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2008年08月の記事
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駆け出す準備
『どうにかしたい。と 思えば思うほど 力んじゃって うまくいかないことばかり。 明日 晴れてくれたら ぼくは もう一度 前を見て 駆け出す準備をしようかと思う。 きみの優しさ 受け止めて それを生きる一つの糧にする。 盾にするのは 自分自身が 自分自身を 信じて生まれたわずかな強がり。 終わりなんて ない 始まりも ない ここまで 着てしまったなら ただただ 走り続けるだけ そしたら きっと 見えるはず。 光を見ないようにして 明日を 見ようとした けれど 明日ってヤツは 朝日と共に やって来る。 きらり 今 輝いた 明日への道筋を 見失わないように 息を吸って 思い切って 駆け出そう。 いざと言う時に 出せる力は いざと言う時だからこそ 見えるもの。 その力を いつも 追い求めてたら 疲れちゃうよね。 明日は 誰にも 平等に訪れる。 明日を 照らす 光も平等に射しこんで来るから あとは その光を信じて 歩き出すのみ。 きみがいなくなったとしても ぼくは独りなんかじゃない そう教えてくれたのは 今まで 繋がりあってきた きみとの絆。 目を閉じて きみと過ごしてきた日々を 思い出すたびに 胸が燈り出す 曇りかけてた目の前 明るくなる。 会えなくなったら 寂しいよ 切ないよ 辛いと 思うけれど また いつか 会えることの喜びを描いて 乗り越えるよ。 それぞれ 旅立つ時の朝は きっと明るいものだろう そして 未来ってヤツも 同じように 光り輝くものだろう。 あれこれ 考えてしまう時に限って 夜はやって来るから 今を信じて 自分信じて ただ選んだ道を 歩いて行くしかないんだ。 きみを見ないようにして 明日を 見ようとした すると 明日ってヤツは ちょっと 味気ないような気がした。 けれど これから歩く日々への道は お互いに分かれ道 歩き出したら 振り向かないように 全力で駆け出すことしかできない。 でも それぞれの道の果てが 繋がっていることもあるかもな。 それを信じて 歩こうよ。 もしも 長く会えなくなったとしても 今まで築き上げてた絆は 絶対に 手放さないと 決めたから 独りで 寂しくなったら それを 握り締めて 今までの日々を思い返すよ。 そしたら また 目の前に 見える道を 駆け出すことができると ぼくは思う。思う。そう信じてる。 きみはどう？どう？思えてるかな？』 気の置けない友人たちと３人でお昼ご飯。お盆とか色々と挟んだので、３人で会ったのは１週間ぶりくらい。笑った。何ともないことを話し、何ともないことで笑い、笑った。久しぶりに大笑いした。何ともない日常がこんなにも楽しいものだなんて。わずか２時間くらいしか３人で遊べなかったけれどとても有意義な そして 幸せな時間だった。未来のこと。卒業した後のこと。最近 よく考える。４年間ずっと一緒に遊んできた友だちと離れる日がいつかやって来る。それは必然。わかりきっていたことなのにそのことを考えれば考えるほど 寂しくなる。飲みたくなって ふらっと 友だちの家に行く。とか できなくなるし遊びたくなって ノープランで 遊べるような時間も お互いに なくなる。そしてもう 自転車で通い合えるような距離に住めるようなこともなくなる。当たり前のことなのに 何だか 寂しいな。こんなことを考えること自体 まだまだ 子どもなんだな。とかも思う。これを乗り越えて自分自身が決めた道へ駆け出すことができるようになったら大人の階段をまた一つ登れたことになるのかな？子どもの頃は早く大人になりたいと思ってた。でも今は まだまだ 大人になり切れてない子どものままでいたい。と思う。うーん…甘いな（笑）もうすぐ９月。最後の夏休み。そして卒業までも残りわずか。それぞれが決めた道へ駆け出す準備をしながらも出会えたこの場所で 後悔しないよう 遊びまくりたいと また 強く決めた。 こんにちは。朝から ものすっごい雨。今日 朝の電車で実家に帰ろうとしてたんですけれど面倒臭くなってひとまず中止。夕方まで天気を見て 決めようかと思います。ま、その前に昨日、友だちと鍋＆飲みをして朝早く起きれなかったって言うのもあるんですけれどね（こっちの方が理由として大きい 笑）てか昨日は、この時期としては ほんと寒かったです。夕方近くになってからは半袖じゃ肌寒く、長袖を羽織ってしまいました。それなので その寒さから 友人と無性に鍋がしたくなり突発的な鍋パーティーをしました。鍋の中は、鮭、鶏肉、白菜、しめじ、もやしそして 締めにうどんと、いたってシンプルな鍋でしたがおいしかったです～。やっぱ鍋だね！と鍋のおいしさを友だちと再確認できましたね^^これから秋、冬とますます鍋を食べる機会が増えそうです楽しみです。そして今はちょいと筋肉痛です。と言うのも、昨日、友だちと初めてゴルフをしに行ってきました！初体験と言うことで５０球ですが打ちっぱなしをしてきました。クラブを握るのもほぼ初めてでしたので友人に握り方からレクチャーしてもらって打ってみました。僕は何もわからないので友人から「一番打ちやすいクラブ」と言うものを渡され、そのクラブで打ってきました。一応 まっすぐに飛んでくれました^^v友だちからは初めてなのにすごいよーと、言ってもらえました^^ちょっとはまりそうな勢いです。早くドライバーでかっ飛ばせるようになりたい…みたいな。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ さて、今 現在 結果待ちのまま ８月後半を過ごしています。この待ちの状態辛いんですけれどもうこの辛さに 慣れてしまいました。あ。慣れてしまった。と言っても辛いんですけどねf^^;複数の結果を待っているのですがそれが全て合格していれば御の字なんですが全て×だった場合のことを考えると……恐ろしすぎて書けません。来週一週間色々と結果が出るので 最も緊張する週になるのは間違いないです。窓から外を見やると雨は 止んでくれそうにありません。が、しかし帰りたい気持ちが雨の勢いと同じくらい強くなってきました。帰っちゃおうかなぁ……帰っちゃいそうです（笑）
2008/08/24
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フラインドルスゲート
『自分を閉じらせたくて 心の源流を辿る。 呼吸と同時に動く世界が わずらわしかった。 ぼくと言う存在を 捨てて もう一度 拾ってみてみれば 何だか 自分じゃないような気がしたけれど 自分だった。 明日に何を持っていこうか？ 役にも立たない器なのに。 明日にいてもいいのだろうか？ 鏡を置いたって映らない姿。 何度もつぶやいた言葉。 その言葉はいつも心にナイフとして突き刺さる。 何度もつぶやいた言葉。 その言葉でいつも心は涙を流す。 けれど ぼくは拭わない。 ひたひたになった心。 ふやけた心を指で押し潰す日々。 呼吸と同時に動く世界。 壊したかった。 ぼくとかオレとか そんな記号じみた姿なんて破り捨ててみたら 何も残らない 何も残らなかった 自分は 誰？ 何を求め 生きている？ ぼくとかオレとか そう言う記号じみた姿で偽っていて 本当は自分の存在なんてわからないまま 他人と 会話してる。 うそつき。 うそつき。 心がうそついて そのまま 自分自身すらも うそついて。 辿った源流は うそっぱちの赤だった。 簡単に終われるのならば 簡単に終わらしてやる。 けれど 簡単には 終わらない真実。 無から有を作るのは 難しいと知った。 有から無にするには 勇気が必要だと知った。 絶え間なく 流れていく心に 飽きもせず ナイフ刺して リンゴの皮をむくように 心もむくこと できるのならば 今すぐにでも むいてみたい。 けれども そこから あらわになった 姿は 誰にも見せられない。 欲望 プラス 本能 マイナス 理性 イコール ぼくは誰？ そんな計算式をいつも抱えたまま 生きている。 悩んだ分だけ 立派な答えが生まれるのならば もうとっくに 答えが 出てくれてもいいはずなのになぁ… なぁ？心 答えてくれよ？ 刺し込んだナイフ 柄に力を入れ込んで あえいだ声 聞かないふり いつも そうしてた。 聞きたくないから 心の声も 心の存在も いらない いらない いらない だって お前はうそつきだから。 ぼくとかオレとか 言ってみて 自分を叫んでみた個体 ナイフで切り裂いてみたら 中身は空洞 空っぽの存在だった。 ぼくとかオレとか 名乗っていても お前はうそつきやろうだから 全く重なり合ってない お前は誰だよ？って自分自信に問う。 うそつきに 答えを聞いても うそつきだから 答えにはなってない。 ぼくは 心に 問うてみたよ。 心は ぼくに 答えてみたよ。 その答えを聞いて ぼくは 心を 殴った。 殴られた心も ぼくを 殴ってきた。 ぼくが 心を 殺したら 心も ぼくを 殺すのかな？ なぁ？ 教えてくれよ。 ぼくとかオレとか そんな記号じみた姿を支えに生きていても 何もならない 何も意味ない だって お前は記号なんかに あてはまらないから。 ぼくとかオレとか そう言う記号じみた姿で偽っていて 本当は自分の存在と背中合わせで ありもしない 世界を 眺めている。 自分を閉じらせたくて 心の源流を辿る。 呼吸と同時に動く世界が わずらわしかった。 ぼくと言う存在は いらないから その代わり 新しい存在を注いで欲しい。 どうすればいい？ 自分を閉じらせたくて 心の源流をつまむ。 指の隙間から 赤が流れていくよ。 呼吸を止めて世界も止まるならば 心を止めるにはどうすればいい？ ねぇどうすればいい？ 心は笑った。 ぼくは笑えなかった。 ぼくが笑った。 心は笑わなかった。 ぼくら 刺し違えたナイフ。』 ぐちゃぐちゃと考えれば考えるほど嫌になっていくこの罠。めちゃくちゃにしたくなればなるほどしちゃいけないと理性が働く罠。考えたくないのに心が顔を出してきてせっかく忘れてたズレをずらして地震のように ぼくの内から ぐらぐらと 震わしていく。世界を真正面から捉えたいのに捉えられない。当たり前を当たり前のようにできない。背中に何か背負ったようにだるさを抱える今 この瞬間。あと何十年も同じことを思い 考え 受け止め 生きるのならばそれは果たして楽しいことなのだろうか？当たり前を当たり前のように垂れ流す世界。けれど当たり前が当たり前ではないことだってある。当たり前のように想い 考え 行動しそれが世の中の当たり前に直結することができるのならばどれだけ幸せなことだろう。今日もつぶやいた言葉。つぶやいた分だけ 心にナイフを刺す。けれど心はいつまでも 居続けたまま。もう一度 つぶやく。押し込んだ。 こんにちは。今日は雨が降ったり晴れたりと不思議なお天気模様でした。家にいても何も面白くない（やる気も起きない）ので大学に行ってみたら図書館は休館。と言うか大学学部棟が真っ暗。なにこれ？と思ったら工事かなんかで停電らしくそれにより 図書館も休館らしぃっす。家にとんぼ返り。面白くねぇーの。家に帰って何もすることもなくやる気も起きなくけれど これじゃやばいと思い地元にいる友人に電話。久々に会話。笑えた。今 地元の共通の友人たちと遊んでいる最中とのこと。いいなぁーなんて。電話をかけた友人は現在、北海道の大学に進学しているので地元にいられるのは来週末までみたいなことを言っていたので来週には１回 地元に帰ろうかなぁってことを話して 電話を切りました。久々に飲みたいんですよね～さてさて？何か話題…うーん話題（笑）現在は谷です（笑）柔道選手や野球選手の方ではないです（笑）自分の能力のなさ加減にげんなり。自分のできなさ加減にげんなり。これじゃあかんだろ。って自分自身で気づいて どんより。はぁ。元気が欲しい（笑）
2008/08/20
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大嫌い
『どうせなら 「嫌い」って言ってよ。 そっちの方が すっきりするから。 一週間ぶりのあなたは 何も変わらず 優しさも変わらず。 この一週間 会いたくて会いたくてたまらなかったのに 会ったら会ったで あなたを 見たくなくなって。 もう嫌。 大嫌い 大嫌い 大嫌い あなたなんて 大嫌い。 こんなあたしに 電話をかけてくる あなたなんて 大嫌い。 大嫌い 大嫌い 大嫌い あなたなんて 大嫌い。 こんなあたしに 笑ってくれる あなたなんて 大嫌い。 カラオケ行って あなたが選んだ歌は 誰かのラブソング。 あたしの前でなんて歌わないでよ。 「大好きだよ」とか「愛してる」 歌うあなたの声を聞く。 当然ながら あたしに向けて歌ってくれているはずはない。 それでも そんなセリフを言うあなたの声を聞くだけで 胸がドキドキしてしまう あたし バカみたい。 大嫌い 大嫌い 大嫌い あたしなんて 大嫌い。 叶わないとわかっているのに あなたが好きな あたしなんて 大嫌い。 大嫌い 大嫌い 大嫌い あたしなんて 大嫌い。 独りになったら いつも あなたを描く あたしなんて 大嫌い。 帰り道 車の中で 話すことは たわいもないこと。 暗い道 ライトが 照らした先は あたしのアパート。 何でもないことを話し続けるあたしの本音は ただただ 好き。って言う一言だけ。 それなのに そんな簡単な一言はいつまでも胸の奥底にしまったまま どうでもいいことばかり 話し続けてる。 大嫌い 大嫌い 大嫌い あなたなんて 大嫌い。 こんなあたしと遊んでくれる あなたなんて 大嫌い。 大嫌い 大嫌い 大嫌い って あたしに 言ってよ。 大嫌い。って言ってくれれば 諦めもつくんだから。 大嫌い 大嫌い 大嫌い いつまでも 言ってくれない あなた。 だから 大好き 大好き 大好き って気持ちを捨てきれないまま。 ねぇ 嫌い。 って 言ってよ。』 片想いしている人から「好きじゃないから」と言われたら。悲しくなるけれどその分夢を見なくてもいいから逆に 気持ちは楽なのかもしれない。ねぇ。嫌い。って言ってよ。そう言ってくれればもう きみを 想うことはやめるから。ねぇ。大嫌い。って言ってよ。ぼくを崖から思い切り突き落としてくれよ。友だちとかそんな関係のままだと苦しいんだよ。大嫌い。って言ってよ。大嫌い。って言ってよ。大嫌い。って言ってよ。大好き。って思えている心を殺してしまうくらいの勢いで大嫌い。って言ってくれ。 こんにちは。一昨日くらいからすごく涼しい日が続いております。一昨日の夜は半袖じゃ肌寒いくらいでしたから。もう秋が顔を見せているんですね。嫌だなぁ。。もっと夏が続いて欲しい。まだ夏を思う存分遊びきってないし…。さて昨日はめちゃくちゃ久々に焼肉食べ放題に行って参りました！めっちゃうまかったっす。友人カッポー（カップル）と３人で行って来たんですけれど…ってなんか不思議な組み合わせですよね（笑）彼氏さんの方も彼女さんの方もどちらも僕は仲が良くてですねよく３人でご飯食べたりするんですよね。…まぁいつもお二人のお邪魔にならなければ…と、前置きをつけて遊ぶのですが（笑）んで３人とも最後の方はおなかいっぱいで気持ち悪くなる一歩手前まで食べましたf^^;焼肉屋さんに行ったのは春以来だったのでおいしかったです。二人の友人カッポーは ほんと仲が良くて見ているこっちがほんわかしてしまうほど。昨日も彼氏友人の口元にゴマがついていたのを彼女友人が指摘したりして仲むつまじい感じが出ていていいねぇいいねぇ恋愛って。と 一人勝手に思っていたわけです。寂しいやっちゃなぁ…と一人突っ込み。←これまた寂しい。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ そんな風に焼肉食べに行ったりしてストレス解消と言うか気分転換を図っているわけですがでも実際は完璧に解消や転換できず。。。疲れたー。癒しが欲しいー。癒しってなんだー？！自問自答答えは出ないー。はぁ。もう疲れた。どうっすっぺなぁ。と言ってもほんと答えは出ない。やることはある。けれど それに手をつける気が起きてくれない。今はラストスパートを計る時期。それにもかかわらず完全スピードは出ていない 出していない。あぁーもう。一昨日洗濯した時に柔軟剤を前もって入れるスペースになぜか洗剤を入れてしまうボケ。ヤカンの水を沸かそうとコンロに火をつけようとしてもつかなくていつまでもひねってたら実は元栓を締めていたことに気づかなかったボケ。ショック。思い切り飲みたいけれどもう少しで健康診断が控えているため飲めない罠。あーもう悪循環。嫌だー。逃げたいー。どこに？？？
2008/08/19
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きみは
『きみに会えない時間が 積まれれば積まれるほど 弱音をこぼしたくなってくる。 受け皿は どこにもないから いつも きみを 探してる。 意味がないことばかり 数えて 意味もないことばかり 摘んで それでも また 今日も 意味はないけれど きみを描く。 出会ってくれてありがとう。 と 言いたくなるけれど その分 好き。って言いたい気持ちが増える。 それならば きみに出会わなかった方が良かったのかな？ なんて 思っては すぐにそれを捨てる。 きみに出会わなければ 見えなかった世界もある。 けれど きみに出会ったからこそ知った世界で生きたい気持ちもあって きみに出会ったからこそいられる世界にいつまでもいたい。って 思い続ける自分もいる。 きみは ぼくを 見ていないだろ？ わかってるよ。 ぼくは きみから 目を逸らしているよ。 でも気づけば いつも きみを どこかで想ってる。 今日を無理矢理終わらせても 何も変わることはなくて 右手に眠る想いを 誰も 起こしてはくれなくて。 明日も変わらず自分は呼吸し 涙し 想い また 涙する。 あ……また 弱音をこぼしていた。 隣にきみがいれば 見える世界も触れる世界も何もかも 変わってくれるだろうと思う。 けれど 隣にきみがいたとしても 実際は 隣にきみはいなくて。 心 距離 離れ きみ ぼく 交じることなし。 繋いだら 世界 広がって深くなってそしてぼくときみは。 だけど 今日も 手のひら 閉じない。 開いたまんま 弱音をこぼす口も 開いたまんま 世界は閉じたまんま 見える世界は 物足りない。 だって だって きみがいない。 出会ってくれたことが奇跡ならば もう一度 奇跡を起こしたい。 とか とか 小説じみたことを 想像しては 笑うだけ。 強がり だって 知ってるさ。 けれど けれど 笑うだけ。 じゃないと また 泣いてしまうから。 じゃないと また 弱音をこぼすから。 じゃないと 自分自身が わからなくなってしまうから。 きみに 会えない日が 続けば続くほど 夏の夕暮れを 見たくなって きみに 会っている時を そこに 注いでみたりするんだけどさ ただ 夕暮れが 濃くなるばかり ただ きみに 会いたくなるばかり 今も 手を閉じようとしたけれど きみが いないから 閉じれなかった ただ 夏を 切り取ることしか できなかった。』 手を広げる。手はなんのためにあるの？夢を掴むためにあるの。手はなんのためにあるの？きみと手を繋ぐためにあるの。手はなんのためにあるの？ こんにちは。お盆ですね！…と言っても僕は実家に帰れず。。。前回の日記に書いた連絡がようやく来まして最後（になってくれると信じたい）の面接の準備のために実家には帰れません。高校の時の友達と遊ぶ予定でいたのですが結局叶わず。友達からもメールや電話でお誘いを受けたのですが帰れず。……でも仕方ないかなぁ。と思っています（思い込んでいる方が大きいかな）。やっぱり内定をもらうために１年以上頑張ってきたわけですしあともう一歩で夢が叶うわけですから。ぎりぎりのところで気を抜いて良い結果を得られなかった…なんてなってしまえば後悔してもしきれませんからね。そのため今回は仕方ない。と割り切って頑張りたい。と思います。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 最近はテレビをつけるとオリンピック一色ですよね。北島選手の２大会連続２冠とかフェンシングで初の銀とかバドミントンで世界ランク１位を破る等ほんとすごいことばかりなのでテレビがオリンピック一色になるのはわかります。…でも。バランスに欠けているような。。。もっと伝えないといけないニュースがあったりするような気がします。それに今日は終戦を迎えた日ですよね。なんかオリンピックで取り扱いが小さいような。ガソリンとか消費者がやかましい。とか色んなニュースがあるはず。それなのにオリンピックで意識が薄れているような気がします。ま。”気がする”って言う僕の感覚なんですけれどね。………でもこんなことを言っておきながら柔道の鈴木桂治選手が一本負けした映像にはショックでした。強いイメージがありましたから。。今日は超級のクラスみたいですが頑張って欲しいですよね！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 今週 来週とまたまた忙しい日々となっています。こんな風に忙しい日々を過ごせるのはほんと幸せなことなのではあるのですがやっぱりちょっと疲れてしまいます。でもあと残りわずかなので頑張ります。
2008/08/15
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きみはともだち
『突然 袖を掴んで 好きだった。 なんて 言わないでよ。 ぼくは きみを そんな風には 見ていなかったのに。 返事を 求めてるきみを見て ぼくは 何も返せなくて そっと 目を逸らした。 好き。って なんだろうなぁ。 なぁ？ わからないよ。 きみは ともだち。 好き。って 言われたあとに きみを見ても やっぱり きみは ともだち。 真夏の青に 夕暮れの匂い。 帰り道 自転車 ペダルを踏みしめて どうすればいいんだよ。 って つぶやいた。 けれど すぐに それは セミの声で 消えた。 目を閉じても きみの顔は 現れない。 なら きみの想いを受け止めたって ぼくは 明日を 描けないかもしれないよ。 それなら。 それなら ぼくは。 一晩明けても やはり きみは 見えない。 好き。って 難しいよな。 ねぇ 言い訳じみてるかな？ 良い分けないよな。 好き。って ぼくが 伝えたいのは やっぱり きみじゃないみたいなんだ。 真夏の光に 想いを重ねて 手のひらに 広げてみても 残ったのは 何もない。 想いは 光に飲まれて消えて ぼくは きみから 目を逸らす。 呼吸は 静か 暗闇 たゆたう 夕暮れ 思い起こせば きっと 切なさ 滲むはずだろう。 切なさ 作り出したのは ぼく自身のはずなのに。 好き。って なんだろうな？ けど 好き。って 伝えられない きみは ともだち。 ごめん。って 言うこと。 きみに言うこと。 こんなことしか言えない ぼくは なんだろうな。』 重松清 『きみの友だち』。前々から読みたかった本だったけれど何ヶ月も文庫を読む機会がなく先日 ようやく読めた。それも東京に行った帰りの新幹線の中であっという間に。途中 目の奥がつんとするような感覚もあり久々に本を読んで楽しさを味わった。そして昨日何もすることがなくぶらぶらと書店に入り伊坂幸太郎 『重力ピエロ』を 衝動買いしてしまった。まだ読み始めていないけれどもう少ししたら読みたいな。 こんばんは。どうも。今週頭くらいから連絡待ちで何もすることもなく日曜日を消化してしまったknob8です。連絡待ちってそこばかりに気が行ってしまって他のことをする余裕がない。本当に連絡来るのかよ…って思えば思うほど焦ってしまう。。早く結果が欲しい。。何もできないこの時間が歯がゆくまた焦りに拍車を駆ける。あー早く決まりたい。さて先日 またも友人たちとお昼を食べに行ってきました。前回は かつ屋さんでしたが今回は そば屋さんです。そこはボリュームがすごいお店らしく朝はあまり食べずに行ってきました。写真はこちら↓あい盛りの大盛り（ゲソ天付き）です。…遠くにゲソ天がいますね。あい盛りとはそばと中華麺のセットと言うことです。あい盛りの普通盛りだと一つのザルにそばと中華麺が一緒に乗るんですけれど大盛りだと別々になり一見、二人前見えるんですよね………てかもう二人前でした（笑）最初運ばれてきた時、ザルそばにしか見えませんでした。あい盛りを頼んだはずなのに…と思っていたらザルそばのザルが２段になっていて下に中華麺のザルがあったんですよ。もうびっくり。「これ…オレ…食えるかな？あはは」と。でも朝をあまり食べなかったこともあり何とか完食。おなかいっぱいになりました。それは夕方まで持ちましたf^^;当分そばは食べなくていいかなぁ…なんて。ちなみに味はと言うと味はと言うとうん。おいしい。と言う感じでしょうか（笑）友人たちいわく量を食べるならここ、味わうなら別！（←失礼な言い方ですねf^^;）らしいっす。まぁ確かに十割そばとかを食べてしまうとちょいと物足りないですがでも十分おいしかったですよ^^vまたどこかに食べに行きたいです。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ オリンピックが始まりましたね。開会式を見ていましたが途中で寝ちゃいました。長かった。。あそこまで長いと選手たちにとって負担にならないんですかね？よくわからないですが。確か北島選手は開会式を欠席したみたいですし。今回のオリンピックは日本にとって苦戦とされているらしいですが頑張って欲しいです！僕もそろそろ始動しなければ！！！早く連絡来て下さい。。頼みます。
2008/08/10
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destiny field
『今日も 風が吹く。 体いっぱい 受け止めて受け止めて あぁ 気持ちよい風だ。 明日も こんな風が吹くのかな？ また 体いっぱいに 受け止められるかなぁ。 歯車が回っていた。 速度とかは関係なしに。 誰がために回っている？ それは自分自身のため。 弱音を一つこぼした。 歯車の動きが鈍った。 意志の強さが これからを決めるんだ。 耳をすましてみれば ほら 時が流れ行く音がする。 目を開いてみれば 今日も 世界は空に立っていた。 人間が抱く力以上に 運命は強く重くゆるぎなく 流れていくから 人間はそれを止めることはできやしない。 人間が今ここにいること それは運命が決めたこと。 だからいくらあがいても 運命の中で 人間は 抗うことはできない。 … …… ほんとかなぁ。 本当なのかなぁ？ 今 そっと 掌を握り締めて 力を閉じ込めた。 真ん丸い太陽の輪郭をなぞった指。 それで胸にもおんなじように 弧を描いてみる。 少しだけ 熱くなった。 胸に抱く想いが強まった。 積み上げてきたもの。 それは積み木じゃないから 指で押しても 倒れやしない。 積み上げてきたもの。 それは今までの軌跡。 だから 今 もう少しだけ 奇跡を見せてくれないか？ 運命に抗うって言う そんなキセキ。 運命が抱く力以上の力を いつも作れやしないとわかっていても 少しだけ ほんの少しだけでも 運命に抗うことはできるはずさ。 運命は誰のものでもない。 気づいたんだ 今 世界を眺めた時。 それぞれに抱えるストーリー。 決められていたようで 本当は 自分自身で 決めていた。 運とか そんなことに 左右されないで。 運は 自分自身の力で少しでも 変えることができるはずなんだ。 だからこそ 運命も 自分自身で 創り広げられるんだ。 今日も 風が吹いた。 体いっぱい 受け止めて受け止めて あぁ 気持ちよい風だ。 見上げた。 明日も こんな風が吹くのだろう。 今はそれを信じたい。 閉じた掌 開いてみれば 光が溢れたような気がしたよ。 少しでも 運命が色づくように その光を たった今 世界に注いだ。』 大学入学前。自分がどんな道に進むか。なんて明確には考えていなかった。曖昧なイメージ。「なれたらいいな」とか「まぁ…あんま深く考えなくても大丈夫っしょ」なんて軽く考えていた自分。けれどその道に進むためにはとても多くの勉強が必要だと知ったのは、大学２年の冬。それから少しずつ少しずつ歩き始めた。全力疾走し始めたのは今年が明けてから。試験直前はコンセントを抜いてテレビを封印したことが懐かしい。それに朝９時には大学に行って２３時まで居続けたこともほんの数ヶ月前のこと。それら積み重ねてきたことは風が吹いたって崩れることはない。と信じたい。と言うよりも目の前に立って 守り抜きたい。まだ内定はもらっていなくて不安な日々だけどでもあとほんのもう一歩のところまで近づくことができた。あともうちょっと。あともうちょっと。どうにかして曖昧に描いたイメージを明確に描き直したい。そして実際にそれを手に取りたい。 こんにちは。東京近辺ではかなりすごい雨のようですね。。お近くにお住まいの方々は大丈夫でしょうか？最近、このような大雨が多発していますよね。僕のところも一昨日の朝方、雷の音がすごかったです。さて残すところ面接試験は残り一つとなりました。あとは結果を待つのみです。…と言っても自信はないですが。。面接試験の時は絶対に早口になる罠。ゆっくり喋ろう。と意識してるつもりなのに喋っている途中でだんだん熱がこもって早口になってしまっている（笑）何回反省しても直らない。。やっぱり染み付いた自分の癖と言うものはすぐには直せないもんですね。でもちょっと嬉しいことが。大学でよく面接練習をしてもらっていました。色々な先生がいるんですがその中にとても厳しい先生がいます。一つの質問をこれでもか、と言うくらい掘り下げる先生。「ゼミで○○を頑張りました」と言ったら苦労した事は？その苦労した事をどうやって解決したの？ゼミで学んだ事を業務にどのように活かしたい？他に頑張った事はない？などなど。今はやりのコンピテンシー型面接。噂によるとこの先生の面接練習を受けて、泣いてしまった女の子もいるそう。。んで話が長くなりましたが、嬉しかったことはその先生から褒められたこと。このように厳しいともっぱらの評判だったのでその先生からお褒めのお言葉をいただけたのは試験直前期にかなりの自信になりました。特に嬉しかったのは、「きみの話し方は朴訥としているけれど芯に熱意があって、それが伝わってくること」と、講評していただけたこと。やっぱり面接となるとここに行きたい！！と言う熱意を伝えられてなんぼだと思うんです。だから自分自身が練習でも無意識にその熱意を伝えられていると言うことを知ることができてちょっとほっとできました。けれど…それが本番で見事に発揮されたか…と言うと……わからない。。。です。それなのであとは結果を待つのみです。うーん…結果が出るまでまだまだ長い。。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 今日のお昼に友人たちとご飯を食べに行ってきました。上にも書いた通り、ほぼ結果待ちの状態なので昼間でも時間を取れるようになってきたんですよね。２週間前の毎日予定が入っていた頃が信じられません。。んで食べたのは大学から車を走らせてちょっとのところにあるカツ屋さん。安いのにボリュームたくさん（写真がなくてすみません）。最近あまり食べない小食の僕にはちょっと多すぎる量f^^;友人にカツを一切れあげました…が、それでも全て食べきることできずごめんなさい。をしてきました。でも久々にカツを食べましたのですごくおいしかったです！これから結果が無事に出れば友人たちとこのようにご飯だったりはたまた飲みだったりとできるようになるので無事に良い結果が出てくれることを願うばかりです。頑張ります。
2008/08/05
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