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2005年10月の記事
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就職活動開始･･･してるのかなぁ・・？？
少しづつ就職活動というものをはじめている。長女で、特に親しい先輩がいつもついているわけではないので、大学のプログラムどおりにやっている。右も左もわからないまま、ゆっくり、確実に一歩一歩進んでいる感じ。 自己分析をした 求職登録カードを大学に提出した 就職支援サイトに登録（誰もが登録するという学校求人、リクナビ、名大社。･･･みんなの就職活動日記、日経は考え中。） 大学の就職ガイダンスに参加した 日経新聞を取ってみた（まだお試しだけど） 日経就職ジャーナルを買って見た（とりあえず試しに1冊） 大学の就職資料室で先輩の体験談を見てきた（第一希望企業以外にも受けていることや、就職活動とは体力勝負であること、各業界・各企業の採用試験の大まかな時期がなんとなくつかめた。） 就職模試を受けた→答えあわせをしてみるべきである。Ａ型で自分を追い詰めやすい私は、一つ失敗すると、全部だめな気がしてきて、あきらめてしまったり、いやんなったりして、顔色が悪くなるんだけど、就職活動では無理せず、自分のペースで、スケジュール管理して、楽しんでいきたいと思う。もう、人は気にしない。今まで、「あの子には教師になってほしくない」、「いっつも人の陰口ばっかいってる、あの子いやだなー」、「○○ちゃんの方が成績よかった。○○ちゃんはまだ就職活動しないっていってたけど、私はどうしよう。」とかじゃなくて、この際、大学を信じて、就職課を信じようと思う。普通にやる。楽しくやる。自然体でやる。それがあっているのかは、わからないけれど、自分が楽しく続けられて、社会貢献できていると感じられる、企業に３年勤めることを目標にしていこうと思う。就職決まったら、社会人になったら、合コンいっぱいしよっと。いっぱいいい男と出会ってやる！！まあ、今のアダルトチルドレン？寄生虫？パラサイト･シングルも捨てたくないんだけれどね。やっぱり結婚して、子ども生んだら、両親と同居か近居だなあ。子ども嫌いだし、わめかれるのうざいから、親や祖父母にまかせちゃいたい。本人たちも喜ぶと思うし、私も虐待しなくて済むし。だったら、将来計画的に、ずっと今の家に住めるような計画を就職先からも考えておくのが安心。一般職で豊田○○（トヨタグループ）入って、一生、トヨタに勤める人、愛知県にいるつもりの人、捕まえるのが一番かなあって思う。名古屋市内の大手企業にもあこがれるけれど、無理して、名古屋市内に行って、通勤電車で泣くのはもういやだし。全然違う地方の人を捕まえると、環境が変わりすぎて被害者妄想に駆られそうだし。ぶっちゃけ、子どもがほしいだけだから、シングルマザーでもいいんだけどね。夫がほしいんじゃなくて、種がほしい。男に期待していないと言えばいいのかなあ。家事のためだけの奴隷なら結婚したくない。人権奪われたくない。ここまで自由に育ってきて、家に入るのは相当な努力をしないと無理。問題は子どもをそだてていけるほどの資金調達の面くらいで・・。公的扶助をもらうか、１０年我慢して遺産や慰謝料をもらうか。自分の将来計画にとって、結婚と出産（子ども）は絶対に入れたい必須要綱。たとえ離婚しても。それを視野に入れた、就職計画立てなきゃと思う今日この頃です。いまんとこの志望順位は、 １、航空職 ２、事務職（大学事務や公務員系がいい） ３、正社員ならなんでもいい ４、教員 の順。※ところで、楽天のワードみたいな機能初めて今日使った。今までＨＴＭＬタグで打ち込んでたのに・・。世の中簡単で便利になったものねえ・・。すごいわ。ただのかざりだと思ってた。これからどう変わるか楽しみだわあ。
2005.10.31
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第二次世界大戦と自分 -731部隊
私はホラー映画が嫌い。 グロテスクだから。 事実は小説より奇なりとは言うけれど、あそこまでのは、戦後生まれの私には耐えがたい。 涙があふれ出てしかたなかった。 あれは、ホラー映画なんか比べ物にならないほど、恐ろしい世界だ。私がうまれたときは、1985年で、ちょうど日本の経済が大きく成長するときであった。父も母も戦争を知らないし、父母の親兄弟が戦争に行ったわけでもない（と私は聞いている）。だから、私の近くに戦争はなかった。体験談もない。一方、日本には戦争経験者がたくさんいる。その人たちは、今後の日本のため、世界のために、体験を語り継ごうとしている。絶対にいい迷惑だとは言わない。語るなとは言わない。ただ怖いと思う。現実だと認めたくなくなる。今の自分の生活とはかけ離れた世界だから。そういう経験談や、資料、展示を見ていると、絶対に戦争は起こしちゃいけないと強く思う。グロテスクだから。聞いているだけで、吐き気がする。物がのどを通らない。細かい描写が想像力をかきたて、さらに気分を悪くする。めったにはかない私でも、ウッとくる。怖くてちびりそうになるし、読めば読むほど涙が出でて止まらないし、足が振るえて止まらなくなる。怖くて、全身の血の気が引いていく。私は弱い。こんな私は見ない方がいいってわかってる。けれど、見てしまう。読んでしまう。なぜだろう？ 自治問題や国際関係、政治、経済、歴史・・それらに興味があるからだろうか。読んだあとは、気分が最悪で貧血になり、読む前より一層、気が重くなるんだけれど・・。経験が無いから、頭で考え、想像するしかなくて、いろいろ考える。戦争って言うのは、いろんなとこに傷跡を残している。展示はショックだ。文章よりも見やすくて一目両全だから、嫌でも目に付く。写真も事実であったことをしめしていてきつい。----本題今日は、とある童話館に行ってきた。そこで見たものは、メルヘンとはかけ離れたものだった。731部隊。なぜこんなメルヘンチックな資料館の中に？？そう思えるような一角。そこだけ浮いてた。そのブースは、その展示だった。衝撃的で目が釘付けになった。目頭が熱くてしかたなかった。メルヘンの世界、今の日本の社会とはかけ離れた怖い世界。決して嘘事ではない世界。どういえばいいんだろう。中国人が怒る気持ちがよくわかる気がした。人間を、中国人をモルモットのように扱い、観察し、殺す。あの日本人はどんな思いで、中国人にペスト菌の注射を打ったのだろう？あの中国人はどんな思いで、腕を差し出したのだろう？どんな思いで、苦しんだのだろう？どんな思いで、死んでいったのだろう？その一つ一つを思い浮かべると、自然と涙が出てきた。非人道的な行為。人権なんてまるで無視の隠された世界。今も、それらは隠されたままといっても過言でない状況。中国と日本の熱の差がありすぎる。このことは取るに足らないことなの？学ばせるべきではないことなの？でも、これは現実なんだよ？歴史や政治背景がよくわかっていないから、割り切れないんだと思う。殺された3千人の中国人がかわいそすぎる（この数字は信じていいのだろうか？）。あの人たち一人一人に生きる権利があり、人権があり、意思があり、家族があり、大切なものがあっただろうに・・。それらは戦争のためとはいえ、決してやぶやれていいものではない。ひどすぎるよ！！教科書には載っていない。さらっと流れてく。戦争の時代のことは。過ちだから。日本にとって消したい過去だから。人間は都合のいいことしか見ない。記憶を変える。文献を変える。教育を変える。それは、自分を守るため。自分の子どもを守るため。自分の国を守るため。高校生はともかく、小中学生（義務教育）では、愛国心、自己肯定感、自己評価を高め、自己開発を健全に行うために、さらっと流すしかしかたのないことなんだろうか。傷つきやすい子どもに向いていないから、カットする。背景は理解できる。でも、じゃあ、いつ学ぶの？こういう風に、自力で学ぶのが一般的。興味がないことには目をつぶれる。それは、本当によい策なのだろうか？指示した、日本政府や天皇は最低だと思う。でも、終戦後、731部隊の資料を格安で買い取ったアメリカもどうかと思う。そんな非人道的な行為は、政治裁判にかけて、処罰すべきじゃない！なのに指示した人たちや中国で実際にそれを行った人たちは裁判にかけられなかった。何かがおかしい。アメリカは決して、正義の国じゃない。今もこの頃も「人権に関する国際機関」の力が強ければ・・（戦争は止められただろうし、戦後の再戦防止、諸国民に対する人権の確立もできだだろうに）。どこの国の影響も受けない永世中立の世界機関があれば・・。戦争の話はほっとけば風化する。これらは決して笑って語れることじゃない。きっと製作者側も多くの私のような人に知ってほしいと思って設けたものだと思う。私は戦争が嫌い。戦争は絶対に起こしたくないし、起こってほしくない。死んでよい人なんて一人もいないし、他の人を殺す権利や義務は誰にもかせる事はできないと思う。 戦争の話を聞くと、いつも私は国際機関や、人々に命や人権の大切さを伝えられる人になりたいと強く思う。私だけに留めておきたくない。日本や世界で戦争は起こしたくない。今の時代、日本だけでは生きていけない（鎖国できない）。外交や貿易をしなければ、国民の食料も確保できない。外交は必要。もう人を傷つけることは、この地球上で起こってほしくないと心から思う。保守的と言われても。
2005.10.23
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就職実践模試の結果から将来を考える
全然やる気なく受けた、大学の就職模試。やっぱり「早く帰りたい」「どうでもいい」の気が見え隠れ。最下位グループではないにしろ、決してよいとはいえない成績。別に学校推薦をもらう気がなければどうでもいい話なんだけど。どうしようかなあ。2月にまたあるからその時までに気持ちがしっかりしていればいいけれど。教職課程を取っている友達のほとんどは、今回の模試は受けていなかった。「講師でもいいから、教師になりたい。」っていう気持ちのあらわれなのだろうか？それともたまたま都合が悪かったりして、他の日に受験したのか。これを元に自分の弱点を把握して、克服していきたい。自分の強みを知って、向上させていきたい。今の自分を知って、将来の自分に生かしていきたい。---------昨日、友達と就職の話をしていた。最近よく聞かれるのはこれ･･･「うさこは、何になりたいの？（なにを目指しているの？）」いつもおちゃらけて言うのは、これ･･･「（長期目標は）幸せな老後だよ。（具体的には、家族に囲まれ、健康で、笑顔や笑い声のたえない家庭を築いていきたい。今と同じ生活レベルまで持っていきたい）」。これは本気で思っている本心。自分で真剣に1年かけて考えて練った答え。今のところの目指すべき目標。短期的には･･･「どこにでもいいから就職したい。3年は勤めたい。」っていうのが目標。具体的には･･･「（公務員か、民間か、家業かって言われたら）民間企業。」って言ってる。内容的には･･･「・（英語を死ぬ気でがんばって）グランドホステス･･･空港の雰囲気や笑顔、国際的なことが好きだから。ポケパークみたいにそこにいるだけで笑顔になれるところに就職したい。そしたら、私も笑顔になれる気がするし、お客様にもらった笑顔で元気になれる気がする。事務仕事や単純作業もそんなに嫌いじゃないし。（フライトアテンダントは生命の危険を伴うのがまず怖くて無理。体が強い方ではないし、重力を感じるのも苦手。だから、まだ安全で多くの人と触れ合えて、国際的なグランドホステスにあこがれる。必死になって働くのもかっこいいと思う。）・（英語や敬語、接客マナーを身につけて）ホテルウーマン･･･国際的な仕事につきたい。自分が旅行好きというのもあるけれど、やはりきれいなホテルで働くのはあこがれる。頑固で神経質なところがあるので、きしっとした場所が好きなのだと思う。北海道に一人旅に出た時に、ホテルのフロントの人と話してたら、元気をもらった。一人旅も半ばでホームシックになりかけてたところを笑顔と温かさに救ってもらった。私も弱っている人の力になれる･･･そういう人になりたい。・旅行系･･･サービス残業と、キャンセルが多いのは知っている。体力的にも、業界の風当たり的にも辛いと思う。だけど、やっぱりあこがれる。・企業の事務･･･電卓をたたくのが好きだから、それも楽しいと思う。きっちりするのが好きだから、コピー取りも楽しくできそう（計算はそろばんやってたおかげか、人並みなのだが、数学が不得意）。いろいろ考える。国際的な事務をさがしてみればいいのだろうか？最近、事務職は派遣会社にゆだねられがちだと聞くので、10年後、20年後が心配だ。35歳過ぎても独身の場合、一生一人で過ごしていくことも視野に入れねばならないので、人材育成もできるプロの事務職になるか、別の手を考えねばと思う。--ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰこれってみんなこれくらいの成績なのだろうか？ふたつ受けさせられた。・就職模試（一般常識、基礎学力）・キャリアアプローチ（自分が持っているものについて知る）と。「多めにつくられているので時間内に全部できなくても、安心してください。」とか言ってたくせに、成績表にはちゃっかり、「０（ゼロ）」の文字。未回答どころか、問題を見てもいないんだから、しょうがないじゃん！これで、○○力が「いまひとつです」、「知識不足」、「基本的な方程式などは確実に解けるようにしておくこと」などと言われても･･･。まあ、やるけどさあ。しかし最近のテストは、コメントの言い方がやさしくなったなあ。小学校、中学校の時の模試は「平均に比べてどうだこうだ。」「一般より、低い。」など、他との比較ばっかだった気がする。体力診断もね。そこで思い出したのが、保育科の友達の話。最近の幼稚園での連絡帳には「○○ができない。できる。」という言い方はだめなのだそうだ。「不得意。苦手。⇔得意。」で表すようにしているそう。たしかになあ。そっちの方が子どもも親も傷つきにくいからなあ。小学校一年生のときの成績表は、「＋」か「 （空欄）」か「－」だった。わかりやすいけれど、けっこう人権侵害。受け取った相手の尻をひっぱたいて勉強させるようなもんだからなあ。あの頃は意味がわかっていなかったけれど、今思うとひどい成績評価の仕方だと思う。その後、◎○△になったが。ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ試験結果＜一般常識＞ 弱点（克服法）○社会科学･･･経済、国際（興味を持つ）○人文科学･･･歴史（興味を持ち覚える）、思想･文化（興味を持ち理解できるようになる）、漢字（できるようになる）○自然科学･･･数学（苦手を克服し、嫌悪感を無くす）○時事･･･文化・スポーツ（正直ほんとにどうでもいい。他の分野がいいんだから、個人の興味なんてほっとけって思う。身近な話題だから努力しろとか、ふーんって感じ。株でもやるか。ソフトバンクとかわかるようになるかもしんないし。）＜基礎学力＞ 弱点○英語運用･･･日常の口語表現は得意。文法や文章を読むのは苦手の傾向。企業では読解力を見る試験が主流ですので、速読になれておきましょう。（英語新聞読まないんだからいいじゃん。翻訳ソフトや辞書もあるし・・。話せない方がよっぽど問題じゃない？でも、英語、まったくできてないわけじゃなくてよかった・・。もっとひどいかと思った。ホッ・・。この調子で一度くらいはＴＯＥＩＣ受けなきゃな。○日本語理解･･･論旨把握力、表現理解力。社会人にとって必須の力なので、間違った問題に再度取り組みましょう。○判断推理･･･一番最初の問題だったので、満点の問題も。ふたつとも平均以上だが、数的推理力がもう少しあると、ここは得点元になることが予想される。公務員試験にもでる問題なので一安心。＜優先補強課題＞日本語理解･･･表現内容を正確につかむ人文科学･･･ただしい漢字知識を自然科学･･･計算問題に挑戦社会科学･･･国際関係の基本をチェック英語運用･･･英文の論旨を把握できるようにする（読むのめんどくて、飛ばしたんだけど・・。理解遅いから時間かかるし・・）ちなみに今回の業種別希望・（当時、グランドホステスを真剣に考えていたので、）運輸･旅行・レジャー・（なぜか）流通・サービスむしろ、特に気になる業種なんてない。大企業に入ろうとは思っているけれど。 ＊別に、つぶれないとか、安心とかじゃなくて、大企業（仮にトヨタ）ならいろんな分野のものを持っていそうだから、中小企業（仮に弱小住宅会社）に比べて、あわなかったときのリスクが少ないかな。いろんなことを試せるかなと思って。営業、販売、コンピュータ、事務、経理、企画、広報・・・---------母の今までを振り返ってみた。自分にも生かせるかと思って。 ・農家に生まれて、短大を出て、昔から親しみのあった問屋に勤め、土木屋の夫（私の父）と結婚し、主婦になり、子どもを生み育て、祖父母の農業の手伝いをし、夫が自営業をすることになったので会社の経理や簡単な手伝いをし･･･なんだか人生たいへんだなあ。これから母は、どうなるんだろう？一般的に考えればこう･･･子どもが自立し、父母が死に、自分の体が弱り、夫が仕事をやめ、死に、子どもの世話になり（一人暮らし？）、死ぬ。私は、まだ一生（日本人女性の平均寿命約86歳）の4分の１も生きていない。今までしてきたのは、母でいう ・兼業農家の家に生まれて、大学に入学し･･･まで。卒業も、就職も、結婚も、出産もしていない。これからの10年はその可能性が大いにある。どうなるんだろう？私の人生は。 女性の社会進出が活発になったといっても夫婦関係を持つ人に影響されることもあるだろうし（実際、海外転勤が決まった女性管理職の多くは退職する結果がトヨタ関連工業で出ている。一人だけ単身赴任になるから。夫や子どもをほっていけないから。派遣や、パートの道をえらばざるをえない）。相手が独立するといえば、それを手伝わなきゃならないだろう。最初の三年はきついだろうけれど、そう考えると、（事務の中の）経理職も悪くはないと思う。長期的見通しを考えれば。営業も辛いけれど、中小企業ならひとりで何役もやらなきゃならない。自分の家がそうだからなんとなくわかる。父が言う公務員のよさは、なんとなくわかる。公務員でも、民間企業でも、家業でも、問題は、なった後、続けていけるかどうか。飯を食っていけるかどうか。株や、銀行金利で飯が食っていければいいけれど、私には能力や資本金に一抹の不安がある。所詮、人は一人で生きていくもの。先に父や母は死ぬ。大好きだけど、ずっと頼ってられない。だから頼れる時は頼る。一人で生きていかなきゃならなくなったときのために、備えもする。しなくてはならない。考えが堅いとは我ながら思うけれど、内向思考が強くて、他人依存行動が弱い私は、こうすることで保険をかけておかねば、生きていけない（恋人や旦那に一生頼って生きるために、よりよい伴侶を探し続けたり、そのために絶え間ない努力をし続ける行為が私はできていない。含：遺産や慰謝料で暮らす）。私は、よりよく生きたい。私らしく、一日一日を楽しんで生きたい。生命欲？自己実現欲？なんと呼べばいいのかわからないけれど、私はそれが強いと思う。 あのテストによると、私は「自己理解、自己評価」「スキル」「意思決定」「活動の遂行」が低いらしい。不安を感じている。早めに就職相談窓口を利用しよ！と、書いてあった。自分の将来のために、結果をうのみにしてがんばるしかないか。他の人との比較ではなく、自分で自分の長所だと思える部分をもう一度さがしてみる。
2005.10.23
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就職活動用手帳を探している。
リクナビの就活手帳の２００７年版をここ１か月ずーっとさがしていたんだけれど、本屋に問い合わせても、２００６年版しかないとのこと。ショック！１年前から、「あの手帳を使って就職活動をするんだあ～。」なんて夢見てたのに！！あまりに売れ行きが悪くて、今年から生産を中止してしまったのかしら？今は、携帯電話でスケジュール管理する時代だもんね・・。私は携帯のアプリ（携帯でのスケジュール管理）は嫌い。信頼できないから。たしかに、手帳を忘れたときや、ペンが見つからない時は便利だと思うんだけど、電源切れたらお終いってのが気に食わない。ただでさえ、フォーマは（ってか、うちのシャープ９００ｉがなんだけど！）電池の持ちが悪いのに、これ以上負荷は与えたくない。携帯電話に重要なことは残したくない！それがないと、生きていけなくなったら、電源が落ちたときどうすればいいの？！毎日毎日充電させられてる感がいなめない今日この頃。あいつ使えねえ！ってのが本音。まだ、１年しか使っていないのに！どうでもいい機能なんていらんから、とにかく電池の持ちをよくして！これじゃあ、怖くてケータイ触れないよ！いざっていうときに使えないケータイなんてごみ！充電しながら、家でケータイ使う今がどんなにばからしいか・・（真実）。やってらんない。たしかに月々のパケット料金は安くなったんだけどね。いいなって思うのはこんな手帳・Ａ６・年間、月間、週間付き・週間欄に時間割区分あり・メモ欄多しこの際、去年のそのリクナビ手帳買っちゃおうかしら？ちょっと書き直せば済むことだし、２冊持っても悪くないし・・。この前、サンリオと東急ハンズで見た、キティちゃんの１３００円の手帳がなかなかいいと思ったんだけど、時間軸がないことと、大きくて重いこと、そして柄が気になった。キティちゃん大好きなんだけど、企業担当者の前でキティちゃんを出すのは気が引ける（むしろ出せない・・）。そんなこと気にしてないのかなあ、向こうは。おとなしく、無地の日経ビジネス手帳でも買っとくしかないのか・・。就活って、見られてるっていう意識が働いて、モノも自由に買えん・・。ひとつモノを選ぶのにも慎重。学生とはやっぱり違うのね。これから私は社会人になるんだなあ・・↓使いやすくて気に入ったいい手帳が見つかり、納得いく就職先が見つかりますように・・。はあ、いろいろ考えちゃうわあ。
2005.10.21
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就職活動セミナー
ここ二日、大学祭期間で大学は休みだった。でも、3年生には就職セミナーというものが開かれた。いろんなセミナーがあった。・新聞記事の読み方・マナー・教員・航空職・公務員・マスコミ・幼稚園・保育園・医療・福祉などなど いろいろ言われたなあ。・日本経済新聞をとりなさい（本当の意味での全国紙だから）・１面と３面だけは最低読みなさい（その2枚だけで、最低知っていなきゃいけない世の中の大きな流れはつかめるから）・アルバイト、サークル、趣味・・なんでもいいから、これをやった！ってものを、学生時代のうちに一つは経験しておくこと。経験したものの中から、学んだこと、身についたことなどを言える様になること などなど・・。いろいろもっと聞いたんだけど、覚えていないってことは、じぶんにとってはどうでもよい情報だったってことか。学校の就職セミナーに行くと、いろんな就職情報関係の企業の人が、「うちに登録をしてください。」ってうるさい。詐欺だなって思ったのは、学校から斡旋された就職模試を受けたとき。登録カードを「全員提出してください」といって、無理矢理書かされそうになった。私は、出さなかったけれど、周りの大方の子は出してた。「え？出さなきゃいけないの？！」って。ベ○ッ○ゆるせん～。そうやって会員を増やそうとして！！会員が多いところに企業が広告を出したいから、自分の社を大きく見せるためにしたいのはわかるけれど、いくら二十歳といっても判断能力がない学生にそういう言葉を使っちゃダメだと思う。大学が強制しているみたいに聞こえるじゃん。就職科に文句言ったら打ち切りになっても文句言えない気がする。あくまで登録は本人の自由「任意」なんだから。会社情報提供元といえば・・たくさん。リクナビ（日本最大のあのリクルート社）、名大社、日経、毎日、ダイヤモンド、みんなの就職活動日記、学情、ベネッセ、ｅｎ、就職四季報、２ちゃんねる・・世の中にはいろんな情報がある。たぶんまだもっとある。どれがいいとかは、今はまだわからないけど、そのうちわかるようになるのかなあ。その頃にはもう遅そう。ちょっと困っているのは、メールの多さ。どれがいい情報だかわからない。登録している会社から、パソコンのメールアドレスに続々やってきて、よくわからなくなっている。たった３社しか登録していないのに・・なんで？？怖い。私が登録しているのは以下の３社。・大学からの情報メーリングリスト（大学のは学校求人に関わるから必須）・リクナビ（日本のすべての学生が利用するサイト）・名大社（名古屋の地元企業就職ならここ）大学の就職課に「どれに登録すればいいのかわからない」と相談しに行ったら、この三つだけでいいよ。と言われた。たまたま、「みん就」も、インターンシップの時に登録してあったけど（これは読むのは楽しいけれど、メールはちょっとうざい）。これからこれらが役立つのかなあ。そんな気は全然しないやあ。情報が多すぎて、整理しきれていないし。見方もわからない。普通に手帳の上で整理してた方がわかりやすいよ。そのうち、就職活動のページつくろっと。みんなで一緒に乗り切らなきゃ。
2005.10.21
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顎関節症
顎関節症かもしんない。口が開かない。むりにあけるといたい。ほんとはずっと前からそうだったんだけど、気づくのが嫌で、目をつぶっていた。歯科医に相談したら、「また気になったら来てね、」という適当な対応。あの歯科もうやめたい。とりあえず、調べてみた。原因は、ストレスや、悪い姿勢、うつぶせ寝などなど・・思い当たる節が・・。はあ。口が開かないから、はっきりとした声が出なくて、日常生活でも、聞き返される始末。声を使う職業につけないところか、面接でも悪印象じゃん。やんなる。治るんかなあ。治療法は、気づくことや、無理をしないこと。なんだか聞いただけで、あごがつかれたよ・・。痛い。
2005.10.21
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あ、私ってこういう人間なんだ！
最近の自分について考えてみようと思う。あ、私ってこういう人間なんだ！って思うこと、ちょこちょこ発見したよ。就職活動にも生かせそう。これだからブログってやめられないんだよね。ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ○コンテンツ（目次）最近気になっていること・就職 ～教職？企業？どうする？～・サークル ～続けるか続けないか～・人間関係 ～いっつも影でコソコソ言ってるあの子達は私のことをひがんでいるのかしら？～その他・浮いた話 ～ちょっとしたときめき～・おしゃれ ～おっさん顔と乙女心～・旅 ～今までサークルにさいていた時間を旅に回したい。それが私の満足行く結果だと思う～・性格 ～自分なりの光をつくりたい～------・就職は、主には教職をとるか一般企業を取るかってこと。 常勤講師の口があって、過去五年間中３年以上勤めて、校長の推薦がいただけたら、愛知県は1次試験免除（認定が必要）。それってすっごく大きい。2次試験のクレペリン検査、教科専門２、小論文、口述試験（集団討議・面接）の準備だけしてればいいんだもん。それでも多いが・・。 今日、4年のＩさんと久しぶりに会って話したら、そっち系の話が出た。うちの大学は教員免許を取ったら、公立高校の試験を受けなきゃならないから、出願するんだけど、結局、行かない人もいる。企業の内定出てて、興味がなかったら、時間の無駄だもんね。どうせ落ちるんだし・・。 そんなことを考えてて、自分の短期人生設計（10年くらいが目安）を真剣に考えてみた。２０歳（現在・大学3年・2005年度）２１歳（来年・大学4年・2006年度）大学卒業２２歳（再来年・社会人1年目・2007年度）就職２３ （2年）２４ （3年）新卒で合格した就職先に最低3年は勤めたい。その目標ライン２５ （4年）２６ （5年）２７ （6年）２８ （7年）２９ （8年）３０ （9年）３１ （10年）３２ （11年） 結婚して第一児は出産していたい自分はどういう働き方を望んでいるんだろうな。---------・サークルは、続けるか続けないかってこと。もうあんまり時間を割くことはできないし、したくない。だったら、辞めてもいいんじゃないかって思って。でも、もし何かあったとき、ふと訪ねていったら、なにかいいことがあるかもしれない。ストレスでいっぱいのとき、いい気分転換になるかもしれない。これって異性ならキープ君って感じだｗ問題は、自分にとってそこが「居心地のいい場所かそうでないか」ってこと。被服や調理の実習がはじまり、教職の単位もフルではない今、どうしようかなってとこ。ゼミもちょっと引っかかる子もいるけど、先生、時々怖いけど、結構わきあいあいとしてて楽しいし、今日はお茶も頂いちゃった。あこがれてた大学生活。しっかり研究できそう。（この問題を）引き伸ばすことは、（要は会費の問題だから1200円で1年間の在留が決まり、問題は片付いて）簡単だけど・・。（日常生活を）メンバーに頼られる・変えられるのも苦痛。（あんたなんていらないわ、と）無視されるのも苦痛。組織って難しい。とりあえず、ここは引き伸ばしておいて、また時期がきたら考えるか。今更、サークルに特といった目標はないけれど、時々苦痛だけど、（日赤救急法救急員の資格を取らせてくれたり、キャンプインストラクターを取得させてくれたり・・情報提供・金銭面での補助・知識の獲得など、と）お世話になったことだし。気ままにいくか。当分、（出席を）求められなきゃ行きそうにないけど。というか、苦痛すぎて行けない。楽しくないんだもん。時間の無駄づかいとしか思えないときもある。練習台なんだろうけどさ。--ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ・人間関係は、ゼミと教職が同じＴさんに嫌われてるかもしれないってこと。 Ｔさんは、私が、ゼミで発言したり、発表したりすると、友達のＫさんと一緒にクスクス笑ってるの。私が、説明上手くないというか、どもっているからなんだろうけれど、「二重人格」って、影でクスクス言われてるみたいで嫌なんだ。できないから、説明がうまくないから、模擬授業をやるのがへただから一生懸命練習して、うまくできるようになろうとしているのに、そのために学校に来ているのに、そういう態度を取られるとショックだ。自分がダメな子みたいに思えてくる。 これを編入生で4年生のＩさんに相談したら、「まじめにやってない子がひがんでるだけだよ。」となだめてくれた。仮に実際がそうでなくても、そう思うと気が楽になった。私は理屈っぽいというか、理由付けがないと安心できないんだと思う。安定志向ってことかな。人間関係は学ぶことが多い。-ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ・浮いた話･･･かわいい先生だなあ・・。ちょっとときめいてしまうよ。最近、流通の授業をとっているんだけれど（高校時代の「流通経済」の延長みたいで楽しい。基礎をすでに1年学んでいるからなんとなく分かる部分があるし、高校時代より深く内容を掘り下げているからさらなる発見があって楽しい）、その講師の先生が若くて、童顔でかわいい男なんだ。すっごい一生懸命で、ほほえましい。若い人（っていっても３０くらいなんだけど）だから、時々教え方が下手なんだけど、わかりやすくしようとプリントを一生懸命つくってきたり、大学の授業なのに10人くらいの少人数だから積極的に学生と関わろうと話し掛けてくるんだ。高校の先生みたい。親近感がわく。これも一種の恋なのかな。独身だったら、ねらっちゃいたいわ。そんなことを思っている今日この頃。それも悪くないよね。まあ、向こうからは立場上、アプローチかけれないと思うけれど。じゃあ、私から行くべきかしら？？まあ、相手をよく知ってからだけどね。ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ・おしゃれ･･･おっさん顔と乙女心上のことが関係あるかはわからないけれど、サボっていた女を、もう一度磨きたくなってきた。なんだか最近、かわいくありたいんだ。髪を切ってパーマをかけたのが、一番、変わりたいと思ったきっかけだったと思う。かけたばっかのときの髪型は正直、おっさんみたいだった。カール過ぎて、恥ずかしかった。元々男顔できつい顔してるのに、髪型のせいでそれがさらに強まって、おっさんにしか見えなかった。弟にもそういわれた。何が気になるって、父の若い頃（母と出合った頃～の２５－３０）の写真にそっくりだってこと。夜や明け方寒くて、父のダウンを借りたら、自分で鏡を見て「父みたいだな。父がいるかと思った。」って思った。ショックだった。女の子なのに・・って。悔しくて、髪を洗った、アジエンスで。そしたら、なぜか、きつかったパーマがゆるくなった。短すぎる前髪はあげた。なんとか女の子にみえるようになった。結構うれしかった。スカートもはいてみた。化粧もしてみた。生理がきて、女性ホルモンが活発になったせいかもしれない。それでも、小物を用いたり、女の子らしい顔をしていれば、女の子っぽいこともできるわけで、楽しくなった。女の子に生まれてよかったって思うのはそういうとき。おしゃれをしているとき。これからもかわいくなりたいな。-ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ・旅 ～今までサークルにさいていた時間を旅に回したい。それが私の満足行く結果だと思う～新聞を見ていたら、ある社会人が、学生のうちにもっと旅をしておけばよかったと言っていた。長期の休みが取れる学生がうらやましいです、と。私は旅が好き。それで社会貢献（お金が回って）いるんじゃないかって、思うくらい投資していると思う。鉄道会社や旅行会社に。今までサークルにさいていた時間を、旅に回したいな。海外にも興味ある。今、中国に行けば、オリンピックや万博に向けてあがるとみえる「元」が手にいれられるしね。日本でもいったことがない地方はたくさん。都道府県はたくさん。東北・四国・中国地方はまったくいったことがないし。九州でも、佐賀、長崎以外はまったく知らない。私って、日本のこと全然知らないんだなあ（自分の住んでいる地域のことも知らないが。信長くらい。）離島に行って見たい。屋久島、小笠原、奄美、沖縄地方。お金はかかるけどね。知床で会った、Ｋ君（大学2年）は旅マニアで、一個下なのに、高校時代からいろんなとこに行っていた。自分の信念を貫き通して、ひとつのことに没頭しているって、すっごくうらやましかった。自分も旅が好きだから。すっごく楽しそうなんだよね。屋久島や北海道の話をきいていて、「あ、いいな。私も行きたいな。」って。大学生活を彼なりに満喫しているって感じ。ああいう人は4年間が終わっても後悔は少ないんだろうな。ちなみに彼のセットは、時刻表、青春１８切符、時計、携帯電話、デジカメ、ユースホステルの会員証、（当日いきなり宿泊申し込みの電話をしても大体は受け入れてくれるから、明日の予定や、長距離移動でどこを宿にするか決めかねる貧乏旅行には最適）、リュックサック。この冬休みは、もうサークルでスキーやボードじゃなく、会議や責任感じゃなく、単純に旅を楽しめたらな。単純にスキーやボードを楽しめたらな。どうせ、ボードをするなら、スタッドレスタイヤにして、ユースホステルに泊まって、友達作ったり、ツアーに申し込んで、ボードを本格的に教えてもらいたいな。サークルで少しやってもらったけど（でも、リフトにのれない。降りれない。ターンもできない。木の葉も微妙。ただ立って滑るだけ）。-------------・性格 ～自分なりの光をつくりたい～今の暗い性格をなんとかしたいなって思ったりしている。けど、明るい性格だけがすべてではないんだよね。組織・会社には同じタイプの人が集まって居ちゃだめだ、ってことに気づいた。私は、ガンガン前に立って進めていくタイプじゃないし、リーダーっぽくもないし、しゃべりもうまくないけれど、メモを取ったり、情報をまとめたり、論理的に物事を展開するのが得意だから、リーダーの隣に居るような影の助役で光っていきたいなって思うようになった。明るい性格になろろと努力したときもあったけど、結局、ガタがきた。くずれた。自分じゃない性格になろうと思うのは、不可能ではないけれど、後々の波動が大きい。私は私で、無理せず、光っていけたらいいと思う。自分の魅力を最大限に引き出せれば、この暗い性格でも役立つかなって思う。暗い性格はパッとしないし、第一印象が悪いけれど、自分のいいところは、努力かなところだと思うから、自分に自信を持って、輝いていきたいと思う。自分だけの光をつくりたい。それが最近私が思っていること。
2005.10.18
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世界遺産知床で・・ ばかなタレントたちはつぶれればいい。
ニュース吉本タレント、世界遺産で大暴走も反省なし○意見 ～所詮学生。自由気まま、辛口にばっさり切ります～やな感じ。そういうテレビ局は支持されないし、そういうタレントも番組も支持されないわな。 機転が利かないスタッフどもだなあ。かざりかよ。 どうせ前日飲み明かしたりしてんだろ。スタッフも一般男性を止めるのはどうかと。拘束って・・、営業の基本がなってないというか、一般男性は視聴者であり、お客様の一人でもあるといえるのだから、素直に謝っておけばいいのに・・。サッと仲介に入って、「本当にもうしわけありませんでした。」から始まり、その場で一番えらい責任者を呼び、代表として名刺を渡し、「私からも（タレントを）よくなだめておきますので。」→他のスタッフでタレントをなだめる（代表者からも一言）→タレント：もうしわけありませんでした。って感じが一般的かと。大事になったからいいものの、あのままうもれてたら、ほんと不信感だなあ。私なら、読売テレビが大嫌いになって、他のよい番組も「どうせあの読売だし・・」と毛嫌いして見なさそう。ずっと不快感、不満感を感じたまま一生を過ごしていくのはきつい。テレビは今の生活で常に隣にあるものだから。だから大阪は嫌われるともいえる。他のまじめにやっている、吉本タレントや読売テレビの人、一般の大阪人に悪いと思わないのかなあ。テレビに出ている以上、発言や言動に気をつける責任がかかってくるし、（ブレーカーを通して）公の場に出るということは国民の代表であるともいえるのだから。私も知床（知床五湖）に行ったことがあるから分かるけれど、私にはあそこでばかさわぎしようという神経が信じられないや。だって、あそこは世界遺産の中でも、貴重な自然遺産なんだから（文化遺産や複合遺産もすごいと思うし、好きだけど、やっぱり生態系と関わってくるので、私は自然遺産は最も気をつけなければならない世界遺産だと認識している）。京都や奈良でばかさわぎってのもどうかと思うけれど、普通に熊が生活していて、すぐに鹿が飛び出してくるあの知床でざわざわやるのは、自分勝手すぎる。人間は自然界の頂点であり、支配者だから何をしてもいいとでも、思っているのかしら。9月22日は私がその知床（知床五湖）からひきあげて１０日あまりたった日。予定がずれてたら、出会っていたかも知れない。そう思うと人事とは思えない。実際、その男性だけでなく、周りの人も不快感を感じたと思うし・・。知床は、ほんとに静かで、自然が豊か。亜寒帯の植物がめずらしく、その雄大さに人間というものは何かなど、いろいろ考える時間をくれます。本土（東京、名古屋）や街（サッポロ）から離れていることもあって、時間の流れがゆっくり感じられます。観光地以外は全然人が居ないしね。知床五湖でも、ツアーは１湖、２湖だけで終わることが多いので、４湖、５湖あたりは人がいなくておすすめ（一本道なので、５湖まで行ったら戻ってこなきゃならないけど）。ほーんといいとこです。また行きたいなあ。そういう雰囲気だったのかなあ。ノリだけって私は好きじゃないな。村上ショージ っていうタレントも嫌いになったけど、読んでいてすっきりしないから、読売テレビや吉本興業が嫌いになった。これだからマスコミって嫌い。まじめにやっている人に悪いと思わないのかしら。率直には、そういうばかなテレビ局や会社、タレントはつぶれればいいと思います。まあ世の中そうもいかないのはなんとなく理解してるけれど（この辺、ちょっと大人になった）。
2005.10.18
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それを語り継いで、次回に活かしていけばいいんだよ！
私の責任？8月のキャンプでの小学校高学年女児の親からのクレーム。「キャンプに行って衛生状態が悪かったから、しっぷでかぶれました。どうしてくれるんだ！（捻挫は元々してきていた）」毎日、しっぷははりかえていた。「ねんざ」と、薬リストには書いた。それをＵＤ及び、本部には出した。ＵＤにはねんざと伝えた。本部、事務局には確認のため「捻挫の子がいる」と、私から伝えればよかったのに、伝えてなかった。確認を怠った。○疑問点など・今思えば、本人がいくら言ったとはいえ、しっぷを24時間はりっぱなしってのはおかしい。かぶれてもしかたない。（夜、風呂後に一度だけ貼ると本人は言っていた）・しっぷは二種類あった。本人は予備といっていたが、あっちが本物だったのでは？・予備の数が3枚ほどあった。朝に張り替えるようだったのでは？もう子どもの言うことなんて信じない。特に「けが関係」に関しては、子どもの言ったこともメモって、ＵＤ，本部、事務局にも「捻挫の子がいる。親に確認してほしい。」と話すべきだ。請求書を見せてもらった。通院費＋交通費で、約７千円。今回のことは、お金でしか解決できないこと。最終日付は9月のはじめ。１かげつ近くかぶれで、６回ほど通院したことになる。私は、あの子にひどいことをしたんだなあ。事務局より「お伺い書に何も書いてなかったから、こちら（キャンプスクール主催者側）の責任ではないんだけどね。」「でも、情報はカウンセラーだけで止めないでね！」「次回はこんなことないように！」 責任が問われるなら、もうキャンプなんて行かない。 私には責任はとれない。 私には11人の子どもを見る実力なんてない。 子どもの言うことなんて信じない。疑ってかかる。私はこうやって性格がねじれていくのかなあ。Ｖは、「そんなにうさこが責任感じることないよ。それを語り継いで、次回に活かしていけばいいんだよ！」っていうけど、私にはあんなに一生懸命やって、この結果は何？って感じ。全然ダメ。ダメカウンセラーとかいう問題でもあるけれど、自信がない。自信をなくす。自信がもてない。怖い。もうやりたくない。来年のキャンプ、私、いるのかなあ？スキーは本気で嫌だけど、キャンプはどうしているんだろう？大学生活最後の夏。最後の・・キャンプスクール。
2005.10.17
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「Love バトン」
「Love バトン」問1 初恋はいつですか？（胸が苦しくなるほどは中３）問2 今まで付き合った人数は？（1人）問3 好きな人とデートしたい場所は？（ディズニー、公園）問4 好きな人と見たい映画は？（特になし）問5 好きな人に言われて１番うれしかった言葉は？（これからです）問6 好きな人はいますか？その人の好きなところは？（いないです。）問7 こんな人は絶対無理って人は？（父に似た部分がない人。お金にだらしない、働かない、暴力ふるうとかもダメ。）問8 浮気は許せますか？許せるならどこまで？（許したくないけれど、許してしまいそう。Ｃまで。浮気相手の妊娠及び出産は、流産ならともかく、中絶、出産どっちでも離婚、離縁ものです。）問9 同棲してみたい？（したくない。私は他人と生活を共にするのは無理だと思う。）問10 あなたが愛を感じる行動は？（ほめちぎり。君だけだよなど。心のそこから私だけ愛してると感じ取れる行動。）問11 愛と恋の違いは？（愛・・冷めない。恋・・さめる。） 問12 １番長く続いた恋愛は？（1人目の彼）問13 お付き合いしたい有名人・芸能人は？（顔がいい人。ジャニーズ系、お笑い芸人など、キラキラオーラが出てる人。）問14 究極の選択！！ 一生人を愛せなくなる or 人に愛されなくなる（人に愛されなくなる）問15 このBATONを廻す５人は？？その他・・自分に合う人ってそうそう現れないなあ。選びすぎかなあ。いいなあ～って思う人はたくさんいるけど、ビビビなんて来ないし。ちっちゃいときめきはあるんだけどなあ。条件で選んでいる自分・・もったいないなあ・・。社内結婚めざそうかなあ。
2005.10.17
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生理 サークルを辞めるか否か。
生理来ないなあ。ストレスかなあ。なんて思ってたら、通学～1限終了の時間になっていた。ちょっと安心。ホッ。やっぱり来ると安心する。血の巡りはよくなるし、体が正常に戻る。おなかがズキズキ痛くて、薬を飲んだ。母にそう話したら「あんたいっつもだね。」って。環境が悪い（冷える格好をしている。脂っこい食事が好き→血の巡りが悪い）のか、体質的にそうなのか。一回、婦人科で見てもらいたいけれど、赤ちゃんのときと同じように、台に乗って子宮を見られるらしいと、本で見て、恥ずかしくていけないと思った。でも、不妊症になってたら嫌だし、これは苦渋の決断。妊婦でもないのに、なんであんなはずかしい格好をしなきゃならないんだろう。たとえ女医相手でも。でも、一度見てもらってすっきりしたい気持ちもあるし・・。うーん。-------------夏が終わって以来2回目のサークル活動に行ってきた。すっごく入りずらかった。サークルの主事のＺは、迷惑そうな顔をしていた。あんた今ごろ来たの？みたいな。気のせいだろうか？あの子は私のことが嫌いだと思う。私もきっとあのこのことが嫌い。誰とでも仲良くできる、いい人になんか私はなれない。悲しいことだけど。ごめんね。日本人らしくなくて・・。自分の知らないところで物事はググッと進んでいた。相変わらず、Ｇ，Ｚ，Ｊ，Ｍ、Ｚはがんばっていた。同期ながらほんとにすごいと思う。私もあんな目立つ子、しっかり発言できる子になりたいなあ、と思いつつ、劣等感を抱きつつ、しょぼくれてた。でも、それは仕方ないこと。彼女たちはサークルの代表というだけあって、立場は教師的。一般会員の先を行っている。先を先に勉強し、計画し、目標に向けて進めようと指導計画を立てているのだから、私が発言できない、訳がわからないのは当然。毎年、時代が変化するのに合わせて、ヒトが変わるように、議題も変わるのだから。めげることはない。それでもちょっとひっかかって、サークルの先輩Ｖにメールした。そしたら、電話がかかってきた「大丈夫？」と。Ｖは先輩らしく、「自分ができることを探して、主事の子や、仕事が手一杯の子達を手伝って、次の主事候補ってことでがんばっている後輩たちの話を聞いてあげたら？やれることはいっぱいあるよ！」とアドバイスをくれた。さすが、4年間、サークルをまっとうした人なだけある。でも、私と彼は違う。まず、サークルに対する意識（根本）がまったく違う。だから、そのまま受け止めていいとは思えない節があるのはたしか。彼はサークルがすごく好きで、4年間楽しくて仕方なかった。私はサークルのまじめなところが大嫌いで、もっと楽しくやりたくて仕方ない。学校やバイトでまじめにやっているのだから、サークルくらい息抜きでいいじゃない！って思ったりもする。それが違い。主事のＪたちを助けたいという気持ちと、助けを求められるまでほっときゃいいんじゃない？っていう気持ちと、半々。私はサークルのことなんてどうでもいいけど、Ｊのことが好きだから、困っていたら助けたい（それが上に立つ人の人間性かもなあ・・）。でも、別に役割を割り振っているわけでもないしなあ。自分じゃなくてもいいところは、他の人にまかせているみたいだし、今まで（自分の時間を我慢して、会に時間を割り振ってきた）貢献してきたんだから、もういいじゃん。楽にしてよって思ったり・・。今、私はサークルが大嫌いで、行きたくないし、行っても早く帰りたいとしか思わなくなっている。だから、辞めようとも思っている。でも、辞めたらもう会わなくなるんじゃないかなって思ったり・・。彼女たちとは辞めても友達でいたい。私は、サークルという枠組み以外で彼女たちとつながっているのかな？って考えたら、力強くうなずくことはできない。だから、不安。冬は嫌いだし、スキーは怪我して以来、怖いから行きたくない。だったら、今やめてもいいんじゃないという気持ちと、いろいろ。そういうのをひっくるめて父に話したら、「第三者の視点で見るといいよ。」と言われた。相手（Ｊたち）の手伝ってほしいという気持ち。私のめんどくさい・もうやりたくないという気持ち。先輩のサークルを辞めてほしくない。みんなで仲良く協力してサークル活動を守り立ててってほしいという気持ち。その中で第三者は、私にどういう判断を下すか。-------------☆サークルを辞めるメリット・・ 自分の時間が増える（就職活動・準備に使える。自分の好きなことを模索し、見つけ、したいだけできる。輝ける）。 最後の学生生活を制約なく謳歌できる（旅に出る、授業を大切にするようになる、大学の友達とより仲良くできるようになる？） 規則ただしい生活が送りやすい。デメリット・・ 仲間との決別 就職活動への影響（今もサークルをやっていますといった方が聞こえがいい。でも、中途半端に席だけ置いててもなあ） 気持ちが変わっても戻ることができない。 ☆サークルを続けるメリット・・ 同期15人程度と同じ時間を共有した仲間になれる（一生の友達ができる） 失敗ができる・・成功につながるかもしれない。練習になる。 組織社会や人間関係を学ぶことができる 活動をとおして自分に自信を持つことができるようになる デメリット・・ 制約が多くなる ストレスがたまる 自分の時間が減る お金も減る 勉強に集中できなくなるおそれがある 就職活動に影響を及ぼすおそれがある 学生時代の今くらい楽してもいいんじゃない？ サークルをやめたから付き合わなくなるなんて、本当の仲間じゃないよ！いろんな気持ち・反論がある。明日、大学の友達にも聞いてみよっと。自分ひとりじゃ判断できない。ずっと引き伸ばしてきた答えだけど・・。すべてをバランスよく操れたらいいんだけどなあ。責任感が強いせいかなあ。いい人・できる人って思われたいのかなあ。人と比べるくせ辞めたいなあ・・。少しの助けになれば・・の心で、興味ないことに足をつっこむのは時間の無駄？それとも・・？？ゆーれー部員も実際にはいるのに・・まじめすぎだわ・・。
2005.10.17
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チャングム 髪がうざい 企業展
チャングムの誓いを見た。なんだか感動。この先、ずっとファンになってみちゃいそう。韓国ドラマいいなあ・・。ビデオ借りちゃおうかなあ。でも、私にはそんな暇な時間がない。レンタルビデオに行く時間か、見る時間しかつくれない。インターネットから落とすやつのしくみがもっと簡単で、個人情報がもっとばれないんだったらなあ・・。--------歯の詰め物がとれて歯医者に行ってきた。口腔内の肉が挟まってすれて口内炎になって、気分が悪かったけど、つめてもらったら、楽になった。私は一生、歯医者と付き合うのか・・。虫歯になんてなりたくなかったなあ・・。お母さんがもっとしっかりしてればなあ・・。歯医者でお菓子食べさせるような親だったし・・（医者に叱られてた）。ついでに美容院に行ってきた。お金がもったいないので迷ったけど、イライラしてきたので、イメチェンのために美容院に行ってきた。ここ2年同じ髪型だったので不満が出てきていた。でも、失敗したかも。イメチェンにはなったけど、パーマが聖子ちゃん。髪を切ってからされたので、もうなおらない。ショックでカラーをやめた（単純にお金がなかった）。似合わないのは悔しいけれど、どうせパーマは２ヶ月くらいでとれるし、髪ものびるからまあいいや。イメチェンにもなったし。心が晴れる。長い髪は女の子らしくて好きだし、一番自分をよく見せてくれる、似合う髪型だと思っている。けれど、首周りに髪の毛があるのは、ごわごわして嫌な気分になるし、気持ち悪い。高校の頃から肌のバリアが足りなく、痛みをもっているから、精神的におかしくもなる。だから、髪の毛は定期的に変えたり、切らないと落ち着かない。気分が入れ替わらない。人間として送らなければならないことになっている、学業や仕事などの日常生活が送れないので、困る。前髪は目に入ってじゃまだし、なんとかならんのかなあ。見た目のよさよりも、機能性が最近のはやりにはほしいと思う。インターンシップで、おじぎするたびに、前髪が下がってくるから、頭をフンッと振って、起こしていた子がいた。それなりにかわいくて、おしゃれで、こぎれいな感じのお嬢さんだったけど・・。なんだかもったいなかった。ワックスやヘアピンってそのためにあるんだなあ・・。髪の毛ってうざい。ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ名大社のホームページを見てた。いろいろ書いてある。同じ学年の子が企業展の感想を出しててびっくり。来週、秋の学生企業展があるんだけど、どうしようかなあ・・って感じ。一度見に行ってみるのもいいかもだけど、早いかなあって思ったりもするし・・。授業なんて休めばいいんだけどさ。何ともいえない。自分の周りだけに合わせてたら、出遅れる気もするし・・。だからといって、めぼしい企業や業種をしぼって考えているわけでもない。なんで平日にやるんだか。
2005.10.15
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教育実習は、生徒に迷惑をかける。
「教育実習は生徒に迷惑をかける。きちんとしなければ。君たちがまじめにやらないと、実習先の誰よりも生徒に迷惑がかかるんだ。今なら間に合う。真剣に教師になる気がない人は、今すぐ実習校に行ってとりやめてもらいなさい。」今の教師には何がもとめられているのか？→教師とは何か？→私は教師か？生徒を指導する前に私が教師として指導されるべき。今はわからないから教えてもらっている期間。現場は私が想像している以上に複雑だと思う。そして、事体は時代ごとに変わる。今、私が受けた教育が３０年後も変わらずつづけられるということは、まずない。普遍的なもの。変わるもの。変わるものにあわせていくことも必要。行きたくない。教師になるのが怖い。私は教師にはなれない。心構え、言葉づかい、相手に対する姿勢。不安・・。子どもを子どもと見ず、大人として、一人の人間として接したい。私はどこかで子どもを子どもとしてみて、ばかにしている節があるから。小学生は小学生なりに、中学生なりに、悩んでいる。その悩みは子どもだからとばかにされ、無視されるべきではない。真剣に受け止める心の広さや、優しさや余裕が私には足りない。高齢者に対しても同じ。どうせボケてるから、何やっても同じって思ってるふしがあった。これから私はどうする？どうしたい？治したい。もっと優しさを持った人になりたい。相手を人間として尊重できてこそ、人と人との関係になれると思うから。今のままの私・・変わらなきゃ。自分の仕事の遂行だけに追われず、相手の意見を尊重しながら、確実に職務を遂行できたらよい。私には要領のよさが足りない。まじめすぎる。もっと人とつきあわなければ・・。教育実習行きたくないなあ・・。またへまやらかしそう。生徒を傷つけそう。怖い。
2005.10.14
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おばあちゃんの知恵袋
最近、調理実習をやっている。前期に続き宿題がはんぱなく出て、ノートまとめるのも必死。そんなときに役立つのが、お母さん。今まで、お母さんの料理はまずいなのなんだの言ってきたけど、なんだかんだいって、やっぱり料理のプロ・・主婦なんだなあ・・って思った。ばあさんも使える。うちの家庭料理はすべてにおいて目分量で、そんな母にいらだったりもしたけど、これってしょうがないことだなあって思ったりもしている。これが「外食産業」・・客が居て、金儲けに使おうと思ったら、味噌汁の塩の量を以下のように計算しなければならない。※だしの０．８％塩分は、塩で４．８ｇ。八丁味噌（塩分１０％）なら、塩１ｇに相当するみそ重量は（１×１００／１０）＝１０ｇ１０ｇ×４．８ｇ＝４８ｇみそ大さじ1が１８ｇだから、「大さじ３弱」のみそを入れるとなる。 これは味噌汁４人分、あとはだし６００ｍｌ、豆腐２００ｇ、あさつき３本に今の八丁みそ大さじ３弱を加えればよい。 せいきょう味噌（塩分６％）なら７９．６ｇ。意外と聞いても生活に根付いていてよくわからないこともあるのだが、そういう時は教科書→資料集→親に聞く→インターネット→先生に見せるで基本私はやっている。本当は、教科書→資料集→インターネット→友達や先生、親に聞く→提出でやるのがいいとは思ってる。そんな感じで、食物学たいへんだけどがんばってる。家庭科教師にならなきゃ全部が特別役立つわけでもないから、なんともいえないんだけどね。商社にでもつとめたら全然関係ないな。銀行ならもっと。
2005.10.12
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新潟に行く ／自己分析
なんでかよくわかんないけれど、新潟に行くことになった。事の発端は先月ふと来たメール。Ｍが「○日～○日に旅行したい」というので、「うん、（その日なら）いいよ」と返信したのが始まり。北海道から帰ってきたばっかのころだったからあれから一ヶ月くらいたってて、もう企画はつぶれたかと思ってたら、「10月○日から車使って、一泊二日で新潟行きます。予算は交通費と宿泊費で一人８千円。食費、お土産代とかはプラスアルファで持ってきてね！以上」そんな感じで先日メールが届いた。ちょっとビックリ。Ｍ，実行力がある子だなあ・・かっこいい。なんで新潟かはわかんないけど、やっぱり楽しみ。旅行は非現実世界に浸れるんだもん。新潟に何があるのかもわかんないけど、当日までに図書館で新潟の本借りて持ってこっと。どこか行きたい、行きたいと思いつつも、いけないのが現実。 お金がない。 目的がない。 日常から逃げたいだけ（宿題がたまっている）。鉄道の日切符も間に合わなくなってしまった今は、小旅行チックに紅葉を見に気ままなドライブを目指そうかなあ。（大学の友達と香嵐渓に平日行こうって話をしているのだが、彼女が乗り気でない様子。優柔不断なのかなんなのか・・早く日程決めなきゃなあ・・。）-----ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ大嫌いだったＭちゃん。後期に入ってからますます会わなくなり、係わり合いがなくなった。同じ地元だから一緒に通学とかできたらいいなあって思ってたけど、ここまで会わないとどうでもよくなってきた。進路変更かなあ？被服実習取るとか言ってたのに、取ってなかったし・・。よくわかんないや。-------------飛行機が好き。飛行場が好き。旅行が好き。非現実的なことが好き。一生懸命がんばりたくない。泣くほど辛いことばかりやりたくない。マイペースでできる仕事につきたい。いろいろ考える。○昨日のあるある大辞典の性格診断で出たこと・・・内向的・人の目を気にしないマイペース派・（赤）熱しやすく冷めやすい・・・軽い浮気性・（ごはん）常識的。面白みがない。常識を重んじる・（○）情が薄い。自分には優しさが足りないと思っている・（ちょうだい）人に優しい温情派。助けを求められたら嫌とは言えない・（机の中）アドリブ力なし・（川上に橋をかける）昔をずるずると引きずるタイプ・（もさもさっとしていて、触るとツルツルで気持ちいいです。ふわふわであったかくて肌に優しいです）自分の本心がわかっていない。もっとさわってほしい。抱きしめてほしい。あったかいよ！女性としてのアピール？性格というのは「脳の情報処理のパターンの違い」だそうだ。脳には古い脳と新しい脳があって、バランスをとりあっている。新しい脳には前頭前野というものがあって、その働きがよい人は、場の空気をよんだり、人の気持ちを読む努力をしている人なのだそうだ。とにかく自己分析、明日提出だし、やらなきゃなあ・・・↓↓↓
2005.10.10
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散歩
父と公園に出かけた。朝からしつこく「うさこさん、遊ぼうよー」としつこいので、昨日新聞で見た、隣町の公園のコスモスを見に行くことにした。テレビを見たりだらだらしてたら、2時を過ぎた。それくらいに家を出た。無料駐車場はほぼ満車だったが、時間的に帰る人もいて、なんとか停めれた。公園をぐるーっと回って、コスモスのとこでいっぱい写真を撮った。楽しかった。きれいだった。紅色、黄色、白、ピンク・・いろんな色のコスモスが花畑一面に咲いていた。黄色、濃い黄色のマリーゴールド？も咲いていてきれいだった。あんなにいっぱいのお花見れてほんと幸せだったなあ。花畑の真ん中を優雅にスカートで歩いて・・お姫様みたいだった。お母さんも連れてこればよかったなあって心底思った。誰かに見せてあげたい、コスモス畑だった。近くの人みんなが魅せられてた。日曜ということでカップルや家族連れ、年配のカップルが多かった。幅広い年代に愛される市民の憩いの場は素敵だなって思った。公園は市民の大切な憩いの場だと思う。今日はタワーが100円だったので、登った。階段で上らされたけど、１００メートルくらいだからけっこうあっという間だった。だんごや五平餅を食べるのをがまんして、タワーに登った。結局、タワーの喫茶店でツナクリームスパゲッティ５００円を食べたからなんとも言えないんだけど、やっぱり地上１００メートルから食べる方が気持ちよかった。がまんしてよかったなあ・・。もう一つ公園が近くにあって、そこにも行った。モリコロのキーホルダーぬいぐるみがあって、買いたかったけど、父に止められてやめた。最近、モリコロは全然見なくなった。やっぱり少し寂しい。もうあいつらはいないんだな・・って。半年間あっというまだったなあ・・。もっと早くから行けばよかった。ってか、１００億の利益出るんなら最初からもっと入場券安くしとけよ！大阪万博が800円で、今回が4600円っておかしいでしょ！！あんなんとって３０００円、夜間で１０００円くらいでよかったんじゃない？名古屋市内だったわけでもあるまいし・・。しかし、モリコログッズ・・せめてぬいぐるみ一個だけでも買っとこうかなあ思い出に。
2005.10.09
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食べてばっかりいる・・
最近食べてばっかりいる。ほんとうに食べてばっかりいる。ストレスかなあ？？夜によく食べる。大学終わってＰＭ５時～７時ごろに一食して、帰ってから（ＰＭ６時～１０時）しっかり食べて・・。これじゃあだめだよね・・って思いつつ食べてしまう。満足するまで食べ尽くしてしまう。しかも高いものを。これを食べたら満足するかなと、思って、ここ数日で外食したものは数知れず。・海鮮丼・博多ラーメン・焼きそば朝食7時（間５：３０）、昼食12時半（間２：３０）、おやつ３時（間４：００）、夜食７時のリズムを守れるといいのに・・。4限や５限終わって帰るときは、精神的にも滅入ってる。家に帰るまでの1時間半の間に何か口にしたくてしかたなくなる。夕食を外で摂るのは悪いことだって分かっているのに、身体にも悪いって分かっているのに・・意思が弱いのだと思う。おなかが、すかなくなればいいのに・・。
2005.10.09
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理系のストレス
数字とか嫌い。計算とか嫌い。単純な、足し算は好きだけど（見取り算や伝票算）、暗算はにがて。そろばんや電卓は嫌いじゃないけど、単純なのがすきなだけ。食物学・・調理実習。またはじまっちゃった。また課題の山。つらーい。たのしくなーい。こんなとき、家庭科なんてやるんじゃなかったって心底思う。教職担当の先生は「中高の採用は厳しいから、必死になって勉強するか、小学校教員の免許取りなさい。」ばっかり。今年の愛知の採用、中学家庭科１３人。小学校教員６２０人（たしか）。はぁぁぁぁぁぁああああああああああああああああああああ＾－－－－－－－＾。ため息が出る。幼稚園教諭や、保育士など幼児系は体力的に３０過ぎてからが不安であきらめてた。小学校教員かあ・・。もしあの時、その道を選んでいても、全教科・・国・数・理・社・英・技術家庭・美術・図工・体育・保健・音楽・・全部できなきゃいけないんでしょ？一番の基礎で簡単だと言っても、理念的なことまでわかんないよ？なんで１＋１が２になるの？とか。教育に向いていない。。こんなボロボロの大学生活でいいのだろうか？もっと大学生活って楽しくてキラキラしたもんじゃない？お金がなくて、服が買えない。昼間、学校で、服を買いにいく時間がない。疲れて、家に直行。早く帰らないと、おなかの虫が限界にくる。土日は平日無理して外に出たせいで寝てる。ひきこもってる。そんな生活。だからって週１に大学をしても、やることないし・・。バランスって難しい。
2005.10.07
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就職・・
今日調理実習があった。班員は全部で４人。私を含めた３人が家庭科教諭の免許を取得しようとしていた。自分と1人が同じ学科で。2人が別の学科の人だった。隣の学科にアパレル系（被服）の学科がある。今日始めて意識した（いることを知った）Ｏさんは、その学科の人だった。おしゃれで、かわいくて、お化粧がうまくて、一人暮らしの彼女。負けたと思った。とにかくサクサク実習を進めていく。私がとろとろしていると「代わるよ！」といって、サッと進めてしまう彼女。優しいけれど、もったいなかった・・。私は、自分の力でやりたかったから。授業時間内に仕上げなきゃいけないからしかたないことなんだけど・・。一人暮らしで普段から料理しなれている彼女。明るい笑顔で、場が華やかになる。アパレルってことは、被服もうまいんだろうし・・（実習関係は）完璧じゃない？隣の班を見たら、○○高校食物調理科出身のＴが、サクサクと手早く調理を進めていた。自然と彼女は班のリーダーになっていた。物怖じせず、タオルの上に包丁を置き、すばやい手つきでササッと終わらせてた（そうやってやるんだあ・・）。案の定Ｔの班が一番先に食べ始め、片付け終わった。彼女は被服実習でも一番先にスカートを仕上げたなあ・・。さすが、家政科やわあ・・。完全に負けたって思った。普段の授業では伏せ寝てつまんなそうにしてても実習は強い！！「私、（家庭科の）先生になる以外の道考えてないもん。（講師でもいいから先生になる。）」って大声はっていうだけあるわあ。愛知県は５年講師をすれば、1次試験免除になる。なぜ彼女が教師になりたいのか知らないけれど、１０年後、教壇に立っているのは、彼女なのかもしれない。--------昨日会社四季報の業界地図を買った。早速家に帰ってにらめっこ。こんな業界もあるんだーと、あぜん。三菱グループ、トヨタグループ、旅行業界、航空関係・・。夢は語れば大きい（現実がともなっていないだけで・・）。介護体験に行ってきて、本当に教師になりたいのかわからなくなった。高齢者の前でうまくしゃべれない自分。あせって緊張して、笑顔はひきつり、姿勢はねこ背、不用意な発言は多いし、あせりが一生懸命さが伝わってくる。ひどい自習だった。高齢者の方を著しく傷つけたと思う。これを生徒にもしそうだ。今のままだと。怖い。もう、人前に立てない。しゃべりがうまくなりたいと思い、履修したアナウンス技術論・・。自己紹介を録画して見たら、ヘンな動作（クビを振りすぎ）や、口を大きく開いていないから聞き取りにくい声だということなど、自分の欠点、いっぱい見つけた。私、人前に立つ仕事には向いていない。このまま人前にたったらいけない。いまのままじゃだめだ。-ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ英語ができたら・・と真剣に考えた。英語ができたら、できる職業は多い。外交官、スチワーデス、ホテルウーマン、英語の先生だってできちゃう！私の英語は、 not bisiness･･･日常会話レベル。高校で就職していたら、今、こんなに悩まずに済んだのだろうか。大学卒業して、事務なんて嫌だと思う自分がいる。事務職でいいなら、高卒でいいじゃん。よかったじゃんって、思う。4年間大学行った意味ないよ！学費払ってもらった親に失礼！ところで、最近の大学生は自給自足なのだろうか？「みんなは親におこづかいとかもらってるの？」インターンシップに行ったとき、人事の方から質問されて、手をあげたのは私一人だった。ほんとにもらってないの？と聞く、人事のＯさんに対して、一人が「アルバイト代でまかなっています！」とはっきり。携帯代も自腹だそうだ。その場にいた全員が自宅生だったが、それでもすごいと思った。下宿生なら、親のすねかじりまくりだろうに・・（人による）。契約手数料、家賃・共営費と水道光熱費その他と・・すごいなあ・・。一人暮らしなのに、バスや電車で通っている子もいるし・・（大学がはずれにあるけど、利便が悪いから、都心や駅の近くに住む）。私は自宅生で、月に万単位のおこづかいをもらい（そのつどくれるので特に決まってはいない）、交通費（定期代月1万２千円）も父払い。携帯電話代も払ってくれる。子どもを持つ、教育・・ってお金がかかるのねー。５千円下ろしても、1週間たたぬうちに消えていくお金。なんでだろう？タクシー乗って、バス乗って、地下鉄乗って、本買って、おなかがすいたから弁当にプラスして食べ物かって、夜遅いから夕食食べて帰って、教材費やなんやで５千円はあっという間にとんでいったし・・。自分の生活見直さなきゃ。子どもの今、ぜいたくしていて、今後の貧乏人生やっていけるかしら？？不安だわあ。就職先も決まっていないのに・・。ずっとプーやって生きていけたらなあ・・。
2005.10.07
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哲学的に考える・・
火曜、木曜、金曜、土曜と演習や教職関係の必修授業が入っているので、水曜日を休みにした。教職必修の「発達と学習」を取っていないから水曜日行こうか迷ったけど、さすがに週６はきついだろうということで、4年の前期に回すことにした。月曜日は教職必修の「教育相談」が入っている。結局、週５になった。やれるかどうか分からないけれど、適当に力ぬいてやろうと思う。後期に入ってから、クラスメイトと全然会っていない。彼女たちはもう大学に来る必要なんてないのだろうか？その間に、将来のこととか考えて・・大学生活の暇はそのためにあるのかもしれない。学校の留学＆ホームステイプログラムで3月の上旬に２週間、タイにいける。実費で15万程度。行きたいけれど、その頃は就職活動がはじまっているはず。長女の私には大学生の就職活動というものがわからない。長女は自分で道を切り開く。ほんと大変でめんどくさい、続柄。無駄な体力使ってない？って思う。2月がぽっかりあいて、すごく暇だから、このときに海外に行きたいのだけれど、青春18切符も使えなければ、北海道・東日本パスも使えない。不便なときだ。こういうときにこそ、海外に行きたいのに！3年の後期にもなると、学校は就職についてうるさく言ってきて、「本当に公務員になりたいなら、今から、専門学校に通いなさい！通信教育講座に申し込みなさい！」の繰り返し。思えば、Ｎさんも今の時期から大原（専門学校）に通い始めて、市役所に内定したんだっけ。そこまでしなきゃいけないのかなあ？？幸せになるために、自分らしい人生を送るために、人生がある。限られた寿命の中で「自分らしく生きる」それが、神様に与えられた人間の幸せ。 （この家庭に生まれてよかった） この学校にしてよかった 一生懸命がんばってよかった この家（もの）を買ってよかった この会社にしてよかったたくさんの選択肢の中から選択して、自分なりに組み立てていく。それが人生。大学に入って学びたかったものがある。それは、哲学。私はずっと人が生きる意味とか、死んだ魂はどこに行くのかとかいろいろ考えていた。父に相談したりもした。はっきりとした答えはないけれど、この3年間で考えたこと。それは、「人は生きるために生まれて、より自分らしく生きるために日々努力している。」ということ。死んだ魂はどこに行くのかは、死んだことが無いから分からないけれど、それを考えて不安になるよりは、日々を一生懸命生きようって思ってる。高校3年の卒業旅行でずっと行きたかった「京都の哲学の道」に行って、感慨深かった。何を考えるとかじゃなく、同じ事を昔の人も考えて生きていたのかな、って思って。私だけじゃないって勇気をもらった。もう一度京都に行ってみようか。寺は好きじゃないけれど、紅葉の哲学の道は見たことがない。桜の季節にも行っていない。すごい人だろうけれど、一度、体が動くうちに、休みがあるうちに行ってみたい。今、名駅の松坂屋でモリコログッズが半額らしい。行きたい。栄、三越では、念願の北海道展がやっている。もろこしチョコ食べたい。海鮮丼、食べたい！お金ばっかりかかってる。ぜいたくばかりしている。今の自分を見ると将来ゆとりある人生が送れるかどうか心配だ。
2005.10.05
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後期が始まってみて・・
8月13日にキャンプを終えて、バスのお迎えに一日行ったくらいで、9月24日の写真展まで、サークルの行事に参加しなかった。実習という名にかっこつけて、さぼっていた。実際に、就職活動の手続きやらなんやらで、やることはあるのだけれど、それは、10月15日くらいにはだいたいきりがつく（というか締め切り）。そう考えてみると、サークルにはいけなくもないのだが、めんどくさいという気持ちと、あんな息苦しいところに行きたくないという気持ちが織り交ざって、足が向かわない。だけど、そんな私の考えなんてお構い無しに、「連絡メール」は続々入ってくる。正直、どうでもいい。それでも無視できないのが、Ｊからのメール。「諸活動に顔出してね。」なんて言われたら、うざいとしか思わない。サークルって同じ趣味を持った人がより集まって作られた会でしょ？個人に負担をさせないために、会という貝で守っているんでしょ？（企業と一緒）。学生のたんなる遊びなんだから（強制されることはなくない？）って。Ｊにも立場があるってことはうすうす気づいてる。彼女は会の代表だから、言わざるを得ない。仲が特によいわけでもない私たちの間では、それくらいしか言うことがない。そんなことは容易に想像がつく。じゃあ、このもやもやはなんだろう？サークルを拒否してきて、自分の時間を持つことはできた。あれ？一限って結構起きれるじゃん！なんて思ったりもした（一人暮らしする必要もないね）。でも、どこかにある「物足りなさ」。今、私は何かに熱中してる？たしかに授業には出てるし、いろいろ行動も起こしているけど、なんか物足りない。なんだろう？なんだろう？要領が悪いのに、責任感に押されて、金曜の５限、必修の単位を落とした。翌日の朝いちから私は5日間山ごもりした。あれは合っていたの？間違っていたの？ 教育実習オリエンテーションで言われたこと・・君たちがいいかげんな気持ちでやると、生徒に迷惑がかかるんだ！ 私がいいかげんな気持ちで、キャンプに入るとキャンパーに迷惑をかける。 私がいいかげんな気持ちで、テストを受けると（単位が足らなくなって金銭的に払えないので）親に迷惑をかける。毎日、大学にしっかり行って、友達と授業内容についてくっちゃべって・・、土日の計画を考えてみたり、アルバイトをさがしてみたり・・、楽しいけど、予定は埋まるけど、時間は過ぎるけど、それで私充実してる？？やり遂げた感が少ない。物足りない。図書館に行ったり、テレビを見たり、まんがを読んだり、家族・友達とコミュニケーションをとったり･･生活はゆるやか。ストレスも少ない。けど、ぽっかりあいた穴。バイトもしていない。何のために私は生きているのだろう？旅行の計画を立てるのはおもしろい。先生の話を聞くのは楽しい。学校帰りにショッピングして、かわいいもの見て・・楽しいけれど、甘やかされている感。2年の後期のあの忙しさはどこへ行ったの？3年前期のあの忙しさ、活気はどこへ行ったの？今、私は何をしたいの？3年の後期ともなると、クラスメイトと顔を合わせなくなった。すごく寂しい。知っている顔が急にぐんと減り、クラスに来る数も減った（必修で１００人超が、今の選択必修科目で１０人前後・・ゼミ並）。すごく寂しい。同じ授業を取っていない場合、私は彼女たちとどこで会えばいいんだろう？今更ながら、彼女たちの大きさを知ったよ。今期の科目もあまり興味がもてなくて、サークルどころか、大学やめてももういいやーぁって感じ。だからって他にやりたいことがないから、行くけど。自分の将来とかを考えていて、不安になる。水道、ガス、電気、小売業、卸売り業、教育、航空職、公務員・・世の中に職業はいっぱーい。私は何がしたいんだろう？落ち込みすぎて、自分が今までやってきたこと全部が無駄だったんじゃないかって思う。自分が生まれてきたことさえ無駄だったかと思う。こんな気分の時は、音楽を聞いて、早く寝るしかない。
2005.10.04
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偏見と葛藤
老人は嫌い。とろいから。何やるにも遅くて、一人じゃ何にもできなくて・・。見てて嫌。生きている意味あるのかなあ？だけど、そんな私も年を取る-----
2005.10.01
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