2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2004年10月の記事
全31件 (31件中 1-31件目)
1
-
思いたったから書いてみた「死にたい」って思っていた過去と「生きよう」って思う現在。
何も考えないでいい休日は愛純とって心身的に休まる時間といえます。今日は朝方５時に寝て、夕方までずっと寝ていました。「寝る」という行為は何も考えないでいい、思考を休める時間。「現実」から離れる事が出来る時間・・・。この時間が愛純は好き。最近はずっと寝られなかったから、寝れる時に寝ようと思って。ずっと眠っていました。いくつか「夢」を見たと思います。どんな夢だったかまでは思い出せないけれど・・・。それでも「夢」を見たという記憶だけが残っています。愛純の高校生の頃の話を―。毎日が嫌で、ツラくて、悲しくて・・・生きている事に疑問を持ち始めた頃・・・。「死にたい」そう思っていた頃―。忘れるに忘れられない記憶。でもこの「現実」は「事実」であり、忘れてはいけない記憶。そして、今の「愛純」を形成する源でもあるんだけど・・・。過去にツラい思いをしてきたから、嫌な思いをしてきたから・・・もう二度とそんな思いはしないように・・・って今は、今を生きている。周りを「遮断」して、思考を「遮断」して、自分までも「遮断」して・・・。そんな毎日を過ごしてきたから、わかる事がある。あの頃はわからなかった。何もかもを「拒絶」していたから。でも「拒絶」しなくなってわかった事がある。悪かったのは「自分」そして「考え方」だって・・・。それがわかるのに時間がかかっちゃたんだけどね。今は「死にたい」「もう二度と笑えない」「ツラい」・・・って思っていた頃が懐かしく、不思議な感覚でもある。同じ「愛純」なのに、ここまで違う「思考」なのかな、って・・・不思議。それでも過去は消せないし、忘れられないし、やり直す事は出来ないから・・・今を楽しく生きるだけ。過去を払拭するかのごとく。―今は「生きよう」「生きたい」って思えるから。「考え方」が変わったら、毎日が変わった。あれほど、生きる事に疑問を持ち続けていて「死にたい」って思っていたのも・・・不思議。今だって「ツラい」とか「悲しい」とか・・・いっぱいいっぱい思うけど、あの時のように「死」をもって終わらせようなんて思わない。ツラくても、悲しくても、それよりももっと面白くて、楽しい事があるってわかったから・・・。それを貴方にも知ってもらいたい。「変われる」んだよ。自分が「変わろう」って思えれば。「変わろう」って努力をすれば・・・。二度と笑えない、って思っていたけど、今は毎日笑って過ごしているし、愛純を支えてくれる「大切」な人だっている、そう・・・気付いたから。独りじゃない、って気付いたから・・・。そうしたら・・・変わった。変わるのには時間がかかるかもしれない。難しいかもしれない。それでも諦めなければ拓ける道だってある。諦めたらそれまで。希望を失っても。愛純はそれに気付けたから・・・。そう、気付いたから・・・。それを貴方にもわかって欲しい。今はこんな気分だけど、またこの気分も変わるだろう。忘れたい過去だけど、忘れてはいけない過去でもある、それはわかっている。いつか、この事に関しては詳しく書かなければいけない。いつか、この事は「決着」をつけなくてはいけない。これに関しての愛純の記憶、思考は、おって日記に書いてみる。―今はこんな気分だったから書いてみた。また、明日・・・そうは思えないかもしれないけれどどの「愛純」も本当の「愛純」だから・・・。日記に矛盾が生じるかもしれないけど、それも「愛純」だから・・・。自分でもよく、わからないんだけど・・・ね。
2004/10/31
コメント(2)
-
自分自身がわからない・・・心、此処に在らず。
今日は気分が落ち着いていました。精神はわりと安定。愛純は会社でのテンション、態度がいつも違うようなので（そんな自覚はあまりないですが）周りの人達にもかなりの迷惑をかけているようです。毎日、気分が異なります。それをうまくコントロール出来ないでいます。でも、人間だから日によって気分が変わるのは当然だと思うし、機嫌の良し悪しもあると思うんだけど・・・そういうのは理解出来ないんだろうなぁ、きっと。愛純は外見（服装や髪型、お化粧）を変える事でなんとか精神を保っています。そうじゃないと外出も出来ない。「普通」に出来ない―。愛純、自分が好きじゃないから・・・嫌だから、なんとか「形」だけ繕って、誤魔化すの。薬もその１つ。そうしないと、不安で・・・。怖くて・・・。それが、対人恐怖だったり、視線恐怖だったりに繋がります。もともと愛純がそうなったのは「コンプレックス」が原因で・・・。―自覚し始めたのは中学生の頃。あの頃は外見を繕う事を知らなかったし、病院にも通っていなかったし、薬も飲んでいなかったから、精神は不安定で。悩みも人に話せなかったし。人間不信だったし・・・。高校生になってからはもっと酷くなっていった。就職してからは、周りの人達、先生や薬によってかなり救われているけど・・・それでも、それがなければやっぱり不安。怖い―。よく愛純は「人が怖い」という表現をするけど、それ自体が理解を得られなくて・・・。「人の視線が気になる」っていうのは、愛純を見ている人たちはわかるみたいなんだけど。緊張して体が硬直していて、胃が痛くて、怖くて・・・いつも下ばかり見ていて、無口で、怖くて・・・。結局は「怖い」に繋がるんだね。それは今でもあるなぁ。やっぱり人がいっぱいいるところとか、密集しているところは嫌い。苦手。それでも最近は全然いいんだけどね。１人で外出、出来るようになっただけ。―ふと、昔を思い出してしまいました。今は「視線恐怖」も「対人恐怖」も多少ありますが、以前ほど酷くもなく、普通に「生活」出来るまでになりました。それでも精神の方が不安定で、病院に通っていたりするんですけどね。自分自身がわからないから、人にうまく説明する事も出来ないんだけど・・・。仕事中、今日も眠かった。昨日ほどではないとはいえ、仕事に支障が出たのは言うまでもなく・・・こんな状態が続いては心身的に持たないだろうなぁ。愛純も、周りも・・・。人を好きになるのと、嫌いになるのはどちらも難しいです。「嫌い」っていう感覚は明確にわかるんだけど「好き」っていう感覚はよくわからない。「恋愛」としての「好き」は余計にわからない。それでも日記に散々「好きな人」（もちろん恋愛対象としての）がいるって書いてきたんだけど・・・。その「好きな人」に言われた言葉―。「愛純を恋愛対象としては見れない」言われた時はそれはそれはショックだったけど、その後、なぜか関係が悪くなるどころか逆に接しやすくなって・・・愛純も諦めるどころか、積極的になって・・・彼は普段は無口だけど、言う時はハッキリ物事を言うし、でもそれが「不快」な気分にはならないし（なる事もあるんだけど）結果的に「愛純」の為に言ってる事がわかるから・・・。貴方を何度「嫌い」になろうと思った事か貴方を何度「諦めよう」と思った事か―。その度に踏みとどまる「心」その度に踏みとどまる「想い」貴方を「嫌い」になんてなりきれない貴方を「好き」でいる事も・・・。そんな優しくしないで・・・貴方を嫌いになれないからなんか、話が脱線してばかり。これも「気分」が変わっているのかな？？目力アップ☆って事でマスカラ購入（やっぱ目には力入れないと！！）どなたか良いマスカラ知りませんかね？？
2004/10/30
コメント(0)
-
「日記」―それは「想い」を吐き出す「場所」・・・。
気分の浮き沈みが激しい。なんていうのかな・・・毎日が「自分」ではないよう―。ホントの愛純は何処にいるんだろう？？今日も眠かった。日中、あまりに眠いようなら睡眠薬止めて下さいと先生に言われたので、止めたんだけど・・・眠い(-"-)変わらないし・・・。もう、意識が飛ぶ。記憶がない。なんか幻聴までするし・・・とにかく眠い。寝たい。そんな感じ。この生活から抜け出したいって思う。嫌いじゃないんだよ。でも、このままじゃいけないって・・・。甘えてばかりなの。みんなに。支えられてばかりなの。みんなに。それが居心地が悪いわけではない。むしろ、良いからいけないの。それに・・・これ以上迷惑かけられない。これ以上・・・って思っちゃう、考えちゃう。人に関わりすぎ？人に依存しすぎ？あまり関わらない方がいい？？そう思うの。でも、一方で人に「甘えたい」し「支えられたい」し「頼られたい」・・・とか思っちゃう。矛盾してるんだけど、そうなの。今はこんな気分だけど、時間が経てば変わるの。明日にはきっと「人と関わりたくない」とか思うの・・・。なんでこんな気分が変わるんだろう？？そんな「状態」の時に人に近づいて欲しくないの。「傷付けて」しまうから。「冷たく」してしまうから・・・。貴方には、近づいてもらいたくないの。こんな愛純を見て欲しくない・・・悪い思いをさせたくない―。そんな思いなの。日記を書く時１人になった時眠れない夜はそんな事を考えがち。最近ではみんなでいても、１人の時でなくても考えてしまう。「存在価値」とか「此処」にいる意味・・・。誰かに「必要」とされたいのか誰かに「大切」にされたいのか・・・。「わからない」・・・。そんな思いが適当。ストレス発散。過去に何があったか記憶するため、自分自身を理解しようと考える場がこの「日記」自分の内に秘めたる「想い」を「本音」を吐き出す、たった１つの「場所」・・・。そう思って日記を書き始めた。これがキッカケ。誰にも言えない心の内を此処で放つ―。最近では色々な人から（日記を読んでくれた知人や友人）の意見をもらえるから嬉しい。友人は愛純の考えに驚いたみたいだけど(>_
2004/10/29
コメント(6)
-
愛されるよりも、愛したい？？愛するよりも、愛されたい？？
自分は「病んでる」ってずっと思っていた。今でも、思う。思考を「普通」の人には話せない―。思っている事を口にするのは容易いけれども話すのは難しい。話して理解してもらえなかったら・・・そんな辛さ。痛み―。人の何気ない言動に傷付いてしまう。「そんな事で？？」って思う事を気にしてしまう。好きな人の言動なら、尚更かもしれない。「心の病」はそこから来たんだと思う―。きっかけは違うけど。それとも「心の病」と愛純が勘違いしているだけなのかもしれない。単なる思い込み？？あなたにはそれがわかるだろうか？？―今日は最悪だった。１日、ずっと眠かった。覚えていない。何があったのか何をしたのか・・・記憶にない、ってくらい眠かった。何を言われても、聞かれても、ぼーっとしていて現実じゃない気がした。仕事はミスが多かったと思う。先輩が何か言いたげだったが、何も言わなかった。言えなかった、が正しいはず。愛純は眠くて、それでも考える１つだけ考える事が出来た。「今後どうしよう」って・・・。「決断」した方がいいのかもしれない。愛純の理想の１つに社内恋愛（で、なくてもいいんだけど・・・憧れがある）して結婚して３０才前（なんとなく、そんな感じ）には子供生んでだんなさんと子供とのんびり暮らしたいなぁ、なんて。昔ではそんな事考えなかったの。「好きな人」も「結婚」も「子供」も嫌いだし、絶対愛純はないと思っていたのに・・・。今、子供を見てるとスゴイ癒されるの。可愛くて。愛純にもあんな頃あったのかなぁ、って。愛純も大好きな人の子供を生んでだんなさんと子供と楽しい家庭を築きたい―それが愛純の理想。でも、今好きな人（そうは言えないかもしれない）とは結婚はもちろん、付き合う事も出来ないから、尚更憧れるのかも。好きでも、どうにもならない想いがある。それに気付いてしまったから近付けないでいる。愛純には非がある・・・。それさえなければ貴方に近付けたかも、気持ちを伝える事が出来たかも・・・。そんな想いを引きずりつつ、今、生きています。そんな事を考える余裕は今、正直愛純にはないのだけれど。でも、そんな人に出逢えたら・・・と思います。「変われたら」とも―。貴方は「愛されるより」「愛したい」？愛純はどちらも・・・かな？？
2004/10/28
コメント(2)
-
偽りの自分。誰もまだホントの「私」に気付いてくれないのね。
やっぱ仕事中、眠いよ～。薬、ちょっと減らそ。そう誓った今日この頃です。愛純、別の事務所のマネージャーに会った時「お疲れさまでーす」って言ったら、超元気良く答えてくれて「元気ですねぇ」って愛純が言うと「そうでもねぇけどよ。おまえは元気ねぇのかよ？？」って聞かれて「えぇ、まぁ・・・」「悩んでるのか？？」「えぇ、まぁ・・・」「そうには見えねぇケドなぁ」と、椅子にもたれながら言う。「そうですかぁ？？」愛純が笑顔で聞く。「あぁ、そんな感じには見えねぇ。だっておまえ、事務所で明るいじゃねぇかよ」「あぁ。それは・・・。でも、ホントはスゴイ暗いんですよ」って笑顔で答えたら「暗いヤツはそう笑ったりしねぇよ。もっと暗いヤツなんていっぱいいるしな」「そうですかねぇ？？」そんな感じの会話だったと思う。最近の愛純は「暗い」とはあまり言われない。入所当時はヒドかったよ～。もう、暗い暗いって（ってかおとなしい？？）いっぱい言われた。それが改善されたのは、病院に通うようになってからと、今はいないけど同期の女の子（愛純のコンプレックスであり、憧れ）のおかげで救われた部分が大きい。そして、自分の少しの努力、強く「変わりたい」と願った結果。まぁ、仕事中にしろ、社内にいる時は常に（とまではいかないけど）明るく振舞うように心がける。あいさつは当たり前。社内の人にすれ違えば自分から明るくあいさつ。声は高め、相手に不快感を与えないように。休憩時間は自分から話を盛り上げるよう努力する。明るく笑って、１人でテンションあげて・・・周りのみんなに話を振る。これって愛純、得意じゃないんだけどね～。仕事後、先輩や後輩とのコミュニケーションを図る。まぁ、主には仕事上のグチ、悩みなどを聞いたり、話したり・・・他にも色々会話はする。遊んだりとか。やっぱり人間関係、コミュニケーションは大切だと思うし、嫌いな人たちではないからうまくやっていきたい。―そう思って付き合ってきた最近。それもどうも疲れてきた。「無理がある」これが正しい表現なのかもしれない。大体、周りからは「明るい方」だと思われてるみたいだけど（飲み会での愛純のテンションなら理解は出来るんですけど・・・）そんな事、全然ない。この日記を読んで「明るい」なんて欠片も思わないし、感じない。会社のごく少人数、愛純を知る仲のいい人は「ホント暗いよね、マイナス思考。会社ではうるさいほど明るいのに」って言う・・・余計な一言がついたけど。まぁ普通に接していて「暗い」とは感じられないのは事実かも。後輩Aに「愛純さんって話しやすいです」「そう？？愛純、話すの苦手なんだよねぇ」って言ったら相当驚かれた。「え・・・でも明るいですよね？？」「え！？愛純暗くない？？」後輩Bには「愛純さんとは３～４回しか会ってないですけど面白いですよね」「・・・そうかなぁ？？」「面白いですよ」上司のチーフには「愛純暗いですよね～？？」「まぁ、最初の頃は確かに「暗い」って思ったけど、今は思わねぇな。おまえ普通に話出来るし、冗談も通じるしな。暗くねぇよ」先輩には「ホント、愛純さん変わったよね。最初の頃は話しかけるのも躊躇ったけど、話しかけにくい雰囲気まとってたし・・・でも、今は普通に喋れるもの」そんなに変わったのかなぁ？？愛純。まぁ、今は「暗く」見せないように「明るく」振舞ってはいるよ。テンション高いしね（最近はその時の気分で変わるけど）まぁ、暗くならないようにはしてる。「偽ってる」が正しいのかな？もうどれがホントの「愛純」かわからない。「笑っていれば」明るく見えるの？「喋らなければ」暗く見えるの？？人の本質はそれでは見抜けない―そう思うけど？？やっぱそういうの嫌じゃん。愛純は暗くてもいいとは思うんだけどね・・・最低限、マナーとして。明るくしてなきゃ「今日、どうした！？なんかあったか？？」「悩みでもあるのか？？」「風邪でもひいたか？？」とか・・・言われちゃう。だから少しでも「明るくしなきゃ」「笑顔でいなきゃ」って思う。相手に不快感を与えないように、心配させないように・・・。事務の仕事なんだから別にそこまでは・・・って思うんだけどなぁ。営業とか販売員じゃないんだから「暗い」のはともかく、無理して「明るく」しなくてもいいよね？？あぁ～でも「暗い」人いたらやっぱ気になるか。でも、愛純はそんな人が気になるな。でも、周りに心配はかけさせたくない、ってホントに思うの。一部の人間しか愛純の「闇」を知らない。だからそれらを知らない会社の人間だったり、家族はさぞ愛純がこんな事考えてるとは思わないはず。「悩みなさそうだよね、幸せそう」と思われてるし・・・特に家族。そう、思うと複雑。事実は違うからなぁ。だから精神科に通う事すら理解得られなかったもん。さすがに最近はあまり言われないけど・・・干渉すらされない。やっぱ、気に入らないんだろうなぁ・・・。愛純の事、何も理解してくれない。わかってくれない。血の繋がった「家族」が理解出来なくて血の繋がりのない「他人」が自分を理解出来るとも思えない。でも・・・愛純の事、理解してくれとは言わない。まぁ「普通」の関係の人たちにはね。でも身近にいる人、親しい人にはわかってもらいたい。―それと好きな人。でも、こんな想いは日記に綴るだけでいいかな、って思う。わざわざこんな「闇」をみんなに見せなくても、聞かせなくてもいい。だから「日記」という「形」で残す―。それだけでいい。愛純の「記憶」に残れば・・・。でも、理解してくれる人も欲しいかな。・・・やっぱワガママ(^_^;)そういえば最近「記憶」「意識」が飛ぶの。自分が今まで何をしていたのか、覚えていない。何をしようとしていたのかも・・・。もちろん、それは眠気から来るものだろうけど。「何してたんだろう？」ふと現実に戻る思考。そして隣か・・・わからないけどいるはずのない、人間の声がする。聞こえてくる。心の中で会話する。・・・夢？？なんか最近、変。疲れてるのかなぁ？？
2004/10/27
コメント(2)
-
やっぱ、病んでる心。
病院行ってきました。・・・なんか、ダメかなぁ？？今まで行ってた方がいいかな？って思っちゃいました。なんか先生と、話が合わない・・・優しそうなところは良いんですけどね。もっと話を受け入れて欲しいです。なんかアンケート（？）みたいなの記入した意味ないじゃん！？性格とか、今の症状とか、家系図とか・・・。何のために書いたんだか（書くのもけっこーツラかった・・・）そこ、触れようよ。と、いう事で・・・何の改善も見出せぬまま初診、終了。薬も変わらないし・・・。愛純は「昼寝眠くて、夜寝れないのが困ります。仕事になりません」って、言ったら「それは困ったねぇ」って、笑顔で返されても・・・。困ったのは医者としてのあなたの対応と、愛純自身だと思う。「じゃぁ、睡眠薬減らしましょうね・・・あ、それじゃ寝れないんだっけ？？じゃぁ、薬飲む量減らして、早く飲みましょうか。でも、困ったねぇ」・・・話にならない。結局、今日病院に行って、得られたのは薬の効能についてでした。・・・何のために行ったんだか。これだったら今までの病院に通院します。眠くても、精神的には安定するし。先生もこちらの方が話をわかってもらえるし。先生と言っても、しょせん、人間。愛純の事を理解出来るわけがない。ましてや、初めて会った人間だ。風邪とか、そういった症状ではない。精神的なもの、心底は理解しがたいだろう。話をしようにも、話が通じない相手とする気は毛頭ない。ってか、なれない。「無理だな」って、早い段階で見切りを付けた愛純は「では、薬を減らして少し様子を見てみます」と、話を終了させる。難しいなぁ・・・。先生に自分の今の状態を説明するのも言葉にならない。聞いてももらえない。一層の事、自分の悩み、症状でも書いて読んでもらった方がいいのかもしれない。言葉より、その方が考えまとまるし・・・。それを読んでもらって先生が疑問に感じた事とか、気になる点を質疑応答、その方がよくない？？愛純、カウンセラーさんと話をした事があるんだけど、これも合わなくて・・・。どこまで愛純を理解してくれたんだろ？？やっぱ、初めて会った人間の事を解ろうなんて難しいよ。初めて会った人間に自分の事、全部話すのだって躊躇われるし。悩みとか、現状とか・・・。大体、長く付き合ってる人たちの事すら理解出来ないのに、初めて会った人間を理解出来るわけないでしょ？？余程、波長が合わなくちゃ・・・無理だよ。そんなワケで、今後愛純はどうすればいいんだろ？って考えてしまいました。そして明日、上司になんて報告しよ・・・。有休まで使ってこれはないだろう？？会わせる顔がない・・・。いやぁ、憂鬱。。。明日、上司に会うのが嫌だよぉ。報告とか・・・しなきゃいけないのかなぁ？？もうとりあえずは薬飲む時間を早めました。それで効くといいんだけど。明日、眠くなりませんように・・・それだけを、祈ります。鬱な気分を少しだけでも解消させるために、服を変えて、バックを変えて、靴、靴下を変えて・・・髪の色も変えて、髪形も変えたい（髪の毛クルンクルンにしたいな☆←でも、矯正かけてストレート大好き娘でもある）お化粧とかも変えて・・・要はイメチェン。マニキュアだけは色、変えました。あと、服？？これらを変えるだけでも気分変わるんだ、愛純。今日は衝動買いしてしまいました。給料も入ったし。Pinky&Dianneのバック買っちゃったぁ(>_
2004/10/26
コメント(2)
-
病んでる心「大切」な誰か・・・。
明日は病院だぁ。初めて行く病院・・・どうかなぁ？？家から近いから、っていう安易な理由で決めちゃったけど、いいのかなぁ？？まぁ、行ってみないとわからないか。明日は有休を頂きました。当然、仕事なので。ってか、上司とかに理由を話したら「早く病院へ行け」って事になって。寝れない、眠い事以外（それも重度の）愛純、普通だと思うんだけど、思ってるんだけど・・・そうでもないみたい。特に入社当時なんてスゴかったみたい。なんていうの？？外見的なものから、内面的なものまで。部長いわく、後輩いわく、先輩いわく・・・。「目を見て話さない」「怯えている」「緊張している」「自分の考えを話さない」・・・とか？？それはそれは、いっぱい。「性格、思考に問題がある」みたいな。―愛純否定か？？色々あったみたいで（実際も今、抱えている問題もあるんだけど。特に精神面）見てて危ない・・・みたいな？？まぁ「普通」ではなかったみたいなんだよね。それは今もか。最近になってそれらもようやく落ち着いてきて「明るくなったなぁ」って、言われる。それに「笑うようになった」って。「明るい」と言われるのは嬉しいんだけど、それを過ぎて「うるさい」とも言われるんですけど・・・あまりイイ感じの表現ではないよね？？それになんか「笑顔」が習慣になっちゃって・・・。なんかいつも笑ってる。「笑わなきゃ」って思っちゃう。顔の筋肉が強張るのがわかる。それでも笑うのは愛純が、暗く、不機嫌に、接しにくい人間に見えないように・・・。「明るく」振舞っているのも実はそれが理由だったり（最近は薬の影響もあるかな？？）でもね、どんなに外見を繕っても、しょせんそれは作り物。偽りでしかないの。やっぱり「内」に秘めているものは深くて、暗くて、重いし・・・。愛純が「本音」思ってる事とか言うとひかれるのね。それがかなり現実離れしていて。思ってる事、言わない方がいいのかなぁ？？相手を不快にさせる？？嫌な気分に。難しいなぁ。愛純はそういう話（深くて、暗くて、重い）も含めて、話が出来る仲になりたいんだけど。なかなか難しい。相手も選ばなくてはならない。そんな話が出来る人が欲しいな。何でも話せる仲、ってヤツ？？でもやっぱ「何でも話せる」人っていないと思うの。「日記」にすら素直に書けないし・・・。こんな精神状態だと人に話す事すらも躊躇われる。「嫌われないか」「ひかれないか」・・・とかいっぱい、いっぱい考えちゃう。そうすると「素直」な自分を表現出来ない。でも「本音」を話せる仲になりたいな。そして、相手も愛純に「本音」を話してくれる、頼ってくれるような。そんな理想的な仲。そして、お互いを「成長」させるような。愛純は今、そんな人が欲しい。だからみんなに自分の考えを話して、意見を求めるの。そうすると今まで愛純の中に在る狭い世界で、捉われていた思考が広がる気がするの。新しい思考にたどり着けるような。今の愛純ではダメなの。変わらなきゃ。だから、それなりに自分でも努力している。でも、それでも自分ではカバー出来ない部分もある。そういう部分をカバーしてくれる、フォローしてくれる人が欲しい。なんか他人任せ？？ワガママ？？やっぱ１人じゃ生きられない。誰かに支えられ、支えないと。独りは嫌。誰かに隣にいて欲しい。しかも、誰でもいいって訳でもない。「大切」な誰か―。ヤバイ・・・心が、病んでる。
2004/10/25
コメント(7)
-
人を「愛する」という事。
どこの病院行くか決めました。駅から徒歩約５分・・・。たどり着けるかしら？？地図は一応あるんだけど。超方向音痴だし、愛純。・・・不安だわ。母と一緒に行こうと思っていたら「その日、無理」・・・そうですかm(__)m仕方ない、１人で行こう。初めての病院に１人で行くなんて怖いわ。まぁ、なんとかなるかぁ？？（←テキトー）今日は隆のライブでした。約２ヶ月ぶり。相変わらずでした。色んな意味で。いや～癒された(*^_^*)３DAYSの最終日なので体の方が心配でしたが、見た感じ大丈夫でした。それに、楽しかったよぉ(>__
2004/10/24
コメント(2)
-
決意しました。
今の状況を上司に話しました。寝れない事昼眠くて仕事にならない事愛純の精神状態・・・。「辞めよう」とまで考えていたので、こうなった以上、愛純の精神状態、仕事、人間関係などを含めて全部話すつもりでいました。その前に―。会社の人に昨日あった出来事を話しました。朝バスで会って、そんな会話になって・・・会社に着いてから改めて、その人に愛純の意見を含めて全部話すと自然と涙が溢れてくるのに気付きました。思わず泣いてしまったのです。悲しくて、ツラくて・・・考えれば考えるほど、現状に泣けてきて涙が止まりませんでした。必死で泣くのを堪えようとすると、その人が優しく背中をさすってくれました。そして、優しい言葉をかけてくれました。その優しさに、また泣いてしまいました。久々に泣きました。どれくらいぶりだろう？こんな、人前で泣いたのは・・・。愛純の気分が落ち着いてくると「上司に話したほうがいいよ」「今のままじゃ駄目だって」愛純は泣きながら、無言で頷きました。一人になって、上司に話す事を決意した愛純は、上司がいる時間を狙って（そのうえ、先輩とリーダーがいない時に）話しました。「休憩時間に話があるんですけど、いいですか？？」「おう」なんか調子の狂う返事でした。もう言いたい事は全部言って辞めてやる・・・くらいの気でいましたから、その時にはもう、先程のような「悲しみ」は消えていました。そして、顔も見たくない、声も聞きたくない先輩とは普通に接していました。これはかなり、痛かったですが。なんで、こんな頑張ってるんだろう？それより何事もなかったかのように、愛純に話しかける、笑いかける先輩に、苛立ちすら覚えました。この人は昨日、愛純に言った事に対して何も感じていないのだろうか―。休憩時間、上司と話しました。現状況を―そして、来週に有休をもらって病院へ行きたいと―人間関係―。なんだか、また調子が狂いました。上司ペース？？うまい具合でなんか丸め込まれた、ような。「とりあえず１回、大きな病院で診てもらえ」「寝れないのには、それなりの原因があるはずだ」と言われ、言われるがままに納得して、話は終わりました。休憩時間も既に終わっていて、上司と２人で事務所に戻るとさすがに、先輩もリーダーも気付いたと思います。２人で話していた事・・・。もう、どうでもいいけれど。でも、その上司に相談した事によって、拓かれた道があります。「病院を変える―」今の薬を飲んでいても、また、先生に診てもらっても、改善が見られないようならば・・・確かに、それが適当かもしれません。また、話したことによって気分が落ち着きました。スッキリした、っていうか。さすが年の功。いいアドバイスを頂けました。これは話して良かったな、って思いました。とりあえず、今は埼玉県近郊の精神科をメインにおいて調べています。雑誌とか。何処がいいのかわからないけれど、上司にはもう有休をもらって病院に行く、と言ってしまった以上、実行しなければいけません。変わらなければ、いけない。なんか仕事、続ける事になっちゃいました。これでいいのかな？多少の疑問は残りますが・・・。―未練もあるしね。仕事だってまだ、完璧じゃないしね。後輩も入るしね。もっと、頑張ってみようかな。そう思いました。
2004/10/23
コメント(3)
-
もう限界？仕事を続けるか、辞めるか～理解を得られない心～
誰も、何も、わかっていない。わかってくれない。もう、決断しなければいけないのかもしれない。そう、考えてしまう。どうすればいいのかわからない。何をすればいいのか何をしたらいいのか・・・。仕事の事で先輩に言われました。不満・・・そうともとれるでしょうね。正当ではありますが。いつかは、言われる事と覚悟はしていました。「このままでいいの？」「周りに迷惑がかかる」「逃げるの？」「その性格、なおして」―断片的な言葉を挙げたら、キリがありません。それに理解は得られないでしょう。簡単に言うと、愛純が眠くて日中、仕事にならない事に対してと、この愛純自身の考え方、精神に問題があると言いたいようです。まず、仕事については否定はしません。愛純自身に仕事に対して弁明する余地はありませんから。愛純も十分理解しているつもりです。精神面、眠気・・・これは大きく仕事に支障が出ます。それでも、努力しているんですよ。理解は得られませんが。精神面で文句を言われるのは、納得はいきませんが。―本当に、本当に理解しがたいものなのです。人の心、精神、思考・・・。愛純の何を知っていて、そんな事が言えるのでしょう？何がわかります？そんな簡単に言葉に、口にしないで欲しい。軽々しく発言しないで欲しい。もっと、考えて欲しい―。どれだけあなたの言葉に傷付き、不安にさせられた事か・・・。わかります？？仕事についても考えさせられました。確かに、愛純には「限界」かもしれません。もう、何度も、何度も思いました。考えました。今日なんて、仕事にならないほどの眠気が襲ってきましたし・・・。当然、文句を言われてもおかしくはありません。それに愛純の仕事ぶりにも問題あるでしょう。よく考える事ではあります。愛純の「能力」に問題があるでしょう。精神面でも。今の生活を続けるには、愛純には厳しいかもしれません。先輩に「明日までちょっと考えてみます」とは、言いましたが正直、考えてもどうにもならない問題です。答えも、出ません。「病院へ行ってきて」とも、言われました。行っても、どうにもならないと思いますが・・・。夜、寝れないのにまず問題があります。睡眠障害？？昼、眠いのにも問題があります。これらが愛純の精神的な問題より表立っています。安定剤（睡眠薬も）をやめようかとも考えましたが、病院の医師がそれを許しませんでした。また安定剤をやめては、愛純の精神模様も大きく作用されます。ある意味、それも仕事にならないでしょう。こんな事を延々と先輩に話しても理解を得られないのです。仕方、ない。こればかりは同じ立場に立たなければわからない事でしょうから。愛純批判、否定―。あなたはたくさんの事を愛純に言いましたね。今までの考えを翻すかのよう、覆すかのよう。あなたの為に、仕事の為に、周りの為に、自分の為に・・・って考えていた愛純が実に馬鹿馬鹿しい。性格をなおせ？無理言うな。そんな簡単になおせるものじゃない。あなたの前でどんなに愛純が演じてきて、作って来たと思うの？「暗くて、マイナス思考な愛純」が。頑張って明るく、無理して積極的に、接してきて・・・。それなのに、不満を挙げられて。あなたにはどれだけ話しても伝わらないでしょうね。理解もしないでいい。愛純の事を。愛純があなたに対して反抗しないのは、仕事に対しての引け目を感じるからで、それがなければきっと言いたい事言えるんでしょうね。今の愛純は「必要いらない」と遠回しなのか本気か・・・言われた気がします。「辞めるんだったら、早く言ってね」―そんなものですか。愛純が仮に明日、部長に「会社、辞めます」って言ったら通じるのかしら？こんな言われるのも嫌だし、理解は得られないし、精神・眠気は改善されないし、不満はこちらにもあるんです。もっと家から近い会社にでも勤めたほうがいいかなぁ。勉強して、何か資格取るのもいい―。本気でそう思いました。「とりあえず愛純さんが出来る事をやってね」出来る事？何が出来るのかしら？「この状態では愛純さんはいても、いなくても変わらないのよ」そうかもしれない。新人入れて教育していった方が効率がいいかもね。「私も疲れるのよね」あなた以上に愛純が疲れるわ。心身的に。いくら言葉にしても治まらない気持ち。それでも会社を「辞めたくない」と思う愛純。「辞めてもいいんじゃない？」とも思う愛純。今まで築いてきたものは何だったのかこの３年間は・・・。そう考えると辞めるに、辞めれません。でも、決断はしなければいけません。現状況を打破して、または改善しながら仕事を続けていくか―今の状況を捨てて、新しい世界で生きるか・・・。選択は今、そのときです。
2004/10/22
コメント(2)
-
不安定な心、壊れそうな心、張り裂けそうな心。
なんだかおかしいです。もう、自分が自分じゃないみたい・・・。信じられない。ちょっとした事で落ち込んでちょっとした事でイライラしてちょっとした事を悲しくて・・・なんだか、気にしちゃう。疲れてるせいもあるのね、きっと。朝はテンション高かったんだけど、だんだんそれも下がってきて。ピークはお昼、後輩の一言でキレちゃって・・・。愛純としたことが。スゴく、冷たくあしらって・・・。後輩も気付いたんだろうな、愛純の変化に。なんとなくその後、接しにくかった。すぐ、態度改めたんだけど・・・もう遅い。ホント後悔―。愛純、いくらムカついても、キレたくても、その場は抑える―少なくてもそれくらいは出来るって思ってた。せめて、本人を目の前にして口に、態度に示したりはしない、と。でも、制御出来なくて。あからさまな態度をとってしまった。いつもなら・・・。ごめんなさい、本当。そんな昼の出来事を引きずりつつ、仕事を続ける。罪悪感がある。自分のしてしまった事に。そして、いつも通り、いつも以上な眠気が愛純を襲う。意識が遠のく―。残業。気分が重い。気分が優れない。仕事を早く終わらせるべく、進める。帰り。さすがに遅い事もあり、バスを待つのも嫌だったため、好きな人に駅まで送ってもらう。―好きな人？？もう、この人の事が好きなのかもよく分からない・・・。ただ、彼の前では素直な愛純がいる。思っていることをハッキリと伝える事が出来る。彼の車の助手席に座るといつも音楽がかかっている。愛純の聞かない音楽、好きではない音楽。それでも、少しでも彼に近づこうと、彼の好きなものを好きになろうと、彼の好きな音楽を聴いていた時期がある。詞がとても愛純の事みたい。微妙な女心ってヤツ？？そこが、嫌なんだけど。彼はいつも愛純を見ない。見る事もあるんだけど、きっと愛純が彼を見ないからだな、って思う。話題は「友達」について、だった。彼は九州の出身で、高校を卒業すると同時に埼玉へやってきた。なので、こちらに「友達」と呼べるような人がいないという。「高校を卒業して愛純、友達減りました。就職して、付き合う友達って、ホントに大切な人とかしか残らないですよね」「そういうもんなんだよ」いつも通り、彼は隣でタバコをふかしながら言う。―こんな感じの他愛のない会話が続く。彼とはこんな話をする事が多い。２人の時は余程、愛純が明るい時でない限り、話題は至って暗くて、重い。それが好きだったりするんだけど。やっぱり一回り年の離れた彼とは経験の差が違う。考えも違う。彼の思考が好きだ。理解出来ない事もあるけれど。どうやら彼は、愛純の思考にはついていけない節と、気に入らない部分が同居しているらしい。―無理もない、と思うが。それがわかっていながら、それでも彼に愛純の思考を話し続けたのは、理解してもらいたかったから。そして、自分と似た雰囲気をまとっている気がするから。なんとなく、わかってもらえるんじゃないか・・・って思って。でも、彼が理解しようとしてくれるのはわかるけど、理解出来ないのもわかっていた。似ているようで、違う。近づけば、近づくほど話せば、話すほど・・・それがわかった。それでも彼に話し続ける愛純。「理解」して欲しい―。彼も同様に自分の話を、意見を愛純に話してくれる。お互い、重い。こんな話は他に出来ない。少なくとも、彼が愛純に話した話をどれだけの人が知っているのだろう？彼の性格上、そんな重い話を誰かに簡単には話さないと思う。本音家庭環境病気―。彼の抱えている問題。それでも彼はプラス思考で（少なくともそう努めようと）愛純とはその点が正反対だ。そんな彼が放つ言葉には、他にない重みがある。そして、それらの話を愛純にしてくれたのが本当に嬉しかった。触れられて欲しくない事には触れない。話したくない事は話さない―。お互い、それ以上の干渉はしない。暗黙の了解。彼はそこを理解していると思う。そこも好きだ。―結局、何が言いたかったのかわからないけどいつも書いてる通り、愛純は「理解者」を求めている。彼がそうなれればいいな、とは思う。
2004/10/21
コメント(0)
-
「理解」されて、「愛され」て、「守って」くれる人に―。
台風、スゴかったですね。仕事、早くあがっていいって言われたんだけど、さすがに愛純だけ、１人、あがるわけにもいかなくて・・・。悪いじゃないですか、みんなに。ちゃんと定時まではやりましたよ。なんか偉いな。どうせ今日やらなかったらその分、明日残業になるわけなんだし・・・意味ないよね？？それだったら、今日やるって言ってるのに・・・周りが「帰れ」ってうるさい。どうせ、電車動いてないよ。帰れないって。愛純が通勤の際、利用している某電車は台風はもちろんの事、風や雨が強い日など、必ず電車が止まる。もしくは遅れる。１番スゴかった時で雪が降った日―。２時間半、電車待ちましたから。寒い中、ホームで、２時間半・・・。信じられない。ってか、会社休もうかな、とも思ったんだけど帰れなくて（駅から家までバスなんだけど、バスすら運転見合わせ）もう、行くしかないじゃん？？意地でも待ったよ、電車。―それで結局、定時にあがって時間あったからショッピングしてたの、１人で（ってか、早く帰れって話だよね？？）ブラブラ～ってしてたらカワイイお洋服発見☆一目惚れってヤツ？？店員さんとお話しててたら、どんどん惚れていく・・・お洋服に。カワイイよ。ヤバイッ(>_
2004/10/20
コメント(2)
-
日によって変わる気分―貴方の事は好きだけど、どうにもならない想い
貴方を愛しても幸せになれない気がするの。ただ、そんな感じがするの。２人で一緒にいて、時間を共有して、お互いの事とかいっぱい話して・・・。そういう時間を重ねる度、貴方と愛純は違う気がするの。もちろん、他人なのだから違って当たり前よ。生まれた場所も、生まれた時も（一周り離れてるんだから。愛純と）育った環境も、全く違う愛純たちだから・・・。―でも、違うの。そうじゃなくて・・・。最初は、きっと愛純たちは似たもの同士だと思ったの。だから、お互いの事を理解出来て、お互いを成長させる事が出来ると思ったの。でも・・・貴方と一緒にいて愛純は得れるものがあるけど、貴方にはあるのかしら？？愛純といて、何か得られる？？貴方を幸せにする事が出来るのかしら？？愛純は貴方といて幸せになれるのかしら？？そんな事を考えてしまうの。よく、愛純は「明るい人と付き合ったほうがいい」って言われるの。愛純とは正反対の性格の持ち主―。こんな暗い、重い、考えのコだからね・・・。愛純は基本、暗い人が好きなの。重くて・・・「助けてあげたい」って思っちゃうような・・・そんな、人―。もちろん、愛純を助けてくれて、支えてくれる人でだけど。貴方の事は好きだけれど、貴方が愛純を見ていない事くらい、わかってるの。貴方は愛純に言った。「恋愛対象に見れない」って。そのときの愛純は貴方しかいない、って心の底から思ってたくらいだから、ショックを受けたの。それは自分でも信じられないほど。でも「好き」って気持ちは変わらないの。それが「恋」だかはわからないわ。「人間」として好きなのかしら？？この想いは何かしら？？でも、それでも「好き」なの。だけど、どうにも出来ないの。この想いは。どうにかしようとも思わないの。今は。このまま一緒に話せれば、接する事が出来るならそれでいいの。みんなと一緒にいる貴方も、２人でいる時の貴方も・・・。それでいい―。けっして、満足してるわけではないけれど、現実に好きなのは貴方なの。もっと視野を広げれば、貴方以外に素敵な人が現れるでしょうね。間違いなく。でも愛純は、この愛純の生きる狭き、浅い、この世界の果てで今は、貴方だけを、想う―。駅まで貴方は愛純を送ってくれて貴方が愛純を見つめた時の表情が忘れられない―。貴方が微笑みかけてくれた事も。でも、ダメ・・・なのよね。それが悲しくもあり「これが現実なのかな」とも思うの。「それでもいい」とも―。これから先何があるかわからないけれど、今は、貴方を、想う。ゴメンね、こんな「形」でしか示せなくて。明日は貴方の事をどう想うのかしら？？そして、貴方も愛純の事をどう思うのかしら？？
2004/10/19
コメント(0)
-
「愛」に飢えた愛純―「愛する」「愛されたい」・・・。
なんかふと思ったので、書いちゃいます。愛純、誰かを「抱きしめたい」「抱きしめられたい」って思うんです。こういうと、何か変なカンジ///なんか前の日記にも書いたと思うんだけど「安心感」とか「頼れる」とか「大切にされてる」感が欲しい。愛純「愛」に飢えているのかしら？？昔、人にギュっとされただけで涙が出てきそうな・・・そんな感じになった事がある。愛純は誰か、安心出来る人の胸の中で、暖かい腕に抱かれて、顔をうずめて泣きたいのかなぁ・・・って。愛純、人前で泣けないんです。１人の時でないと。どんなにツラくても、悲しくても、寂しくても・・・人前では強がっちゃう。絶対、弱いところを見せない。１人になった時に泣く―。（最近は”泣く”という行為自体ないかなぁ？？）安心して、何も気にかけないで、頼れる存在に出逢えたら・・・。そんな存在が近くにいてくれたら・・・な。また、同じように愛純も誰かを癒せたら、って思う。愛純にもそういう力があれば・・・って思う。そんな事は親にも、好きな人にも出来なかったからね。そういう人が現れて欲しいです。癒されたいなぁ、って思う。ホントに重度に「愛」に飢えて「愛」を知らないんです。人を「愛した」事もなければ人に「愛された」事もないんだよね。本気で。その感覚がわからない。「愛する」っていう感覚―。「愛される」っていう感覚―。
2004/10/18
コメント(2)
-
男性の前で”演じる女”・”作る女”ってどうなの？？
昨日とは一転、今日の精神状態はすこぶるいいです。薬を飲んで、よく寝たからでしょうか？？愛純の精神状態は目覚めと天候、今読んでる本の内容によって大きく変わる事に最近気付きました（←遅すぎ？？）特に本の内容は大きいです。影響受けまくりです(゜.゜)あ～愛純って実に単純な人間なのね、って感じてしまいます。それなのに、矛盾した考えばっかで複雑な気もする。・・・変なの、これって「普通」？？今は「暗黒館・上」（←綾辻氏）を読んでいて、とても暗く、重い内容、どんでん返し・・・というのが高校生の時から好きなのですが（←はじめて好きになった作家さんなんですよｖ）・・・ちょっと、今の愛純には重いかなぁ～？？って感じです。人間関係、暗黒館の平面図・・・複雑。まだ把握出来てないし。面白いんだけどね。あ～森さんが読みたいッッ（←ほぼ禁断症状？？）今日は浅草の方にマッサージを受けに行きました。愛純は高校生の時からひどい肩こりなどに悩まされ、それ以来ずっと通っています。姿勢が悪いのと、肩、首、背中等のひどいコリ。全身とても２０代前半とは思えない体になっています。体メチャ硬いし、体動かないし（←次第に腕も上がらなくなるのでは？？）体力の低下・・・。マジ、友達に進められたテニス、やろうかなぁ？？ぜひ、誘って？？（切実☆）・・・今は喘息だからダメだけど。時間が経ったら、お願い(^_-)-☆いい運動になりそうだ。嫌だぁ！！３０にして五十肩を申告された女、愛純・・・。ツ、ツラすぎです・・・。若くない(-"-)運動しなくちゃ！！夕方６時から中学からの友人に会いました。非常にめずらしい組み合わせか、と（←ってか、久しぶり？？）愛純は６時まで時間があったのでショッピングを楽しんでました。・・・ってか、秋・冬服って高くない？？１枚買うのにかなり躊躇するんだけど。しかも１週間単位で売ってる服が変わるし。早ッ！！最近は方向性変えたくて色んなブランドに手を出している今日この頃。最近はオリーブが多いかなぁ？傾向的に。好きなブランドは特にありません。そろそろ、大人系を目指しても良い頃・・・。（←CanCamみたいなキレイなお姉系がいいなぁ(*^_^*)）でも、愛純がやったら間違いなく３０に見られるんだろうなぁ(T_T)だからカジュアル志向だったりする。学生に見られるもんね☆今は何系なのかわかりません(^_^;)今日は飲み会（？）だったんだけど、１杯しか飲んでません。エライ！！愛純(>__
2004/10/17
コメント(2)
-
辛い時に辛い言えて、悲しい時に悲しいと言えて、寂しい時に寂しいと言える・・・そんな”特別”な存在が欲しい。
今日は学祭行ってきました。「ACIDMAN」なかなかよかったです。今度アルバム借りてちゃんと聞こう。なんかテイストがわりと好きです。・・・周りのファンがかなり激しかったけど。思わず転倒してしまったけど。それでも端の方からおとなしく、ボーカルさんを見守ってました。声が綺麗ですね。激しいけど（かなり強調）誘ってくれた友達に感謝です（←彼女が実行委員でチケットとってくれた）なんか、病んでますね。最近。どうしちゃったんだろ、愛純。スゴく”支え”が欲しい。愛純を支えてくれる人愛純が頼れる人―。心の拠り所がなくて、誰にも頼れなくて、独りで悩んで・・・。それなりに人に悩みを話せるようになったし、周りには誰かいるんだけど・・・。それでも”全部”は話せないし”全部”は頼れないし、遠慮してしまう―。気持ち的にすごく、すごく切なくなる事があるんです。みんなと一緒にいても寂しい時とか・・・。おかしいのかなぁ？？寝れない夜はそんな事を考えがちです。隣に・・・誰か・・・頼れる人が―。別に現状が不満なわけではないんですけどね。支えてくれる人はいるし、頼れる人もいる。それでも、なんていうのか”特別”な人が欲しい。ツラい時に”ツラい”と言えて 悲しい時に”悲しい”と言えて寂しい時に”寂しい”と素直に言える人・・・。隣にいて、不思議と安心感を与えてくれて気持ちを安定させてくれる人―。ビジョンは浮かんでくるんですよ。こんな感じ、みたいなのも。きっと、貴方・・・。それでも、きっと愛純の支えにはなれない・・・。なんか病んでるなぁ、って思える愛純でした。
2004/10/16
コメント(0)
-
優先順位。精神不安定と眠気。仕事と人間関係。
寝てしまった。気付いたら朝の４時・・・。睡眠薬なしで寝れたのは久しぶり。ってか・・・いつ寝てしまったんだろう？？記憶にない。その間、夢を見た気がする。でも、覚えていない。眠りは浅く、何度も目が覚めた。母に「そんなところで寝てないで」と声をかけられたのは覚えている。自分でも「コンタクトとらなきゃ。化粧落とさなきゃ」って、何度も思った。その度、また浅い眠りについてしまうのだけれど。眠い時には考える事が出来ない。思考回路の停止。―今日の仕事・・・。最悪だった。愛純が１５日締めの請求書を作成しなきゃいけなくて。けっこう大口のお店があって、そこの請求書チェックするのが、大変だった。朝から眠くて「今日、ダメかも」とは思ってたけど、まさかここまでヤバイとは思わなかった。仕事にならない―。先輩に「今日、大丈夫？？」って声をかけられた。意識は朦朧。大丈夫なわけがない。そんな状態で正確に、確実な請求書が作れたのか不安・・・。なんか、みんなに手伝ってもらってるし。それなのに、作成時間が非常に遅いし・・・。薬を元の状態に戻してから、だ。こんな眠いのは。先生いわく「精神的にツラいよりは眠いのを選びなさい」と言われたので、従っているがこれなら「眠いより精神不安定の方が仕事は出来る」と愛純は踏んでいる。そんな事もあって今日は残業。もう自分のせいである。多少なりとも自覚しているせいか、先輩に申し訳がない。昔の先輩だったら「愛純さんがもっと早く仕事片付けないから残業なのよ」とか、言われてるはず。・・・言われても不思議がないのに、言わない。次の日の伝票が多かった。それを見た瞬間「残業だな」って思う。しかも、月曜も請求書作成だ。件数は少ないけれど。やっぱり今の仕事を、精神安定剤を服用しながら、また睡眠薬も服用しながら続けるのは無理があるのかな、と何度も考えてしまう。けっして、業務内容に問題があるわけではなくて、問題は「眠気」だ。日中、仕事するにはかなり無理がある。そのうえ、夜は寝れないので睡眠時間は少ない。・・・まともに仕事が出来るわけがない。何度も「辞めよう」と、考えたけどその度、踏み止まったのは先輩達に（辞めても）迷惑がかかる点と、人間関係、業務内容だと思う。業務内容も、人間関係も厳しい会社ならとっくに辞めているはず。それなのに辞めないのは上記の理由。最近は勉強をしたい、と少なからず思う。果たして「今のままでいいのか？」とも・・・。眠くなければ、仕事はなんとかなる。精神状態は薬を飲んでも相変わらず、最近は良くない。それでも仕事に支障は出ない程度、と認識している。でも、さすがにこの状態が長く続くようでは考えなければいけない。―考えるのはやめよう。とにかく、今は出来る限りの事をやる、だけ。愛純に出来る事を。なんだか「自己嫌悪」「苛立ち」を覚える今日この頃、です。・・・理由はわかってるんだけど。
2004/10/15
コメント(0)
-
昔をやり直せないから、今を楽しく生きるだけ。
最近、夢を見た気がしません。実際は見ているのかもしれませんが、薬のおかげで深い眠りについているのでよくわかりません。そして、愛純の夢は現実か夢だか区別つかないんです。非常にリアル、といいましょうか。たまにどちらの「世界」なのかわからないことがあります。昔、リーダー（愛純の気になる人）に質問した事があります。「愛純って、昔と変わりました？？」（←入社当時は超暗く、人見知りだったんで・・・）「昔のおまえを知らないからわからない」（それもショックだわ・・・愛純に関心ないって事？？）「ってか、昔と比べてここが「変わったなぁ」とかありません？？なんか、以前は（今も？？）おかしかったですよね？愛純」「「普通」の基準って何？何が普通なの？」「じゃぁ「一般」の人とは違いますよね？」「「一般」の基準もわからない」―なんていう意味のない会話・・・。先の見えない、不透明な。リーダーはこんな人、だ。愛純は「おまえは変わったよ、明るくなった。付き合いやすくなった」とかいう言葉を望んでいたんですけどね・・・。なかなか上手くいかないなぁ。ってか、リーダーに期待しちゃダメか（納得）本当はすごく優しくて、思いやりのある人だって思うんですけどね。昔から何か愛純は周りから「浮いた」存在で、周りとはうまく馴染めなかった。性格的な問題もある。コンプレックスから顔をあがられなかったし。いつも下ばかりを見て、人と視線を合わさないようにしてた。今考えれば、まずその当時、愛純が考えていた思考とか言動が子供らしからぬものだったのね。現実からかけ離れていた。そして、妙に冷めていた・・・気が。それが思春期を向える辺りから一層、ヒドイ形となって表れたというか・・・周りが見えない、孤立、協調性の皆無、自分の思っている事を言動に示さない、表情がなくなっていった―。それが顕著に現れたのが高校時代・・・。ツラかったなぁ。胃を壊しましたし、半ば「登校拒否」・・・してはなかったんだけどね。それに近いものはありました。信じられる人間もいない。何度「高校辞めよう」「自殺しようか」って考えたか・・・。でも、そんな勇気すらありません。毎日「遺書」の内容は考えていたんですよ（笑）残された人の事を考えたら、出来ないもんですね。また「自分自身」に負けたくない・・・。自分の居場所なんて、どこにもなかった、あの頃―。多分、人生を通して１番楽しい瞬間を、愛純は無駄に過ごしてしまった？？そして「ツラい」という記憶に終わらせてしまった？？決して、後悔はしていない。それも「人生」だ。悪い事だって、失敗だって成功の元になる・・・そんなことわざ、ありますよね？？―それを取り返すかのごとく、今生きている。倍以上、楽しんでやる、くらいの勢いで。あの頃なかった大切な人間関係―。これかな？？今あって昔なかったモノ。表情もちゃんとあるよ。笑えるし、怒れるし・・・でもまだ「泣く」事は出来ない。まだ感情が麻痺しているのか、感情を抑えているのか・・・わからないけど。昔から今に至るまで・・・得たモノも大きいけど、失ったモノも大きい。でも、現状の方が過去より充実してて、楽しい。変われたのかなぁ・・・愛純。何も望んでいなかったあの頃。すべてが「無」に還れば・・・日々を無駄に過ごし、ただただ「時間」の経過を望んでいたあの頃・・・。今はそれなりに楽しいですよ。楽しんでます。友達もいるし、会社の人間関係もまぁ・・・いいし？以前ほどのストレスも感じなくなった。支えられている人、モノが多いんだ。・・・気になる人も出来たし。そんな「人間関係」と「環境」の変化で平和に過ごしています。それでもツラいなって思うことあるけど、今は支えてくれる人が、いる。それが「過去」と「現在」の違い。心の病は抱えとも、ちゃんと生きている。なんとか、なっている。ある人が言った。「そんな考えなくていいよ、悩まなくていいよ」って。その言葉一つでどれだけ救われたか・・・。今の愛純は周りの人間によって築き上げられた「人間」です。愛純は周りの人に感謝をしていると共に、今度は愛純が救う番だな、って思っています。後輩が悩んでいるようなので相談に乗っています。グチりあい、アドバイスしたり、されたり、支えられたり、支えたり・・・。今度２人で飲みに行きます。超重そう・・・。いいコなんだけどね。なんか２人でいる時間が多いです。後輩は同期より、愛純の方が話しやすいんでしょうか？？
2004/10/14
コメント(0)
-
自分と似てる人。共感。良き理解者に出逢いたい・・・。
ちょっとした事で落ち込んでしまう。情緒不安定？？もう落ちるところまで落ちそうだ・・・。仕事でちょっと（かなぁ？？）したミスでずっと引きずって。「もう、会社辞めなきゃダメかもしれない」「愛純の存在価値って」・・・なんて、考えちゃう。超マイナス思考。薬ちゃんと飲んでるんだけどなぁ。１日２回がいいのかしら？？そもそも薬で抑えるのが良くないのかな？なんで、こんな考えすぎてしまうのかしら？？あまり考えないのもどうかと思うけど・・・。考えすぎもダメよね。おかげで精神的にも胃までもがおかしくなりそうだ。癒されたい―。なんかこう・・・精神的に。どこか、遠くへ、人里離れた素敵な場所へ、静かな地へ・・・支えられたい―。良き理解者に、出逢いたい。出逢えれば・・・。その前に、自分が変わらなきゃ。・・・こういう考えを周りに話すと反感を買われる。「おまえのその考え方が嫌いだ、許せない、理解出来ないetc...」マイナス思考は、愛純の本心は、やはり相手を不快にさせるらしい。そりゃ、そうだ。愛純だって周りがそんな事、言ってたら嫌だ。案外、自分の立場にたったら許せるけど他人がやったら嫌だ、みたいなの・・・ない？？なんてワガママ。自分勝手。自己中心的。愛純って心、狭いのよ。それは、すごく。寛大にいかなきゃね。それは、分かってはいるんだけど・・・。でもね、自分で言うのもどうかな、って思うけど人の事を気遣える余裕はあるのよ。どこか。よくあるじゃん。「自分の事で精いっぱいだから、人の事なんてかまってられない」みたいな。それが愛純はどんな落ち込んだ時でも、ツラい時でも、悲しい時でも・・・出来る気がするの。気遣いがね。これは愛純の（数少ない）長所と言えそう。やっぱ自分が悩んでるより、人が悩んでるの見る方がツラいものね。人には、悩んでもらいたくない、な。助けてあげたい、な。これはね、ちょっとビックリしたんだけど。愛純、仕事帰り先輩と一緒に帰ったの。で、バス停でバス待ちしてて。そうしたら後輩に会ったのね。いつもだったら「お疲れ様で～す」とか言ってくる後輩がシカト。まるで、愛純と先輩の存在に気付かないかのように。まぁ、その時は気にしてなかったんだけど・・・。バスに乗ってからもお互い、離れた席に座って。降りる時ちょっと話したくらい。なんとなく、元気ないのに気付いたんだよね。「どうしたの？？」って聞いても「なんでもないよ」なんて言われちゃって。そんな事言われたら何も言えないじゃん？？大体、そういうのって雰囲気で分かるもの。隠していたとしてもね。まぁ、あれは愛純以外でもわかるかな。その場はそれで別れて・・・。それでもやっぱ不安だったから、後輩にメールしてみた。そうしたらメールの内容がまったく、今の愛純と共感出来て・・・。「似てる」って直感的に感じた。同じ事で悩んでるのよ。方向性は違えとも。自分と似てる人って放っておけないパターンと嫌いな（好きになれない）パターンに分かれると思うんだけど・・・。おそらく、大きく分ければ。愛純はどちらも・・・言えるわね。あと、人によるかも。後輩は放っておけなかった。同じ考え方、思考、って愛純好き（自分を見ているようでムカつくパターンもあるけど）なんていうのかなぁ・・・自分と同じ価値観の人って大切、っていうのかな。そんなワケで、後輩とメールしてて。後輩も、愛純も悩みを打ち明けて・・・グチとも取れるかも。それで、お互いの意見を言い合って。彼女はどんなに悩んでいてもメールの最後に「愛純さんもツラいのに・・・心配かけてゴメンね、ありがとう、嬉しいよ」って入ってて。これがこのコのいいところだと思う。自分がツラくても相手を思いやる気持ちがある、これって大切よね。見習わなきゃ。こういう人を大切にしたい。こういう考え方に近づきたい。―余談ですが。あまり、気付かれないみたいですが、愛純、日記上では超暗いけど、普段はそうでもないんです。うるさい、って言われる事もなきにしろあらず・・・。「明るいね」「幸せそうだね」「悩みないね」とか・・・。それは貴方の考え方の間違いです、感じ方も。愛純は自分を偽ってるだけです。演じてるだけです。もし上記のように感じられた愛純の親しき方がいるなら・・・まだ「本当の愛純」には出逢ってないようです。気付いていないのかしらそれとも分からないのか余程、愛純の演技がうまいのか（笑）「本音」で語れる、理解者。支えてもらえる「存在」そんな方に愛純は出逢いたいです。近くに・・・いて欲しいです。
2004/10/13
コメント(1)
-
年をとって、失われていくもの、なくしていくもの。出逢い。戻れるのなら・・・。
それは心であったり、物であったり何に対しても言える事。友達も年をとると、本当に大切な人しか残らない。朝から社服を忘れ、パスケース（電車・バス定期）なくすし・・・そういえばお気に入りのピアスの片方も、ピンクのハートのネックレスもなくなってしまった（←自己管理の問題？？）大切なものがどんどん失われていく・・・。年をとるごとに失われていくものが多い。それは精神的な面かもしれない。体力的な面かもしれない。外見的な面かもしれない。人間関係かもしれない・・・。幼かった頃、持っていた純粋な心とか（あぁ・・・取り戻したい。ミステリィを読んで「犯人の動悸」「トリック」「人間関係」がいいんですよ～とか・・・言っちゃってる愛純なんて、純粋じゃねぇ。女の子でもねぇ）何もかも失っていく。そして、形をなくしていく・・・。単純に「成長」しているから「現実的」になっているから・・・かもしれないけど、それでもそれが切なかったりする。何も考えないで過ごしていた昔と、何もかも考えて過ごす今、どちらがいいのだろう？？「あの頃の戻りたい」と思うことはないだろうか。「やり直したい」とか。それが出来たら、愛純はいつに戻りたいと思うのだろう・・・。幼少期？小学生？中学生？高校生？？戻れたとして何を変える事が出来るだろう？？家庭環境？友人関係？容姿？・・・。決して、今を不満に思ってるわけではない。今まで築かれたものが失われるのは嫌だと思うものだってある。変えたいものだってある。戻るんだったら高校時代・・・。あの時に戻りたい。もう一度、やり直したい。今なら、出来る気がする・・・。楽しく、笑って過ごしたかった―。でも、そんな事はいくら望んでも無理な事。現在を、未来を、見つめなくてはいけない。過去を振り返る事は悪いとは思わない。でも、過去に執着するのは良くない。もし、過去に戻り、今の人生とまったく違う人生を歩んだとしたら・・・今、付き合ってる人間とは会えなかった。今、出逢えた人間にはかなり感謝していて、支えられているんだ。両親にはそういう意味では生んでくれた事に、ここまで育ててくれた事に、感謝してるし（←なんか結婚するみたい）支えてくれている友人にも感謝。嫌いな人間もいっぱいいるけど、そんな人たちの中でも成長出来た自分がいるし、会社の人間にも感謝。結局、何が言いたいかというと「出逢い」に感謝。なんか、最初のテーマと違うんだけど。こうして逢えたのも何かの縁。これからも大切に。特に愛純が大切だと想っている人に。I want to convey this love with youUntil the color of the universe is true今 キミは何処から 夢を見つけるため欲望に酔うため ねえ 聞かせてよ不安な呟きは 時代の風にかき消されて今 覚えてるのは 目覚めるその前の海の中で聞いた 鼓動 やすらかな初めてみるすべてに 驚きを感じてた時代が描いた世界が 冷めてゆく 痛みさえ 感じないほどキミと出逢った世界が 崩れてく 宇宙よ何故 答えてくれないの眠らない街の灯は 救いを求めるように溢れかえる地上で 宇宙にシグナルを打つ時代が描いた世界が 冷めてゆく 優しさが 邪魔になるほど時代が刻んだ思いが つのるから 宇宙よ今 答えて欲しいキミに誓った未来が 守れたら この命さえも 捧げて時代に刻まれた愛を 伝えたい ぬくもりが 消えないように いつまでも この熱を いつまでもBY,LUNA SEA「STYLE」"SELVES"
2004/10/12
コメント(0)
-
恋に恋する”Love Me”～そんな権利、愛純にあるのか？？～
朝方、眠りについて昼、目を覚ます・・・。これが何も予定のない、愛純の休日の過ごし方。夕方に目を覚ます場合もアリ。今日起きたら２時頃・・・だったと思う。薬を飲むとよく眠れて、頭もスッキリしている。１０時半に１回、目を覚ました時、頭は重く、意識がハッキリしていなかった。母に会うと「早いね」と言われた。愛純の休みの朝に比べれば、という意味が含まれているだろうけど。通常、考えられないよなぁ・・・。今日、病院に行って参りました。救急。喘息がひどくて・・・。でも、いつも発作起こす時よりは良かったから、吸入やればおさまるかな～って思ってたのに、それではぜんぜん改善されず仕方なく点滴。１時間半はかかった。あまりの液の落ちるスピードの遅さに苛立ちを覚え、早める。でも、あまり早いと体に良くないので調整。左手に点滴の針、右手に本。器用にも本を読んでました。愛純の血管って見づらくて、いつも看護婦さん困らすのね。今日の人、あまりうまくなくて痛かったよぉ。点滴をやっても喘息がよくならなくて薬を出された。意外と、愛純の喘息って重かったのね・・・昔ほどではないけど。まぁ、咳が出る以外は大丈夫だし様子見ってコトで。先週の飲み会で先輩に言われた事を思い出したので書いて見る「愛純さんは恋に恋してるよね」はぁ！？最初はそう思ったケド、そう言われればそうかも・・・。「好き」で付き合ってないわ。そういえば。気持ちなんて後からついて来ると思ったし・・・。あの時は誰かに支えられたかっただけだし。それがたまたまその人だった、って話。そんな愛純に―。出逢いなんてどんな形でも 二人には良かったね星達が微笑んでいたって 気づかぬまま恋に恋した時は ずっと昔の話だね一人きりでいるのも 悪くないと思っていたね約束なんていらないはずだね 口づけたあの夜も言葉にはあまりしなかったね 嘘になるから愛し愛されるなら もう一度信じてみようかなそんなキミの言葉が 深く心に沈んでく愛し愛されるなら そばにいるだけで何も変わらない街 だけど特別に見える 今恋に恋した時は 傷つけ合う為だけだった一人きりでいるのが 楽になってきていたけど愛し愛されるなら キミと見つけよう今はまだわからない 繋ぎ合わせよう 今 未来 今 キミとPlease believe me Please hold mePlease believe mePlease love meBY,LUNA SEA「SHINE」”Love Me”恋に恋するね・・・確かにそうかも。だからなのか、無理にでも誰かを「好き」になろうとしているのかしら・・・。愛純は本気で人を好きになった経験はない。だから「好き」っていう恋愛感情は理解出来ない。友人として「好き」人間として「好き」はあるよ。憧れとか、尊敬とか・・・。そもそも人に関心がなかったし・・・。愛純、相手の人といて「楽しいなぁ」って思える事、少ないの。時間が経つにつれて。付き合う前と付き合い始めの人格変わるし、気持ちがどんどん冷めていくし「この人といても・・・」って思いながら時は過ぎていく。短所ばかり目立って、最後には悪い印象しか残らない・・・ような。でも「愛したい」「愛されたい」感はあるのよ。人並みにね。「守りたい（支えたい）」「守られたい（支えられたい）」感も。でも、こんな愛純にそんな権利ある？？こんな精神状態で相手に「楽しい」「幸せ」「一緒にいたい」とか・・・そんな感情を与えられる？？愛純が一方的にそれらを思う事があっても・・・。「恋」とは何ですか？？愛純にはわからない。
2004/10/11
コメント(0)
-
悩みを人に話す事によって迷惑をかける？？
友達と夕方から会った。なんか久しぶりだな、そう感じるのは愛純だけ？？まぁ、いいや。人に後押しされて、なんていうのかな・・・優柔不断っていうか、単純？？だから、真に受けて。何を真に受けたって、これは先日、リーダー（愛純の気になる人）に言われた言葉なんだけどさ・・・。―その前に。悩んでる事があっても誰にも相談出来なかった愛純。長年、家族、友人を始めとする誰にも（日記にすら）言えなかったのね。大抵、悩みって口にしないとわからない部分って多くて気付いてもらえないんだよね。いつの頃か「話さなきゃ」って意識が芽生えて、それはどういう経緯かはわからないんだけど。多分、ツラいから、とかストレス、とか・・・そんな限界から来たんだと思う。最初、話すにはやっぱ抵抗とかあって。何を、何から、何て、話せばいいのか・・・わからなかった。段々、話していくうちに考えとかまとまってきて「愛純、こう思ってたんだ」とか「自分の気持ち」とかわかってきて・・・。話せるようになってきた。でも、未だに抵抗があって。「果たして、話していいのだろうか」「迷惑をかけないだろうか」「不快な気分にさせないだろうか」そういう思いが働く、重なる。暗くて、重い話だ。話せる、話していい、範疇なのだろうか・・・人に。そんな思いは今でも、ある。ましてや親に「そんな話、私の前でしないで」なんて言われたから・・・もう、何を信じて、何に縋って、生きればいいの？？心外で、疎外感すら感じられた。１番身近な人に拒絶されて、誰に理解が出来る？血のつながった人にわかってもらえないで、誰に理解してもらえる？―この話をリーダーにした。スゴく悲しくて、寂しくて、ツラくて・・・。誰かに聞いてもらいたくて、誰かに理解してもらいたくて。それで話した。こういう話って困るよね？実際、経験したことない事を、なんてアドバイス出来る？それがわかってて何で愛純、リーダーに話したんだろう・・・。他の人にも話したけど、彼に話したのが１番、愛純に近い気持ちな気がする。彼は彼なりに考えて、答えてくれた。「こうした方がいいんじゃない？」「大丈夫だよ」・・・愛純がかけてもらいたかった、言葉。彼が言ってくれた。リーダー自身も悩みはない、って言ってるけどあるだろうし、ツラい経験もいっぱいしてるはずだし・・・。なんで、そんな優しい言葉がかけられるのだろう？「子供の事を心配してない親なんていないよ。ただ、現実を受け止められないだけ。いきなり、そんな話をしたら親だってビックリするよ。順序を追って話さなきゃ。それに悩みを人に話すことは迷惑な事じゃないよ。愛純だって誰からか悩みを受けるだろ？別に迷惑と感じないだろ？それと一緒だよ」『でも・・・他の人の相談と愛純の悩みはあまりに違いすぎます。迷惑かけます』「その考え方が良くない。そんな考える事じゃないよ」「でも・・・」って、愛純は言おうとしてそこで言葉を止めた。リーダーの言う事はわかる。でも、それは愛純以外の人間の場合。自分には出来ない。他の人がどんな迷惑をかけるような内容の話を愛純にしても、かまわない。それで救われるなら、答える。せめて、姿勢を示す。でも・・・愛純には出来ないよ。迷惑、かけられない・・・。「俺の方でも悩みを聞くから・・・そのかわり、ちゃんと答えられないかもしれないけど」『その気持ちが嬉しいです。聞いてくれるだけで、聞いてなんとか解決しようという心が・・・嬉しいんです』なんて優しいんだろう。それはみんなにも言えること。先輩も、後輩も、友達も・・・みんなありがとう。これは言わなかったけどね、「ツラい」っていうのも勇気なんだよ。ホント、言えないもんなんだよ。でも、言わないのも迷惑かかるってわかってるから、最近は言うんだよ。愛純は曖昧にしたくないんだよ。気持ちを。ちゃんと決着をつけたい。いろんな人に相談して、返って来る言葉も、反応も人それぞれ違くてビックリした。十人十色ってやつね。そんな考え方もあるんだ、とか参考になったり、励まされたり、もう一度頑張ってみようかな、っていうキッカケになったり・・・。そんな言葉、反応１つで今の愛純は揺さぶられるんだ。単純なようで、複雑。複雑なようで、単純。それが「愛純」
2004/10/10
コメント(5)
-
忘れたくて、忘れられなくて、忘れてはいけなくて・・・。
今日は病院。先生に今の状況を伝えて、薬を変えてもらった。もう、何が効いて、何が効かないのか、わからないので判断は先生に委ねました。多少、愛純のワガママは聞いてもらいましたが・・・。昔は特にさ、今はそれほどなんだけどやっぱり、他人から見た愛純って”普通”っていうの？それとはなんか違うんだって。そういうのってわかるらしくて。わかる人にはね。周りの人に相談すると「そんな感じがした（←精神面とかで病んでるって事）」とか言われる事がある。”普通”じゃなきゃダメ？？なんでそこまで型にこだわるの？？みんなが同じ格好してたら一緒とか・・・。それでいいのかなぁ？？人それぞれ考え方だって違うし、感じ方も違うし、個性もある。難しいなぁ。まぁ、わからなくもないんだけどさ。そういうものなのかなぁ？？愛純は気付くまでに時間がかかって気付いてからも、対処に至るまでの時間が長くてその間の時間―ツラくて、それでいて悲しい・・・―は無駄に過ごしてしまったのかな、って今でも思う。だからといって、過去に戻りたいとか、やり直したいとか・・・そういうワケじゃなくて、これからを良くしていけばいいかなって思う。それでも、やっぱり過去を思い出してしまうわけで・・・。昔の事とか、全然思い出したくないんだけど・・・忘れたくて、それでも過去を忘れられなくて、でも忘れてはいけなくて・・・そう思ってる。例え、過去のにどんなツラくて、悲しくて、最悪な事があっても、その事実は変えられない。忘れる事は出来ても、過去は現実・・・。それだったら、今を楽しく生きたくない？？愛純はそう思う・・・ように努力はしてる。誰かに自分の気持ちを聞いてもらいたくて、反応を窺いたくて、わかってもらいたくて・・・結局、何がしたいんだろう。よく、わからないんだけど・・・。こんな思いがあって、なぜだか、人には言ってはいけない、言わない方がいいとは思うのに、言ってしまう―。大切な人には理解してもらいたい、って思う気持ち。わかってもらいたい―。なんていう矛盾・・・。自分でも理解できない。愛純は・・・。また、歌を１つ。今なんとなく浮かんだので載せます。抜け出した大地で手に入れたのは自由maybe lucky maybe luckyI dare say I'm luckyレールの上に沿ってどこまで行けるかなmaybe lucky maybe luckyI dare say I'm lucky焼き増しの世界には惹かれないから君の未来はあっちさぁtrying trying in yourselfcauses stain stay awaycauses stain stay awayまっさらな太陽は誰にも降り注ぐmaybe happy maybe happyI dare say I'm happy うるさく言わないでね沈んでしまうからmaybe happy maybe happyI dare say I'm happy 絡みつく世界にはうんざりなのさ影踏みしてないでさぁtrying trying in yourselfcauses stain stay awaycauses stain stay awaycauses stain stay awayright away oh! BOTHER ME 生まれながら僕は無法状態さ石ころ転がしさぁtrying trying in myselfcauses stain stay awaycauses stain stay awaycauses stain stay awayright away・・・浮かぶ雲のように誰も僕を掴めない何もかもを壊し自由のもとに生まれたBY,L'Arc～en～Ciel "STAY AWAY"「自由」をテーマにした曲がラルクは多い気が・・・そんな詳しいワケではないんだけど。愛純は「自由」に憧れますが、逆に「束縛」のない世界はそれでいて大変かもしれないと、思いますね。今日、東京の送別会だったんだけど中止になっちゃって。そりゃ、なるわ。あの雨、浸水（バス乗ってたらバスに水が流れ込んできた。信じられない）楽しみにしてたんだけどなぁ・・・。東京の人と話せるチャンスだったのに。残念。またの機会を楽しみにしましょう。来週の土曜は避けてほしいなぁ。
2004/10/09
コメント(0)
-
人との付き合い方”ＡＮＯＴＨＥＲ”～どうすればいい？？～
家族に理解されない、この思い・・・精神的な悩みってあまり共感を得られないようですし、理解されないようです。家族にすら・・・。まだ引きずっています。ショックは大きいです。本日、飲み会。言いたい事、思ってる事・・・いっぱい言いました。遠慮、なかったですね。多少の後悔が残りますが(発言に対して）今日は「飲まない」って決めたんですけどね。（でも、いっぱい飲んじゃった☆結局、ハンパなく）お酒の威力は怖いです。愛純の心、思考愛純の精神状態に対しての家族の考え精神の事仕事の事先輩の事リーダーの事・・・。なぜか言いたくなって・・・先輩とリーダーに思っている事を打ち明けました。ぶっちゃけちゃいました(^_^;)あまり良い話ではなかった。でも、それが真実。偽りはありません。素直な率直な思いで、語らせていただきました。もしも、不快な思いを与えてたらゴメンなさい。先輩もリーダーも話を聞いてくれて、超重い内容のうえに、暗いし・・・。それでも聞いてくれて、アドバイスしてくれて、解決しようとしてくれた。そこが嬉しかったです。「五分の四はおまえの話だった」と、リーダーに言われるほど１人で喋っていました。日付が変わった頃・・・お店を出る。帰りはリーダーに家まで送ってもらいました（←送らせた？？）こんな雨だし。最近、こんなパターン。ありがとうございます。相談に乗ってくれるって、リーダー。聞いてくれるって。愛純が悩んでたら。この際、話そう。リーダーと２人きりで食事に行った時にでも。（リーダーの都合があえばいつでもいいって）彼なりに気を遣ってくれる所が嬉しかった。（もちろん、先輩もよ？？）リーダーに送ってもらった時、リーダーがかなり饒舌で・・・。ビックリしました。「あの、リーダーが！？」普段、無口なんで・・・。居酒屋で盛り上がれっていうの。内容は愛純の悩みの解決法、アドバイス法だったりなんだけど・・・。「そんな考えすぎない方がいいよ」って。（溜め込むとか、相手を不快にさせるとか、迷惑かけるとか・・・そういう事考えてストレスにしないで、相談したほうがいいよ、って事なのか、相手の事そこまで気にかけなくてもいいよ、という意味なのか・・・）ありがとうございます。先輩とリーダーには感謝してます。その気持ちも伝えました。「話を聞いてくれるだけで嬉しいです」「そのうえ、解決方法、アドバイス、心配してくれるなど・・・それもまた嬉しいです」と。今度、きっと、多分？？リーダーと２人で食事に行くと、思います。ってか、誘った。遠い未来になりそうだけど。彼の話が好きだ。人間的にも好きだ。もっと、話がしたい。その感情が「恋愛」に「恋」とかにつながるのかは、わからないけどね。またまた、愛純の好きな歌から―。歩き続けてる 雨は 病みそうにない真夜中 明日への祈り 長く続く道の上で誰か 僕を見つけてよ 今すぐ辿り着かない日々 いつも 漂うままでだけど 他には何も 信じるものはなかった光は自分の姿 そう映し出して影は心の中で ざわめく限り無く 今 響け 高鳴るこの想い心が叫んでる 溢れる another me限りなく 今 響け 高鳴るこのメロディー何もかも解き放て 明日への扉も舞い上げれ 今 高く 勇気を胸に抱いて心が叫んでる 溢れる another me本当の 答えなんて 何も・・・And we are facing time of changes・・・BY,LUNA SEA FROM"SHINE"～ANOTHER～この曲も愛純ピッタリかと・・・。選んでみました☆今日（９日）も、飲み会です（正確には送別会。）病院もだ。嵐を呼ぶ女、愛純・・・。朝まで、付き合うのか？？ってか、もう朝だ。
2004/10/08
コメント(0)
-
家族に理解してもらえない病 ”BROKEN” ～大切な自分らしさ～
悲しい事に、愛純の精神的な病は家族には理解してもらえないようです。「私の前でそんな話しないで」「おまえだけじゃなくてみんなツラいんだよ。薬に頼るなんて弱いんだよ。バカじゃないの！？ってか、恥ずかしいと思わないの？？人前でそんな話しないでよね」―血のつながった、１番近い人に理解してもらえなかったら、一体誰に理解してもらえるんだろう？？心配してもらいたいのに優しい言葉をかけてもらいたいのにあの人たちには、通じない・・・。本当に悲しいです。精神的な病は、同じ立場に立った人でないと理解してもらえないのかな。家族にまでそんな事を言われてしまい、ショックは大きいです。最初は精神科に通院する事すら理解してもらえなくて・・・。「誰だって、悩みは抱えているものだよ」とか言われて・・・。本当、そういうレベルではないのです。わかってくれ、とは言わないけど、気持ちは知って欲しい。でも、それすら出来ないようです。今後は家族の前で精神的な病やツラさを口にする事は控えます（薬を服用しているのも気に入らないらしい）相手に不快な気持ちを与えるうえ、心配かけてしまうのなら・・・。それがよくわかりました。こうする事で余計にストレスを抱えてしまうのね、愛純。家族の前では、会社では、友達の前では・・・無理をしてでも明るく振舞わなきゃダメなの？？相手を不安にさせる？？相手を不快にさせる？？どうすればいいんだよ・・・。この前、友達に「無理して笑ってない？？」って言われました。ホント、ドキっとしたね。だって、その通りなんだもん。わかる人にはわかるんでしょうか？？決して、いつも無理して笑ってるわけでも、明るく振舞ってるわけでもないですよ。状況に応じて、です。会社では特にやるね、愛純。楽しいんですよ、実際は。でもね・・・自分を作るのが、演じるのが「ツラい」と感じる時もある。限界も・・・。こういう無理は心身的に良くないんだろうなぁ・・・。これからはあまり人にも容易に相談しない方がいいのかな、って考えさせられました。・・・理解してもらいたいんですけどね。相手の気持ちも優先しないといけませんね。今の気分にあった歌を自分に、愛純自身に、捧げます。人は誰だって 心の奥底に 忘れかけた剣を 持っているのさ正義という言葉 ちょっと古くさいけど 誰もが別々の 答えを持ってる自分の大切な 心の破片を 傷つけられるまま 終われないから誰だって 壊されちゃいけない 大切な自分らしさがある誰だって 迷ったりするけど 大切な何かがあるもしも まだキミが 本当の気持ちに 辿りつけなくて 悩んでいたらありのまま姿 愛してあげて欲しい 決して一人じゃない 感じて欲しい誰だって 壊されちゃいけない 大切な心のメロディがある誰だって 不安に襲われたり 淋しさに涙したり錆ついてしまった そう思っているだけ本当は怖くて 自分の弱さを 傷つけるよりマシなんてね 誰だって 壊されちゃいけない 大切な自分らしさがある誰だって 迷ったりするけど 大切な未来がある人なんて あきらめたふりして 楽しんで終わったほうがいいなんてニセモノの 優しさを振り翳すより 今 心の剣を抜こうBY,LUNA SEA FROM「SHINE」”BROKEN”今の愛純に合った曲だなぁ、って思って。さっきふと思い出して、聞いてみた。ってか、今聞いてる。この通りなんだよ、本当に。なんか・・・悲しいな。明日は先輩とリーダーの食事会。何を話そうか何を話すべきか黙秘で通すか・・・久しぶりに精神安定剤飲みました。薬を飲んでちょっと精神を安定させようかと思って。そして、明日に備えようと・・・。”本当の気持ちに 辿りつけなくて 悩んでいたらありのままの姿 愛してあげて欲しい 決して一人じゃない 感じて欲しい””誰だって 不安に襲われたり 淋しさに涙したり”・・・かぁ。そういう気持ち、みんな抱えているのかなぁ？？
2004/10/07
コメント(3)
-
「恋をする」”AURORA”～許されるの？この心～
「恋をする」という美しさから、この歌を捧げます。なんとなく、いつかの愛純に似ているから・・・。僕の罪が過去が 許されれば 真っ白なキミに 近付きたい過去へ行こう グレイな雲を越え 汚れを知らぬ 真っ白な頃へ キミだけを・・・キミは僕の心見えるみたい 僕の罪も過去も 知っているのキミは僕の心の奥の傷 癒してくれる そよ風みたい近付きたい 近付けない 何も知らないキミ汚れのない 愛はあるの？ きらめいて キミだけを・・・やりきれない 思いは 何処から来るんだろう近付けはしないんだ 傷付けたくない心をえぐる様な 痛みは 何処から来るんだろう夢で終わってもいい キミの為なら近付きたい 近付けない キミよ夢を見てる？汚れのない 愛があれば キミを・・・今キミが 微笑んでる 僕は夢を見てる？汚れのない オーロラの様 きらめいた キミだけを・・・ BY,LUNA SEA FROM「MOTHER」”AURORA”「恋」をしてた時に、よく詞が頭によぎったものです。LUNA SEAの曲ならいくらでも他に恋の歌があるのだけれど。なぜか、コレ。”近付きたい 近付けない”ってトコが共感出来るのかな？？それとも”やりきれない 思いは 何処から来るんだろう近付けはしないんだ 傷付けたくない心をえぐる様な 痛みは 何処から来るんだろう”その人の事を想ってからこそ・・・そういう頃もあった。では、今は違うの？？なぜ「恋に落ちる」というのでしょうか？？FALL IN LOVE.「愛に落ちる」とは言いませんよね？？不思議だ。もう人を愛する事は出来ないだろう、好きになる事も・・・そんな時期がありました。人に関心が持てなかった頃。今はいくらかは改善されたはず。好きな人、と呼べるかわからないけど、気になる人はいます。愛純は相手の事を想う気持ちが先で、相手の気持ちを考えずに、突き進んでしまう・・・。そこが悪いみたい。そして、この「精神」彼は愛純とは違うけれど、病気を抱えたもの同士。愛純のマイナス思考が許せないのかもしれません。この悲観的な・・・。それでいて暗く、重い・・・彼だって、重い病気を抱えているのに・・・。相手は本音かどうかは別に、プラス思考だからね。そして、愛純についていけないんだって。疲れる・・・って（などなど）理解者に出逢いたい。愛純を解ってくれる人・・・いつか逢えるでしょうか？愛純が変わらなければ、周りは変わらないのでしょうか？？
2004/10/06
コメント(0)
-
昔の愛純に捧ぐ・・・”LASTLY”～未だ過去から抜けらせずに～
リーダーが風邪でお休み。昨日、ツラそうだったもんなぁ。ただいま経理、風邪流行中（愛純はなぜか平気なんだよなぁ・・・）皆さんも気をつけましょう。今日はネックレスを購入。真珠が流行ってホント？？思わず、買っちゃったんだけど。送別会に備えて。超～気合入れてくよ♪もう朝まで付き合うつもり。二次会、三次会・・・とことん付き合います。後輩が一緒に行ってくれるから心強い。楽しみだぁ☆今日は愛純の以前はよく聞いてた「EDEN」というアルバムよりこの歌を。近づき過ぎて離れ離れになり 一人きりに気付き氷の迷路の様な 現在の悲しみは 何処へ行けば消える時が止まっていた 分かり合えてた 何もかも問いかけていた 明日へと赤と黒が交じり合う心 二人夢をみてた捨てられない記憶の破片 明日さえも忘れ時が止まっていた 分かり合えていた 何もかも問いかけていた 明日へと 帰りたいあの日へ 左回りの時計時が止まっていた 分かり合えていた 何もかも問いかけていた 明日へと何も見えなかった 何もかも忘れさせた もう二度と戻れはしない 足跡・・・lalala・・・ あの時が、最後なんてlalala・・・ もう一度、微笑みたいBY,LUNA SEA ”LASTLY”なんかすごく切ない。歌もなんだけどね。愛純の昔の心を歌われているかのよう。幻の名曲です。こういう気分になることもある。正直ね。今はあまりないかなぁ？？けっこう恵まれてるのかもね。この詩はけっこう愛純に突き刺さります。だって、ホント昔の愛純・・・。”近づき過ぎて離れ離れになり 一人きりに気付き氷の迷路の様な 現在の悲しみは 何処へ行けば消える”ホント近づきすぎてはダメです。遠からず、近からずそんな距離を保たないと、関係は難しいです。特に長く、付き合うのなら。人間は結局独りです。”現在の悲しみは 何処へ行けば消える”・・・ホントに知りたいよ。詞の重みを感じました。改めて。こういうのは歌を聞くより、詞を見たほうが実感が沸きます。聞くのも心に響くんだけどね。今もそう感じる部分、少なくない。過去の亡霊に、過去を忘却したいくらいの愛純・・・。薬で抑えるしかないのか？？”もう一度、微笑みたい”あの頃に戻って。いまさら過去をやり直す事も、出来ないんだけど。今なら出来る気がする。今は振り返る事しか、出来ない。これでは前へ、進めない・・・。最近はLUNA SEAしか聞かない。未だ過去から、抜けられず・・・。今日は寒いですね。手が冷たすぎて打つのもいつも以上に遅くなっています。もう、秋なんですね。気付けば１０月・・・。時間は、季節は、確実に、流れている。いつの間にか、冬になり、年を越し、新人が入社して、また１つ年をとるわけだよ。何もしないでも「時間（とき）」は流れていく。無駄には過ごしたくないな。有効に使いたい。「TIME IS MONEY」ってヤツ？？
2004/10/05
コメント(0)
-
「気持ち」とは裏腹に出る言葉”PRECIOUS...”大切な人。
愛純の事。これは良い意味でも、悪い意味でも。なんていうのかな・・・相手のためというか、自分のためというか・・・多くは自分のため。理由は色々、いくらでもあります。「優しさ」というか、相手の気持ちを考えて「ここはこう言った方がいい」とか「こう言っては傷付く、喜ぶ」とかわかっているから言うのであって、あるいは言わないのであって・・・例え、気持ちとは異なる言葉であっても言ってしまうんです。相手のため、自分のためになるなら―。でもこれは綺麗な表現で、汚く言えば「自己中心的」なんです。でも、人はみんなそんなもので。愛純は自己中心的ではない人って見た事ないです。誰だって、自分が中心に動いてる。これはごく、当然な事だと思います。そして、普通な事。他人を優先して生きている人間の方がめずらしいと思いますが・・・まぁ、これは意見がわかれるところでしょう。不快に感じたならゴメンなさい。なんで、こんなにも思ってもない事を軽く言えてしまうんだろう？？愛純。今日、先輩に「食事、ドコ行こうか？」って聞かれて「どこでもいいですよ、先輩行きたいところあるんですか？？」って答えました。まぁ、普通の会話だね。で、先輩が「ココがいいんだけど・・・」って答えに対して「いいんじゃないですか」って答える。でもね～ホントは嫌だったんだよ。駅前だからね、リーダーに送ってもらえないじゃん？？理由も、言い訳もないし。そのうえ、リーダー来ないかもって・・・愛純、行く意味ないじゃん。大体、３人で話すのが目的じゃん？それに先輩より、リーダーと話したいの、言いたい事があるの、愛純は。先輩となら何時でも行けるし・・・。リーダーが来ない場合は、愛純と先輩で２人で食事なんだって。申し訳ないけど、気が進まない。ようやく３人で食事に行く決心が着いたのは、愛純の思ってる事を２人に聞いて欲しいからと、リーダーには特に話したいからで・・・悪い言い方をすれば、先輩は「付き添い」なんです。ホント、申し訳ないけど・・・。でも、先輩が邪魔とか、嫌いってワケではないんです。いてくれたほうが心強いんだけど、だけど・・・。リーダー今、風邪ひいてて・・・見てるのもツライんだよね。人がツライのとか、苦しそうなの見てるの嫌なんだ。自分が変わってあげたい、って思う。でも、無理して欲しくない、来て欲しい・・・。これでは、ただのワガママだ・・・。愛純こそ、自己中心的。でも、そんな事は言えないから先輩に「一緒に食事に行きましょうね」って言った。「みんなが行ける時にしましょう」とか言えばいいのに・・・。なんで、言えないんだろう？？今回の件だって、もともとはリーダーと話がしたいために作った口実。一緒に食事に行きたいがために作った口実。本人が来なければ愛純の行く意味なんて、ない。３人で話したい、というのも事実だけど、ホントは２人で話したい。・・・なんか矛盾してる？？いつも思うんだけど「お世辞」も同じ事だよね。気持ちとは裏腹に出る言葉、思ってもないのに言える言葉・・・。まぁ、リーダーには早く元気になってもらえれば幸いです。今日の気分に合った曲があったので、ご紹介。愛純の大好きな曲の詞より・・・離ればなれになって気付いた事上手く歌えない 今は 声を 枯らし 続け頭の中に住み着いている声二人誓い合った 始まりの言葉変なプライドが目の前を塞ぎ上手く歌えない 今は 声を 枯らし 続けはじめからパズルを作り直しても思い出せない 大切な言葉無理矢理自分を消してしまえばきっと楽になれる 今は 声を 枯らし 続け頭の中に住み着いてる声終りを飾る 第三の言葉夢から覚めてすべての事が、もとに戻れば。届きはしない記憶の中、鍵を探している。あの時には戻れない誤ちさえ戻せないあの時には帰れない誤ちさえ帰せないあの言葉を伝えたいBY, LUNA SEA ”PRECIOUS...”今日聞いてて、ふと詞が頭をよぎって・・・特に最後の”あの時には戻れない誤ちさえ戻せないあの時には帰れない誤ちさえ帰せないあの言葉を伝えたい”とかね・・・。現在の愛純に言える事。過去の愛純に言えた事・・・。結局、何も変わっていない・・・。なぜか、精神不安定な時は特に、昔からLUNA SEAを聞く習慣がある。心が落ち着く。安定する。気分が高揚する・・・。やっぱ、愛純はLUNA SEAが１番なんだな、って思った。特にRYUの詞が愛純に１番響く。痛いほどに・・・。この詞もその１つ。機会があればLUNA SEAの詞を載せていきたいと思います。きっと、心に届くはずです。少なくとも、愛純にはね。愛純の大好きな人の言葉より「詞 届けたい、想い 伝えたい」追伸。～本音。～嫌なものを見てしまった。聞いてしまった。なんでかなぁ？？こんな付き合い方しか出来ないなんて愛純たち何なんだろうね？？愛純の思ってる「貴方」と貴方の思ってる「愛純」はなんだろね？？これ以上、貴方のワガママには付き合えないよ。愛純にだって「限界」がある。きてる。それもわかってほしいな。優しい言い方で。遠回しな言い回しで・・・書いてみる。ここでしか、吐けない。それでも貴方を嫌いになりきれない。貴方を「大切」だと感じている。失いたく、ない。・・・そんな中で愛純を支えてくれる人がいた。このコだってツライ、はずなのに・・・。それでも愛純を思いやってくれるのが単純に、嬉しかった。これは不幸中の幸い(>_
2004/10/04
コメント(0)
-
血液型と相性。理想と現実。～愛純的判断～
今日は朝方３時頃に寝て、起きたのが夕方６時・・・。ありえねぇ。これだけ寝たら今日は寝れないだろうなぁ・・・。はぁ。今日テレビで「血液型と相性」をテーマに取り上げた番組を見た。非常に興味深かったから。でも、最後まで見てないのよね。どういう結果だったのかしら？？愛純、昔から血液型でけっこー人判断しちゃうところがあって。愛純はO型。愛純、他者ともに認める大雑把です。まとめ上手・・・かはわからないけど、まとめようとはする。八方美人でもあるな。・・・当てはまってるじゃん。昔から愛純は、ずっとA型の人と気が合わない、と思ってて。昔から友達でA型っていなかったし。BとかO型だったら友達に多いし。それが最近、A型の人と付き合うのが多いのよね。不思議と。周りの人間がA型が多いから、かもね。でも、A型から見た愛純の雑？？さとか気に入らないらしく、文句を言われたことがある。「O型っぽいよね」ともよく言われる。でも、あまり血液型って関係ない気が・・・って最近思うのよね。人は人。個人は個人。O型である愛純にだってA型や、B型、AB型の気質はもちろん持ち合わせているし。あくまで傾向だけど、好きになる人ってO型が多いなぁ。最近はA型。リーダーもA型だった。あっ、愛純の好きな人？ね。A型と知ると「絶対、合わない」って思っちゃう傾向があったり。ダメだよね、そういう偏見。偏見を持たない付き合いが出来るようにならなきゃ。あと「愛純から見た自分」と「他人から見た自分」って違うよね？？愛純はどう思われてるんだろ・・・？？なんか話が脱線しちゃったな。リーダーに「何型に見えます？？」って聞いたら「B」ってそっこー言われた。そのあとに「血液型で相性とか、性格とか判断出来ないけどね」って言われた。そうですよね・・・。でも、なぜ愛純を「B型」と即答？？確かに血液型の相性もあるんだろうけど、それに関係なくみんなとうまく付き合っていけたら理想だね。愛純はまだ出逢った人も少ないし、相性が良い、悪い判断出来るほどの情報量も、経験もない。今の愛純の立場では語れないな。これは今の結論。
2004/10/03
コメント(2)
-
名前の呼び方で、人間関係って、付き合い方って、変わるものなの？？
名前の呼び方にこだわる理由ってあるの？？先日、後輩に「苗字で呼ぶのやめて」と言われた。「理由が、何か仲良くなれないから」って・・・。そんな呼び方１つで、人との付き合い方とか変わるの？？それとも気持ち的なもの？？愛純はそんなこだわりないし、関係ないと思うけど？確かに「おまえ」とか名前呼ばれないのは嫌だけどさぁ。そういえば今日、その後輩がいる営業所に行ったの。請求書を届けに。チーフに「お願いします」って請求書渡して、部屋を出て行こうとしたら「あれ、あれ・・・」ってずっと言ってて。全然、気にしてなかっのね、愛純。そしたら愛純の事だったのね。「ってか、誰だっけ？？」え～っ！？愛純、何年会社にいると思ってんのぉ！？かなり、ショック。言葉失う。後輩がチーフに愛純の名前を教える。「あ～わりぃ。愛純さん、これ部長のトコ届けて？？」かなり笑顔で言われても・・・。しかもその笑顔が素敵な程、爽やかでも・・・。「泣きそうですよ～愛純。いい加減、名前くらい覚えてくださいよぉ」「もう、覚えたから」・・・ぜってー、覚えてねぇ。チーフだもん。愛純が、保障する。周りはみんな笑ってたけど、これ、痛いよ？？いくら違う営業所でも何年、愛純と同じ会社にいるんだよ・・・。しかも、そんな大きな会社でもないんだからさ。名前くらい覚えろっ！！そういう意味では名前の呼び方（この件はそれ以前の話の気もするが・・・）は重要なのかも。特に、親しくなれば、なるほど・・・ね。そういうワケで、後輩の呼び方を変更。なんて呼べばいいのかわからないから、とりあえず下の名前を「さん」付けで呼んでみる。「ちゃん」付けは「キモいからやめて。」・・・なんつーワガママだ。たまには呼び方変えてみたりして。その辺、臨機応変に。気がつけば、愛純もなんか名前で呼ばれてるし・・・。仲イイ「後輩」「先輩」って感じはするかもね、はたから見れば。さすがに仕事中は控えてるけど。今日、このコとは違う東京の営業所の後輩から送別会の誘いを受けた（←なぜか後輩と仲イイ愛純。）東京の方の営業所で、辞める人がいて・・・別に、愛純はその人と仲がいいワケでもなく、関わりもなく、同じ職場の人ではない・・・のに、どうして誘われたのかよく分からない。ってか、なんでだろ？？それでも「行くかも」って答えた愛純もなんでだろ？？しかもその日、愛純は会社お休みなんだよね。東京の営業所に仲のいい人がいるってワケでも、ないし・・・。行く意味ってあるのかな？？まぁ、誘われたんだし行こうかな。その日は病院以外、予定ないし。東京の人と関わる機会って滅多にないし。いい機会だ。いろんな人と話す。関わる。これって大切。そういえば愛純の会社は男の人の割合が非常に高い。運送会社なんで。９：１くらいの割合かな？？もちろん、９が男の方。だから女の人って少なくて。同期に女のコなんてもういないし。そういう意味では後輩とか関係なく、女の人とは仲良くやっていきたいのよ。愛純はね。それと、なぜか後輩受けがいいのよね。愛純が言うのもなんだけど。うまくやってける。まぁ、先輩より年も近いし、１個しか離れてないからね。話を戻して―。何かこうイベント（今回はそうとは言えないけど）があると他の営業所とかには話がくるのに絶対、愛純のいる経理には話が来ないのよね（誰も参加しないのがわかってるから）先日のバーベキューの時も経理は誘われなくて「愛純も行きたい～！！」ってずーっと後輩に言ってたら、誘いの電話が来たくらい。どうやら他の営業所に後輩がその話を伝えたらしい。それ以来、愛純にも話が、誘いが来るようになった。あとはリーダーくらいかな？経理で話が来るのは。その送別会、前日―。リーダーと先輩の３人で食事に行く事になった。マジ、どうでもいい・・・。後輩、パスするしさ。ありえない・・・。一緒に行こうよ。逃げたな、後輩。ってか、絶対暗いし、説教だよ？？あの２人だもん。こわ・・・。話とか続かないの。ずっと愛純が話してなきゃ。しかも話題は「現在、今後の仕事について」とか「今の愛純について」だよ、きっと。けっして、楽しそうじゃない。楽しくない。愛純、明るく、楽しく、やりたいんですけど～。そうゆうのじゃないの？？食事会。楽し～く、ね？？無理してでも愛純はそういう雰囲気作るよ。先輩は愛純に気を遣ってくれるのが、誠意が、スゴイ伝わるし、優しい。最近、落ち着いた。昔は愛純のストレス源であり、怖かったけど。今は接しやすい。悩みも普通に話せる、相談できる。この人には「迷惑かけたくない、この人のためにも愛純も頑張らなきゃ」って思う。リーダーは・・・心配してくれてるのか、愛純に関心がないのかわからない。愛純がどんなに悩みを打ち明けても、話しかけても・・・彼には伝わってない気がする。それでも、彼に「わかってほしい」とこんなに頑張ってる「愛純」はなんなんだろ？現実的、的確かつ、痛いところをついてくるのは愛純に「成長」して欲しいからなんですか？それとも「気に入らない」んですか？？それとも・・・。そんな２人と食事会に「行こう」って思えるの愛純はなんでだろ？？ってか、自分から誘ったんだもんなぁ・・・不覚。いまだに「人間関係を大切に」って思うから？？いいじゃん、仕事で支障が出ない程度の人間関係なら。なんで、そう思えないんだろう・・・。そんなワケで・・・。来週末はかなり愛純にとってはハードです。どうでもいい、ハードだけどね。
2004/10/02
コメント(0)
-
「理解されたい」って思う気持ち。
お薬依存症？？薬を飲まないと「もう、ダメ」って思う。例えば睡眠薬なしでは「絶対、寝れない」精神安定剤なしでは「絶対、仕事出来ない（怖くて、不安で）」みたいな、ね。今日は睡眠薬以外飲んでませんが、仕事中、何気に支障が出るんです。眠いのはいつもながら。最近は寝つきにしろ、寝起きにしろ悪いです。睡眠薬使わないと寝れないし。そして、精神的に不安定。マイナス思考・・・。思考は悪い方向へ向かう。先輩に少し注意されただけで、落ち込む。自己嫌悪。さらにも、深刻に思うが・・・伏せておこう。自分が「ここにいる意味」「存在価値」「周りにどう思われてるのか」・・・数えればきりがないです。そんなコトばかり、考えてしまうんです。だから仕事中の思考力の低下、集中力の低下につながるのね。眠いのも、もちろんあるんだけど。薬を飲んでるときはそんなコト、考えもしなかった。プラス思考で、明るくて、積極的で・・・。先輩に注意されても「次は絶対、ミスしない」とかさ・・・。ドコへ行ってしまったの？？そんな愛純。そもそも人間なんて悩む生き物なんだから、仕方ないといえばそれまでなんだけど。でも・・・考えすぎ、思い込みすぎな気がする。「普通」の人に比べてね。前飲んでた薬飲みたいんだけど、そうすると眠くなる。仕事が出来ない。精神的にツラくても、眠いよりは仕事が出来ると踏んだ愛純は、睡眠薬を選び、精神安定剤を捨てたのね。両立は出来ないの。眠くなるから。でも、ホントは精神安定剤、飲みたい。もう、ダメ、って思っちゃう。マイナス思考になるし怖いし不安だし・・・何、これ？？あとね、仕事中、なんか動悸がする。緊張、というか・・・。手が震えだしそうな、そんな感じもする。胃は痛いし、フラフラする。精神不安定はもちろんの事ね。まぁ、以前のように「仕事が出来ない」って程、ツラくはないから何とかやってるけど、おかげで胃に負担がきてるみたい。また、残業でリーダーに送ってもらったんだ。正確には、送らせた。これが正しいね。―好きだった頃・・・ってか、今はどうなのかな・・・わかんない―「送ってください」の一言を言うのに、どんなに躊躇ったか・・・。前までは平気で言えたのにね。リーダーに今の愛純の状態を話したんだけど、あまり理解されなくてない気が・・・。多分、言ってる事は伝わってるんだけど。なんか「理解されたい」んだよね。リーダーには。もちろん、みんなにもだけど。今でもそう、思う。他人にあまり愛純の状態を話したくないんだけど、リーダーにはわかってもらいたい。だから、話してるんだけどなんか手応えが、ない。あの人、マイナス思考そうで意外と、プラス思考だし、愛純の話を聞いてるとイライラするかもしれない・・・いや、させてるかも。もう・・・。でもね、聞いて欲しいの。わかってほしい。他人に、身内でもいいんだけど「理解されたい」と思うの。愛純は。共感されたい。せめて、気持ちを知ってもらいたい・・・。そんな思いがあるから、嫌でも周りの人に自分の思ってるコトを打ち明けるの。せめて仲のいい人とか、好きな人とか・・・そういう人には話してます。あまり話さないほうなんでだけどね、愛純。話せないほうなんだけど、ね。溜め込むタイプ。薬で抑えるタイプ。そして、無理する・・・。そんな想い、ありませんか？？彼は彼なりに意見を述べてくれるし、心配は・・・されてない気がするけど、少しは気にはかけてくれてる？よね？？まぁ、いいや。人の気持ちは理解出来ない。「言葉」で言ってる事と「心」で思ってる事は必ずしも合ってるとは限らないし。難しいなぁ・・・。「理解する」のも「理解される」のも。こんなことばかり考えてる、日記に書いてる愛純は、今も胃が痛いです。ツラいです。薬で抑えるしか、ないのかな・・・。そんなの、ツラすぎる。愛純は理解されたいよ。この想いを・・・。
2004/10/01
コメント(1)
全31件 (31件中 1-31件目)
1
