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2006年01月の記事
全48件 (48件中 1-48件目)
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会わずに過ぎる時間
昨日は朝５時過ぎまで起きていて（まあ家に２時着だし）、今日は、予定通り午前半休。いーのか、こんなんで？会社に来れば、一日中次から次へと電話が来て、さすがにうんざりする。途中、相手にもイライラが伝わっただろうなと思う。少しプロ意識が足りないなぁ。寝不足だし、電話は多いし、やる気ない。そんな日はＶＢＡ（彼の・・・）。もう２月だし、何か進めるべき案件もあるかな？となんとなく思うのだが。ともかく一月中旬、かなりのことが出来たのに助けられている。昼間、プリンタのところに行ったら彼の匂いがした。そうは言っても、気のせいじゃないか？と先日思ったところだったので軽くあしらっていたらそこを通った彼が戻ってきて、自分の匂いだと証明してくれた。なんだ。やっぱりそうだったんだ。彼は、今日はほとんど私を見ない。私は夕べ、彼のぼちぼちあがり、というメールに返事をしてなく、そのままにするべきだったかもしれないけど、オヤスミのメールを３時頃出していた。当然のように、返事はない。今日は彼の参加プロジェクトの打ち上げで早々に引き上げた。夕方、そのプロジェクトの最終打ち合わせに彼が行って、そのまま打ち上げで、今日はもう会えないかなと思ったら悲しくなってしまった。彼は戻り、問い合わせの電話がきた。彼のプログラムではあるけど、微妙に私の担当とかぶる。私がやるほうが良いのか迷っていたら、彼の方からやってきた。最初はにこやかで、途中はどうでも良さそうで。普通に面倒くさくなっただけか？まあいいけど。彼は飲み会に行き、人の減ったフロア。１９時。帰ろうと思った時間。だけど私は帰れなかった。全く急ぎじゃないＶＢＡ。これって第四領域なの・・・？帰りはやっぱり、彼にメールする。少し後悔もする。今日元気なかった？って。昨日あんなひどい態度とられてもけなげな私。きっと飲み会終わったらメール来るんだろう。すごくすごくすごく会いたい。でも、昨日と同じ事を思う。会ってもどうにもならない、と。彼がたとえば私と会って元気になるとかならば、私はためらいなく彼へ向いてしまうんだけど。彼はそういうふうには思ってくれないから。会いたい は 今日も言わない。
2006年01月31日
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彼と けん と。。
なんだか電話が多く、忙しい感じの１日。今日は、悩みつつも、会社で極秘事項だった対応の話を彼にすることにした。多分必要性は低いけど、話さないで対応に漏れがあると困るから。純粋にそれが理由。今日の午後か、明日の昼間明るい時間にしようと思った。だけど、お互い忙しくて、目の前の作業しかできなかった。ようやく落ち着いて、話がしたいんだけど、と彼に言えたのは１６時。だんだん夜になってきたので、今日はもうやめようと思ったけど、彼が「今いいよ」と言ったのが１９時。びみょーな感じだ。早く帰るつもりなのに、１９時からお話？とは思ったけど。。話が極秘となっているだけに、フロアではできないので、ラウンジ階に行った。そこに行くエレベータも別々。彼は先に行った。私は一緒にならないように多少意図したけど、彼も待ってなかったな。。そして、ラウンジ階に行くと、彼の態度はあまり良くなく、不機嫌そうに「何の話？」って。・・・もしかして。私がＹさんに、「あの話、してくるね」と言って「あれ、もう言ってもいいのかな。まあいいか」みたいなやりとりがあった。そのツーカーさ加減にヤキモチ？彼に限ってあまり考えられないけど。ともかく、実は「今度○○があるんだけど・・・」と切り出すと、「ああそれ知ってる」とブスっとしたまま言われた。喫煙室で何気に話していたお方がいたようです。予想はしてたけど。極秘扱いって何なんでしょう？それはともかく。単語だけ知っててもどこまで知っているか不明なので内容をばーっとしゃべって切り上げようと思った。３０分くらいで説明し終わったと思うけど、彼は、「わかった。。別に俺には関係ないと思うけど」（ムカ！）「でもさぁ、そういう業務の流れって俺だけとかじゃなく後輩とかにも話して、全体像を把握させるべきなんじゃない？」オマエ・・・何様だよ。なんで、私おとなしく聞いていたんだろう・・。おとなしくというか。。反論する気にはあまりならなかった。ともかく、「はいはいわかりました。」と言って話を切り上げたかった。頭にくる以上に、そういう言い方をされることが悲しかったよ。そんな話を彼としていたら、携帯にけんからメールがきた。「今日会えないかなぁ。出張帰りでもう家～」けんもずっと忙しく、多分、今年まだ会ってない。話したいことはたくさんあるし、会いたい。彼が、目の前で、どうでもいい話をつらつらとしゃべっている。そんなの切り上げて、友人としてでもけんを選んで行けたらいいのに、と思った。でも、どっちも選べない。というより、けんを選べない。私を傷つける彼にまだこだわり続けている。そんな自分が嫌で苦しい。彼と話しながら、けんのメールを何度も見た。一度は返信もした。「こっちはもうちょっとかなぁ」って。気もそぞろっていうのは、こういうのだな、と思う。彼は、少し機嫌が直り、「まあ、そうは言っても今回のは、丸秘だから後輩に話すって言っても特別だけどな」とかちょっと丸い話し方をするようになってた。そして、話はどんどん無関係の方向へ行き、後輩の育て方やら、後輩一人一人の方向性はどうしたらいいかとかそんな内容。まったく今でなくてよいこと。私は返事も曖昧で携帯をちらちら見るけど彼は咎めたてはしないし、と言って話を終わらせもしない。意味もなく、だらだらとそこに居るだけ。やはり、切り上げればよかったんだろう・・・。それから、他の案件の話をしつつ、フロアに戻った。その、他の案件の資料の場所だけ聞いて帰ろう。と思ったけど、対応内容の話をされてしまった。それ自体は少し楽しかったけど。結局、私が話をしましょうと言ってから、ラウンジと自分のフロアで合計２時間、ずっと彼と話をしていた。その後、もの凄く頑張って帰った。帰るのに努力が必要。それは彼と居たい気持ちを振り切らなければならないから。仕事の話で２時間彼といても、満足はしなくて余計に彼に会いたくたなる。同僚としてではなく。彼への会いたい気持ちをなんとか断ち切る為に、けんに連絡した。２１時半。遅くなったけどまだ会えるかなって半べそで電話。けんは、いいよって。ただ、けんに「会いたい？」って訊かれたとき、どっちに？と訊きそうになった。多分、けんは自分に会いたいか訊いたんだと思う。本当は彼に会いたいよ。でもけんにだって会いたい気持ちはある。だからずるいのを承知で「うん」と言った。けんと会ってなければ、私はきっと彼に会おうよって言ってしまう。それはダメだ。会社の前の交差点を渡ったところで、彼から「おつかれさん」のメール。余計ズキズキする。会いたいって言いたい。死ぬほど。あれだけ話をしたということは、彼の気持ちもこっちに向いている。・・・多分。（←自信ない）会っても悲しいってわかっているのに。彼は、私に何もしてくれないのに。本当に本当に会いたいよ。「今日も遅いかな」と返したら、「ん？ぼちぼちあがる」ってまあそれなりに予想通りの返事。会える？って訊いたら、きっと会える。けど。会っても悲しいんだ。それでも会いたいよ。本当は彼に会いたい。けんと、もう会う約束をした。それだけが、何とか私を引き留めてくれた。でも、けんと会っても涙が出るばかり。抱かれても涙が出る。もういい。今日は泣いてよう、と思った。そのあと、今日の出来事をけんに話した。彼と話したこととか。けんに、俺より彼に会いたかった？と訊かれた。心はそうだよ。と言っていたけど、やっぱりそれは言えない。けんとも、会いたかったよ？と言ったけど、多分本当の気持ちはわかっただろうな。。会うべきじゃなかった？かもしれない。最終的には、涙は止まったけど。それと、これから、セックスはやめようと思うことを言えた。けんが、そろそろ卒業かなと思っていたよ。と言ったのが全ての関係の終わりみたいに聞こえた。それがあってもなくても、けんは私にとって大事だよと言ったけど、ちゃんと伝わったか確認できなかった。今日、けんに会うことで、彼に会わない自分をぎりぎり保てた。でも、心は・・・。家に帰っても、つらく、涙はやっぱり止まらない。どうしようもなくてひでさんに電話。（さすがにひどいかも・・・。でも本当にやばい状態だった）話しても、どうにもならない。結局私がつらいのを、他人がどうこうできるわけじゃない。ひでさんが、けんとのことを訊くので、（もう一人相談している人がいると話してある）質問に答えたら、「今まで会おうって言っていたけど、やっぱりやめる」と言い出した。私は、会おうとは全く思ってなかったからそれ自体はいいけど・・・。不思議に思って訊いたら「けんに嫉妬してしまうから」とのこと。電話で話しているだけなのに、そんなに真剣に思えるっていうのがどうしてもわからないのでなんとも。。私はひどいことをしているのか？そうかもしれないけど、正直言って、今の私にひでさんの嫉妬まで面倒見る余裕はない。迷惑だから連絡するなと言われれば、しないけど、それはして欲しいそう。とりあえず、お言葉に甘えることにするけど。。いいのかな？とにかく、どっかんどっかんとあっちこっちにぶつかりながら過ごしたような１日。彼に会っていれば・・・どうだったかな。今日だけを見たら、涙は少なくて済んだと思うんだけど。
2006年01月30日
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セミナーにて
昨日はちょっと面倒かなぁと思っていた、今日はコンサルセミナー。面倒くさいと思っていただけに、遅刻。駅から遠いのも少し誤算だった。セミナー自体はとてもよかった。内容は現役のコンサルタントにコンサルの仕事について語ってもらうもの。空間が前向きで、感化される。仕事としても、すごく面白そう。勉強はかなりしないとだけどね。彼の事から離れたところに気持ちがいられた。もー転職しちゃおうかな。と思う。夕べも夜更かししたせいで眠さと疲れがあり、ダンスはちょっとつらい。コンパス作成もすすまず。今日は、かねてよりの懸案となっていたウィルコム購入。ただの電話を買うのはまるでひでさんとのためだけのような気がして気が引けてＺＥＲＯ３（電子手帳兼用）を買った。４万円ほどでしたが。。。手続き上の問題で当日受け取りは出来なかったけど。帰りはマッサージに寄った。本当～～に疲れている。夜、久しぶりにメッセージを開いたらけんを発見した。どうなんだろう？と思いつつ話しかけてみると普通にお話できた。そういえば、北海道に出張だった。そして、家のＰＣのメッセの調子が悪くて開けないことをきいた。今日は出張先のホテルのＰＣから。なんでいないんだろうって気になってたんだけど、案外なんでもない理由でした。彼とのこと、ひでさんのことなどを話した。話がエッチな方向になり、彼は私とする前提で話を進める。なので、もうしないでおこうと思うんだけどの一言が言えない。できれば、会ってか、せめて電話で言いたいかな。。
2006年01月28日
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ちいさな幸せ
今日の会議の後、エレベータで上がってきた彼と廊下で会った。「あぁ、打ち合わせだったの？」という彼。打ち合わせの存在すら知りません。みたいな。私が席にいなくても理由も別に気になりません。みたいな。ちょっと悲しい。その後、プチ脱水症状でお茶汲んだりウロウロする私を気にする彼。その時、気持ちは引き合っていたと思う。彼の後ろを通ったとき、何か白いものを背中に見つけて、コーヒーを淹れつつ、後で取ってあげよう♪と思う。彼に近づきたいと思った。で、見たらそれは糸くずだった。彼のところで止まり、取って、「はい、ついてたよ」と言うつもりだった。けれど、私が手を伸ばしたら彼は気配に気づいて（？）じっとしてた。何も言わないけど、私を待っているのがわかった。私はさりげなく取ろうと思ってたのに、勝手に手が、彼の肩に触れていた。こっそりと。他の人には気づかれないように。彼は、それも受け取ってくれた。そして、私が付いていたよと言う前に手が離れた瞬間に、私がそこに居て、触れるのも全て当然のことのように「ねぇ、これってどうなっている？」と話しかける。それは、別の開発会社に原因調査を投げてまだ途中の問い合わせ。 急いでないけど、ちょっと気になる。 ちょっと催促してみて。というのを時間をかけて話す彼。私は何度も、話が終わったかと思って立ち去ろうとしたけど、その度に「でさぁ」と話を続ける。だから私は、一歩行き、また戻り、それを３回くらい。全くスマートじゃない。切り上げたいと思っていると彼に思われのは嫌だけど、口実をつけて長居したいんだなと思われたくない。普通に終わったときに、躊躇せずにじゃあ。って言える私だと思われたいのだ。その後再び、今度は彼がやってきた。これも以前から調査していたエディタ不具合の件。メール来ていたから私も知っているのに、わざわざ来る？彼が話しが長いのは、以前からだった。だから、そこに意味があるかというと、微妙。メールで済むのに、言いに来るのは？よくわからない。夕方、私が他の課の人のところで話をしている時彼が来て、どうみても、私を見ていた。というか、視線を感じて見上げると、彼の見ている方向自体は別なんだけど、意識がめちゃくちゃこっちに注がれていた。本当は何かこっちに用なのでは？と思わずにいられなかった。実際、一緒に話していた人も彼の動向を気にして、二人して彼をみつめてしまった。後で、こっちに用かと思ったと言っていたからこれは気のせいではない。彼が私を気に掛けている。そう思うと心がぽわっと温かくなった。一つ一つは、些細なこと。でも、大切な出来事。今の私にとっては。まるで片思いの中学生みたい。。
2006年01月27日
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早く帰ったのは・・・
今日「も」彼は遅刻。みんな宛のメールがあった。私は早くから会議なので、あまり関係ないけど。会議では、それなりに役に立てて満足。でも方針が一部変更となり、それの影響が彼作成のプログラムに出たことにびっくり・・・。その会議の議題、公式には極秘となっていて、課で知っているのは私とＹさんのみ。彼にも言ってない。それを彼に言ったものかどうか悩む。公式な秘密を持つのは嫌。何かの時にあの件でちょっと・・・などと言われたくないから。でも対応依頼をしないといけないので、秘密部分をぼやかして依頼書を作成し、彼とＹさんに説明した。打ち合わせでも特に突っ込みも入らず、うまく煙に巻いた。しかし、それを話すのに彼とＹさんを呼んだときさも不機嫌そうに、一体なんの話し？！とけんか腰だったのにはカチンときました。その打ち合わせは１８時頃。その後別の人と別の件での打ち合わせも入っていた。昨日早く帰ろうと思ったばかりなのに・・・とそわそわしてしまう。でも、実は、彼が金曜日にめちゃ早く帰る時があるのは認識していた。そして、今日彼が帰ったのは１９時前。非常にむかつく。しかし彼は打ち合わせの合間でたまたま一人で休憩のところにいた私のところまでやってきて「お先に」と笑顔で言った。確かに、気づいたら帰ってましたというのはかなり落ち込んでしまっただろう。。。だけど、早く帰れるくせに、私との時間をとろうとしない彼を不満に思う。まだ、そう思う私。いま、彼と付き合っているかすら怪しい。彼が私に会うために時間を作る必要なんてないのかもしれない。彼との時間があったとして、それが一瞬の満足しかもたらさないと知っていても心がチクチクする。そうは言っても仕事は続く。打ち合わせの結果、今日中に調査しないといけないことがあるのが判明した。どうやったって彼とは会えない。いや、それ以前に、帰っていく彼に、たとえ自分に時間があったとしても会えない？とは言えないんだろうけどね。それでも心情的にはとってもイライラ。それが今日必要となったのは、実は自分の準備不足によるもの。ちょっとショック。でも勉強になりました。準備はちゃんとしないとね。今日は早く会社を出てひでさん用のウィルコムを買おうと思っていた。まあいいけど。電話代の関係で、ひでさんに連絡するのは買うまでやめとこうと思っていた。今日はひでさんに連絡しないでしのげたからよかった。ウィルコムを買うのは逃げだろうか？という気持ちはやっぱりあるけど。
2006年01月27日
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会わないために
仕事（←頭の使う、ちゃんとした）をしたくない日。お客さんに、電話をしなければいけないけど、どうしても嫌なので午後に回した。今日は、彼は午後おでかけで、きっと彼がいなければ大丈夫なはずと思った。今日は、心がとても弱くて、本当につらい。仲良しの後輩（男性）に、彼のことがあってとてもつらいの と言いたかった。すごく。けれど、お昼を乗り越えたら楽になるはずだからとにかくそこまでは我慢しようと思った。大丈夫って言い聞かせれば、大丈夫なのかもしれない。けれど、大丈夫って言い聞かせること自体が苦しくてできない。心の中で、つらいよ つらいよ と言い続けていた。仕事ができないので、せめて後で役に立つ作業をすることにしようと思って、ＶＢＡのコーディングをしようかと思った。これも、元はと言えば、彼から回ってきた案件というのが気になるけど。それを、どうしても何もしたくない時の最後の手段としてとっておくことにして、午後彼がでかけて居なくなり、しばらく心を落ち着けてから仕事の電話に着手。うん。ちゃんとできる。確かめながら。そうやって、少しずつ元気になって、かなり前向きになったところで彼が戻ってきてしまった。とたんに現実に引き戻される。いや、何が現実かはわからない。彼とのことが悪夢で、大丈夫な私が現実なのかもしれないけど。とにかく、とたんにヨロヨロ。心が痛い。ちゃんとできない自分が。それ以降はトーンダウン。取っておいたＶＢＡをやった。得意分野なので、そこそこ自分を保っていられるし、少しは集中できる。というか、時間的には若干やりすぎ？心の底では、彼のそばにいたくて、帰りたくない思いがあるから。そうは言っても帰るけど。コップを洗っていたら、またもや彼が登場。今日は、休憩に行く度に彼がくるかと意識してしまっていた。帰りに来たときは、案外アッサリとしていた。昨日私がプチッと切り上げたので向こうもそれなりの対応ってことなのかも。それにホッとする私もいる。水分代謝がおかしくなってて、ゆっくりしてたかったし。私が帰るとき、彼は振り向いて笑ってくれた。帰り道、私が出したメール「おなかすいた。相変わらず忙しそうね。」への返事は「あら。しっかりたべなぁ！」・・・。あーあ。お風呂にて、昨日はAnneを読めなかったから真っ先にそれを読む。その後、いろいろと考えた。彼を好きで良かったと 思えたらいいのに。彼が、決意を持って、私に振り向かない人ならそれも可能だったろうけど。私が彼をどんなに求めても、私に触れることなく、やさしく、それとも厳しく私を拒み続けてくれたら、私は納得して最後には、彼に感謝してこの恋を思い出に出来るだろう。でも、それを彼に求めても・・・。彼も、私と同じ、弱いただの人間だからきっと難しいんだろうと思う。私が今出来ないことを彼に求めるなんて無理というもの。そして、彼を憎んだり恨んだりして終わらせるのもまた難しいこと。彼を憎んでも恨んでも、方向がプラスかマイナスか違うだけで、思い自体は強くなり、ますます彼にこだわり、忘れられなくなってしまう。。結局のところ、どんなふうにせよ、彼にこだわればこだわる程、長引かせることになるんだ。今までいろいろ試したけれど。諦めるようにしようと、心に決めて彼が私の心にやってきても、もういいですと言うこと。その時目の前にあって、私ができる何かそれもあまりくだらないことではなく、心が楽しくなるようなことや、自分の未来のためになると思えることを実行すること。彼のことは、全て関心の輪の中であり、私にはどうやってもコントロールできないのだと深く心に思うこと。そして、彼が私に冷たくしようとも、声をかけようとも、私にはもう関係のない人なんだと言い聞かせること。そういうことを繰り返して、私は立ち直っていけるのだ。きっとそして、彼が恋しくなり、どんなにつらくても会おうとだけはしないこと。ただひとつ、これだけ守っていればそれで大丈夫。なるべく彼を思わずに時を過ごすけど、どうしても辛いとき、メールをしてしまう。こっちを見て欲しいんだと、自尊心を捨てて言ってしまう。心がボロボロになって、取りとめもなく泣いてしまう。本当はそうするべきでない相手に泣きついてしまう。もし、それをしてしまっても、彼に会うことさえしなければそれで大丈夫。だから万が一、本当はしたくないこういうことをしてしまったとしても、自分を責めるのはやめよう。クヨクヨと後悔するのもやめよう。自分はダメなんだと落ち込むのもやめよう。ちょっと失敗した。だけどどうってことない。失敗に囚われるのは、彼に囚われるのと同じこと。たった一度の、取り戻せる失敗のためにまた彼の方向を向くなんてとんでもない。笑って済ませば、また立ち直る道に戻れるから。ひとつだけ気をつけたいのは、とにかく、早く家に帰ること。そうすれば、万が一彼に会いたいと言ってしまっても会わずに済むから。家に着いてからなら、いくら会いたいと言っても恋しい気持ちになっても、最後のラインは守られる。そして、彼から私と二人になろうとする危険も回避できる。その上、早く帰ればその分第二領域の時間が長くなる。もし２０時に家に着いていれば、たとえ３時間を泣いてすごしたとしても、零時まで１時間あるのだ。早く眠って元気にもなれる。そうしているうちに、どんどん第二領域は増えて未来はいっそう明るくなるし、ますます心は彼から遠ざかるというわけ。完璧なシナリオと言えるだろう。一石何鳥かわからないくらい。お肌もきれいになって、頭も冴えて仕事も捗り残業がゼロになっちゃうくらいに。
2006年01月26日
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シュミレーション
昨日、早く帰って、私はちゃんと過ごせたので、今日も早く帰ろうと思っていた。結局１時間、それはずれたけど。そこは、仕方なかったことというより、やっぱり自分の意思だったかな。彼は朝、今日は遅いんだと私に言った。だから、私は、それを待つ様子を微塵も見せずに、早くに帰ろうと思っていたのにね。それでも、彼が言った時間よりは１時間以上早いけど。。帰り、なんとなく急いで、コップを洗っていたら、またもや彼がきた。・・・もーなんで。その時の私の精神状態は、たのしくおしゃべりできない。話している内に楽しくなったりもするんだろうけど、反対にやっぱりがっかりすることもあったかも。そこで、また、３０分や１時間が過ぎて、彼の移送の頃になって、結局私は彼に会いたい気持ちになって、でも一人で帰るのかもしれないし。もしくは、一緒に帰り・・・その後はどうなるか知らない。少し話して帰る、かもしれないし少し触られて帰る、かもしれないし何にもせずにただ帰る、かもしれないしまたどっかに連れ込まれて、うっかり好きにされてしまってから帰る、かもしれないし。まあ、ホテルでゆっくりっていうのがないことだけは確か。この中のどれか、私が幸せになる選択肢はあるだろうか？悲しいけど、どれもちがう。幸せな瞬間は、あるとしても、それはまやかしだって知っている。可能性として一番高そうなのは、「散々会社で話して、でも彼は仕事に戻り、私はひとりで帰る」パターン。帰りが遅くなるだけ無駄だな。朝のことがあり、彼と話しても何にもならないと思ったばかりだったので、話はまったく導入部だったけど、超適当な返事をしてその場を去った。彼にさよならをまだ言えない私は、本当はさりげなく自然に切り上げたかったけど。切り上げてるとか、つれなくしてるとかは思われたくない、と思う。それでも、彼が私にメールをくれたら、私はきっと嬉しかったと思う。でも、もう彼からのメールはなかった。それは良いことだと思おうとして、その後は、なにも感じないように細心の注意をはらって、私のなかから彼を追い出そうとして過ごした。私は、そうできた私を誇ってもいいのかもしれないけど。彼が私を求めるなら、私は彼の望む全てを与えたいと思うけど、彼は「私」を求めてるのとは違うんだよね。ちょっとつまみ食いしたいだけ。この表現がこれ以上当てはまることってないかも。何の責任もなくて、約束もなくて、誠実さのかけらもない。昨日、３時からひでさんに電話。彼が私に振り向いてることを誰かにしゃべりたかった。それを喜びだと、心の底では、思っているからだ。でも、電話の中で明らかとなったことは、彼が振り向くのは、私の魅力ではないし、私への愛情でもない。ただの気まぐれ、暇つぶし、やっぱりつまみ食い。そして、それに私がどうこう言っても、それは自分の選択だと突き放されて、悲しくて、ひでさんに文句を言いたくなった。でも根本的には筋違いとわかっている。ひでさんは、すごく謝ってくれたけど。彼が私をちっとも思ってないこともこの関係が私を幸せにしないこともそもそも関係と言ったって「人と人のつながり」ではないことも全部真実なのは知っている。つもり。どうしようもない無力感。私は、この思いを捨てるしか道はないのだ。何も生み出さないことをわかった上で、文句を言わず（または文句を言いつつ）続ける選択肢を誰も拒みはしないけど。私が私のために何をすべきかは、わかっている。それでもできないからタチが悪い。自分の愚かさを毎日私は実感するのだ。解放してあげようと そう思えば全て終わるのに。良かったと思うことをがんばって考えてみた。・私が彼の奥さんではないこと。（それは悲惨なお話だと思うよ。。 たぶん、彼の奥さんは、彼には合ってるんだろうし、 彼女が不幸とは限らないけど）・結婚しているのが彼であって、 私が次に好きになる人ではないこと。・彼が戻ってこないことを、私が理解していること。
2006年01月25日
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突然そばに来る彼
彼とは、終わるのだ。と、何度か書いてきたけれど、今、もう終わっているのかもしれない。私の気持ちは、まだ終わってない、かもしれないけど。二人の関係は。実際のところ、心はもうつながっていないし。彼は私を想ってないし。相手への尊敬も、信頼もない。今の関係に名前があるとすれば、それは「セックスフレンド」以外に見当たらない。ただ自分が満たされたいだけのコドモが、ふたりいるだけ。何の同意もないけれど、やっぱり私たちは終わっているのだ。そう思えば、気持ちも少しは楽かもね。とりあえず終わってるんだから。彼がわたしを見ても、それに意味を見出そうとしないで。終わった関係ならば、彼が私に話しかけても、話しかけなくても関係ない。でも、いま、こうやってここに書くのは彼のこと。。。ちょっと矛盾。朝、コーヒーを淹れていたら、彼がきた。それは、やっぱりわざとだと思う。しばし無言。私は、ほっときたいような、挨拶ぐらいしたいような。「口もきけません」みたいな頑なな私は嫌だと思ったのもあるし。単にふっ切れていないだけというのもある。それで私のほうから「おはようございます」を言った。近づいてきて、寄り添うように隣でカップにお湯を注ぐ彼。「昨日は遅かったの？」私の言ったそれは、同僚としての言葉だったろうか？たぶん違う。昨日のメールと無関係じゃない。それは彼にも通じただろう。彼もコーヒーを淹れ、立ち去らずにそこに座った。私はまだドリップを落としていた。私から声をかけるべきじゃなかったかも。このまま、もう言葉を交わさずに立ち去ろうと思った。後ろから、彼の声。「そういえばさぁ、××システムの話なんだけど・・・」そのことで、彼からメールが来ていたのは知っている。でも、２月になったらみんなに言うって書いてあったから、絶対に絶対に私からはその話を振らないって決めてたし、彼からあるのも予想外だった。これからの進め方の話。それから、実現方法の話。そりゃあ、やるとなれば、案はいろいろあるだろうけど、それを含め、２月ってことなんじゃないの？ああ、私が開発した後、後輩に引き継いで、って話だったな。（それも、２月でいいことだけど）だから、そこで、わかったと言って、それで終わればよかったのかな。でも、私がゆっくりドリップして、お砂糖を入れて牛乳を出して、注いで、ゆっくりかき回して、牛乳をしまって、スプーンを洗う間、彼がどこを話していたのか覚えてないけど、話は「わかった」って終わるところまでたどり着いてなかったな。「つまりどういうこと？」って言って、私は同じテーブルに座ったのだ。・・・。意志が弱いと言われれば、そのとおり。私は彼を見つめたり、目をそらしたり。目を見たら、私にまだ気持ちがあることが彼にばれてしまいそう。私が彼を見なかったら、彼も私を見ずに話した。そして、それを悲しく思う。レベルは違えど、お互いがお互いを求めて、その話が今、必要じゃないことをわかった上で、それを口実にして話を続けた。結局二人で４０分か５０分かお話。そこに誰かが来るたびに、それを意識する。話すためだけに話をしている私たち。それをわかりつつ、仕事という名目で。仕事をしているように、他の人の目には映るだろうか？私は、なんとなく居心地の悪さを感じる。他の人が来るたびに、何話しているんだろうって思っているんじゃないかとか思ってしまう。内容は１００％仕事の話なんだけど、そこに資料の紙一枚もない。帰りは帰りで、私が急いでコップを洗っているところへまたもややってきた。やっぱり最初は無言。お疲れさまの言葉も、やっぱり私から。朝、今日はリリースが１０時だから遅くなると言っていた。だから私はそれを待っていると思われたくなくて早く帰ろうと思っていた。彼は私に「○○プロジェクト進んでる？」って。それは私がＰＭにならないかと言われたあれのこと。しかし、それはさっぱり停滞していた。でもその停滞具合を説明するのは簡単ではない。面倒で「どうだったら進んでるっていうの？」と訊き、彼は「さぁ？」と答え、私は「じゃあ進んでない」とさっぱり訳のわからない答えをして立ち去った。社内外の関係もあり、その混沌とした状況の解説には３０分はかかるのはわかっていた。でも今そうなるわけにはいかないと、強く思った結果の受け答え。彼は、疲れた顔をしてて、元気もなくて私に何かできたらと、やっぱり思ってしまうけど、でも、そういうの求められてもいないんだろうし。ただ、彼の方から私に寄ってくる事は嬉しい。嬉しいというか、気が済むという感じ。彼との会話を変な風に切り上げたのが気になって、帰る前、席に戻る途中彼に、「さっきの話、当分動かないと思うよ。方針はきまったけど、あとは待ちかな～」って話した。みんなが居るところでなら、話しても気まずくない。特別感はほとんどないけど。彼も普通に受け答えした。帰ってからメールは、出さなかったし、来なかった。彼の仕事が終わったとき、来るかなってちょっと思ったんだけどね。
2006年01月25日
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ひとりよがり
なんかつらいなぁ。と思ったとき、それをとことん味わえば、自然とそういうのもなくなるかと思った。しかし、それは失敗だったようです。自分を被害者だと思えば、彼に仕返ししたくなるだけだった。今まで、彼の身内に対して、いなくなっちゃえばいいのにと思ったことは数回あったし、彼に対しても見えないトコへ言ってくれと思ったこともあるけど、彼のこと殺してしまいたいと思ったのは初めて。結果、余計苦しくなっただけ。思う存分やるのは、クヨクヨまでにしよう。。。ともかく、今日は早く家に帰った。雪が残っていることもあり、今日は電車。彼には、メールを送らなかった。帰って、すぐお風呂に入って、夕食をとって、サプリメントを飲んで。その間、ずっと辛かったけど。泣きそうだったし。今日はするべきことを全て終えたら、ひでさんに電話しても良いと決めていた。そう思って、いろいろやって、少しずつシャンとしてきた。その中で、彼からメールが届いた。私は出していないから、普通なら彼からメールなんてあるはずもなく。私は「３０日で立ち直る」本をメモっていたところだった。帰ってから１回か２回、彼からのメールを微かに期待して、着信チェックをしてはいたけれど。そんなのもそろそろふっきれて、彼はさておき、自分と向き合っていた。そんな２３時少し前。おつかれさん： ま、色々あるね。本当に・・・。・・・・・・・。・・・・・・・。色々 って なに？はじめ、終わろうとしている今をからかわれてるかんじがした。でもまてよ。昨日私が出したメールは確か・・・「今日もいろいろあったみたいね」もしかして、これへの返事か？？？いやいや、件名「re」じゃないし。考えたけど、結論はただのメール。意味はない。というか。こっち見て。のメール。私が大丈夫？大変だね。と言えば、きっとそれで満足なのでしょう。もしも会える？と私が聞いたらいいよと答えられる・・・のかもしれない。聞きませんけど。まだ、彼を無視することができない私は、やさしいメールを返した。「ん？何かあったの？？だいじょぶ？」「いや。いつもどおり。。」「そう？今日も大変そうだったもんね。 これから帰り？ おつかれさま。」まあこれで彼も満足したことでしょう。私の気持ちはまんまと彼に向けられた。でも、なるべく気にしないようにしたけど。「いや、いつもどおり。。」の「。。」部分が、僕弱ってます と言っている。でもね・・・。私は、彼になにもさせてもらえなかったし。つらい時はほっといてほしいって言われたし。口もききたくないみたいだったし。私は、彼のそばで、話を聞いたりただいてあげたいと思ったけれど。心配する私の気持ちはいつも拒否された。あ、心配メールはうれしいみたいだったけどね。今、彼が弱って私に連絡をしてきたところで、彼が私に求めているのは、ただのセックスの相手だ。ついでに話もするかもしれないけど。あったかくてやわらかくて自分を求めてくる相手を抱きたいと思っているだけだ。自分を癒すためだけに。
2006年01月24日
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一瞬の 殺意
最後に彼と特別な関係を持ってから、一ヶ月が過ぎた。昨日、彼からメールはなかった。昨日、彼と一言も口を聞いてない。今日、彼はチラリと私を見るけど、それだけ。私が話しかけなければ、きっと今日もこのまま。所詮、ふりん。だ。彼と楽しくおしゃべりをしたところで。仲良しっぽいメールをやりとりしたところで。会いたいって私が思っても。全て一時しのぎ。その場限り。最後には、切り捨てられる。それが私。ふりん。 だから。だから、彼をお友達にしようとしても無駄なこと。彼を責めてもしょうがないこと。こんなはずじゃなかったと言っても、結婚してるのはわかっていたことだ。やっぱり彼は遊び。気持ちなんかあるわけがない。私だって、今、彼を愛しているわけじゃない。まあ、かつて大好きだったことは、認めよう。他に何にも考えられないくらい、彼が全てだった。それは、事実だから。もう過ぎて、変えられない過去。それを責めるのはやめよう。あの時は、そういう私だったんだから。私は馬鹿だっただろうか？・・・。そう、利口では、なかっただろう。でも、今私はここにいて、今の自分をコントロールすることができる。・・・はず。と思う。願わくば、彼が一生、私の目の前から消えてくれることを。それも、無理な相談なんだけどね。彼と過ごした甘い記憶。辛いことも、たくさんあったのに。それを忘れないで。彼は、いい人じゃない。彼は、優しい人じゃない。彼は、友達じゃない。彼は、恋人じゃない。彼は、愛する価値のない人。彼は、しゃべる価値のない人。彼は、見つめる価値のない人。なんて思っていると、殺したくなってくる。一瞬、それを本気で考える。殺さないけど。それに、誰かにとっては、父親だし。誰かにとっては、夫だし。誰かにとっては、兄だし。誰かにとっては、大切な子供。私を傷つけたっていうだけで、全てを奪って良いわけがない。それに、私だって、ただの被害者とはいえないし。それがものすごく残念だけど。好きじゃないあの人に、価値のないあの人に、これ以上、振り回されなくていいんじゃないかな。ああ、なんだかとっても惨め。軽く扱われた私。彼を恨めば、戻りたい気持ちに抵抗できるけど。でも、彼が私の価値を決められるわけじゃない。私がそれを認めさえしなければ。私は彼に認められたかった？そりゃそうだよ。彼が私を求めてくれたことが、私にはものすごく嬉しいことだったんだから。自分を被害者と考えるのは簡単だ。と、本にも書いてある。 その通り。私は、自分を被害者にして、彼を悪者にして、今私が悲しいのも辛いのも、何もかも彼のせいにしてしまいたい。私は悪くないんだと。その反面。やっぱり彼を手放せない、この上なく馬鹿な自分のことも許せないでいる。まだ、この関係にしがみつこうとする自分を。ピカピカの大事だったプラチナが、くすんで、実は単なるメッキだったことに気づいても、まだ大事にしまおうとしている。私は悪くないって誰かに言ってほしい。悪いのは、全部彼で、私は運悪くそれに引っかかっただけ。だから、彼は制裁されるべきではない？でも、違うって私は知っているから。自分を責めて。苦しくなる。彼との間におきたことは、事実で、ただそれだけ。だれも悪くない。終わったこと。そう思えれば楽になれるんだろうけど。
2006年01月24日
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Anne ～The Party～
夜遅くなったけど、がんばってAnneを読む。１章は短いはず。と思って。そしてやっぱり短かった。(笑)今回はMarillaのブローチの話し。さんざん人のせいにして、ごめんねで済むのか？私がAnneだったら、傷ついてもうパーティなんかどうでもよくなりそうだけど。そこらへんはGRだから、はしょってあるのかな？？
2006年01月23日
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囚われの身
今日、私はお疲れ半休をした。会社に来て、彼の席があまり存在してない感じで、勝手に彼も半休かなと思う。スケジュール表を見たら、夕べから今日の夕方まで「会社」となっていた。え？・・・お泊り？徹夜？？ 彼が席に来てみると、スーツ着てるし、それって予定？昨日メールしたのに教えてくれないんだ。。 と思った。会社メールで午前４時の対応メールを発見した。最終退出表を見たら、昨日２２時過ぎに帰っていた。全部の情報をまとめると、夕べ予定の仕事で来て、１～２時間で帰って、４時頃、障害で呼び出されて来た、ということらしい。っていうか、それをいちいち気にしてる私ってどうなんだろう。全てが反応的・・・だよなぁ。さて。でも。ともかく。彼とは、終わるのだ。だから、彼がどんな風に仕事をしてようと、休んでいようと、元気だろうと病気だろうと、私には関係ないのだ。彼が私を見ても、見なくても。彼がどんな活躍をしようが、ヘマをしようが。私が彼にできることはなんにもない。話さなくても、平気。視線を合わさなくても、平気。私を傷つける彼を私の中心に置かない。一人になることは怖くない。というか、今だって一人なのと、なんら変わらない。そう言い聞かせる。今日は、早く帰ってマッサージに行こう。彼も早く来たこともあり、彼も早く帰る予定らしい。スケジュール表によると。彼が【帰る】という行為自体が、私にトゲトゲをもたらす。あの人の家族、家。どうしようもないことをグルグル考える。馬鹿みたいに。仕事はそれなりにできるけどテンションはめちゃ低い。夕方それは余計ひどくなる。どんなに前向きなことを思おうとしても空回りして、心が軽くならない。彼にこだわって傷ついていたいらしい。一日中ズキズキする心。予定より遅く、１９時頃、彼は帰って行って、私は正直ホッとした。私もかなり反応的だけど、彼もそうだった。疲れや不満が伝わってくる。被害者意識も。多分、今日の彼はわたしどころではない。ちなみに今日の私は、彼が家でうまくいってなければいいと思った。そうすれば気が済むと。どうしようもない考えだということはわかっている。初めてのマッサージのお店を予約して、行く途中に本屋さんへ寄って日経アソシエを買った。あと「失恋のおくすり」も。それと買っていないけど、別の本で見た言葉。（タイトルとかは忘れた） 「あなたが好きを捨てる、捨てる」 と何度も唱えなさい。 「去る者は追わない。新しい恋に出会う」 と何度もの唱えなさい。読んだときは、いけそうと思った。でもマッサージの間中思っていたら疲れてしまった。うーん。。。。かえって、お風呂で「失恋のおくすり」を読んで少々復活はしたけど。結局今日は、クヨクヨしたい日、なのでした。努力して、それでもクヨクヨしたいのなら、もう、それでいいことにしよう。せめて早く帰って、思う存分クヨクヨしよう。そして早く寝よう。ふと思えば、彼に最後に抱かれてから一ヶ月。前みたいに、途方もなく長くは感じない。今、本当におわるところなのかも・・・？
2006年01月23日
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光がきた日。 彼の年賀状に思うこと。
徹夜で寝不足のせいか、ひどく胃が痛い。薬きかないし。まぁ精神的なものも多いかな。片付けで、彼の結婚式の写真（昔の年賀状）と赤ちゃんの写真（今年の年賀状）をうっかり見てしまったのが大きいと思う。式の方は、３０分くらい見つめていたかも。今さらのように傷ついた。本当は、見つけても、見なかったふりして元の所に戻せばよかったのかもしれない。でも、ちゃんと見たら、何か変われるかも知れないと思ってしまった。彼は、あの人といることを選び、今もそうやって生活している。赤ちゃんの写真は、やはり今も見た瞬間破きたくなる。もう見たくない。二人の名前で来る年賀状。彼女の好みのレイアウト。（趣味ワルい）二人としての挨拶の言葉。打ちのめされてしまう。こういう時はヤケになって、バラすことをはじめ、いろんなダークなことを考えてしまう。。精神状態がよくないときには、部屋がきれいになったことすら「だからどうした？」みたいなかんじ。それも寝不足のせい・・・？誰かに よしよし ってしてほしかった。でも誰に？以前してくれたように、けんが抱きしめてくれたらきっとそれが一番ほしいもの。でもセックスはなくていいんだけど。今さらそれってやや言いづらい。というか、なしで、ただ抱きしめてと言うのは、言ってはいけないことのような気がする。けんに、私に対する恋愛感情がないにしても。ひでさんに電話することも考えた。けど、やや気が進まない。あの人と話しても何も変わらないというのがわかっているからだと思う。話している間、寂しさがすこし軽くなるとかその程度。そして、いろいろ思った挙句、彼にメールした。ダメな私だろうか？光が来たことを言いたくて。普通に、言いたいなって思ったのは昼間。でもその時はまだ元気で、やめようって思えたけど。夜になって、彼との接点がほしくなってメールしてしまった。しばらく返事が来ない。と言っても一時間。・・・私ってこらえ性がナイ？？？彼は今日は夜仕事なので、仕事のねぎらいなども書いているのに、彼の返事は「あら、光りたぁよいね」以上。彼のメールを待っている間、返事が来ないんなら出さなければ良かったと、ネガティブでめちゃ反応的な私。彼にメールした事実を取り消したいと思った。そうすれば、返事がなくても悲しくない。返事が来たときは嬉しかったけど中を見たら馬鹿らしくなった。あーその程度なんですね、と思う。私は、彼に私を気にして欲しくて、構ってほしくて。ひでさんが私に思うことを、私は彼に思っているのだ。ということは、【彼を振り向かせる方法】は、【ひでさんが私を振り向かせるためにはどうすればいいか】と同じなのだ。で、その方法はと言うと、考えたけれど、そんなものは有りはしなかった。「こっちを向いて」といくら言っても効果がない。どころか逆効果。どうしようもない事なんだなぁと落胆する。けど、良いこととも言える。彼とうまくいく方法があっても、それは私の幸せとは違うんだから。そこまでわかってるなら求めなきゃいいんだけどね。
2006年01月22日
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Anne of Green Gables
いわずと知れた「赤毛のアン」。（Penguin2）１／１７から読み始めている。すっごく面白い。そして読みやすい。わかりやすい。文章が短いからのような気もする。あとChapterがいい感じで分かれていて、サッと読んでちょうど１つ終わるので気分が良い。自分でやるじゃん！と思う。単に１Chapterが短いだけなんだけど。今日はChapter3。Anneがよそのおばさんに悪口を言って、謝るところ。最初は嫌がっていたけど。心から自分の言動を謝るって難しい。ミスは謝れるけど、傷つけるようなことをしたとき謝るのは勇気がいるなぁって思った。特に大人になってからは。
2006年01月21日
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雪の日のメール
２週間ぶりのカウンセリング。予想していたけど、ひでさん用のウィルコムを買うのに難色を示された。※ひでさんはウィルコムユーザなので、 電話かけ放題になるからウィルコムにしなよ ・・・と言われていた。 実際、既に・・・２万円分かそれ以上話しているので さすがにそうしようかとおもったところ。電話代がかかるからとかの、歯止めがあった方がいいって。まぁそれもわかるのですが。本当は今日買う予定だったけど、すごい雪だし、とめられたし、忙しいので、とりあえず今日はやめた。結局買うかもしれないけど・・・。今日は本格的な雪で、いつもの電車の時間に遅れてしまった。・・・けど、その電車も遅れていて、ちょうど乗れた。カウンセリングにもギリギリ間に合った。ラッキー(笑)道の途中、携帯で写真を撮った。彼と何度か歩いた道。雪ですっかり景色が違って見える。彼にメールした。「どこだかわかる？難しいかな。」などなど。せっかく、昨日彼にメール出さないでいたのに意味ないかな・・・。と思いつつ。返事はきた。けど。「今回のはすごいねぇ」たった一行。・・・がっくり。ダンスは２月のパーティに行くことにしたので、今日はモダンもやった。そういえば、以前にパーティに行った時もそうだった。モダンも楽しいからいいけど。久しぶりすぎ。明日、光が来るので、突貫工事的にお片付け。すっごい大変だったけど、一応片付きました。でももっとキレイにしたいな。きっかけになったのでよかった。徹夜しちゃったけど。
2006年01月21日
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けん用の携帯解約
そうは言っても、彼が早く帰るということに、いらないことを考えそうになる。仕事は出来たような出来ないよーな。短期集中でとりあえず結果は出すけれど、放棄している時間も多かったかな・・・ともかく、へろへろな自分をなんとかしたくて、そっちに注力していた。彼にメールを出さないでいたいなぁと思う。出したら、やっぱり待ってしまうみたいだから。メールを出さないで、彼からのメールとかも期待しない私になりたいなぁと夢見る。いや、なることは、できるんでしょうけど。。そんなこんなで、今日はしゃべらないべき？ と思ったけど、彼に頼まれていた案件について一応スケジュールの確認。彼からメール来てたから（会社メール）。私の席まで来てしゃべる彼。でも後輩がちょうど彼に質問に来たから少ししか話せなかった。あとは、帰るとき、「キーもってるのふたばさん？」って聞いてきた。帰るときの笑顔が、やや特別感をアピールしているような気もしたけど、ほんとは気のせいかも。彼が帰るとき、私はお勉強中で、帰ってからも同じようにお勉強を続けた。今日のテーマは、「要件定義」と「超上流」。勉強しつつも、彼のことが心に浮かんでくる。メールする・しないを行ったり来たり。ただ寂しさを埋めるものとして、彼を欲しているだけでは？とかも思う。帰り、けん用の携帯を解約した。ネットで知り合った人に、本当の携帯を教えるのを躊躇してわざわざ用意したもの。ショップで、本当に使えなくしていいですか。と念押しされたときは、悲しい気持ちになった。けんにはとっくに本当の携帯を教えてあるから、ずっとその電話は鳴ることがなかった。だけど、鳴ることがなくても、つながる状態で手元にあって欲しいと思った。泣きそうな自分にびっくり。（多分ショップの人も）携帯はけん専用だったけど、それは彼とのことがあったからこそ私の手元にあるもので、まぎれもなく彼との関係の象徴でもあったのだ。それがあって、ますますへこむ。彼にメールしたい。とりあえずけんにメールし、迷い。前々から連絡しなければならなかった友達にもメールた。本当はしたい気分でもなかったけれど、行動することが大事かと思って頑張ってみた。行動してよかったと、今は思うけど、その時はただのメールが辛くて。彼に出すのは、全然苦痛じゃないのに。。。
2006年01月20日
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彼のスケジュールと、昨日の回想
朝来て、彼のスケジュールを確認。・・・「早めに帰る予定」とな？ その文字を見た瞬間にどんな用事なんだろうと考え、悲しい気持ちになる。昨日メールを出した。前みたいに、会えるかもと思って時間を潰すようなことはしない。けれど、心は返事を待ってしまう。私を心に置いてほしくて、その証拠がほしくて。１時間後に返事がきた。着信は嬉しい。けど、内容は・・・。なんとなくガッカリ。自分の心がゆらゆらして、でも、もしかしたら、違う風に気持ちを向ければ、違うようにもなれそうな感覚。シーソーに乗ってるみたいに。今日はひでさんに電話しようかなぁと思った。でも、電話して話しても、私の彼に対する思いがなくなるわけじゃない。ひでさんとの会話が楽しいわけでもない。じゃあ、電話する意味って何だろう・・・。・・・と、考えていて結局電話はしなかった。昨日第三の習慣を見ていて、「いつもやってればすごい効果をだすもの」の答えは、やっぱり整理整頓だった。だから、今日ひでさんと電話してただ数時間費やすより、そういう何かをする私でありたいと思った。で、やったことはAnne of Green Galblesを読んだ。ごはんを食べた。ベッドのまわりを片付けてシーツを替えた。でも、途中でため息ついて座り込むこと数回。ああ、こうやってても仕方ないよなぁ・・・と考えるようにして、また再開する。スピードは、はっきり言って遅い。ものすごくたくさんのことがやれるわけではない。それでも、やるのとやらないのとでは、大きな違いなんだろう、というのは実感としてあった。こうやって積み重ねていければいいのかも。ということで、彼が早く帰るからって、なんにも手につかなくなる道理がないのよ。彼のことを考えて、手に入らないものを数えてもしょうがない。彼とは、終わるのだ。私はそれを穏やかに受け入れることができる。きっと。彼と終わった先にある、輝く未来、素敵な彼氏、幸せな恋愛。大好きな自分。そこを見つめなきゃ。
2006年01月20日
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自分の中心
彼は午前半休。ちょっとウェットになっている私は、彼の連絡メールに返信しそうになった。でも、文章を考えているうちに思い直してやめた。出したいけど、出さないほうがいんだろうと思ったし。言いたいこともまとまらなかった。まあ、彼の遅刻やら半休やらは、ただのルーズさの表れってだけだしね。でも「１３時半になります」のメールの時は、大丈夫？ってメール出しちゃいました。はー(-_-;)しかし、遅刻の時思うんだけど、そんないことにならないように起こしてもらえよ！ってこと。年中遅刻してばっかの夫でいいのか？理解できない。私は私で、このところずっと「早く帰ろう」と思っている。今日は２０時台なので遅くはないかしら？そういえばＹさんをスキだったときも、１９時頃に帰ろうと思っても、なかなか帰れなかったなぁ。しっかりしたいよ。それが何をもたらすかをちゃんと納得できたらこんなふうにはならないのかも。帰りの時間をアクションプランに入れようと思ったけど結局入れていない。それは、思うには思ったけど、できそうにないってどっかで思って、気が進まなかったから。もっと自分と向き合うことが必要？？帰りも結局彼にメールした。帰り際、迷ったけど、ちょっとした確認事項を彼にしてみた。そしたら「あぁ～！」って言って会話が嬉しそうで、私も嬉しかった。だから、メールはやめとけばよかったかもしれないけど。なかなか返事がなくて溜息が出てしまう。仕方のないことと知りつつ、返事くらい出せや！・・・と言いたくなる。と言っても、一時間ちょいで来たんだけど。お風呂中だったので気づいたのはもっと後だった。今日も遅いのかな？という私のメールに今日は遅くならなくて大丈夫というお返事。そうは言っても、「だから会いたい」とかではない事実にいまさらのように馬鹿らしくなる。そして心が痛い。アクションプランでずっと、優先順位Ａにしている「お友達への連絡」が今日も出来なかった。そんな自分は悲しい。彼のことがあって、他の人とのコミュニケーションがとれない私になるって悲しいと思う。この傾向も、Ｙさんのときからだったかなぁ。。
2006年01月19日
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求める気持ち
今日は例のＰＭをしないかと言われたプロジェクトの社長提案の日。昨日の夜遅かったので、私は午前半休にした。ＰＭの件はともかくとして提案の結果を楽しみにしていたのに、テンション低い。提案は私がするわけじゃないから問題ないけどちょっと復活したいと思う。彼に金曜日に、触らないでと言って、月曜日は結構クールでいられたのに、昨日の「会いたい」のメールで全て台無しになった気分。ほんとはわからないけど、どの程度の気持ちを彼が感じたかはわからないから。なるべく軽く書いたし。けど私は、自分の状態がひどかったのを知っているから努力が戻ってしまった、みたいな気分になってしまう。元気が出ない。クールにしていたいけど、心が、彼を求め、彼にこだわり、彼に私への気持ちがないことをとてつもなく悲しいという。そんなコトないでしょと言い聞かせてもかたくなだった。会いたい。会いたいと思ってほしい。愛しく思ってほしい。必要だと思ってほしい。そばにいたいと思ってほしい。でも、それを手に入れるために、私ができることってあるだろうか？・・・・・・。ないかな。例えば、見た目が可愛い私であること？そんなのやってます。っていうか、それに左右されるともあまり思えない。付き合う前より、今のほうが可愛いし。ベタベタすがりつかない私であること。他に気持ちを向けること。大切なものを見つけること（彼以外に）。考えていくと、「彼が追いそうな私」は「彼がいなくても大丈夫な私」と同じ。だから、私は彼が好きでも好きじゃなくても、同じ私を目指せばいいわけだ。そう考えるとシンプルだな。なんだか全然嬉しくないけど。今、会いたいと思う自分を手放したほうが楽だ。どんなに強く思ったところで、それは自分を苦しめるだけ。それはわかっているのに。社長提案する人と、内容について最終のツメをしたり、別のミーティングで仕事に集中したり、Ｙさんと話をしてうれしかったりもするけれど。今日はミーティングが１９時からだったので終わったらすぐに帰ろうと昼間から決めていた。だけどなんだか帰りたくなくてズルズルと会社にいた。彼に話しかけるのは控えたけど。予定より１．５時間ほどオーバーして退社。彼に普通のメールをして、返事を半分期待してアルクのＣＤを聴きながら帰った。前ほどの威力はない。途中メール着信したけど、お友達からでひどくガッカリした。今日はひでさんに電話しないと、心に決めていた。帰宅して、お風呂で「魔法の質問」をぱらぱら見てメモを書いて、元気になった。元気になれる方法は、いつも同じではないらしい。同じことをしてもうまくいったり、いかなかったり。今日の元気ポイントは第三の習慣の最初のページだった。お風呂あがり、彼からメールが来ていた。 自分の仕事で××がわからない(>_
2006年01月18日
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たっぷり会ってた？？
なんだかもー疲れた。このところ、ずっと元気にやってきて、いや、ほんとうはそうでもないかもしれないけど、私にとってみれば、上出来なほうで、ＰＭの勉強もやって、がんばって前向き。だけど、ＰＭは別の課の人になるかもしれないし、そうしたら私って、そのプロジェクトで何になるんだろう？そう思ったら一気にさめた。いろんなことが。がんばったから何になる？一人でいい気になって空回りしていた？でも、そう思うのは簡単だけど、それじゃいけないような気もする。勉強できたことは無駄じゃないし、これから、どうなっていくにしても続けていきたい。寝不足とかで、ただ疲れているだけかもしれない。彼に、今日も帰りに話しかけた。たまたま上司に今年は彼は結構暇だよと聞いたからそうなの？ って。それとなりゆきで、彼の知ってるシステムのこと。新しいプロジェクトで使えるかもとその上司が言っていたからどうなのかなって。そんなの使えないよ。というのが彼の答えだけど、そのシステムの説明は死ぬほど長かった。。。いつも同様、帰りがけに聞いたけど、一時間しゃべってた。話してるとき、彼はもう帰るっぽいことを言っていた。今日も課ではふたりだけ。とにかく疲れたので帰ろうと、トイレとかの用事をすませたら、彼は電話中。数分待ったけど、まーいいやと思って帰った。私が電話中の彼に「お先に」を言ったとき、彼は笑顔で手を振って、全然残念そうじゃなかった。会社を出て、彼に 帰るかと思ったらそうでもなかったのねとメールをしたら ちょっと後輩から質問の電話でさぁと返事。なんだか一人相撲。彼は会いたいって思わないの？へとへとで悲しくて、帰り道ひでさんに電話した。凄く泣けた。ひでさんに、今から行こうか？と再三言われたけど嬉しくない。その気持ち自体はありがたいけどね。違うんだよなぁという気持ちが強い。一回電話を切って、コンビニに入り、どうしても苦しくて、彼に会いたくなっちゃったよ、とメールした。帰ってから、けんに (T_T) なメールを出そうとしていたらひでさんから電話が来た。家に着いたかどうか心配だからって。電話取ったとたん、我慢していた涙が止まらなくなって何もしゃべれなかった。ちょっとマトモになるまで、電話はしないでおこうと思ってたんだけど。何十分かしゃべって（というか半分はただ泣いてただけかも？）電話を切った。お風呂に入るから、とひでさんに言ったけど、本当はメール着信に気づいたからだった。彼からのお返事は 会ってたじゃん。たっぷりさそりゃ一時間二人で話してはいたけど。。なぐさめているような、どうでもいいような彼の言葉。返事くれたことだけで、今日は少し立ち直れる。でもやっぱり、わたしだけなんだ。こんな気持ちになるのは。お風呂ですこしだけ元気になって、もう一度ひでさんに電話したけど、やはり泣ける。まったく埒があかない。今私に必要なのは睡眠なんでしょう。
2006年01月17日
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フロアでおしゃべり。一緒の帰り道
仕事は、いいかんじで回せる。彼にはノータッチですごしていた。先週も思ったけど、基本的に彼と仕事上の接点なんて、ほんのわずかで普通にしていれば、言葉を交わさずにすむのかもしれない。今日は会社のリーダー制度について、課の数人で意見交換ミーティング。丸テーブルで、彼はとなり。全部で４人なんで、選択肢はとなりか正面しかないんだけど。。最初、彼はあまり私をみなくて、私もあんまり見ちゃいけないかなって思っていた。けど、話しているうちに、彼の意見に私が意見を言って、目が合って、それからだんだん二人での会話が多くなってしまった。目の前で、笑顔で私に話しかける彼。それはふつう？ よくわからない。それから、フロアに戻って自分の仕事。課で３人残っていたけど、もう一人が帰り、私と彼だけになって、私も帰る準備。ちょっとだけ、口をききたくなって、仕事を頼もうかと思っていた人に彼が仕事入れているかを聞いてみた。答えてくれたらそれで終わり、でいいんだけど、そういうふうにはならない。人の割り振りの話から、社内の制度のことになり一時間くらい話してた。他の課の人はフロアにいたけど。元々私が帰ろうと思ったのも早い時間ではなくて話も終えて、さあ帰りましょうとなったときは既に２３時半も回ったくらい。エレベータでは二人・・・。彼に触るのをやめようと言ってから、時間が経ったみたいな気もするけど、営業日ではまだ翌日でしかない。それで早速この状況って。エレベータの中では、他人風にしてみた。別に身構えもせず、私には関係ないってかんじで彼の方も向かなかった。彼は、私を見て胸をさわる真似をした。私が体をよけると、笑って「いー反応だねぇ」と言う。？？？ 何を行っているのかしら？駅で、改札入るかと思ったら、携帯を見る彼。むかつく。そして、ややそっけない口調で「おつかれぇ」と言った。私も「おつかれさま」と言ったけど、彼が立ち止まったままなので、なんとなく行きづらくて、どこいくの？と言ったらでんわ。と言うから、あーそーと思ってもう挨拶もしたしいいやと思うことにして歩き出した。そこでわざわざ電話ですか？ 訳がわからないけど。いろいろと複雑な心境だけど、ついこの前触らないでと言っておいて私から何か出来るわけもないし。もう１２時近いし、くたびれてもいた。私はとぼとぼと歩いていたけど、まだ駅構内を通り抜ける前ふと気がつくと彼がのこのこと着いて来ていた。そして歩みがのろい私を追い越して駅のすぐ前にある自販機に向かった。会社で話していたリーダー制度の話しの関係で「じゃー部長によろしく！」と言われたけど、本当に疲れてて相手にしたくなかったからそのまま歩いた。（エライ！！）そうしたら、「おいおい、しかとすんなよ(笑)」と言われた。あーあ。今思うと、ここからペース崩されたな。。。自販機のところに戻ってしまって、スープを買って、また立ち話。内容はどうでもいいようなこと。でも、このままいても、と思って適当なところでまた無言で歩き出した。方向は、もう一つの改札の方。私は電車には乗らないけど。そこで、彼は改札に向かうだろうなと思った。それは胸の痛むことだけど、どうせそうだろうと思っていた。彼は、どっちに行くか、めちゃくちゃ迷っていた。それが手に取るようにわかる。でも結局、超スローペースだけど、わたしが改札を通り過ぎた時、彼はこっちへ来た。どこまで来るつもりだろうと思ったけど数分歩いたところ、前によく待ち合わせていた階段の下まで。（待ち合わせは階段の上だけど）そこから先は、もう会社から離れて特別な意味のある場所になる、境界だから。二人にとって。この先まで一緒だったらどうなるだろうと心配？してたから、いいんだけどね。そこに来るまでずっと仕事の話で、触れ合わずにいた。そしてそのまま別れた。すごく珍しく、彼からメールがきた。1:00am。返事したら、2:30am、その返事がきた。帰り道、ひでさんに電話した。家に着いて、一旦電話を切って、お風呂に入ってまた電話をした。今日は4:00amまで。
2006年01月16日
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新しいカーテン♪
夜更かしのせいか、めちゃ頭痛い。。生理のせいかも？ いつもとタイミング違うけど。今日は、注文してたカーテンが届いた。それをつけて、遮光と言っても１００％ではないことを知った。ほんとに真っ暗でも困る気もするし、いいんだけど。部屋の雰囲気は、変わった・・・かな。他も素敵にしていきたい。けど、ちょっと途方に暮れたりもして。今日は、頭痛もあって、昼間よく寝た。夕方、けんからメールがきた。珍しいなぁと思ったら、会おうか？ということでした。具合悪いのでぐずぐずしてたらタイミング逃した。でも、良かったのかも。家のことしないといけなかったし、やっぱり頭痛いし。夜は、私を買ってＰＭに推してくれた人と電話でお話。部としてどんな戦略で行けばいいかとか聞いていたら２時間くらいになった。最初の２０分くらいで向こうの携帯電池が切れてかけ直してくれたから助かった。でもなんだか疲れた。頑張りすぎだろうか？年末年始のお休みから思っていたことが一つ。もう、愛情のないセックスはしないようにしようと。そんなの、全くもって当たり前のこと、なんでしょうが。２００５年の私は、そうではなかったので。決意っていう程の自信はないし、今年の目標とかとも少し違う。願い、っていう感じかしらね。いくら自分が好きでも、愛されていない彼との関係も、夏に彼の家であった出来事を私の中から追い出すために始まったけんとの関係も。でも、今日はけんにＨなしでいいか聞けなかった。今、当たり前みたいになっているから言いづらいっていうのもある。けんはいいよーって、言ってくれると思うけど・・・。
2006年01月15日
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勉強する土曜日
夕べは、けんと電話した後、コンタクトもそのままに寝てしまった。昨日ＰＭＢＯＫ入門を会社にもって行くの忘れて読めなかったので、今日家で読んだ。初めは、すごく面白くて余裕な感じ。途中説明っぽくて辛いけど、後半はまた面白そうなのでそれを期待して頑張る。カウンセリングは今週はおやすみ。今月から隔週にしてみた。なんか時間が増えた感じ。と同時に、カウンセリングとダンスの間のブレイクタイムがなくなったことに気づいた。いろんなこと考えたり、うじうじしてるだけだったりもするけどじっと考え事できる時間だったから少しもったいない。いろんな勉強をして、私はよくやっていると思う反面、ふと、そういうのに逃げてる？って不安になった。でも、違う、と思い直す。私は私のために、したいことをしている。あ、片付けからは逃げているかも。。。けんに甘えたい気分だけど、そこはがまん。昨日の今日だし。夜はダラダラと起きている・・・よう気がする。もうパターン変えないと。
2006年01月14日
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一週間コンパス 1/14
今日までの一週間は↓------------------------体：ストレッチで体をほぐす → ×知性：Christmas Carol を読む → ○精神：第一～第三の習慣 → ○快適な生活をつくる：ちょっとずつでも毎日片付け） → ○ＳＥ：優先順位を見極めて仕事する → ◎ビジネスパーソン： ９時半に出社。 → × 日経アソシエを読む。→○投資家：ＭＳマネーで資産管理 → ×彼のこと：影響の輪の外と理解する → ○------------------------次の一週間は↓------------------------体：ストレッチで体をほぐす社会・情緒：人間関係を大切に知性：Anne of Green Gables を読む精神：第一～第三の習慣快適な生活をつくる： ちょっとずつでも毎日片付け 新しいカーテンを付けるＰＭ： ＰＭＢＯＫ入門読む 新プロジェクトの根回し オブジェクト指向ＳＥ： ２月リリース分の対応 PL/SQL次開発のスケジュール投資家： ２００５年の実績評価 ＭＳマネーで再開準備ビジネスパーソン： ９時半に出社。 日経アソシエを読む。彼のこと：第四領域。影響の輪の外と理解する。------------------------
2006年01月14日
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再び エレベータ事件
昼間すれ違ったとき、彼は私を見なかった。それを悲しく思う。彼が私を見て、私が彼にとって特別であれば、私は満足。ちっぽけだな。見て欲しいも、特別に思って欲しいも、かまって欲しいも。結局は自分の価値を他人に委ねてるってことなんだろうな。あるときは、私を見ないで、完璧に無視してほしいとも思うけど。（最近はめったにないけど。。）それも、ただ裏返っただけで、人任せにしていることに変わりはない。彼に「こうでいてほしい」なんて、そんなこと思っても仕方ないのに。思ったって、頼んだって、変えられないこと。今日は、勉強ではなく仕事をしようと思っていた。けれど、ど～～してもやりたくない。必要なら無理してやるけど、今やらなくても問題ないので、あっさりとしないことにした。乗らないときにやると効率悪いし、大抵品質も悪いので。仕事をしたくない理由は、彼の事で落ち込みモードだったせいと、生理で気分がすぐれなかったせい。午前中は、学び系のメールや研修のＨＰをチェックしてた。今日の障害について、Ｙさんにお話しようと思ったけど、彼にも話すべきかどうか迷っていた。彼と接点を持たないように、彼がいないときにＹさんに言おうかなって。彼がいると、きっと口出ししてくるから。でも内容から考えて、結局は彼にも話が行きそうなので、最初から二人にお話することにした。それは良かったんだけど、疲れた。はじめ凄く態度悪かったし。。。その後は、予定の仕事をしようと思ったけど、割り込みが入ってできなかった。で、夜はＰＭの勉強。勉強はすこしずつやらないと、仕事みたいには詰め込めないので、やっとこうと思った。既に疲れてたからあまりできないかなぁと思ってたけど、思いがけず、とっても出来て満足！けれど、予定以上に遅くなり、課で彼と二人になってしまった。ほんとに二人になってしまうとまずいので、帰ろうとしていたら、彼がラウンジ階へ行ったきり戻ってこない。めちゃ避けられているような気がして死ぬほどかなしくなった。二人になったらよくないって思っても、お疲れ様くらい言いたいのに。随分時間が経って、諦めて帰ろうと思ったら戻ってきた。机にメモを置いていこうと決めたところだったので調子狂ったけど、顔が見れたので良かったと思った。１階までいくと、雨が降っていたので、傘を取りに戻った。彼はなんだか嬉しそうだった。。ように見えた。一瞬ね。どしたの？って言うから、傘を取りに来たと言って、傘を持って、そのまま帰ろうとしたら、彼に呼び止められた。ＶＢＡのバイトしない？から始まって、その内容について数十分。フロアに残っていた数人が、帰りそうになって、彼は話を切り上げた。彼も、二人にならないようにしている？？しかし。。先回りされて、エレベータが一緒。なんだそれ。今日は、うっかり触られないように、さりげなく胸をガード。一緒のエレベータでも嬉しくない。しかもとっても疲れているし。なんか悲しい気持ち。そしたら、元気ないねって。彼の顔を、あんまり見れない。そーねって答えたら、胸に手を伸ばしてきた。手でガードしたら、わざとおどけて下を触ろうとした。で、ラウンジ階につくと、やっぱり何でもないみたいに降りて行ってしまう彼。離れるのも辛くないクセに、触ろうとするな。私は苦しくて、この気持ちをどうすればいいんだって思う。そういう軽いノリで触るのはやめてと言おうと決めて、ラウンジ階に戻ると、既に彼はいなかった。本当に触るためだけにエレベータ乗ったのかよ、と思う。そのまま帰るべきか迷ったけど、また次に同じ苦しみを味わうのは御免だと思った。メールでラウンジ階に呼び出して、なかなか返事がなくて着信に気づいてない？とイライラした。１コールの電話を数回して、ようやく彼は来たけれど、すごく機嫌悪い。不愉快になる。何様だよ。私は、時間が経ってしまったので、彼が目の前に居ても、言葉が出てこない。彼はやさしくない。一体なんだよって言わんばかりの態度。数分後、ようやく私が言ったのは、「Ｓさんは、気軽に私に触るんでしょうけど、・・・そういうの、やめませんか？」そうしたら、彼は、間髪入れずにあーいいよ と答えた。その平気っぽさが私を絶望的な気分にさせた。触ったって、彼は私を好きではない。彼に本当は「私のこと、好きじゃないんでしょ？」とものすごく言いたかった。でも、私は答えを知っていたし、そんなこと聞いたって、冷たい返事が返ってくるだけなのもわかっていたから、なんとかこらえた。一番言いたかったことは言えたけど、なんにもスッキリしない。その場を去るのは辛かったけど、これ以上いてもどうしようもないので帰った。ほんとうにつらい時間だった。泣いてもいいよって、自分に言ったけど消化不良すぎて泣くこともできない。私の言葉を、二度と触るなってことだと彼は受け取ったかもしれない。本当は、気まぐれに触られるのは悲しいから止めてほしいことと、二人になると触りたくなってしまうんなら二人にならないようにするべきかも聞きたかったけどとても聞けなかった。これでもう終わりなのかも。それはそれでいいんだ。。心底ではないにしても、一応心の中でそう言ってみた。携帯が震えて、彼からのメールが届いた。おつかれさん！気をつけて。自分がかわいい彼は、そうやってまたいい人ぶろうとしてそこそこの距離を保とうとする。けんが珍しく家にいるってメールが来てたから、久しぶりに電話した。けん曰く、彼は、もう触らないとかの決心をしている訳ではない。それもわかるかな。今のセックスフレンドみたいな扱いが、私をどれだけ傷つけているかなんて、彼は思ってもみないんだろうし。私の心を考えようとも、チラリとも思わないんだろうし。でも、私は、言うべきことを言った。ちゃんと自分を守ろうとした。がんばったよね。そうできるくらい、彼から離れて、強くもなってるよね。だから、それでＯＫなのだ。けんとは、それからＰＭの話。何を勉強したらいいかとか。笑って。彼のことは、もう話さなかった。私は、そんなふうでもいられるんだ。３時までけんと電話。プライベートアクションプランは何一つできなかったけど、大事なことが出来たから、それでいいんだ。
2006年01月13日
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Christmas Carol 読了
夜遅いけど、ちょっと読もうと思って読み始めたら、Chapter5に入って、終了しました。後半あやふやなところもあるけれど、寝不足のせいかなぁ。いずれまた読み返したい。（と言って、したためしはないけど）もう１～２日かかるかと思っていたので、最終Chapterが短くさくっと終わったのでちょっと拍子抜け。最後までHumbug! の意味がわからなかった。悪態だってことは予想つくけど。ついハンバーグかと思いたくなる。最初のGhostと会った時点で、既に心を入れ替えていたように見えたのは私だけかな。前半は面白かったけど、後半がいまいちに感じた。毎日かなり寝不足状態で読んでたせいか、単に読解力の問題か、本当に面白くないのか？？？(笑)Penguin readers 2 A Christmas Carol8800 words
2006年01月12日
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本を買いました。
今日は引き続き、ＨＰでＰＭ・その他の研究。斜め読みとやらがうまくなった気がする。あと、自分に会ったレベルを探すのも。帰りはＨＰで見つけた本を見に本屋へ行った。ＰＭＢＯＫ入門。良さそうなので買ってきた。会社で読もう♪以前、見て気になっていた図解ＭＢＡも買った。帰ってから家で半分くらい読んだ。いちいち課長的とか書いてあるのがアレだけど。 課長が対象？？？もうひとつ、ＭＢＡの戦略発想というのを買おうとしたんだけど、表紙に見覚えがあるので、もしや？と思ってやめた。そしたらまんまと家にあった。全然読んでないけど。今度は読めるかな？勉強も、自分のレベルに合ってると楽しいな。その他の本で「魔法の質問」というのを買った。これもいい。おふろで、ば～っと読んじゃったけど、ゆっくり読みたいかな。
2006年01月12日
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相変わらず、いつも通り
今日は、一言もしゃべってない。そういう私であろうとは、していた。昨日とか、普通にしゃべっていても、なんか変で、今までいろいろあって、その前みたいに戻れるか！という憤りもあったり。偉そうにするな！とかも思ったり。もう彼とは関係ないんだ。と、心の底から思えればよい。日中は割りとうまくいく。いつも通り、彼が私を見ることには、やっぱりヨロコビを感じるけど。彼がラウンジで打ち合わせをしていたとき、私も別の打ち合わせでラウンジに行った。彼がいることは知っていたから、どうしても彼の姿を探してしまう。そして、彼も私に気づいて、しばらくこっちをじっとみてた。そっちに用事で行ったと思ったのかも？会社からの帰りは、彼を求める私。泣きそうな気持ち。けんに泣きつきたい。。しないけど。彼が平気そうなことがつらいのかな。もう、二人で会うことも、彼に抱かれることもないのかも。本当には、それが望みなんだよね・・・？
2006年01月12日
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彼の匂い
なんで、あの人の匂いにだけ、こんなに敏感になっちゃうんだろう。と朝思った。たとえば、廊下で、フロアで、彼のことを考えてなくても、彼の匂いを感じて、急に彼で一杯になりそうになる。昼間は、エディタの不具合と、仕事のことで話をした。雰囲気は、やや悪い。彼がエラそうなので、話すのがいやになって、途中から返事するのやめてしまった。彼は、自分の意見に同意するのが当たり前くらいに思っていたようですが。私が返事しないでいたら、何度も～～でしょ？？ と言ってきた。夜は向こうから、何気ない雰囲気で話しかけてきた。でも、少しぎこちない。彼にしては珍しい。そうまでしてしゃべらなくていいよ、とちょっと思った。私がそう思えるのも、ちょっとだけ珍しいかも。
2006年01月11日
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ＰＭ勉強中
今までの人生を振り返ると、ＩＢＭでバイト中になぜかＳＥにならなかと誘われたこと、（当時はそんなつもりはサラサラなく断った。勿体ない！？）派遣で経験もないときにACCESSの開発を任されたこと、出向で行ってた先のＰＬの人に、ＰＬ候補生として勉強して欲しいと言われたこと。。なんとなく、恐れ多かったり、難しそうと思ったり、面倒くさいと思ったり。逃げ腰だったように思う。そして今、また「さあやってみよう」という導きがあった。もう頭で考えて怖気づくのはやめようと思う。自分を過小評価するのもやめよう。ためたらわず、喜んで受け取る人になるのだ。ということで。今日はＰＭ（プロジェクトマネージャ）について、ＷＥＢ探検。すっごい楽しかった。ＰＭの仕事は、今まで視野に入れていたつもりだったけど、現実味を帯びて目の前にあると、世界が少し変わる。どんな仕事をできるだろうと思うと、楽しくなってくる。知識は豊富とは言えないけど、今回の仕事でたくさんの事を知るんだろうな。今回のためだけじゃなく、ちゃんとしたＰＭの人と話ができるくらいにはなりたいと思う。今はやりたいことがいっぱいあるかも。２月リリース予定の２５人日ほどのお仕事は、６割くらい出来たっぽい。他の案件もいいかんじで進んでいる。この数日で１０人日分以上の仕事をやったと思う。うーん、すごい。（自画自賛）そういえば、去年春も、フランクリンプランナーをちゃんと使うようになってから、激しく仕事が進み、やることがなくなりそうな勢いだった覚えが。。仕事の総量が変わる訳じゃないだろうに不思議。今はしたいことがいっぱいあるから、時間が余って困るってこともないだろうけどね。※フランクリンプランナーと言っても、 純正のものを使ってるわけじゃないですが。 通常のリフィルをそれっぽく使ってます。
2006年01月11日
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なんとか少し
今日は飲みすぎ。あまり英語したくない。けど、一行でも読むと決めているので、頑張ってChristmas Carolを開いた。そしたら、それなりに読めた。さすがに１行ではない。こういうことの積み重ねが必要なのかも。
2006年01月10日
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彼の事。と、新しい仕事のこと。
午前中はあちらが打ち合わせ、夕方は私が打ち合わせ。で、接点なし。その後は、私は飲み会だし。課からは、Ｙさんと私だけ。Ｙさんと飲み会に行く途中、彼もついてきた。理由は不明。でも、たまたまじゃないことはわかる。私かＹさんと話がしたかったんでしょうね。夜、飲み会の後メールしたけど、返事がなかった。今日はちょっとだけへこむ。今、大きなシステム構築の話が持ち上がっている。そのシステムを二つに分けたうちの一つのプロマネをしないか、と言われた。まあココは断らないところなんだろうな、と思う。まだ未確定案件なので、最終的にどうなるかはわからないけど、しょっぱなで難色を示すのは得策ではない。実際、よいタイミングなんだと思うし。要件定義はやりたかったから、そこは良い。やるとしても、ボリュームがわからないあたり、微妙だけど。最大で半分。今の見積もりから見て・・・一億円くらい。うーん、大きいな。。。まあ、半分より全然少なくなるかもしれないし、プロマネ自体も単なる打診だけど。以前聞いたところでは、けんは１００億近い案件のリーダーをしてるという。うーん。。すごいなぁ。今度話ししよう。これは、きっとチャンス。忙しくなって、彼どころではなくなるのかも。ひとまず、直近はＰＭについて勉強しよう。こっそりと。彼には、全部決まるまで知られたくないし。その仕事の話をしたくない。なんでかわからないけど。一緒に仕事をやるチームの人と今日飲み会で、会うのはまだ数えるほどだけど良い人そうで、このプロジェクトが楽しく思える。いい仕事ができるといいな。
2006年01月10日
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お勉強の方向
だらだらとかなり寝た。昨日運動したことを言い訳に。夕べから筋肉痛だったけど、考えてみると、そんなに筋肉使ったかな・・・？荷物を持ったせいだったりして。あ、タンクは重かったけどね。もしかして単に筋力不足？最近食欲旺盛なので、久しぶりに測ってみたら４６ｋｇ ２８％になってた。気をつけよう。せっかく痩せたのにリバウンドしたら意味がない。野菜をたくさん摂ろう。今日はリストにしなかったけど、頭の中にアクションプランあり。それは片付けとブログ。と勉強。昼間は日経ビジネスアソシエを読んだ。面白くて、なんだか第二領域な感じがしない。でもやっぱりよいのだ、という結論。多分レベルが合っているのでしょう。日経ビジネスも読みたいけど、週刊なので読みきれる自信がまったくない。アソシエより小難しいし。立ち読みでもしようか。。アソシエはもう１号読んでみて、定期購読を考えよう。この前の＜魔法の杖＞で自分の行動について考えてみた。で、一つの結論にたどりついた感じ。 知識を増やす努力をしている自分がスキ。 しかし楽しくないとうんざりする。ということ。自分にとって「楽しい」っていうのが重要な要素だっていうのを改めて認識した。以前から知ってはいたけど、リストが「楽しんでいる」だらけになっているのを見てあぁそうか。。と思った。そこで、まずどんなことが知りたいのかを考えてみた。【株・投資】ニュースの言葉がわかる。自分の判断にそこそこ自信がもてる。【経済】「マクロ経済」「ドラッカーさん」など、ビジネスの基礎知識（？）を理解している。経済指標をなんとなく知っている。【経営】ＭＢＡの項目の意味がわかる（内容じゃなくて）著名な経営者の方針？を知っている。経営者と会話ができる。【ＩＴ】ＰＭＢＯＫの内容がわかる。今時の技術の方向。業種のニュアンスがわかる。経理・原価・会計・マーケティングの基礎知識。【教養】話題の本を読む。うーん、知りたいことというよりは知っていたいことのような気もするが。。。純粋な興味というより、弱いと思っているところが多いかも？で、どんな風にしたら楽しいのかを考えてみた。・入り口は、薄くて短くて軽い内容のものから。・短期間でなんとなくわかった感じになれるもの。・いきなり専門書に手を出さない。（結構挫折してるので）・好みを大切にする。自分に向いた方法で楽しくやりたいと思うことができたらいいなって思う。
2006年01月09日
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バトン
１ヶ月以上前に受け取ったバトンです(笑)１.回してくれた方に対しての印象をどうぞ。なぞさん潔くてかっこいい。２.周りから見た自分はどんな子だと思われますか? ５つ述べてくださいしっかりもの泣き虫完ぺき主義者努力家甘えん坊３.自分の好きな人間性について５つ述べてくださいおおらか人を思いやれる笑顔でいる前向き誠実さ４.では反対に嫌いなタイプは？不満が多い嘘をつく他人のせいにする責任感がないわがまま５．自分がこうなりたいと思う理想像とかありますか？自分に責任がもてる人 ６.自分の事を慕ってくれる人にこれからもよろしく♪７.そんな大好きな人にバトンタッチ１５名！（印象つき）・・・１５？って多くないか？？もえさんひたむきな方だと思います。あいさん愛に真っ直ぐ向かう勇気のある方。気が向いたら受け取ってください☆
2006年01月08日
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初海
この寒いのに、初海。でも日向にいるとぽかぽかしてるので、伊豆はあったかいなぁと思った。今日は特に暖かかったらしい。ダイビングを始めようとしてから、早・・・９ヶ月ほど？ようやくの初海。しかし、日ごろの寝不足がたたって、気持ち悪くなってしまった。スポーツ（ダンス）はいつもしてるから平気～♪などと思っていた私がちょっとおバカでした。波酔いなるものとのこと。目が回って歩くのもツライ。２本目はやめといた。危険すぎるので。初めての海は、大した感動もなく。魚はいたけど。体調がよかったら少しは違うのかな。ともかく道具もそれなりに揃えたのでもうしばらくは続ける予定。皆さんが感動するという沖縄やらサイパンに行ってみたら、ハマるのかな・・・？一度はそういうとこに遠出もして、とりあえず、「ダイビングしてた」って言えるくらいにはなりたいかなあ。運動したせいか、食欲が尋常ではない。摂取カロリーは、絶対消費カロリーを上回っている。気をつけよう。。具合悪いという割には、帰りは本屋に寄って、日経ビジネスアソシエと日経マネーを買った。それが今日一番の収穫かも？(笑)
2006年01月08日
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一週間コンパス
朝は起きるの遅かったけど、アクションプランを考えていたのでいろんなことが出来た。コンパスの時間はやはり長くかかってしまう。多少、精神状態を落ち着けたりなども必要だし、急には取り掛かれない。振り返りはただのマルバツになったけど、できる範囲でやればいいかなって思う。振り返りをちゃんとやるの、初めてだし。今日までの一週間は、こんなかんじ。------------------------体：ストレッチで体をほぐす → ×社会・情緒：コヴィーの本を読む → ◎精神：見牛 → ○？快適な生活をつくる：ちょっとずつでも毎日片付け） → △お仕事：一月のスケジュールを立てる → ○彼のこと：影響の輪の外と理解する → ○------------------------全体的に、まあまあな感じかな。明日からの一週間のコンパスはこれ。↓------------------------体：ストレッチで体をほぐす知性：Christmas Carol を読む精神：第一～第三の習慣快適な生活をつくる：ちょっとずつでも毎日片付け）ＳＥ：優先順位を見極めて仕事するビジネスパーソン： ９時半に出社。日経アソシエを読む。投資家：ＭＳマネーで資産管理彼のこと：影響の輪の外と理解する------------------------夜が遅くなったのでクリスマスキャロルはあえてお休み。この連休３日間は、ひでさんには連絡しないことにするつもり。カウンセリングは今年初。何週間ぶりだろう。。去年からのイロイロを話し、とりあえず涙はなかった。ひでさんの話をしたら、やめておけと言われた。やっぱりな。カウンセラーに今やっていることとして、影響の輪の話をした。人に説明するって、自分の中でまとまるのでいいかも。今日は、１日ちゃんと過ごして満足。所々で幸せを感じる。何が、というのではなく。でも、それってすごく嬉しいこと。彼のことが浮かんできても、考えなくていいことだと思えてすぐ手放せたし。あ、今日はパキラを買った。あと水（ミネラル活性水）も。前回ダメになったのはきっと水道水だったからだ！と思い当たった。今度は元気に育つと良いな。パキラはかなり丈夫らしいけど。
2006年01月07日
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魔法の杖
---------------------------------------注：７つの習慣について。知らない人も多いかと思いますが、そのうち、７つの習慣自体についても書いていきたいです。今日の日記は、知らない人が見るとアヤシイかも(笑)精神論がキライな人はスキップしてください。本の紹介（内容ではないですが）はフリーページ自分を成長させる本にありますので、興味のあるかたはどうぞ。---------------------------------------七つの習慣を読んで、心が明るくなった。今まで、ミッションステートメントを書くのってすごく難しい感じがしたけど、今日は別の考え方でありたい自分を見つけられた気がした。７つの習慣だけじゃなくて、似たようなテーマの本をいくつか読んできて、アプローチの仕方もいろいろだなぁと思う。今日私が見つけたアプローチは＜魔法の杖でどんな自分にもなれるとしたらどんな自分になっているだろうか？＞というもの。多分、かなり似たようなフレーズを別の本で見たような気がする。魔法の杖の答えは・・・さすがに恥ずかしいのでここには載せないことに。迷ったけど。ただ、見事なまでに、彼の事も、他人のことも、愛されたいも、して欲しいも、物質的な欲望もなかった。いつもの私とは大違い。なんというか・・・どんな自分でありたいかは自分の中の問題であって、環境には作用されない（はず）ってことなんだよね。。そこに立っていれば、私も成長できそうなんだけど。魔法の杖の答えは、抽象的だったので、続きで、＜そのときの私はどんなだろうか？具体的な行動は？＞ というのを作ってみた。その答えは・よくお礼状を書く。・ボランティアをしている。・整理された清潔な部屋で暮らす。・野菜が豊富なバランスのよい食事をしている。・よく（深く）眠る。・日常で英語に触れる。・新しいことをするのをためらわない。・変化を受け入れる。・部屋に花が飾ってある。・読書を楽しんでいる。・友人との会話を楽しんでいる。・文章を書くことを楽しんでいる。・自分を自分らしく表現することを楽しんでいる。・自分であることを喜ぶ。・日々の小さな発見を楽しんでいる。・自分を信頼している。・未来を楽しく思う。というもの。今まで、「こうでなくちゃいけない」みたいに思うことが多くて、でもそうなれない自分がいやだったし、苦しかった。でも、今日のこれは、良いとか悪いじゃなくて、純粋に自分だけの価値観で考えられたから重い感じがしない。まあ、今そう思えたからって今そこにたどり着けるのとは違うんだろうけど。でも、今日こういう風に思えたことは忘れないでいたいし、近づいていきたいと思う。
2006年01月06日
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無理しない英語。
帰り道はやっぱり英語を聴く。それで心が元気になれるから不思議だ。。。Christmas Carolは、寝る前にがんばって読んだ。昨日、さっぱり内容がわからなかったので気が進まなかったけど、わからなくなったところからもう一度読んだらわかったのが嬉しかった。二度目っていうのもあるけど、昨日は疲れていたせいっていう気もする。ダメなときはあまり無理しない方がいいんだろうな。どう考えても、私は苦行はできないタイプだ。
2006年01月06日
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近いような遠いような
朝、彼は来てない。新年早々３日ともって、なんだかなー。彼からの会社メールで、夕べかなり遅かったことはわかったけど。１１時近く、メール着信して、見たら彼だった。でも出したのは１時間前。はてな。ともかく、私にも遅刻メールをくれていたことを嬉しく思う。お昼前、彼が私のところへやってきて、ＸＸの仕事って○○さん（←私）の担当だっけ？と訊いて来た。そのことでいろいろと話す。まぁＸＸは私の担当だったので、後はやっておくと言って受け取って終わるという方法もあったんだけど、彼が話したそうだったので、作業方法について会話。彼は私の隣に座って、私を見て話す。午後は、現在の唯一彼と接点のある仕事の資料まとめ。内容確認したいから、時間できたら言って？と言ったら今いいよ～と言って休憩エリアに向かう彼。私は席でよかったんだけど。で、テーブルにつくなり、彼はおしゃべりモード。そこら辺のパンフを手に取って、お仕事と関係ない話をしだす。仕事もしたけど。今日は、いつになく会話が（仕事だけど）多かったなあ。帰りは、やっぱり私に意識を向けているのを感じる。迷ったけど、一応メールした。連休は休めるの？と訊いたら「休む！」ってさ。クリスマス以来なんだって連休。（お正月仕事だったから）どうでもいいけど。メールがさばさばしてて、なんとなくすっきりしない。。
2006年01月06日
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泣きながらでも。
帰り道。悲しいけど、思ったことは、「泣きながらでも前に進むことはできる」。なんでそう思ったのかはわからないけど。アルクの Alice in Wonderland を聴きながら帰った。少し明るい気分になれた。お風呂では、Christmas Carol と７つの習慣を読んだ。最優先事項が今の自分に違うと思って７つの習慣に乗り換えて大正解。私に必要なのは、第一と第二の習慣らしい。内容が多くて、まだ覚えきれないけど、主体性を持つ、作用されるのではなく、作用する、反応的にならない、影響の輪に集中『持つ』のではなく『なる』、などなど。とりあえず閉塞感がなくなってきた。２時間くらいお風呂にいたけど。。。すうっと心が軽くなった。ホッとした。お風呂上りには、クロージングベルも見たし、ダイワのＨＰで株価調査もしたし、とりあえず、ブログの更新も少しした。株関係のことが出来たのは１ヶ月ぶりくらいかも知れない。
2006年01月05日
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まちぶせエレベータ事件
昨日を引きずったまま、涙が出そうな１日。たった１日、メールがなくて、これだけ打ちのめされる。それは表面的な問題でしかなくて、本当は、それだけが問題なんじゃないけど。結局私は不安定で、今だって泣きそうな気持ちを抱えている。それをあえて無視して仕事をすることはできるから、以前よりはまし・・・なのかな。隣の隣の彼も、仕事をしている。きっと、私よりも全然平気な気持ちでね。。私だけ、時間がゆっくり流れてる。彼みたいに割り切れない。私が変わらないと、なんにも変わらない。わかっている。泣きたいだけ泣いたら、次にいけるの？彼とＹさんの会話。どうやら彼の年賀状について。あの写真の。聞こえてくるのは親ばかっていう言葉。彼の笑い声。あ～～～～もう。何が親ばかだよ。何が 何が 何が 何が 何が 。。。最初から わかってても。夕方、彼が私を気にしている模様。彼が休憩のところで他の課の人と二人で打ち合わせ中に、私がお茶汲みにいったら、彼の言葉が途中で止まってしまった。振り向いてこちらを見る彼を感じた。相手の人も「？」な感じで振り向いた。そりゃ不思議に思うわな。。私は悲しくてくたくた。寝不足もあるし。５時になるかどうかってところで帰っちゃおうかと思った。帰り間際、私が同僚の男の人と話しているのを気にしているふうもあり。実際には５時ではなかったけど、そこそこ早い時間。そして私がかえろーと思って、鞄を持った瞬間、サッと席を立つ彼。・・・おや？と思ったら、エレベータホールにいた。とゆーか、それはつまり待ち伏せ？しかも白々しく、「あれ、下いくの？」とか言う。とぼけてんなー。ジョークで、上行ってもいいけどね、と言ったら、以前上の階であった出来事が思い出されたらしく、エッチな空気になった。 (気になる方は November 18, 2005 参照) 私は普通に言ったんだけど、言ってからシマッタと思った。。エレベータではふたり。私を見る彼。頭をなでる。しょんぼりな私に、そんな顔するなと言う。胸を触る。・・・。キックするよ？ と言ったら、急に ふざけんな みたいな空気になった。でも気を取り直したようだが。と言っても、私の気持ちなんて、彼には理解不能だろう。その場を取り成すような、意味のあるようなないような言葉を口にした。彼は途中の階で降りるとき、軽く 気をつけてね、と言うので、私もつとめて明るく ありがとうを言って別れた。ちょっと意地。そして、やっぱり悲しい帰り道。当然メールもないし。私も出していないけど。だけど、なんで待ち伏せ？
2006年01月05日
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昼間つらつらと思ったこと
会社が始まるのに抵抗したい気持ちでいた夕べ。今は。。。緊張、しつつ一日を過ごしている。いつもの月曜日と同じといえば同じ緊張。私に向ける彼の視線はある。かすかに、だけど。離れてく彼の気持ち。それは感じる。それを泣くのは簡単だ。けれど、私は変わらなければいけない時期なんじゃないかな。今の痛みを受け入れたら、変わってゆける？彼の気持ちの変化を喜べたら、きっともう痛みですらなくて。彼を好きだっていう気持ちも、本当は幻だったことに気付ける？すべての答えを、ＹＥＳに変える勇気は、きっと私にあるはずなんだけど。馴染みの悪友につきあうみたいに、この感情に引きずられるなんて馬鹿みたい。私は、これを飛び越えれるのに。あの人を想うことは、私に何ももたらさない。それを胸に刻もう。あの人に義理立てすることは何一つない。私の心変わりをあの人が喜ぼうと、喜ぶまいと。
2006年01月04日
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少しずつ
Christmas carol はChapter4に入った。こんな状態だけど、英語はちゃんと楽しめる。読んでいて、意味が少々わからなくても気にならなくなってきた。あと、勘が働くようになってきた。少しずつ、以前の感覚を取り戻す。でもともかく、読むことを続けられるのは、一番にはストーリーの面白さによるものだと実感。
2006年01月04日
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仕事はじめ
彼はしょっぱなから遅刻。相変わらず、なのでした。でも、遅刻メールが私にも届いたことは嬉しい。（うーん。。）しばらくして彼がやってきて、いつも通り早速障害の話などをにぎやかにする。そういうのキライ。仲間に入れないからヤキモチってだけかもしれないけど。彼の声は久しぶり。お昼はいつも一人なんだけど、お店で同じフロアの子と会って一緒に食べた。手帳書いてたかったんだけど。目の前の人に心を向けるのは、今日の私には大変だった。人とのごはん、それは良いことだと思おうとしたけど。他の人のお正月の出来事を聞きながら、連絡のなかった彼の休日を思ってしまう。無駄なことだ。午後彼にいくつか仕事の話をした。ただの同僚レベルだったな。後で思えば。彼を想っても無駄だと言い聞かせて苦しい気持ちで家に向かう。何度も泣きそうになった。でも、そんなのは気の持ちようだと考えようとした。お風呂では英語を見て、七つの習慣を読んだ。だけど、寒くて、空腹で、脚が重くてその上悲しい。お風呂上りにひでさんに電話しようと思った。でも、大抵はお風呂に入れば元気になれるから、そうしたら電話はやめようとも思っていた。でも今日はどうしてもダメ。電話をしようと思って携帯を手に取るだけで涙が出てくる。なので諦めて電話した。誰かのところで泣きたかった。ワガママは百も承知だけど。泣いて話して楽になったか？よくわからない。電話を切った後、メール着信ランプがついているのに気付いた。彼であって欲しかったけど違った。せっかく泣き終わったのに、また泣いてしまった。かなり弱っている。結局その後、第四領域で過ごした後、過去のブログを書いていたらなぜか平気になってきたのが不思議だったけど。今日も寝不足。失敗。。。
2006年01月04日
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お休み最終日
早かったなー、結局。そして、昨日の勢いでいろいろやりたかったけど、あまり何もしてないかも。カーテンが来るので、窓を拭いたりはした。夕方以降は、何にもしたくなかったので、そのままの私でいた。出かけないと、と思って、せめてコンビニに行ってみたけれど気持ちは晴れなかった。お風呂で最優先事項を読んでみたけど、さっぱりピンと来ない。昨日はこうじゃなかったのに。自分の中のどこかが空洞になってるみたい。ブログを１日分更新してみた。会えるかもしれなかった忘年会の日の。あの頃は、メールも多く、少し幸せな気分だった。「そんなの意味ない」と思いつつも、戻りたいような気持ちになってしまう。それを断ち切って進めるように意識を向けないといけないんだろうと思うけど、それを考えると余計辛くなってきて逃げたくなる。明日が来るのが怖い。できないってわかってても、来なければいいのにって、真剣に思う。夜はひでさんに電話。でもって夜更かし。ちょっと馬鹿かも。明日会社なのに。かけといて文句言うのもあれだけど、寝ようと思ってもなかなか切ってくれないし、ちょっと疲れる。。。もっと俺に興味持ってくれと言われても今の私にそんな余裕はないよ。負担に感じる。元々そういう対象じゃないし・・・。
2006年01月03日
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わかってたこと
わかってたことだけど、彼から連絡はなく、私と彼はその程度の関係。何も与えたり、与えられたり、分かち合ったり理解しあうことがない。一緒にいる時間に少しの楽しみがあったとしても、快楽があったとしてもそれがなんだって言うんだろう。それって、自分と時間の浪費じゃないか？私に、もっと大切なことはあるよ。そういうふうに思えるようになってきた。今はまだ、出勤する日が怖いけどね。
2006年01月02日
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スタート
起きたのは早くないけど、１日ずいぶん働いたかな。本棚はすっきりしてきた。元々いらないものが多すぎでした。１日ではそんなにものすごくは変わらないけど、１月中には、きっとほぼ予想通りの形になっていることでしょう。今日は最優先事項を最初から読み始めた。思うと彼とのことがあって以来、私ってたくさんのことから目をそらしてきたような気がする。今、２００５年の日記を見るのは、まだつらくて出来ない。今、また一から、今年のことや、今年の第一番目の月としての１月のことをきちんと見ようとするのは、努力や、ちょっとした苦痛があって、それは愕然とする。去年、彼とのことがある前は、もうちょっと違うところに居られたような気がするんだけど。それでも、新しい自分を知ったりもできたから無駄だったとかは思いたくないけどね。ともかく今は、いいスタートを切れていると思うからそれを喜ぼう。きっと、いい一年になる。
2006年01月02日
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元旦。
気がつけば元旦で、お休みは、今日を入れて３日。なんか思っていたよりも全然短いのでした。ただ、彼に会えない休日でもそう思えるってすごいことだよね。健全だ。以前は、彼に会えない日はものすごく長くて、早く終わって欲しかいものだった。新年になり、彼にメールを出すのはやめるべきだろうか？と少し考えたけど、やっぱり出した。だって新年だから。。。けれど、おめでとうを書いた後、なんて書いていいかわからない事に愕然とした。ラブラブなカップルならば、今年もいろいろ遊ぼうね などと書くのでしょうが。。私の場合、なんて書けば？？結局、仕事のことと、普通に今年もよろしくねって。ただの同僚に送ってもおかしくない内容となった。なんだかなぁ。６時間も経って、彼から おめでと！今年もよろしく(^^)というお返事がきた。なんともテキトーだ。今に始まったことではない。そういうヤツだ。そして、予想していたことだけれど、彼から年賀状が届いた。自筆の書き込みはなく、これでもかっていうくらい赤ちゃんの写真だらけの嫌味なものでした。なんちゅー無神経な。それ見たときは、正直落ち込んだし、ムカついて破ってやろうかとも思ったけど。夜はお風呂でChirismas carolのchapter3に突入。もう全然クリスマスじゃないけどね。トータルで見れば、割といい感じで過ごせてるかな。あと、ブログもちょこっと更新した。今年最初のメールは彼でなく、Ｙさんでした。（仕事関係で）夜は、なんとなくひでさんに電話。彼の年賀状はやはりありえないと言う。そうだよねぇ(T_T)しかし電話は長くなりすぎ。３～４時間。それはよくないな。寝不足になるし。反省。
2006年01月01日
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