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2004年09月の記事
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病院、先生、薬の相性ってあるのかしら？？
最近、寝れないうえ朝まで起きれなくなりそうな勢い。何度か目覚めるし。睡眠薬が効きすぎてるのか、効いてないのか・・・。しかも、日中はあまり思考が働かない、眠い、という最悪な状況。今日なんてフラフラして、気持ち悪いし・・・。お薬変えてもらってそれも改善されるかなぁ～？？なんて、思ったけどそんな簡単なものじゃないわ。なぜか、夕方に飲むお薬。「どうしてこんな時間に？？」という疑問が生まれる。ってか、夕方なんてもうすぐ１日終わるじゃん。そんな頃、飲むわけ？？言われた通りに薬を飲む。しばらく経っても効果が出た感じしないし「これ、効いてるの？？」って思う。少しは精神安定している気もしなくもないが。残業。８時頃終わり、部長に駅まで送ってもらう。電車に乗って本を読んでいたら、急な眠気に襲われる。（・・・眠い）本の文章が頭に入らない。同じところを行ったり、来たり。最寄駅に着いて、バスに乗ったらあまりの眠さに耐えられなくて寝てしまった。・・・。気付いたら、いつも降りる停留所の５個くらい先だった。慌ててボタンを押す。降りる。親に電話して向かいに来てもらう。結局、家着いたの１０時過ぎ。信じられない。自業自得？？明日も残業だっていうし、いっぱい仕事あるし・・・今日寝れるかわかんないし、とりあえず睡眠薬は飲んで、夕方飲む薬、どうしようかなぁ・・・。 ちなみに「リスパダール」って薬。これ、愛純には合わないみたい。副作用として、立ちくらみがするらしい。こうして日記を書いてる今も、頭が働かない。ってか、病院変えたほうがいいのかしら？？周りの人によく言われるんだけど。先生との相性もあるみたいだし。病院によって処方してくれる薬違うし。あまり先生は愛純の話聞いてくれない気がするし、なんか伝わってない気がするの。薬もなんか合わないのばっかだし。唯一、睡眠薬だけね。これは合う。眠いようで、眠れる感じがしない。とりあえず明日は薬、様子見よう。こんな状態、続いては余計に仕事が出来ないよ～。そういえばね、全ッ然忘れてたけど先輩達と食事に行く約束してたのね。先月くらいかな？？愛純から言い出したのに、まったく忘れてて・・・。今日先輩に言われなければ、きっと思い出せなかったわ。でも、それはリーダーが好きだった頃の愛純で・・・。リーダーと話す機会が欲しかったから、みんなを食事に誘っただけで。今となっては、むしろ「別に、いいかな」なんて思って、どうでもいいんだけど。以前飲んでた薬を服用してたときと、服用してないときではテンションも、思考も変わってしまうのね。まぁ、それだけじゃないと思うけど。前は「みんなと仲良くしよう」って頑張ってたけどそれも、どうでもいいかな。無気力、だね。なるように、なれって思いからなのか精神的に、あと不眠からくるもなのかもね～。
2004/09/30
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過去への執着、未来への希望。
有休をもらって、病院へ行ってきました。これ以上、この生活に耐えられない。これ以上、周りに迷惑かけることが出来ない。仕事でも、精神面でも、だ。強く・・・ならなきゃ。睡眠薬を飲まなかったら寝れなくて、寝たのは朝方だった。５時間弱程寝たというのに、寝覚めは悪いし最悪。病院で現状を話すと薬を変えられた。また、薬変更？？そして、今まで１ヶ月に１回行ってた病院を、２週間に１度来るようにと言われた。会社、休めないんですけど・・・。・・・上司と相談、かぁ。その後は友達に会ってお話しする。毎回付き合わせると暗くて、重い話ばっか。ゴメンなさい。あなたは現実的で客観的（愛純とは違う）実に参考になります。そして、素直になれる。今まで付き合わなかったのが、惜しい。主な話は、仕事と精神面についてなんだけどね。まぁ、日記にも書けない事、あるし。他の人には言えないこと、あるし・・・。まだ、誰にもいえない悩み、思いもあるんだけど・・・なかなか吐き出せない。これは愛純の悪いところ・・・なんだろうなぁ。だから薬に頼っちゃうんだよ。買い物をした。超BIGな枕。これで安眠できる事を、祈る・・・。携帯のメアドを変えました。単に前のメアドに飽きたのと、気分転換に。そして無駄に登録されているメモリーで、必要最低限、という言い方はおかしいかもしれないけど、今後付き合わないだろうと思われる人にはメールを送りませんでした。メアドは大好きなモノを暗号化して、そして多少の英語を交えて作成。後で、英文がおかしいことに気付いた。もはや、後の祭り・・・。寝れない夜に考えた、愛純の心を込めた？力作メアド。なかなか難しいものです。会社を辞めてしまった同期の友達にもメールを送ろうか、正直、悩んだ。送れなかったらショックだしもう、会わないだろうし・・・。送ってみたら送れたので安心した。もう即行メアド変更してると思ったし。その後、改めてメールを送ってみたら送れなくなってた。「あっ、そんなものなんだ」ショック。拒否、ですか。まぁ、当然だよね。あんな辞め方して、今後も付き合えるわけないか。愛純も同期の立場に立ったらきっと、同じことしてる。「友達」としてもう１度やり直せるかな、なんて思ったケド甘いよね。もう、これで終わり。それは、過去の事。忘れていい、過去の事。一緒に仕事をしていた時間一緒に遊んだ時間一緒に過ごした時間・・・。全部、現実にあったことだけど、もう忘れた方がいい。ただの記憶として。これは散々、会社の人に言われたことなんだけど。色々と彼女には助けられた部分が多く、特に精神面では救われました。それは感謝してます。また、性格的には合わなかったけど、一緒にいた時間は楽しかったです。どんな辞め方をしようと、会社の人の反感を買われようと、愛純にとっては「友達」だと思ってたし、許せない部分も多少なりあったけど、それも許せた。彼女と愛純とでは気持ちが違ってただけの事。今となっては仕方、ない。あのときには、戻れない・・・。いい加減、過去を振り返るのは、過去に執着するのはやめよう。電話帳から彼女のデータを削除する。これで、いいんだ。なんだか、気持ちがスッキリした。１つの重荷がなくなったように。まだ、厚い雲は覆いかぶさっているのだけれど。過去への忘却。未来への希望。今いる、愛純の周りの人たちを大切に・・・。それで、いいと思う。最後に、今日はINORAN君の34才のBIRTH DAYでした。おめでとう。
2004/09/29
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考えたくないのに、考えてしまう思考～心の病の境界線～
会社の休憩室で一人待っていた。後輩を。辞める決心が着いたらしく、上司に話すらしい。仕事を続けるのも勇気のいる事だけど、辞めるのも勇気のいる事だと愛純は思う。休憩室で本を読んでいたけど、あまり頭に入らない。ただただ部屋の換気扇の音がする以外、静寂。換気扇の音がなかったら、きっと何の音もない。その「音」のない世界が耐えられなかった。MDを聞くにも充電が切れていて聞けない。日常「音」がないなんて、そうそうないし、またそれがどれだけ静かかなんて想像できない。それが愛純にとって退屈で、耐えられないものだった。静かな時間は、1人でいる時間はどうしても考えてしまう。なぜか必要以上に無駄な事を、考えたくもない事を考えてしまう・・・。薬を飲んでいないから？それは思い込みから？思考を逸らすように、現実に戻す。（どうしちゃったんだよ）自分に言い聞かせるように心の中で呟く。最近はこんな状態が仕事中まで続く。どこからが心の病で、どこまでが心の病ではないんだろう？精神的にまいってきているのは確か。胃が痛くなってきた。不眠も相変わらず、改善しない。仕事もその分、支障が出てる。無理してる、自分。（どうして・・・）そんな思いばかりが募る。充電が切れたと思ったMDがようやくの事、聞けた。いつも電車やバスで聞く「音」より鮮明に聞こえる。詞や歌、演奏が心に響く。ふいに泣きたくなった。涙は出ないのだけど。いつも、そう。泣きたくても・・・泣けない。涙は、生まれてはこない。歌が、現状が、何もかもが身に染みた。また考えたくもない思考が働いてしまう。いつも結論は「そこ」に至る。また、いつもの疑問が生まれる。「無理してる自分に意味は、あるの？」「ここにいる意味は、あるの？」いつか先輩とリーダーと３人で話さなければ。愛純の思考、精神的な状態、不眠症、仕事の状況・・・。話さなければ、伝わらない事がある。聞かなければ、わからないことがある。それに今日、気付いたから。
2004/09/28
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「ここにいる意味・・・」～重くのしかかる言葉～
後輩が会社辞めたいんだって。しかも、今回かなり切実。期限まで、限定。いつも「辞めたい」とは言ってるんだけど・・・。話も深刻。思わず悩みを聞いた。愛純が置かれてる状況なんかより、全然悪くて・・・。愛純が同じ立場だったらとっくに辞めてる。特に人間関係。これが１番の原因。後輩の職場は愛純の職場とは違うんだけど、愛純の知ってる人達ばかり。愛純は仕事では関わったことのない人達だから、なんとも言えないけど、仕事が関わると人間変わる人なんていっぱいいる。愛純の知ってるその「人間」と後輩が仕事で関わってる「人間」はやっぱ違うんだろうな。先輩は仕事を教えてくれないみたいだし（覚えるのが大変だったみたい）関係もとても悪い。何かイジメ？みたいなこともされてるみたいだし・・・。いい年した大人がやる事じゃない。それ以前に人間性を疑う。どうかしてる。上司にも恵まれてないみたいで、けっこう風当たりは厳しいみたい。業務内容も許容範囲を超えてるみたいだし。スゴイ大変なんだって。これも個人差があるからなんともいえないけど。ただ、話を聞いていて「はたしてそれは事務の仕事なのか？」と思う部分はある。現状況を話しながら泣いてる後輩を見て、何も声をかけてあげられない自分と「自分の悩みなんて・・・」と思う自分が、いた。愛純は泣けない。ツラく、ないんだろうか・・・。ホントは。悩んで、ないんだろうか・・・。そんな後輩を見てると痛々しくて、辞めた方がいいんじゃないか、って思う。彼女はまだ若いし、やりたい事もある。別に無理してこの会社にとどまる事もない。他の会社に勤めるなり、やりたいことをやるなり、勉強したりすればいいと思う。もっと、いいところはある。・・・悪いところもある、だろうけど。彼女にとって職場の条件はかなり悪い。愛純が仮にその職場にいたら、心身的に持たない。彼女は強い。我慢しすぎだよ。「無理しないで」そんな言葉しか、かけられない・・・。愛純は彼女とは対照的。仕事が出来なく悩んでる愛純、人間関係は決して悪くはない。彼女は仕事は出来るが、人間関係が悪くて悩んでる。愛純の場合は自身の努力で変われるけど、彼女の場合はそうはいかない。一生懸命コミュニケーションをとっても、応えてくれない。そんなのツラすぎる・・・。耐える必要なくない？そんな職場。いくら仕事を頑張っても評価されない。上司はうるさい。仕事はハード・・・。「私はなんでここにいるんだろう？いくら頑張っても周りは認めてくれない、環境は悪い。いる意味あるのかなぁ？」彼女はそう言った。愛純はまた、こう思う。「愛純はなんでここにいるんだろう？周りに迷惑かけて、仕事が出来ないのに。精神的（不眠症と情緒不安定[そのくせ精神安定剤今は飲んでないんだよね～]など）にツラいのに。代わりはいる。いる意味あるのかなぁ？」結論は一緒だけど、考え方は違う。でもそんな彼女に共感してしまう。「ここに存在する意味・・・」重い。１回は「辞めない」と決めた自分の思いが覆すかのよう。心が・・・揺らぎそう。彼女の言った言葉先輩の言った言葉リーダーの言った言葉・・・思い出される。フラッシュ・バック。全部が重く、のしかかるそんな、言葉・・・。でも、負けてはいけない。愛純は。
2004/09/27
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悩みを共有出来る人。
深夜２時頃、また寝れずにいた愛純は自分の日記を読み返していた。土曜だし、明日休みだし。睡眠薬なしでどこまで起きてられるのか、っていう素朴な疑問？？限界をチャレンジしてみたかった、っていうか？？やってみようと思って。あとから考えると、余計に睡眠サイクルを崩すだけで体に悪い事なんだけど。でも、やんなかったよ。友達が起きててさ、メッセで軽くお話。そしたら「明日（正確には今日）カラオケ行かない？」って。まぁ、予定なかったし。家で１人で過ごすよりも、ダラダラするよりもいい事だし、何より久しぶりに会いたかったし。それに１人でいる時間は、あまりにも考え事が多くなってしまうの。嫌な事・・・とかね。どうかと。で、急きょ睡眠薬飲んで寝たんだよね。寝たのは３時過ぎかなぁ？１０時、起床。けっこー、寝れた。カラオケ行ってきたよ。楽しかった。色々歌った。曲数も多くていい。（愛純の十八番はジャンヌとラルク）なかなかいいところでした。楽しかったです、今日は。改めて、最近の日記を読んで暗いなぁ、って思いました。日記読んだ友達も言ってたわ。精神不安定？？愛純ってこんなヤツ？？でもね、多分、普通に接する面では暗くないんだよね。明るくしてるし。愛純、人前ではそういうところ見せないようにしてるつもり。でも、それも出来なくなってきている。最近は日記書く事で自分を確立している。日記がはけ口だったり。でも、それでは手応えないし、人に話したほうがスッキリするし。また人にアドバイスされるのもプラスになるし。前までは人に悩みとか相談したりするの「迷惑かけるかなぁ」って思って、言えなかったんだよね。でも、それも違うよなぁ。先輩に言われたんだけど「１人で悩んでられるほうが嫌」って言われた。「そうですか？？」って聞いたら「愛純さんだって友達とかが悩んでて相談されなかったら、嫌じゃない？？」って。・・・確かに。誰かが悩んでるときはやっぱ相談されたいかも、頼りにされたいかも。先輩いわく「悩みを共有出来る人」は必要だって。そうだよね。でもね、友達が相談してくれる分にはいいよ。愛純が相談するのは・・・話が暗いし、重いし・・・迷惑かけてしまう。そういうの、考えちゃって出来ないでいた。でも、そういう考えも良くない。だから、相談するようにした。溜め込むのも良くない。悩みを共有出来る人かぁ・・・考えさせられちゃった。
2004/09/26
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自分の「存在価値」って何なんだろう？
決めました。現状維持。会社辞めようかとまで悩んだけど。まだ、頑張れる。結論は、急ぐべきではない。それに、周りはもっとツラいハズだから・・・。周りの人たちが、病院に行って様子を見て、心身的にツライようなら無理しないで、それでやっていこうという事でまとまりました。そんな長い目では見てもらえないとは思うけど、自分のペースで治していこうと思います。甘えさせていただきます。それまで迷惑をかけます、ごめんなさい。現在の愛純の状態。昨日。フラフラする。眩暈。眠気から来るものなのか、よくわからない。頭がスッキリしないが、体は疲れていない。今朝。頭が重い。眠いときの目の重たさに似てるものがある。意識が朦朧とする。でも、眠いわけではない。何？？これ。だんだん体の調子がおかしくなる。食欲がない。食べたくないわけではないのだが。食べれないわけでもないのだが。寝れない。寝たいのに。考えれば、考えるほど。考えない、という思考が既に考えている。考えないように、考えることが難しい。そして、前とは逆のパターン。以前は、体は疲れているのに、頭はやけに冴えていた。だから、寝れない、眠くない。今は、頭は重くて今にでも寝れそうなのに、体は疲れていない。でも、寝れない、眠くない。薬の副作用か？何なのか？わからない・・・。とりあえず来週、病院に行くつもり。愛純は精神安定剤を服用して、寝たいのに精神安定剤を服用すると、眠くて仕方ならない。そして、仕事にならない。仕事を辞めようと思った理由の１つだ。周りに迷惑をかける、仕事が出来ない。ミスが多い・・・。自分の存在価値を考えてしまった。果たして、愛純はここにいる「理由」はあるの？？ここにいて何の「役に立つ」の？？そう考えたら愛純が職場にいる意味仕事をする意味人と関わる意味・・・わからなくなってしまった。「愛純」という人間１人がいなくても成り立つ職場、成り立つ仕事だ。じゃあ、なんで「愛純」はここにいるの？眠いのに？仕事が出来ないのに？ミスするのに？何のプラスの価値がある？わからない・・・。「自分」とはなんだ？わからない・・・。何で愛純の周りの人たちは愛純を引き止めるのだろう・・・愛純より使える人間なんていくらでもいるのに代わり、なんていくらでもいるのに周りの人たちは病気を治すことに専念してミスしてもそんな気にしないで・・・と、言う。それは本音か？違うだろ？？何で、そんな優しい？何で、そんな言葉をかける？今は・・・精神安定剤を服用してないからとても素直で、率直な愛純の考えを述べられる。いつも薬で人格を繕ってる愛純では、ない。こんな暗い考え方なのかこんなマイナス思考なのか・・・自分でも驚愕する。薬を飲まないだけで。でも、これが「愛純」だ。でも、またこうも思う。現状を変えればいい。悪ければ、良くすればいいただそれだけ。仕事だってそうだ。愛純はここにいたい。そう思ったからいる事を決めた。まずは不眠症を治して精神安定させて仕事も出来るように・・・時間はかかることかもしれない迷惑もかけるだろう。それでもやれないことはない。
2004/09/25
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不眠症と精神との闘い、仕事の葛藤。なんでみんな、そんなに優しいの？
話したよ。超～気が進まなかったけどね。まぁ、それも愛純のため周りのため仕事のため・・・。何かを得るには何かを失う犠牲が付き物だ、なんて考えたよ。それはたった、今だけど。話したのは、請求書が片付いて仕事が落ち着いてから。先輩が「今、話してきていいよ」と言ったので。緊張―。何を話すか、何から話そうか、どこまで話していいのか・・・何も考えない。だから、考えはまとまってない。リーダー（愛純の上司であり、気になる人[とでも書いておこう]）を会議室に呼び出す。椅子に座り、向かい合う。内心、焦る。リーダーは煙草を吸い始めた。（どう切り出すか・・・）話の順序は異なるだろうけど確か、こう。まず、病院にいくために有休が欲しい、と言う（その日時等の説明）病院に行く理由（不眠症で昼眠くて仕事に支障が出る[そのために精神安定剤やめたよ]とか）この２点（というよりも後者）を重点において話す。正直、話したくなかった。話すべきではないと思った。そんな愛純の考えのまとまらない話を、リーダーは静かに聞いていた。話を終えたとき、既に嫌な汗（愛純は特に車酔い時に起こる）をかいていた。暑くもないのに。緊張のせいもある。薬を飲んでいないからか、話の内容からか、気になるリーダーがいるからか・・・理由はわからない。リーダーはそこではじめて考えを述べた。いつも思うが、この人は愛純の近くにいながら、意見を述べたり、助言したり、説教したり、あまりしない。だが、彼の中ではいつも考えがある、はず。そして、彼の考えは必ずとは言えないが、正しい。現実的だ。少なくとも、愛純よりは。「どうすれば、いいのかな、って」目を見て話せない自分がいた。視線を外す、下を向く。（薬、飲んでないから・・・）まだ、ダメなんだ・・・。「それは俺は医者じゃないからわかんないけど、さ」と言って、彼はまた考えを述べる。そして愛純も話す。「このまま仕事を続けていくのも、周りに迷惑をかける、仕事も手が付かない・・・。意識が遠のくんですよ、ホントに」「俺も眠いこと、よくあるよ」「そういうのとは違うんですよ～ホントに意識が朦朧として・・・」「和まそうと思って言ったんだよ、深刻な話ばかりじゃ・・・重いでしょ？？」えっ？？気を遣ってくれたの？？嬉しいな、と思ったが、また本題に戻す。「愛純、会社辞めようか、とまで考えました」彼の反応は意外と重かった。今までと、違うというべきか。思いがけない、というか。「辞めるのは、ホントに心身的にも、精神的にもツラくなってもう、耐えられない、ってところまで来たら仕方ない。でもまだ、頑張れるでしょ？とりあえず今は様子を見よう。ツラいかもしれないけどさ・・・体調悪かったら無理しないで、ね？また病院行って、様子見て、結果報告ね」リーダーとはそれでお話終了。愛純はね、ホントみんなに迷惑かけてるんだよ。仕事も、そうだけど・・・みんな優しい。先輩も後輩もリーダーも・・・。もっとリーダーとは色々話したし、話を聞いた。どこまでを信じていいのかな・・・それは優しさなの？みんな、それほどキツいことを言わない。言いたいはず、なのに。覚悟してるのに・・・。辞めろ、って言われるのが、言われても当然なのに。甘えてる？現状に。本心？みんな。怖い・・・。人が信じられないんだけど信じたい―。こんなに支えられてるんだから現状を改善しなきゃ。いくら周りが優しい言葉をかけてくれても心配してくれてもそれは甘えだ。・・・変わらなきゃ、いけない。病気を治して仕事が出来るように・・・。そうなるのが愛純の今の目標。
2004/09/24
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話す気なんて、ないんだけど・・・。
悩んでた。考えてた。どうにもならない事はわかるけど。仕事中、ふと目を瞑った瞬間に訪れる思考。（考えないようにしなきゃ）思い込む。最近、愛純は悩んでる。仕事の事で。夜、眠れなくて昼、眠くて。仕事のために始めた精神安定剤も仕事のためにやめた。眠いから。それに、もう精神的にも大丈夫、って思えるから。眠くて仕事にならないなんて普通では考えられる事なのだろうか・・・。相談した。１人は会社の人間。１人は友達。相談して良かったと思う反面、悪かったと思う部分もある。後悔も・・・。２人とも考え方が違う。それは当たり前か。でも、参考になり、冷静になれた部分もある。昨日はそんな相談をしてたため、日記を書けなかった。書く気にもなれなかったのも、ある。どうやら精神安定剤をやめても安定してる、と思われた精神もどうやら不安定らしい。そんな自分が「弱い」とすら思える。情けない。仕事を辞めようかと、考えた。親にも相談した。親は「辞めてもいい」と言った。世間体を気にする愛純が仕事を辞めようなんて、本気では考えてないのだが。でも、それも会社の人間のためだ、これ以上迷惑はかけられない。それに会社が「辞めてくれ」と言ったら辞めざるを得ないのだから。今週、上司にこの事を相談するつもりだ。夜寝れなくて、昼眠いこと精神的に病んでる事言わなければならないこと・・・正直、乗り気ではない。話す気なんて、ない。でも、話さなければならない事だとはわかってるつもり。感情を抑えられるか、うまく話せるか、不安だ・・・。泣かないように、キレないように出来るだろうか・・・。勝負は今週。決断は早い方がいい。相手はどう出るか？正直、怖い・・・。
2004/09/23
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仕事もツラくなってきた。
無気力、喪失感・・・。どちらともいえない感覚。朝はそんな気にとらわれます。仕事行くのも嫌になってきた。朝、起きるのがツライ。朝、仕事するのがツライ。これは、以前にあったような・・・あぁ、そうだ。高校の時。登校拒否したかったくらい学校が嫌いだった頃、朝起きれなったっけ。そのうち、高校時代のように胃痛、腹痛も起こすのかしら・・・。精神安定剤止めて変わった？？愛純の性格的なものに変化が。これも薬の影響でしょうか？非常に落ち着きました。冷静になれたというか、以前のような、形成された二重人格はなくなりました。無理したりしない。作らない（多少はありますが）もう、どうでもいいのかもしれない。以前のように「うまくやっていかなきゃ」って思わなくなった「なるようになる」そんな精神。非常にドライ。良くも悪くも変わってしまった。先に書いておきますが、別に業務内容に、人間関係に不満があるワケではありません。少なくとも、それがストレス、負担になってるとは思えません。実際はわかりませんが・・・。ただ、愛純自身の能力に問題があるんです、そして病気・・・。有休をもらって、病院行くつもりです。それは決定。いくら仕事が眠くて出来ないとはいえ、これ以上、周りに迷惑をかけられません。夜寝れません。ホントに。薬なしで寝るには朝方になってしまいます。最近では薬を飲んでも寝るのに時間がかかります。そして、朝起きたときにはないのに、だんだん時間が経つにつれて起こる倦怠感、眠気・・・。耐えられない。昼がすごく眠くて、仕事になんない。おかげで仕事内容変えられた。仕事にならないから仕方ない。それは上（リーダー）からのお達し。先輩に今の状況をリーダーに話せって言われた。知らないらしい。愛純が寝れないこと。嫌だよ、そんなの。なんでこんな事になっちゃったんだろう・・・。夜寝れなくて、それで「明日も仕事中、眠いのかな」とか「ちゃんと起きれるかな」「寝れないよぉ」ってずっと考えちゃって、それが逆に悪い傾向に向かってる気がする。不安・・・。さっきも書いたように、最近は朝起きるのも嫌だし、会社に近づくにつれて憂鬱になる。仕事の事を考えるのも嫌。そればっか。どうしたことかな？まだ会社行って、仕事やり始めればそんな気は消えるんだけど。そのうち、仕事もヤル気をなくし、朝起きれなくなって・・・なんてことになったりして。これってストレスなのかしら？？余談ですが、また愛純の尊敬してやまない作家、森博嗣先生に質問答えてもらいました。それも２つ！！幸せだぁｖｖｖ尊敬する森先生に答えてもらえたわけだから。これで２つの疑問が消えたわけだから。
2004/09/21
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作り笑い注意報。～なぜ人は作り笑いをするんだろう？？～
ちょっとある種の病気だよね。会社に入社してから「笑わなきゃ」精神が働いて笑ってばかりいたら、頬の筋肉がこっちゃって痛いんだよね。作り笑いご注意。しかもね、友人のおとうさんのトコ、マッサージに行った時に、顔のマッサージをしてもらったら「けっこー、こってるね？？」なんて言われちゃって「笑うと痛いんですよね」って言ったら「無理して笑いすぎなんじゃないの？？」って冗談で言われたけど、その通り。。。だってぇ、笑ってないと「元気ないね」とか「機嫌悪い」って言われちゃうし、思われちゃうんだもん。だからみんなでいるときも「笑顔」でいなきゃ「笑わなきゃ」という脅迫概念？？にかられる。周りの空気を考えちゃうんだよね。明るくしなきゃみんなと楽しく話さなきゃいつも笑顔でとか、気にかけて・・・なんか愛純はこうゆぅ事、気にし過ぎみたい。世間体気にするタイプなんだわ、多分。人に言わせれば「何でそんなコト気にするんだよ？」って事に悩んじゃって、前に進めないのね～いつも。後になって「何であんなコトで悩んでたんだろう？」って思う事も多いし。なんか笑いすぎも偽善な気がする・・・。愛純、いつも笑顔で優しい人とか、信じられない。それって「本物？？」みたいな。人間なんて、そんなもの？？
2004/09/20
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ホントのたわごと～人の思考に触れる～
最近、人と話す事が好きです。みんな色々な考えを持っていて「そういう考え方もあるのか～」と考えさせられたり、視野が広がったり・・・自分のプラスになるからで。楽しいです。今日も友人と話していました。彼女の考え方もなかなか興味深く、話していておもしろかったです。老若男女問わず、色々な人の思考に触れられる機会はないのですが、身近な人では、会社の人と話すのとか大切にしてます。好きではない人、苦手な人もいますが、話していて得られるものもあるので。別にそういうわけで、話しているという事ではないんだけど・・・。愛純は人の考え方が知りたいというか、知ってもらいたいというか・・・そういうのがあって、特に最近は積極的に人の意見を聞いたり、話したりしてます。けっこう面白いです。日記も毎日、自分の気持ちを整理したり、ストレス発散したり、過去を振り返ってみたりするために書いてます。人の思考を知るという意味では、本を読むのも楽しいです。心理学の勉強をしたいな、って思ったのもそういうのがキッカケだったりするのかな？心理学の勉強をしてるわけではないんだけど。愛純は必要以上に、人の言動を気にしたり、自分の思考を隠して、抑えて、人には言わなかったり、人に合わせたり、反応を窺ったり・・・なんていうのかな、人の目も、考えも、反応も・・・スゴイ気になるんだよね。こういうのって理解できないよね？？普通じゃないのかなぁ・・・。そもそも「普通」って何だ？？愛純よく「変わってる」って言われるけど。「普通」だって言われるよりは、いいかなぁ。どうして人は人の思考を知りたかったり、知ってもらいたかったり、気にしたりするんだろうね？不思議だ。愛純だけ？？
2004/09/19
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限界を、感じる・・・。
考える事が多すぎです。仕事について。考えるのも嫌になるくらい、です。なんていうのかなぁ・・・。これは「甘え」かもしれない。簡単に、今の悩みを書いてみると。１．眠くて、仕事が出来ない２．後輩にうまく仕事を教えられない３・現段階での愛純の能力など。「１」については散々、日記に書いてるように、夜寝ることが出来なくて、朝昼が眠くて（多分、昼夜、逆転してるんだろうなぁ）仕事に集中出来ない。（精神安定剤の服用、ストレスによるもの、生活習慣が崩れた事によると考えている）「２」は自分自身がちゃんと仕事を理解した上で、後輩にわかりやすく説明をすることが出来ない。また、うまく仕事を教えられない、指導できない。「３」は先輩に頼りきりで、また先輩が仕事を中心的にやっているので、いざというとき自分１人だと出来ない事。わからない事が多い、という点。こんな感じで悩んでます。先輩や周りに迷惑をかけて、自身が悩んで、仕事中ずっと、今日も考えていました。もう、辞めた方がいいかな、って・・・。でも、辞めたいわけではないんです。むしろ、今の環境も、仕事も、人間関係も気に入らないわけじゃないから。不満もない。限界・・・か。先輩には事情話して、仕事の内容変えてもらったりした。病院に通ったりもした。精神安定剤をやめ、睡眠薬を服用。最近ではリーダーに「今の愛純には後輩に教えるのは無理がある」と（間接的に）言われ、先輩と相談した結果、先輩が教えることになった。後輩のためにはなるだろうけど、間違いなく愛純のためにはならない。先輩には考えを話した。今の状況。愛純の状態。後輩に仕事を教えるのが難しい自身の仕事が眠くて手がつかない周りに迷惑をかけるのも耐えられない仕事を、辞めようかと・・・話してて泣きそうになってる自分が、いた。涙が、溢れそうになる。こんな事、ないのに。情けない・・・。こんな事で・・・。仕事に不満があるワケでもない、ましてや人間関係が悪いワケでもない、だから「甘え」先輩がなんとか愛純の力になろう、と考えているのも、行動してるのも、分かる。でも、それは自分のためだ。それがわかる。仕事が出来ない愛純でも、辞められては困る。経理は人手が足りないから。そして、愛純が辞めては先輩自身も辞めることが出来なくなってしまうから・・・。もちろん、仕事上の問題もあるが。そう考えると、嫌になる・・・。それで、愛純を助けてるのか。それが、気に入らない。でも・・・愛純に何が言えるだろう？？仕事がまともに出来ない愛純に。仕事が出来たら、何か言えたのだろうか・・・。
2004/09/18
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「偽善」なのか「本音」は言えないの。
ふぅ・・・。ようやく落ち着いてきたよ。昨日の日記（更新したのは今日だけど）は愛純の昔話から今話に至るまで、思い当たる順に書いてみた。精神状態安定。素晴らしきかな。今日も大丈夫。多少の眠気は我慢出来るくらいになったし。今、不眠症で。睡眠薬飲まないと、寝れないの。それ以外は精神安定剤とか飲まない。もう、決めた。愛純さ、薬飲んでた頃、人格を形成してたのよ。なんか別人格？二重人格？みたいなね。無駄に明るく振舞って、積極的に、過剰に笑って、みんなに話す、話しかける・・・。そうすることで自分自身を保ってたのかもね。精神状態を。人間関係を。今、思った事なんだけどね。普段はおとなしい、暗い愛純よ？？なおかつ、マイナス思考。加えて被害妄想。思い込み、激しいヤツだよ。そんな愛純が１人になったときに、ふと、考えてみる。日記に書く。思った事を吐き出す。考えをまとめる。それで再確認する。自分を。これが「愛純」だ。脈絡はないけれど「愛純」という名の由来は愛に純粋でありたい、と願った結果、付けました。（愛純は純粋じゃないです、多分？？？）「愛されたい」感が人一倍、強い自分だからかもね。仮にこの先、子供が、しかも女の子が生まれたら「愛純」ちゃんと付けたいです。可愛くない？？男の子なら「詩駆」君。由来は伏せておこうかな・・・。恥ずかしい///で、話戻すね。最近の愛純はずっと作ってたのよ。性格的なものから、何まで。手段は、選びません。プラスになるんだったら、何でもやるよ。人間関係良くなるなら楽しく、過ごせるなら・・・。偽善者やね、完全な。これが「愛純」だもん。でも、周りは気づいてないだろうね。愛純、思ってるコトって言わないの。本音は。それ以外の、どうでもイイコト（それも失礼か）は何でも話せるんだけどね。本音だけはなかなか、言えない。薬飲んでたときとか、あと、お酒入ったときは素直よ、愛純。だから、今はあまり素直じゃなかったりして・・・。だってさ、物事「言っていいこと」「いけないこと」って、あるじゃん？？それに、相手の気持ちを考えるとさ・・・言えない事っていっぱいあるよ。言っちゃいけないことも。もともと自分の気持ち、素直に話せないヤツだからさ。ダメなんだよね。一部の友人に一言。「親しき仲にも礼儀あり」ですよ。いくら温和な（？）愛純だっていつかキレるよ、マジ。コレ、忠告。周りは相当、愛純にヒドい事言います・・・。それは「優しさ」ですか？？それだったら、わかりますけど・・・。だからと言って愛純はヒドい事、言いませんよ。我慢、がまん・・・。傷付けちゃうもん。だから、精神安定剤に頼ってしまうのかしらね。もう、これからは遠慮せずに言おうかしら・・・。それが、本当は理想な関係。言いたい事、言い合って。成長出来る関係。それやったら友人関係、崩れるかも（笑）まぁ、本音は話せない理由は、そうゆぅワケで。もともと「人間不信」だから。今はそうでもないよ。信じてる人は、信じてる。信じてない人は、信じてない。疑ってかかるね、大抵。昔は相当、ヒドかった。ミステリィばかり読んでるから？？（←関係ねぇ）ホント、ミステリィ読んでると夢とかうなされるのよ。バラバラ殺人とか、刃物でグサって、友人刺したり。グロテスク・・・。周りのみんなが死んでいくの。でも、愛純は、愛純だけは、死なない（笑）怖いなぁ・・・ミステリィの読みすぎは良くないのかしら？？大好きなミステリィ作家で「森博嗣先生」がいらっしゃって、その先生の作品で「Ｓ＆Ｍシリーズ」っていうのがあるんだけど、その中の「犀川創平先生（Ｎ大学工学部、助教授）」が大好きです。ってか、理想？？これ以上の魅力的な人ってなかなか、いないんじゃないかしら？犀川先生の親友「喜多北斗先生（↑に同じ）」もなかなか素敵な方です。さすが、親友。また、話がそれましたね・・・。まぁ「本音」が話せないんですよ。思ってるコトって、言った方がいいのかしら？？なんか「悪い」って思っちゃって言えないんだけど・・・。ズバズバ言う人、ある意味、尊敬。よく、言えるね？？「本音」で接しないと、周りも「本音」で接してくれないよね。頑張ってみよっかな。「偽善」じゃない愛純を。
2004/09/17
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自己分析（昔の自分～今の愛純）
もう大丈夫。そう、思う事にした。意外と精神状態、安定。もう治ったのかもしれない。人が怖くて、仕方なかった頃・・・。今は、思い出せないほど、安定している。昔の日記を読んでみた。以下↓どうすればいい？助けて怖い顔は、上げられない何も、考えられない体が硬直して、動けない何で？このままでは、ダメもっと、肩の力を抜いて胃が痛いイライラする・・・など。これは愛純の約１年くらい前の日記の一部を抜粋したものです。ホント、一部なので意味がわからないので、愛純自身の分析を兼ねて、まとめると。自己分析。愛純は対人恐怖症、視線恐怖症（恐らく）それは多分、思春期にさかのぼる。（↑原因は愛純が思うに、コンプレックスからくるものではないか、と考えている）人が怖くて、いつも下を向いていた。顔を上げられない。無理に顔を上げようとすると、体が震えた。人の目を過剰に気にする。人の考えている事も。基本的に人と接しない。内向的かつ、消極的。受身で自分から行動しない。親しい人に対してのみ、接する（それもかなり遠慮的）無口で、暗い。被害妄想、マイナス思考。これが昔の愛純（思い当たるあたり）そんな状態が何年か続いて、悩みは募るばかり。胃痛、肩こり、人間関係の悪化・・・。胃痛はストレスからで、肩こりはいつも人が怖くて、下を向いてたせいか、肩に力が入って硬直して動かない。拒絶反応かな？人と話さなくて無口だったため、口角の辺りが痙攣を起こす。口周りに深いしわを刻む。そのせいで老けて見える。昔の写真は、正直見たくない。人間関係。いつも孤立していた気がする。誰とも、接しない。協調性がない。独り。これから脱するのはかなり時間がかかった。「治そう」と思い、前向きになったのは、就職して約１年後、だったし。きっかけ。仕事の支障。同期の友達。↑彼女は愛純と正反対。コンプレックスであり、憧れだった。きっかけ２。友達に相談。精神科を勧められる。精神科に行って、カウンセリング受けて、薬を飲んで、友達に相談して、友達を見習い、仕事が出来るようにと頑張った・・・結果。変われました。非常に。信じられないほど。中、高校時代の人間が愛純を見たら驚く（ハズ）自信、あります。外見も、内面も。変わった自信が。明るくなりました。積極的になれました。笑えるようになりました。人が怖くなくなりました。人の目が気にならなくなりました。気を遣えるようにも、優しくもなりました。etc・・・。スゴイよね！？人は変われるんだよ。ただ、その「変わろう」という強い意識と自身の努力。あとは周りの方々に力と、薬（カウンセリング）かな。ここ１年、精神安定剤を服用してましたが、昨日でやめました（←仕事に支障が出た。スゲェ眠い）病院の先生からは止められてるんだけど。飲めって。でも、人の目も気にならないし精神も安定してる。やっと、か・・・。長かった。完璧ではないけれど。これが第１歩だ。明日も、大丈夫。もう、前進するしかない。成長だぁ。
2004/09/16
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仕事について本気出して考えてみた
リーダーが先輩を呼び出して、ミーティング。完全なる、絶対なる予感を感じる。（絶ッ対、愛純の事だ・・・）そう思ったのも。最近の愛純の仕事の進み具合といったら、誰が見ても良くない（だろう）不眠症っていうのか、夜は寝れない、昼は眠い・・・。そんな感じで仕事にならない。集中できない。仕事が進まない・・・。その事に対して、リーダーが先輩に忠告するのではないか。（いつかは言われると、思ったけど。覚悟してたけど・・・）２人はミーティングとに行くと言って、部屋からいなくなる。後輩に仕事を教えながら、ずっと、考える。（何、話してんだろ・・・） 不安が募る。数十分後、２人は帰ってきた。普通に仕事をする。でも、それより愛純はミーティングの内容が気になった。（聞きたいけど・・・聞けない。怖い・・・）そんな葛藤をしているうちに仕事を終える。更衣室。先輩に「愛純さん、ちょっといい？？」（やっぱり！！）直感。しかも、嫌な。「いいですよ」全ッ然、良くないんだけど・・・。それから数十分、愛純は先輩と２人、話す事になる。簡単な内容。以下の通り。リーダーより、愛純が後輩に仕事を教えるのは無理があるのではないか？？という話。理由。愛純自身、仕事が精一杯な様子なのに、後輩に仕事を教える余裕が果たして、あるのだろうか？？という事。言葉を失う。リーダーにそう思われてたのか。やっぱり・・・。「愛純さん、今、不眠症でただでさえ仕事、ツライじゃない？？どう思う？後輩に仕事教えるの、大変？？」以下、愛純の簡単な答え。正直、自分の仕事で精一杯です。もう、今の状況も耐えられないです。会社を辞めようか・・・と考えたほどです。手っ取り早く、薬をやめる事も考えましたが、それでは愛純の精神状態が不安なので・・・。それを我慢してでも、仕事に集中するか、眠いのを我慢するか、今はどちらかしか浮かびません。有休をいただけるなら、もう１度、病院へ行こうかと思います。と、答えました（これでも要約したのよ）まぁ、様子を見よう、という結論に至りました。明日、愛純と先輩の相談した結果をリーダーに伝えるようです。キレられえるかと、思いました。説教かと。そういう感じではありませんでした。正直、本気で悩んでます。なんで、こんなに眠いのか？周りに、これ以上迷惑かけられない・・・。（どうするかな・・・）何も、浮かばない。とりあえず、今日は睡眠薬以外薬を飲みません。明日の朝も。寝る事重視。精神安定剤、パス。結論は、急がなくてはいけないようです。これ以上は待ってはもらえないでしょう。迷惑、かけっぱです、愛純。ホントに、みなさんごめんなさいm(__)m
2004/09/15
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友達にメッセージ。貴方のためにできること。
今日はお休み。代官山へお買い物☆代官山は初なので、とーっても楽しみ♪♪♪買い物しちゃったよ。アンティローザで黒の短めのカーデ（しかもフリフリ）買った。マジ、カワイイ(*^_^*)惚れてしまった。一目惚れ。さて、テーマに戻りますか。人間関係・・・ね。お得意様のテーマ。そうそぅ、今日は友達の話題。彼女は愛純とは中学の付き合いでかれこれ＊＊年・・・。長い付き合いの方です。今日、一緒にお買い物に出かけたお友達、です。彼女には結構（っていうか、スゴく？？）お世話になっていて、それが愛純が中学の頃から続いてるので長いものです。買い物に行くのから、遊びに行くのから、色んな悩み、相談はすべてといっていい程、彼女にしてる。まぁ、単に他の人には話せないような内容だったり、話が出来る人がいないってのもあるかな。まぁ、一言。彼女は変わったね。愛純が変わったから、そう思えるのもあるかもしれない。でも、変わった。中学以来、高校時代はあまり会ってなかったから、わからないけど、それ以後会ったら外見的なもの、内面的なものが変わっていた。特に内面。性格が劇変だ。お互い、高校時代に色々あったから・・・変わるのも仕方ないかな。それ以前に何年も立てば特に高校時代なんて、人間変わる、って話。愛純だって変わった、はず。外見も、内面も。でも、彼女は悪い方向へ行きつつある・・・。外見はカワイくなっていいんだけど、内面が・・・。愛純ですら、不安を覚える。「最近、どうした！？」みたいな。話を聞けば、聞くほど。深刻。昔の愛純を見てるよう・・・。中学時代はそんなマイナス思考では、なかったよね？？なんかしっかりもので頼れる、自信家の世話焼きって感じかなぁ？？（複雑）中学の友達もマジ心配してたぞー。これマジ。友達をどうにかプラスの方向へ導きたいんだけど、愛純に出来るかしら。愛純自身、病んでるからなぁ。でも、出来る限りしてあげたい。まぁね、彼女に言いたいのは何でそんなに悩むのか、マイナスに向かうのか。愛純だって悩むし、マイナス思考だけど変えようとしてる。・・・日記はかなり暗いけど。気の持ちよう。これは貴方の言葉よ？？人なんて大きさに関わらず悩むもんだし、悩んだってどうにもならない事もあるしさ、実際、悩むほどの問題じゃなかったりするんだよね、現実。そう言ってる愛純もこんな状態だから言えたもんじゃないし、説得力に欠けるけど・・・。愛純には今の貴方を見てて、何に不満を感じてるのか、悩んでるのか、理解できないよ。何も問題ないじゃん。むしろ、あるのは愛純の方。なんで愛純が悩まないで、貴方が悩んでるの！？言いたいのは、無理しないでプラスに考えて。悩む問題じゃないよ。アンタ若いんだから、さ（笑）先がある。愛純は応援してるよ。ってか、前に進め。後退しすぎだ。進んでない。今、答えを出すこともないけどさ。今のままで満足？？自分の事より、気になるもんなのよ。友達のコトって。人のコトを思いやれるなんて、愛純にも余裕が出てきたのかなぁ？・・・まぁ、いつでも笑顔でいるという考えは共感できるかな。それは前向き。あとね、まだ本音では語れない部分もあるけど、それは優しさと考えて？今は言えない・・・みたいなね。そのうちバシバシ言うさ。愛純そーゆうコ。言いたい事、全部言えばいいってもんじゃないしさ。今日は言っちゃったケドね（笑）言わない方がいいこともあるのよ。大体、愛純はアンタの言葉にどれだけ傷付いて、ムカついて、プラスになってるか・・・。わからないだろう？？もっと思いやってくれると（今も思いやってもらってるケド、さ）嬉しいな☆
2004/09/14
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この気持ちは「恋」なのか、何なのか？
先輩に言われたキツい一言。「愛純さん見てるとかわいそうで・・・」それは先週にさかのぼる。愛純は先週末、先輩に食事に誘われた。別に特に予定も、断る理由もなかったので誘いを受けた。会社の近くのレストランで食事をする。「愛純、またリーダー（好きな人）食事に誘おうかと思ってるんですよ」「うん。いいんじゃない」そんな感じで会話は進む。愛純は会社の人で好きな人の話が出来るのは、先輩ただ１人。たまに相談したり、今の状況を話したりする。「でも、かわいそうだよね、愛純さん」「えっ？？」「だって、あんなに愛純さん頑張ってるのに、リーダーの態度冷たいんだもん」・・・そうだ。気付かなかったワケじゃ、ないケド。気付いては、いたケド・・・。今まで、自分がやりたい事しか、言いたい事しか・・・やらなかった、言わなかった愛純だ。相手の気持ちなんて、考えてない。確かに、リーダーの態度を受け取るとまったく、愛純など相手にしてない、興味がない、そんな風にすら捉えられる。そう言われれば、そう。盲目・・・それが１番正しい気がする・・・。それでも、愛純は相手の気持ちが、思考が知りたいために、仲良くなりたいために、食事に誘ったり、みんなで遊びに行く事を計画立てたりした。それで、なんとか関係が成り立っているだけで、愛純が行動しなければ、仕事以外で話す事も、何もなくなってしまうのではないだろうか。ふと、そんなコトを考えてしまった。そして、自分の気持ちに整理をつけてみる・・・。（果たして愛純は彼のことがホントに好きなのか、彼の何に惹かれたのか・・・）自問自答・・・。（惹かれたのは、彼の考え方、思考。そして落ち着いてるところ、冷静なところ・・・）考えると「好き」なのか何なのか、わからなくなってきた。単なる「気になる？」「憧れ？」「尊敬？」「好き」だと思い込んでるだけなのかもしれない・・・。（この微妙な気持ちは何だ？？）だんだん、自分の気持ちがわからなくなってくる。（わからない・・・）会えば、わかる気がする。一緒に、時間を共有すれば話をすれば・・・。―確かめたい。（でも、ここには、いない・・・）気持ちを確かめる事は、出来ない。そして、今日―。リーダーは会社を休んだ。体調が優れないらしい。（大丈夫かな？）多少の心配、不安。それ以上は考えられなかった。愛純も仕事を抱えて、忙しかったから。後になって、思考がついてくる。瞬間、瞬間で考える事ができない。いつも後になって思うこと。気持ちは後回し。愛純は明日、休みなので会えない。これで４日、会わない事になる。これは、愛純にしてはなかなか、長い時間だ。「この恋におちて・・・」というテーマだけど、愛純にはわからない。好きなのか、何なのか。この気持ちは、何なのか。ただ、彼に会えて変われたのは、事実。それだけは、認める。それは、良かったかな。
2004/09/13
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無気力。
無気力・・・。ヤル気なんて起きない。最近ずっとこんな感じ。どうした事か。今日は１日暇で、お昼頃まで寝てた。起きて、とりあえずぼーっとする。時計を見る。起きなきゃ、そういった意識はあるけれど、体は動かない。２～３分後、立ち上がる。携帯のメールを確かめ、リビングへ向かう。ずっとテレビを見ていた。何もする事がないと、どうしてもテレビに走ってしまう。いや・・・やる事はあったんだけど。掃除。・・・しなきゃ。愛純はずっと「キレイ好き」って思ってたケド、実は違う。ちゃんとした掃除なんて２週間もしてなかったし。部屋、踏み場ないし。物が溢れてる。どうやら、片付けられない女、みたい。で、２時間かけて掃除した。ヤル気ないから行動が遅い。しかもテレビ付いてるから、テレビに意識が集中する。いつもは掃除するとき音楽かけるの。そっちの方が集中できるし、気が散らない。なんとか掃除する。やり始めるとこだわるので、掃除は順調。細かいところまでやる。物が溢れていた部屋は片付いた。キレイになった。そうなると、今度はゴミが少しでも落ちてたり、汚れてると気になる。神経質なのか、無神経なのか、わかったものじゃない。最後にルームスプレーをかける。それで、終了。キレイになった部屋を見ると心が晴れる。掃除してよかった。気分がいい。だったら、いつも掃除すればいいじゃん、って話なんだけどなかなか出来ない。ってか、汚さなければいいんだよね。いつまで持つか・・・あまり期待は出来ない。あと、無気力はこれだけに言えた話じゃない。仕事も、無気力。どうしたんだろう・・・。目の前の仕事を手を付ける気になれないし何から手を付ければいいのかわかんないし大変な仕事は後回しにしがちだし最近、入力してるとイライラするし・・・。先輩に、後輩に気を遣うのも、自分が作ってる人格にも嫌気が差してきた。このまま、帰りたいなぁ、なんて。あっ、でも帰るのもめんどくさい、なんて思っちゃうし・・・。情緒不安定？？無気力？？怠け者？？何かが、おかしい・・・。あっ、でも不思議と会社に行く前日とか、日曜日とか「明日もガンバロ☆楽しみだなぁ」とか思うんだよね・・・。会社着くと「はぁぁ」って気になるの。軽く、鬱か？？
2004/09/12
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仕事、辞めた方がいいのかなぁ・・・。
以前から考えてた事なんだけど、仕事、辞めた方がいいのかなぁ、って悩んでる。仕事自体、業務内容とか、人間関係etc・・・別に嫌いなワケでも、ない。不満があるワケでも（多少はあるケド）ない。ただ、現愛純自身能力で今の仕事が出来るのか、って問題。まず、寝不足からによる、仕事時の以上なまでの眠気。これが大半を握る。このせいで仕事が手がつかない。あまりの眠さから集中できないし、仕事の能率は悪いし、ミスは増える。仕事にならない・・・。悪条件。どうしてここまで眠くなるのかは、なんとなくわかるんだけど・・・。今飲んでる睡眠薬、精神安定剤が悪いんだろうけど、原因がわかったところで解決方法が浮かばない。病院に行って相談したんだけど、薬も変えてもらったんだけど・・・改善しない。夜寝れない、昼眠くなるってのが１番の問題点。どうしてかなぁ・・・。最近になってからなんだよね。夜、寝れなくなったの。薬、やめよっかなぁ・・・多少、ツラくても。で・・・眠気からヤル気が出ない。仕事があるのに、目の前の仕事を片付けないといけないのに、気が進まない。集中できない。他のコトを考えちゃう。朝に多い傾向。仕事をやり始めると大丈夫なんだけどね。もうダメだ、限界かも、って毎日思う。普通の人が聞いたら「そんなことで・・・」って思われても仕方ないよね。ホント「そんなこと」だもん。以前の愛純のように、視線恐怖症、対人恐怖症で人が怖くて仕事が出来ない、とかならまだいいよ。人間関係が悪いとか、耐えられない、業務内容の問題とか・・・さ。仕事を辞めたい理由としては。「眠い」じゃ正当な理由じゃないよ・・・。でも、限界なんだよ。仕事も嫌いじゃないし人間関係も悪くない。大好きな人もいる・・・。だから、仕事は辞めたくないし、続けたいんだけど・・・。周りの人たちには迷惑かかるし（事実、かけてる・・・）仕事だって能率が上がらないよ。これ以上改善されないようならこんな状態があまりに続くようだったら考えなきゃ、決断しなきゃ、って思う。・・・ここまで築いてきた人間関係（最初、スゴイ悪かった）も、今まで覚えてきた仕事も、今まで過ごしてきた時間も・・・大好きな人も・・・一体なんだったんだろう？？失いたく、ない。
2004/09/11
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人間関係が大切だって気付いた。
愛純はずっと八方美人な人が嫌いだった。偽善な人も。でも、気付いた。愛純自身がそうである事に。なんか人付き合いも大変だよね。昔じゃ理解できなかったよ。愛純は昔、人を拒絶してたから。人と関わらなかったから。なんで今になって人と関わろう、って思ったんだろう？？なんで今になって人とうまく付き合っていきたい、って思ったんだろう？？不思議な、思考回路。あのね、ホント駄目だったの。あのときは人が、怖かった。自分も、怖かった。人を拒絶したかったんじゃなくて人の温かさに包まれたかった。ただ、それだけ。素直になれなくて正直になれなくて認める事ができなくて・・・ただ、周りを否定して自分が正しいと思ってた。なんて理不尽な世の中なんだろうなんて自分は不幸なんだろうと思ってた。就職して色々な人に出会って視野が広がって十人十色な考え方試行錯誤・・・今になって気付いた。自分が、間違ってた。人間関係なんて自分が動かなきゃ、変わらない。変えようとしなきゃ、変わらない。待ってても、何も変わらない。受身じゃいけない。積極的にならないと。これは愛純なりの考え。今まで生きてきた中で得た答え。決して周りが悪い人たちだった訳でもなく冷たい人たちだった訳でもなく優しくない人たちだった訳でもないただ、自分がそう思い込んでただけ。愛純の、思い込み。年を重ねて少し見えてきた。大人になったのかな？？今の愛純は人とうまくやるためには八方美人にもなるし偽善にもなる。思ってない事だって言うよ。なんでもアリってコト。こういうと汚いし、悪い表現だけどそれでも人間関係を良くする為には世の中を渡っていくには必要な事だと思う。それでも人とうまく付き合っていきたい。今が楽しいもの。昔はツラかった。人を拒絶したら、ツライ思いをするから。それを知ってるから・・・。ただ、自分に嘘をついてまで付き合う価値があるのか、とは考えてしまうけど。それでも人間関係は大切にしたい。昔、嫌いだった人間に、愛純は確実に近づいてる。これが良いのか、悪いのかわからないけど周りの人間が愛純の行為に気づいたら嫌悪を示すと思う。離れていく気がする・・・。
2004/09/10
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彼を好きになって、よかった。
仕事のコト、書こうかと思ったケド暗くなるからやめた。あまりいい内容じゃないし。だから「この恋におちて・・・」っていうテーマについてちょっと書いてみる。いつだったかなぁ。愛純は同じ課の、一回り年が離れた彼が気になった（ホント一回り。同じ干支だもん）なんというか、今まで見てきた人とは違う。そこになんとなく、惹かれた。愛純は変わった人が好きなんだ。最初は怖い人だな、無口な人だな、って思った。実際、口数が少ない。怖くはないケド（ある意味怖いかなぁ～？？）話しかけにくい雰囲気は、まとってる。話しかけるのを、ためらう・・・。未だに・・・。入社当時、そんな彼を含めてみんなで食事に行ったことがあった。愛純は人見知りで消極的、加えて人付き合いが苦手と、ドコをとってもいい印象ではなかった。先輩達も見かねて愛純に気を遣う。話しかける。なぜか、愛純がみんなに囲まれていた。つまり愛純が中心。それが不満。耐えられない。かっての愛純は対人恐怖症、視線恐怖症（気味？？）だったから。みんな愛純に話を振る。気を遣っての行動。そのとき愛純ははじめて彼と話した。普通の人が聞いても、何の面白みもないと思う。けっして、話題は明るくないし、楽しいとは思えない。でも、興味深かった。愛純は楽しかった。そのとき、はじめて関心を抱いた。多分、それがはじまり・・・。それから数年・・・。愛純と彼の関係は少しはマシになった。いい関係ではないんだけど。まぁ多少は話せるようなったし。２人で食事に行けるようにはなったし。冗談も言えるようになったし？？これは愛純にしては立派な成長と言えそう。彼を好きになって積極的になれた。彼を好きになって明るくなれた。彼を好きになって笑えるようになった。得たものは、いっぱいある。性格的な（例えば対人恐怖症、視線恐怖症とか）ものも改善されつつある。変わったよ、自者他者が認めるほど。プラスの方向に、進んでると思う。彼のために自分のために変わろうと思える愛純がいる。変わりたいと思える愛純がいる。彼の影響もかなり、受けた。毎日、彼に会える事がある意味生きがい。彼がいる職場だから仕事も（あまり）嫌いじゃないのかも。。。それがスゴイと思える。素直に率直に。恋をしてキレイになる、っていうのはそこに由来してるのかな？？彼を好きでいたい。そして、もっと彼のそばにいたい。もっと彼を見ていたい。もっと一緒にいたい・・・。いつの日か、気持ちをちゃんと伝えよう。その日まで・・・。
2004/09/09
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恋愛して変わる愛純。「恋する」と「愛する」コト。
いっぱいあるよ。そんなの毎日そうだ。愛純が変わらないと、相手だって変わってくれないもん。振り向いても、くれない・・・。まずは内面、外見改善！！性格的な部分は特にね。結構、不毛な恋をしているの、愛純は。好きな人に見合うように、つりあえるように、愛純は相手の好み（タイプ）が知りたい。相手の理想に近づいたい。好きな人に聞いても絶対、恋愛話はしてくれない。タイプすら教えてくれない。・・・なぜ？？そんなにツライ恋愛を過去にしたの？単に愛純には話したくないの？話せないの？？ちょっと今まで見てきた男の人（と、いうより人間？？）とは違います。こんなの初めてです。愛純は彼の思考が１番好きだ。彼と話しているとき、楽しい。・・・多分、一般的な人が見たらあまり好意的には見れないかも。周りにはよく分からない人、って言われてるしね。話せれば、話すほど謎が深まり、また謎が解ける。理屈っぽいけど、現実をよく理解してる。周りをよく見ている。いっぱいあるな、彼の関心点。「リーダー（好きな人のコト）普通じゃないですよね？？」って言ったら「よく言われる」って言われた。だって・・・おいおい(-"-)「愛純のコト、どう思ってるんですか？？愛純は貴方の事が気になってるのに・・・答えを聞かせてください」と言った。ハッキリ。・・・彼の返答。「そんな結果を急ぐもんじゃないよ。これからだよ」だって。だからゆっくり、確実に・・・。短期戦では無理、と判断。長期戦だ。そんなんで食事に誘い、２人きりで行った。モチ、愛純が誘ったんだけど。そのときに言われた言葉。「今は恋愛対象として見れない」傷付くよなぁ・・・。そんな一言。それでも、この１件から少しは関係が良くなったのは事実。不思議だ。でもね、これから頑張れば変われると思うの。「今」はダメでも「これから」はわからないじゃん？未来なんて、誰にも予測できない。愛純が彼に振り向いてもらえるようにすればいいって話。変わらなきゃ。でも、１度食事に行ってからは前よりは接する機会が増えて。それはプラスだったかな？？それだけは。残業の日は駅まで送ってもらい、食事のときは家まで送ってもらえるようになった。これも進展でしょう。ある意味。彼とは時間をかければ仲良くなれる（気がする）あくまで、気だけ。また食事に誘います。モチ、２人きりで。迷惑かなぁ？？一応、話はしたんだけど・・・。行ってくれるかなぁ？？もっと、彼のことが知りたい。理解したい。もっと、彼の話を聞きたい。愛純のコトもわかって欲しい。一緒にいたい・・・。わがまま？そういえば好きな人に「もっと相手のことを考えなきゃ」って、言われたっけ・・・。こーゆうのを改善しなければダメだよね。相手に合わせるだけはよくない、って思うけど多少の犠牲も、我慢も必要だよね。相手の事、考えなきゃね。自己中はよくない。譲り合い精神だ。なんか辞書引いてみたんだけど「恋する」も「愛する」も愛純に当てはまる気がするの。でも、これは恋だろうな・・・。「愛」って重い気がするんだもん。
2004/09/08
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「恋する」と「愛する」の違いって何なの？？～森博嗣先生の回答～
幸せだなぁ、と思える出来事がありました。愛純の大好きで尊敬する森博嗣先生の「工作少年の日々」という作品（本）があります。今、そのHPで森先生に質問を受け付けていて、愛純は質問を送ってみました。そしたら見事、愛純の質問に森先生が答えてくれたのです(>_
2004/09/07
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近付きたい 近付けない
好きな人を食事に誘おうか、悩んでます。誘いたいんだけど、機会と勇気がない。ってか、１度は誘ってるんですけど・・・ね。食事にも２人で行きました。・・・今は、なかなか声をかけられない。話しかけるチャンスもない。好きなんだけど・・・な。気持ちだけが焦って、相手のコトを考えないで動いちゃう。ダメだよね～。「思いやりを持たないと。相手の気持ちを大切にしないと」これは好きな人に言われた言葉。身にしみマス・・・。２人でいる時間って極力少なくて残業の時とか狙って「送ってくれませんか？？」って言う時くらい？？そぅ・・・送ってもらう時くらい。２人でいる時間って。なのに、２人きりになっても話す事って限られて。お互いの話とかしないんだよね。いつもお互いに関係ない話とかする。世間話？？なんか面白みがない。いや、好きな人と喋れれば何でも楽しいし、嬉しいんだけどね・・・。物足りない。もっと相手の話を聞きたいし、愛純の話もしたいんだけどな。だから２人で食事に行きたいんだよね。前に、２人きりで食事に行ったとき、相手の見えない部分や謎だった部分を知った。相手のことが少しわかった。愛純も自分のコトを話した。少しは愛純のコトわかってくれたかな？？もっと相手のことを知りたい。理解したい。近づきたい。もっと・・・一緒にいたい。とりあえず、今は近づきたいの。一緒にいたいの。話がしたいの。時間を、共有したい。近づかなきゃ・・・。嫌われない程度に、好かれるように。でも、食事に行ってからは関係がいいんだよ。以前より話すようになったし。冗談とか言えるし。もともと愛純の好きな人、話さない人だから。少しは進展？？食事の成果、あったかな？？だから、また食事に行くの。行きたいの。どうしても他に人がいたら話しにくいし、聞きづらい話とかあるし。愛純も他に人いたら気を遣っちゃうよ。自分の事も話せないし・・・。周りのコト、考えちゃうし。だから、まずは食事。食事から始まる恋もあるよねぇ？？進展、あるかもだよねぇ？？頑張って誘うぞ☆ちなみに・・・日記のタイトルはある愛純の好きな歌手のある歌詩から引用しました♪♪♪わかる？？
2004/09/06
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友達。
人間関係って一言に言っても色々あります。浮かんだ順から、家族、友達、恋人、会社関係（上司、先輩、後輩）・・・。色々あるよね。まぁ、その中でも「友達」について、書いてみます。友達って愛純、ぜんぜんいない。その中でも親友なんているのかなぁ？？って思っちゃうくらいいない。愛純は仲いい、って思ってても相手がどう思っているか、となると別問題で・・・。まぁ仲いい友達は何人かいます。それが「親友」かは別問題。友達って思い込み・・・。愛純の尊敬してる人(好きな人)は言ってます。事実、そうかもね。そんなコト言ったら恋人もそうじゃない？？なんて思っちゃうんだけど・・・。だって、形がないんだもん。目には見えないからわかんないじゃん。昨日（事実は午前１２時回ってたから今日）友達と電話で話をしました。いつも愛純の自己中的な話ばかり・・・。ゴメンね、ホント。好き勝手話してて。電話を切ってからいつも後悔。どうしてこんな事しか話せないかな・・・。友達って言っても「種類」って言ったら変かな？？あるんです。いるんです。買い物に行く友達、恋バナする友達、グチを聞いてもらう友達、悩みを聞いてもらう友達、一緒に遊ぶ友達・・・とか。臨機応変にその辺は考えて付き合ってます。なにしろ友達はそんないないので。深く、狭く・・・。なので、友達はかなり大切にしてます。何ヶ月も連絡取らないとか、あまりしないですね。数ヶ月に１回はメールするようにしてます。「最近、どう？？」「今度遊ぼうね」みたいな。みんなどういう状況なのか、気になって・・・。友達は助け、助けられつつ、支え、支えられつつ。愛純に欠かせない大切な物になってるのは確かです。生活に欠かせない、みたいなね。だから、これからもよろしくね。
2004/09/05
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好きでもない異性と２人きりで、食事に行けますか？？
普通、好きでもない異性と２人きりで食事って行けるものなの？？ふと考えちゃったんだけどさ。愛純、以前好きな人と２人で食事に行った事があるの。愛純から誘ったんだけど。で、気持ち伝えて、でもあまり伝えきれなくて、愛純の気持ちなんてわかってもらえなかったんだろうけど・・・。ってか、相手が大人過ぎた。年は愛純と一回りも離れてて、なにかと子供扱い（それに近い）されて相手にしてもらえない気がする。そして、なにかと愛純の考えを否定する。否定される。正しい事言ってるから愛純は否定できないんだけど、非常に現実的。愛純は理想的。正反対だね。で、話は戻って・・・。その好きな人と食事に行ったとき、ハッキリと「愛純を今は恋愛対象としては見れない」と言われました。何？？今は対象に見れないって。後にならなきゃわかんない事なの？？今答えてよ。そのあとテキトーに話を流された気がする。遠回しに断られたって事なの？？まぁ当然、ショックは受けるじゃん。まだ「彼女いるから」とか言われた方が納得できるもんだよ。でも「好きな人がいるから」じゃあきらめきれないな。食事に２人で行ってくれるから、それなりに期待はしてたんだけどさ・・・。なんで好きでもない、ましてや恋愛対象としても見れない人と食事に行けるのかなぁ・・・愛純には理解できない。愛純は好きでもない人と、２人きりで食事になんか行けないよ。行きたくないし。わからないなぁ・・・。そんな愛純はまた彼を食事に誘いました。もちろん２人で。やっぱりあきらめきれないから。・・・しつこいかも～。。。今回の場合は単に２人で話したいからで、別にそれ以上の気持ちはないから簡単に誘えた。相手も（ビミョーではあったけど・・・）OKしてくれたし。色々お話がしたいな。それ以上の気持ちはない・・・と書いてるけど、好きなことにはかわりがないんだよね。やっぱ嘘になっちゃうね。それ以上の気持ちがない、なんて。愛純だって好きでもない人と２人きりで、しかも自分から食事に誘えないよ。それは愛純が本気だから（いつも自分からは積極的に動かないんで）相手の気持ちが知りたい・・・。どうせまたはぐらかすんだ。
2004/09/04
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少なくとも愛純が「生きる」理由。
なんか毎日が何なんだろう？って思う事、ありませんか？？ふとした瞬間に愛純はあります。こうやって日記を書いてるときや、仕事をしているとき、みんなでいるときや、１人でいるとき、寝る前に考えてしまうんです。「自分って何なんだろう」「何がしたいんだろう」「何のために生きてるんだろう・・・」そんなコトを考えても答えは出ないし、意味がない。あるのかもしれないけど愛純は浮かばない。生きることに理由を持ってる人なんて、なかなかいないでしょ。まぁ、少なくとも愛純が生きてるのは死なないから。生きてるから。だから、毎日を生きる。理由なんて何もない。いや・・・あるのかもしれないけど、意識して生きてはいない。毎日、朝起きて化粧をして、服を選んで、バス・電車を使って会社へ行く、仕事をする、人と関わる・・・。それが簡単に愛純の１日です。少なくともそれには理由があります。化粧も服も愛純には欠かせないもので、それなりにこだわりを持っています。外見をよく見せたい（周りの人や好きな人にね。そして自分を自信つかせるため）という思いからでしょうか。仕事をするのはお金を稼ぐため。生きるためにはお金が必要だから。自分が生活していくために、欲しいものを買うために仕事をしています。あとは将来を考えて。はぁ、結婚したい。。。もう１つの仕事をする理由は堕落しないため。仕事をする事がそれにつながるのかはわからないけど、仕事は嫌いではないし、それなりに楽しんでます。・・・苦しんでもいますが。仕事をすることで得るものはあるし、失うものもあります。見えなかったものが見えたりします。視野が広がります。色々な人と関われば十人十色な考え方も生まれます。影響を受けます。それで成長できる部分もあります。なにかしてないと落ち着かない性分なんです。それがたまたま「仕事」という形に、なんですが。先にお金を稼ぐために仕事をする、と書きましたが、それだけが理由であるとは言えません。多分、お金を持っていても仕事はするだろうなぁ。それはやはり「堕落しない」ためにつながるのかな。そして、何かを「得る」ため。そして、人間関係。やはり人間と関わる事は生きていく上で１番大切な気がします。人は人を支える・・・っていうことかな？？やはり１人では生きていけないからね。みんなと話して、関わって、騒いで・・・それだけで楽しいです。昔、人間嫌いだった愛純からは考えられないよね。で・・・「生きる」とは何なのか？？今の愛純にとっては「生きがい」を見つけて、自分の好きなこと（恋愛や友人、仕事、読書、音楽とか）に没頭する・・・ただただそれだけです。それも立派な生きる理由でしょ。不純な気がしますが(^_^;)
2004/09/03
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ただいま恋愛中！！
昨日の日記はなんか愛純、今恋してんの？？みたいなビミョーな日記だったから、ちょっとハッキリさせようかな、って思って行動に出てみました。本日、残業ナリ。。。これから愛純の会社は１年を通して、１番忙しい時期となるので、残業も増えるでしょ。ツライなぁ。そんなワケで残業。残業しない方が珍しくなってきてるし、最近。たまには定時で帰りたいよぉ・・・。７時半を過ぎた頃・・・愛純は好きな人に話しかけてみた。「リーダー、今日帰り遅いですよねぇ～？」「そうだね」この会話に至った理由は、リーダー（愛純の好きな人）が「遅くなったら送ってあげる」と言った事に起因している。「・・・送ってもらえたりしません？？」「いいけど・・・俺まだ残ってるよ？」「わかりました」駐車場で先輩とリーダーを待つ。さすがに事務所で待ってるのは気マズいので・・・。リーダーが来て先輩に「愛純さん、頑張ってね」と言われる。だから、何を頑張るのよ・・・。この愛純に何を望む？？実は「送ってください」って、一言を言うのにスゴイためらった。考えた。迷った。どうしようかなぁ・・・って。でも、こんな時しかチャンスないしなぁ、って思って、思い切って声をかけてみた。今日、機嫌良さそうだったし。で、駅まで送ってもらったんだ。不思議とテンションが高まる。会話はリーダーの同期が結婚した事やリーダーの仲がいい同僚の子供が生まれた事について。なんで、こんな話してるんだろ？って思いながら。リーダーの話や、愛純の話をしたかったのに。もっとリーダーの事、知りたかったのに・・・。まぁ、焦らず・・・世間話も大切に、って事で。駅に着いたとき―。最後に言いたいことを言った。これが言いたいために送ってもらったのかもしれない。「リーダー、今度みんなで食事に行きません？？」「日にち決めてもらえば」「うーん、じゃぁ、愛純と２人で食事に行きません？？」「別にいいけど」「よかったぁ・・・断られるかと思った」「その代わり、愛純のおごりね」「えぇ～嫌だなぁ」なんて、お互い笑いながら言って会話終了。・・・なんだか、微妙？？ってか「２人で」のとこかなり強調したんだけどね。また２人で食事行ってくれるの？？そうだと、嬉しいんだけど・・・ねぇ。日にち決めて「この日行きましょう」とでも、今度言ってみようかな。ってか、最近雰囲気いいのよ、よく話せるようになったし・・・。よし！！前向き。恋してるんじゃん、愛純。
2004/09/02
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ただいま恋愛中？？
睡眠薬を使用しないで寝ようと頑張った結果、寝たのは朝４時半でした。妹を起こすために６時に起床。起こした後、また寝る。再び起きたのは７時。２時間半しか寝てないの。ちゃんと病院行って来た。あまりの不眠だから。仕事に支障出るから。薬、変えてもらった。変更×２。そして↑のとは違う睡眠薬を出してもらった。寝れるかなぁ・・・これで解決出来ればいーんですケド。。。最近の日記ずっとこんなのだったから、たまには志向を変えてみる、みよう。ひさしぶりに恋の話でも。。。ずっと、好きな人。憧れなのか、恋愛なのか、それとも・・・。もう終わったかと思ってた。気持ち的にね、なにも感じない（って言えば嘘になるケド）なにも感じてもらえない・・・。こんなのセツナイ。好きなのに・・・近くにいても、一緒にいても、話をしても、なぜか、遠くに感じる・・・なんでだろ？？以前より、感じるものが少なくなった？得るものも。一緒にいたい、って願ったのに。不思議な感覚。仕事中、顔をお互い見合う、笑い合う。話しかける、話しかけられる・・・それだけで嬉しかったのに、楽しかったのに。一緒に共有する時間を大切に思ってたのに。今は前よりそんな風に思えない。もう好きじゃないの？もぅそんな感情すらない？？ってか・・・好きって何よ？？恋って何よ？？愛って何よ？？自問自答。わからない・・・。あの頃は純粋に、貴方の事が「好き」だって思ってたのに。なんか「？」ばっかの多い日記だなぁ。
2004/09/01
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