2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2007年12月の記事
全41件 (41件中 1-41件目)
1
-
掟破り ～その壱～
彼との電話を終えて、昨日だか今日だか、はっと思い出してしまった。彼に用意したクリスマスプレゼントがずっと鞄の中にあるのだった。いつか会うから、その時に渡せばいいやと思っていて、別にクリスマスクリスマスしたもんでもない癒し施設のチケットなんだけど。自分で使うのは絶対に嫌だし親にあげようかとも思ったけど、たぶん、渡したら、私は泣く。いや、泣かないかもしれないけど、それは、思うだけで、相当に痛いもので。今まで、バレンタインも、あげられた記憶がない。チョコレートは、自分で食べたことあり。それはそれは、思い出すと非常に悲しい出来事で私はこのクリスマスプレゼントは、どうしても成仏させてあげたかった。最終手段として、『処分する』も、なくはなかったんだけど。（約６千円分）冷静に考えれば、もらっても、彼としても特に嬉しいわけではないと思う。迷惑ってほどでも、ないだろうけど。その胸の突っ掛かりをなくしたくてかくかくしかじか。タイミング合ったら会社で渡したい旨を彼にメール。※急に渡したら絶対ビビると思うので彼が、私のリクエストに沿って着信拒否してくれていたら？その時は、もうこちら側で処分するしかないけど。彼からは、「あ、なる。了解です」とクールな返事。・・・あまり喜んではもらえないらしい。あげても、やはり痛い思い出として胸に残るのかもしれない。と、後になって思う。※※掟破りは、全２回です。ごごごごめんなさい(>_
2007年12月31日
コメント(0)
-
快挙？！(笑)
毎年、１２月になると、「今年はちゃんと年賀状書こう」と思うのですが、年賀状は用意するけど、結局書かないで、来たら慌てて書くことになっていた。が！今年はなんと、本当に１２月中に書きました。(*^^)v２８日に仕事が終わって、はっと気付いてその割にぐうたらして、大晦日に、ようやく意を決してコンビニへ行き年賀状を調達。枚数も少ないので一気に書き上げ、無事本年中に投函してきました～♪久しぶりの達成感。←ヒドイ？それから、夏か秋に買った、セリーヌのオフホワイトのタオルが気に入ったので替えを買いにデパートへ行って来ました。あと、なぜか数か足りないのでハンガーを買い足しに。ハンガーは難なくゲット。しかし、タオル売り場に行くと、お目当てのタオルがない売り場の人に聞いたら「入れ換えのため、全部福袋に入れちゃった」とのこと。どうやら入れ替えがあるらしいことは知っていたけど年末だったのか。。。もう閉店時間だし、仕方ないので、売り場を後にして、ものは試しに、隣のデパートに言ってみた。隣は、閉店が１時間遅くて、まだ空いていた。ラッキー♪さらに、タオル売り場に行ってみると・・・・ありました！！！！長いタオルはなかったけど、ハンドタオルとバスタオルを購入。は～～良かったです。２００７年のラストショッピングでした。あ、あとブーケを買って帰った。奮発して千円の。丈夫さはやや疑問だが・・・・。
2007年12月31日
コメント(0)
-
ひとり
彼とお別れしてい、今はひとり。心は、いろいろに揺れる。『大丈夫』もあれば、そうじゃないときもあって、そう思うと、あんまり変わってないのか？！と。。。けど、私は、別れを選んだ。彼も、選んだ。それは、タイミングのせいかもしれないけれど、彼の言うのように、『良いこと』だったのかもしれない。私の望むものを、今、彼は私に与えられないし、私はそれが不安で、拭うことが出来なかったから。実際のところ、彼は私をキープしておくことはできたと思う。（ちょっと面倒くさいけど）でも、彼はそうはしなかった。彼とちゃんと会うこと。そんなこと一生ないんだって泣きながら書いたのは、ついこの前のこと。だけど、それは違ったし、今話していても、もし会うとしたら「ちゃんとだよ」って、彼は言う。もう前みたいな扱いは、絶対にないってわかる。今年の後半は、電話もいっぱいした。手に入らないと思っていたものを、たくさんもらった。きっと、こんなふうにならなかったら、これから、今までにないくらい仲良しの時間があったのかもしれない。でも、後悔しない。私は、今ひとりだけど、彼が、私をキープにしないで、ちゃんと手ばなしてくれた気持ちの証だと思う。これは、私がずっとずっと欲しかったもの。彼は、彼なりの愛で、私を手放した。「いいことかもしれないよ？」って、私に言った。そんな風に、私もなりたいと思う。私は、私をからっぽにして、心をからっぽにして、彼の事ではない、私でいたいと思う。私が着信拒否していても、こころをからっぽにしていても言葉を交わさなくても万が一、それが必然なら、彼とつながる未来はあるし、それを望むのでもなく、今は、ただからっぽになりたい。きっとすべてが、必要なタイミングで起きている。彼とうまくいったことも、うまくいかなかったことも、全てが、良いことだんだ。だから私は終わって、「よかった」と笑おう。
2007年12月30日
コメント(2)
-
いきさつ ～その弐～
彼からメールが来ました。「うっす。さみいな。考えたが、やっぱり難しいかもしれんね。いろいろ。」それじゃ、結局曖昧で、私は、はっきりとした答えが知りたくて「難しい」は、遠まわしなお断りなのかも知れないけど。ちょっとイラッとして「はっきりしてくれる？」と。生殺しみたいなのは嫌なのよ。「ん。ちと話す？今お外」話。。流れ的に、多分、終わりの・・・？いろいろ覚悟はしてるけど、今、彼の声で、やめよって言われたら、受け入れられる自信がなかった。それとも、かつてのことを思うと、ただ電話して、話して、なんとなく私の気持ちが一時的に落ち着いてまた、同じような時間が来るのか？彼の状態からして、「どーんと来い」的な結論はないだろうし。すごく苦しくなって「話して、結果的にまたキープ扱いになるなら話はいらない」と送った。我ながら、可愛げのないメール。「話すと断ち切れなくなるから。終わるなら、このままがいい」と、解説を試みる。気付けば彼から行き違いなのか、メールが来ていて「それは昨日のメールでわかったって」「あい。」それから「わかった。いろいろ考えました。終わりにしよ。この回答受けてくれますか？」この言葉を、彼は最初から持っていたのか、それとも、私が言わせたのか。持ってたなら、難しいねとかじゃなく、ズバッと言って欲しいものだが。。。けども、予想外に「うんわかった」って私は言えなくて彼の電話を鳴らしたのでした。でも、きっとこの順番でよかった。「難しいね。ちと話す？」で電話して、そのまま「別れよう」って言われてたらそれこそ取り乱していたと思う。。。彼は、びっくりするほど早く電話に出た。そして、笑って、びっくりするほど優しい声で話した。さっき見た言葉が幻じゃないかってくらいに。だけど、それでも、一緒にはいられない。ちょっとずつの、ボタンの掛け違いで。デートの後のメールは、きっかけにはなったと思うけど、そこに至るまでの苦しい時間が私にはあったし、私の構ってレベルは、今の彼では対応できないらしいし。彼女って言われてから、デートまで幸せだったこと。（短いが。。）水遊び？ができて嬉しかったこと。そういう話をして。デートの後、私がああいうことを言わなければ良かったのかとやっぱり何度も思うけど「それはそういうタイミングだっただけでどっちが悪いとかそいうんじゃない」ってそして、「それがあって良かったのかもしれないよ？」と言う。「もっとぐちゃぐちゃのドロドロで顔も見たくないとかにならなくてよかったのかもしれないよ？」って。ペシミストを自認する彼からそんな言葉を聞くとは驚きだけどちょっと悔しいけど、彼は正しい。なんで、一緒にいられないんだろうね。そう思って、実際口にしたりもしたけど、「そういうこと言わないの。それに同意することは簡単だけど、今はきっと『キープ』にしかできないよ。それは良くないでしょ？」って。やっぱりキープにしかできないんだ。と思う。彼から終わろうのメールが来た時、私もメールを打っていた。「結果としてキープみたいね。もういいよ、終わっときましょう」それは、送ってないけど。だから、やっぱりこれは仕方ないこと。「こうやって素で話せるようになったのに終わったからって全部はなくならないよ」彼が、これからも話せるし、と言うのでああやっぱりそう思っているか・・・とそれはないよって伝えた。「メールしない。アドレス消して、着信拒否していいよ。」と言ったらショックを受けた声で「お前はそうするのか？」って。「多分ね。メールしてたら、私は会いたいって言っちゃうしそんなの意味ない。。。」っていうか、そこだけは本当にわからないんだけど、メールしたり会ったりしたら別れなんて意味がないって思わないのかな？前の時も、終わったと思ったら、全然大丈夫な時も、そうじゃない時も「大丈夫？」「平気？」「話したいことある？」ってうるさいほど私が彼に頼りたくなるようなことばかり言ってきた。本気で終わるんなら、やっぱりそれはないよ。いつでも会えるとか。それもないよ。彼は、私の気持ちをラクにしようとして言ってきていると思うけど反面、やっぱり彼も、私と全部切れるのはつらいのかもしれない。「今それ（メールしない）が必要だとしても、少しして落ち着いたら、また普通にはなそうよ」っていうようなことを言われたけどなんて答えたか覚えていない。私は、個人的に会ったり話したりしたら『昔イロイロあったけど今は同僚』みたいには、彼を思えないと思う。まだ好きだからかもしれないけど、ずっとずっと、そうなんじゃないかと思える。それから、ふざけた話もいっぱいしてお風呂の話から、「露天風呂いきたいなぁ～」って彼が言って私が「そうだね～」ってこたえてこういう話を、最後にしか出来ないのはかなしいけど。それでも、今は終わろうっていうのが、私も思って、彼も思った結論だから。後半、ちょっと彼もよれて？きて「寂しかったら言って来い」的な発言もあったけど「ともかく今は一旦終わりましょう」と言われ「うん」って答えて「おやすみ」を言って、電話を切ったのでした。
2007年12月30日
コメント(2)
-
終わってみました。
彼と終わってみました。彼は、前向きでした（笑）最後に話すとつらくなるから、話すのはやめとこうと思ったけど、やっぱりお話してやっぱり私はちょっとぐずぐずででも、そんな湿っぽくはなくてくだらない事もいっぱい話して彼は優しくて今回の結論に『なんで』って思ったりもしたけど。puri_rinnさん今度はすれ違わないでって言われたけどこういう事になりました。でもこれは、すれ違いじゃなくて、いろいろ考えて彼と私が思った方向なんだと思う。けど、そんなキッパリした終わりかっていうとあまり、そうでもないような。「またいつか会えるよ」的な話しもあったし「一旦離れよう」って事なので、先はよくわからない。でもともかく、今は終わりです。
2007年12月30日
コメント(4)
-
いきさつ ～その壱～
夜に、彼にメールした。クリスマスの連休みたいに、ほったらかしかよって思って私もあの時みたいに過ごしたかったけどいろんなことがもやもやしていた。自分の状態として、このお休みをずっとああいう風には過ごせないと思ってもいた。「元気？」と送ったら、「ぼちぼちかな(*_*)」返事が来ても、私には彼が遠くて遠くて。彼に、仲直りがしたいんだよって送る前に彼から来たメールは「あのね。待たなくていいんだよ。デートの後のメールの時と自分はまだ変わってないし、今は忙しすぎて、考えられない」待たなくていい？私が、いなくなってもいい？それ以降、普通のメールはあったけど、結局、そこらへんのことは何もなく、終わったことでもなく、よくわからないけど、多分保留中で宙ぶらりんのままだった。彼に、距離を感じるってメールを出した。それから、「仲直りはしたいんだけど、今現在、Ｓさんの気持ちがそうでもないなら終わりって言って欲しい。提案は、そういう意味で言った。キープされるのは嫌です」やっぱり、じっと待つのは無理だなって思ってこれを送った。これが、私の心の底の声だと思う。彼からは、４時くらいに返事があった。「わるい、寝てた。。キープっていうつもりはないが、結果そうなってるみたいだね。ごめんな。」なんとも複雑な気持ちにさせられる。キープってつもりはない。多分、意識的にはそう。でも、結局は大して変わらないのね？謝ってくれる気持ちはありがたいけど、だけど、だけど。なんかとっても、ずるい言い回しでもあるよね。「謝らなくていいけど・・どっちとも取れる言葉だね？ありがとう。こうやって、Ｓさんを感じられたら、単純に嬉しいけど」でも、そうやって彼を感じることを彼にそれを求めても、駄目なんだろうな、今は。そう思う。
2007年12月29日
コメント(0)
-
２００７年、仕事納め
お仕事最終日。昨日出張で何にも出来なかったし、今日は原価…と思いきや、出張の案件で今日も一日費やした。既存プログラムへの影響とか調べてたら、前提としていたやり方だと標準機能である項目が桁が足りないとわかったり。すかさず代替案出していい感じ（自画自賛ｗ）なれど、どたばた過ぎて落ち着かない最終日でした。今日は彼に会えるかなっ？最後だし、なんか会えてもいいような気がしていた。私が机を片付けてるのとか、気にしてる気配もあったし。結局、彼の方が少し早く帰った。Ｙさんと一緒。だから、ちょっと戻らないといけないけど、それでも会えるかなあって何となく期待した。puri_rinnさんのアドバイスもあり、可愛いめのおねだりメールを送った。お返事は「あ、わり、むりだ(*_*) おつかれさん。」はうぅ～(´；ω；`)「そっかぁ。。超しょぼ～ん。（プラス、ちょっとしたジョーク）」そんなでして、今日は美味しいものでも食べようと贅沢にモスバーガーでお買い物。…そういや、去年もこんなだったか？（笑）年末かどうかはともかく、淋しさをモスで紛らわす事は何回かあったと思う。まあ、私が待っちゃわないように、最速でお返事くれたんだけど、数日前のやり取りの後の割に「はあ？」とかも言わないでくれたんだけど。。。今年は、去年と違って「よいお年を」がナイ。…つまり、まだ会える？！なあ～んてねっ。（´▽｀）正直わからんわ。。。何日会えるよとか、本当～～～に言わないからなぁ。こうなると、会えそうだったら言ってね☆とすら言いづらい。まぁ会う気自体は充分あると思うので、ここは、いつ会えるかな～って楽しむ時間が増えたくらいに思うべきか？！そろそろ生理だし、精神のコントロールはやや難しいが…。（笑）飽和状態になる前か、いっそふっ切れて気楽になってきた頃に会いたいな☆不安定な時だと、前会った時みたくなってしまいそうでこわいし。この状態のまま、年明けまで会えないっつーのも複雑なものがあるが…。けれど、なんだかんだ言っても、去年よりはとんでもなく安定している。（えっ去年ってそんなにひどかったのか？！（笑））記憶を辿ると『今年は去年よりうんと近付いた。で、幸せだったから、来年はきっともっと幸せだ♪♪』っていうのを年末年始に書いた気がする。確かに、今年は更に相当近付いた。来年はもっと近付いちゃうのか？！…いや、それはわからないけど、ちゃんと付き合う人も欲しい気がするし（笑）とにかく、幸せな気持ちではいたいと思う。彼とは、この激しい波をなくしたいものですな。私が起こしてるのかも知れませんが(-.-;)今望むのは、おやすみ中の彼からの「会おうか？！」だけど。反面、すっかり忘れて過ごしたい気もする。。そっか。やっぱり定まってないな、私。
2007年12月28日
コメント(0)
-
年末の一日
女性の飲み会に行ってきました～♪開始が１７時半からというのは勘違いで、１８時からだった。そりゃそうだよな。（笑）私は出張から一旦会社に戻って、彼は打ち合わせ中で、顔を会わす事はなく、資料を置いて、メールチェックをして、今日のまとめをして、いろいろと心の準備をしてから出たので開始から１５分遅れくらいで到着。総勢６人の予定が、一人は体調不良で欠席となってた。５人の内、二人は初対面の人。ちょっと緊張…。（笑）でも、すっごい楽しかった。（≧▽≦）他の部署なので、お互いの業務がわからずそこってどんな仕事してる？とかのタメになる話とか、どういう人がいてね～とかの所謂女同士ならではの噂話とか。今の環境は周り男の人ばかりだし、近くにお客さんがいる事もあって、仕事に関係ない純粋な噂話っていうのはものすごく久しぶり。まあ、今日のメンバーも、ある意味お客さん的位置でもあるけど全く仕事外の接点での集まりだったからどっちかなら友達の友達みたいな感覚で、しがらみをあまり感じない。噂話ってこんな楽しかったっけ？って思った。（笑）お食事も美味しかった（≧▽≦）またあるといいな♪そんな会の最中、彼からメール。見てみると「出張お疲れさん」…。返事が必要とも思えなかったので、そのまま携帯を戻す。それから２時間後。また携帯がぶるぶる。携帯は鞄に入れていたけど、背中にくっついてて、振動が。先週忘年会の時、障害があって、結局Ｙさんが彼に連絡して話は私に来たけど、携帯見たら２人から合計５回着信があった。（笑）そんな事もあり、ちょっとドキドキして携帯見たら、また彼からだった。「北関東、寒かった？〇〇の契約（私用）で新宿にいる。慌ただしいな。具合は相変わらず。」そうか。と思って携帯閉じて、噂話の続きに花を咲かせたんだけど帰り道、返信しようとしてふと思う。『今新宿』って『来る？』って事か？？？その可能性、あんまり高くはないけど、彼の物言い的には有り得る。。そのメールから、３０分以上経ってるしな。っていうか、彼が２通もメールするのもわりと珍しい。これは、puri_rinnさん説の効果かと思うけど。なんの脈絡もなしに自分の所在やらを言うのも、珍しいんだよね。って、『分析しすぎ』って誰かに指摘されてたわね。（笑）でもしちゃってたわ。会える？って聞くのもはばかられるし、とりあえず、普通に返事してみた。会えるって意味なら、なんかそれっぽい返事が来るだろう。…ま、何の返事も来なかったんですけどね。（≧▽≦）彼に、仲直りしたい（お願いどはなくお知らせ）ってメールをして以来、初めての彼メールだな。あれを送ったのは…昨日？なんかずいぶん経った気がするけど。（笑）今日は、飲み会楽しかったし、彼からメールもきたし、打ち合わせも充実してたので良い一日でした♪♪あ、打ち合わせで会った業務の人は、puri_rinnさんに似ていた。ちょっと小柄で髪型も似てて柔らかい空気で物静かなんだけど、仕事の事については明晰な回答が返ってくる。単に理に聡いとか知識量の問題ではなくて、知ってる事・知らない事・判断が入る時にはその根拠を質問の意図に沿ったドンピシャで返してくる。普通ならよくある「あ、そういう意味じゃなくて…」みたいなロスがなかった。その上謙虚。全然押して来ない。なんか感動したわ。同行した情報の人が、回転は早いけど、常にまくし立てるようなしゃべり方なんで余計癒されたかも（笑）
2007年12月27日
コメント(0)
-
どたばた
昨日動きを見せた案件について、明日かあさって、業務の人と打ち合わせしたいけどいいですかと聞かれていた。明日にならないと業務の人に確認できないけど…。でもって今日来たら、「業務の人にOKもらいました。１２時の電車に乗って下さい。」じゃあ１１時からごはん食べないといけないじゃん！Σ（￣□￣；（メール見たのは１０時０７分）つー事で、北関東まで出張してました。今帰り♪新幹線づ明太子さきいかを食べつつブログ中。（笑）ちなみに、今日は女性有志の飲み会が入ってたので昨日、「明日かあさって空いてますか」って聞かれた時に「ウッ(-.-;)」っと思っていた。でも、打ち合わせの時間が早かったからラッキーだった♪♪会の開始は１７時半から。早いよ！（≧▽≦）いったいみんなの定時はいつなのだ？！ちょっとは遅れるけど、許容範囲でしょう。(^^)打ち合わせで業務は見えたけど、システム対応については費用の関係があり、判断は年明け。来年は忙しそうだ。。
2007年12月27日
コメント(0)
-
ぐにっ
どうやら、膝（右）は結構痛い。階段とか、慎重になる。でも、筋力不足も原因となり得るので余り大事にしすぎも良くない。朝の通勤途中、そんな事を思いながら歩いていたら、左足首をぐにっとやってしまった。。あいたたた。諸説ありましょうが、私の場合はくじいた時はすぐに動くとひどくならない。（医学的根拠はない）ので、ちょっと動かし、まあまあの感じとなった。ふう、やれやれ…。彼は会社に遅れてきた。昨日３時からメールきて、しばらくして、「ちょっともう無理。寝る」と来たから少し心配してしまった。別にその時は返事して欲しいメールは送ってなかったけど、眠いのをおしてでも文句を言いたかったのか…？謎だが。で、用事で私の隣の人の所によく来る日であった。私は、その割に平常心だったと思う。お昼は、夕べ思った事を彼にメールした。メール書くのには、大層時間が掛かった。返信はナシ。とりあえず、わかったくらい来るかと思ったけど…。お昼から戻る時、ちょっとした段差で再び左足首をぐにっ。今度は相当痛かった。一目がなければうずくまりたいくらい。以降、もう右膝より左足首を庇って過ごした。何が何やら。午後、お客さんの問い合わせで、彼に話したい事あり、彼に声をかけたら「後で」となり、しばらくして、また私の隣の人の所へ来て、その後私の所に来るんだろうなあって思ってたけど、隣での話が余りに長く、私の意識がほとんど自分の仕事に向いた頃、背後にやってきて、私の椅子をぐらぐらさせて声かけた。さすがに、その状況（メール後だから）で彼と話すのは緊張した。話は部分的にすれ違いながらでも一応問題なく終わった。彼は、少し疲れていた。それは、午前中他の人との会話で気付いてたけど。関係ないけど、まだ実施未定だった仕事が、やっぱりやる可能性が高くなってきた。納期は２月中頃。工数は少なければ５人日、多ければ２５人日くらい。しかし、２月中まででは既に７０人日の仕事（ＴＫ案件）と４０人日くらいの仕事（Ｈ案件）があるんですけど。ちなみに、原価はやるけどボリュームと時期は未定。メンバーは、自分入れて３人。あまり真剣に計算する気にならないけど、なんか計算合わなくないか…？どれも正式受注は年明け早々の予定。受注もらえないのは、基本的にない予定だし。どうするのだ？回答：来年考えます。帰り、Ｓ案件の打ち合わせ日程について彼に確認。忙しそうだったんで、話す事自体どうかなって思ったけど「××さんに貰った来年の手帳が面白いから見せてあげるよ～」ってノリで、ホッとした。ただ、相変わらず疲れてはいた。思う事はいろいろあるけれど、寝不足により、余りちゃんと考えられないし書けないみたい。方向はどうあれ、とにかく彼との事は少し落ち着きたいな…。今日は足に２枚、湿布を貼って寝ます。
2007年12月26日
コメント(2)
-
眠れない…
３時過ぎ、彼からメールがあった。少しやり取りして、一瞬は、終わりも覚悟したけど特にどうしましょうとかって話にはならなかった。彼は、「何を考えてその提案を？」ってきいた。私は、彼の気持ちの変化に気付いて、不安で不安で、確かめたかった。でも、彼は「終わろう」と言わない。そういうつもりかなって考えさせるような事はあるけど、言わない。で、私は考える。私は本当は、何を求めてあれを言ったのか？私は、彼にあれを言って、肯定でも否定でもいいからその返事で、楽になりたかったんだ。おかげで彼は困惑している。デートの後の事はまだ尾を引いてる。（さっき言われた）でもって、私にあれを言われてどの答えを言ったらいいのか迷ってるようだ。私は楽になりたくて、彼に回答を求めたけど、ただ彼を困らせて（あっさり同意するかもと真剣に思ってたんだけどね）私がどうしたいかの、本当の気持ちは言ってない。本当は、私は仲直りがしたいんだ。でも、拒絶されるのがこわくて、言えなかった。わかってるはずって気持ちも、あったかも知れない。思ってもらえないなら終わらせてしまえ的な感情も加わって今回は、ことごとく素直じゃなかったな…表現が。とりあえず、本当の気持ちを伝えてみようかと思う。
2007年12月25日
コメント(2)
-
やや爆発
３日間、彼に何も言わずに過ごしたけど、昨日の夜遅くに「提案、どーなった？まだ考えてるの？」と送信。もし、続けたいなら、何も言わず、うやむやにすれば…だけど、彼がYESもNOも言わないのがずるいと思ったし安定するまでの時間が耐えられそうになかった。今日きた彼の返事は「おつかれさま！提案についてはぼちぼち考えてる。いろいろ考えるとその方がよいのかなあって思います。そちらは？」むっかぁ～(-_-メ)そちらはだと？！あんたがどうしたいかって話だろうが！あんたが「やめたい？」に「そんな事ないよ」って言ってたら私はそんな事言わなかった。けど、あんたが対応できないなら無理なんじゃ？やめるなら、メールも会うのもなしにする。私は今も会いたいだけじゃアホンダラ！！みたいなメール（言葉遣いはもう少し普通）を送ったところ「そっか。俺は今は慌ただし過ぎてよくわからん。ごめん。もー2、3歩引いてみるとそう思うよ。正直なところ。」そう思うって何？と思って「どういう事？」と聞いたら「客観的に考えればって事」と返ってきた。落ち着けば会いたいと思うって事かと思ってそれはそれでムカッときてたけど「客観的に考えれば」なら「終わった方がいいと思う」かい！！！(-_-メ)そんな事口にするくらいなら、やめたらどうでしょ。…と送って差し上げました。彼が、何のためかはわからないけど、やめた方がいいと思うなら、好きにすればいいけど（お友達関係も、残らないが）考えてるって言いながら、そうやってチクチク言うのは、やめて欲しいわ。私達の関係が良くない事なんて最初からそうで、何も変わらないのに、１週間くらい経つのにまだ答えが出ない理由が私にはわからない。まあ、そうやって、答えを先延ばしにしても気にならない程度。もしくは手放したくないとは言えない程度。そういう事なんでしょう。「そんな決められない程度のどうでもいいもんならやめりゃいいじゃん。はい終わり終わり！！」…というのは、送れなかったけど、言ってしまいたい気持ちにかられた。終わったらスッキリしますかね。泣くけど。どっちつかずでもやもやして会えないしいつどうなるのやらわからないしとばーってちゃぶ台ひっくり返したいみたいな心境。何を考えているのか。私のためにもほにゃららって思ってくれるのは嬉しいが、散々引っ張ったあげくに「はい、やっぱり終わり」とかは言わないで欲しい。あ、いやいや、終わりと言われたら、もちろん受け入れますがね。
2007年12月25日
コメント(0)
-
クリスマスディナー♪
三連休最後はのんびりと過ごし、夕方から母親とお食事に行って来ました！久しぶりに行く和食のお店。イブという事もあり、直前にだけど予約してみた。電話したときは個室は空いてないって言われたけどちゃんと個室でした♪蟹v..V のサラダと鮪のカツと蟹v..V の雑炊などを食べました～♪↑は、どれも美味しくて、許容範囲を越えても食べてしまいそう。鮪のカツ（中はレア～（≧▽≦））は、以前に比べてびっくりするくらい小さくなってたけど、味が落ちてなかったので許す。今回はそれ目当てで行ったので、母は落胆してましたが…。クリスマスなのでケーキも食べたかったけど、とっても満腹になってしまったからそれはまたどこかの機会に。※そのお店にはケーキはないので帰りに買おうとしてた。（笑）ケーキ…彼と食べてみたいわ…。（妄想）
2007年12月24日
コメント(0)
-
つまらないブログ
昼下がりから休日出勤。去年の今日も、休日出勤して、会社の前で彼を見つけた。そんで、揺れに揺れた時間を過ごしたなぁ。（結局どうかしたかとかは、さっぱり覚えてないけど）今日は・・・出社したのは自分だけだった。まぁいい。金曜日に発生したエラーの対応をする。その後、元々やろうと思っていた原価の調査（の続き）をする。大きく分けて三つあるプログラムのうちのひとつ。中身は結構見れてきた・・・・。が。なんだね、ＡにＢとＣとＤを足しておいて、その後でＢにＸを足して、さらにＡにＢとＣとＤとＡを足してＣを引く、みたいな。何がしたいのかわからん。他に書きようはなかったのか？！（それはまだ不明）更にその後、内部テーブルを三つも四つも回しながらあれこれしているらしいのだが、項目名はそっくりだし。ここ、あまりにややこしくて避けていたところだけどそろそろそれを解明しないと前後がつながらなくなってきたところ。数時間やって、ギブアップ。前半のごちゃごちゃは、すこしほぐれたか？程度。おしい。やはり、間に一日空いたから、ちょっとペースダウンしてしまうな。次は、また一日空くし、余り進まないかな。進むといいけど。・・・つまらないブログだな。(笑)
2007年12月23日
コメント(2)
-
よれよれ年の瀬レッスン
今年最後のダンスのレッスン。しかし、起きると物凄い頭痛。あと寒かったり、少し気持ち悪かったり。なんだこれは？風邪か？ それとも二日酔い？！（多分両方）私の様子見て母が「ダンスなんてやめときなさいよ（ぷんすか）」。う～～。最終日じゃなかったらそうするんだけどね。前回のレッスンから膝を傷めてて、それも治ってない。（が、これは言ってない…何となく）ともかく出掛ける。しかし、バスのステップを上がるのに膝がちょっとキツい。うーん、だみだなこりゃ。（≧▽≦）ま、行ったけど、先生に「遅れます。あて具合悪いのでレッスン短めで」とメールしておいた。最初「二日酔いじゃないの？」と言われつつ（笑）膝は、少し熱を持ってるねって、体も、ちょっと熱いねって。まあな。（≧▽≦）ダンスは、膝で体重を受け止めるサンバはなし。チャチャもなし。ジルバと膝をあまり曲げないバージョンのワルツとタンゴと…そんなもんか？ワルツは、普通膝は結構曲げる。それでスイングするんだけど。。最近はそこらへんがテーマだったので出来ない自分がもどかしい(*_*)全体に渡って、深めにぎゅっとホールドしてくれて楽チン＆心地良い←ヨコシマな考え（笑）自分でも相当庇って踊ってたんですがね今日は３０分で、となりました。途中で気付いたんだけど、おそらく、普通に歩いても、３０分は無理な状態だろうな。（気付くの遅い）膝は、中学の時に靭帯伸ばした事があって、その関係と思う。一応治ってからも数年はいろいろ…でもここ数年（多分１０年近く？）はたまに半日痛いか？程度だったのに１週間治らないとは…(T-T)休み明けのレッスンまでには３週間あるし、治ってて欲しいものだわ。自分の意思でゆるゆるダンスはとっても好きだけど「こうしたい」って思った時に出来ないのは欲求不満になりそうだ。で、レッスンの後は、ダンスのお友達とお茶タイム。前回会った時に私が彼の事で参っててロクな状態でなかったので仕切り直し（？）。先週、もう一回会おうか？って言ったら、「あの時元気なかったよね？！」と当てられてしまった。私なりに明るくしてたつもりだったんだけどね…。（笑）が、しかし今日は体調がすこぶる悪い。動いて、やっぱり頭は痛いしな。それでも、総合的には前回よりはマシだったかと。（笑）前回聞く予定で聞けなかった、彼女の恋のお話も聞けたしね。今日の最後のミッションは『カレンダーを買う』。部屋の壁用のは前と同じ、アジアンフラワー（ryu-ryu）。会社の卓上はここ２年『森へようこそ』だったけど今年は見当たらなくてちょっとビジネスチックに実用的なのにしようと考えていた。…でも綺麗なカレンダーを発見して気持ちを奪われた。（笑）「いっか、可愛くても。」あとマッサージに行って、タコ焼きを買って帰りました。で、やっぱり頭痛。さすがにこれは二日酔いじゃないだろう。（笑）熱はないけど、ぼや～っとした感じ。案外嫌いじゃない。彼の事、考えないでいられる点では大歓迎。（≧▽≦）※具合悪い種類によっては、逆に作用する場合もありなんだかんだと、いろんな事をやりました☆カレンダー買ったし、最後のレッスンもしたし年の瀬って感じです。
2007年12月22日
コメント(0)
-
電話で話したこと
彼が話す？って言ってくれたのでこの寒いのにいいのかなぁと思いつつお言葉に甘えた。私はしっかり帰宅して。（笑）お酒のせいもあり、頭が痛かったな。でも喉も痛かったし、朝起きれなかった事を考えるとどうやら具合が悪いらしと気付いていた。（ややトロい）なので、早く寝たくもあったけど、話せるんなら話したかった。電話では、いかに会社の忘年会（おとといの）がつまらなかったかって話と部長がどうこうって話を彼がするのを聞いていた。あと、彼が最近どんなに忙しいかったかという話。それから、私の提案は（別れる）はなんなの？って話。急に話をふられて上手く言えなかった。「忙しいって言われて会えないとやだしごちゃごちゃ言いたくない」ってでも本当はその方がお互い良いからではないかと思ったからなんだけどあっさり肯定されそうで、こわくて言えなかった。けど、彼は彼で私に言われてそうかも知れないと考えたそうだ。一つには、せっかく会った後に私からあれを言われて引いた部分もあったと。言われたタイミングも、ちょうど家であれこれ忙しく、実際時間が取れそうもなかった事も影響してて、話しとして、私の言いたい事はわかるけど、受け止められない状態だったようだ。それと、私から多くを求められても、最終的に応えられない事もあるしそういう深みにはまる前に終わるのが私（？）のためかも知れないとも考えたそうだ。…が、そういう事は言うものの、結論でもないのであった。私がもうちょっと男らしければ「そんなに考えてくれてありがとう。それもそうだね。ほなさいなら」って言えたのか？「険悪になってこうやって話す事もできなくなるのは避けたい」って彼は言った。更に、「あまりあれこれ言われるとそうなるかも知れない」と。なんか…脅しっぽく感じるのは私だけだろうか？しかしまあ、別れに至る判断基準は似ているけど、別れそのものに関するイメージは大きく違うみたい。彼はどうやら、イイ関係を保ちつつ、Ｈはない関係。普通に話したり、相談事を持ち掛けたりするような関係にって言っていた。そんなの、別れたって言いませんがな。会社の中の関係以外は何も残らない。それが私の「別れ」。メールしたら恋しくなるし、話したら会いたくなる。例え万が一Ｈがなくなっても会えるかなって悶々するんなり意味がない。私はそんなサラッてなれないし、会ったら、彼だって保てないと思う。そんなの、別れるだけ無駄だ。今まで通り、あっという間に元通り♪でやんすよ。…が、私の言う別れがそんな木っ端みじんのものだとは、彼に言えなかった。それはちょっと待ちなさいよ、と言われそうで。…って言っても、全体的にはそんなに別れに向かって邁進してるって訳でもなくその話になったら泣いたりもしたし（あーダメダメだ…）でも後半は、普通に淡々と話すよう努めた。別れたくないって感情はあるけど、彼がそれに向かってるなら、私が阻害するのは良くないって思ったし。けど、どっちかなら、別れをチラつかせながら、私が聞き分けよくなるように誘導してるだけのような気もする。公平に見て、確かに会ったばかりであれこれ言ったのは悪かったけどね。。っていうか、それをした以前に、話し合いの前にあっち行っちゃうのを止められなかったのが痛恨のミスでした。彼が忙しかった理由はたくさん聞きました。あの時言ってくれればいいのに。「公私とも」とか丸めて言うから、言えないような事かと思ったらそういうのも中にはあったけど大体は、叔母さんがどうとか、そういった感じのものだった。「会いたい言うのもわがままかも知れないけど、実際あんまり会えないようじゃどうかね。前の時、そんな忙しいくらいなら浮気なんてやめときなよって私言ったよね…？」と確認したら「あん時予想してない事で忙しくなったし、全部突発的で俺だって巻き込まれただけだ」って。さらに、「でもまあ、今日一通りケリがついたから」って。…あれ、なんか風向きが…？だからって、来週会えるとかの約束がある訳でもないけど途中なんでだかカラオケの話しも出て、どういう話題でだったか忘れたけど、いつか行く事を前提での言葉だった。でもラブラブ感は薄かった。別れの話しをするくらいだから当たり前か…。彼なりに傷ついているらしいし。会いたいってあまり言われるとキツいけど、言っちゃいけない訳でもないようだ。そりゃ、私が言わないと会えないしな。なんで彼が言いたくないのかはわからんです。言ったらわがままなのかなあ（自粛するべき？）と言ったら人間なんてみんなわがままなんだよ、かまへん、それが自分に許容できなかったらそれはそれ（終わりもアリ）、みたいな回答。なんだかイマイチよくわからない。。最後は、「いいから早く寝なさいよ」って。そんで、「またな？」って。私は微妙過ぎて、またね、とは返せなかったけども…。
2007年12月21日
コメント(2)
-
またまた忘年会
金曜日。システム部門の忘年会です。今日は朝起きられなくて、気持ちよく半休。寝たのも普通くらいでいっぱい寝たけどまだ眠い。昨日の続きで原価をが～っとやりたかったけどちょぼちょぼリクエストがきたりしてうまく波に乗れずスピードは鈍化しました。彼は今日は午後は私用で外出か半休の予定でした。私が会社に着いたら出掛けた。…私が午後からだから待ってた？なぁ～んて（笑）ニコッもあったようだけど私はぼ～っとしてて気がついた時は後ろ姿だった。予定表が週明けになってて戻らないのかなあ？忘年会は出るかと思ったけどな？と少し思う。夕方、原価のデータを見ていたら何やら彼っぽい声がして私相当病んでるなあと思う。しばらくして目の前を横切る彼。いつの間にか帰って来てたらしい（笑）しかもこっちに来て、問い合わせがあった旨話される。こんな至近距離で話すのは久しぶりのような…。その後、ぼちぼち忘年会行かないとねって頃彼とすれ違って「行かないの？もう出るよ～」と声をかけてくれた。私は準備出来てなかったから、結局別々になったけど嬉しかった。時間がズレて、席も別々。私の席にいた人に挨拶に一回きたくらい。あと、珍しく私関係のシステムでエラーが出てＹさんから彼に電話かメールがあったらしく彼の会社携帯を持ってきて、Ｙさんにかけるからこれで話してって。Ｙさんに内容聞いて、北海道のシステム会社に電話する事になったから彼の携帯を使わせて貰った。話聞いて、会社に戻ろうか迷ったけど、月曜日までにエラー解消すればよいらしいし、日曜日は出社の予定だったんでやめといた。（笑）今日こそは会えるかと期待をしてたけど彼は二次会へ行くらしいので渋々私も二次会へ。あ～あ、っと。二次会もテーブル別れて接点なし。。少しは、もやっとする。終わり頃、Ｔさんに呼ばれてそっちへ行ってみた。彼は普通にニコニコと相手してくれたけど、Ｔさんが語りに入り、結局あまり話せず。。まあこんなものかも知れない。(^_^;)これでもかつての事を思えば信じられないくらい仲良し。（え、これでか？ｗ）改札で別れる時、いっぱい笑ってずっとこっち見てくれたしなあ。。その後、「おしゃべりしたいなあ」「なんちゃって…無理だろうけど。また来週～」とメールしたら「電話で話す？」ってなった。（続く）
2007年12月21日
コメント(0)
-
彼じゃない日
今日は原価の日。と心に決めていた。運良く、特に問い合わせもなく、じっと延々とプログラムと数字に取り組む。新人君の手が空いていたので、数字確認の依頼なんかもできたりしてかなりはかどりました。こういう日があと１０日くらいあれば、全貌がわかるかも・・。(笑)無言で原価に取り組んでいたら、彼からＩＰが来た。「来年から○○で××を開始するらしいけどうちにはなんか影響あるの？」タバコの立ち話で仕入れた情報らしいが、やるとしても、彼には９９％関係ないお話。ちょっとしたおしゃべり・・・なのかな？一応それに返事をして、再び原価に戻る。久しぶりに仕事したなぁ。（え？）お帰りは９時半目安。だけど、その目前に彼が帰った。今日もニコッ(^^)はありました。たまたま、トイレ行くところだったんで、廊下で会った。しゃべりたかったけど、他に聞こえても当たり障りのない会話が出てこなくてお疲れさましかいえなかった。少しして、私も会社を出て「あがったよ。今日は原価進んだ。まだ先は長いけど。Ｓさんもしんどそうね。お疲れさま」って。あ、昨日忘年会帰り、超へろへろになって（精神的に）、彼に会いたいと言ったけどお返事が来なかった。その後、「ほっとかれているの？それともとってもとっても疲れていてそれどころじゃないのかな。。」と送りました。そして『うざいですよ』のブログを書いた(笑)最後のメールから随分経ってからお返事がきた。「ものすごく疲れててです。」そうか。疲れていて、家族とも口利きたくないときは、確かにあるな。そういう状態なのかもしれない。好きな人とだったら、それでも話したいけど。私はね。で、今日は、ちょっと落ち着いている。彼のメール１つで・・・かどうかは、わからないけど。いろんな方のコメントを拝見して、反省することもあり、でもこうなのよ、って思う部分もあり。で、彼にお疲れさまのメールをして、しばらくしてお返事がきた。「それはおつかれさんだね。ゆっくり休んでな」会おうか、ではなかなったなぁ。仕方ないけど。一応やっぱり、期待はしてしまうんだよね。。けどまぁ、気持ちを切り替えて、お買い物をして帰る。最近、彼のことでうじうじばかりでさっぱり他がお留守になっているので、今日こそは、ちゃんと過ごそうと思う。（火曜日もそう思ったのだが、その直後なぜか急に「やめたい？」と送って今に至る）買い物もあれこれと。帰ってからは、お風呂に入って、ＭＢＡの本を読む。と言ってももうほんのちょっとだけしか残ってなかったので、すぐ読み終わってしまった。本は、少しずつだけど読んでたんだ(笑)・通勤大学MBA1 マネジメント こっちはお風呂で・通勤大学MBA3 クリティカルシンキング こっちは通勤途中ででもって、お風呂上りは洗濯しながら片付け。今日は、資源ごみのまとめ。溜まってた。今日は相当いろんなことをした♪♪こんな日もないとね。(笑)ずっとこんなだと平和なんだけど、どうなんでしょ。
2007年12月20日
コメント(0)
-
うざいですよ
今日は、会社の忘年会でした。場所は去年と同じ、某有名ホテル。彼が会社にやってきて、私は彼に気がとられないように意識していた。昨日作ったタスクリストに、Ｂ君と新人君向けの業務の勉強会と作業の依頼があったのでそれらを行った。いい感じ。ちゃんと笑って話せるし、注力出来る。明日の本番化手順の確認もしたし、部長からきた、来年の案件確認についても今までとは違った視点で、良い報告ができたと思う。作業の関連で以前Ｂ君が間違って彼のモジュールを途中まで処理してしまっていたのが出てきた。半端な状態だったのでキャンセルしましょうとＢ君に話して、一応、それでいいかＳさんに確認してねと頼んだ。その後、戻ってきたＳさんに話しかけるＢ君。彼はちょっと疲れてそうだった。その内「ふたばさんが…」とＢ君が言ってるのが聞こえて彼が「あーなんかあったな…」って言ってるのが聞こえて彼を見たら、彼も私を見て、身を乗り出して話をした。ご機嫌悪いときは、どっちでもいいってぶっきらぼうに言うけど（だから今まで放置していた）今日は優しく微笑みながら「どっちでもいいんだけどどうしよっかな？」って。彼がこっちに気持ちを向けているかどうかはわかる。その時は、こっちに向いてた。私は、私の言った事に彼が呆れてネガティブな反応をするかと思っていたのでそれは意外で同時に、やっぱり昨日は全く気持ち向けてなかったなって思う。それは、余裕の有無も関係すれば彼の気持ちそのものでもあったり。読んで下さってる方には、そんなん無理って言われるだろうけど、私が欲しいものはそれだと思う。会ったりするのも重要だけど、つまり、彼の気持ちが欲しい。私だけじゃなくても、片時も離れずじゃなくていいけど、ないならないなりに、小さいまま緩やかに、それがあるといい。※妙に高い波があると、自分の期待が大きくなるからかえって良くない気がする。それがどれくらい必要かは、自分の状態にもよるけど、感じられない期間がキャパを越えて長いといつかオーバーフローする。私にキャパがないせいって事か。相手にそれを求めるのは無理難題だろうけど欲しいものはそれ。…端的には「安定」ですかね。既婚者相手じゃ、言う方がどうかしているな。忘年会向かう時、やっぱり彼はニコッてしてくれて、嬉しく感じる。…けど、微妙。いろいろな人の都合が変わったりしてその時点で忘年会に行く人は彼と私しか残ってなかった。後でわかったところでは、彼には途中で済ませたい用事があったからなんだけど、その時は、彼は不参加なのかと思ったし、彼の参加を知ってからは、避けられたと感じた。忘年会では、彼に纏わり付くのは無し。今回に限った事じゃないけど。彼は、最初と最後、近くにいた。全体の１／３くらい。二人だけでの会話はほとんどなく、数人での会話は少し。人前で雑談はボロが出そうだし何の話しをしていいかもわからない。特に、今のこの状況ではね。最後、無言で隣にきたけど、すごく話しをしたくても結局何も言えなかった。こんなだけど、去年よりは安定してる。（笑）何しろ去年は泣かないように真剣に努力しないといけなかったからなあ。彼が近くにいても、いなくても、いろんな人と話した。が、あまりちゃんと覚えてない。若干、上の空だったようである。…やっぱり、さほど安定してないのか？忘年会の後、彼は目の前で帰った。割と一目散な感じで。超うじうじな私は、彼にメールを出したけど返事はなく二次会に行ったのかと思ってもいたけど、なんだか、違うような気もしてきた。私が彼にやめよっかって言ったのは、自分が楽になる為でもあるし、彼が私を構えないなら、構わなくて良い状況にしたかったから。終わったら、彼は私に会う義務もまるでなくメールしなくても責められる筋合いもなく私は会う事やメールを期待しないようにすぐなれるかはわからないけど少なくとも前提は抹消する。例えば、彼が×月までは忙しくてそれどころではないならば、今は一旦終わって、後の事は後で考える。…というような事を私は思った。が、一般的には認められない関係なので、彼が大丈夫だよってなった時に戻る保証がある必ずしもないけど。。終わってやって行けるなら、それに越した事はないしね。彼には、期間限定でとか、そういう風には言ってないけど昨日彼に忙しいを持ち出された時はそう思った。彼と一緒にいる前提として、そこそこ会ったり、コミュニケーションとれる事を求めていたから（数週間前の会話で）そこが崩れるなら、そういう提案。じゃないと、需給のアンバランスが発生してお互いに不幸ではないかと思う。もちろん、私がもっと大きな心で彼を受け入れて不安にならないとか、少なくとも自分でコントロール出来るなら済む話だけどね。ただそうは言っても、あのですねさんの言う通りはいサヨナラが私に出来るのかっていう問題もありますが。私は、彼が私の見解に同意するなら「うん、わかった」って言おうと決意してたしメールもしないように（というかできないように）するくらいの覚悟はしていた。終わってないと、私はものすごくうざいメールをするよ？私は今、自分のうざさには自信がある。別れを持ち掛けておきながら、今日既に相当うざい事をした。…だから言ったじゃん。と思う。（自分の根性不足を棚に上げてすみません）終わってたら、そんな事言われなくて済む（はず。多分）のにね。ずっとうざくしてたら、彼はいつか音を上げるのだろうか。でもそれだと、相当険悪になってるだろうな。今より関係は悪くなって、彼は私に怒るだろうし、私はかなり傷つくだろう。かつて、そういう時期があったので想像がつく。私が最悪にうざくなる前にとりあえず終わっときましょうっていうのは理論的だと思うのは私だけ？？？そりゃあ、私が変わるのが正しいのかも知れないけど、この短期間にここまで落ちる身としては普通に緩く繋がっておとなしく待てますとは、言い難い。。なんだかんだ、この前会えたのも私の調整の成果で今まで、彼から会おうというアクションは一回もなくましてや、忙しい宣言されてるしこれからは更に会えないだろうと思うとね。彼は、彼に出来る最大限の事をしてくれてるって今は思うけどその最大限も状況によって変わるだろうし。彼の「公私ともに忙しい」が続けばやっぱり本当は私の事どうでもいいんじゃないかとかそういう気持ちになる事はあるだろうな。
2007年12月19日
コメント(4)
-
わかりにくいたとえ
例えば、私はケーキみたいなもので、メインディッシュには、なれない。ケーキだから、毎日食べてもいられない。日用品ではないし、必需品でもない。すごい食べたいときもあれば、胸焼けしてるときもあるかもしれない。メインディッシュでお腹がいっぱいな日が続けばいつ出番があるのやら。。でも、冷蔵庫に入れっぱなしじゃなくて、一日一回くらい、あるかな？って確認してほしいのだ。毎日満腹で、ずっと見向きもされないならどっかから声がしてくる。「いらないんでしょ？いらないなら捨てちゃうわよ！」みたいな。そんな感じ。わかりにくいか。。。
2007年12月19日
コメント(4)
-
泣けちゃうじゃん・・・
ぼへぼへな私に親身なコメント、ほんと泣けます。みなさんご意見はいろいろだけど、それぞれにもっともだと思う。私は、自分の事ばかりの、思いやりのない女なのだろうか？まぁその部分がないとは言わないです。彼からは今朝メールがありました。床で寝てしまってたそうです。そういう状態の人にあーゆーメール。私は相当にやな人間か？？それも思う。私が、彼のことを思いやって、おうちのことやらで忙しい時は会えなくてもメールなくても大丈夫で、たまに時間があって会うときはニコニコで、そんなんだったら、彼は嬉しいだろう。。。「忙しいのにぐちゃぐちゃってのはちょい違う気もするが。提案、考えときます。なんせいま読んだんで。」私が「忙しいとこぐちゃぐちゃ言われるのも嫌だろうからの提案なんだけど。」と言ったから。だけど、「違う気がする」って？？？？困らんとでも？いや、困るでしょう…。彼は「やめたい？」に対して「どうなんでしょ」と答えた。彼の答えが、「そんなことないよ」だったら、私の次の言葉は、違っていた。かまってよって、言ったかも知れないけどやめよっかは、言わなかった。「どうなんでしょ」程度っならやめとけば？っていう気持ちにもなる。そもそもその程度だし、その上今は忙しいから構えないからなって言いたかったのかなって気もする。。最初から、本命でないんだから、それは、当たり前のことかもしれない。彼に居心地良くいられたらいいけど。いつもかまってなんて、我ながら子供っぽいね。だけど、彼には私より優先順位が上のものがいっぱいあって、何かが入ったら、こうやって接点もなくなって、彼の中に私はいないみたい。それは、悲しい。
2007年12月19日
コメント(2)
-
急転直下
先週彼と念願？のデートをした私ですが今日も彼からメールがなく、だいたい予感はしていた。…と言うか、私が引き寄せたと言うか。彼のテンションが違う。土曜日のメールは、無関係…ではないかな。わかんないけど。これまで送りたくて堪えていたメールを送った。ずばり「やめたい？」。今何故それを？と言われるかも知れないけど。ニコッてバイバイして、それに気持ちは感じていても、総合的には、彼の様子に違和感があった。彼の返事は「なんで？」とかじゃなく「どーなんでしょ…なんかいろいろありすぎてな。公私供にも。」やめたくない、ではない。やっぱりだ。私は彼とあーだこーだ話した時に会えないのはやだとかそういう事は伝えてある。（つもり）彼は忙しいかも知れないけど、彼との今までの付き合いから、ただ忙しいってだけで３日間メールない訳じゃないっていうのは、わかる。でも『いつまで』とか、『なんで』とかもなく忙しいを盾にされてもな…。忙しい時に、彼の生活に私がいられないなら、私は彼の暇つぶしかね？彼が意図的な悪意をもってそういう扱いをしてるとは思わないけどその程度の存在なら、要らないでしょ。…という見方も充分成り立つ訳でして。そりゃあ、一個忙しいと頭がいっぱいになる男性がいるのはわかるけど、そういう人は、本命一人にしてればいいと思うし。だから「わかった。そんなんやってられないからさよならね。」ぷちっ。…っといきたいところですが。実際に言えたのは「構う余裕ないっぽいね。考えられない程ならやめよっか。」すんごい頑張って送ったのに、返事なしですよ。「ちょっと待てよ」でも「はいわかりました」でもなく。少なくとも、どっちかの返事があるかと待つ事１時間。その間、相当泣いたけど。薄々気付いていたけど、彼との関係において私は待つという事がかなり出来ない。だから、彼が私を構えないならちょっと難しい。あーだこーだの時から「大して好きでもなく、構う労力もないなら意味なくたい？」的な事を言ってきてて、本当はその過程で終わりがある事は覚悟していた。結果は予想外だったけど、でもやはり、そこに戻ってきた。今日、サクッと結論出るかと思ったけど、その途中で音信不通になるとは私の事、めっちゃどうでもいいか、本当にそれどころじゃないくらい大変なのか。付き合ってるとかは、それなりの事が出来る時に言って欲しい…。やめよっかって、簡単に終われるかわからないけど、明日もあさっても今週も来週も会えるかわからなくてメールすら来ないなら、今の待ってる状態が、別れと同じくらい辛いって思った。
2007年12月18日
コメント(10)
-
ちょっと空白
さて、昨日の日曜、それはもうぐるぐるしまくり、夜中苦しくなって「おやすみ」のメールを出したけど、お返事が来る事はなく、やや眠れぬ夜を過ごした。明けて、久しぶりに彼のいる会社です。…と思いきや、彼は半休でした。午後やってきたけど、非常～にテンション低い。え！また具合悪いのんか？！Σ（￣□￣;）ちょっと君、健康管理はどうなって…。（愛情足りないか？）ともかく、意識が彼の方ひ向くのを立て直しそれなりに仕事も出来る自分にホッとする。仕事で、おかしなジョブを発見。大丈夫かな？と思いＩＰを投げたら「メールの回答？」。私が見付ける前に彼が見付けて関係者にメールを出していた。その件でＩＰのやり取りしたけど、口調は砕けてて、繋がってるっぽさを感じた。超片思い日記のようだけど…。苦笑あと、ＴＫで話したい事あるって言ったら「すっごい頭が痛いから、出来れば明日で」と返ってきた。頭痛かあ。また風邪か？あ、彼は土曜日出社してた。零時過ぎに帰っていたが、休日出勤して体調崩して平日半休じゃ意味がないような…。具合悪いのは心配ではあるが、そこんとこはどうなってるのかと思ったりもする。夜、私がＢ君と作業について話していた時、彼は帰った。１９時くらい？具合悪いってきいてたし、予想通り。Ｂ君と、込み入った話しをしてたけど、彼が帰るとき顔を上げたら、彼は私を見てて、やっぱり私にニコッてしてお疲れさまを言って帰っていった。大丈夫だよね。まだちゃんと繋がっている。夕方頃から、私も喉が急に痛くなって、みんなも早いし、私も早くに帰った。家に着いてしばらくしてから、彼にメールをしたけど、返事はなかった。もう寝たのか、起きてるけど出しにくい状態なのかものすごく具合が悪いのか気になるけど、どうしようもない。けど気になる。昨日もなかったし、欲しいけど、無理して出すんなら、それはちょっと違うしな。今日は大人しく寝よう。。。
2007年12月17日
コメント(2)
-
あんぽんたん
土曜日の夜､彼にメールをした｡｢言い過ぎました｡せっかくデートだったのにごめんね｡｣私が悪いのか？彼が悪いのか？ぐるぐるぐる｡彼が、会話もそこそこに、そればっかり頑張って、それは、彼にとっては私の為であったりもするんだろうけど、少々、頑張るところが違いますよ？とは言えね、私と話した事をくんでいろんな事してくれてる訳で、それに対してあんな風に言われては、彼も立つ瀬がないだろう。だから、多分に申し訳ない気持ちもある。それだけで、全てＯＫにできないのがまた困ったところ。私の出したメールに、彼からの返事は「ま、いーからゆっくり休みな」。すぐの返事に私は少しホッとする。大丈夫。･･･でも待てよ。いーからって、「もう怒ってないから」？いや、「今はとりあえずいーから」？私は今も、彼との交流を欲しているけど、これ以上言ったらいけないんだろうな。彼がまだあの時の気持ちでいてくれていたら、会う日はきっと来るのだろうけど、彼の気持ちが変わってないって、私はちゃんと確信が持てない。せっかく、希望通りにしてやったのにってがっかりして怒って呆れているかも知れない。でも。私が欲したものは、形はそれでも、微妙にそれじゃない。彼に伝えようとした事は、文句に聞こえたかも知れないけど、「ごく普通の繋がり」。それは、それ程に難しいものだっただろうか。あの時なかったものを、ただちゃんと感じて安心したいって次のタイミングが来るまで、求めてはいけないの？私の言葉、彼に届いてるといいけど、いまさら確認はうっとうしいだろうし彼が電話で言ってくれた言葉がまだ彼の中に在るのかさえ自信がなくなってくる。彼に聞きたい。「あの時の気持ちは今もある？」「もうないのなら言って欲しい」暗い。が、これを今にも送りそうな勢い。でもさすがにこれは重かろう。昨日の今日だし。ちょっとは落ち着いて様子を見れるくらいの余裕がほしい。・・・ないけど。彼が私をどれくらい思ってくれているか、私にはなんの自信もなくて、こうやってすぐ揺れる。彼がくれたメールで少しホッとして、だけどそれは続かない。だったら、大人しくニコニコと文句を言わずに愛される努力をすればいいのか？…無理だけど。決定的な何かがあるまで、欲するものはあると信じる。もしくは、彼と終わっても大丈夫な自分を信じて泰然自若としている。そうじゃないと結局つらい。両想い風になっても、やっぱりいろんな事があってうきうきルンルン♪ばかりでもない。当たり前と言えば当たり前。ちょっとしっかりしなくちゃね。
2007年12月16日
コメント(4)
-
面談の結果
ホテルで待ち合わせをしたものの、中のコーヒーラウンジはどこも満席で、結局、外に出て放浪？の末、地味～～な喫茶店に落ち着きました。(笑)先方は私の会社は既に知っていた。前に行ったモデリングのセミナーのアンケートで書いたらしい。まぁ、転職のプロだし、具体的な話をしたかったから、別に隠すつもりもないんだけど、自分で書いたことも忘れ、知っていることに驚いてしまった。今の仕事の主なプロジェクトの内容などをいろいろと話す。さすがに相手は業界を熟知していて、話が早い。今回は、自分に対する市場価値を知ったり、自分の希望する方向性がどこまで現実的なのか、他にオススメな方向があるのか、などが聞きたかったところ。前に受けたカウンセリングでは、コンサルタントになるには、潜在能力はあるけど、もっと思考力を磨け、みたいな。ただ、個人的な主観が入りすぎている感じがして、実際に転職のプロに「コンサルになりたい」と言ったら、笑われちゃうかとも思ったりしていた。で、私が現在の仕事で、お客さんと一緒に要件定義したりしていることから市場全体のニーズとしては、求められているキャリアだとの評価を受けた。おぉ～～～そうなのか？ｴｪｪΣ(･ω･ﾉ)ﾉｪｪｴでもって、モデリングの講義を行なった会社に紹介しようと思ってきたらしいが（事前には、私のことはほとんどわかってなかったはずだが・・・）その会社の好むスキル（ＪＡＶＡ・ＵＭＬ）が私のスキルとはマッチしてないので、入ってから勉強するのは少し苦労するかも、といったところ。まぁ、わざわざ違う畑でやらなくても、ってこと。ただ、その会社の起業の精神は私の考えと一致していたので、いいなぁと思った。あと、やはり能力の高い人は多そうな感じ。で、私の話を聞いた上で提示された会社が２つ。一つは、超ビッグネームの外資のコンサルティングファーム。もう一つは、ある事業団体のシステム子会社。っちゅーか、そのコンサルティングファームを挙げること自体にびっくりしたよ。入れるのか？！？！私に勧めた仕事は、ＣＥＯサポートの運用コンサルティング。今考えると、その仕事をすぐにって事ではなく、将来的にってことかもしれない。とりあえずは、上流のＳＥかそれに近いところと思われる。（ちゃんと聞けって）どちらにしても入れたらすごいなぁ、と思う。世界３０カ国以上で活躍するめっちゃ大手でやんす。さて、もう一つは、めっちゃ地味な。(笑)ちょっとお役所の匂いも漂う閉じた世界。ただし、上流ＳＥが究極に足りていなくて、すんごいいろんなことができるよって。今は私はＩＴのベンダー側だけど、それの雇う側の人間となり、各ベンダーのコントロールをする。うーん。権限は大きいが、やりがいとしてはどうなんだろうね？ただ、今人が欲しいとのことで、すぐ転職しようとも思っていない私にはタイミング的に会わないな。ともかく、まずは原価を完成させるというミッションがあるから、早くて来年夏かな。夏に転職するんなら、春には宣言しないといかんな。。つーか、原価も、本当に夏に完成するかわからないけど。少なくとも、第一次は夏だろうが。。。まぁ夢のあるお話をたくさんできて、気分は非常に良かった。(笑)来年は、どんな年になるかな？
2007年12月15日
コメント(0)
-
知らない男の人と
これから、知らない男の人と会ってきます。待ち合わせ場所はホテル。初対面なのに～？（≧ω≦）毎週のように電話してきた人で、なんだか会う事になりました。彼といろいろあって当て付けに…ではなく、キャリア相談で。（笑）毎週電話は本当。しかも土日の寝てる時。いや、普通ならば起きてる時間だろうけど。ホテルは、以前舞踏晩餐会があったあのホテル。久しぶり。素敵な人だといいな。あ、いや、お話が楽しいといいな。
2007年12月15日
コメント(2)
-
怒らせた
昨日、彼と会いました。結局アプローチは私から。。それでも会えた事は嬉しいんだけど。ただ、私は原価に相当やられててくたくたで、そういう意味ではあまり「会うのに良い日」ではなかった。ともかく会って、今まで彼と話した事が反映された過ごし方ができた。けど、会話が激しく仕事寄りで、個人的な触れ合いを感じられなくて「まったりした交流がしたい」旨送ったら「は？」と返ってきた。その直後、彼は会社に戻ってきて、Ｙさんとタバコのとこで何やら話しをして１時間後くらい帰った。「は？」なやり取りがあった割にはちゃんと私にニコッとしてお疲れを言ってくれる。ありがとう。(-人-)けれど、「は？って何さ！！」な気持ちはなくならない。「は？まったり交流とか何言ってるの？って感じがする。あれから初めて会えたのに（中略）泣きたい気持ちになったりもするんだよ」そしたら「クレームかと思ったよ。俺にはまったりもあったつもりだけど。感じ方の違いかね」ってきてあの時間のどの部分が彼のまったりなのかわからなくて「クレームっぽくならないように気をつけたんだけど…。まったりって？仕事の話を仕事モードでしてて、個人的な会話とは違くない？」と送ったらば瞬く間に返事がきて更にメールが来て、また更にメールが来て返事書こうとしたら、また更にメールが来て続けざまに５通以上メールが来た。なんだ～こんなにメール出来るんじゃん。…じゃなくて、相当にお怒りだね？彼のメールは、「仕事の話で悪かったな！！あれもこれもなるだけじゃん」「どんな会話なら良かったの？」「（まったりの）見解違うときもあるじゃん。100％一致しないと気に食わないの？」などなど。これは抜粋で、実際にはこの倍はある。コギャル並のスピードだ。…じゃなくて、ものすごくお怒りね？最後のメールは「会えて、話して、ゆっくりしてでとりあえずはよかった、またねとはいかんの？注文ばっかエスカレートしてるように感じる。」はい、全くもっておっしゃる通り。それもとってもわかる。が、電話から２週間経っている。最後に会ってからは３週間か。昨日の、個人的というかどうかの微妙な時間の後、もしまた同じように時間が空いたら遅かれ早かれ精神状態は悪化して今ぐっと堪えてみたとしても、結局は同じ事だった気がする。彼なりに頑張ってくれて昨日は一仕事したと思ってる（おそらく）彼に対してあれこれ言うのは申し訳ない気持ちもありつつ、あれをまったりで通されたらたまらないという気持ちもあり、私の心の中も葛藤だらけ。「仕事の話が悪いと違うけどＳさんはプロとしての私を求めて厳しい事も言うしそういう風な切り替えは私にはきつい」「会えたのは良かったよ」彼が、「なんか行かない方がまだ良かったんじゃん？とりあえず今の俺の心境では」非常に残念ながら、それは正しい。後悔先に立たず。私もそう思い（言わなかったけど思ってた）彼もそう思うならやっぱり私は間違ったのかとそれも申し訳なく思ったり。私は、それなりの意思表示はしたけど、それなりにしかしていなくて、私にも十分責任はあるし。私は彼の「なかった方が」に同意した内容のメールを送った。そうは言わないべきだったか？そんな気もする。フォローもしたけど。そこ以外は、きっと言って良かった。そりゃ一番は、そんなあれこれ思わずごちゃごちゃ言わないがいいけど、どうやってもあれこれ思ってしまう以上黙って飽和状態になるよりは、自分の中でいっぱいになる前に伝えるのがいいと思う。最後はさっき送った。今思うと、彼はクレームだと思って反応したのか？私にとってはリクエストなんだけど。（…と言ってもクレームも含んでるか）彼のまったりはどこだったんだろうな。同じように感じれたら良かったのに。そう思ったのでそう送った。彼が、私の言葉を受け取って返事をくれて、私は、所々泣きながら、良くも悪くも本音を言って、彼が望んだ、またねって程のライトさには及ばないけど、今は、どうしようもない虚しさみたいなものは解消された。…けど、今日の私、あまり評判良くないかな。
2007年12月14日
コメント(6)
-
デート♪の日
研修の後、彼が会社に戻ってきました。なんだかタバコ時間が長いので、ためしにラウンジ階に行ってみたら、彼は電話をしていた。・・・プライベートかなぁ。まぁいいけど。（ちょっと強がり）で、ジュースを買ってエレベータに戻ったら、彼が電話を切り上げて、こちらへ戻ってきた。そっか。そういうモードではあるのね・・？エレベータでは頭ぽんぽんされた。どうしたん？って聞かれたけど、何のことやら意味不明。(笑)で、もう帰るところだったんで、「もう帰るけど、まだやってくの？」と聞いたら、はっきりとした返事はなかった。前の日、すごい遅かったし、今日は原価の資料準備のため、少し早くに出てきたし、会議はヘビーだったし、（内容的には満足すべきものだったと思うけど）かなりくたくたで、仕事はできそうになかったので、早々に会社を出た。それから、念のため彼にメールした。「待ってようか？？まだやってく？」１０分経過・・・。おそらく、彼は見ている。でも返事が来ないってことは、調整中か？（駄目なときはすぐ連絡が来る。経験上）さらに１０分経過・・・。つーかね、待っている自分って馬鹿みたい？そもそも、彼が誘ってくるまで声を掛けるのやめるはずじゃん？ここは「じゃあ帰るね～～(^_^)/~」ってのがいいのかも。と逡巡していたらメールがきた。「今気付いた。ぼちぼちあがる」今気付いた？ほんとかなぁ・・・。私が思うに、彼は仕事を第一にしているから、あがるまで、本当にあがれるかわからない。というか、人からアクションされたら断らないから。誰かからの電話とか、誰かからの質問とか。まだ普通に人がいる時間だったし。あと何分って、本人が思っても、何か発生すれば「用事があるから」って切り上げない。私のためには、少なくとも。本人曰くは、約束してたのに仕事のせいで行けなくなる、という状態になるのが非常に嫌だと。どうだろうね。私はとりあえず３０分くらいだから待ってて、と言われる方がいいけど。でも以前「あとちょっと」と言われて１時間以上になった時のことを考えると微妙。ひとまず彼に「気づいてよぉ。で、どこにいれば？」と送って、ハタと、別に会おうって言われてないことに気づいて、「あ、でもご要望がなければ別にいいけど。いちお今は○○にいます」と送った。そしたら「今出た。そっち向かう」って。ご要望は、あったらしい。ということで、さっぱり彼からのお誘いでもないんだけど、会うこととなりました。会うの久しぶりだな。。。いろいろと緊張する。・・・が、彼は、全くそういうのはなさそうで、しれっとした顔。いや、彼なりに、考えるところはあったのかもしれない。ただ、普通に何気ない会話っていうのはさほどなく、しれっとしたままちょっかいを出してくる。ちょっと待てや。もうちょっとニコニコとか出来ないの？なんと言うかあれは・・・Ｓモード？なのかな？どっちにしても、私にあまり心の準備ができてなかったのは確か。ちょっと待てやって言ったんだけどね。。えっちって、そんなに重要かなぁ。そりゃあ、どうでもいいとは言わないけど、それだけでいいんなら、そもそもあんなゴチャゴチャした話になってないし私はそれよりもまず、普通のつながりを感じたかった。順番は、きっと間違えたと思う。カラオケはどこいったんだ？と思っていたし、そう言わなかったのは、自分に歌う元気がなかったからだけど、とにかく、「そっち」からっていうのは、ゴチャゴチャ解除のためには、順番が違う。それを彼だけのせいには出来ないけど。わかっていたのに、避けられなかったから。ともかく、そういう時間があり、彼は張り切ってくれたのですが、私の心の状態としては複雑でした。その後は、研修の内容をべらべらと話す彼。・・・え、別に聞きたくないけど。とも言えず、聞く。しかし、話がわからんのよ。そりゃまるっきりではないけど、かろうじてニュアンスがわかるって程度。研修の話と、もし今の顧客がそれを使うんなら、メリットはどうだとか、パートナー同士の力関係で勢力図がこうなるとか、もう延々その話。その話は、会社でしたらいいんでないか？私はずっとそう思っていた。結局、あの時間と、その時間があって、私としては、前に電話で話したような交流は感じられなかった。でも彼の扱い自体は、変わった気がする。一緒に居るのが、前より当たり前になって、ある意味ラフ（ちょっと粗雑）になった。なるほど、彼と付き合うってこんな感じかぁと新たなる発見。（こんだけ居るのに、超今さら）彼なりにいろいろしてくれて、いろいろ変わったけど、正直なところ、これで全て果たしたと思われるのは辛いな。私には未消化な部分がまだあるしまた３週間も会えないと、絶対爆発するだろうと思った。でも、彼もお疲れで、私もお疲れで、彼は７時間後に起きないといけない時間だったし、おしゃべりが足りないともいえず、お開きとなったのでした。
2007年12月13日
コメント(6)
-
原価づくし
ブログが書けないほど忙しくしていました。木曜日に、原価の打ち合わせが入ってて、それまでに謎部分をゼロに・・・・・・・は、無理だけど(笑)そこそこ説明できるようにしようと頑張った。今週中にＴＫのミーティングをしようと思っていて、（というか先々週くらいからしようとは思っていたのだが）もういい加減やろうと思い、原価の間にそれを入れた。結果、『原価・原価・ＴＫ・原価・原価・原価・原価』という感じの一日となりました。いやぁ大変だった。(≧▽≦)ＴＫは、２時間弱。第一回目のミーティングにしては、いろんなことが話せたと思う。原価は、どっから手を付けるかって感じでして、朝から夜までいろいろやったけど、プログラムは相当複雑。。まぁ、一日で解析できるんなら、とっくに終わってただろうが。(笑)ぐちゃぐちゃしてきたので、Ｙさんとお話。「こんな感じでね～、こんな感じなのよ～。」と話すと、「ん？つまり？？？やろうとしたけど駄目だったって言いたい？」あ、そうね。それはそうなんだけど、そういう結論がどうとかじゃなくてそのことについて話をしたかっただけと言うか・・。きっとＹさんにとっては、話の主題がわからず、良い話し方ではなかったと思われる。でもおかげで、頭の整理と気持ちの切替はできました。方針を変更して、別の切り口で調査をして、夜遅～～～～くになって、適当なところであきらめたけど、線はつながってきた感じ。脳内が活性化されたらしく、お風呂でも、「こういう確認しよう」みたいな発想がわいてくる。それを明日に向けて、φ(..)メモメモ。彼からは夜遅く、仕事している時にメールがあった。「まだ大変なの？」って。まだ、とは？？今日の「今まだ」なのか、「最近の動向」なのか？？わからないけど、帰る時に「今日はお仕事いっぱいだった」とお返事を送った。その後、彼の研修の話やらのことでやりとり。私からのメールがなかったんで、ちょっと気にしてくれたのかな？うれしいけど、私には珍しいことに、それ以上に原価で頭いっぱい。(笑)あ、でも寝る前はちょっと可愛いメールを送りました。
2007年12月12日
コメント(0)
-
しょぼん
今日は、なんとなく微妙でした。仕事は、いい感じ。昨日は、彼がいないことで調子が出て、精神状態もよくてお風呂タイムに、ここ数日の仕事のタイムテーブルや、原価調査の進め方をまとめたりなんかした。それに基本則ってお仕事をする。今月のテーマは原価とＴＫ案件。（Ｓ案件もあるけど、それはもう見積もりも済んで、スケジュールもあるし、自分があれこれ決めるフェーズではない）日々の仕事があるから、結局原価にがっつり入れるのは夕方になってしまうが。。昼間は、人と話す仕事も多いし、まぁ仕方ないか。で、そんなあたり、本日もＫ君のところに彼から電話が。「ほうほう、研修終わったのね」と聞くともなしに聞いていたが「戻る」という言葉が聞こえてくる。電話の後、Ｋ君がＹさんに「Ｓさん戻るそうです」と言っている。ってことは来るってことね？それから結構時間経って、彼はやってきた。私は、原価の調査に集中している頃。彼が、私をちろちろ見るのは感じていたが、特段話さないといけないこともないし、彼が戻ってきたのも、それなりに用事があるからだろうしと思い、何の接点も持たずに過ごす。原価が少し進んだので、Ｙさんのところに行って、こんな感じで進めていて、と話をする。Ｙさんも、これはこうじゃない？とか、ここらへんはここに書いてあったような・・・って、プログラムを一緒に見てくれて、非常に仲良しな会話。・・・彼の隣で。彼が、それを見るのだけれど、彼が参加しても、物自体がわからないだろうし、そもそも参加するのもおかしな内容なので、無視っちゅーか・・・特に構わなかった。そうこうして、Ｙさんと話は終わり、それとほぼ同時に、彼は帰った。やっぱり帰りに、私をみて、にこって笑って。ちょうど、Ｙさんも帰るところだったので、多分一緒だったかな。私も、もう帰るところだったんだけど。それは、彼も気付いたんじゃないかと思うんだけど何も言ってこない。なので、会社出ながらメール。「あがったよ。話せなかったね」と送る。彼の出た時間と、私の出た時間は、多分２０分も違わない。まぁ、２２時近かったし、明日も研修でいつもより早出な彼としては、遊んでいる場合でもないのかも。私がＹさんと話している時、本当は待っていた？と思わないでもないけど、それは謎のまま。考えすぎかも。(笑)会わなければ、余計な期待もせず平和なのかなぁと昨日と違う自分をちょっと情けなく感じた。私はメールを送って、彼から「ちょっと会おうか？」って言って来るのをとってもとっても期待したけど彼の返事は「まぁ、タイミングなかったね。。。おつかれ・・」って。すごく寂しくなってしまって「しょぼーん・・」と送る私。なんだよ、結局私がアプローチしているっぽくないか？苦笑でもともかく会えないので、お家に帰って、ご飯を食べて、お風呂に入って、出たら、彼からメールが来ていた。「うむ。。。おやすみぃ」時間が経って、少し浮上していた私は、ちょっと悪かったかなぁという気もしていて、ちょっとは、やはり微妙な気持ちも残ってはいるけど(笑)彼のメールは１２時前。いつもなら、こんな時間に寝るとかありえない。「ほんとに寝るんで”おやすみ”？」とか邪推もしつつ具合、今日はひどくなさげに見えなくもなかったけど、やっぱり疲れてたりはするんだろうし、普通に”おやすみ”かもとか、無駄な思考をあれこれめぐらして、おやすみを送った。ごめんね、はちょっと卑屈かなと、「明日も頑張って」を添えて。まぁ、原価進んだし、他の仕事もとっても進んだし、早く帰れたし、早く寝れるし、これはこれで良いなとも思う。いつか、会いたいけどね。
2007年12月11日
コメント(2)
-
程よい距離
今週彼は、外部の研修へ行っている。先週後輩が話しているのを聞いたところ、会社に戻ってくる予定はないとのことらしい。「会社に来ない」＝「実は仕事的には余裕がある」んじゃ？とか思う。はたまた、早く終わるんなら、デートしようって言わないもんなのか？とか。来週一日会おうか？って言ってくれたら嬉しいのに、今のトコロその気配なし。まぁ、どうこう言っても始まらない。とりあえず、そのようなアプローチを自分からするつもりはないし。彼が、私を誘わないなら一生？会えないが、彼にはそう思って欲しいので、自分からは言いたくないんだな。夕方、Ｋ君のところに、彼から電話がきた。清清しく帰る模様。私はいろいろと忙しく働いていて、その電話の様子は聞こえていたけど、それほど揺れもせず「ふむ、帰るのだな」と割と冷静。さすがに１８時台とか、私も出られないしね。その後しばらくして、携帯がピカピカ。彼からメールでした。研修が難しくて疲れた、とか。私もほどほどで帰りなよ、とか。それに返事をして、仕事をして、結局遅くなって、家に帰った２３時頃、彼から再びメールがきた。今まで寝ちゃってたって。あと、研修の内容のこと。あったかい。休んで、少し元気になったのか、口数（内容）も多い。嬉しくなって返信した。そこでメールは止まったけど、なんとなく満足。で、思い出した。私が風邪で休んでいた時と同じだ。会えない時、彼は連絡をくれる。（土日は別。『会えない時』に含まれないらしい）私も、彼の声や匂いに揺れずに仕事に集中できるし、彼からメールも来るし、これは案外とＧＯＯＤなのではないだろうか？(笑)まぁ、一週間過ぎて、やっぱり会えなくて、電話で話したりもなかった場合同じように余裕でいられるかはわからないけど。(^^;)スタートは取りあえずいい感じ♪
2007年12月10日
コメント(2)
-
ダンスと買い物とお食事
体調は万全ではないが、今年のレッスンも数える程となりまして、「休むのもちょっとなぁ」と思いレッスンに行く事にしました。そしたら母上様が、「この前食べたキノコの料理が食べたい」と。先週、地元の会でよく行くお店に連れて行ったらお気に召したようです。…まあ、それくらいのサービスはしないとバチが当たるかな。って事で、ダンスの後でご飯をする事になった。ダンスは、病気を伝えて軽目にしてもらった。正直、行く途中でやめよかなとか揺れたけど…。時間も、短くしようかと思ったけど、先生が一生懸命教えてくれるので言い出せずなんとかしのぎました。（笑）音楽にはほとんど合わせず、回転は少なめでボディの使い方などをやりました。うーん、しんどかったわ。体を動かしたら腸が刺激を受けたらしく帰りにデパートのトイレに引きこもり、そのついでに、先週から気になっていたセーターをお買い上げ。ほんとに具合が悪いのか？（笑）それから、母上様に待ち合わせの電話をしてお店に向かった。ご飯はおいしかったです♪体調は微妙だけど、食欲はすっかり戻り、戻り過ぎてしっかり食べ過ぎです。デザートは涙をのんで諦めた…。写真はホタテのなんとか。炎が綺麗だったので写真撮ってみました♪夕べ彼が寝た頃、一つメールをしていた。「Ｓさん具合悪いし、声聞きたくても言うのためらうなぁ」って。…やっぱワガママかな。で、今日一日連絡はなかった。まあ、毎日欠かさずっていうのもキツイかなあと私も送らないでいた。私の「ためらう」を汲んでくれるかなあという期待もひそかに（？）していたけれど、それは期待しすぎだった模様…。それとも逆効果だったりしてね。まあ仕方ないか。
2007年12月08日
コメント(4)
-
甘えん坊
彼から、ごめんねのメールが来て、私は返事が出来ないでいた。わかった(^^)って言えなかったし、しょぼーん(__)もワガママかなって思ったから。したら、２３時頃に「具合どう？お疲れさん」って、短いメールがきた。私はそれに返事をした。「忙しくて具合はよくわからない。今夜は販売の障害に費やしたような」彼の領域である販売を持ち出したのはわざとな面も無きにしもあらず。どうしたのって言って欲しかった。おしゃべりしよって言って欲しかった。声が聞きたかった。それからかなり経って、彼からの返事がきた。１時くらいかな。いくつかメールのやり取りして、多分彼は寝てしまったみたいだった。話したい、は、言えなかった。彼は、仕事終わったらガックリきたそうで、彼は私みたいにお家から電話出来ないし、外へ出て私と話せとは、到底言えない。だけどね、多分ね、彼は疲れて具合悪いけど、私から何かを感じ取って、私のために、メールに付き合ってくれたんだと思う。それはやっぱりとっても嬉しかったのでした。
2007年12月07日
コメント(0)
-
『ごめん』
忙しさの余り、具合の悪さは、どっかへ行ってしまった。今日は、午前中は侃々諤々の打ち合わせ。うまくいったよーないかないよーな。午後もあれやこれや。仕事は、楽しい。幅も増えたなぁって思うけど。結構前に、彼は帰った。Ｓ案件の打ち合わせをして、（彼は多忙そうなので（っつーか私もだが）声を掛けてない）それが終わって間もなく。私が、一生懸命仕事をして、いろんなことをダイナミックに回して頑張ってるその脇で、彼は帰りました。私を見て、笑顔になって、ばいばいを言って、帰ったけど。昨日も、彼からメールをくれたけど。たしか、一昨日も、彼からメールをくれたけど。どんくらい、二人で話していないかな。１週間か、２週間か。彼女認定？の、あの時以来。あまり、ジトっとならないようにしているけど。（これでも）帰るんだね。帰るんだね～。こんなに早く、帰っちゃうんだねえ。毎日メールが一通あれば、そしたら会話はなくてもあなたはＯＫですか？って、既にジトっとしているか。。。帰るんなら、帰るなりの理由があることくらい、私だってわかる。彼も、体調万全じゃないのも、一応知っている。でも、私はワガママだから、思ってしまう。帰っちゃうんだねぇって。泣きそうにもなる。※いつもではないですよ？彼が私を誘うまで、何も言わずにいたかったけど、（いや、本当は、一昨日あたり既に、しゃべりたいメールしてる）今日は、ジトっとメールを出してみた。「今日は早いね。お疲れさま。おしゃべりしたいけど・・体調も良くはないんだよね。。というか、ご用事なのかなあ？」彼からのお返事は「ん～どっちもなんよ。ごめんね。おつかれさま」って。ごめん。ごめん・・・かぁ。いいよぉ(^^)って、言えたらいいんだけど、なんだか切なくて、余計泣きそうになった。彼のごめんは、会えなくてごめん。話せなくてごめん。その一言で、つながり自体はちゃんと感じられたんだけど、やっぱり『ごめん』（不可）、なんだよね。いつか、二人でのおでかけはあるのか？？私には、よくわからない。彼としてはきっと、いつか、とは思っていると思う。それでも、そのいつかは本当に来るのかなって、なんとなく思ってしまう。彼がいつか、と思っている限りは、私はそれをのほほんと、楽しみにしていられれば平和なのにね。って、これを書いら、原価にいそしもうと思っていたのだが、プチ障害の電話を受けてしまった。全く私の管轄ではないだが。誰もいないのでなんだかんだ見ていたら、なんだか解決してしまった。相当時間がかかって、そこまでして解決すべき障害かどうかはよくわからないけど（何しろ、まったく知らない帳票と少ししか知らない伝票。業務知識は皆無に等しい）それは、Ｔさんのプログラムで、彼のデータで、私はうっかり、解決したことを、彼に褒めてもらいなくなる。どないやねん！！！あほかっちゅーねん。(T-T)いや、彼と関係なくても、ちゃんとやったと思うけど。（やるべきかどうかはわからないが）解決してよかったのか？多分ね。とりあえず、お客さんは喜んでいたし、私も達成感と満足感。けど、その後にその気持ち・・・。とりあえず、それらいろんなものと引き換えに、原価にいそしむ時間はなくなったようだ。
2007年12月07日
コメント(2)
-
ぐるんぐるん
午後から出社しました。午後と打ったら「ｇｏｇｏ」と出ましたがまるでそんな感じではないです。(笑)明日、原価の関係で朝から打ち合わせがあるので、その準備もまり、今日は出なくては。１２月納期の仕事で、仕様的に要確認事項もあるので、それもあって出なくては。今、１２月納期の方ので、人と話しをした。よく知らないけど結構偉い人。最近時々話をする。気さくな良い人です。本物の大物ってこういうんだろうな。けど、聞けば、その要確認事項は「へたしたらこうだろうな。まぁできるからいいか」レベルと思いきや「そうきたか」レベルでしてたぶん、時間的には間に合うけど、見積り的にははみ出る。・・・っていうか、話している間は頑張ったけど、頭がもうぐるんぐるんですよ。会社来る時も変だったけど、そん時よりやばいですね。寝てると気づかないけど、立って歩くのは割と響く。あ、今日はごはんは普通に食べられてます。熱も、おそらくは無い。ただ、頭がうすらぼんやりしてて、あちこちぶつかるし、物をよく取り落とす。(笑)これから原価かぁ。１２月のやつの仕様の話もしないといけないんだろうなぁ。ちょいときついわ・・・。
2007年12月06日
コメント(2)
-
妄想ヒ ルズデート
今日はお休みにしました。気になる事も多々あり。だけど、今日行って、その後こじらすようでは目もあてられないので。昨日の深夜から３７．５度の熱があったけど、ずっと寝てたら、今日の午後には平熱になった。お腹が気持ち悪いのもなくなって、午後はごはんも食べた。そしてまた寝た。「食っちゃ寝」を地で行きました（笑）結構すっきりしてきたけど、頭が痛い。でも単に寝過ぎによるものかも知れない？（≧▽≦）が、まだ寝れそうなのだが。。。今日は彼は、外出して六本木ヒルズに行っている。昨日来たメールで「早いねー。お疲れ。明日はヒルズに行くよ」って。私はその時点でとっても具合が悪くて、無理なのはわかってたけど「具合悪くなかったら、帰りに声掛けてくれたかなあ…。そしたら、ヒルズでデートできたかしら…？でもヒルズも安全じゃないなあ。どうなんだろ。」膨らむ妄想。彼に誘う気があるかどうかを度外視している。苦笑。それにしても、彼は「（自分の）具合良くなったら」と言っていたが昨日も半休だったし、一体いつになったら治るのやら？何となく、メル友で安定してきた感も無きにしもあらず。シュールな夢をいっぱい見たなあ。ほとんど彼がらみの。
2007年12月05日
コメント(2)
-
では寝ましょう
午後から障害のリカバリ。対応はＢ君に頼んだ。もういろいろ教えたし、経験になるからね。けど、結果、自分でやる方が数倍早かったかと…。多分、自分なら２時間弱。Ｂ君もリカバリ自体は案外スムーズだったんだけど、後続処理に間違いがあり、やり直し３回。終わったのは１８時過ぎ。。(*_*)非常に辛かったわ…。ごはんの後風邪薬飲んだら随分楽にはなったけど、ピーク時は、本当に倒れちゃうかも～って思った。こういう時、自分でやっちゃうか迷うけど、…トータルで考えるとやっぱり、Ｂ君にやってもらうが正解なんだろうね。お昼は半分未満。帰りに食べられそうなもの買ったけど、食べてない。具合で食欲落ちるっていつもはないんだけど、今回のは胃付近がやられてるようで見るだけでNGな食品多数。明日はどんなだろ？？ひとまず寝ます～。
2007年12月04日
コメント(2)
-
しんどい～
昨日から体調悪し。なので昨日はブログも書かず、早め（１時過ぎ）に寝た。で、今日。朝は眠ったおかげで調子良い。が、通勤途中から気持ち悪くなりずっと寒く感じるし今は、吐くか倒れるかしそう。※体調不良に弱いので、普通の人の倍くらい大袈裟に感じる。水もご飯も欲しくない。。…多分食べるけど。（笑）こんなんじゃ、彼に誘われても遊べないわ…。↑なんだよ余裕あるな（≧▽≦）昨日から、締め業務にトラブルあり、解決しないと帰れない(T-T)まあ、午後に良くなる時もあるけどね。さあごはん。今日はづけ丼です。…やっぱあまり欲しくないけど…。
2007年12月04日
コメント(0)
-
駄目出し
キャリアカウンセリングでした。（前の日記を書いてます。すみません。(^^;)今回が最後、ということで、気合を入れて行ったのですが、サクッと済むときいていたのが、４時間程の長丁場。まぁ、相手がメールにて「○○の所が、自分のコーチングスキル不足で引き出せていない」と書いてあり、それ自体、はぁ？だったのですが。カウンセラーは、業界知識とか、私に足りないモノが何かとかは、さすがに的確だけれども、なんとゆーか、初対面で圧迫面接みたいなことをしてきて、その時点から、私はヒアリングスキルに関しては、疑問を持っていた。・・・というより、信頼していなかった。もちろん、それ以外のスキルもあるわけで、トータルでマイナスとは思わないけどそれなりに身構えたお付き合いをしてきた。それと、そこの会社が主催する有料セミナーもありまして、雰囲気的に、それを薦めるのだろうなぁと思っていたけど、内容を吟味するまでもなく、初回の無料セミナーを受講した時点で、「却下」の判定を下していた。カウンセリングは、大変ためになったと思う。今、ＭＢＡの本を読んでいるのも、いろいろ考える機会を与えてもらったのも、カウンセリングが切っ掛けになっているし、たくさんのヒントをもらった。でも、それで、それまでの評価がリセットされる訳でもない。で、目的に向かうための行動目標にあたって、やはり、そのセミナーを勧められたのですが、そこはズバッと本音で「あなたのところのセミナーを受ける気は毛頭ありません」と言ったことから、「セミナーがちょっと」って話になり、どう駄目か？って聞くので時間配分やら、ストーリー構成やら、良くなかった点を解説した。たぶん、あのセミナーは改善されることでしょう。で、カウンセラーの言うことには、「あれは無料セミナーなんで、質も講師も違うから、それで判断しないで欲しい」と。へっ、ちゃんちゃらおかしいですね。あぁ、すみません。つい本音が。。。それは、私と会ってるから言えることで、それ以前に、そこで見切りをつける場合も多々あるわけでまぁいいですが、それは違うから、と言われても、じゃあセミナー受けます♪ともならないのは仕方のないこと。※有料セミナーは数十万円します。（と言ってセミナーのためにカウンセリングが存在する、というほど悪徳ではないです。受講ターゲットになりうる相談者がいた場合、勧誘？する、あたりかと。。）で、それから、じゃあこのカウンセリングはどうでしたか？と聞くので「本当に聞きたいですか？結構気分悪いと思いますよ？」と念を押したけど、聞きたいと言うので「初回の信頼関係がない状況で圧迫面接するってよろしくないですよね。相談続けて意味があるのか考えました」というようなことを言いました。言いすぎか？でも、初日の不愉快さを考えるとね。２回目の時は、同じだったら、それらを全て言って、途中で切り上げようと割と心に決めていた。それくらい、不愉快だった。目的が、相談者の状況改善であるなら、初対面の圧迫面接は不適切以外の何者でもない。私の判断基準では、そう。そういう複合的なところで、どうにも有料セミナーは気乗りしなかった。内容を見るとそれなりだし、期間と費やす時間を考えれば、数十万は、たぶん妥当な価格と思う。けど、「ここってどうよ？」と思いつつ試しに払う金額でもない。ま、あれですね、彼は、私の相談に乗ってくれていたかもしれないけど、お互い様だけれど、私に評価もされていた訳でそれが合格点じゃないんだから仕方ない。とは言え、それを本人に言うのは一体どうなのかと言うと・・・どうだったかなぁ。ただ、あらゆる点で、フィードバックを受けようとする姿勢はあったから言っても受け止められそうな気もしていて、きっと、あれだけ言われたら不愉快だろうけど、なかなかここまで言う人いないだろうから、モニターとしては、良かったのではないかな？？と思うことにする。しかし、あのセミナー、本人が言うほどの効果を出せるなら１２月に始まるのがまだ満席じゃないのはどうなんだろう？と、冷静に思ったりもして。ただ、内容は、確かに充実していた。違う出会いだったら、受けていた・・・かもしれないな。無料セミナーの質と同時に、私へのアプローチがまずかったね。。もしわたしがコントローラータイプだったら、あれは効果的だったかもしれないけど残念ながら、私はプロモータータイプなのだ。(笑)って、キャリアカウンセリングとはまた別の方向でいろいろ考えることがありました。そして、相当消耗しました。なんだろ。言わない方が良かった？まぁいいか。もう言っちゃったんだしね。カウンセラーが、私の本気度を、いかに時間とお金と労力を費やせるかで計ろうとしていて、本気であれば、受けるはず、みたいな持っていきかたをしたので余計反発したわ。じゃあ仕方ないか。(笑)で、くたくたになり、その後は、母上様とお食事の約束をしていたので、地元の会で使うお店へとご案内したのでした。話すのが面倒だったので、キャリアカウンセリングを受けていることは特に話してなかったけど、ちょうど帰りだったし、カウンセリングシートも持っていたのでご飯がてら見せたところ、すんごい見入っていた。え？？？そんなに読むことあるか？字が多いと言ってもＡ４一枚。このカウンセリングには、相当費やしたな、時間。実りはちゃんとあったけど、正直なところ、飽和状態なところもあり、しばらくは、うすぼんやりと過ごしたい・・・。（が、目標に日付を入れてあるので、うすぼんやりする余裕は、あまりナイ）
2007年12月02日
コメント(0)
-
一人相撲
夕方、着信拒否を解除した。ブログを書いたら、気持ちが落ち着いてそうなるかなってのは予想していた。ただ解除したところで、連絡がきたりはしないだろうとも思っていた。ダンスもあるし、その後ダンスの友達と会う事になってるから、連絡なくても気が紛れるだろう。。ダンスは楽しかった。ただ体力はなくなってるな。体重増加も影響してるかも知れない。(*_*)で、ダンス終わって、先に着替えて携帯を見たらば、彼から着信履歴がありました。メールじゃなくて、電話。会社のね。『メールが届かないから、電話も掛からないと判断して会社携帯から？』『いやいや、そういう事じゃないだろう。半日着信拒否してたからって、彼はそんなに必死にならないし、第一電話があったのは、ついさっきで、メールも届く状態だった。だからこれは仕事の電話だ。。』てな事を、ややパニック気味ながら考えた。しかしだ、冷静になると、彼が私にメールして、拒否状態を既に知っている可能性はある。仕事の電話だし、掛けない訳にもいかないが…。電話したら彼がすぐ出た。外部システムから接続しての処理のエラーでその呼ばれてエラーになったのが、ふたば管轄のプログラムだった。エラーは解消してないが、月曜日でよかろうとなったとの事。電話の声は普通で優しい。でも、仕事の話以外はナシ。普通に話して切ろうとするし。今会社なの？ってきいたら、そうだよって。メールの事には言及しなかった。それから、友達とお茶したけど、何しろタイミング悪かったわ…。ちゃんと話し出来るかなって不安だった。一応は乗り切ったけど、以前彼女が話したいと言っていた彼女の恋愛話し（あまりうまくいってないらしい）を振る事は出来なかった…。友達と別れてから、彼からメールなくて、こっちからメール。苦笑。「怒ってる？」「は？！なんで」やっぱり彼はメールなんかしてなくて、私の拒否も気付かなかっただけか…。そう思って「やっぱり一人相撲な気がする」と送った。そしたら、長いメールが帰ってきた。「何言ってるの？昼間メールしたら繋がらなかったし怒ってる？って聞いて、一人相撲って？？わけわからん。」のような。メール、したの……。繋がらなかったのを拒否と気付いてないのか？まあ…拒否っていう選択が浅はかだった事は認めよう。あの時、絶望的に悲しかった事は確かではあるにしても…。彼に通じるかどうか、拒否してた事と、夕べいっぱいメール待った。不安だったという内容を送った。っていうか、自分が何したかったのかわからなくなっている。彼は、「疲れて寝ちゃってたとメールしたら帰ってきた」とだけ。夜もう帰った？とメールした。２１時くらい、会社に電気はついていたけど、彼から返事がなくて、きっと家にいるんだね、と思った。零時頃になって「あがり」のメールが来ました。…今まで仕事かあ。。木曜金曜と早くに帰って、土曜に零時まで？よくわかりませんが。早く帰ろうとも、休日出勤しようとも、彼が私に会いたいとも言わず、金曜に至ってはメールもなかった。彼に、「ふたばに会いたい気持ちがない事」を責めるのは不当かも知れないけどなんか、やっぱり一人相撲って気はしてしまう。彼の仕事が終わって後、メールを数回やり取りして「一人相撲感」はひとまず薄れた。おそらく、彼も気を使ってくれたんだと思う。それはありがたいけど、そんな対処療法の繰り返しってどうなんでしょうね。もし彼がある程度の期間私に構ってくれてもしかしてデートもあってそうやって、それが私の中で確かなものと感じられたらいいのか？と。今はまだ、デートの有無もわからない。私はそう思う。もしこれから、彼との出来事が安定したとして、心がそれで安心できるのかわからないし、それで安心しちゃっていいのかも、わからない。彼を求めながらも、私自身の中に、たくさんのブレーキがある。安定したいけどそれを恐れる気持ちもなくなりはしない。彼は、あの時気持ちを話したのに、なんで私が不安になるのかわからないのかも知れない。続く前提に対しては、彼の方が迷いは少ないらしい。そんな気がした。
2007年12月01日
コメント(6)
-
夢をみた。
夢をみました。一つは、彼が熱心にデートに誘ってくる夢。メールだったか、口頭でだったか覚えてないけど〇日にどこどこに行こうよ！とちゃんと具体的なお誘いだった。こんな台詞言えるんだ～って思って聞いていた。それから、もう一つ。彼の会社携帯からメールが届く夢。内容は「釣りで魚がどうのこうの」さすがに夢らしいシュールさ。だけど、超現実的なのは、それが『会社携帯からのメール』で、その当たり障りない内容に「一体どういうつもりよ！むき～！！（≧ω≦）」となっているところ。何故なら、夕べから彼のアドレスを拒否しているのでプライベート携帯からのメールは届きようがないから。だからきっと、こういう夢をみた。だからって、『会社携帯から魚のメール』は夢ならではだろうが。なんか、自分でもどうしたらいいのかわからん。結局、両想い風になっても、私の気持ちはまだ不安定であの日彼が言ってくれた事は嬉しいけど、まるごと全部真実だと思うには懐疑的な私もいて、彼が嘘をついたとも思わないけど、あの時の言葉は、『確固たる気持ち』ではなく、あくまでも、『あの時の真実』でしかないように思う。「今もそれがあるか？」わからなくなったのが夕べ。書いたら、お叱りもあるやも知れませんが理由は「メールがない事」。なんだな、きっと馬鹿みたいだろうが安定した関係なら１日や２日メールがなくても大丈夫と思うけど（３日あたりからは微妙だが）この前まで揉めててこれは、ちょっと早いよ。私が(*_*)になるのも早過ぎなんだろうけどさ…まあ強いて言えば、ねちっこいメールを送るよりはマシかと思っている。彼に、メール出せない理由を問い詰めても、どうにもならない。出せなかったとは思わない。出そうとは、思わなかっただけ。１日、出さないでも平気なら、今日や明日、私の拒否により送れなくてもどって事ないだろうなって思う。
2007年12月01日
コメント(4)
全41件 (41件中 1-41件目)
1
-
-
- 株主優待コレクション
- セブンイレブン感謝盛りキャンペーン…
- (2026-06-01 00:00:05)
-
-
-
- たわごと
- 段ボールは持って行かせます
- (2026-05-31 12:04:32)
-
-
-
- 自分らしい生き方・お仕事
- ^-^◆ 給料って何か？ 考えてみよう…
- (2026-06-01 07:00:07)
-
