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2006年06月23日

【２】義父母を許したい・・

(10)

テーマ：同居は嫌ですか？(1189)

カテゴリ：カテゴリ未分類

あるご夫婦のお陰で、私は変りたいと思った。

義父母を許したいと思えた。

『許したい』なんておこがましい言い方だけど、
これがぴったりな言い方だから仕方がない。

『許せたらいいな』とか『許してあげたい』とかではないのだ。

『許すことで相手が変ってくれる事』を一切望まない。

自分の心を救うためだけに、『許したい』という気持ちを大事にしたいのだ。

私の中の価値観や正義感や思い込みのせいで

義父母との良い関係を築く事にブレーキをかけていることに
気づいたのだ・・・。

義父母がしてきたことを受け入れるのは難しい。

でも、私は義父母と同居生活の中で
自分を許せない部分もあるのだ。

なぜ、あの時きちんと気持ちを言えなかったんだろう・・・

なぜ、あの時、すずめやアライグマを助けたあげる事に最善を尽くさなかったんだろう。

なぜ、あの時、義父に子供たちへの理不尽な暴力への怒りをぶつけなかったんだろう。
その思いが

義父母はなんてひどい事をするんだ！
義父母のせいで、動物たちが死んでいくなんて信じられない！

お金を返さないなんて信じられない！

子供たちに暴力を振るうなんて許せない！

という 責任転嫁 で、ますます義父母を許せない価値観の持ち主だと
信じ込もうとしていた・・。

そうすることで、私は自分が傷つかないで済む様に。。
自分を守ってきたに過ぎない事に気が付いたのだ。

義父母に対しての行動を
後悔したり、自分のふがいなさに自己嫌悪になること全てを
心の奥底に無意識のうちに隠して

義父母を責める事で、許さない事で
なんとか心のバランスを保っていたんだと思う。

まず、そんな自分が何をすべきだったかを
考える事からはじめた。

義父が殺そうとしていた動物を助けるべきだった・・

義父母の理不尽な言動に素直に怒るべきだった・・

義父がスーパーで詐欺まがいの行為をしたときも
私が義父にもう少しきちんと説明して返金させるべきだった・・

義母がお風呂の掃除を２日に一回と決めていても、
毎日掃除したいとはっきり言うべきだった・・

義母のだらしないところや子供に対しての言動を
その度に自分の意見をきちんと伝えるべきだった・・

なぜ、我慢したのだろう。

上手くやっていくには、私さえ我慢すればいいんだという思い込みがあった。

どうせ、何か言ったって
聞いてくれない、考えを変えてくれないという思い込みがあった。

義父母を非難したり、喧嘩したりしたら
旦那さんが悲しむという思い込みがあった。

そして、私はその時の怒りを封印してしまったから
怒りが満杯になって、もうどうしようもなくなって
同居を継続できなくなった。

日記にも怒りをぶつけたけど
感情的に怒りをぶつける事ができなかったのかもしれない。

私は、思いついたままに

義父母や自分に対する怒りの感情を書き出した。

バインダー用紙１０枚くらいに、

最初は文章に近かった言葉が

段々と乱暴に書きなぐる、汚い言葉や意味のない言葉を
感情をぶつけるように書きなぐった。

「しんじらんない！」「ケチ！！どケチ！！」

「鬼！！」「非常識！」「人でなし！！」

「地獄へ落ちろ！！」「馬鹿女！！」

「あ～～！腹立つ！」「もーーーっ！」

「ぎゃーーっ！」

泣きながら書いた。

まだまだたくさんある。
自分への言葉も意外に多かった。

まず自分を許す事が一番先かも・・・(^-^;A

たったこれだけの作業で、なんだか今までの数年の心の怒りが放出されていくような気がした。

その書きなぐった紙を
一枚一枚小さく小さくちぎった。

なんだか気持ちよかった。

次の作業は、感謝する事を書き出す。

今からやってみます。

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