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2007年11月の記事
全34件 (34件中 1-34件目)
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なんちゅーか・・・
今日は、Ａさんに会いました。いや、会いましたというより、単に遭遇しました。Ａさんて誰？という方は、お気になさらずに。なんとなく知っていましたが、以前言っていた「東京に来るかも」が現実となっている。今回は違う事務所だけど、今日は会議でこちらにやってきたのね。会議終わって真っ先に、Ｓさんところへやってきておしゃべり。公的なつながりがない私には、特になにもない。それはいいけど。綺麗な顔しているのになぁ。。。人を、連絡断って切るようなふうには、とても見えない。非常に複雑で、アンニュイな気持ちになった。まぁいいか・・・。(-_-)今日の運勢はこんな感じ。【全体運】 がさつな友人を許せなくなることがあり、神経質はNG【ラブ運】 好きな人への感情を抑えきれなくならないよう注意して【金運】 家中を探せば、なんとか小銭がみつかることもありそう「家中を探せば、なんとか小銭が」？どんなんやねん。「家中」で「小銭」かよ。(笑)
2007年11月29日
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平衡感覚
電話の事、書きたいけど、時間かかりそうなので今日はやめておく…。今日は経理のＩさんと打ち合わせ。原価や、その周りのいろいろについて。打ち合わせは一先ず午前中の予定だったけど、話しが膨らんで、午後にもやって、夕方まで。キャリアカウンセリングでの話しもあって潜在ニーズなどを意識しながら話す。打ち合わせの後は、原価の課題表を作って新規作成予定の帳票の仕様書を更新して彼からメールで、別の人から原価の処理についてチェックが入る予告をされたと。…。内部監査のゆるい版だな。監査までじゃないけど、単なる確認とも違う。法律がらみの対応。今日の打ち合わせで、近々聞かれるかもと言われたけどあくまでも、「かも」の話しかと…。違ったのね。求められる精度と緊急性が不明だけど経営判断が絡むとしたら特Ａ扱いかも知れない。隣の課は、その関係で、ものすごい無理なスケジュールで作業やったとか。※無理なスケジュール＝連日、翌午前２～４時まで仕事ありえん。重要度が高まるのはいいけど、スケジュールきついのは無理だわ。。ともかく、聞いてみないとわからないけどね。キャリアチェンジ検討のこういうタイミングでこの話しが来るってなんか引き寄せてるのかしら？って気もしたりして。。彼とは、午前に会って、書き表せないほど、非常に特別な視線。昨日の電話があったから。午後は、普通っぽくなってきた。久しぶりに仕事の話しもした。今日は彼は先に帰った。私も２２時に帰って、零時前にお風呂完了。すごく早く感じる。さっき、だらだら後に、動いたら、なんだか平衡感覚がおかしい。なんだこりゃ？？生理前の貧血？とりあえず、コメントのお返事も書いたし、そろそろ寝ましょう。
2007年11月28日
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初めての言葉
彼と、電話で話した。私が、仕事やあれこれでよれよれになり、弱音を吐いたら、「ちょっと話す？」って。（学習したらしい(笑)）Ｂ君とごちゃごちゃ話してたね、と言うから「もっと早く言って欲しいんだよね～(- -)」と言ったら「え？俺？？」と焦っていた。「いや、違うよ、Ｂ君。(笑)チェックうまくいかないんなら、早く言えばいいのに・・」文句を言われすぎて、敏感になっているようだ。途中、仕事の話とかもしつつ、ちょびちょびと、個人的な話題も。彼の気管支の病気の話とか。「治ったら、カラオケ行こうよ」。連休中のメールでも言っていた。「・・・・えっと。Ｓさん、カラオケ好きなの？聞いたことないんだけど」好きなんだって。知らなかったよ。つーか、そういうの、私知らないんだなぁ、って思った。好きなバンドだけは知っている。時間や場所は、ちょっと気をつけて・・、みたいな話になり（彼が言った）「やっぱそうだよね。。。なんか結構難しいんじゃないの」と言ったら、「○○なら、方向やたたずまい的に大丈夫だろう」とか。私の言葉を、念入りに拾おうとする彼。「ねえ、Ｓさん。Ｓさんは、私のこと好きなの？」←結構素できいた「うん・・・？『好き』、『好き』かぁ・・・。そりゃ好きは好きだけど」「いや、ただ好きなのは、知っているよ。(笑)じゃなくて、つまりさぁ、それは恋愛なの？」彼のお答えは、自分の立場では、それに対してそうだとは言えないと。でも、違うとも言えないのは、口調でわかった。やっぱり、話したいときに話せる、ワガママもきいてもらえる人がふたばのためにもいいかなって思うんだって。「Ｓさん、ワガママ聞いてくれればいいじゃん」←わざと言ってる「え？今よりか？！(笑)」「ああ、そうねぇ。随分きいてくれるようになったよね・・・。(笑)・・・・終わった方が、いいと思う？」私の幸せを阻んでいるのではないかと思うことも、あるようで。「でも、本気でそう思ったら、しないよね」まぁお互い様な部分はあるんだけど。だけど結局、そう言いつつも、離れられなかった。これだけずっと一緒にいたのは、やはりそれなりのこと。という気持ちも、あるそうです。「私は昔Ｓさんに、『彼女には出来ない』って言われたよね」「そりゃあ、俺の立場ではさ・・・彼女っていうのは、言えないよ・・・。でも、これだけ一緒にいて、気持ちもあるし、彼女っていえば、彼女なんじゃないの」きっと、これが彼に言える最大限。だけど、ここまでも、言ってもらえるとは思ってなかったんでものすごく意外だった。彼女というには、無理があるかな。彼女・・のようなものってところか。「のようなもの」でも、そこには関係性の前提があるのが、今まで私が思っていたものとは違うと感じられる。会いたいとか話したいとかの気持ちはあるし、実際に一番会っている。ただ、一緒にいると、話したい気持ちよりも手を出したくなるそうでそういう意味では、アンバランスだってし、悪かったと思うって。「会う時間も遅いしね。零時からとか。(笑)私だって元気いっぱいではいられないよ」私は、彼の思いはもっとうんと小さいと思っていて（実際、そういう時期もたくさんあっただろうが）相当辛い思いをしてきた。「もっと早く言ってれば良かったのかなぁ・・・」とつぶやいたら、「気が狂うほどに忙しかったし、時間的にも精神的にも余裕がなくて、受け入れられなかったと思う」って。それは、感じていた。本人もそれなりのことを言っていたし。今までの時間があって、彼の状況も変わり、気持ちも変わり、ようやく、今のこの関係なんだね。長い。っていうか、私粘りすぎだよ。苦笑今、別れた方がいいからと「もうやめよう。しない」と言う事はできるけど、それは自分の中におちてないし、守れる気がしないと言う。（ここらへんは、お互い様だ）だけど、それはしたいだけ、というのとも違って、例え、もう別れてＨはやめましょう、となったとしても、やっぱりこうやって話したいし、カラオケにも行きたいんだって。あとは・・・「忙しくて」って言われるが、構えないほどに忙しいなら浮気はするべきではないよ、と。そんなような話もしたな。彼なりに、そろそろ会わないととか、頻度は見計らっていたらしいが。っていうか、勝手に決めないで言って欲しいものだ。。。それから、今までの恋愛や別れの話しもいろいろ聞いた。「電話、ゆっくり話せていいな」って。手が出せないから、話に集中できるらしい。(笑)会うと、ちょっかいを出してしまうのはオトコのサガなのでしょうか？会う頻度が限られているから、っていうのもあるかな。今しないと、みたいな。。。※彼はそう言わなかったけど。会う時、話はするけど、それは単なるおしゃべりで、こういうちゃんとした意志の疎通とは違ったと思う。こうやって話せるのはいいね。それは、二人の共通見解だった。嬉しかった。今までそういう会い方ばかりで、私を悲しくさせたけどそういうの、もうやめるから。とにかくまずはカラオケに行こう。 と。(笑)
2007年11月27日
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つながり
３日間に渡るメール日記が、なかなか進みません。コメントは読んでます。お返事書く時間がなかなかが取れずすみません。「そうですね～」とかじゃなく、ちゃんとお返事を書きたいのでまとまった時間（と心の余裕？）が必要です…。今日は彼と電話で会話しました。普通の会話も交えつつ２時間半。（電話代が少し気になる…）今まで言えなかった事もいろいろきいてみた。絶対に悲しい答えだろうなって思ってた事やきいたらいけないんだろうなって事や。。口に出せない事が私にはたくさんあって、だけど、叶わないと思っていたから、それをぶつけたいと思う欲求すら、忘れようとしていたかも知れない。ご意見が様々あるのは承知の上で、多少言いづらいけれど、今、Ｓさんとのつながりは、これまでで一番深いと感じた。今までが『１０年前のしつけ糸』くらいのもんだったので一般的な尺度で見れば、何言ってるの？くらいなものかも知れないけど、私はようやく、彼に対してありのままの私を話せるようになってきた。ずっと諦めるしかないと思ってきたたくさんの事。私がそれを口に出す事も、彼の答えも。とは言え、これだけの時間が経って、今そこでどうする、と思う面もあるのですが。。。夜遅いので内容は後日。（多分）あっ。そうそう。バツイチ女さんのメッセージは無事届いてますよ♪♪
2007年11月27日
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何か変わったのか、変わってないのか？
日曜日、深夜になって、彼から普通な感じでお休みのメールがきた。日曜日、書いてないけど、土曜日に引き続き脱毛に行って来た。そして脱毛の後に、デパートに行って来た。最近なんとなく着るものに困っていたので、ニットを２着購入。オフホワイトの、ちょっと金ラメの入ったＶネックのニットと、ブルーの、レースっぽい編み模様の入ったタートルネックのニット。らぶりー♪体系が変わったせいもあり、洋服をよく買っていたけど、ひと段落していた。贅沢しすぎたかな？と思ったのもあり。(笑)そんなわけで、久しぶりのお買い物でした♪月曜日は。相変わらず忙しいかな。こう進めればいいなって作業が、途中でとどこおったり。先週からだけど、睡眠がうまくとれなくて、夜は非常に眠くて、寝る用意をする前にしばし陥落。しかしその後起きる。（連休中は、その後、怨念メールをしていた）そしてまた寝る。そしてまた起きたりする。なんだかなー。日曜は、クヨクヨしすぎたのか、なんだか急激にお腹こわすし。あ、そうだ。洋服を選んでいる時、「ちょっとトイレに！！！」とお店の人と話しているのを中断したんでした。(笑)月曜も、まだ多少へん。帰り際、どう見ても、彼は今すぐ帰れそうなのに、席にいて、私はようやく仕事が終わって（というか、Ｂ君がようやく終わって帰ってくれて）予定していた２２時よりも遅くに、後片付けをしていた。・・・来るつもり？あれだけ「たまたまみたいなのは、嫌なのよ」と力説していたのに、そんな待ち伏せみたいのは・・・。それに、考えようによっては、若干、気持ち悪いし。←言い過ぎか？しかし、私の帰り支度を待っていた（かも知れない）間に、彼はＴさんに仕事の対応を話しかけられ、その話は散々長引き、私がのんびり支度をしても、まだ話していて、その隙に（？）私は帰ったのでした。バスを待っている間に、彼からメールが来ました。「いつの間にか２２時半過ぎているんだね～。」あと、少し気管支に炎症があるらしく、病名が書いてあった。で、やりとりをしたけど、会う？っていうのはなく、そのまま。うーん。なんだかね？どうしたいのかな。やっぱり、「会おうよ」じゃなくて、さりげなく、会いたいのかな・・・。
2007年11月26日
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長～いメールの終わり
「私と仲良しで遊びに行くのは違うって言った。それから２年、あなたの扱いはずっと同じ。どんなことをしてきたのか、考えて欲しい」「そういうことがずっとあるから、『あの日の一言』だけのことじゃなくなるんだよ」というのを、ふたたびこみ上げてきた未明に送りました。ずっとずっとずっと言えなかったこと。そういうのいくつかあるけど、きっと根っこは、それだ。２年前のあの日、本当の本当に終わろうとして彼と話して（メールだったけど）彼女にはできないと言われてから私は、一緒にいても、彼女ではなく、ずっと一方通行の気持ちでいた。今回のあの日、彼にリクエストを否定されたとき、本当は、もう一回それを聞きたかったけど違う答えが返ってくるとは思えないからもう一回それを言われるのが、あまりにもつらくてどうしても聞けなかった。すると、彼から朝７時前に返事がきた。「どんだけの事と言うけどさ、それは強制なの？つかず離れずを繰り返した結果（以下略）」更に「考えてほしいっていうがそれは何度もわかったといったが違う？そちらと同じ感覚でわかれって言いたいんだろうが、それは難しいだろ。。。」「私はいやだったし、そう言ったし、それで別れようともしてきたでしょ。強制かって、結局別れず、私がその扱いを容認したと言いたいの？」「全部が全部じゃないにしても、大体はそういう認識でいた。別れようとしたけど、結局なあなあだったよね。」蒸し返しすぎ？でも多分、あの時の事が私の中でずっと尾をひいていた。したがって、返事は気持ちのままに。その結果が、どうなるとしても。「『なあなあ』？あれ以降ではともかく、あの時はＳさんが来たんでしょうが。私は心底嫌だったし、力づくな所もあった。容認の事にしても、なぜそう思うのかわからない。」うん、ずいぶん言ったね。「一方的に悪者扱いだね。わかったよ。」彼は、疲れてる。こう言いたくなるのはわかる。思えば、過去にそんな事があって何故続いているのか、あの時ああだった彼が、今ここまで言われても決して切れて投げ出さないのは何故なのか。意外だったけど、この会話の中で、彼は別れを言うつもりがない事を私は確信しつつあった。この後、どの部分が嫌だったのか、彼から確認がきた。会い方のココだけが嫌なんだよね？会うのが嫌って事じゃなく？みたいな内容。そうだよと返事をして、しかし、今まで彼が変わったとも思えなくて「わかったというけど、あの日から、あなたの行動は変わっていない。」みたいなのを送って彼から、通じてない感じの返事がきた。（それでも最善を尽くした風の）puri_rinnさんからのコメントもあったし、今、細かい部分にこだわってもしょうがないのかと一部釈然としない気持ちを残しつつ、一旦終了にする事にした。「私はＳさんからの、会おうや話そうの気持ちがずっと欲しかった。わかってくれたんなら、もういいです…。」彼からは「あの時から今日まででは、あの日しかタイミングなかったと思う。（まだ言ってるし）また話しましょ」って。多分、彼は変わる……んじゃないかな。←自信満々ではない多分ね。あんまり、期待し過ぎるのは怖いけど。
2007年11月25日
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長い会話
忙しくて疲れてます。いただいたコメントは読んでます。それはもう何回も。彼と、メールをしてる。…金曜日から。長いな。今まで言えなかった事も随分言った。彼からの別れを誘発するような事も言ったつもり。彼は、私が今の状態を容認してると思ったそうです。そんなはずないって、私は今までＮＯを言ってきて彼にそれが伝わってないなら、彼が見ようとしないからだと思う。ただ最近は、私もそこには極力こだわらないようにしていたから彼がそれを容認と思うのは、わかる。でもそれ以前の事もあるから、ちょっと都合のよい解釈だとも思う。私は、手を変え品を変え彼を責めて彼は少し疲れてきてる。今のところの彼からの最後は「なんか一方的に悪者扱いだね。よくわかったよ。」私がしつこく言うので「それはわかった」とか多くなった。本当にわかったのかは、わかりません。だけど、彼が投げ出さずにここまで会話に付き合うのは、正直意外で。彼はずるいと思う。私の事考えてないんだなって思う事もある。無意識にかも知れない。意識的にやるのと、どっかがよいのかわからないけど。彼の言葉からは「俺は悪くない」ってメッセージと、私の言葉を聞いて、変えようとしてくれてる…かも知れないニュアンスを感じる。私も疲れた。言えなかった事を言ってもっと早く言えばよかったのかとかでも彼に聞く下地はあったのかとか。今回言って、わかってもらえる部分と、どうにも折り合わなそうな部分と。私は、彼が別れを言うと思った。別れよう、じゃなくても、それを仄めかすと思った。…違った。彼はこれを解決しようとしているのか…それとも都合よい私をキープしたいだけか。
2007年11月25日
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こみ上げる
私の中に渦巻いている思いは、ふとした時にぶわっとこみ上げてくる。寝ようとした瞬間とか。彼の言葉がよみがえってきて、メールを再び送ったのは、夜の１時くらいだった。「過剰反応ではあるけど、書いたことは本音かな」さらに時間を置いて「ああいうことがあった上で『自分ばっか』とか良く言えるよね」そうしたら、土曜日のお昼過ぎに彼からメールが。「俺の否定ばかりならもうわかりました。ごめんなさい」「否定されているのは私でしょ」その後、何をもって否定？って話になり「あなたが私とわざわざ会おうとしないこと＝否定」と送ったら「はい、そうでした。わかった。」「自分の身近な人が私と同じ扱いを受けたとしてもＳさんは平気なの？」これは、かなり終わる気満々で。彼がそうだなって思って、もしくは、自分の周りの人に対してこの関係を当てはめることを嫌がって、終わりになるだろうと。彼の返事は、「扱いね。被害者なんだね」だった。「被害者かどうかはともかく、扱いは受けましたね。だから傷ついていいる。そう言ったでしょ」土曜日なので、ダンスに行って、久しぶりにダンスの友達とスタジオでおしゃべりして予約をしていたので脱毛に行って、その合間に、これらのメールをしていた。脱毛の後、くたくただったので久しぶりにリフレクソロジーに行った。その途中で「身近な人」のメールを出したんだったわ。。終わっていいと思っていたから、退くつもりはなかった。
2007年11月24日
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嵐
キャリアカウンセリングでした。今回は、行動計画のちょっと手前。でも、計画自体は列挙したっけな。一回は、通常１時間から１時間半と聞いていたけど、なんだかだんだん長くなっています。普通に２時間。前回は２時間半くらい？今回は３時間ちょいでした。(笑)もうくたくたですよ。１３時からだったので、夕方には会社に行けると思っていたんだけども・・。行動計画は、特に難しくない。やればできる範囲で、ただ、その質は、取り組み方によって大きく異なることになるでしょう。カウンセラーは私は成功するタイプだと。行動力があり、方向が間違ってないから。・・・行動力、あまりないんだけど。。やり始めるまでが長い。今やってることも、数年前にやってても不思議でないこと多いし。(笑)そして、やり抜く、とも限らない。たまに瞬発力があるってくらい。ネガディブイメージすぎるかな？？？？今回は、行動するようにいたしましょう。※テーマは原価計算の刷新さて。それが終わって、一休みして会社へ向かうと彼がいた。私は、Ｙさんに出ると言っていたので、それが伝わっているのかと思っていたのですが、違ったみたい。他の人がいないときに「障害？」と話しかけられ、「違うよ、予定。Ｓさんは？」と聞くと「障害」とのこと。・・・・そっか。その少しの会話を除いては、彼はバシバシとキーボードを打っていて不機嫌そう。まぁ障害で呼び出されたら、そんな気分にもなるのでしょうか。私なら、それでも彼がいたらハッピーだったりするけれど。私が来て、１時間半くらいすぎて、彼から「ぼちぼち帰る。お疲れ」ってＩＰがきた。そう。帰るんだ。あんなことがあったのに、話していく？とも聞かずに帰るんだ。ほーほーほー。まあ、私は雑務のあと、ようやく本来やるべき仕事に掛かったところだし、終わるまでは、超特急で１時間、普通には、２時間はかかる。それを待ってとは言えないよね。それ以前に、自分からそういうことを言うのはいい加減うんざりだし。大抵は、私にＩＰ送ってもサクッと帰る彼がどうやら、私の返事を待っていた。と言っても、会おうとか、そういう言葉を、でないことは十分わかっていた。笑ってばいばい、をしようとしていたんだと思う。だけど、なんで帰るの？って思っている私には、無理だった。けど、何か返さないといけない雰囲気で「(T_T)」を送ってしばらくして、彼はそれを開いて、なんとなく帰っていった。彼が、私と時間をとろうとするかどうか、ゆっくり見ようと思っていたけどもう、こうなんだ、と思った。単に、私のこらえ性がない？いや、違うな。いや、もうわからないけど。その時の私はそう思った。ま、それはそれで、当たっていると思う。前回会ったとき、会い方そのものはともかく「約束」ってことに関しては、本当に気が進まないみたいだったし。「やっぱり、こんな感じ」そうメールを送った。「え？なに言っている？わからない」「結局前と変わらないって感じ」これに対して彼が「自分ばっかみてませんか？そいうことの前におつかれとかないの？まだ俺が仕事してたらそんなこと言わないの？」仕事してたら、言わないよ。そりゃ。自分ばっか？自分ばっかはどっち？一旦は「おつかれ」を返したもののいろんな怒りがどば～っと出てきて彼にメールを３通か４通か５通出した。「自分ばっかはあなたと違うの？私がずっと我慢してきたことは（なんたらかんたら）」とか「どうせ言ってもあなたにはわからない。悲しいけど仕方ない」「だから、やっぱり変わらない」今まで、我慢しすぎたんだね、私は。だからもう、なんだか、いっぱいすぎて彼がこの前言った一言で堤防が決壊したみたいに、今回も、彼の「自分ばっか」で。自分の激しい感情が、いつものものと違うのは、しばらくして気付いた。私は、自分が思っているよりずっと、彼のあの日の言葉にダメージを受けていた。この前会って、やはり仲直りは困難、と思っていたけど、話をして、笑うことも出来たからぎくしゃくしながらも、なんとなく仲直りしたりするのかとも思っていたけど本当の心の奥にあったわだかまりは、そんなもんじゃなく。その前の時間が長すぎたから私は、多くのことをあきらめ、期待しないようにして、今回も無意識のうちに、自分の気持ちを抑えようとしていたんだと思う。きっと、彼も私の激しさに気付いたと思う。「話がどんどん大きくなってないか？」って。今日のことだけ、と思っていた彼には、そうだろう。その時は、少し落ち着いていたので「思っていたよりダメージが大きかった。確かに過剰反応。（今日のことに対して見れば）」と送り彼から「そうか。なるほど。でもその状態は、あんまり良くないね・・・。」けど、落ち着いたは、あくまで表面上で、私の中に渦巻いている感情はそんな程度でもなかったのでした。
2007年11月23日
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地元の会でしたが…
一週間延びた地元の会の日。仕事は、依頼した仕事で予想外のトラブルがあり非常にてんやわんや。Ｙさんとの面談もあったし。（１時間半）…あ、そうだ。私の後、Ｓさんの面談で、私が面談終わって、リフレッシュでお茶をいれてたら彼がやってきて「面談どうだった～？」ってきいてきた。可愛いらしい接点。様々なトラブルはなんとかメドをつけて１９時過ぎに会社を出たけれど、作業はあれこれ残っていたから明日会社に行く事は決めていた。地元の会には、会社で貰ったクリスマスっぽいお菓子を持っていってうきうき♪…だったのですが、イマイチ楽しめず。寒かったし、お腹空いたしご飯は食べたけど、なんだか満たされない。おまけに寝不足でぼーっとしてしまう。こんなハズでは…。楽しかったし、おしゃべりして笑ったけど、早く帰りたかった。なんかやばい私。とにかく疲れている。それは確か。
2007年11月22日
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お疲れ
新人君に依頼した仕事で謎な部分がありＹさんのところに聞きに行った。元がＹさんの作ったプログラムだったから。Ｙさんと、「この書き方おかしくない～？！（笑）」と楽しんでいたら全く１００％関係ないのに彼がどれどれ？と首突っ込んでくる。私はＹさんとＳさんの間の、Ｙさん寄りのとこにしゃがみ込んで話していたのですが彼は、ピトっと寄り添ってきました。…それはなくないか？真横のＹさんは気付かなかったけど後ろから見たらおかしいって。くっつきたいなら、二人の時にしてくれ…。それ以外の時は、用事で話しかけても見事にクール。波が激しくて予想つかない。彼は早くに帰って、私は若干抜け殻。会社を出てすぐに、彼からメールがきた。「おちかれさん」。私も疲れてて、早く帰るつもりで夜ごはんなし。９時過ぎ、彼にメールを返して帰った。くたっ。
2007年11月21日
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会話
１１月待つまでの仕事が多く、時間をとられて一日が過ぎていく。電話で打ち合わせ一時間とか開発依頼の説明に一時間とかが平気で使われる。それ自体は、必要なことなんだろうけどおかげで、長期の仕事になかなか着手できない。ってことで、今日も遅くなる。最近ずっと１１時コースだ。で、今日は彼もいた。待っていて、ではないような気がする。「そろそろ帰る」＋「質問したいことの予告」をＩＰでしたら、どんなことがききたいの？と返ってきて本当は明日にしようと思っていたんだけどそれの話しをしていて二人となる。それは、口実だったような気がする。彼も私も。二人になって、じゃあ帰ろうかってなって、コップを洗いに行ったりすると、のこのこと私についてくる彼。リフレッシュのところ座っているので、隣に行った。でも無言。ずっとずっと無言。ふと彼を見ると「なんだよ」と言う。長い沈黙。今、何のために一緒にいるんだろう？「Ｓさんは、メールで伝わることなんかほんの少しだって言うわりに、今こうやってても何も話さないんだね」「今は、何言ってもしょうがないかなって思って・・」はい。その通り。それは間違っていない。「ふーん。じゃあ、しょうがないと何にも言わないんだ。ずっと私がこうだったら、ずっと何も話さないってことなんだ。いいけど・・・・」「じゃあ話して、喧嘩にでもなった方がよい？」「ああ、いいねそれ。取っ組み合って殴り合って喧嘩になってもいいや。」↑本心ぐずぐずな会話。でも、無言よりはましかと思った。彼が、私と積極的に会おうとしないのは、結局「好き度」の問題ではないかと、そんなようなことを言ったと思う。彼は、「約束するの好きじゃない。勤務先違うとかで、そうしなきゃ会えないなら、当然してたと思う」・・・微妙。彼は、「どうでもよきゃ、今だって一緒にいないし。それなりに努力もしている」しかしだ、一回も約束をして会ったことがない。それは、それだけの言葉で説明のつくものだろうか？彼は、「そりゃあ、かわいそうなことしてるなって気持ちはあるけど」。「あるんかい！！！！だったら、なんとかしやがれ！！！」いや、もう少しソフトな言葉遣いでだけど。けど彼は、「でも、出来ることと出来ないことが・・・」「はあ？私、そんな無理難題言いましたっけ？どうにもこうにも出来ないようなこと、何一つ言ってないでしょ。今までにたった１度、ちゃんと会うってことが、そんなに無理なことなわけ？」彼は、「でも、カラオケ行きたいなとかは、本当に思ってたし・・・」「でも言ってないじゃん！」こんな会話だけど、途中、手を握る。「あーあ。あんたがあんなこと言うからこんなじゃん・・・」（みたいなこと。よく覚えてないけど）「これからカラオケ行く？」「行かない」「どうして？」「もう時間遅いし（夜１時過ぎてる）、こんな状態じゃ歌なんか歌えない。」「いーじゃん。俺歌ってるから」彼なりに、気分を盛り立てようと軽く言う。けど、心の中で、思う。『したいから。それだけかもしれない』。「３６５日、掛ける何年。その間、一度もだよ？それはやっぱり私は平気じゃないよ。カラオケなんて行っても、無理してるって思うもん」彼は、「行こうよ（いつか）」。合いの手みたいに、私が何か言う度にそう言う。途中、ちょっと仲良くなり調子に乗って私を抱きしめる彼。・・・・・・・けど、しばらくするとやっぱり頭の中に湧き上がる。「やっぱり嘘だもん。さっき言ったのも全部嘘だもん。したいから、嘘言ってるだけだもん。だから今まで言わなかったもん！！あんたなんか、あんたなんかうわーん(T-T)」←本当に泣いている「ちょっと、いいから泣くな」（泣いている相手とは話が出来ないらしい。）「あんたが泣かせてるぐぜに～～(T-T)」「あーもー。（こんな面倒くさいことになるなら）さっさと言っときゃ良かったなぁ・・・」なんとなく、本心っぽく聞こえた。が確信などはない。「そうだよ、さっさと言えばよかったんだよ。本当に思ってたなら、だけどね。そしたら、Ｓさんのこと見直したのに。だいたい３６５日掛ける・・・」「ぶっちゃけ、ここ半年くらいだけど、それ思ったの。それまでは別れるとか別れないとか、そんなんばっかだったし・・・」そうだったのには、それなりの理由があるけど、それを言うと、お互い非常にいやな思いをするので飲み込む。いろいろ言ってはいるものの、最終的にそういうところは残るのだ・・。昔のこと言い出したら、キリないから仕方ないって気もするし、ただ逃げているだけな気もするが。一緒にいて、それなりの接触もあったが、オアズケのまま、一日を終わった。さすがに、ホイホイ仲直りできる状態でもなかった。実際には、彼はまだ何も変わってないわけだし、私の傷も、私の中にしっかりある。彼はいろいろちょっかい出してきてきたけどたまに大丈夫そうだけど、でもやっぱり苦しくて「ほら、楽しくない。全然楽しくない。やっぱり台無し・・」「今そういう事言うか？タイミング違うだろ。」「何それ。訳わかんないこと言わないでよ。苦しいのも悲しいのも私じゃん。世の中にはね、取り返しのつかないこともあるんだよ。」彼はため息ついて、「あの時さぁ、ふたばのリクエストに応えときゃよかったよな。。。」「はあ・・？あの時、そんなこと全然言わなかった。まったく気乗りしてなかったし、検討すらしなかった。」ふんだ。少しくらい後悔すればいい。(ΦωΦ)人によっては、「それは言いすぎ」ってこともあるのだろうけど、私は、私が彼に言うことでこの関係が壊れるなら、仕方ないと思う。（ただし、きっと悲しいし、後悔する時はあるかもしれない。）そもそもそれ以前に、彼が言ったことで壊れてもなんら不思議ないようなことがあったのだし。私が、ついた傷を癒すためには、彼にぶつけて吐き出すことが必要なんだと思う。もしくは、たくさんの時間が。本心を言っちゃいけないなら、一緒にいる意味なんてないし。今日は、そこそこ本音も言えたと思う。「約束ぎらい」という彼がこれからどうするのかは、あまりよくわからない。で、今のところ方向性は・・・喧嘩別れ、ではないな。一気に好転・・・も、難しいかもしれないけど。そしてやっぱり、期待しすぎたら、いけないんだろうな。。
2007年11月20日
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こじらせる。
彼に日曜日に送ったメールに、朝１０時に返事がきた。「そんなこと言った覚えはない。何言ってもしょうがないってこと？！」参考：ふたばメール 「Ｓさんが今までしなかった事は、全部、 したくなかった事だよ。 今になって、ああいう事言う気持ちがわからない。 私が傷つくってわからなかったの？」 （攻撃的。自覚有り）”そんなこと”って何のこと？？でも”何言ってもしょうがない”っていうのは、当たっている。「そんなことって何のこと？私が言った”ああいうこと”はカラオケ。でも端的には今までしなかった全部」さらに「今までしなかったことをこうなってから持ち出されても悲しい。苦しい。いたたまれない。それだけ致命傷ってことです。」返事はありませんでしたが。今まで小出しにしていた、私の心の悲鳴。彼は少し遅れて会社にきた。日中すれ違ったとき、私を見る目は優しげではあったけど・・・。Ｓ案件の進捗ミーティングをやったけど彼は別件で忙しいらしく欠席。更新した資料を送ったら「後でみておきますね」とソフトな口調。（ＩＰ）直接的な接点はなく、またもや、早い時間に帰ってゆきました。私は、もう仕方ないって思った先週みたいな気持ちになれなくて。金曜日にいろいろあって彼は、私の状態がわかったようだけど、私はおかげで、傷がぶり返したり、彼の気持ちが気になったり。早く帰った理由が気になって「具合悪いの？用事？」ってメールしたら「具合・・・」って帰って来た。そして、ひとつ気になっていたことを聞いてみた。金曜日は、わざわざ私を待っていたのか？具合悪いんでしょ？（だから時間は取れないでしょ？の意。ごく普通に）と言ったとき「いや、具合って言ってもほんのちょっとだし」と言ったけどそれは、本当の本当には違ったの？ と。真実なんてわからない。たとえ、彼がどんな答えをしたとしても。違うけど、「そうだよ」と言うかもしれない。そうなのに、「違うよ」と言うかもしれない。私がほんの少し思うのは、彼が決して”自分から”を見せないようにしているのは単なる素の状態がそうなのか、そう見せているだけなのか。・・・いやいや、結局わからないんだけど。それを承知で訊いてみたのよ。そして、返事はなかった。先週とは大違いの私。我慢するべきだったのかとかは、わからない。心は、ままならないものだ。。。
2007年11月19日
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頭の使い方
日曜日、簿記の帰りにキャリアカウンセリングに行ってきました。元々は予定していなかったんだけど、カウンセラーのメモ（私の）を持ってきてしまってたんでそれを渡しに。そして、ついでに（？）続きのお話をしてきました。私がコンサルタントになろうとするとき、足りないものは「（戦略的な）思考」だそうで。一般的な枠内であれば、私のレベルでよいけれど、コンサルタントとしては、足りない。う～ん、なるほど。言われて見れば思い当たるわ・・・。求められる回答レベルは十分に満たすけれど、それを飛び出すことはないんだなぁ。プライベートのことにしたって、目標があって、考えて行動も（多少）するけど、戦略的ではない。うむ。(￣^￣)ここにきてロジックを鍛えるって話になるとはね。元々ＭＢＡ的な勉強は必要だろうなって（随分前から(笑)）思っていたし簿記が終わったら本を買うことにしていたので早速その足で本屋さんに行ってきました。「通勤大学MBA1 マネジメント」「通勤大学MBA〈3〉クリティカルシンキング」を買ってきました！！とりあえず、マネジメント内のクリティカルシンキングのところは読んだ。・・・はしょりすぎ。(笑)ページ数から言って当たり前かもしれないけど簡単な概念の説明で終わっていた。簿記の勉強の時につくづく思ったんだけど、私は連続した勉強が苦手なようで例えば、１時間勉強し続けるより、２０分×３回の方がサクサク進む（ような気がする）。なので、バスに乗ったちょっとの時間とかに急に進んだりする。というわけで、方針は「ちょこちょこ勉強」。そのために、持ち運び用の本。ま、いきなりＭＢＡの専門書とかは私には負担が大きすぎるっていうのもある。(笑)これを気分良く勉強して身に着けて１１月を終える。・・可能かしら？(笑)ともかくやってみよう♪オラクルの続きもやらなきゃねぇ。思考を深く深く深くするってのは、最終的には訓練のような気もするけど結構しんどい作業でして身の回りのことを深く分析とかもそうだし（本当に突き詰めれば、たぶん）こと自分に及ぶと、それはその比ではない。わかっていたけど。だから、実は逃げていた部分でもある。でも、それをやらないといけないんなら、やらないと。キャリアカウンセリングで、戦略的思考による行動計画作成が求められている。まぁ、たぶん、カウンセラーが「よし」を言うレベルは頑張れば出せると思う。でもなぁ。彼のことは。ずっとわかっていたことだけど、ちゃんと理論立てて自分の将来とかなんとか考えれば結論はおのずとあって、いや、そんなすごい理論を持ち出さなくても一般的にあって、それを見つめられない私でいいのか？とそんなことを思うのだ。カウンセラーには、言えないけど。まずは、対象を定めず、思考力を高める努力をしましょう。その過程で、思うこともあるかもしれない。
2007年11月19日
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責める気持ち
激しくやられてます。っていうか、波が激しくて、ずっとこんなでもないけれど、今はこんなです。今日は、彼は作業があって出社でした。金曜日、彼とはすったもんだの末、ハグして帰った。けど、その途中で彼がカラオケの話しをして私が「取ってつけたみたい」って言ったのでした。以降は、普通の話し。タクシー乗り場に一緒に居て、終電の頃彼は駅に向かってその後、彼からメールがきたけど、私は返事を返さなかった。土曜日はメールなくて、今日もなかった。彼が、私の事を気にしていれば、もしかして、会おうとするのじゃないかと馬鹿な期待を心のどこかでしていた。それも、試験と、その後の用事が済むまではさすがに考えないでいたけど地元について会社を見たらまだ電気が点いていてお買い物などしてから、家に向かう途中、彼にメールしてみたら「もー終わった」って。それからしばらくして、なぜか「〇〇時に終わったよ」って再びきた。ちょうど私が近くにいた時間だ。彼が私に会おうとしないなんて、いつもの事だけど、突然に会いかたを変えてもやっぱり、「何今さら」って思うのかも知れないけど、会おうとしない事も、悲しかった。金曜日に彼が、会社の忘年会の参加を私に聞いてきて私は、またうっかり期待する。その後、私に時間を取ろうとしてるんじゃないかって。だけど、それも、今まで一度もなかった事。だから、そういう風に言われたら、やっぱり私は頭にくると思う。っていうか、１ヶ月以上先だし、それまでこの状態っていうのも、私にはありえないけど。もし、忘年会の後、いつもと違う風に過ごせたら、本当はとても幸せな事なのに今の私をそれを真っすぐに「いいなあ♪」って思う事も出来ない。それどころか、悲しくなるのだ。忘年会だけじゃなくて、誘われたら、また傷つくかなって思って元々こじれた原因の私のリクエストに今さら応えようとするかも知れないと思ったのでそうされたら、私は怒る。彼が、否定した事だから。それを簡単に翻すのは許せない。それくらい簡単なもので、私をここまで苦しめたとしたらそれも許せない。そういう思いをお互いしたくないので（彼も、それで私が喜ぶと思って都合付けたあげく断られたら立つ瀬がないだろうし）「一応知らせておくけど、なんか誘われても喜べないから」と送った。彼からは「その件につきましては、金曜の夜にわかったよ」と。ああ、そうなんだ。ようやく、わかったんだ。で、君の言った一言で全部台なしになったご感想はどうよ？今までの関係も楽しかった時間も、私の気持ちも、君の不用意な発言でめちゃめちゃだよ。ってな気持ち。ようやくわかった（らしい）今も、得に謝罪もないけど。本音だから仕方ないよね。したくない事を、したくないと言っただけだもんね。納得してるように見えていた私が実は何一つ納得なんてしてなくて本当はそれもこれも喉から手が出るくらい欲してたなんて知らなかったんだもんね。私は彼の言った事を、とても責めたいけど、究極的には、自分を騙し続けた私に否があるんだと思う。だから、あまり彼の事、責められないや。彼は、いちいち約束して私に会うのはあまりしたくない事。私は、いつ会う約束もないのが嫌。金曜日は、一緒になっちゃったけど。だから、多分会う事も、そんなにないはず。会えないからって、もし彼が「会いましょう」と言ってきたところで（いや、言わないだろうが）『誘われても嬉しくない』私は、たいした返事が出来ない気がする。会う事だけじゃなくて、いろんな事がそんな感じで好むと好まざるとに関わらず彼とは、終わりしかないような気がする。それ、わかってる？…と、私の傷がようやくわかってきた（らしい）彼に聞いてみたい。けど、どんな妥協案もないこの状態ではそれ言う意味もないかな。本当は、彼が私の欲しかったものに気がついてこの関係が、違うものになるんじゃないかとそんな事も少し思ったけど私自身が、取り付く島もないくらいにめためたなのでこの状態じゃ、それは無理だねえ。時間が経って、この傷がふさがればもしかしてひょっとしたら…？でもそれには、我ながら懐疑的だわ。いろんな意味で。あんまり苦しかったので、一つ、彼に責めるメールを送りました。「Ｓさんが今までしなかった事は、全部、したくなかった事だよ。今になって、ああいう事言う気持ちがわからない。」ますます、彼は私に何かを誘って来なくなるでしょうね。私は、彼に誘って欲しいけど。それは元々の私の欲求としてね。で、私がそれを怒ろうとも、彼には私を誘い続けて欲しいけど一方では、言を翻す彼に怒りを覚えると思うのでともかく、いかんともし難い状況。言いたい事は言いたいかなと。全くもって、彼が私と終わりたくないってもし思ってたとしたらなんであんな事言ったのかと 締め上げてやりたいわ…。けど、これで終わるんならそれはそれでラッキーと。それくらいは思える私でいよう。
2007年11月18日
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試験日和♪
今日はお天気もよく、気持ちのいい日です♪もうそろそろ寒くなってきたけど…。さて、肝心の手応えは…激しく微妙。（*´▽｀*）あと計算を少しやったら、３問目の枠がもう二つ埋められたのが残念だけどそのせいでぎりぎり落ちるなら、実力ってことですね～。もし落ちたら、再び勉強する機会が与えられたと思いましょう♪受かったら？多分天狗になります。（笑）しかしあれです、３問目は本支店会計だったんだけど未達事項を以って「整理前の試算表」を埋めろとはしばし固まりました。修行不足でございます…。２問目はわりとできたつもりけど、合計の貸借が一致しなかった。時間かかりそうだったのでそのままにしていて見直す時間がありませんでした。１問目も同様。４問目は勘違いがなければいけてる。５問目はちょこっと埋めたって感じ。途中固定費のあたりから怪しくなって、ダメでした。５問目以外は、時間をかければかなり解けそうな。いや、案外１問目の仕訳は怪しいか？！２問目を途中で切り上げたのは正解だったと思うけど一体、どこに時間をかければよかったんだろうなあ。。ともかく、時間がなくなる試験っていうのは実力不足って事だと思います。（全く歯が立たなければ、それはそれで時間余るが…）次回は余裕で合格したいわ～。今回は解答用紙はそこそこ埋められたのが進歩♪手も足も出ないって問題も一応なかったし。水分調整もまずまず。トイレに行きたくて死にそうにはならなかった♪（これ進歩？？）
2007年11月18日
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試験前日のお出かけは
今日は彼とカラオケに・・・・。・・・ではなく、(笑)業務プロセスのモデリングに関するセミナーに行って来ました。簿記前日なので、少し迷ったけど、すっごい良さそうだったので思い切って。結果、行ってよかったです♪(≧∀≦)単なるノウハウの詰め込みじゃなくて、ケーススタディだったので、ものすごく面白かった！！！！講師の人が、セミナーを楽しんでいて魅力的でした。あるシステム会社の人々なのですが一緒に働いたら楽しいだろうなって思った。その会社、今の仕事の関係会社のパートナーだったことがあって、彼から随分と名前を聞いていた。その仕事での、その会社の人（一人）に対する彼の評価は芳しくなかったけど・・・。ともかく、セミナーは楽しかったです。そこ主催のセミナー、また行こうさて、明日は簿記検定なので、ブログ書いてる場合じゃないかもですが。簿記は、商業簿記のテキストの最後のところ、あとちょっと。決算のこととか、ようやく有機的な意味合いが見えてきて私、そんなことも見えてなかったんだなぁと思うことが時々ある。多分私は、ただ記憶しようとしていたんだな。ってことを最後の１週間で気付いても。(笑)今日は伝票処理のとこ、問題に沿った形の。面白かった。なんだか試験が楽しみになった。でも、仕訳が曖昧なところは多々ありでございます。
2007年11月17日
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バカバカしさの極み
具合の悪い彼全くもっていいあんばいだと思ってたけど今日も午後からやってきて死にそうな顔をしていた。日曜に作業があるから、やらないといけない事があるのやら、やけに遅くまでいて今日はＢ君と新人君も遅かったので私も夜しようと思ってた作業はズレこむし二人の相手をしないとで計画が狂う。そんなで二人になった。試験前だし、彼も病気なのでなんもなくてちょうどいい。…はずだった。私にとっては最近のいつもの時間でいつも他の人いるのに、今日はいないとはどういう事だろうね。私が帰ろうとしたら、彼も帰ろうとしてなんかそれは、今にして思えば偶然というには白々しい。一緒に出る事になり、その際にちょっかい出してきた。おい、私のメール見てないのかよ。(-_-メ)つーか、私の傷など意に介してないだけだろうが。なんだかんだ…段々悲しくなって、彼をひっぱたいて泣く私。うがー。メール見てないの？傷ついても平気なの？楽しくないって言ったじゃん。「メール見た。覚える。」「平気…？」「思ったよりそうみたいだなって今わかった」きっと、彼には脳みそ入ってないんです。本人は入ってると言ったけど。私には『楽しくない』っていうのは強烈で致命的で思った通り。彼に何かを説明したくても、言ったら終わりみたいな事ばかり。メールに書いた通り、話しても解決しない。閉塞感でおかしくなりそう。油断すると、楽しかったのにって思って、余計に辛くなる。実際のところ、彼がそばにいない方が呼吸ができる。…が、彼はすぐ戻ってくる。いない方がいい、は言えなかった。小心者。いや、彼が怒るのが嫌だっただけか、この期に及んで終わりになるのが嫌なのか。私は泣いたり泣き止んだりため息ついたり、また泣いたり、「楽しくない」は、考えれば考えるほど根が深い。あの時の事や、彼の言葉を思い出せば愛されてない自分を感じて、結局どうにもならないだろうという思いと、そんなわかりきった事をそのままにした自分への…なんだろう、嫌悪感？みたいなのでまた泣ける。彼がそばにいるから、余計にそれから逃れられない。いなければ、考えないでいられるのに。。私が「もう楽しくない」ってちゃんと伝えたのに、彼は、それを話し合う事と、ちょっかい出す事は別で今日はちょっかいの日だったとか。意味わかりませんね。私も。あの時の発端は、二人の会い方とか繋がりに関してなのに、何故それとこれを切り離せるのだろう？こじれてるのが、例えば仕事のやり方とかならまだちょっとはわかるけど。単にちょっかい出して、なし崩しにしようとしてるだけなんじゃ？でもそれは、馬鹿にしすぎ。確かに、私、彼に関しては相当馬鹿との定評はあるけれどその事を考えるだけで涙が出るのにさすがにそれはできませんよ。彼は、ちょっと抱きしめようと思ったら勢いがついただけだってそんで私の事、気持ち良くしたかったんだって。はあ？はあ？はあ？確かに、この前、その不満も言ったけどそれは関係が微妙だからって事とリンクしてたしつーか体から満たそうとすんなよ。そんなの無理なんだからさ。心の関係があるから体も繋がれるものでしょう。（彼はそうとは限らないようだが）って事があり（はあ？以降は言ってないが）バカバカしい事に「今度カラオケでも行こうか」との提案が。そういうんじゃなくて別な事しようかって言うので何？って聞いたらそれ。はあ？はあ？はあ？未だかつて一回もきいた事ない台詞ですね。（この時点で有り得ない扱いだが）っていうか、彼から何かに誘われた事などただの一度もありませんから。結局そういう事。私が、いろいろ言ったからただそれだけ。超超超いまさらな台詞。よく臆面もなくそういう事が言える。「あれ言われたからそうなのね。」って言ったら忙しかったからとかだからって言うのも変だけどとかごにょごにょ言っていた。Ｈばかりじゃなく、おしゃべりだって楽しいんだって「だから会った時、いっぱいしゃべるでしょ？」って。そりゃしゃべるけど。でも会えない事自体は平気みたいだし。カラオケ行きたいなんて初めてきいた。と（非難を込めて）言ったら、言うの初めてだもん。でもそういうのもいいなあって時々は思ったりも…。だそうで。第三者が見たら、そんな言葉を真に受ける方がどうかしてるって。私もそう思う。悲しいけど。思ってたらもっと前に言ってる。それに、ついこの前も映画の話になって、私が一緒に見たいなって言ったのをさりげなくスルーしたばかりだ。その後、カラオケの話は２度持ち出された。言ってみたら、なんだか楽しいかもと思ったのかも知れないが、その言ってみた発端が気に入りません。２度目の時に「とって付けたように聞こえる」って言った。実際、とって付けたんだろうが。彼は「え？そうか！？」「うん。この前の時より前に聞きたかったよ」「ああ、確かにタイミング的にはな…」「それもこれも、全部取って付けて聞こえる！！」彼が何をしても、どう言っても、私はそう思う。それはわかっていた。彼が、どうすれば気が済むとかでは、もうない。あの日、私は彼の発言を言い直す機会を与えてる。もう「その言い草は気に入らない」旨は伝えてあった。で、例え嘘でも、その時それなりに配慮した答えだったら、私はそれで良しとしようと思っていた。（馬鹿だから）でも彼は、私のささやかな望みも否定した。あの時の、それが本当だと思う。彼は、私を繋ぎとめるために代償として、行きたくもないカラオケに誘うのか。そこまではっきりした意識はないか？駄々こねるから、カラオケくらいなら行ってやってもいいかなってそういう感じかも。でも。カラオケも、楽しくないと思うんだ。そんな急に新しい事されてもその間中、嫌々やってるんだろうとか思うしそもそもの惨めな自分を思い出すから。っちゅーか、彼はとりあえず「行ってみるのもいいかもね」と言っただけで「よし、行こう！」と言った訳でもないんだし。そんな日は来ないかも知れない。
2007年11月16日
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毎日のメール。
彼と金曜日（９日）に明け方まで一緒にいて大喧嘩（？）となり、その後、着信拒否したりなんだり。が、その後、彼からメールが来るようになった。毎日一通。一通だけど毎日。彼は具合が悪いようでずっと早く帰り、日付が変わる頃にメールが届く。内容は、今日も遅いの？とか、そんな感じ。あまりカンジワルイこともしづらいので、返事は出していた。私の心情は「もうだめぽ・・」。でも、悲壮な感じではなく、ただあきらめ。彼がメールをするのは・・・ご機嫌伺いかな？？それ自体がいやではないけれど、どうにもならない感が充満している。そうこうして、再び問題の金曜日を迎えるのでありました。
2007年11月15日
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未来へのフォーカス
さて。オラクルの翌日の日曜日はキャリアカウンセリング・第三回でした。話すの、結構苦労する。コンサルタントになるために何が足りないか、というお話でいろいろ揚げて、（これ揚げるのもなかなか大変）その中で思考力ってのが出てきて。じゃあ思考は何で形成されているか・鍛えるためにはどうすればいいかって話となり。・・・ええぇ～～～。なんだか禅問答のようだ。苦労の末に、６個くらい揚げ、それには合格をいただきました。カウンセラー曰く、『思考』そのものについて、ここまでは普通しないんだって。確かに、これハードル高すぎないか？と思いつつ四苦八苦して話していたわよ。(--;)普通は聞かずに、すぐ答えを言うそうだ。褒められたってことかしら。(笑)「一応、自信はあるんですよ。まあ、薄～い微かな自信なんですけどね。」って言ったら「微かじゃなくて、もっとちゃんと自信を持ってください」って言われた。これは実力云々とかでなくて、パフォーマンスを発揮するために、ってことだと思うが。けど、『それなりの自信』以上の自信を持つのって怖いわ・・。それが私の弱いところっていうか。まあなんだね。遠くのイメージだったコンサルタントですが考えようによっては、案外近くて少し前に気づいたことだけど、今の仕事だって、コンサルタント的な関わりをしようと思えばできるのだ。名刺の職種がそうなるかどうかは、ともかくとしてね。もちろん意識とか努力とか多少の運とかも必要。今の仕事で言うなら、１００点の仕事ではなくて、それ以上のものを創造していかないとたぶん到達しない。できる・できないで言えば、できること。『できること』なら、やらないともったいないかなぁ。経理の人と話しをしたとき、いつもと違う話し方をした。そうやって視点を変えれば、内容は、広くなり、深くなる。・・そして限界を感じる。(笑)今の私ではね。その仕事をするためには、私には知らなくてはいけないことがたくさんあるんだよなぁ。（超今さら(笑)）ただ、足りないものが何なのかは、結構見えているかな。急に何かが身に付いたりはしないけど、次の一歩を歩くとき、たとえ歩幅は自由にならなくてもその方向は自分で決められる、いつも。
2007年11月14日
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ちょうどいいのか？
はーくたくたです。今日は小規模案件の仕様確定と原価からみの中規模案件の要件定義の電話を１時間と自分案件の進捗ミーティングの開催など。それぞれで高パフォーマンスを発揮したので夕方にはぐったりでした。変な問い合わせもあったし。そんな中、彼はまたもや早帰り。しかも午前半休。どうやら体調やばいらしい？と今頃気付く。←愛情足りない（笑）私も疲れてるし、彼が帰って気は抜けるし、他の人も、サッカーの関係で早い。どーする私？！…で、簿記の勉強をして帰りました。もうハゲそうに消耗しました。金曜日の予定だった地元の会も、他の子の都合で来週になったし彼はいないし（あの分だとしばらく早帰りかも）不思議と簿記に注力出来るように流れてます。（笑）唯一、仕事だけは盛り沢山だけどそれはまあ、仕方ないかな。よし、あとちょっと試験までがんばりましょう！！（≧▽≦）そういう、近おかげで（？）食欲なし。お昼は全部食べられないし夜は忙しいのもあり、会社で食べず帰ってから軽く惣菜を食べる程度。ちょっと痩せすぎ→いい感じにスレンダー→ぎりぎり細めか？→普通→なんだか健康的（良くない意味で）というルートをたどっていた私にはものすごくちょうど良い。（笑）スカート入らなくなる寸前だった。まだ予断は許さないが（笑） ←笑い事ではナイ
2007年11月14日
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元気です。
今日も彼は早くに帰った。 どうなっとるんじゃ？！(-_-メ) …とは言え、今日はそこそこ元気。 いい質の仕事もできた。 簿記も細く長く？やっている。 今日は、北海道出張の案件をＹさんとＢ君にフィードバックした。 ラウンジでやったその後に、エレベーターホールで彼と遭遇した。 会釈してエレベーターに乗った彼、 閉まりかけのドアを開いて「Ｙさんラウンジ？」って。 今週初めての、彼との会話。 彼は、ラウンジにタバコ休憩に行くところだったし、 行けば、Ｙさんいるかどうかはわかるでしょうが それでも私に聞いたんだね。 夕方は、昨日彼にしそびれた確認をした。 忙しいからはしょりたい、みたいな空気を 少し漂わせていた。 その後、私がまた別件でＹさんと話していたら 何やら口を挟んできた。 私に「〇〇社のＳ様、だってよ～」って。 何かの案内状で彼が、 ユーザーさんの社員ぽく書かれていた。 （ユーザー企業の社員という立場で 他と関わる事がある影響） しかし、それはＹさんとしている話とは全く関係ない。 それどころか、その案内自体が私と全く関係ない。 その時私はＹさんとめっちゃ楽しく話をしていた。 仕事の話だけど Ｙさんがあまりにとぼけた勘違いをしてたから 「やだも～違うじゃん～！！」 「え、うっそ。あー間違った！！」 って爆笑してた。 いや～楽しかったわ♪ 彼の話はあまりに関係なかったので 「え？どれどれ？あ～本当だぁ。……。」 で切り上げた。 Ｙさんとの話しないといけなかったし、 そういうタイミングで雑談振られても お相手できないわ。。 それから間もなくして、彼は帰った。 話しかけたのは、帰るからかも知れない。 早帰りの日にやけに優しいのは、たまにあるから。 …だったらメールしてこいや って思わなくもないが。 着信解除したとは言え、 自分から繋がってるよね風メールはしたくない気持ち。 帰った瞬間は、胸が痛んだけど、 その後はまた、きちんと仕事できた。 大丈夫。 彼の「頭落ち着ける」は しばらくほっといて欲しいって事なのか？ 私の「気に入らない」に応えられるかを いまさら検討する時間が必要なのか？ 冷静に考えると、 彼は終わりに向かうのは自然な気もする。 私をなんとか丸め込んで、 自分のスタンスを変えずに継続する方法を 考えてる可能性もあるが…。 まあともかく、私は結構、 いやかなり元気。今日はね。 ------ コメント下さった皆さま、どうもありがとうございます。 そんな感じで元気です。 お返事は明日しますね☆ 今日はよく寝れそう。 日曜から変な夢ばっか見てたな、そう言えば。 彼がみんなの前で仲良し同僚にハグしてきて 不愉快に慌てふためく夢とか…。 海外かよ、みたいな（笑）
2007年11月13日
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口をきかない日
夜、眠れなかったこともあり、朝はぼへぼへ。頑張って起きようという気力がなくて、午前半休した。本当は、休みたかったんだけど、全体的な作業を考えると、それはできないことだった。まぁ、休んでも、大したことができる私でもなかったので、無駄に家でくすぶっていることは得策でもない。会社に、彼が居なければ、喜んで会社に行くんだけど。。彼は居た。（当たり前か）私の隣の人がお休みしていて、その席に彼が来ることが何度かあった。殆どは、隣の隣の人の所に来る用事で、隣に座っても、向こう側に寄っている。一回、隣の席にやってきて、ＰＣを立ち上げた。・・・え、なんで。(--;)どうやら、そのＰＣでしないといけない何かがある、らしい。隣に来て、空気は、こっち向き。でも話すこと、ないしな。先週北海道に行ったおみやげをＢ君（前の席）と新人君（反対隣）に渡して、しばしその話題で盛り上がった。けど、彼が話しかけてくることもなく。そのお土産は、半年前に北海道行ったときに毎回のように買って来ていたので、他の人は飽き飽きしているようなので(笑)あげないつもりだったし、そんな理由で、特段避けているわけでもないけど、彼にもあげないつもりだった。ちょうど、仕事的にも、彼と会話が必要なことはなかったし。一日中、一回も口をきかず、メール（←会社の）もせず、ＩＰも送らないでいた。それは、ここ最近では、あまりないこと。だけど、ちょうどよい。時折、彼が席をはずしてて、もしかしたら、タバコ吸いながら、私の携帯にメールしているかもしれない、と思う。だとしても、私は拒否したままなので、それが届くことはないんだけど。すべて気のせいで、彼は、まだ私にメールしてなくて、私が拒否していることすら、気づいていないかもしれないとも思うけど、彼のかもし出す微妙に優しげな雰囲気はそれを知っているからのような気もしたりする。夜になって、彼も関係するプログラムの件で少し確認したいことができて、彼に話そうかどうしようかと思っていたら、彼が帰った。後ろ髪を引かれる様子もなく。２０時くらい。まぁ、そんなもんだ。(笑)私は、一日中、かなり無気力で、大した仕事はできなかったような。それても、他の人と笑って話すことができるのは、以前とはかなり違うところで、少し安心する。やる気がないし、他の人もどんどんいなくなるので私も２１時くらいに帰った。私にしては、相当早い時間だ。早く帰って、がんがんに簿記をしよう、と思ったけど、そうはいかなくて。いやいや、それは単に甘えなんだけどね。ぼーっとして過ごしていた。ただ、やはり疲れているみたいで、早くに眠くなって寝た。ような気がする。いや、寝ようとしただけか。彼のこと、というか、手に入らない彼の気持ちのことを思うと泣けてしまう。けど、そのことを考えなければ、それはそれで案外普通。無気力状態をのぞいては。あ、私が無気力なときなんて、普通にたくさんあるから、いつものことと言えば、いつものことかも。(笑)寝る前、ぐだぐだと考えた。そして、今まで送れないで居た私の気持ちを彼に送った。「話してもきっと解決しない。話の先は見えている。だからあの時言わなかった。」話しても仕方ない。ってこと。言ったら、かなり決裂だろう。なので言えなかったけど、「またな」と言われて拒否して、私が悪者になるのはいやだったし（彼はそういうの責めそうな人なので）はたまた、普通に「話そう」モードで来られても温度差で苦しくなると思うので。送ったのは２時。いっぱいため息。と少し涙。いつかは、言うことだったと思う。そのまま疲れて寝たんだけど、ふと目が覚めると、彼の着信音が鳴っていた。あ、そうそう、零時頃から、拒否を解除していた。彼が空しくメールを送り続けているかもって、ほんの少し思って、だけど、そういうことはなかったわけだけどね。彼にメールを送って、再び拒否するかどうか迷うところ。私の気持ちをそれで表現するならば、一週間くらい拒否して、接点なしくらいの勢いなのだけどだから、本当は拒否しようと思ってたけど、自分から送っていたので、とりあえずは解除のままにしていた。送ったとき、彼が起きていたら、そして拒否されていたことを知っていたら、速攻で返事が来るだろうと思ったけど、来なかったので、もう寝たか、私の拒否を知らずに、また気が向いたときに返そうと思っているのかと。時間は３時すぎ。「まぁわかった。。ちと頭落ち着けてみます。おつかれさん」３時すぎに「お疲れさん」かあ。つーか、何をしているのだね、月曜のこんな時間にまだ寝てないとは。訳がわからん。そして私は、ちょっとの間、眠れなくなった。頭を落ち着けて何を考えるんだろう。というか、ここまでの内容をもらったらふつうに「もう終わりにするか」って思っても全く不思議ではない。もしくは、今まで「ない」と言ってきたことを再考するとでも？今さら「はい、いいですよ」って言われても、気がすまないことは、あの日の一番最初に言ったからなさそうな気もするが。どっちにしても、私は気に入らないのだ。だから、どうしようもないのだ。彼が、私の言うことに疲れて「終わり」を言ったらそう思うと、悲しいんだけど、このいかんともしがたい状況では、無理もない。そのときせめて、あっさりと「そうだね」って言えるようにしようとなんとか自分に言い聞かせて、眠りました。
2007年11月12日
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手に入らないもの
金曜日、彼と一緒にいた。いろいろあったんだけど、結局、この関係では手に入らないものがある。わかっていたことでもある。彼は、前からそれを私に言っていたし私はそれで、別れようとしたときもあったけど、結局は終わってない訳で「それは気に入らない」と言ったところで仕方ないのはわかっている。いやならやめなさいよって話だ。今まで、喧嘩したりとかもありつつ、仲良しレベルは上がったり下がったりしながら、方向的には上がっていました。けど、やっぱりそれでも、手に入らないものは、入らないまま。それをうっかり口にした私の落ち度と言えば、そう。でも、手に入りそうだとも思った。感覚的に。１００％じゃないにしてもね。金曜日、そのことで彼と言い合い？になり、けど、私は、彼がそれを私にくれると言ったことがないことは本当には知っていたので言ってもしょうがないと思って、適当なところで、その話しを切り上げた。さすがにそれは傷つくと、そういうことは言ったけど。その言い合いの後、表面上は、仲良し。かなり仲良し。わだかまりなんて、何もないみたいに。でも、私の心は違っていて４時過ぎに家に帰ったけど、眠れず、（かと言って涙も出たりはしないが）彼に「わだかまりが残る」とか「眠れない」とかのメールを出した。土曜日、テストが終わった頃、彼からメールが来た。「今日は寒いね～。ねむれた？風邪ひいた？」って普通に。ご機嫌なおしてよってことだろうけど。それに対して普通に返信した。オラクルに受かったよってのも一応いれて。彼は、わかっていない。金曜日、いっぱい話して笑って別れたから。私は、もう彼とはああいう風に会えないかなって思う。彼が今まで通りなら、私は彼と会って、心から笑えない。私が欲しがったもの、彼がこれからくれようとしたとしてもそれはもう嬉しくない。仕方なしにくれたって、そんなの欲しいものとは違う。その後、「ああいう風になったら、もう楽しくない」って送った。『今まで通り』が私には無理だって、彼にわかってもらうため。彼からは、「もっと言い方ないの？楽しくないって言われてもどうすれば？」案外穏やか。「Ｓさんが言った事を本心だと思うからやりきれない。悪いって思ってないよね。本心を言っただけなら、そんな必要ないけど。。楽しくないって言ったのは、今度会ったとき、思い出してつらいだろうと思うから。どうしたらいいって思うのは私の方だよ」「俺が悪い悪い悪いって、それじゃ話が続かないでしょ。あの時それ終わったんじゃないの？」みたいなやりとりがありました。あの時、ね。あんな台詞が出たあとじゃ、仲良しっぽくなったところでなかったことにはならないよ。彼は、自分にとってどうでもいいことだから、私にとってもどうでもいいことだと思うのだろうか。全部ひっくり返る。でも、今知ったわけでもなく、ただ、私が見ないようにしていただけ。だからこそ、今さらで、彼には理解できないのかも知れない。私が、それに目をつぶってきたから起きたこと。だから、私のせいだと思う。今、またそこから目を逸らそうとは、思わないけど、直視もできないかな。あの時終わったことでは？という彼に「Ｓさん、聞きたくなそうだったし、あの時思ったより、ダメージが大きかった。みじめすぎて直視したくなかった。」と、送った。間が空いて、午前３時頃のメール再開になってたので「了解。それはわかった。今日はもうきついから、また。おやすみ」って。途中、「それなら、後半、俺の話とかしてないでちゃんと話せば良かった」って話し合う姿勢は見せてくれたけど私は、話しても、解決するとは思えないんだ。私が求めるものを、彼は与えられない。それは、どうやっても解決することじゃない。彼と話したら、彼は「それはできない」って言うだろうし、それ以外の答えなら、それは嘘だと私は思うから。彼にそれが出来るなら、あの時、あんな風には言わなかった。金曜日、やけに仲良しだったけど、所詮は脆いもの。私が、『それでもいい』とも思えないままそれに目をつぶってただけだったから。彼とちゃんと話したら、私が、私の思うことを言ったら、終わりしかないだろうと私は思う。私が欲しいものを彼にもう一度言ったところでもう一度拒絶されるだけだ。そんな思いをしたくはない。で、私は、彼のメールを拒否した。私が、そのことがつらくて普通に会えないなら、それって終わりってことかな。話して、それに関しては、折り合うところなんかないってハッキリしなくても。このまま、普通のメールだけ残るってあるかな。ここずっと、会わない間そうだったみたいな。会わずに、あの時の話しをせずに。どうだろう。話したらきっと、もう終わりで、このままでも、前みたいに会えるとも思えなくて傷つく話から逃げても、どうにもならないんだけど。
2007年11月11日
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まずはBronze 28/41
はい、今日はオラクルのBronze DBA の試験でした。結果は、４１点中２８点。合格点は２２点で、かろうじて合格。しかしぎりぎり過ぎです。（≧▽≦）これじゃあシルバーも楽々、とは行かないっすね。。結局、出張の日以降、教科書は１ページも見てない。１５０ページまでは読んだけど、半分弱ってところ。昨日は彼と朝４時半まで一緒だったし←大馬鹿寝たの６時くらいだし、起きれるかが１番の課題という有様。ある意味大物か？！落ちていたら、それもこれも後悔したかしらね。。試験前は、puri_rinnさんに長文メールを打つ私。（勉強しろよ）※っていうか試験前に送ったけど、送れてなかった事に先程気付いて送った。そのまま試験に時間になった。試験中は落ち着いていたけど、はてな？のマークを付けたのは実に２０問。２８点だったので、７問はラッキーだったって事かしらね。（笑）テスト結果に弱点リストが載っていた。全１０項目。やけに多いんだけど私に弱いところが多いから１０項目なのかしら…？やはり教科書最後まで読むべきかしらね？それからシルバー？？いや、シルバーの教科書からでもいいかなぁ。その前に来週の簿記を気合い入れて勉強しましょうね♪
2007年11月10日
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盛り沢山
今日は１６時に会議が終わって、２１時に会社到着。昨日は午前３時に寝て、朝は６時起きなので、微妙につらい。会社でメールをチェックして、今日の議事録（簡単版）を作って、２２時頃に帰る予定。で、一応議事録がほぼ完成ってあたり、彼が話し掛けてきた。最初は「北海道何しに行ったの？」。そりゃいいんだけど。この前の電話の時、話そうと思ったけど彼が自分の事ばかり話すので言えなかったわ。「昨日帰る時ボード見て初めて知った」と言われました。そう責めるでもないが、やや不服そうでもあり。その後どうしてだか、昨日Ｔさんと話してた新しい要望の事を聞かれて少し話すのもいいか♪（おしゃべりしたいくらいのノリ）と思ったものの、彼は延々と話し続け、終着点が見えず、意識がモーローとしてきた…。明日でいいよって言ったんだが。彼の机の上片付いてて今にも帰れそうなのに何繰り広げてるねん。（怒）さっき話は終わり、彼はタバコに行って、私は帰路についた。「お疲れさま」って言いたかったがまたこれ以上引き留められたら死ぬ。（なのでやめた）ちょっと今日はやられたわ。その３０分程のダメージは大きかった。。私は彼と違って、疲労や苛立ちを彼にぶつけたりはしませんが。（￣＾￣）今日はオラクルの教科書、１５０ページ読んだ。移動中、簿記はやらなかったな～。お土産品の発送は滞りなく済んだし、帰りの飛行機待ち時間にはこっそりアルコールも飲み（当初の目論み通り♪）そうそう、会議も無事できたし…あ。議事録に書こうとしてた事、忘れてた。（書こうとしてた時話し掛けられて、そのままよれよれで帰った為）仕方ないね。明日忘れずに書きましょう。でもトータルではOKだよね。多分。ちょっと簿記勉強できるかな？？
2007年11月08日
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勉強し放題
今日は移動時間が多いです♪おととい買ったブロンズＤＢＡの教科書、電車で４４ページ読んだ♪（≧▽≦）あとは飛行機の中でどれだけ読めるかな。※今日は日帰り北海道出張いつもフライト３０分前到着だけど今回は余裕をもって１時間前の到着。搭乗前のごはん中でございます。(^^)満腹になって寝ちゃうかな～？半分は勉強できると良いです。今日はオラクルの教科書の他に、商業簿記のテキストと電卓まで持参（笑）出張資料（Ａ４、１０枚ほど）よりよっぽどかさばってる（≧▽≦）では行ってきます！！
2007年11月08日
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Ｔさんとランチ
今日はＴさんと二人でランチを食べました。たまたま出掛ける時に一緒になり、何となく。（笑）午後にお客さんに依頼された仕事がＴさんのテリトリー（？）で、それをＴさんに解説した。予想はしていたけど、なかなかヘビーな仕様。Ｔさんの課は人の入れ替えなどあり、Ｔさんがなんだかんだと二の足を踏んでいるので「うちの課でやってもいいよ？」と言うと、それはそれで業務の説明とかが必要で「うーん（結局大変）」らしい。できると思うし、Ｔさんだけでやるよりは楽になるはずだけど、まあいい。仕事として面白そうなんで、「あれどうした？」ときいてみた事もあり、Ｔさんも「ここはこうかなあ？？」とか質問してきたり。何かとＴさんと縁のある日だった。彼とはいつも通り。Ｓ案件の話が少々。夕方、Ｙ２さんとＳ案件のをしていたら別会社の件で何やら私に聞きたいそうな。グループ会社同士の売買の業務に問題あったらしい。今まで、何故かそれ系の質問がこっちに来た事なかったんだけど(o・ω・o)？売り側の会社の業務見ていたの私なんで来なかったのもある意味不思議ではある。（Ｙさんが対応してたのかも？！）その話は、今後大きくなってくかも知れない。明日早いから早く帰ろうと思ったけど、そんなこんなで遅くなった。帰り、タバコに行った彼に挨拶しに行ったら微妙にちょっかい出された。モードは不明。帰り時間が大きく変わるほどでもなかったのでまあいいか…？（いや、本当はあまり良くない）Ｓ案件は開発する人に依頼して着手してるからうまく回ってく予定。運用は、ぶれる可能性あり。何かあるとしたらそれだな。今重いのはＴＫ案件。見積もりしないといけないけど、内部設計が案外と大変。。来週は完成したいがどうだろう？？(*_*)
2007年11月07日
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電話と多忙な一日
彼から夜メールきた。とりあえず寝よ、と書いた頃、しばしメールのやり取りをしていた。メールの中で彼は「ちょっと散歩」ですって。※午前２時…それはもしかして「話せるよ」？？迷うふたば。メールは途切れ、歯を磨き終わって、一応「まだ外だったら、５分おやすみの電話したい」ってメールしてみた。気が向かなきゃそれでもいいし…。彼のお返事は「帰るとこ。はよ言えばいいのに…。ま、どーぞ。」でした。（笑）はよ言えばって言われても、私も寝る準備してたし…(^_^;)電話したらば、開口一番、「遅かったの？！」って。（聞き取れなかったので４回言わせた。）メールでは「バタバタしてたの？！」で、電話ではそれ。いやあ、私がメールしないのってそういう理由でもないんですが。。けど、気にしてくれていたらしいのはシメシメ（￣▽￣*）…かな？しかしその後は延々仕事の話。私は「具合どう？そっか～。明日は来る？そっか～。うん。じゃあおやすみ(^^)」って言うのを思っていたのですが。切り上げタイミング見つからず、電話は３０分。うち２７分は彼の仕事の話。orzともかく、しゃべれたのはよかったね。朝はオラクルのあいセミナー受講で半休。その後、パスポートを取りに行って、１４時半から会社に行ったので、お仕事もなかなか忙しかったわ。。あ、ブロンズＤＢＡの試験の申し込みもした。今更だけど、教科書も買ってみた。（笑）『これを見ればＯＫ』なものがないと不便な事にようやく気付いたから（笑）ウェブにもいいサイトはいっぱいあって勉強にはなるけど試験には試験用のツールも必要かな。今からだと読破はとうていできないけど…。ブロンズはもし受からなくても、再受験はしない。でシルバーを受けます♪うーん。１１月末に受けたいがどうかなあ？ブロンズが受かると弾みがついていいなあ～♪♪って事で、非常に忙しい一日でした☆簿記検定ももう来週だわ。がんばりましょう！！！(。・∀・。)ノ
2007年11月06日
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心の臓が・・・
ちょっくら、心の臓が痛いです。昨日は生理の関係で、夜死ぬほど眠くて私にしてはかなり早く寝てしまった。勉強だけはちょっとしたけど。今日も眠い。心臓は寝不足のせいだと思うんだけど、もう３日目かな・・・。ちょっとヤな感じだ。今夜はご飯を会社で食べれなかったので帰ってお風呂に入ってご飯食べたら治ったような。でも、油断しまくっていたら彼からメールが。完全に来ないと思っているときたりする。わからないものだ。あ、彼は今日はお休みでした。メールしようかと思ったけど、彼が家にいるときに私のこととか気にしないだろうし、前に休んだ時に具合どう？ってメールしたらシカトされたし、まぁいいやって出さないでいた。そしたら「バタバタしてるの？お疲れさま」って午前２時に。そしたら、再び心臓が痛く・・・。たまたまか？いいや、とりあえずねよ。
2007年11月06日
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なかよし
朝出社。彼は既に打ち合わせ。戻ってきたらＩＰがきた。「○○さん（Ｕシステムのユーザさん）のメール今見た。対応中？」○○さん。先週もメールきていて、今日内容確認しようと思っていたけど、それでなくて？？メール見てみると、新しいメールがきていた。何か、不具合っぽい書き方。。。いろんな内容が混ざっていて、どこから調べてよいかわからない。彼のところに行って、どっから手を着けるか？って話しをして、分担を決めて対応。まぁ、結局解決したけど。不具合でもなかったけど、対応が必要で、彼のＰＧを直すことになった。担当は私、かな。。それから、先週のメールについて、○○さんにヒアリングしてみた。その内容について、彼と相談して、当初の開発状況のことをいろいろと聞いたりして。で、「それは当時の話とかあるし、俺が電話してみるよ～。ついでに××（朝のメール）の件についても軽く説明しとくわ。」って。夕方、私の隣の人の所へやってきて、その後、私の机をコンコン叩く彼。「あれ、○○さんに電話したよ。」って話しかけてきた。それの話を聞いて、あと××の回答したら質問がまた○○さんから来たのでちょうどそれをやっていたところだったから「これ、こうやってデータ取ればいいはずだよねぇ？」って聞いてみる。「うん、そうだね」データ加工を見守る彼。途中でいなくなるかと思ったけど(笑)最後まで付き合ってくれた。値が完成したとき、「合っているね」って彼。・・・なぜ正解を知っている？７桁の数字なのに、朝同じデータを抜いたときに見たのを覚えていたらしい。そりゃすごい。その話で盛り上がる。今日は、他に、ユーザさんの登録したマスタ設定に不備があり、Ｈ案件データで、会計処理が一部正しくなってないことが判明。Ｕシステムにもデータ行くので、「こういうのあったから、今月リカバリするよ」と一応報告にいく。いや、本当はＹさんに一番に言いたかったんだけど、他の事が落ち着いて言おうと思った矢先に外出直帰してしまったので、少し関係している彼に言っただけ。あまりにコトが大きく（伝票数百枚打ち直し）、どうしても誰かに言いたくてね。(笑)元はといえば、たった一つの商品マスタのひとつの項目を間違えただけなのだが・・・。その話も懇切丁寧に聞く彼。彼に関係するところは一部なのでちょっと言おうと思っただけなんだけどあの場合はこの場合は、と聞いてくるのでいろいろ話した。おかげで気が済みました。(笑)で、私がＳ案件の話しをお客さんにしていたとき、まだ２０時前くらいに、彼は帰った。また早帰りかよ。もーいいけど。しかしまぁ、朝から帰るまで、打ち合わせで居なかった以外の時間の半分は話していた気がする。大げさかもしれないけど、そんな感じ。そして、話している時は、やけに仲良しモードだった。私もちょっと調子に乗ってしまったかな。。いかんいかん。会社では仲良し。帰ってからは、特にメールも来ないけど、会社でもギスギスしまくってるよりいいかな。それで満足できるならね。楽しいけど。なんで今そういうモードなのかは不明。はて？
2007年11月05日
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でっきる～かな♪でっきる～かな♪
今日はキャリアカウンセリングの二回目に行って来ました。先週、死ぬほど（？）嫌な思いをしたので、そりゃもう気が進まなかったんだけどさすがに当日になったら、開き直りました。ま、今回も駄目だったら、相手に駄目出しをして切り上げてしまおうとこの一週間思ってきていた。 ←ネガティブだな・・・で、今日ですが。悪くなかったです。(笑)あ、上からでごめんなさい。でも、カウンセリングというサービスを提供するのにはやはりそれなりのスキルを持っていただかないと。。。前回の最後、一番気になったことを少しだけ伝えていました。それが功を奏した模様。私も喧嘩腰でもどうかなぁと思い（前日までは喧嘩上等くらいの気持ちだった）そこそこコミュニケーションがとれたのではないでしょうかね。で、キャリアカウンセリングで具体的に何をするかと言うと、自分のなりたいものを話し、そうなるためのアクションプランを作成する。私のなりたいもの。戦略コンサル。・・・・さて、どうでしょう。(笑)知らない人相手だから言えることかな。ハードルが高いのは知っているし、こんなぼへぼへな私がなれるのか、というと。・・・さあ？普通の人なら、私くらいのスキルでは、そういうことは思わないかも知れない。でも、向いているような気がする。なんとなくできるような気がする。やってみたい。志望動機も弱いっすね。(笑)でも、ＳＥになった時もこんな感じではあったのよね。とは言え、コンサルティング業はＳＥよりも狭き門だし、エリートさんじゃないとなれない感じがするし、『できる・できない』もさることながら、『なれる・なれない』っていうのも大きくて『なって、できる』にたどり着けるのかとなるとう～～～～ん？そういう場なんで、言わないと話にならないから言ってみたけど別の方向を示唆されるかもなぁと思っていた。が、まぁ今日のお話では「なれると思いますよ。」と言ってもらえた。それは「頑張ればいつかはなれるかも」ってことかもしれないし私が出来るような気がするって言った事に洗脳されたのかも知れないけどなれるかな？ なれるかなぁ～？？？分析して提案しておしまい、みたいなコンサルティングをしたいわけではないのでコンサルティングファームやシンクタンクに入って、というのは少し違う気がする。（向こうも雇ってくれないだろうが・・・）なれたらいいなぁ。やってみたいなぁ。膨らむ妄想。夢は大きく。(笑)
2007年11月04日
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２４時間後の返信
昨日、会社では彼と近かった。ような気がする。エレベータホールで一緒になる雰囲気２回。ちょっと意外。リフコーナーでコーヒー淹れてたら彼がやってきて、Ｓ案件の資料を送ってくれた事にお礼言ったらなんかテーブルに腰を落ち着けて「あれさぁ・・・・」って話しかけてきた。私も座って話したけど彼を見るのが少し恥ずかしい。 ←なんでだろおかげで話は少し理解できなかった。(笑)それと、彼が私の近くの人に話に来る時意識が向いているような感じを受ける。夜は、「○○さんからなんかメールきたよ～！！」ってやってきて、隣に座って話をした。２回だったかな。きたのは、彼のＵシステムに関して「今こうだけどこうして欲しい」ってメールだった。Ｈ案件がらみ。たぶん。※Ｈ案件で私が作ったシステムが作ったデータを 彼の作ったＵシステムが計算している。Ｕシステムの仕様を聞いて、なぜか私がヒアリングすることになった。いいんだけどさぁ。。。お茶を汲みに言ったら、途中のプリンタところにいた彼が紙持ってのこのこついてきた。私のために該当箇所の設計書を印刷してくれてて軽く説明して去って行った。結局相手はもう帰っていたから、これは来週までお預け。彼が、やけに私のところに来るの、不思議だ。。。嬉しい気持ちもあるけど、少しハラハラ。冷たい時は、ありないくらいそっけなく、（最近減ったけど）ノリノリなときは、ノリノリすぎるだろうってくらい。・・・・やばいのでは？「誰にでも冷たいとき」と、「誰にでもノリノリなとき」があるならいいけど、「（他の人には機嫌よく、）私にだけ冷たいとき」と、「私にだけ（でもないかもしれないが）ノリノリなとき」があるのってどう見てもおかしい・・・よね。自覚、ないんだろうな。私は気をつけているつもりだけど、１００％じゃないだろうしね。落ちてた時は誰に対しても落ちてはいたけどかなり激しく落ちていたので、落ちてることは一目瞭然でその原因も、わかる人にはわかるものらしい。彼に、「そのわかりやすいのやめれ」って言っても通じない気がするので言わないと思うけど・・。ともかくノリノリでした。けど、またもや、彼は早い時間のご帰宅。一体なんなの？よくわかりません。あまり気にしないようにはするけど、全然ってわけにはいかない。夜は、探りのメールを入れてみた。うざい。(笑)せめて口調はライトにしたけど、やっぱり探っている感じかな？その返事が土曜の夜に来た。私が「忙しくないの？ちょっと一休み？」風に送ったので「ちょっと一休みかな。今日は出たけど。プライベートも忙しくなってきたっていうのもある」そうで。プライベートも忙しく？気になるが。気にしてもしょうがない。会ったら、やっぱり会いたくなるけど、やっぱり私は後回しだし。どんだけ会社で近くても。「会社では、楽しく話せることもある。」それだけでございますね。この前のが例外なだけで、「待つな」ってのも撤回されてないし元気に帰って勉強やらする私になりましょう。今日は土曜日だけど、ダンスはお休み。少し片付けと、洗濯をして、母上様と近所のファミレスでご飯を食べたりしました。あ、彼のメールは、私のメールへの返事だったのでメールはそこでおしまい。私は出さなかった。彼は、そういうの気にしないだろうし。ね。
2007年11月03日
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おらくる～♪
最近、簿記は地道にやっているけど、オラクルやってない。受ければ、もしかして受かるかもしれないが。危ういところ。 ←勉強しろよ。加えて、パスポートも取りに行っていない。今日は、ちょっと勉強してみました。前より、全体像が理解できる。※あくまでもブロンズレベルのお話。サイトをアレコレとみていたら、なかなか良いところを発見♪♪ちょっと進んだわ。そろそろ飽和状態だけど。。。(笑)Oracle Database 2日でパフォーマンス・チューニング・ガイド10g リリース2（10.2）http://otndnld.oracle.co.jp/document/products/oracle10g/102/doc_cd/server.102/B4xxx-xxx-xxxxx/toc.htm#BEGINこういうの、きっといろいろあるんだろうが、メインのページがわからないので、とりあえずこれだけ見つけた。＠IT総合トップ > 自分戦略研究所 > スキル創造研究室 > ＠IT資格攻略 > 無料お試し版http://jibun.atmarkit.co.jp/scenter/shikakuk/stest.htmlこれで、ブロンズとシルバーのＤＢＡをお試しで受けてみました。ブロンズは８０点。だけど、何しろ１０問なので、「これでいける！！」とかは思えませんね。。。(^^;)運がよければ、くらいかなぁ。。。シルバーは６３点。１９問だった。なぜ２０問でなく１９問なのか？？？こちらは、結構勘も駆使したので、自分の実力はよくわからない。ともかく解いている間にくたくた。既にお疲れ気味だったせいかも。なので、点数は見たけれど、解説は見てない。一個みたら、いっぱい書いてあって（ブロンズに比べて）、脳みそが追いつきませんでした。ちょっとずつやらんとな。っていうか、ブロンズは受けようかな。バクチっぽいけど・・・。
2007年11月02日
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