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2009年01月の記事
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他力
両親来る。 少しづつ整理をする。 その為に手をつけられずにいたこと、自分だけではできないことに手を出した。本当はそれだけじゃないのかも。 あたし以外の人にも、Hくんの物を見て、触れて欲しい気持ちもあったのかもしれない。 2階の見えない場所から母に言い、下駄箱の中の靴としまっておいたスリッパを袋に詰めてもらった。 スロ2台、父の手を借り部屋から運び出し、リサイクルに持って行った。 Hくんが買ってきた日のこと、楽しそうにやっていたことを思い出す。 その晩、卵かけご飯を食べたことも覚えてる。 服は…なんとなくやめた。物がなくても思い出せるけど…スロは写真撮った。あの時使ってた座椅子と一緒に。 ごめんね。怒らないよね？本当は何もいらない。 大切な2匹の温かさに触れていられれば、それだけでいいんだけど。 悲しいかな生きてるから、生活していかなきゃならないから、余計な物に埋もれてしまう。 でも、そーゆうのはもういらない。 自分のくだらない物は、自分の手でバサバサ捨てた。そのうち本当に何もなくなったりして。
2009.01.31
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とうとう…
契約した。 昨日今日考え始めたことじゃない。 もう、いいかな、って決心がついたから。 4年目を前にして、そう思うようになった。 母にその決意を話した時は泣いてしまったけど、今は逆に新しい場所で早く生活を切り替えたい気持ち。 頭の中で考えてるようにはいかないかもしれないけど、そうなってくれないと本当になにもかもどうでもよくなる。 いつODしてもいいと思ってる。 過去を捨てたりしない。 その為に区切りをつけたい。
2009.01.29
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きらい
今日の空気、気分が落ちそうな陽気で気持ち悪かった。 天気予報で3月下旬の陽気と言ってた。 やっぱりだ。 一年ごとに、少しは強くなれてるんじゃと思いたいのに、3月の陽気に触れたらダメなんだ。 見たり思い出したりしてなくても、3月の陽気はダメなんだ。 夜になり部屋は寒いのに、昼間の陽気が離れなくて気分悪い。 らくになりたいよ。 〓和〓
2009.01.23
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空虚
バスで出掛けた。 目当ての物は買えず、ただブラブラした。 精神的に疲れた。 帰りのバスの中で、もう終わりたいってふと思った。これまでと同じ気持ちでじゃない。理由なんかない。Hくんに会いたい。 あの頃の気持ちの中にいたい。 突発的にじさつするのに、理由なんかないと思う。 きっとそう。分かる。
2009.01.22
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ひかる
抜いたらハゲると美容師さんに言われたけど、あちこちキラリと光ってるのが気になって抜いてしまう。 思うんだ。 Hくんといたら、白髪なんか気にせずに年をとってゆけたんじゃないか。 Hくんといたら毎日楽しくて、今ほど生えてはこないんじゃないか。 Hくんがいてもいなくても、年なり、なのかな。 けど、確実に増えた。 あれから。
2009.01.22
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編み物って
靴下は断念。かかとが編めない。 で、レッグウォーマーとリストウォーマー。 母と義妹にあげようかと。 1つ1つ目を拾って、１段1段積み上げてゆく。 模様編みは華やかさを添えて、間違ったら目を戻して編み直す。 そうやって繰り返して出来上がる。 1つでも目をこぼしたら、ほぐれてしまう。 1つ1つコツコツ。 そんな生き方、してみたい。 編み物って、人生みたい。
2009.01.19
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走った
風邪だったりなんだったり、寒かったり編み物に熱中してたりでご無沙汰してたスポーツクラブに行ってきた。 今日もただ走りジムをやる。 BGMはユニコーン。 !!!!! 聞いてるとペース上がる上がる！ はまった時は解散直前だった。 悔しかった。聞きまくった。 カラオケや飲み会で「大迷惑」の歌詞を一部変えて、"３年2ヶ月のいわゆるお礼奉公！"なんて熱唱してたのは看護学校卒業前。 Hくんには話したことなかったかな。カラオケで、Hくんの前で歌ったことなかったかな？ Hくんの知らないあたしの過去。 あたしの持ってるCD聞く人じゃなかったから、あたしがCD全部持ってること知らなかったかもね。 かな～りはまったんだよ。コンサート行きたい!! Hくんは好きかな？ ダウンタウン好きだから「夢で逢えたら」見てたと思うから、歌は知ってるだろうな。 だけど、好きかどうかは想像できない。 でも。 Hくんはあたしのことよく分かってるから、 「Kちゃん、好きそう」 とは言うな。 聞いてると、なんか楽しいっていうか。 あの頃の自分に戻ったような気持ち。 悪くない。
2009.01.17
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よみがえる
ありがたや～！！！
2009.01.16
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どんなこと想う？
ショートケーキ2つとチューリップの花束を買った。夜に食べようと思ったけど、箱に入ったままHくんに供えたきり。 つまらないテレビを眺めてた。 2年前あたしの隣でテレビを見てたHくんは何を思ってたんだろうと何気なく思った。 こたつの中で曲げていた足が痺れたからそんなこと思ったんだと思う。 テレビを見て笑ってても、頭の中はのこしていく人のことが心配でいっぱい。 自分ならそう思う。 自分がそうならHくんもそうだっただろうけど、そんなこと口にしたら泣いちゃうし、自分はもうダメなんだって、小さな希望のかけらを自分で潰すことになる。 例えだめでも、隣にいるあたしを悲しませない為にHくんは笑ってた。 今になって少しづつHくんの想いに馳せる気持ちになる。 Hくんを失ったことは現実で、あたしはズルイからそれに甘えたこともあったはず。 表情を無にしてる方が楽になってた。 それでも笑顔でいなきゃいけないのかもしれないね。 少しだけ分かってきた。 Hくんの両親の顔が浮かぶ。 誕生日だね、って言ってもらってるね。 誕生日でも、あのままでいい。 Hくんもあたしも。
2009.01.13
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生まれ変わって３年目
昨日までは2年前だった。日が変わったから、Hくんの最後の誕生日から３年経った。 Hくんの戒名は日々新しく生まれ変わるという意味だから、生まれ変わることがあるならば今日で３年。 「そうかもう君はいないのか」 本を読むか決めかねてた。テレビ見るのどうしようかと思ったけど見た。 今年初めて見た夢で、Hくんちにいる夢をみた。 多分そんな夢をみた。 長太が布団の上で寝息をたててる。右で寝てるからHくんの温もりと勘違いさせて欲しい。 1ヶ月後あたしも誕生日だけど、あの日からあたしの年齢止まってる。 年なんてどうでもいい。
2009.01.13
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鉢植えにする
いつものドトールで編み物をしていたら、母から電話。 「今年こそこっちに」と。物件いいのがあったらとっといて送ればいいと弟も言ってる。 求人広告に病院けっこう載ってた。 次そっち行く時、不動産屋に行こう。 と。 行きつけの店があって、見慣れた景色があって。 なんの為？ 「お母さんたちも年とってくし…」 見慣れた場所も行き慣れた場所からも離れて… 実家の方にと考えてはいたけど… 久し振りに泣きたくなった。 Hくんといたらこの家での生活も３年半。思い出も積み重ねられたはず… 何もない。 根をおろすことが、できない。
2009.01.11
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お届け物
母から編み針だけかと思ったら、たくさんの食料品と走り書き手紙とお金も入ってた。 届いたとメールしたら、今朝の広告に安い物件があったと写メで返信が来た。 母に甥っ子にお年玉を渡してもらった。同封した手紙の私の名前を読んだ甥っ子は「どうしてKちゃん、ボクと同じ名前(名字)なの？」と言ったらしい。 どう説明したか知らないけど。 少し寂しくなっちゃったな… Hくんのお嫁さんになれなかったからだよ。 違うな。 お嫁さんにしてくれたけど、Hくんいなくなっちゃったから。 なんかこれもどうかな… 子供に説明するのは難しい。 君は3歳だったけど、会ったことあるんだよ。 覚えてないね。
2009.01.10
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1日早く
両親が来た。 夜勤入り、明けでも出掛けられたけど「寒いから」と言う父の一言で、どこにも出掛けず母に編み物のレクチャーを受ける。 靴下なんて編めるかな？ いつまでもこうして車でなんて来られなくなる。やっぱり実家の方に帰るべきなのか。と少し思う。 酢ダコ、伊達巻、切ったり盛り付けたり。 食べるのだって… ４年振りくらいかな。 そう思っても別に感傷的になるわけじゃなくて、ただ思うだけ。 帰り途中まで乗せてもらっていつものドトールへ。 いつもより人がいる。1人の人もたくさんいる。 どんなこともあたしだけが1人じゃないって思える。 今年は福袋を買わなかった。 やっと卒業？
2009.01.04
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