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2004年11月の記事
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周りから映る「自分」と、自分から映る「自分」と。
なんか最近の自分に疑問を持つ。どれが本当の自分なのかって思う。人は時と場所によって人格を使い分けたり作ったりするというのはごく自然な行為でありそれ自体に疑問を持つのもおかしな話で・・・それでも自分が、自分でない気がしてならない。例えば自分の日記をたまに読んでみると「これ、愛純？？」と思うこともなくも少なくなく・・・いきなり機嫌が変わったり人が変わったように性格、感情が激変したり・・・朝起きた時とか仕事中とか寝る前とかふとした瞬間に思う。でも第三者から見た愛純は普通に見える（異常ではないという意味）と言うのだから変な感じ。愛純は面白いとかおとなしいとか明るいとか暗いとか・・・人によって様々な印象を与えているらしい。それは人によって態度や対応が違うからなんだけど。「愛純って普通だよね？」よくする質問だけどみんな首を振ったり「うん」とは言ってくれない（←あまり仲良くない人ですら、そう）昔から普通に憧れまた普通が嫌だった。矛盾してるんだけど。周りの人に比べて浮かない（あるいは目立たない）溶け込んだ存在でありたいと願う一方で普通は嫌。周りとは違う雰囲気を放った浮いてる、なんか孤独のようなそんな感じに憧れる。後者は愛純の憧れでタイプだな。そして愛純を自己分析すると優柔不断マイナス思考感情の起伏が大きい・・・とか？？自分の事なのに自分でもわからないんだな。案外、他人の方がわかるのかも。よく「変わってるね」と言われる。何が変わってるんだろう？気になって聞いてみると「考え方」と言われる。だからあまり自分の考えを人に述べたりしない。それが人には「普通」ではないという印象を与えまた「変わってる」って思われるから。それが最近「面白いね」とも言われる。・・・わからない。いつだって愛純は隠してきた。自分を。弱い自分は他人には見せなかったし見せたくないし本来の「愛純」を曝け出したこともない。だから周りは愛純を「強い」と思ったり「冷徹」と思う。友達に怒ったところ泣いたところを見たことがないと言われた。それは我慢してたから。見せないように感情を抑えてたから・・・結局自分が他人にどう映っているのかそれを気にしているから素の自分を曝け出さないのか？だからなるべく周りに同調しよう協調しようという思いが強いのか？・・・よくわからない。
2004/11/30
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人生やり直せるなら、やり直す？
何故終わってしまった事を振り返るんだろう？何故忘れてしまいたい事を忘れられないんだろう？過去に捉われてばかり。今が見えない。募る想い。彷徨う想い。もし人生やり直せるならやり直そうと思えるかな？やり直すかな？愛純。過去は忘れたいことばかり。過去は過ちばかり。その中でも楽しい事あったよね？それでもそれを捨ててやり直したいと思えるかな？よく聞くの。「もし過去に戻れるなら戻りたい？」って。みんな大抵この時に戻りたいって言うの。愛純も戻りたいな。別に現状に不満があるとかじゃなくてもっといい人生を歩めたんじゃないかなって思うから。もっと早くに気付いていたら・・・精神的に強くなれたら・・・変わってたかな？それだったらやり直したいな。今はわりと不満はないの・・・とかいいながらあるんだけど。不満なのは過去。消し去りたい過去捨ててしまいたい過去だからその過去をやり直したい。父親の事と高校時代・・・それ以外はそれ以上の事は特にないかなって感じ。やり直す事が出来たらいい人生になったかもしれないし案外今以上に悪くなっていたかもしれない。わからないんだけど。そんな事考えても叶わない思いなんだけど。考えちゃう。それでも期待しちゃうんだよね。だったら未来に期待すればいいよね？これからにどちらにしろ運命を変えるのは切り拓くのは自分自身だと思ってる。周りの人間や環境ももちろん影響を与えるだろうけど最後は自分自身、だよね？
2004/11/29
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人の想いなんて・・・
真実はない何処にも誰の言葉も信じられないし信じようとも思わない自分さえも言葉に重みが感じられない軽い言葉あまりにも軽くて浮いてしまいそう誰にでも簡単に言ってるんでしょうそんな言葉いらない言ったよね「愛純がココにいないんだったら自分もいなくなる」それってどういう意味？自分一人じゃ何も出来ないの？そんなに必要？愛純が人間は人のために泣けないと言う泣くのはその人のためではない自分のため自分が悲しいから自分が辛いから自分が悔しいから泣くんだよ人のためなんてないんだよ全部自分のためあなただってそうでしょ結局は自分に帰ってくるの人のためと言ってやった事が戻ってくるのそれを隠すため人のためと言うの自分勝手な自己中な自分を隠すため愛純だってそう人のためと言って結局は自分のためなの印象を良くするため嫌われないため好かれるため理由は色々あるけどそんなために周りの反応を窺っている嫌いそんな自分客観的に映る愛純を気にしている周りの目を―********************************************************You make me feel awakeYou make me feel die そして君に告ぐよ あの日の想い 言い出せなかった言葉君の月と宇宙に 咲いていた僕は 全てを知ってたのにこの傷さえも いつも隠してた 壊れそうだよ Can you hear me?今 目覚めたくて 君の宇宙に ah 見失いそうになる今 救えるだろう？ あの願いを ah 戻りたいよ LUCIFERそして形だけの 枯れた時なんて 崩れてしまえばいい幼い あの時に 置き去りにした 自分を思い出せなくてこの痛みさえ 誰も気づかずに 終わっていくの？Can you hear me?今 壊したくて あの誓いを ah 落ちてゆきそうになる今 思い出せば 時が見える？ ah 知っているよ LUCIFER この傷さえも いつも隠してた 壊れそうだよ Can you make it?今 目覚めたくて 君の宇宙に ah 輝きになれるならもう壊れるだろう 生まれるだろう つぎの愛は...今 抱きしめたい 君の全てを 時が終わる前に Can I fly?Can you fly?Can you be awake?You make me feel bloom You make me feel love 時は 宇宙は 壊れていくね 今、何かが 変わろうとしているね 感じられなければ 壊れてしまう ここから 抜け出さなきゃ SUGIZO 「LUCIFER」********************************************************
2004/11/28
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心のゆとり、そして焦り。
頑張って早く寝る努力をした。今日は仕事、大変だから・・・そうでなければまたダラダラと寝れない夜を過ごしたはず。寝ることは意外に容易だった。いつもより早めに薬を飲んだからかもしれない。薬に依存しなくてもいいのに・・・なぜこんなにも求めてしまうんだろう？薬なしではもう生活出来ない。「寝れない」「怖い」と心は、頭は思い込んでいる。決め付けている。きっと寝れるはずなんだ。怖くないはずなんだ。仕事は順調だった。眠くなかったし。忙しいときほどマイナスな事を嫌な事を「考える」思考は低下する。周りを必要以上につまりは過剰に気にしなくて済む。視線恐怖がない。今日は先輩がお休みなので愛純が中心になって後輩達に指示を出し仕事を進めていた。あまり人に指示を出すのは好きではない。愛純はそんな偉くない。命令するみたいで嫌。言いたくない。言葉を選んでしまう。言いたい事が言えない。いつもは先輩に言われるがまま進める仕事だけど自分で考えてする仕事は責任が重い。それでいて自分の思い通りに出来るその点はいい。先輩と愛純は合わない仕事上で。先輩は細かい。愛純は雑とは言わなくとも「終わり良ければすべて良し」精神なので先輩の仕事の方針はいまいち理解しがたい。考え方が違いすぎる。反発はしないけど「それは違うだろ」と多々思う事がある。きっと合わないんだろうな。それでも先輩に従わなければならない。普段はもっと心にゆとりがあるのかないのか「人が怖い」とか、仕事中、色々感じてしまったり考えてしまったりするけどそんな事も感じていられない考えていられない状況だった。これくらい余裕のない環境だといいのかも。「次はこれをやろう」とか、色々段取りを組み立ててやらなければいけない仕事を進めてたりで眠いとかそれどころではなかった。いつもこんな「自分がやらねば」という脅迫概念的な焦り、責任を荷えれば案外、仕事は楽に進められ眠くもならないのかもしれない。考え方次第の問題だけど。あと「人が怖い」と思わなかったのは今日は土曜日のため公休を取る人が多かったのと外出、席を外している人が多かったので周りに人がいなかったからかもしれない。これは幸いだった。後輩には大変な仕事ばかり押し付ける形になってしまった。「ゴメンね、仕事大変だったよね？まだ慣れてないのに、あんな仕事やらせちゃって」と、謝った。上に立つと仕事の事も周りの事ももちろん自分の事も考えなければならない。そしてどうすればいいのかその時その時の対応を臨機応変に迫られる。経験不足だけが理由とは言えないけどこればかりはなんともいえない。少なくとも愛純には上に立つ事は向いていない。リーダー的な存在になれない事を悟ってるしまたそう理解している。それでもいつかこの会社にいる限り上に立つという事はありえる事なんだけど。こんな１日でしたが今日は比較的安定してました。
2004/11/27
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自分は何処に行っちゃったんだろうね？
最近、感じるものが少なくなった。感情に乏しくなったというかわからない。関心が持てなくなった。物事に人に好きだった人がいた。同じ課の上司。彼の事しか考えられなかった時期が一時期ある。面白いほど感情が豊かで毎日が楽しかった。彼のことばかり考えていて顔を見れるだけで声を聞けるだけで幸せだった瞬間。そんな事は今はもうない。すごく昔の事のようで自分の事ではない気がして彼を見ていても以前のようには感じられないしそこまで想えるものもない。正直今は自分の事で精いっぱいだから人の事なんて考えてられないし関心なんて持てない。感情もわかない。人を「好き」になるとか「恋」する「愛」する・・・そういう感覚がわからなくなっている。寝れなくなってから物事を考える事とか感情コントロールとかうまく出来なくなってしまっている。無気力なのも欝な症状もそれに繋がるらしい。感情は恐ろしいほど変わる。すぐに。それは突然に。自分が自分でない感覚。感情を薬でコントロールしたりするのはあまり良くないとは思うんだけどそうしないと生活が出来ないから。周りが心配しちゃうから。・・・仕方ない。********************************************************I lose controlとぎれた心 そっと風にさらわれて僕は天を仰ぐI lose control ふさがれてゆく 貴方さえ気づかずに壊してしまいそうGood-morning Mr.Fear覚醒されたのは失くしてた傷跡この身体が奪われてく焼き尽くす太陽 影を黒く染めるもう止まらない離さないでI lose control春めく季節に まだ幼い瞳は終幕を恐れたI lose controlひらひら浮かぶ 蝶々は捕まえられ貼りつけられたねGood-morning Mr.Fear覚醒されたのは失くしてた傷跡抑えられない この腕さえ焼き尽くす太陽 影を黒く染めるそう気づけば笑っていたI died then my instinct was born「侵食～lose control～ 」WORDS hyde********************************************************―あの感情が懐かしい・・・純粋な心は何処へ行ってしまったんだろうね？自分は何処に行っちゃったんだろうね？愛純は結局何を求めているんだろうね？
2004/11/26
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眠くて仕事どころじゃないんだよね
寝れない愛純が昼眠い愛純が仕事まともに出来るワケないよ。今日なんてホント最悪！！請求書作成だったんだけどミスが多くて先輩に指摘されたり自分で気付いたりして・・・ダメだよね。ミス直したりそれで焦ってミスを増やしたりして余計に時間がかかった。幸いなのは伝票が少なかった事。伝票多かったら間違いなくヤバかった。そして周りが手伝ってくれた事。それでも残業だよ。今日なんて仕事少ないのに。眠くて眠くて仕事どころじゃないんだよ愛純は。意識が遠のいていく中でどこまで正確な仕事が出来るっていうんだろ。最近では上司も先輩も文句言わないし・・・それが不思議コワい・・・。********************************************************夜寝る事が出来ない・・・こんな症状がもう３ヶ月続いている。原因はわからない。なぜか寝れなくなっていた。それまではお布団に入ったらすぐ寝る事が出来た愛純がだよ？？ホントいきなり。夏休みが１週間あってそのとき超不規則な生活してて朝寝て昼起きる。・・・みたいなねそれを１週間。会社が始まったら夜寝れなくて。まぁそれまでの生活を考えれば当然なんだけど。でも大抵１週間経てばちゃんと規則正しい生活リズムに戻るんだけど・・・戻らない。それからは朝方ようやく明るくなってきた頃に眠くなってくる。愛純は朝６時前には起きるから全然寝れない。最初の頃は会社休んだり遅刻してたもん。こんな状態じゃ仕事出来ないしね。で、さすがにヤバいって思って病院行って症状告げたら睡眠薬を出してくれた。それから眠剤に依存してる。飲まなくても寝れるんだけど朝なんだよね。寝れるの。それじゃ会社に行けないし・・・だから薬に頼っちゃう。今では眠剤なしでは寝れる気がしない。それでも最近は眠剤なしで寝る努力をしてる。********************************************************朝寝起きはわりと大丈夫なんだよね。問題はそれからだよ。だんだん眠くなってくる。記憶は失うし幻聴は聞こえてくるし・・・初期はヒドかった。さすがに周りもそんな愛純に行動に気付いて。後輩に仕事教えてたんだけど自分の仕事も出来ないのに後輩に仕事を教える事は出来ない・・・という上司の一言で降ろされた。当然だね。かといって自分の仕事すらまともにこなせなくてミスは多い作業は遅い・・・先輩に呼び出されまして。で、事情話した。夜寝れないって眠くて仕事にならないって。そしたら病院行けって事になって。有休使って病院行ってきたんだけど睡眠薬をくれるだけで何の解決にもならない。その前から眠剤は飲んでたから現状は変わらない。そのときは本気で会社辞めようって考えたよ。もう普通の生活が出来ないんだもん。耐えられないんだもん。仕事は出来ない周りには迷惑かけるツライ。上司にもそう話した。でも「限界まで頑張れ」って・・・だからもう限界なんだってば・・・わかってよ********************************************************眠剤を飲むようになって寝れるようになったのはいいんだけど次の日に残る。眠気が。眠い、眠い、眠い・・・それでまた支障が出る。さっきも書いたように記憶はないし幻聴だし。記憶力・集中力の低下無気力。最近は欝っぽい。それでも少し落ち着いて夜眠れるようになってきた。といっても３時。３時間も寝れない。そんな毎日が続いて心身ボロボロ。お肌も荒れるわ・・・仕事も相変わらず。朝のうちに面倒な作業は済ませる眠くないからね。昼は作業は遅いながらも正確に伝票整理、入力。また眠くなくなってきてから作業をする。普通の眠さと違ってなんか頭の後ろの方に残ってる。重い感じ。休憩時間とか少し寝たくらいじゃ眠気はおさまらないし。余計に眠くなる。それでも眠い。だから寝ちゃう。うとうとして意識を保とうとして伝票に目を移しても頭に入ってこない。もうなんなんだろ。ハッキリとした原因がわからないからどうにも出来ないし。明日の事考えると余計に寝れないし。頭が冴えてる分色々考える。悪い方向にマイナスに。もうどうにかしてくれ。
2004/11/25
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寝れなくて、寝れなくて、考えれば考えるほど寝れない。
何とか眠剤なしで寝ようと午前１時４０分にはおふとんに入る。目を瞑る。訪れる思考。********************************************************午前３時・・・気付いたら1時間以上経過していた。あるホームページの記述によると床についてから１時間以上眠れないと睡眠に問題があるとかないとか（←あやふや）なんか原因があるハズなんだよなぁ～だって寝れないっておかしいじゃん？？それがもう３ヶ月続いてる。眠剤飲み始めてからはもう２ヶ月経つ。寝たいって思えば思うほど寝れないし色々考えちゃうし悪循環。結局眠剤飲んでそれでも寝れなくてまた飲んでようやく寝れた。そして２時間ほど眠りについた。最近は自分のベッドでは寝ない朝起きれない気がするから。起きてもまた寝そう。寝起きも悪い。そのうち朝起きれなくなるんじゃないかな朝は意外と眠くなかった。眠くはないけどテンションが異常なほど高くて周りが驚いてた。愛純自身もおかしいと自覚していた。このところ睡眠時間寝覚めによってテンションが決まる性格が変わる人が変わる。昼。いつもの眠気が襲う。朝は大抵眠くない最近は。朝は仕事順調。だけどある時間を境に急な眠気が襲う。・・・来た。その感覚がわかる眠くなるのが。もう・・・ダメだ。意識が遠のく仕事の能率が悪くなるミスが増える意識を保てなくなるこの状態を・・・そんな繰り返し毎日。午前のある時間から午後のある時間までその眠気は続く。お昼休み。ご飯を食べて軽く化粧を直して寝る。少し寝るだけで眠気が覚めるような眠さであればいいんだけどそんな眠さではないハンパない。いつもその眠さに耐えられなくなっちゃって寝ちゃいけないと思いつつ寝ちゃう。それが悪いみたい。お昼からまた眠い。これを１～２時間我慢すると眠気は治まる。それから仕事が思うように出来る。そしてまた眠気が訪れる事がある。帰宅時。さすがに寝れないので我慢。たまにバスで寝ちゃう。今日から帰宅時妹が最寄り駅まで車で向かいに来てくれます。親切とか優しいとか思ったケド理由は何てことない運転の練習。飽きたら慣れたらそれで終わり。ってか死へのドライブ復活。Drive at death.姉妹心中は嫌。怖くて眠くても寝れないし。それからはもう眠くならない。ぜんぜんまったく。そしてそれが朝まで続く。そしてなるべく眠剤なしで寝たい愛純は早めにお布団に入って眠る努力をする。それでも早くて午前１時か・・・。こんな生活がいつまで続くのかな・・・って本当に思う。周りは会社の人間は事情を知っているので多少は目を瞑ってくれるけど今後とも続くようであれば問題でしょ？愛純も心身的に危ないし。限界はいつかな・・・********************************************************絶対理由があるハズ。寝れない理由。何処に？何故？わからない・・・こうしているうちにまた朝がやって来る。何もしないでも時間は過ぎてゆく刻々と。愛純は―それでいいのか？寝る前に想う思考過去に現在に想いを馳せ何を求めているんだろう？何処を彷徨っているんだろう？いつになったらここから抜け出せるんだろう？
2004/11/24
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友達。
就寝、午前４時。起きたら午後２時を回っていました。ありえない！！なんで、こんな時間なんだ！？それ以前に携帯の電池が切れていて電源を入れたらメールがきてる。「誰ぇ～？？」メールを見る。それは友達からだった。しかもとても簡略的。”今日暇？”その一文。・・・今日は暇じゃないんだよねゴメン。すごく会いたかったけど断りのメールを送りました。もし”親友”と呼べる人がいるというのなら彼女は”親友”と呼べるんじゃないかなそう思います。彼女との付き合いは長いものでもう１５年ほどになります。一度は関係を断ったんです引越しをキッカケに愛純から。携帯は変えたし家電の番号も変えたし絶対、連絡取れないハズ・・・だったんだけど。なぜかそんな彼女からメールが来たんです。そのとき「なんでわかったの～！？」って、思わず会社で叫んじゃいました。周りがビックリしてた。でもそれ以上に愛純がビックリしました。「何でメアドわかったの？」彼女にメールすると「あ～大変だったんだよ～。メアド変わってるし、携帯つながんないし。なんか昔、うちに電話したでしょ？家電から。うち、ナンバーディスプレイだから、それ調べたらわかった。で～家に電話して、おばさんに聞いたらわからないって言うから愛純の妹に代わってもらって、メアド聞いた」・・・唖然。そこまでするか！？驚いたけど嬉しくもあった。「で～今度遊ぼ？」それだけのためにそこまでしたの！？感動すら覚える。それから関係が復活っ☆勝手に関係断ったのは愛純なんですけどね(^_^;)関係断ったとは書いてるんだけど引越ししてから一度、電話したんだった。・・・忘れてた。とりあえず引越しした事、伝えたんだっけ。********************************************************そんな感じではあるけれど彼女とはと特別共通する趣味や話題とか何かあるというワケでもない。でも関係が続いている。小学生の頃からの付き合いだけど彼女の事はまるでわからない。そして彼女には愛純の心の内を話した記憶はない。それでも彼女にはわかってしまう。「今、こう思ったでしょ？？」・・・ハイ。素敵に当たってしまうから不思議です。かなわない。でも彼女の前では「素」ではないっていうのかな？本音は言わないし悩みは言わないし・・・そんな感じだった。彼女はどうかわからないけど。それでもなぜか関係は続いてる。たまに連絡取って会って遊んで・・・お互い深い話とかはしない。暗くない重くない言っても軽いグチ程度。話題は至って普通。普通の基準はわからないけど。それでも”親友”って呼べるのかなぁ・・・よく言うでしょ？親友は何でも話せる関係だって。愛純はそうは思わない。親友でなくても何でも話せる事はあるし（事実、愛純は親友でなくても深く暗い話を話せる）逆に親友だから話せないって事もあると思うよ。それは相手に心配をかけたくないから・・・とか理由は色々あって彼女には話せないし話そうとは思わない。それでも愛純は彼女を友達以上に思うし彼女はどう思うかわからないけど愛純にとっては大切な人だ。大体”友達”とか”親友”って違いは何だ？それに何処から何処までが友達で親友なんだ？「私達、親友だよね？」なんて確認しあう仲なんて怪しくないか？それこそ本当に親友？確認してどうすんの！？しょせん、そんな仲？それとも、不安なの？愛純はあまり気にしないけど。仲いいって思えばそれでいでしょ。相手がどう思っていても。まぁ友達も親友も愛純の思い込みによるものからかもしれないし。それでも彼女は大切。時々どうしてこんな愛純と付き合ってるのか不思議ではあるけれどね。いつも会ってるような関係だったら連絡を取り合ってる関係だったらとっくに終わってるかもしれない。愛純たちの関係。久しぶりに会いたいなぁ～元気かな～って思うと彼女から連絡が来たりまた、彼女に連絡すると「私も会いたいって思ってた」みたいなね。素晴らしい波長。意気投合？？これからも続いたらいいね☆
2004/11/23
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見えない・・・
最近、見えません。目が悪いと言う理由がもっともな理由ではありますがこれは後々に説明していきましょう。愛純は普段コンタクトを着用してます。今ではコンタクトなしでは生活に支障が出るくらい目が悪くなってしまいました。家では眼鏡をかけてます。眼鏡なしだと日記も書けません。そして近視に乱視がますます加わり視界が霞んで見えます。字が二重三重にも見えます。目が悪いとメリットがあります。メリットは「見たくないものが見えない」それにたとえば嫌いな人に会ったとしても「ゴメンなさい、目が悪いから見えませんでした」なんて笑顔で言っちゃえば軽い皮肉になるかもしれません。デメリットは「見たいものが見えない」仕事で入力してても数字が見えないのでかなり困ります。小さい字、細かい字は見えません。仕事にならないです。生活にも支障を来たします。最近は耳も悪くなってきました。ヘッドホンで大音量ラルク聞いてるせいです。・・・絶対。仕事でも電話で相手方の声が聞き取れなかったり会社の人間と話してても「もう一度お願いします」「えっ？？」なんて言って首を傾げたり（萌絵ちゃんのごとく）何度も聞き返してしまう始末。わざとやってるとしか思えないでしょうね。軽い嫌がらせになるかもしれません。「見えない」もう一つのものは「心」です。愛純の心・・・最近はようやく安定してきました。うまい具合で薬が効いてるのかもしれません。トップページを変えたのは気分転換です。女の子らしさを求めたらこうなりました。もともとピンクは好きな色の一つでもあります。まず、精神に問題があるようにはそこからは判断出来ないでしょう。それがいいのです。嘘。偽り。作り物・・・愛純の代名詞。外見で人を判断されてはとてもつまらないです。面白みがない。内面を見てはじめてその人がわかるというものではないでしょうか。簡単に理解されてはつまらないです。・・・それでも理解してもらいたいと思う愛純ですが。非常に矛盾が生じています。自分と似た人間に逢ってみたいです。そんな人がいるのかな？？思考が似た人性格が似た人趣味が似た人・・・共感出来る人に出逢いたいです。そうしたら愛純の話し相手に最適。きっと興味深い話が出来そう。それはそれで楽しそう。またそう思う反面自分の嫌な一面も垣間見そう。反対に自分と似ていない人もいいと思います。思考が似ていない人はある意味自分にない答えを与えてくれるのではないでしょうか。性格が似ていない人はある意味自分に影響を与えてくれるのではないでしょうか趣味が似ていない人はある意味自分に新しい環境を与えてくれるのではないでしょうか？自分の「心」も人の「心」もわからないです。だから悩んだりするのかな・・・今日も眠れそうにありません。ぜんぜん眠くない。ってか、眠い時間はとうに過ぎてしまったのね・・・早くちゃんと寝られるようになりたいなぁ。
2004/11/22
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死へのドライブ。
朝方５時に寝ました。眠剤なしです。お昼からは整体に行って来ました。愛純の体は８０のおばあちゃんと変わらないらしいです(ーー;)ちょっと・・・！！まだ２０代前半なんですけど(-"-)妹が免許を取って車も届いたという事で「どっかご飯でも食べに行こうよ・・・私の運転で」何その最後の強調！！「私の運転で」って！！死へのドライブ！！drive at death!!ってか、初乗りはイヤ～(>_
2004/11/21
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二面性を抱えた人間の悩み。
一眠りついた今は意識がハッキリしている眠くない休日の前日はなぜこんなにも眠りにつけるのだろう会社が休みだからだろうか安心しているのだろうかいつもは寝る事なんて出来ないのに********************************************************なぜこんなにも違うのだろういつも感じていた幼い頃からなぜ彼女と愛純は似ていないのだろう彼女―愛純の妹にあたるが不思議なほど性格が異なるそれは自分も家族も他人も認めるほど彼女は明るい愛純が持ち合わせていないものを持っている比べられてきたいつもいつもいつもそれが嫌いだった大嫌い彼女は要領がいい勉強にしても人間関係にしても何にしてもそう何でもうまくやってきた少なくとも愛純が知っている限りではまったく愛純とは違う人生を過ごしてきてそれがうらやましくまた憎くもあった彼女と愛純では家族ですら対応が異なったいつも感じていた私はあなたたちの子供なの？そんな気がしない********************************************************就職してからどんどん追い込まれていった始めは先輩の一言から次は仕事上の関係高校時代からいやそれ以前から抱えていた問題ではあったが形となって愛純の前に姿を見せたのは初めてかもしれない誰にも話せなくて話す事なんて出来なくてどうすればいいかなんてわからなくてただ毎日を悩んで苦しんで悲しんで過ごしてきた抑えきれなくなって耐えられなくなって自分でもどうにも出来なくなってはじめて人に相談した人に話す事は苦手そして人に想いを話す事なんて信じられなかったそしてその結果病院に通う事になったまずは家族理解されなかった理解しようともしてくれなかった次に会社の人間愛純の行動に不審を抱き心配してくれたがそれでいて不満も抱いていた話したくはないけれど話さなければならない事がある他人に愛純の何が理解出来るというのだろう愛純じゃないのに愛純自身理解出来ない想いを理解出来るとでもいうのか*******************************************************今はこうして日記という形で想いを残す人に話すのは戸惑いを覚えるし迷惑はかけたくないしこちらの方が正確にまた表現、想いが近い気がする少し偽っている気もするけど想いはその時々で異なるので明日この想いを抱いているかといえばそうとは限らない考える事は好きだけど疲れる人とうまく付き合う事も不自然な自分を作る事も本当の愛純を隠す事も理解されたいとか言って自分からは何も言わなくて何もしなくて苦しいとか言って周りに散々甘えて支えられて何がどれが本当の愛純？自分を見失う********************************************************愛純は自分以外の人間が自分ほど悩みを抱いていないと思い続けてきただから周りがうらやましく思ったはじめてそれが違うと気付いたのは高校時代明るい友人が十二指腸潰瘍と胃潰瘍にかかっている事実を聞かされた時そして脇腹の傷を見せられた時「腕を切ってもね、死ねないんだよ」と言われた時。彼女の今まで見てきた明るい顔が一瞬にして何処かに消えたそして次に愛純の妹「私ね、いつもここで車に轢かれれば死ねるかな、とか考えてた」その時初めて気付いた悩んでいるのはみんな同じただそれを言動に表すか、表さないかの違い隠すか、隠さないかの違い愛純だけが悩んでいるわけではない普段明るい人が悩まないなんて思い込みなんて自惚れ********************************************************そうして人には二面性がある事に気付くそして自分にもそんな二面性がある事に気付く自分も築き上げていく人格性格形成何もかも知らなかった何もかも見えなかった何もかもわからなかった愛純はそんな狭い世界で自分にだけ捉われて周りなんて見ようともしなく見えなかった事にようやく気付いた今になって
2004/11/20
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君の悲しみは、私の悲しみでもあるんだから。
人の悲しむ顔は嫌い。あの人を思い出すから。人の怒る顔は嫌い。あの人を思い出すから。人の笑っている顔が好き。安心するから。貴方には笑っていて欲しい。だから愛純自身笑う。笑顔を心がける。貴方にも笑って欲しいから。たとえそれが嘘でも偽りでも作り物でも********************************************************ただ優しさに甘えていた。君は言った。愛純は「恵まれている」と。確かにそうかもしれない。甘えていたのは事実。甘えているのは事実。優しさを素直に受け取って何も気付けなくて何も気付かなくて時は過ぎていくばかり********************************************************泣いている君を見た。ひどく痛んで傷付いてそれを見ているのがつらかった。「影」の愛純を見ているようで何も出来なかった。なんて言葉をかければいいのかなんて慰めればいいのかわからなかった。ただただ君の悲しむ横顔を眺めていた。愛純まで悲しくなってしまった。理由を聞いた方がいいのか何も触れない方がいいのか悩んだ。愛純なら・・・どうする？君はただただ涙を流していた静かに。その横顔をやはり眺めている事しか出来なかった。君が口を開いた。「理由」を話し始めた。痛かった。愛純にも共通する一面を見出して重ねてしまったから痛い悲しいそんな思いだった。そんな貴方が笑った。頬には涙がつたった跡君は笑っていた。それが妙に悲しかった。笑っている顔が好きだけどそんな笑っている顔は好きではない。痛い。そして愛純の事を心配してくれた。「ゴメン」一言残してなんでそんな言葉をかけられるの？君はひどく痛んでるのにむしろ愛純がかけなければいけない言葉ではないの？君はいつもそうそんな優しさはいらない「無理してるのにね」愛純に向かって君は言った。愛純が無理？一体、何を？そんな言葉を貴方にも言われた。「無理しなくていいんだよ」その言葉にどれだけ救われたかどれだけ心が揺さぶられたか君貴方にはわかるだろうか？言葉は重い********************************************************そう気付いていた 午後の光にまだ僕は眠ってる思いどおりにならないシナリオは とまどいばかりだけど今日も会えないからベッドの中目を閉じて次の次の朝までも この夢の君に見とれてるよいつまでも君の笑顔に揺れて太陽のように強く咲いていたい胸が 痛くて 痛くて 壊れそうだからかなわぬ想いなら せめて枯れたい！もう笑えないよ 夢の中でさえも同じこと言うんだね窓の向こう 本当の君は今何をしてるんだろう遠い日の昨日に空っぽの鳥かごを持って歩いてた僕はきっと君を探してたんだね彩やかな風にさらわれても夢中で君を追いかけているよ空は 今にも 今にも 降りそそぐような青さで見上げた僕を包んだlike a flower ―flowers bloom in sunlight and I live close to youいくつもの種をあの丘へ浮かべてきれいな花を敷きつめてあげる早く 見つけて 見つけて ここにいるから起こされるのを待ってるのにいつでも君の笑顔に揺れて太陽のように強く咲いていたい胸が 痛くて 痛くて 壊れそうだからかなわぬ想いなら せめて枯れたい！L'Arc～en～Ciel「flower」WORDS hyde
2004/11/19
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考えてしまう「此処にいる意味」生と死と。
果たして此処にいていいのだろうか何かが変わるのだろうか何かを変えられるのだろうかこのままズルズルと何もかもから逃げ気付かないフリをして曖昧な形を突き通すのだろうかこのまま終わらせる事もなく終わらせる事も出来なく流れる記憶フラッシュバック繰り返し刺す一思いに溢れる血染めていく辺りを私を胸に突き刺さる刃熱い赤い痛い私想像空想死んだらどうなるのだろう死んだら何処へ行くのだろう生まれ変わるのだろうか死後の世界でもあるのというのか私とは一体、何なんだろう終わる事は簡単始める事は簡単思いは留まる事なく彷徨う私の意識とは関係なしに胃が痛い久しぶりの痛み腕を切ったときの痛みそれとは違うこれでもまだ精神が安定していると言い切れるだろうか壊れているすべてが終わってしまえばいいのに無に返ればいいのにそれでも希望を持ってしまうのは何故だろう********************************************************これは少し前の愛純の思考。愛純は時々に「想い」が異なるのでその時そのときで記憶に残す。「此処にいる意味」というのは愛純の最近の最大の疑問。それが「終わり」に繋がり「始まり」に繋がる。「死」も想像してしまう。愛純がナイフを自分の胸に突き刺してしまうそんな光景溢れる想い瞬間瞬間に想いは異なる。今日は精神的に追い込まれた自分自身か周りによってかよくわからないそれによって支えていたものが支えられていたものが壊れたかのごとく溢れる想いずっとずっと考えていたそれでも答えは浮かばないこんな形にしたくないのに逃げた怖くて嫌で堪らなくて人精神心 一人で雨の中歩き出した答えは見えないまま心は見つからないまま********************************************************雨の日には キミを 思って届かぬ この思い 抱きしめて孤独な メロディに 乗せ雨音を 夜まで 数えどうして 思い出すのか小さな頃 聞いた 悲しい歌この胸は いつも 雨降りでキミは 揺れながら 霞んでるでも声は 今も 震えてる キミの為にどうして 涙が出るの 素直すぎたから みんな きっとどうして 求め続けて でも終わりにしようこの胸はいつも 雨降りでキミは 揺れながら 霞んでるいつまでも きっと 震えてる 果てる日まで届かないで欲しい 美しいまま届かないで欲しい 悲しみに届かないで欲しい 彼方へLUNA SEA 「UNTIL THE DAY I DIE」********************************************************タイトルからして今の愛純っぽいじゃないかなんて思ってしまったRYUの詩は美しすぎる先ほど消沈していた愛純もある人からの電話を受けて少し元気が出たなんか励まされたようなもっと「此処」にいてもいいのかな仕事続けよう頑張ってみよう今はツラいけれど生きようそう思えて・・・これを明日に繋げたいな
2004/11/18
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私だけの記憶。
手を動かす物を見る歩く・・・そんな一連の行動がおかしく思える。人がいるたくさんいる私もいる・・・満員電車人高校生サラリーマンOL・・・そこにいる私。不思議な感覚。昔から愛純は妙な感覚に捉われる。「何故、私は此処にいるんだろう」「何をしているんだろう」ふとした瞬間に訪れる思考。毎日ほとんど同じ事の繰り返しで何気ない動作に疑問を持ち続けてきた。自分の手を見つめて動かして物をつかんで自分の目で見つめてとらえて見入って自分の足を動かして歩いて止まって・・・そんな日常。意識なく呼吸を繰り返し飲食をし眠りにつく訪れる朝・・・。********************************************************最近、無気力。朝は目覚めが悪い。いつも通り睡眠時間は少ない。気分が悪い。こんな朝は嫌い。あんなに空は澄み渡っているのに私の心は曇り切っている。今日もまた作る「愛純」を不自然な明るさ欝な気分を抑えて―人との付き合いそれも疲れた―仕事したくない―失うもの年を取るごとに増える―嫌。投げ出したい。去るものは追わず在るものを守る。以前の程、無駄な付き合いをしようとは思わなくなった。人に干渉をもうそれも・・・感情にも素直になってきた。少しづつ作るのをやめようとしている疲れてきたから・・・守るべきものはなくなったのかもしれないいや・・・もとからなかったのか関係を作るのは難しいけれど関係を壊すのは容易い愛純が生きてきた中で得たものより失ったものの方が多いきっと・・・私は何が言いたいのか―********************************************************愛純が大切にしている時間がある。日記を書く時間と本を読む時間音楽を聞く時間一人の時間・・・。こうやって日記を書いてる事で精神が安定する。内容が暗いとはいえ自分が考えている事思っている事をまとめる最高な時間。愛純の場合日記にはなってないんだけど。********************************************************病院の先生に思っている事を少しだけ話したら鬱に効くお薬を渡された。―これが「鬱」なのか？愛純が思っている事をすべて告げたらどうなるのだろう・・・それ以前に先生は愛純の事なんてぜんぜん理解していない―********************************************************お風呂で剃刀で手を切った。決してリストカットではなくて誤って切っただけ。その時見た血が鮮やかなほど赤くて綺麗だった。こんな赤い液体が体内を流れているのか溢れる血流れる血傷口は浅かったけれど止まらない血滲む血なんか安心した。血なんて見慣れているのに自分の「存在」が証明されたみたい。洗い流す。傷は浅いが「痕」は残った。ただ赤くただ痛くそれで「生きている」気がした。*******************************************************こんな事を書いているけど精神は安定している。今は「静」精神がまともに働くからこんな事書ける。こんな事誰にも言えない。みんな引くから・・・だから日記として残す。愛純だけの記憶―
2004/11/17
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過去を通した私の想いを、現在に―
長いのか、短いのかそんな瞬間（とき）の中で私が見てきた、経験した中でそれでもいろいろな事があったと思う。過去は忘れたいもので現在（いま）は悩み未来はどうなっていくのかわからないから楽しいなんて言うけれどそれは不安ではないのか過去は振り返り未来は見るでは、現在は・・・？思えば長いものであった。生まれて間もなくして気付いた家庭環境。それがおかしいとは思わなかったが悲しいとは思った。いつも誰もいないところで泣いていた静かに。少し大きくなって理解出来るようになってそれでも悲しさは変わらない。もっと大きくなって理解出来るようになったら変えようと思った環境を。それでも変わらない。私一人で変える事が出来ないのかそれからは何も思わないようにした。何も望まなく。ただ此処にはいたくないと切実に思うようになった。居場所を失くした私生きる理由（わけ）を失くした私感情を失くした私・・・それからはいつ一人になってもいいように家の事も考えてその結果商業の高校の進学を望んだ。夢があった。それを諦めてでも叶えなければいけない現実もあった。早く就職して一人になりたい。高校時代はもっと悲惨なものだった。喩えていうなら「無」今は振り返られるけど当時は苦痛でしかなかった。それでも周りを偽っていた。学校以外の場所ではそのときが人生で一番長い時間だった。その長い時間をただただ過ごしていった。何も見えなかった。何も見なかった。毎日同じような一日を過ごしてこれからもこんな毎日を過ごすのかなんて思ったら堪らなく思った。それでも生きていた。そして一人で泣いていた。これは昔と変わらない。何も変わらなくて何も変えられなくて何も出来なかった。嫌々、過ごした高校時代も終わりを告げた。本当に嬉しかった。そして念願の就職。この頃私は一つのものを失って一つのものを得ようとしていた。就職してからは壊れていった。感情が今まで失われていた感情が無理矢理創られていった。笑う事が出来なかった私が笑えるようになっていった。無理に感情を創ろうとしていたから。でも怒る事は出来ない。なるべく自分の内で処理しようって考えているから周りには見せられないと思っているから。人の悲しむ顔と怒る顔は苦手。だから自分も見せないようにしているのかもしれない。正直本当の感情なんて誰にも見せた記憶がない。偽りの中で生きている。だから本当の私は何処にいるのかなんてわからない。たった一つ私のたわごと。
2004/11/16
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これだから疲れるんだよ。
朝から気分、超ー最悪。多分、睡眠時間が少ないからでしょう。全然寝た感じがしない。朝からバスで、テンションの高い後輩を見ただけでイライラしました。「おはようっ♪」とか言って、頭叩いてきた後輩にスイッチが入ったのかもしれません。最近、人の態度が感に触る事が少なくありません。イライラしてしまうんです。気付いた時には遅い・・・なんとか冷静な態度を保ちつつ普通に明るく振舞おうと心がける・・・。疲れるの。作るの。偽るの。隠すの。朝からしかも気分が悪い時に・・・後輩は愛純から離れて、別の人に話しかけてしました。一人では行動出来ないのでしょうか？気マズイ愛純との雰囲気から逃れるためかもしれません。叩かれた頭の痛みとイライラだけが残りました。その後、愛純は何事もなかったかのようにMDを聞いていました。愛純が音楽を聞くのは「好き」だからというのも、もちろんあるのですが周りの音を「遮る」という理由もあります。聞きたくもない雑音を耳にしないため聞きたくない声を耳に入れないため・・・両方の理由からです。どうやら後輩は、愛純の朝の態度にキレたのか（っていっても、多少（？）不機嫌に、無愛想にあいさつしただけなんだけど・・・。日常の朝の愛純にはよくある事なんだけどね）今日１日、それをきっかけに後輩とはまったく口を聞きませんでした。別に愛純自身に支障はないので、気にしなかったし自分から話しかけるのもどうかと思ったし気分がまだ優れなかったのもあって放っておきました。昼休み。いつもは愛純に話を振る後輩ですが今日の後輩は、自ら嫌いな愛純の先輩と、苦手な愛純の後輩に話を振っていました。それは愛純には「眼中にない」といった御様子で。それもまたイライラしたのですが「そういう人間もいる」んだ、くらいの軽い気持ちで感情を抑えました。後輩は嫌いな人にはいつも自分が余程、機嫌が良いときか、話しかけられたとき、聞きたいことがあるとき・・・にしか話しかけないのに今日の後輩は自ら話しかけているなんて・・・その態度を見て、またうんざりしてしまいました。とことん「一人では行動出来ない人」だな・・・これ以上この人を見てたら話を聞いてたら・・・ダメかもしれない。お昼食べてからは、寝る事にしました。実際、眠かったのもあったので。まだまだ愛純は「未熟」だとそして「感情的」だと・・・いろんな言葉、感情が浮かんできました。愛純は感情、テンションがコロコロ変わるので周りがついていけないのも仕方ないです。なるべくは隠すようには作るようには努力しているけれどいつも「それ」が出来るとは限らない。特に疲れたときや感情を抑えきれないときは―それが「普通」なのか、よくわからないけれど・・・子供だな・・・。後に反省しました。愛純の態度に。いくら朝だからテンションが低いからとはいって周りに愛純の状態は関係ないですね。昼休みも同様の事が言えます。嘘でも「素の自分」を曝け出してはいけないんだ。嘘でも普通の態度で「暗さ」を表に出してはいけないんだ・・・そう思いざるをえませんでした。社会と周りの人たちと共存していくには最低限のマナーがある。愛純個人の感情で動いてはいけないという事か・・・学びました。疲れるな・・・世の中。
2004/11/15
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また始まった―人が怖い、視線が気になる。
久しぶりの感覚にあいました。これは懐かしく感じたものです。―人が怖い。普通に道を歩いているだけで人の視線が気になったり怖くて顔を上げられなかったり・・・人とすれ違う時は顔は俯いてました。今日は美容院行ってきたんですけど美容室も怖かった。鏡を通して見る自分の顔と美容師さんを見れませんでした。視線をなるべく外して・・・雑誌に集中。それで気をそらしていました。なんかドキドキするし・・・緊張？みたいな。怖くて嫌な感じがして気分が悪かったです。女性の方だったんですけどちょっと体に触れられるだけで怖かったです。・・・また、始まったのかな？？もう終わったと思っていたのに・・・自分でも突然の事で理解出来なくて意味がわからなくて理由がわからなくて・・・最近はぜんぜん平気だったのに前ほどでないとしてもおかしいです。―どうしちゃったんだろう？？人が怖いなんて人の視線が気になるなんて・・・そういえば最近、思い当たる節がなくもない。会社でもそうだった。会社の人たちの顔見れなかったり俯いたり・・・そういう事増えたような気がする。もう、憂鬱。*******************************************************美容室で矯正かけたので髪はまっすぐサラサラストレートです。長さはあまり変えませんでした。痛んでるところ切ってもらって・・・今超ロングに憧れているので。女らしさを求めて。なんか愛純、女っぽく見られない。友達といてもなんかよく「愛純は私の彼氏ぃ～」とか言われて腕組まれたり・・・あ～今はないんだけどね。私、そんな女らしくないのかしら？？女性らしさ、キレイさを求めて内面、外面共に変わりたいです。もちろん、性格も。こんな状態も・・・。********************************************************I wish for・・・ こんな夜には、夢みて、I wish for・・・ 失くしたすべてに、今も。溜め息が時を刻む 長い夜の途中思い出すたび あなたの夢繰り返す 孤独だけ抱きしめて永遠を欲しがっても 刹那を感じてるBLUEな気持ち ちりばめた時の中 答えさえ無いままで一人きりの自分がいた 暗い迷路の中自分の居場所さえも まだ分からずに 行き場所も分からずに明日さえ怖がっていた 冷めた瞳のままだけど今は 擦り切れたこの夢を 優しく抱きしめて I wish for・・・ こんな夜には、夢みて、I wish for・・・ 失くしたすべてに、 I wish you・・・ 今も。LUNA SEA 「WISH」WORDS RYUICHI********************************************************この詩に共感出来る部分が多いので載せました。これはわりと初期の歌なのですがRYUの詩は共感出来る部分を多く含んでいます。彼自身にきっと「心の闇」を抱いていたからだと思います。そして「痛み」を抱えた人。「孤独」な人。「愛」に飢えた人・・・。今は違うと思いますけど、ね。彼と愛純は似ている部分があると勝手に思い込んでいます。だから「共感」出来るのかな・・・って。愛純が好きになる人はそういう人が多いです。
2004/11/14
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命あるもの、ないものに語る、愛を、想いを、猫に―
本日、通院日。言いたい放題言ったら、薬にまたもや変更が。なんだか最近は鬱な要素も含んでるような気がしてきた。とにかく今は生活リズムを正していかなければいけない。・・・いや、もともと正しいんだけどね。精神面はだいぶ良くなってきた。もう薬を飲まなくてもいいんじゃないかな、って思う。問題は自分の気の持ち方。あとは睡眠の問題かな。病院行ってからは、一人でカフェで「暗黒館」読みふける。ソファにもたれかかり、右手にコーヒー、左手に本。・・・最高だ。こんなひととき。それで暗黒館、読み終えました。上下巻、長かった・・・。半分予想通り、半分予想外でした。ところどころに組み込まれたトリック―ちょっと回りくどかったかなぁ？？あとは、もう少し最後の詳細を書いて欲しかったです。ちよっとそこが・・・私的にはなかなか読みごたえがありました。これからは「朽ちる散る落ちる」を読みます。森さんの本のタイトル。なんかグッと来ない？？大好き素敵・・・。精神面はだいぶ良くなってきたって書いたんだけどただ、心がね・・・なんか足りない。満たされない感じ―愛純は命あるものに本音は語らない。命ないものに語るというか・・・語れないというのが正しいかな？いつも「想い」をひたすら隠し自分の中で処理して何事もなかったのように過ごして来たから・・・周りもそれに気付かなかったしそれでいいと思った。余計な心配はかけられない。大切な人間ほど―愛純は人より偽り嘘をつき飾り立て作ってそれが愛純自身の為周りの人間の為だと信じている愛純はよく必要以上に猫をかまっていた時期がある。嫌がるのは、嫌がっているのは目に見てわかった。そして、愛純から離れていくのを・・・時には咬んだり引っ掻いたりもした。昔飼っていた猫で精神に異常をきたしてしまった猫がいる―愛純はただ、並ならぬ愛情を注いでた。ただ、それだけ・・・それが猫には「苦痛」という形になっていたのに気付いていたのに・・・。「愛していた」それは異常なまでにだからいつまでも一緒にいたいと思った。特に自分が「独り」だと思い込んでいたとにかく何かに縋りたかった。人は無理物は反応がないそれでは意味がない・・・。その結果、愛純の身近にいた「猫」に手が伸びた。「寂しさ」を誤魔化すために・・・猫は病んでいった。まず、愛純には近づきもしなかった。そして、ひどく怯えていた。いつも声を震わせて身を屈ませて・・・鳴いていた。そして、愛純の目の見えないところで愛純に「仕返し」をしていた。気付かれないように頭を使って・・・また、心身的に異変が起きた。毛が抜ける・・・円形脱毛症みたいな症状だった。ストレスが異常なまでに溜まっていた結果、だ。それを見てはじめて「自分のしている事」に疑問を感じ、本当に悪いと感じた。最終的にその猫とは別れた。正確には逃げた・・・なんだけど引越しの時に。正直、当時は悲しかったけど今は「よかった」そう思える。今はきっと「新しい世界」でうまくやっていけているはず・・・そうである事を祈る―昔、愛純が笑えなかった時期があったようにその猫も愛純といた時期は笑えなかったんだ。生きるものの「痛み」をわかっていたはずなのになにより自分がわかっていたはずなのに・・・ぜんぜんわかっていなかった。そのとき、自分は痛いほどその痛みを感じていたのに・・・自分の「気持ち」を最優先して相手の「気持ち」なんてまるで考えていなかった。自分だけが「ツライ」思いをしているそんな顔をして・・・愛純はその猫を「愛していた」けれど猫の方は愛純を「愛していなかった」恐れ、怯え、嫌悪を示していたから・・・「意思表示」だってされている。引っかかれたり、咬まれたり怯えられたり、身を屈ませていたり・・・自分が「愛して」いたから猫も「愛して」くれるそう思っていたのか・・・今でもそういう節は見られる。なぜ「繰り返し」てしまうんだろう・・・過去の失敗を過ちを―今となってはもう遅い。その時は戻せない。やり直す事も・・・だから、これからを良くしていかなければいけない。改善しなければ周りのもの達のためにも愛純自身の為にも・・・これが「経験」であり「成長」であるのかもしれない愛純にとっての。そして、今捧げるよ。―こんな身勝手な飼い主でゴメンね・・・そして「ありがとう」そんな愛純ですが今、私のひざの上には猫が一匹くつろいでます。このコも「寂しい」思いをしてるんじゃないかな・・・それだったら愛純が助けてあげるよ。気分屋な猫は愛純と「似てる」そう感じて、ならない―「暖かくて」居心地いいよ。これが「人」だったら、もっといいのにな・・・「想い」も「気持ち」も伝えられればいいのにな・・・
2004/11/13
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無気力、夢？私の中に―。
気付いたらもう週末。早いね。今週も何もしないで終わってしまう。最近、無気力に無気力が増した。ヤル気が起きない。汚くなった部屋を見てもなかなか掃除する気になれないし会社に行けば伝票見ただけでうんざりする事もあるし休日は予定がなければ寝て終わるし―********************************************************今日は怖かった。夜、めずらしく眠剤なしで寝れたんだけど途中で目が覚めてワケがわからないんだけど心臓がバクバクしてた。怖い・・・。何があった？夢？これは？何？私は・・・その後、何事もなかったようにまた眠りに落ちた。そして朝を迎えた。まったく記憶にない。その間に自分の身に何が起きたのか何があったのかただ、単に怖い夢を見たと言われればそれまで記憶にないのは何も眠っている時に限らない。眠くて眠くて頑張って意識を保とうとする中見える幻覚聞こえる幻聴「今、私は何をしているの？何を・・・」尋ねたくなる。眠い中でも明瞭な意識考える意識朦朧とする中ただ消えつつある意識の中********************************************************明日は通院日。この病院ももう最後かもしれない。まだ、わからないけど・・・。とりあえず、今の状況を話さなければ。この状態を。今日は新しく行く病院の予約をとった。予約は１番早くて２週間後と言われた。月末は仕事が忙しいので休みは取れない。なので来月始めに予約を入れた。けっこう有名な病院らしい。期待してます。母まで病院に通う事になっちゃってなんか心外です。それまで母は「精神科」に愛純が通っている事も薬を飲む事も愛純の悩みについても・・・理解も何も得られなったのに、その母が今、自分がその精神科に通うというのだから皮肉としか思えない。そして、若干の責任を感じざるをえない。「愛純のせい？」それだったら申し訳がない―みんな病んでる。心が？世界が？私が？口にはしないだけ？態度には示さないだけ？気付かないだけ？********************************************************明日は病院行った後、一人でゆっくりショッピングでもします。で、カフェでまったり読書（読むのはミステリィだけど。しかも超ダーク）洋服欲しいなぁ。もうすっかり秋も色づき、冬仕度。********************************************************時は奏でて想いはあふれる途切れそうなほど透明な声に歩きだしたその瞳へ果てしない未来が続いてる本当はとても心はもろく誰もがひびわれている降り出した雨に濡れて君はまた立ち止まってしまうけど信じてくれるから誰より高く 空へと近づく輝きを集め光を求める燃え尽きても 構わないさ全ては真実と共にある「少年は人の影に歪んだ憎しみを見た」そんな世界なんてもう何も見たくないよ何も！何も！何も！それでも想う 貴方のことを季節が流れていても・・・目を閉じていつも見てた風景のように何度目かの雨もあがったせつない人よ 叶わぬ願いよなぜこの胸から愛は生まれて行く？咲き乱れた花は揺れて沈んだ大地に降り注ぐ愛を時は奏でて想いはあふれる途切れそうなほど透明な声に歩き出したその瞳へ終わらない未来を捧げよう「虹」L'Arc～en～Ciel Words hyde ********************************************************病んでる時ほど詞（ことば）が身に染みる。今―私は何処にいますか？貴方は何処にいますか？伝えたい言葉を伝えられますか？伝えたいと思いますか？・・・どうかしてる。
2004/11/12
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自分の気持ち、思考を話す事、また説明する事は難しい。
話す事って苦手。自分の思いを伝える事って。どうすれば伝わる？どうすればわかってもらえる？難しい。就職して３年が経った今、当然、仕事を後輩に教えたりする。先輩にもわからない事を聞いたり、説明したりする。でも、愛純はうまく教える事が出来ない。聞く事も説明もうまく出来ない。何を説明すればいいのか聞けばいいのかわからなくなる。軽いパニック。自分で何を言ってるのかわからない。昔から話す事って苦手。自分の思ってる事をうまく伝えられない。相手に伝わらない。「何を言ってるのかわからない」と、言われる事もしばしば・・・。他人に自分の思ってる事をちゃんと言える人説明出来る人・・・尊敬しちゃう。愛純は出来ない。それには一つ、理由があって「説明出来るほど自分は理解していない」という問題がある。愛純の仕事って、今はもういない同期と二人で中心的にやってきた、というのがあって彼女と愛純の知識、経験で仕事をする、というスタイルだった。先輩は彼女と愛純に、それぞれ違う事を教えていたので「二人で一人」で仕事が出来る、そんな感じだった。今となってはそれが仇となったわけで・・・だから愛純は今、その同期の分までの仕事を覚えなければいけない、先輩の仕事の引き継ぎ、パートさんに仕事を与えなければいけない、そして愛純自身の問題・・・がある。愛純は「教える」立場でありながら「教えられる」立場でもある。この中途な立場は難しい。そして、愛純は一般の人に比べて「理解が遅い」という欠点がある。仕事を覚えるのも時間がかかる。要は「要領が悪い」って事。仕事とは関係ないんだけど絶対、兄弟とかって下の子が要領いいよね。これは愛純の周りの人々を見てきた結果、導いた答えなんだけど。愛純は長女なんだけど、スゴく要領が悪くて・・・それに比べて愛純の妹は要領が良い。それは似て似つかないほど。悪いものを見て育ったからかしら？「ああなってはいけない」みたいな。それもある意味、手本か？どうすれば自分の気持ち、思考がうまく言葉になるのかなぁ、って疑問です。それ以前にその気持ち、思考をちゃんと理解する事が大切だよね。
2004/11/11
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このまま、何もしないで終わるのか、これから、何かして始まるのか―
これ以上、考える事をしたくない。これ以上、考えたくない。これ以上、考えても答えなんて出ない。・・・考えるだけ、無駄。そう思っちゃう。今日は最高に眠かった。昨日、夜眠剤飲んでそれでも寝れなくて寝たのが遅くて・・・起きた時はそうでもなかったんだけど時間とともに訪れる眠気。記憶。思考。視界。失う・・・。今の時間くらいがもっとも体調がいい。眠くなくて、思考がしっかりしてる。だから色々考えてしまう。無駄な思考まで・・・。考える事は嫌いじゃない。でも、マイナスに考える事はあまり好きではない。どんどん深みにはまっていく。抜けられない。此処から。何処からも。この狭い世界から・・・。このままではいけない―わかっていて、わかっていない。全然。私は・・・。それでは何も変わらない。わかっているのに・・・「変わる」事を強く祈る愛純。「変わりたい」と・・・でも「変われない」自分が「変えよう」って思わなければもう、残された時間は少ない。ない。与えられた時間で何が出来るだろう？それとも何も出来ないで終わっていくのか？このまま―それは嫌。新しい「世界」で新しい「愛純」でやっていきたいんだ。生まれ変わって。新たに。また病院変えます。どうも人との相性が良くないね、愛純。薬とも。
2004/11/10
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疲れちゃった。
どこまで歩けばいいのだろう。どこまで行けば辿り着けるのだろう。目的のない長い道をただ一人歩き続けている。どうすればいい？自問自答。思い悩んだ。今も悩んでいる。今が決断の時かもしれない。そう思う。言葉の節々を疑わずにはいられない。誰を信じられる？私を含めて。もう駄目だ。このままでは。此処にいても。これ以上・・・。怖い。悲しい。辛い・・・。色々な思いが募ってくる。詳しい事は書けません。今は・・・。考えもまとまらないし結論も出ない。悩んで、悩んで、途方にくれていました。どうすれば最善の選択になるのかな、って。寝て、起きたら―気分も優れるかもしれません。懐かしく明日が来るのが嫌だと思ってしまいました。********************************************************この街の何処か走る裂け目がある真っすぐに立てない人が落ちてゆくよ明日の終わりに昨日が色づいてく期待はしないよ何も もう生まれない 泣いているの今僕はその深みにひかれてゆく勇気はないけどひどく痛んでいる消えたくなる日はキミにかけてみるよこれ以上何かを差し出せばつかめるのあきらめちゃいないけど叫ぶよ笑えてるの今僕はキミの中で眠れたら確かな事はキミだけが理解できるこの胸の痛みWORDS&MUSIC LUNA SEA 「be in agony」私の心情を表したもの。とても近い・・・。だから載せてみました。明日になれば何か「変わる」かな？「変える」事が出来るかな？それでも「明日」に希望を持ってしまいます。それも「自分次第」で決まるものだと思っています。
2004/11/09
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書きたい放題。
今日はあまり眠くなりませんでした。よかった×２♪♪♪でもね・・・ミスは多かったの。途中から急な眠気に襲われて「ダメかも」って思ったら・・・ダメだった。その後少ししてから体勢立て直して、眠気はなくなったんだけど・・・眠かった時の記憶がまったくない。怖いなぁ・・・どうしてもミスしちゃうと鬱になっちゃう。考えちゃう。「早く仕事辞めた方がいいのかなぁ？」「みんなに迷惑かけちゃう」とかね・・・。「そんな事考えなくていいよ」って周りは言うけれど、考えないわけにもいかないし先輩とか周りの人は、本当は文句言いたいんだろうなぁ。でも、言えない―それが愛純にはわかる。言いたくても言えない・・・それは愛純の性格、精神的な問題からだから、言えない―でもこの前、先輩にハッキリ言われて・・・。多分、我慢できなくて、ストレス溜まってて、疲れてたんだろうね・・・限界ってヤツ？？その後一人沈んで、泣いて「もう会社辞めよう」とか思って部長に相談したら、部長とか、好きな人とか、後輩が心配してくれて・・・。それも重かった。本当は嬉しかったんだけどね。みんな思ってる事が個々にあるだろうに本音を言わない。「今は病気を治せ」「病院行ったほうがいい」「無理はしないで」「頑張れるところまで頑張れ」とかさ・・・そう言われるのも重いんだよ。余計に考えちゃう。「おまえなんか辞めろ」「必要いらない」って言われた方が楽かも・・・でも、会社辞めるつもりないし、言われたくもないんだけど・・・どっちだよ？？家族には理解されないし友人には言いにくいし・・・「誰に言えばいいんだろう？？」なんて考えちゃう。家族なのに、まったく性格とか考え方とか違くてさ・・・２つ年の離れた妹が今年、入社１年目なんだけど愛純の仕事や人間関係に対する思いなど話すと「おまえの考え方マジ、ムカつくんだよね」とか言われちゃうし（ってか、姉としての威厳も何もないわ・・・）本当血の繋がった妹なのかしら？？愛純とまったく違うんですけど。。。病気の事とか相変わらず、家族には理解が得られないし・・・そう思ったら悲しくなったけど、今はどうでもいいかなぁ？？********************************************************愛純は影響を受けやすい。特に読んでる本の影響とか。登場人物になりきったり（これはうまく表現できないけど、口調とか性格）テンションが内容に左右されたり（内容が暗ければ暗く、明るければ明るい）してしまう。今、読んでる本の内容がメチャクチャ暗くて、今の愛純の精神状態も暗い。とりあえずもう少しで読み終わる予定。なんとなく最後が予想出来てはいるんだけどね。どうかそうでありませんように(-_-;)今、あるマンガを読んでいます。主人公のあの「なんとかなるさ」精神が好きです。カワイイし。久しぶりにゲームやりたいなぁ。FFとか・・・やるんだったら４、５、８のどれか（なんとなく）現実逃避にはゲームはいい。特にRPGは。昔やったゲームは楽しい。とりあえず今日も寝れそうにないのでマンガ読みます。
2004/11/08
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貴方に言われた言葉。
「暗くて、重い」そう友達に言われた。愛純の日記は。一言・・・言わせてもらうなら、日記上（実際もあるんだけど）では愛純の「暗い」部分を現実では愛純の「明るい」部分を・・・二面性は持ち合わせているのは「精神」を保つわけであって現実ではなるべく暗い愛純を見せたくないし、見せられないから日記で吐く・・・言い訳でしかないか。これは貴方に言われた事―「愛純の話は暗すぎる。何事も”ほどほど”にだよ。そんな暗い部分ばっか見せられたら相手だって困るし、対応出来ないだろ？」・・・要は話す内容をもっと考えろって事？暗い一面ではなく、明るい一面も見せて・・・という事？？よく言われるんだ。愛純の「内面」の話をするとだから、話さない、話せない・・・愛純が暗い話をしても、何だかんだ言って貴方は話を聞いてくれる。相談に乗ってくれる。「アドバイスは出来ない」と言いながらもアドバイスしてくれる・・・そうゆう部分が好き。少しは気にかけてくれているのかな・・・そうであれば、少しは喜んでもいいのかもしれない。貴方は暗い人だと思う、本当は。貴方は外見からは決して「明るい」という雰囲気は見受けられないけど話してみると「暗い」という雰囲気は見受けられなかった。それが意外だった。愛純と「似ている」と思い込んでいたから「暗い」部分を共有してると思い込んでいたから・・・だから理解が得られると思ったし同調してくれると思っていた。だから、愛純の話をしたんだけど・・・なんか違うんだよね。貴方の人生は決して明るくない。それは愛純が貴方から聞いた話で思った事。でも、それを貴方は「悲観」しないし明るく生きようという姿勢でいる。決して暗く考えない・・・そこがあなたの良いところだと思う。でも、そう思い込んでいるだけ・・・本当は「暗い」考えを持っているはず。貴方は微塵も感じさせないけれど。それは「強い」のかある意味「弱い」のかそれとも愛純には頼れない、話せないのか・・・もう少し依存して欲しい。貴方を助けられたら、助けること出来るなら貴方に救われたら、救う事が出来たら・・・いいのにね。貴方は大人で愛純は子供でいつも貴方と話をすると子供扱いされているのがわかる。そして呆れているのが・・・貴方にとって愛純は何なの？疑問。貴方に言った。「何かあったら頼っていいんですよ」貴方は笑っていた。愛純の言葉に。―頼れないかもしれない。話せないし、話したくもないかもしれない。それでも話す事で救われる事ってあるよ。貴方を助けたいんだ。そう思えたのは「はじめて」だから・・・貴方に愛純の「内面」を話したら貴方も愛純に話してくれた。家族の話、病気の話・・・重いほど、痛かった。貴方の抱えている、問題。貴方の言葉がここまで重く感じた事はなかった。「だから愛純も頑張れ」そう言われた気分だった。「こんな俺だけど、やっていけてるんだから」・・・と。そう言われて愛純に何が出来ただろう？貴方はよく「テキトー」という言葉を使う。愛純は何事も重く考え、捉えがちだから「もっとテキトーに、気楽にいけって」・・・そうかもしれない。でも、まだ出来ないんだよ。過去も現在も消せないから・・・それでも未来を変えることが出来る・・・貴方に言われたとおり、少しは「テキトー」に人生を生きたらいいのかな・・・そんなに重い？？実感ないんだけどね。
2004/11/07
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もう一度「貴方」に賭けてみようかな・・・
そんな目で見つめないで欲しい―勘違いしてしまうから。また、好きになってしまうから・・・。今日は貴方と話をした。久しぶり・・・かもしれない。話はなんて事のない、仕事の話だけど貴方は優しく笑いかけて教えてくれた。愛純の目を見て冗談を言って・・・それだけで、愛純は嬉しかった。ダメなんだ。そんな中途半端な優しさ、振る舞いは今の愛純には―。痛いほど、重いほど、感じてしまうんだ。その優しさに。そして「想い」に繋げる―貴方の事が好きだから、忘れられないから未練がましくはあるけれどまだ私は、貴方を―。風は過ぎ去ってしまったかと思っていた。もう２度と吹く事のない、温かい風。優しくて、心地よくて、それでいて・・・安らぐ。「居場所」は「此処」なのかもしれない・・・一度は本気でそう思った。貴方にだったら・・・だから愛純は貴方に賭けた。今までない、二度と募る事のないかもしれない想いを貴方にただ一人、貴方の為だけに―けれど「現実」は違う。貴方は私を見てくれない。「私」という人間を職場の仲間、その程度にしか・・・ましてや「恋愛」の対象としては・・・「優しさ」だって私の感じるものとは違う。貴方の「優しさ」は・・・切に、せつに感じてしまった。いつの頃か、私は貴方を避けるようになった。以前のように積極的に貴方に接そうとは思わなくなった。話そうとも。いつの間にか、目を見れなくなっていた。声をかける事も―それが「怖い」とすら感じていた。貴方が冷たい態度をとっても、避けられても、傷付いても・・・それでもう「忘れられる」って思っていた。これでいいんだ、って・・・。でも、貴方と過ごしてきた日々はそんな甘いものではなかった。そんな薄弱なものでは。少なくとも、愛純の中で。ドラマのような台詞を貴方に言ってしまったしね・・・咲く事のない花―でも、もう少しだけ貴方に賭けてみたい。貴方が「運命」の人でなくても、何かを失ってももう少しだけ見ていたい、一緒にいたい・・・会社を辞められない一つの理由がそれなんだよ。今は精神的に病んでいるかもしれないし相変わらず睡眠もままならないしそのおかげで、仕事に支障をきたしてしまうけれど心身的にツラくても耐えてきたのは「貴方」がいたからというのが一つの理由なんだよ。病んでしまっているのかも・・・ね
2004/11/06
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すべては疑問から始まった、そして「自分」がわからない―。
消失感募る日々。最近は、おかしいほど明るい「ホントに私！？」と問いたくなるような・・・。きっとそれは愛純の中にある「暗さ」を隠すためなんだろうな。そのために偽る。徹底的に。誰かに見破られないように―。自分の振舞う、不自然な明るさに疑問が浮かびながらも。「果たしてこれでいいの？」それでも誰も気付かない。愛純の異変に。自分自身も・・・。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊貴方の中に私は映っていない違う誰かの面影を残してそれでも貴方は優しいから私を見捨てたりはしないいつまでも、その優しさに甘えていたいでも、貴方には私が見えないだから、私が貴方から離れなければいけないの・・・ふと浮かんだ詞です。なんか「現実」にいて「現実」ではないような気がしてきました。「此処」は何処なんだろう？「私」は誰なんだろう？「何」がしたいんだろう？「人」は何故、生きるのでしょうか？また、生きているのでしょうか？愛純だったら今は「死なないから」と答えるでしょう。あるいは「やりたい事があるから」昔はあれほど「死にたい」って思っていたのに―。何もかも一度リセットして人生をやり直したい、ここからいなくなりたい、と切実に感じていたのに・・・。とにかく自分の置かれた状況に不満を持っていた。嫌だった。それが今は幸か不幸か、そうは思わない。今は愛純の出来る事を出来る限りしよう、そう思っている。「大切」なものが増えたからだろうか？今は答えが出ないまま「此処」にいるし今を生きている。人の思考を知る事が好きです。どうしてかはわからないけど、おそらくその人が考えている事を知る事でその人に少しでも近付けたり、理解出来たりする・・・。また、共感する事で自分と同じ考えを持っている人がいるんだ、自分と似ている人がいるんだ、と自分の「存在価値」を見出しているような・・・。認めてもらいたいんだろうか？存在を。自分を。此処にいる事に。生きている事に・・・。愛して欲しいのだろうか？愛されたいのだろうか・・・＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊君が見えなくて 見えなくて何度も呼びかけるよこの夜に迷ってしまう君に眠る支配者は今も無口なままのLies軽い微熱 陽炎のようにゆらめいて離れない・・・少しまだ震えてる傷口にそっと触れてみた君が見えなくて 見えなくて何度も呼びかけるよこんなにそばにいるのに 会いたくて・・・止められなくて壊れそうなほど抱きしめていても君が届かない・・・変わらず続いてる 痛み癒せるのはTruth？月が沈む窓の色が君の肌を青く染めたね・・・少しまだ震えてる口唇がまた傷つけてる夜に堕ちてゆく 堕ちてゆく真実を探せない誰より大切なのに 信じてる気持ち揺れてる壊れそうなほど抱きしめていても君が届かない出口のない迷路みたい歪んだ引き金ひいたのは誰？君が見えなくて 見えなくて何度も呼びかけるよこんなにそばにいるのに 会いたくて・・・止められなくて壊れそうなほど抱きしめていても君が届かないLies and Truth 堕ちてゆく真実を探せない誰より大切なのに 信じてる気持ち揺れてる壊れそうなほど抱きしめていても君が届かないWords/hyde 「Lies and Truth」L'Arc～en～Cielなんとなく響くものがあったので載せてみました。愛純は最近ラルク聞いてばっかです（日記書いてるときは特に）hydeが好きなんです。
2004/11/05
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確かに、私は貴方を想っていた―。
今日は仕事が定時に終わったので、後輩と食事をしました。彼女の話は何というか・・・数ヶ月前の愛純に通じるものがありました。「ねぇ、迷惑なのかなぁ？？」「何が？」「メール。ウザイと思われてるのかなぁ？？」「え？？」「返って来ないんだよねぇ」彼女は言う。説明すると、彼女は最近、会社の気になる男の人とメアドを交換してメールしてるらしいんだけど、メールが返って来ないという。「最初は遅れてもメール返って来たんだけど」「・・・」思い当たる節があった。まさに、同じ経験を愛純がしていた。「忙しいとかいってさ・・・私嫌われてるのかな？？」「そんなコトないと思うけど・・・」「じゃぁ、なんでメール返さないかなぁ？？」「男の人ってあまりメールしないもんなんじゃない？？」「・・・。」そんな人が何を考えてるかなんてわからないし・・・。送りにくいだけかもしれないし、あまり気にかけていないのかもしれないし・・・。その辺の心理はわからない。男の人と女の人、そもそも人それぞれ考え方も違うだろうし、それぞれ考えもある。好き嫌いもあるだろうし・・・。―思い出していた。少し前の事を。メアド交換して、一緒に食事に行って、家まで送ってもらって・・・一緒にいる時間を大切にして、その空気を共有したくて、少しでも・・・一生懸命、想いを伝えて・・・「もっと知りたいと思ったの。だから食事に誘って・・・」一緒。「何を考えているのかわからない」一緒。「嫌われてる？？」一緒・・・。「これでメール返って来なかったら諦める」そして彼女はメールを送った。これで「最後」と言って。違う人間なのに、愛純ではないのに、同じ気持ちなんて・・・「共感」してしまった。そして、過去の記憶にリンクする――愛純は諦めきれなかった。貴方の事が好きだった。ずっと・・・。貴方が愛純に気がない事なんて知っていたけれど、貴方を振り向かせたかった。「しつこいのは嫌いだ」そう言われた。「約束は守る。そんな俺の事、信じられない？」「愛純の事、恋愛対象として見れないんだよ」「そこまで悩まなくてもいいんだよ」・・・次々思い出される言葉達。どれももう過去の記憶・・・。それでも愛純は貴方が好きだった。貴方を・・・。自信を持って言えた言葉、今は言えない―。昔は怖くて、貴方を見れなかった。今は貴方を見れる。貴方は冷たくて、優しい。そんなところに惹かれたのかもしれません。ただの「優しさ」だけでは貴方なんて目にも入らなかったでしょう。そして、非常にミステリアス。謎多き人。そこもまた惹かれたのかもしれません。１番は貴方の考え方。それが、好きだった―。気持ちが変わってしまったけれどももう「ない」かもしれないけれども貴方は「嫌い」にはなれないよ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊眠れなくて窓の月を見上げた・・・思えばあの日から空へ続く階段をひとつずつ歩いてきたんだね何も無いさ どんな見渡しても確かなものなんてだけど うれしい時や悲しい時にあなたがそばにいる地図さえない暗い海に浮かんでいる船を明日へと照らし続けてるあの星のように胸にいつの日にも輝くあなたがいるから涙枯れ果てても大切なあなたがいるから嵐の夜が待ちうけても太陽がくずれてもいいさもどかしさに じゃまをされて うまく言えないけどたとえ終わりがないとしても歩いてゆけるよ胸にいつの日にも輝くあなたがいるから涙枯れ果てても大切なあなたがいるからBY,L'Arc～en～Ciel FROM「HEART」あなた
2004/11/04
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マイナスなギャップ。
今日は友達とカラオケに行ってきました。楽しい～ｖｖｖストレス溜まった時は特にね。愛純はいつもながら定番な曲をセレクト。ちなみに女性の歌は歌いません。高くて声が出ない・・・。ELTだけかな？今日は。プロモの流れるのが好き。ラルク歌ってたらhydeがキレイで。「hyde、カッコイイ(>_
2004/11/03
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「光」と「闇」。「明」と「暗」。「表」と「裏」。「内」と「外」。～昔の愛純の本音～
暗い話になるけど・・・。数年前の愛純―高校時代の愛純。忘れる事が出来ない記憶。忘れてはならない記憶。そう、きっと・・・。なんか精神的に病んでいた。痛かった。少なくても今より「ツラい」と感じていた。毎日が独りで居場所がなく生きた心地がしない・・・学校では常に暗く、何も語らない。自ら孤独を選び、何もかも拒絶して過ごしていた。家ではそれを感じさせないような明るさで明るく、無理して家族と仲良く接していた・・・つもり。・・・二面性。「光」と「闇」「明」と「暗」「表」と「裏」―そんな対称的なものだった。だから「外」の暗い愛純と「内」の明るい愛純―二重の人格形成に心身的に疲れ、病んでいた・・・そんな時期。「外」では必要以上に喋らなかった。そして、笑わない・・・正確には「笑えない」なのか。表情に乏しいものがあった。欠落していた。そんな愛純を常に誰かが心配していた。「大丈夫？？」そんな言葉をかけられたのは一度や二度の事ではない。それくらい、危なかったんだと思う。外面的に、精神的にも。「内」では常に明るく振舞っていた。「外」ではそれと正反対な暗さで接していた。仲の良くない家族と嫌でも仲良く・・・そして、必要以上に笑う。「作っていた」のかもしれない。この両極端な人格に疲れていた。心身、共に。それを知る者はいない―そう思う。この「表」と「裏」の性格に。家族にも仲の良い友達にも誰にも話さなかったし、話せなかった。気付かなかっただろうし、気付けなかったと思う。それは、確実に言える。余計な心配はかけたくなかったし非常に悪い表現だけれども、信頼出来なかった。「人間不信」そういっていい。誰かを信じれば裏切られる信じるほど信用出来ない―それだったら始めから信じなければいい・・・そう思っていた。何もかもが「嫌い」だった。全部、愛純の周りから消えちゃえばいいのに消えて消えて消えて・・・失せろ邪魔だおまえが消えないなら愛純がこの場からいなくなればいい・・・そう思っていた。「死」を持って人生に終止符を打とう―そう思い始めた頃。毎日が嫌。朝。憂鬱・・・。そんな簡単な優しい言葉では通用しないけど。昼。人の声が癇に障り、ストレスになり、胃が痛くなる。夜。次来る朝に涙する日々”明日が来なければいいのに・・・”「いつになったらこの状況は終わるの？」「どこまで苦しめばいいの？」嘆く叫ぶ誰にも、届かない―想い・・・この時期の人間関係は最悪だった。ふとした事がきっかけで簡単に崩れてしまった友人・人間関係。最初から壊れていた家族・・・。もう、どちらにも望むものはなかった。終わればいいすべてが学校の人間に関しては今は言う事はない。あの人たちは何も悪くない。悪いのは愛純・・・。拒絶してしまった、愛純。優しい、良い人たちだったけれど、その頃の愛純には受け入れる事が出来なかった。心が狭かったんだと思う。そして性格、精神的な問題・・・。戻れるなら、戻りたい。今ならやり直せるよ、きっと。・・・今になって、わかった事だけれど。家族はもう、どうにも出来なかった。修復不能。幼い頃からこんな状態だったから、仕方ない。両親の不仲（もちろん原因があっての事だが）は昔からの事だったし、気にもかけなかった。ただ、父親が愛純たちにしてきた事は絶対に許せない。許さない―。・・・愛純は、というよりは家族はもう崩壊してた。家族ぐるみの喧嘩になる事もしばしば。それが嫌で堪らなかった。いなくなりたかった。何処にも愛純のいる場所なんて、ない。一時は父親を本気で「殺そう」かと思っていたくらい、それくらい憎んでいた。これは本当に、本当に思った事。でも、思い止まった。愛純の人生がこの人によって壊されるのは嫌だったし、残された家族の事を考えても到底、出来なかった。まぁ・・・この時点での精神状態はかなり不安定だった（正常ではない）そういえば、この頃見る夢って人を殺す夢ばっかりだった。愛純はけっして、殺されない。でも、周りの人間はみんな死んでいく・・・仲の良い人たちが目の前で知らない人もあっさりと・・・多分、その頃読んでた本の影響だと思うんだけど。―そんな高校時代でした。簡単に。言葉では簡単に言い表す事が出来るけど、本当、こんな簡単な思いではなかった。もちろん、愛純の表現不足で言い表せない事もたくさんあるし、思い出したくない事、書きたくない事もいっぱいあるんだけどね。それでも、簡単にまとめてみました。就職した頃には両親は離婚してたし（高校時代に別れてたか）家庭環境も良くて、むしろ居心地が良いくらいだから、未だに家出て行かないんだけど。まぁ、そんな経験を今は悔やんでも仕方ないし「現在」に生かしているよ。意外と活かされてるんだ、これが。就職して、愛純は変わった。人は此処まで変われるんだな、って思った。性格も、外見も・・・。高校時代の愛純が「暗」なら就職してから、今の愛純は「明」・・・といってもまだ、完璧ではないんだけどね。それでも昔よりは良いって思う。今は楽しいよ。なんだかんだ言って、笑って過ごせているから。
2004/11/02
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ただ「想い」あるままに―。
何処まで本音で話していい？？何処まで本気で接していい？？いつも思うの。わからない・・・。正直に話せばいいの？正直に行動すればいいの？それで貴方を傷付けてしまっても？そんな事、出来ない・・・したくない・・・。「大切」な貴方を傷付けてしまっても？最近、知らぬうちに貴方を避けている、そんな自分に気が付いた。愛純は、貴方を避けている・・・。貴方は気付いてないでしょうね。普段は至って普通に接しているつもりだから。―最近は接してもいなかった・・・かしら？？それでも愛純の中で生じる、違和感・・・。愛純はいつも本音を話せない、本気で接しない。そして、貴方も・・・。決して愛純は、何も考えていないわけではないの。ただ、考えを話さないだけ・・・。考えはきちんと持っているの。昔から自分の思っている事を口にしなくて、たまに他人に自分の思いを話してみると「どうして、そんな考えを持っているのに話さないんだ？」とか言われた・・・そんな記憶がある。「どうして？」さぁ・・・どうしてでしょうね？他の人の方が良い考えを持っているから？自分以外の人に話す必要がないから？自分の考えを否定されたくないから？・・・理由なんていくらでも作れるし、何とでも言えるでしょうね。ただ、愛純が言えるのは―言わないことが良いって事も世の中にはある言わない方が傷付けないって事もある・・・って事。貴方のためを考えたら・・・ね。でも、そんな事は言葉にしなければ伝わらないし、解ってもらえない。そして、ただの偽善。親しい人にすら解ってもらえないのはそこにあるのかも・・・。「理解して欲しい」と言いながら、自分の全ては明かさない愛純―。解ってもらえるわけがないね・・・。―それでも解って欲しいの。ただのわがまま・・・。貴方に近づこうと思った。貴方に話しかけようと思った。貴方に・・・でも・・・出来なかった。躊躇った。しなかった？わからない―。今ほど自分が何を考えているか、わからない時はない。言葉にしても、言葉を綴ってみても、わからない。どうすればこの想い、伝わる？届けられる？心が何処かに行ってしまったかのよう。愛純には見えない。霞んでいるのか存在に気付かないのか本当は存在しないのか・・・それすらわからない。「形」として存在するものはいい。目に見えるものは。でも「心」は「形」として、わからない。だから、見えなくて、掴めなくて、定まらない・・・。こんな繊細でいて、捉えどころがないものなんて、他にあるだろうか？何がしたいの？何が目的なの？何を望んでいるの？―愛純は？？―貴方は？？―少し、自分の考えをまとめてみました。でもまだ、うまく言葉には出来ない・・・。
2004/11/01
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