2008年07月の記事一覧 | トワイライト

ただただ

　　　　　『ただただ　抱きしめて　　女の子が　ぬいぐるみを　ぎゅっ　ぎゅっ　と　するように　　力いっぱい。　　　　ただただ　抱きしめたい　　男の子が　お母さんの手を　ぎゅっ　ぎゅっ　と　握り締めて　　甘えるように。　　　　雨粒が　急に落ちてきて　　見上げても　　そこには　青空があって。　　不思議だね。　　なんて　お互い　顔を見合わせて　けれど　崩れる。　　　　ぼく　と　きみ　は　　そんな　心通い合う　仲なんかじゃない。　　でも　何だかわからないけれど　　トモダチ　なんだ。　　　　時たま　無性に　寂しくなる時が　あってさ。　　とか　　きみに　言うと　　いい人はいないの？　　なんて　言葉を　返してきて。　　　　だから　　ぼく　は　きみ　が　　好きなんだ。　　って　言いたくなる衝動を　　押し殺して　いつも　天を仰ぐ。　　　　今日は　雨が　降っているから　　頬を　雨で　濡らすくらいが　ちょうどいい。　　　　　　ただただ　抱きしめたい　　日常の一コマのように　　なんとなくきみを。　そのなんとなさに　きゅんとする。　　　　ただただ　抱きしめる　　いつも　寂しいって言う心を　　ぼくが　両腕いっぱいの力を　こめて。　　　　寂しい。　　なんて　きみの　前で　こぼしてしまわないように。　　　　　　　　　　降っては　止み　　止んだと思ったら　降り。　　今日の天気は　まるで　きみを想う気持ちに　似ていた。　　　　気になっては　見ないようにして　　見ないようにしていたら　気になって。　　　　隣にきみがいるだけで　　色んなことを　想っては　　隣にきみがいるのに　　そんな想いは　これっぽっちも　伝えられない。　　　　きみがぼくと一緒になって　　こうやって　遊んでくれる　　そのことだけに　浸っていればいいんだよ。　　そう思い込んで　　楽しもうとするんだけれど　　実際　そうは　うまくいかない。　　　　　　もっと　近くにいたいんだよな。　　ほんとは。　　　　　　ただただ　抱きしめたい　　通わせる言葉なんて　いらない。と　　二人　想い合えるくらいに　ぎゅっと。　　　　ただただ　抱きしめたい　　その想いは　叶うことはなく　　ぼくは　本音を　言うこともなく　ただただ笑う。　　　　　　そして　きみも　笑う。　　　　　　ほんとは　　　　泣きたいけれど　　　　ぼくも　　　　笑う。　　　　　　　　ただただ　ただただ　　きみは。　　ただただ　ただただ　　ぼくは。』寂しいなぁ。と思うときがたくさんあって。だからぎゅぅっとしたくなるときがあってぎゅぅっとされたくなるときもあってそんなことをいつも思っては目を閉じる。暗闇に映るのはきみ。目を開ければ光が差し込むと同時にきみの姿もいなくなる。だから今もまた少しだけ目を閉じて　きみの姿を描いて想う。おはようございます。昨日はがっつりと飲みました。１０人で飲んだんですがもう潰れる人多数の久々の壮絶な飲み会になりました（笑）…僕？僕はこんな風にブログを更新できている次第ですから何とか大丈夫です。これから親が車で迎えに来てくれて実家へと帰るんですがそれまで特に事もないので更新です^^昨日の飲みは本当に久々のメンバーがいたりとすごく楽しかったです。お互い試験で５月以来、顔を会わせることができなかった友人と一緒に飲めたり卒業研究が忙しくて最後に一緒に飲めたのがいつかわからない友人とも飲めたりとそれぞれ久々と言うことでどっかんどっかん飲んでしまいました。あとみんな気の置けない仲って言うのもありますね。気を使わなくていいからもうみんなではっちゃけるができると言うか。大学に来て良かったなぁ。と言うことは友人たちと出会えた。と言うことです。それが一番大きいです。ずっと仲良くしていきたい友人に出会えるって言うことはほんと幸せなことです。昨日は本当に楽しかったです。またみんなで飲めたらいいなぁ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さて、そろそろ帰省の準備をします。おそらくまたすぐ戻らないといけないので持ち物は最低限で行ってきます。カメラを持って地元の風景も撮りたいのですがそれは無事に進路が決まってから…なんだろうなぁと思っています。今日もまた暑くなりそうです。僕自身、帰りの車は運転はしませんが車の中は暑くて大変なんだろうな…。あまり寝れていないので道中で寝てしまいそうです。でもそうなると親の話し相手がいなくなりますので頑張って（笑）起きて帰ろうと思います。それでは今日も暑くなりますが頑張っていきましょう^^＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ちなみに詩は雨の日に書いたものです。今日はもう太陽が顔を出していますf^^;ほんと暑い。。

ただただ今を　ただただ今も　だからこそ今が

　『世界の表面を　撫でるようにして　　いつも　　光を　集めてた。　　浸る素振りは　見せないで　　ただただ　表面を　歩くように。　　　　いつの間にか　　今日を　ないがしろにして　　気づけば　　明日を　眺めてた。　　今日と言う日に　何を残せるのだろうか。　　　　小さな蕾を　つまんで　弾く。　　そこから　無数の種が　弾けていった。　　そんなことをして　　日々を過ごせば　いつかは　何かが咲くんだろうな。　　なんて　　今日と言う日を　軽々しく眺めてた。　　　　けれど。　　　　たまたま　芽が　出る　　とか　　たまたま　花が　咲く　　とか　　そんな　たまたま　ぼくらの世界にはあまりない。　　　　ただただ　頑張る　　だったり　　ただただ　やり抜く　　ことがあって　　ようやく　ぼくらの目の前に　大きな大きな花が咲く。　　　　　　空気の層を　指で突っついてみる。　　変わらないように見える世界。　　けれど　　ちょっとした世界への反抗。　　意識を世界に持っていく。　　　　開いたページに　書き綴った答えは　　一つ一つに意味があっても　　それが　　全てに繋がると言うわけではない。　　でも　　それらを解いてきたからこそ　見えてくる道もあるんだと　　知った。　　　　太陽から光が差し込む部屋。　　佇む。　　その部屋は　　心　に似ていた。　　閉じこもった部屋。　　そこで　何を見ようか？　　　　ただただ　今を　見る　　こと　　ただただ　今を　生きる　　こと　　そのことが　ぼくらの世界では　時々忘れ去られてしまうこと。　　　　たまたま　今を生きてる　　とか　　たまたま　今を見てる　　ならば　　それ以外の時に　何を　眺めているんだい？　　　　どくどく　胸が　鳴る　　ことや　　ちくちく　痛みが　走る　　こと　ばかりに　　生きている　と言うことを　確かめる証拠にするならば　　　　わくわく　胸が　躍る　　ことや　　にこにこ　顔が　ほころぶ　　ことにも　　生きている　と言うことを　確かめる証拠にして欲しい。　　　　そっちの証拠の方が　　きっと　　もっと　　今を見ることに　意識を向けてくれると思うから。　　　　　　今　この瞬間も　今が　ぼくらの　そばを　走ってった。　　今　この瞬間に　振り返ってみれば　もうすぐ　今　となる　時間が見えていた。　　そして　また　　今　この瞬間に　今が　ぼくらの　そばを　走ってった。　　今　この瞬間を　ただただ　生き抜くために　ぼくらは　　今　この瞬間　位置について　スタートを図る。』気づけば朝。いつの間にか　眠ってしまっていたよう。夢。を　見ていた。覚えている。鮮明に。部屋。光　差し込んで。真白い　壁。四方に包まれる感覚。痛みがないのに　痛みのように感じる空間。だんだんと　狭くなっていく。潰れる。と　思った瞬間場面が切り替わった。面接会場。…。夢にまで出てくるなんて。そこまでぼくはそこから影響を受けていたみたいだった。今までやってきたからこそ受けられる試験。たまたま受けたんじゃない試験。だからまだ終わっていない今だからこそただただがむしゃらに頑張らなくてはならない　今。こんにちは。お久しぶりです。そしてブログ休止宣言をひとまず休止します（笑）前回　更新してからいくつかの面接試験をしてきました。どれもこれも内容の濃い面接でした。面接中は額から汗がつつーっ…と。。。え？！この汗は純粋な汗？それとも冷や汗？？みたいなことを心の中で思ったり。そんな時はだいたい冷や汗が多かったです（笑）これからもちょっとだけ面接が残っていますのでそのために資料を調べたりと準備をして臨みたいです。さて最近　久々に　友人と飲みました。仲の良い人たち　３人で。次の日に１人の友人が朝からバイトだと言うことで早くから飲んで早めに潰れようぜ！（笑）と言う前倒し飲みをしまして、２０時から飲み始めてすげぇ速いペースで飲み飲み飲み…気づくと　朝でした（笑）ふと目が覚めると見慣れない天井がありまして途中で寝てしまっていましたf^^;いやぁ久々に飲みすぎちゃいました。でもその分　楽しかったです。そして今晩も飲みです（笑）けれど本当に久々です。今回はサークルの４年生とあと後輩も来るのかな…よくわからないんですけれど久々に集まってがっつりと飲みます。こんな風に集まって飲むのは４月のゼミの飲み以来ですし、サークルのみんなと飲む機会は昨年の１２月以来ですね…ぼくは。もちろん１２月以降も追いコンとか新歓、花見、バーベキュー等々楽しい企画盛りだくさんだったのですがぼくは勉強と一次試験前のため全く参加できず。。。そして来月の頭にサークルで前期お疲れ様の飲みがあるんですが（これは後輩の企画で）、その時もちょうど面接試験と重なってしまい、行けないので(>_<)今日の飲みはたくさん飲もうかと思います。でもちょっと懸念事項がありましてと言うのも明日には実家に帰らなきゃいけないんです（地元で試験なので）。だから無事に帰ることができるようペース配分を考えて飲もうと思います。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊もう少しで８月です。残る面接試験を終えればあとは結果を待つのみになります。人事を尽くして天命を待てるよう残りの試験頑張りますしそしてあとは祈るのみです。ほんと受かっていて欲しいです。あー早く内定が欲しいです。あともう少し気を抜かないで　頑張っていきたいです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今回からコメント欄を復活させていただきました^^半年振りでしょうかf^^;何かありましたらお気軽にどうぞ。お返事が遅くなってしまうかもしれませんがそこは目をつぶってくださるとありがたいですm(__)mまた今までどおりトップからのメッセージも変わらず受け付けています。この半年間は気持ちが落ちることばかりでしたがみなさまからのメッセージや足跡にとても元気を戴いてきました。まだまだ僕の就職活動は終わっていませんが無事に内定を戴けるよう頑張っていきますのでこんな僕のブログですがまた読みにきてくださったら嬉しいです。それでは。

空は　ぼくらを　包んでくれている

　『頑張るしかない。って　　　　思い込んだ。　　　　じゃないと　　　　この先　続く道を　　　　走り抜けられないような気がするから。　　　　　　見上げれば　　　　空。　　　　時には　　　　どしゃぶり。　　　　　　心も　濡らす。　　　　　　けれど　　　　いつまでも　雨　　　　　降る　なんて　ことはなく　　　　ほら　気づけば　　　　青空。　　　　　　空は　ぼくらを　包んでくれている。　　　　　だから　ぼくらは　まだ　この先を　　　　駆け出すことができるんだ。　　　　　　ひとりじゃない。　　　　深呼吸。　　　　　　青　沁みわたる。　　　　この身を　包む空から　力を　　　　もらって　　　　　　明日も　駆け出すんだ。　　　　　　　　視界を潰す雲を　　　　突き抜けよう。　　　　その先に　　　　待っている景色は　　　　きっと　いつか　描いた　希望。』親友と青空を見に行った。まだまだ暮れそうにない　夕暮れ前。何もしていなくても汗が流れる　そんな暑さ。けれど時たま吹く風が　心地良いんだ。「あともう少し」そう親友がぼくに言う。ぼくは静かに頷く。あともう少し。手を伸ばせばあともう一歩のところまで希望は　近づいてくれているはず。と信じたい。時に雨を降らす雲。時に雷を鳴らす雲。そんな雲が　夢へと向かうぼくに邪魔をする。けれど今　負けてしまえば今まで積み重ねてきた結晶が　崩れてしまう。だから今こそ　負けないようにぼくは歯を食いしばる。この空　広がる　青を　思い切り　吸い込んで頑張るしかない。って思い込んで駆け出すんだ。駆け出すんだ。そして　この道の果てまで　走り抜けます。絶対に負けません。負けたくないです　ここまで来れたからには。こんばんは。前回から結構空いてしまいました。すみません。そして前回はとんでもなく下向きでした。そんな日記を読んでくださったみなさま　ありがとうございます。今週からまたまた忙しくなります。。。月曜日から予定が入っていない日がないくらい忙しい。。５～６月に受けたいくつかの試験の１次結果が出ましてこれから２次の面接＆論文試験が控えております。今年はものすごく暑くてそんな暑さの中、スーツであちこち行くのはかなり体力的に辛いです。その上、心も弱っていたらおそらく僕はぶっ倒れてしまうでしょうf^^;それなのでまず心のことを考えるのはひとまず止めました！強がりでもなくむしろ試験が迫っている危機感で心の問題を忘れます。じゃないとやばいです。まだまだ内定までにはこぎつけませんが、確実に内定がいただけるように頑張ります。それなので、また一息つけることができる時まで更新はできないと思います。すみません。けれどその分、がっつりとこの時期を駆け抜けたいと思います。休止前のブログの写真が青空で良かった…（夏ーって感じですから）それでは頑張ってきます。みなさまも暑さや大雨　等々　お気をつけてくださいね^^メッセージを下さっている方々へ。いつもいつも　本当にありがとうございます。今回はちょっとお返事が返せないまま…と　なってしまっています。すみません。。また再開時に　お返事をさせていただく形で　お許しください。twilight**knob8

憎い　と言う　文字には　心が　一緒に詰まってた。

　『自由にならない。　　自由にできない。　　縛られた心が　わめく。　　　　でもさ　縛らなきゃ　ダメなんだよ　　この世界　じゃ。　　　　お前のような　心は　世界の大多数からは　受け入れられない。　　お前のような　心は　親しい人に　顔を　見せたって　ほんとは　避けられているだけ。　　　　優しさに　すがって　　優しさに　頼って　　それを　正直に　受け止めれば受け止めるほど　　優しさを　くれる　人々にとっては　迷惑なんだよ。　　　　心　お前は　なくていい。　　心　お前は　いなくていい。　　もう　ぼくを　蝕むことは　よしてくれないか。　　心　お前は　なくていい。　　心　お前は　いなくていい。　　お前を捨ててできた隙間に　ぼくは何かを　注ぐから。　　　　　　自由にすれば　　ぼくが崩れて　　自由にしなければ　　お前が崩れる。　　　　お互いに幸せな方向に進むことはありえない。　　どちらかが諦めるしかないんだよ。　　　　心を指で押しやれば　　ところどころから　声が。　　ぼくは　それを聞いてないふり　聞きたくないよ　お前の声は。　　　　お前を世界が受け入れないと言うことは　　それを抱えるぼくも　きっと　受け入れられることはない。と　　わかっているから　　ぼくは　心を　お前を　憎むことしかできない。　　　　明日　希望が　降るならば　　ぼくは　今すぐにでも心を捨てて　隙間を作る。　　そこに　希望を　注ぎたいから　　もう　抱えたくないから。　　　　　　胸に手を押し当てて　　力をもっと入れてやれば　　苦しくなるのは　わかってる。　　心　お前も　苦しいのか？　　　　無意識に胸に手を当てた。　　けれど　根本的に　間違ってた。　　心は　どこに　いるんだろう？　　胸にあるとは　限らないかも。　　　　　　どうしようもならない　　どうにもならない　　　　自分も　友人も　何もかも　　疑うように　なってしまった心。　　　　こんな心は　なくていい。　　こんな心を持たなくてもいい。　　　　それなのに　　どうして　ぼくは　こんな心を抱き続けているんだろう。　　　　こんな心を持っている　　こんなぼくはいなくてもいい。　　　　優しさに　浸れば浸るほど　困らせる　　こんなぼくはいなくてもいい。　　　　優しさを　注いでくれる人々を　もう困らせたくはないんだよ。　　心を捨てれさえすれば　いいのに　　それが　できなくて　　　　ぼくは　何を　支えにして　この世界を　歩けばいいのか　　わからないまま　　しゃがみこんで　　もう嫌だ。と　つぶやいた。』僕の存在はこの世界には不適合だ。だからきみはこんな僕の存在を見てどう思っているんだい？嫌だ。って思ってくれたらもう僕を捨ててくれ。立ち上がれないくらいに僕を突き放してくれ。いや世界から　這い上がれないくらいの強さで　突き倒してくれてもいい。自分からじゃ　そんなことは　できないからさ。でもそれもまた卑怯だよな。他人任せ。何を信じていいのかわからなくて何を支えに今を生きていけばいいのかわからなくて道端を歩いていると不意に世界が見えなくなる。境界線の真上を　歩いているような気がする。そこでは心が　いつも　ぶれてるんだ。このどうしようもない心が。投げ捨ててしまいさえすれば何もかも楽になる。けれどそれはしてはならない。だって　僕もいなくなるから。心だけいらない。そして新しい心が欲しい。いたって普通のそしてみんなが共通して思える　考えられる　興奮できる　感じることが　できる心が欲しい。みんなができるようなみんなが思えるようなそんなことさえできない心は要らない。みんなが考えるようなみんなが感じるようなそんなことさえできない心は要らない。修理することもできない心。僕と言う意識と心がぶれるばかりで　おさまることは　ない。そのことがこの世界を　とても　生きにくいものと　しているんだ。今　胸を　叩いた。心　お前は　苦しいか？僕は　とても　苦しいよ。今　胸を　叩いたから振動が　何度も　反射した。心に　僕が　伝わっているのか少し　心配になった。　　ごめんなさい。なんか疲れちゃいました。だからただただどうしようもないことを書いてしまいました。どうすればいいかわからない。自己を自己として成り立たせる術が見つからないからどうしようもできなくてただただ何となく生きてきた今までのツケが今更　来てしまいました。自分を見つめれば見つめるほど自分が自分として生活する意味がわからなくなって自分を見つめれば見つめるほど自分がこの世界で生きにくい存在で在ることを知ってじゃあどうする？と　問うた時結局　何も答えなんか見つからないんです。また何となく生きていくんです。でも生きていく上では　必要なものも生きていく中で　欲しくなる。けれどそれは　絶対に　手に入らない。今の僕じゃ　と言うよりも　僕じゃ手に入らない。そして手に入らないことを　隠すことがもっと辛い。それは　完全なる自己否定になってしまうから。どうすればいいんだよ。って最近　つぶやく　と言うよりも　思う。誰にも聞こえない声。それでいい。心にさえ　届いてくれればいい。けれど心は何も返事はしてくれないからさ。だから僕は　どうしようもできないんだな。あー。周りの人はみんなキラキラしてる。そんな風に見えて仕方ない。僕はそのみんなが放つキラキラを手に入れることはできないとわかっている。もしくはそのキラキラを手に入れようとするならば僕自身を否定しながら手に入れなければならないこともわかっている。…どっちも辛いな。でも生きていく上では後者なんだろうな。ネガティブって思ってるし言われるしわかってるし。そして自分だけが辛い。だなんてことも　思っていないつもりだよ。でもさやっぱつれーよ。風邪になれば　薬を飲めばいい。けど薬なんてない。心を根本的に治す薬も処置もない。あーあ。めんどくさ。そういやぁ最近　友人たちにどうしようもないことを愚痴ってしまった。進路のこととかで特に。愚痴らないように…って決めてたのに。ついつい言ってしまった。絶対呆れてしまったと思う。だって僕の愚痴はほんとどうしようもないことだしそれに進路の事なら僕以外のみんなも抱えている悩みだしでも更に　僕自身ブラック過ぎたのがダメだったと思う。一生懸命に僕にアドバイスを考え　くれる　友人たちに申し訳なかった。それなのに僕はそのアドバイスの逆説ばかりを言う。言っている途中で　僕は僕自身の非礼に気づく。けど　どうしようもなくなってうつむく　黙る。最悪だ。次　会うとき　どんな顔すれば良いのか　わかんない。もうやだ。こんな自分じゃなきゃいいのに。心　取り出したい。そればかりしか考えられなくて嫌になる。はぁ。愚痴日記書いてしまいました。スルーしてください。すみません。。。