2009年09月の記事
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トクベツナニンゲン!? ―Part.3―
私ね、こういう根本的なことが知りたかったの。欲しいのは、一時凌ぎのカウンセリングじゃないの。本当に、心から、大切なことを学んで、自分を変えていくことなの。それこそが、本当の、心のセラピーになるような気がするの。だから、このときのカウンセリングを、『違う』って感じたの。欲しいのは、慰めでも、同情でもない。月並みな言葉でもない。苦しみや、悲しみや、憎しみが、短時間じゃ癒せないことなんて、きっと、本当は誰もが解かってる。このカウンセラーさんは、とても親切な方でした。優しい方でした。でも、そうじゃないんです。優しさだけじゃ、痛みを癒せないんです。治そうという気を自分に起こさせなきゃ。私、田中さんのセミナー受けてみたいなぁ。どうかなぁ。それでいろいろ学べるならば、きっと無意味なカウンセリングより、ずっと価値がある気がするし。悩み中…。
September 30, 2009
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トクベツナニンゲン!? ―Part.2―
『でもね、自分は、嫉妬する人間なって、卑怯だと思ってたんですよ。』田中さんのお話は、いちいちいちいち自分に思い当たることばかりでした。『メンタルトレーニングをやっていくうちにね、 自分は実可子ちゃんに嫉妬しているんだってことが判りました。 認めたくないじゃないですか、そんなこと。 嫉妬するのは良くないこと、そう思っているのに。 そしたら、トレーニングのコーチが、こう言ったんですよ。 コングラチュレーション!!って 一体なにがおめでたいんだか、さっぱり解からなかったんです。 自分のいちばん認めたくない部分が、ハッキリ判ってしまったのに。』あぁ、解かる、解かるわぁ…って、思いました。私きっと、行くべくして、朝食会に行ったのかもしれません。本当は、キャンセル待ちで、行けるかどうか判らなかったのですから…。認めたくなんかない。自分より人間性の劣る人間の言いなりになっている、いちばん愛する人。そして、醜い女が、えげつないことをして、自分の思い通りにする。本当、もし、一度だけ願いがかなうなら、私はきっと、この人間に、強力な呪いをかけていたかもしれません。ありとあらゆる不幸が、この女にのしかかるように…………そう考えるほど、私の嫉妬はどす黒いものでした。なぜ、このような、どす黒いことをあえて書くのかというと、ちゃんと書きたいことがあるからです。田中さんは、こう続けました。『自分が嫉妬していることを認められたら、それが第一歩なんだよ。 気づこうとせずに、自覚せずに、人に嫉妬して、 落としいれようとする人間なんて、世の中にたくさんいるんだよ。 その中で、君は、自分が嫉妬していることに気づけた。 素晴らしいことだと思わないか？ それを、しあわせに向かうための原動力に変えていけるんだよ。 コーチがそう言ったんです。』起きること全てに、感謝しよう。そして、嫉妬していることも、素直に口にしてみよう。そう、田中さんは思ったとおっしゃっていました。そうすると、自分の心や身体にまとわりついていた余計なものが、少しずつはがれていって、身も心も軽くなるんだ、と…。それから、田中さんは、起きること全て―――どんなに苦しいことでも――感謝し、小谷さんに嫉妬していたことを、素直に口にするようにしたんだそうです。だから、ここに書きました。ずっとしまっていた、醜い気持ち。ずっと認めたくなかった、どす黒い気持ち。でも、こんな気持ちで誰かを愛して、素敵な恋愛が出来るかしら？そんなどす黒い私、好きになってなんてもらえるかしら？どす黒い感情は、自分を醜くする。それだけじゃなく、自分の心さえも蝕んで、不安や悲しみで覆う。あぁ、道理で憂鬱になるはずです。だって、行き過ぎた羨望と、エゴとが混じり合って、自分をどす黒くしているんだもの。変わりましょう。少しずつ。もしかしたら、私が日記を書いてるのは、そのためかもしれません。いつか、綺麗な心になれますように。全てに感謝できる、素敵な人になれますように。今まで起きた苦しみや、悲しみ、怒りを全て、明日の原動力に出来ますように。
September 30, 2009
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トクベツナニンゲン!? ―Part.1―
先日、とある朝食会にて、田中ウルヴェ京さんのお話を聞くことが出来た…と書きました『私、ずっと、金メダルを獲ることしか頭になかったから、 それに向かって、それだけのために、ただがむしゃらに頑張っていました。』それだけのために、ただ夢をかなえるためだけに頑張ることは、素敵なことなはず。けれども、そのときの田中さんは、『ちっともいい人間じゃなかった』とおっしゃっていたのです。何故だと思いますか？田中さんは、こうおっしゃっていました。『…金メダルを獲って、有名になると、 たくさんの人にちやほやされるんです。 カメラやマスコミが取り囲んで、周りの人達が騒いで。 そんな中で、いつの間にか、私はこう思うようになっていたんですよね。 私は、素晴らしい人間だから、 そこらの一般人は、私をちやほやしなければならない。 だって、そのくらいの偉業を私は達成してるんだもん、当然でしょ。 って。』あぁ―――――――――――――――――――――――――ッ!?と、思いました。ゾクゾクっと、鳥肌が立ちました。私も、同じ思いをしたことがあるから。実はね、私、とある番組に、昔、出たことがあります。『タレント仲良し5人組』…だったかな？あと、フジのニュースの企画ものにも。…そんな、別にたいした出番じゃなかったのに、出たとき(特にバラエティの方)は、知らない人にまで声をかけられたり、サインをお願いされたりする事態になりました。ちなみに、バラエティ番組の方で、グアム旅行が当たったのですが、旅行先のグアムででさえ、『あのとき、あの番組に出てた子でしょ!?』と声を掛けられて、びっくりしたものです。でね、いつの間にか、私も、ちやほやされたくなっていたんです。そういうときって、ろくでもない心境になってるの。たかがテレビ出ただけなのに、何だか自分が、有名芸能人にでもなったような錯覚に陥りました。わざと目立つようなことをして。わざと人の目を引いて。バカみたいでした。田中さんは、もっと、もっと、ずっと規模が大きいから、その後、とても大変だったようです。『2～3年くらいしてからね、 初めて、すれ違った人が私に気づかないって事が起きたんです。 今までそんなことなかったのに…どうして気づかないの!?って思いました。 その人に気づいてもらうために、さりげなく目の前をもう一回通ったり、 いろんなことをしました。 それから私は、変なことに囚われるようになったんです。 あの人、私に気づくかしら？ 私に気づかない人がいるなんてありえない!! 何とかして一般の人に、私だって気づいてもらわなきゃ!! 用もないのに、日本代表のジャージを着て、日本代表のバッグを持って… “私は有名なのよ!!すごいのよ!!”とアピールするようになっていたんですね。 そして、気づかれなかったり、素通りされたりすると、すごく不安でした。 そこから、心のバランスを崩してしまったんですね。 負の感情のスパイラルに陥ってしまったんです。』……一度、脚光を浴びたり、特別扱いされたりすると、その蜜の味って、なかなか忘れられないんです。だから、特別扱いされないときのショックったら!!その扱いが大きければ大きいほど、衝撃が大きいものなのです…きっと。そして、その扱いが大きければ大きいほど、曲がった自信を持つようになり、尊大になります……おそらく。『でも、ペアだった実可子ちゃん(小谷実可子選手)は、ずっとちやほやされ続けてる。 なんで!? って思いました。 そう、私は、実可子ちゃんに嫉妬していたんです。』ここからが、話の核心です。ここが、書きたかったんです。私もだから。田中さんは、同じことをやっているのに、自分より有名で、自分にないものを持つ小谷さんに、嫉妬していました。私は…。自分より劣る容姿と性格のくせに、私が欲しいものを持っている、好きだった人の家の人が、死ぬほど憎いと思いました。全く逆の事象ですが、根本は一緒でした。同じだけ頑張っていて、自分だって同じように賞賛を受けるべきなのに、何故私だけが無視されて、実可子ちゃんはちやほやされるの？私の方が、性格だっていいし(えぇっ!?)、痩せてるし、努力もしてるのに、容姿も性格も劣る人間が、苦労もせずのうのうと生きてるなんて許せない!!自分だって…!!自分の方が…!!だから、自分も良い待遇を受けるべき。これが思い通りに行かないから、心が不安に駆られたり、誰かに嫉妬したり、憎かったりするんです…。つづくっ!!
September 30, 2009
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今日の今日で今日付けで退職
やっほ～みないさんでぇぇぇぇす(←壊れてる)聞いて聞いてー７日間残ってた有給、チャラになりましたぁぁ～！！昨日の昨日で書類を書いて、昨日付けで退職でーす！すげぇ～すげぇ会社だーあはははははははなのに、なぜか、毎月お給料から引かれてたはずの、専用PCリース代もろもろで、赤字清算があるんだって～!!変なの～!!お給料は出したくないのに、リース代は出るんだって～!!……辞めてよかった。明日っから、本当の意味で正社員よー!!今まで、『正社員』という形の『個人事業主』だったのよ～!!私がバカでした～!!同期のリカちゃん、嘱託扱いになっちゃったよ～!!交通費出ないよ～!!なのにPCリース料取られるよ～！知恵袋には、『嘱託のお給料1000円』って人がいたよー!!人生勉強になるわー!!ありがとー！東都生命ブラボー!!(←一生懸命プラス思考になろうとしてるｗ)(※本当の会社名は、今までの日記から推測してみてね)外交員さんになろうと誘われてる方へ。『正社員』(正職員)なんかじゃないです。『個人事業主』です。独立してお店持つようなもんだよん。でも、会社の看板は背負ってるし、会社のしがらみ等も背負いまーす。なので、本当の意味の『個人事業主』よりきついかも～そう思うと、きっと新しい会社に就職が決まった私は大幸運!!ステキ!!新しい会社、がんばりまーす!!
September 30, 2009
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目移り＊しちゃダメ
ごめんね、コンパクト。言ってる側から、違うコンパクトミラーに、浮気しそうになりました。最低だ～私はちょっとでもジルのコンパクトミラーより良かったら、すぐ買っちゃうんだ～ばかばかばかばかばか。もし今つきあってる人がいて、その人よりルックスが良かったら、そっち行っちゃうような女なんだー(汗)………ぐすん。機能はどっちが優れてるだろう？じゃあ、どっちが好き？どっちに、本当に気持ちがある？もし、新しいものへの気持ちが強くて、より機能的なら、そっちに変えるのもアリかもね……？古くなってきたなら、変えるのも必要。でも今、この特別なジルコンが、嬉しいことをいっぱい起こしてくれるから、ジルコンでいっかぁ＊ううん、ジルコンがいい。新しいもんね☆
September 30, 2009
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☆*ふ・し・ぎ？*☆
不思議なことが、起きました。なんだか、この間お話した、フセさんと、ちょっとの間疎遠でした。なのに、フセさんとまたちょっと近くなってから、少し不思議なことが起きる。正確に言うと、このコ↓がうちに来てから、不思議なことが起きる。そう、このコです。人間って弱いから、自分のことを100％信じきれないんだって。こちらをモバイルで読んで、思いました。…って、こちらのサイト、こないだパーティにいらっしゃってた、ぐっどうぃる博士様のサイトだわっ。今知りました(汗)『あなたが信じられそうな神様を家やあなたのそばに置きます。 僕は子供の頃から毎年家族で初詣に行く豊川稲荷のお守りやだるまさんなどを おいています。 そして毎日祈っています。 偶像崇拝でも何でも良い。 あなたが信じられそうなものを用意し、 毎日願い事を叶えて欲しいと祈りましょう。』(※抜粋しました)…というわけで、ひとつ、『お守り』を持つことにしたんです。……信じられそうなもの……と思ったときに、こういうものが頭に浮かびました。小さい頃って、魔法のコンパクトとか、ステッキとか、バトンとか、弓矢とか、ブローチ、ペンダント…。女の人なら、ほとんどの人がそういうおもちゃ、いっこくらいは、持ってたんじゃないでしょうか。でね、あとね、あるサイトで、こんな文章を読みました。『私(ブログの執筆者さん)が可愛いと思う女の子は、 必ず皆バッグの中に、可愛いコンパクトミラーを持っています。 それを取り出すしぐさがまた可愛い…』!!そういえば。私、身だしなみチェックの習慣がない!!化粧直しの習慣がない!!わぁ～、女としてどうなの？状態です。じゃあ、自分を変えてくれそうなくらい、とびっきり可愛い、自分の気に入ったコンパクトを、お守り代わりにしよう!!そう思ったんです。小さい頃って、そのおもちゃで、なんだか魔法が使えそうな気がしませんでしたか？私はしてました(笑)今も、少しだけ信じてます。…少しじゃないかもｗかといって、今おもちゃを集めたりだとか、魔法少女系萌えアニメが好きとか、それとは一緒にしないで下さい(汗)全くの別物です。その中で、いっちばん気に入ったのが、あの、ジルのコンパクトでした。でも、純粋に鏡として使いたかった(化粧道具としてじゃなく、ってことね)ので、自分で鏡を入れちゃいました。自分だけの、たったひとつの鏡、ってところも、なんとなく自分だけのお守りっぽいでしょ？そしたら。このコが来てから、ちょこっとだけ、また出来るようになったことがありました。何かというと。『あー、あの人見ないな、今どうしてるんだろー』と思うと、3日以内に、その人の様子を何かで知ることが出来るんです。くだらないんだけど、『国中涼子最近見ないなー』と思ってたら、雑誌の表紙になってた上に、なんか熱愛発覚してましたｗこないだ、田中京さんがいらしてたお話をちょっと書いたんですけど、木曜日に、ちょこっと、『小谷実可子さんって今どうしてるんだろー』とか思ってました。あと…誰だっけ、誰か…忘れちゃったけど、あとひとつあったなー……まぁいいや。でも、前これが出来たときは、誰かにこれを話すと出来なくなっちゃうので、今回もそうならないといいんですけど。うーん、試しに、書いといてみようっと。出来るかなぁ…。失敗したらご愛嬌(笑)まいちゃん(私の友達)、お仕事決まったかなー…。そういえば、グレートチキンパワーズってどうしてんだろー。池脇千鶴とか。くだらないなぁーｗ変な日記ｗあと、なんか急に、飲みのお誘いや、遊ぼうのお誘いが増えたこと。この3週間で、どんだけ飲みにとか食事行ってるんだ………来週の土日の予定も埋まっちゃったし。不思議不思議。信じられるものがあると、嬉しいことが起きるみたいです。支部の人達の態度が軟化したのも、コンパクトがうちに来てからなんだよ。桃井さんとも、ちゃんとお話しすることが出来たし。部長面接でも、ちゃんと思ってること、全て吐き出すことが出来ました。寝るときも、会社行くときも、ずーっと肌身離さずコンパクトを持っちゃってますｗだから、勝手に、私のジルのコンパクト（セルフセミオーダー(笑)）は、お守りの不思議コンパクトになっています。自分を信じるのが難しければ、コンパクトのせいにしちゃえばいい。どうせ人間なんて、何かのせいにしちゃうんだから(笑)だったら、お願いごとや祈りや望みは、全部コンパクトに願掛けしちゃえ。そんな風に思ってます。大人にも、『ファンタジー』は必要なんです 自分を信じるために、ね。おやすみなさい☆
September 29, 2009
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妬けつく嫉み
『私、小谷実可子さんに嫉妬してたんです！』 土曜日の、朝食会。 ペアを組んでいた、田中ウルウ゛ェ京さんがゲストでいらっしゃってて、 貴重なお話を伺うことが出来ました。 今、田中さんは、コーピングコーチをしていらっしゃいます。 で、こう…成功するために必要なメンタルトレーニングをしてるそうです。 たくさん素敵なお話を伺えたので、 ちゃんと書きたいわぁ… 今日パソコン開いてないのよ～ 冒頭に書いたのは、田中さんのお言葉。 すると、メンタルトレーナーの先生に、 『おめでとう！ 嫉妬心を認めることは、人として成長する第一歩だよ』 と教えてられたのだそうです。 田中さんがおっしゃるには、 『私、あの人に嫉妬してるんだ』と認めることで、 楽になれるんですって。 認めたくない自分。 ……私は…… 大好きだった人の家の人に、嫉妬してたよ。 大っ嫌いだった。 性格も容姿も、自分より劣る人間が、何の苦労もせず、 えげつない手を使って、私の欲しいもの全て手にしてるのが、 死ぬほど気にくわなかった。 心から、人に、死んで欲しいって思った。 『お前だけが邪魔なんだよ！生きてる価値なし！』 本気でそう思った。 でもそんな自分嫌だわ、そう思った。 だって。 つまんない、そんなこと思いながら生きるなんて。 田中さんのお話を伺って、 すごく楽になった自分がいた。 変わりたい。私。
September 28, 2009
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ラゾーナ実況？中継☆
今ちなっちゃんとラゾーナ来てまーす＊ さっきミヒマルが野外ステージ出てた！ ムービー回したとたん歌終わったから、撮る気なくして写真だけ(汗) 今からソニプラ見てくる♪
September 27, 2009
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悪運退散!? みないさんKD に行く！
今週末は盛りだくさんだよ＊ 今日は、ちなっちゃんと、ちなっちゃんのおかーさんと、 KDに行きまぁぁ～すぅー どこだよKDって…… ん？ 川崎大師……………… …………………………………………………………。 えっと……… 私の父方の実家近くに、地元密着型のショッピングセンターがあって、 (その県だけで展開してるの) そこを、なぜか、『FKD』と略すんですよ……… 変な略し方だなぁ～と思ってました。 とあるお笑いさんの『SYD』(某有名厄除け大師)を見たとき、 『ん？元ネタFKDかな？』 と思ったものです。 ……………………………………………………。 めちゃくちゃどうでもいい話題だ…………… いやーでも、彼らのおかげで、 『影が薄い県ワースト1位』(らしい)に見事輝いてしまった故郷も、 すこーしずつメジャーになりつつあり、ちょっと嬉しいです(笑) ちなみに、私はSYDに行ったことがありません。 南部にあるその大師様は、実家からはめちゃくちゃ遠い…………。 ってどうでもいい話になっちゃったじゃんっ!! では起きます……(えぇっ)
September 27, 2009
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Ms.Candy!!
行って来ました『豊洲ららぽーと』～ただ『Candy』に行きたいがためだけに…。どぅ～るわってでぃ♪どぅ～るわってでぃ♪(意味不明)あっ…Yum!Best欲しい…。で、行ってみたのがこちら。…実はね、『可愛い制服のお店マップ』みたいなのに載ってたから、行きたかったんですよ……。(………制服マニアなのか私は………)可愛い制服のお店、大好きなんですよ……。なんか小さいときからそのケがあるらしく(なんのケなんだ？)ピューロランド行ったトキも、可愛い服来たレジのおねーさんに、写真とっていいかお願いしたことあるなぁ…。でも。えーん、ふっつう～ただのブラウスと黒のパンツ～お店の中も可愛いけど、………よーく見ると、結構お手ごろ価格のテーブルとか椅子だよぉぉぉ～可愛いんだけどな…残念でしょーがない。私、こう、例えば、サロペットつき赤いタータンチェックのハイウエストキュロットに、赤いエプロンして、赤紫orチョコレート色のベレー帽で、白いシャツの襟元に、赤いスカーフでリボン……みたいな、キットカットっぽいイメージの(意味不明)制服想像してた…。えーん残念。しかも、内装以外いたって普通。スパゲティも、タパスと同じ感じだもの……せつなぁぁいなんていうか、こう、不二家っぽいエンターテイメント性(謎)みたいなのを求めてたから、ちょっと残念。なぁんで豊洲まで行ったんだよー楽しかったし、まぁ美味しかったからいっか。豊洲に来て気づいたのですが、私、こういうところ好きなんだわぁ……と思いました。お台場とか。南船橋のららぽ周辺とか。今回行った豊洲とか。横浜とか。夜になると、キラキラするところが好き田舎モノかも(笑)でも、可愛いお店いっぱいあったし、嬉しかったので、携帯のストラップと(もうすっかりボロボロ…)、足ツボふみふみみたいなのを買いました。いやー足ツボいいわぁいだいいだいいだいいだい言いながら、クセになってるし(笑)ずっと欲しかったんですよ…。でもまぁ、『豊洲でわざわざ買わなくてもいい』とか、そういった悲しい感想や意見は受け付けていません(笑)今も踏んでまーす♪
September 26, 2009
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行きたいトコに行ってみよっ＊
さてさて。 用事も済んだので、 行きたいところがあるんです。 豊洲ららぽーと～☆ でね、その中に入ってる、『キャンディ』っていうレストランに行きたいのっ！ 可愛いモノ好きにはたまりましぇん～ 行って来まあぁ～すぅー
September 26, 2009
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朝ごはんへ行こうよ！
えっへっへっへ。朝食会に参加したよん＊今から別件で用事があるので、詳細はまたね☆
September 26, 2009
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いえーい
かーながわさんと のんでるよ～ん♪ エビの天ぷらのエビが半生でした(汗) まだまだ飲むわよぉ～ いえーい
September 25, 2009
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秋の初めのカフェにて
私は今、カフェで、 お客さんに宛てたお手紙を書いています。 店内では、『第三の男(ヱビスビールのテーマソングです)』が流れていて、 ふと、 あぁそう言えば恵比寿駅で、ともあきに『もう連絡出来ない』って 電話もらったなぁ…なんて思ってた。 昔のことみたいだなぁって思う。 ひとつ、衝撃を受けると、時間の流れに疎くなる。 『第三の男』の、独特な、 半音上がったり下がったりを巧みに使ったメロディが、妙に耳に残る。 この曲を聴くと、ピアノの鍵盤を叩いてみたくなる。 本当に半音階ばかりで構成されている曲なのか、自分で叩いて確かめたくなる。 空が、蒼い。 『えりちゃんショック』のあまりの衝撃に、 なんだか時間の感覚を、全部奪われた気にさえなる。 ねー、カミサマ。 今年1年が、重いよ、カミサマ。 時間の流れが、遅いよ……カミサマ。 あまりにも、せつないことが多過ぎて、 一体、私の身体のどこに、涙を蓄えてるのかと思うくらい、涙が出るよ。 ナニヲ ドウシタライイノカナンテ ワカラナイ えりちゃんが。 壊れちゃったりしていないかどうかだけが、気掛かり。 変な噂もあった。 えりちゃんとユニットを組んでたサユリさんが、 えりちゃんをあの世界に売ったとか、 えりちゃんがデビューしたときに、 『私と同じ戦略のジャンルはいらない！』と、みなちゃんがいきまいたとか…… 知れば知るほど、 気にすれば気にするほどドロドロしてくる。 もし本当にサユリさんが、えりちゃんをあの世界に売ったなら、 人なんて……… でも、サユリさんはそんな人じゃないと思う。 ただ、えりちゃんの進む道だから、何も言わなかったのかなって……思う。 私がユニット組んでた人ならやりかねないけど、 サユリさんがそんなことするとは思えない。 普通に生きるって、幸せ。 きっと、退屈なくらいが、ちょうどいい濃度の幸せ。 カフェの窓から、青空を見て、そう思った。 手紙の、続きを、書こう………………。
September 25, 2009
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わかんないよ……
※今回の日記は、かなりえぐい内容かもしれません。 性的な内容に嫌悪感を持つ方、えぐいものに免疫のない方は、 読むのを避けることをお勧め致します。 えりちゃん、は。 結構撮影で、えげつない目に遭わされていたことを知る。 ビデオを出したのはほんの数年前で、 何作目かに、それまでステージで来ていた衣装達を捨てさせられたり、 こう……腸が詰まったときに…… いちじくの形のもので、処置することがありますが。 それを、えりちゃんの思い出の場所でやらされたりしていたのです。 こんな………えげつない内容で喜ぶ人間がいるんだ……… 私は、それがものすごくショックです。 写真のえりちゃんは、色白で綺麗で、 だからこそ、 えりちゃんの身体を責め立てる男達が、とてもえげつなく見えました…… とても、怖くなりました。 えりちゃんが、その世界に身を投じたのは、 CDを出したり、有名人とコラボしたライブに出ることで、 借金が多くなってしまい、収拾がつかなくなってしまったからでは、 などという憶測も、えりちゃんファンの掲示板で囁かれていました………。 『えりみょんのこと、結構長く追い掛けてた。 こんなの、喜んでなんか見られない。胸が痛いよ………』 私も、この書き込みした人達と同じ気持ちです………。
September 25, 2009
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離れたままで想い合いたい
『どっちがいい？』 フセさんが聞いた。 『SNSとメッセンジャー、どっちがいい？』 『……メッセンジャーが……いい…… 離れてても、お話出来るから、メッセンジャーが……いい』 “フセさん”は、優しい。 でも、少し、うさぎみたいだと思った。 フセさん自身が思うより、フセさんは我が儘でいて、繊細な気がした。 大切に、大切に、手のひらで包んでいたい。 “フセさん”は、知らない。 私が、フセさんに、小さな小さなキモチがあることを。 誰にも言えないくらい、透き通ったキモチがあることを。 フセさんは、多分一生、知らないのかもしれない。 ただ、私は、 フセさんのお話相手で、 それ以上でも、それ以下でもない。 だから、私も、キモチは口にしないでおこう。 もう、傷つくのは少しお休みさせてね、どうか。 フセさんは、優しい。 だから、どうか気づかないで。 だから、いつか気づいて。 まだ、離れたまま想い合いたい。 でも、声が聞けたらいいのに、時々思う。 だって、フセさんは本当は…………… だから、まだ、傷つかない距離をとっていたい。 あなたが、私を女として見ないのは知っているから、 まだ、この気持ちに傷をつけないで…………
September 24, 2009
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下世話なくらいに大きなお世話
えりちゃんの、『今』が気になった。 えりちゃんは、もう既に、アダルト系女優ではなくなっているみたいだった。 引退したことが判っただけでも、とてもホッとした。 変な書き込みがあった。 10こ上の彼氏とつきあうようになって、いろいろ彼に教えられて、 この業界にデビューしたらしいと…………。 なんで？ 彼はえりちゃんに勧めたの？ それともそっちの業界の人………？ 『君は、この世界にいちゃだめだ』 倉益さん……？ 『早く、早く……仕事が決まる前に抜け出して。』 ………倉ま………修二さん？ 『俺が書類の処理をするから、任せて。』 ……………修二！ 『あんりがいとしくて仕方ない！……だから……この業界を抜け出して。 染まらないうちに。悲しまないうちに。』 『うん………！』 えりちゃんの彼は……違うの………？ 修二のような人じゃないの………？ えりちゃんは、既に本名も流出してしまっていた。 えりちゃん………… えりちゃん………… こんなことで……えりちゃんの夢は壊れちゃったの？ えりちゃん。 えりちゃん。 えりちゃんと、よく、 池袋西口のステージや、上大岡のステージで歌うときに、一緒になった。 杉並区のライブハウス。 新小岩のステージ。 路上ライブ。 四ッ谷のライブハウス。 川崎クラブチッタ。 えりちゃんは、お誕生日イベントにも呼んでくれたね。 嫌だ、やだ、やだよそんなの。 えりちゃん。 あんなに頑張ってたのに。 えりちゃん。 テレビに出たり、CD出したりしてたのに。 ……………えりちゃ………… えりちゃん… どこかで、普通の女性に戻っていてほしいよ。 えりちゃん。 普通がいちばん幸せなんだって、かみしめていてほしいよ。 私は、えりちゃんの気持ち全ては解からないよ…… 私より、もっとたくさん、思うことがあった気がして。 カミサマは不公平？ 意地悪なあのアイドル未満の子は、今日も誰かを蹴落としながら、 ぶりぶりなフリして、無事に司会と歌を続けてる。 なんで？ カミサマは不公平？ ううん、でもきっと、 えげつない生き方するよりも、 傷ついたり、大変だったりした分だけ、 ずっとずっと、ずっと幸せ。 だと、思う。
September 24, 2009
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あなただけがここにきて
※今回の日記は、かなりえぐい内容かもしれません。 性的な内容に嫌悪感を持つ方、えぐいものに免疫のない方は、 読むのを避けることをお勧め致します。 関連で、検索結果に、 男性との交わりを連想させる着工口と呼ばれるグラビアや、 A Vがたくさん出てきた。 ライブハウスで、可愛い衣装を着て、歌っていた子達が、 えりちゃん繋がりで、たくさん出てきた。 知ってる子が何人か、男性と交わっている写真やパッケージ画像が出てきた。 きつい、と思った。 最初からそれ専門の女優さんとはワケが違う。 それ専門の女優さんは、なんか別格で、 それを仕事に出来るってことは、やっぱりすごいと思う。 だから私は、元・柚木ティナちゃんとかとても好き。 でも、それはやっぱり遠い話で、 実際全く違った内容で接した女の子達が、こうなるのはやるせない…気がした。 『アイドルになりたいんです！』 そう言ってずっと頑張ってたえりちゃんや、れいちゃんを見てるから、 特に、えりちゃんは身近だったから、 えりちゃんの身体の中に、えりちゃんの好きじゃない人が、 高ぶった飛沫をぶちまけたことが、私はとてもせつなくて、やるせない気がした…。 修二は、そこから私の手を引いて、抜け出す方法を教えてくれた。 修二がいなければ、 私の中にも、好きじゃない誰かの飛沫を、注ぎ込まれていたんだろうか。 だから私は、私の中で、 意識してちゃんと受け止めたことがあるのは、修二たったひとりだけ。 毎夜のように、修二は、私に、修二の全てを注いでた。 修二の子供が欲しかったから、修二たったひとりだけ。 悲しいことに、修二はもう、子供が作れない身体だったけれど………。 えりちゃんの夢が。衣装が。歌声が。 知らない男の濁った液体で、汚されたような気がした……………。 それくらい、えぐい画像だった。 せつない。 やるせない。 いたたまれない。 えりちゃん、今、幸せかなぁ……… 昨日からずっと、それが頭から離れない。
September 24, 2009
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えりちゃんショック
※今回の日記は、かなりえぐい内容かもしれません。 性的な内容に嫌悪感を持つ方、えぐいものに免疫のない方は、 読むのを避けることをお勧め致します。 青沼、えりちゃん。 ずっとアイドル系路線で歌ってた子だった。 一緒にライブに出たり、コラボしたり、 優しくて可愛くて、とってもいい子だった。 始まりは、ふと思い出した、昨日の夜。 『今、えりちゃんまだ活動続けてるのかなぁ』 ネットで検索をかけたとき、引っ掛かってきた記事を見て、愕然とした。 『青沼えり☆アイドル実名 A V デビュー』 きぃぃい…………………――――――――――ん 嫌な耳鳴りがした。 えりちゃん………？ 嘘でしょう？ 『ななちゃーん…………』 七尾菜奈、というとんでもない名前で歌っていた私は、 のんびりの優しい声で、えりちゃんにそう呼ばれてた。 えりちゃん……嘘だよね？ 違う人だよね？ そこには、青沼えりのプロフィールが書かれてた。 『“えりみょん”こと青沼えりちゃんは、インディーズアイドルとして、 ×××××××というユニットを組んで活躍………』 ユニット名を見て、私の目の前が真っ白になった。 ああ、えりちゃん本人に間違いないんだ………… そこには、ご丁寧に、 えりちゃんの顔に、大量の真っ白な液体がかけられた写真が貼られてた。 練乳のような、白濁した、どろついた質感が、 写真からも伝わりそうな、リアルな………… どろついた液体を浴びたえりちゃんの表情は、苦しげに歪んでた。 ぎゅうっと、胸が押しつぶされそうなくらい、せつなくなった。 ………どうして………？ 裸でステージの上で歌わされてるえりちゃん。 サイン会のようなセットの場所で、衣装を脱がされぐったりしているえりちゃん。 10数人の裸の男に囲まれて、輪の真ん中で開脚させられたえりちゃん………… えりちゃん、は。 オリコンの人と名刺交換したり、いろんなパーティ出たりして、 一生懸命自分を売り込んでた。 稼ぎにならないライブにさえも、精力的に出演してた。 えりちゃんに、何が起きたの？ いちばんショックだったのは、パッケージの写真だった。 えりちゃんは。 モザイクがかけられた花のつぼみから、 どろりと、白濁した液体を垂れ流した様子を、 大写しで………写真に収められてしまってた。 そしてそれは……… えりちゃんが出演した商品のパッケージにされてしまっていた。 スキジャナイヒトノ……………… 気がついたら、涙がぼろぼろこぼれてた。 好きじゃない人のものを、自分の身体の中に出されることは、 女にとって、どれほど傷つくことだろう……と思う。 好きな人でさえ戸惑うのに、 えりちゃんは、一体どんな気持ちでこの仕事を受けたんだろう。 本当に本意なの？ 可愛い衣装がよく似合うえりちゃん。 その可愛い衣装を脱がされ、半裸にされ、 ぐったりしたえりちゃんのつぼみから垂れる、白く濁った液体。 なんだか、えりちゃんの一生懸命さも、頑張りも、蹂躙された錯覚に陥った。 あまりの衝撃に、 私の心が、まだ現実に戻れない。
September 24, 2009
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困っていること
……どうしてなのかな…… 昨日、家電販売の仕事は、ちゃんと時間通りに行けた。 ちゃんと早起きもした。 当たり前のこと。 なのに、会社行きたくない。 もうなんか会社……行きたくない。 困った。 行けば済むことなのに、会社行くこと自体が嫌だ。 別に嫌なことなんてひとつもなくて、だから何をこんなに嫌がるのかがわからない。 居心地、悪い。 すごく居心地が悪い。 なんでだかわからない。 エネルギーが消耗されていくような錯覚がする。 実際、今、当たり前に遅刻するようになっていて、 私は最低だなと思う。 無駄なエネルギーを使わないようにするかの如く、 一切の余計なコミュニケーションを省く。 なんか嫌だ。こんな生き方。 『必要ない』『いらない』『うちはいいわ』、 果ては『もうかけてくるな』と言われながら、知らない人に電話して、 知人や友人とのコミュニケーション断つなんて………。 せつない。 私、表面上の顔ほど、営業向きじゃないかも。
September 24, 2009
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すてきな片想い
♪かたかた想い ジンとしちゃう♪ ♪こんな気持ち 少し分けてあげ～たい♪ …って…知ってる？ 私、今、小さな片想いをしていて。 今夜ね、少し、その人と話した。 話したって言っても、ネットワークの向こうだから、 声は聞こえないけれど… 前から、知ってる人。 その人は、たぶん私が好きだなんて、夢にも思わないかもしれない。 その人が、私を恋愛対象としては見ないことは、痛いくらい解かってる。 話せたことが、嬉しい。 今はそれでいい。 触らないでおこう。 まだ、傷つくのはつらい。 今は、その人がいる、それだけでいい。 もしかしたら、相手は一生私の想いに気づかないかもしれない。 触れなくていい。 まだ、指紋をつけて汚したくない。 持ち出して傷をつけたくない。 まだ、ただ眺めてたいから、綺麗なまま、キラキラしていて。 だから、どうか気づかないで。 そう思っています。
September 24, 2009
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魔法が解けてから
私は、魔法が解けてから、いなくなったことになっている。だから今は、きっと、歌っていたときの私は、探せないと思う。(怖くて探さないけど)芸能界で長く生きている人って、すごいと思う。地下アーティストを長く続けている人は、精神力の強い人だと思う。私は、そこが嫌で、逃げちゃった。だって。好きな人のことを、好き、って言えないんだよ。好きな人がいるのに、いないって嘘をつくんだよ。自分の本当の歳が言えないんだよ。自分の本当に思っていることや、真実を口にしたらいけないんだよ。嘘をつくことが、観客やファンの人に夢を壊さないことになるならば、私は、普通の世界がいい。今回、仕事を辞めるのだって同じ。折半を申し出た支部の人に感謝なんて出来ない。法律違反なのに、仁義を通すだとか言って問題を摩り替える場所になんかいたくない。私は、上の人の自分勝手に賛同なんかしたくない。それは、余計に新しい人を働きにくくしているだけだと思うから。逃げたんです、そんなの解かっています。でも、それでもいいと思っています。だって、逃げたんだもん。出来ないから。好きな人に、好きって言いたいもの。好きな人の目の前で、好きじゃないなんて言いたくないもの。嘘つかなけりゃ守れないような夢ならば、ぶっ壊してしまえ。だから、私はいないことになってる。最初から、存在していないことになってる。でも、それがいちばんいいと思った。歌っていた事実もなくなってしまえばいいと思った。そのうち、みんな忘れていく。新しい対象を見つければ、私がいたことも、きっと忘れていく。嘘の私なんて、忘れてくれていい。本当の私を憶えている人にだけ、憶えていてほしい。そう思うから。
September 24, 2009
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どうかお願い、嘘だと言って
すごくショックだった。5年前に、一緒にライブに出てた娘達が、次々とアダルト系女優さんになってた。あのコ今どんな活躍してるだろ？と思って、調べたら………ショックな結果がいっぱい出てきた。中には、面影が見えず、顔が変わっていたコもいた。…どうして…？好きじゃない人に全てを見せるのは、すごく勇気がいるんだよ。もしかしたら、心が傷つくかもしれないんだよ。なのになんで…？好きじゃない人を中に受け入れることは、自分の何かをひとつ、失うことなんだよ。下手したら……心が壊れちゃうんだよ…。見てたら、勝手に涙が出てきた。どうしてこの子がこんなことしなきゃなのって、思った。こんな恥ずかしいことまでして、写真撮られて、なんだかものすごくショックだった。悲しくなる。だって、えりちゃんもみなちゃんもれいちゃんも、全てを曝け出して、苦しそうな表情で、好きでもない男性を受け入れていたように見えたから。えりちゃん、あなたは、望んでやってるの…？みなちゃん、それは、本当にやりたかったことなの…？れいちゃん、本当に、その仕事が好きなの…？ドウシテ ヌガナキャ ダメナノナンデ ヌガナキャ イケナイノいろんなコがいる。今も同じように活動してるコ。メジャー？でCD出したコ。アダルト系女優になったコ。そして、私のように、『魔法』が解けて、普通の女に戻る人。私は、好きな人だけの『特別』でいい。99人の、ライブに来てくれるファンより、たったひとりだけの好きな人がいればいい。好きな人だけの前で、心から、本当の言葉で歌いたい。だから、ステージに上がって歌うのをやめたんだ。今は、それで良かったと思ってる。修二に逢わなければ、きっと私は、普通の人にはなれなかったかもしれないよ。私は、幸せだなぁって思った。修二に逢えたから、私は、好きじゃない男性達に抱かれたり、恥ずかしい姿を大勢の目の前で晒されたりするようなことをせずに済んだのだから。あぁ、だからこそ、修二のことを、いつまでも引きずっちゃダメだね。未だにあなたを思うと、涙が出てくる。でも、普通の女になる決心が出来たのは、普通に生きることがいちばん幸せだと思えるのは、修二がいたからこそなんだ。いつか私は、修二以上に大好きになれる人に出逢えるね、きっと。そのとき私、修二にしてあげたかったこと、してくれたこと、その愛しい人に、たくさん想いを注ぎたいと思う。そう、思う。どうか、一緒に歌ったコ達が進んだ道は、彼女達自身が望んだものでありますように。それだけを、痛切に思う。私は、抱かれるのは、愛しい人だけでいい。だから、彼女達が男の人に抱かれることで、心を傷つけたり、しませんようにって……………思う。
September 23, 2009
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繋がる空
『お誕生日おめでとう』 私が嬉しかったことって何かなぁと思った。 たぶん、あなたに会えたことなんだろうと思った。 私は、あなた以上に好きになれる人を探してるのかもしれない気がした。 忘れられないことが、こんなに強く心を占めるなんて、 あなたといた頃の私は知らなかった。 だけど、もう忘れよう。 たぶん私は、早く大嫌いでカスみたいだった8月を忘れたくて、 いちばんきつかった、あなたとの出来事を思い出して、 『あの時のがずっとつらかったんだ』って言い聞かせているのかもしれない。 あなたを失ったことに比べたら、 8月なんてカスだって、思ってるのかもしれない。 口にしたくなる言葉がある。 『もう何もかもどーでもいー』 でもこれを口にしたら、 今まで必死に我慢してたものが、一気に壊れてしまう気がした。 人間ってきついなって思った。 私、ずっと、ずっと、今日を、あなたとお祝いしたかった。 いつ、あなたを忘れられるのかなぁ。 でもあまりに時間が経ちすぎたから、思い出が綺麗になってるのかもしれないね。 ひとつ思うのは、 こんな、8年も忘れられないくらい、誰かを好きになったことが、 8年も忘れられないくらい、大切にしてもらえたことが、 すごくすごく幸せなのかもしれないね。 やっと少しずつ、そう思えるようになって、 私、 早く、あなた以上に好きになれる人が、出来ればいいと思う。 修二、お誕生日おめでとう。
September 23, 2009
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お♪しょ♪く♪じ
あはは～＊ ここぞとばかりに(？)、みんながお食事や遊びに誘ってくれて、 めちゃくちゃ嬉しいみないさんです。 今夜はウツミさんとお食事ですよん☆ バーミヤンに久しぶりに行きました。 誰かと食事って嬉しいよねぇ＊ おかげでちょっと元気回復♪ ウツミさん、ありがとうございます！ ウツミさんとのおつきあいも、もう1周年を迎えますよ☆ ばんざーい！ 人との繋がりは大切だねぇ＊
September 22, 2009
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プラスでもなくマイナスでもなく
プラス思考なわけでもなく、 かといってマイナス思考なわけでもなく、 ただただ、ふぬけな感じです。 以前よりは、ゆっくりした毎日なはずなのに、 また早朝覚醒するようになりました。 朝、起きるのが億劫で、 本人としては5時半くらいに毎日起きたい感じなのですが、 今朝もやっと7時20分に起きました。 今日はバイトです。 私は、一体どうしちゃったんだろう。 なんだか空気みたいです。 毎日、楽しいと思おうとしているのに、そう思おうとすればするほど、 ぼんやり、実体がない感じです。
September 22, 2009
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世界が終わる、その果てに
そういえば同期の美恵ちゃんが、こんな話をしていた。2012年は、世界の終わりと言われていると。マヤ文明で作られた、何万年？にも及ぶカレンダーが、2012年で終わっているから、と………。ふと思うんだけど。何万年分もカレンダー作るなんて、気が狂いそうじゃないですか？だって、もし手書きで、1年分の手帳作れって言われたら、1年分だけだって疲れちゃいそうなのに、何万年分もでしょ………私はひそかに、実は2010年より後のカレンダー作成担当者が、すごく面倒くさがりで、2012年あたりで、『ああんもう面倒くさい、やってられっかー』と投げ出しただけだと勝手に信じていますｗやーでもマヤの人達だって人間なんだから、ひとりくらいそういう人いてもおかしくないかなぁ……と思うのですが。だって、じゃなきゃ何も永遠に終わらせることが出来なくなってしまうじゃない……それと『世界の終わり』を安易に結びつけられても……なんて思います。だって、運命はいくらでも変えられるんでしょ？なら、たとえその時は本当に2012年が『世界の終わり』だったとしても、もうそのカレンダー作られたトキから、何万年？経っているなら、もうだいぶ、そのときからいろいろ変わっているんじゃないかなぁ…って思います。それに……マヤの人にしたら、こんな大事になるなんて、きっと思ってなかっただろうし…。だってもし、たとえば離島でお祭か何かの準備をしていて、途中で辞めざるを得ない状況になっちゃって、みんな天災に巻き込まれたかなんかで亡くなっちゃって、時が経って、何万年か後に、そのお祭準備の残骸が遺跡かなんかで見つかって、『何でこのお祭りの準備が途中で終わっているんだ!?きっと世界の終わりなんだ!!』とか言われても…。などと思ってしまうのです。でも私は、『2010年以降のカレンダー作成担当者が面倒くさがりで投げ出しちゃった説』を信じたい気がしますｗその方が、なんか人間味があっていいなぁ～なんて。ノストラダムスの時みたいに、何事もなく通り過ぎてくれれば良いなぁ～なんて。くだらないことを思った、連休真ん中の朝でした。おしまい＊
September 21, 2009
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日本人総アホ化計画!? やたら連休多過ぎて
『えぇっ!?また？』……って……さっきの日記と始まりが一緒……。バカみたい。連休。こんなに休みいらねぇ～何がシルバーウイークだ……アホみたい。それで結局学校のカリキュラムに皺寄せ来て、余計子供が大変なら意味ないじゃん。かと思ったら。11月!?プラチナウイーク!?(※JRの電光掲示板によると、11月の連休をこう呼ぶそうです)はぁ!?こんなに休みだらけじゃ、休みの有り難みがなくなるわ…………。しかも何でも金属の名前つけりゃいいってもんじゃない。そのうちブロンズウイークとか、ダイヤモンドウイークとか出てくるのか？(ダイヤモンドは金属じゃないけど)アホみたい。なんかもうね、アホ。アホ。大人になってから思うんだけど、思いきり勉強出来るのって、若いうちくらいかも。大人になってから、慌てたって遅いよ………。若いトキに頑張るから、大人になって、思いきり働いて、終業後の時間を充実させることが出来るのかなぁなんて、ふと思いました。もういらない連休～。こんなバカみたいなカレンダーにした人誰ー？にゃにがプラチナウイークだ………日本人総アホ化計画なんじゃないの……と思うほど、バカみたいに休みが多い。わざわざ休みにして、休みも働いてりゃ世話ないわ………休日なのに『あー今日も会社行かなきゃ…』がいちばんだるいのに。ばっかみたい。
September 21, 2009
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えぇっ!?また？
『えぇっ!?また？』あれを一度作ってしまうと、数日は同じになるのは、覚悟しないといけません。てなわけで、朝食メニューもカレー。(※写真暗くてスミマセン…)しかも全く同じメニュー……いいえっ。今日はトマトにぽん酢がかかっています。ハニーミルクティには、低分子コラーゲンを溶いてます。………毎日カップラーメン＆松屋よりいいよね………こんなやる気無くしたの初めてだわ……若干回復しつつあるから、大丈夫かしら。
September 21, 2009
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まさか自分が泣くなんて
『クレヨンしんちゃん』の原作者さんが、亡くなってしまいましたね…。いちばん最初は、いづみがこの漫画の単行本を貸してくれたんだよねぇ。当時中学生でした。うちもね、お母さんが嫌って、なかなかアニメ見せてくれなかったんですよ。でも、見てるうちに、結局見るようになってて。でも、いつの間にか、家でテレビを見ることさえなくなって。クレヨンしんちゃんを見ることもなくなって。なのに。発見された遺体が、臼井儀人先生ご本人だと知ったとき、なぜか、涙がぼろぼろ出てきました。何でなんだろう。悲しい。すごーく、悲しい。人って、死んじゃうんだねぇ…。死にたくなくても、必ず、『死』は誰にでも来るんだねぇ…。そして、それがいつになるかなんて、誰もわかんないんだね…。だから、今、精一杯生きてるんだね。生まれたときから、死ぬために生きてるんだろうか。でもそれはきっと違うと思う。なぜか涙が出てくる。勝手に、涙が出てくるまま、生きてる意味を考えた。ご冥福を、お祈りいたします。
September 20, 2009
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*+☆セルフなセミオーダー☆+*
この間買った、コンパクト。↑これですね。えーと。私は、コンパクトミラーが欲しかったため、レフィルはいりませんでした。でも、この形じゃないんです……(←わがまま)でも、これ↓はもう売ってないし…。私のは、こんな感じ。えっ!?あれっ!?拡大してみると、こんな感じ…。なんで!?そうですよね、だって最初こうですもの。レフィルがない状態だと、パフだけが入っています。…実は…。コンパクトミラーが欲しかったため、レフィルを入れる気はさらっさらありませんでした。だってコンパクトミラーが欲しいんですもの～。なので、アクリル板を2枚購入(ミラータイプと磨りガラス様タイプ)して、このケースに合うように、加工してもらったのです。まずは磨りガラスタイプのアクリル板をしいて、(半透明がいい雰囲気で、このままでもいいかなぁと思ったくらいでした。)そのあと、アクリルミラー板を入れたのでした。で、ジルのコンパクトミラーの出来上がり(※本当の姿↓)次回の限定のも可愛らしいのですが、今回のは………んんんん………あんまり好みじゃないって言うか………。なんかね、今回のは、鳥がモチーフになっているらしいです。私、あまり、こう……動物とかが図柄で入っているもの、好きじゃないんです……。ちょこっとロゴや、マークが入ってたりするのが好きなので…。なので、無理やり、コスメ用のコンパクトを、コンパクトミラーに変えてしまったのでした。あと、ストラップ(ラズベリーのストラップがついてたの)も、はずしちゃいました。ストラップそれ自体は可愛かったけど、鏡には不要。私は、外で鏡を開けて見る、という習慣がないので、これを機に、マメに身だしなみチェックをすることにします……。おしまい
September 20, 2009
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手始めは野菜だらけ
今日のお昼。茄子と小松菜の野菜カレー(肉なし)と、トマトと、メロンと、家で入れた紅茶に、特濃4.5ミルク入りのはちみつミルクティ。ああああぁ～、幸せぇぇ～………トマトが、メロンが、茄子が美味しい～＊カレーなんて料理とは言えないけど、すごくすごくすごく美味しく感じる。野菜ずっと食べたかった………カップラーメンも好きだけど(←博史おじいちゃん譲りw)やっぱり野菜と果物がいちばん好き＊
September 20, 2009
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下着が欲しいんですってば！
……きつい……。ブラがきつい。前にこれを買ったのですが、もう既にきつい。あぁ～…サイズ1コあげて買うんだった。新しく、下着欲しいな。これが欲しいと思うと、サイズぎりぎりしかない……。うぅ～。欲しいなぁ下着。誰に見せるわけでもないけど(せつないな…)気分を変えたかったりする。あ～下着欲しい。でもそう思えるって、浮上している証拠かな？
September 20, 2009
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化粧品チェンジするぅ？
今、シャレコスキンケアの化粧品を使っています。 が。悪くはないんだけど………すごく良いわけでもなく………。あ、でも、クリームの香りは好き。クリームの香りが好きなだけに、ちょっと悲しい。しかも、ちょっと今の私には……正直、高い……。で。ふと目についたのが、これ。オゾンかぁ。オゾンといえば、これ。(新商品発表会行きたかったよ～)この商品で、オゾンのすごさは実証済みなので(本当に好きらしい)、オゾン化粧品、気になります。あああんどうしよう、化粧品変えようかなぁ。変えてもいいよねぇ。変化欲しかったな～…。シャレコにかなり期待していただけに、ちょっとせつないです。
September 20, 2009
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Memories Of Our Time,with...
『もうクツダメになっちゃってるでしょう。だから私からのプレゼントね。』『えぇっ!? いいよ別に……』『――――今日は何の日？』『春分の日……』『半年後は？』『秋分の日……』『秋分の日は何日？』『9月23日……』『誰の誕生日？』『俺………』『じゃあこのクツは、誕生日半年前記念プレゼントっ！』『なんだそれ～』『………杏梨』『ん？』『……ありがとう』9月の、この時期になると、思い出すことがあります。出来事自体は3月のことなのに、いつも、この時期と3月の春分の日になると、思い出します。21歳の、3月20日のことでした。ちょうど、9月23日と同じように、太陽と月の顔を出す時間がちょうど半分になる日。今でもよく憶えています。千葉のららぽーとに、修二と一緒に買い物に行きました。暖かい春の日で、日差しがやわらかくて、ふたりで手を繋いで歩く歩道は、花がいっぱい咲いていました。ららぽーとの中に入っている、靴屋さんで、修二がローファーに見入っていました。修二はいっつも営業で歩き回るから、靴底が剥がれてしまっていて、仕事用の靴は、なんだかせつない感じになっていました。修二が靴を欲しいんだなぁ～っていうのは、手に取るようにわかりました。だから私は、修二が手に取っていた靴を、ひょっと自分の手に取って、こう言いました。『もうクツダメになっちゃってるでしょう。だから私からのプレゼントね。』私はいつも、修二にいろんなことしてもらってた。だから、何か、私も修二にあげたかったの。『えぇっ!? いいよ別に……』絶対、そう言うと思ってた。だから、ひとつ、思いついたことがあって。理由づけをしたら、あなたはプレゼントさせてくれる気がしたの。『――――今日は何の日？』『春分の日……』『半年後は？』『秋分の日……』『秋分の日は何日？』『9月23日……』『誰の誕生日？』『俺………』『じゃあこのクツは、誕生日半年前記念プレゼントっ！』『なんだそれ～』誰かを好きになると、とんでもないことを思いつく。とんでもない理由をつけてでも、その人が大好きで、その人に、何かをしたくなる。きっと私は、本当に修二が大好きだったんだろうと思う。3月と、9月になると、必ず思い出す、大好きな人との思い出。どうか今、大好きだった人が元気で、どこかで、過ごしていますように。
September 20, 2009
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キレイ再建
私、なんだか、ここ数年で卑しい女になってしまった気がした。昔の私は、もっとココロが綺麗だった気がした。今の私、ココロもカラダも表情も、あまり綺麗じゃないと思う。変な生活やめよう。明日は、野菜をいっぱい買ってこよう………野菜とくだもの、いっぱい食べたい。カラダの中身を綺麗にしなくちゃ、綺麗な女になれないわっ。久しぶりに自炊しよう。自炊出来るのは、もしかしたら、満たされてる証拠なのかもしれない。綺麗にしよう。部屋も。ココロも。身の回りも。カラダも。私も。
September 20, 2009
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被害者意識にためいき
ヒガイシャ、かぁ。なにが正しい、なにが間違って………永遠に、私の頭の中でループしています。私の中で。こんな思いが混在しています。“不倫なんて、出来ればしない方がいいんだ。”“他の人には、私みたいな思いはしてほしくないかな…”“私は未だに、『えげつない人』(もう『お家の人』とすら呼びたくない)に納得いかない”“他の人に気持ちを移すには、何か理由があると思う”“誰も『不倫』って事実に酔ってなんかいないっつーの。 『その人』が好きなんであって、その事実にドラマを見出してるわけじゃないんだから”“えげつない人は、『自分はボロボロですよ』とか言っていたけど、 じゃあ何で未だに、好きな人は『幸せなのかわかんない』そう言うんだろう…”“『旦那はモノじゃない』と書いた日記に納得”“うちのおかーさんがそれで苦しんでたはずなのに、 何で自分はこっちの道を行こうとするんだ”あぁ――――――――――――――――――もうわかんない。何も正しくない。だって、みんな自分が可愛いから、自分の視点でしか物事を見ないから。私だって不倫を嫌がっていたはずなのに、こんな状況になってしまったから。でも、ただひとつ言えることは、『その状況にならなくちゃ、その状況に置かれた人の気持ちは解からないんだ』ということだと思う。不倫は最低、とぎゃんぎゃん騒ぐ人だって、明日には違うかもしれない。物事が起きるのには理由があって、その理由によって、物事が変化する。その物事に向き合わないで、自分に不利なことばかりを主張して、事実を曲げようとしたって、何の解決にもならないんだと思う。だから、誰も何も正しくなんかなくて、全部、一部一理あって、一部主張する人間の『都合』で作られてるんだと思う。意見て、そんなもんだと思う。淡々と、そう思う。誰に味方するでもなく、誰に同意するでもなく、ただ、『正しい』と言う意見のカサを被って、自分の間違いを棚に上げることや、全ての理由を排除することは、いちばん卑怯だと思う。
September 19, 2009
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社員歓迎＊ラグジュアリー ―Part.2―
瀬里奈本店でお食事をして。パセラで3時間近くカラオケして。しかも、車で送ってもらったー高速からお台場の夜景見た～なんだか嬉しかったよう………。誰か言ってたなー…。『“奢ること”が習い性の男性は、出世する』んだそうな…。『ケチな男性とは、別れた方がいい。貴女の人生も惨めになります』とも言ってたっけ。ちょっと、一理あるかもしれない。そんな風に思いました。もっとも、奢られっぱなしはレディとして品格が問われるため、何かしか(例えばプレゼントとか、お返しとか)で返すのが、礼儀だと思っています。だから私は、素敵な思いをさせて頂いた分、会社の繁栄のために、労働で返すのです。当たり前のこと。ただ、一度びっくりしたことがあって。前に、帰れなくなって困ったときに、知り合いが、『迎えに行くね。』と言ってくれたんです。すごく嬉しかったから、お言葉に甘えてしまったんです。でも、高速代を払ってと言われたんですね。今までそんなことなかったから、すごくびっくりしました。『えぇっ!? こっちの人ってそうなんだ!?』と思って…。最初に言って欲しかったなぁ…と思いました。自分も運転しない人なため、ガソリン代や高速代を配慮しなきゃいけなかったんですけれど…。それが私の落ち度かな…。言われなくても、後でお礼として、お食事したり、何かプレゼントをしたりするのに…。それじゃだめなのかな…。なら、最初に、高速代払うほど来るのが大変ならば、言って欲しかったなぁって…。そう思って、残念な気持ちになりました。自分自身も、そのとき、お金に余裕がなかったから、そういう残念な、貧しい気持ちになってしまったのかもしれませんね。自分自身も、相手に対して、思いやりがなくて、残念な気持ちになった。相手も、もっと、ちゃんと、後出しジャンケンなんかじゃなく、最初に言ってほしかった。小さなことかもしれないけれど、そんなことくらいで、そう言うかもしれないけれど、その人を信頼しているからこそ、最初から、善意なんかじゃなかったんだ……と思ってしまったことが、何よりも悲しかったです。お金がどうとかじゃないの。そんなの払えば済むことだから。そうじゃなく…気持ち、っていうのかな。損得勘定がないから、優しくしたいと思うし、お礼したいと自然に思えるのだと思うから…。お互い、残念なことをしたのかな…そう思いました。ある程度安定した収入がないと、心は貧しくなってしまうのかもしれません。そう思うと、働けるところがあるって、嬉しいことですね。たくさん感謝しなくちゃ。恋人でも。友達でも。会社でも。素敵な思いをさせて頂くと、その分返したいと思うよね。もしかしたら、素敵な思いをした分だけ、人間はやる気を出すのかもしれません。なーんて思った、六本木の夜でした。しあわせあと、六本木のお花屋さんで、こんなバラが売ってました。綺麗だったなぁ～。これも好き
September 19, 2009
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社員歓迎＊ラグジュアリー ―Part.1―
私は、大企業に勤めるよりも、中小企業で、たまに社長や役員さんとプチ贅沢、という生活の方が、合っているのかもしれないなぁ…と思った、昨夜。昨日の夕方、会社が終わったあと、10月から就職する会社『株式会社ドリームパッセージ』へと向かった。会社に行く前に、これを買ってしまった。他にこれがあった…。キャンメイクとアナスイのコンパクトも可愛いけど、私は丸いのが好き。個人的にはこれが好き。会社の近くに、ジルスチュアートのコスメ売り場があって嬉しかった。どこで買えるのかなぁ～なんて、最近何となく思っていて(調べればいいじゃん…)、偶然、今度の会社の近くのファッションビルで見つけて、感激～これ欲しかったなぁ…可愛い。(※写真はリンク先からお借りしました。)でね、社長が、入社に際しての打ち合わせが終わったあと、なんと、六本木に連れてってくれました～ッ!!いぇーい。食事をしたのは、瀬里奈。神戸牛のしゃぶしゃぶに、完熟メロン、本格杏仁豆腐、クリームチーズ春巻き、高級カニコロッケ、マツタケの土瓶蒸し、海栗の乗ったゴマ豆腐……わぁ～なにこのラグジュアリー。ブルーフロントを退職したときと、休日出勤したときに、社長が『大都会』で、ご馳走してくださったとき以来だわっ!!なぜか私は、中小企業での正社員になることが多いせいか、社長が直々にお食事に連れて行ってくださることが多いです。結構幸せ者かもしんない。『美味しいものをたくさん食べて、本当の贅沢を知ることは大事なことなんだよ』これは、修二が私に教え込んでくれたことなんです。修二がこういう風に教え込んでいてくれたおかげで、美味しいものを食べに連れて行って頂ける機会が多いです。最近ね、すっかり自炊する気をなくしてしまって、カップラーメンばかりだったので、(最低だ……)このタイミングで、美味しいものを食べられたのは嬉しかったなぁ～と思います。六本木へ行くのは、5年前、元・ベルファアーレ近くのビルでバーテンドレスをやっていたとき以来です。ちょうど、この日、ベルファーレ近くを通ったので、見たら、すっかりそのお店はなくなっていました…。まぁ、一週間に3人しかお客さんが来ないお店だったからなぁ…。最近、少しずつ、少しずつ、『元に戻らなきゃ…』という気持ちが、やっと頭をもたげてきて、連休中に、なんとか、こう……生活水準を元に戻さねば、と思います。あぁぁ…瀬里奈、しあわせ………。そんでもって、歓迎会もやって下さるとのこと。うっそぉ～!!いいんですか、社長？『月一回はこういうお食事会が出来たらいいね。』とおっしゃって下さいました。頑張って働かなくちゃだわっ東都生命でも、パーティーはあるの。もちろん成績を挙げた人達だけね………。でも、なんでかやる気が出なかった。勧めたくないからかもしれない。嫌いではないんだよ、東都生命の商品。自分でも入ってるし。だけど………。んんんん……私は勧められないなぁ………。10年更新ってのがなんともなぁ………。だって、今入ってる『一生・颯爽』というのがあるんですけど、それよりも、『エスカレーション』っていう終身保険のほうが気に入っちゃったんだよね…。それはさておき、誰だって、拒否されるのは苦手だけれど、私自身、拒否されるのは相当なトラウマ？ウィークポイント？らしく、(『いらない』『必要ない』『消えてしまえ』はいちばんショックな言葉）そんな弱い人間に、それが必須な仕事が務まるわけはない。でもきっと、支部はすごく好きで、だから今まで続けていたんだと思う。だけど、人間関係がメインじゃなく、仕事をしなくては、生活は出来ない。会社は仲良しクラブじゃないんだから。……自分もいけないんだと思う。成績を挙げれば済む話だったのだから。諦めてしまったからだと思う。だけどやっぱり、私は、バックヤードが好き。そして、安定した毎日を過ごして、おしゃれしたり、ごはん作ったり、そんな風に、今は、当たり前に生きてたい。当たり前のことを、当たり前に出来るようになることが、今の私には、いちばん必要なことだと思う。夕方バイトしていたところのオーナーが言った。『楽をすることは、堕落することだ』と。楽って何だろう。自分に合っっていると思ったことをやろうとすることは、堕落することになるのかなぁ…。わかんないや。
September 19, 2009
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なんでそんなにスキなんだ？
わかりません。 なんで？ 自分でもわかりません。 そんなに好きか………… 好きだから、許せない。 好きだから、許したい。 私はなんだか情けない。 どうしてなのかわからない。 きっと、同じような人探せば、いくらだっているだろうに………… なんでそんなに好きなんだ…………… 自分のことさえわからない。 でも、知ってしまった。 私は、 あなたにいちばんいてほしい。 私は、あなたに完全に参ってしまったのかもしれない。 陥落です。 否定するより、認めたくなくて苦しむより、許せないと思うより、 まだ好きだから、と。 諦められないからと。 自覚する方が幸せ…………なのかも………、しれない。 まあいっかぁ。 認めちゃうと、楽になる。 恋の、不思議。
September 16, 2009
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残酷ホーリーエンジェル
ごめんなさい。 今夜パソコン開ける元気がありましぇん。 美恵ちゃんが。 本をくれたんだ。 『どうしても「許せない」人』って本と、 『夢をかなえる「聖なる力」の育て方』って本。 カミサマってすごいね。 きっと、今の私に必要な本なのかな。 私。 たぶん、どっちにしろ、 東都生命を離れる運命なんだと思う。 みんなは優しかったけど、ううん、優しかったからこそ、 私は離れた方がいい。 だって、毎月毎月トラブルが起こるなんておかしい。 他の研修生、誰もそんなこと起きてないよ？ってことばかり起きるってことは、 『私のいる場所じゃないよ』ってことなんだと思う。 乗り越えられるレベルの出来事じゃないもん、なんか………。 普通のさ、契約取れませんでしたーとはワケが違う。 6月。 もうここで既に、私は法律違反を起こすことになりました。 100円弱とはいえ、 初めてのお客様の保険料を立て替えることになってしまったのです。 7月。 私ひとりだけ、アフターフォロー担当のお客様の、 解約・減額が相次ぎました。 そして、支部24人中、 私だけたったひとり、契約0件でした。 私たったひとりのせいで、支部ランクが上がりませんでした。 その上、与えられた職域、意味のわからない理由で、撤退を余儀なくされました。 普通に、ちゃんと毎日職域行ってただけなのに、 なぜか最初に挨拶した、相手側の会社の管理部のお局様に、 よくわからない言いがかりをつけられ、行けなくなりました。 同期は誰ひとり、解約・減額なんてやったことないと言います。 8月。 やっと…初めての2件実働。 と思いきや…………… もう書きたくありません。 おかしい。 波長がよほど合わないのでしょうか。 大抵のことなら堪えられる強い私も、今回ばかりは無理でした。 でも、 働かなきゃ、向かない仕事だと判らなかったんです。 だから、これでいい。 得たものはたくさんあったから、それでいい。 やっと、少しそう思えるようになりました。 流れるように、受け入れましょう。 私はここで、 あきちゃんやリカちゃん、しおりちゃん、美恵ちゃん、 利江さん、ジュンコさん達に会えた。 大きくて綺麗なビルの中の、大企業で働けた。 初めて、東京都の南側を知った。 いつも、埼玉や千葉の近くとかばかりだったから、初めて神奈川寄りに暮らした。 修二といた頃、仕事でよく横浜とか、逗子の方とか行ったっけ。 なんだか懐かしかった。 もう、私、自分のこと許してもいいのかな……。 ふと、そう思った。 やっと、 忘れるでもなく、責めるでもなく、昇華するのかなぁ…………… なんか。 今。 ゴロンとしています。 休みたいのかなぁ……… なんか、脱力して気持ちいいです。 憎しみとか、苦しみとか、今なら全部消せそうな気がして。 ムリしてるとかじゃなく。 なんだか、すうーっとします。 疲れ切ったのかな。 久しぶりに、緩く眠い感じです。 あーなんか優しい気持ちだなーと思いました。 寝よう……… 今逃したら、眠れない気がする(笑)
September 16, 2009
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空水晶
やる気が失せて、脱力してしまう方が、 やる気が空回りしている状態よりも、 ずっとずっときつかった。 空は、薄蒼い。 風が、涼しい。 誰かに『助けて―――――――――っ!!』て、力いっぱい叫んだら、 届くだろうか………………………。 前職で、倉木さんにチクチクイヤミ言われる方が、 Iさんに思い切り怒りぶつけられる方が、 まだずっとずっとましだったコトを知る。 セイシンテキ ダメージ 私は、叱られる方がましだ。 イヤミ言われる方がずっとましだ。 私、もう、女の人いっぱいの職場はもういい……。 やば。 登校拒否の時と症状が一緒だ。 参る。 私、 ………75％省エネモードに入ってる………。 精神的ダメージを受けた際に、 省エネモード作動機能を搭載している、自分の身体に腹が立つ。 残りの25％で動いてるから、感情がない。 なのに、 しっかりと、支部に行こうとすると、吐きそうになる。 もうやだー 省エネモード作動機能いらなーい なにやってるんだろう私は。 稼げないのに、 両親に迷惑かけたくないから転職決めたのに、 私は………。 同期で、別の実践研修室の、岡本菜穂子さんと、栗田明恵さんが辞めた。 そして、昨日付けで、 その別の実践研修室の、佐々木敏子さんが辞めた、と聞いた。 今、その研修室出身の同期は、 北野真衣ちゃんていうコと、佐藤由里子さんだけ…… そして今日、支社の全体朝礼会があって、 リカちゃん・美恵ちゃん・しおりちゃんとごはんを食べた。 リカちゃん以外、 私に死亡フラグが立っていることは、知らない。
September 16, 2009
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いとおしいのに許せない
天にましますカミサマ。 私、薬袋杏梨は。 佐々木友章様ご名義、佐々木菜海様被保険者のご契約は、 私の紹介者である、桃井利子さんに解約をお願いすることになりました。 私、薬袋杏梨、は。 どちらにしろ自分のパソコンで、佐々木友章様のご解約を知るところとなります。 無理です。 堪えられません。 その上、自己扱(薬袋杏梨自身の締結)のご契約は、 2年以内の解約は、ペナルティが課されます。 ただでさえいっぱいいっぱいなのに、ペナルティ引かれたら、 薬袋杏梨は、何かしらの援助なしでは生きていけません。 掛け持ちも、もう限界です。 だから、許せないのです。 いとおしい人を許せないなんて……悲しいです。 それは、今の薬袋杏梨には、堪えられません………。 精神的にも。 肉体的にも。 カミサマ。 負け犬で裏切り者で、臆病者でヘタレチキンの私をどうかお許し下さい。 保身に走る私をどうかお許し下さい。 その上、学芸大学支部を許せない私を、どうかお許し下さい……… アーメン…………
September 16, 2009
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感情抑制型アンドロイド
私は、全てを許せるだろうか？ 今朝起きたら、メッセージボックスに数名の方からメッセージが… ありがとうございます。 本当に嬉しかったです。 お返事書きますね……。 嬉しいな。 優しい人達が、ちゃんと周りにいることが、嬉しいな。 アホみたいに自分が強くなっちゃったおかげで、 たくさんのことを感じて、たくさんのことを考える。 思っていた。 私がいろんなことを許せなかったり、 きついと思ったり、捨てたいと思っていたりすることは、 自分の過去を全て否定することになりはしないかと……… 鈍い。今。 感情も、身体も。 『省エネモード』に入ってます。 これ以上悲しい思いをしたくないから、何も感じないようにしてる。 これ以上『裏切っても図々しいヤツ』と思われたくないから、 必要以上に笑顔を見せないようにしてる。 アンドロイドになったみたい。 私の感情、内蔵されたミニコンピュータに司られてるみたい。 『非常時省エネ作動機能』が働いて、必要以上の動作はしない。 あー……だから寝たくなるのか。 必要以上のショックを、これ以上自分に与えないようにしてるのか………。 遭難したときに、眠くなるのと似てる。 人間ってすごい。 ちゃんと自己防衛機能が働いてるんだね……… あー朝なのに眠いとかどういうことー？ 私は、全てを許せるだろうか。 学芸大学支部も。 ともあきの裏切り全般も。 桃井さんや支部長の言葉も。 全部許せるんだろうか。 もうちょっと寝よう…… オート省エネ機能作動………… ちょっと楽しい。 人間は、疲れると、ちょっとアンドロイドちっく。 アンドロイドは、 ちゃんと人間らしく、優しくなれるんだろうか………。
September 16, 2009
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懐かしい日に戻りたい
だーっ、重苦しい日記だ～ そんなんじゃ幸せになれませんよ＊ もうこうなりゃ仕方ない。 退社する日までに、支部の人みんなに手紙を書こう。 いーじゃん捨てられちゃったって。 ちゃんと挨拶はしなさいよ。 綺麗に辞めることが出来ないならば。 せめて挨拶しなさいよ。 大好きだったから。 支部、大好きだったから。 学芸大学支部なんかに、関わるんじゃなかった。 知り合いからなんか、契約貰うんじゃなかった。 悔しくて、口惜しくて、 家に帰ったとたん、涙が出てくる。 もう、やめよ。 もう忘れよう。 ……誰かいたらよかったな…… いつか、一緒にいてホッとする人が現われるのかなー……… 眠くなってきた。 このまま寝ちゃいたい。 起きたら、全部夢ならいいなぁ。 出来るなら……… 目が覚めたら、2002年2月18日がいいなぁ……… そこから、未来を作り直せたらいいな……… その後に起きたことは、なかったことでいい。 あぁ、でも…… 今、私を大切に思ってくれている人達だけには、もう一度逢えますように。 苦しい出来事と、それに関わる人達は、全部いらない。 そこは、全部いらない。 修二より後の恋愛は、全部なかったことでいい。 いらない。 私の恋愛の歴史は、 初恋の若生くんと、ヒロちゃんと、幼なじみのトモユキと、修二だけでいい。 あとは、もう、なくていい。 2002年2月18日に戻れるなら、あとは、もう、なくていい。 眠い…………… でも結局、起きたら、2009年9月16日なんだ……… って 博史おじいちゃんのこの世でのお誕生日だー！ 明日、お供えするのにじゃがいも茹でよう♪ おじいちゃん。 また一緒に、茹でたじゃがいも食べよう？ あー涙が出てきた 脳みそが現実逃避。 自分の精神力が強くて、逆に参る。 2002年2月18日になんて、戻れない。 だから、ちゃんと現実を見据えなきゃ。 幸せに、なりましょう。 本当は、今してる恋愛なんて、捨ててしまいたい。 えげつない人とくっついてる人なんか、どーだっていいじゃん。 所詮人なんて、同じような人間がくっついてるものよ。 いいえ。 ちゃんと信じるわっ。 ちゃんと、本人の言ってたことに、嘘はないって信じるわっ…… 仕方ないじゃない。 じゃないとたぶん、私、えげつない人に刺されるよ？ 人としてどうよ？ってこと平気で出来る人だもの。 そんな汚い考えの人どーだっていいから、 本人だけ見てればいいじゃん。 ああああもう頭がぐちゃぐちゃ！ もう寝よう。 つれぇー(←言葉悪い)
September 15, 2009
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拝啓、さくら様。
最近の私は、“さくら”さんに毎日の報告をするのが日課になっていた。 さくら様。こんばんは。 やる気しなくて帰ってからゴロンとしていました。 ＞もしかしたら… ＞リーダー、もしくは支部長が、周りにミナさんとかかわるなとか言ってるのでは？ ＞この行為はこの業界ではよくあるんです。 ＞気にしない程度でいた方が自分のためですよ。 …きついですね… 親(桃井さんのことです。紹介者のことを“親”と呼びます。) からの徹底的無視がいちばんこたえました。 話も聞いてもらえず、もう『近寄るな』オーラがものすごいです。 チーム内では唯一、研修生の2期上の先輩が、心配して話しかけてくれます。 あとは、他チームの人ですかね…なんとか孤立せずには済んでいます。 ＞今月25日付で退職届を書くといいですよ。 ＞支部長に渡しても、もし色々言われそうならば、 ＞「労働基準局か財務局の方に訴えます」と言えば退職は可能です。 なるほど！ありがとうございます。 退職届は、受け取ってもらえませんでした。 『うちは特殊な会社だから、過去に退職届を書いた人なんてひとりもいないよ』と… ＞あと在籍者取扱契約(折半のやつね)は気にしないで下さいね。 ＞この行為を認めたのは上司ですから自分を責めないで…。 はい、あまり気にしないようにします…。ご心配おかけしてしまってすみません…。 ＞もし、精神的に辛い場合は仕事を休んで次の準備に入っては？ ＞今やり残している仕事がなければ休んだ方が良いような気がします。 それが…逃げ出さずに辞めたいため、なぜかちゃんと出勤しています。 もう壊れているのかもしれません。 もしくは、同じ支部の同期(リカちゃん＆あきちゃん)に 会いたさに行っているのかもしれません。 自分が予想以上に精神的に強すぎて、逆にそっちで参っています(笑) …休めばいいのに…意地っ張りめ…。 ちっとも笑い事じゃないですけれど…諦めの境地？ そんな感じです。 ＞話し合いは無理そうな感じですね…退職をしたいなら早めの行動を！ ＞退職届を出してまた新たな気持ちで頑張って…。 退職届…なんとかして出します。このままだと悲しすぎます…。 さくら様、いつもありがとうございます。 ミナとほほ～……なんだこの情けない日記は。もっと元気にいきたいのに。まぁ…自分が悪いわな。バカめ………。『あぁぁぁっもう～アンリちゃんのおバカっ…… 次の仕事が決まったなんて言わなきゃ良かったのに』(リカちゃん・談)『……たぶん……正直過ぎるところが余計ムカつかれてるんだよ…… みないさんのいいところでもあるんだけどね……』(ジュンコさん・談)さくらさん宛の文の中にも書いたのですが、自分が強すぎて……もう……何がなんだか……なんか、今まで起きたことと比べれば、何てことない感じなんですよ…。殴られたり、蹴られたりしているわけではないからね…。いや～、高校のとき、車道に突き飛ばされたのより数倍マシ。あと、例のえげつない人のえげつなくてきったない攻撃より、ずっと人間味もある。避けられないこと。当然の報い。自分が悪いから。なんかさ、9月中に行かなくなったら負けじゃん？それに、とにかく、面倒見てもらってたんだもの、そりゃ、それなのに『次の会社決まりました』なんて、あったま来るに決まってる。だから、無視されたってしょうがない。自分がいけないから、自分でなんとかしなきゃ。あぁ～、アホだな……自分が悪いわ、そりゃ。先に桃井さんと坂出さんに言うべきだったね。で、もうちょっとマシな言い訳なかったの…？あぁぁぁぁ～もう～
September 15, 2009
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裏切り者は脱力感
私は、帰宅するなりパジャマになって、ベッドに身を投げた。セイシンテキ ダメージ別に平気に思っているのに、身体と心は違ってた。私自身は全く元気なのに、ひたすら何もしたくなくなる。私は……裏切り者なんだなぁ………私、学芸大学支部の人に、感謝なんか出来ないよ……………なに？感謝って。だったらちゃんとアフターフォローしろって。ムカつく。自分の成績になりゃそれでいいのか。ざけんなばーか。誰が感謝なんかするか。あんたの成績のために活動してるわけじゃない。どんだけ私と同じ目に遭った新人が辞めてったんだ……。そんなに稼いでて、まだ欲しいか。あんた達がそういうことしてる裏で、研修生が、今まで難ありでほったらかされてたお客様をフォローしてるんだ。そして、ベテランさんの隠れた悪行で、たくさんの新人が尻拭いさせられて、泣いてたり、苦しんだりしているんだ。だからなかなか新人が育たないんじゃん。そんな考えのベテランさんしかいない会社ならば、私は裏切り者でいい。最悪だ。私はもう、何も言いたくない。もう何もしない。学芸大学支部なんか潰れちまえ。磯谷なんかいなくなっちまえ。そんな汚い考えの支部なんか、潰れちまえー！『人を想える、尊いキモチ。』だったら。だったら。だったら。最終的に貰える額を信じて、長く掛けていた人達に、ちゃんと説明をしてくれ。ちゃんと、誠実に接してくれ。お客様は、メシの種なんかじゃないんだ。一体どれだけの人が『もう二度と東都生命は信用しない』って言ってると思うの。だったら、必要のない転換なんかしないで…。もっと、減額や、解約や、もっと安く乗換で再契約したいお客様の方が、圧倒的に多いはず。もっと解かってよ、お客様の気持ち、もっと解かってよ。4000万の契約高より、お客様の声を聴いてよ。本当の、声を聴いてよ………。1件の契約に、ハイエナのように固執するならば、ちゃんと、商品の中身を、解かりやすく、正直に、もっと伝えてくれー!!!!
September 15, 2009
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女
リカちゃんは、いつも気にしてくれた。今の私は、どれだけリカちゃんに助けられてるだろう。本当は私が、きちんと向かい合わなきゃいけないのに。私は最低だ。でも。桃井さんの『話し掛けないで！』の気持ちがあまりに強過ぎて。それが手に取るようにわかるから。怖くて。怖くて。話し掛けることさえ出来ない。バカだ。私はバカだ。嘘をついた方が、お互いに幸せだったんだろうか。こんな後味悪い辞め方、最悪だ………かと言って、お給料5万じゃ食べて行けないよ～両親に仕送りなんてさせたくない。今更ながら思う。危なくても、前の会社のままのが、幸せだったんじゃなかろうか。私はバカだ。もう二度とこんな思いをしたくない。だいたい、男の人ばっかりの環境にいることが多かったのに、全く真逆のところに行ったのが、そもそも考えが甘い。中学高校で、あんだけ女の子苦手だったんだから、大人になって、そうそう変わらない。でも、優しい人達に支えられていて、なんとか救われていた。社交的な自分は、『表の顔』で、本当はあがり症で、内向的だった。幼稚園も、友達作りが苦手で脱走を試みたし、生まれて初めて出来たお友達は、倒れた靴箱の下敷きになって亡くなった。3歳のことだった。3歳なのに、未だに憶えてる。金田ひとみちゃん。いっこでみつあみしてた。ひとみちゃんのお家の帰りは、夏の午後3時くらいで、通り道の空き地の草の匂いがした。『ひとみちゃん、おそらいっちゃったの？』ずっとそう言ってた。……なんでまた思い出したんだろう。なぜ、いつも誰かが亡くなるときは、季節の匂いが記憶に残るんだろう。まあいいや。とにかく、なかなか友達作りが下手なヤツなのに、バカだなぁって思った。人が逆らえなくなるほど、強気な人って得だね。そして、そういう人ほどえげつないやり方をするんだね。女なんて。女なんて。女なんて。信頼できる人が周りにいればいい。
September 15, 2009
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人を想える………
『人を想える、尊いキモチ。』東都生命の新・キャッチフレーズです。私は、今日の朝礼のとき、このキャッチフレーズを聞いて、涙が出ました。ならなぜ、こういうことが平気で出来るの……あぁでも……向こうもそう思ってるのか………私は、辞めた後も桃井さんに保険をお願い出来るだろうか？出来るなら、ジュンコさんやリカちゃん、あきちゃんとか、綿貫さんとかに託したい。………ともあきが、言ってたっけ。『保障の方の担当にもなってくれる？』なりたかった……な。折半や、ともあきの解約がなかったら、ちゃんと頑張りたかった。でも………気持ち的に相当限界です。このままでは人格だけじゃなく、生活環境まで崩壊してしまう。というか、しかかってる。ショックでかい。なんで、人は、何にもしたくなくなると、眠くなるのかな。遭難、したとき、みたい………………
September 15, 2009
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緩めなキャンディキャンディ
予想はしてましたが………きっつー…………喋って貰えないだけで精神的ダメージでかいのに、近頃の小中高のイジメってどんだけ卑劣なんだ………ジュンコさんと、違うチームの浦田さん、綿貫さん、平久保さん(みどりちゃんのお母さんね)、リカちゃん……ホントみんなありがとう…………おかげで気にならずに済んでいます。すごい。桃井さんの無視がいちばんこたえる。きつい。石川支部長に怖くて話し掛けられない。………精神的、ダメージ………こういうことか………わぁー中高時代のトラウマがー(←イジメで登校拒否経験者)あのときは、いづみがいてくれた。今回は、リカちゃん・ジュンコさん・そして親切にしてくれる他のチームの人達。私の幸せなところは、完全に孤立はしないで済んでいること。同じ気持ちの人や、解かってくれる人がいるから、やっぱり私は、とっても人に恵まれているかもしれない。あぁ～やっとお昼だわっ……ちゃんと白地(東都生命と契約がないと思われる家庭)に投函してきたし。ちゃんと業務は果たしたっ。……まさか社会人になって、中高時代と同じ思いをするとは……アホだなぁー…………あぁ……こういうとき、彼氏か旦那がいたらなぁ………いやいやいや、これから出来るし！ひとりで乗り越えましょ。そしたらきっと嬉しいことがあるっ！ね、そうでしょ。
September 15, 2009
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