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2005年09月の記事
全18件 (18件中 1-18件目)
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一人暮らししないかも・・ 叔母さん ポケモンの絵葉書
父親に話してみた。しっかりと。そしたら、他にどうしようもなかったらいいよって言ってくれた。でも、そうならないため、安くするための最大限の努力をしなさいって。４か月、４０万かかるなら、努力して半額以下にする努力をしなさいって。１、名古屋市内で一人暮らししているおばさん（母の妹）の家に泊まりに行く（大学へは1時間ほど自転車か、最寄り駅まで自転車のち名鉄）２、名古屋市内のおじさん（父の弟）の家に泊まりに行く（自転車で３０分ほど）３、友達の家に泊まりに行く（仲のよい友達をつくる）条件・・新車は買わない。原付もこけるとあぶないから買わない。新自転車なら2万以内ならＯＫ（自転車の減価償却は5年だから。）お金のためなら恥をしのんで、頼みに行くしかないか・・。ないんだもんしょうがない。大学は月、火、 、木、金、土だから、最悪、月曜の夜、木曜の夜、金曜日の夜の、週３泊まれればいい。ローテーションで泊まりつつ、漫画喫茶とかも利用すれば、一人暮らし（月１０万のレオパレス）なしで半期間過ごせる。一人暮らしあこがれたけど、しょうがない。お金がないんだもん。文句ばっか、お金使うことばっか考えてたらきりがない。ヒトと比べてたらきりがない。---------今日は、万博バイト最終日だった。他のアルバイト、パートのヒトと話してたら、「長女」の話になった。大学1年生？２年生？のＡは、終電がなくなって、友達の家に泊めてもらうことになった。そこで親にその旨連絡したら、「本当か？友達に代われ！」と言われ、変わったらしい。最悪だよねーというＡ。実は同じ事されたと思う私。そこでパートさん（新婚）がひとこと。「あんた、長女でしょ？」Ａ：当たり！！パート：私も長女だからわかる。長女はね、親の期待がすごく大きいから、それをどうくずしていくかが問題なんだよ。どう切り開いて、自分らしい人生をつくるかが問題。次女とかなら前例があるもんね。長女はむずかしいよね。なるほどー。納得。それを楽しめる人ならいいけれど、私は楽しめないというか、つっこまれるのが苦痛だから、辛い。おとなしくしてたほうが楽だやあーって思うときよくある。でもそればっかじゃあ自分は満足しないから親とぶつかる。弟は、私の前例があって、いろいろ理解してもらえてうらやましいなあ、いいなあって思った。ほんとは悔しい。努力しないで、「ＯＫ」もらっている彼が。親には基本的にさからっているので、親の期待通りになったことしか覚えていない。１、公立高校に入学したこと２、愛知県内の学校に入学したこと（本当は短大に行ってほしかったらしいけれど、短大行っても今の時代無駄だと思ったから反発した。短大で就職するくらいなら高卒で就職した方がまし！求人率が違う。）それくらい。はああぁ。これから先どうなるんだろう。とにかくおばさんに連絡してみなきゃ。「１０月から週３回泊まらせてください。」って。「おばさんの家に自転車置いて、大学に通います。」って。断られたら、別の方法探そう。これが決まったら、祖母は喜ぶし（定期的におばさんの情報が私により入ってくるし、おばさんの監視につながるから）、私は料理上手なおばさんの元料理しなくていいから楽ちんだわ。お金がかからないから父は喜ぶ。これがもしかしたら最善の方法かも！！何でもっと早く実行しなかったんだろう？？私のばかばか！！大学２年の時点で無理だって、泣いてたんだから！電話・・今日は遅いから、明日、朝一かな。大学行く前に電話しよ。明日は、２限、大学行って、キャンプの写真展参加して、すぐ帰ってこよっと。レイザーラモンと金田一少年見なきゃ！おばさんから「ＯＫ」出たら、レオパレス断らなきゃなあ。断るのはいいけど、キャンセル料取られないといいなあ。見積もりは３か月、２８万円。０円だといいなあ。ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰポケパーク最終日。安くなってるかと思い、ポケモングッズを買うも、定価。まあ、しょうがないや。また、お母さんに絵葉書を送った。今回はポケパークだからポケモン絵柄。「あこがれだけで始めて、辛くて泣いたときもあったけど、今日、無事に半年間終えることができました。支えてくれてありがとう、お母さん。大好きだよ！」以上
2005.09.23
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在学生オリエンテーション 安くて使える駅前漫画喫茶 マック マンスリーマンション 生協は使える？！
今日は両親が○○（大学の地区）で、測量するっていうから、大学まで送ってもらった。人が多かった。さすがにこのオフシーズンに車で大学まで送ってもらう人は少なく、ちょっと恥ずかしかった。彼氏じゃなくて、両親だし。でも、楽だった。自転車、電車、徒歩・・乗り換え・・坂道、山道、移動・・1時間半は、ほんときつい。両親にはほんと感謝してる。早目に付いたので、介護体験のための提出書（健康診断書）取ったり、介護等体験の公欠書取ったりしてた。健康診断書の発行に１００円かかったりと、なんでああもお金取ることばかりかんがえるかなあ？？とるんなら、施設設備費安くしてほしい・・。授業料は教育投資として仕方ないけれど・・。黒字なんだからさ。年間１００万ってどういうこと？！ひどいっ！！在学生オリエンテーションに出た。3年の後期ともなると、さすがに人も少ない。でも、ここ、結構重要なことを担任がいうから、なかなか休めないんだよねえー。今日は１００人中、２０人くらいは休んでたかな。すぐに人を裏切るＭちゃん（大嫌い）が、珍しく大学に来ててびっくり。同郷だけど、あの子は好きになれない。なんだか悲しい。けど、仕方ない。人をさげずむような目線や、仲間をすぐに作りたがるところ、何よりも約束を平気でやぶるところが、私とは合わなかった。自分も相手にやらないようほんと気をつけなきゃ。って、思わせる子だった。今期は、１５しか取れてなかった。まあしょうがない。あんだけさぼったんだもん。納得してるからまあいいや。何か落とすとは思っていたけど、あの科目を落とすとはねえ・・。卒業はできるけど、教職の単位だから4年生で取らなきゃ。めーんどくさいのっ！でも、まあしょうがないや。勉強しなかった自分が悪いんだもん。免許は取れればいい。単位落ちても、巻き返せばいい。私は、あまり大学の授業はまじめじゃなかったけど、この夏、最高の思い出を手に入れた。北海道に行き、インターンシップをし、サークルではユニットをまかされ、子どもたちとも楽しく触れ合った。アルバイトを一生懸命汚れながらし、万博のボランティアも行った。普通に万博に行き、最先端の技術や、世界を見た。最高の２００５年だった！楽しかった。落ちたのは悔しいけれど、この夏休みに悔いはない。やれるだけのことはやった。あとは4年でがんばるだけ。頭は悪いけれど、社会性を身につけた気がするよ。この半年で。それは自分にとって大きな進歩。ぎりぎりだけど、受かっている科目が多くてホッ。答案が上手くかけなくてへこんでた日本国憲法も、学科の必修の家○福祉学も、データ○ース論もなんとか取れた。選択必修２つもとれてた。後期、適当に手を抜きつつ、楽しみつつ、適当に流していきたい。就職ガイダンスが超うっとうしい（というか、就職活動がうっとうしい。就職よりも。）けど、まあ適当にやる。力入れすぎてうその自分でかざっていてもしょうがない。就職できても、自分が辛いだけ。だったら、ほんとの自分で勝負するしかない。笑顔で楽しく仕事できる職場に就きたい。大学一週休むだけでわけわからんからあんま休みたくない気持ちと、休めてラッキーという気持ちが入り混じってる。私が行くデイサービスセンターはまさに非日常空間って事で、楽しくやれそう。リラックスしてやれそう。それは、本当に楽しみ。私は非日常空間を好んでいる。それはなぜか。きっと日常がストレスでいっぱいだからだと思う。好きなのは、買い物、音楽、温泉（風呂）、旅行（緑）、本（図書館や本屋）という、お金がかかること。学校（仕事）と全然関係ないこと。一番好きな時間は夜。朝も好きだけど、自分の時間ってとこが好き。もうＯＬみたいだ（笑）。外から帰って、化粧落として、コンタクトを取った瞬間、心底ホッとする。気持ちが和らぎ、肩の荷がフッと落ちる。そのまま、ご飯食べて、お風呂に入って、テレビ見たり音楽聴いてリラックスしているときが一番幸せ。---------漫画喫茶マ○ボーに始めて行った。1時間３００円。ドリンク飲み放題。それ以外の課金なし（延長すれば15分１００円くらいとられる）。すっごくお買い得だなって思った。大学を出てから、どうしてもネットで調べたいことが出てきた。ケータイで検索したが、画面が小さくわかりずらい。読み込みにも時間がかかる。お金を払ってでも今すぐ、ネットにつないで情報がほしいと思った。そのとき、漫画喫茶が目の前にあった。あんまり行ったこと無いから（というか一人でははじめて）不安だったけど、素直に「初めてなんでよくわかんないんですけど・・」と言ったら、はでなお姉さんが優しくシステムを教えてくれた。個室は狭かった。けど、深いじゃない程度に広くもあった。計算されているなと思った。あの安さならまた行ってもいいと思った。アルバイトしてもいいと思った。便利なところを見つけた。宿がないとき、使おうと思う。ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ万博でボランティアをすると、マックの招待券がもらえる。ハンバーガーとポテトのだ。それにマックシェイクを足して、今日はお昼にした。久しぶりにジャンクフード（本当はファーストフード。ジャンクフードは、ぽてとちぃっぷすなど栄養価のないがらくたお菓子に用いる）というものを食べた。久しぶりすぎて意外とおいしかった。今までずっと敬遠していて、券をもらったときもありがためいわく・・人にあげようとまで思っていたのに・・。ハンバーガーは、ピクルスとケチャップ抜きが好きです。肉の味が楽しめる。---------レオパレスに行ってきた。あとは、お金を振り込むだけの状態になってしまった。そろそろ父親に話さないと、やばい。明日、電話がきてしまう。勇気いるなあ。ほんとはちょっと怖いよ。また反対されるのかなぁ。「わかってもらえないんじゃなくて、話そうとしていない」かあ～。真剣に話せばわかってもらえるのかなあ？「後期は実習（被服、調理、演習）が多いから、なるべく大学にいたい」って。「通学の時間がもったいない」って。それでもまだ勇気がいるよお。おばさんも最初はこんな気持ちだったのかなあ？新しいことを始めるとき、それを打ち明けるとき、それが一番勇気がいる。相手が親だからこそ。始めてしまえば、楽なのに。あとは自分ががんばるだけなのに。明日中に言わなきゃなあ・・。怖いよお・・。--------北海道のユースホステルで会ったＴちゃん（4年）が、「生協の航空券ツアーで来た。福岡から3万１千円。」と、名古屋の私と同額だったので、悔しくなって、生協を見てきた。結構、パンフレットがあって愕然とした。悔しかった。なんで見逃してたんだろうって。ちゃんと調べてみたら、私が一般の旅行会社で申し込んだものと2千円。最大で５～６千円くらい（これは今がシーズンオフだから）しか違わなかったからよかったものの、1万、2万違ってたら、泣いてたよ！！名古屋の往復航空券おすすめ旅行会社は、「トライパル」「オリオン」か、生協のセット（でもオリオンツアー）。生協料金で船も安くなるのでおすすめ。生協、意外と使えるんだなあ・・。今度からちゃんとチェックしよっと。しかし、後期始まっちゃったら、長期旅行はできないなあ・・。チェっ。せいぜい冬季休みに五日くらいか？シーズンだから、民宿も高いだろうし、飛行機も値が張るんだろうなあ。とすると、愛知、岐阜、三重、和歌山、京都、奈良、大阪・・行けて広島か福岡、四国くらい（北は交通の便が悪いので行きづらい。せいぜい長野か静岡くらい）。旅行したいよー。温泉行きたいよー。もちろん、居心地がいいのは、一番はおうちなんだけど。２４日夜九時からの金田一少年スペシャル。楽しみだなぁ～。
2005.09.22
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一人暮らしするかも？！ 映画ＳＩＮＯＢＩ ー忍ー
ついにレオパレス２１に行ってきてしまった。見積もりしてもらって、これくらいなら日本育英会の奨学金（将来的に私が働いて返す）で賄えると思った。冷静に考えれば高いけれど、通学のストレスには変えられない。大学生活を謳歌できるかもしれない。３ヶ月だけでも夢見てもいいでしょ？一生に一度の人生なんだから。今くらい。そう思って流れて行った。見積もりは、何もかも足して、ひと月１０万。３か月３０万。契約は３か月（９０日）。１０月５日から１２月３１日。１月は実家に帰って通うつもり。まだ不安があったから、料金は支払わず、２日間だけとりおきしてもらった。明日、もう一度、オリエンテーションの帰りにセンターに寄って、考え、決めようと思う。父親はうるさいだろうけど、これはしかたない。前にもらった、６０万円の奨学金の変わりだと思えば安いもん（給付なので返済義務がない）。たんかきって出てく気でやる。一度出てしまえば、こっちのもん。親は協力してくれるって、私は知ってる。北海道旅行のときもそうだった。前日に「実は北海道行くの。７日間。」って言ったら、キレテタ。けど、毎日しっかり報告したら、大丈夫だった（本心ではどうだったかわからないけれど、無事に帰ってきたときはうれしそうだった）。今回も上手くいくとは限らないけれど、私はかわいい一番上の大切な娘。親に甘えて、信じて、やってみる（もしそうなったら）。一人暮らしに関しては、おばさんの前科があるから大丈夫。今日の恋のから騒ぎドラマスペシャルでリュ・シウォンが言ってた。「何かを始めたら、その時点で目的の半分は達成している。」って（私なりの解釈）。私はこのまま、始めたこと（マンスリーレオパレス）を契約しちゃうのかなぁ？さびしくなったら、家に戻ろう。苦しくなったら、友達にはこう。辛くなったら、友達を呼ぼう。それが大学から徒歩１０分圏内のとこに決めた最大の理由。何かあったら、学校にかけこむ。親に電話する。ちいさな空きコマも、家でゴロゴロ可能（そのまま遅刻しそうだが）。あこがれてたんだー、そういう生活。まさか実現できるだなんて！！ ----人間、後悔はする。それはしかたない。だから私は少ない後悔の人生を生きたい。インターンシップでお世話になった、女上司の方の格言。その人にすっごくひかれた。私もそうしたいと思った。私は、東京より北に行ったことがなかった。だから行ってみたかった。行くのなら今しかない。調整できるのは、今しかない。時間はあまりない。体力に自信があるわけでもない。だから、お金を使うことにした。飛行機と長距離移動列車で。その中でも安くしようとはしていた。るるぶ１００の札幌フリープランに申し込み、ＪＲの冊子を札幌駅で手に入れて、熟読・・往復夜行列車切符が安いことを知った。北海道は、大変だったけど、なるべく安く、楽しく行けた、自分だけのプランだった。行った後悔よりも、行かない後悔の方がでかい。やらずに後悔するなら、やって後悔したい。それが私の思うこと。だから、いくら失敗しても私は挑戦し続けるのだと思う。自分の好きなことに向けて。それは広く浅くかもしれない。ヒトから見れば、浅はかかもしれない。それでも私は、一生に一度の人生を自分らしく生きたい。それが私。-ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ図書館に行って借りてた北海道の本を返してきた。かなり延滞していたので叱られるかと思ったら、そうでもなかった。あっさり、「返してくださってありがとう。」と、じいさんに。・・・それって、返さない人もいるってことかなあ？？なんて思ってしまった。図書館は好き。旅行関係の本がいっぱいおいてあるから。本屋も好き。図書館の好きなところは座って読めることと、無料で借りれるところ。本屋の好きなところは店内がきれいで、最新バージョンが見れるところと、新品なところ。種類がかたよらずたくさんあるところ。嫌いなところは、ホームレスがいっぱいいるとこ、なんかにおうところ、多くの他人が触れた汚い本なところ。本屋は、価格が高く手が出しにくいところと、座れないところ。そんなことを考えてた一日。ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ「奥様は魔女」「タッチ」「NANA」「忍」どれを見ようか迷った。結局、一番話題のＳＩＮＯＢＩを見てきた。やはり無理矢理まとめられた感じ。だけど、私はああいう話好き。映像はきれいだし、オダギリジョーはかっこよかった。なんで、仲間ゆきえみたいなごつい女を主役に持ってきたのかわからなかったけれど、ラストの方が感動的だったから、まあいいや。最初は、金や事務所の権力、もしくは枕仕事で手に入れたかと思ったよ・・、仲間。なにはともあれ、楽しかった。見てよかった。ずっと気になってたからすっきり。千円デイだったし☆---------おうちに帰ってきてから、北海道の富良野メロンを食した。メロンほんと最高！！重かったけど、１４００円であんなにおいしいのなら、また食べたいよ！！北海道大好き！食べ物がおいしい！！また行きたいなあ～沖縄も好きなんだけれど、悪くはないんだけど、食べ物が合わなくて・・。健康的でよいとは思うのだけれど・・、年を取ったら、北海道みたいな高カロリー、高コレステロール食から、ヘルシー沖縄食に行くようになるのかなぁ？？北海道の観光をまたしたいとは思わないけれど（広くて移動が多くて疲れるから）、食べ物を食べには行きたいと心底思う。魔性の街だよ、北海道！あんた最高さ！---------父が温泉にはまっていて、なんだかいろんなとこにつれてってくれそうな気配。新しくできた「とうきちろう」という尾張温泉に行きたい（たぶんこれは「きのしたとうきちろう秀吉」にかけてると思う。生誕地中村区のすぐ近くだし）。そうそう、北海道の友はほぼ毎日「酒」だった。初日はカクテルだったのに、きづけば最終日はサッポロビール。一人酒があんなにうまいとは・・。ひとりじゃ寂しくて寝れなくて・・。電車で飲んでるおっちゃんの気持ちよくわかった、一人旅でした。一人暮らししたら毎日そうなるのかな？？ある中？？！
2005.09.21
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元彼という存在
同じタイプのヒトと付き合いたい。違うタイプでもいいけれど、一緒にいて楽な人と一緒にいたい。今、私は、自分の生活に満足していて、彼氏はいないけれど、それなりに毎日が楽しくて、別にこのままでもいいかぁーって思ってる。世の中の半分は男なわけで、彼氏という特定の存在はいないけれど、バイト先でも、旅行先でも、どこでも男の人はいる。仲良くもなれるし、仲良くならずにもいられる。彼氏がいる子がちょっとうらやましいなぁ・・って思う反面、いなくてもまぁいっかあーって感じ。彼氏という存在がいなきゃやっていけないってほどまでじゃない。年中恋愛体質ってわけでもない。あの人かっこよかったなぁ・・とか。Ｇ君はいっつもメールや電話くれるなあ・・とか、バイト先の○さん、一緒に話してて楽しいし、優しいなあ・・とか。（もちろん、恋愛をしていたら、自分を磨くきっかけにはなると思うし、きれいになれるのも知っている。きれいな自分を見てほしいと思う。他人を否定しているわけではない。）他の子のページで「元カレ」「元彼」って言ってるから、なんでだろう？なんて、思ってた。別にいなくても、生きてければいいじゃん、なんてさっきまで思ってた。でも、それはさっき一瞬で気持ちが変わって、引きずる気持ち、気になる気持ち、中身は違えどわかるなあ・・て、今は。さっき、サークルのホームページで最近の写真を見ていた。私は北海道で行けなかったけれど、その間にサークルではＯＢ，ＯＧ会をしていた。サークルの３０周年パーティだ。その写真の中で、相変わらずなさけないへたれの元彼を見つけてしまいへこんだ。見れば見るほど、ほんとにしょぼい。幸の薄い顔してる。教養がなくて、学歴が低くて、勤めている会社もしょぼくて、未だに親のすねかじってて、自宅通いで・・（ひとり立ちしろよ、ニート。イラッ）。いっつも、人の輪に入っていけてなくて、入っていてもどこか浮いている。めがねがきもくて、私はあの人を認めていない。気持ち悪い。なんで私はあんなヒトとつきあっていたんだろう？恥ずかしい。気持ち悪い。悔しくて悔しくて、腹立たしかった。過去は消せないんだなーって思った。自分の過去を認められない自分はまだ自分に負けているんだろうか。別れたら他人になれたらいいのに。誰もが認めるしょぼいヒトとつきあっていた私。私の価値ってそんなもん？あの頃は訳がわからなかったけれど、今思うともったいなかったって思ってる。時間でも若さでも。みんなそんなもんなのかなあ？？消したい過去。なくなってほしい過去。嫌な思い出。楽しくない思い出。私にとってあれは消したい過去。恋愛心理学の本で読んだことがある。人間は「嫌いな人を好きになること」があるんだって。嫌いすぎて、反発して好きになろうとして、好きなんだって勘違いするんだって。つまりは「嫌いなのに好きだって勘違いしてる」んだって。私はそれだったのかなあ？嫌な思いしたなあ・・。世の中にたくさん素敵な男の人はいる。その中でなぜ私はあの人を選んだのだろう？二人が合わなかったから別れたんだけれど、今のこのリスク（嫌な気持ちや、残った思い出など）はそれに見合っていたの？つきあわなきゃよかった。あーあ、損したって思うことあるんだなあ。ちょっと学習。今後は慎重にいかなきゃ。一緒にいて楽しい人、もっと他にいっぱいいるのに。なんでつきあっていたんだろう？今年も素敵な男の子、男の人たちにであった。好みのタイプだった人、顔が超好みだった人、一緒に話していて楽しい人・・いろいろいた。いろいろいる。大学生になると人脈も、出会う人数も増える。新しく大学生になる女子たちがへんな男にひっかからないといいなあ・・（私みたいに）。ところで今年も、水着にゆかた全然着てないや。特に浴衣は一度も・・。でも、いつか親子でおそろいの浴衣を着たいなあ。二人で仲良く。布買ってつくってもいいし・・。私はどういう大人になるんだろう？？
2005.09.20
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アルバイト
ポケモンパークで働くのも、あと二回。この会場が解体されるって寂しいなあ・・。あと一回くらい万博行かなきゃ。疲れるけど・・最後だし・・。水曜はレディースデイだから、映画千円だ。行きたいなあ。
2005.09.19
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すごい人
三連休の中日だったから、ポケパークはすごい人だった。名古屋駅のエキスポバスも今まで見たことがないほど並んでいた。あんなに人が並んだとこを見たのは、ポケモン遊園地でも、愛知万博シャトルバスでも初めて。結局、ラスト１０時半までバイトして、それからまかない食べて、１１時に遊園地を出た。へとへとだった。電車に乗るまではいいんだけど、乗って降りてからが長かった。アルバイトは疲れる。周りの人もみんながんばってた。支えあいっていいなあって思った。万博は28万人だったらしいです。ポケモンパークは、自由入場（無料）だからわからない。
2005.09.18
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武芸川温泉 ホッ・・
岐阜県関市の武芸川温泉に行ってきた。父と温泉に行きたいって言ってて、行くことになった。日帰り温泉施設はきれいだったし、食べ物は安かったし、川辺は落ち着いた。田舎の川ってなんであんなに落ち着くんだろう。小旅行ってほんと楽しい。疲れたけど、温泉のおかげで身体がぽっかぽか。セントレア（中部国際空港）に銭湯（温泉？）がある。そこの銭湯に北海道の帰りに入りたかったのだが（夜行列車だったから丸一日お風呂入ってなくて寒くて）、生理だったため入れなかった。次こそは、入って、お風呂から飛行機をのんびりながめたいなあ～。将来的には温泉を家にひいて、旅館みたいにごうかな和風の部屋を建てたい。治安もよいといいなあ・・。お風呂好きの一日本人のささやか（？）な夢。
2005.09.17
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わかったあ！期待していないんだ！！
わかったぁ！何で大学に行きたくないのか！期待していないんだ！大学の授業に。さっき、履修を考えてて、これとろうかなぁ？と、「みんなのキャンパス」見てた。でも、「おすすめしない。」「あまり熱のこもった感じではありませんでした。」って、並んでて、これやーめたなんて思ってた。「まあ、いいや。大学の授業に期待なんてしてないし。」って思った。それが答えだった！なのに、必修があるから、どうしてあんなつまらん内容のために、一時間以上かけて通って、1時間以上かけて帰らなきゃいけないの？！と。行く目的にあった内容、それだけの時間を使ってまで、一日をつぶしてまで自分のためになる内容が得られないから、楽しくないから行きたいと思えないんだ！試験管を振るのにあこがれてたのは、家に帰らなくていいってのもあるし、自分の好きなことをとことん突き詰められることにあこがれてたんだ！あの学校は勉学に力を入れていなくて、学生寮もないし、街から外れてる。7時に大学はしまるし、理系じゃない。だから、つまんなかった。満足が得られなかった。大学に期待していないから、行く気が起こらない。外に楽しさを求めてる。だって、中国語を学ぼうと思ったら、いちいち履修考えて中国語取るより、駅に近い語学学校に行けばいいんだもん。なんか、原因がわかったから、ちょっとがんばれそ。期待して無いから、行くだけ無駄だけど、まあしょうがないから行ってやるか。私が行くことで丸く収まるならがまんしてやるよ！！しょうがねーなぁ。ケッ。その代わり、必修以外はいかねえからな！！時間の無駄！！
2005.09.16
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楽に生きる
はぁー。温泉行きたい。北海道で入った美肌の湯。トロン温泉はお肌つるつるになったよ。その後、知床のカムイワッカ湯の滝に行ったら、治った（Ｔ－Ｔ）ペーハーがめちゃ高い酸性の湯です。でも、ぬるい。でも楽しかったから、いいやぁ。知床でも、観光地化した知床五湖の辺りは、私的にはぬるいって思った。南の熊の湯は熱くて５分とつかってれないくらいらしい。ちょうどいい温度になれよ。。で、そのトロンの温泉。愛知にもあることが発覚！！昔の雑誌・・スーパー銭湯の特集の切り抜きを見てて気づいた。はぁ～。温泉行きたい。泊まらなくていいから、ゆっくりしたい。なんでこんなに現実逃避かって言うとまあ、分かってるんだけれどね。大学が近かったらすむ問題なのかなぁ？暇ができたら、京都いこっと。奈良と、三重と・・。伊賀上野に行ってみたい。熊野古道も歩いてみたいなぁ。せっかく近くなんだから。３日間乗り放題で５千円のフリーパス（名古屋～和歌山、大阪、京都まで）。いつか使うのかなぁ？ユースホステル使って、２万以内で行けたらいいなぁ。そのためにもバイトしなきゃ。万博はもうすぐ終わるし・・。後期始まったら、バイトできるのかなぁ？あーあ。もうこのまま、就職までだらだらしてよっと。結局、集中講義はやる気なくて行きませんでした。もおいいやあ。なにもかも。しかたないから、大学の求職カードでも書いとくか。私、何のために就職すんだろう？私の働きで世の中が少しでもよくなったらいいなぁ。現状維持でもなんでも。「世の中の人の普通の生活が守られること。それが、Ｎ○Ｔの役割。」フライトアテンダントにあこがれていたけれど、実際に飛行機に乗ってみたら、怖くて仕方なかった。そんなときに、癒されたのは、そのフライトアテンダントの人たちの平然とした笑顔。怖かったけど、あの人たちの顔を見ていたら、がんばれたよ。私も客にそう思わせる人になれたらいいなあ。そう思った。もう無理しない。楽しく生きる。人に遠慮しない。楽に生きよっと。
2005.09.15
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万博のボランティア
愛知万博でボランティアしてきた。英語と中国語で配置されたのだろうけれど、結局はそういう人は現れず、ゲートの前で、ただひたすら会場の地図をくばっているだけだった。５時間だったのだけれど、１時間は大雨、落雷のため休憩になった。３０分、用意してもらった軽食休憩をもらい、トイレにも行かせてもらった。とってもあまちゃんで、楽なボランティアだった。期待はされていないと思う。ほしかったのは頭数や、市民参加の促進、万博ＰＲとかだと思う。とにかく間違えたことを教えないようにだけは気をつけた。けど、最初の方はよくわかっていなくて、間違いばかりだったと思う。違う道を教えてしまった方、ごめんなさい。今度からは「案内所」にすべて送ります。ほんとごめんなさい。ボランティアを本気でしようと思っていたわけじゃなかったと思う。もとは、ネットで知り合ったあの子が「万博のボランティアする」って言ってたから、じゃあ私も申し込んじゃおうって感じで流されて登録した。今、あの子元気かなぁ。今はもう連絡が取れないあの子・・。原因、覚えていないや。なんとなく「私が悪かった」って感じがしてる。ほんとにそうだったのかはわからない。お互いの歩み寄りがなかったのかもしれない。あの頃はかなり自分をせめた。周りがせめてきたから。今もなんとなく自分をせめている。向き合う勇気が私にはなかった。タイプが違った。でも、それはしかたがないこと。次回に活かせる？きっと活かせない。私にとってはよくない思い出だから。だから今後もずっと私の中であの子は苦い思い出。いつか落ち着いたらあの頃の日記、読み返してみようと思う。今はまだ振り返れない。ごめんね。忘れてしまうまで、待っててね。あの頃の自分。人間は都合が悪いことは忘れちゃう。でもあの頃は本気で泣いてた。ごめんね。ごめんねってばっか言ってた。今も自分に自信はないけれど、少しでもあの頃と自分が変わっていたらいいなぁ。人付き合い、うまくなれたかなぁ？それはまだわからないし、自信はないけれど、ひとつだけ覚えたことがあるよ。「元気で笑顔の人のところに人は集まる」ってこと。調子が悪い時はできないけれど、普通状態の時はなるべく笑っているように今している。今後もその状態続けていけたらいい。それが私が身につけようとしていること。サークルやバイト先で気づいたこと。企業は明るい子がほしい。友達にするなら笑顔が素敵な子、元気な子がいい。だから、私も笑顔でいられるようにがんばりたい。万博のボランティア、実は、都合が悪くなっちゃって、最初で最後の一日になりそうだけれど、もしかしたら、キャンセルが出て、追加募集に申し込めるかもだから、それをねらって明日、電話してみるつもり。もう一回くらいできるといいなぁ。次回も楽しいといいなあ。今日、一緒だった、ボランティアのおじさん、おばさん、すごくいい人たちばっかだった。語学にも長けていて、そういう異世代との交流もいいなと思った。明日は集中講義で大学に行くことになっている。でも、もしかしたら行かないかも。めんどくさいし、たいした単位にならないから。普通にしてれば、卒業単位は足りるから。もー最近、やる気ゼロ。明日、行って面白くなければ、さっさと帰ってきてやめちゃおっと。大学の勉強なんて大嫌い。遠いのがいや。やっぱり、ここは一旦一人暮らしすべきか？？どうせあと半年だし、一度してみるのも悪くないかも・・。こういうとき、国公立だったら親もすんなり許してくれたんだろうなぁ・・なんて思ってしまう。家は好きだけど、この夏に気の持ちようで一人暮らしも可能だということがわかった。だから、まあ大丈夫だと思う。だめならそれで帰っていけばいい。自分にとって大切なのは、大学にちゃんと行くことなのか、安く家から通うことなのか、しっかり考えて答えを出そうと思う。それにしても大学は本当に行きたくない。。
2005.09.14
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選挙について
他の方の日記で、選挙についてふれていたので、私もふれようと思います。ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ生まれて初めての選挙が今回の選挙でした。私は日曜日、北海道にいたので、期間前選挙に行っていました。何にも分からず市役所に行って、３つ紙を渡され、よくわからないまま、指示したい人の名前。支持したい政党名、最高裁判官のくびを、投票してきた。けれど、今思うと、もっと考えればよかったなぁ・・って思うことがたくさん。支持政党で自民党に入れたこと後悔しています。ああなるなら新党日本（鈴木むねお）にでも入れてやればよかった。与党だけで3分の２もとるとわかっていたなら、自民党に入れることもなかったのに・・。ほんと、悔しいです。自民党、自分でブレーキかけられるのかなぁって不安も、もちろん。何で地元に何もしないあの人が当選して、私が期待したあの人は落選なの？！ってのもある（比例代表で受かってたけど）。うちの区に家だけ置いといて、普段は東京で悠々とすごしている、あいつ。なんで今回も受かるの？東京ででなよ！！だいたい地元も見ていないのに、地元によい資金が運べるはずないじゃない！現実を知らずに空論だけ述べててもしかたないでしょ！元○理だからっていつまでその席にいるのよ！大嫌い！ぶっちゃけ、郵便局がどうなるかもよくわかんない。地方の郵便局は残るの？残らないの？残らないなら、宅配便だけで事は足りるの？公務員が減るのは税金が抑えられていいけど、それによって、不都合をあびる一般市民はいないの？本人の住宅ローンとかはどうでもいいけれどさ。知りたいとは思いつつも、詳しく解説してくれる人が、いないから・・。ワイドショーでも見とけってことか？マスコミはマスコミで踊らされてそうだし・・。こんなことなら政治経済学部にでも通っておけばよかったなぁ。だから早稲田は強いのか。。こうやって、ばかな国民（私）は、政府に食い物にされてるのかなぁ。郵便局のことについてしっかり説明してほしい。よくわからないから。年金や医療はどうなっているのか知りたい。雇用も気になる。鈴木むねおが何をした人か知らないけれど、あそこまで北海道に一生懸命になってくれる人なら、前科者でもなんでもいいやって、私なら思う。あんな地元思いの政治家がいる北海道がうらやましい。今回で日本はまた動いてしまうんだね。そういう学問なら大学も行きたいと思えるのに・・。ふぅ・・。
2005.09.13
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病院
※今日は、汚れの話題があります。朝起きて、便が出るのを待ち続けた。ごはんを食べて、１０時くらいにしたくなったので、トイレに行き、採取した。自分のものとはいえ、本当に気持ち悪くてしかたなかった。なんでここまでしなきゃならないのかと腹が立った。トイレ掃除は多分私には向かない。すぐにキテしまうから。これなら、洗い場の方が数倍ましだ！本気でそう思った、採取だった。あれをたくさん見る、公務員も大変だなぁ・・。病院にいく準備をした。まず、保健所に検便を出しに行った。次に、病院にいった。ＭＲＩは寝てたらすぐ終わった。結果は、尿値ともに「異常なし」だった。ホッとした。実際に痛みは少しずつだがひいていっているし、1年も経てばすぐに治るだろう。精密検査。気持ちの上で受けてよかった。異常なしって知れただけで本当によかった。でも、当分、スキーはトラウマかもしれない。3月、氷上でこけただけで７月まで痛いなんてありえない。スキー靴も悪い。あんな滑りやすいつるつる素材だから。もうスキーはやりたくない。大嫌い。はやく腰よくなれ。楽になりたいなあ～。
2005.09.13
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北海道覚え書き
凝縮。今回の北海道旅行の覚え書きです。１日目・・自宅→（電車、バス）→中部国際空港→（飛行機）→新千歳空港→（バス）→札幌市内（すすきので海鮮ラーメン→札幌駅） 札幌泊（愛知で台風 ＊名鉄列車が強風のためのろのろ運転）２日目・・札幌のホテル→札幌駅（北海道庁旧本庁舎→札幌市時計台→北海道大学）→（バス）→旭川 旭川泊（台風 ＊夜行列車など在来線は欠航ばかり）３日目・・旭川のホテル→旭川駅→（バス）→旭山動物園→（バス）→旭川駅→旭川市街散策（旭川ラーメンを食す。ＪＲの時刻表を５００円で買う。夜行列車の往復は安いと知り、札幌⇔網走往復夜行列車券を買う。今朝泊まったホテルで日帰り入浴をして夜行列車を待つ）→網走行きの夜行列車泊４日目・・網走駅着→（無料バス）→網走感動朝市→（無料バス）→網走駅→（バス）→博物館網走監獄→（バス）→オホーツク流氷館→（バス）→網走駅→（バス）→知床・ウトロ着→（お迎えの車にて）→ユースホステル泊（車にて、いわおべつ温泉に入る）５日目・・ユースホステル→（バス）→カムイワッカ湯の滝→（バス）→ユースホステル→（車）→知床峠→（車）→羅臼湖→（車）→ユースホステル泊６日目・・ユースホステル→（車）→知床五湖→（車）→オシンコシンの滝→（車）→鮭が登る川見学→（車）→川湯温泉→（車）→摩周湖→（車）→釧路湿原（サルルン展望台）→塘路駅→（ＪＲ）→釧路湿原駅→（ＪＲ）→網走駅→札幌行きの夜行列車内泊７日目・・札幌駅着→（バス）→大通り公園・さっぽろテレビ塔を通りながら、二条市場（おみやげ購入）→札幌駅→（ＪＲ）→新千歳空港→中部国際空港→（バスと電車）→自宅以上七日間。--ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ最初の方は不安でいっぱいで、ホテルの人の笑顔に安堵感を覚えた。札幌のビジネスホテルのホテルマンはすごくきしっとした人で、洋室のシングル部屋もきれいで安心した。朝食バイキングは安くておいしかった。2日目の旭川は、最初泊まる予定じゃなく、台風から逃げるようにして行った街だった（札幌のホテルは取れないだろうと思って）。旭川の駅の宿泊案内所で宿泊先を探してもらったけど、全然宿がなくて、２つからしか選べなかった。交渉していくうちにキャンセルが出て、4500円の和室、トイレ、バス別の八畳シングル室が取れた。8千円のツインに1人で泊まることにならなくてよかった。駅からも近かったし、温泉だったし。日帰り入浴もできたし。ホテルのおじさん、おばさんが民宿のヒトみたいに気さくで優しい人だった。台風の中一人は不安だったけど、パソコンも置いてあったし、あの方たちのおかげでなんとか生きれた。夜行列車オホーツクには女性席があった。行きは通常席でやわらかくなかったが、帰りの女性席はやわらかく枕部分もあった。隣の人がいない席を直前に取ると広く使える。前後の席に人がいなければひっくり返して足を乗せることができる。ブランケットが上の荷物置き場にあり、使える。１２時までは大丈夫だが、３時くらいに寒くて起きるのでトレーナーを着ること。カイロもあるとよい。ユースホステルは今回はじめて使ったが、知らないヒトとも仲良くなれるのでよいと思った。知床という奥地だったためか、みんなそれなりになかよしだった。スタッフの人も観光情報などをくれてよい人たちばかりだった（カムイワッカ湯の滝へはわらじで行った方がよい。羅臼湖へは長靴で行った方がよいなど）。ユースホステル、女一人旅でも使えるし、当日予約（飛び入り）もできるし、場所によってはお迎えもあるし、また使ってみたいなあって思った。市場は安くて、地方発送もあるのでよい。頼めば、他の店で買ったものを一緒につめてくれるところもある。予算があまりないことを先に言えば、安くしてくれたりもする。まずは一周してから買うとよい。先に買って、後悔するのは悔しいからね。おかしなどは税金分サービスなどが多い。かにやうになど生ものはだいたい安くなる。安すぎるメロンはすでに食べごろの場合が多いので、翌日以降の発送には向かない。帰ってすぐに生ものから食べはじめなければならないことを考えると、食べごろが１週間ほど先のものを選んだ方が無難かもしれない。今の時期は夕張はない。冷やした方がいいもの（かに、うに、ほたて、チョコレートなど）と、冷やさない方がいいもの（糖度が落ちるメロン）があるので発送時には注意。絵葉書・・各地できれいなの、かわいいのが売っている。切手を近くで売っていない場合もあるので、持ってくのもひとつの手。だから、ペンは必携である。落とすと困るので、カメラにはクビ紐をつけておいたほうがよい。これは本当！---ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ○今回役立ったもの。本当に使えるもの １、じゃらんやるるぶ（格安航空券をゲット） ２、ユースホステルの会員券（キャンプインストラクターはキャンプ協会に申請すれば無料で手に入る。会員でなくとも使えるので、そんなに利用しない人は1泊千円ほどしか変わらないのでなくてもよい） ３、観光案内所（観光情報や割引券をゲット。都市間バス情報も手に入る。情報の取捨選択のみきわめが大切。重いから） ４、宿泊案内所（泊まる場所が決まっていないとき重宝する） ５、ＪＲのお得なきっぷ冊子（札幌駅で入手。タイプ別でお得な切符を簡単に選べる。私は１万くらい得した） ６、道内時刻表 ５００円 （乗り継ぎとか考えるのに便利。ＪＲ以外も乗っている） ７、カロリーメイト （非常食。ＪＲやバス内で小腹が空いたとき。なかなかコンビニや飲食店が見つからないとき。台風でホテルから出れなかったとき役立ちました。） ８、てくてく歩き１ 北海道 （手持ちサイズのガイドブックは重宝する。道内地図がでかくてくわしいのがよい） ９、学生証、免許証、郵便貯金のキャッシュカード、ＶＩＳＡカード（学生証は大学生料金の博物館などで使用。免許証はレンタカーを借りるときに。郵便局のキャッシュカードは、お金を引き出したいときに・・郵便局は全国共通。手持ちの現金がやばければＶＩＳＡで払う。） １０、携帯電話 （家族との連絡手段。乗り換え案内検索。旅先で出会ったヒトとの交流に。コインロッカーに携帯電話が要ったりするときもあるのであるとよい。女性は防犯ブザー代わりに使える。レストランや漫画喫茶、温泉などの検索にも！）他、カメラ、ティッシュ、バンダナ、ペン、メモ、くし、目薬、ゴム、体温計、はさみ、リップクリーム、非常薬、ビニール袋、おりたたみがさ、懐中電灯、しっぷ＆紙テープ（打ち身に）、化粧水、うめぼし、軽いおかし、保険証のコピー、時計、ユースホステル一覧冊子・・などなどもあると便利。-----ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ北海道旅行予算 １０万円程度１５万以内北海道旅行決算 全部で約12万円／７日間（内２万は土産代）ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ反省・感想。 ○不安もあったけど、結果的には行ってよかった。パッケージにしなくてよかった。自分で組み立てた旅行だったから、行き当たりばったりで、特にホテルに関しては（今日泊まれるところないかもしれない。）って不安ばっかだった。だけれど、結局、６泊とも雨風がしのげるところで宿泊できたし、ほんとよかった。結局、最初の目的である、釧路湿原はちょこっとしか見れなかったし、利尻島、礼文島は行くことさえできなかった。けれど、みんなが「いい！」って言う、網走にも、知床にも行けた。あの旭山動物園にも行けたし、北海道大学を散策することもできた。高かったけど、バイト代の半分以上はこの旅行につぎこんじゃったけど、行ってよかった。満足してる。セントレアに着いてからは、暑くて、頭痛くて大変だったけど、楽しかった。家でぐーっすり寝て、気持ちよかった。旅行最高！！次はやっぱり、屋久島？沖縄？リベンジ利尻・礼文島？ＳＩＮＯＢＩついでに伊賀・甲賀（悲しい映画だね・・）？久しぶりに京都に行ってみてもいいと思うし、愛知県内をもっとしっかり知ってもいいと思う（藤前干潟、熱田神宮、徳川美術館など）。名鉄の３日間３社乗り放題５千円券は、ＪＲ青春１８切符がなくなったあとも使えて便利。落ち着いたらまた旅行したいなあ。そのために、バイトがんばらなきゃ。はぁ～。楽しみで楽しみで、授業なんて始まってほしくないよー＞＜。 大嫌いだー。
2005.09.12
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病院
明日から旅行だから、病院に行ってきた。介護等体験のための検便セットももらってきた。新しい運動靴を買おうと市内をいろいろ回ったけど、だめだった。やっぱ、名古屋のスポーツセンター行けばよかったのかなぁ。でも、運転疲れるから行きたくなかったんだぁ。おいしいパン屋さんを見つけてちょっとハッピー。遠いけど、ついでがあればまた会に行きたいなあ。まんがを買った。明日から北海道なのに、読みふけってしまいそうで不安。でも、でも、悩みの種は先に摘んでおかなきゃね。旅行中に、前回の続きが気になってたらいやじゃん。せっかく続きがでてるのにさ。旅行から帰ってきたら、もう売り切れてたとか・・。週刊誌はこれがこまる。バックナンバーも取り扱い少ないし・・。とりあえず、準備するかぁ。サークルでの荷物一覧表と同じモノつめとけば間違いはないよね。こういうとき、サークルやっててよかったなあって思う。応用が利くというか、指示通りやってればいいから楽やわあ。
2005.09.05
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今日もアルバイト
今日も、アルバイト。もうすぐ北海道だってのに、こんなことしてていいのかなぁー。ってかんじ。でも、稼がなきゃ、旅行も行けないし・・。１泊目以降の宿、どうしよう。取らなきゃ、取らなきゃって思いつつ、ここまで来てしまった。前日や当日でも宿取れるのかなあ。不安だあ。不安すぎて夢にまで見てしまった。駅のトイレ。２４時間サウナ。２４時間レストラン。漫画喫茶。夜行列車。レンタカーして車中泊。キャンプ場を探す。ユースホステル。ビジネスホテル。 思いつくのはこれくらい。はぁー。どうなるんだろう。不安。まだ、したくもできてないし。やる気も起きないし。最悪に嫌な旅行になりそう。もう無理するの止めようかなぁ・・。腰も心配だし・・。
2005.09.04
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私が人事ならＭさんみたいな子を採用したいな。
アルバイトに行ってきた。社員さんの話を聞いてきたら、ちょっと悲しくなった。１か月後もう○○（バイト先）はないんだなって。９月になった。２５日で愛知万博は終わる。ポケパークも終わる。解体される。バイト先も同じ。採算が取れないから。わかってはいたけれど、やっぱり悲しい。２６日にお疲れ様会をするみたい。大学始まってるけど、翌日から介護等体験だけど、行こっと。本当にその日で最後なのだから。３月に初めて半年間。いろんな人に会ったなあ。すぐ辞めてった人。ずーっと顔を合わせてた人。途中からひょっこり入ってきて、私よりめちゃがんばって働いている人。だんだん仲良くなっていった人。みんなみんな本当にありがとう。あと少しよろしくね。ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰバイト先では、考えて動かないと、全体の仕事が行き詰まる。だから必死に動く。分からないことは社員さんにどんどん聞いて、指示をもらう。それが私が半年間で学んだこと。勝手なことはできない（事によるが）。私は、制服を着ている以上、従業員であるのだから。困ったら何でも社員さんに聞く。彼が忙しかったら、また後で聞きに行けばよい。その程度に考えて、とにかく行動している。今日、Ｍさんと二人でポップコーン詰めをしていた。ポ○モンのかわいいバケツにポップコーンをつめていく単純だけど、コツがいる作業。そのときに、Ｍさんを見ていて、積極的だし、仕事を楽しんでいるという気がした。 わからないことは何でも社員さん（わかる人）に聞く。 鼻歌を歌いながらポップコーンを詰めていく姿は実に楽しそう。 笑顔も素敵。 動きも機敏。私が人事ならＭさんを採りたいって思うと思う。昨日までの二人があまりにだらしなくて、やる気がなくて、消極的で、今日は対極を見た気がした。バイト先のみんなは、厳しい万博バイトを続けている精鋭メンバー。居酒屋系のうちは、けっこう男の職場。力仕事（ものの上げ下げなど）も多いし、仕事に対して厳しい面も多い。私、鍛えられてよかった。だから、インターンシップでの逆境（企画が没になったり・・二人はそこでやる気をなくして以後うだうだしっぱなしだった）にも、「まあこんなもんだろう」って耐えれたんだと思う。サークルは甘えが出る部分もある。でもバイトはお金をもらうだけあって手厳しい面が多い。そう思うとバイトをしていてよかったなぁって心底思った。私の好きながんばる人がたくさんいる今の職場は好きです。みんながんばってます。大学（学業）、サークル、バイトの三つをバランスよくやれたら、就職しても大丈夫な人間性は身につけられるのではないかと思った。大変だけれど。それに、日常生活（洗濯、掃除、炊事など）、友達、恋人などがつけばもっと豊かな人間性が身につくと思う。社内ニート（今週のAERAより）にならないようにしなきゃね。私もMさん（５月入社。保健の先生を目指す大学一年生）みたいに魅力的な子になれるよう笑顔と元気と信頼を大切にしよっと。後輩に教えられちゃった。Mさんとは、バイト終わっても仲良くしていきたいなぁ・・
2005.09.03
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くそむかつくグループの二人。さようなら！！
※今日は口が悪いです。汚い黒うさこばっか。本気で泣きたい。昨日からストレス（発散）で泣いてばかりいる。どうして私は、友達がうまくつくれないんだろう？という、イライラが自分を攻め立ててた。もうどうせ関係のない子だからと、割り切ればよかったのに。昨日からずっと「届かなかったラブレター」を見て、世界に浸ってた。この本やホームページは好き。優しい気持ち、人を大切にしようとする意欲が沸いてくる。今、好きな本（愛読書）は何ですか？ときかれれば、迷わずこれと答えるだろう。週刊誌ならＡＥＲＡ。新聞読むのが好きなので、楽しい。最近の話題がすっきりまとめられているところ、ほとんどのコンビニで扱っているところ、読みやすいところがお気に入り。話題も幅広いしね。航空関係や本関係に進めたら楽しいかなぁ・・。旅から帰ったら業界研究本でも買わなきゃね。１１月から資料請求開始（就職活動開始）らしいし。早いなぁ・・。-----ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ今日は、インターンシップの最終日だった。同じグループの二人は両人ともずっとやる気なさげで、おとなしくて、話し掛けても上の空で、臆病な私は彼女たちの暗いペースについて行けず、一緒に長時間いることができなかった。二人は波長があったらしく、今週ずっと一緒にいた。話の内容はいっつもボソボソ言ってて聞こえなかった。いっつも、「もうやだぁ。」「適当でいいんじゃない。」の繰り返し。泣き言ばっかでいっつも隣で私はイライラ。そんな性格でよく今まで生きてこれたなあ！！なんて下世話ながら思ってしまった。インターンシップが嫌だっていうから、終わったら何するの？と聞けば、「え～、ゴロゴロ？寝るぅ？あ、バイトとか。彼氏と遊んだり・・。」楽しそうですね（ケッ）そりゃあ、休みの過ごし方は人それぞれだよ。だけどね・・。（これ以上は言わないでおく。）同調しない私を嫌がったのか、いつの間にか二人はかたまり、私から自然と距離を置いていた。臆病な私は裏で悪口でも言われてるんじゃないかとビクビクしてた。実際はどうだったかはわからないけれど、二人だけで行動されて、私、置いてきぼりかよ！って思ったことがあったのは事実。今日、終了式終了後、二人は一緒に一目散に帰ったかと思ったら、５日間お世話になった配属先の方のところに行っていた。私は、他の子に言われてその場所に行った（あの二人最後の挨拶に行ってるかもしれないから、行った方がいいよ！って～助かる～）。８階に行ってみたら、二人がドアの前でうだうだしてて、話し掛けたら「かぎがないからやっぱり辞めとく。」と言って帰る所だった。それは失礼と思い、私は近くの社員を捕まえて、三人で挨拶に行った。二人は「え？そこまでしんでも・・」って感じでけげんな顔だった。最後に「何で（私だけ）おいてったの？」って聞いたら、「あぁ。どうしようかぁ。って迷ってて、８階来たからさぁー。」って。 （ふーん。あんた前もそういって私のことおいてったよね？行き当たりばったりで、自分と友達さえいれば、グループとかどうでもいいんだ。おいてかれた私の気持ちとか、一人足りなくて心配するであろう職場の人の気持ちとかどうでもいいんだぁ。ふーん。さいっていっ！！）って思った。結局、二人は、ラジオの収録見ていくとかで７時くらいまで残ってて、じゃあなんで・・って感じ深まるし、「下行かなくていいの？」ってあからさまに帰れって、けげんな顔してくるし、お前なんか大嫌いだ！ばか！「一度、プレゼン（のリハーサルを社員の方に）見てもらおうよ！」って提案しても、「え？今、忙しそうだから、いいんじゃない（やめとこうよ）。」「うん。あんまり刺激したくない。」 ・・・・はぁ？？それって本当に相手のためなのかなぁ？本当に相手のことを考えるなら、最高のプレゼンテーションを社員さんに見せることじゃないかなぁ？って思った。そんなようなことがこの５日間、ずっと続いてた。アイディアをブレーンストーミングで出そうと思ったら、全然口を開かない。資料作りを始めようと思ったら、どうしようねぇ？って迷っているばかりで、手が進まない。あれに男の子は欲情するの？あんな腹ただしいおっとり（私、一人じゃ何にもできないのぉ。てつだってぇ。どおしよぉ。）系・・こそがモテの近道なの？私はあれとは無理。付き合えない。話が進まないから、ずっとイライラしっぱなしで・・ばかっぽくて、もっとしっかりしなさいって言いたくてしかたなかった（本当は頭のいい子なのかもしれないけれど・・やる気の問題）。悪いけれど、私はあの子達とはお友達になれないわ。「できない。わかんない。」に同調してばかりで、積極性を持とうとしない（動こうと思わない）上にヘンな理屈ばっか言ってごねてるのとは系統が違う。あくまでもここはビジネスの場なんだから、普段の生活はどうしようとそっちの勝手だけど、せめてきびきびしてほしかった。人のやる気は奪わないでほしい。ばっかみたい。あんなのと一緒にいて損したって思ってる。Ａが笑った顔を見たのは、「彼氏のノロケ」だけだった。ぶっちゃけ別れろ！不幸になれ！って思った。そうやってパラサイト・・心のよりどころにしてたら、一人じゃ何にもできなくなるよって思った。Ｂが笑った顔を見たのは、今流行の「人をばかにしたときのお笑い」だけでだった。なんだか疲れる二人だった。リーダーシップを取ろうと思ってはいなかった。けれど、人事の人は本当によく人を見ていると思う。「一番、まじめでよく人の話を聞く子だと思った。」って言ってくれた。「メモをとったり、質問を積極的にしたり、そういう積極性は人事の人はどこの企業でも見てるから、これからもがんばってね！」って。配属先の人には、「リーダーお疲れ様。」と。別にやるとか、私がリーダーですとか言ってないのに・・。そう見えたんだ・・って思ったら、でしゃばりすぎたって思った。他のグループは3人の実力が均等だったのに、うちは、私だけ、はりきって説明してプレゼンして・・質問が出れば、私が答えて・・。二人は、棒読みで資料を読むだけ・・。客の方を向こうともしない。彼女たちを完全否定したくはないけれど、どうしても私は思ってしまう「なんで私だけ・・」って。本当は、3人で仲良く協力して、レポート仕上げたかった。二人の案は入っているけれど、最終的に完成まで導いたのは私。あれじゃあ、3人のレポートじゃなくて、私のレポートだよ。本当に恥ずかしい。会社の人の期待に添えなくて申し訳ない。最後に言います。私はあの二人大嫌いです。もう二度と会いたくないし、つきあいたくありません。やる気をみせてほしい。がんばりをみせてほしい。からまわりでもいい。いつもなるべく笑顔でいてほしい。協力心、積極性、人を誘う優しさをもってほしい。私も気をつけます。職場の人はほんといい人たちばっかだったのに・・ほんと最悪のインターンシップだったなあ。私は、がんばっている人が好きです。
2005.09.02
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気分は、ニートの社会復帰 ～ヒトとつきあうのが怖い～
気分はニートの社会復帰。自分ってほんとにだめだなぁって思うこといっぱい。うやむやにしたくないから、メンタルヘルス・・自己分析してみる。インターンシップは、明日で終わり。明日、グループレポートを発表して、終了。思えばいろんなことがあった。うちのグループはやる気のない子ばかりで、毎日がほんと辛かった。朝、会えば、早速「ラジオ体操なんてやりたくない。（朝礼前の日課）」始業すれば「早く帰りたい。」昼には「疲れた。もう嫌。早く終われ。」毎日３時くらいに「もう泣きたい。わからんし～。」と言われ、終われば「また明日もあるのか。」（マイナス思考）そんなのを毎日毎日横で聞かされてなんだかこっちもひきづりかけてきた。一緒にいて疲れた。途中から「そんなことないよ！がんばろ！あとちょっと！」「できるよー！がんばろ！」って言ってたけど、うざいって思われてないかな・・なんて今も気になってる自分。ほんと弱虫。人の評価気にしすぎ。通知表みたいなもんだなぁ。「（インターンシップ）何でここにしたの？」と、聞けば「本当は銀行やりたかったのに！！ここは第三志望だったのに～！」「この会社には来たかったけど、別に営業がやりたかったわけじゃない！」の文句たらだら。郷にいれば郷に従えの言葉どおり、嫌でも思い通りにならなくてもやらなきゃって考えればいいのに・・（でも、毎日遅れずに来てるのはえらいと思った）。最初は、相手に合わせてた。異質だと判断されたくなかったから。でも、ずっと自分を抑えてはいられなかった。つのるイライラ。なんで、やる気ないように見せなきゃいけないの？って心で泣いてた。人に合わせるって難しい。二人ともやる気が無いから、一緒に「いやだねー」って合わせて・・。仕切ればよかったかなぁ。なんて今更ながら思ってる。一緒に同じペースで同じ程度に意見を出したかったから、出る杭にならないように、抑えてた。それを会社側は求めてると思ったから。今日は、さすがに時間的にやばいと思い、パッパと進めて行った。二人が一枚やっている間、同じ時間内に一人で一枚仕上げる。その調子でレポートをしていった。疲れたとか、どうすればいいの？とか言ってる場合じゃない。やらなきゃの使命感。会社のヒトから見れば、一人ででしゃばって、一人でイライラしてて、嫌な存在だったに違いない。悪いことしてしまったと、身が縮まる思い。私こそ泣きたい。でしゃばらないつもりだったのに・・。みんなに合わせようと思ってたのに・・。計画丸つぶれ。無個性のいい子、演じ切れなかった。悲しい・・（レポートは力を合わせてなんとか形になった。あとは明日、推敲まとめなど総仕上げをして発表するだけ。）。前に出る子がいない。そういうグループだった。あのやり方でよかったのかはわからない。出る杭になりたくないから、他の人にしきってほしいと思う私は、他力本願だと思う。もっと素直に生きたい。他人からの批判に私はとても弱い。臆病。そんな自分が私、大嫌い。目を離すと自己中心的になってしまう自分が大嫌い。でしゃばって、私がやらなきゃって、人に仕事を割り振ってしまう自分が嫌い。宴会でビールつぎや空瓶集め、料理薦め、全体把握をしてしまうくせがうずうずして、隠せなくて、そう動いてしまった。職業でもないのに。動かないと私は楽しくなれないのだと思う。私は自己中なでしゃばり。だから止めてくれる友人がほしいと思ってしまうのだろう（前も同じこと書いた気が・・）。同じ大学の４人の話に入っていけばよかったなぁって今更ながら思ってる。きっかけってけっこうあったと思う。（○○ちゃんならここで自然に話しに入って、笑い合っているんだろうなぁ・・）なんて創造してしまったりもした。そこまで合う人たちではなかったけれど、最初、話し掛けて無視されたけれど、くじけずに話し掛ければよかったなぁ。弱虫な自分が嫌い。失敗を気にせず人に当たっていける人になりたい。ヒトとのコミュニケーションについて自分の嫌いなところを見つけた。少しづつ克服していけるといいなあ・・。ニートの社会復帰。ほんと大変だ（Ｔ＿Ｔ）。この際、支えられる人じゃなくて、人を支える人になっていこうかなあ。頼りになる姉さんというか・・。どうせ、攻撃型（Ｓ）だし・・。相手に合わせるけど・・。
2005.09.01
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