2024年09月の記事
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身体でトラウマの解放を
ここのところ、身体に蓄積されている未開放のトラウマの過活性エネルギーの解放に取り組んでいます。トラウマの変容は内側から起きるという事と身体が知らせてくる感覚、感情を感じる事が大切だそうで、身体が動きたいように動くって事をやっています。かなり危ない人になるので、窓を閉め、完全に一人で行います。動きながら、ここまでの動き、声が出てくるほど辛く苦しく痛い莫大なエネルギーを抑え込んでたんだと、涙と鼻水と涎でベトベトのぐちゃぐちゃになって、大量の汗をかきながら（脱水後の洗濯物より濡れる💧）思考にお休みしてもらって、動きまくります。物凄く疲れるし、心と身体が一つになりよし！と感じた時しか出来ないですが。終わったら窓もドアも全開にして、風を通してエネルギーを流します。トラウマを抱えながら生きる事がどれ程苦しいか。完了出来るなら、これ程幸せな事はありません。――――――――ソマティック・エクスペリエンシング入門トラウマを癒す内なる力を呼び覚ますピーター・A・ラヴィーン、アン・フレデリック 著花丘ちぐさ 訳トラウマは生きていれば多かれ少なかれ遭遇するもので、人生の一部といってもよい。しかし、トラウマは癒す事ができる。トラウマは、中断されたプロセスであり、可能なかぎり自ら完了しようとする自然な傾向がある。もしあなたがその機会を作れば、あなたの子どもはそのプロセスを完了し、トラウマによって消耗してしまうことを避けることができる。中略癒しの機会は感覚を中心に展開しているのである。――――――――という文を読んで、希望をもらいました。トラウマは人生の一部、って箇所に驚き😲今までやってきた事を続けながら、身体の声を聴く事もやっていけば良いようだし。どんどん出してくぞー✊️
2024.09.30
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今日の感謝
痛みを発して色々教えてくれる身体に感謝痛みにも感謝 ありがとうどんな時も一緒にいて助けてくれる身体に感謝自分の意志で動ける事に感謝自由がある事に感謝涙に感謝美しい心に感謝素敵な家に住める事に感謝氣持ちの良い氣温と空気感に感謝服を綺麗にしてくれる洗濯機に感謝掃除機に感謝土鍋に感謝命を繋いでくれた全てのご先祖様に感謝地球に感謝樹木に感謝感謝行が出来る事に感謝一生懸命生きてる愛しい私に心からのありがとうを
2024.09.30
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今日の感謝
寝たいだけ寝れる事に感謝娘が一緒にいてくれることに感謝身体が動いてくれることに感謝呼吸が出来る事に感謝今日も可愛い私に感謝氣に入った家に住めることに感謝ご飯が食べられる事に感謝自分のサイズに合った服が着られる事に感謝このチャットに参加出来る事に感謝ヒーリングが受けられることに感謝雷さんに感謝臓器さんに感謝細胞さんに感謝感謝出来る事が沢山ある事に感謝ここまで生きて命を繋いでくれた私に感謝
2024.09.29
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なんで男性性が嫌いか
私の中の女性性が男性性を猛烈に嫌ってる。男性性は泣きながら愛を伝えてるけど、女性性は頑なに心を閉じてスルーしてる。なんでかな？とみていたら、男性性の「愛してる」は「愛してるから、自分を受け入れて。認めて。愛して」という、自分の為の自分勝手な、女性性はどうでもいい、条件付きの愛してる、だと感じました。うん、こりゃ、父親そのものだな。こんなクソ男、そりゃスルーだわ。愛してると言いながら、口先だけで本当には愛してないもの。生まれ持った男性性がこうだから父親の振る舞いがそうだったのか、それとも、父親がそうだったから私の男性性がそうなったのか。。どっちかは分からないけど、クソには変わりない。どうしてくれよう。。どうしたらいいんだ。。こんなクソ男、いらないんだけど。でも、私の中にいるしな。。無理矢理受け入れるのも嫌だ🤮拒絶し続けるのも苦しい。ただそうなんだなって認めるだけでいいのか？それが、今のトコ出来ないんだけど😓女性性と男性性の仲直りはして欲しいなぁ〜🙄
2024.09.29
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今日の感謝
私として目が覚めた事に感謝呼吸がラクに出来ることに感謝身体が動く事に感謝何もなくても笑顔になれる事に感謝今日も可愛い事に感謝愛しさが溢れる自分に感謝色んな事に感謝出来る事に感謝今日という日に感謝
2024.09.28
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膀胱が痛かった
下腹部の痛みが、少なくとも３０年以上はあり、子宮と卵巣、卵管だなと氣づいて声を聞いたり、ヒーリングしたり、２０年近くやってきました。子宮と卵巣、卵管の痛みはかなり軽減して、よしよし、と思っていたけど、それでもまだ下腹部の強い痛みと違和感がある。どれだけヒーリングしても変わらない。。何故。。？と下腹部に手を置いてヒーリングしていたら、膀胱が痛みを訴えている事に氣づきました。膀胱か😱そうだった。１２歳まで、自宅でトイレに自由に行けなかった。時間が決まっていて、行きたくない時に行かされ行きたい時には我慢させられた。決まった時間に行けないなんて、ダメなヤツだと言われて。生理現象さえも、自由にさせてもらえなかった。どれだけ苦しい毎日だったんだろう。どれだけ痛みを我慢し続けてきたんだろう。膀胱は、それを独りで抱えてくれていた。大きな病氣にならないように、調整しながら、助けてくれていた。今までありがとう氣づけなくて、ごめんね独りで頑張らせてごめんねこれからは一緒だからそう、泣きながら声をかけました。まだ痛いけど、ちょっとお腹が緩んだっぽい。ヒーリングなどで浄化が起きると浄化の尿が出るけど（普段のとは明らかに違う）膀胱は感情の浄化と放出を担っているから、膀胱を癒していく事はとても大事。膀胱が健康になっていくと同時にきっと感情も健康で健全になっていくと思う。滞っていた（感情の）エネルギーを流さないとね😉毎日ヒーリング頑張るぞー✊️
2024.09.28
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今日の感謝
３つの感謝身体が動いてくれること感謝できる心があること私の愛を受け取ってくれる存在がいる事（子どもと観葉植物）ありがとう
2024.09.27
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心が拒否してる
男性に裏切られ境界を越境されるのは生まれる前から決めていたプログラムかもしれないけど、魂意識と肉体を持った私の意識は別で、未だに納得出来てなくて、受け入れていない。私の中の女性性ははっきりと男性性を拒否している。以前は拒絶していたので、少しは前進したのかもしれない。今生の私からしたら、始めに裏切ったのは男性の方。だから、いくら男性性が女性性に「愛している」と泣きながら心から伝えても女性性の心は冷たく閉ざされたまま。全く響かない。私の中で分裂してるので、辛いなぁと思うけど、これ以上女性性に無理をさせたくないので、ゆっくりゆっくり女性性が癒されていくのを待っている。今日も男性性は泣いていた。泣きながら愛を伝えてた。無表情で冷たい無反応な女性性に。ただ愛を伝えるだけじゃダメなのかな？女性性には他に何が必要なんだろう？現実で起きたことは許さなくてもいい。でも、私の内面は仲直りして欲しいよ。
2024.09.27
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身体の声は今のトコ
身体の欲求を満たす！を日々の目標にしてみて、今のトコ聞こえてくる声は「ここが痛い」と「ここが冷えてる」のみ。食べたいものとか、飲みたいものは、良く分からん。。眠いのは分かる。疲れた、も。まだ声を聞くのが下手なので、この２つしか分からないのか、初心者の私に分かりやすいのを伝えてくれてるのか、これが今一番伝えたい事なのか、分からないけど、ちょっとづつは仲良くなってきてるといいなぁと思う。何十年も無視し続けたにもかかわらず身体の声を聴くと決めた私を信頼して出て来てくれた声なので、しっかり拾って満たしていきたいな。なかなか難しく😓どうしたいんだ？ってオロオロしただけで１日が終わる時もある〜
2024.09.26
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反対じゃないかな？
父は、私を世間知らずに育てる事で自分が死ぬまで専属のお世話係にしようとした。思考も感情もなく、世間も知らず、でも常識的で節度ある立派な対応が出来る役を望んだ。全ては自分のために。独りにならないように。人から羨ましがられる為に。（アホらしいけど）でも、今私が感じるのは、本当に自分の最期のお世話をして欲しいなら外に出し、しっかりと世界を見て体験して色んな経験値を積む事で、最期を看取れるようになるんじゃないかと思う。世間知らずは子どもだから。本当にはお世話なんか出来ない。父は怖れから行動を起こしてきて、きっと死ぬまでそれに氣づかない。今回の人生は氣づかないまま終えるんだろうけど、怖れからの行動はどんな事を引き起こすか見せてくれていたなと思う。心底寂しい人生だと思う。未だに、俺の不幸はお前のせいだって手紙を送ってくるし🤮怖れではなく愛を選ぶ事の大切さ。父が私に贈ってくれた最大のギフト。父親はクソ野郎ですが、そこは感謝出来る。そんな凄い私が好き。やはり、私は凄い人間だ！どんな事にも感謝できる凄い才能を伸ばしていくぞ。
2024.09.25
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子どもが生まれて一番幸せなことは
子どもが生まれて一番幸せだな感じることは無条件で愛せる存在がいる有り難さ。無条件で「愛される」じゃなくて、愛する事が出来る幸せ。愛されたいって、多くの人が言って外に愛を探し回ってる人を多くみかけるけど、本当に幸せなのは無条件に愛させてくれる人がいること愛を受け取ってくれる人がいることなんじゃないかなぁって、この頃思う。だから私は、娘が生まれてから、もっとその前、妊娠してからきっと、ずっと幸せ。本当は誰もがそういう存在なんじゃないかなぁ
2024.09.25
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今朝の夢
昨夜は１時間しか眠れなかったけど、夢を見ました😴娘のいるリビングで歌を歌っている。いつもは音程が外れたり声が出ないけどこの時は肚から綺麗に声が出て最後まで氣持ち良く歌えた。という夢でした。運勢が好転する夢らしい😊✌昨夜、旦那に引っ越しの意志を告げました。過去３回は反対にあい、ダミ声で口汚く罵られ断念せざるをえませんでした。今回は、もし反対されたら別居すると決めていました。静かな心で、自然にそう思っていました。ところが、すんなりOKが出て拍子抜け。娘的にはホッとしたみたいなので、まぁ、良かったのかな。伝えたい事が伝えられた、という喜びから、喉のチャクラが開いてきたのかな？引っ越し先の望む条件を伝えて紹介してもらわないといけないので、これからの私に５チャクラはとても大事！そして「こんな好条件の家なんてありませんよ」って相手にバカにされても（過去経験ありまくり🥲）それを無視する強さが私には必要だけど、先日受けた、レディ・レトのアチューメントは強さを身につけるのにぴったりなんだとか。既に準備されてた😲必要な時に必要な事が起きてる！順調😊
2024.09.24
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これも繰り返しだった
私と娘は自室がないので、寝る時以外はずっとリビングにいます。寝室は旦那の部屋と引き戸で繋がっており、ドアを少し開けてコードを通している為、声や音が丸聞こえです。吐息でさえ聞こえます。悪い事に、コロナ以降、リモートになったので、常に旦那が家にいます。私のプライベートは完全になくなりました。昼間ダルくて眠い時、リビングの床で寝ていると（寝室は、仕事中の旦那の声がうるさくて眠れない）突然旦那がリビングに入ってきて私を跨いで通っていきます。リビングは共用スペースなので、当然ノックはないです。自室にいる旦那の気配を常にさぐりいつリビングに来るか構え、緊張しっぱなしです。熟睡も出来ず、微かな気配でも目が覚めてしまいます。ゆっくり安心して過ごせない、眠れない。私がいる部屋にいつ何時家族（私より力があると思われる人物）が入ってくるか分からない、一人になれる場所がない、安心できる安全な場所がない。ずっと苦しかったけど、やっと、はっきりこの苦しみを認識できました。そしてこれは、幼少期の母との関係でした。夜寝ていると、私の首を絞めにくる。布団に入り、息を殺し、階下にいる母の気配を探り２階に上がってくる気配があれば素早く布団を被り、絞め殺されないようにと、結局何も出来ないけど、抵抗はみせる。このパターンを結婚した後もずっと繰り返していたと今、氣づきました。母は、『私』という存在を一人の独立した人間として認識出来ない人なので、私にはプライバシーもプライベートもなかった。自室はあっても、私がいない時に部屋を漁られ、物を盗まれ、日記や手紙など読まれ親戚や知り合いにペラペラ喋られ、人権もなにも無かった。旦那も私の日記を勝手に読んでバカにしながら親兄弟や知り合いに話すし、寝室にも無断で入ってくるし、私のプライバシーを尊重してくれない。お金を稼げないヤツは、生きる権利が無いとして、私を人間扱いしないので、プライバシーを求めても無視されてきた。母との関係を旦那に変えて続けていたのかと愕然。。もし氣づかなかったら、この闘いに勝利するまで何が勝利か分からないけど、続けていたと思う。氣づいたので、ホ・オポノポノを！クリーニングして終わらせます。無意識のパターン、怖いな。。
2024.09.24
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２種類の嘘
『 嘘をつくのは言葉でだが、沈黙でそうすることもできる。真実から目をそらし、そこに在るものを無いもののように扱い、通過することもまた、「嘘」と言えるだろう。』愛しすぎる女たちからの手紙ロビン・ノーウッド著落合恵子訳社会の中で多く行われている事だと思うけど、実家でも、日常的にこの２種類の嘘が使われてきた。いくつもの犯罪も、この嘘で隠されてきた。その傷を引きずって結婚したら旦那も義実家も、まさにこの嘘をつき続けている人たちだった。私も長い間、自分に起きた事に目をつむってきた。疑われると、言い分を引っ込めた。自分に自信が無かったし、本当の事を言い続ける事で起きる事に責任は取れないと思った。（他人の責任も取らなければならないと思い込んでいた。 少なくとも両親や親戚の責任を私が。そう教育された）今、ここで、大勢の人たちが見ている中で行われた事でも、トップの人がそれを否定すれば、下っ端はみなそれに従う。私の身に起きた事でも、言葉を飲み込み、痛みを我慢して目を背け、無かった事にしようとした。でも、やっぱり出来なかった。ずっとずっと無視し続ける事なんて出来なかった。本当にあった事だし。身体を無視し続けたのも、その一環。本当は私だけは自分の身体に寄り添いせめて、優しく声をかけながら擦ってあげたり労ってあげられたら良かったんだけど、出来なかった。両親の言う通り、痛みを我慢して何が起きても無かった事にして身体を無視する生き方しか知らなかった。自分に嘘はつけないのに、ね。４５年間のこの習慣を破ろうってんだからそりゃ、大変だわ。四苦八苦中🫨🫨🫨🫨🫨でも、こういうの、悪くないな😊で、今日もやっぱりお尻が寒い。もしかして、冷えが移動してるのか？
2024.09.23
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寒くて目が覚めたのだけど
今朝、寒くて目が覚めました。身体が寒かったのではなくお尻が寒くて目が覚めました。え？お尻って寒くなるの？って驚き😲触ると、氷のよう。。😱腎臓の辺りも冷えていました。一度氣になると、昼間もやけにお尻の寒さが氣になる。。本当に冷えてるんだなぁ〜🥲これは、シルクウールはらまきパンツを買わねば！身体に心を向けるようになって、こんなにも身体は沢山のシグナルを発していたのかと驚いています。もう本当に、今までごめんね、です😞もっともっと身体の声をひろってあげたいな。
2024.09.22
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りこんするつもりでガラクタ整理
何年も前、引っ越しするつもりでガラクタ整理をして結構な成果をあげていたけれど、最近その効果が薄れてきました。で何かないかなと思っていた時にふっと来たのが、りこんするつもりでガラクタ整理をする、でした。電子ピアノを捨てるか迷い、食器棚の壊れた扉を、捨てるか修理するか迷い、大きくて粗大ごみとして処理しなければならない物が部屋にどぉ～んと居座っています。１つは鬼門線を遮る形で置いてありもう１つは裏鬼門にでぇ～んと置いてあります。運氣の流れを阻害するのは分かっているけどそこしか置く場所がなく、泣く泣く置いています。そしてやっぱり、色々停滞して、動きたくても動けなくてやきもきして、心が苦しい。。。(>_<)引っ越しする、場所は変えるけど、同じ人間関係が続くと考えると、捨てれない、と思ったけど、りこんする、と考えると、「あ、もう不要だね」とすんなり決めれました。これからはこの方法を採用だな。
2024.09.21
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ここで止めちゃあいけない
何故か、私は、私の好きなもの、好きな事を否定される事が多発する。八月に、奈良で数秘のセッションを受けた時、文章を書くのが好き、と伝えたら、（私の才能を開くのに）ダメ、違う、そんな事はせんでいい、と言われ、インスタだ、毎日写真をアップしろと言われました。これがまぁ、苦痛で苦痛で。興味ないから。フェイスブックもツイッターも本当に向いてなくて（興味ないから）、でも、どうしてもやらないといけない状況になったり、立場が上の人にやれ、と言われて、無理矢理始めて。いいねが一万越えても、やっぱり楽しくなくて。両方とも止めて、そしたら今度はインスタだって。笑っちゃう。何で好きな事を否定されるんだろう？私の書くものを一度も読んだ事もないくせに。全然ダメ、向いてないって、何で言えるの？その態度、傲慢じゃない？凹んだけど、無責任な他人の言葉は無視して、ブログは書いていきます。というか、また書けるようになって、嬉しい😊やっぱり書く事が大好きだから。「あなたのブログなんか読みたくないのよ！」って言われても、それでも書き続けます、書きたい氣持ちがある時は。読みたくないなら、読まなくていいです。でも、私は書きます。私の内から猛烈に湧き出るものを、ここにババーンと出し続けてやるわ！好きな事、自分にとって大事な事なら他人に何と言われようと、大切にして、続ける。好きを大切にする。これが大事かなぁ
2024.09.20
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本当の自分で生きるって
ガンダムSEEDDESTINYの５０話を見てると毎回、何でか知らないけど、本当の自分で生きようって想いが湧き上がってきて、それが出てくるままに任せそのエネルギーで身体中を満たしていたら、本当の自分で生きるって孤独なんだなって感じて深〜いところから涙が出ました。
2024.09.20
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この怖さは
１９年前と似た状況になっています。今年中に引っ越す、という事。当時は、若さも勢いもあり、世間知らず、怖いもの知らずで、何より、親からも、会社での陰湿ないじめからも逃げて、命を繋ぐために新天地を求めたので、さよなら出来る喜びと爽快感で怖さは感じませんでした。わくわくする新生活だけしか思い浮かばず、親や親戚だけでなく、不動産会社の人にまで100%無い！と言い切られた、奇跡と言われた私の求める部屋を見つけ出しました。見つからないかも。。なんていう不安はゼロだった。今は、あの頃より、もう少し世間を知り、感情も感覚も戻ってきて、痛い失敗も沢山して、防衛反応がしっかり働くようになり、不安や怖さが次々と出てきます。状況は似ているけど、決定的に違うのが、今回は、逃げの為に引っ越すのではないという事。問題と一つ一つ向き合い、解決したり、問題の方が消えていったり、色々だけど、次へ引き継がない為に卒業を意図しています。何かをする時、怒りに任せてパーン！とやっちゃうのは簡単だけど、問題も引き継いでしまうので、今回は卒業という形を取ると決めています。だから、怖くて目を背けていた事とも対峙しないといけなくて。超えていくって、こういう怖さが出てくるんだなって、それはそれで新鮮だけど。７月〜８月にかけても、山をいくつも越えたけど、１０月〜１２月も山場がいくつも来るのを感じます。でも１９年前のように、問題は引き継がないぞ。本当の意味での、新しい人生が始まるようで、腹の底から震えが来ます。幸せになる覚悟。何があっても、幸せを選び続ける覚悟。ふ〜〜〜〜〜ちょっと、まだ、決まらない🫨
2024.09.19
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頭か心か身体か
今朝、自転車で郵便局へ行き、そのままパン屋さんまで行くつもりでした。郵便局とパン屋は自宅を挟んで真反対にあります。郵便局で用事を済ませパン屋に行こうとした時、なんとなくトイレに行きたくなりました。とっさに出たのが、面倒だなぁ〜、という言葉。自転車を降りて鍵を鞄から取り出し開けて家に入り、紐を解いて靴を脱ぐ、その動作の全てが面倒。。今までだったらトイレは我慢して自宅から片道15分、郵便局からは25分の道程をそのまま行っていたトコロですが、身体の声を聴き、労る事を意識するようになり、違う選択をしました。一旦自宅に戻り、トイレに行く。でも、心は面倒だなぁと嫌がっていました。そうやって、頭の声を聞いた心に従って身体は無視して生きてきたんだなぁって、身体をとことん無視し続けてきたんだなぁって、悲しくなり、泣けてきました。面倒だ！嫌だ！という心と頭の大声を無視し（これも良くない事かもしれないけど）ちゃんとトイレに行くと、身体がホッとし、リラックスしたのが分かりました。身体がリラックスすると、頭も心も静かになりました。頭と心の声をどうしたら良いのかまだよく分からないけど、身体の欲求を満たす事は大事だと、強く感じました。そうそう、親からも学校での教育も、身体の声は無視しろ！でした。勿論、心の声も。そういう時代でもあったのかもしれないけど、自分の声を無視して良い事は一つもない。悲しい人たちが大量生産されていたんだなと思いました。そりゃあ、病氣も蔓延するわ。。身体の欲求を満たすようになると、なんとなくですが、人から大切にされるようになる、そんな氣がします。小さな事を地道に一つづつ。
2024.09.19
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丁寧に歌った？
娘が歌ってたドラゴンボールZのOP🎶な〜に〜がお〜きて〜も〜きぶん〜は〜へ〜のへのおかっぱ〜🎶おかっぱ。。丁寧に歌ったらしい、けど。。たった一文字だけど、なんとも言えない歌詞になるね
2024.09.18
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母が怖かった。。
ふと、母の部屋で無くしたと思っていた鞄を見つけた時の事が浮かんだ。その時は一瞬ショックを受けて、あとはいつも通り、頭も感情も麻痺したけど、今になって、怖い。。という感情が身体の下からぶわっと沸き出した。まるで突沸したように。。前頭葉の辺りと頭皮がピリピリする。。危険信号なのかなんなのか。。私は母の事が怖かったのか。。嫌いなだけじゃなかった。盗みを盗みと認識出来ない生物。人として、話しが通じない、私を人として認識できない、母自体、人ではないなにかの生物。精神病ってこんななんだ。。それが７０年以上野放しにされてきた。世間体のために。母みたいになるのが怖かった。人では無くなるのが怖かった。母の事が頭をよぎるとほんの一瞬であっても体中が母という存在に恐怖と嫌悪を感じ 毛穴から拒絶のエネルギーが吹き出し、近づくな！という威嚇のような声が漏れて身体が臨戦態勢に入るのを感じる。ここまで嫌だと全身が訴えていたんだ。父に対しては夢の中で何度もナイフでめった刺しにしたりげんのうで頭を叩き割ったり、殺るのは私だけではなくて老若男女、様々な国の人達が父を殺してきた。それくらい憎くて吐き氣をもよおし嫌いだけど、母に対しても心だけじゃなく身体全部、私という全存在で母を嫌っていたんだ、と、氣づいた時、小さかった頃、全身で感じていた感覚が今の私の身体と一つになった。全身で母を嫌い拒絶していた幼少期、自分を信じ、懸命に自分を保とうとしていた、自分の体験と感覚を大切にしようと抗っていた強い私がようやく戻ってきたよ。おかえり、わたし。
2024.09.17
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胸が冷えてる
お腹が常時冷えていて、すぐ下痢になるのでできる限り、お腹に湯たんぽを当てて生活しています。今日もそうしながら本を読んでいました。少しすると体中から汗が吹き出してきました。手だけでもこのくらい真夏はエアコンを入れなければ常にこんな感じなんですが。。下着もTシャツもレギンスも何もかもびしょびしょになったので着替えようと脱ぐと、体に手が当たりました。冷えてる。うん、知ってる。ふと、何となく胸を触ってみました。あれ？胸も冷えてる。何より驚いたのが、お腹よりも胃の辺りが一番冷たかったこと。裸のまま湯たんぽを抱えるように胸と胃の辺りを温めていると、心も冷たくなってたという言葉と共に涙が出て来ました。心が死んだように冷たくなったまま（死んだように）生きてたんだと氣づきました。心も身体も、本当に無理して無理矢理生きようとしてんだな。それぞれがバラバラで、何とかしようと頑張ってたんだな。意識を合わせて、一つになって（元々一つだから）一緒に生きていかなきゃね。
2024.09.16
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穴が開いてきた
冷えとりをする人は靴下に穴が開くと喜ぶ変人という記述を目にした。確かにwww冷えとりを始めて８ヶ月が経ち、ＧＷの頃から踵に穴が開き始めてたけど、最近は足裏の上半分に修復が難しい程の大きな穴が空くようになりました。穴が開くというより、溶けてなくなっている感じ。そこだけぽっかりなくなっている。１日でこんな感じになる。しかも、３枚目のみ。踵は１枚目が穴開きになるのですが。踵は婦人科系の毒出しで、足裏の上半分は、腎臓の毒出しらしい。腎臓は（副腎も）弱って苦しんできたので、毒出しが始まり、どう変わって行くのか楽しみです。でも、まだお冷えさまが出ていくような大きな変化はないんだなー高熱が出て、目が滲みる程の臭いが部屋に充満する程のデトックスを、早く体験したいものだなぁ〜
2024.09.15
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心はごまかせない（当たり前だけど）
静かな心で思い出しながら考えてみた。旦那とのこと、正直に。この人！と私の心が叫んだのは夜、会社の休憩室で旦那が一人で苦しんでいるのを見た時。助けてあげたい！って思った。それから、一人暮らしの部屋へ初めて行った時、４５リットルのゴミ袋が１００袋以上部屋に積み上がっていて、ゴミに埋もれて暮らし、猛烈な臭氣で氣が狂いそうになった時、わたしが何とかする！助ける！面倒見てあげなきゃ！私がこの人を更生させる！って思った。親が私を親の都合の良いように更生しようとしたように。母からは何度も、自分の良いように洗脳すればいいからと言われ続けてきて、始めはそうできると信じていた。でも、私自身が親の呪縛から抜け始めた時、人を洗脳して自分の思い通りにさせるなんて出来ないと氣づいた。してはいけない事だとも。彼をそっとしておくようになったら、彼はまた、ゴミ部屋の住人に戻っていった。ゴミに埋もれているのが心地良いって。旦那の世話をしなくなった時、相手をそのままみて、本当にこの人と一緒にいたいか、と問うた時、ゴミに埋もれて暮らす人は嫌だ、これは、母との関係を繰り返してるだけ。心も身体も健康で健全な人と暮らすっていう全く新しい体験をしたい！ というのが、私の中から出てきた声でした。これが本音かぁ〜氣づけたら心と頭がすーっと通って、すっきりしました😊いつもこんな風にすっきりと生きたいねぇ〜でも、悩む私も好き。色んな事を体験出来る地球は凄い所だと思う。なら、両極を体験し尽くしたい。そういう思いが、極端な人生を作ってるんだろうな。考えるたけで、ゾクゾクわくわくしちゃうもんな。穏やかに平和に生きたいのに。。困ったなぁ〜😊
2024.09.14
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再戦してただけ😱
以前にも、氣づいた事だけど、その時より深く理解しました。母との闘いに敗れた再戦を旦那を相手にしてきたって。旦那だけではない。出会ってきた大半の人たちを相手に行なってきた。出会ってきたというより、そういう人を自分で無意識に選んで戦いを挑んできたんだと。もう止めたい、こんな事。誰も幸せじゃないし、幸せになんかなれない。苦しいだけ。どうしたらいいんだ？氣づくだけで良い、と言う人が多いけど、経験上、それだけでは根底から変えられない事を知っている。氣づくだけで良いという人は、表面だけ変わったかに見えて結局同じコトをまた繰り返している、ように私には見える。つまり、そんな、薄っぺらなアドバイス聞く気にもならず、（勿論、氣づく事が第一歩だけど）つまり、今までとは違う選択をすれば良いワケで。なにを？どっちを？分からん〜〜〜🫨
2024.09.14
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環境を整える事の大切さ
昨日、あるセッションを受けました。その方は自分の傷の癒しと勉強の為に１，０００万円以上費やし、とても勉強家で博識です。その人とのセッションは２週間以上前から決まっていました。当日、Ｚｏｏｍに入ると、その人は講座を受けている最中で、今は休憩時間だと言い、部屋は大勢の人がいて騒がしく、後ろで人が動いているのが見える状況の中、イヤホンとマイクの調子が悪いからとそれを外して、セッションが始まりました。会話はそんなに問題なかったのですが、ヒーリングは、以前その人が自分の部屋からしてくれた時とは雲泥の差でした。言えなかったけど、あまり質の良いものではありませんでした。大勢の人がいる中で、その人もリラックスできてなかったと思うし、ヒーリングをする環境として整っていなかったからだと思います。私が初めて習ったレイキの先生からも、今のレイキの先生からも、ヒーリングをする時は、自分を整えるのは当然だけれど環境を整える事もとても大事だと教わってきました。私も何百回とヒーリングをする中で、環境を整えて行う事の大切さ、エネルギーの違いを何度となく体感してきました。私は、受け取る時も部屋を整えます。なので、昨日も当然掃除をし祭壇を作り、部屋を整え準備をしました。エネルギーは目に見えないけれど、自分にも相手にも多大な影響を与えます。整っていない環境でのヒーリングは必ず何らかの、整っていない影響を及ぼします。一生懸命やってくれたけど、質の良くないエネルギーでがっかり😞当たり前だけど、ヒーリングもカウンセリングも、片手間でやるものではないなと思いました。負の体験でしたが、改めて、お金をもらってももらえなくても、１度も手抜きする事なく真摯に環境を作りヒーリングをしてきた私を褒めたくなりました。そして大切な事をしっかり教えてくださった２人の先生に感謝しました。地味な事ほど、影響が出る。改めて、目に見えない所ほどしっかり整えていこうと思いました。
2024.09.13
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間違った相手から一番に愛されようとしていた😱
セッションを受ける前、何を相談しようか考えながら、愛しすぎる女たち の第二弾愛しすぎる女たちからの手紙ロビン・ノーウッド著落合恵子訳を読んでいて、ハッと氣がついた。わたし。。。私を一番に愛するに相応しくない人からの愛を求めていた、と。相手は父親。父は、祖母の代わり、妻の代わりに私からの愛を欲し、わたしはそれに応え続けてきた。でも父は私を愛したワケではなかった。愛を欲しただけ。愛してないけど、愛をくれ、って。でもわたしは、父から一番に愛されたくて、全てを捧げ、更に捧げ、更に捧げた。おばあちゃんやお母さんの代わりではなく、わたしを愛して！って。でもやってもやっても、やっても、父は私を愛してくれない。もっと言えば、私を見てもいない。たぶん、私を認識すらしていなかったと思う。私を通して、祖母や母をみていたと思う。そして、父が一番に愛すべき女性は母だと思う。元々、愛を求める相手が間違っていた。。過去付き合った男性は全員重度のマザコンだったけど、やはり、お母さんの代わりに愛してって人たちだった。そして、今の夫も。私は、父からの愛を得ようとして敗北した闘いを人を変え、私を一番に愛する事が出来ない男性とただ繰り返してきただけだった。この闘いに勝利する！愛を得るんだ！という潜在意識に突き動かされ、私を一番に、真っ直ぐに愛する事が出来ない人に惹かれていたんだ。その人たちは多分、自分自身があまり好きではない。愛していない、だから、人も愛せない、愛し方も分からない。そんな人から愛されるワケないのに。わざわざ、100%敗北するような戦いに挑んでいたんだ。自分から目を背け続ける為に。。外に目を向けて、始めから無い愛ををゲットするゲームをずっと繰り返してきただけなんだ。難しければ難しいほど、自分の氣持ちから逃げていられるから。目を背ける理由が出来るから。そう、わたしは、私を愛する事が出来ない人、私を一番に愛するに相応しくない人からの愛を得ようと、人生の全てを捧げてきたんだ。なんてこと😱まぁ、氣づいて良かったわ。べつに父親から愛されなくてもいいやって思えたら、急にラクになった。このリラックスした感じ。とても良い😊と言いながら、心の片隅で別の人から愛を得ようとしている私を発見した！ノー😱氣づいて良かった。また同じ不毛なゲームを繰り返すところだったや。この心のパターンが出てくるたびに氣づいて、抱きしめて、私は私の愛で満たす、を意識してやらなきゃね。完全に抜ける為に。人に（愛を）求めないってラクでいいや😊こんな風に氣楽に生きていきたいなぁ〜
2024.09.12
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身体さんと仲直り、の一歩
昨日、鼠径部のひまし油湿布が終わってから、ふと、両手が身体の右側を撫でていました。鼠径部は特に右側が痛いし、肘を中心とした腕の痛みも右側だし、俯瞰して見ると身体の右側全体が重く停滞して痛んでいる。冷えとりでは、右側は古い毒出し、と言っていて今、私は昔の、本当に小さい頃から溜め込んできた毒素を身体が懸命に出そうとしている事にようやく氣づいたところなんだなぁと思った。ありがとうとごめんねを言っていたら涙がボロボロ出て来て、出したくても出せない、私（の意識）はそれに氣づいてもいない、身体さんの孤独な闘いにやっと氣づく事ができて泣きながらさすりました。私自身も孤独にやってきたと思っていた。でも違った。一番近くにいる身体が、本当は一緒にやってくれていた。ようやく氣がついて、これからは一緒にやっていきます。仲直りの一歩です。
2024.09.11
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空っぽ
娘が楽しみにしていた物が届いた。満面の笑みで箱を開け、手に取りずーとニマニマしている。少しして旦那が部屋に入ってきた。「なにそれ？」と娘に聞き、返事を聞くと突然笑い出した。本当には笑っていない。表面だけを取り繕った中身のない形だけの薄っぺらな笑い。本当の自分を恐れ、知られる事も恐れ、怖れから発している、無理した笑い。あまりにも氣持ち悪くて、横になって休まないといけない程ダメージを受けてしまった🤢横になると何となく父親の顔が浮かんだ。どんな人だったか感じてみると、中身のない、空っぽ。それを誰かに、というか私に満たして欲しくてしつこくしつこく付き纏ってむりやり、私の愛で満たそうとしてきた。うん。氣持ち悪いね😊祖母から満たしてもらえず、妻からも満たしてもらえず、都合の良い事に、娘が生まれた。今度こそ、全てを俺に従わせ、支配欲を満たせる、俺だけの母親、妻、奴隷、聖女、ラブドール、娘。時と場合と氣分により、様々な役をやらされた。矛盾してる役もあり、混乱した。どれだけ痛めつけて搾取しても酷すぎる現実に私は記憶を封印し、感情も体感も感じず、にこにこして、父親の欲しいものを与え続けてきたので、私に満たしてもらうのが当たり前になっていた。私も空っぽの男性を満たす生き方しか知らなかった。なにせ赤ちゃんの頃からやってきた事だから。それを数年前から、私が拒否。そしたら、脅し、下手に出て頼み、命令し、買収しようとし、なんとか私の愛で空っぽの自分を満たそうとしてきた。そんな父親と旦那が重なった。完全に。人を変え、同じ事をしていた。私の原初の男性像がこれ。こういう人しか知らないから、私の世界には空っぽ男しかいなかった。ひど過ぎる。でも、こういう人は氣持ち悪いって感じられるようになった。こういう人からは離れようとも思えるようになった。しっかり書き換えし、古いエネルギーをクリーニング！私を捧げる生き方はおしまい。私を取り込み、表面的な皮の面だけで生きてる人はさよなら。は！母親もそういう人だわ！まだまだひたすらクリーニングだなぁ〜
2024.09.10
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鼠径部にひまし油湿布を
ひまし油湿布を始めて４年目。鼠径部の痛みが始まって。。数十年。。ずっと痛みに苦しんできたのに何故か鼠径部にひまし油湿布をするという発想がなくて、はっと思い立ったので、フランネルを変えるタイミングでやってみました。う〜ん。。。始める前より痛みが出てくるー痛いー😣心地悪いー多分、出たいエネルギーがあるのに出口を見つけられなくてもがいてる感じー蠢いてる感じー😣それが数十年かーーー😱暫く我慢していたら、寝てしまい、うっすらと意識が戻ってきた頃胸から強烈に臭い臭いが漂ってきました。ハッ！これはもしかして、お冷えさまが出て行く時の例の強烈な臭いか？と考えたとたん、臭いはすーっと消えてしまいました。逃げられた感じ😫出し尽くせなかったー😞でも何かが動き始めたのを感じました。明日も、チャレンジします。
2024.09.10
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激しい怒りをぶつける親切な人
何年か前から、あれ？と思うパターンがあって、始めはニコニコして近づいてきて親切にしてくれて、（頼んでないけど）（余計な）世話をやいてくれて、ある日突然、私に対してブチ切れる人がいる。何が起きてるのか良く分からなくて、特に私が楽しそうに何かしたり楽しかった事を話してる時に相手はブチ切れる。何かヘンだなと思っていた。ちょっと普通ではないよね？相手が喜んでるとブチ切れるなんて。3月に四国に、8月に奈良に一緒に行ったその人は、奈良の帰り道、私に対して突然ブチ切れた。お互い別行動をとっていた時、どんなに素晴らしい事が次々起きたか、セッションがどれだけ楽しかったか、私が欲しかった答えをしっかり受け取れた事などを楽しげに話した。なぜなら、彼女から根掘り葉掘り聞かれたから、それに正直に答えただけ。なのに、突然彼女がブチ切れた。。えー彼女はセッションに不満があり、別行動の時には、あまり良い思いはしなかったそう。はるかだけが楽しんだ！ずるい、恨めしい！と。そんなの私は関係ないけど、私は彼女よりも下等にいないといけないらしいです。あ、これ、パターンだ、と思ったので、観察した。そして数日経って、答えが書いてある本に出会った。愛しすぎる女たちロビン・ノーウッド著落合恵子訳女性も男性も、一読する価値はあると思います。お勧めです。”助けたい” には、管理したいという欲求が隠されていて自分より劣っている（と思われる）相手を助け自分の思い通りにする事で安心感を得ようとするらしい。相手を管理することにより、（自分では手に負えない、もしくは目を背けてきた）自分の感情も管理出来るのではないかと思うらしい。私は彼女らの思惑なんか知らずに心のままに自由に振る舞ったので、彼女らの管理から外れてしまい彼女らを慌てさせ、自分の氣持ちを受け止める事が出来ない彼女らは私を悪者にして怒りをぶつけ管理下に置こうとするけどそれが上手くいかないから、ブチ切れる、というパターンだという事が分かった。あと、彼女たちが私に対して思う、無力で哀れで可哀想な人、という幻想をぶち破ってしまったりもしたからだと思う。私は自分の力で楽しい時間を過ごしたから。勝手にそんな風に思われて、勝手に同情されて思い通りにいかないとブチ切れられて。うん、彼女らがとても嫌われてる理由が良く分かったそして私はそういう人を引き付けてしまう。なぜなら、私も持ってたから、このパターンを母親がそうだった。少し違うけど、父親も、完璧に管理したい人だった。家でも学校のようにトイレに行くタイミングも決まっていた。決められた時間外にトイレに行きたくなるとバカでダメなヤツだと罵られた。更に女は感情もない、という父の考えを叩き込まれた為、私も例に漏れず、”愛しすぎる女”だった。でもだいぶ抜けてきた、と思う。ある時なにかに氣がついて、そして段々止めていった。こういう氣づきが沢山起きてくるのは、レイキやホ・オポノポノのお陰だと思う。旦那への管理はしなくなり、自分のケアを優先出来るようになった。このパターン（本には”病気”と書いてある）が最後に近いから、そういう事をする相手を出現させて自分を見せられているのかな？そうだといいな。来年一月にも、再び四国に一緒に行く予定だけど、（９月頭に行く予定は台風で延期になった）もう彼女との関係は終わりかなぁと感じている。あと４か月あるので、どんな風に変化するか、何が起きるか楽しみだな。
2024.09.09
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冷たくしてごめんね
８歳の時には既にお腹が冷えていた記憶があり、多分幼少期からずっと、冷えがあったのだと思う。数日前、また突然の内臓痛と激しい下痢で倒れて、苦しみの中お腹を擦りながら「ごめんね、今まで身体さんの声を聞かなくてごめんね。 無視して冷たくしてごめんね」と言った時に涙がボロボロっと出て、はた、と氣づきました。冷たくして、ごめんね。冷たくして。。。→（内臓を）冷たくして→内臓の冷え私の意識と行動が内臓を冷たく冷やしていたんだと。私だったー😱氣づいて以来、ちょくちょくお腹を擦っては「もう温かくなっていいよー」と話しかけています。何となく、お腹が温かさを保ってくれている氣がします。お冷えさまが、体から出て行ってくれますように。。お冷えさまが体から出て行く時は高熱が出て、目が滲みる程部屋が臭くなるらしい。その日が来るのが楽しみだなっ🎶
2024.09.08
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NOと言うこと
NOと言う事で、愛されないかもしれない、という怖れは、多分誰にもあって、多い少ないはあるにしても。私はそれが飛び抜けて多くて。そして両親からの教育が、親の言うことには100%YESと言え、それを黙って100%実行しろ。さもなくば、体罰、精神的苦痛。あと性虐待。心に、体に、細胞の一つ一つに深く濃く強く入り込んで染み付いてる恐怖。幼少期のものは、命に直結する恐怖と結びついてるから解消が大変。それを、１０年以上かけて少しづつ少しづつ解かしてきて、先月始め、身体の声を聞き、自分を最優先して相手の申し出（思い）をはっきり断るNOと言う、という事をしました。口で言っただけでは聞き入れられず、がっくりきたけど諦めずに文章にして伝えたところ、聞き入れてもらえ、ねずみこうに巻き込まれずにすみました。その人から、今朝、また連絡が来ました。今回は違う内容だったけど、その人が何をしようと、毎回感じるのは「欲しい、欲しい、もっと欲しい」というバンパイア。少し前の私だったら与えていたと思うけど、彼女の欲しがる物は少しも渡さず、はっきりNOとだけ伝えました。少し食い下がられたけど、それでもNO。この先何度も顔を合わせる機会はある人だけど、相手が私をどう思うかは、私の範疇外、だから氣にしない、相手が私に依存しようとしているから、それを今解決しないと、後回しにすると問題は大きくなる今、ここで、終わらす、と思い、その氣持ちに従いました。まだ、それでも。。という彼女のエネルギーが来るけどそれは無視、無視、無視！お荷物は持たない。こうして、どうでも良い相手でNOを言う練習をさせてもらってるんだな。最後までやり切るぞ！
2024.09.07
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１２年かけて
昨日、ライタリアンレイ・エクステンション™の最後、レディ・レトのアチューメントを受けました。レディ・ナダの時のように、とても大きくて漠然としていて掴みどころがなくただそこかしこに、全てに在る、という感じではありましたがナダよりも更に大きく、波動は高く軽く微細で、テキストには、紫と金色の光で包まれている姿が目撃されると書いてあるけど、私には、金色と薄い水色に見えました。紫と金色は、私にはセントジャーメインのイメージです。マスターラントに扉を開いてもらい新しい（レディ・ナダとレトの）世界へ、ラントに手を引かれて入った感じがしました。体感として、本当に新しい世界へ入ったんだと分かるくらいはっきりと空気が変わりました。その空気は、やはり金色と水色です。エンジェルリンクを受けたのが１２年前。今となっては何故受けようと思ったのか、全く思い出せない（ブログには残してるかも）。でもここから、長い長い浄化の道のりが始まりました。何故か、一番初めのローズオーラだけは京都へ対面で受けに行き、それ以後はずっと遠隔で受けてきました。ローズオーラ、ミカエルと受け、ラファエルの申し込みの時に、もうここまででいいや、おしまい、と思っていたら、先生から「ガブリエルも受けませんか。はるかさんに必要だと思いますよ」と言われ、「え？そうなの？それなら。。受けようかな。。」という後ろ向きな感じで、ガブリエルの前にウリエルがあったので、流れで何となく全て受けました。後に先生から、「人に受けるように勧める事は滅多にない。自分で選んで欲しいから言わないようにしている。本当に珍しい事をしました。」と言われ、「へー」って感じでした。その時はまさかこんなに長い時間をかけて、全てのプログラムを受けるなんて思いもしませんでした。どのアチューメントの時もきつい浄化は起きたけど、特にゲートウェイは現実で苦しい事が起きまくり、浄化が激しくて厳しくて、何度も死にたいと思うほどでした。浄化は、私の事だけでなく、過去生やご先祖様たちのものまで。過去生はしょうがないとしても、ご先祖さまたちなんて、他人と言えば他人。特に父とは血がつながってないのに（私は母の浮気で出来た子ども）戸籍上の父方のご先祖さまたちの浄化も沢山あり、そんな他人の浄化までするなんて、嫌で嫌で仕方ありませんでした。つまり苦しい体験をするって事だったから。１２年かけて、少しづつ自分のお役目を受け入れ、膨大な数の浄化をし、落ち着いてきました。ライタリアンレイの全てとラントのアチューメントは何故か２回受ける事になり、マスターたちからのギフトだなって感じました。本当は１回で良いはずなのに、２回受けることでようやく最後のレイ・エクステンションを受ける準備が整ったともいえるし、浄化するものも沢山あったし、手間のかかる人だとも言えると思います。ラント、ナダ、レトはＺｏｏｍで受けました。対面のように臨場感たっぷりで、遠隔にも良いところはあるけど、これまで勿体ないことをしてきたなと思いました。エンジェルリンク™ライタリアンレイ™ライタリアン・ピュリフィケーションリング™ライタリアン・クリアリング™ライタリアン™レイキライタリアン・ゲートウェイ™エンジェルリンク・エクステンション™ライタリアンレイ・エクステンション™と順に階段を上るように、少しづつ少しづつ、受けてきました。それぞれに５つか６つの段階があるので、本当に沢山のアチューメントを受けました。今振り返ると、人生を根底から救い上げるようなエネルギーで新しいプログラムを受ける度に違う方向から手が入り、また救い上げられる、というのを繰り返してきたように思います。レイキとホ・オポノポノとはまた違う面から大きなサポートを受けてきたんだなと、凄い出会いをいただいていたんだなと、ここまで来て初めて分かり、感謝が沸き上がりました。これでライタリアン・プログラムはひと段落ですが、本当の本当の最後に、ガイアグリッドというプログラムがあるそうです。これを受けるとマスターティーチャーとして認定されるらしい。これはアメリカのライタリアンの創始者から直接受けるプログラムだそうで、開催は年一回。日程は先方に言われた日にちで、９週間連続で受けなければならないというちょっとハードなものらしい。そしてこちらも、ゲートウェイのように現実で総決算のような苦しみに悶える出来事が容赦なく次々と起きてきて、本当に生きるか死ぬかの瀬戸際のような苦しみを体験するらしい（人による）。それを乗り越えると、本当に軽くなり、エネルギーもはっきりと変わったと感じるくらいクリアになるそうで。やるだけのものはあると思うけど、私は２，３年後でいいかなと思いました。今はラントと共に、ナダとレトの新しい世界を楽しもうと思います。これで終わりではなく、ここからが始まりだから。そうそう、歯医者は、HPには歯科口腔外科は完全予約制。初診は予約できない、と書いてあったけど、電話したら、初診でも予約出来ると言われ、電話で話しながらカルテを作ってくれて、最短の診察日が１０月２１日、手術は１２月前後と決まりました。動くと決まるのが早い早い。しかも親切にしてもらえる。私のパターンでもあるけど、今年の流れもそうらしい。この調子で、良い引っ越し先を見つけ、素早く引っ越します！
2024.09.06
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今朝の夢
昨日の夢ホテルの部屋に娘といて、あと１０分でヨガが始まる！すぐにパッキングして出なきゃ！は！ガンダムの水筒の蓋がない！どこ？と探し回り、もう出なきゃ！出発しなきゃ！と、焦る夢でした。しかも、ヨガ中、娘はホテルの部屋で待ってる予定でしたが、チェックアウトしたら居場所がないじゃん！予定と違ってしまった。どうする！と困っていたところで目が覚めました。今日は、改札を通り大きな建物に行き、そこはホテルかレストランで、滞在時間が終わり、最後にごみの分別をせねばならないが、数百種類あり、ゴミ箱を全てを見て回ると１時間以上かかる、でも乗り物の発車時刻が迫っている。近くにいた料理人におおよそのゴミ箱の場所を聞くと自分で探してと言われる。ペットボトル一本の為に帰宅出来ないなんてアホらしいので、駅のゴミ箱に捨てればいいや、と思い、そのまま駅に向かう、という夢でした。２日とも、もう出発だ！という内容。現実にも、今年中に引っ越さないといけなくて時間があるのかないのか。焦ったり、心を落ち着けたり。そういうのが現れているのかな？なんにしても、ギリギリの所にいるっぽい。明日は親知らずを抜く病院に行く予定でしたが、歯科口腔外科は完全予約制らしい。しかも初診は予約出来ないって。どうしいいんだ？夢と同じで予定とちょっと違ってしまったよ。
2024.09.05
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