2020年05月の記事
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しんどいなー。
熱はないものの、全身がつよい倦怠感。だるい。食欲もない。帰りたい。ってどこに？すでに家なのに。この土日はとても寂しさを感じる週末。来年の今頃には現在中三の子供が県外の高校に進学予定。一緒に生活できるのも1年間を切っている。また、一緒に買い物に行く回数も限られている。ただ、本人は本人で、地元を満喫するために県内を一人旅している。本人も分かっているんだろうな。来年以降、頻繁にこの県に戻ってくることはないというのは。県外の高校卒業後、そのまま県外の就職（予定）本人にも言ったもなー。「一流でなくて超一流にならないと帰ってくるなっ」って。だから、本人もそのつもりですぐには帰ってこない予定なんだろうな。だから、今のうちに県内を一人旅して満喫しているんだろう。まっ、そのまえに高校に受かったらの話なんだけれどね。今日一緒に買い物をでようと話したけれど勉強のために家にいると。さすがに勉強するなとは言えないしな。。あんまりすっきりとしない土日。疲れだけが溜まっている。強いて言えば糖尿病に関する入院はなくなった。とても今の精神状態で入院できる状態ではない。こんな状態で入院すれば今度は精神病が悪化するのがわかるから。ほんと、メニエールだ、うつ病だ、糖尿病だと病気ばっかり。なんでこんなに病気ばっかりなんだろうね。病気が好きなわけじゃないのにね。頑張ってきているのにね。糖尿病になり、いろいろと食生活も我慢することがふえ、今度は我慢をしながらの精神病治療です。なんか真反対の治療になるんだろうな。食生活について我慢をすれば精神病が悪化し、我慢をしなければ糖尿病が悪化し。運動についても運動をする気力がないから糖尿病が悪化し、無理にでると精神病でダウンし。まいったね。さすがにまいってくるです。これでも頑張って生きていかないといけないんですから。もう、頭はパニック状態。パニックしたまま土日をすごし、それで月曜日には仕事にいかないといけないのって、かなりきついんです。誰かに何かを分かってほしいわけじゃないですが、助けてはほしい。助けを求めると言うことは、まだ生きていたいと言うことか。。。矛盾しているな。生きていたくないけれど、助けを求めているって。誰かにわかってほしいわけじゃないのに、助けを求めているって。もう、頭がいたい。頭痛が止まらない。ずっと頭痛はしているけれど、薬の飲み過ぎも微妙だから、我慢はしているけれど、さすがに今はちょっと耐えれないかな。あとで頭痛薬をもらうか。薬と財布は嫁管理なので、お願いをしないと出てこない。自分で管理ができないからねー。最近、スマホも管理してもらおうかと考え中。昨日みたいに勝手にネット注文をしてしまわないように。糖尿病が気になり、血糖値測定器を注文してしまった。まぁ、あって困るものじゃないけれど、無意識で注文しちゃってもなー。1週間だけスマホを持たずに生活をしてみるかなー。一応、子機があるから電話とSMSだけはできるし。ただ、残念なのはスマートウォッチと連携ができないことか。それだけは不便かな。心拍数や血圧が記録に残らなくなるから。とりあえず、試してみよう。それで困らなかったら、そんなもんなんだろうな。そういえば、代替え機でシニアフォンを持っていた時期があったなー。健康管理以外には使っていないのかな。そうすれば、勝手にネット注文をしてしまう確率も減ってくるし。本当にいろいろと注文しているなー。フルートとクラリネットは完全に衝動買いなんだろうし。そういう意味だと血糖値測定器、MACノートブック、IPAD、IQOS互換機、プルーム・テック互換機。いろいろと注文しているな。パソコン系は合計3台。WindowsはWebゲーム＋PCゲーム＋ネットサーフィン＋LINE＋ブログ専用MacノートはWebゲーム＋ブログ専用IPADはブログ専用帰ってきて、その日に何をするかによって端末を使い分けて見ている。ブログしか書かない場合は、IPADで十分だし。Webゲームをしながらブログを描きたい場合はMAC。タバコも使い分け。寝る前と車の中、まだ気分がましな場合はグローちょっとしんどいときはIQOS職場と、自宅で本当にしんどいときは紙タバコ。あまり、無意味な使い分けだとはわかっていてもそれぞれちゃんと使っておきたいという気持ちもあるし。変なの。いろいろと思ったことを書いたけれど、あまりうつ病治療とは関係ないか。。
May 31, 2020
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どうしても気になってしまうと注文しちゃうみたい。
糖尿病が気になり思わず血糖測定器を注文しちゃったみたい。みたいというのは、覚えがないからそういう記載になっています。精神科の診断中に、糖尿病のことが気にかかり注文したようです。※これは注文履歴の時間から判断しました。今日はブログはパス！！記載する元気がでない。
May 30, 2020
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今日は朝からイライラがつのる日
今日は朝起きたときからイライラしていた。起き上がるのもしんどいくらいイライラしていた。布団の上でコロコロしながらイライラしていた。頭は痛いわ、めまいはするわ、吐き気はするわで出社拒否が激しかった。けれど、今日は打ち合わせがあったからどうしても出社をしないといけず。葛藤がしばらく続く。それが布団の上でコロコロしていた証拠。うなりながら、髪を引っ張りながら、なんとか起き上がる。なんとか起き上がれたから嫁に送ってもらって出社する。ただ、今日は１歳の子供も一緒に送ってもらった。途中、子供が泣くとやっぱりイライラしてくる。どんどんとイライラは増すばかり。仕事中もイライラが続いたまま。この状態を１００％とすると、突然２００％になる。そういうときはタバコを吸いに出て気分転換をする。そうするとイライラは１００％に戻る。以前であれば、近くのローソンで甘いものを買っていたけれど、このコロナの騒ぎでローソンは休業。また糖尿病にもなってしまったのでどちらにしても甘いものは購入できない。だから、今はタバコで耐えてみている。ただ、これもいつまで騙せるやら。ローソンが再開したらまた甘いものに走ってしまいそう。もう、今日はとにかくイライラ。ちょっとしたことでイライラしている。会議の司会をしていたけれど、これって自分の仕事か？とか。会議中、発言をしてもらえず、指名すると答えが帰ってくるのに、指名しないと答えを出してもらえない。答えをもっているなら最初から言えよっ！って感じでイライラするし。目の前の人が、自分の後ろの人のところで会話していると雑談をしているように聞こえ、またイライラする。今日は１日中こんな感じでイライラしてました。職場の皆さん、イライラしていてごめんなさい。
May 29, 2020
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健康診断
慣れない場所に行き、診察をうけるというのは、まるで出張にでているような気になる。職場から健診センターまでの距離がまるで出張。※歩いていける距離でそんなに離れていないのにな。一歩ずつ歩いて向かうにつれて眩暈や吐き気をもよおしてくる。心拍数もどんどんと高くなる。拒否ってるんだろうな。健診センターに到着したら仲の良かった同僚２人も一緒に受けることになっていた。ところが、仲が良かったはずなのに、会話をすることを拒否してしまった。それが自分の中でかなりショックです。今まで普通に会話していた人と会話ができなくなっているなんて。２０年以上一緒に仕事をしていた人たちなのに。距離を感じてしまった。こんなにうつ病が人との距離をつくってしまうなんて。一緒に出張にいったり、飲みにいったりしていた方々なのにそれが会話できないことがとても悲しく、苦しく。受診中ずっと眩暈と吐き気が続く。これがうつ病によるものなのか、メニエール病なのか、それともうつ病の薬を飲んでいないのか、もう思い当たるものが沢山。普通に生活しているはずなのに、次々と新しい病気にかかっていく。次は何の病気にかかるやら。今週の通院は土曜日でやっと終わり。今週は病院だらけで疲れたなー。健診結果は後日届くんだろうな。どんな結果がでるんやら。健診結果はどの主治医に渡せばいいのかな。とりあえず内科かな。※主治医が３人もいるとどの診療科に渡せばいいか、わからなくなる。あっ・・・今週は入院の話がでてくるのか。それもしんどいな。稲刈機を今年は購入しないといけないからあまりこれ以上出費はさけたいんだけれどな。両親に聞かないとわからないな。で、健診の話ですね。※脱線してしまった。視力・聴力・血圧のあとに診察があったので特に診察で何か言われることもなく、自覚症状に対して主治医と会話ができているかと聞かれたので、「はい」と回答したら診察は終了。そのあとに血液検査やＸ線の検査があったから、逆では？と思った。先に診察しても何も数値がでていないから判断できないと思うんだけれどな。というか、どんな数値がでているのか、気になったけれど、これは健診結果が届かないと何とも言えないが、糖尿病、コレステロール、脂肪肝は間違いなく書いてあるだろうな。あとは喫煙を心がけましょうとか、メタボがかかれている気がするな。毎回同じだからこれくらいかな。ほかに異常値がでるとつらいな。健診終了後、職場に戻り仕事をする。お昼ご飯を食べてないから１５時くらいからお昼ご飯。ただ、その間に会議や質問を受けたりしていて、結局お昼ご飯を食べ終わったのは、１７時。うーん、１７時はお昼ご飯か？とおもいつつ、サンドイッチを食べ終わった。とりあえずお昼のお薬をのんで仕事に戻る。なかなかストレスがとれず、心拍数は高いまま。※こういう時にスマートウォッチは便利。心拍数や血圧が図れるから、自分の体調が計測できる。最近は体温の図れるスマートウォッチも出ているからちょっと興味がある。今利用しているのは、心拍数、血圧、血中酸素濃度、心電図が採取できるけれど、体温は採取できない。これってソフトウェアで何とかならないものかな。※まぁ、温度を計測する部品が入ってないから無理だろうな。今日は出向先の方々が早く帰宅したため、こちらも仕事は途中で切り上げて退社となった。この時はこめかみのあたりの頭痛だったのに、帰ってきたら後頭部に頭痛が移動した。いつも通り、帰ってきたらすぐに横になってダウン。仮眠じゃないけれど、すこし目をつぶってお風呂の順番を待つ。どんどんと元気や気力は低下する一方。帰ってきてダウンするのが習慣化してきている。こんなこと習慣化したくないな。仕事について、昨日開発業務から外されたと記載しましたが、オフレコで出向先のプロパーに確認をしたところ、サポート業務には移動していないとのこと。開発チームのままだが、サポート業務も問い合わせが多いから、もう少しはサポート業務をすることになっている。落ち着いたら開発チームに戻ってこれるとのこと。そっかー、てっきり開発チームから外されたと思い、ショックになっていたけれど、そういう意図ではないことだけ聞けたら少し安心した。※ただ、本意とは限らないけれど。どうしてもサポートチームに異動となっている というのはぬぐい切れない。そんなことばかり考えているから頭痛が止まらないんだろうな。
May 28, 2020
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だいぶ、弱ってきているようです。あと少しダメージがあればやっつけれそう。
ゲームじゃなくて、自分のこと。腕を持ちあげるだけの気力もなく、生気もない。今日も仕事を休む。そして、上司に愚痴ＬＩＮＥを送る。全身倦怠感があり、身体が動か背れない。それよりもなにより、今のところ２日間寝れていない。月曜日の診察を聞いてから月曜・火曜と夜が眠れず。寝ようとしても目が覚めているし、落ち着かないから身体をひたすら動かして、ゴロゴロしている。あまり体調が良くないな。上司への愚痴はおおむね、こんな感じ※〇は人や会社の名前だと思ってください。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー愚痴LINE正直、〇に所属していること自体がつらい。〇の頑張っている姿を見ながら、それぞれがレベルアップしているのに、自分はというと病気に負けつつ、レベルダウンをしている。昨日、開発の担当割り振りがでたけれど、その中に自分の名前はなかった。リスクを考えると確かに今の自分に作業を割り振られてもいつ休むかどうかわからない。だから、割り振りの仕方に間違いはない。それに、こちらもサポート業務に集中できるから頭では納得。気持ちがついていかない。昨日のセミナー研修の募集を見て、〇の学習意欲がとてもまぶしすぎて、自社の発展がとてもまぶしすぎて、それが今は苦痛。自分でもどうしていいかわからない。本当に病気が治って行っているのか、それすらわからない。泣きたい気持ちでいっぱい。以上、愚痴でした。あまり気にしないでください。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーついに愚痴ＬＩＮＥまで送るような状況になってきていて、結構、うつ病に侵食されて来ていると思う。なんかさー、来るところまで来たって感じがするんですけれど。自分は何を大優先にしていけばいいんだろうか。
May 27, 2020
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精神科の薬のせいだと思うけど(嫁視点です）
5月25日、２か月ごとの内科の血液検査で血糖値が大幅に上昇していて、よくない数値だということでそのまま専門の先生に診てもらうことに。（総合病院なので内科でも専門があるみたいです）そこではっきり言われたのは、「糖尿病で、入院の必要があります」。初対面の先生で緊張度が増しているであろう旦那さんに、さらに入院なんてこといきなり伝えたらかなりきついだろうなと予想していましたが、案の定、頭の中はパニック状態だったみたいです。見た目では、全くわかりませんが。あっ、表情は硬いです。そんな精神状態で午後から仕事をしている旦那さんは、すごいと思います。２週間後の受診までに血糖値を下げる薬を処方されました。院外処方だったので、旦那さんを職場に送ってから受け取りに行きましたが、そこで言われたのが、いま飲んでいる薬に血糖値が上がる薬が含まれているらしく、今回の薬は血糖値を下げるので相反してしまうとのこと。薬局の方が精神科の病院に問い合わせをして下さり、とりあえず精神科の薬を中止して内科の薬を飲むことになりました。薬の影響で血糖値が上昇したのであれば、入院をしなくてもいい可能性が高くなりました。旦那さんにも伝えましたが、多分、頭に入らないです。そのくらい、ショックが大きいんですよね。
May 26, 2020
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糖尿病の治療をとるべきか、うつ病の治療をとるべきか
糖尿病の治療をとるべきか、うつ病の、治療をとるべきか判断になやむところ。糖尿病はうつ病がまねいた合併症。糖尿病のことを注意して行くと今度はうつ症状が強くなり、イライラや落ち着きがなくなり、パニックに陥った。以前、サポート業務をしているといったけれど、回答するための言葉がうかばず、また障害対応の方針決定もできない。あと進捗会の時の体制図をみたら次の開発作業から自分の名前が消えていた。そっかー、プロジェクトのリスクを考えると名前を入れにくいわな。。。いつ休むかどうかわからない人を開発者として採用すること自体、リスクだものな。そして、このコロナ問題で、つぎ入院したらたぶん外にでれないだろうな。前回の入院時には日中は仕事にでていて、それ以外は病院ですごすということができていたけれど、糖尿病・うつ病のどちらで入院したとしても外へ出ると言うこと自体ができないだろうな。面会すらできない状況だし。設計作業からも外され、本当にサポート業務だけになってきたな。。。その体制図を見ただけでとても悲しくなり、普通に振る舞うのが限界だった。特に昨日、糖尿病と診断され、夜もねれなく、ただえさえ、フラフラしているのに、その体制図を見たときはきつかったな。帰宅後、いつも通りに横になってしまい、ダウンしている。食欲もなくなってきて、どんどんとうつ症状が強い。自分の人生は終わったかな。生きて行く自身がなくなってきた。何を希望に生きていけばいいんだろうか。以前なら職場が生きて行く場所だったのにな。。それが今や苦痛でしかない。こうなるとどうやったらいいんだろうか。嫁からは自分が楽になる場所を探していこうと言われ、それが見つからない。何に希望をもてばいいんだろうか。子供の成績を聞いても特に反応してあげることもできず、ただただ日課のブログを書くくらい。これで、元気を出すのって難しい。職場のメンバーにはそれを悟られないようにがんばって過ごし、帰宅時にはほとんど生気もなく、ただ迎えに来てもらって帰るだけ。こんな状態だから、当然家に帰ればノックダウンして横になる。休憩をしてから、晩御飯やお風呂に入る。肩は痛いくらいこっているし。最近は背中の下あたりが痛い。腰痛の痛みじゃなくて内臓系のいたみっぽい。位置的には肝臓かな。肝臓の裏？あたりが痛い。なんだろうか。明後日は健康診断。何か見つかるかな。とりあえず血液系はNGだろうし。血液以外で何か見つかるのかな。。。もし見つかった場合はどこの主治医に相談すればいいんかな。今、主治医が3人になったから誰に相談すればいいのか、よくわかんないや。・・・疲れた。
May 26, 2020
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今度は糖尿病
ここまで来ると呆れるというか、悲しいというか。ついに糖尿病という診断を下された。とりあえず２週間の様子見。精神科と糖尿病のダブルで入院の提案を受けた。これからは、精神科、糖尿病、血液検査の３つの診療科での受診の日々を迎える。あっ、明後日は健康診断だ。※不健康がわかっているのに健康診断か。。。毎週、どこかの病院に通院か。。今日は、糖尿病と診断されてしまい、かなりショックを隠せない。さすがに堪えたな。もう、ごめんなさいの世界です。とりあえず、Ａｍａｚｏｎで血糖値の測定機器を探してみる。精神病と糖尿病との闘病が今日から始まりました。さすがに今日のお昼ご飯は喉を通らなかった。ショックが大きかった。厳しいな。。入院か。。。
May 25, 2020
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作業中の旦那さんの表情(嫁視点です）
今日は本当に暑かったです。まだ５月だけど？！と言いたくなるくらいでした。そんな中、旦那さんと子供たち、田植えお疲れ様でした。私も田んぼには行ったのですが、一番下の子（１歳児）を連れているのでとても手伝いができる状態ではありません。仕方がないとはいえ、申し訳なさを感じながらその場にいました。うつ病を発症してからの旦那さんは、作業中も表情は硬く難しい顔をしています。うつ病特有の表情です。以前は、と言いたいところですが、過去と比べてもどうにもならないので、現在の旦那さんに向き合っています。職場に出ている時は、表情が少し違うみたいです。どちらが本心に近いのかは、何とも言えません。近すぎず、遠すぎない距離を保つのは難しいです。毎日、距離の感覚が変わるので、昨日よかったことも今日はダメだったということはよくあります。うつ病になっていない私でも日々気持ちは変わるので、そう考えると当たり前なのかなとも思います。何をしても申し訳なく思われてしまうので、やりすぎないように気を付けながらサポートしているつもりです。介護の仕事でもそうですが、本人ができることは手助けしません。助けを求められれば最低限答えますが、やりすぎると本人のプライドがさらに傷ついてしまうので、日々変化する体調を見極めながらサポートしています。全く一緒とは言いませんが、介護の知識が役立つ時もあります。旦那さんがうつ病になって、結婚したことを後悔したことは、全くありません。例え、介護が必要な状態になっても、認知症になっても、それを覚悟のうえで結婚したので大変なこともたくさんありますが、大丈夫です。でも、逆の立場だったら、本当に申し訳ない気持ちしかないかもしれないので、いまの旦那さんの心境も理解しています。私の気持ちが理解されなくても、それはそれでいいと思っています。
May 24, 2020
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田植え（最終日）
今日はとにかく暑い。上からの日光と、下からの水による反射ですっかりとゆでだこ。 昨日も、田んぼから湯気がでるくらいの暑さ。今日はさらに暑い。 少しでも暑くなる前にと思い、９時から開始。この時間におきるのが限界。 また、すこしでも早く終われるようにと少しだけ田植え機のエンジンを高くした。 なんとは昼過ぎには終わったものの、もう少し遅かったら熱中症になるかもしれない。 途中、水分補給や休憩も何度か行いながら、無事に２日間の田植えを終了した。 田植えが終わったから今日はすこしいい肉ですき焼き。 ちょっと身体がしんどい。天候にやられたかな。。。暑かったものな。 ふと思った。この病気になる前は田んぼの状態とかをＦＢにアップしていたけれど、 そんな気がおきなくなっているな。 作業中の写真を撮ったりしてアップロードしていたけれど、今回はそれもなかったな。 けれど、頭の中はすでに明日の出社と通院。逆か。通院してからの出社か。 まだ今日はおわっていないのに、すでに明日のことでいっぱい。 不安に変わっていくのが早いな。不安要素が１つなくなれば次の不安要素が 増えていく。なかなか不安がなくなることがなく、頭は常にフル回転。 疲れる。。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー いろいろと嫁には迷惑をかけて。。。 自分の不安要素をなくすためにいろいろとしてくれる。 子供が泣けば別の部屋につれていってくれたり、自分が望めばその通りにしてくれたり。 もう嫁にも足を向けて寝ることなんてできない限り。 ラジコンを３台も買うのを許してくれたり、１００円ｓｈｏｐで工作グッズを買って くれたりと、頑張ってくれている。 それがうれしく、悲しく、情けなく。 これから子供の進学でお金もかかるだろうに、こんな自分のためにいろいろと 買ってくれる。 今日も、猫娘のＴシャツを買ってくれた。 なんかさ、それがうれしいけれど、その反面悲しく感じるんだよね。 そこまでのことをしてもらわないと、自分のテンションが保てないなんて。 悲しいほうが強くなってきたかな。。 少ない給料の中でいろいろと調整してくれて、本当に苦労ばかりかけて。 結婚したことを後悔してないかな。まさかこんなに大変なことになるとは当時 予想なんてできないし、自分の服すら買えない状況なのに、ウチのテンションを 上げるためにいろいろとしてくれる。 嫁の服は、デザインではなく本当に破けたズボンや靴を履いているのに、 本当は自分の衣服もほしいだろうに。 それでもウチのことを優先してくれている。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 明日は血液系の治療のための通院。 当然のように嫁に送迎をしてもらう。どれだけお礼をすればいいかわからないほど、 自分のためにがんばってくれている。ごめんね。 本当に家族の協力があってこその今の自分がいきていることなんだろうな。 いまだにどうやって生きていけばいいかなやむことが多々とあるが、それでも 生き続けているのは家族の協力があってなんだろうな。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 嫁は今は、子供の寝かしつけのために別の部屋。 ウチは自分の部屋で音楽を聴きながら、ブログを書いている。 現在、子供はウチの両親と一緒にねていて、ウチと嫁だけで自分の部屋で寝ている。 これも不安要素を削除するため。 以前、子供の髪の毛を切っていたから、そのリスク削減のために両親に預けている。 はぁ。。。。。
May 24, 2020
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予想通りのノックダウン(嫁視点です）
午前中に歯医者に行き、精神的に疲れている状態で午後から田植え。３人の子供たちが手伝ってくれるから多少は楽だろうけど、疲れないはずもなく。その後、比較的早く終わって時間があったので、本人の希望で買い物に行きました。主治医からも本人が行きたいなら動いた方がいいと言われているため、出掛けることは反対しません。フラフラしているとか、明らかにヤバい時はさすがに止めますが。。。。。目的のラジコン２台を買い、別の店を２店はしごして帰宅。すぐにベッドに横になりマンガを読んでいたけど、しばらくすると寝息がzzz私はその間に子供と一緒に晩ご飯作り＆下の子と遊んでました。上の子が下の子の面倒を見てくれたり、気が向くとご飯作りも手伝ってくれるので、かなり助かっています。ありがとう、娘たち。晩ご飯の時間に旦那さんに声を掛けたけど「もう少し休んでから。。。。。」と返事があり、しばらくすると再び寝息が聞こえてきました。声を掛けた時に起きれなくても起きれても、ありのままを受け入れようと決めています。見た目だけでは、本当の疲れ具合は分からないので。目が覚めた時に本人が後悔しないように願うばかりですが、いつも後悔してるみたいです。結果、週末の過ごし方が上手くいかないと悩んでいます。でも、無理に起こすのは違う気がして。。。。。真面目過ぎて、こうしないといけない！という高い理想があると言うか、ある意味、頑固です。私は反対にけっこう気楽に物事を考えるようにしています。そのおかげで、今まで一緒にいれたのかもしれませんが、本心は分かりません。一番肝心なところは、話してくれないので。毎日、探り探りです。
May 23, 2020
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田植え（初日。明日もあるよー）
今朝、なぜか早く目が覚めた（相変わらず、時間の見間違い）どうしても、長針と短針を見間違えてしまい、慌てて起きてしまう。一瞬、今日が何曜日かもわからず、起きてもしばらくは思考停止。まずは歯医者に行ってくる。うーん。コロナ対策で歯医者もいろいろと受診するのに準備が必要。熱をはかったり、手の消毒をしたりと簡単に室内に入れない。まぁ、仕方がないけれど。今日は歯の被せができたから、それの埋め込み。看護師さん毎回違うから緊張をしてしまう。はっきりとしゃべれず、何度も同じ質問をされてしまった。さすがに歯医者さんに「うつ病」だからなんて言えないし。それが終わってから、少し早目のお昼ご飯。１２時３０分には田植えの開始。親曰く、今年は例年より苗の育成期間が短いから苗がつぶれやすいと。確かに苗はよく潰れていて、何度も苗を田植え機からはみ出さないように直していた。田植え中は、特に余分な考えもおきず、ただ真っすぐ植えれるように注意をしていた。だから余分な考えは発生しなかった。稲刈をしやすくするため極力真っすぐに植えれるように努力した。途中に休憩もとらず、ただひたすら植えた。子供たちも手伝ってくれて、かなり予定より早く終わった。午後から田植えを始めたけれど、１５時くらいには終わったかな？ノンストップで作業をしたからちょっと疲れ気味。天候はちょっと暑いくらい（明日はもっと暑くなるみたいだけれど）身体を酷使している分、うつ症状は比較的発生しにくかったみたい。うつ症状が強かったのは朝くらいか。けれど、田植えの後は恒例のようにベッドの上でノックダウン。やっぱり、体力を精神力の低下によって、くたびれやすくしているのは事実だな。最近、土日の晩ご飯の時はノックダウンしていることが多いというか、今は毎週か。。。完全に寝ていたな。。。目が覚めたのは２１時前。つまり１６時すぎから２１時までを寝ていたんだなー。土日の睡眠時間って結構長いんですよね。疲れやすいから仕方ないけれど。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近のマイブームはラジコン。ラジコンを使って、嫁に攻撃をするのがちょっと楽しい。まぁ、攻撃って言っても、足を狙うくらいなので、ケガをするとか、痛みが強くなるとかそんなことはないけれど、一種のストレス発散かな。この１週間のうちに、ラジコンを３台も購入してしまった。全部、日産の車のラジコン。これで遊ぶのがちょっと気持ちいい。なんか、子供に戻ったみたい。そういえば、子供のころはラジコンなんて高くて手がだせなかったけれど、今はホビーオフとかがあって、１台あたり数千円で買えるから安く手にはいる。なんか、子供の遊びでストレスを発散しているのかな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日からこのブログに嫁から見た自分の状況を記載してもらおうかと思う。自分はこういう考えで今日を過ごしていたのに対して、嫁から見た自分はどうだったんだろうかというコメントを記載してもらい、週末の定期健診の時の参考にする。記載方法はさっき教えたから、今後は嫁の視点のカテゴリで記載をしてもらおうと思う。
May 23, 2020
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なんといっていいやら。。。
もう、上司のお心遣いになんといっていいやら。もう頭があがりません。こんな自分にいろいろとご配慮をいただき、本当に申し訳ない限り。その上司の期待を裏切らないように頑張っていくしかない。じゃなくていきたい。こんな休み休みの仕事しかできない自分に対して過剰なくらいご配慮をしてもらい、本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。あまりにも情けなくて、それでも大切に扱ってもらえるからどうやってお返しをしていいやら。こんな状態でなければいろいろとお返しもできるのですが、まともに生活ができない自分なので、何もできないです。他のメンバーに申し訳ない限り。なんか特別扱いをしてもらっていて、ほかの人から見れば、結構な待遇をしてもらっている。不安要素を取り除くためとはいえ、今日の待遇は本当に・・・申し訳ない。自分も同じような境遇の時にこのような対応をしてあげれるんだろうかと不安。あらためて、本当にいろんな病気があるんだなーと実感。自分の状態も、病気なんだよなー。外傷や内傷がないので見ためて病気とはわからないけれど、出勤状況や寝起きなどの様子を見ると、情けないです。どこかまだ、自分が病気であることを認めたくない部分が残っているんだろうな。というよりたぶん、ある。自分はこうじゃない！！って思い続けているってことは認めてないんだろうな。そんなことを考えているうちに１日がすぎた。日々、後悔の念がおさまらず、困ったな。仕事が終わり、自宅に帰ると相変わらずのダウン。すぐに横になってしまう。横になってしばらくしてからの晩ご飯とお風呂。そして気が付けばこんな時間。はぁ、何をしてるんだろうな。サポート業務の仕事をしているのに、思ったように減らない。減るどころが増える一方。自分の作業をこなせていないな。回答する文章を考えながら相手に失礼の内容な文章を探して回答をする。それがとても難しくなってきた。頭がまわらないんですもの。何を考え、何を調べないといけないのか、それを思い出すだけでも結構大変。今日、後輩から久々にメイン機能の質問が来たけれど、思い出せない。もともと別の機能を担当していたけれど、それが最近はない。ないというよりは、私が回せないから別の人に私の担当ツールを分断された。実は何気にくやしい。。。。やっぱり、以前みたいに働きたい。
May 22, 2020
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今日は書けない。。。
今日はまた動けない。まだ仕事を休んだ。もう、しんどいです。。。
May 21, 2020
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どうやったら、うつ症状が軽減するかが問題
何をすれば、このうつ症状が軽減するか。それがわからないから苦労しているんだけれどね。今日の会議・・・ほとんど一人でしゃべっていた。フォローがなく、こっちの考えをひたすらしゃべっていた。途中にフォローがあるかと思い、何度も「何かありませんか？」と言ってばかり。また、出向先の体制が変更となり、今まで一緒に対応されていた担当の方が変わり、新しい方とのペアになった。さて、うまくいくかな。。後輩は次のプロジェクトに移るけれど、ウチはもう少し現在のプロジェクトのアフタ対応。アフター対応とサポートの双方を同時にするため、次のプロジェクトに移れるのはもう少しあとになりそう。なんかさ、プロジェクトが終了しつつあり、それでピーンと張っていた糸が切れつつあるので結構しんどい。以前なら、小忙しいくらいがいいと言ってたけれど、今はすぐに横になりたくなる。座ったり、立ったりするのがしんどくて、ベッドで横になりたい。起きて仕事をしているのがつらくなってきた。少し状況が変化しているようだ。仕事にでれば自分の居場所があるから何とか出社をしていたのに、今は違う。ただただ休みたい。しばらくお休みがほしくなっている。こうやって毎日出勤をするのがとてもしんどい。とはいえ、有休が残り少ないからという理由だけで出社をしている。有休というプレッシャーで出勤しているのがやっと。仕事をするために出社しているのではなく、有休がないから仕事にでているって感じ。だから、仕事に身が入るわけがないし、たまにイライラとしてしまう。今日も仕事中に手元にハサミがあったら、髪を切りたくなった。髪を切るからといって何があるわけじゃないんだけれど、すこしだけ気分転換になる。おかげで、かなり後頭部の髪が薄い。ひたすら、切りまくっているから後頭部の髪が薄くなり、うーん、ちょっと禿げ気味。前髪を切ることがないから前と上は髪が伸びているけれど、後頭部側がないから嫁も手の施しようがない状態。散髪屋さんに行けば何とかしてもらえるかもしれないが、今は散髪屋さんに行く元気はないし、また他人に髪を触られるのがつらい。そんなこんなことを考えながら１日が終わり、自宅に帰ったらすぐに横になって休憩。最近本当に帰ってきたらすぐに横になってしまう。起きているのがしんどいから。すこしでいいから楽になりたい。日々、しんどいのはもういいかな。。。関節という関節が痛い。もう、関節が身体を支えれなくなっている。体重が急激に増えているから関節に負担がかかり、かなり関節痛がある。カルシウムを取ったら少しは痛みも軽減するかな。まぁ、一番痩せるのがいいんだけれどね。痩せれば血液の数値も正常値に戻って来そうだし。あー、来週はいろいろと検査がある。土曜日に歯医者、月曜日に血液検査、水曜日？が人間ドック、そして土曜日は精神科病院。１週間のうちに異なる病院施設を４か所もはしごをしていかないといけない。ひやー。
May 20, 2020
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かなり精神が体力を凌駕してきた。。。
体力不足というよりも精神力が低下し、結果体力がなくなっていくのが実感できた。少し歩いただけでも息切れがする。階段を上るのも息切れがするし、途中で休憩が必要。人と一緒に歩いても、一人だけペースがダウンしている。早歩きもしないと追いつかない。確実に歩幅がせまくなっている。草刈りの時もそうだったけれど、明らかに体力が持たない。気力が続かない。一番下の子を抱っこしてもすぐにダウンしてしまい、長女に変わってしまう自分がなさけない。先週1週間休んでしまったのは不摂生が原因なんだろうか。うつ病という病気に対して回復せず悪化させてしまったことは自分の体調管理ができていないからなのかな。。医師に言われたことを守ってないからなのかな。。。考えすぎずと言われているのに、考えすぎてしまう。医師の指示通りの行動ができていない。散歩に出るように言われても散歩にでるだけの気力がない。これは不摂生になるんだろうか。口癖になっているけれど、「それができればこうなっていない」というのは自分の病気を他人のせいにしているからなのかな。※かなりの割合で会社のせいにしている部分はある。社員旅行にすらいかなければ こうなっていないんじゃないかとたまに思う。これって、自分の病気を人のせいにしているよね。がんばって闘病しているんだけれど、たまに逃げ出したくて上記のような考えがでてくる。おそかれ、早かれ、うつ病になっていたのは事実だと思っているけれど、それから逃げ出したくて、思わず病気になった理由を探してしまう。探したって何も意味はないんですけれどね。何一ついいことないのにな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー嫁に上記を話したところ、不摂生で有休を消化しているのではなく、闘病しているから有休を消化しているのだと言われた。どんなに気が休んだ一言か。どうしても先週1週間の自分を後悔していて、日々しんどかったけれど、その一言が少し救われた気がする。この病気を持ちながら仕事に出ていること自体がとてもすごいことだと言われた。そう言われると少し救われる。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日もがんばるか。。
May 19, 2020
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ひさびさの出社にぐったり。
10日ぶりに出社しました。まぁ、予想はしていたんですけれど、会社に向かう途中に何度も帰りたくなった。嫁に送ってもらっているときに何度も「帰ろ」と言いたくなった。言いたくなったけれど、我慢をし続け、会社に到着した。この時点でかなり1日のしんどさがスタートしてた。すでに1日分のストレスがこの時点で発生していて、車から降りたくなくなった。とはいえ、これ以上休めないから、がんばって降りて職場に向かいました。10日間も休んでいたから自分宛のメールが100通以上たまっていた。10日も休むとこれくらいたまるかー。と思いつつ、午前中はメールをひたすらさばく。いろいろな問い合わせが来ていて、メールの内容を理解するのに頭がついていかない。朝から、久々に出社したのと、メールの件数の多さにパニック状態。やはり、ここでも何度も帰りたくなり、苦しかったよ。何とか、メールを捌いたら、今度は後輩の状況確認。メールで状況報告のある人とそうじゃない人と。結局、両名から現在の状況をヒアリングし、とりあえず、問題はなさそうなことは理解した。ただ、ちょっとスピード感が欠落していた。出荷には間に合ったけれど、先日の席替えの時に配置に失敗したかな。状況報告がないまま帰宅されるとどこまでできて、次の日の作業指示もできないな。次の日の作業予定を調整しないといけないけれど、どうしようかな。帰る前に作業状況を必ずしてもらうようにしないとな。と言っても、私自身が休み休みなのと、定時間際にタバコに行くことがあるので、そこを何とかするか。定時間際のタバコはとりあえずやめよう。その上で、週間作業の指示をおこなうようにして私が休んでも作業が回るようにしようかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーと考えながらも、気持ちは仕事を辞めたい。今の職場もちょっときつくなってきた。というよりもそもそも仕事自体が苦痛になってきていて、頑張れなくなりつつある。少し余裕が出すぎているのかな。もう少し子忙しいくらいが自分にはちょうどいいから今の状況が耐えれないんだろうな。そこまで急ぎもないから手を持て余していると言うか、そのため身体がしんどい。精神的に崩壊しつつあり、子忙しくて仕事に集中できるようになってほしいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー食欲も低下気味。朝・昼はちゃんと食べるけれど、晩御飯を食べる気力がない。まぁ、食べないから便もでづらい。最近、ブログを入力する気力すらなくなりつつあって、1日あったことを思い出せない。
May 18, 2020
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明日は大丈夫か？
今朝は、100mを全力疾走したかのように呼吸や心拍数があがって、それがくるしくて目が覚めた。完全に明日からの出社に不安があり、それで目が覚めたようだ。ちゃんと昨晩は寝ていたと思うし、晩御飯もしっかりと食べれるようになった。ただ、寝起きはふらふらしていて、子供が起こしにきても、起きれない。本当はまだ眠いし、身体もだるい。そして精神的にはダメージが残ったままで元気もない。こんな状態で今日の1日は始まる。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーで、気がついたら1日が終わった。。ふと、4人の子供達の名前の頭文字をくっつけたら、「ほまのゆ」という文字になり、「ほま乃湯」？みたいな温泉の名称になったの部屋の入り口に「のれん」を作成してみた。ちょっと「の」が主張しているが、実際に今、姉妹の中で主張が大きいのは「の」がつく子なのでまぁいいかと。なんとなく、温泉っぽい感じはする。※当然ながら自分と嫁の寝室の入り口なので温泉はありません。あと、これらはすべて100円ショップで買ってきたもので制作しました。今日の行動はこれくらいかな。少しでも不安感をすくなくしようとこういう活動をしてはみたものの、落ち着くとすぐに明日の不安感がやってくる。何かを作っていればその間は不安をわすれているんだけれどな。それが終わるとすぐに不安がやってくる。こまったものだ。今から明日出社できるかどうかが不安になっていて、しんどい状況。なんとなく、ホビーオフでラジコンカーを買ってみる。部屋の中をラジコンで遊んでいる。よくみたら、このラジコンは屋外専用って書いてあった。。。。まぁ、廊下が長いから屋内でもだいじょうかな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯からお風呂まではしんどかったので、ベッドにGo。ノックダウン。疲れがでています。心配疲れです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、2週間。自分らしさが取り戻せるか、家族の強制入院が発生するかのポイント点です。
May 17, 2020
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すでに来週出社できるかどうか不安になっている。
本日の診察の時に、相変わらず何を話したかは覚えていないけれど、２週間の様子見を行い、回復が見られなかったら入院という措置になるかもと言われたことだけは覚えている。すでに来週からの出社が怖い。ちゃんと出れるかどうかが不安。不安が不安を呼び起こし、すでにブログを書く気力がなくなっている。ゲームをしても手につかないし。本を読んでもダメ、漫画を読んでもダメ、ＤＩＹをしても最後まで到達できない、吹奏楽も練習はしばらく延期（自己練習する気力もない）・・・。何か気力がでてくることをしないと、さすがに土日不安になっていて、月曜日に出社って無理だろうな。明日は何とか別のことの作業をしたいが、何かあるかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーはぁ、ため息しかでてこないです。腕もだるければ、肩もだるい。身体全身がだるい。何をしてもだるい。いろいろと考えすぎて、しんどくなっている。。。やばいなー。入院は避けたいんだけれどな。この２週間、がんばらないと間違いなく、入院を言われそう。いや、頑張っていないわけじゃなくて、頑張って出社をしようとしていたけれど身体が言うことを聞かなかった。今も若干、そんな感じ。腕が動かない。
May 16, 2020
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大変なのです。
結局、今日もお休みをいただきました。 今日はなんとかすこしだけベッドからおきあがれて、自分の部屋から居間にでれた。 すこしだけがんばって、外に出ることもできた。 そのついでに田植え機のメンテナンスもした。 予定では来週末に田植えをする。 そのためにメンテナンスをした。 少しだけドライブもできたし、来週からはちゃんと仕事にでれるかな。 そうあってほしい。 なんとか今日は少しだけ外にも出れて、買い物にも付き合えた。 ちょっと一安心と思いきや、夜20時前に友達の家にプレゼントを持って行った子（中三）が この雨の中を一人で帰ると言いだすし、上の子は上の子で彼氏さんが夕方17時にきて、 これから車で送るというし。 まだ、仕事にもでてないから、車の運転をそんなにしたことがないのに、 それをどこまで送るかはしらないが、21時になってからそんなことを言われても。 もう、心配はつきない。 せっかく落ち着いた日中を過ごせたのに、夜になってからバタバタ。 はー、もうしんどい。 頭を悩ませることばかり起きる。 保護者としての悩みが続いて結構精神的なダメージが夜になってから発生する。 とりあえず、一番下の子が寝たら、娘の運転に後ろからついていき、安全に 送ることができるか着いていく。 どうせなら泊まって行ってもらったほうが安全なんだけれどな。。。。 放任主義な家庭の彼氏さんをゲットしているから、結構むちゃをする。 何かあった時の被害が自分のところで済めばいいけれど、彼氏さんの家や 関係のない第3者に迷惑をかけるのだけはさけたいから、こっちが車で おくることにした。 どうなんだろうね。。。 過保護なのかな。。。 就職するまでは保護者という考えでいるから保護をしていかないといけないが、 結構大変かも。 はぁ、とりあえずヨメに今から片道1時間をかけて彼氏さんを送ってきてもらう。 行って帰ってきたら23時か。。。
May 15, 2020
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苦しい。
出社できなくなって4日目。完全に引きこもりです。がんばって起きようとしたらベッドから転げおちて、右手首捻挫です。なんで出社できなくなったのかな。どうしてこんなに苦しいのかな。嫁や家族からは休職および退職による入院を推奨されている。入院も休職もつらい。※明後日の診察で何と言われるやら。出社が怖くなっているのも確かにある。そこに自分の居場所が見つけれなくて。作業もひと段落してしまい、余裕ができたのか、動けなくなった。動けなくじゃないな、動かなくなったが正しいか。今思うと、作業の持久力が父親より劣っているのがショックだったのかもしれない。日曜日に地域の草刈に参加し、ウチは午後からダウンしていたのに、父親は午後からまた田んぼや畑の草刈に出ている。これは結構自分の中でショックが大きい。また、子供には「仕事を辞めたの？」言われ、これもショックがでかい。嫁はウチの負担になっていることを排除しようとして別居の提案をしてくる。これはこれでショックです。別居なら入院となんら変わりがなくなる。入院なんてしたくないし。※本当に２週間の入院だったけれど、日々苦しかった。そして、今入院となると間違いなく出社ができない。※コロナ騒ぎがあるので前回みたいな特例の入院はたぶん認められないだろうな。自分でもどうしたらいいか、まったくわからない。どのような行動をしていけば復活できるのか、まったくわからない。できれば休職や入院という対策は取りたくない。なんでこんなに苦しまないといけないの？なんでこんな病気になってしまったの？普通通りに生活をしていただけで何も悪いことなんてしてないのに。。。いったい、何が悪いのか、誰かおしえてほしい。普通に生活していただけなのに、家庭に大きな影響をあたえ、みんなに心配してもらい、なんでこんなことになったんだろう。少しずつ自分の病気がおおごとになってきている。てっきり復職時に灌漑できたかと思ったら、再び再発。知人に聞くとこれの繰り返しが発生するとのこと。苦しみがおきたり、沈んだり、再び発生したりと。１０数年たってもなかなか治りにくい人もいるらしく。特に真面目な人ほど、なかなか治らないらしい。だから上手に休みを取りながら付き合っていくしかないと。※って、草刈の時に聞いたんだけれどね。今週は無理でも来週からは出社できるようにもっていきたい。※今週末の定期健診で先生に相談してみよう。なんとかしたくて。。
May 14, 2020
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出社したいのに部屋から出れない。
休みをとって、3日目。起きる起きない関係なく、自分の部屋から出れない。最低限のトイレとお風呂以外は部屋に引きこもり状態。ご飯も自分の部屋で食べる始末。食欲も低下気味。晩御飯は最近たべれなくなってきた。自分でもわからないけれど、喪失感？があって、部屋からでる勇気がでない。何と言えばいいか、胸の中がぽっかりと穴があいた感じかな。完全に 責任感＜症状という関係になっている感じがする。子供には「仕事を辞めたの？」と言われ、さらにショックを受ける。まぁ、今週1回も出社していないからそう見えても仕方がないか。。。何とか出社をしようとがんばっているんだけれどな。頑張ろうとするとすぐに吐き気がでるんです。今もこれを入力しながら吐き気がでてきているし。喉の奥が焼けるように痛い。嫁は気を使って、一番小さい子をこの部屋にいれないようにしているし。また、気を使って、別々の部屋で生活をすることを提案されているし。今の状態で一人になるのは危険だな。。。
May 13, 2020
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大爆発翌日
朝起きると昨日の大爆発の影響か、身体が動かせない。それと後悔がいっぱい。朝には大爆発で蹴ったりしたものが丁寧になおされていた。がんばって嫁が昨夜直してくれていた。朝起きてもイライラは残ったままで、このまま仕事になんか行ける状態ではなかった。まだ、余震が残っている状態だったし、出社が嫌になってしまった。今もそうだけれど、まだしんどい。また、イライラがずっと続いている。今はイライラを抑えようと頑張っている。さすがに昨日みたいなことにさせたくない。疲れが取れてないな。。。しんどい。病気になんか負けたくない。強くなりたい。昨日みたいに病気に負けたくない。がんばって生きているのに、なんでこんなことになってしまうんだろう。生きていくことに注力してがんばっているのに。。。。こんなときに子供の泣き声がかなりきびしい。余計にイライラしてしまう。仕事のことはきになるけれど、それ以上に病気がつらい。しんどい。また、泣き声がする。また、イライラでパソコンを壊さないようにするため、ブログはここまで。すでにイライラしてきているし。
May 12, 2020
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ついに大爆発
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※当日記は翌日落ち着いてから書いています。※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※完全に大爆発しました。我慢していたものが、溢れてしまいました。部屋にあるものすべてを蹴り出したり、きている服をやぶいたり。携帯は投げるはタブレットは投げるは。ベッドは蹴って動かすは、ベッドサイドテーブルは倒すし。手のつけようがない状態になってしまいました。扉はけって外すし。イライラ全開モードです。自分で制御できない状態になっていました。手当たり次第、壊したり投げたり。不幸中の幸は、近くに刃物系がなかったこと。イライラモードが終われば今度は吐き気モード。吐き気が止まらずほとんとねれず。まぁ、昼間寝ていたからもあるけれど。眠剤を飲んでも気持ち悪さは残ったまま。完全に精神崩壊状態。※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※さすがにこんな状態では出社は無理だわなー。※※って、これは今日の話だから、一旦置いといて。※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※まったく朝は身体が動かなかったのに、それがついに爆発してしまった。ガラス製品がなかったことも不幸中の幸いか。。。。
May 11, 2020
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ダウンです。
相変わらずの休日の過ごし方の下手さ。今日も夕飯の前あたりから吐き気がでてきた。結局、晩御飯を食べようと思うと、吐き気がし、逆流性食道炎のように食堂のあたりが焼けるように痛い。今日したことといえば、朝から地域の草刈り。お昼から1時間程度買い物の付き添い。これだけ。それ以外はぐったりと。草刈りが終わったら自宅に帰りぐったりと眠りにつく。14時過ぎに目を覚まし、そこから買い物につきそいし、帰ってきてから、吐き気が出てきたので、21時近くまで眠りにつく。まだ若干の頭痛＋吐き気がしているが夕方よりはマシになったけれど、食欲はなし。とはいえ、この状態で薬を飲むとさらに胃をいためそうなので、コーラと薬を飲む。※今はお茶だけど。この病気になってから休日を1日ゆっくりと過ごすことができず、絶対に体調不良になってダウンする回数が増加している。そして休日の最後の日には、ダウンしていたことを後悔し、何かをしたくなる。こういう生活をそろそろ3年目？4年目？になってきた。つまり休日の度に後悔するのも同じだけ感じている。もう少し楽に生活がしたい。頭の中が常にパニック状態のまま生活をしているからかなり疲れてきた。普段は休日が恋しくなり、休日になると仕事にでたくなる。余計なことを考えたくないから仕事にでたいが、仕事にでるとしんどいから休みたい。本当に矛盾した生活を送ってきているな。ふと林原めぐみさんの曲を聴いていて、「悔やむことよりまずはできることから」というフレーズがあるけれど、まさにこれだよね。できることをしていく。なんか、DIYをしていきたい。石窯とか作ってみたい。ホビーオフでヘリコプターのラジコンがほしい。とにかく、何か作りたい。作っているときはそれに集中できるから。今週は土曜日に診察があり、日曜日はまだ何も決まっていない。車庫の上のトタンがだいぶ色が剥げてきているからペンキ塗りでも予定しておこうかな。サビがだいぶ目立つようになってきたし。それくらいしか思いつかない。
May 10, 2020
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何かすることがないかと探してみた
雨も降り、特に今日は何もすることがなく、子供がおもちゃを投げては壊すので、修理専用のグッズを集約したボックスを作成してみた。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー電動ドライバ（小さなビス用）グルーガンプラスチックボンドプラスドライバー（小さなビス用）ＫＵＲＥ-556やすり老眼鏡ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこれからも増えるとは思うけれど（特にハンダごては、今後増えるかも）、１歳児が持って投げれるレベルであれば、これくらいがあれば十分修理はできる。今日も消防車とミキサー車のおもちゃを修理。ちなみに修理グッズは以下のように飾っています。※普段、自分が座っている後ろにこのような形で飾っています。まぁ、ほかの工具は頻繁に使うものじゃないから別の場所（１ｍ以内）にあるので、必要に応じて取り出したりする。最近はグルーガンの出番が多い。プラスチック割れの場合、ボンドでくっつけた上にグルーガンで補強をしているので次は中々壊れにくくはなっている。あとは、よく銜えているから、よだれがおもちゃの内部にはいってしまい、そこから錆や電池の液漏れが発生するので、やすりやＫＵＲＥ-556は必須。※ちゃんとそのあとにはアルコール消毒をしてからおもちゃは渡しています。この棚と工具の選別だけで今日はくたびれました。少しでも気がまぎれたらいいんですけれどね。そうもいかないみたいです。朝ご飯を食べている途中に、歯が外れてしまい、今日の午後から歯医者さんに通院。今日は虫歯の治療と、型撮りをしてもらいました。次は２週間後です。通院先を減らしたかったけれど、増えちゃいました。歯の外れは今月か来月上旬には終わると思っています。当面、固いものは食べてはいけないと言われました。今は仮詰め状態なのですぐに取れるので食事に気を付けるように指示されました。まぁ、本当に次から次といろんなことが起きるなーと思いました。明日は地域の草刈です。ただ、雨がきになるところ。とりあえず朝起きて部落内放送を聞いて草刈をするかどうかを確認です。今日これだけ雨が降っちゃったから、明日の草刈は怪しいですね。河川敷の草刈なので、道路まで持ち上げないといけないのですが、水分が含まれていると持ち上げるのも大変だし、そもそも草を刈るほうも滑りやすくなっているので危険です。明日の区長さんの判断待ちですね。人が沢山いる場所で作業をするのは気を使って疲れてしまう。それだけが心配。
May 9, 2020
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とりあえず、今週は終わり。
GWも終わり、今週の出社も終わり、週末を迎えることになります。。今週末は地域の草刈りがあります。※通院は来週にしてもらっています。とりあえず、明日は何も予定はなしです。今週はきつかったー。環境の変化が激しくて。GWから通常業務という変化がきつかった。木曜日と金曜日の2日間だけなのに1週間以上働いているくらい疲れ切っています。今日は、林原めぐみさんの曲を聴きながらブログを書いています。すこしだけ元気が出ているので、今日1日を振り返ってその時の気持ちとかを書いてみようと思います。朝はおもらしもなく起きれたといっても、出社をしようか、休みにしようかを悩みました。身体は思うように動かないし、金縛りのように身体が硬直していました。それでも仕事が気になり、かなり勇気を振い出して、嫁に会社まで送ってもらいました。送ってもらう時にもまだ元気はでてこず、会話がないまま、会社に到着しました。仕事のことを考えようと思っていたけれど、生気もなく、このまま死ねたらなーと思っていました。嫁だけに看取ってもらえればそれでいいから。そんなことを考えながら職場に到着。車を降りてからビルの中に入るまでがとても長い距離のように感じられた。本当に数メートルの距離なのに。職場の裏まで送ってもらうから2mもあればビルに入れるのに、その2mがとても長く感じた。足取りは重いし、車に戻りたくなった。仕事についてもすぐに家に帰りたくなった。午前中はなんとか過ごし、お昼ご飯を食べたら、どんどんと家に帰りたくなってきた。何があったわけじゃないけれど、こんなにしんどいのに何で働かないといけないのかそんなことを考えながら仕事をしていた。有休の残日数を気にしなければきっと休んでいたと思う。最近出社をがんばっている理由のひとつに、有休の残日数が常に頭に残っている。予定外にこのGWで有休を消化してしまったため、なんとか頑張らないと自分を追い込み、それで無理やり出社をしている。GWで休んでいると出社をしたくなり、出社をすると休みたくなる。自分を追い込むことで出社ができるから、今はその方法で何とか仕事にでている。これってあまりよくないような気もするが、そうでもしないと休んでしまい、休んだ1日中、後悔をすることがわかっているから。同僚との会話もしんどい。席は近いけれど、メッセンジャーでやり取りするのが精一杯。あれ？Gloの本体ってどこに置いたっけ。。。見当たらない。あとで嫁に聞いてみよう。とりあえず、コーラを冷蔵庫から出して、コーラを飲みながら続きを書こうと。どこまで書いたっけ？あー、午後から帰りたくなったというところか。16時くらいから定時を迎えるまでの時間がとても長かったなー。作業が手につかないというか、時計ばかり気にしてしまう。何とか定時まで耐えて、迎えにきてもらって帰る。帰りもぐったりとしていて、嫁に迎えにきてもらう。これまた、ビルから車までの距離が長く感じてしまう。家に到着したらすぐに横になってしまい、お風呂に入る元気がでるまではスマホをいじって、元気がでてからお風呂にはいる。入浴中は完全に脱力状態。結局頭は洗ったけれどそれ以外は洗わずにお風呂から上がる。身体を洗うだけの気力がなく・・・・。そして、今を迎える。コーラを飲みながらブログを書く。今日はこんな感じ。同僚からGWの暇なときに不安要素をかんがえるのではなく、何ができるかを考えることをすればいいと言われた。それができれば苦労はしなかったんだけれどね。本当に途中出社をしたくなってたなー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふと、今日はゴーヤの日という記事をみかけた。5月8日でゴーヤか。なるほど。特に何かあるわけじゃないんだけれどね。
May 8, 2020
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ひさびさの出勤
GW疲れもあったのか、今日の出勤はしんどかった。相変わらずのおもらしで目が覚めて、仕事に行くまでに畳の上でノックダウン。これも環境の変化なのかもしれない。休み明けの出勤は結構つらく、仕事に耐えるのもつらい。また、平和な証拠なんだろうけれど、自分に対する問い合わせもなく、会話もなく、自分の存在価値をみつけれないまま、1日をすごし、帰宅時にはぐったり。作業分担が上手にできている証拠なんだろうけれど、自分のところまで問い合わせが来ず、後輩が上手に回答しているから、仕事面ではOKだと思う。ちゃんと育っていってもらえているのはとてもうれしいこと。ただ、それが悲しくもある。どこかで自分の仕事を取られたという感情もないわけじゃない。どこかで悲しくなってしまう。自分の居場所を見つけれないと結構仕事をしている時間が長く感じてしまう。ひさびさの出勤だからかな。1日がとても苦しかった。何度もトイレやタバコにいって時間が進むのを待っていても、全然時間が進んでくれない。明日でまた休日が来る。本調子になるのは来週からなのかなー。今週は耐える週かな。とにかく今は仕事に耐えるのみ。どんなに苦しくても、今は耐えていくしかない。と先生にも言われている。逃げずにただただひたすら耐えていく。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日も職安から娘への連絡はなさそう。いつ連絡がくるんだろうな。それだけが今は気になる。職安から連絡がこないと次の仕事の検索もできないし。
May 7, 2020
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GWも終わり
GWの最後に草刈りを実施。先日の防草シートはりに参加できなかった分を草刈りで返上。公園と河川敷の草刈りをお昼から実施。幸いながら天候は暑すぎず、寒すぎず、草刈りにはちょうどいい気温と天気。草刈りを3時間くらいか行って今日は終了。3時間したからちょうど防草シートはりの時間と同じかな。3時間程度草刈りをしたら腕が痛い。。。運動不足がいなめない。腕が筋肉痛です。あっ、あと肩こりがちょっとひどいです。これらすべて草刈りの影響ですね。ちゃんと水分補給をしながらしましたよ。※本当は持たずにでていて、途中に嫁に飲み物（コーラ）を買ってきてもらいましたが（笑）晩ご飯後、疲れがじわにでてきて、すでに全身筋肉痛。休みぼけですかね。体力を使った作業が少なく、草刈りでここまで痛くなるとは。今まで、疲れることはあっても、痛みがでてくるのは加齢と運動不足ですかね。1人で延々と草刈りをしていたのですが、他の人とする草刈りよりは精神的に楽でしたね。やっぱり、すぐに疲れてしまい、休憩する回数が多いので、他の人とするとその休憩も時間が決まっているので、そういう意味でもまだ楽ですね。今日はお風呂にゆっくりと使って、疲れを取りたいかと。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお風呂にのぼせるくらい入っていたらとりあえず腕の痛みはなくなった。すこし頭がぼーっとするけれど。これはのぼせているだけだから。筋肉痛も落ち着いてきたかな。温包がここまで効果があったのは初めてかな。まだ体が火照ってるなー。かなり体の芯まで温もったということだね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日から仕事だね。矛盾しているけれど出社したくないなー。先日までのブログでは出社したいと書いておきながら、実際に出社となるとまた勇気が必要になるなー。結局、有意義な休日というのは今回も発見できなかった。何をすれば有意義に過ごしたとおもうんだろうな。今日は結構身体を酷使して作業をしていたのに、これでも満足できない。やっぱり余計なことを考えながら草刈りをしているのは結構危険。結局、GW中、ろくなことを考えて過ごしてしまったなー。身体を酷使すれば少しでも気が晴れるかと思ったけれど、無理だった。家でBBQをしてもやっぱり楽しいとは思えなかったし。先生、楽しく過ごすことはできませんでした。結構苦しみながらのGWでした。上手に休暇を取ることができませんでした。せっかく色々とご指導や薬の調整をしてもらってリラックスできるようにしてもらっているのに、頭がリラックスしてくれません。毎朝、顔が青白い状態で目が覚めているみたいです。※嫁曰く。そんな状態で毎朝起きてきているからフラフラしているんですよね。この病気になってから体温が変動したのと同じように血圧も変動したのかな。ちょっと貧血かな。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーGWも終わり、また娘の就職活動が気になってしまう。連絡待ちだから仕方ないんだけれど、それでもなんとか就職できるようになってほしい。ただ、現在応募している勤務終了時刻がちょっときになるけれど、仕方がないか。もう、頭は明日以降の心配をし出している。早いなぁ・・・。まだ日も変わってないのにな。それに長いところは今週も休みの場所も多いだろうし。この木金で連絡が来るかどうかを心配している。心配ばかりでつぶれてしまいそう。
May 6, 2020
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特になにすることなく終わったこどもの日
このGWは、家や子供のおもちゃの修理などで終わりそう。今日は壁の補修と車の掃除、カバンの修理、おもちゃの修理。（昨日もおもちゃの修理をしてたなー）特筆するようなイベントもなく、一人でいる時間が多かった。なにやってんだろうなーと思う1日。有意義な1日ってなんだろうな。悩まずに過ごせる日がほしいな。一人になれば悩むし、家族の前にでれば疲れるし。うーん、結局何がしたいんでしょうね。明日でGWは終わる。何か今年のGWは不安感で押しつぶされたGWだったな。不安になっているか、余計なことを考えているか、寝ているだけ。もうちょっとマシな生活ができなかったものかね。病気と上手に付き合って生活ができればいいんだけれどね。まだ、その域に達していないのか、日々頭が疲れている。
May 5, 2020
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疲れやすくなってきた。
残すところGWもあと少し。そろそろ疲れが出てきた。特に何かをしているわけではないけれど、何かをするとすぐに疲れが出るようになったのは事実。今朝は起きる時間をまちがえたせいか、結構しんどかったりする。8時30分過ぎだと思い込み、飛び起きた。ご飯を食べて、部屋に戻ってきたら、7時過ぎ。あれ？6時30分を8時30分過ぎに長針・短針を逆にみたようだ。すごい青白い顔になっていたみたいで血の巡りが悪い状況になっていた。確かに片付けをするのに座ったり、立ったりすると立ちくらみが何度も。とりあえず、廊下の土壁が壊れていたので補強をするためセメントを練って、壁の補強をしていた。まぁ、築何年もたっている家だからなー。いろいろとボロがでているんだよなー。あとは周りの壁の汚れを取らないとなー。取るのは無理だから白色のペンキで土壁を塗るかなー。これは明日の作業にしようと。※とりあえずペンキだけは買ってきた 。午後から、関節が痛くなり、体が動かせない。いろいろな関節が痛み出して、ベッドで横になっていて、お風呂に入ったら少しはマシになった。うーん、血流が悪いのかな。いろいろなところが凝っているから、お風呂に入ると少し治るのか。温泉とか入れたらきっと楽なんだろうな。まぁ、このご時世に温泉なんて空いてないけれどね。疲れやすいのは困ったな。何もする気がおきなくなるから。関節痛がひどくて思わず、体温をはかったけれど平熱。とりあえず大丈夫か。これは神経からきている痛みか。。。あと何日休みがあるんだっけ？そろそろいいかなー。精神的ストレスも高くなり、疲れがでてきているんだものな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー1歳児の子供に万歩計をつけてみたい。どれくらい歩いているんだろうか。あっ、明日は子供の日か。何かするんかな。。まぁ、子供といっても、1歳児と中3くらいか？さすがに高校2とフリーターは子供にはならないな。※関係としては子供だけれど、子供の日の対象はいつまでが対象なんだろうね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は本当に生気がなかったな。。朝、間違えて起きたのが1日中、ひっぱってたな。元気が不足していたか。今日はタバコの本数もすくないや。。タバコを吸うだけの元気もなかったのか。何か楽しいことはないかな。気分転換できるくらいの楽しいことはないかな。
May 4, 2020
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ついにダウン。
ついにダウンしました。今朝まったく動けなくなりました。本当は地域の防草シートはりの作業があったのですが、完全にダウンしました。近くに人がいる作業という緊張感と不安感がたかまり、動けなくなりました。まともに動けたのは昼から。けれど、昼からもダウンした状態での行動なので微妙です。少しでも家の作業をとおもい、ちょうどムカデや蟻が徘徊する時期なので、家の周りに防虫剤をまいて虫対策を行い、インターホンが壊れていたのでそれの修理をしました。これくらいしか今日は何もできなかったです。本当はホビーオフにでも行って、子供の服でもと思っていたのですが、そこまで元気と時間が持ちませんでした。明日こそは子供の服を見に、ホビーオフにいきたいなと思っています。明日、ちゃんと起きれるかな。そこが不安。今日はこれ以上、ブログを書く元気もないので、これにて。
May 3, 2020
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通院のあとの農作業は結構しんどい。
今日は定期健診の日。朝起きて嫁に言われたのが「顔にうつ症状が強く出ている」と言われた。病院が憂鬱だったのか、農作業が憂鬱だったのか、それとも眩暈がひどかったせいか、頭痛がつよかったせいか、どれかわかんないけれど、すべてかもしれない。朝起きるのが苦しかったのだけは事実。それでも何とか起きて朝ご飯を食べた後にトイレ掃除をした。ちょっとトイレの臭いがきつかったもので、このGWを利用してトイレ掃除をしてみた。トイレ掃除にある程度目途が立ったら、病院に向かいしました。病院への移動中も苦しくて、病院に到着したら病院の椅子をいくつかを占領して横になって寝ていました。座るだけの元気が出ませんでした。診察はいつも通りのことが言われ、最近本当に自分のことをわかってくれているのか疑心暗鬼になってきています。これ以上、頑張れって言われても、もう頑張れないんですよ。診察前に横になっていたときに、看護師さんと患者さんが話しているのが聞こえ、自殺をやめるように看護師さんが延々と説いているのが聞こえてきた。「自殺をしたい人の気持ちは自殺をしたい人にしかわからない」とかそんなことが聞こえてきた。また別の場所では、「あの先生は気持ちをわかってくれていない。別の先生がいい」とかも聞こえてきた。こういう時はあまり聞こえないほうがいいな。結構地獄耳だから聞こえちゃうんですよね。なんか同意してしまう。すごく気持ちがわかってしまう。なかなか精神病はやっかいだなと思いつつ、なんでこんな病気になってしまったのだろうと悩みつつ、ほかの患者さんの気持ちがわかりつつ、思わず流されたくなってしまう。こんなことを言うとまた入院になるから言わないように我慢をする。今、入院をするともれなく、面会謝絶がついてくる。このコロナ問題のため、入院をしても面会ができない。だから入院をせず、自宅療養をしていきたい。先生からはコロナ問題があるけれど最低限の運動はするように言われている。運動ができるだけの気力がでれば苦労はしないんだけれどね。それができないから通院しているのに。今回は薬を少し減らしてもらった。精神病に特効薬がないのは仕方がないけれど回復している傾向が見えず、どんどんと元気がでなくなってきている。GWに入ってから日に日に元気がでてこなくて、なんとか地域活動や農業だけはと思って作業をしている。仕事と同様に責任感だけで作業をしている。今日は病院の後にお昼ご飯を食べて、晩御飯の買い出しをして帰ってから農作業。先週種まきした苗箱を畑に移動する作業をした。ただ、途中でしんどくなってきていて、けれど両親は働いているからなんとかしないととおもっていたら、子供たちが手伝いに来てくれて、すこしだけ休めた。定年後は農作業をしたいから今のうちに勉強をしていこうと思って農作業だけは手伝っていこうと、これだけは自分の役目として責任をもってがんばっていきたい。けれどね・・・いつまでがんばって行けばいいんだろうね。先生からもがんばってと言われ、結構無理をして頑張っているのに、さらに頑張ってって・・・。無理をしていえるからオーバーヒート寸前だと思うんだけれど。だから身体が悲鳴をあげて最近朝がおきれないんだけれど。それでもがんばって行かないといけないんだよね。。。。本当に先生に今の状況は伝わっているのかな。。薬の調整は行ってもらっているけれど、そろそろ薬での調整も限界に来ていませんか？地域の作業も結構つらくて、それでも出ないわけにいかないし。親には休めばいいと言われているけれど、おおかた８０に近い両親が地域の活動に出ているのに、４０代の自分が休んでいるのはこれはこれでつらい。なんか色々としんどい。この状況から逃げ出したいです。どこまでがんばって行けばいいのか。この状況から逃げ出して出勤もしてきたけれど、それも無理みたい。以前よりは間違いなく出勤が苦しくなっているのも事実。出勤先を逃げ場所にしていたのにそれが逃げ場所にならなくなってきた時点でもう出勤先は逃げ場所じゃなくなってきているという証拠。もう、苦しいです。
May 2, 2020
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スクワットをする気力がでなくなったなー。
いつからだろうか、スクワットをする元気がなくなってきたのは。毎日続けていたスクワットと腕立て。少しでも痩せたくて始めたのに。今日、再開を試みて、スクワットと腕立てに挑戦。とりあえず、今日はできた。ちょっとしんどいけれど、吹奏楽の曲を聴きながらだと再開できた。やっぱり、器楽演奏を聴くのはいいんだなーと実感。この調子であすからも頑張っていきたい。毎日することがないからといってごろごろしているのも嫌だし、かといってそこまで体を動かす気力もないし。今日はどこにもお出かけできないからお庭でBBQをしてみた。うーん、この夏みたいな日に、お外でBBQはちょっと暑かった。ただ、少しだけ楽しめたと思う。何かを作るという意味ではDIYと同じなのかな。この連休で庭に暖炉をつくってみたいなと思う。暖炉は大げさか。石窯をつくってみたい。石窯でピザを焼いてみたい。石窯を作る本も出ているみたいだから、ブックオフでまずは本から探してみようかな。今年はこのコロナ騒ぎで弟や妹は帰省はできないだろうから、来年戻ってきたときにみんなでピザパーティとかできるように準備してみようかな。あー、けれど、先立つものがないな。。。。（涙）休日出勤でもして稼ぎたいかな。石窯作成キットとか売ってないかな。自分で部品を集めるよりはキットで売ってある方が安く済みそうだし。あっ、BBQに戻る。小さい子がいるからなかなか目が離せない。油断をするとBBQ台に突進をしていく。それをガードするのも大変。けれど、少しは家から出れたかな。※買い物と農作業以外で。とは言っても、庭だけど。やっぱりくたびれやすいのは変わらず。BBQが終わるとくたびれがでてしまい、少しダウン。ひと休憩をしてからダイソーに電球とコロコロのスペアを買いにいった。そうしたら、明日からダイソーも休業にはいるみたいで。あらら、明日通院の待ち時間に100円ショップでもと思っていたけれど、それもできないね。なんかいろいろと行動範囲が狭められてきますね。本当にGW中はどこも空いてなさそうだね。けれど、ドラッグストアはいついっても人が多いし。離乳食を買いにドラッグストアに行ったんだけれど、駐車場はほぼ埋まっている。100円ショップも駐車場の空きがない。いろいろな方々がこのGWをどう過ごそうかと苦戦しているみたいですね。家のタバコのストックもなくなってきたし、明日出たときに買ってくるか。。。どうしても家にいる時間がながくなるとタバコの本数も増える。今週の前半は精神的にダウンしていたから休みたいと思っていたのに、すでに休みがしんどくなって出社したいと思うようになる。矛盾してるよなー。今月中に上の子供の就職先が決まるといいな。それで続けれるといいな。そのための準備はいろいろとしてきたんだけれどなー。その準備が本当によかったのか、わるかったのかわからない。まだこっちの部屋にいた頃は、ゲームとかをしていたから顔をみる機会があったのに、今はほとんど顔をみる機会も減り、ちょっと寂しい限り。そんなことを言っていると、来年度にはまた娘が高校で県外に出る予定。昨年度1年は真ん中の子が寮生活だから土日しかあえなかったけれど、今度は1年のうちに数回しかあえなくなるんだろうな。泣上戸になっているのか、精神的に弱くなっているのか、先のことをいろいろと考えだすと寂しさだけがどんどんとこみ上げてくる。まだまだ先のことなのに、どうしても気になってしまう。相変わらず、生気がでない。どうしてもマイナス的なことしか考えないし。考えれないくらい疲れたほうがいいのかな。夜になると余裕がでてきてしない、ロクでもないことばかり考えている。エンディングノートを作ろうかな。何か会ったときに家族が対処しやすいように作っておいた方がいいだろうな。特にいろいろなところにアカウント作成しているから、それらのパスワードとかどこかに書いておかないと家族が困るんだろうな。特に引き落とし系は最低でもどこかに書いておかないとな。。。ユニセフやピースウィンズとかそこらへんの内容はまとめておかないと思いつつ。まとめる元気はないけれど。
May 1, 2020
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