートビールとなんとかあ、あがついた！忘れた！笑 と、ハイネケン！ お酒飲めるのは、シーならではですね。雰囲気も◎、オススメー！ なんとかラウンジってとこで、船の建物の二階で楽しめます(´艸｀*) ガツガツ食べなくても、落ち着いて飲みたいって人はめっちゃおすすめー！ 今度も行きたい！ …で。 そのデートのお相手ですが。 ああー、学科の色んな人に言いふらすんじゃなかったー笑 って感じです。 あ、学科の先輩だから。。 私は全然付き合う気とかなかったし。 だから周りの人にも言っちゃったし。(言わせられたのもあったりするけど) 遊んで楽しければなって。 うん、楽しかったよ。 お酒も楽しく飲めて。 予想外に。 「このあと東京で飲む？」と誘われ。 私は明日早いんで、断ったんですけど。 帰りの電車の中、会話はぷつぷつ切れたりして。 元々、そんなしゃべる人じゃないから、気にしてなかったけど。 で、急にしゃべりだしたと思ったら「もっと一緒にいたいねぇ」なんて言われたりして。 「あ、ありがとうございます」とかゆって。 内心この返し、合ってる？と問いかけたりして。 でも、彼が恋愛をしたことはなくて。 ただ居心地良い感じなのかな？ けっこー何回もそー言ってくれたんだけど笑 いや、普通に嬉しいけど。そんなこと言われるなんて、滅多にないし。 でも、七割お酒が飲めて、ビールの話が合うってだけだと思うんだけど笑笑 意外に共通点があるってゆー、、 でも、私は彼に合わせてるとこあるし。 イヤイヤ合わせてるわけじゃないけど。 結構独特だし、しゃべんないときしゃべんないし。 恋愛とかしないとか言う割には好きになる人は年上年下？とか聞いてきたりするし。 異性では話しやすいみたいです、こがらしさん笑 やぁ、あたしが合うなら誰でも合うんじゃないか？って気もするけど。。。 まぁ、私は人に合わせるの得意なのもあるのかな。 なにかんがえてんだかわからなすぎてどうすればいいかわかんない人は多いかも。 私は一回こういう人だってインプットしちゃえば、そんな苦じゃないけど。 今日もだって、無言の時間がなかったわけじゃなかったのに、そう言ってくれはわけで。 ただ、あたしが、だよね。 あたし的にアリかどうか。 うーん。。。 わかんない。 良い人だけど、楽しい？と言われたら、うーん、楽しいこともあるけどね、という感じで。 でも縁を断ちたいとかは別にないし。 友達？先輩？って感じなのかなぁ。。。 わかんない！
2012年07月18日
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まぁいいや、をなくす。
第一志望の面接でしたー(>_<) どやろか。平気だとは思うんだけどなぁ。。。 最終が問題なんだよねーー 友達も最終まで行ったらしくて！ でも最終で振り落とされないかなって心配。。。 何か対策を打ちたいけど、、どうすればいーかわかんないっ。 まぁいいやって思うことって結構日常である気がするんだよね。。 もちろんまぁいいやって切り替えるのも大切なんだけど、やれそうなことはとことんやるべきだと思う。 でも、実は私気を抜いてる気がする。 もっと自信持ってやらなくちゃいけんと思う。 バイトもしや正直やりたくない。 あの人の下で動きたくない気持ちはいっぱい。 嫌われてるのもわかってるし。 被害妄想じゃなくてマジで、嫌われてると思うし態度にも出されるし。 つらいけどもう少ししたら復帰しなくちゃだよね。 でも良いバイトないかなーとか思ってる自分はおる笑 ラーメンやめなきゃ良かったなーとも思うし。 でもラーメンやめてなかったら結婚式してなかったし。 あの職場環境は良かったなあ（ ; ; ） でも、あんときはもう、つらかったからやめざるを得なかったんだよね。 色んなことが起こりすぎて、バイトしなくても良いとも思ったしね。 まぁ、そんな最近。 グダグダと色々書いてみる。 これからディズニーデートです、、、、＼(^o^)／ どうなるのやら。 アフター6です。 とりあえず楽しもうと思う！ 明日はまたランニングしよー。明日は五時に起きるの、遅い気がする。。4時45？笑 もう、だって暑いんだもん！！爽やかに走りたいぜ！！ ダイエットもしなくちゃだし！！ 卒論もやらなくちゃだし！！ 気合いいれてかないとおいてかれるぜSUMMER！！！！！！ 笑 もう最後の夏だしとことんやるよーー！！！！！！ とことん遊ぶよーーお！！！！ あとは落ち込みをもうちょっと防いでいこうね！！！！ 最近は三日で立ち直れるようになったから、 今度は2日で立ち直ろう！ その次は1日。 その次は数時間。 昔は二三週間かかってたんだよ。 すごく良くなったじゃんか。 自分に甘えてないで、がんばろ！ いや、甘えてないかもしんないけど！ ま、がんばろ！
2012年07月18日
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さびしがりやなんよ。
ありがたいことに、たくさんのイベントに呼んでもらったり、飲み会があったり。 今年の夏はちょっと忙しくなりそうなの。 学生最後の夏かあ。 色んなイベントに呼んでもらえるのはさぁ、今までの自分があったからで。 そして、周りに恵まれたからで。 んでもって、私は誰かとツナガリタガリで。 依存だって、ほんとはきっと誰よりもしたくて。。 でも自分がしっかりしなくちゃいけないから、 一人でできるって強がってみたりして。 でも、できなかったりして。 時々自分がどこにいるか、迷子になるんだけど。 そんな自分を嫌いになることも、あるけれど。 でも誰かに恩返しをカタチとして表さなくちゃと思ったり、思うカタチにできなくて悩んだり。 でも強く自分を持って、やりたいこときちんとやってくのが、これか、の恩返しなの。 つらいこといっぱいあるだろうけど、依存ばっかしないで、私はここに居ることをアピールすることが、 恩返しになると思うの。 それが、世の中ぎシアワセになる仕組みにならないかしら。
2012年07月16日
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あきまへん。
時間ができるとついつい、色々考えたくなるし、ついつい、ずっと人と話していたくなる。 自分の時間を大切にしなくちゃいけないのに。
2012年07月12日
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嬉しいーー（ ; ; ）
連絡一週間経ってもこないから絶対落ちたと思った以前の第一志望の一次面接受かってた！！！ 今は、第二志望なんですけど笑 良い会社見つけちゃったら！笑 でもでも、そこ受かったらそこ絶対行きたいよ！！ 女社会だけどすごく良いとこだし、ほんと良い！ 昨日はゼミの先生と話したりして、テンションも落ち着いたし、明日も就活がんばるよ(>_<) でもなんで、自信失ったりするのだろう。 今となっちゃ、なんでもなくなってしまう。。。笑 でもそん時はほんとにつらくて。 そのメカニズムがわかればきっと、ひきずらないようになると思うんだけど。 バイトだって無責任に休まないでしょう。。 まぁ、辞めても良いって気もしてるけど。 あの職場がつらいのもあるよ。 なんとか耐えてるけどさぁ。 でも、あたしが頭悪いだけなんだよね。 頭の回転良くするにはどうしたら良いんだろうか、いったい。。。
2012年07月10日
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気持ち、ちょっと。
ちょっと落ち着いたかな。 多分、時間あるから、悩むだけなんだよね。 知ってるんだけど。。。 メールまだ返せてないし。笑 就活二日サボっちゃったし(´v_v｀) 昔の寝たら忘れる体質、戻ってよー、と切実に思います。 親とケンカしてもすぐ忘れてたし。 なんでずるずるするタイプになってしまったのだろうか。。。 お天気にも左右されないわけじゃないし。 まぁ、私はひどくないけど。 こうやってずるずると、ずっと悩むのかなぁ(v_v) 自分のことを裏切ってきたって、 きっとただそれだけのことなのに。 忙しくしてた時の方がうまくいってた。 でも、去年その両立さえできなくなってしまって、、、 こうやってマイナスになってる場合じゃないんだけどね。 空元気で、ほんとの元気になるもんだ。。 ぽっかりがとても似合う、今の気持ちは。 なんだろ、人と空間は密接につながっているはずでしょ、それが、ない感じを ぷつんと、ぽつんと、そこにただ在るだけというか、、、 触れられるけど、触れられるだけみたいな。 一言で言えばロボットのような、気持ちなのだろうけど。 心はそこに無いような。 姿形はきれいな人型を、してるのだけど。 そんな、描写をときどき、 したくなるものだ。
2012年07月09日
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どーしても、
久しぶりにずーん、 バイト行けなかった(´・-・｀) 責任感ないって思いつつも、たった数時間でもやり遂げられる自信なくて、あと人間関係も悪いし泣きそうとか思って、というより気持ちに感情がなくなってきて、うん。 明日も就活いけんかも、、、 こんなんで社会人なれる気がしない。。。 知恵袋とか読みまくって色々、考えてた。。 去年、一週間前に急遽公演をドタキャンした。 そこからやっぱ、さらに自信なくした。。。 なんか完成させることができない人間な気がして、そこから立ち直れてない。 人の目気にしすぎてるのもあるし。 自分が優しすぎるのもむり。 また、戻るんか、、、、 って感じ。 自分がつらくしてるのわかってるのに。 自己効力感下がりすぎてなえー 先輩のメールもとめてるし できる自信がない。。。 全てがー、 やだなぁ、年だなぁ。 年ってか、 今までの私っていうか、、、 今まで積み重ねてきたものが全部矢になって刺さってくる。 後悔してもしかたないのに ってか後悔って要は、誰かと比べてるんじゃないん？ 別に一人の人生なのに。 良い私ってなんだ？ そんなとこばっか見せようとしてる。 ほんとは暴れたいこがらしの中の人間が、押し殺されて、死んでる。 高校のころ、面白い一文を思いついたことがある。確かここでも書いたけど、、 こがらしという一人の人間を救うためなら、こがらしの心の中にいる十人の住人のうち、一人を殺して、生き延びる というようなことを、書いた気がする。 生贄的なね。 なんか、その表現がとてもしっくりきていて、でもなんでしっくりきているかわからなかったけれど、今となっては少しだけ、わかる。 殺すことが、その当時、とても有利で意義のあることだと思っていたけれど。 生贄の復讐もあるのだ。多分。 死にきれなくて、生まれ変わって、復讐しにきてるのかも。 存在をアピールしに。 純粋そーなこがらしなんて、やっつけておくれ。 頭でっかちなこがらしこそ、殺してしまえばいい、、、 バカだけど懸命な、こがらしが転生してくれたら、今はそれだけでいいや。 人目なんて気にしないで、バカやりたかった。思春期。 いっつも誰かが怒られるのを見て、私はああはなるまいと、全部やめてきていた。挑戦はしなかったんだ。 ドラマとか、私はいっときよく見ていて、若かったからか、純粋だったからか、皆吸収してた。 自分を置いてって。 社会適性能力はきっと高いんだろうね、、、 同調とか、 くーき読む、とか。 昔から空気読むことって好きじゃなかったけど。 もう、KYが流行ったころには、完璧に習得していたわけで。 そんなこと言ってる場合じゃなかったんだよね。 あー、日本人ってなんて疲れることしてんだろ笑 そんなにユキナチャンに嫌われたくなかったのかな、幼少期の、自分よ。 嫌われても良い相手だったじゃない、、、 漫画「そんなんじゃねえよ」の脇役も良いとこ、一度しか登場しなかった鈴木くん。 彼も私と似てるとこがあった。 あんなザコのような脇役と自分が似てて、凹んだ。笑 静の気づきが鋭すぎて、嫌な汗かいた。 でもみんな気づいてそうで気づかないところを突くから、あの漫画は今でも時々読んでしまう。 でも結局インプットできてもアウトプットができないから、しんどいよ。 アウトプットできないからさらに、インプットできないのかも。 アウトプットの楽しみが味わえてないから、インプットしがいがない。 とか考える夜中。 こんなにもんもんしてるのも久しぶりだな。 最近考え事してないと思ったけど、 考えごとって、ほんとに悩む時しかしないんね、結局笑 しなくてもいーはずだけど、多分私は一生するんだろうね。
2012年07月07日
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こんなに不安定なのはさぁ
自分がしっかりしてないんだよね。 そもそも、思春期に人に頼らなすぎたんだろうなあ。 親には頼ったけど、、、、 その反動が今来てるのかもしれないね。 ちょっとしたことですぐ怖くなる。 人は一人で生まれ、一人で死にゆくのに。 私は他人のことを気にしすぎてる。 他人のことをやたら構うっていうことは、その人が好きだからじゃない。 私がした分をそっくり返して欲しいだけなのだ。 返すというか、、、とりあえず、嫌いにならないで欲しいんだ。 DV許す女性と似てるね。共依存だ。 でもそんなことを言ったら嫌われるので無意識的に口にしないようにしてる。 きっと私のこの生き方、嫌われないようにする生き方は、一番好かれない人間になるのだと思う。 被害妄想で言ってるのではなくて、、、 みんな私に甘えてしまうから、良いように使われてしまう。 利用するだけの人間だと、周りが認知するから、大切になんかされない。 ほんとにわかってくれる人だけ。 その人間が今、いるかもよくわかってないけど。(でも、多分いるとは思う) つらいけど、これ乗り越えないと多分またウツっぽいの再発するんだろう。 自分を信じる、それが自信。。 最近よくユキナチャンを思い出す。 私はどうしてもこの子が赦せない。 でも、きっとこの幼少期の記憶が、許せないのは、まだ乗り越えられていないから。あの時の気持ちが悔しくって忘れられないから。 サッカーをしてる時。 正しくはユキナチャンとその友達が玉蹴りしているのを見ていただけの時だけど。 ユキナチャンの靴が蹴ったボールと共に脱げた。 それ見て私は笑った。 笑った私をユキナチャンは笑うなと一喝した。 私はユキナチャンのとなりにある自宅に駆け込もうとした。 家に帰ってもお母さんとお父さんはいないよと言われた。 それでも私は絶対に家にいるはずの親の元へ大泣きして帰った。 母親の胸に抱かれて、それ以上のその日の記憶は薄れてなくなった。 今思えば、突っぱねて欲しかったかもしれない。 母親に言い返して来いって放り出されれば良かったかもしれない。 私はただ弱いままに生きてこれてしまった。この22年間。 ユキナチャンは笑うなと言った。 そのおかしな道理を私はそのまま反論できずに受け入れた。 だから人の様子を伺って行動するようになったのだと思う。 自分が正しいと思っても違うかもしれないと疑うようになった。 誰かは私のすることに否定するかもしれないと。 顔色ばっか見てるのが辛くて、中学生の時はそれがめんどうになって、きっと学校に行かなくなったのかもしれない。 高校の頃は逆に天邪鬼で、一人でお弁当食べてた。 内心はどきどきしてた。 他人にどう思われてるか、どきどきしてた。でも一人が恥ずかしいって思ってることは悟られたくなくて強がってた。 大学入ったら、今までと違うタイプの子ばかりでとまどった。 サークルには気持ちすぐ表せるような子ばっかりで、ちょっと正直すぎて子供だと思う面も多々あったけど、気持ちを素直に言えてからがスタート地点じゃないかとも思った。 そんな半生。 気持ちを素直に伝えられる子は多分嫌いなの。 わがままや、甘えるのが得意な子も。 そしてそれは、羨ましくて妬んでるの。 自分にはできないから。 でもそろそろできなくちゃいけない。 もう大人だから。 これから自分が変えられるかわかんない年。 今まで挫折しすぎてクセになってる人生。 そんな自分に期待などできなくて。 でもどっかで期待しちゃうから挑戦はしてみるわけで。 折れる時の音の儚さよ。。。 でも、もう今ではその折れた音は「あ、またか」になってしまって。 あ、またか、じゃあもっかいやろ、じゃなくて、 うーん、なんだろ、 もうダメだとわかった時の感じ。 人の死の確定が100％になったとわかった瞬間のような、大げさだけど、、、 もっと期待してあげれば良いのに。 さっさとユキナチャンの記憶を薄めていかないといけないのに。 記憶にとめる必要もない人間なのに。 忘れずにいる自分が情けない。 優しい子、はもう飽きた。 嫌われたって良いのに。 私の人生なんだ、振り回されてどうするの。 来世に願ってる場合でないこと、知っているのに。
2012年07月06日
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切って、捨てよう。
私は、愛されたくて、良い人してる。 ひどいことあっても許してしまう。 そんで、くらくらするほど泣くの。 別れがないと新しいものは入ってこない。 だからきちんとさよならしようと。 高校時代の担任に卒業式で言われた言葉。泣きながらその言葉を噛み締めた。 でもなんだかんだ別れが辛くて、なんだかんだ、誰かに依存してる気がしてる。 嫌なことがあれば、切って捨てれば良い。 その人全てを受け入れてしまうのは、違っている。 捨てれば良いのに割り切り悪くて。その人にも良いところがあるって信じたいなんていうのはウソ。 ただプライド高くて嫌われるのが嫌なだけ。 ただただ自分がかわいいだけ。 道理が合わないことは世の中にたくさんある。けど、道理が合わないのを受け入れるのは違うだろうと思う。 私は小さい頃からその耐性がかなりできあがっていて、頭がなんだか働かない。 嫌なことがあっても許してしまう。 頭が働かないんだ。 あと怒りの感情の発達が悪い。 怒ったら空気が悪くなる。 様子を見て、やめてしまう。 あぁ、やだなぁ。 こんな人間が生き残れるわけがないよ。 生命力ないよ。 塩まかれたらすぐしおれてしまう青菜だよ。 私の指針は見えないし、何をやっていけばいいかだなんて、全然わからない。 自信はない。 一人で生きるってなに？ 自立って、、、 できるの？私に。 明日、バイトに行きたくない。 あさって就活に行きたくない。 もう何もしたくない。 ないないない。 おなかがすいて、寝る。 それをするだけの日々を、耐えたら、 何になるんだろう。 死を待つばかりか。 そんな人生はいやだと嘆いても、、、 あー、目の前が全部、NOだ。 やーだなっ なんやねん。ほんとに。
2012年07月06日
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最低w
なんかめんどくなってきたーーw 友達からも評価ぎなかったことも一理あるけど、 なんか、なんなんだろ？笑 遅刻二時間されておごってくんなかったのってひっかかるわーー笑 誘ってきたのもあっちだしー 鈍っ。笑 色んな面で欠けてるとこがあるっぽい、、、 恋愛もうむりーー やだーー デートもめんどくさい！笑 ディズニーとかよけいめんどくさくなってきたww まぁ、悪い人じゃないんだけど、、、 あっ、友達に相談すべきなのか！ ....でも変な噂流れんのもな。 いやでも！ ....男子側に相談すべきか！
2012年07月06日
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MONSTER
だらしなくって情けない！！！ もう頭おかしい！！！最低！！！ でもほんとにつらい思いしたことないから。 衝撃的なできごとが私にはないから。 だから燃えるものがないんだと思うの。 悔しい思いはするのに。 なんでそんな燃えないんだって。 MONSTERとか今宵月が見えずともを聴いてみたりしても。 もう、殴るしかない！！ ダメな日は殴ってアザ作るしかない！！！ こがらしは自分に言葉の暴力は通用しない！！ このままだと最低な大人で情けない大人で社会から必要ない大人になってしまう そんなことにならないようにしなくちゃいけない！！！ 愚かな、時間喰いだ。 時は金なり もう、25まで時間がないよ！ 25歳には死ぬつもりで生きていかないといけない。
2012年07月01日
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