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2005.04.09

母子通園による心の疲れ

(12)

テーマ：障害児と生きる日常(4430)

カテゴリ：知的障害児からの脱却

朝から頭が痛い。

これはきっと、母子通園疲れ、だ。

母子通園は肉体的に疲れたが、得るものは大きかった。

保育内容も分かったし、
保育士さんたちと、ずっとお話が出来るので、娘についての情報交換もスムーズに出来る。
食事も食べてみることが出来たし、
ちょっとしたよそ行きの娘も見ることができた。

何より、担任の保育士さんたちに絶対の安心感をもつことが出来たのは大きい。

褒めるときは、他人の子供を抱きしめているとは思えない程抱きしめ、頬を寄せる。
怒るときは子供の目線で、絶妙なタイミングでカツンと声色を変える。

散歩で列が乱れても、彼女が一声カツンとかけると子供たちは列を直す。
が、嫌だったり、怖かったりするときも、誰よりもまず、彼女の胸に飛びついて泣く。

娘に対しても、凄かった。
一番、凄い、と思ったのは、娘に対する姿勢だった。

あくまでも他の子供と同じことをさせるのだが、
きちんと、さりげなく他の保育士に指示をして娘をフォローさせる。
フォローさせながら娘を観察し、
「結構、腕の力、強いね」
「こんなことも出来るんだね」

同じ場面を同じ場所から私も見ているのだが、
あれも出来ない、これも出来ない、と、目を覆いたくなるような状況なのだ。

出来ない、ではなくて、出来る。

『知的障害児からの脱却』で、私も心に誓ったはずなのに、
全く、てんでお話にならないくらい出来ていなかった。

母子通園初日。
ここまで、同世代の子供と差があるとは思っていなかった。

３つの机は、発達が同じ位の子供同士を座らせてあって、娘の席は一番遅い机だった。
それなのに、そこの机の子供たちのどの子供よりも遅い。

６月生まれなのに、半年も年下の子供に、「赤ちゃん」と頭をなでられる。

もっと、大きな子供たちに囲まれ、ヘンなもの（補聴器）をつけている、（手術跡を指差し）顔がヘン、と、言われ、震えている姿。

滑り台をしようとしても、その速い回転についていけず。
娘が何かしようとすると「だめよ！」と言うお節介クラスメートの顔色を伺ったり。

だからといって、この保育園という選択が間違っていたのでは、尚早だったのでは、と、思っているわけではない。
たった、一週間だが、同じマンションの人、何人にも、「顔が精悍になった」「発散した良い顔をしているね」と声をかけられるほど、
親の目からも、娘はメキメキっと良い方向へ変わった。

問題は私の方だ。

障害児って、もう分かってるはずなのに。
障碍を受け入れて、相対的な彼女の価値を認めて、
更に、絶対的価値も高めてあげたい、と、誓いをたてたハズなのに。

他の子供と比べて出来の悪い娘にイラついている。

家に帰って、他の子供がやっていた遊びを強要したり、
お着替えの全てをやらせようと、恫喝したり。

何やってんだ私、何やってんだ私。

母子通園中。
娘は本当に良く頑張った。
家では出来なかったことまで、周囲の雰囲気につられてか出来てしまった。
この土日で、そんな娘をいっぱいいっぱい可愛がってあげようと思っていた。

その気持ちに嘘はないのだ。

でも、どうしてもどうしても悲しくなってイライラが止まらない。
朝から、娘に優しくしてあげることが出来ない。
頭は割れるように痛み、誰か背負っているかのように立ち上がるのも困難なほど、体が重い。

…そんな１２０点、１５０点の娘でさえも、ここにいる誰よりも発達が遅いんだ…

分かっていたはずの現実。
目の辺りにしてみたら、直視していることが、やっと、だった。

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