2012年10月の記事
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私はわたしはで良い
こうなれたらいいのにとか、なんでこうなんだいつもと思うけど、これから、これから。 こんなダメな自分がいるから、将来が楽しくなるんだ。ドラマがあっていいじゃない。 でも、夢見すぎは禁物だけどね。 最近それが多くて、現実から離れてることがよくあるからさあ、スケジュール管理をもうちょっとうまくならないとって思う。 アメリカの大学の院行こうと思ったけどヤメタ。 コミュニティカレッジにする。私は留学したいんじゃなくて住みたいのだ。 TOEFLで良い点をとってね。 哲学と心理をちょっとやれれば良いさ。お金断然安いしさ。特待生目指して。 動機付けや自己効力感には興味あるから、日本の院には行くかも。そんくらいね。 で、プチ世界一周したら日本に返って英語の塾を開くよ。落ちこぼれの人対象にさ。 そのためにはモチベーションの研究したいし、自身がその実験台にならないとね。 だから、今現在を生きなくちゃダメね(笑) っていうとメンドクサくなったりするから、不思議ね。 夢ってなんでこんなに膨らむんだろうね。 とりあえず一日一日を大切にしなくちゃだし、 今日という日は残りの人生の最初の日だとか言うけど、もっともっとシンプルに考えたの 今日はかけがえのない日だとか、 一日一日を大切にしようだとか、 そうなんだけど、 今日という何もない日におめでとうというケーキがディズニーにあるらしいんだけどさ、 それなんだ、まさに。 一年に一度の記念日は大切にするのに一生に一度の今日という日をなぜ大切にできないんだろうって。 私はそうなの。大切にしてきてない。昨日も今日も、きっと明日も。 なんでドラマチックに過ごせないんだか、わからなくなってきた。 私はマルチ商法の社長の目の輝きに踊らされた。 あの愉しみ方はきっと本当だ。 社会貢献でもなんでもないんだけどさ。違法ギリギリなことしてね。 あの人生を楽しんでる顔は間違いじゃなかったんだよ。 日々にドラマはない。 地味であることは確か。 ステキな日って、たくさんの努力の積み重ねのあとに乗っかるわけだから、ほんとに僅かなの。 でも、今日一日の満足感を得ようとしたら、それは容易いことかもしれない。それはラブリーデイだ。 夢を叶えるにはどんなにがんばっても数ヶ月後だからね。 完璧主義な私にはちょっと待てないんだよ。 今日一日の満足度をあげていこう。 そのアンケート用紙も作ってやろう！ 良い瞬間はそうやって訪れるのかもしれないな。
2012年10月28日
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送ってしまった
誰かの下で働いて、誰かのためになる。 起業は1人でするのはほぼ不可能だ。 誰かに手伝ってもらわなくちゃならない。だから雇用されることが悪いとは思わない。わたしだって来春就職をする。 でも、私は窮地に立たされたらなら起業すりゃいいと思う。どうせなら。 ホームレスが起業したらすごいと思われるし本なんて適当に書いたって売れる。 私が今すぐにでも大学を中退しなくちゃならなくて就職先はもちろんポシャって。 そしたら多分起業するよ。 業界の知識がなければなきゃそこら辺のアルバイトやりながら勉強するさ。 なんとかなるしなんとかする。 仕事の重要性なんて人それぞれだけどさ。 私は責任のある仕事が魅力的だからね。どんだけの責任感と貢献心があるかはまだ不明瞭だけどね。 でも少なくとも挫折ばっかり、続かないことばっかりの私はそんな人に勇気を与えたいって思う。 そんな人にならなくちゃっていう責任感はある。 挫折を繰り返した人の責任よ。 挫折ばっかりの人って変身願望強いよ。 だって今までそれなりにデキてる人って、それなりにデキてるからさ。羨ましくもなんともないだろうよ。 もうすでに当たり前に持ち揃えてるし、努力というものも自然に身についてるし、苦労という形も知ってる。 努力もよくわからないとか、先のばしてばっかとか、挫折の多い人は、そんな人になりたいってよく思うんだよ。 そしてとても新鮮なことだ。その何もないつるっつるの頭は、私は嫌いじゃない。 私は勉強は苦手な方かもしれないが、地理は特に苦手だ。 地図は日本と中国韓国インドアメリカしかよくわからない。 NYとロスの場所もこないだ知ったばっかだ。 最近になって、旅行したいとよく思うようになったから、地理に詳しくなりたいと思うんだけど、昨日、フランスのフォアってとこが気になって、フランスを地図で調べた。 というか、父が教えてくれた。 父は物知りでなんでも昔から教えてくれるけど、地理ばっかりは私が興味を示さなかったから、私は全然知らないんだけど、 この地理の話をする時は、父と話すのがおもしろい。 ほんとに子供に返った気持ちになるからだ。 「イギリスはどこ？」「ここはどこ？」と指差す私はまるで子供だ。 そしてよくバカにされるのだけど、私はこの話をしてる時が1番好きだ。 なんでだろう、全く知らないからなのか。でも、これから知れることの気持ちがとても嬉しい。 変身願望に通じるかもしれないと思う。 もっと知れたらもっと楽しくなる。もっと知りたい。 私はまだ子供のようにはしゃげるのだ。 だから、地理の話をするのが好きだ。 変身して、自分をもっと自在に扱いたい。 この気持ちは忘れたくないねぇ。 だって誰かに伝えたいから。 自慢したいんじゃない。 誰だってできるからやろうってことを伝えたいだけ。そのためにはそれなりの結果を残すってだけ。そーれだけ。 I am a bird. 私は今私をそう思ってる。 空から地上を見下げるだけの小鳥さんだ。 餌があればとりにいくし、怖いことがあればすぐに逃げる。 もっと、いい方に翼が使えるはずなのにね。 早くペンギンさんにならなくてはいけないのかもしれない。 そのために一歩一歩進んでいかなくちゃいけない。 留学ももしかしたらしなくてもいいかもね。普通に住みたいから行くけど。 動機付けとか、やる気とか、自己効力感とか、先延ばしの研究はしたいから院には行きたいんだけどね。 まぁあっちの院行くかはわからないけど、、、 でも英語もペラペラペラリーノの、スラスラスラリーノになりたい。読めて書けてしゃべれる人になりたい。 私はNYで産まれたことを誇りに持ちたいし、どうしてもまた、良くても悪くても、NYが知りたい。 そう思うのは良くわかんないけど。 とにもかくにも、今のうちにやることはいっぱい。
2012年10月26日
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眠いながらに
ポジティブすぎて夢膨らみすぎて眠れない事態 あんま良くないことだけどまあいいや。 とりあえず絶対起業したい。 わたしは挫折が多い。 多いからこそできる事業があると思う。 だからやりたい。 婚期逃すかもしんないけどアメリカに留学したいし各国旅行もしたいけど最終的には起業したい。 だって私の人生だから。 就職するために生まれてきたんじゃない。 今日、若者のホームレスが多いとかやってたけどどうだろう。 彼らはほんとうに知恵を絞ってるんだろうか。 かつて、ホームレスが成り上がってくって人がどこかの国でいたな。 私は知恵を絞ればなんだってできると思う。就職することを目的とするから就職できないんじゃないかと思う。 違う、何をどうしたいかだ。 就職したくて就職するのだったら知恵を絞ることは少なくなる。 いつだってチャンスは転がってるはず。 もちろんある程度の生活がしたくて、ある程度の給料がもらえればそれでいいと、思う人はいるだろう。 誰かの下で働いて、
2012年10月26日
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ときどき
ひどい孤独感に襲われることがある けどきっと彼氏がいてもそんなこと起こるし 私は私できられない時が時々起こるけど、それは多分問題ない 相談する相手すらいないと勘違いして、閉じて ふと返ると、あの時相談すればよかったとか思ったりするし 相談する相手が絶対にいないわけじゃない でも勇気ないし まぁプライドもあるし めんどくさいとは思われたくないとか どこまで受け入れられるんだろうとか そんなこと考えてたらふっと明るくなって 今までのが夢みたいに思えて なんだったんだろうって まぼろしのように 消えてく。 きっと隣り合わせで いつだって襲ってくる 影が時々わたしを喰うだけ きっとそれだけなんだけど。
2012年10月25日
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やばい
本気で後ろ向きモード入る。。。 あー！！！ むり。どーすればいーんだ。考えちゃう。 秋は嫌い！冬はもっと嫌い！ もう落ち込みたくないよ！
2012年10月22日
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そーいえば
どうでも良いやつとは最近ようけ喧嘩したけどさーあ、仲良い子と喧嘩ってしてないな。最近。 ってか昔から？
2012年10月22日
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冷静にネガティブ。
ネガティブだよ。笑 うちって親友いなくない？電話いつもするような人もおらんしさぁ。 いつも遊ぼうー＼(^o^)／とか言ってくれる幼なじみいるけどさぁ、実際予定とか具体化するんのあたしだし。 大学の友達も。 うちはほんとに大学の友達好きなの。みんな話しっかりしてるし相談も乗ってくれるし。でも連絡回すの私だし、なんかそこらへん甘えられてるし。 でもきっとわたしは1番ではないし。みんな彼氏はいるし、幼なじみとかいるし。 高校の友達だってなんかいつもうちばっかで連絡してくんないし。 高校の同級生なんか同窓会の連絡全然返してこないし。催促しないと。 私がなんでもかんでも人の話聴いてしまうからなんだよね。 損なタイプ。 こうやって人生も損してく。 人のいいなりになるって何が良いんだよ。良くねーよ。 もうひとのために尽くすのやだ。 だからもううちからは誘わない。 ほんとは心底誰だってわかれろとか思ってる。 自分に余裕なんてないから人の幸せなんてつまんないそんな人間だよ。ひねくれたよなんか。 うちは彼氏なんてできない以前に友達ができない。気がしてきた。 でも友達がいる気がしないとか言うようなめんどくさいやつにはなりたくないしね。 なんでもやっちゃうからいけないしなんでもついてっちゃうからいけないんだよ！知ってる？！ 環境なんて結局自分が作り出してる。 けどエネルギーは人に与えなくちゃいけないね。そういうもん。 でも過剰に与える必要はないし。 なんかもっと甘えられるもんだと思った。ひとって。 そんなことないや。 利用されるだけされてる。別に悪いことばかりじゃないけど。 依存までいかなくたって人に聴いてもらいたい時だってあってもなんか最近聴いてもらえるって実感あんまないや。 勘違いだと良いけど。 昔からそんなに人気者でもなんでもないし、っていうかそれだけの努力はしてきてなかったし。 キャラに秀でたわけでもないし。 そんなんで適当に過ごしてったら1人になってった気がする。 相談する相手もろくに作れんかって、不登校になったんじゃい？うつになったんじゃない？ うちに尽くしてくれる人なんているんかな、 私はじょうぶじゃない、 彼氏がいなくても平気とかじゃない。 平気かもしんないけど、友達だってそんないるわけじゃないからそんなに平気じゃない。 友達は多いだけ、相談は乗れない でも厳しいこと言ってくれる子はいるから、ちょっとその子信じて見てもいいかもしんない。 優しいとかはもうどうでも良いや。 それは馴れ合いだから。 私も優しいだけじゃだめだ。 人のためってそーゆうことじゃないの？ 優しい人間とかいらないわ。 そんなん気持ち悪いやもう。 強くならんくちゃいけん。
2012年10月22日
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今まで
なんとかなったんだし、将来のことは別に心配しなくていい。 なんで将来のことが憂うことができるかといえば、 私は今それだけの暇があるってだけなのだ。 心配はない。 なんとかなる。
2012年10月22日
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自分との約束
破り続けてきて、精神衛生上良いわけない。 精神衛生上良いことしてけばいい。 それが楽チンじゃん。、
2012年10月22日
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なにごとも
あせるのがいけない！！！ 今やれることかたすだけそれだけだろ！ 今やれることは限られてんだから！
2012年10月22日
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利用される
私は私でいたいのに、何がほんとうの私でいられるのか、 何が私を守れるのか、わからなくなってきた。 多分相手がわるいだけじゃない。 相手も無意識で私を利用するのだ。 それぐらい人に利用されやすいというのは器がでかいのかもしれない。 でも、それが私の生きる道ではないから不一致が起きるのだ。 私が人に利用されたり、人に流されたりするのは優しさと恐怖心だ。 優しくしたら人は寄ってくる。 でも利用するために寄ってくる人もいるということをしっかり認識しなくてはならない。 それほど、私は優しさの才能があるのだ、ある意味。 無意識に優しくできる。 でも自分から積極的に話しかけられるほどの能力はない。嫌われたくないからね。 この優しさは嫌われないようにするというのは大概読み取られてるだろう。 私はそれも自覚してる。 ここまで気づいてるんだからもう行動すれば良いのになんだかそれができない。 私がしたいようにすれば良いのに。 私が私であるために。 私は完全主義者だ。 小心者でもある。 何が正解なんか世の中結局のところわからないのに、なんでそれを突っ走るのかわからない。 でも私の最大の能力を出してからじゃないと、相手には見せられないのだ。 一目が気になるかもしれない。 質問に対してもそうで、聞かなくて良いことを聞いてはダメだと思うところまでは良いけれど、その確認がすぎる。 で結局めんどくさくなってやめるのだ。 そんなんばっかで、時々疲れる。 そういうのばっか。 自分を変えたい。いや、変える。 私が私であるために。 私を無くす前に。
2012年10月16日
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はたらく
色々考えた末に思ったのはわたしは自己中だということ。自己中なくせに弱いところがあって弱いところを隠すために優しさを前面に出してるということ。ネガティブなことを書くつもりはないんだけどーでも正直仕事するのに自信がない！自己愛について昨日ゼミでやっていて…自己主張とかおっきく見せる誇大型と嫌われたくないから人目を避ける過敏型とあって。なんかそーゆうやつかなーとか。結局めんどくさがりとか思うし。あとミスとか多いし。責任感とかねーし。(最近湘南の友達の影響のせいか口クセひどい。笑)過去振り返ると。全部中途半端だし。で、変わんなくちゃって思ってるような最近。先延ばしばーっかしてるし！就職する前に変わんなくちゃいけないのだ。でもさー、正直フリーターのいるバイトってあんまり良くないよね（笑）フリーターが良い悪いじゃなくて、フリーターだから仕事もできるんだけど、ちゃんとした職につかない限り辞めないから、中々育たないとかそういうのはある。でも、もちろんフリーターだけで成り立つ飲食とかはないわけだからもちろんがんばらなくちゃいけないんだけど。やめなければって気持ちが強いけど、でも、しょうがないしね。道踏み外したかもしんないけど、直ったからいいや。悔しい思いもして、死ぬほどむかついたけど、なんとかする。とりあえず強くならなくちゃーの、かんじ。笑
2012年10月10日
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ぷちもや
もやっとでかなー？ ちょっと動悸笑 でもいま私のできることをやるの。 だから大丈夫。 あたしはやれる子。 信じるしかないー！
2012年10月06日
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わかった、
なんにも手がつかない時って頭散らかってんだ。 とりあえずしなくちゃいけない焦りだけはあるから、罪悪感だけ巡ってて。 でもどこから手を付けたら良いかわかんないからなんにもやりたくなくなっちゃうんよね。 参ったなー(笑) でもやんなくちゃいけないしね。 でも全部気になっちゃうから集中できないし。 困ったー(笑) 頭ん中散らかってる時、計画たくさん立てたくなるけど立てても計画だおれになるしさぁ、嫌だなー(笑) ってことで迷走中。 なんか背負ってるもの全部 捨てたい！ いや、処理したいと言い直しておくけど笑 えーごと、会社の課題と、卒論とダンスとバイト。 思ったより1人で管理すんの大変じゃね？笑 英語は単語テストの通いたいし、英会話したいし。これは多分始めればなんとかやれる。だって締め切りあるし。 でも自分で独学でやってるのは中々やりたがらねーしよー。 卒論は自分の行動次第だし。課題もとっととやって終わらせたいし。 バイト決めるのもね。 だからめんどーやわ。 自分を統制するのってなんでこんなにダメなんだろ。
2012年10月05日
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