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2006年01月の記事
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26日の日記
嬉しいのと悲しいのと複雑になるけれど、私は癒し効果のある人だと言われる。みん なにこそこそ隠れて薬を 飲んでいるのが虚しくなる。そこまでして作っている自分って何なのだろう。。すご い苦しいのをそのまま周りに 見せられたらいいのかな。でもその前に不安で頭が狂ってしまう。でも朝栄養のサプ リメントを飲むと、しばらく薬を飲んだかのような気分になって、薬を飲むのを忘れ そうになる。こんな毎日が続く日が早くやってきますように。
2006年01月26日
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24日の日記
職場復帰してあっという間に１週間過ぎた。今はまだ気をはっているから、休みの日 に料理をして、 食料を蓄えてる。実家から戻ってきた次ぎの日は朝起きた時から気分が沈んで、悲し くて泣いてばかりいた。 でもひたすら泣くと、そんなに涙はでなくなった。前に失恋した時はもっと泣いてた けど。 友達とお茶した時、片手でコーヒーカップを持とうとすると震えるのが怖くてすごい 不安になる。左手を添える だけで、震えない感じがして安心する。。なんでだろう。病院の先生は過去に何か あったからだといって、 震えにまつわる過去の記憶をたくさん時間かけて出したけれど、それが特に効果が あったとは思えない。 今日健康診断で、Ｘ線をとるときに、息をすって、止めてというのがあるけど、その 止めてというのだけでも 静止を強要されるじゃないけど、とても不安な気分になった。静止しなければならな い状態で、小刻みに 震えることが怖い。早く子ども産みたいから薬をやめたい。。
2006年01月24日
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16日の日記
今日は長い療養生活を終え、１人暮しの部屋に戻ってきた。朝起きたら当然１人きり で気分がかなり重く憂鬱でとても寂しくてしばらく涙が止まらなかった。まるで身体 の奥からこみ上げるような涙だった。それでもたくさん泣いた後は、１人暮しだと自 分ですることがたくさんあるから、色々とこなしているうちに時間は過ぎた。社会保 険事務所で教えられながら書類に記入する時に手が震えるのを抑えるのに必死だった （比較的調子はよかったんだけど）実家にいる時は何かとても不安で薬が早く飲みた いという状態だったけど、今日は比較的よかった。色々しているから薬を少し離れら れたのか、家族でさえも一緒にいて緊張していて薬が欲しかったのか、どちらが原因 かわからないけど、できれば後者ではありませんように。明日から仕事復帰となり、 恐らく寒いのに冷や汗だらだらで朝昼薬無しでは到底無理な状態が戻ってくると思う ・・。あと、人としばらく視線を合わせられないかもしれない。合わせようとしても ものすごい恐怖感で無理やり合わせると顔が細かく震えたり、怯えた顔になってしま う。とにかくそれでも明日は来るので頑張ろうかと思う。実家でこもってしまってい る弟のことは何もしてやれず戻ってきてしまったことが悔やまれる。ハイテンション の時は特に、部屋から出てきて何十分も競馬について熱く語るから、ブログでそうい う仲間とか増やしたり、何か世界が広がればいいのにと思ったのに、私の力不足。自 分のことも心配だし弟のことも心配。
2006年01月16日
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いつ薬を飲もう・・
朝夕と服用するように言われているものの、前の日記にも書いたけど、昼ご飯食べると、朝飲んだ薬の効果がきれて不安な気分に襲われる。もうすぐ終わるけど自宅療養中だけに、自分で薬を飲む時間も自分で決めやすい。。そうすると昼ご飯食べた後に落ち着かなくなって精神が不安定になってくるんだけど、朝飲んだばかりだし、本当は夕食後の服用だし、もうちょっとだけ薬を飲むのをこらえてみようとか、後は今は実家にいるから、母親の前で薬を飲むと、心配をかけるのと、色々思われるのが嫌で余計に薬の入った袋に手を伸ばせなくなる。お母さんがトイレに行ったすきに慌てて薬を飲み込む自分の姿が虚しく思ったりもする・・。こういう性格だからこういう心の悩み、病気に苦しんでるんだろうな。。なんて思う。もうすぐ職場復帰するけど恐くて恐くて仕方ない。想像するだけで心臓ばくばくするし、憂鬱でもっと薬が飲みたくなる←これはやばいから自ら禁止。対人恐怖症なのに思いっきり接客業で（これを選ぶまでにもお茶出しがいらないなど色んな事情があるけど。）不思議な話。病院もそろそろ変えてみた方がいいのかな。私みたいに静止状態、例えば写真撮影、メイクをしてもらう、美容院で髪を切る（特に前髪）、乾杯などでグラスを持ちながら話をきく、眼科で目の検査をするためにあごをのせてじっとする・・・などそういう状態が恐ろしくて恐ろしくて仕方ない。恐怖感が広がって顔が一瞬震える。この状態になるのが恐くて、これまで色んなことをあきらめたり、恐さが勝ってどうでもよくなったり、本当の自分で生きてきていない気がする・・。私と同じ様な症状の人っているのかなぁ。頑張るので助けてください！という気分。
2006年01月14日
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ニートのためにできることは？
今私は病気をして実家にて療養中。その実家に「ニート」になってる弟がいる。自分自身が対人恐怖症で長いこと薬を飲んだり悩んだりしてるけど、弟のこの状態も心配。自分の部屋にこもって好きな時に起きてご飯食べて、ゲームして競馬してる。もう２５歳になるけど、これまでバイト経験もないから一歩踏み出すのにすごく勇気がいることと思う。ただ、実家にいて稼がなくても食事は出てくるし遊べる状態で、何としても稼がないといけない状況じゃないから余計ニート状態に拍車をかけていると思う。競馬について熱く、ただ賭けることを楽しんでるだけでなく馬そのものが好きだから、ブログで仲間を増やして何か変わらないか・・とかアフェリエイトで多少なりとも自分で稼ぐきっかけにならないか・・と思い、まずは私自身がブログをやってみてある程度理解したうえで弟に勧めてみようとしたけれど、うまくできなかった。うまく伝えられなかったのかな。小さな子どもは大好きだし、日本昔ばなしを録画して見るような弟、とても優しい性格の弟の今の姿を見ていると悲しくなる。せっかくの療養中に弟に何かきっかけとか作ってあげたかったけど、もうすぐ療養生活も終わり、一人暮らし生活に戻る。。私が一人暮らしをしているのも、対人恐怖症で家にこもってしまうような自分が浮かんで、何が何でも外に出る環境をつくるためでもある。私と弟はある意味似ている。でも何をしてあげればいいのかわからない。。
2006年01月11日
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自分の身体はどうなっているんだろう・・
また不安になってきた。もしかすると薬が薄れた時の感覚＝不安になっているのかな。この身体は薬が無くてもちゃんとやっていけるようになるのかな。気付いたら飲むのを忘れてたというのが多くなれば次第に薬から離れていくと聞いたけれど、もう１０年だよ・・でももっと長く飲まれてる方もいると思うから１０年で落ち込んでいてはいけないのかな。。でももうそろそろ妊娠・出産したいし。通っている病院も予約いっぱいで月に１回１５分～３０分程度で終わってしまうし、先生はあくまで病気を治すのは私自身で病院はその手助けをするものと言うけれど、手助けされている感じがしない。催眠療法でもした方がいいのかな。病院を変えた方がいいのかな。ネットで信用して受けてみようと思ったサイトも結局インチキみたいだし・・こういう人の心を悪用して儲けようとする人たちは消えて欲しい。。と思う。
2006年01月11日
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自分で暗示をかけているの？
毎日朝起きた時は頭がぼけっとしていて、あまり不安定な感じではないのに、ご飯を食べたり顔を洗ったりした後、つまりは頭がはっきりしてきた後なのかな、急に不安に襲われる。もともと朝食後は安定剤を飲むことになっているから飲んで少し安心する・・。ひどい時はそれでも不安だけれど。そして昼ご飯を食べるとたとえ朝の薬を服用した時間から数時間しか経っていなくても、またまた不安になる。本当は朝と夕食後に薬を服用となっているけどいつも昼ご飯を食べた後不安で仕方なくなって服用してしまう。でも、大抵は朝昼こうして飲んでおくと夕方はご飯を食べた後でもあまり不安にはならない・・一体どういうことだろう。。朝昼はまだこれから活動するべき時間、夕方からはのんびりしてもいい時間と感じているからかな・・。私は日記に書いたけれど病気をして仕事を休んでいるからストレスあふれる仕事から解放されゆっくりのんびり過ごしてもよく、実際ぼけっとしているのだけれど、どうも昔っから完璧主義みたいで、ぼけっとしている自分が許せない、不安を感じてしまうのかもしれない。。こんな風に自己分析を始めたのは高校生から。ひたすら日記になぜ震えてしまうのかを自分の心を分析して書いている。でも学校では悩みがなさそうでいいねとよく言われたものだったし、自分からも精神的な悩みを話そうとは全く考えず、親にも相談できずとにかく一人で治そうとした。結局は精神科に行くことになるけど、一人で抱える癖が余計に症状を重くさせたのかもしれない。また、そういう性格だからなかなか治らないのかもしれない。最近はようやく少しずつ周りの人に薬の服用とか病院に通っていることとかを話せるようになってきた。それでもその人の前で薬を飲むのはやっぱり気がひけてこそこそ飲んでいる。。
2006年01月09日
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お茶出しのふるえ
先日病気を手術をしたために、久しぶりに長期間仕事を休んでいる。対人恐怖症だけども接客業・・。生活が不規則なのとかなりの緊張で毎日過ごしていた。 でも、前の仕事の時に、お茶だしの手の震えが怖くて仕方なくなり、仕事中来客が無いか、お茶だしがないかばかりが気になるようになった。今の仕事はまずお茶だしというのは無いけど、同じ様な状況になった時は手が震える不安でドキドキしてきて、実際その場に立つとくらくらして、手の力も入らなくなる。しばらくお茶だしの仕事から離れていたから治るかと思ったけど、心の根っこが治っていないからか、未だに恐くて仕方ない。その割にはティーカップセットが好きだったりして、実際にはカタカタ震えて誰にも出せやしないものをたまに買っていて、たまに眺めて終わりになる。。でもいつかは平気になって楽しく友だちを招いてかわいいカップでお茶を出せるようになれたらいいな。 とにかく震えるっていう状態になること、それを人に見られて不自然、変だと思われることが恐い。
2006年01月08日
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食事中の手や顔の震え
今日は久しぶりに友だちに会った。薬は飲んで行ったけど緊張していた。ある程度仲のいい友だちだから、会話ははずんだものの、お茶したり食事する時に手や顔の震えが気になり、美味しいものが美味しく食べられない、味わっている余裕がない、、寂しい。友だちはケーキも頼んでいたけど、私は手の震えが目立つのが怖くて頼まなかった・・。楽しいけど辛い。
2006年01月07日
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精神安定剤が怖い
年齢を重ねるごとに、薬を飲んでいると妊娠・出産ができないと考え、それでも飲まないと不安で飲まずにはいられない・・。何度か病院の壁紙などで、「薬を飲んだら～できる」とプラスな気持で、薬に手助けしてもらうような感覚で服薬するなどと書いてあった様な気がする。そして私も学生時代などは人には言えないけども、あまり考えずに薬を飲み続けていた。たまに、調子がよくて薬を勝手に減らしたりすると、身体はとても疲れているのに、頭が興奮状態で意識がしていて眠れない状態がひたすら続く。これも怖いし、そんな時にも飲み続けている薬に対して恐怖を感じてしまう・・。
2006年01月03日
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服薬がやめられないよー
日記とプロフィールがごちゃまぜになりそうだけど、とりあえず書いてみよう・・。高校２年生から今日（２０代後半）まで心療内科でもらう薬を飲み続け、薬が手放せなくて、完全に依存しちゃっている。。今日も新しい年を迎え、親戚の人と会ったりデパートのバーゲンに行ったりしてみたものの、薬がきれて来ると、頭から？身体から？何か伝わってきてふらふらして、不安定な状態にいつものごとくなった。。私は視線恐怖、対人恐怖症と病院の先生には言われてる。車を運転していても（特に信号待ちで停止してる時）、前後左右の人間が自分を監視しているように自動的に感じて息苦しい。だからデパートやスーパー本屋さん・・どんなとこでも人の視線が気になる。長年カウンセリングを受けても未だ自分の心がわかならい。ただ、人にみられて、少しでも自分の顔がこわばったり、視線が落ち着かなかったりすると、それを見てあの人は不自然、異常、精神的におかしいと思われるのをものすごく怖れている。もうそろそろ薬から開放されたいと思いながら薬をまた飲んでしまう・・
2006年01月02日
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