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2007年01月の記事
全51件 (51件中 1-50件目)
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今日のざれ言
今日は…長かった。いつもだけど。感情があっちこっちに飛んでね～。今日はＮさんと彼の事が気になってしまった。お昼、一緒だったような気がして。真相は不明のまま。いつも社内で食べて１３時より相当前に席に戻っている彼女がいなかっただけ。でも、瞬間的に女の勘。ま、もうどっちでもいいけど数１０分は苦しんだなぁ。今日は眠くて死にそうで、帰っちゃおうかなと思いつつも夕食の買い出しに行って戻ってきたら、彼が帰った２０時前。…。でもね、一つ感謝したい事が。Ｎさんが、今日は残業だったの。もし、たまたまでも、二人が同じ頃に帰ったら、きっとものすごく苦しかったと思う。Ｎさんにメールしちゃうかもってくらい。私が帰らなかったのは、Ｎさんがいたからっていうのもある。私がやろうと思っていた事を迷ったけど、Ｎさんにお願いしたので先に帰るのは気が引ける…。２０時過ぎには、一回、納期まだだから無理しないでって言ったけどキリがいいところまでやっていくって。で、Ｎさんと、かなりうまく行ってる。と思う。たまには、一緒に笑ったりとかして。私は今日ちょっと大変で、いつもなら、自分がやろうって割り振ったやつはそれでも抱えていた。けど、もう少し彼女に甘えてもいいかなって思ったの。で、やってもらってもいいかなあ？って言ってすごく助かるって伝えて、そういうのがよかったみたい。急ぎの事を普通に彼女に割り振ったりはあったけど今日のは違ったんだな。彼女は、どこかで、自分は必要とされてないって思ってたんだと思う。私としては、突発的なの頼んだ時になんだか嫌そう？って思ってあまり頼まないようにしてたんだけど頼みかただったり、それまでの関係とかも影響してたんだろうね～。って事で、彼は帰ったんだけど、Ｎさんが優しくしてくれたんで（そしてその場にいたんで）ものすごく救われたわ。。よかった。今日、彼とは、日中仕事の話。多分、課の人前で話すのは今年初。。最初少し態度悪く感じたけど彼の顔みたら、こっちをちゃんと見てくれてて…見つめ合って話してたような。。で、顔見ると、よわいな、やっぱり。後は仕事の事で少しＩＰ。夜は、２２時に会社を出て、「早いねー。お出かけ？」とメールしたら速攻で「いや。お疲れ」…。これ、「違うけど、関係ない。返事したから、もうメールするな」って一瞬で翻訳しちゃうんだけど被害妄想？！…でもないかな。それ以前に、終わりたいんだもんね…。
2007年01月31日
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なぜ起きる
今日は心身ともにくたくた…。前のブログでああ書いたけど、あっさり前言撤回。彼にメールを送った。ややアホな内容ながらすがってはなくギリギリセーフにしといてください。（誰に？）彼から「あがり」のメールも来て今の私って、彼にとってなんだろな、とか思い、ある部分、ただの同僚のよーなってちゃったら、暗くなって、今日は、本当にくたくたで仕事でも報われない感が漂い前向きになれずそんな時に、Ｔさんに軽口を言われたけど私は泣きそうになった。多分、全然うまく笑えなかった。…そんなこんなで、ごはんもイマイチ食べられないし眠いし、心も弱ってる感じ。だから、まあ、ともかく、今日は眠って明日は元気になろうって思ったんだけどで、寝たんだけど起きちゃって。今は、ちょっと休めないし明日元気でいたいけど、自信ない。ギブアップしたい。…何にか、わからないけど。
2007年01月30日
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駄目じゃん
メール待ったら駄目じゃん。きても、一言だけだったなんていちいち傷ついちゃ駄目じゃん。感情なんてなくなってしまえばいい。
2007年01月30日
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感傷
夜は、つらいです。ちょっと戦いみたいです。ここをもうしばらく頑張ったら強くなれるかなぁ。今、やっぱり彼を求める気持ち。それを切り捨てられたら楽なんだろうけど…これをどう扱って行こうかな。彼は、私を好きだったと言っていた。いろんな事を考えて、彼に飛び込めなかったのは私でだから、こうなった。それを後悔しても仕方ない。彼は、私を好きだった。でも終わった事。そう納得して、前を見みなきゃ。過去の、あの子みたいになりたいなんて思わないで。今、あなたに何か送りたいけど、きっと、情けない事を言いそうだからそして、あなたは私に向いてないから、やめておく。今日は、あなたと、ほんの少しおしゃべり。努力して、笑顔で。あなたを求めるのは、くだらない感傷なの？満たされなかった想いが、今も胸に居座る。馬鹿みたい…。会えない事が、今もズキズキ痛い。あとしばらくで消えるかな。
2007年01月30日
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プライベート時間・仕事のお話
２２時過ぎまで仕事。いろんなことができた。帰りは、ちょっと（かなり？）揺れたけど、彼に心を傾けたら、いけないなぁって思ってそれでも、つらいはつらいけど、なんとかしようといろいろもがく。そのうち、うじうじも気が済んで、お風呂に向かった。彼には、メールをしていない。こなくても、いい。欲しがってもらっても意味がないと思ったし、メールをして、悲しい気持ちで待つのもよくないなって思ったから。いろんな人にうじうじを聞いてもらって、なんとか平気になって、お風呂に向かった。・・・ら、彼からメールがきた。IPは２２時半まえ。１０分経っても開かないけど、どうでもいいので帰った。彼からのメールは、２３時半。そして内容は「おつかれさん。IP・・・今気付いた」１時間後に、ですか？なんか、本当は違うんじゃないかと思う私は猜疑心の塊でしょうか？「集中してんね」と返したらその後、「ぼちぼちあがる」ときた。零時ちょいすぎ。「おつかれ」と返したら、「あがり！Ｎさんて２月空きある？」ときた。零時半。はぁ、Ｎさんですか。私と、彼女の話するの、微妙じゃないのかな。私はね、かなり微妙よ。でも、強くなろうとしていたところだったし、復活中だったから、ふつーに返事。「あんまあいてないよ」って。「やっぱそーか。やばいな。」それから、何するの？みたいな話になって、結局、あれこれきいたけど、未確定とのことで「また相談するよ」ってこととなった。他の皆さんは、仕事中にラブラブなやりとり。私は、帰ってからプライベートメールで仕事のやりとり。泣けてくる。いや、そこまでじゃないけど、その時は。「そうなのね」ってあきらめ半分。誰かと比べたり、ましてや誰かの過去と比べてもしょーがない。ね。私が、こんなふうに、彼に対して、とっても「ふつー」にしてたら、彼も違ったのかもとか。思ったり思わなかったり。この彼のメールは、私がライトだったからなのかなぁとか。私が、彼と仕事の話ができないのは、私が弱いからだと、みんな思うかしら？私もね、ここ最近、そんな気もしてきたのよ。だけど、それなりの事件もあったのよ。今までにね。これから「ふつー」になれるのか？事件がありすぎて、ちょっと難しいかも、とも思う。けど、それをこえない限り、私はずっと苦しむな。会社にいるかぎりは、きっとね。彼とただの同僚に戻るにしても。
2007年01月29日
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シナリオ
夜、彼のことを考えて、これからどうすればいいか考えてシナリオを作ってみた。◆優等生のシナリオ彼は私にふさわしくないし、この恋愛では、いろんな経験ができたし、成長もできたし、もう吹っ切って忘れよう。次は幸せな恋愛をしよう。彼とは、あまり近づかず、ステップアップ転職をしよう。これ以上のシナリオなんてないよなぁ。他書くのが意味なくなるくらい。このシナリオを採用する場合、先に帰って、二人にならないようにするし、メールも出したりしないんだろう。◆書く意味あるのかダメなシナリオ彼とは続ける。 （どうやって？）仲良くなる。 （どうやって？）仕事の話もする。 （これはできるかも）これは、仕事をできるように安定を目指して。でも、仕事を盾に仲良くしてと言ってるみたいで（実際そうなんだけど）自分もいやだし、彼もいやだろう。でも、彼にすがりついてたら、仲良くできないし、精神衛生上も、あえなくてもやっていけるくらいじゃないと意味がない。◆ものすごくダークなシナリオ彼を会社にいられないように （以下省略）本当にできるかは不明。実質的・精神的なリスクもともなう。とか考えるのって病んでいるのか。いや、彼ほどではないと思うけどね。------------優等生のシナリオは完璧。自分の心のためにもね。でもさ、何事もなかったみたいになるのは、可能なのかな。で、それは、私の意志だけでできるものなのかしら？Ｎさんに接しているみたいに。そんなギリギリまで私はがんばらないといけないのかな。私が彼にしがみつかないで、彼を手放してそうしたら、彼は様子をうかがってくるだろう。去年の３月みたいに。（それ自体意味がわからん。キライならほっとけよ）それでも、私が毅然と、仕事を優先し、あなたとは終わりたいのだと言えば、彼は引き下がり、よい同僚を演じるだろう。心が痛むのは、私だけが傷つき、苦しみ、努力し、一方彼はへっちゃらで、元の彼だということ。彼を変えることなんて、到底できないのは、よくわかっている。私は、彼の周りのたくさんの女の子とおんなじだ。これができたとき、私は前に進めるのだろうけどそしてできた暁には、彼が前のままだろうが私にとっては、どうでもいいことになっているんだろうけど。まだ、ダメなシナリオまで検討する私は、きっとどうかしてるんだ。
2007年01月28日
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休日出勤日の小さな賭け
日曜日。休日出勤。土曜日はメールをしなかった。心を落ち着けて、いろんな事を考えたかったし彼のメールに囚われない私になりたかった。だけど、ちょっとした賭けをしていた。休日出勤を知っている彼が、ここに来るかどうか。来ないかもしれない。それはそれでいい。来ても結局、ごちゃごちゃ考えて、揺れるだけのような気もしていたし。賭けといっても、何が勝ちなのか負けなのかわからないんだけど。ね。そうしたら、夕方、彼からメールがきた。友達の結婚式で、横浜に来ていてこれから二次会だって書いてあった。じゃあ、何がどう転んでも、来れるはずはない。彼のメール私が彼からのメールを欲しがったからか単に気まぐれか以前、欲しかったメール。でも、今は、少し微妙。。私の中で、どう処理をしていいかわからない。彼を突っぱねて、全てを終わりにすればいいんだろうけど。どうにも、まだそうできないのでとりあえず、当たり障りのない返事を出しました。彼は、楽しく気軽にいたいのよね。難しいかなって思うけど。今は（日曜日の時点では）、無理だろうなって思ってあとは、会社をさっさと辞めるなら、Ｈ案件なんか捨てちゃって、それか、なんとかベストを尽くすなら仕事の話をできないままは痛いなと。。けど、彼の態度が悪い時期が多く、私は、彼と話すの怖いから仕事の話をするのはちょっと大変。彼が、今もそんな態度をとるかわからないけど。。それをしないで、と言うのも彼にゴチャゴチャした話するのやだなって思っているこの状況では、とっても難しい・・・。暗闇。混沌。メールは。お返事はなかった。想定内。
2007年01月28日
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Dead end
思うんだけどあなたが私と二人でいた時間いい時も悪い時もあったけど、メールの返事がなかったりあなたの気持ちが私に向いてない時がたくさんあったのも知ってるけど、それでもたまには会ったりしてあなたは、私が離れる事は、避けようとしていた。けど、結局、今までの長い時間の大部分はあなたは私を嫌いだった訳よね？あなたの会社でのキツイ態度はわざとだったみたいだしだから、私は何度もだったら話しもしなくていいって言ったのにあなたはずっと否定した。そして一方で私とは話したくないとこんな態度してるのになんでわからないんだろうとそんな事を話していたのよね？それは、過去の事かな。今は違うの？あなたが今まで私にしてきた態度に私はとっても傷ついて、会社であなたに話しかけるのずっと怖かった。それでも、あなたから離れられなかった私はどうかしてるかも知れないけどこの前、そういういろんな事を知ってから私は、どんなに仕事に支障が出ようともあなたとは話すまいと心に思ったの。それ以来あなたとみんなの前で話した事は一回もない。実際には、あなたと話さなくなったのはもっと前からだったけど。そのひずみは、間もなく表面化する。それでも、あなたと話さない事を私は選択するのか…あなたは、仕事優先の人だったけど仕事の場でああいう態度をとった時からそんな事言う資格ないと思う。今これを解決する方法なんてあるのかしら。。。…きっと、ないね。多分、私は会社を辞めるか今の状況を責任ある立場の人に言って判断を仰ぐかそれとも、時が解決するって思う？問題が表面化していよいよあなたと話さないといけなくなる時までに。どうして、こんな風になっちゃったんだろう。けど、あなた、頭悪いよね。。職場で、ここまで傍若無人に振る舞ってその影響は考えないの？今、とりあえず、あなたを避けて仕事をしててその限りに於いては、辛くない。あなたのした事は相当ひどいけど個人的な接点だけを抜き出せば以前よりずっと私に向いてくれてる。私は、ある部分でものすごくあなたを恨み、それでも、ある部分ではこうなった今でも、あなたを求める。なんでだろうね。
2007年01月28日
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Ｎさんと
さて、Ｎさんについてです。わたくし、彼女に相当嫌われていたようで。その事実に対して、反省もし、悲しい思いもし、ある部分では、「あなたの仕事の出来も酷かったのよ」とも思い。考えてみれば、出来ない事があるからってトゲトゲな感情でいたって出来るようになる訳じゃないしね。何にも出来ないって訳でもないし。開発は充分及第点だしたまには、ものすごく冴えてたりもする。私の期待レベルが高すぎて勝手に失望してた面も多々あり、それによって彼女のモチベーションが下がり、従って仕事の質が向上しないという悪循環があった模様。加えて、私は彼女という人間と近付こうとは一切思わなかった。だって～苦手なタイプだったんだもん。。なので、私生活には興味なし。（これがいけないかどうかは、意見の別れるとこかな。）彼女も私にそういう話しってしなかったと思う。だから別にいいかと。彼女は自分の結婚を私が知ったらコワイとか私がどんな人と付き合ってるのか休みどうしているかと話のタネにしてたようで（しかも実態は知らないから、××かもよ？！みたいな単なる噂話し）それって楽しい？？悪いけど、私は会社の外で何してても全く興味がない…。（それはいまだに。）で、彼女のそういうとこはどうかと思うけど、それすら、ものすごくは気にならない。私が最初に思った事はこれからは、彼女とうまくやって行こうと。プライベートは関わるつもりはないけど気持ちよく仕事してもらいたい。誰かを嫌な気分にさせてる自分が嫌だから。かな？あと、「私ったら、この人にあんな酷い事を言ってしまった」と、いつか後悔させたい。(▼∀▼)数日間は、やっぱり辛かったりもしたけど最近は順調よ♪♪あ、彼女の本音はわからないけど、私はベストを尽くしてるのでこれで気に入らなきゃ仕方ないし。たまにイラッとする事あるけど。「これ、３回は話したよ？」とか思ったりもしたけど。出来ないもんはしょーがないと流して４回目の説明に精をだした。そして時々反省。褒め言葉が足りなかったなとか。（そこらへん彼はすごい）教えた事が普通に出来たら当たり前だしたまに、ものすごい働きをしても心では「おお！」と思っても伝えられなかったな～と思う。お客さんには使えるこのスキル、身内には難しいのね…。そんな日々を過ごしＨ案件のテストの事やリクエスト対応などで、そこに至った事情や、想定される問題点を話す。まー忘れられちゃうかも知れないけどね。ＰＧの改修に至っては、プログラムの目的たけじゃなく（それは今までも言っていた）全体の流れまでご説明。…これだけは、どうかと思うけど。自分で見て欲しいが本音。今日は、前のブログにちょこっと書いた通り、急な開発がやってきた。急ぎだし、説明面倒…と思ったけど、ここが踏ん張りどころかと。説明するまで、心の準備体制整えるの数時間掛かったけど。（笑）これまで散々話してきた価格設定絡み（の複雑版）なので余計気が重い。けど、今まで何度となくシステム連携の解説をしてきた事が役立って理解は早かったし、やる気になってくれた模様。なんか、めっちゃいい感じじゃーん♪かつて、急な仕事に実は不平たらたらだった彼女。気を使って「残業とかしない範囲で作業日数出してね」と３回言いましたが（笑）表面を見る限りは、うまくいってる感じ。今日は満足。日曜は、自分の分担にした箇所を対応予定。うまく進むといいな。
2007年01月26日
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今日という日
今日は、どうやら相当良い日だったようです。全体運 ♪♪♪♪♪ ヘアスタイルをがらりと変えるなどイメチェンがラッキーラブ運 ♪♪♪♪♪ 超ラッキーな星回り。素敵な出会いが待っているかも金運 ♪♪♪♪□ ほんの些細なことで、マネー運が上がりそうな好調期仕事運 ♪♪♪♪♪ 運勢は絶好調！何をやっても上手くいきそうなグッデイまあ、今からヘアスタイルは変えられないけど。。。素敵な出会い・・これからあるのかな？(笑)些細な事ってどんなこと？仕事運は、忙しくて大変だけど、失敗とかは、なかったかもね。いろんなチェックできたし。（おかげで仕事増えたけど）さて。帰ろうかな。
2007年01月26日
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ちょっとＹさん・・・
えぇ、今日は、とっても忙しいです。今までどうでもいいことをしていたからっていうのもあるけど、急な開発（しかも今月中）とか、先ほど発生し、ちょっとブルー。それがなくても、日曜日は、出勤しようと思っていたけど、その申請書を、Ｙさんに先ほど出しました。彼が、リフで仕事電話をしている隙にね。なのに、今、Ｙさんのそばを通ったら、彼が、Ｙさんの机の上に顔を寄せて何か見ていて、私の申請書があった。・・・なんか、すっごくイヤ。会いたい気持ちとかあるんだけど、仕組まれるのはイヤなのだ。彼は、その隣にあった別の紙を見ていることになってるみたいだけど、私の紙をどけずに、その下の紙を見ていた。不自然なり。ああ、前もあったなぁ、そういうこと。せっかく、彼のいないところで渡しているのに、意味ないじゃん！！！これを、Ｙさんに言いたいが、不自然じゃない言い方があればいいのにな。私の休日出勤を知った彼がわざと来るって信じてる訳じゃないけどね。。
2007年01月26日
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ひとつの事実
これは、ここに書くのどうかって思うけど 胸にしまっておくのは、無理そうなので書いちゃおうかな。 （消したらごめん） いろいろ彼のことを知っている最近、 彼のことをとてもよくわかってきたので、 そういうこともあっても不思議ではないと思っていたけど 意外？な過去を知ってしまいました。 彼に「今まで浮気したことは？前にもあるの？」って 聞いたことがある。 まだちゅーするかしないか、微妙な頃だったかな。 で、彼は「初めてに決まっているだろ？！」って笑って言った。 ・・・嘘でした。(笑) でも、ありがちな嘘よね。 どっちにしても、そうしか答えないっていうのは、 当然わかっていた。 でも、普通に考えて、まだ結婚４年目？くらいで、 まぁ初めてかなって思っていたのでした。 彼はバッチリ『そういう人』だった。完璧に。 驚いたことに、私の知っている人。 期間的には、まったくかぶってないので、 私もまだ冷静でいられる。 終わってるし。 数ヶ月前に、 「既婚者と付き合う気持ちなんてわかりっこない」って 私が言ったとき 少し考えて、「付き合ったことあるよ」と言っていた。 それは、気持ちがわかると言いたい為の嘘かな？？っても思った。 独身の時って言ってたし、 独身の彼が、わざわざそんな恋愛するっていうのが ピンと来なかった。 でも、今はわかりました。 それは、彼女のことね。 そして、既に彼は結婚していましたよ。 今は、びっくりしすぎて、笑っちゃうくらい。 それか、記憶喪失になりそうなくらい。 すごいな、Ｓさんは。 世の中にね、 そういう人がいるのは、知っていたけど そっか。 そうなのね。。 彼女と、お話がしてみたいな。 迷惑だろうから、しないけど・・・。
2007年01月25日
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打診
Ｙさんと電車では話せなかったけど。 今回は会議のスタートが１３時からで 飛行機の都合で、１２時過ぎに駅に到着。 飛行機でご飯を食べたけど、軽く食べようかって話で 駅ビルの軽食のお店へ行った。 駅ビルの中をＹさんとうろうろして、 どこにしようか～って話しているのすごい楽しかった。 で、なに食べようかって迷って、 私はミニドリアにしようとしたら、なくて、 結局クレープと紅茶。 Ｙさんはナポリタン。 めちゃなごやかな二人。 さて。今日のミッション、どう切り出そうかな・・・。 言わないでおく？とも思ったけど、帰りはくたくたで そんな話聞かされたくないだろうし、 私もあまり言いたくないだろう。 他にタイミングがあるかわからないし。 今日言おうというのは、日曜日くらいから考えていたこと。 やめる、という選択肢を持っているんだと 思っていたいなって思ったから。 実際にどうするかは、ともかくとして。 意を決して、Ｙさんに切り出す。 「ねぇねぇもしかさ～ 私がやめたいって言ったらどうなるかなっ？」 Ｙさん「うっ」となっていた。 今はタイミングがね。これからＨ案件の佳境だから。 でもまぁ回答は予想通りだったかな。 「でも、どうしても今すぐやめたいって言ったら？」 としつこく食い下がってみた。 結局、本人がやめると言えば、抑止力はないんだろうけどね。 実質的に行かなければそれまでだし。 会社が訴えたりは、可能性敵にはあっても。 話して何か変わったかというと、 単にＹさんを脅しただけのような気がする。 Ｙさんは、個人を尊重する人だから、 「そういう予定があるんですか？」とは言うけど、 別に理由は聞いたりしてこない。 『Ｙさんは』ね。 きっと、部長や、プロジェクト関係者はまた別だろうな・・。 これ、Ｓさんに伝わるかな。 一応言わないでねって言ったし、 架空の話だし、 例えばだから って言ったけど。 「なんか～～らしいんだよなぁ」ってぼやいたりは したいかもしれない。 ・・・どうだろう。
2007年01月23日
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白い街
空港に降りる時は、雪も見えなくて、電車に乗っているときも、たま～にチラッと白いものが舞っているくらいだった。電車の中でＹさんに例の話をしようとしていたけど、込んでいて、通路を挟んで隣同士に座り、お話ができる感じではなかった。Ｙさんの隣空かないかなって、そればかり気になってしまっていた。けど、どうにも空きそうになかったのであきらめてちょっと寝てみる。そろそろ駅につくという頃、目を開けたら、雪がものすごい勢いで舞っている。予想外。昼間に少し降るかも。くらいの予報だったのだけど。殆ど積もってはいなかったので助かったけど。（普通の靴で行っていたし。それはＹさんも同じだった。）
2007年01月23日
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北海道
今日はいつもより遅い出発。まんまとラッシュ時間だった。。(*_*)お天気は良好。今日のミッションは、Ｙさんに辞めるって言ったらどうするか探る事。朝ごはんは、機内で食べる牛たん弁当♪…お昼ご飯かな？？行ってきます！（と言っても夜帰ってきます。）
2007年01月23日
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心の底
でも、本当は知っているんだ…。あなたが言った通り。『しょーがない。』あなたに期待しても、しょーがない。私の苦しみを知っていれば、元々放っておかないしお願いして構ってもらってもしょーがないよ。気持ちがあったらあんな事、いくらあなたでもしなかっただろうし。あなた目の前から消えてくれたらいいのに。
2007年01月22日
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わけわからん。。
土曜日は「返事ももらえない今が、いろんなことの答えのような気がする」ってメールをした。日曜日、早い時間彼から「は？そりは気にしすぎでしょ」気にしすぎ、考えすぎ。彼にとってはそうだろう。だけど、彼が軽い気持ちか、気に入らないことがあるからか私に連絡をしない、ということが、私には、耐えられない。彼が、私にしたことを考えると、連絡がなくて不安になるのは、もっともなことだと思う。（ま、それ以前に、その彼を追うなよって思いは、あるけど。）気にするとか、しないとかの次元ではない。をひっくるめて「思うんだから仕方ない」と送ったら。「じゃあしょーがないね」この返事。まぁ受け取り方は人によるだろうけど、私は、状態としてはかなり良くないところにいたので最後の台詞かと思った。（普通思わない？？）「そうね。払拭してほしかったけどしょーがないね。」そうしたらその後、「どういう意味で払拭？！土曜日メールしなかったのは、具合悪くてほぼ寝ていたからだ」・・・今になってそれ言うなよ。だけど、なんかちがくないかな。。だからメールできなかったっていうのはともかく、なんか言い方非難がましく感じる。それに、だったら、それ先に言わないかなぁ。「気にしすぎ」とかの前に。ともかく、私はそれに何も返せなくて、数時間が経過し、その後またメールが「テスト機立ち上がったよ。でもジョブが動いている。これやるのって××社じゃないの？」この日。テスト機のデータ入れ替えをしていた。元はといえば、Ｈ案件で必要だから。でも、データ入れ替え自体は、年に数回行うし、その手順については、私はノータッチなんだけど。彼は、そういうやり方が汚いよな、と思う。なんでこういう時に、そうやって仕事がらみのを振るのか。ジョブの話なんて私には関係ないと思うけど、依頼した人がなんかしないといけないのかわからないし。（９０％、それはないと思うけど、自分が依頼したことはないから本当にはわからない）仕方ないので、それの関係でメール。。やだけど。で、結局、私にはまるで関係がないってことがわかる。「手順って決まってないの？」と聞いたら「××社が忘れたんじゃん」だって。だったら、私に聞いてくるなよ。。。（でも小心者なので言えない）おかげでなんか、自分の中の心の方向もいろいろ狂う。「どういう意味で払拭？！」について、解説を試みてみる。私の言いたいことは、至ってシンプルなんだけど。ほっとかれたら、いろんなことがよみがえってきていやな思い出に押しつぶされる。ま、こうは言わなかったけど。本物をいつも見せてほしいとは言ったかな。そうしたら「本物ってもっとかまってほしいってこと？」だって。結果として、そういうことにはなるんだろうけどその言い方って、引っかかる。。これはつまらないプライドなのか、よくわからない。。けど。。「今本物って思えるのは、個人的なメールとか会話だけなんだよ」←念のため解説そしたら「それでいいんじゃん。あとは？」あとは？それは自分には対応できるって言いたいわけ？？？できないから、今こうなっているんだけど。。でも、結局、この話の途中でプツリとメールは途絶えた。「かまってほしいって言うのははずれでもないけど。Ｓさんにはできないでしょ？」のあたりで。「できない」って終わっていいって思っていた。痛みがないわけじゃないけど、実際できないんだろうし、だったらハッキリとそれでいい。今みたいに、気まぐれに近かったりほったらかしだったりでつらい思いをするよりは。つーか、朝のメールが、それの返事だと思っていたので、・・・なんだかなぁ。今日、こうやって、話すみたいにしてくれたらいいのに、って一瞬思いかけたけど、夕方からメールがないのは、きっとお家に帰ったから。それで、このやりとりを中止できる程度ならやっぱり意味なんかないっても思う。昨日具合が悪かったと知らされて、それを考慮できない私は思いやりが足りないのか？本当に、何がなんだかわからない。。夜になって、「話がどうなったのかよくわからない。いつもここに本物がいるよって示してくれないと簡単に凹む。あとは？って言ったけど、それが一番大きい。でも、それって難しいんじゃないの？」これを送ったのは、曖昧にしたくないから。ダメならダメって言えよ！！と思う。だから、あえて、譲歩するような言い方はしなかった。これを出したのは、２２時くらい。返す気だったら、返事はできたと思う。だけど、返事は来なかった。そして、「返事がないことが返事」だと私はやはり思う。返事を待つと眠れなくなりそうなので、時間は早かったけど、１２時くらいに眠れそうなので寝た。２時と明け方に起きたとき、形態を確認したけど、やっぱりきてなくて、結構落胆した。それでも、眠れたから、よかったけどね。朝、会社に来たら、彼は午前半休になっていた。それと、日曜日の出勤がかなり早く（８時とか）からだったことを知った。帰りは１７時。土曜日具合が悪かったことと合わせて考えると、私の日曜日のメールはＮＧ？でも、そういうタイミングを思っていると、何にも言えなくなるし、元々連絡がなくてつらかったのは、先週からなので、『連絡がないのは、具合がわるかったから』で終わりにはできないし。（彼はそう言いたいかもしれないけど）ふと、会社のメールを見ると、彼が日曜日に私にメールで言ったジョブの件でメールが関係者宛に届いていた。けど、添付ファイルを見ると、私の確認した状況とやや違って、彼が出した一覧に漏れがあることがわかった。またもや、こういうタイミングで、って思ったけど漏れたジョブを特定するためにどうやってデータ抽出したか確認のメールを携帯に送った。そしたら、それにも返事が来ない。そうこうするうちに、状況が見えてきたから、困りはしなかったけど。で、さらに。午後になっても彼がやってこない。連絡がないらしく、Ｙさんが彼に連絡を取っている気配がした。土曜日具合が悪くて、日曜日は早朝から夕方まで仕事で月曜日来れない？そういう状況のときにあのメールをした私はひどい人なのか？あんまりそういうことは思いたくないけど、やっぱり思ってしまう。。。。したら、彼からメールがきた。抽出条件の質問について、「そうだよ」って。で、私は漏れていた一覧を配信しなおしていたから、「多分、問題ない」っていうのと、心配になったから「大丈夫？」をつけて返信した。。なんか、方向がおかしいのは、わかっているけど。そしたら、絶対に普通ならない返事がきた。「１５時にはいく。今朝も８時から△△の障害で１時間電話かけていたよ。。。」何もかも微妙すぎだ。このメールが『かまっていますよ』って言いたいんだろう。私がほしいのは約束だけどね。まぁ彼はしたがらないだろうけど。音をあげるようにもっていたつもりだったけど・・・なんか、すっごいすっごい微妙。彼が案外と無理って言わないのも自分の気持ちも。
2007年01月22日
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普通日記
たま～～～には、普通？の日記を書いてみる。 最近噂の新しい管理画面… まだ見てない。 日記も携帯からしか更新してないし いつからＰＣ使ってないだろう？？ まあ、携帯更新で困るって事もあまりないけど、 あ、しまちゃんとたまちゃんの所にコメントできなくて それはちょっと困ってるかな。。 しまちゃんところには書きたい事が多過ぎて 携帯から書けたとしても、 量的につらいんだけど。（笑） たまちゃんには、好きそうなサラダがあったので 写真を撮った～。 すごい前なんだけど「ねばねば納豆サラダ」。 （確かこんな名前） キムチと半熟タマゴと納豆が入ってます。 久しぶりに昨日買ったら 「ねばねばとろろサラダ」になってた。 おそらく、『あるある効果』ですね。 …虚偽があったようですが。 食べようとして、納豆がとろろに、 キムチがめかぶ？になっていて 衝撃を受けた。。 写真載せたら、位置を編集したくなるかな…。 管理画面使えるかしら？？
2007年01月21日
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忙しい土曜日
金曜日に引き続き、本日も脱毛。前回（去年の１２月）の予約が抗生物質の服用によって変更した結果、こんなことに。。。脱毛が１８時からなので、ダンスは１６時からにした。昼間の気分は・・・まぁまぁ普通？彼のことは、あまり考えないように過ごそうとしていた。ダンスは、先週に引き続きラテンだけ。理由は不明。そろそろスタンダードもやりたいなぁ。ごはんを食べれるようになったから、先週よりは身体は動かせる。けど、少々面倒くさいような、そんな気もしていた。。熱が入らないって言うかね。明日は何にも予定をいれていないから、のんびりできるといいなぁ（←気分的に）と何回も思う。ダンスの後は、脱毛。今回は腕とワキ。先週から、３回通う羽目になったけど、それも今回で終わりと思うと少し心が軽いよーな。手は綺麗になったのが目で見えるから他のところより嬉しい。脚は、ダンスシューズをはく時に嬉しいけど、他の時には、あまり感じない。。冬だしね。さて、脱毛が終わって、リフレクソロジーを予約。券の有効期限は近づいていたし。あと、いつも行くカフェでミートパイを食べたくて。カフェに行くと、新しくキッシュがメニューに加わっていた。すっごい惹かれる。。。迷ったけど、ミートパイを選択。リフレでは、前回「よい」と思った担当者をご指名。うん、やはりよい。ような気がする。（最近、自分の感覚がいまいちわからない・・）けど、心が落ち着かない。彼からのメールを気にしてしまっているからかな。なさそうな気は、していたんだけど。マッサージを受けている間、くつろげなかったなぁ。ばっちり交感神経優位状態。そのくつろげない感じに、ちょっとイライラ。 ←重症きっと、今日は彼から連絡ないから。私も、疲れちゃったし、「結局そうなんでしょ」というのを、言おうと、どこかで決めていたと思う。
2007年01月20日
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ぐるりん
彼によれよれなメールを出したと書いた。まあメール、出したには出したけどよく見れば、そんなによれよれでもない。もっとひどい？のは、さんざん出している。とは言うものの、返事がさっぱりないのは…あのことがなくても、つらいだろうけど、あの後、彼は見て欲しいと私に言ったけど、この状態では、何をどうみていいのか。。あの時の言葉も、一体どこまで本気なのやらと思えてくる。嘘をつこうとして言ったのではないと思う。けど、決意しての言葉でもないと思う。彼らしいと言うか…。なので、数時間前、「結局君の事は見えない。返事ももらえないのが答えなのね。」というようなメールを送信した。一応、私なりの結論って事になるのかな。別にわざわざ送らなくても自分がわかってれば済む事なんだけど。ね。そうして、もう彼を待ったりしなくていいんだって思ったら気分は軽くて、悪くない。…んだけど、私がそのような気持ちになるとなんだかんだとあるのが彼。今回はどうだろうかと思ったらいまだ音沙汰がなく、それはそれでいい事なんだって半面「本当にそんなにどうでもいいんだ」って悲しくも思う。彼に、メールもできない事情があればいいのに急に入院したとか携帯が水没したとかだけど、今までメールがなかった土日に「もしや何か？！」とハラハラした事が何度かあったけど、そのどれも無用の心配だったし今回も同じ。月曜日、普通に使える携帯を持って会社に現れるだろう。単純に、私は軽～く無視されてるだけだ。理由…あったらいいけど…まだこんな事考えるんだなあ。。これでも、さっきまでよりはマシだけどね。少し、あきらめられてる分ね。もう少し時間が経ったら、もう少し楽になるかな。。
2007年01月20日
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江原さんのメッセージ
[恋愛]恋人からひどい仕打ちを受けたり、酷い言葉を吐かれたときは、責任は自分にもあると思ってください。◆これは…私に言ってるね…。※恋人じゃないけど。確かに、そういう彼を選んだのは私だし。[人生の指針]イメージする力、思う力、感じる力は、人生のあらゆる面で大きな役割を果たします。幸せなあなたをつねにイメージしてください。◆両方とも厳しいメッセージじゃなくてよかった。。幸せな私のイメージ。ここしばらく忘れてた。彼が電話をくれた日からうっかりと彼が私を救ってくれるかときっとそんな風に思ってしまっていた。とんだお間違いさん…。(:_;)案外学習しない私。私はいっぱい頑張ったしもう、ちゃんと『幸せ』に向かって行こうと思いたいね。。
2007年01月20日
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それも考える
彼にメールを出した。零時すぎくらい。かなり、よれよれの。これでも、飲み会真っ只中の時間は避けたつもり。でね、返事は、ないんだけど。こういう時にああいうメール…彼にとってはどれくらい嫌な事？？「これから二次会」のメールに教えてくれてありがとうとかたまには楽しめたらとかそんな気持ちはゼロではないけど。私は、そうできなかった。今日は、強がりを言っておやすみの日に送った方がよかった？仕事で大変な日に送った方がよかった？何か不明な用事で帰る日に？でも結局、いつだって、余裕のある日なんて、彼にはない。だから、今日だって同じこと。そう思ったんだけど。終わったよのメールもなくて、それが彼のご立腹のせいかと考えると自分のした事に、後悔も、したりして。本当のところはわからない。わからないのに、後悔しても仕方ない。それに、自分が選んでした事。彼が不愉快に思うだろう事も折り込み済みで。なのに、彼が私を気にしてくれたらいいのにって思う今。※ぷりりんさん、念のため。これはコメントくれた事への反論じゃないです。どちらにしても自分の中にあった葛藤かな…(・_・、)
2007年01月19日
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蓋
カウンセリング行って来ました。待合室で待ってるとき何を話そうかなって考える。彼に会いたい気持ち。断ち切れない想い。かつて、彼の言った言葉。日々、私が思うこと。悲しい事は、あまり考えないようにしてきた。彼のしていた事も、今もし彼がいてくれるなら取り立ててどうこう思わないかも？だけど、待合室で気付く。私は心のどこかに蓋をしている。本当は、とても傷ついている。今日は、まだ誰にも話してない事（多分）を話した。彼のした事の中で一番傷ついた事かもしれない。電話した時、ぷりりんさんや美佐ちゃんに話さなかったのは、説明が長くなるから…？じゃなくって、あまりに痛い事だから、だったかもしれない。カウンセラーに前回言わなかったのは意図的だったけど。言ったら、彼はますますひどい人になるから。ただ、カウンセラーとは、話が早い。私が最初にカウンセリングに行った内容にまつわるものなので。。４年くらいも前の事なのにそれが、今彼との関係で話題になるとは世の中どうなっているのか…。そこだけは、彼に問いただしたい事。つらすぎて、言えないか言ったとして、何かの解決になるってあんまり思えないけど。（単にお互い不愉快になるだけのような気が…）カウンセラーには彼がした事を話し、私がダメージを受けてると話した。すっごいつらかったな。。見ないふりするより話せたのは、よかった気はするけど。今、生理前っていうこともあってかなり激落ちですが。歓送迎会の彼に「こういう日は会えないものなの？」と送っていた。カウンセリングとは言ってないけど帰りが歓送迎会の終了時間と同じ事は伝えていた。その返事が、帰り道に届いた。「これから二次会です」…その意味は『だから会えっこない』ですか？？単に報告？！！ほんとわからないので翻訳機が欲しい。私は彼の事で傷ついているけど彼との時間で元気にもなれる。どうしてなのか…。そこは、カウンセラーも不思議なようで「どうしてです？」ときかれたが私不思議だ。ともかく、私は彼に会いたかった。彼には、二次会の方が優先事項。あまりにも予想通り。わかっている事でも、相当へこんだ。。。
2007年01月19日
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本日の予定
１７時から脱毛。 ２０時からカウンセリング。 予約がぶれて妙に隙間時間が出来てしまった。 今日は、近くの部署の歓送迎会。 私は欠席。 今の私…お酒の席は自滅しそうなのでね。 彼は出席だって 昨日わざわざメールで教えてくれた。 でも理由がわからない。 「明日ははや帰り。歓送迎会だから」だって。 ただのお知らせか…？ 「だから会えないよ」？
2007年01月19日
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浮き沈み
ごはんは、すっかり食べられるようになった。夜もまあまあ寝られる。っていうか、眠気は早くからある。（２０時とか、２１時とか）仕事も、結構できてる。Ｈ案件の２本のうち、片方のテストは、ほぼできた。…ような気がする。家でしようと思う事も、なんだかんだしている。彼が、電話をしてくれたからそして、その後もメールがあったりとか一緒の打ち合わせとかそういうので安定できたなあと思うよ。だけど彼のそういうの、優しさなのか義務感なのかそれが、いつもたくさん…ではない。そりゃそうかも。そして、また少しずつ「もーいっぱい」な私に…。なんかねぇ疲れた。ちょっと働き過ぎたかな、この二日。おかげで仕事は進んだけど。Ｎさんとも、毎日のように取りがあってなんか妙にぎくしゃく…。私が意識するから、余計にかな。『今ももしかしたら』たまにはそんな事も思うしね。彼女とだけじゃなく人と話す時、今までとは違う気の使い片をしててそれも疲れる原因かなぁ。少しずつ慣れてくと思うけど。そんなこんなでよれよれな私も彼との時間で復活するのでしょうがそれをアテにするのもどうなのか…。私の心、結局何も決めてないし。とりあえず、見たくないものを見ないようにして日々を支障なくやり過ごすようにしてるだけ。。いつまでもこのままじゃいけないんだろうけど。
2007年01月18日
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とあるミーティング
これから、とあるミーティングがある。購買のマスタ登録に関するもので、関係ありそうな人が呼ばれている。課の共通ユーザにきてて、昨日、Ｙさんが私に「出れる？」ってメールしてきた。そのメールのＣＣにＳさんも入っている。”一応”ってことでだと思うけど、Ｓさんに、出るかきこうと思ったけど、話すの困難だしなどと思って、結局、Ｙさんとだけ話した。「私出れるけど、私だけでいいかな？」って。で、そうですねってことになって、発信者とＹさんとＳさんに「自分が出ます」って返事をした。そうしたら、夜彼から会社メールで「この会議、俺でなくてもよい？時間取れたらでよっか？」ときていた。こういうこと言ってくるのって珍しいなぁ・・・。Ｓさん、関係ありそう？って聞いたら「いや、殆ど」との回答で、「だから、出れたらね」って言ってた。さて、間もなくそのミーティングなのですが、さっき、トイレに向かっていたら、ちょうどトイレから出てきた彼とすれ違った。で、時間と場所を確認されたんだけど、彼、息を切らしていました。・・・トイレから出てきて、なんで息が切れているかな？？？席を立つところも見ていたから、走って入ったとも思えないんだけど。そして、息を切らしているから「大丈夫？」ときいたら「たぶん行ける」との返事。それを聞いたわけじゃないんだけどね。で、彼はそのまま、小走りに階段へ向かった。いや、あの。。そんなに忙しいんなら、そうまでして出なくて全然いいと思うんだけど。。。たまに、彼は不思議だ。
2007年01月17日
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何かが違う。。
あんまつらいので わかんないだろうがと思いつつ 「もーいっぱい」とメール。 「って言われても…」とゆーメールなどいただき 「所詮おまえはそういう奴だ」と返そうか迷ってた 「話す？」ときました。 今の状態とか説明するのもどうかと 迷いつつ電話をした。 普通の会話４０分。 たしかに一旦は上がる（と思う）けど 「何がどういっぱいなのか」を 一回も聞かれなかった。 辞めたり休んだりを奨められてるとか そもそもこんなにカウンセリングに行ってる事も やっぱり、嘘ついてるんじゃないかと思うとか 人に言いたくなるとか どれも、彼に言っても脅したり責めてるふーな事ばかり。 だから、聞かれても、言えないだろうけど。 聞かないんだ？ なんの電話だったんだろう。 お話して、落ち着かせるためか。。 ちょっと何か ズレてる気がしなくもない。
2007年01月15日
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弱音…
本当はね、すっごくつらいの。 いつもじゃないけど。 本当は、会社なんかやめたいって泣きたいの。 大変だね、頑張ってるよねって 誰かに頭を撫でて欲しいの。 会社にね、味方が欲しい。 けど無理なんだ。 せめてＹさんに、 理由は無理でも「辞めたいなあ」って 弱音を吐きたい。 辞めたい訳じゃないけど、辞めたい。 辞めないと思うけど、 辞めたいって口に出したい。 でも、Ｙさんは立場的に ただの愚痴としては聞けないだろうし Ｓさんと仲良しだから 私は言えない。 それに、人が、少しこわい。 何が誰に、どんな風に伝わるか。 辞めない…と思う。 けど、今日彼に春の作業予定をメールした時 その頃、私はいないような気もした。。 私がいない事、 彼には平気だろうけど。 それどころか、心配の種が減って ラッキーくらいかも知れないけど 私が今辞めるの、相当不自然だよ。 それでも、 無理なら辞めるけど 多分、私にはもっともらしい理由は浮かばないから （業務から言って半年くらいは引き止められる。 それを断る理由） 職場で、個人的な問題で、くらいは内々に いわざるを得ないと思うけど。 そういうの、わかってないでしょ。 だからって、それをあなたに言うつもりもないけど。 そんなんで優しくされても むなしいし。 そんな事を、ぐるぐると 考えるのでありました。
2007年01月15日
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なんだかハマる時間
今日の私、時々、ちょっとつらい。午前中、Ｎさんと話すの緊張して全部敬語になった。。。不自然きわまりない。夕方、苦しくて、泣きながら帰ろうかと思った。彼に変なＩＰを送りそうになった。（恨みがましいやつ）午後、ちょっと頑張ったから、仕事しすぎて疲れたせいなのかな。。。なんか、途方もなく苦しかった。やっぱりここにはいられないって思った。急にね。元々夕方って、結構ダメなときあるけど、今日のは強烈だった。あ、セントジョンズワートを２錠飲んでみた。今は大丈夫になったらしい。案外効くのか？単に私が暗示にかかりやすいだけって気もするが。。頭はまだぼんやり痛いけど。 ←これも夕方からふと見たら、お気に入りに星占いのＵＲＬが入っていたのでクリックしてみた。-*-*-*-*-*-*-*-*-１月１３日（土）～１９日（金）のあなたの運勢 理論的に人生はシンプルです。あなたがすべきことは三つ。まず自分が誰か知ること。次に自分が何を欲しているか知ること。そして、それを手に入れるための最良の方法を見つけることです。理論はすばらしいものですが、現実はそれほど単純にいきません。 今週、あなたが自分を見失うことはなさそうです。でも心が両方に引き裂かれるような気持ちになるかもしれません。難しい選択に迫られそうです。でもハッピーな解決策はあなたが考えているよりもずっと間近に迫っているのです。-*-*-*-*-*-*-*-*-さっきの私、自分を見失ってないのかな。。(笑)でも、ハッピーな解決が迫っているんだって。よかった。
2007年01月15日
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お仕事が…(*_*)
お仕事が、やや破綻しかけてます。いやそれは大袈裟かな。けど、作業スケジュールが予定よりかなり遅れてるのは確か。今までも先延ばしにして、ラストスパートでつじつまを合わせた事は何度かあったけど。今回は、自分開発の作業範囲が多過ぎです。「プログラム２本」と言えば少なく感じるけど何しろ巨大。。今は開発は一応終わって単体テスト中。でもパターンが多いしい、小さいバグが潜んでいるからそこを抜けるまでは安心できない…。ま、今までもなんだかんだやってきたし、まだまだ気は抜けないけど、そう大層なことにはならないハズ。そんな矢先、自分のＰＧの改修で、項目の小数桁を増やしたところ、木曜日になって、後続のシステムが対応してないって事に気付いた。お家でね、お風呂入っていて急に(笑)つーか、なんで今までそれに気付かなかったのか…。（答え：抜けているから）すごい大改修が必要になる可能性あったんだけど金曜日に調査した結果思いがけず、少しの改修で済みそう。めちゃくちゃラッキー♪神様ありがとう（*￣人￣*）ま、もうちょっと調査は必要だけど。そしてテスト範囲も拡大したいけど。今やってる作業は、この後システム間のテストが待っている。１月末から、４月中ごろまで。他の会社の作ったシステムとこちら側と、両方出来上がってはじめて完成。ユーザ企業としては、割と一大プロジェクト。総費用３億円くらい？私の具合が悪いのでちょっと延ばして～～って訳には、あまりいかない。カウンセラーには、精神のためには、会社辞められたらそれがいいけど、すぐにって難しいだろうからせめてしばらくお休みしては？と言われたけど。。心療内科で診断書とればっても言われたけどこのタイミングで診療内科・・・仕事のプレッシャーにつぶされた人みたいでなんかヤダなぁ。小さい仕事で、簡単に納期をずらせるものなら、ためらいなくそうするけど。「体の方が大切ですよ」たしかにね。それもわかる。。今のわたし、結構きついけど、ピークは過ぎたような？？それとも、今一人だから、辛さを感じないでいられるだけかなぁ。とりあえず、人がいると、いろんな状況に精神状態が左右されるからこうやって休日の会社に来ているわけだが・・・。今日は、夕方までお仕事して、その後は脱毛。脱毛入ってなければ、もうちょっと仕事できたのにって一瞬思ったけどそんな長時間は集中力もたないし、これくらいでちょうどよいかな。
2007年01月14日
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くたくた
今日はダンス。 先生に体力落ちたって言われた。 うーん…思えば当然だな。 睡眠少ないし 食事半分もとれてなかったし。 （今は普通に戻り途中） ダンス行けば元気になるかもって思ってたけど 踊る元気が体にないことは考えてなかったよ。。 お正月休み明けだった前回より落ちる体力…。苦笑 今日は、これからカウンセリング。 月曜日に予約しようとしたら取れなくて、 平日日中も含め、最短で今日。 最短で今日。 なんか、今となっては非常に気が重い…。 所詮そんなもんだって 言われるんだろうな。。。
2007年01月13日
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手探りないちにち
前の日、彼と電話で話して、「話すつもりがあるのかないのか？」という一個目の大きな分岐が完了したことで私はホッとした。で、割と気分良く寝たのだけど、朝、携帯の音で目が覚めたら、１１時過ぎで、携帯はＹさんからの電話だった。。。かなり焦った・・・。起きたら、具合があまりよくなく、休みたいなとも思ったんだけど、電話で言えなくていくことにした。会社に向かう途中、ものすごく気分が悪い。胃もへん。吐きたいようなかんじ。ランチはきびしいかと思ったけど、だからって一口も食べないのもどうかと思ってデニーズに行ってみた。メニューを開くと、メニューの写真、どれを見ても吐き気。やばい・・・。気は進まなかったけど、ドリアを注文して、一口でも食べてみようと思うことにした。でもドリアが来たらね、最初きつかったけど、思ったよりは随分と食べられて１／３くらいは食べたかな。-----会社に着くとトラブルやら、依頼やらいろいろあって、忙しいので、雑念が消え、具合も復活。。そのトラブルやら依頼やら、Ｎさんとがんがんに話さなければならないのが気が重いけど新人の女の子と話すつもりで話せば、前教えたことをすぐに思い出してくれなくてもまぁ別にいいかって思える。そういう意味で、なごやかムード。・・・少なくとも表面上はね。彼女の中身は知りませんが。お天気がよく、うじうじ家にいるより、仕事して広い空間で、何かしているほうが精神衛生上よいなぁって実感した。彼については、顔を見ないようにしていた。ＰＣの隙間から、彼が見えると、見えない位置に移動したりして。いろんなことを思い出して、かなりムカついていた。見たくないみたいだし、私のこと。・・・と、本人に言いたくなる。かなりご立腹な私。昨日電話したことがどうとかじゃなく、裏の彼をリアルに想像してしまったからかな。彼がしたことを冷静に思い出せば、やはり、どんな理由もつけられないほどにひどいことなのよ。それができる、そういう次元の人なんだなって思ったら、なんか係わり合いになりたくなくなった。彼の電話の声が聞こえてきて、それが、羊を騙す狼がドアの向こうでお母さん装っているみたいに感じた。そんなこんなな時間があって、心から関係ないって思えれば、ふと彼は「私が好きだった彼」でも、「私にひどいことをした彼」でもなくて、以前いたままの「単なる同僚」って気分になってきたりもする。※彼のこと、信じるとかこれからどうするかは、 いろいろ思うけど、まだ決めてはいない。 今は、考え期間中。私の中にＳさんは、何人かいる。職場とプライベートで、私にとっては何かが大きくちがって、とても同一人物とは思えない感覚は以前からあった。今回のことで、一人増えたな。。。-----スポットの仕事があまりにも多く、元々やりたいと思っていた仕事にかかれないまま夜になった。今日は、Ｈ案件はできないな。で。電話で最後に話したＨ案件のＤ案件対応について、状況がわかったので、彼に言おうと思って。それとは別に、元々彼に依頼していた作業にとても役立ちそうな仕組みを発見してしまったので、教えるくらい教えようかとおもって。どの方法で伝えるか迷ったけど、メールにして、思いがけないときに来られると困るので直接話して完結しようと思っていた。ちょうど、自分の課はもうだれもいなくて、まわりにあまり気を使わないで済むかと思った。彼にＩＰで「Ｈ案件と××でちょこっと話したいけど時間ある？ また別の日でもいいけど」と送ったら、かなり経ってからＩＰを開く彼。この時点で、彼の調子はあまりよくなかったんだろうな。でも、返事は「あ、いいよ」だった。私は、ただ、二つのことを伝えるだけのつもりだった。時間にして５分くらいの予定。だけど、こういうのあるからよかったら使ってねと言ったらそこで彼はその機能を検証しだす。いや・・無理に使わなくてもいいし、私はあるよって言いたかっただけだから・・・って思うけど。彼は途中からイライラしだした。で、次にＨ案件の話し。「Ｄ案件対応は何年も先になりそう」と報告するだけ。なのに、Ｄ案件をするためにどういう環境が必要かを説明しだして、専門的になって私がわからないと余計イライラ。何年先かわからないから、今その説明はいらないのに。で、かなりレアな、自分が大変だったと思われる事象についての対応について言及。その話きくの、もう４回目くらいだけど。そんな具体的な話になるのは、もっと先だからって何回も言ったのになぁ。多分、３０分以上話した。彼はすごくイライラして、私との見解の相違が許容できない。自分の課は、いなかったけど、後ろには、別のグループがいるのにヒステリックな言い方しないでよ。。。なんかね。話さなければよかった。けど、その二つを伝えるのはしたかったので、完了したから、それはそれでよかった。話しが終わって、数分後、彼は不機嫌なまま帰っていった。今日のこと、私は、彼にムカついていたけど、彼にとっては、「私が彼をいらいらさせた」というふうになっているんだろうな。こうやって、彼の「私を悪く言う」土壌が出来上がってるのかも。けど、私は一体どうしゃべればよかったんだろうって思うよ。彼が最初に怒り出したとき、やんわり、話を切り上げるべきだったのかもしれない。まぁ、前の日、彼は午前１時まで働いて、その後私と４時まで電話して、そりゃあ疲れていて話したとき、既に遅い時間だったし、余裕はなかったんだろうけどだったら、また今度って、言ってくれればいいのにってものすご～～～～く思う。まぁいいや。しばらくしゃべる必要、ないだろうから。私は、日中彼に関わらなくていいって思ったけど、話して、彼を怒らせた（勝手に怒ったんだけど）ことがちょっと辛くて。そういうのを考えると、やっぱりしゃべらないで、「関係なくていいや」のままで、一日を終えたら良かったかなぁ。
2007年01月11日
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話し合い。
「おつかれさま」のメールが来たので（来ないかとも思っていたが）彼に話す気があるのかないのかを見極めようとメールした。彼はかなり逃げ腰。でもはっきりと「話すのはいやだ」とは言わない。ものすごい馬鹿みたいなやりとりの末「話すつもりは前と変わらない」と言いつつ「で、議題は？」というのでそこまで話したくないならいいよ、とさすがの私も思って「わかりました。もういいです」と一気に打って送信。そしたら「ん？なんだよ～話ふっておいて。。」と言ってきたのでムカついて「私がしたことを話したように、Ｓさんがしたことについて話したいと思っただけです。問い詰めるつもりはないけど、Ｓさんがそう感じる可能性はあります。」つーか、私が話したい内容、ここまで書かなくても十分知ってたと思うけどね。私のこと、なぜここまで粘る？と思う方・・・いますね。私も思う。きっと無理。それはわかっているのにね。私は、私が好きだった人が、信じるに値しない人間だったと思いたくなかったのかもしれない。けど、このやり取りの中で、いい加減いやになっていた。逃げるにしても、こんなのらりくらりじゃイライラする。で、そんなやりとりをしていたら、急に彼から電話が。私としては、９８％終わりの気持ちだったとき。そういう心の準備はしてなかった。メールのやりとりの中で、私が「向かい合って話す気があるのかどうかわからないから」と言ったとき「抽象的過ぎてわからない」というので （そんな馬鹿な）「前電話したり、その後会ったりしたときみたいにだよ」と言ってはいた。だからっていきなり電話・・・。とういかね、もう逃げるって決めたんだなって私は思っていたよ。で、電話の冒頭から、彼はご機嫌ななめ。いやいや掛けたんだろうなぁ。。逃げてないって見せたいために。私が話そうとすると、彼は言っとくけど、自分も忘れようとしていることがあるけど、君がそれを言うと、忘れようとしているのを思い出してかなり沸騰するよ。みたいなことを言う。まぁ、そういうよね。それも思っていた。彼がもし「だから、話したくない」と言うなら、最初からそう言っていい。彼の沸騰するという内容については、私は１０回くらい謝っているので、私だけ謝ってそのまま終わりって、釈然としない部分はあるけど私は私の中で、彼のしたことはしたこととして、『自分が悪い点は謝る』方針だったので、そのことについては、謝る。彼が、同じようにはできないんなら、それはそれで仕方ないけどね。で、彼がそう言うので、「だったら、話さなくていいよ」。彼は「いいから話せよ」と言う。最初っからいや～な雰囲気。予想はしていたけど。。彼には聞きたくない話満載なのわかっていただろうし。いきなり喧嘩になって、私の現状もわからないまま話さなくなると困るのでとりあえず現状を伝える。食べれないことや、会社をやめようかと真剣に思うことや隣の人のキーボードの音につらい思いをすること。「彼はあやまらない」とpuri_rinnさんのコメントにあった。私も、そう思う。（そして、実際そうだった）自分のしたことについて、どう思うの？と聞いたら「あれは、本当にはなかったことなんだよ」（私が知らなければ）そういうことを言うだろうなっていうのも、わかっていた。でも、彼の言うことは違う。と私は思う。「ばれなきゃ悪いことではない」という考えを匂わす彼。だから私ともこうなんだろうけど。（ここらへん自己矛盾・・）そして、私にむかつく面もあったし、あれは発散だったと言う。私にとっての問題は、私にむかつくとして、それを他人と共謀して発散？したこと。彼が心の中でどう思うのも自由だし、それを私に言うのも自由だけど、彼のしたことは、そうじゃない。「じゃあ、私がＳさんにむかついたら、それをＳさんじゃなく、別の人に言っていいんだ？」「・・・いや、違う」でしょうねぇ。「Ｓさんはさ、それして楽しかったの？Ｓさんにとっては、別に全然悪いことではない？」「なに？懺悔しろって言ってる？」(-_-)「ちがうよ。Ｓさんにとってどうなのかって思う。そういうのちょっとも悪いことだと思えずにできるのか知りたい」ここらへんは答えは曖昧だったかな。悪いことだと思っていた、とは彼には言えないし全然悪くないっていうほどには恥知らずでないってあたり。この話、彼を知るのが目的。正論でねじ伏せて謝らせようとか、そういうんじゃない。私は一切非難はしないつもりでいたので、追及しない。意見は、言うけど。純粋に私は知りたいと思っていたから。私が好きだった彼が、本当はどんな人だったのか。。「私は、いまも同じことされているんじゃないかってすごく怖くい。Ｓさんは、私がそれやめてほしいって言ったら俺の勝手だろって思うのかな・・」ここだけは即答だった。「もうしない。わかってからしてない」って。１００％ではないけど、私が今回きいた彼の言葉の中では、少々信頼度が高い。 まぁ確かめるすべはないけれど。とは言うものの、それは、私を傷つけないためではなく、またばれそうな気分がして嫌だからあたりの理由だった。おちおち楽しめない、みたいな感じ。相手になんて説明してんのか知らないけど・・。で、ようやく出たのが「俺だって、多少は良心の呵責はある。。」これが、彼の言える、最大限の言葉だろうね。私が、『コレは言えない（彼が受け取りそうになくて言わずにあきらめる）かな』って思っていたことは、ひとつ言えた。「陰口を言う人はいや」ってこと。陰口かどうかっていうのも、少し相違はあったけどね。「あれは陰口だよね」に対して、彼は「違う」と言ったので。「いや違わないよ」と言ったら、何も言わなかった。「Ｓさんがコレはされたらいやだなって思うみたいにね、私は陰口がいやなんだよね・・・」「じゃあお互い様だな」・・・そうか？性質的に全然違うと思うけど・・・。それも少し話したけど、彼もきっとそれはわかっている。でも認めたくない。そして、私がさんざん言っている「信じられる・られない」については「今こうやって話しているこれが俺だ」と言う。でも、私にはわからなかったので、そのまま「私にはわからないよ」と言った。それは、今一回話してわかることじゃなくてこれから先を見て、判断してけばいいんじゃないかって言う彼。そこだけは、少々まともな意見か？時間が経って「やっぱり信じられない」って思うんなら、無駄とも思うけど。そんな感じで、話は終了。私が彼が怒らないように話をしたっていうのもあるけど、話そうとしても会話にならないレベルかと恐れていたのに対して、思ったよりは穏やかに話した。で、この段階で、私の「信じていい度」は・・・あまり変わってないかも。会話したとして、箸にも棒にも掛からないと思っていたのとは違ったので、少しは見直した。（元の期待値はめちゃくちゃ低い）ひとつ、「彼がこれからの自分を見て」と言っていたけど会社じゃない彼、見れる機会はいったいどれほどあるのか気になった。元々、それは話をする前から思っていたこと。彼がたとえ、どんなに真摯に私に応えたと仮定しても私は、ずっとは信じられない。「私の知っている彼」を確認したくなると思っていた。なので、それを言った。会って確認したくなるけど、それって出来るの？と※今回のこと以前に、元々終わりましょうって言っているのにこれはどうよ？とは思っています。「こういう質問ならまとめて言ってほしい」というので、そうじゃなく、会って普通の会話をして、確かめたいってことなんだけど、と言ったら、びっくりするくらい、とたんに乗り気口調で「ああ、全然いいよ」「今結構余裕あってさ～」・・・そうなの？今回話すの、すごい渋ってたのに・・・。そう思ってたら、今は作業予定が立って、帰りの時間は遅いけど、中身（作業の濃さ）的には、余裕があるそうな。。ま、今回みたいな話は、仕事の合間ってわけにはいかないから難しかったけど、ただの会話だったらできるってことか？ ←好意的解釈で、引き続き、今のお仕事の話をつらつらと話し出す彼。ちょっと違和感も・・・。私は、「話せないなら終わりでいい」と今まで言ったことはなかった。「なら話す。」というふうには言われたくなかったから、言わないでいた。けど、話し始めの最初の方で、彼が怒る気配を（おそらくあえて）漂わせていたので「だったら話さないでいいよ。もうこれ以上は本当に傷つきたくないから」と言ったら「そうやって予防線はって、俺が言えないようにしてるわけ？」と挑戦的な口調で言うので「信じたいと思っているから、話たいけど話したからって、信じられるかどうかもわからないし、話して余計傷つくくらいなら、今のまま終わりでいいと思っているだけ。だから、最初何も聞かないでもう終わりってメールした」と言った。今回、思ったよりは彼が穏やかだったのは、そういうのも影響しているかな。彼は、とことん喧嘩別れはしたくないのね。。そんなことがあったから、私が言ったのが信じたい方向に関する提案だったことにホッとしたのかな。私は別にまだ、その方向でやっていこうって決めてなくて、『やってくんなら、必要だろう』と思って聞いただけなのだけど。。「話し合い」以降の話、えらい長かったですわ。彼がお仕事の話し好きなせいもあるけどね。眠くて、途中で寝ちゃうかと思った。Ｄ案件の話しが出たから、そういえばＨ案件のシステムでＤ案件と同じことやってとお客さんに言われてて、まだ誰とも話せてなかったから（そして今後彼と普通に会社で話しできるとも思ってなかったから）それってどうなの？と言ったら、それもまた長い。かいつまんで雰囲気教えてくれればよかったんだけど。しかも、「Ｈ案件をしている向こうのシステム会社が対応するのは難しいと思うから俺入ろうか？！って３回くらい言われた。Ｈ案件・・入りたくないんじゃ。。。。話の切れ目に、帰る？と私が言ったのは４時前。彼、終電で帰って、１時すぎくらいに家について（いや家には帰ってないのか？？？）２時前に電話あった。すごい生活。。家族、寝てるから関係ないのかなぁ。
2007年01月10日
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ありがとう
ぷりりんさん、NANAちゃん コメントどうもありがとうございます。 お返事が書けなくてごめんなさい。 今日は書けると思ったけど、 予想外に、彼と電話で話し こんな時間になりました。 内容は改めて。 意外な事に、喧嘩別れにはなってません。 頂いたコメントは何度も読んで、支えられたり いろんな事を考えたりしています。 こうやって助けてもらえなかったら 私はどうなっていたかわかりません。 本当にありがとう…m(__)m
2007年01月10日
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無理かも
なんとか、彼を信じることはできないかとせめて、言い訳でもきけないかとそれを聞いて、信じることは難しいのはわかっていても、何を言うか聞いてみたかった。昨日、彼に会った。そして、会っていれば、前の優しい彼だけど「信じていいよ」以外の言葉は、もらえなかった。会って、最初はぎこちなかったけど、彼の目を見て、笑顔を見てもし彼を信じることができるなら、信じてみたいと思った。今日はダメでも、いつかちゃんと話を聞いて、信じられるか考えたいと思って帰った。その後美佐ちゃんと電話。感謝・・ (－人－。)で、眠れたんだけど。朝起きて、今日は半休にしているのでのんびり。気分はそんなに悪くない。だけど、家を出る時間が近づくにつれ、こわくなる。このまま、二度と会社に行かないで済むんならどんなにいいだろうと思った。家を出て、会社の近くに行き、なんとかお昼ごはんをたべようとした。だけどね、もう心臓がドキドキしてしまって。あの場所に、普通にいるのは無理だと思った。ものすごく怖くて、逃げ出したかった。結局、ご飯は少しだけ。どうやっても無理。ちょっとしたいろんなことが、彼のしたことを思い出させる。ごはんが食べられないことも、指輪や、洋服も。今日は、あまり考えないように過ごして、彼に連絡するのは、今日の夜か明日にしようと思っていたけど、あんまりつらいので、彼が今後そのことを話す気があるのかないのかそれをじっと待つのは無理な心境となった。自分が崩壊しそうなかんじ。ダメなら今知りたいと思って、メールをした。すごくつらいことと、「今週話すことは可能ですか？」と。話すとも、話さないともなく彼の返事は「がんばりぃ」だった。・・・誰のせいだと思っているんでしょう、この人は。そして、私が今どれほどつらいか、想像はつかないんでしょうか？（puri_rinnさんいわくは、わからない人らしい）彼は、自分のしたことをまだ謝っていない。もうしないとも、言っていない。そのどちらも、するつもりがないと言うかもしれない。聞いてみないとわからないこと。この答え（がんばりぃ）を聞くと、それを聞くチャンスもあるのやらないのやら。「信じてみたい」には、リスクがありすぎる。それは、十分承知している。もし、彼が正面から、私に応えようとしたとしても、どうなるかわからないのに、彼が応えようとしているかというと・・・残念ながら望み薄。元々、彼がそんな真っ向勝負の人だったら今こういう状況にも陥っていないだろうしね。。それでも信じたかった。けど、それは殆ど不可能に近いこと。最初から、わかっていたけど。今回知ったことについて、元々そういう人だったからで、私が見抜けなかっただけで。（・・・調子のよさは、知っていたつもりだったけど）つらいのは、信じようとしても、今も彼が陰では同じ態度を取り続けているのではないかと思ってしまうこと。これは、かなり強烈な苦しみ。けれど、彼がどうしようもなく低俗なだけで馬鹿同士勝手にやってと思えれば、そこで何が起こっていようが、もう私には意味のないこと。それが、平和。きっとね。というのが、この半日で感じたこと。そして、信じようとするより、信じない方が簡単。・・・なんだけど、『信じない自分になろうとすること』それで楽になるんだけど、とっても悲しい。。。
2007年01月10日
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何がしたいのだ。
普通に見て彼はただの極悪人だろう。真実は、何もない。私は、私の知った彼に打ちのめされて彼は、私のとった行動が許せない。だから、本当にもう終わり。彼の言葉に、どんな理由が付けられる？私がそれを見つけなければよかったの？違う、彼の言葉に、弁解の余地はない。あまりにひど過ぎる。私が知らなければ、よかったのかというとそれも違うだろうし。知らなければ、今よりは平和だったにしてもどうせ私は、彼に気持ちがない事で苦しんでいた。彼は、私のした事ではっきりとした終わりを思い、私はそれにいまだにショックを受けるけど、元々「終わりにしなさい」と言われていたから、よく考えれば、大した違いなどなく、ショックを受ける必要なんてないはず。それに、私のしたことより、彼の言葉の方が数十倍ひどい。あれを釈明するのは無理だと思うけど彼は「必要なら会って話す」と。でも、そのメールがお昼にあって以降連絡が途絶えた。私に答える気が失せたのか…？ありそうな話。彼から何を聞いても聞かなくてもこれから職場で過ごすのはとてもキツイ事。きっと彼が何を言っても、言わなくても「今私はなんと言われているのだろう」と毎日思わずにはいられないんだろう。もし職場が違うなら、今は彼の言葉に騙されて、後は忘れてしまいたいけど。それに、彼が本当の悪人なら、その私の涙まで笑っているかも知れない。それとも、つじつまの合う言い訳を考えてるのか？そう思っても、私は、彼の言葉を待っていた。そして、さっきようやくメール。「何も言ってくれないの？」に対して「忙しいからだろ(*_*)」･･･まだ彼は、糸を切ろうとしてない？彼の「忙しい」に、かつてそう言いながらほかの人とおしゃべりする余裕があった事を思ってしまう。後回しにしてるだけ。もしくは時間稼ぎをしてるだけ。それでも、その言葉で私は一息つける。私は、まだ彼を責めてないけど責めたら、彼は牙をむくかも。彼がこれから言う言葉を信じられないで苦しむかも。彼の言葉をきいて今までの失望が確定的なものになるだけかも。私は、彼の次の言葉を待って一体どうしようというのだろう
2007年01月09日
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わかんない(T-T)
私は、優しい彼も、お調子者の彼も冷たい彼も、真正面な彼も見てきたと思う。彼を「とてもいい人」と盲信していたつもりはなかったけど私が知る彼が、私にはすべてでひどいところはあってもだからこそ私には「本当」を見せてくれていたと信じていた。けれど、今回私が知った事は、私の知っているのとは違う事を言う彼。私に見えないところで全く別の事を言う彼。どっちが本物？私には、本当を言ってくれてると思ったけど彼があっさり嘘を言うのをきいた。どっちが本当でも陰で別の事を言う時点で彼はただの嘘つきなんだろうけど。私にはまだ、それが納得できない。彼が、私に嘘をついていたのか向こうで嘘をついていたのかそれは、本質的には重要じゃないと知っている。けど、私の中のもやもやは、そこだ。まだ、彼を見ようとするから。彼のどれが本当で、どれが嘘だったのかそれが知りたい。私に言った事がすべて嘘だったならそれを知りたいのだ。知らなかった彼を知った時、その彼が本当だと思った。私が知るのと真反対の彼。この期に及んで彼から真実をきこうなんて馬鹿げている。それでも、今、どんな真実であったとしても彼がそれをてくれたならいいのに。多分、結論は彼のどちらの言葉も「真実」ではなくけれど、あっちの彼が、本物により近い。彼から答えはきけないかな。そんな事ができる人がこの世の中にいてそれが彼だった事…かなり、受け入れがたい。そして、その彼とこれからも顔を合わせないといけない現実。せめて彼がそんな事も言ったかもねと言ってくれたら…。
2007年01月08日
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しらばっくれる男
本当は黙っていようと思っていた。 私だけが傷ついて 彼と口もきけなくなって 会社にもいられない…可能性が高い。 あなたのした事で こんなに傷ついているよ、と言いたい。 そして、無理なのは知っているけど、 それでも、私の知ってしまった、あなたのした事に もしかしたら、何か理由を付けてもらえるかと 思い切ってメールした。 「本当は〇〇じゃない？」 「は？それならメールしないだろ」 「でもそう言った事あるでしょ？」 「ないねぇ」 これが、最初の嘘。 「Ｎさんに言ったことない？」 「は？ないない。Ｎさんがそんな事言ってたの？」 …ぷりりんさん、 私は彼が本当に恐ろしいと思った。 それから何か言っても 「それはどっから言ってるの？」 「（Ｎさんに言ったとして）どーやって？」 ものすごいです、彼。 うっかり、私は幻を見たのかと 自分を疑ってしまいます。 それとも、私が見たＳの名前が 本当は別人だったんじゃないかと。 そんなやり取りも１２通（彼だけで） 最初にしらばっくれたから仕方ないとは言え、 そのシラの切り方もすごい。 彼がわかんねー事言うなと 怒って終わらないのが不思議。 私が何をどこまで知っているか どうして知っているかが重要？ 知られたら困るのは、私に関する事だけで あとは他愛のない話だと思うけど…。 あ、 「Ｎさんから聞いたの？ってのの答は？」って催促…。 なんか食べようかな。 寝てないし食べてない。 我慢大会みたいだ。
2007年01月08日
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強制終了
彼について、今まで知らなかった事を知ってしまった。私が信じていた彼とは違う彼。それを見れば、私は、彼にとってたいした価値はなく今までもらっていたメールも向き合ってくれていると感じた態度もすべてが信じられなくなる。何が真実なのか…知りたいけど。どちらにしても、彼がどこかでは嘘をついていたのは間違いない。そして、それを知ってしまった以上、彼を信じようとしてもきっとそれはとても困難だろう。こんな事を知るために私は今までやって来たんだろうか…。本当に、好きだった彼。けれど、今回、それを知ることができた事には、教えてくれてありがとう、と言おう。今度はきっと間違えないから。。
2007年01月08日
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…眠れんな
おはよーです。昨日はぷりりんさんと電話でおしゃべりしました。予想と違ってカワイー声♪（失礼か？！）たいていグダグダなふたばですが夕べは輪をかけてグダグダでして、朝まで電話。←超自分勝手でし(-.-;)ぷりりんさんは起きたところだったので私には大変ラッキーでした。で、お互い寝ようね！って電話を切ったけど…眠れません。一応布団で目をつぶってたから１０分とかは気付かないで眠ったかもな。なんでしょう、寝たくないし、眠ったら、きっと起きたくない。誰かと話をしたり、気の紛れる事をして夜まで過ごし、同じように朝まで過ごし、火曜日になっても、水曜日になっても会社に行かず、そのまま居たい。傷はいつか癒えるからそうしたら、また会社に行って当たり障りのない私でいられるかも知れないけど。今は…まあ、それでもかつて、もっとつらい時はあったと思うしきっと行ったら行ったなりに、暴れ出す事もなくソツなくとはいかなくともなんとかギリギリ及第点には たどり着けるのでしょうが。でも、明日はさすがに…。お風呂でも入ってみて、その後動き回る元気があれば、会社行って来ようかな。そんで少しでも仕事して明日は休もうかな…。
2007年01月08日
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新しい人と出会う♪
本日は、カウンセリングとダンスの日。カウンセリングは３週間ぶり？その間、彼と結構いろいろあったので、それをカウンセラーに話す。年末年始はかなり落ちていたけど、話す時点ではもう落ち着いてきていた。だから、淡々と話す。カウンセラーに、彼の評判は良くない。「彼としてはこの関係をやめる必要はないから」みたいに言う。既婚者との関係を何年も続けてボロボロになった人を数多く見てきて、カウンセラーの中には「典型的既婚男性像」が出来ているもよう。それはそれで、真実だし、彼にもその部分がないとは私にだって言い切ることはできない。だけど、カウンセラーが思っているよりは、彼は良い男だと思う。私にコンコンと「やめなさい」と諭してから私は彼を以前よりよっぽど見直している。（皮肉な話ですけどね・・・）つーか、私に彼の弁護をするような話方をカウンセラーという立場の人間はするべきではないと私は思うのだけど。。「真実を伝えないと目が覚めない」というのもわかる。でも、その伝え方で目が覚める人がいるかと言うと私には、そうは思えないけどね。。-----ダンスはいつも通り充実。昨日あたりから左肩がものすごく痛くて触ってみると片方だけえらいこっている。痛いような内部が少し痒い？ような。おまけに、スタンダードではやたらネックのこと言われるし首がもげるかと思った。。。レッスンの後、左肩だけこっているんですよ～と言ったらマッサージとストレッチといろいろやってくれた♪♪時々痛かったけど。(笑)先生と話していたら、女の子が話しかけてきた。去年、たまに会って、少し話すことのあった女の子。一回話しの流れで「賭けをしましょう」ってことになって、私が買って、ビールをおごってもらうことになっていた。私は別に気にしていなかったけど、彼女はその後レッスン時間を変えたりしてずーっと会ってなくて約束を果たしてないと気にしていた。で、今日どうですか？と言うので帰りはお買い物しようと思っていたけど、せっかくのお誘いなのでＯＫしてみた。スタジオの近くの飲茶のお店に行った。少し飲んでお話して帰ろうかなくらいのノリで行ったんだけどなんだか盛り上がってしまった。(笑)彼女とは先生が違うので、彼女の先生の裏話？を聞いたり彼女のダンスの経歴を聞いたりプライベートな話もいろいろと。彼女、１０月に素敵な出会いが会ったそうで今、結婚を前提にお付き合いをしているそう♪♪ストレートなタイプで「合わない人と付き合うのは時間の無駄だ」って。わかっていてもなかなかそう割り切れない人も多い（よね？）中で、彼女はそれを見事に実践できる人。『自分を持っている人』って感じ。素敵だわ・・。私についての話しになり、彼氏っていないの？と言うので「いな～い」って言ってたけど、彼女がいろいろ自分のことを話してくれるのでＴさんの話をしてみた。「でも年下なんだよね。。」と言ったら、いくつ年下？みたいな話しになって、彼女は１３歳年下とお付き合いしたことがあるようで「全然いけるよ！！！」とのお言葉。(笑)「実は微妙な関係の人はいる。。」と言ってみた。（Ｓさんのこと。さすがに既婚とは言えなかった）そして、「ふたばさん、その指輪いけないよ！！！」と言われた。見た瞬間、彼だなって思ったそう。私も２０代中ごろまでは、そういうのってあるかなって思っていたけどいまどき、「指輪＝彼氏」と決め付けるのってないかと思っていた。私は他の人の指輪を見たとき彼氏からなのか自分でなのか、の確率は半々だと思っている。・・・が、彼女いわくは、普通はそうは思わないそう。すっごい力強く言われた。そういえば、今の指輪になったとき、彼もずっごい凝視してた。。。そして、彼が「もう次にいっていると思った」と言った時、その時期を聞いたら、ちょうど指輪が新しくなった頃あたり。もし彼が指輪のことを「男？」と思ったとしても、聞いてみればいいんじゃないのって思うけど。（それ以前に、新しい人ができたんなら、私はもっとはっきり変わると思うので、その鈍さには呆れるが・・・）彼女の説では、男は気が弱いから聞けないものらしい。で、まあ彼のことはともかく、「気がある人がいても、この指輪が妨害している！会社には外して行って！！」と力説されて、それはそれで一理あると思ったので、来週からは指輪なしでのご出勤です。お気に入りの指輪・・・ないの寂しいけどね。。今年のコンセプトのひとつ「新しい人と出会う」。これは、「新しい恋人」って意味も強いけど、それにかぎらず、いろんな出会いができるといいなと思ってのこと。この人と思う人に出会って幸せな彼女。いろんなお話ができて本当に楽しかった♪♪ちなみに、話に聞いていたけど、彼女は「のむ人」でした。いろいろ注文したけど、彼女は主に飲んでいて通常ないことだけど、ほとんど私が食べたような気がする。(笑)で、私も結構のみました。最近多いなぁ。。(^_^;)
2007年01月06日
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捨てました
今は新しいちょいスピノート第１週目。「捨てる」Weekです。それで、というのもあるけれど、昨日彼にメールしたある物、本日捨てました。この２、３日はクヨクヨしたり、感傷的になってしまったけど、今日はあっさり。彼に言いたいことを言ったから、かな。私にとっては、彼との特別を象徴していた。実質的には単なる無機物でしかなくても。だから捨てたからって本当は何も変わらない。手元にあっても同じ。けど、それを大事にとっておく私でいたくなかった。なくても、続くなら続く。終わるなら終わる。だから、象徴にはしがみつかない。捨てられる私になりたかったから、今日は満足♪「捨てる」Weekだしね。ちょいスピでは『手放すことはこわくない。手放すと、もっとよいものが手に入る』（うろ覚え。確かそんな感じ）ちょっと楽しみ（笑）あと、洋服もいくつか処分しました。しまちゃん日記風？（笑）痩せてサイズの合わない夏のトップス数枚と着心地の良くないニット（高かったが）。気分が良い。o(^-^)o年末年始は大掃除もしなかったのでこれからがんばろ～。
2007年01月06日
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「あがり」と「おやすみ」
会社を出てから、彼に少し困りそうなメールをした。ある物の処分についてどうしたらいい？みたいな。まあ返事は最初から期待してなかった。もしくは、虫の居所が悪ければ「勝手にすれば？」あたりかもと。で、お疲れ様のメールをしてなかったので（わざと。処分のメールの関係で続きがあるかも？とも思ったから）家に着いてからお疲れ様と明日サッカー？とメールした。そうしたら、お返事がきた。まだ会社かなあって思った。だとしても会えないんだけど聞きたくてまだ会社？って送った。しばらく時間があいて１時前に、「あがり。おつかれぇ！」言いたい気持ちはいろいろあったけど…「おつかれさま(^^)」だけ返したら、すぐに「おやすみなさい」とメールがきた。「あがり」「おやすみ」彼の『いま』がわかる、心がほわっとするメール。あがりは、ずっとくれてたのが、年末年始、微妙に途切れてさびしかったけどまたそれをくれることが嬉しかった。。※おやすみはどっちかが寝る時がいいな。。
2007年01月05日
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うっかり泣きそう
なぜならば、彼からメールがきたから。家だったら泣いてたな。。内容は「おつかれ。そーいえば植物大丈夫だった？」不思議なことに、私も彼もまだ会社にいるのですが。タバコに行った所からのメール。それは少々久しぶりだ。夜は、いつも揺れるけど・・・。なんでこのタイミングでわざわざメールがあったんだろうって、その理由を考えてしまう。昨日しなかったら気にしてかもしれないし、私が夕べメールしたことと関係あるかもしれないし、単に植物のことを思い出しただけかもしれないし、考えてもわかりっこないんだけどね。そして、なければないで、やっぱりその理由を考える。さて、深呼吸。。もうちょっと、仕事しよう。
2007年01月05日
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頑張りすぎたのか・・
ちょっと疲れました。と言うより、単に寝不足かも。昨日５時くらいまで寝られなかったから。今日は初出勤。程ほどに働きました。Ｈ案件の自分開発ＰＧのテスト仕様書を作った。程ほどな割に、とっても進んだので気分いいです。私ってやっぱり短気集中型だなぁ。(笑)去年の最終週の前の週あたりはまったくどうにも間に合わないかもとすら思っていたけどなんかいい感じかも？！（はやっ）今日、ふたばの課はみんな帰りが早くて、彼（とＫ君）は１９時前に帰った。なんとな～く、早く帰りそうな気はしていたけど。その割に、凹んではいない。５日間の年末年始のお休みで、彼が休んだのは、昨日一日だけだし、そりゃあ、早く帰れるなら帰りたいよねぇ。。。どっかの新年会とかかも知れないし。ちなみに、ず～～っとあった彼のメールが、本日はありません。土日とかも、なんだかんだあったのに、出社日の今日ないって？？？まぁ今まで一日も欠かさずあったかというと、う～～ん。チェックしているわけではないからわからないけど、ない日があったら覚えていそうな気はする。今日はないのかなぁって思ったことは、何度かあった。私も、少しは彼への気持ちを手ばなそうとしているのでメールがないことは、今日はそれ程気にならない。会社で顔を見ているし、帰るとき笑顔向けてくれたしっていうのもあるかな。メールやめたくなったら言ってねって言ってあるから、やめたいなら、きっと言ってくれるかなって思うし。それよりも、今日は別のことで疲れたかも。彼に関係あるような、直接はないような。思いがけず結構泣いてしまいました。-------あ、そうそう、今日は寝不足だけど、お休み中かなり寝たので、お肌の調子がめっちゃいい♪今日は鏡を見たとき、自分の美しさに見とれてしまいました。 ←自分でちょいスピもしっかり始めているし。今回は１月１日からなのだ♪鏡も磨いてみたし、全体としては結構いい感じ。今日は初ＭＳマネー（一年ぶりくらいか？！）をしようと思ったけど、眠いので、レシート分けにとどめました。さて。今日はこんだけ疲れたから良く眠れるかなぁ。
2007年01月04日
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混沌。。
夕べ、メールを出して、かなり泣いた。彼が「別れを考えなさい」と言うのでそのために出したメール。つーかね、そんな事言わないといけないっていうのものすごく悲しいけど今私は積極的に彼から離れようとか出来ないから出来ることと言ったら、あれくらい。実際、諦めた頃「ごめんね」みたいに来るの結構嫌だったから伝えられたことは良かったと思う。けど、あれを言ったら、彼はうっかりひどい言葉を言わなくなるだろうな･･･。そういう奴なのだ。だから、あのメールによってお別れ度合いが変わるかというと変わらないような気がするが。それでも、私には悲しいメールだった。あんまり悲しかったので、その後「悲しいよ」というメールも送った。かなり返事しずらいメールだろうな。。でも、今日も彼からメールは来た。夕方頃にね。昨日のメールが会社にいるときだけだったので反射的に、「え？また会社？」と思ったけど、今日は違ったみたい。内容は、なぐさめのような。。。で、私はそのメールでまた泣いた。なんか最近、メールの度に泣いてるかもな･･･？まだメールをくれることに。って、それに頼るって良くないのなぁ。で、不思議にも思う。彼にとって、私って一体なんなのだろうって。会わなくて平気みたいだし、終わっちゃっていいみたいなのにメールは続けたい？そんで私は、どうしたいんだろう･･･。
2007年01月03日
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ニアミス
２日の日、会社に行こうと思っていた。会社のマザーリーフにお水をあげるために。年末年始のお休みは５日間。ちょっと長いので、どうしようかな？って考えてて彼が出ているので頼もう！と思っていた。でも、あらかじめ頼んでおいても、忘れられそうなので、当日にお願いしようと思っていた。２９日にはお水をあげて帰るから、１／１にお願いしようと勝手に決めていた。けど、いろんな事があったので、私はそれをすっかり忘れていた。思い出したのは、１日の日、彼が帰った頃。言おうかなって思ったけど、少々険悪ムードな気がしていたので言いづらいし、まぁいいや、２日にあげに行こう。ついでにメールとかエラーとか確認できるし。。って思ってた。で、２日、朝（１１時頃）彼からメールがきて目が覚めた。前日の夜、私が体調悪いってメールをしていたので、「寝て治った？」って。会社かな？って思いつつ、「ぼちぼち。。今日は会社行く」って打って寝て再度１２時くらい、彼のメールで目が覚めて、「忘れ物？」と。日中に行こうかな、とは思っていた。お天気も悪くないし、気分も晴れそう。１１時に一回起きた時も、おきて出かけようかなって思いつつ寝てた。←矛盾ｗご飯を用意しながら、お水をあげに行こうと思う、と返したら「水あげるくらいならやっとこーか？今帰るとこ」（メールでお願いしようと思って忘れてたと書いていた）結構、後悔した。あの時起きて出かけてたらなぁ・・・。ともかく言ってくれてるので、「じゃあお願い」って打ったら迷っている間（せいぜい１０分）に彼は帰っていた。「もうあがった。１センチくらい入れといたよ」ああ・・・めちゃ早いな。っていうか、本当に帰るところだったんだろうな。「（植物）元気だった？」 「元気だったよ。」ってことでメールは終了しました。それから、なんとなく気になって、会社に行こうかなって思ったけど前日に引き続き頭が痛かったのと、会えなかったショックで、結局行かなかった。ちょっと寒気もしたし、それはそれでよかったのかもしれない。それに、彼は３０日も３１日も１日も出勤して、２日も出勤だったわけだ。そんな中でちょびっと会っても、どうしようもないっていうのが実際のところだと思う。それでもね、そうスパッとは割り切れないこのごろの私なのでした。（いや、元からか？！）－－－－－－で、お休みがあけて、彼の退出時間を見てみたらば、一旦１３時半と書いたのが消されて、１５時半となっていた。何かがあって、戻ってきてた。私の勘・・・すごいな。行きたい感じがした、あの時行ってたら会えたかも。お昼前と、お昼過ぎもね。まぁ、何か作業を忘れて帰ったとかで、二回目の滞在時間はほんのちょっとだったかもしれないけど。。
2007年01月02日
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別れるために
彼は、仲良しのまま違う関係になりたいみたいだけど、私はそんなに器用じゃないから。今、そんな事を言われても。以前、彼からひどい事を言われて、もう終わりだなって思った時がある。「とっとと寝ろ」って言われた時、「入り込みすぎちゃう？」って言われた時、３月に否定された時…。他にもあるな、思い出せないけど。。そんな時、私は彼をあきらめて次へ行こうって思える。（次って、別に次の男って意味じゃなくね）だけど、彼はそういう時絶対にフォローを入れて来る。私としては、もう終わったくらいに思ってる時にね。だから、次は、もうフォローしないでいいよとメールをした。別れたいと言うのなら別れるための提案。変なメール。すごく悲しいメール。彼にどう届くやら…。私がこんな風に泣きながら打ったとは思わないんだろうな。
2007年01月02日
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今日のお目覚め
今日のお目覚めは 彼メールの着信音。 ２度も。←二度寝の結果（笑） 今日は会社じゃないと思うんだけど… 彼の事だからどうだろ？！ どっちにしても、ちょっと嬉しい目覚めです。
2007年01月02日
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１月１日のメール
昨日の夜から、彼からメールがなかった。３０日に言われたことがあったから、このタイミングでメールが途切れると、そういうのも無くそうとしているのかとものすごく不安になった。とは言っても、私が彼を求めていて、彼との関係がなんの約束もないものである以上、いつそれがあっても、同じように不安なんだろうけど。私が出したおめでとうメールは２つ。一つは、昨日の深夜に、仕事終わった？のついでに。（日付変わっていたから）もう一つは、今日の昼間。ちゃんと年賀状っぽいメール。デコレーションまでして。その両方に返事がない。昨日、仕事終わりのメールもなくて、今日も仕事だったけど、メールは来ないような気がした。でもメールがないのが、まだ仕事中だからなのか、それとも単にメールをしたくないだけなのか、知りたくて会社に行ってみた。無駄に待つのは嫌だったので、もう終わってそうな時間にね。そしたら、会社は真っ暗で、ただ、彼がメールをしてないだけだということを知った。もし彼が、メールもやめようと思っているなら、散々悩んだ後ではなく、今知りたいと思った。ただ、３０日のこととかで、彼が私に怒っていてその苛立ちが収まるまでメールがないだけっていうのが可能性的に一番高いとは思っていたけど。だから、本当は、今ここで彼にメールしたら逆効果だとも思ったけど、しょせん終わりって言われているし、怒っているからって遠慮してても何かになるか？って気持ちもあった。火に油も、怖いけど。。。でも、悶々とこのまま過ごすのは耐えられそうになかった。「メールないのは怒ってるからなの？」しばらくしてから彼からメールが来た。ちょっと予想外。明日までないような気がしていたから。「いや忙しかっただけ。わり。あけおめぇ」そしたらさ、私は泣いちゃって。かなりいろんな事考えちゃってたからね。家に入る手前だった。だから、家を通り過ぎて少し歩いたけど道ばたでね、しばらく、しゃがみ込んで泣いていた。この泣き顔と、揺れたままの心で家には帰れないなって思って、コンビニに寄って帰った。本当は、元々買い物したかったけど、心があまりにも沈んでてできなくて、そのまま帰ろうとしていたところだった。だけど、その時は買い物できた。苦笑私は依存だなって思った。NANAちゃんは、私が彼を好きだからだって。その区別は、難しいね。やっぱ馬鹿みたいだよね。。それは思う。メールくれたからって、彼の言った事は変わらないんだし。だから私は、終わりに向かって歩かなければいけないのかもしれないけどそれでも、今の微かな平和にしがみつきたくなってしまう。あの言葉の後じゃ、メールの威力もそんなには続かないのに。。。
2007年01月01日
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