2009年07月の記事
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こころのすきまに…
運命だなんて 口にするのなら 抱きしめて 連れ去ってよ…… でもね、 勇気のない人を、いつまでも待っていても仕方ないんだよ。 電話が来てたよ。 出られなかった。 ミナミくん、ごめんね。 電話出られなくて、ごめんね。 誰かを好きになるならば、 次は幸せなのがいい。 きっといつか何かが変わる。 歩みさえ、止めなければ………… コサメガ フッテル ナミダガ デテクル 本当に愛している人ならば、悲しい扱いは…しないよね。 今なら もしかしたら…私…………… もしか、したら……
July 30, 2009
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痛みでむにゅむにゅ
痛い。 とにかくおっぱいが痛い。 乳首が擦れて痛痒いし、 おっぱいパンパンに張ってるし、 そろそろ生理でしょうか。 でも…おっぱい…… 今試しに触ると、手のひらから溢れるもんなぁ… 前は手のひらに収まる程度だったのに… 膨らむもんだなぁ… またこれが意外と柔らかく、触り心地が空気が甘いゴムまりみたい。 張ってどうしようもないので、揉んで苦しさを和らげてます。 揉むとぼよんと弾力があるのが、なんかやっぱり嬉しい。 しかし痛い…………… 乳首が痒い…………… おっぱい自体は、今Fカップですが、 メーカーによってはブラがきつきつ……… 少しずつGカップにシフト中。 でも…Gカップの割にちっちゃいなぁ…… だけど鏡を見るたびに、 『あぁーおっぱい丸くなったな～』とか、 『なんかぷるぷる揺れるー』と実感したりするので、なんだか不思議です。 もーだめ、張って痛くて、おっぱい揉んでないといられません……… いたいよう～
July 29, 2009
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うまく書けない
つまんないなぁ。 なんで人間ってマイナスな感情抱くときがあるんだろ。 わぁでもとても書けそうにない。 本当のことは。 人間って、浅はかな生き物だなぁって思った。 がまんがまん。 今日本音を我慢したら、きっと明日に繋がるわ。 これは絶対に口に出しちゃダメ。 何がなんでも。 きっと自分が成長するための試練なんだよ。 がまんがまん。 積み上げた全てが崩壊してしまう。 お互いに疲れてたんだと思う。 もっと優しくならないとね。 言える？ 相手の欲しい言葉。 それか、相手の喜ぶ言葉。 がんばれ。 今からでも大丈夫だから、 嘘が多少混じっていいから、相手の欲しい言葉を投げてみて………… 嘘も、言葉にしてたら、いつか本当になる。 だから。 無理やりでいいから。 心の中は、Yahoo!の掲示板みたいでいいから。 がんばれ。
July 23, 2009
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占って！未来予報士
ワンコインで占いが出来るということで、 私は今日、まいちゃんと一緒に占いイベントへ。 ……必ず占い師さんに告げられることがある。 私は、『タレントの星』を持ってるんだって。 皆に好かれる、優しく気遣いの出来る人、と。 ピンと来ない。 タレント性は特に欲しくないから、普通に幸せに暮らしたいな。 でも、その星は、今の仕事で充分活かせるから、 決して辛くても、転職を考えたりしないように、と。 占いの私は、 現実の私より、ずうっとずっとしあわせな感じ。 だからきっと、自分の弱さが今の私をダメにしてるんだろーな。 ずっときっと、すごく私はしあわせなんだと思う。 今年は、『異性かお金、どちらかに恵まれる』年だそうな。 ………どっちもじゃダメですか？カミサマ。 7月がたまたま悪かっただけ。 たぶん大丈夫な気がする。 うん。
July 22, 2009
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なにがあった？
鼻血出した。 鼻全然触ってないのに、 眠れなかった昨日の深夜、突然前触れもなく、鼻血が大量に出た。 最初、どこから血が出てるか把握出来なくて、かなり焦った。 今日の午前中にも、また急に鼻血が出て、ハンカチが血だらけになってしまった。 そしてまたお昼食べた後に鼻血。 どうしたんだろう。 ビタミンチェックも、『稀に見る理想的な栄養バランス』で、最良をマークしたのに、 私が元気じゃないなんて有り得ない。 7月は本当に散々で、 お客様のところにたくさん行ったのに、解約減額の嵐。 財布と携帯は失くしかけるし、 メールで修羅場だし、 土日休みないし、 休みは水曜日の夜だけだし、 挙げ句の果てに私だけ成績挙げられず、皆に迷惑かけてしまった。 たぶん、おじいちゃんが亡くなった時期以上のストレス強度で、 身体に異変が起きてる。 やたら寝起きに目脂が出て、時々右目が開かない。 間を空けずに連続して発症する口唇ヘルペス。 生理が月に2回来たりする。 全く元気なのに突然立ちくらみ。 そして昨夜からの鼻血。 なんだろう。 どうしたんだろう。 ビタミンチェックの美容部員の方達も心配してくれて、病院へ行くことを勧めてくれた。 でもちゃんと元気ってことは、まだたぶん、私の身体の限界じゃないと思う。 じゃないと、ヘタレな私は、自分自身の弱さに負けてしまうので、 もうとにかく、ひたすら進むのみ。 苦労しないで、生きてみたい。 誰かに甘えて生きてみたい。 でもそれじゃあ、人の痛みが解からない。 一方で、私の心は冷酷で、 ある人の気持ちだけ、ひたすらスルーしてる。 そして、今の想いを続けてる。 私は、この人の言葉を絶対許さない。 私には、散々子供が大切みたいに言ってたのに、 あの人が仕事の休日に、『私に子供を押しつけて』って言ったんだ。 私が子供のときですら、目一杯苦労したうちの母は、 『子供押しつけられた』なんて、一言も言わなかった。 そんな気持ちであの人とお子さんを楯にするならば、 私が代わりになりたいよ。 リセット出来る私が羨ましいなら、リセットすればいい。 そんな気持ちでしか、相手を見られないならば、貴女がどうぞ身を退いて…… ご主人は金蔓じゃないわ…… 貴女が苦労しないための寄っかかり道具でもないわ…… 子供は貴女が苦労しないための口実じゃないわ…… 貴女が誰かと恋に落ちればいい。 私はひたすらそう思うよ。 それほど、私はあの人の側がいいよ。 そのために大変でも、きっと乗り越えられる。 汚れたっていい。 腐れ外道だって解かってる。 糞以下のゴキブリ雌豚。 なんて言われたっていい。 私は…………… それだって構わないと思うほど、ますます退けない。譲れない。 自分の強情さに、嫌になるほど、 私は……………… 絶対負けたくない。 負ける要素なんてない。 本当に『愛してる』と言うならば、 あの人の気持ち解かってよ。 子供を言い訳や楯にしないでよ。 ずっと、真面目だったあの人が、突然気持ちを変えた理由を……… ちゃんと避けずに見つめてよ。 それをせずに、貴女の都合だけで、がんじがらめにするならば、 私は、自分を傷つけてでも、限界が来るまで、意志を貫き通すから。
July 22, 2009
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おれなんてどう？
急に何を言いだすんだろう。 なんでこんなこと言うんだろう。 時々、 思い出したように、ミナミくんから電話が来る。 『なんで連絡くれないの？』 って。 だって。 『……まだ、やってんの？“おつきあい”』 『うん。 なんかもう……他人事みたいな感覚で、物事見てる。』 『ふーん………彼氏、新しくつくんないの？』 『じゃあ誰か紹介して＊』 てきとーに、答えた。 『おれなんてどう？』 『はい!?』 何を言いだすんだろうこの子は。 『私は他に彼女がいる人なんてやーよ。他へどーぞ。』 『なーんだ、7番目の妻にしてあげるのに』 『面倒だから25番目でいいよ。なってあげる』 多分、キミとは、 ずうっとこんな感じなんだろうね。 弟で、お姉ちゃんで、 それが多分、お互いに一番いい距離なんだろうな。 私はね、 女であるのは、あの人の前だけでいい。 そう…思ってる。
July 21, 2009
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愛憎劇は紺の色
私は、なぜ、ちっとも心が揺さぶられないんだろう。『友章の妻です』こんな題名でメールが来たのは、ちょうど一週間前。お互い、別に逆上するでもなく、なんでもなく、淡々とメールを交わした。『あなたはどうしたいですか？』どうしたいだなんて、答えはとっくに出てた。この人とメールをやり取りしても、私は、自分が酷いことをしているとは、とても思えなかった。何でなんだろう。なぜ、罪悪感さえ湧かないんだろう。私は一体どうしちゃったんだろう。この人の言うことが、あまりにも奇麗事過ぎて、その上、自分ばかりが守りに入っていて、奇麗な言葉ばかり並べ立てて、だからこそ、余計に、私は、嫌な気持ちを止めることは出来なかった。この人は、考えようとしなかった。何故、ご主人が、『もう愛せない、これからも愛せない』そう言ったのかを。擁護するわけではなく、メールをやり取りする中で、彼が、この人をもう愛せない理由が、よく解かった。自分の恋愛感情抜きにしても、ないと思った。ありえないと思った。私に、彼と別れることをお願いしておいて、簡単にリセット出来る私がうらやましいと言った。自分がそう出来ないのは、子供がいるからだと。自分がそうしたら、子供の存在を否定するからだと。………この一文が、私を鬼のような女にした。……そうなの……。じゃあ、私は、両親から否定された人間なんですね。じゃあ、ご主人と別れた、私の同期のしおりさんは、子供のことを否定した、ひどい母親なんですね。じゃあ、私の母親は、私を否定した、ひどい母親なんですね。じゃあ、私を引っ張ってくれた桃井さんは、子供を否定した、ひどい母親なんですね。くだらない寝言は聞きたくない。しおりさんだって、桃井さんだって、いとこの真梨実梨だって、うちの母親だって、子供を否定なんかしてない。しおりさんは、お子さんを大事に思ってる。『これから大変なことがあるだろうけど、かっこよく生きてこーぜ!!』しおりさんが、お子さんたちに言った、言葉。真梨ちゃんは、言ってた。『あったり前じゃん！お腹痛めて産んだ子だよ!! マリのナンバーワンだよ!!』姪っ子のじゅんちゃんを、大切だと言って、笑った。それでも、離婚した彼女達は、子供を否定したのだというのですか。子供を否定すること＝離婚 なんかじゃない。馬鹿にしないでほしい。そういう人間だから、人の気持ちが解かんないんだよ。私だけじゃなく、他の同じ境遇の人も、平気で侮辱するんだね。……………………こんなに腹が立ったことはない。子供を言い訳にしないで。自分の愚かさを、自分のしてきた事を、子供のせいにしないで。最低。しかも、ご主人を信じられないと言った。それなのに、自分が楽をして、繋ぎ止めるためなら、子供も楯にして、ご主人の気持ちを踏みにじって、自分が出来ないことを、私に押し付ける。最低。こんな最低な人間、見たことない。私がいけないよ。解かってるよ。でも、絶対に許さない。愛している人を、信じることが出来ないのなら、そんなもん、犬にくれてやれ。信じられない愛なんて、ただの偽善とエゴだから。あなたがしてきた事は何？どうしてご主人がそうなったと思う？少しでも、ご主人の気持ち、解かろうとした!?思っていることを正直に言うのと、自分の意見を押し付けるのは違うと思う。だから、これからも愛せない、そう思われてしまったのではないかと、私は思う。きっと私は、前よりは、彼への想いが落ち着いてきたと思う。それでもなお、この人と話しても、この気持ちが消えないのは、彼が感じ取っていたものを、自分も感じたからだと思う。自分がしあわせなら、ご主人は我慢しろって言うんだ？それがすごく透けて見えた。それじゃあ、つらいだろうね。一緒にいたって、苦しいだろうね。ひどいね。そう思うよ。悪いけど、そんな考えなら、ますます退かない。冗談じゃない。そんなに世の中甘くない。もう十分、私は最低だ。だったら、これ以上最低になろうがどうしようが、最低は最低だ。それでもかまわない。私は、あの人が好き。それだけだ。
July 18, 2009
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激昂と激愛と
あんなあなたは初めて見た。ずっと感情を抑えてきたあなたが、初めて見せた顔。複雑な気分だった。どうしたらいいか、たぶん、出逢ってからいちばん判らなくなった瞬間。あなたは、金曜の深夜、突然私の家に来た。私は……嬉しくて、嬉しくて、明日仕事だったことを忘れた。ちょうど眠れなくて、シャワーを浴びてた。あまりにも突然で、私は、乾かない髪のまま、あなたを迎えた。『何となく、会いに来た…』その言葉が、とてもせつなかった。どうなってもいいと、思った。一緒にいられるなら、私は、どんなに大変でもいいと、思った。なのに、あなたは、そうじゃないのかもしれない。ただ、ばれたから、それを隠すために、私に口裏合わせに来ただけ……………あなたに久しぶりに抱かれろところで、しあわせを感じてた。でも、一瞬で、そんなことはどこかへ行った。そんな気持ちなら、抱かないでほしい。『………………やっ…………』私は、あなたを受け入れたくて、開いた心と、身体を閉じた。けれど………――――――――――――――!!『や、いや、やめ……っ』くちびるを何度離しても、あなたは激しいキスを繰り返す。何も話さずに、ただ、真剣な顔をして………『やめ…て、お願い、いや、いや……やめてぇ…………』スキジャナイナラ ダカナイデ必死で、口づけを拒む。ベッドに顔を伏せた私を、自分の方に向かせて、何度も何度も、閉じようとするくちびるに、あなたの舌が侵入する。『……やめて……やめてぇ………おねがい……やめ…て』ぎっちりと、両脚を閉じた。手首を押さえつけられて、動けない。乳房を、指先と舌先で弄られて、身体が反応してしまう。そんな気持ちなら、抱かないでほしいのに。声が湿って、潤んで、かすれる。何故、こんな風にまでして、抱こうとするの…………？怖い気持ちと、衝撃と、抵抗しきれない悲しさと、それでも抱いてほしい気持ちと、いとおしさと、初めてあなたが見せた激しさへの感激が、複雑に交じり合う。あなたは、必死に拒む私に、身体ごと覆いかぶさった。あなたがいい加減な気持ちなら、私はそんなあなた、受け入れたくない………!!だから、きつく、脚を閉じた。精一杯の力をこめて。本当に好きでいてくれるなら、お願い、きつく閉じた脚、どうか、開いて………。だから、受け入れられるようにと、潤ってた。身体の中から、深く。………あなたは。中に秘めたものを全て吐き出すかのように、こぼした。私を抱く、本当に寸前で……。にごりのある滴は、私の、しっかり閉じた脚のつけ根に、こぼれた。ホッとしたような、せつないような、落胆したような、悲しいような、よくわからない感情が、私の中で広がった。何故、無理にでも抱こうとしたの…………？あのときのあなたの気持ち、知りたいよ。聞かせて……お願い……。
July 15, 2009
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あたしは…
おじいちゃんのとこ、いきたい。ここのところ、私は、苦手なお酒を浴びるように飲んでた。じゃないと、生きていけなくなりそうで。酔っている間は、楽しいから。全てを忘れていられるから。たぶん、あたしは、修二と別れてから、死んじゃってたのかもしれない。でも、死ねないから、とりあえず生きてるだけなのかもしれないです。死ぬ勇気が、ないんです。だから、人に迷惑をかける生き方しか、出来ないのかもしれません。いいんだ、もう。どうしてたって、勝手に涙が流れてくる。きっとあたしは、もうおかしいんだ。だから、だから、人に迷惑をかける生き方しか出来ないんだ。もう、二度と誰も好きにならない。なりたくない。一生懸命なんて、つらいだけ。これから、ただなんとなく、生きていくだけ。もう、いいんだ。
July 12, 2009
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選択肢
お願いを、しました。 あなたの知る人間を、紹介して下さいと。 別に、繋がりを持ちたいからじゃない。 愛する人の手で、目の前で、傷つけて、諦めさせてほしいのです。 『俺は元の幸せな生活に戻りたいから、お前は邪魔だ』 『俺はお前は必要ない』 と、私に思い知らせてほしいのです。 私は、あなたが大好きです。 自分から、あなたから離れることは、どうしても出来ません。 だから、全てが信じられなくなってもいい。 どうせ、死にはしない。 死ねない。 だから、ひどく傷つけてほしい。 もし、送り主から受け取ったメールが、あなたの本心そのままならば、 最後の引導を、いちばん私が傷つく形で渡して下さい。 私の全てを、ズタズタに壊して、あなたの幸せを守って下さい。
July 12, 2009
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がんばれ
休みたい。 ゆっくり、楽になりたい。 夜中帰った。 あの人が来た。 朝、出かけた。 休みたい。 休みたい。 普通に、暮らしたい。 ただ、普通に。 誰か、助けて。 休ませて。 こころも からだも いっぱいいっぱい 誰か。 助けて。
July 12, 2009
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大事なものを
教えて、下さい。 何故、朝方、私の家に来たのか、教えて下さい。 私の勘違いでしょうか？ 判らないのです。 私には、助けて…って、そう言ってる気がしてならないのです。 何故、愛すべき人に『愛していない、これからも愛することはない』と言うの？ 何故、それを私に言わないの？ 何故？ 私、今日、もの凄いメールを受け取りました。 それは、とても怖いものでした。 私は、激しい脱力感に襲われました。 ……あなたへの思いやりが、見当たらなくて…… 愛と、執着。 そんな言葉が身体の中を駆け抜けました。 あなたは『現実逃避』なんかじゃないよ……… 不覚にも、涙が出た。 『何故』彼は、『愛していない』と言ったのでしょうか。 その理由は、何でしょうか？ 『何故』彼は、『愛していない』を、私に向けなかったのでしょうか。 そうするのが、いちばん楽なのに。 あなた、いちばん楽になれるはずなのに。 いちばん、汚い手を使って来ました。 私がいちばん大嫌いな手を。 私は、逃げも隠れもしたくないから、3人で話せばいいと告げました。 これじゃ、まるで逆。 何故、本人の意志や理由を無視するの？ 何故あなたに、説得されなきゃいけないの？ なら何故、直接会わないの？ 卑怯です。 ああ、だからあなたは私に告げたの？ 『味方がいない』って。 何故？ 何故、『愛していないならやめて』と言ったのに、無理に抱こうとしたの？ 何故？ 私があなたを苦しめている、と、受けたメールには書かれていました。 けれど、あなたに、『私があなたを苦しめているなら、離れようと思う』 そう告げたとき、 あなたは即答で『それは違う』と言いました。 何故？ 何故？ 『愛していない』 理由が解かりました。 全く、違うのです。 私は、自分を傷つけてでも、相手に選ばせる。 そのための手段は、いとわない。 メールの送り主は、他人を利用してでも、自分の思い通りにする。 そのための手段は、いとわない。 あんまりだ。 あの人の理由は、まるで無視だ。 あの人の大切なものを全て自分を守る楯にして、 私は、こんなに卑怯な人間を見たのは、久しぶりです……… じゃあなおさら、 そこにあの人の意志がないならば、 汚い手を使ってくるのなら、 余計に退けないな。 どうなったって、いいんだ。 やりきれば後悔なんてない。 どっちにしろ、明日どうなるかなんて、誰にも判らない。 ただひとつ、言えることは、 私は汚れた人間です。 大好きなブログ友達さん達に、合わせる顔がないほど汚れています。 でも、 どうなったっていい、そう思えるほど人を好きになれたこと、 感謝……致します。 だめだよ。 あの人の意志が存在しないメールに、惑わされちゃダメだ。 これを越えたら、きっと幸せになれるわ……… だから、逃げないで、前に進まなきゃ。 汚れてる。 私はきっと汚れてる。 だけど、汚れてるからこそ、逃げちゃ、ダメだ。
July 12, 2009
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切れても 擦れても 千切れても
もし、これがラリッてるとか、狂ってるとか、それだけだと言うならば、 私は、きっと本当の恋愛なんて、想いなんて愛なんて 知らないのかも、しれない。 予想は、してた。 出来ない。 私から、離れたりなんて出来ない。 そしたら、私は、私自身の気持ちだけじゃなく、 大切な人の気持ちや意志まで放棄することになってしまう。 やだ。 絶対にやだ。 間違いだなんて思わない。 私は、最後まで貫き通す。 誰か教えて下さい。 最低って何ですか。 正しいって何ですか。 正しければ、道を外れてさえいなければ、 相手の気持ちや意志を押し殺してもいいんですか。 あんまりです……そんなの……あんまりです…… 事実や真実が判らないまま、 放棄することは、出来ません…… あんな……あんなにいとしい人の心の奥底を目の当たりにして、 自分から放棄なんて、出来ません…………
July 11, 2009
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話さなくては解からない
真実は、どこにあるんだろう。 相手のお家の方から、メールが来た。 思っていた感じと違っていた。 ただ、私は、 正直に今の気持ちを告げた。 このことに関して、 謝ることは出来なかった。 謝ったら、 『じゃあ最初からやるな』 という話になってしまう。 でも、 私とお家の人とで決めてしまって良いのだろうか。 皆それぞれ思惑があるから…
July 10, 2009
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