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2004年12月の記事
全27件 (27件中 1-27件目)
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過去は過去、現在は現在、未来は未来。
１年は早かった。今年は自分にとって「試練」の年だったのではと思うほどの事がいくつもあった。同期の友達が会社を辞めた事。不眠の始まり。視線恐怖と対人恐怖の戦い。人間関係仕事。ストレス・・・過去は振り返る事しか出来ない。私は未来を見つめていきたい。そして、現在を生きたい。今年なしえなかった事は来年こそ叶えたい。そのためには自分は努力しなけばいけないかもしれないし変わらなければいけないかもしれない。それでも「此処」に在るためにはやらなければいけない事。時間は待ってくれない。周りも待っていてはくれない。私だって耐えられない。そのためにはどうしたらいいのか。何をすればいいのか。それが最大の課題。********************************************************今年はこれが最後の日記になります。年越しは東京にて隆のカウントダウンで明けると思います。大好きな人と大切な時間を年の終わりにまた、年の始まりに過ごせるのは本当に幸せです。帰りはミレナリオを見るのかな。素敵な１年の始まりだな。皆様も素敵な今年＆来年をお過ごしください。
2004/12/31
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時に人は、知らぬうちに人を傷付ける。
その夜、君は戻らなかった。そして、僕の前に２度と姿を現す事はなかった。君に逢いたい。何かを犠牲にしてもこの手を汚す事になっても僕の想いが揺らぐ事はない。君の想いとは別に―********************************************************午後１時起床。こんな生活を繰り返していては自分は堕落していくのではないかと思う。やっぱ、嫌いでも何でも仕事はやるべきだ。こう毎日寝て、食べて、遊んで、ぼーっとして・・・だけなんて、生きていて、生きている意味がわからない。何かをやる事で多少なりともやりがいがある事をして何かの役に立って自分の在る意味を見出して人と関わりを持って毎日を生きなきゃ。面白くない。少なくても満足がいかない。********************************************************起きてからは薬を飲むために、軽くご飯を食べてテレビを見てずっと化粧をしていた。ドライブをした。私は助手席に座っていると「早く免許を取れ」とうるさく言われ「私が取れると思う？」と聞くと「免許は取れても、問題はその後」と言われそうだな、と納得する自分。私は昔から不器用だ。それは手先であったり人間関係であったり生き方であったり・・・周りから言われる事であり何より自分が理解している事だった。親はそんな私をけなしていた。何気に酷い言葉で。私はそんな言葉を聞いても、反応が出来ない。私が傷付く事も気付かずに何も知らないで平気に酷い言葉を投げかける。酷いものだ。私は強い人間鈍い人間だと思われてるから。時に人は知らぬうちに人を傷付ける。誰だって、自分が気にしている事を他人に指摘されるのは、あまり良い気分ではない。好きではないはず。受け入れがたい事であり受け入れられない。それは他の人も同じような思いだと思う。遠からず。時には良い方向で向う事もある。何とか改善しようと努力する自分。変えよう変わろうと思う自分。それでも、大抵は自己嫌悪に陥る。ムカつく。前向きにどうしようとか考えられない。考えたとしても、実行に移せない。実行に移しても、うまくいかない。指摘してくれた人間に感謝とかそういう気持ちも・・・それを知って周りは、言っているのだろうか私のためになると思って、言っているのだろうか単に、気に入らないだけなのだろうか・・・とカフェにて１人考える。人が怖いという私だがその「人」は限定される。別に全ての人が怖いわけではない。また、人混みでなければ人が密集していなければそんなに視線は気にならないし対人恐怖は酷くない。一人で買い物をする。服をいっぱい購入する。これが私の１つのストレス発散法。お気に入りのショップで店員さんと話し服をセレクト。なかなかいい買い物をした。特別に割引してもらったし。最近、顔覚えてもらって仲良くなったから仲良くなるといいね。********************************************************最近、時間があるからマンガとか読むんだけど最近のオススメは「彼氏彼女の事情」アニメもなかなか完成度が高いと思う。面白い。あれってエヴァと同じ監督（脚本？）なんだよね？エヴァも好き。人間の心理に触れてるところがいいんだよね。そうゆう系、好き。
2004/12/30
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何もない休日は、掃除する。
気付けば泣いていた。そう、確かに私は涙を流しながら眠りに落ちたのだ。********************************************************午前５時就寝。午後１時起床。会社が休みに入った私は完全に睡眠サイクルを崩していた。今日は服を買いに出掛けようと思っていた。ってか、そのつもりでいた。そのために大掃除を深夜にする。私は思ったら即行動。実行しなければ気が済まない。それに、薬が切れたら無気力になって掃除どころではない。薬が効いてるうちにやらないと。で、朝まで掃除をしていた。目覚めて窓を開けたら雪が積もっていた。雪が降っている。予報どおりじゃん。降らないと思っていたよ。通りで寒いはず。家の中でも息が白い。これじゃ、出掛けられないな。電車止まっちゃう。絶対、アレ止まるよ・・・仕方なく、また掃除を始める。何で、年末に大掃除なんてするんだろ？日常、ちゃんと掃除をしていればこんな事しなくていいのに・・・掃除は嫌いじゃなかったりする。部屋がキレイになった時スゴイ満足する。達成感。問題は掃除にかかるまでだったりする。ヤル気になれない。あと、掃除機のゴミを吸う音が好きだったりする。掃除機をかけていたらゴミがいっぱいになってしまいしかも、換えの紙パックがない事に気付き近くの薬局に買いに行くため、歩く。・・・寒いし。何やってるんだか。こんな自分が嫌。明日は絶対、出掛けよ。服調達！！もうバーゲンだからさ～それまで待てばいいんだけど。そうは言ってられない。だって、年末はカウントダウンライブ。隆とINORANに会えるんだよ？隆とINOのライブ～(>_
2004/12/29
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人が怖い・・・動揺する思い。
それでも、泣いているのは君のせいかもしれない。麻痺していた感覚が甦る。君が見つめているものは僕には見えない。君は何を感じ何を思っているのか僕には理解出来ない。********************************************************人が怖い。これは視線恐怖？対人恐怖？仕事中入力する時パソコンの画面を見る事も出来ないかと思った。以前のような「拒絶」はない。でも、怖い。その感覚に間違いはない。腕の付け根のあたりから力が入って肩が上がっているような状況。緊張状態。力が抜けない。隣りに人が来た時さらに力は加わった。電車の中でもそうだった。座席に座って隣りに人がいる密着しているのが怖い。嫌。パニックを起こすのではないかと思った。呼吸が難しくなって気持ちが悪かった。人が少ないところに行ってようやく落ち着き駅からバスに乗ってそれからはずっと、外を眺めていた。どうして、今更・・・隠してきた思いに動揺する。何なんだ？これは。治まらない動揺。最近、仕事中は眠気に支障が出ると薬を少し減らしていたのが原因か。わからない。最近では薄れてきた思いだ。人の目を見て話せない。人と話すのが怖い。人の反応が怖くてそれに気をかけている自分がいる。また、同様にそんな自分をどうでもいいと思う自分もいる。震えが止まらないかと思った。今後、病院でカウンセラーさんと話し合うべきか考えた。私の症状（視線恐怖と対人恐怖）では２つの治療方法がある。先生が提案してきた案は２つある。１つは、薬を飲んで抑える事。もう１つは、ある程度の鬱が治ったらカウンセラーさんと向き合い、過去に戻って根本的な原因を追究する事。今は薬で抑えている。不眠以外はそれほど酷いと認識していないからだ。でも、今は・・・違う。過去に原因がある事はまず間違いない。そして、心当たりもある。でも、それを解決する術を私は持ち合わせていない。ある程度自分の中で今、自分が置かれている状況がわかってきた。これを先生に伝えたい。そして、改善を求めたい。私に出来る事がわからない。今は先生と薬に頼る方法しか私にはわからない。
2004/12/28
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依存。
生きた心地がしないよ泣いている彼女を見た。彼女は何も望んでいなかった。何も・・・腕の中温もりを感じる事なく目は虚ろ、何処かを彷徨って。何故か、感覚のない腕は痺れ手は存分に伸ばす事も出来ないままこのまま、朽ち果てていくのか・・・月は満月。満ちた月。神秘的。そんな夜が好きだったりする。********************************************************「最近の状態を話してください」・・・って今先生に聞かれたら答えられないよ。だって、もう、自分でもよく分からないんだもん。考える事も出来ない想う事も出来ないどうすればいい？何をしたらいい？これから仕事がお休みになったらきっと今より堕落した生活になっちゃう。だから、予定を立てようと思う。１日の行動予定。そうしないと無気力な私は何もしないよ。それと最近は特に忘れっぽいから手帳を買って予定を書こうかと検討中。ってか、実行？ちょっと危ない状態。仕事もメモを取らないと忘れてしまいそうになるから怖い。実際、忘れる。酷いと記憶が曖昧。何かが少しずつ失われているのかもしれない。わからないところで既に無くなっているのかもしれない。自分の知らないところで何かが起きているのかもしれない。それに気付かないでいるのかもしれない。一時精神分裂病に効くといわれる（らしい）薬を飲んでいた。私は精神分裂病ではない。それが何の薬だか理解しないで飲んでいた。服用期間は１年弱。服用量も少なかった事もあり身体に害はないという。よかった。精神安定剤といわれ飲み続けていた薬はただのビタミン剤に過ぎない。病院によって先生によって処方される薬診断される病状は何故か、異なる。それでも私は「薬を飲む事で救われる」と信じ、そして飲み続けた。薬に依存していた。それは、今も同じだ。薬の種類が違えといえ同じ事だ。薬なしでは、怖い。怖いから耐えられないから安心するから・・・薬を飲んでいる。いつかODしそうで怖い。するんじゃないか、って思う。だって、満足出来ない・・・効いているのかさえ、わからない・・・それでも薬を飲む事で多少は安定する精神。まさに、依存だ。
2004/12/27
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携帯ナシでは・・・
携帯。私にとって一体何の役割を果たしているのだろうと最近、思う。ここ何日かはまったくと言っていいくらい使っていない。しいて言えば、時計と目覚ましくらい。使っているのは。携帯の機能は果たしていない。特別、電話もメールもしない。何で、みんなあんな携帯ないとダメって感じなんだろう。ずっとメール。ずっと電話。会社で休憩時間携帯をずっと離さない人を見ているだけでイライラしたくらい。ってか～そんな必要？私は携帯ナシでも平気な人だけど周りはみんなずっと携帯、携帯って感じだよね。今では日本で携帯は２人に１人は持っているっていうもんね？確か。たまに意味のないメールとかきて・・・「コレ、返すべき？」って思う。必要以上に携帯を使いすぎじゃないか？つまりは無駄。「無人島に３つ何かを持っていけるとしたら何を持っていきますか？」っていう質問したらかなりの確立で「携帯」が出てくるんだもん。使えないだろ。無人島で。もっと現実的な意見は出てこないものか・・・目の前に人がいてその人と話をしていてメールしたりするのは普通に考えても失礼だよ。「おまえ、どっちが大切なんだ？」って思っても思われても仕方ない。私はそれが嫌。それを見ているのも嫌だから休憩時間はご飯食べたら寝る（それも失礼か）メールしてる人はメール待ってる間しか私と話そうとしないもの。それはないだろ？と思う。目の前にいる人間よりも他を優先するなんて。私も言える立場ではないのだろうけど考えてしまいました。
2004/12/26
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「自殺」と「遺書」
結局、人は一人であって周りにいくら人がいても人に囲まれていても孤独。それが嫌だから寂しいから人と共存し誰かに支えられたいとか頼られたいとか必要にされたいとか存在を認めて欲しいとか此処にいる意味とか・・・考え求めてしまう。人を拠り所にする。自分と似た人を求めまた、自分と似ていない人に憧れを抱き生きている・・・というのは事実、私自身の事だ。先日の母との会話である。「何で、一人で死ねないんだろうね？まだ、恋人とか家族、友達とか・・・一緒に心中するというのはわからないでもないんだ。でも、知らない人と一緒に死のうという心情は理解出来ないな」「一人で死ぬのが怖かったり、嫌なんじゃないの？」「それだったら死ぬなって話。生きればいいじゃない？誰かを道連れにする事ないじゃない？一人で死ねばいいじゃない？」「それが出来ない人たちなんでしょう。人それぞれ悩みは抱えているものだよ。あんたのように強い人ばかりじゃない。そういうヤツは死なないんだよ」「わからないなぁ・・・。あとね、遺書を遺すのも理解出来ない。まだ、病気で死ぬとか・・・自らの意思とは別に命がなくなるならともかくだよ？自ら命を落とす場合遺す遺書って、ある意味、この世に”未練”があるわけでしょ？例えば、それが果たせない思いだったりさ・・・それだったら生きてそれを果たせばよくない？死ぬ事あるかな」「それが出来ないから死ぬんでしょう。みんながアンタと同じ考え方じゃない」「うーん・・・」こんな会話をしていると母は私の事を変わってるとかおかしいとか言う。私自身は自身の疑問を母にぶつけているだけだがそれもあまり理解されないみたいだ。理解されても怖いが。過去に「死にたい」と思った事がある私だから思える事なんだけど死ぬ時は一人がいい。誰にも見られることなく誰にも迷惑をかけないような形で。でも、それって物理的に不可能だし悲しい。遺書なんだけど、やっぱり死ぬ時は自分の思いを遺したいという気持ちはわからないでもないかも・・・。もし、自分が「死にたい」と思った時はそういう形で思いを遺すんだろうな。でも、もし恨みからくる場合例えば誰かにイジメられて死ぬとか人間関係に悩んだ末とか・・・それは絶対、嫌。嫌いなヤツや恨みを持ったヤツをこの世に残して自分が命を絶つなんて・・・それだったら、その人を自分の前から消す方向で考えると思う。消してでも自分が生き残ろうと・・・根性が曲がってるっていうか・・・これが「強い」と思われるのか？怖くないか？これって・・・この場合の「消す」はけっして殺すという意味だけではないんだけど・・・でも、それも出来ない。だって、そうしたら私の周りにいる人たちに迷惑がかかってしまう。それを考えたら出来ない。だから、結局は命を絶つのか・・・それって悲しいし、悔しい。そんな事をふと考えてしまった。昔はよく考えていた事。「自分が死んだら・・・」未練がいっぱいある。やりたい事だっていっぱいある。これからの未来にだって希望がないわけではないんだ。ただ、現状が嫌なだけ。不満なだけ。それを果たせないから「死ぬ」事と「遺書」に遺すという形で周りに自分の気持ちを理解させたい思い知らせてやりたい。例えば、恨んでいるヤツにだったら「あなたが原因で死ぬんだ」という事をまたその人がしてきた事を遺書に遺す事で周りに自分が感じてきた思いをわからせるとともにその人に大きなダメージを与えることが出来る。つまり、死をもった最後の最大の攻撃。生きている時に果たせなかった思いを遺書に遺す事で果たせる事が出来るというわけだ。これが私の考える「自殺」と「遺書」の意味。こんな自分は「強い」のか「弱い」のか・・・こんな事書いてるけれどけっして「死にたい」とか思っているわけではなくて・・・「類は友を呼ぶ」という言葉の意味を考えていたら此処に在りついた。・・・それもおかしいんだけど。こんな事、書いたら本当に悩んでいる人に申し訳ない。でも、人は一人だけど誰かに頼る事も出来るし支える事だって出来る。また誰かに頼られる事もあるし支えられる事もあるし必要にされる。それに気付いたら・・・変われるかもしれない。私も、貴方も・・・そしてけっして今の状態が危ないわけでも悩んでるわけでも鬱でもないと思います。・・・多分？？
2004/12/24
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誰かに依存したい気持ちは、今も、変わらないけれど・・・
お昼に起きたら左腕が痺れ、しかもとても痛い。何があったんだ？と思わずにはいられない痛み。それは今も残っている。なんか、知らぬうちに痣も出来てるし・・・一体何なんだ？私の知らないところで、何が起きている？？今日は朝方５時前就寝、お昼３時頃かな起床。なるべく睡眠サイクルは崩したくないんだけどお休みの前日って、早く寝たくないんだよね。風邪もひいてるんだし、早く寝ればいいのに・・・で、気が向かないながらにも掃除をしてやり始めたら止まらない。もう大掃除だよ。キレイになって、気分が良くなったところで落ち着く。これってけっこう、私にとって貴重な時間なんだ。家に１人だった事も、落ち着く理由かも。家族がいると静かではないからね。静かなのって素敵。一人暮らしでも始めようかなって思ってる。自分１人だと何もしないし何も出来ない。周りを頼ってしまうところが悪い。一人だったら嫌でも自分でやらなきゃだもん。でも、気分が最高に落ち込んでる時一人なの嫌かな～でも、一人がいいかな～周りからも一人暮らしをしろ、と言われてるし。確かにね～家事とか何も出来ないのはヤバいよね。知り合いに「花嫁修業とかしないの？」と言われるし。花嫁って・・・相手もいないで？彼氏とか結婚とかみんなこだわり過ぎ。貴方の年には結婚してたとかそれでいいのかとか「私は今のままでいいですけど・・・」「年を取った時、一人は悲しいよ？」「早く結婚した方がいいって」「結婚が幸せだよ」あ～うるさい！！なんでそんな言うかなぁ？心配してくれるのはかまわないけどどうだっていいじゃん。人それぞれの価値観。自分の意見を押し付けないでくれる？「まだ若いからわかんないんですよ」とか、言われるし・・・あなたに私の何がわかるんだ？急ぐ必要ないじゃん。自分のペースでいいじゃん。別に想ってる人もいないんだしさ。今は結婚したいとも思わないんだしさ。結婚したってしなくたっていいじゃん。やりたい事あるしそれどころじゃないんだよ。精神的に。・・・なんて人に言うのも嫌だし、疲れる。わかってくれとは言わないから今は放っておいてください・・・と上司にお伝えしたいわ。そういう時期がいつか来るから・・・それを祈るわ。今はもうどうでもいいから。でもそれも寂しいよね～
2004/12/23
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力が、抜けない・・・
風邪ひいたかも。もうのど痛いし、鼻水止まらないし頭も痛いような・・・これは風邪か？ハスキーボイスになるのも時間の問題かと。会社で電話出れないじゃん。仕事にならない・・・ある薬を飲まなくなってから肩が非常にこる。もともと肩こりとか超ヒドいんだけど施療してから数日だというのに全身がもうこっている。これはヒドい。こんなにこるか！？普通。極度の緊張状態にあったように全身の筋肉が強張る。特に肩は力が入って抜けない。視線恐怖が強くなり始めた頃からこういう状態に陥るようになった。何故だかわからないけど周りの目が気になるからか怖さからか緊張からか肩に、全身に、力が入って抜けない。なんでだろ？？今も肩に力が入っている。これは精神的な問題と関係があるのだろうか。次に病院行く時、先生に聞かなきゃ。薬あったら出してもらおう。それと薬の副作用が少しツラいかな。もう慣れてきたけど。これは仕方ないんだけど。日中、眠いのだけはどうにかして欲しいね。かといって飲まないわけにもいかないしな。それに眠剤ないと寝れないのが困る。なんで夜眠くならないんだろ？ちょっと明日は安静にしていよう。今年はあと４日行けば休みに入るけどそれまでがハード。風邪なんてひいてられない。お休みの日にまで風邪で休んでられないし。早く治さなきゃ。かといって元気な私。周りには「愛純さんって時差で風邪ひくよね」とか言われる始末。・・・私は何だと思われてるんだ？？
2004/12/22
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どうやら鬱らしい。
薬を２倍にしたら日中、眠くなって仕方ない。眠いよぉ。精神的にも良くなってきているのか良い状態がどういった状態なのかよく分からなくなっている私。前に戻した方がいいのかよくわからない。勝手に薬の量って変えていいものか。とりあえず薬の量はこのままで行こう。鬱ってどんな状態何だろう？私の出されている薬に抗鬱剤がある。私、欝なの？何が、欝なの？そんな気はないけど先生が言うからそうなのかなぁ。もうどうでもいいんだけどねぇ。考えるのも疲れるから考えない。薬を飲む事で安定するから。それ以前に眠いから何も考えられなくて何も感じられなくて薬を飲んでいる意味がなくなってきている気がする。無気力とか面倒とか疲れるとか・・・そんな思いがあるかなぁ。
2004/12/21
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あなたはストレスの要因？
ストレスが原因だと本人が言い張る病気。それは私に対して向けられた言葉なのか。私の周りには病気にかかる人が多い。しかも、会社の人間に限られた事だ。先輩が体調を崩して最近、病院に行ったところ、何かの病気だったらしく「ストレスが原因の１つじゃないかってまぁ、それだけじゃないんだけど。ストレスには心当たりがないわけではないんだけど・・・」と私に言う。どう私がその病気を解釈しても根本的な原因は違うところにある。多少はストレスが影響していたとしても、だ。そのうえ、ずっと調子が悪い事に気付きながら半年の間、放置して酷くした先輩自身に原因があるのでは、と思わずにはいられない。「最近、愛純さんとか休みとってるからとりにくいし・・・」月に１回公休あるんだからそれで行け、と言いたくなる。それと直接的に、私に関係があると言いたいのだろうか。彼氏に会わないで病院行けって。月に１回会わないくらい、いいだろ。自分の身の方を案じろよ。「これからどうしようかって」結局、何が言いたいのか。先輩は私が原因でその病気になったと言いたいのか私がストレスの要因だと。こういった時の反応に困る。いつもなら出てくる言葉も出てこない。何を言えばいいのか。何も言えない。何も言いたくない。検査の結果、２日に１回、１週間は通わなければ治らないらしい。今後について考えると先輩は言った。しかも、病気が病気だけに上司にはいいにくいと言うのだからどうするつもりなんだろう。仕事もどうするつもりなんだろう。そう考えると自分も迷惑をかけストレスを与え嫌な思いをさせてるって事か。改めて思った。お互いにストレスを与え合っているのね。でも仕方ないか。私も本当の病気の原因、隠してるし。多分、これが原因じゃないかって思う理由。不眠のホントの理由。表向きには本当の事は言っていないけど自分が思う理由として、また時期から考えてもあながち、外れてないと思う理由。でも、これは言ってはいけない事だと心得ているし言えるわけもないし私が言ってもただの愚痴にしか思われないし自分にも非があるとわかっているから黙っている。誰にも言っていない。誰にも言えない。本当の理由を知ったらどう思うんだろ？本当にお互い様だわ。
2004/12/20
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まだ、駄目みたい。
薬を飲んでいない事に気付く。ヤバイなって思ったときにはもうバスの中だった。外を見る。車がいっぱい走っている。人がいっぱいいる。景色。眺め。それを見ている事も出来なかった。目を逸らす。目を瞑る。必死に音楽に耳をすませる。集中する。そうする事で気が紛れた。今日は施療の日。２時間先生と話す事もままならない精神だった。まともに反応が出来なかった。相槌くらいしかうてない。返事をするのもツラかった。本当は外に出る事も嫌だった。人と話すのも躊躇われたくらい。薬を飲まないといけない事を痛感する。まだ、この状態から抜け出せない。本当は抜け出せないのか抜け出せないと思い込んでいるだけなのかただ、抜け出さないでいるのか。
2004/12/19
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考えは纏らず、思いは彷徨うまま。
有休を使って病院に行って先生に話をしたら、また薬を増やされた。別に悪い事ないのに。睡眠だって、前より改善してるのに。ひたすら買い物してた。もう依存症だねここまで来ると。親が呆れてた。無理もないかな。営業所の忘年会だった。後輩から「つまんない」ってメールが来た。正直、行かなくて良かった。あの人たちとはあまり合わない。話した事ないし特に話したい人もいないし話せないと思う。私が避けてるからかもしれない。それとも避けられてる？それでも一時は、行こうって思ってた。どうしてだろう？話した事もない人たちとあまり仲も良くない人たちとお酒を飲む気になんてなれないのに。そこの所長が私を含めた、周りの人間の心配をするんだよね。これは世話好きというか行き過ぎたら迷惑だよね。上の立場だったら仕方ない事なのかな。周りに気を配る事。よく「下を向いてても何も落ちてないぞ」なんて言われるけど怖いから下向いてるんだよ。好きで下を見てるわけじゃない。こんな事言ってもわかんないだろうな。いつも笑ってごまかしてた。昨日かな。会社で薬飲んでるところを女の人に見られて「風邪？今流行ってるもんね」なんて言われて「はい」なんて答えたけどホントは違う、なんて説明出来ないし普通の人があの薬見ても、何の薬だかわからないし理解も出来ないと思う。理解って言えば部長に病状を話した時も顔をしかめていたな。「何だ、それは」みたいな。説明するのも嫌で説明しても他人には理解出来ないって思いがあって、同時にやっぱり隠さなきゃいけないって、思った。これは私に付き纏う影。自分にはどうにも出来ない。精神が弱いからとか、何か言われても否定はしない。肯定もしない。わかってもらえるとは思わない。普通に生活が出来る程度のものだったら支障はないし我慢出来る。周りに多大な迷惑をかけない程度ならなんとかなる。なんとかする。自分だけの痛みならそれでいい。他人にまで与える必要はない。他人にまで言う必要もない。今はそんな心境。********************************************************以前と変わった部分はこの考え。理解してもらいたいって思ってた気持ちが薄れてきてる。依存したいという気持ちも。でも、消えたわけではない。 なくなったわけでもない。ハッキリはしないけどきっと理由があって１つは他人に迷惑をかけたくないそういった思い。もう１つは話す気になれない、話せない、話すのが面倒そういった思い。これが以前とは変わった部分。２週間の私と。先生には「感情という感情がよくわからないです」と言った。そう言った、自分自身も理解という理解は出来ていない。だからといって、これがおかしいとは思わない。これがむしろ私の正常な状態だと思う。寝て起きたらまたこの考えは変わる。気分も変わる。周りはついていけない。私は周りを偽る。私も私を偽る。こんな繰り返し。最近は。
2004/12/18
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会いたい。
何故だろう？頭から離れない。私から離れない。いつまでも。どこまでも。忘れられない。忘れない。夢にまで見た。夢にまで出てきた。どういう事だろう？最近、気になる人がいる。その人と私は会うことなんてない。前に会ったのは、ある夏の日のバーベキュー。話す事なんて全然出来なかった。なのに、何故今更思い出す？いきなりの事だった。ここ数日の事だった。思い出されたのは。思考はその人の事ばかり。頭から離れない。私から離れない。考える事が出来なかった私が今考えている。初対面の印象が良かった。正直、素敵な人だなって思った。実際、素敵だと思う。目がキレイ。見ていられなかった。吸い込まれそうでいつも見れなくて顔を覗き込まれるのが恥ずかしくて。笑顔に癒される。会話するのが嬉しい。安心出来る。純粋に一緒にいて楽しいと思う。私にないものを備えた人。次に会うのはいつだろう？早くて来年？会いたい。顔が見たい。顔さえも思い出せないのにそう思えるのは何故だろう？
2004/12/17
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一種の精神安定剤。
もう朝のお化粧もツラいかも・・・。なんでこんな事、毎日してるんだろと思えてくる。お化粧しなければ楽だしもっと寝てられるのになぁとか。これは最近になって思うようになった。それでもお化粧しないとダメなの。外出出来ないし怖くて上向けないし。今更、お化粧しないのも変な気がするし。それにスッピンは嫌。素顔は見せたくないし見せられない。なので、毎日やってる。私くらいじゃない？経理でまともに化粧してるの。お化粧する事で精神安定するから。ある意味、精神安定剤。私にとってはお薬と同じなの。でも、老けて見える気がするんだよね。気だけじゃないかも。営業所の忘年会に誘われました。昨日は所長に「来るよな？待ってるからな」と言われ今日は仕事中電話でチーフに「おまえがいないと華がないんだよ」と思ってもいない面白くないジョークを言われ・・・しかも私的にちょっと興味があって考え中。ただその日有休を頂いていて・・・通院のために。それで忘年会出るのもどうよ？って思うし。同じ課の人の目が気になって気がひける。明日までに決めなきゃなんだよね。どうしよっかな。誘ってくれるのは嬉しいんだけどなぁ。
2004/12/15
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からっぽ。
涙が溢れてくる。感情とは裏腹に。思いとは裏腹に。目が痛くてなんだけど。なんで泣きたいわけではないのに泣いているんだろう。痛くて、痛くて・・・意識して止めようとしても涙は溢れて止まらなった。普段泣けないから？代わりに泣いているの？最近はなぜか心が穏やかです。以前ほど悩まなくなり思い込まないから。そして感情がないように静かです。よくわからない。嬉しいのか悲しいのか怒っているのか。でも心は落ち着いています。だから心配要らない。時間の感覚や自分がした事もわからなくなってきている。記憶がなくなるとかそういうわけではなくて。なんで生きてるんだろうとかここにいる意味とかも考えなくなった。それもわからない。でもだからといってそれが気になるわけでもなんでもない。安定している。ある意味この状態が。今までになかった思い。本気がない。本気で泣いたり笑ったり。怒ったり。みんなに合わせてる気がする。自分を作っている気がする。これって私だよね？私の意志だよね？こうして言葉にして書いてるけど自分でもよくわからない。先生が薬を飲み始めて１０日前後で変化が表れるって言ってたけど変化って何なんだろう？以前と変わった事・・・？感情が思考が不透明でつかめない。自分の事が他人の事のように思えたり。でも自分の事なんだよね。こんな事考えているのもよくわからない。でもすぐ忘れてしまうの。意識が飛んでいくように。夢を見て目覚めた時のように。
2004/12/13
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失敗した～。
髪染めてきました。でも、あまり染まらない。う～ん・・・不満だな。赤系かピンク系にしたかったのに・・・。会社のこと考えればこれでいいのかな？？あまりに疲れが溜まっていたのでマッサージしてきました。かなりヤバイらしいです。肩甲骨らが辺が特に。最近、ハードだったもんなぁ。姿勢が悪いのもあるよなぁ。整体の方がいいなぁ。これも失敗。ストレスが溜まってかかなりの買い物をしてしまいました。今月だけでいくら使ってんのよ？？ボーナスが出たとはいえ、これじゃね。。。ボーナスにビックリしました。少なくて。いくら財形やってるからって、これは・・・今年就職した妹の方がぜんぜん良くて泣けました。「お姉ちゃん、それでよくやっていけるね？？」うるせぇ、黙れ。と言いたいところ。はぁ～これが大手と中小企業の差？？また、一人でカフェへ行ってきました。「有限～」読んでて犀川先生の登場が嬉しかった。やっぱカッコイイね。癒されました。家に着いてからはドラクエやってました。なんか寂しくない？？難易度高くない？？単に私が弱いだけ？？買い物したお店でもらった雑誌にネイルチップが載っててあ～カワイイ。。。こうゆうのしたいなぁなんて思ったので、今週には買うでしょう。浪費癖は治らないな。服も欲しいし～アクセも欲しい～ピアスが合わなくて耳が膿んじゃいました。しかも安いネックレスすると首が痒くなったり、湿疹みたいなのが出来る。あ～金属アレルギー？？今頃、気付きました。他の人が見ると痛がります。本人は至って平気。親が合わないピアスしてると怒ります。だって、金属アレルギーでも気に入ってるもんは仕方ないじゃん？？毎日、格闘しています、耳と母と。こんな１日を経て明日もやって来るんだなぁなんて悠長に考えています。ってか、寝ないと～明日がヤバイ。う～寒い。冷え性にはキツいな。
2004/12/12
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思考に浸る時間。
よく晴れた日暖かい風暖かい日心地良い。気分転換に髪の色を変えようと思った。前々から思っていた事ではあるが、思い立ったのは昨日だった。髪型、髪色を変えるだけで、今までの自分とは違う自分を演出出来るような気がする。髪の色を変えるだけで気分が明るくなるような気がする。要は気持ちの問題。美容院はあまり好きではない。視線恐怖、対人恐怖がよく現れるのはこういった狭い密室空間であり、人がいっぱいいるところだ。そして、目の前にある鏡。嫌でも自分を避けられない、追い込まれた状況に陥った感覚。それでも美容院に行くのは変わりたいからかもしれない。昔は美容院に行く事すら出来なかった。怖くて一人ではまず行かない。美容院は予約がいっぱいだった。仕方なく次の日に予約を取り、お気に入りのカフェで本を読む。ここのコーヒーと雰囲気が好きだ。少しうるさい点がマイナスだが、本を読み始めれば気にならないし、問題ない。また、自分の思考に浸れる、誰も邪魔出来ない時間。最近は薬のせいか、眠気のせいか、思考はシャットアウトされた。今日は薬も服用していていなく、睡眠も十分だったので考える事が出来た。この時間が好きだ。今では夜の事を考えると、コーヒーは控えなければならないため、日中しかコーヒーは飲めない。その他カフェインの含まれたものも同様の事が言える。それが多少の不満であるが仕方ない。日記を書くのが出来なくなってきている節があるのもそれによるかもしれない。あとは精神的な気持ちの問題か。ある人が言った。今は私が壁にぶち当たっている時だと。そんな事は過去にもあった。過去にも。その時は自分と向き合う事が出来なかった。それは今もか。それでも年を重ね、ある程度の成長を経て変わった。周りがどう思うかは別問題だが、私自身は変わったように思える。それは私自身が変わろうと思い、演じた結果かもしれない。壁にぶち当たっているというのはなかなかの表現だ。事実、そういう状況にあるといえる。そして、その「壁」が何か、その人は言った。遠からず、近からず。的は外していない。といった感じか、そう思う。私は無言で頷いた。この人と私の関わりはないに等しい（毎日、顔を合わせ挨拶をする程度のものだ）それなのにわかってしまうものなのか。案外、他人の方が自分よりわかるものなのかもしれない。あの人の言葉。つまりは第三者が見た自分の方が、自分から見た自分より自分の事がわかると言いたいのだろうか。自分が認識していない自分の一面が、他人にはわかるかも知れない。また、他人が認識していない他人の一面が、自分にはわかるかもしれない。すべては憶測から放たれる言葉であるけれど。
2004/12/11
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「人」というもの
部長と話をした。 今の私では駄目だ。キツイ事を言うようだがまだまだおまえの限界がこれではないという事を知っている。期待しているそういう人がいる事を忘れずに。そう言われたのが印象的だった。忘年会。なぜか部長の正面にいる私。ここでもまた部長から話を聞く。家族についての話早く彼氏を見つけろとの話が主だったように思える。「彼氏がいれば生きがいになる。幸せになるぞ」「今の私は十分幸せです」実に冷たい反応だが正直な気持ちに変わりない。今は誰かに依存したいとは思わない。頼りたいとも。今は一人な時間が欲しい。誰かとを共有する時間はまだ、いい。今は冷静になりたい。距離を置きたい。けっして人が恋しいと思わない訳ではない。嫌いな訳でも。好きな人がいれば大切な人がそばにいればそれだけで糧になる。希望が持てる。でもそんな感情が今は、どこか、欠けている。二次会。内輪で開かれた。まっすぐ帰るつもりだったが誘われたので行った。カラオケ。同じ課の人たちと行くのはこれがはじめて。こういう時は曲の選択に非常に悩む。最初にディル(ディルアングレイ)を持ってくる私。とてもカラオケ向きじゃない。周りの事を考えず自分が歌いたいように歌う。他にラルク、グレイ、ジャンヌ、ポルノを歌った。以前はカラオケで気分を発散する事が出来たのに今は出来ない。歌うのは嫌いじゃない。あまり仲が良くない人たちと歌うのはひけるけど楽しかった。帰り。１２時近くだった。「まだ電車ある？」「電車はありますが、バスはもうないです。出来たら送ってもらえると嬉しいです」「最初からそのつもりだから」という事で家まで送ってもらう。この人は元好きな人とでも言おうかよく昔は家まで送ってもらっていた。密室に二人きり。気マズいものを感じる。彼は煙草を吸っていた。何を話そうかと悩む。軽く音楽が流れる車内に３０分ほどいた。その間にいろいろな話をした。主に話を持ちかけたのは私だった。今の精神状態。視線恐怖と対人恐怖の事を話した。本当はこの人だけには話したくないと思っていた。でも話してしまった。話さなければと思ったのかもしれない。その時は。彼は病院を変えて良かったこれで良くなればいいね他にも言われたような気がするがそう言っていた。それはみんなに言われる事であり私自身も思う事だった。他にも話したはずなのにあまり覚えていない。「薬の副作用ですごく眠くなるんですよ」「最近、眠そうだもんね」「わかるんですか？」「休憩時間、寝てるでしょ？」驚いた。案外、見られているものなんだ。「今はツラいかもしれない。それでもこれから良くなるんだったら我慢するしかないよ」その通りだな、って思う。考えてみれば私は周りの人間に助けられてばかりだ。私は何もしてあげられない。それなのに周りは私を助けてくれる。なぜそんなに優しいのだろう？これが優しさなのだろうか？私は答えなければいけない。いつまでも甘えてはいられないから。車を降りた。彼と言葉を交わす。一人になった時彼の煙草の匂いがした。
2004/12/10
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何かがおかしい。
今の私は生きる目的を失った ・・・そんな感じ。生きているのに生きている心地がしない。考えたいのに考える事が出来なくなってきている。気のせいだろうか？記憶時間が曖昧になってきている。今日の事なのに今日の事に感じられない。自分の事なのに自分の事のように感じられない。色々な意味で精神的な変化がここで現れた。落ち込んでる？私。何なの？この気持ち。表現出来ないよ・・・おかしいな・・・。薬は半分にして飲んだけど眠気は来たね。慣れるまで・・・との事だけどどうだろ？？私は周りからは明るく見えるらしい。至って、私の精神はそんな明るい状態ではないんだけど。でも、決して悩んでるとか危ない状態とかではないと思う。・・・自分でもよく分からない。でも、暗く見えるよりはいっか。周りに迷惑はかけていない・・・よね？とりあえず明日も不安なく過ごせる事を祈るよ。ってか、不安は常に付き物だ。
2004/12/08
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新しい病院・・・結果。
行って来ました。正直、怖かった。病院の場所が超～人がいる所なのでそれだけで行くのが引けたし、嫌だった。なので、親についていってもらう事にした。それだけで不安が消えるというもの。１ヶ月も前から予約を取っていた。結構有名な病院らしい。先生は少し怖い印象を受けた。というか、診察室がなにか受け付けないものがあった。不安が消えない。先生を目の前に完全に何を話せばいいかを見失っていた。とりあえず今の状態を話そう。３０分ほど話した。最初は愛純の現状態何で病院に通う事になったのか過去から話していた。後半は先生の質問攻めだった。怖くて目を見る事は出来なかった。いつも思うことだがこういう病院の先生は優しい印象を受けさせるような対応を取らなければならないのでは？と思わずにはいられない。カルテにどんどん書き込まれていく。「対人恐怖と視線恐怖だね」あっさり言われた。愛純は今まで何箇所か病院に通っていたがハッキリ病名を言われたのは初めてだった。「社会恐怖もあるかなって、色々聞いていたんだけど、それはないみたいだね」納得だった。それは前から抱いていた思いだから。あと不眠は鬱によるものらしい。「それより・・・以前飲んでいた薬が気になるんだけど。これ精神病の人が飲む薬だよ。精神分裂病とか・・・何でこれ飲んでるの？それにいっぱい薬飲みすぎだよ」と・・・言われても「出されたから」としか答えられない。「一体、どういう症状だって言ったの？」それを話した。それよりも愛純、精神分裂病に効く薬を飲んでいた事が気になる・・・１年近く。でも、その点は心配いらないらしい。少量なので問題はないよう。薬はシンプルに４種類。しかも飲む回数は以前より増やされた。薬の説明、愛純の精神状態を詳しく教えてくれた。これは今までになかった事だ。そしてこれからの改善方法を話してくれた。先生は少し怖いけど案外自分には合っているかもしれない。約２週間後薬が合っているかまた、精神状態を報告しに行く。大体、効果に出るのが１０日前後という。ってか、普通に予約取った日普通に会社なんだよなぁ～・・・休みもらえるかしら？？
2004/12/07
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各々が抱えた問題。
こういう勘はいい。というか・・・大抵仲が良くなってくると機嫌が良いとか悪いとか雰囲気でわかる。仲が良くなくてもわかるものだが仲が良くなるほどわかる傾向にある。見ていてわかった。後輩が元気がない事に。わかりやすいのかそれともよほど落ち込んでいるのか・・・こういう時は話しかけていいのかわからない。（どうする・・・？？）案の定その通りだった。とりあえず話を聞こうと思い食事に誘う。後輩の不満、愚痴、悩み相談だった。聞き慣れているとはいえよくここまで抱えたものだ（←人の事言えない）後輩の悩みの種不満の原因がわかった。要約して上司に言葉遣いに対して説教されたという点。そしてそれを引き金にこれまで抱えていた問題が一気に爆発しちゃった・・・そんな感じ。これは愛純も前からひっかかるところはあった。上の人に対してタメ語で話すという・・・これは比較的仲が良い人に限定される。後輩自身親しみを持ってやってる事とわかるがさすがに砕け過ぎてもダメでしょとも思う。（これは言ってあげた方がいいのかなぁ・・・）後輩を非難する人間は少なくない。言葉遣いとかで。それは反論仕様がない。正しいのは上司。そして明らかに後輩に非があると思えた。口にはしなかった。出来なかった。それとも言ってあげた方がよかったのか・・・そして第二の問題気が強い。相手に明らかな不満を抱いているとき態度に示してしまう。口にしてしまう。これも反感を買う原因だ（←愛純は態度にも示せないし、言いたくても言えない・・・）「辞めたいよぉ」後輩の口癖。「もう耐えられない」これも何度も聞いた。愛純の精神が参ってしまいそうな言葉。危うくなりそうだった。まずイライラそして悲しみ・・・自分の事は耐えられても人の事は耐えられない。これで泣かれたら・・・こんな話を聞いても何のアドバイスもしてあげられない。相手の話に頷くばかり。愛純は聞く事は出来て解決には導けない。結局話は流れた。後輩の良いところは悲しくても辛くても笑えるところ気を遣えるところ。それがわかる愛純だから後輩にうまく言えない。なのにどうして職場でやらないかなぁ・・・後輩が先輩とうまくやっていけていない事お互いあまりよく思っていない事コミュニケーションがとれない事上司を嫌っている事・・・愛純が抱えていない問題がここにある。何を言ってあげられるだろう？主観的になりやすい愛純は自分が見えない。後輩もそうだと思う。でも第三者として客観的立場になったら見える事わかる事がある。他人を通してよくそれがわかった。
2004/12/06
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こんな感じでしょ。
最近、睡眠に変化が出てきました。眠れるようになってきたのです。そもそも眠くない時でもお布団に入って寝るように心がけたのです。最初はなかなか寝る事が出来ませんでしたが最近では寝れるように少しずつなってきました。********************************************************本日の愛純の行動。起床、午後３時。寝たのが午前３時でしたか・・・まるまる半日寝ていた計算になります。何度も目が覚めたのですが起きる気にはなりませんでした。起きてからはずっとテレビを見ていました。愛純の日曜はこんな感じです。午後５時半。さすがに掃除をしなければそう思い重い腰を上げました。最近はずっと母に任せていました。無気力な愛純は掃除もする気になれなかったのです。部屋は物で溢れています。この物を片付けるだけでも時間がかかりました。午後７時。部屋の掃除のほかにも掃除をして全部がようやく片付きました。午後は天気が良かった事もあります。天気が悪ければ掃除をする気にはなれなかったでしょう。気分がいいです。綺麗になったからです。昨日の鬱々とした気分が嘘のようです。薬も効いているのでしょうか。午後７時１０分。暇なのでゲームをしました。ドラクエ８。親が買ってきたものです。今日始めてやりました。なんか変にリアルで最初は違和感がありました。愛純は精神的に変化が出てからはゲームをやらなくなりました。その工程自体が疲れるのです。長いですし。目的を達成しなければいけないというのが疲れます。あまり楽しめなくなりました。最近は時間もないですし。その前にやっていたFFはクリアせず投げ出しました。ゲームは１時間半ほどやりました。今日は状態も良かったのでそれなりに楽しむ事が出来ました。午後９時。外食という事で近くのファミレスへ妹の運転で行きました。最近は外食が続いてます。週１回は必ず行きます。多くて週３～４回。体には良くないです。午後１０時。お風呂に入りました。本日のBGMはラルク。午後１０時半。黒バラ見ました。癒しです。これを見なければ愛純の１週間は始まらないと思うほどハマっています。タンジェント君が大好きです。午後１１時。スキンケア等。髪を乾かしてアイロン。保湿。これも疲れます。それでも年を取った時の事明日の事を考えるとやらざるを得ません。ざっとこんな感じか。日記に１日の行動をまとめてみました。こんな事大変なので多分もうやらないかと・・・それに休みの日以外は毎日同じ行動をしているので。********************************************************忘年会が決まりました。愛純の課の。絶対やらないかと思ってた・・・。予定が第２金曜・・・って、超急じゃん！！とか思いつつ。場所とかはまだ未定。ってか、予約取れるのか～？？メンバーも来るのか課～？？微妙だし・・・。
2004/12/05
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隠せない心。
どれも本当の自分ではない。どれも本当の私では・・・体調が悪いせいもあっただろう。欝の症状が顕著に現れた。お昼までは平気だったのに人の声がうるさく邪魔に感じ時には癇に障った。イライラする無気力になる・・・こういうのは態度に表情に表してはいけない抑えなければ・・・周りに気付かれたくなかった。かといって隠せる自信もなかった。そう思った私は周りには体調が悪いと告げ（事実、そうだったが）別室に移り一人になった。その間に薬を飲んでなんとか精神を保つ。こういう時ほど独りになりたいと思う。独りでいるほうが楽だと誰にも迷惑をかけない誰にも・・・様々な思いが交錯した。どれもマイナスであり暗い思いだった。この思いはなかなか消えない。鏡を見ると顔はいつもに増して白かった。体調はなんとか良くなって精神的にもなんとかなって部屋に戻ると先輩に「もう大丈夫？」と聞かれた。「はい」と笑顔で答えたつもりだが不自然な笑顔になってしまったと思う。それも体調が悪いからだと思っただろう。鬱を隠すためにはそうである事に気付かせないためにはなんとか体調が悪いって事で通したかった。仕事が無事に終わった。その頃には精神はだいぶ安定していた。ただいつもの元気はなかった。これは今も変わらない。空を仰いだ。雨の中冷たい空気一瞬の眩暈頭がひどく痛んだ。
2004/12/04
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今になって、気付いた。
言葉をうまく伝えられない。言葉はうまく伝わらない。表現が難しいし人それぞれ言葉の受け取り方が違う。相手の事をどれほど想っていても伝えられない想いがあるし伝わらない想いがある。そこから誤解が生じる。********************************************************昔から人間不信の傾向が強かった愛純は人の言葉が信じられなかった。ある時期男の人に好きだよと言われた。でもそれを真に受ける事が出来なかった。信じる事が。なぜ？愛純を？そんな思いが頭をよぎった。愛純は彼の事を友達と思っていたし彼もそう思っていると思っていた。どうしてそんな事を言われるのかわからなかった。愛純には到底理解が出来なかった。彼の言葉を素直に受け止める事が出来たなら―関係は悪化。そうしたのは愛純。彼はそれからも連絡を取ってきたけれど愛純が拒絶してしまった。受け入れる事が出来なかった。その時は人間不信、視線恐怖、対人恐怖の絶頂期だった。そんな愛純を助けてくれた一人が彼だ。優しい言葉をかけてくれ心配もしてくれたけれど一方でどこか信じきれなかった。支えではあったけど完全には信じる事が出来なかった。今になって気付く。********************************************************愛純の立場に置き換えて好きな人に想いを伝えたときそんな対応を取られたら・・・どれほど傷付くだろう？どれほどショックを受けるだろう？人の気持ちを汲み取る事が出来なかった。今もそう相手の気持ちを考える事が出来ない。自分の事だけを考えてしまう今になって気付く。********************************************************それに気付いただけ気付けただけ良かった。これからは出来る限り人を傷付けたくないし傷付きたくない。少しは成長したかな？
2004/12/03
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最近の睡眠事情。
最近眠れるようになってきた。それでも就寝２時頃。眠くなくても布団に入るようにした。でも眠りが浅い。最近は大体４時間くらい寝ている。その間に目が覚めるようになった。夢を見るようにもなった。昼になると急激な眠気に襲われる。意識を失いそうなほど。仕事のミスが生じる。集中力がないと自分でも気付く。ホントに今日はゴメンなさい。こんな状態が続いてまともな思考が出来るわけもなく・・・周りの方々には迷惑をかけてしまうばかりです。こういうときほど人の温かみに触れます。早く寝なきゃと思って布団に入っても嫌でも考えてしまう。仕事の事。そして明日の事・・・。時間が気になる。起きれるか不安になる。仕事中意識を失わないか不安になる・・・。それでも薬を飲んでいるからまだマイナスな思考に捉われない。********************************************************忘年会のシーズンになりました。愛純の課はあまり仲がよろしくないからか誰も幹事をやらないからか・・・多分やらない。仲のいい人たちとはやるかもだけど・・・どうだろ？？１２月は忙しいからなぁ。人との付き合いは大切にと考えているのでこういう機会は貴重ですそれと来年社員旅行が決まりました。入社して２度目の。楽しみではあります。入社してまもなくの時に１度目の社員旅行があってその時はまだ知らない人たちばかりだったし対人恐怖とか非常に強かった時だからあまり話せなくて・・・さすがにもう３年目だから知らない人とかあまりいないけど。ある意味出会いの場、だね。********************************************************後輩が愛純の同期にコクられたみたいです。ってかその前は他の後輩もっと前は愛純の同期・・・よくもそんなにすぐ乗り換えられるなと思わずにはいられない。そんな軽い想いなの？？愛純と彼とでは話が通じないので挨拶くらいしかしない。ってか会話にならない。どうでもいいけどこういう噂ってすぐ広まるよね。おもしろいほど。愛純は情報網を持っている後輩がいるのですぐに情報が入ってくる。会社の幹部クラスしか知らない情報とかたまに入ってくる事あるし。情報って怖いね。愛純も気を付けよう。
2004/12/02
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もう一人の自分と。
印象。初対面の印象は必ずしもその後も変わらないかと言えばそうではない。初対面の印象が悪いほど後の印象が良くなり逆に初対面の印象が良いほど後の印象が悪くなる。これは愛純に限った事か。朝と昼、夜で人が違うのではと思うほどテンションが異なるらしい。後輩に指摘されて気付いた。あまり自覚はしていなかったが。今日はそれほど眠くならなかった。面白いほど思考がクリアだった。普段は捉われる思考も捉われる事なく・・・見えない自分を見た気がした。高い声で話す自分。声のトーンを落として、丁寧に話す自分。ゆっくり、落ちついて話す自分。言葉遣い。作り笑い。仕草。その一つ一つ・・・それをしている自分が笑えた。おかしかった。冷静に愛純を見つめる自分がいた。確かにいた。その時笑っていた。愛純の事を。笑っていた。それはごく自然な愛純の笑い方で。作っていない愛純で。もう一人の愛純が・・・もう一人の愛純を見た気がした。目にはしていないけど頭に響いてきた声。イメージ。ビジョン。話をした。一瞬そんな感じがした。錯覚？今日読み終えた小説で共感した一文があったのでご紹介。********************************************************ときどき見せるこの一面が、練無（小説の登場人物）の本来かもしれない、と保呂草（同じく登場人物）は思った。おそらく人生のどこかで、彼は仮面を作り上げ、その仮面を被ったのだろう。明るくはしゃいでいる練無は、そんな作られた人格に違いない。生きていくためには、その方が楽だから、人は仮面を作る。保呂草も……、否、私も、仮面を幾つも持っている。仮面を被り、仮面を付け替えるうちに、どれが本当の自分なのか、わからなくなってしまった。自分の状態は、そんなふうだ、と思う。見失ったのではない。どちらかといえば、見捨てたのだ。いろいろな自分を見捨ててきた。森博嗣氏「朽ちる散る落ちる」より エピローグ抜粋。********************************************************生きていくためには、その方が楽だから、・・・そうかだから作るんだ。自分を。その時々に合わせて臨機応変に。生きるために生活するために周りと合わせるために・・・そんな感じがする。きっとそうなんだと思う。
2004/12/01
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