2009年01月の記事
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みはるさんになりたいッ！
見て見て！この方が、桜井美春さんでぇす。めちゃくちゃ可愛い！リンク先も見てみて!!すごいっ!!可愛すぎる!!!!!41歳なんだって！びっくりでしょ？ちなみに、同姓同名のティーンズアイドルが…13歳…。24歳のときの子だったら娘だよね…。でも、13？本当に？なんか、顔つきが13歳じゃないぞ……。地味に大学生活送ってそうな、国文科の短大生みたいな感じだよねぇ…。私には、みはるさんのほうが、ミハルちゃんより下に見えてしまう…。でも、大人のほうの桜井さん、キレイ～!!私も、こうなるっ！絶対なる―――――――ッ！そしたら、10年なんて、ちっとも怖くないもの☆素敵に、なるの！『去年の私と違うのよ。変わるの。』ちなっちゃんみたいに、かっこよくなりたい。まいちゃんみたいに、明るくなりたい。いづみみたいに、あったかくなりたい。あやみたいに、しっかりなりたい。夏澄さんみたいに、素敵になりたい。だって。私も、皆みたいになれる要素、きっとあるもんねっ＊がんばっちゃう！
January 31, 2009
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ちなつあんり ―Part.3―
ちなっちゃんのすごいところは、悩んでる時間がもったいない！って、今ジム通いしてるの。たとえこの恋が終わったとしても、素敵な女性になって、素敵な恋をつかまえられるようにって……………で、もしナオくんとの仲が修復出来れば、今頑張れば、もっとナオくんに愛されるかもしれないよね？ちなっちゃんは、かっこいい。『あたしっ。 目標、杉本彩だからっ。 てかほぼ彩だからっ。 少し頑張るだけだからっ！』でも……解かるよ。ちなっちゃん流の、せつなさの紛らわし方なんだって。私達、すごく思考回路が似てるから………でも、私よりも、ずっとずうっと、ちなっちゃんのが純粋で、真っ直ぐだから、なんだかとてもせつないよ……………。『今年のあたしは自分の殻を破るの！』あれ？どっかで聞いた台詞。『去年の私と違うのよ。変わるの。』あは、私じゃん。ちなっちゃん。がんばろーね。動機はちょっと違うけど、きっとちなっちゃんと私なら、しあわせになれるの。てか、ならなきゃ嘘でしょ！ちなっちゃんの言葉、胸に残ってる。『全身全霊をかけてね、彩ボディになるの。 いい女になって、いい恋をするの！』ちなっちゃん。あなた、充分いい女だよ。私ね、素敵な女性や女の子としか、友達にならないんだ～。だって。自分もその人達みたいに、素敵な女になるんだものっ！きっとなれるよ、ちなっちゃん。私ね、ちなっちゃん大好きよ。ちなっちゃんが、『あんり大好き！』そう言ってくれたように。きっとね、ちなっちゃんは、素敵な恋をするわ。それがナオくんだろうと、そうでなかろうと、きっとしあわせだよ。ねっ＊よーし、帰ってきたし、私もウォーキング行かなきゃだわっ☆私は誰目標にしようかなぁ？四十路グラドル、桜井美春さん目指しちゃえっ!!40歳になっても、桜井美春さんみたいに、綺麗な女性になれますように………＊だって。ともあきの瞳に、素敵に映りたいんだもの＊
January 31, 2009
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ちなつあんり ―Part.2―
『平日、仕事の後に会うことなんてなかったよ。』『えっ!?』ちなっちゃんが、いつもの調子の明るいトーンでさらっと言った。『……たまにさ、ベイシティのドームサイトで、催し物とかあるじゃない？ ナオくんの会社もそういうのがあって……… 早く終わるから、会わない？って言う話が出たときも、 “あたし終わるの7時だよ”って言ったら……… “こっち5時に終わるから、待つの寂しいから止めようか”って…いつも………』へ？なに？ちなっちゃん、よく聞こえない。大事な時間だよ？私なら待つ。だって大好きだもの。待つ寂しさなんか、会う喜びに比べたら、大したことない。待つ時間も、とってもしあわせなのに。会えるよぉーって、しあわせなのに。なんだろ？なんか矛盾してる。いや、忙しいのは仕方ない。仕事は人生に必要なものだから。でも、向き合う時間、全くないの？だめだ、わからん。変。変。変。んん――――――………ちなっちゃんも、愛される実感欲しいコだからなぁ………でもそれでも、ナオくん………ないわぁ………それはないわ………ナオくん、今、ちなっちゃん、消化不良で投げやりになってるよ？それじゃだめじゃない？これじゃ、ふたり一緒にいても、しあわせじゃなくなっちゃう。お互いのしあわせのために、話をして、何かしかの答え出さなきゃなんじゃないの？ちなっちゃんを、可哀想にさせないで………お願い………でも、ナオくんが、本当に今どうしようもない状態ならば、ちなっちゃんにも、忍耐と理解は必要になってくると思うの。ナオくんが、仕事で精一杯ならば、責めるんじゃなく、ふんわり癒してあげなきゃね＊だから、お互いに、お互いの状態を知らなきゃだと思うの。判りさえすれば、想いは大変さを乗り越えていけるもの＊あぁ………どうか、ちなっちゃんのモヤモヤ、晴れますように！本当は………ちなっちゃんとナオくんに、うまくいってほしいな…………でも今、ちなっちゃん、仲良しの男の人がいるの。その人とバカやってるちなっちゃん、すごくキラキラしてて………あぁ―――…っ、どっちがちなっちゃんにはいいんだろう？カミサマ、お願いっ。ちなっちゃんが、良い方向に進んで行けますよーにっ！
January 31, 2009
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ちなつあんり ―Part.1―
『もうわかんないよ。』いつも元気で、江戸っ娘で、前向きなちなっちゃんの、悲しそうな顔………。ちなっちゃんと、ナオくんは、いつだって仲良しで、ナオくんは、ちなっちゃんが好きで好きでたまらなくて、ふたりがくっついてるのを見るとき、私はいつもドキドキして………だから、今日、ちなっちゃんから、『話したいことがあるのー』は、婚約かなぁって、信じて疑わなかったんだ。うひぃついにちなっちゃん結婚しちゃうよ＊なーんて……………ナオくんにはね、ビジネス研修でたくさん助けてもらってて、だから、ちなっちゃんの今置かれてる状況が、私はすごく信じられなかった。なんで？ナオくん、あんなにちなっちゃんと仲良しだったじゃん！なぜ？なぜ？なぜ？はっきりしない状態に、苦しんでもがいてるちなっちゃん。でも、ちなっちゃん………一生懸命前向きにいようとしてる。せつないよ。ちなっちゃんが……前にも後ろにも進めなくて困ってるよ。ナオくん、ちゃんとちなっちゃんと向き合ってよ。女ってね、ちゃんと判れば、きっと信じられるの。曖昧は楽に見えるけど、余計苦しくさせてるだけなの。なぜ？ナオくん、365日ずうっと仕事な人なんていないよ？そしたら、ごはんも食べる時間ないじゃない？なぜ？実家はいっぱい帰るのに、ちなっちゃんとお話する時間はないの？ちなっちゃん、どうしたらいいか判らなくて、不満がってるよ？ちなっちゃん曰く、しょっちゅうナオくんは実家に帰ってるらしい。あと、いちばん『？』なのは、12月20日の、ナオくんの誕生日。土曜日なのに、夜8時から、また会社に行かなきゃいけないって言う。えっと……………それが例えば、サーバ管理や、システムの障害対応とかなら解かるの。だって、ともあきやアニキは大変だもの。私、ナオくんて、アニキみたいにサーバ管理とか、ともあきみたいにERPソリューションとか、そういうのだと思ってた。あとは、開発とか…………運用とか……………聞いたら……………『なんでも屋』？私と一緒!?(まぁレベルはナオくんの方が絶対高いけど)でも、『絶え間なく忙しい』んだって言う。それに、実家には帰ってる。ちなっちゃんは『誕生日は空けてね？』って、1ヶ月前に言ってる。しかも土曜日。？？？？？？？？？なんか変だ。勘なんだけど、なんか変。何かある。しかも、ちなっちゃん、お誕生日の夜、『じゃあ、ナオくんのお家で待ってる！』って言ったんだって。日曜日だしね。したら………『部屋にひとりで待たせるなんてさせられない』って……………………？なんで？普段、ひとりで悩ませて、不満にさせてる方がつらくない？ちなっちゃんには、そっちのがつらくない？変。変。変。
January 31, 2009
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早まらないで、ちなっちゃん！
ちょ………ちなっちゃん………ナオくんと別れちゃうかも…って…………だ、だめだよ！はっきりしないまま、不安で不満なままなんてだめ！なんか出来ること、考えよう？ねっ？
January 31, 2009
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見て見て～っ☆
へへへ、こんなん見つけたの。季節柄、限定かしら？買ってはないケド(←お菓子がまん継続中)『大切な人とはんぶんこ』って書いてあるんだ。だから、写真ともあきに送っちゃった♪今日もがんばりましょ＊(もう昼)↑北陸限定キットカットだそうな。
January 31, 2009
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すてきっっ！
今からちなっちゃんと遊びに行きます。ザギンですよザギン(←バカじゃないの(笑))で、今電車なんですけど、ポータブルプレイヤーがうるさいにーちゃんに、横にいた男性がひとこと。『ボリューム下げてもらえますか？』くーっ！かっこいいっっ!!なんか気持ちがスカーっとしちゃいました。へへへへっ。
January 31, 2009
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ちょっと苦手なこと。
※これはただ私の思うことなだけなので、さらりと流してクダサイネ。苦手なこと………があるんです。言えなかったけど。『～でつ』『～しまつ』が、とても苦手なんです。まだ、『～ですた』『～ますた』なら解かるのですけれど………(好きではないけど)なんだか、そう書かれてると、なぜかすごく息苦しいんです。なんでなんだろう。あと『イケメン』て言葉も苦手です…………なんかすごく軽い。『ザギンでシースー』(古)くらいの馬鹿馬鹿しさがあります。あと、『～りんこ』(困りんこ、とか)は嫌いじゃないけど、『ウレシス』『カワユス』(なんか懐かしいなぁ)とかもすごく息苦しくて苦手でした。あと、『ぁたιゎぁゅ聴ぃτるょ^^』(これしか例文思いつかない)虫酸が走るぅぅ～なんでなんだろう？よく解かりません。どこがどう私の中で、『苦手』と『嫌いじゃない』のボーダーラインなのか、よくわかんないんです。なんか、普通に喋ろうよ、なような気持ち悪さがあって、とても嫌なんです。もし、自分より年上の人が、『ぁたιゎ今から逝きまつ^^ィヶ〆ンに会ぇτビッグバンゥレシス～(^o^)』(こんな人いるんかいな)とか使ってたら、はっきり言って、私の生活圏内に近寄らないで、って思います(汗)なんでそう思うのかな………なんか生理的にダメなんです………あんまり『嫌いな人』『嫌いなもの』ってそうそうありませんが、なんか……その………『カワユス』だの『ウレシス』だのが流行った時、すごくすごく息苦しかったです。なんでだろう。中川翔子さんはそんなに嫌いじゃないんですけど…(どっちかと言うとまあまあ好き。)浜田さんの方が生理的に受け付けないです(汗)ハマショーとかやめてくれ。ハマショーは浜田省吾だ(←字合ってる？)。…って私は本当に28なのか？あと、中川さんとちょっとかぶ(らせようとす)るのもやめてくれ。本当なんだか息苦しいです………わー好きな人すみません。戯言ですからっっ(汗)でも、松平健さんと松山ケンイチさんが『マツケン』でかぶるのは、何となく理解が出来て、普通に思うのですが…………浜田さんと同じ感じで、なぜか山本梓さんと、小阪由佳さんが生理的にだめで……………なんでなんだろう。解かんないんです。自分でも。まだ『デザート』を無理やり『スイーツ』とか呼ぶ方がましに思えるくらい、苦手なことを書いてみました。そんなことはっきり言ってどうでもいいことじゃんね…だから、なんでこんな苦手なのか、自分でも解かりません。解からないから、誰にも言えませんでした(汗)そりゃー言えないわな。そんなこと。そういうのが好きな人ごめんなさい。あーモヤモヤする…なんで苦手なんだろう…うー
January 31, 2009
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あと少し・もう少し
2008年、2月1日、金曜日。私の全てが変わった日。誰も、こんなことになるなんて……………ちっとも予想しなかった。ね、今日は金曜日。そしてね、2月1日まで、あと1日。1年、経つんだよ。すごくすごく濃い、1年でした。ベイリーズ・アイリッシュクリーム、ミルクで割らずにそのままのような、さらにそこに濃密な蜂蜜を加えたような、とてもとても……濃くて深くて、胸の奥が焼けてしまいそうに熱い………あまい…………そんな1年でした。なのに、私の想いは、ちっとも懲りてくれなくて、それどころか…………あなたと仲良くなり始めた頃と変わらず熱い、あまい、強い、激しい、せつない………もっと、大切に………したいな。『ねこ占い』なんて本があってね、占ってみたらね、私だけ、突然変異なの。おかーさんもおねーちゃんも、真梨実梨も、おじーちゃんもアメショーで、おじちゃんと、おとーさんがシャム猫で、私だけ、スコティッシュフォルドなの。実家帰ったら本があってね、あなたのこと、気になって占った。ねぇ、私ね、自分と同じ種類のひとに逢ったの、初めてよ。おんなじ、猫。あなたも、スコティッシュフォルドだったのね。嬉しいな。ちょこっとだけね、たまにね、全然違うのにね、もしかしたら、私、あなたと同じ種類のひとなのかなぁ、そんな気がしちゃうときがあるの。思い過ごしかなぁ。思い過ごしかもしれないね。でも、やっぱり、すごく嬉しいな。あなたに逢ってから、私、とてもしあわせよ。今までの全てを揺るがすくらい、何もかもが変わったけれど、私、それでも、ともあきに逢って、めちゃくちゃしあわせ＊……だよ！
January 30, 2009
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＊ちっちゃなしあわせ＊
私、ごはん大好きなんです。そしてね、お味噌汁大好きなんです。ミネストローネも、コーンポタージュも、コンソメだって好きだけど、昆布出汁のお味噌汁が、いっっちばん好き!!!!!!!!でね、でね、昆布出汁だ～い好き＊だって、昆布出汁、すごいんだよ～。オリーブ油ちょびっと加えて、ガーリック入れたら、スープにもなっちゃうんだもの＊昆布出汁は、旨味成分が入ってるんだって。だからね、化学調味料なんかいらないの～。顆粒の昆布出汁は、調味料になっちゃうんだもの＊す・て・き＊日本人で良かったぁ。浴衣着るのも、お寺も神社も、お味噌汁も、まっしろごはんも、酢飯だってだ～い好き＊白菜のお漬け物も、お茶漬けも、昆布出汁の湯豆腐も、たまごを混ぜた納豆も、半纏着るのもだ～い好き＊温州みかんもふじりんごも、佐藤錦もとちおとめも、お魚の刺身も塩焼きも、わさびもしょうがもだ～い好き＊私、こんなにしあわせだったんだね。ちっちゃなことだけど、視点変えれば、すごくしあわせなんだね。なのに、ずっと悲観して、泣いてたり、ふさぎこんだり、嫉妬ばかりしていたら、ちっとも綺麗じゃないよね？ねぇ私、私の好きな人、ともあきで良かった。ともあきが、良かったの。ともあきが、いて……良かった。どうしたのかな、わからないけど、最近ね、泣きたいくらい、あったかい気持ちがあふれてきて、なんだか不思議な気分です。いつかきっと、今まで自分をつらくしてきたものが、溶け出していくのね。私、もっともっと、今好きなもの、好きになりたい。私、もっともっと、あなたのこと、好きになりたい。
January 30, 2009
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たいせつなたからもの
私のお誕生日に、ともあきがくれた、ラベンダー色のくまさんは、私のいちばんのたからもの。いつも見える場所にいてね、そっと手で包んでね、きゅっと胸に抱きしめる。『私ね、あなたを私にくれた人のこと……大好きなんだ。 その人がくれたから……今一緒にいるんだよ＊ ありがとうね。』12月の私と一緒にいるの、あなたきっとつらかったよね。私、優しさ失っていたもの。ごめんね。ごめんね。会社のある人の言葉は、私から……ともあきへの信頼を、容赦なく奪おうとする。それはたぶん、私の『幸せ』を思うからかもしれないけど、確実に、あなたと私を傷つける…………だからね、負けないように願うの。強さを身につけられるように。だって私、あなたが大好きなんだもの。大切にしよう。大切な大切なもの。余計なことは、今はいい。今目の前にないものよりも、大切に思うもの、大切にして………
January 30, 2009
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そんなあなたが
『仕事と私とどっちが大切なの!?』絶対口にしちゃいけない言葉。絶対口にしたくない言葉。だって。あなたのがんばりで、どれだけの人が助かってるんだろう？あなたがいることで、どれだけお客様が感謝してるだろう？見えないけど、大切なこと…大事なもの…………だから、絶対に絶対に言っちゃいけない言葉。それは、大好きな人のがんばりを、踏みにじるのと同じこと…………ねぇ、私、何が出来る………？ほんの少し。あなたがふうっと休みたくなる、一息つけたその合間。私の出来ること…私が今まで、あなたにしてもらったこと…あぁ………一度でいいから、あなたの現場での様子、見てみたいな…………。私はきっと、そんなあなたが、もっと好きになってしまいそうな気がするのです……………。今夜も遅いかもしれないね。日曜日までは、監視だろうな～って言ってたから。そんなあなたに、『そんなキミがステキ』って、デコメールを送るんだ……。大好き。大好き。大好きな人。大切な人。へとへとの日も、体調が悪い日も、楽しい日も、泣きたい日も、どんなあなたも、大好きなんだ。たぶん、たとえば、突然お金がなくなったって、ぼろぼろの服着てたって、疲れてイライラしてたって、誰かに当たりたい気分だって、どんなともあきでも…大好きなんだ。
January 30, 2009
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優しさって何かしら？
今朝起きたら、あなたからメール。『今からいったん帰って仮眠したら、また客先……』えええぇっ!?い、今から……って、7時40分!?大変っっ(汗)だからだったんだ……昨夜はね、なんか、メールやめておいた方がいい気がしたの。ね、こんなとき、私はなんて言葉を、あの人にかけたらいいかなぁ…？『おつかれさま』はいつも言ってる。大切なことだから。もっと……もっと他に、ふんわり、ほっとするような、『夜じゅうがんばって良かった』そう思えるような…………私は、あなたに、たくさん、『これで良かった』そう思える言葉をもらってる。だから………だから………………決めた。人間がいちばんつらいのは、嫌われることじゃなく、無視されることなんだって。ね、あの人が夜じゅう対応したおかげで、どれだけの人が、どれだけのシステムが、助かったのかしら？目立たないけど、表からはわからないけど、支える人間がいて、はじめていろんなものがうまく動いてく。そんなあなたに心をこめて。『今日も、いつも、おつかれさまね＊』
January 30, 2009
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羽休め
さあどうしようか？ 私は…………もう堪える自信はありません………… 今までは受け流してきたけれど、もう限界が来ています。 ごめんなさい。 今夜2～3時間、吊し上げに堪えられる気力はありません……… やっと心が元気になってきたのに、また破壊されてしまう。 ごめんなさい。 もうダメです。 他の何を我慢出来ても、もうこれだけは無理です。 自分が悪いのは、存じております………。 でも、もう……もう無理です。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 でも……行かなくちゃ………… どうしよう？ 私、針の筵に堪えられるだろうか？ 笑って堪えられるだろうか？ ……よく頑張ったね。 あんだけボロカスに言われて、よく堪えたね。 もう……自分の心を守る方法は、これしかない。 今日だけ、逃げよう！ いつもは逃げちゃダメだけど、 最後までやり遂げるけど、 ほんの稀になら、逃げるのもいいよね？ 今まで逃げずに来たんだ。 だから………………。 『ちっとも成長しない』 『どうせまた下らないことだから』 『いらないんだからクビ切られるよ』 『どこ行ってもどうせ何にも出来ないんでしょ』 『いつまでこの配線出しっぱなしにしておくんだ？(←工事が来ないと仕舞えない)』 なんで……… 管理者権限のアカウント、勝手に使っちゃうの？ 弊害いっぱい出るのに。 なんでそれまで、私のせいにするの？ 私はただ………ひとつひとつPCがトラブル起きたときに対処出来るように、 決まり通りに……管理者アカウントを作っているだけなのに。 パスワードクラックはあんまりよろしくないから、 ひとつひとつ管理者アカウントを作っているだけなのに………… どうしてそっちの勝手で、 『この方法がある』って提示してるのに、責められなきゃいけないの？ サイトの更新だって、ちゃんとテストまで出したよ？ 『確認してください』って、言ったよ？ なんで私、責められるの……？ 勝手にアップしたら叱るし、手順通りじゃないって責めるんでしょう？ だから…確認待ちしてたの。 なのになぜ、叱られるの………？ 私、どうしたらいいの？ 苦しいよ。 そんなにいっぱいいろいろ押しつけられても、もう抱えきれないよ。 今日飲み会があるけれど、 行きたくないよ。 吊し上げ、堪えられないよ。 会社終わってまで………責められたくないよ。 なら、誰か、代わりをやって下さい………… そんなに言うのなら。 誰か、私の代わりをやって下さい…………… 私は、3月にいなくなります。 もう堪えられません。 植物が枯れる理由も、 どんどん人が辞めていく理由も、 ……………見えてますか？ 下の人達の気持ち。 上層部の我が儘に振り回される人達の気持ち。 2次会での相当な使い込み。 なぜ？ 技術者の人達、あんなに稼いで黒字のはずなのに。 一体何回ゴルフ行ってるの？ なぜ？ なぜ？ もっと大切なことは他にもあるのに、なぜ？ どれだけ上層部の我が儘で、傷つけばいいの？ これが会社なの？ 手段は選ばないの？ 無理です。 もういられない。 私がいるのは………たったひとつの理由だけ。 だから…………
January 28, 2009
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カスミソウのあまいため息
ひとつ…気がついたの。 あの人の待ちうたと着うた、変えない方がいいみたい。 『私を見つけ 愛してくれてありがとう』 この気持ち忘れた頃に、 私、着うたと待ちうた変えたくなるみたい。 きっと………『忘れないで』ってことなのかもしれないね。 やわらかくて、優しい気持ち。 大好きな人を、大切にしたい気持ち。 いちばん大切だったこと、 私、あなたのいちばんになりたくて、 いつしかそうなって、 すっかり忘れてた…………………… すき。 いちばん簡単で、 いちばん難しいの。 『誰かを愛すことなんて ほんとはとても簡単だ』 でも、 慣れると忘れちゃう。 大切なことなのに。 大好きなの。 ただ、それだけ。 だから、大切にしたい。 シンプルなのにね。 何も変わらない、大切なこと。 ねぇ、ともあき。 ありがとう。 私の気持ち、大切にしてくれた。 ありがとう。 私…………たまらなく嬉しいよ。 だから、どうか、今日のこと、 そんなにたくさん『ごめん』なんて言わないで……… ともあき、何も悪いことしてないでしょ？ 私ね、 『コンサル事業部の佐々木マネージャー』も、大好きなんだよ。 ともあきと同じくらい、大好きなの………。 働くともあきはね、かっこいいよ＊ はっきりいろいろ意見言っちゃうともあきはね、かっこいいよ＊ ………だから……… トラブル対応で、一生懸命なともあきを、私は見ることは出来ないけど、 きっとね、とてもかっこいいと思うんだ。 目立たないかもしれないね。 でも、見えないとこで、支えになってるの。 そんなともあきだから………好き………。 普通過ぎるくらいでいいの。 静かでおとなしくていいの。 私の瞳に……いちばんきらきらに映る星。 大好きよ。 忘れないでいてね。 大好きよ…………。
January 27, 2009
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し・ん・じ・る ―Part.2―
あの人から電話が来たあと、 不覚にも………涙が出た。 信じるのって。 ときには、せつないね。 せつなくてもいい。 自分が選んだ道だから。 考えようによっては、 ある意味ラッキーだったかもしれない。 実は、今朝から(本当にいきなり今朝から)、ヘルペスになってしまい………… なんで？ いったぁ…………めちゃくちゃ痛い。 これで12月入ってから４回目だぁ(汗) こんな連続でなるの初めてだよ……… しかも、今日前髪変。 だから、もっとキレイなときに会いたいよね！ それに……またプレゼントが不充分なの。 ひとつ、足りなかったんだ。 いちばん大事なものが、足りなかったんだ。 もう、諦めかけそうになってたから…………… また、私の恋は……救われたみたいです………!? だから、 諦めかけなんて言わずに、 人の言葉に惑わされずに、 私の気持ちで………あなたに……… 好きなものを『好き』って、ちゃんと言えるように。 あなたに出逢った頃の私に戻れるように。 もう、勝手に落ち込むのはやめるの。 ちゃんと、小さなことに目を向けるの。 きっと…………信じてると、嬉しい未来が来るんだよ、ね？ だから、 何にも惑わされずに、 大切にしてね。 後悔しないように、 自分の想い、伝えてね。 ※今日は歩かずに寝ます………くすん。 明日早起きして歩こう！
January 27, 2009
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し・ん・じ・る ―Part.1―
『貯金、なくしちゃったの!?』 『……どうしよう…………ないみたい……………どうしよう……………!!』 『ねえ～、会計係、さっちゃんだよねぇ………… もしかして、さっちゃん、貯金使ったりとかぁ、盗んだりとかないよねぇ』 『はぁ？(バカじゃないのあんた？←声には出さない) さっちんがそんなこと、するわけないじゃん！』 『私が一番悲しかったのは、泥棒扱いを、ちよちゃんにされたこと……… もしあのとき、あんりちゃんが、 『さっちんがそんなことするわけないじゃん』そう言ってくれなかったら、私……』 …………あれ ホッとしたら、泣けてきた。 よかった。 ホッとして………… 涙が、出てきた。 『好き』って、 『好き』なだけなのに、 『好き』と一緒に、いろんな気持ちが混じって、せつないね。 どうして『好き』な分だけ、 不安になるの？心配になるの？怖くなるの？疑うの？ でも、私、変わりたい。 勝手に落ち込んで、勝手に決めつけて、勝手に堕ちてく、 そんな毎日、悲しいじゃない？ 不安や心配と同じくらい、 ううん、もしかしたらもっと、 信じる気持ちの方が、強いはずだから。 言いたいことが、ないわけじゃないの。 思うところが、ないわけじゃないの。 でも、もし自分だって、疑われたり、信じてもらえなかったりしたら、 きっと…きっと…悲しすぎる。 思い出が、帰り道に、胸をよぎった。 音楽のユニットを組まされたときのこと。 グッズの売上を貯めて、衣装買おう！って、貯金してたんだよね。 会計係のさっちんが、お金をなくしちゃったんだ。 でも、仕方なかったと思う。 だって、あちこち行ったり来たり、忙しい毎日だったから。 したら、ちよちゃん(←嫌いだった(笑))が、 『さっちゃんが盗んだんじゃ？』とか言ったんだよね。 いやさ、ちよちゃんならわかるよ。 ずるいし、裏表あるからやりそうだもん。 (こういうこと書かなきゃいいのに……バカ) でも。 さっちんは、ワガママだし、高飛車に見えるかもだけど、そんな子じゃない。 本当にマジメで、めちゃくちゃいい子だったもの。 キャラ作ってただけだもの。 私は、何気なく言ったひとことだったの。 だって、絶対さっちん、そんなことするわけないもん。 それくらいわかるよ。 でも、さっちんは、 あのひとことで救われた、 私の本当の気持ちのひとこと。 なのに、そう言ってくれた。 大事なことなの。 『信じる』 大切なの。 信じてもらえないほど、悲しいことはないから。 私………あの人が大好き。 だから、信じる。 緊迫した中、わざわざ電話くれた。 もしかしたら待ち続けてたかもしれない私に、 大変な時に、知らせてくれた。 当たり前のことかもしれないの。 当たり前のことだから……… だから、大切にしたいの。 疑うのは簡単だし、 不安になるのも簡単だけど、 ちゃんと『行動』には『理由』があって、 だから………大切なものほど、信じるの。
January 27, 2009
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わ・か・る
『わかる』って、当たり前のようで、大切なことなのね……？ 今日………あの人と約束をしていたの。 本当はちょっと不安でね、 怖くて………今朝からメール、しなかった。 出来なかったの。 終業時間過ぎても、 1時間経っても、 あの人から連絡が……ない。 おかしい。 だって、あの人、何かあったら、ちゃんと連絡くれる人だから………… 19時半過ぎた頃、あなたから、連絡。 『トラブルに巻き込まれて、業務終了の見通しがつかない………』 大丈夫かな……… 大丈夫かな……… でもね、何よりもね、 きっと大変な中、電話くれたんだと思う。 お客様先のトラブルで、焦らないはずないもの………。 その中でも、冷静にならなきゃでしょ………？ それなのに………そんな緊迫した中、ちゃんと連絡くれた。 何よりもね、その気持ちが嬉しかったの。 ありがとうね。 …………今は…………トラブルに集中しなきゃだよね！ だから、別の日に会いましょう？ 無事にトラブル対応が終わりますように………！ それと……… あの人、体調崩してる。 それなのに、今、大変な状況に置かれてる。 だから…………どうか、無理しないで。 どうか、どうか、身体に負担かけないで。 本当にありがとう。 今は、大切なことに集中してね？ わかる、って、大切なの。 相手の様子が判れば、いくらだって信じられるでしょ………？ 大好きな人の言葉だもの。 最悪の事態だっていいの。 伝えてくれたとき、 ちゃんと『わかる』になったとき、 たった1行のメールでも、 たったひとことの電話でも、 あなたからの言葉だから、 ちゃんと信じられるの。 大切なこと。 不安や心配に怯えると、見えなくなりそうな、大切なこと………。 何も出来なくて、ごめんね。 でも、忘れないでいてね。 私、あなたが大好きだから。 だから、あなたの言葉、ひとつひとつ大切にするから。 何にも、壊されたりしないように。 私も、がんばる。 大切なことだから。
January 27, 2009
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ごめん・ネ
日記さぼり気味で、ごめんなさい(汗)
January 27, 2009
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実験α・具合が悪くなったなら!?
らりらぶは、ばすとあっぷりてぃの後継だけあって、 なんだかまたそっち系な内容になってきたぞ(笑) さて。 今日………朝から咳がひどく、ぐーらぐら。 なので、マスクをしていきました。 で、薬を貰いに行くために遅刻。 で、またこれが散々で、 やたらくらくらしてくるし、 目つきもとろんとマズイ状態になってきて、 ぼーっとします。 で・も・ 家帰って計ると、熱は特に高くない。 なのに、 咳出る・マスク・周りが具合悪い → 風邪ひきあんりの出来上がり。 でも、きっと私、全然元気なの。 ごはんもぺろっと食べたし、 お茶たくさん飲んだし。 マスクして、咳出て、 それだけで、気持ちまでどーんと具合悪くなっちゃう。 これ、一種の暗示なのかなぁ。 だって、 手帳に書いたことが起こったら、 咳もぼんやりもどっか行っちゃったもんね(笑) 私ずっと身体弱かったのですが、 もしかして……… 私、全てから逃げたい一心で、自分を具合悪くしてたのかしら？ なんかそれもつまんないや。 もう殻に閉じこもってくよくよしたくないし。 さて、早く歩いてこよう～♪
January 26, 2009
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Change*Chance!!
すっ………ご―――――――いっっ！ 夏澄さんがくれた手帳、すごすぎる！ あぁぁっでもまだ時期が若干ズレる………(汗) でもさ、 書くだけじゃさ、 信用してもらえないかもでしょ？ なので、 ちょっと、予定書いたメモ、載っけちゃいます。 ただ、ごはん食べたら歩いてくるので、待っててねぇ＊
January 26, 2009
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チェンジ*チャンス！
さーて、届きましたよ、っと。だいたい、こういうものって、人はいつしか飽きてしまい、どっかに仕舞いこんでしまうものです。もし………ちゃんと続けたら、どうなるのかしら？ふと、そんなことを思いました。前に、途中でほったらかしてしまったため、変な効き方をしてしまったのが、どうしても気になっていて…。ちゃんとやると、私、どうなるの…？知りたい。変われるのかしら？変わりたい。まぁ、こういうものもあるのですが、しょ…聖徳太子の耳養成キットってwこれとかさ。でも、高い。しかも、最初からこんなにいっぱいあっても、絶対聴かないものとか出てくる。そーなってくると、カスタマイズ出来る『薬奏』がいちばんいいかもなぁ～と思ったのでした。このCD群を、ポータブルプレイヤーに入れまくって、(音楽全部抜いちゃったよ(汗)……いいのそれで……？)とにかく、ひとりでいるときはことあるごとに聴いて、で、この方法と、この方法を使ってみたら…どうなるんだろう？あともうひとつ。これ。そう、いっつもやり始めては中途半端になっていた(情けなッ)、アレ………。だいたいの人が、こういうことをやり始めても、途中でやめちゃうじゃないですか………。自分もだけど(汗)今度こそ、続けてみよう。目の前に、もしかしたら『切り札』かもしれないものがあるのに、やらないなんて…損でしょ？今回は、なんと、ちゃんと続いてるの。えらいえらい。がんばれー。あ、でもね、本当の願いは、人に言わないほうがいいんだって。だから…これからは、ひみつ。だって。大切なことだから。もう、誰にも壊されたくなんてないから。さぁ、やりますよー!!できるかな？【※追記】えっと、ちなみに、CDの中で、今のところいちばん自分で『いいなぁ～』と実感しているのが、『オルゴール・ラブバラードコレクション』。ただ、これ、普通のオルゴールCDと、ちょっと違います。実は、オルゴール療法に効果を発揮するオルゴールは、72弁以上のもの、と言われているそうです。ただ、こないだ日記に貼ったように、72弁のオルゴールは、べらぼうに高い。今の私には、ちょっと高すぎる。なので、それに近い、『オルフェウス』というオルゴールのCDを見つけたんですね。というわけで、このCDを聴いているわけです、が。実際には、録音した音源では、治癒の力まではないんだって……ちょっと悲しい。で・も・実際に自分で、数日聴き続けてみてね、これ、すぐ気持ちよくなるの。これを聴くと、早い段階でまどろみの状態にもっていけるので、『オルフェウス』音源CDはなかなかいいのでは？と思っています。(※あくまで私の場合ですので、参考程度にどうぞ。)願いごとするには、就寝前のまどろみ状態がいちばんいいんですって。『夜寝る前や寝起きのぼんやりしている状態、つまり脳波がアルファ波になっている 状態で潜在意識に情報を繰り返しインプットすると、潜在意識は顕在意識と区別が つかなくなり、情報を本当の事だと誤解して本当に実現していくようになって しまうのです。 催眠療法などもこの脳のシステムを利用して、プラスの暗示を入れていったり、 悪習を改善したりするものです。』ただ、リンク先にも書いてあるように、人の不幸は願っちゃダメです(おまじないとかもそうだよね)。自分も、そんなことしてまで、願いかなえたくないし。そうすると、私の場合、矛盾が生じちゃうんです。なので、今、そこをどうするかで、考えています。でも、とにかく、自分の中でルールは作ったんです。イヤな気持ちになったら、それを取り消す思考に変えること。変なことは思わないこと。愚痴は口にしないで、紙に書いて処分すること。で、毒消しをすること。それだけでも、ずいぶん違うと思うから…。まぁとにかく、やってみなきゃ話にならないよね。
January 25, 2009
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いつか
つらいときは、 夏澄さんの言葉が支えになる。 『……必ず、転機はくるよ……』 そうね。 きっと前までなら、諦めたり、死にたくなっていたかもしれない。 すごい妬み。僻み。 いつものこと。 こんなときは、 ちなっちゃんの言葉を思い出す。 『あたしさっ、可愛いからいじめられちゃうんだよねっっ でも『妬んでればぁ～？』って感じかなっ＊』 ちなっちゃん、あなた本気で可愛いから、シャレになってない(笑) あの、よくある『女の子の視点から可愛い』じゃなく、 本気で可愛い。 インリンをもう少しロリフェイスにすると、たぶんちなっちゃんになる。 でも、こういうことさらっと流して言って、ちっとも嫌みにならない、 そんなちなっちゃんが好き。 しかもちなっちゃんの彼氏、かっこよすぎ。 本人も単車乗っちゃうとか、クールすぎ。 知ってる？ 女友達はね、自分よりうんと素敵なコと友達になると、 自分も素敵になるんだよ＊ ちなっちゃんみたいなコになろう！ 僻んでりゃいいじゃん！ 私は私で、たくさん頑張って、もっと素敵になるだけだから＊ いくらだって僻めばいい。 いくらだって妬めばいい。 『自分の所有物取られるんじゃないか』とか、警戒してりゃいいじゃん。 そうしたのは誰？ なんでめいっことおいっこが私と遊びたがってくれたのか、 理由考えてあげてよ！ 可哀想な思い、させないでよ！ 意味わかんない。 結局自分が可愛いんじゃん。 だからこういう女って嫌い。 それまでは好き勝手してたくせに、 散々傷つけてきたくせに、 いざとなったら母親面ですか？ 牽制態勢ですか？ 恥ずかしいと思わないの？ 醜いと思わないの？ だったら………っ もっと気持ち、解かってよ―――!!!! は、すっきりした。 『裏の意味』も含んでます。 そこは……… 前の日記と併せて、読み取ってみてね＊ とか言ってみる。
January 24, 2009
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孤独
めいっことおいっこは、 『私と遊ぶな』と言われたそうです。 ……………いつか、寂しいとか、思わなくなる日が来るかな？ きっと来るよね。 うん、きっと来る。 逆に、ふたりと遊んだら、 ふたりがまた母親から嫌な思いさせられる。 これでいいんだ。 それよりも…………… おじいちゃんが元気で良かった。 腰に腫瘍が出来てしまったんです。 だけど、癌とかそういうのではなく………… ほっとして、泣き出してしまいました。 思ったんだよね。 意地悪な人には、なるべく近づかない方がいい。 自分が傷つけられるだけだから。 可哀想だなと思った。 子供が……可哀想だと思った。 偏見とか、いじめとか、嫌がらせって、こういう母親から始まっていくんだね。 僻みっぽい、人を妬むような親を持つ子から始まっていくんだね。 可哀想………………… こういうことが、『母は強し』ってことなら……… こういう強さなら、いらない。 こんな母親なら……なりたくない。 妬んだり、僻んだり、しないことにしようね………。 そんな暇あったら、自分の成長のために使おう、ね。 自分に言い聞かせる。 乗り越えて、行けるかしら？ 大丈夫かしら？ いつか、夏澄さんやあや、いづみのような、素敵なお母さんになろう。 私は、実梨ちゃんや真梨ちゃんのような母親には、ならない。 子供は自分の所有物じゃないわ……… 自己満足や虚栄心を満たす道具でもないわ……… いつまでギャルのつもりなんだろ？ 可哀想。 ふたりが、可哀想。
January 24, 2009
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ちょっとした悩み
ちょっとした悩みがあります。 のんびりしたいなぁ、と思って空いているお店に入ると、 それまでほとんど人がいなかったのに、やたら人が来始める、とか、 ゆったり座りたくて静かな車両を選んだ電車も、 なんかうるっさい団体とか、やたらよくしゃべる人とかが来て、 結局落ち着かない、ということもままあります。 なんかこれ、昔からで、 なんだかいいのか悪いのか……という感じです。 あと、今のマンション来てから、洗濯物干すと、必ず雨降りだすんです。 どんなに天気が良くても、 どんなに降水確率が低くても、 どんなに天気予報が良くても、 洗濯物を干すと天気が悪くなってました。 あっでも今年入ってからはまだ大丈夫みたいです(笑)
January 24, 2009
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いいかげんで素直なコ・イイコ演じて猫かぶり
うーん………………… 私は間違いなく前者のがいいなぁ。 さーたりくんがメールくれてました。 みんなでカラオケいきましょーって。 めちゃくちゃいいコだよ、このコ。 いいかげんだけど(笑) でも絶対陰口言ったり、裏表激しかったりはしない。 たぶん、今ミナミくんは、 私のこと見下すだろうな、きっと。 さーたりくんがいいコだと思ってるって知ったら、 きっと……………………。 私、たぶん、 今なら、ミナミくんの方が、どう接していいかわかんないや。 ダメなんだ。 裏表ある人や、裏で本当は何言ってるかわからない人は……私の中で、 いちばん許せない部類なんだ…………… 実は、 ミナミくんが帰る前の数日ね、 なんでこのコを好きになりかけたんだろう？ そう思った。 逃げたかった、だけなの。 ともあきを想うのがつらいから。苦しいから。 逃げ出したかったの…………… でも、逃げなくて良かった。 昨夜ね、本当はね、願いごとをしたんだ。 『会えますように…』って。 でも、約束なんかしてなくて、 だから半分諦めかけてて、 したら、アニキが帰社して、ともあきを呼んでくれた。 だから、会えたの。 ちゃんと願いはかなうの……… まだ未熟だから、変なかなえ方しか出来ないけど、 きっと私、自分の本当の気持ち、これから見えてくるの……… やっと、あなたと話が出来てね、今、とってもほっとした気持ち。 約束、したの。 いつか子供が出来たとき、うろたえたり動揺したりしないようになるって。 もっと成長して、素敵な女の人になるって。 だから、今、なんにもちっとも怖くない。 思うのね……………… どっちかになるなら、 私、さーたりくんみたいな方がいいな。 裏表全くなく、自分の気持ちに素直に生きてく。 私は………上の人に気に入られたくてイイコ演じて、 見えないとこで何やってるかわかんない生き方は………嫌。 だから、ちゃんと自分に正直にね、 逃げたりしないで向き合ってね、 同情買うんじゃなく自分の気持ちでね、 たとえ嫌われても、何言われてもね、 傷つけられてもね、嫌なこと起きてもね、 自分の気持ちに忠実にいたいなって、思うんだ。
January 24, 2009
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菓子
これなら食べても平気だ～＊ お砂糖使ってないんだって！ ケーキのユーワクってものすごいから、 負けそうになる………ううぅ……… でも、やるって決めたし！ だから、これ見つけたから、買っちゃいました。 美味しそう＊ 【※追記】 これね、薄いマカロンみたいな感じです。 んー…マカロン＋ちょっとラングドシャ÷２って感じかな？ また買っちゃおうっと。
January 24, 2009
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花束
綺麗でしょう？ 地元に帰省するので、 恒例のお墓参り～♪ で、検査入院のおじいちゃんへのお見舞い！ お花買っちゃった。 ブーケいっこ500円だから、 3つ買っても華やかなのに1500円 安くてかわいい～＊ 乗り換え駅のお花屋さんが開店前で焦ったけど、 ちょっと先にお花屋さんあって良かったぁ～！
January 24, 2009
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風花
今から日帰りで実家帰るのですが、 風花……？ 少しだけ雪がちらついています。
January 24, 2009
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＊ひみつのあんりちゃん＊修行中編
なにこの間抜けなタイトル(笑) 実は、年始に、夏澄さんから、 真っ白な、ウサギのイラストの入った、可愛い手帳をもらったんです。 これに、数日後の予定を予想で書き込むと、かなうんです。 この手帳自体も、 『あぁ…手帳買おっかなぁ』 と思い始めたとたん、夏澄さんから届いたという、いわくつきのシロモノです。 問題は、 さっき私が言ったように、 『変なかない方をすること』。 例えば、 『この日、ともあきと会いました♪』と書き込みます。 そしたら、ふたりきりではなかったとか、 『この日、ちなっちゃんからメールが来た！』と書きます。 すると、書いた日から数時間～数日ずれるとか。 気持ち悪っ(笑) これが、たぶん、私を邪魔してる『何か』なんです。 ちゃんとお願い『自体は』かなうのに、いらないものまでもれなくついてくる。 たとえば、素敵なＰＣを買ったとして、製品自体には満足しているのに、 かろうじて動作はするけど、 ちょっとしたエラーやバグがオプションでついてくるようなもんです。 あああぁ気持ち悪い気持ち悪い。 なんとしても私のマイナス思考取り除こうっと。 てなわけで、 『お願いごと』は紙に書くとかなうのは、本当みたいです。 た・だ、 過去にトラウマがあったり、つらいことがあったり、 ネガティブ思考の方は、続けないと……変なかない方をするかもしれません……… うーん、変な日記(笑)
January 24, 2009
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光 と 影 と 月 と 陰
なんだろう、この深い闇。 『おまえは苦労してるわりに世間知らずだよな………』 アニキがそう言うくらい、アンバランスな私の人格。 普通に、生まれたかったな。 平凡な家に、平凡な名前で、 平凡に学生して、平凡に社会出て、 平凡に……………平凡に……………… 私の全てを否定しそうな、深い深い深い深い深い闇。 でも、ちゃあんと私、 何か予想したり、かなえたりするモノはちゃんと持ってるみたいで、 ただ、その深い深い闇がそこに影響しているのか何なのか、 お願いごとしても、変なかない方をしたり、 予想は8割方的中とか、中途半端な実現の仕方をしたりするので、 たぶん物凄く暗い何かが、私に影を落としています。 植えつけられた傷。 必ずこう……暗い考えの人が近くにいたりして、暗示をかけます。 『お前は幸薄い』『そういう星の下に生まれたんだよ』 さっきの『無理』『だめ』『消えろ(←実際に高校時代のバイト先で、 元片思いの相手に言われました)』『なんにも出来ないくせに』……………… そして、親の……………… 私が長いことおかしいのは、たぶん深い闇と暗い影が、私を壊しそうになるから…… この、深い闇を取り去るために、今、『あること』をしてて、 やっと少しずつ、動揺しなくなっていて………… 怖いね。暗い考えって。 でも、ちゃんと、お願いかなえる力は備わってて、 影だけ取り去ればいいんだなーって、昨日確信したので、 流されたり、動揺したり、落ち込んだりすることはなくなりつつあるようです。 でも、すごいね。 本当に思うと、かなうんだね。 まだちょっと不完全で、変なかない方をしてしまったけれど……… なんだか、 アニメとかに出てきそうな、 『魔法の国から人間界に修行に来た半人前の魔女』よろしく、 自分の『お願いごと』のかなえ方を模索している私がいます…… ……うーん、バカかも(笑) でも、変なかない方(例えば余計なものが入ったり、中途半端だったり)するのが、 すごく気持ち悪いんですもの……… まぁいっか？ やりたいようにやりましょ？
January 24, 2009
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ウラヤマシイノ？ ―Part.2―
別に無神経にヘラヘラしてるわけじゃないよ。 でも、笑ってないと負けちゃうでしょう？ 押し寄せる不安や苦しみや心配に、ココロが壊れてしまうでしょう？ だからなの。 ましてや……… 会社にいると、苦しい。 息苦しいよ。 毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日、 『無理』『出来ない』『代わりはいくらでもいる』『どうせダメに決まってる』 『嘘つくな(←覚えのないことで言われるときがある)』 何かすれば『余計なことするな』 やらなかったら『どうしてやらないの』 聞いたら聞いたで『そんなことも知らないの』 『もうクビなんじゃない？』 負けちゃうでしょう？ 壊れてしまうでしょう？ ………どうすればいいの？ 何したって否定されるなら、どうすればいいの？ まるで出口のない迷路。 どこへ行っても行き止まり。 一昨夜は、メーカーの仲良しの営業さんに愚痴りました(ウツミさんありがと～＊)。 実は一昨夜は、ウツミさんに、 『うちのメーカーの契約社員にならない？』とお誘いを受け、 なんと夜景を見ながら、高級料理をご馳走になりました。 私、しあわせだなぁって思う。 不景気かもしれないけれど、 こうやって、一緒に仕事してよーって、お誘いしてくれる人達がいる。 でもきっと、笑っていなかったら、 冒頭で触れたバラエティ番組のオファーも(店長に潰されたから、 実現は出来なかったけど…) ウツミさんのお話も、 ともあきが紹介してくれたお仕事のお話も、 ちなっちゃんの『うちの会社来なよ』のお話も、なかったと思うんだ。 あのときにこうしていたら……… もう後悔はしたくない。 8年経た今も、やっぱりあのバラエティの話は欲しかったって思うから……… 人生は一度きり……………。 だから、たとえ嫌がらせ受けようと、毎日きつい言葉浴びせられようと、 笑っていようと思います。 欲しいものがあるから。 世間的に、きっと私は間違いなく嫌な女で、泥棒猫ゴキブリ女なんだと思う。 でもって、仕事の出来ないダメ女と来たもんだ。 そりゃあヘラヘラしてたらイラつくわね。 でも、ごめんなさい。 これだけは、誰にも譲れない。 だから、笑っていようと思います。 きっついけどね。
January 24, 2009
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ウラヤマシイノ？ ―Part.1―
『お前にバラエティの3ヶ月レギュラーの話来てるよ。』 『ええっ！本当ですか!!』 20歳の、頃でした。 相原杏梨、という芸名が私にはついてしまって、 (当時は『伊原』という苗字だったので、テレビ東京の某バラエティの オーディションにて、ディレクターさんに名前を聞かれたときに、 『あ、伊原です』と答えたのが『相原です』と聞こえたらしく、 そのまま番組に出ることになったのがそもそもの始まりでした。 余談ですが、当時の番組で、水着グラビア撮影をしているので、 当時の写真を見ると、本当にA～Bカップだったことが判ります(←放送された。) でももう残ってないだろうなぁ～………証拠でブログに使いたかったな…) 同じ事務所のコと5人で、ある番組に出てから、たくさんお仕事の話が来るようになり、 今まででいちばん大きな話でした。 だけど……… 私は当時、ドーナツ屋さんとレストランで掛け持ちでアルバイトしていて、 ドーナツ屋さんでは、『落ちなかった』のを理由に、 店長に嫌がらせされてた時期でした。 どうしても出たい。 3ヶ月のレギュラー、欲しい！ で、そのオーディションの重要な電話が来ているとき、電話していたのに、 いきなり休憩室に店長が来て、勝手に『大切な話』とやら(全然重要じゃない)を 始めていました。 (っるさいなぁ…………) そしたら、勝手に横で怒り始めて、タイムカード踏みつけられました。 明日休みたかったのに。 夢をかなえるための第一歩になる、3ヶ月レギュラーの話…………… 当時の私にはショックで、次の日から、あまりに残酷な仕打ちに、 家から出られなくなりました。 いきなり覚えのないことで叱られて、本当はショップ店員なのに、 8時間…手が荒れても皿洗い。 私は皮膚が弱いので、業務用洗剤ですぐボロボロになってしまう手。 度重なる店長の嫌がらせ。 一度家に連れて行かれて、されそうになったときに、 『大好きな人がいるから』と言いました。 『大好きな人がいるから、他の男の人に抱いてほしくないんです』 もし、このときおとなしく流されていたら、 今頃私は会社員じゃなかったかもしれません。 ともあきに会うこともなく、テレビに出てたかも…しれません!?(笑) 『きっとね、薬袋さん、言いやすいんだよ。当たりやすいの。 どんなに嫌なことでも、笑って聞いているから、きっかけがあると、 当たられやすいんだと思う…』 秘書課の永戸さんの言葉です。 もー永戸さん大好き。 すごく綺麗(真矢みきさんみたい！)で、おちゃめさんで親切で。 『たぶんみんな、あんりが羨ましいんだよ。 いつも笑っているから………不真面目にも見えてしまうかもしれないし、 何にも考えていないようにみえるんだよ…………』 ともあきの言葉です。 なぜ………冒頭の話をしたかというと、 その、5人で出演したバラエティに、その回は優香さんがゲストで来ていて、 『あんりちゃんは何にも悩みがなさそう』 とか言われました(笑) なんか…………わかんない。 ただヘラヘラしてるだけじゃないよ…………
January 24, 2009
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天使の『ふわふわ』
ガッコ。 少しそわそわ。 親切にされて、ちょっとふわふわ。 今日もこないだと同じ感じで、ちっちゃなことで、ちっちゃな喜び。 でも、前回みたいに強烈じゃないのは、 私の本当の気持ちを、今日の午後、再確認しちゃったからなのかな？ 逃げられないね。 逃げたくても、逃げられない。 だめでしょ…？ でも、ちょっとだけ。 ほんの少しだけ、 たくさんのものに立ち向かわなきゃだから、 少しだけ……『ふわふわ』、残しておいても、いい？ ちょっとだけ。 見つけた、小さな小さな癒し、見ているだけ。 ほんの少しだけ、『ふわふわ』、下さい。
January 22, 2009
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突然に走る戦慄
『…………っ!!』 前触れなんか、一切なかった。 21時38分。 学校帰り、百貨店前の大きな横断歩道で信号待ちをしているとき、だった。 左脚、膝の後ろから太股の途中にかかった、ところ。 突然の激しい痛みが走った。 歩けなくなるかと思うほどの突然の衝撃に、 青になったのに、私……横断歩道、一瞬渡れなくなった。 ストレスが極限に達すると、 私はどうも脚にくるようです。 前に、社員教育のための合宿に行かされたとき、 最終日に、右の歯と右脚に激しい痛みを感じて、 3日間ほどびっこをひいた状態になり、歯茎が物凄い腫れ上がり方をしました。 未だに原因は判りません。 今も、左脚がちょっと変です。 まぁ、大丈夫だけどねっっ。 だって、こんなことくらいでぴーぴー言ってたら、 夢だって、かなえる前にへたって諦めちゃうだろうし、 好きな人のことだって、ハードル乗り越えて行けなくなっちゃうでしょう？ 決めたんだもの。 素敵な女の人になるって。 それで、私の想いがかなうときは、誰も文句言えないよね？ だってそれは、無理矢理に奪い取ったものじゃなく、自分でそこへ行くために、 努力した結果の賜物だから。 ただの恋人同士だって、 輝きを失ったら、離れてくでしょう………？ 絶対なんて、どこにもなくて、 どんなものだって、続けてくには、努力が必要だものね？ 理由がなきゃ、人は動かない。 そうするだけの『理由』があるから、行動するんだもの…ね？ さて、早く寝なきゃね。 明日はメーカーさんの営業さんとごはん行きまーす。 楽しみぃ♪ 脚が痛いとか、言ってらんないでしょ＊ 人生は、一度きり…………… だから、めいっぱい生きよう？ 今にがんじがらめに縛られて、諦めて生きてくなんて、もうやだ。 過去に縛られて、自分を責めて生きるなんて、もうやだ。 『信じればどこまでも行ける』し、 『まだ小さな原石だけど必ず出来る』し、 『どんなに忙しくても信じ続けられた夢はかなう』し、 『夢と希望を持つとなんだってかなう』し、 『どんなに傷ついても諦めない心に未来は来る』の！ だから、脚が痛いくらい、 だ・い・じょお～ぶ♪
January 21, 2009
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天使の『きゅん』
ここにはうまく書けないけど、 なんだか私、おかしい。 自分でも理解出来ていなくて、 ちょっとへんな感じです。 昨日の夜、学校で………… ちょっと嬉しいことがあって。 でも普通に考えたら、 何てことない、普通の出来事で。 たぶん、ココロが敏感になっちゃってるから、 すごく、すごく、しみる…だけ。 なんか…………… せつない～…………… 昨夜から、ちっちゃくふるえてて、 『どうしてあんなことで？』って思うような、ちっちゃなことで、 私……………… だから…あんな夢見たのかなぁ…………… すごくしあわせな感じのする夢だったから…………… なんか……しあわせな感じなのに、 ちょっと、せつない。 へん………くすぐったい感じ……… わぁ、何書いてるか、自分でわかんない(笑) 親切にされるのって………嬉しい…………… あぁ……私………明日早く学校行きたいな…………
January 20, 2009
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自分を守る！備忘録II
ここで私がしっかりしなくてはいけないのは、 ・呼ばれたときの持ち物→ノート・ペン・手帳・携帯電話 携帯電話は重要。 見せてもらったものの写真を撮るため。 写真を撮るときに苦い顔されても関係ない。自分を守るため。 【※追記】 写メはまずいかな…これはやめておこう。 まぁでも、念のため携帯電話。 ・凄まれたり、叱られたり、大声を出されたりしても怯まない 大丈夫。こんなの平気。慣れてるから。 身の危険を感じたら(まずないとは思うけど)、警察に連絡します。 我慢してはいけません。自分が後々苦い思いをします。 ・退職させる理由、条件をしっかり明確にする。 ・離職票に、『自己都合』と書かせない。はっきり訂正する。(ちゃんと確認してね！) ・話の内容はきちんとメモをとる。(ノート・ペン必須！) ・手帳も用意してください。その話し合いの日から、周りの状況を書き記します。 もし嫌がらせとかを受けるようなら(ないとは思うけど)、出来事を全て記します。 (念押し) 持ち物はノート・ペン・携帯電話・手帳。 確認事項は退職させる理由、条件、離職票。 退職届の記入事項は会社都合のための退職でやむを得ずということ。 覚えておくことは、 退職は両者の合意による→つまり、こちら側が拒否すれば退職に出来ない。 万が一上の話をして懲戒解雇にされた場合は、その内容を明確にする。 もう既に書類は存在するので(もうメモに書いた)、 そこには『会社都合による』と明らかに記述がある→解雇6名と並んで書いてあるので、 それが明確。 いちばん大切なことは、 穏やかに話を進めること。 ただ、話し合いが決裂しても、そのときは、労働基準監督署などに相談しに行くこと。 ボイスレコーダー、誰か持ってないかなぁ………聞いてみよう。
January 20, 2009
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自分を守る！備忘録
さて。 『転ばぬ先の杖』ってことで、 備忘録を書きます。 えーと、日記にも書いたように、 『管理部(もしくは管理グループ)じゃないのに』管理っぽいことをやってる人、 苦情の多かった人が、会社の経営状況悪化のため、解雇もしくは退職になっていました。 この書類を見てしまったのが1月16日夕方。 12月末の6名の解雇と、 上司の１月末の退職と、 私の3月末の退職が記されています。 おそらく考えられるのは、 2月辺りに、 『退職届を書いてくれないか』と言われるはずです。 このとき、私は、以下の点を確認します。 ・退職届を書かなければいけない理由 ここで、会社都合ということを明らかにします。 ・会社都合を決定づけるための４つの条件 人員整理をしないと経営が悪化してしまう 配置転換や希望退職を募った 労働組合や職場代表者との話し合い 合理的な人員を選んでいる この４つ。 で、たぶん今までの流れだと、 『お断りします』 と言った時点で、脅しをかけてくる可能性があります。 『社長の言うことが聞けないのか』 『こちらがお願いしているんだから会社命令だ』 ここで騙されてはいけないのは、 退職は『本人の合意がなければ出来ない』ということ。 これを伝えます(労働基準監督署に確認済み)。 脅しをかけられたら、その内容をメモします。 本当はボイスメモを持って行くと良いです。 で、条件を出します。 『向こう1ヶ月分のお給料は出して下さい』 『向こう1ヶ月間の出社を、職場探しのために自由出社にして下さい』 つまり、上記は12月末に解雇になった人の条件です。 退職届には、 会社都合のため、やむを得ずと書きます。 『自己の都合』『一身上の都合』『家庭の事情』など、自分側の理由に当たることは 一切書きません。 つづく。
January 20, 2009
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ハニーアップル・ストロベリー
とろけそうな、夢を見た。 『誰か』(誰だかよく判んなかった)と、『いちご』を探してるの。 でね、探してるうちに、 『金色のはちみつ』と『真っ赤ないちご』が いっぱい詰まった『りんご』を見つけるの。 で、その、一緒に『いちご』を探してた『誰か』と、 半分こして食べるの。 なんで『いちご』を探してたかというと、 その『いちご』に、何か意味があるみたいなの。 よく覚えてないけど………。 『りんご』がすごくつやつやして、真っ赤で、 『いちご』も大きめで真っ赤で美味しそうで、 あふれそうな『はちみつ』も、きらきら金色に光っててね、 なんかすごく嬉しかったユメ。 つい夢占いをしちゃいました。 りんごもいちごもはちみつも、 『しあわせな恋の予告』『恵み』『利益』らしく。 なんだか良いことがありそうです＊ なんだろう？ わードキドキする♪
January 20, 2009
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CHANGE MY LIFE II
辞められる、と決まったときから、 ふと、気持ちが軽くなった。 ずっと判らなかった。 どうして『会社のために』資格取ろうとすると、やる気をなくすのか………… このままじゃダメだと解かっていたのに、いつも息苦しくて、 勉強の途中でそわそわし始めたり……してた。 今、学校に通っていてね、 楽しくて仕方がないの。 心から勉強したいって思ってる。 もうなんか……うまく作れない自分がもどかしくて、学校通いまくってる。 会社の終業時間後になると、生き生きする人の気持ちが、解かる気がした。 変わりたーいっ！ もう、我慢して、言われるままにするのはやめるの。 人格否定されてまで、会社のためになんて思う必要ないよね。 たくさんの人が大切にしてくれていて、必要としてくれていて、 そこへ行きたいと思うのは、ワガママじゃないよね？ 初めて、『誰かのため』じゃなく『自分のため』に動きたいって思ってる。 もちろん、2年間働かせてもらってありがとうとは思ってる。 でも…………なんかもう疲れちゃった。 私、ともあきがいなかったら、 もっと早く会社辞めてた。 ともあきがいてくれてね、 ここまで持たせられたのよ。 ありがとう。 あなたに逢ってね、 初めて『自分のため』に生きたい、って心から思ってる。 自分の思ってた『なんかのため』『誰かのため』が、偽りの仮面だったことも知った。 もう、怒鳴り声も、イヤミも、悪口も、陰口も、嘲笑も、愚痴も聞きたくない。 会社の中、それていっぱい。 だから………みかんもお花も堪えられなくて黴ちゃったんだ………………。 植物って素直だから、 きっと苦しかったんだね。 会議室の観葉植物もね、 おかしな伸び方してるの。 壁に向かって、寄りかかるように伸びようとするの。 普通、植物って明るい方向きたがるのに。 表側の葉っぱも、 後ろ側の壁の方を向くの………… 山口さんが言ったこと、たぶんあながち嘘じゃない。 だって、植物がおかしい……… 昨日、平野さんが、側の本社から運ばれてきた観葉植物を見て言った。 『あれ？枯れかけてる………』 本社にいるときは元気だった植物が、枯れかけてる………。 おかしいよね？ お花も、みかんも、観葉植物も、 たぶん息苦しいんだと思う……… だから、早く辞めたいな～。 楽しみ、とか変？
January 20, 2009
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こころぽろぽろ
今、寝る前に、 不安や苦しいのを消すために、 『あること』をしてます。 すご…………… なんだか、涙がいっぱい出てくる。 つらいからじゃなく、 悲しいからでもなく、 ただ、なんだかすごく楽になったような、 『あぁもう自分の心に嘘つかなくていいんだな…』って………。 どうして…………… もうひとりの、心の奥にいる私が、 『やめちゃだめ…』って言うの…………… どうして……やめちゃだめって言うの…………… 解からない。 でも今、私、思う通りにしたいよ。 すごくそうしたいよ。 ダメなら、間違いなら、 『やめちゃだめ』じゃなく、 『やめなよ』って……自分自身が教えてくれるはずだから。 おやすみなさい。
January 19, 2009
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心配ありがとうね。
嬉しかった。 年賀状下さった、仲良しさん。大好きさん。 メッセージ下さった仲良しさん。 ありがとう。 本当にありがとう。 心配……かけてしまってごめんね。 でも大丈夫だから！ 自分で決めたことだから！ つらく、ないから………大丈夫だよ。 嫌われても、仕方ないって思った。 それでも、譲れなかった。 消せなかった。 どんなに否定しても、 どんなに逃げたくても、 大切なものに、嘘はつけない。 ごめんなさい。 何に謝るのか、私にも解からない。 だけど、ごめんなさい。 嫌いにならずにいてくれて、 それどころか、心配してくれて………… ありがとう。 別にいい人ぶってるわけじゃない。 悪いことしたら、いいことしても全て嘘になるわけじゃない。 ただ、大切だから、ありがとうって言いたいだけ。 それの何も悪くはないよね？ 私、 自分の全てを賭けてみます。 まだ、努力、してない。
January 18, 2009
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しあわせだなぁと感じている日記。
ある仲良しさんから、久しぶりにメールを…………… どうしよ。 なんで………眼から水がっ(汗) 自分が悪いから、仕方ない。 でもこれだけは譲れない。 果てまで、見届けるまで、 私を変えるチャンスだから、離さない。 酷いんだ。凄まじい奴。 解かってる。 だから……怖くて、メール出来なかった。 だから……すごくすごく嬉しいよ。 めちゃくちゃ嬉しいよ……………。 あぁきっと、いい方向に向かってる。 きっと、そんな気がする。 ひとつ、考えたの。 私が、あの人に罪悪感や嫌悪感を感じさせないくらい、いい女になればいい。 それで、あの人が選んでくれたら、 それなら、誰も悪くなんかない。 文句も、誰も言えない。 だって、それは、 今あるものを差し置いてでも、手に入れたいと思ったものだから。 そのときが来たとき、 私はその罪悪感や嫌悪感を、一緒に背負えばいい。 したら、フェアでしょう？ ずるい手、何も使ってない。 姑息な手を使って奪おうとするから、罪悪感や嫌悪感に苛まれるんだ。 なんも努力せずに、自分の思い通りにしようとするから…… だから『泥棒猫』『ゴキブリ女』なんでしょう？ じゃあ、 努力の末、なるべくしてなったものならば………？ 同じ状況なのに、 なんで篠原涼子さんや、夏目雅子さんは、それでも素敵に見えるの？ なんで一青窈さんとか、吉田美和さんや、山本モナさんは叩かれるの？ たぶん、何かが違うからでしょう？ だったら、 自分が素敵になればいい。 それでも………切り札を切らしたら、そのときは…………。 潔く、ね。 やることいっぱいだから、きっと大変かもよ？ でも私、やるだけのことやってない。 それで諦めるなんて、早すぎるでしょ。 ましてや、まだ何も行動してない。 流されてただけ…………。 それじゃダメ。 本当に大好きならば。 やってみる。 なんて言われてもかまーない。 自分が全て悪いから………！ でも、やる。 私のしたいことだから。
January 18, 2009
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アタシガカレヲダメニスル？
…もしかして、あの人が病気なのは…私のせいなんじゃないかしら…？そんな気がしてならないんです。なんで、会えなくなったのか。(まぁ、ごはんくらいで会えるけどね…)ふたりで会わなくなってから、ふたりとも、急速に調子が悪い。そのあたりから…私、はっきり言ってキレイじゃない。毎日、外食ばっかり。面倒になっちゃってたの…疲れて………。毎日、やる気なくて、疲れて寝て………。11月くらいから、急速に調子がおかしい。まずい、これ。………好きな人がいるのに、こんなんじゃダメだ………。出逢った頃、私はどうだったかな？今と同じ私だったら、あの人、好きになってくれたかな？くれないよね。ダメだと思う。このままじゃ、ダメ。さぁ、何からしよう？せっかく、今、やる気が起きてる。なのに、疲れが、私を怠け者にする。だめー。ぜったいだめー。今だ。たぶん、今。だめよちゃんと変わらなきゃ。変わりたいならば。持続するのって難しい。でも、歯みがきとか、お風呂に入るのは、当たり前に毎日してる。どっちにしろ、よかったんだ………。このまま会社にい続けたら、たぶん私、いろいろまずそうだ。また、社会復帰できなくなってしまう。最近、会社にいると、良からぬことが頭をよぎる。夜働こうかなぁ、なんて………。ぜったいやだ。だめだめだめだめ。なんとかしなきゃ。ううん、なんとかしたい!!
January 18, 2009
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＊しあわせいちご＊
メールの整理をしていたら、KIYAのセール案内が来てました。新作とゆーことで、送料無料＆値引き、だったのですが、今日は18日。メールは15日。終わってました。で、ふとリンクをクリックしてみると、↓こっちはおまけ。可愛いね。ピンク色。思わず名前を聞いて、こちらを思い出してしまいました。なつかしー。これ描いてる人だよね。なんかもうNANAも懐かしい感じです…。
January 18, 2009
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『私は私をうらぎるの。』 ―本編―
私の中で、もの凄い強い『暗い闇』があって、いつも、それに押しつぶされそうになっていて。でも、さすがに、もうそれに疲れちゃいました。いつも途中でやめちゃって、いつも途中で諦めて、いつも自分でダメにして………。人のために生きるのは、嫌じゃないけど、自分のために、生きてみたい。わがままですか？それって、わがままですか？なるように、なるんだから、結果がどうであろうと、何かしかの方向に向くんだから。たとえそれが、間違った方向かもしれなくても、自分を偽って、いい人ぶってるより、ずっといいや。いい人ではない。きっと私は、他の人の5万倍以上、我が儘な女だ。だったら、今更何て言われようと、怖くなんてないでしょう………。偽りなら、いつか壊れるだけのこと。真実なら、ちゃんとそうなる流れだってこと。ただそれだけ。やれるだけのことだけ、やればいい。諦めるのは、まだ早い。私の周り、すべてのコトね………。やっと解かった。なんでやる気が起きなかったのか。……やりたいことじゃなかったからだ……。無理やりしてたからだ…………。だって、学校、楽しい。勉強するって、こんなに楽しかったの？なんだか、嬉しいよ。いいじゃん。ダメならダメだったでいいじゃん。先がないわけじゃない。むしろ、先だらけなんだから。つまんないわ、『どうせ私は』なんて言って生きるのは。ちょっとだけ、自分を変えてみましょう。闇は、あまりにも深くて、自分では手に負えないから、たまには、騙されてみるのもいいかも!?というわけで、買っちゃいました。こんなにあったら迷っちゃうよねぇよく、ノートに書いたら願いかなうとか、口に出したら願いかなうとか、言うでしょう…。全部やってみたら、きっとしあわせだよねぇなんかね、いくら願いごとしても、『あーでも無理』『でもなぁ…』とか思うと、だめなんだって。(メンタルブロックと言います)でも、んー、前、ノートに何気なく書いてたこと、かなっちゃったから、(だけど、中途半端でやめちゃったから、効き方も中途半端だったんだよね)たぶん、願い事かなえる力は、強いんだと思う。6歳ぐらいまでは、懸賞ばっかり当たってたし……。あるとき(小学生)、友達に、『わたしがけんしょうあたるうんすいとったから、もうあんりちゃんあたんないよ』(このコホントに友達だったのか？)と言われてから、数年間本当に懸賞当たらなくなってしまいました。私、願い事かなえる力もあるみたいですが(たぶん想像ばっかりしてるせいだと思う)、叩き落される闇も、また大きかったんです………。だから、ここから何とかしないと……………。まず、持続力のなさを何とかしなくちゃ!?実際今、良くなりつつある最中なので、さぁ、メンタルブロックをはずしてみよーっ!!こんなサイトもあるそうです。私、嫌なの。大好きなのに、フコーな出逢い方したなんて、思いたくないだけなんだ。どうして、大好きなだけなのに、大好きであることがフコーなの？そんなのやだ。だったら、私、嫌な奴にだってなるよ。大好きだから。結果なんてわかんない。偽りな方が、消滅するだけ。どっちにしろ、やるだけのことをやるだけ。ただし、フェアにね。フェアもへったくれもないかもなんだけど、諦めるのは、出来ないよ。ごめん。
January 17, 2009
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素直になると
本当のことを言うと………とってもほっとしています。あぁでも、罰が当たったのかもね。あの人のへの気持ちで、別の形で罰が当たったのかもね。でも、それでもいいや。なに言ったって、事実なんて変えられないでしょう？それでも、いいや。どうでもいいんじゃなく、私が望んだことだから。………それに………。自分で、気づいていました。もっと、違うことをやりたいんだと、気づきかけていました。だから、正直、やっと辞められると知って、衝撃だった反面、とてもほっとしたんです。もう、我慢しなくていい。もう、神経病まなくていい。だったら、早く辞めさせてほしかったのかもしれない。実は………この間、次の職場に、行ってきました。その日から溶け込めて、仲良くなれて、みんなと一緒に、鏡開きなんてしてた。もう、当たられなくていい。当たり前のことなのに、なんでこんなにほっとするんだろう。意味のわからないことで、叱られなくていい。それが、こんなにしあわせだなんて。やっと、解放されます。変な義理立てで、自分の気持ち、殺さなくていいんです。罰が当たったはずなのに、こんなに気持ちが楽だなんて…。『たぶん、この会社、なんかありますよ…』山口さんが、言ってた。だって、買ってきたばかりの鏡餅のみかんが、つやつやだったはずのみかんが、2～3日で、萎んで黴てた。たった2～3日で、あんな黴なんて有り得ない。うちのみかん、5日くらい置いてあったけど、ずっとフツーだったよ？前に、鏡餅を置いた場所と同じところに花束を飾ったら、半日後、枯れてた。きっと、植物が耐えられないくらい、何かがよどんでるんだ………。まぁいいや、そんなこと。なんか、次の場所へ行ける…それが楽しみ。甘くないなんて、解かってるんだけど、少なくとも、買収だの、ボーナス出ないだの、給料日4日前に『給料日変わりました』だの、そういうことは間違いなく一切ない。しかも、嬉しいことに、心置きなく勉強できる。お給料は安くなるかもしれないけど、それでも、しょっちゅう神経病むよりいい。あぁ、ありがとうね…………。本当にありがとう。助けてくれてありがとう。-----------------------------------------------------------------------これを見て、愕然としました。もちろん、自分のせいだから、解かっているんだけど、それでも、限界があります。あと、こっち。あぁ………それは疲れるよね………。もちろん、ここまで食べさせてもらったから、感謝しています。でもやっぱり、きつかった。正直我慢してたけど、もう我慢しなくていいんだって思ったら、なんだか、すごく楽になった。だって、上層部のえげつなさが凄まじいんだもの。凄かった。昨日さ、江藤部長が、前の管理課長の所さんのこと、めっちゃバカにして、物凄い気持ち悪い声で嘲笑してたよ。あれが本性なんだろーな。それ見たとき、あ、もうやってけない、そう思った。逆を言えば、いちばんいいときに、辞めさせてもらえるのかもしれません。そう思うと、しあわせだなぁ………。次行くところなんて、すごく明るくて、いい会社だし。少なくとも、男尊女卑はない。パワハラとセクハラに、耐えなくてすむ。すごいよ、もうばらしちゃえ。28で、お局とか言われるんだよ。見合いしろとかさ(しない理由があるんですけど…)。男関係のこと聞かれたりとかさ。体型のこと言われたりとか。男子トイレの掃除、私がやるんだよ。誰もやってくれないから。期待してたけど、だめだったわ。ほっとくと黴るもんね。でさ、何でもかんでも私のせいにするんだよ。そんなの知らないって事まで聞かれて、知らないって言うと叱られたり、なじられたりして、寒い冬も、こっちはガスさえ使わせてもらえなかった。でもね、今度、本社がこっちと統合するから、ガス使えるようになるんだとさ。………私は、犬かなんかですか？ここ3ヶ月はね、会社へ行くのさえ嫌だった。お腹…痛くなるんだ。7時50分になっても、起きられないの。起きたくないの。土曜日の学校に遅刻したこと、一度もないよ。でも、平日は、起きられなくなる。神経科の先生は、11月……『診断書出して、ゆっくり休むかい？』そう聞いて下さいました。でも、そうすると、ものすごい疲労だったから、3週間～1ヶ月は休むようだねぇ…と言われました。なんか、ここ数年、休みたがってます。いつかは楽しく、嬉しくなれるかなぁ………。なれるよね、絶対。うん、楽しくて、しあわせな日が、きっと来る。義理立てなんていらないや。充分我慢したから、もう、我慢しない。自分の思うままに生きよう。誰がなんて言ったって、自分で決めたことだから、自分で責任取れるよね？その代わり…、この言葉は言わないようにしないとね。次のようなマイナス言葉を言わない、聞かない。どうせ私は・・ 無理だ だめだ できない ○○のせいだ ○○さえなかったら(あったら) もういい どっちでもいい、どうでもいい 好きにして やめてもいい どうしよう 困った どこがいけないんだ 私が何をしたっていうんだ うらみでもあるのか 明日にする(中途で投げだす) 自信なくした 死にたい 楽になりたい やるんじゃなかった やればよかった ほっといてくれ、かまわないでくれ、一人にしてくれ そんなこといったって うまくいったためしない 何の得がある さもないといろいろ、ちょうどいいときなのかもっ！ よーし、書ききった。よく耐えたわね、えらいえらい。きっとこの我慢したのは、どっかで生きるわ……。だから、おしまい!!!!
January 17, 2009
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『私は私をうらぎるの。』―序章―
こわっ 昨日、『裏・どーにでもなーれ♪』を書いたのは、理由があります。 お昼だったのですが、 日記書いたあと、読み物を読んでどきっとしたからです。 『あなたは、こんなネガティブ言葉を吐いていませんか？』 の中に、 『どうにでもなれ』 『好きにして』 が入っていたからです。 ぎく……… いかんいかん。 だめよそんなの。 これについてはまた詳しく書きます(序章なのはそのため)。 私、会社辞めるの、怖くないんです。 実は、もう、人格破壊しそうだったから。 毎日、私が何か話し始めると、内容最後まで聞かずに否定されます。 『お前はバカ』『必要ない』『いらない』 毎日毎日言われるんです。 だったら、身の回りのことくらい自分でやって下さい。 コップをシンクに置きにさえ行けないくせに。 ゴミさえ捨てられないくせに。 引っ越しの最後の詰めやったのは私です。 今日明日引っ越しなのに、昨日の時点で引っ越し日未確定とか何ですか？ ふざけてんですか？ どんだけ荒木さんに負担かけりゃ気が済むんですか？ さんざん打ち合わせ延ばして、担当者休んで……… 電話のこととかまで中途半端で……… 飯坂さん。 あなたがレイアウトちゃんとしないおかげで、管理課が困ってましたよ。 引っ越しセンターの人、打ち合わせしてくれないって言ってましたよ。 最低の連絡くらいしてください。 平野さんの言葉ですよ。 『こんなに…大切なことを後手後手に回して放っておく会社、初めて見た』 倉木さんが言ってましたよ。 『経営に関して大事なことを、あいつらはうやむやにして、 フェイドアウトしようとした』 江藤さん。 ともあ…佐々木さんが、経営の核心をついた質問をするからって、 佐々木さんに大切なメールの返信しないだとか、 リーダー以上のメールに、佐々木さんだけ入れないとか、 ガキくさくて汚いことするのやめてください。 あと、プリントサーバだアクティブディレクトリだの言ってんなら、 カスな私にやらせずに、ご自分でやったらどうですか。 てか、部署会議のときに、無理やり北海道出張入れずに、 その北海道出張に無駄遣いしてる分、 江藤さんのおっしゃってるアクティブディレクトリにお金出せば？ 北海道出張いくらかかると思ってんですか？ まさかスーパーシートとかじゃないですよね？ なんで部署会議の予定が既に入ってんのに、 いつもそこにかぶさるように北海道出張入るんですか？ だったら転勤なさったらいかがですか？ どうせ最近ご自宅でお仕事されてるようですし。 ミナミくんが言ってましたよ。 『会社都合でまた地元戻されて、また年明けに東京来るのに、 地元に戻るための支度料、江藤さんに揉み消されそうになった』 みんな、会社が好きだったら、ちゃんと出社します。 いつから…こんなに薄汚れてしまったんですか？ もう我慢してるの、疲れました。 もう何も頼まないで下さい。 嘘ついて山口さん入れるなんて最低です。 山口さんが気づかなかったら、どうするつもりだったんですか。 やっと楽になれます。 もう何もしません。 する気も起きません。 『薬袋さんが辞めたら、どうすんの？ サーバーの管理も、パスワードも。』 知りません。 皆様、立派な方なようなので、出来ますよね……？ さんざんカス扱いでしたものね。 サイトも早く直して下さいね？ たくさん注文なさっていたのですから。 忘れません。 運んだもの蹴られて、片付けさせられたこと。 誰も掃除手伝ってなんてくれなかったこと (手伝ってくれたのは、初期のミナミくんと、山口さんと、 和泉さんと、ともあきくらいです)。 ファイルサーバーも、 社内ネットも、 ログ管理も、 メール転送も、 もう全部知りません。 3月1日から、私は一切やりません。 新しい職場へ行く準備でもします。 カスが作った書類は消していきます。 パスワードも、『セキュリティのため』変えていきます。 あとはどうにかして下さいね。 さようなら。
January 17, 2009
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ほんとのすがた
ふたりで飲みに行くのが怖いのは、本当の私を知られたくないからなの。昼休み、ずっと自分に問いかけた。『なんで、さーたりくんと飲みに行くの嫌なん……？』違うの。さーたりくんが嫌いとかじゃないよ。怖いんだ。本当の自分知られるのが。人がいっぱいいればごまかせる、自分の真実を知られることが。ふたりっきりは、苦手なんだ。いづみや、あやなら、安心するのに。まいちゃんや、ちなっちゃんなら、平気なのに。ともあきなら……ほっとするのに。メーカーさんや、たけちんとかなら、楽しいのに。神奈川さんなら、愉快なのに。慣れてない人と、ふたりは怖いよ。うまく、話せないよ。本当は、沈黙が怖いよ。なに話していいのか、わかんないよ…。ちっちゃい頃、私は、自分が着てるセーターの裾をぎゅっとつかんで、一生懸命話さないと、お話出来なかったんだ。怖くて。怖くて。幼稚園、何回脱走したっけ。違うんだよ。怖いんだよ。そしてね、好きな人を裏切りたくないんだよ。だから、自分の問題なの。歩きながら、涙が出てきた。明るい私は、フェイクなんだよ。傷つけられるの怖いから。傷つけられてもいいように、一枚バリアを張ってるの。本当は、話しかけられるまで、話さない。怖いから。でも、ここから、脱却しなきゃいけない。だから、荒療治で、いつかはきっと、さーたりくんと飲みに行かなきゃだと思う。変わらなきゃ。
January 17, 2009
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すべて
他に、道があるでしょうか。たぶん、他の道は、ないです。これだけ助けられて、これだけ救われて、もう、他に理由がないんです。私。すべてを賭けて、あの人の側にいようと思います。つらいかもしれません。悲しいこと、いっぱいあるかもしれません。不安で心が動かされることなんて、本当はしょっちゅうです。どうしてなんでしょう。たぶん、こういう生き方も、しあわせなのかもしれません。慌てないわ 好きこそものの上手なれ私らしい生き方 選ぶために恋も 夢も どんなに傷ついても諦めない心に 未来は来るいちばん 大事なもの見つけた！誰にも 譲れないものカッコばかりつけてちゃ見えない本当のこと素直になれたら…見えたの忘れないで 好きこそものの上手なれ好きなものを好きと 言えるために…昼も 夜も どんなに忙しくても信じ続けられた夢は叶うの!!泣きたいときもあるにはあるけどそれでも 明日を信じたスキャンダル怖がってちゃ 恋もろくに出来ないハートのしわ伸ばして スタート慌てないわ 好きこそものの上手なれ私らしい生き方 選ぶために恋も 夢も どんなに傷ついても諦めない心に 未来は来る恋も 夢も どんなに傷ついても諦めない心に 未来は来る【好きこそものの上手なれ より】
January 16, 2009
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