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2009年05月の記事
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羯諦羯諦。
返り血を浴び着替えてる時、白衣のボタンにひっかかりネックレスが切れた。肌身離さずにいたネックレスが。ネックレスが切れた瞬間は、あ．．．と思ったけど、「仕方ない。いいや・・・」って思った。休憩の時、悪友に話した。それまでテンポ良くしゃべってたのに、彼女に似つかわしくない優しくて穏やかな口調で「Hっちからの何かじゃない？」「あたしの言いたいこと、わかるでしょ」と。言葉は、あったかかった。具体的には分からないけど、なんとなくニュアンス的には分かるつもり。屋上から眺める雲は雄大で、空は広くどこまでも続いてるように見えた。この先ずっと離さないであろうと思っていた物が、１つ１つあたしの体から離れて行く。そのことが以前に比して自分の中の感覚が強くしなやかになったのか、別段大きな出来事とも思えない自分がいる。ミニカンファの時、先生が口を開きかけただけで涙が溢れそうになった。鳥肌がたった。HDの終わり際が良かったのが、せめて救いだったと思いたい。トイレに駆け込みたくなったけど、そこまで感情が溢れずにいられた。その方が息をやめる１０分前も後も、時間の流れは何も変わらない。そして、今も。今この時も、どこかで誰かが。この世で息をし始め、それを止める。楽しい時を過ごしてる人もいれば、悲しみの底を漂ってる人も居る。当たり前に過ぎて行く時間は平等。仕事が終わり、帰り際エクセルで一休み。帰宅後、マフィンを焼き、明日の弁当のサラダを作る。ボク達に急かされ、ご飯を出す。いつもの変わらない時間。そしてあたしの今この時も、なんら変わること無くいつもどおり過ぎて行く。当たり前の日々のなんと愛おしいことか。羯諦。羯諦。波羅羯諦。
2009.05.27
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ユメうつつな毎日
今日は休みだったから、寝ぼけてしまうほど眠りたくて昨晩久し振りに眠剤を飲んだけど、やっぱり真夜中に目が覚めてしまい、明け方までボーっと過ごした。天気いいし、いつもの街をブラブラしてみた。今日みたいな天気の日にはスタバのテラスが気持ちいいけど、ドトールの窓からの景色に負けた。いつも素通りしてたお店を覗いてみた。小花柄のかわいい麻布をみつけた。食べたかったわけじゃないけど、中に入りたくてアイス食べた。とゴールデンバニラとほうじ茶のミニアイスかわいい雑貨と服の店があった。知ってたけど、初めて入った。ヘッドフォンしてるのに店内の音楽が聴こえた。爆音てこともなかったけど。RCだった。お店の雰囲気とは全くとは言わないけどちょっと合わないBGMだったけど、店長の姿を見てなんかいいなと思える表情の人だった。夕方睡魔。眠ったらまた真夜中に彷徨うことになるから避けたかったけど無理に近くて、横になった途端３時間ほど眠ってしまった。最近のリズムが繰り返されるのがいい加減辛く、どうしたもんかと思う。明日仕事だけど、今夜は２錠飲む。目覚ましに起こされたい。あー．．．なんでなんだろ．．．特別悩んでることはないし、ストレスになるほどの事象もない。これといって変わらない毎日。何もない日々。ああ、悩みとかストレスと表現したくないだけで、最近いつも思うことがそうなのか？もしそうなら、それごときでそうはなりたくない。腐るほど眠る感覚に浸りたい。
2009.05.26
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午前3時30分
目覚ましが鳴って起きるより、自然に目が覚める。小説の中の女性は、眠ったら戻ってこれないから、眠らないように薬まで飲んでるというのに。睡眠時間が異様に短いタイプの人がいるらしい。いつの間にか眠らなくても起きていられるようになるのかも。だけども。ため息みたいに「ふうぅー」て息を吐いて、ゆっくーり倒れ込んだら、雲の上みたいにフカフカで安堵感いっぱいで心地良くて、幸せを感じて眠りの底にユラユラ沈み込めたら、目が覚めても眠ったフリのまま起きないかも。そんな風に眠りたい。。。決めた時点で分かりきってることなのに、おかしな時間から起きてるから逆に、思考がめぐるのか。いつも8月の終わりとか9月だったから、7月に行くのは初めてじゃないか。復路は好きな歌が「千歳」ってだけで、いつも当然のようにそこから帰ってたのに。別の場所から発つなんて初めてじゃないか。どこ行こうかな。レンタカーであてもなく走るのも、楽しいかな。一人じゃ2泊3日、持て余しちゃうかな。いや、絶対楽しんでやる。これからもずっと1人で旅をするんだから。あれ、いつかこんなこと書いたな。スズメの鳴き声。新聞配達のバイクの音。眠くないけど、目をつむってみようかな。夢が、見たい。忘れない夢を。
2009.05.24
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遠い空の下から
午後からドトールに出掛け、こないだ買った小説を読み終えた。撮った後気付いた偶然に少し嬉しくなった雲の形毎日の僅かな時間の楽しみにもなってた。読み進めてると展開が見えてくる部分もあったけど。あのことが絡んでくる内容だと思わず、フラっと手に取っただけなのに。本との出会いも偶然てあるのかな。『思い出の場所』へ、か。泣きたいから泣いた。ポロリと涙をこぼしたくなって。でもそれは、重いナミダではなかった。
2009.05.24
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「だからいまは、ここでお終い」
薄明の時は短い。帰りの電車の中で。今日はちょっと、いいことあったなって思えることがあったな、って思い返してたら、目の下のくぼみをやけに感じて。２時間位しか眠ってないことを思い出した。クマが半端ないのに、割と嫌いじゃない。眠りについても目が覚めてしまう。眠れないからボンヤリとした頭でやり過ごし、薄明の頃また眠る。そして１時間もしないで目覚ましに起こされる。いいことあったな、ちょっと嬉しいな、って思っても、家路に向かうチャリをこぎながら鼻をすすったら、なんだかちょっと淋しくなった。睡魔が頭の中を曇らせて、現実と夢の記憶が曖昧になる。お風呂につかったままウトウトして、口からブクブク吐き出して目が覚めたらって思うのに、妙にこーゆう時には頭が冴える。いつだって中途半端な思考が更に曖昧になるほど眠い、眠い、眠い。。。聴きたい音がある。読みたい本がある。ピアノを弾いていたい。ギターが弾きたい。大きなおもちゃで遊びたい。眺めのいい喫茶店の窓辺でボンヤリした時間を過ごしたい。ボク達を抱っこしていたい。その柔らかくて温かい体をずっと撫でていたい。花を愛でたい。流れる雲を見ていたい。声が聞きたい。その瞳をみつめていたい。体温を感じたい。存在を確かなものと記憶したい。誰かに必要とされる自分になりたい。温かい何かに包まれていたい。何も考えたくない。子供のように。心のままに振る舞うことを許してと願うことはいけないこと？たまらなく眠くて気持ち悪いのに、心地よいトリップ感。タミフルくれないかな。持ってる安心感が欲しいだけ。眠り続けたいんじゃない。目が覚めること。朝を迎えられることをありがたく思える。眠たくて眠たくて。だからいまは、ここでお終い。現実と空想を夢の中で。
2009.05.22
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たゆたう
２連休は嬉しいけど、長いな。いいけど。弟に原チャリを譲り。廃車届けを出しに市役所へ。zook気に入ったみたい。そりゃそうだ。あれはいい。市役所の前に移動パン屋さん。かわいくてつい買ってしまう。ハイジの白パンみたいなのがあって。ネーミングが『赤ちゃんのおしり』だって。かわいい。共食い。近くの公園、噴水とはちょっと違うけど。涼しげ。今日はTシャツが心地良かったな。チャリ乗ってても気持ち良い。今日も飛行機雲を見た。最近車乗ってても、窓からの風も気持ちいい。本屋で。『ぽっくりしねる本』とか目についたけど、手にはせず。手にしない、ってとこが。その代わりでもないが。どうなんだか。眠すぎて、お風呂入るのも精一杯。なぜかしら夕方くらいから異様に眠い。なのに、訳分からないセールス？要は新聞の勧誘だったんだけど。勝手にその人がしゃべるから聞くと、神奈川の人らしく。以前あたしが住んでた場所から近くて。へー、みたいな。なんで休みの日に、こーゆうのに捕まっちゃうかな。いいけど。風呂で。ブクブク沈んだら、気持ち良かったかも。単純に思っただけ。お布団の中はもっと気持ち良いはず。もう寝よ。頭がボー。。。っとする。
2009.05.18
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漂えど沈まず
大きなオモチャの指南書を求めてBookOffへ行き。自分には滑稽なコーナーで立ち読み漁ること1時間近く。ありえない。最近本読んでないし、何か軽めなのを読みたくなり適当に1冊。流行作家的なのを買うのは珍しい。飄々と生きたい。そうそう、夏休みだわ。キャンセルはできないもんね。どうにでもなるさ。絶対休み取らなきゃ。違うパターン、初めて・・・としちゃんから『何かあったの？』とメール来てた。どうかしたかと思ったかね。表現が怪しかったかね。時が、経ってるってことだと思うよ。もしくは、それまでの自分を取り戻し始めたってこと、かも。。。
2009.05.17
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たまに見かける
空に憧れて 空を駆けて行く あの子の イノチはひこうき雲こんな空を見ると、決まってユーミンのこの歌が頭の中で流れだす。そのうちにひこうき雲は消えちゃった。先生が多分、でしょうね、と。早々に出くわす。。。多少気持ちが揺れた。だけど転ばない。あたしのことなんかいい。せっかく笑って話せると思ってたのに。Mさんを思い出した。Hくんも、。。。最期まで、なのか。強くありたい。強い精神力を。。。そして。偽りのない本当の。包容力のある大きな愛を。あたしが。
2009.05.15
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輪
さてどこに繋がってゆくのかこの輪は繋がらずとも、と言ってる時点で後ろ向き動く意志がなければあたしの足はそこに向かわない3つのうちの２つ。かなり迷って奥のツリー。そんなこととは別に逃避行の準備をしちゃおうか強行突破したもん勝ち必要な人材ならそれくらいのこと寛大に対応して戴きたいこれはあたしのエゴじゃないそれだけ貢献してみせる気くじけてなるものかざまあない友からメールきてたいなくなっちゃったんだね 病気には勝てなかったんだね なんかまだショックだよあたしの青春だったのに... なんとも云えないですと。キヨ好きだったもんね。思えばキヨのことはとしちゃんから影響されたんだよあたしは。あたしはこう返してやった勝てなかったんじゃないよ 魂は永遠なんだよ あたし頭狂ってないよと。あたしの好きなタレントや歌手を辿ると、やっぱりこのことを書いてるアッコちゃんもトータスもトライセラの和田君も郁子ちゃんもサンボも.....たけちゅうにヒロト.....あたしはそこまでにないにしても、言葉を代弁してくれてるようそして、好きなヒトとは好きなことが繋がってると実感
2009.05.13
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かるい
庭に咲いた花を。休みの日に天気がいいのは良いこと。いつもチャリで通る道を歩いて散歩。本屋で『つみきのいえ』という絵本を読んだ。思い出のある場所を見、過去を想う。そして、それでもまた、この時間に戻り、いつもの日々を暮らす。買おうかと思ったがやめた。このての類は、もういいかもしれない。余程手元に残しておきたいと思わない限り。あたしの薬指にいつも感じてた重みが消えて数日が経つ。なんとなく寂しいかなと思う程度で、割と平気。縛られてたとは思ってないけど、なんか気持ちが軽くなったよう。久し振りに会う人が目にしたら、どんなふうに思うんだろ。 和
2009.05.12
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薄明にはまだ遠く
ここ最近見上げたお月さんは半分に欠けてばかりだった。なんだかまぶしいなと思って窓から空見たら、まんなるな満月。とてもとてもきれいで。なんにも考えずただ動かしていただけの手を止め、つい眺めてた。
2009.05.10
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永遠なんだとやはり思う
そこにあるのは当然で、いつかそれは形を変えてわたしのそこにそれまでより、より輝きと重みと愛を増して存在する日が来ることを、ぼんやり描いていた日もあった。クセで、つい指を当ててしまうけど、いまその感触はない。そんなことできない。しない。一歩踏み出すことを拒んでたのに、歩き出したら思いの外大丈夫だったと気付いたことが甦る。`モノより思い出`とはよく言ったもんだ。やっと、少しづつ分かりかけてきたみたい。想いは永遠。そして。魂こそが、永遠。時に色んな想いが交錯するのは、あたしはいまこの時を歩んでいるから。それとこれは全くの別で、それまでにない感情を抱いてしまうことは仕方のないこと。『いんじゃね』ってわざとスネてみせるけど、でもその顔は笑ってて。そんな顔が浮かぶよ。いつまでも、そんなふうに。見ててごらん。
2009.05.07
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無題
ＵＮＩＣＯＲＮのライブだった。無条件に楽しかった。開演前後、ＲＣの曲がかかってた。メンバーの思いが伝わってくるようだった。曲が終わると、客席からは拍手がおこった。真っ直ぐ帰らず、多摩蘭坂に寄った。見上げると、おとといには思ってもいなかった夜と同じ、半分に欠けた月が光ってた。振り返ると、たくさんの花束、缶ビール、缶コーヒー、ピック、手紙。中には京都から、と書いてあるのも見えた。そのうち片されてしまうだろうし、そんな人いないと思いたいけど、いたずらされるかもしれない。けど、私も一筆したくて、しゃがみこんで書いてたら、カップルが来て、男性が缶ビールのプルを開け置いていった。近くまで来れない方、忌野清志郎を感じたい方がいたら、この写真を見て彼のことを想って下さい。多摩蘭坂の近くなので、なんだか勝手に身近に感じてたんだ。私もメモを置き、後にした。カップルとすれ違う時、声をかけたくて、かけた。あたしは「今日ユニのライブだったんです。開演前後ＲＣかかってたんです」と一人でしゃべった。男性は寂しい笑顔で「がんばりましょう」と、あたしに言った。Ｈくんの時、あたしはこの言葉に反発を覚えた。実際言われたこともあった。こんなこと言われて、何をどう頑張れっていうの？と腹立たしく、虚しく、悲しくなった。でも多少の時間を経てきたからなのか。ちっともそんなふうには思わなかった。言葉の意味が少し分かったような気がした。それと。言ったヒトも辛いんだってことに気がついた。今まで分からなかった。そうだよ。頑張ろうよ。悲しいけど、頑張らなきゃ、頑張っていかなきゃなんだよ。大切な人の温かい手に触れることはもうできないけど、自分にないたくさんのこと、教えてくれた。気付かせてくれた。優しい気持ちにさせてくれた。おおきな愛を、くれた。自分に蓋したままじゃ、そのことさえもうなくなっちゃう。その人が永遠である為に、自分が自分で居続けなきゃいけないんだ。自分を生かして。生きていかなきゃいけないんだ。いまさらだけど。きっかけがキヨシローの死なのも申し訳ないけど。ユニライブでＢＧＭにかけた、ということも。そんなことがきっかけだけど。簡単なことかもしれないけど、あたしには分からなかったこと、気付かせてもらったって思う。永遠であり続ける為に。ＵＮＩＣＯＲＮライブだったけど、清志郎のことばかりになってしまいました。でもユニ好き、音楽が好きなら分かるよね。近くまで来れない方、忌野清志郎を感じたい方がいたら、この写真を見て彼のことを想って下さい。
2009.05.03
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たった今
今際の際に 全てを特別ファンだったわけでもないけどあの坂を通るといつだって思うよ1つの記憶が、過去になる思わず声が鳥肌がたってその後は、もう、言葉がココロの中でふざけるなふざけるな、って言葉の意味なんかどうでもよくて清志郎に対してじゃなくて病気でもないんだけどいるのなら、神様に昨日多摩蘭坂のこと書いたのは偶然最近YouTubeでアッコちゃんとの歌声何度も聴いてたメタした時点で、もう、と思っていてもやっぱり、どうしても、、、だけどきっとやり残したことはないって思いたい清志郎ならそんな未練がましいこと口にしないで清清したゼ、ベイビー！とか叫んでこの世なんかにケリ入れて笑って旅立って行ったに違いないそんなイメージを浮かべても、今この世に存在してる清志郎はうんともすんとも言わず動かずでももうそれは清志郎じゃないもう必要としない抜け殻そんなもの、いらないんだよそうなんだよって分かったふりしててもやっぱり今ラジオからエリッククラプトンのTears in Heavenがこーゆうのってやっぱり偶然じゃないと思う知り合いでも友達でも、まして会ったこともないけど、あなたを思う時間をあたしにも下さい。あなたのような人はいない、ってよく言うけど、それは誰だって同じだからこそ、あなたが違う世界に行ってしまったことは寂しいそれでもちょっと時間が経てば、この世の中の色々なことはいつもと同じように過ぎてくわたしの時間もそれまでとはちょっとだけ違うけどでも忘れるということじゃないだからこれからの１つ１つ、積み重ねるように大切にあたしの見たもの、触れたもの、耳に入る音、ヒトモノ、こと１つ１つ、あたしが出会えたこと達に感謝して大事に、大切にあたしの与えられた時間を歩んでいきたい色とりどりの花が、あの坂を彩るだろう。わたしも花をそえに行こうか。 2009.05.03 01:39:25
2009.05.02
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一歩づつ
いつかの多摩蘭坂から見た半月。頑張らなくてもいいから、日々良き時間を送って欲しい。キヨシローさん…最近思う。コツコツと、日々生きていきたいと。コツコツただひたすらコツコツと。で、たまに楽しいことあって、それなりに楽しいと思えて。そんな日もありつつ、ひたすら地道にコツコツと…。１歩1歩を踏みしめるように、生きていきたい。
2009.05.01
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