2009年08月の記事
全104件 (104件中 1-50件目)
-
Life*Live*Love あなたに逢えるまでの100日【8】
こう言ってくれた方がいました。本当にありがとう。そして、ごめんなさい。『彼はもしかしたら、あんりちゃんを奥様の攻撃から避難させるために、 別れを選択したような気がするのです。 「もう無理です」という彼の言葉に、奥様を止めることが出来ない 彼本人のやるせない気持ちを感じました…。 彼はあんりちゃんをもうこれ以上傷付けたくなかったのではないでしょうか… 彼も別れることは本意じゃなく、辛いのかもしれません…。』こういった趣旨の内容でした。私は、自分自身しか見えていなくて、このメッセージを下さった方も、そして彼のことも、たくさん傷つけてしまいました。ごめんなさい。『自分だけ幸せで満足!?』『いらなくなったから切り捨てられたんだ…』『自分はボロ雑巾』『いいよねあなたは。失うものがないものね』そう思ってばかりいました。違うのに。私は、リカちゃんと同じようにね、どんな目に遭ったって、一緒にいたいんだよ。『徹底的に叩きのめす』『やられたらやり返す』それだって、構わなかったんだよ。叩きのめされたって、やり返されたって、あなたさえいればよかったんだよ。『また会って話せるようになるまで…頑張ろうね』うん。最初は、あなたを失ったショックの方が大きすぎて、ただただ、醜い気持ちだけがあふれてきて、どうしようもなかった。でも私は、あなたの側がいいんです。ただそれだけなんです。どれだけのことが出来るんだろう。私は、どれだけのことが出来るんだろう。大好きです。誰よりも。誰よりも。どんなに大変でも。苦しくなっても。どうか、この気持ちが伝わりますように。本当に、心から想えば、かなうかなぁ………。きっと、本当の気持ちなら、必ず伝わると思うんだ。だから、一生懸命、想う。その間に、誰かが現れてしまったら、その程度なのかもしれない。自分でもわからないから、ひたすら、祈って、願う。こんなページを見つけました。検索かけて、トップに出てきたのがこれ。よりによってこのタイトルｗニアミス………。これも何かの縁なのかもしれない。だって、あの人を思わせるような記事なんだから。「信念」とは、目標に対して余計な雑念がなく、情熱がありながらも焦りのない冷静な状態「執着」とは、目標が不明瞭なまま、雑念につきまとわれてやみくもにあがき、してはいけないことにまで手を出す状態今、私は、それまでの『執着』を、『信念』に変えることが出来るのでしょうか。なんかわかんないけど、大丈夫。そんな気がした。不安なんか、ない。いちばん大事なのは、自分の気持ち。彼が私を好きでも、嫌いでも、いらなくても、必要でも、私自身の気持ちは、何も変わらない。『徹底的に叩きのめす』のなら、いくらだってやればいい。それっくらいで、あの人の側にいられるのなら、本望だもの。リカちゃんみたいに、強くなりたい。
August 31, 2009
-
リカちゃんの生き方
今日のお昼。同期のリカちゃんが、思わぬことを話し始めた。『パパとはね…………籍を入れていないの。』『…………えっ…………』『パパには、離婚出来ない奥さんがいるの。 だから、つゆかは、認知されてない子なんだよ。』!!何なんだろう。いったい、どういう廻り合わせなんだろう。ものすごい確率で、リカちゃんと私は出逢って、ものすごい確率で、私とリカちゃんは、同じ気持ちを抱いてた。もう、自分の人生が、何かのドラマか、小説のようにしか思えない。リカちゃんは、研修中、何度かつゆかちゃんを連れてきてた。つゆかちゃんはすごく可愛くてね、私は、つゆかちゃんがあまりにも可愛過ぎて、他の赤ちゃんを見ると、『なんか違うなぁ』と思うようになってしまいました。そのくらい可愛いつゆかちゃん。リカちゃんは、もう10年以上、パパ(彼と呼んだ方がいいのでしょうか)と、ずっとずっと愛し合っていた。そして、10年目。念願の、つゆかちゃんを、産んだ。彼と、リカちゃんは、苗字が違う。彼と、つゆかちゃんも、苗字が違う。誰も知らなかった、リカちゃんの真実。リカちゃんは、私だけに打ち明けてくれた。『小椋里香子』は、生まれたときからその名前。『小椋露香』も、生まれたときからその名前。どんなに奥さんに嫌な目に遭わされても、どんなに罵られても、どんなに実家に押しかけられても、リカちゃんは、ずっと、ずっと、彼の側にいた。…………リカちゃん…………リカちゃん!!私は、リカちゃんの話を聞いて、涙を止めてはいられなかった。リカちゃんは、大きな目に涙をいっぱいためて、人にずっと話せずにいたことを話してくれた。だからって、誰がリカちゃんを責められるの？リカちゃんのしたことは、そんなにいけないことですか？もう、私にはわかりません。何が正しくて、何が間違って、人それぞれ事情が違うから………。リカちゃんの救いは、彼が、一緒にいること。彼が買ったマンションがあること。そして、なにより、つゆかちゃんがいること。そんなリカちゃんの幸せを祈る私は、罪なのでしょうか？そんなつゆかちゃんが幸せであってほしいと思う私は、罪なのでしょうか？ねぇリカちゃん。お願いがあるの。自分のこと、責めないで。うまくは言えないけれど、私は、リカちゃんの生き方が、とても羨ましいから…。だから、どうか、自分のこと、責めずにいて。ねー、カミサマ。どうして、私とリカちゃんを出逢わせたの？カミサマは、リカちゃんを通して、私に何を教えたいの？ねー、カミサマ。どうか、リカちゃんと、つゆかちゃんが、幸せになりますように。どうか
August 31, 2009
-
お腹が空いたのに
うえーん(汗)お腹が空いたのに、謎の吐き気で食べられないぞ…。お腹空いた～いったいどうした～吐く～…………うえ――――――――――――――――――――なんか食べたい～なんか食べたい～……そうそう、そういえば、昨日、24時間テレビで、イモトアヤコさんが走ってたらしく。私は見てないんですけど(勉強してたので)、何かで、イモトさんのプロフィール見てびっくり。身長 153cm 体重 48kg 靴のサイズ 23cmベストな体調のときですが、ほぼ私、同じです……。靴のサイズが、自分の方が0.5cm大きいけれども。あの人、背が高そうに見えるんですけど、意外とコンパクトサイズなんですね。それにちょっとびっくりです。なんでほぼ同じ体型なのに、自分は体力がないんだ、薬袋杏梨よ………。イモトさん、結構好きです。うううう……だめだ、博史おじいちゃんにあげたお線香の匂いで吐きそうになっちゃうよ…お線香、消そう………ごめんね、おじいちゃん。お昼からヘン…。なんだ？ から揚げ？ それともじゃがバターアイスクリーム？ちょ、吐き気治めないと。
August 31, 2009
-
うえ―――――
吐きそー…………… お昼に食べたじゃがバターアイスのせい？ しかも痩せちゃうし(笑) 48～49瓩(←なんて読むでしょう？)が普段の体重の私が、 なんと 44瓩!!!! すごーい＊ 最速＆最多痩せ！ ちょっとこの44瓩維持しなくっちゃ♪ わーい。 いつもなかなか痩せないのに、痩せたー♪ すごーい(笑) ウケるー！
August 31, 2009
-
Life*Live*Love あなたに逢えるまでの100日【7】
自己流認知セラピー、第2夜。まず、『今日嬉しかったこと』を書いてみた。嬉しかったことを書くことで、少しでも悲しみを遠ざけるため……。★今日の嬉しかったこと。 ・思い切り勉強できたこと。 ・楽に過ごすことが出来たこと。 ・お風呂が気持ちよかったこと。 ・ごはんがおいしかったこと。 ・トマトが育ってきたこと。 ・あの人からメールが来たこと。 ・久しぶりにアロマテラピーしたこと。 ・久しぶりに両親と話したこと。 今日もいい一日でした ありがとぉ。ちょっとね、書いたら気分良くなりました。えらいえらい。なにがえらいかわからんけど。そして、自分の過去と向き合う。★今まででいちばんつらかったことを書いてみる。 ・修二と別れたこと。 ・『●ア□＊』(とある整体・マッサージ関連の店)なんか行かなきゃよかった。 山根なんかに逢ったから、今こんな風になったんだ…。 ・修二と結婚できなかったこと。 ・修二とずっと一緒にいられなかったこと。 ・＊＊(自主規制)山根に『お前のせいで俺の人生めちゃくちゃになった』とか 言われたこと。□×＊＃＄★＋●◇♪Ω!!!!! (あまりに醜い言葉なので自主規制します。すみません。) ・私が山根に騙されて、修二を裏切ったこと。 修二の側が良かった。 ふつーに出逢いたかった。 ただふつーに暮らして、ただふつーに過ごして、それだけで良かったの。 修二はとっても優しかった。 大切にしてくれた。 なんで、(わけありの)世界でしか生きられない人だったの？ここまで書いたとき、変化が起きた。手が震えて、涙が流れてきて、これ以上書けなくなった。……思った以上に、時間がかかる……今日は、ここでやめとこう。繰り返していけば、過去から抜け出せるかもしれない。だから、今日は、やめよう？今、これ以上泣いちゃダメ。壊れてしまう。本読んで寝ようっと。おやすみなさい！
August 30, 2009
-
Life*Live*Love あなたに逢えるまでの100日【6】
久しぶりだー。美容に関する記事～。全然やってなかった。今夜は、さっき書いたように、いつもの入浴剤でなく、自分でバスソルトを作って、お風呂に入りました。小さな小さな調合用に用意してあるグラスに、大さじ3杯の粗塩と、クラリセージ精油3滴(β-エンドルフィン分泌のお手伝いと、ホルモンバランス整えのため)。ペパーミント精油2滴(ノルアドレナリン分泌のお手伝いのため)。レモングラス精油2滴(ドーパミン分泌のお手伝いのため)。で、かき混ぜ棒でぐーるぐる。そして、全身浴用にお湯を張って、浴槽に溶いて、ゆったりバスタイム。この3つの香り、好き～。特にレモングラスが大好き。そういえば、いつもの入浴剤だと、そんなに感じないのですが、この作ったバスソルトだと、温まって、じわーっと汗が出てくる気がするのです。不思議不思議。でもって、バストアップのために、ちょっとしたエクササイズ。本当に少しなんだけど、これ(2番目)だけでもやっておきました。なんか、最近、ちょっとだけ胸でかくなった。全然、バストアップ何もしてなかったのに。でもたぶん、恋愛のなせる業だっただけなので、このまま縮んでしまっては困る…。どーしょ。今まで、こんな、胸が張っちゃうくらい好きな人なんか、出来たことなくて。これから、そういう人にまた出逢うのかな。なんだか、かなり悲しい。まぁいいや。新しく好きな人が出来るまで、好きでいるのは自由だし。そう言ってくれた人達もいるし。楽に生きましょ。もうこうなりゃＨカップにでもなっちゃえ(ヤケ)。
August 30, 2009
-
ちょっとだけ弱音を吐く夜
日記の様子から、元気だと思うでしょう。もちろん元気なんだけど。というよりも、『元気でいようとしている』が正しいかもしれません。本当はね、出来るのなら、今すぐにでもいなくなってしまいたいくらいです。これからあの人がいないなんて、耐えられそうにないから。いっそのこと、いなくなったほうがましだから…。いなくなる勇気がないから、出来ないだけ…。だって、誰が納得いくの…？あれだけ、『もう悲しい目に遭いたくないの』そう相手に言ったのに…。だけど、また悲しくなってしまったら、どうしようもないじゃない？だから、『元気になろうとしてる』だけ。でもきっと、元気なふりをしているうちに、本当に元気になれるかもしれないじゃない？今夜は、自分でバスソルトを作って、お風呂に入って。やりたいことのために勉強して。そういう小さなしあわせを感じて、積み重ねて、そしたらいつか、悲しみなんて消えていく気がして。買った本に書いてあった。『離れて後悔するのは、私じゃないの。あなたなの』このくらい強気で行かなきゃ、壊れちゃうでしょう？だってこれから私は、素敵な女性になるんだもの。幸せになるチャンスを、みすみす逃すなんて可哀想に…。私だったら、愛する人に、惨めな思いはさせないもの。そう思いましょ。周りを気にしていたら、きっと幸せになんてなれないのね。すごくそう思った。偽りの世間体と体裁は、幸せからいちばん遠いコトバなような気がする。結局いつかは、偽りのものは崩壊するだけ。いくら無理をして繋ぎとめても、心は嘘はつけないでしょう？無理をし続けていたら、心と、人格まで壊れるかもしれないよね。心が求めている幸せと、事実が違うのに、偽り続けなきゃいけないなんて。えげつないやり方でしか、体裁を守ることが出来ないなんて。そんな生き方なんか、したくないもの。相手を幸せに出来ないパートナーなら、いない方がましなのよ。自分のエゴのために、相手は存在してるんじゃないもの。逆も然り。相手のエゴのために、自分は存在してるんじゃないもの。いなくなりたい。いなくなれない。だってこれからいっぱい幸せになるのに、死ねないもの。ただそれだけなの。強くも、優しくも、なんでもない。ただそれだけなの。
August 30, 2009
-
Life*Live*Love あなたに逢えるまでの100日【5】
『みないさんは強いですね。僕ならきっと、生きていられなかったと思う』この間セラピーを受けた先生が、おっしゃっていました。中学生からの出来事から、今までの話を、全て聞いて頂きました。とても親切で、穏やかな感じの優しい先生でした。先生も、うつ病を患ったそうです。それがきっかけで、心理セラピストの勉強を始めたのだとか。『でも、きっと、みないさんは、今、死んだりしちゃいけないんですよ。』え…？『まだ、神様が“天に召されるときじゃないよ” そう言ってるから死ねないんです。 だから、今は、無理しなくていいんです。 今まで生きて来た中の全ての悲しみを、短時間でなんて癒せません。 だから、ゆっくりでいいんです。 きっといつか、すべてが“よかった”そう思える日が来ますから……』ねぇ、少しでも直していこう。自分ででも。セラピーででも。きっと、癒されるときが来る。今ふと、『きっと癒されるときが来る』そう書いたときに、涙が出そうになった。だけど、少しずつ、苦しさは確実に減っているから、醜い気持ちも、悔しい気持ちも、悲しさも受け入れて、その思いを、自分のやりたいことに昇華しよう。----------------------------------------------------------------------さて、ここからが、『らりらい』の本領発揮。(モトの趣旨に戻ったというか……)ここで、自分がめげないようにするために、こないだちょっとお話した、『脳内麻薬』のことについて触れます。このままでは、気持ちが弱っている分、間違った方向に進んでしまうわ…。で、何かで見た、この話を思い出したのです。調べましたよ。このままじゃ悔しいもん。ちくしょー。(←言葉悪いよ…)まずは、ここ。そんでもって、『脳内物質が人間に与える作用』。ノルアドレナリン・ドーパミン・エンドルフィン・セロトニンこの『脳内物質』で、精神のバランスを取っているんですね～。ふーん…そうなのか…。………記事を読んでみると、うーん、今の私の状態が、眠くなる・無気力・人生が苦痛に満ちたものである気がするちょうどこの状態にあるので、……セロトニンが分泌しすぎて、他が足りないのか……？そんな気がします。特に『ノルアドレナリン』が足りてない気がする。【参考】・ドーパミンのはなし・セロトニンのはなし特に気になったのが『(β-)エンドルフィン』。もちろん、覚せい剤なんかやるのはイヤなので(当たり前だ)、出来ることってないかしら？そう思って、調べてみました。そうなってくると、みないさんの大好きな、アレです。花やハーブやスパイスの香りは、心や身体を癒したりしてくれるんでしょう？そして、種類によって、ありとあらゆる利用法や、適した使い方があります。ってことは、脳内物質の分泌を促すお手伝いのために、用途ごとに精油をピックアップすることも可能なんじゃないの？そう思いません？で、ありましたありました。(β-)エンドルフィンの分泌のお手伝いをしてくれるのは……◆クラリセージ これは身体を温め、ゆるめるリラックスの香りであるとともに、色っぽい香り でもあります。 βエンドルフィンの分泌を促し、高揚感を与える精油としても知られています。 ホルモンバランスを整える精油でもあるので、月経の痛みや更年期のトラブルを 和らげます。…クラリセージ！持ってるじゃん!!早速これから使おうっと。私がよくやるのは、あまり使わないハンカチ(なぜかというと、精油の色がついちゃう場合があるから)に、1～2滴落として、ハンカチで鼻を押さえて、吸い込む方法です。あ、3滴未満にしてくださいね!! それ以上は強すぎちゃうので………。また、詳しく説明してある書き込みがありました。おっと、書き過ぎてしまうので、お風呂入って、勉強してから続きを書きます。ではではまた。
August 30, 2009
-
思うこと。
思うのです。批判されるのは必至でしょうけど…。私と同じような人、たくさんいると思うのです。私は無残な引き離され方をしてしまったけれど、今、現在進行中の人たちは、うまくいってほしいと思うのです。でも、きっと、それを手に入れるには、たくさんの覚悟が必要だと思います。もし、お家の人がえげつないならば、なおさらうまくいってほしいと願うのです。相当な覚悟や決心ををしてでも。たくさんの責任を負うとしてでも。ただ、相手のお家の人が、あなたが冷静に見て、客観的に、女性として見てとっても素敵な人で、(必ず客観的に見てほしいのです………)男の方がただの遊び好きであるならば、やめた方がいいと思います。私みたいに苦しい思いをしてほしくないから。言ってることが、わけがわかりません。ごめんね。でも、心からそう思います。『こうして当然』『ああして当然』なんて、ないと思うから。『当然』を押し付けられるから、相手は苦しくて、あなたに癒しを求めているかもしれないから。そんな、気がして。
August 30, 2009
-
Life*Live*Love あなたに逢えるまでの100日【4】
今日は朝から勉強。目標を立てた。11月1日のアロマテラピー検定2級を受ける。11月15日の日商簿記3級を受ける。絶対、受かる。で、2月は、2月7日の秘書検定3級を受ける。だから、また、ごはん食べて、勉強しなきゃね。これが全部取れたら、次は、色彩検定とか受けたいな。夢が出来たの。だから、それに向かって頑張ろう。お金も貯めよう。今日はね、日商簿記3級の勉強をしています。この本が解かりやすいのです。中古しかないみたいだけど…。為替手形のところが理解に苦しんで、今日やっとちょっとだけ理解出来ました。やってると楽しくなってくるね。今日、10日分の5日目まで終わらせる予定。さて。ごはん食べよう。ではまたね。
August 30, 2009
-
Life*Live*Love あなたに逢えるまでの100日【3】
………そういえばね………前に、こんなことがあったのですが、たぶん、なが～く読んで下さってる方なら、ご存知かと思います。……汚い日記だなぁ(笑)これ、すっごい初期です。このときに、これをやったおかげなのかどうか知らないのですが、このときの相手のことは、実は……あんまり思い出さないんです。思い出しても、『あ～あんなことあったよね～』みたいな感じで、ライトに思い出せることに気づきました。まぁ、されたことは未だにちょっとムカつきますが(汗)、それはもう、しょーがない。過去だから。なのに、修二のことや、中学生のときのことは、未だにきっつく思い出す。だから、たぶん、このふたつの出来事と、私自身が、ちゃんと向き合えていないままなんです………。ちゃんと、『過去』に変えられてあげていないんです。だから、振り返ることって大事だなって思います。じゃないと、次に進めない気がして。ちゃんと、自分の心と、向き合ってあげなくちゃ。ここから、『自分を高めていくこと』が始まると思うのです………。だから、今が、私の『正念場』で、『がんばりどき』です。
August 29, 2009
-
Life*Live*Love あなたに逢えるまでの100日【2】
自己流で、自分の気持ちを認知してみる。ここに、以下のことが書き出してあります。★いま、悲しいことを書いてみる ・ともあきに『いらない』『必要ない』と言われたこと ・ともあきに『待ってて』と言われたり、他の人を好きになりそうになったとき 引き止められたりしていたのに、自分自身がまずくなったら、あっさり 切り捨てられたこと ・今まで、我慢したり、自分の寂しい気持ちを抑えつけてまで頑張って、 優しく接しようと努めてきたのに、最後にひどい目にあわされたこと ・だったら、最初から断ってほしかった ・だったら、こんなに長く引っ張らないでほしかった ・卑怯なやり方をするえげつない女を選んだこと ・結局優しさなんて意味ないんだ… どんなに誠実に接しても、最後は保身のために切り捨てられるのか… ・だったら、汚く、人を蔑んで生きて、卑怯な手を使って、自分のことしか 考えずに生きたい。 ・でもそんなことしたくない。 ・私は必要のない、価値のない人間 どんなにきれいな気持ちで接しようとしても、優しくいようとしても、 汚くてえげつないものにかなわない、ダメな人間 ・こんなことなら、生まれてこなきゃ良かった ・死ねたらいいのに 生きているのがつらい ・どうしてこんな私が生きていて、おじいちゃんが死んじゃうの？ ・どうしてあんな＊＊女(自主規制)が生きていて、おじいちゃんが死んじゃうの？ ・あの＊＊女が死ねばいいのに!!×◎△■♪＃!!(自主規制) ざっと要約すると、こんなことが書いてあります。そして、ここに分けられている、感情に振り分けてみます。振り分け方は、書いた文章から、自分が今感じている感情のどれにリンクするか。重複する項目があれば、マークしていきます。………すると………記入した15項目のうち、 ・絶望、落胆 ――――――――― 11コ ・悲しみ、落ち込み ―――――― 10コ ・怒り ―――――――――――― ７コ ・欲求不満 ―――――――――― ６コ ・孤独 ―――――――――――― ５コ ・罪悪感、恥 ――――――――― ３コに分けることが出来ます。意外と『怒り』の項目が多かったことに、自分で驚きました。『悲しみ』『絶望』を感じた項目から、キーワードを拾います。 いらない、必要ない、切り捨てられた、最後にひどい目に遭わされた、 だったら～してほしかった、私は必要ない、価値がない、ダメな人間、 生まれてこなきゃ良かった、死ねたらいいのに要約すると、『ジブンハ イラナインダ』 と言っているのです。怒り・欲求不満の部分から見ると、『ナンデコウシテイタノニ コウナラナイノ？』 と言っています。たぶん、このふたつのコトバが、私のトラウマなんです、きっと。ここからまた、掘り下げてみます…。分析すると、ちょっと冷静になります。で、この振り分けた感情から、この表のいちばん右を見ると、私の深層心理が、透けて見えるのです。上位3つの感情を拾うと……『自分は他人より劣っているとか、愛されないと自分に言い聞かせているために、 自尊心を失ったように感じているのかもしれない』『状態は少しもよくならない。自分の問題には解決の見込みがなく、 永遠に惨めなんだろうと思っている』『悪いのは他人、自分は罪のない犠牲者。他人をわがままで道理のわからない、 非難すべき人間。自分にはもっと良い扱いを受ける権利がある』『物事が自分の思うとおりに進むべき』見てください。 私、結構傲慢なんです。自分でびっくりしました。悲しみと絶望の後ろで、傲慢さが見え隠れしているのです。そりゃあーた、いらないって言われてもしょうがないと思うんだけど。だって、純粋に悲しんでるんじゃないんだもの。なにこの傲マニズム宣言(意味不明)。ものっそい傲慢でびっくりしたよ私は。ここ、直さなきゃダメだよ。で、この原因と思われる出来事(思い当たり)があるので、そことも向き合わないといけないと思います。たぶん、そこがルーツだから。そしたら、セラピーに行ったときも、自分でうまく説明できると思うの。(参考サイト：みけにゃんプロジェクト ～認知療法で憂うつな気持ちとバイバイするにゃ～ より)
August 29, 2009
-
Life*Live*Love あなたに逢えるまでの100日【1】
『それでも友章さんを好きだと思うなら、好きでいればいいよ。』『忘れられない恋は、忘れなくていいの』『あきらめないと決めるのも、ひとつの手です。』石川支部長と。本と。相談した方が教えてくれた、答え。でも、これには、今の私のままではダメなんです。今の私だったから、あの人は別れを決めたんだから。あの人が来た、その夜。メッセージが届いていました。『今日はお話にお時間をいただきありがとう。 ちゃんと、また会って話せる日まで、 それまでお互いに頑張ろうね。 約束だよ。』最初は、残酷だと思いました。だから、恨むことと、憎むことしか出来なかったの。それじゃ、だめだよね。だから、タイトルをつけました。『あなたに逢えるまでの100日』。それまでに、素敵な人になれるように、私自身が頑張るんです。どこまで努力が出来るのかな。楽しみです。最初のスタートは、大好きなあの人に逢うために頑張ろうと思います。でも、もしかしたら、その間に、もっと素敵な人に逢って、素敵な恋に落ちるかもしれない。だから、そのために、自分を『待つ』のです………。前記事で書いたお話。『みないさんは、他の会社に取られたくないなぁって思ったんですよ。』こんなことおっしゃってくださるなんて、私、やっぱりとても幸せな人なんだと思うの!!必要とされると、がんばれるの!!だったら、今の私が必要ないならば、あの人に必要とされるように、私ががんばればいいの。そうでしょ？まだ、書きながら、涙が出てくるくらいショック。大好きな人に、『いりません』そう言われたことが、未だにショック。だったら、帰り際に何度も何度もキスしたりなんか、しないでほしかった。だったら…………！素敵に変わろう？石川支部長が言ってくれた。『だって、好きな人が結婚していたか、していないか、 ただそれだけの違いなんだもの。 一般的にはいけない事だって言う人いるよね。 結婚している人だったら、間違いなくそう言うかもしれないね。 でも、どうかな？ 徹底的に叩きのめすとか。やられたらやり返すとか。 そういうところが、きっと嫌なんじゃないのかな。 それじゃあ、逃げたくもなるよね。』でも、関係ない。私が好きなのは、周りのオプションじゃないもの。だから、まず、自分の気持ちをきれいにしなくちゃ。きっと出来る。出来るはず。傷ついた分だけ、強く、優しく、きれいになれるのなら。
August 29, 2009
-
成長しようよ！
セラピーを受けて、本を読んで、私の中で、何かが動く。今日ね、ずっと前に組んだ面接に行きました。そしたら、こう言って頂けました。『900通近くのご応募があって、実際に面接したいと思ったのは2人だけで、 薬袋さんはもうほぼ別格だったんですよ』嬉しくないですか！この言葉……。そんな風に言って頂けるなんて。書類作成テストも、外貨取引についてどう思うか、の質問も、ホームページ作成サンプルも◎を頂きました！嬉しいー！この不況の最中、このようなお言葉を頂けるなんて最高！優しくなろう。素敵になろう。人の文句なんか、もういいでしょ？恨んでる私は、すごくみっともない。苦しいことがある分だけ、素敵になれるなら。なら余計に、憎しみは口にしちゃダメだよ。だって私が好きなのは、周りのギャラリーじゃないんだもの。醜い気持ちで、自分を見失わないで。もうひとつ、私に必要なのは、過去の痛みを治すこと。ちょっとつらいけど、自分で過去に向き合ってみようか。自己流だけど、やってみよう。きっと出来る。出来るはず。
August 29, 2009
-
浄化して昇華して
『汚い気持ちは、無理に抑えなくていいの。』 お返事くれた方が、そう書いて下さっていた。 紙や、メールに、憎くてたまらない人間への、言いたいことを書く。 お家の人、狂ってる。 話をしていると、1分も置かない間隔で、電話をかけてきた。 なんて可哀想な人なんだろう。 どんなに連絡取れなくしたって、 どんなに汚い手を使ったって、 どんなに引き裂いたって、 きっときれいな気持ちの方が、最後に残る。 だから、私は、 送らないメールに嫌な気持ちを書いたら、浄化させようね。 そして、自分を磨くために昇華させるの。 大丈夫。 だから、ちゃんと謝ろうね。 汚い言葉で思ったことを。 優しい人になりましょう。 ちゃんと、本当のものだけが残るから。
August 29, 2009
-
えげつない人
私が許せなかったことは、悲しかったことは、たったひとつだけ。 どうして『家の人が死ねばいい』とまで思ったでしょうか。 今夜の最後の日記はこれを書くことにします… この間貼りつけた、家の人からのメール。 あれを、家の人からあの人に見せることはありませんでした。 そして、あのメールの私の返信だけを、家の人はあの人に見せたそうです。 そして、こう言ったそうです。 『やられたらやり返す』 『徹底的に叩きのめす』 そう言ったらしいです…… 何よりもショックだったのは、 そういう汚い手を使う人間を選んだあの人がショックでした。 私がしてたことは、悪いことです。 だけど、こういうやり方する人間は軽蔑します。 電話で、 『誰も友達がいない』 そう言った家の人。 ……いないと思います。 私は…………… たくさんの人に大切にされています。 よかった。って。思いました。 最初は、あまりのえげつなさに、本気で憎みました。 ………でも……… なんて可哀想な人なのでしょうか……… こんな風にしか、ご主人をつなぎ止められないなんて……。 こんなえげつない手を使ったり、お子さん(あの人の弱点)を楯にしないと、 人の心を無理やり操作してつなぎ止めるなんて……… 可哀想な人…………… なんて……心が渇いた、可哀想な人なんだろ……… あぁ…私は………そんな可哀想な人を憎んで…恨んで……… 自分をもっと惨めにしていたんだ………… なら、私は、 もっと心をきれいにしなきゃいけないね。 憎しみや恨みを強く感じてしまうのは、優しいからだよ。 メールのお返事をくれた方がおっしゃっていました。 ……優しい……の？ 私は、優しいの………？ なら余計、自分を惨めにしちゃだめだ。 きれいな心の人になろう。 信じていて。 自分のことを、信じてて。 きっと素敵な人になれるよ。 私は、自分をえげつなくしちゃダメだよ。 きっと、きっと、いちばん素敵な女性になるから。 きっと、『こうなっちゃいけません』って、カミサマが言ってるの。 もっと素敵な女になりなさいって……… だから、ゆっくり眠りましょう？ 明日はもっと、優しい私になれますように。 おやすみなさい。
August 29, 2009
-
ただいま！
帰りました。ただいま!!カウンセリング、ダブルで受けてきました。どういう意味でしょう？こちらの本を購入したんです。もうほんっと宣伝しちゃいますよ(笑)絶対。読んだ後。優しくなれます。もう。ひとつひとつの章がね、ココロにぐさぐさ刺さるんです。外でも、カフェでも、電車でも、セラピー待ちのときも。読んでは泣いて、読んでは泣いて。大丈夫かって感じでした。【追記】アフィリ先のレビューを見たのですが、ごめんなさい、『……ひがみ？』と思いました。私は、嫌なものは嫌、好きなものは好きとハッキリ言うタイプなので、私自身は、こちらの書籍が『がっかり本』だなんて思いません。それどころか、今の私にどれだけ助けになったか…この批判してる人にはわかんないだろうな…ってわからんから批判するのか…それは、自分が実際に痛い目に遭って、そのときに読んで、本当に心から、『良かった。』そう思える書籍だったからです。ひとりカラオケ、効きましたよ～。いやホントに。批判するならやってみてから言えー、なーんて思います。それに、『宣伝ばっかり』…って。一生懸命書いたもの、ひとりでも多くの人に読んで欲しいに決まってるじゃん!!それの何がいけないの？皆だって、私だって、こんな日記、ノートにひとりで書きゃいい話でしょ。誰かに伝えたいから。共感して欲しいから。書いたり歌ったり表現したりするんじゃん!!それの何がいけないの？もう～、やっぱ批判は良くないわ、うん(お前が言うことか)。あとね、私、知っている方で、『この人だー!!』って思った方がいて、その方に、悲しいときや、誰かを憎んでしまいそうなときの、ココロの癒し方を伺ってみたんです。その方、お仕事、いつも大変なのに、とっても優しくてあたたかいお返事を下さって、それがすごく嬉しかったです。優しくなりたいなー。私、日記でひどいこといっぱい書いてたよね。どうしよう。バカだよね。私が好きなのは、たったひとりで、その周りなんて関係ないのに。謝らなくちゃ。もう遅いのかな…。遅くてもいい。そんなことよりも。ちゃんと謝らなくちゃ。
August 28, 2009
-
解けたちえの輪
あぁ……あぁ、そっか！ こんな私じゃ『いらない』ね。 いるわけないじゃん。 だってちっとも素敵じゃなかったもの… こんな私だから、いらなかったんだ。 美味しいスパゲティと、ゼリーとアイスティ。 そして、欲しかった本を見つけて、 ひとりで歌いに行った。 皆といるときじゃ、歌うことの出来ない曲を、いっぱい・いっぱい・いっぱい歌うの。 知ってた？ 大人になると、カナシイ歌が増えてくの。 大人になると、ムズカシイ音程が増えてくの。 だから、決めた。 今日歌う曲は、子供みたいかもしれない。 『夢』『希望』『好き』『大切』『空』『海』『虹』『星』『花』… カナシイ言葉は禁止。 ひとりでバカみたい？ いーの。 つらくて悲しいより、よっぽどいいの！ 『なんだってかなう』とか『しあわせ』とか歌ううちに、 何度も何度も何度も繰り返すうちに、 悲しくなくなってくるから。 もいっかい考えてみようか。 皆がくれた言葉の意味を。 せっかく貰ったお休み。 久しぶりに歩いてこようかなぁ…と思う。 夜7時からセラピーなんです。 受けたらきっと楽になる。 ね、そうでしょう？ がんばーれ。 私、がんばーれ。 こんなに皆に可愛がってもらえるんだから、 悲しい恋ばっかりなわけないじゃない？ ＊ セラピー行って帰ったら、お風呂入って勉強しよう♪ 楽しくなってきた。 歌ってみる。 ホントに出来そうな気がする＊ たぶん、今の状態の方が『ありえない』んだよきっと。 なんかの間違いだから大丈夫。 きっと私、何か間違えたんだと思う。 ただそれだけのコト、でしょ？
August 28, 2009
-
素敵な本見つけた！
たまたま大きな本屋さんがあって、 なんとなく、何気なく、探してみた。 『あるかなぁ？』って。 そしたらね、 あった！ 見つけた！ やったー＊ 今の私のココロは、きっとすごく醜いから、 大切なことを思い出すために、大切なものにたくさん触れよう。 この本を読みおわる頃には、 きっと私、素敵な女性になってるよ＊ ね、そうでしょう？
August 28, 2009
-
生かしてみよう！
こんなページを見つけました。やってみようと思いました。なのに。なのに。『恥ずかしくて出来ない』と思ってる自分がいるんです。なんで!?なんで!?おかしくない？だって、ちゃんとやればいいことなんだよ。なんでかな？今は、何も考えず、やってみようかと思いました。いつも、あんなに行動が早いのに、何でこういうことになるとぐずぐずするの？おかしいよね？何かを怖がってるのかな……。なんか、ここに原因があるような気がする。なので、今日は、会社から、『あんまりにもつらそうだから、今日はお休みでいいよ』と言って頂けたため、出かけてきます。嬉しいことってなんだろう。今日だけ、プチ贅沢してみよう。今から着替えて、化粧して、ちゃんとして、美味しいご飯とケーキ食べに行こうか。それだけでいいから。ねぇ、どこ行く？どこ行く？----------------------------------------------------------------------……食べたいもの、思い浮かばない。というよりも、そういえば、まともな食事してなかった…。食べる気になれないなんて。悲しいよ………。どんなときでも、食欲をなくすことって、そんなにないのに。あぁー また泣く～やだもう～好きなものなぁに？ 書いてみようか。ごはん。スパゲティ。ラーメン。うーん……いか。えび。うに。いくら。しらす。たまご。お肉。そば。くだもの。野菜。チョコレート。生クリーム。杏仁豆腐。チーズ。ナッツ。ゼリー。プリン。ここから、今食べる気がしないものに、打ち消し線を引いてみよう。ごはん。スパゲティ。ラーメン。うーん……いか。えび。うに。いくら。しらす。たまご。お肉。そば。くだもの。野菜。チョコレート。生クリーム。杏仁豆腐。チーズ。ナッツ。ゼリー。プリン。決まり。おいしいスパゲティを食べに行こう。検索してみる。この際値段は関係なし。希望をなくして死んじゃうよりましだ。このページを見つけて、気になった3店舗を見てみた。ラ・ボエム。カフェレストラン グラッチェ。自由が丘 ペコ。グラッチェは今日行くには遠すぎるな…自由が丘へ行こう!!ペコもラ・ボエムもあるから!!お茶はどこでする？お店でそのまましちゃおうか？自由が丘のカフェ…。ま、探してみよっか。このままでは、引きこもりになっちゃう。体重が減っちゃう。そうだ、カウンセリングの予約入れようか。で、ごはんのあと、今日行けるなら、カウンセリングへ行こうよ。それだけでも、生きてる意味になるのなら。この悲しみが消えるなら。本当は、お家の人にメール入れてやろうかと思ったの。『思い通りになって、満足ですか？』って。でも、これ以上関わったら、私の頭がおかしくなってしまう。ものすごい何かに、引っ張られてしまう。貰ったメール読むだけで。電話だけで。会ったこともないのに。こんなにやる気や生きる気力を失うのなら、関わっちゃだめだと思う。こんなに人と接して、生きる気力がなくなってくのって初めてかもしれない。修二と別れたときｍ…………もう忘れよう。カウンセリング。早くしてもらいなさい。絶対おかしいから。はやくー。準備!!いちばん可愛くしていこう。ずっと、デートするときに、そうしていたみたいに。ってまたなんで泣くかな～がんばれーまず、こっちやってから着替えましょ。あんた、朝、会社でみんなでスローガン唱和するじゃん。あれと同じ。誰も見ていないし、恥ずかしくなんかないから(笑)
August 28, 2009
-
見直ししてみませんか？
前も書いた気がするけど(繰り返すってことは学習能力がないのか…)ほらまた。そんなことない。大丈夫。ちょ、チェック入れてみよう。絶対今、『マイナスな言葉』を発してる。【マイナスな言葉リスト】◆どうせ私は・・ ＞結局、私はボロ雑巾でした。使い捨て。(2009.08.27 ケイベツサレテデモより)◆無理だ ＞もうたくさんだから もうやめて 勘弁して下さい(2009.08.27 もうやめてより)◆だめだ ＞ダメだこれ。(2009.08.27 もうやめてより)◆できない ＞生きていられなくなりそうで(2009.08.27 今日はねより)◆○○のせいだ ＞どうして、お家の人を不幸にしたくてたまらないのでしょうか。 (2009.08.27 そうだとしてもねより)◆○○さえなかったら(あったら) ＞死ねばいいと思ってしまうのでしょうか。(2009.08.27 そうだとしてもねより)◆もういい ＞もういいんじゃないかな？(2009.08.26 やりきった。より)◆どっちでもいい、どうでもいい ＞もうなーんもしたくない。(2009.08.21 もう勘弁してくださいより)◆好きにして ＞(覚せい剤で)全てを忘れられるのなら(2009.08.27 そうだとしてもねより)◆やめてもいい ＞そう(ボロボロに)なったら、どんなに楽だろう。(2009.08.27 そうだとしてもねより)◆どうしよう ＞どうしよう。(2009.08.27 そうだとしてもねより)◆困った (これ結構書いてる気がする)◆どこがいけないんだ ◆私が何をしたっていうんだ ◆うらみでもあるのか ◆明日にする(中途で投げだす) ◆自信なくした ◆死にたい ◆楽になりたい ◆やるんじゃなかった ◆やればよかった ◆ほっといてくれ、かまわないでくれ、一人にしてくれ ◆そんなこといったって ◆うまくいったためしない ◆何の得がある ◆さもないと………ワーもう途中でコピペが嫌になってきた。ひどいよこれ。何だこの日記は。精神破壊日記か。そりゃあなた、こんなんで幸せにとか言っても…ねぇって感じだよ？ひどいな……これを変えてく方法は？『もしマイナス言葉を言ってしまったら、「そんなことはない」と口に出して背筋を ただし直しながら言うと、気持ちの切り替えができますよ。試してみてください。』日記だったら……。これから、打ち消し線引いてってみようか。………こんなこと言ったら、日記ほとんど打ち消し線じゃんねで、下に『違うよ、大丈夫。』って、書くの。よし、今度からそうしてみるか。【マイナス思考な人と距離を置く】 すぐ泣き言を言う ふたことめには「どうせ私は」という言葉を使う おちこんだ姿にあなたが気付くまで自分の醜態をみせたがる 確かに、みていてこっちまで沈められてしまいます。ぎゃ―――――――――――――――――――――――――!!!!!!いやぁぁぁぁぁ気づいたんだけど、日記。まぁ時々はあるにせよ、8月19日までは、ちゃんとふつーだったんだよ。20日から………。ここから………。もしかして…………。ごめんね、今、思い当たることがあるんだよね。でも、今の私の状態だと、それが、恨み言になっちゃう。だって……。20日から、昨日までの崩壊っぷりが凄まじかったもの。だから、あえて書かない。怖い!!!!マイナスのパワーって怖い!!!!あぁ、何が原因かわかった!!!!怖い―――――――――――――――!!!!わぁ、私は、絶対にそうなりたくない!!ここで気力なくしたら、思う壺じゃんっ。いやぁぁぁ、絶対マイナス思考直さなきゃ。たぶん、もともと私、それが強かったから、引っ張られちゃったんだ!!おっかない……。凄かったものな……。いい方法ないかな？助かる方法、ないかな？私だけじゃないの。何を言わんとしてるかは、今までの日記から感じ取って下さい。今は書けません。今の状態じゃ、結局、私情とごっちゃにしてしまう恐れがあって。そっか。だから私、やめなかったの……そうなのか………。それが(たぶん自分が思う以上に)気になってたから。もちろん自分の気持ちもあったんだけれど。それ以上に。助かる方法、ないかな？たぶんある。私が知らないだけ……。探してみよう。
August 28, 2009
-
間違ってる！
ほらまた間違った使い方してる！ だめだったら…！ 間違った『ココロ』の使い方しちゃだめだったら。 身体が 動けない。 あまりにショックで動けない。 今ね、ものすごくマイナスな気持ちが強くて、それがきつい。 この汚れた気持ち、どこへ向ければいいの？ 聞いて みようか それこそ専門の人に… いつも幸せそうにしてる人。 一生懸命頑張る人。 あの人しかいないっ！ そう思った人がひとり、いた。 聞いてみようか。
August 28, 2009
-
そうだとしてもね
ものすごく、まずい話だと思います。本当は、書くべきじゃないと思います。なんか。覚せい剤のことが、よく最近ニュースになっていて、こういうときに、たとえば『ハイになれる』とか、『疲れが飛ぶ』『快楽に溺れる』と聞いてしまうと、正直、やってしまおうかと思いました。マスコミって、罪。少し考えて報道すればいいのに。誰が呼んだか、『マスゴミ』『カスゴミ』。うまいかもしれない。押尾被告の話で、誰かが、『ポンポン痛くなっちゃっておうち帰りたくて釈放申請したのね～』とか、『嘘ついてましたごめんなさいって、正直にごめんなさい出来てえらいね～』とかコメントしてるのを見て、笑ってたりする自分。最悪。そうすることで、全てを忘れられるのなら。全部、なかったことに出来るのなら。だって、ボロボロになること望んでるんだもの。大好きな人が、お家の人と、私をボロボロにすることを望んでいるのだもの。だったら………そうなったら、どんなに楽だろう。きっと、佐々木も面白がるんじゃないのかな。聞いてみたい。望みどおりでしょうって。面白いでしょうって。自分だけ幸せでどう？さぞかしいい気分でしょうって。こうやってするために、逃げたんでしょうって。こんな思いするくらいなら、その方がいいと思いました。でも、書きながら、涙が出てくるのは、『そうじゃいけない』って、思うからなのでしょうか。『そんなこと思いたくない』って、思うからなのでしょうか。自分が悪いって解かっているのに、どうして、お家の人を不幸にしたくてたまらないのでしょうか。死ねばいいと思ってしまうのでしょうか。てか、嘘つきは死ねよデブス女って、本気で思ったのでした。そして、そんな自分を惨めに思うのでしょうか。そんな私を、あの人はどう思うだろう。最低だ。自分が悪いんじゃん。でも、出来ないんだよね。情けない。覚せい剤も。自殺も。出来っこない。というよりも、したくない。北海道へ行くことも、タバコ吸うことも、出来ないのに、出来るわけない。一生懸命、生きなきゃ。今の私、ちっともきれいじゃない。決めたんだよねぇ？自分の魅力だけで頑張るんだって。あの頃の私はどこへ行ったの？どうしよう。早く、カウンセリング行かなきゃ。あ。ふと思い出す。『自分で脳内麻薬出しゃいいじゃん』こっちの方がいい。ちょっと調べてみよう。素敵な女の人に、なって。お家の人みたいに、醜くなんてならないで。
August 27, 2009
-
本当にごめんなさい。
言った。言ったよ。修復不可能～。でも、これでいい。これ『が』、いい。ミナミくんに、メール送った。『ごめんなさい。 申し訳ないけれど、今の私にあなたを助けることは出来ません。 あなたが女の子に貢いだならば、それは仕方ないと思う。 ごめんなさいね。 私も自業自得だから、しょうがない。 それよりも、女の子に貢いでて、 私に“北海道へ来なよ”とか、言える神経がわかんない。 前もだよね。 真里ちゃんがいるのに、いろいろ言えた神経がわかんない。 佐々木さんもあなたも同じ。 大してやってること変わんない。 少なくとも、私はそう思ってしまったから、ごめんなさい。 変更したアドレスで、“俺を助けてくれ”とか言われても、出来ません。 私、自分で精一杯です。 冷たくてごめんなさい。 だから、あなたの新しいアドレスは登録しません。 ごめんなさい。』私さー。バカだから、また騙されそうになった。『北海道へ来なよ』この言葉が、とっても励ましになった。あぶないあぶない。そうやって言う人の方が、よっぽど信用出来ないよね。だから、北海道行く気なんて、さらさらなかった。ごめん。私も、結局同じだ。家の人と一緒。汚い女。だめだ。だからこそ、人の気持ち、利用したりなんかしちゃダメだ。本当に大切だからこそ、ちゃんとしなきゃダメなんだ。このままじゃ、ミナミくんにも、私にも良くないんだ。甘えても。甘えられても。困る。だから、ちゃんとしなくちゃ。
August 27, 2009
-
ケイベツサレテデモ
『ちょっ…………あんりちゃん!? どうしたの!!』今日出社した私は、屍骸みたいだった(らしい)。元気なのに、顔に死相が出ていたんだという。チームのみんなが、書類にサインする私を見ていた。心配したように。シゴトニ シジョウモチコンジャイケナインダヨそう思っているのに。なんで…勝手に涙が出てくるのかな。おかしいなぁ。別になんもないのに。私、みんなに返事するので精一杯だった。なんか、ぼんやりするから、なに言われてるかよくわかんないの。へーんなの。『みないちゃんっ、平気!? 目が…目がうつろだよ!?』『……全然……だいじょうぶですぅ』『ちょ……本当に平気？ 魂が抜けてるけどっ……あんりちゃんっ……』『……だいじょうぶ、なんともないです』桃井さんと、石川支部長が、悲しそうに見てた。桃井さんと喋ってる途中に、勝手に涙が出てきた。しっかりしてくれ。『みないちゃん、おいで』石川支部長が言った。私、重大なミスやらかすところだったんだ。『みないちゃん。具合平気？ でも、仕事はちゃんとやらなきゃ……だめだよ。』『はい』『お客さんに迷惑がかかるんだから……』『……すみません……これは、私の完全なミスです…… 本当に、ごめんなさい………』なんで？なんで弱々しい声しか出ないんだろ。かすれて、ちゃんと、返事が出来ないなんて。いい大人なんだから、ちゃんとした態度とろうよ……。ちょうど、そこで、いちばん聞きたくない名前が出てきた。話さなきゃって思った。石川支部長に、話さなきゃって思った。どうしてそう思ったか、わからない。でも、迷惑をかけないために、たぶん、ちゃんと話した方がいい。自分のためにも。『………石川支部長………』『ん？』石川支部長のころんとした、ちょっと茶目っ気たっぷりのつり目は、優しく私を見つめてた。『……これから話すことは、きっと、支部長、私のことを軽蔑するかもしれません』『どうして？ しないよ？………じゃあ、下のカフェで話そうか』そう言って、支部長は、ちょっと私に時間を空けてくれた。-----------------------------------------------------------------------『私、佐々木友章っていう人の愛人やってました』石川支部長も、その人間のことは、よく知ってた。『やぁーね、それはちょっと違うかな…… おつきあいしていたんでしょう？』私は、あいまいに頷いて、話をした。『……昨日、私のところに来ていました。』そして私は、支部長に、あるがままを全部話した。多分そのときの私には、それが必要で、誰かに救って欲しかったんだと思う。『………ねぇ』『……はい』『知ってたよ？』『え』『何となーくね、わかってた。何となーくなんだけど』そう言って、支部長は、優しい顔で笑った。『だって、あんりちゃん、すごく大好きだって顔してた』『―――――――――――――……………』でも、結局、私はボロ雑巾でした。使い捨て。さぞ気分良かったと思う。“こいつは俺に惚れてるから、自分は何やっても大丈夫”って。楽しかったんじゃないのかな。だって、お家の人と、私のことを徹底的に叩きのめそうとしてたんだもんね。楽しかったんじゃない？今頃、家の人と一緒に、ざまーみろって笑ってるよきっと。ヘラヘラして家の人達と過ごしてるんじゃない？自分は別に傷つかないし、自分だけ幸せならいいって思ってるよきっと。満足ですか？ ねぇ。楽しくて仕方ないでしょう。自分だけ傷つかなくて。失うものなんかなくて。ドロドロした気持ちが、心の中を覆って、私の身体は毒が回ってた。本当に、そう思うの…？ならば…なんて、私は可哀想な人間なんだろうね。本気でそう思ってるの？そんな可哀想な思考、お家の人みたい。そんな風に思って、一体何になるの？本当にそうだと思ってるの？ならなんで、別れるっつってるのに何度もキスするの？優しくするの？そのまま捨てることだって、出来たはずだよ。そのまま連絡しなきゃいい話じゃん。それでも、そんな風に思って、あんり、あなたは幸せなの………？あの人は、私のどこを好きになってくれたんだろう。ねぇ、そう思わない？ドロドロの中に、良心が、凍り付いて眠る。話を全部聞いてくれた支部長は、コーヒーを飲みながら、こう言った。『ねぇ、あんりちゃん、最初に、“軽蔑するかもしれない”って言ったでしょう？ 軽蔑なんか、しないよ。 一般的にはいけない事だって言う人いるよね。 結婚している人だったら、間違いなくそう言うかもしれないね。 でも、どうかな？ トモアキさんは、ああいう感じの人だから、 たぶん、本当は、絶対に浮気なんかするタイプじゃないと思うよ。 そして、本当に、あんりちゃんのことを大切だと思うよ。 ………なんだかものすごい奥様だね。 徹底的に叩きのめすとか。やられたらやり返すとか。 そういうところが、きっと嫌なんじゃないのかな。 それじゃあ、逃げたくもなるよね。 でも、きっと、お子さんのことだけが気がかりだったんでしょう。 だからね、あんりちゃんが自分のこと必要以上に責めることはないから。』支部長は、きれいな目で、私を見て、一生懸命話してくれた。だから、この人なら、話しても大丈夫だって、思った。『ねぇあんりちゃん。 あんりちゃんだけじゃないよ。 友章さん、あんりちゃんにいっぱい、いっぱい、助けられてるはずだよ!! だから、私は、あんりちゃんが必ずしもいけないんなんて思わない。 だって、奥様が友章さんを癒したり、心地よくしたり出来なかった。 それを、あんりちゃんがしていたんだと思うから。』勝手に、涙が出てくる。石川支部長の優しさがしみて、涙が出てくる。『私も離婚しているからさー、やっぱりいろいろなことがあって。 不倫とかそういうのではないけれど、やっぱり、きつかったなー』『……………』『あのね。あんりちゃん？ 少し、時間置こう。 今は、たぶん、どうしても泣いてしまうだろうし、苦しいと思うから。 それでも友章さんを好きだと思うなら、好きでいればいいよ。 だって、好きな人が結婚していたか、していないか、 ただそれだけの違いなんだもの。 でももしかしたら、“やだ、なんであんなの好きだったんだろキモい”って 思うときもくるかもしれないし！』その言葉に、思わず笑ってしまった。『生きてるとね、いろんなこと、あるよね。だから、死のうなんて思わないで。』――――――――――――――――――――――――…………。『ね、坂出リーダーね、おととい、お嬢さんの同級生の子が亡くなっちゃったのよ。』『えっ………』私は、アイスティのストローから、くちびるを、離した。『白血病、だったんだって』『白血病……』『そしたらね、坂出リーダー、言ってた。 “生きてるだけで、幸せなのよね。だから１ヶ月くらい未実のときもあるよね” って。 “いやいやそれじゃ困るんだけど”とは言ったけど(笑)』いきてるだけで、しあわせ…？『うん。 だって、生きてれば、何でも出来るんだもの!! 死んじゃったら、何にも出来なくなっちゃう。 その子、まだ19歳だったの。悲しくない？ すごく、もっと、生きたかったと思うよ？』あんり、一生懸命やれ。一生懸命やる人(て)にかなわねーから、一生懸命やれ………。おじいちゃん。『俺ぁ100歳まで生きてっからよー』って、言ってた。博史おじいちゃん。その子も。博史おじいちゃんも。どれだけ生きたかっただろう。『ね、まだ、査定、どうなるかわかんない。 だから、判定が出るまでは、頑張ってみようよ？ みんなね、どんなに毎月成績を落とさない人だって、大変なんだよ。 こういうときこそ、仕事に打ち込んで、頑張ってみようよ!!』そうだ。がんばんなきゃ。ちゃんと前を向いて、生きなくちゃ。本当に、ここ辞めちゃっていいのかな？そしたら私、後悔しないかな？本当にそれでいいのかな？こんなにたくさんの人に囲まれて、大切にしてくれる人いっぱいいるのに、本当に辞めちゃっていいのかな？自分がもうちょっと頑張れば、出来るかもしれないことなのに………？出来ることがあるのに、目の前に出来ることがあるのに、やってもいないうちから、無理だとか決めて投げ出すの？中途半端にして、自分さえ良ければいいって、逃げ出すの？自分のことを本当に想ってくれている人の好意を無視して、信じることもしようとせずに、自分が楽な方向に行きたいからって、我慢してる風なことを装って、自分の保身に走って、周りの人の気持ち散々踏みにじって、逃げ出すの？私は、自分がされたように、周りの人達の気持ちをボロ雑巾にするつもりなの？自分がされたように、自分さえ良ければいいの？自分が苦労するのは嫌だからって、保身に走るの？そんなので、本当に幸せになれるの？それでいいの、私は!?
August 27, 2009
-
うれしー＊
見てくださあい～♪ 東京でレモン牛乳が売ってるー！ 嬉しいいいいい でも、たっか…… なんで60円アップの140円なの……おかしいじゃんよ………… そんなに産地から離れてないだろー 絶対ヘンー もっと安くして＊
August 27, 2009
-
今日はね
今日はね、 せっかく新しい毎日が始まるから、 全部新しくしよう。 本当は、昨日の夕方から、ずっと吐きそうです。 今まだ起きたくなくて、ベッドの中。 さっきから『ウッ』てなるんだけど、 いや、きっと、大丈夫。 気持ちの問題だと思う。 んー………出来れば、早めにカウンセリング行きたい。 助けてほしいかもしれない。 ちゃんと、周りの人の愛情や思いやりを大切に出来るように。 出来るよね。 『自分が幸せなこと、嬉しいことをしよう』 うん。 今は無理しちゃダメ。 本当は 怖いです 自分を切り刻みたくなりそうで 私たぶん 今 どっかおかしくなりそう 今たぶん 幸せを感じられなくなったら 生きていられなくなりそうで わあー だめだー 私は幸せになるの。 だから大丈夫。 まずい これまずい 大丈夫 きっと大丈夫 何かが 壊れた 頭が おかしい 大丈夫。 そんなことないよ 大丈夫 いいよ 誰かに甘えておいで たくさん話を聞いてもらっておいで 大丈夫だから 楽になって もう自分で自分をダメにしないで。
August 27, 2009
-
もうやめて
なんなの もうやめて ミナミくんからメール来た 俺を助けてくれ 変なメール来てた 貢がされた女の子が関係してるらしい もうやめて 私自分で精一杯だよ もうやめて お願いだからやめて もうたくさんだから もうやめて 勘弁して下さい ダメだこれ。 変な気持ち悪い縁は全部断ち切ろう。 冷たいヤツで構わない。 冷たいのかな？ それ？ 自業自得じゃない？ 自分がしたこと 私も含めて だから もうお願い もう本気で勘弁してほしい せっかく周りに良い人間がいるんだもの 関わらなくていい もう私 自分でたくさんだよ もう勘弁して いいかげんにして もうボロ雑巾みたいに捨てられるのは嫌 自分だけ不幸だと思わないで 自分だけ逃げて幸せになれると思わないで 誰かを苦しめた分だけ、 おかしなことをしでかした分だけ、 自分に返ってくるから
August 27, 2009
-
ささやかだけど、大きなしあわせ！
もう………本当にもう…………。メッセージを下さった方。ありがとう!!本当にありがとう周りの人がいてくれることは、本当にしあわせなことなんだね。メアド、クローバーにして良かった。ちゃんと、私を、大切なことに気づかせてくれました。待っていてくれたんだね。ありがとう。私は、大切なもの、全部捨てちゃったかと思った。ありがとう!!そういえば、大好きだった、お気に入りブログ、全然読まなくなっちゃってた。最低だね、私は。反省しなきゃ………。ありがとう。そうだ!!今は、『恋愛断ち』しよう。その間に、することいっぱいある、よね。素敵な人に、ならなくちゃ。中途半端じゃなく。中途半端にしないためにも、カウンセリングちゃんと受けなくちゃ。ありがとうね、みんな、本当にありがとう。それをちゃんと言いたかったです。----------------------------------------------------------------------欲しいものを、書いてみる。AQUA(センタッキ)。←これがいちばん欲しい!!可愛い服。大切にしてくれる彼氏＊(これはもうちょっと後ね。)あ、新しい色のベッドカバー。新しい色のカーテン。シャレコの化粧品も揃えたいしー…あとね、あとね、コラーゲン注入エステ(お手ごろ価格の。)へ行きたーい。それから、ちなっちゃんといっぱい遊びたい。旅行いこーって言ってくれてる。きれいな海に行きたいなぁ♪簿記3級。秘書検定2級。カウンセラーになりたい。宅建。医療事務…とか？アロマ検定。それを手に入れるためには…………うん、まずちゃんとお給料をもらえる仕事をしよう!!そのために、いっぱい面接に行って、いっぱい自分を売り込んで、だから、そのためにいっぱい勉強して、でも勉強をするためには、夜、時間が欲しいから、やっぱりバイトは辞めてこよう!!あと、仕事を辞めるときに、大事な人とは、連絡を取れるようにしておこう。それで前回、きつい目にあってるし、全てを失くしてしまったから。あとね、『無理』『出来ない』『私なんか…』『ダメ』これやめよう。これ絶対やめなきゃ。こういうこと言う人や、人の悪口言う人は、しあわせになんかなれないね。最低だったなぁ私は。これから、こちらの先生にお世話になります。こちらとか、こちらを読むことが、今の私にいちばん大事なこと。まず、私の心の奥深くに眠る、傷？というか、つっかえ棒を取り除かないと。ココロをきれいにしてたら、きれいな心の人が寄ってくるよね？私今、きっと、澱んでる。こんどこそー！ちゃんと自分と向き合わなきゃ～。
August 26, 2009
-
ココロの魔法
えーと。うちの友子さんと、弘さん、親友・ちなっちゃんが、転職するの手伝うからって言うの………。でもって、弘おとーさんは、『もし興味がある分野があるのなら、学校行ったっていい』そこまで言ってくれたの………。私、すごく幸せ者だったのに、見えなかった。ふつーそこまで言ってくれないよ。ちなっちゃんに至っては、『一緒に仕事探そ!!』って……。それに、まだ、バストアップブログやってた頃、たくさんのブログお友達に恵まれてたのに。ぜーんぶ自分で破壊しちゃったんだよ。バカじゃない？私。自分で、その責任を取るんだ。決めたのは、自分なんだから。逃げちゃダメ。今回の仕事に限っては、周りの人達が、みんな口を揃えて、『それは逃げじゃない!!』って言ってくれたから、自信持とうっと。まぁ、成績挙げられない自分がいけないんだけどさー。でも、その仕事で、営業も自分でやって、事務も自分でやって、それだけのことを出来るんだから、もっと他の事が出来るんじゃないかなって思う。ただし、勉強が必要だけど。カウンセラーの先生が、言ってくれた。『応援するから、頑張りましょう!! その力を、ちゃんと生かせば、絶対立ち直れるから』って……!!今はそれを信じるの。今は、そのカウンセリングを受けるために働こう。きっと出来る。出来るはず。ね。こんな歌を思い出した。『きっと出来るはず』とか、そんなタイトルだったと思うけど…。誰の曲なんだろー。わかんないけど。何で知ってるのかなぁ。(※うろ覚えだから、合ってなかったらごめんね。)どうしたの？そんなに寂しげな瞳 ぼんやりと何を見つめてるの？ …ひとりで…星の数ほどある 夢の宝石を見つけても いつか失くしてしまう気がするの…そんな不安なトキ いつも思い出すの みんな愛してる …花も・空も・虹のキラメキも…きっと出来る 出来るはずよ！ 不思議でも奇跡でもないたったひとつかなえられる 夢のこと あきらめないでね？誰にでも使える 心の魔法…早起きをした朝 鳥たちの声を聞いたのよ とてもきれいな歌をありがとう！花が咲いてること 風が優しいことみんな憶えてる …鳥も・海も・夢を奏でてる…きっと出来る 出来るはずよ！ きらきらの瞳があればだけどひとつ忘れないで… 微笑みと涙はトモダチそんなトキ使うの 元気の魔法…ところで、誰の歌なんだろう………わかんないよー。私も使えるのかなぁ？使ってみよう。カウンセラーさんが言ってたの、これかもしれない。
August 26, 2009
-
私、足りてない。
私、足りてないものがある。優しさ と 思いやり と あったかい、きもち。前に、こちらに通っていました。でも、お金が続かなくて、途中で行かなくなっちゃいました。たぶん、それがいけなかったと思う。せっかく、たくさん親切にしてくれたのに。行かなくなって、気まずくなって、行けなくなってしまった。そして、皆親切にしてくれていたのに、不倫していた自分を否定されるのが怖くて、逃げ出した。これじゃあ………幸せになんてなれないよね。今日のお昼から、夕方まで。なんだか、私の人格、全部破壊された気がしました。とか思うから、幸せになれないんだと思うのね。うーん。これのことか。前々々回、日記で書きました。＞私の心は、人よりも失敗や、苦しみや、辛さを感じやすくなっているんだそうです。＞それが、負の相乗効果で、ろくでもない方向に行ってしまったり、＞とんでもないことを引き起こしているようなのです。＞さらに、必要以上に、私は私自身を『だめ人間』と思っているらしく、＞それがまた、せっかく物事がかなっても、＞マイナスな方向に持って生かせているようなのです…………。これがいけないんじゃん!!!!!あぁぁだめだだめだめ。せっかく生きてるのに、つまんない、そんなの!!だから、メッセージ欄、開放しました。自分は、相当嫌なことをしたんだ。たぶん、ムカつきながら、私の日記を読んでた人もいるでしょう。だって、もともと、批判のメッセージを貰っていたんだから。それが嫌で、メッセージ欄を閉じていました。最低。結果、大切なものを、いっぱい失いました。でも、自分が悪いんです。＞自分が喜ぶことをしてください。＞自分が幸せだと思うことをしてください。これ、すぐ出来るよね。うん、きっと出来る。じゅーぶん頑張ったんだから、もうそろそろいいよ。自分が悪いんだから。切り捨てられる存在なのは、自分で自分を大切にしていないから…。それを学ぶための、生涯学習の一環と思えば。あ、待って。今ちょうど、自分のことに集中するチャンスなんじゃないかな!?今まで、ずっと、人のことばっかり考えてた。恋愛のことばっかり、考えてた。20代のシメは、ちゃんと勉強しろってことなんじゃないのかな…？どうやって生かそう？カウンセラーの先生が教えてくれた、私の『特殊能力』、どうやって生かそう？私、今、努力するのやめちゃってる。自分で自分に変な暗示かけて、ダメにしちゃってる。……でも、ちゃんと、ビジネス研修、やり遂げたんだよ？なら、きっと出来るよ。実は、会社辞めようと思ってます。だから、面接を組んでもらったので、まずは2社、行ってこようと思ってます。それがダメな場合は、うちで働きなさい、そう言ってくれた人がいます。すごい。そう言ってくれる人がいるだけでも、私はきっと幸せ者!!その代わり、お世話になった桃井さんや、会社の人達には、ちゃんと謝ろう。本当は、ここにいた方が、長い目で見て安泰なんだろうけど。実はね、こんなことがありました。今月、査定かかっていました。でね、あと、契約が1.5件足りなかったの。だけど、お盆前に、なんとか2件クリアしました。そしたらね、0.5件。なんか、昔からつきあいある人が、その、契約貰ってた人と、40年近く付き合いがあるらしくて、その一家で、7件契約あるうちの2件が、私の担当になっていたんです。それを、その40年付き合いある人間が、折半にしろって。契約のときって決まりがあって、その場所にいない人に成績つけちゃダメなんです。でも、その人、長くいる人だから、誰も逆らえなかった。今の状態で、私、こんなことこれからもあったら、耐えられまっせーん。あはははは。長けりゃ何でも許されるんでーす。で、後から来た方が悪いようにされちゃうんでーす。たとえ長い方がどんなに悪くても、どうせ私が全部悪いんでーす。あはははは。辞めてやるーやってられっかーあぁ、こういう風に書けるうちは、まだ大丈夫。私の弱点って、“不安定なところ”なんだよね。ちゃんとそれを克服しないと。楽しく仕事している人と、私との違いって何だろう？えーとまずは、えーいしょうがない、1ヶ月キツいけど、仕事とバイト辞めよう!!だめ、全然自分らしい生活していないもの。だって、夜週4だよ。土日もお客さんのところに行くと、自分のために使う休みなくなっちゃうよ。家のことだってしなきゃなのに。それなのに、昼夜働いて、手取り7万ってじょーだんきつー頑張ったら成績横取りされた上に、お家の人に散々いじめられるし。勘弁してくれー人並みの生活しようよ…。あー勉強したいしたいしたいしたい何しよう？何しよう？好きなこと。興味があること。やりたかったこと。ヘンなの、あんなにつらかったのに、もう自分のこと、要らない人間だと思ってたのに、書いてたら、楽になってきた。読んでくれて、ありがとー。あぁ、なんか、こう書くのも久しぶり。私、きっとどっかおかしかったんだ。頑張らなきゃ。早速、行動に移そう。
August 26, 2009
-
きちんと
こんな質問を、見つけました。この方、えらいなぁって思いました。逃げずに、ちゃんと嫌なことにも答えて。本当に大好きなんだなって、思いました。私はどうだろう。逃げていたんではないでしょうか。だから、こういう結末になるのではないでしょうか。メッセージ欄も消して。卑怯だったのだなって、思いました。ただ……可哀想でなりません。あの人のことが。でも、私から見て可哀想でも、あの人には、それが幸せなんだと思います。私が勝手に、可哀想と思い込んでるだけなんだと思います。でも、あの人は、なんて律儀なんでしょうか。だめだったら、だめで、そのままにしておけばいいのに。どっちにしろ捨てるんだからさ。午前１時頃、電話が来ていました。でも、ミナミくんからの着信通知がうるさくて、電源を切ってしまったのです。(あの人との約束通り、ミナミくんからの連絡は、着信拒否していたのです。 そうすると…別の番号でかかってくるのが、もう……なんか、うるさくて。)電話と、メッセージと。来ていました。私…………実は、家の人から、こんなメールが来てたんです。言いたいこと、謝りたいことがたくさんありますが…でも省略して結果と理由だけを簡単にお話しします。主人と別れる事にしました。理由は以下の通りです。３人で話している時、私が取り乱してしまって…(ごめんなさい)そんな時でも主人はあなたとの電話をやめないでずっと話していましたね。そして、その後あなたの所に行きましたね。それがひとつ。そして、その日の朝、主人の寝顔をみて、自由にさせてあげようと思いました。スッキリとした寝顔というか安心して寝ているというか、子供みたいな寝顔でした。あなたに会いに行ってお互いの気持ちを確かめあえて、満足して寝ている感じでした。そういう寝顔を久しぶりにみました。もう私にはそんな寝顔にさせてあげる事はできないと思いました。それがひとつ。そして、昨日と今日、子供と私に対しての接し方が全然違いました。いい父親いい夫になっていました。私がずっと望んでいた家族の在り方でした。縛り付けられていたものから解放されて、自分の望み通りにできたという事での態度なのか、それとも自分だけ自由にさせてもらったという後ろめたさからの態度なのかわかりませんが…どっちにしても、改めて愛の力ってすごいと思い知らされました。それがひとつ。そして決心しました。私も好きな人には幸せになってもらいたいし…何より主人の笑顔が大好きですから…この事はまだ主人には話していません。残念ですが、たぶん３人で話した事でこの件は終わったと思っているのでしょう…これからの事を主人から話してくれるまで話すつもりはありません。たぶん、いつ出て行くのか決まるまで、この件については話さないでしょうそう思い、少しでも早くあなたを安心させてあげたくてお話ししました。さんざん待たされてしかも先が見えない程辛い事はないですものね。それと、電話で言っていた期限ですが、私の気持ちに関係なく主人が勝手に決める事でしょう最後に…あなたを傷つける事をたくさん言ってしまった事、お許し下さい。私の本心からの言葉ではありません。愛している人に愛されているあなたが羨ましかった。ただそれだけです。こうなってしまったのは、全部自分の責任だとわかっております。本当に申し訳ございませんでした。ごめんなさい。これね『やられたらやり返す』って趣旨なんだって。すごいね。だから、そんな気ないのに、こういうメール送るんだって。すごいね。ごめんなさい、って思ってないのに、ごめんなさいって言っちゃいけないと思うし、そんな気が全くないのなら、余計なことは言わないほうがいいと思う。ただ、私がいけないから、本当はこういうこと言っちゃいけないんだと思う。でも、ただただ、すごいなぁって思う。やられたら…って、話しただけなんだけどな。でも、それでも、こういう人が好きなら、しょうがないか。それでも、あの人は、かけなおしてくれたのか…。ありがとう。じゃあなおさら、ちゃんと終わらせよう。ちゃんと、ここで、あの人に、自分の意思を話してもらおうと思う。誰に言わされるでもなく。誰の意思でもなく。ちゃんと自分の意思で。私、こういう女の人に、ならないようにしよう。旦那様に、悲しい思いをさせてしまう。そんなの、悲しすぎるもの。最後に私が出来ることは、あの人の、本当の意思を聞くことなんじゃないだろうか。だから、別れるにしても、それがあの人の意思でない以上、私はきっと、離れることが出来ないんだと思うんだ。あぁ、私、カウンセラーだったらいいのに。ちゃんと、あの人の心の声を、聞かなくちゃ。
August 26, 2009
-
やりきった。
『もう無理になりました。』 昨夜来たショートメールです。 もう……頑張ったよね。 充分やりきったよね。 思ったんだ。 結局、最後は誰がなんて言おうと、自分の意志だと思うの。 だから、やりきった。 もういいよね。 疲れてたから、良かったかもしれない。 きっと、全部新しくしようってことなんだね。 たぶん、なんだけど、 これからちゃんと、いいことがいっぱいあると思う。 だから、前ほど悲しくないし、やりきったと思う。 うん。 そうだね、これで良かったんだ。 仕事、変えよう。 もういられない。 いたくない。 だって行く気力がないもの。 何もかも忘れなきゃ。 つらくはないみたい。 カップルって、似た者同士なんだって。 だから、私はたぶん、違うんだ。 もういいんじゃないかな？
August 26, 2009
-
ラブクローバー
『幸せの象徴』ってなんだろう？ カウンセラーさんの言葉通り、 幸せなものや嬉しいもので周りをいっぱいにしようと思った。 幸せの象徴ってなんだろう？ クローバー。 すずらん。 オリーブ。 あ。 クローバー………… 幸せの象徴、クローバーってね、 『愛』がこもってるんだよ。 Clover． 中にね、愛情(love)が詰まってるんだよ。 そう言えば、 クローバーは、葉っぱ一枚一枚、ハート型だねえ。 名前の通りなんだね。 決めた。 メアドを、新しくしよう。 愛がいっぱい詰まった、幸せの象徴、クローバーにしよう。 これから先は、幸せと愛でいっぱいの毎日でありますように。
August 26, 2009
-
特殊能力
今まで、誰も、何も、解決出来なかった、私の『ココロノナカ』。今回の内容は、なんだか信じがたいかもしれません。だって、自分だってピンと来ていないし、運用しきれていないのだから。ただ、もしかしたら、今度こそ、助かるような気がするのです。だって、実際、カウンセリングを受けた直後、不思議なことが、3つ起きたから。昨夜、何かを見ていて、これを思い出したのね。で、『確かブローチつけてたよね、どんな形だったっけ…』と思っていたんだよね。画像とか調べるのも億劫だったから、別にたいしたことでもないし、いいや～、と思ってたんだけど。びっくりした。さっき、何気なくヤフー開いたら、いきなりブローチの動画出てきたから、びっくりした。……そんな……別にいいのに(汗)謎は解けたけど。※余談：ちなみに、これはないわぁと思う。誰この人。もうひとつ。えーと、先週、ある連絡があったんだよね。で、その連絡、もう来ないだろうなーと思って、諦めてたの。突然、ついさっき来ました(汗)もうひとつ。なんか、今日、あの人の様子がおかしかった。でも、カウンセリング終わったら、戻ってた。不思議だ。相談、したんです。『自分が関わると、どんなにうまく行ってたことでも、ろくなことがなくなる』って。もうそれは、なんだか、はっきり言って、常識で考えられる範囲を超えてしまっていて、同僚や、友達ですら、『いったい何をどうしたらそんな人生を歩めるの………』と呆れるほどなのです。誰かに代わって欲しいと思うほど、それは面倒くさく、重いもの…。『…………おそらくなのですが、 あんりさんの一挙一投足の影響は、ご自分が思うよりもずっと、 周囲への影響の大きさが、計り知れないんです。 たまにいらっしゃるんです、そういう方。 そして、あんりさんの場合、そのオーラ…というか、雰囲気があるんです』え………？『ただ、それは、あんりさんの場合、 超能力などと呼べるほどまでのものではないんですね。 もともと、人間には、そういう能力は本能として備わっているものなので、 何もおかしいことではないんですよ。』先生曰く、私は、その『能力』の生かし方を知らず、うまく運用出来ずにいる。また、過去のショックな出来事が、快く運用することを阻んでいる。そのために、常識や普通の生活ではありえないようなことが起きてしまう。たぶん、こういうことの場合、避けて通れない、『潜在能力』ってものなのかもしれません。で、過去の出来事によって、私の心は、人よりも失敗や、苦しみや、辛さを感じやすくなっているんだそうです。それが、負の相乗効果で、ろくでもない方向に行ってしまったり、とんでもないことを引き起こしているようなのです。さらに、必要以上に、私は私自身を『だめ人間』と思っているらしく、それがまた、せっかく物事がかなっても、マイナスな方向に持って生かせているようなのです…………。これは特殊なケースで、たまにそういう方がいらっしゃるんだそうです。ちょっと…信じがたい話ですよね。でも、確かに、思い当たる節はいっぱいあるので、多分そうなんだと思います。確かに………占いでも、必ず言われること。『あなたはタレントの星を持っています』これ、たぶん、偶然じゃないと思う。そういうことなんだと、思う。でも、自分で、こうなーれーと思って、即座に出来たり、意図して何かを予想したり(競馬とか宝くじとかね)、そういった高度なことは出来ないので、まぁ本当に、そういうケがあります、という程度なんでしょうけれど、ただ、それが自分の人生に影響を及ぼす上に、他までろくでもなくなってしまうのならば、それは話が別です。……もしかして、デスブログの人もそういうの持ってるのかなぁ……なので、その先生、9月に東京にいらっしゃるとのことなので、ちょっと診てもらってきます。私が『こう』なる前に、戻れそうな気がするから。うーん、心理ってすごい。また、今まで、薬奏とか、マーフィーとか、いろいろ調べて実践はしましたが、今一歩続かないのは、それらの方法が、洋服でいうならば、『プレタポルテ』的なものだからなんですって。私の場合、特殊なケースなので、一度じっくり『オーダーメイド』のカウンセリングと、セラピーを受けた方が良いとのことでした。で、２ヵ月に1度程度の頻度であれば、費用に悩むこともないのでは、と、そちらも含めて考えてくださったのでした。それから。『セラピーに行くまでに、やっておいたほうがいいことはありますか？』『えーとね、“人のために”何かをすること。人が喜ぶことをしてください。 そして、自分に無理のないこと。自分が幸せだと思うことをしてください。』なんだそうです。よく判らないまま病院行くより、ずっといいですよね。行かなくちゃ。
August 25, 2009
-
カウンセリング
カウンセリングを、受けることにした。どうして、いつも、何かがうまくいきかけると、壊れそうになってしまうんだろう。これって、きっと、自分に原因があると思う。せっかくがんばったり、耐えてきたりしたものが、無駄になってしまうんだろう。そして、やる気を失くしてしまう。もうどうでもいいやーって……自分の人生を投げ出してしまう。もう、やだ、そんなの、やだ。これ、たぶん、もう自分ひとりでは、どうにもならないんじゃないだろうか？16時から、カウンセリングを受けることになった。変わりたい。このままじゃ、イヤだ。悲し過ぎる。嫌な予感がしたんだ。せっかく………せっかくここまで来たのに。どうして……………？絶対、自分がいけないんだ。だから、ちゃんと、誰かに話を聞いてもらわなきゃ。このままでは、取り返しのつかない状態になってしまう。ちゃんと、逃げずに向き合わなきゃ。そうすれば、別の答えが導き出せるかもしれないよね？もう、大切なものを壊さなくて済む。きっと、病院へ行ったところで、同じことの繰り返し。ふと、思った。もし、元気になれたら。自分の中に抱えたものを、解消することが出来たら。私、興味があることがある。歌じゃなく、音楽じゃなく、やっと、そういうところから離れた、別のこと………！勉強、したい。どうしたらいいか、わかんないけど、勉強、したい。もう遅いのかな？でも、やってみなきゃわかんないよね？無理やりじゃなく、自分が、自然と興味を持てること………！お金、貯めたいな。まずは、お金貯めなくちゃ。自分自身が、生活を安定させなきゃ、勉強したって落ち着かないよね。このままでは、精神的にも肉体的にも壊れてしまう。自分で、自分を守らなきゃ。………どうして………いつも、やる気を失ってしまうんだろう？怠けてる自分は、大嫌い。いつも元気でいたいのに。ただ、毎日、しあわせに過ごしていたいのに……。相談、しようよ、今日。せっかくお話聞いてもらえるんだから。これ以上、我慢しないで。カウンセラーに、なりたい。きっと、今まで起きた、理解に苦しむ経験も、普通じゃないものも、全部、生かせるんじゃないかな？使い道が、ないと思ってた。無駄な経験。ただつらいだけのこと。でも、きっと、私、それを生かせるんじゃないのかな…？私みたいな人、きっといっぱいいると思う。心の行き場がなくて、どうしていっぱい裏切られるのか解からなくて、何も信じられなくなりそうで、下手したら壊れてしまいそうな、人………。もしかしたら、いっぱいいるんじゃないだろうか？まず、お金貯めなきゃ。勉強しよう？何が出来るんだろう？どうだろう………？
August 25, 2009
-
原因不明
高熱が出た。 原因がわからない。 なんなんだろう。 大丈夫かな。 一気に疲れが出たのかな。 一生分の力を使い果たしても、かなえたい願い。 頑張って。 私。頑張って。
August 25, 2009
-
夜明け前
信じてて きっともうすぐ夜が明ける 道しるべなの あなたのことば ----------------------------------------------------------------------昨夜……夜中……………。お家の人から、メールを貰いました。そのことについてね、あの人に話したいんです。長かったね。とても長かった。もうすぐ、夜が明けます。夜が明けたら………きっと、また、新たに、もっと形の違う覚悟を、必要とするはずです。それでも、私は…………。ただ、まだ、夜が明ける前なので、真っ暗なのです。やがて、きっと、明るくなっていくかもしれなくても。だから、それまで、私にとっては、暗い道を歩くために、あなたの言葉を信じることが、何よりの道しるべになるのです………。
August 24, 2009
-
Still in my Love ， Still for your Love ―Side.B―
カミサマ。たったひとつだけ、願いがかなうなら、どうか、どうか、あの人の側に、いさせてください………………!!『そうだよね。今よりもっと大変になる可能性があるってことか……… だけど、どうしても、 あの子の話ををされると、そっちがいいのかと考えてしまってたんだ………』あなたの返したメッセージを、私はコントロールキーと『C』キーで、写し取って、メッセージを組み立てた。『ともあき』『ん？』『見ていて』 だけど、どうしても、 “ヨメさん”の話ををされると、そっちがいいのかと考えてしまってたんだ…『これが、私の気持ち………』『同じか………』『うん、そしてね、』そう書きながら、もう一度、私は履歴の文章を写し取る。 ………違うよ……… ともあきがよく、“ヨメさん”のことを話すから………ね。 そっちの方がいいのかと、考えてしまうのよ……『さっきのともあきの文章の、コピーよ。』『そうか……難しいね……』『ね。 でも、嬉しかったの。 だって、ともあきが、だんだん本当の気持ち、話してくれるようになってるから お家の人がね、『主人はすぐ逃げるし、正直に話してくれない』って言ってたの。 だから、『そんなことない』って言ったの。 人のこと、平気で騙すような人じゃないです、って言ったの 目を見れば判ります、って。 どっちにも同じことを言っていたなら、 きっとあの人なりの理由があるはずだって言ったの。』『言っているよ。ただ、向こうが認めたくないだけだよ…』『そっかぁ……。 私はまだ、ともあきの全ては判っていないけど、 私の見てるともあきを知ってるから、その範囲で、ともあきのこと、信じてる。 だから、それが、バカみたいって言われても、私は、そう思ってる。 私が何も聞かないのは、 話したくなったら話してくれればいいと思ってるからなんだよ』『だから、電話で向こうが認めるまでって、言ったんです。 あとは待ち状態だったのです。』『あぁ………………………………………………………… …………………………ごめんなさい……………………………………… 本気で、消えたい。 ろくなことをしないから、 もうなんか、薬袋杏梨でいることさえ、嫌気がさすくらい。』『難しいよね。そのときの気持ちを伝えられないから…… 本当は自分が消えた方が一番いいと思っていた。』『なっ……!? やだ!!!! 絶対そんなのいや!!!!』『今回、なんか腹に包丁をさして、倒れている自分を想像してた。 目の前にそうなっている自分が見えてたんだ……』『やめて、本当にやめて!!!!! お願いだからやめて。お願い!! 私、そしたらどーしたらいいの？ もう、大好きな人、失くすのなんてやだよ!!!!!』やだ。どうしてなんだろ………涙が出てくる。ぼろぼろ、ぼろぼろ。ぼろぼろ、ぼろぼろ。苦しい。『………着信拒否、してくれるかな』『え………』『ミナミくんのこと。』『…………うん。』心の底から、もっともっと、信じたいんです。だから、やめよう？不安になるのも。お家の人に、嫌な感情抱くのも。本当に大事なら、自分から変わらなきゃ。
August 24, 2009
-
Still in my Love ， Still for your Love ―Side.A―
『……寝ていましたか……？』『いいえ、今帰ってきました。』嫌だな………これ。親しい人との気まずい敬語は嫌い………。10日ぶりにメッセンジャーをしたのに、こんな会話なの………？『……お仕事だったんですか？』『はい』『お疲れ様です。』『すみません、わざわざ』もう、何も思わないようにしよう。思うと、苦しくて、傷つく。大好きな分だけ、傷つく。すると、あなたが言った。『なんで……そう言うの？』この空気で、いつもみたいになんて、話せないよ……。『合わせた、だけです……』『そうか……』『うん………』『………なぜ………3人で、電話で話そうとしたの？』『え……』思いがけない問いに、ふと、言葉を止めた。『お家の人も、私自身も、本音が聞きたかったから』『……そうか……』『でも、あれは、全面的に私が悪いんです。 また、同じ失敗を繰り返してしまったから。 最初は、どうして自分のせいなのって思ってた……… でも、後で解かったの。 だから、もういいの………全部諦めてるから。ごめんなさい』悲しかった。自分がバカなことをしたからだ。私のせいばかりにしないで、などと一瞬でも思った私がバカだったから。『電話で、失敗してしまったんだよ。 自分も、あんりにちゃんと話していなかったのが悪かったんだ。』『……………』『私、もう諦めてたの。 嬉しかったの。嬉しくて……だから……だから…… 全く予想していない答えだったら、焦ったの。戸惑ったの。 ものすごく動揺した。どうしていいかわからなくなった。 ちゃんと、自分の気持ち伝えなきゃって………… だから、私の方が、あなたを好きでいる資格なんてないのかもしれない。』『そうだったのか。 でも……それまでに話していたこと、信じられなかったんだね……？』違う!!違うよ!!!!そんなこと言わないで…………!!もうだめだと思ったのは、あなたを信じなかったからじゃないよ。全然違うよ…………!!ダッタラ イッショウマッテレバイイジャナイデスカワタシハ ドンナコトガアッテモリコンナンカシナイカラそれでも、信じてた。信じてるからこそ、この執着が怖かった。信じてる限り、報われないんだろうかと、目の前が真っ暗になったの。『だけど、メールした後に、後悔したの』『後悔？』『ともあきは、私が北海道へ行ったら、楽になれるのかと思ったの』 『………違うよ……… あんりがよく、“後輩”のことを話すから………ね。 そっちの方がいいのかと、考えてしまうんだよ……』『違う!!』『なんで、彼だけ着信拒否しないの？ それが答えなんじゃないの？』違う………違うよ…………………………。『そんなこと、気にしてたの………』『気にするのわかっているでしょ？ あんりが一度、気持ちが動いた人なんだよ？』わかって、ほしいこんなに、自分が生きてきた中で、こんなにも、そう思ったことはない。『同じ…だよ。同じ心配を、私もしてるんだよ。』『え？』『きっと、あの子だけ着信拒否しないのは、対抗したかったんだと思う。 だって、いつも苦しいもの。 電話が来たら、私を置き去りにしてでも帰っちゃう。 手を振り払っても、傷つけてでも。 ずるいよそんなの。 あなたがあの子を大嫌いなように、私もお家の人がずっと邪魔だったよ。 私よりも、お家の人のほうが近いんだもの。 いつだって、言いくるめられちゃう可能性があるじゃない。 いつだって、心変わりしてしまう可能性があるじゃない。 私は、一緒にいられないのに、そんなのないよ。 実際そうだったし。 苦しかった。 …ずるいよ、そんなの… ずっと悲しかったよ。ずっと我慢してたけど…… だからきっと、自分も同じようにしようとしてたんだ、きっと』 メッセージを打っているうちに、どうしようもなく、涙が出てきた。 わかってほしいしんじたいこんなに こうおもうのは はじめてだからつよく つよく『そうか…………ごめん………』『本気で悩んだよ。私が北海道行ったら、ともあきは楽になるのかなって… 責めてるわけじゃないの。 本当に思ったことだから、ちゃんと伝えなきゃと思ってるの』 『楽になんかならないよ！ それに、北海道行ったら、きっとあんり自身が後悔する。 でも……… あの子の話をするから、そちらがいいのかなと…あんりのことを思って、 そう言ってしまう。』『でもね、あの子も口だけなのわかってるの。 だけど、慕ってくれるのは、嬉しいことだから。 でも、それ以上でも、それ以下でもないんだ。 だって、おかしいでしょう？ あのとき、私にアプローチして、自分には真里ちゃんがいた。 今回も、『来い』って言っておいて、実は惚れちゃった佐々木さんがいる。 結構、あの子、計算してるよ。 それくらい判る。』だから、幸せになれないって、知ってるの。でも、あなたの側にいられないのなら、どうなろうと同じこと。そう思ったの………。『…私ね、あの子の表と裏の顔、垣間見ちゃってるの。 だから、一度は好きになりかけたかもしれないけど、 もう二度と恋することはないかな。 本人は、それに気づいてないだけ。 でも、慕ってくれてる気持ちは本当なのがわかるから、 本当に、『後輩』『弟分』とか、『おいっこと同じ』とかでしかないの』『そんなに…違うの？』最初は、気づかなかったんだ。でもね、こんなことがあった。“誰か”が、 みないちゃんと、ミナミが、つきあいそうだという噂を流していた、って。佐和さんが、教えてくれていたんだ。その“誰か”は―――――――――――――――――…………。おそらく本人なんだって。ミナミくん本人なんだって。わざわざ、ともあきの耳に入るように。ともあきの出向先のメンバーに……………。自社に残ったメンバーのうち、出向している“ある人”と、つながりを持つ子がいたんだ。それが、本人なの。“真里ちゃん”がいながら、そういうことを平気でする子。私は、それから、そういう目で見てるの。そして、“真里ちゃん”がいながら、たとえ中学の同級生でも、他の女の子と、ふたりっきりで、真里ちゃんに黙って、ディズニーランドへ行くような男の子。やましくなかったら、黙ってなんていないのよ。そういうことがあったのよ、ともあき。でも、言わなかった。癪だったから。あなたが、お家の人に義理立てする様子が、すごく悲しかったから。『うん。 だからもし、北海道行ったとしても、しあわせになんてなれないよ、 もしマンネリとか、危機になったら、多分あの子あっさり浮気するよ、絶対。 実際真里ちゃんがいたのに、 私に『子供生んで。』『一緒に出かけよう』って言ってきてたんだから。 そしたら、私、ひとりになったら北海道でどーすんの、って思うもの。』でも私は、それを信じて、ともあきと別れて、ミナミくんのもとへ行こうとしてたんだ………。楽になりたかったから。これ以上、傷つきたくなんてなかったから。
August 24, 2009
-
Still in your Love ， Still for my Love
耳鳴りが、した。『………どこへも行かないで………』!!そう言って、あなたは、諦めたように身を丸めた私を抱きしめた。『……………うん……………』信じなきゃ。ちゃんと、信じなきゃ。だって、大好きなんだもの。信じなきゃ。でも、帰り際、私はキスをしなかった。いつも、あなたが帰る前に、ドアの前でキスするけれど、その夜は、キスする気にはなれなかった。また、やめておけばよかった、そう言われて、余計に傷つきたくはなかったから。--------------------------------------------------------------------------悩み、続けていました。本当は、あなたは、私がいなくなったら、楽なんじゃないかなって。自分自身も、楽になれるんじゃないかなって。信じたい。信じたいよ。でも、また、『やっぱり…………』そう言われるのが怖かった。お願い もうこれ以上 傷つけないでだから、何度も聞いてしまったの。『後悔しない？』そう聞きたくなってしまったの。だから、上から目線なんて、そんなこと思ってないよ………。むしろ、なぜそう言われたのかが、どうしようもなく悲しかった。心から信じたかったの。心から……………。あなたから、2通のメールが届いた。ひとつは、携帯のアドレスが変わったというメール。もうひとつは………。『結局、あんりを自分から解放できなくて、ごめん。 「居なくならないで」なんて言って… 束縛して、迷惑を掛けてしまって、ごめん。 きっと、次は、もうあんりは、いないかもしれないね……』信じたいのにただ、それだけなのにそうさせてほしい、だけなのに『いなくなったら楽なのにと思っているのは、あなたの方じゃないのかな？ 昨夜、話を聞いて、そう思いました。 好きなんじゃないんだよね、あなたは。 頼って、甘えたいだけなのかもしれません。 私じゃなくてもいいのかもしれませんね。 違う、と、心から言えますか？ あなたが、私に、信じてほしいことって何ですか？ 見えないんです。 ちゃんと、心から、必要としてくれていますか？ 見えないんです。』返信メールを、出してしまった。――――――――――――違う!!こんなことが言いたいんじゃないの!!違うの!!違うの……………!!もっと信じてよ。もっとちゃんと信じてよ。本当に心から好きなら、大好きな人を信じてよ…………!!どうしたらいいの？どうしたら、本当の気持ちが届くの？逃げないで。お願い、私、逃げないで。話さなきゃ。ちゃんと、本当の気持ち、話さなきゃ……!!『……今夜……帰ったら、メッセンジャー出来ますか？』私は、ひたすら彼の答えを待った。バイトから帰る、午後11時半。あなたからのメールが、来ていた。『メッセンジャー、出来ます。』
August 24, 2009
-
ほんとうのことだけ…
けれども、あなたはそうじゃなかった。突然、こう言った。『やっぱりやめておけばよかったかな………』………………――――――――――――――――――――――。そのとき、思いました。『この人は、私をバカにしているのかな………』前も言ったよね、中途半端なことはしないでと。ちゃんと決められないことはしないでと。『……………何しに来たの』『………………』『いいかげんにして。そういう気持ちなら、もう帰りなよ』『………………』『…………帰って』本気で、心から、もういい加減にして欲しいと思いました。私、何やってるんだろ………。もう充分、頑張ったかなぁ……………。ホッカイドウ イコウカナでも、解かってた。北海道に行ったって、幸せになんてなれないことを。それは、あの子のことを、知ったからこそ思うこと。好きじゃないから。愛していないから。あの子だって、それは一緒。一時の感情じゃ、一時の隙間しか埋められない。私は、ベッドの上で、ひとり、脱力した。だったら もう はなして おねがいただの慰め要員なら はなして おねがい幸せになれないことは解かってた。だけど、そのとき、何かに支えてもらわないと立てない私にとっては、あの子の言葉が支えだった。『みないさんだけが悪いなんて、そんなのありえねーだろ』あなたは最初の頃、私の前で、平気で、お家の人からの電話を取ったよね。平気で、メールを返して、私に悲しい思いをさせて帰ったよね。なのに、なぜ、あの子から電話が来ると機嫌が悪くなるの？あなたと、同じことをしているだけでしょう？無性に、嫌な気持ちになったから、言った。『北海道に来いって言われてる』『………後輩、に？』『うん。 ………………………………………行こうかな、と思ってる』そのとき、私、それしか言えなかった。何しに来たの。なんなの一体。そんな気持ちでいっぱいだった。すると、あなたが語りだした。この電話のとき、確認がしたかったのだ、と。私が、“後悔しない？”と確認したのが嫌だった、と。私の言葉が、“上から目線”だったのだ、と…………。そうか………私のせいなんだ………そうですか……………私は、ぼんやり白い天井を見上げてた。あー………もういいや。もうほんと。もういい。北海道かぁ……………………………………健一さんと逢ったとき、札幌に住みたいって思ったっけ。どっちにしろ、北海道にいく運命なのかなぁ…………。ぼんやりと、思う。私は、新品と交換前の、壊れたマネキンみたいに動けない。だったら ここで すべてをおわりにしなくちゃいけないのかもしれない『………………』『………………』ふたりとも、もう、何も話せはしなかった。なんだか、もう、疲れちゃった。その後、どういうきっかけで、話が続いたのか、憶えていないんだ。それくらい、私は、もう全部、疲れきってしまったから。ただ、自分の中で、もうひとりの自分がささやき続けてた。もっと よくかんがえてただのいっしゅんのかんじょうで すべてをだめにしないでほんとうに このひとをすきならばいとおしく思うからこそ、受け入れるべきところがあって、大切だからこそ、妥協すべきものがあって、もう、慣れたでしょ？待たされるのも、傷つけられるのも、苦しめられるのも。だったら、今更、一瞬の感情で決めないで。ここまで来たんだから。そんな考えだけが、ずっとずっとぐるぐるしていて、ただ、私は、確か、最後の決断を下そうとしたんだと思う。『ねぇ、はっきりと言ってもらって構わない。 誰に言わされるのでもなく、誰かの意思でもなく、自分の意見を言ってほしい。 きっぱり言ってくれたら、それでいいと思う……………』これで いい私は、目を閉じて、心を落ち着けてた。
August 24, 2009
-
あなたと過ごす夜
『今からそちらに向かいます。』電話で、そういい残して、あなたは私の家に向かっている。夏休みも終わりに近づく8月20日、夜も濃くなる22時。こんなことがあって。こんなことがあって。こんなことがあって。その夜、あなたがやってくる。夜更けの午前0時。エントランスのチャイムが鳴って、それからドアのチャイムが鳴って、私は、あなたを、迎え入れる。私は、何も言葉に出来なくて、あなたは、ただとても疲れた様子で、『……少し、横になってもいい……？』と、消え入りそうな声で、言ったの。『いいよ。楽にしていて…………』あなたは、ふうっと、力を抜いて横たわる。私は、隣に寝転がって、あなたの髪を撫でていた。『………大丈夫………？』『………ん………』聞きたいこと、いっぱいあった。“結婚記念日の日には、これからも一緒にいようと約束したんです”“ううん、ただ、普通に食事しただけだから、何もないよ……”“一緒になるつもりはないから、もう少ししたら別れるから待ってほしいと……”“あんりと、一緒にいたい”あなたは、依然として、二重の結婚指輪ははずさなかった。それが、答えなのかなぁ………そしたら私は、どうあるべきなのかなぁ………聞いちゃだめだ。私は、私の見たものを、信じればいいから。本人の言葉を、信じればいいから。『……だめだよ………女の人に手を上げちゃ………』『……………』『手を上げたら、それだけで不利になっちゃうんだよ？ 下手したら、被害届出されちゃうんだから……………』『……………』『腕……腫れちゃったの…？』『……ん……？ 大丈夫………』『お家の人に、叩き返されたんでしょ……？』『……………。』 心地よさそうな顔をして。安らいだ顔をして。そっと瞳を閉じているあなたは、とてもほっとしていたように見えた。あぁ、そうか…………。今、私のすべきことは、何かを聞くことじゃないんだ…………。あなたの手に、自分の手を重ねた。『楽にしていて、いいから。』『…………ん…………』白い天井を見つめてた。オレンジ色のライトに染まった部屋は、ただ、緩い時間が流れてた。今までの喧騒や、痛みや、苦しみや、罵り、醜さ、辛さ、激しさ全部、緩い時間に、溶けてった。私も、少し、目を閉じた。このまま、静かに横たわっていたいと思った。優しい時間にくるまって、どうか心を緩めてください…。少しでも、私といることで、あなたが楽になれるなら…。お家の人と話すまでの私は、なんて醜かったんだろう。私も、同じように、あなたを苦しめてしまうところでした。……やがて、あなたは、ふと私の方に身体を向けて、そっと、私を抱き寄せました。『……どうしたの……？』背中から抱きしめてくれるあなたの腕に、私はそっと、手を添えました。『…………今も、胸、痛いの？』『え』思いがけない質問に、ちょっと恥ずかしい気持ちになりました。『うん………。』『“胸イタイ～”って、よく言ってるから。』『…………こんなこと、初めてなの』『うそだぁ……』『本当…………今も、痛いの。 会った日は、いつも痛いの………成長期みたいに、張って苦しいの。』実際、私の身体の調子が変なんです。ここ最近は、すっかりブログの趣旨だった『バストアップ』をしていません。なのに、その頃よりもずっと、頻繁に胸が張ります。張るときの痛みが落ち着いても、あの人に会うと、また張ってしまうのです。ここ数週間は、頻繁に会っていたので、数週間、ずっとずっと胸が痛かったのでした。『……………あっっ……………!! ちょ、こんなときにだめっ………』あなたは、背中から回していた手を、私のパジャマの中に入れて、張りつめた乳房に触れました。だめ……こんなときに、だめ…………触れられた瞬間、身体中がどくどく脈打っている気がしました。恥ずかしくて、熱くて、ただ胸の膨らみに触られているだけなのに、お腹の下が、じ…んとします。『……あぁ………本当だ、張ってる………』『………だめ………そんなに………だめぇ…………』あなたの手が、まるでふっくらのパン生地をこねるように、私の乳房を触っていました。その度、私の身体は、小さく震えて、脚のつけ根に、血が集まってるような感覚をおぼえました。ボタンをはずされて、緊張した乳首を舌で弄ばれて……『………あ………あぁ……っ』きもち いいの自分で、解かっているんです。この人に、この人だけにこうされたくて、この人の、中に秘めたものを、自分の身体に受け入れたくて、胸が張ってしまうんだって。身体中“抱いてください”そう言っているんだって…………。つぼみの奥が、熱いんです。大好きなんです。くちびるから、あなたの舌を入れられるたびに、お腹の下が、せつないくらいどきどきするんです………。下着のつけ心地が悪くなってきて、脱がせてほしくなるんです。だから………そんなにさわっちゃだめ………。潤って、滴り落ちてしまうんです………………。『……あ……あぁん………や……………』熱くて、せつなくて、喘いでるうちに、私は、気がつくと、もう何も着てはいませんでした。ただ、あなたの舌が、私の乳房と、蜜だらけで開きっぱなしの花を味わっていて、私は、それに身体をぞくぞくさせて、いやらしい声を上げていました。ほしいの きて。もう、声になんてならなくて、身体の中に、あなたのことを受け入れて、ぎゅっと、あなたの身体に抱きついて、あなたのことを受け止めていました。私、どうしちゃったの…………？どうしてこんなに、あの人に来てほしいの…………？こんなことは初めてです。もともと、こういうことする自体をそんなに好きでも嫌いでもないし、好きな人とこうするのは、すごく嬉しくて、しあわせだけど………。あなたに対してだけ、今までと全く違うんです。こうやって、日記を書いてる間も、胸が張って痛いんです………。なんだか、あなたに対してだけ、身体がいやらしい反応をします。生殖本能なんでしょうか。こんなこと、初めて。あなたと過ごす夜が、すごく、好きなの…………。オレンジ色のライトの下で、ふたりだけで…………。心だけじゃないの。気持ちだけじゃないの。想いだけじゃないの………。身体も、あなたのことが大好きなの。男の人と交わるために必要な、私の身体にあるもの全てが、あなたのことだけが欲しいって、そう感じてるの……。
August 23, 2009
-
あなた
『主人はすぐ現実から逃げます』『主人は自分から断れないんです』『両方にいい顔して…』『今日も手を上げました』『こんなに私が泣いていても、寝たままで…助けようともしないんですよ』『私の育児の大変さなんて、ちっとも解かってくれない』ねえ、あの人そんなにひどい人？私思うの。買いかぶりでも、バカなわけでもないよ。きっとあなただって、幸せを描いていたと思うの。素敵なお家に住んで、のびのび暮らして、自分のご両親もいて、奥様は優しくて…………本当は、あなたはそうあって欲しかったんじゃないかしら？あなたは、何かが起きると、家をそっと抜け出して、私のもとへ来てくれました。家が安らげる場所ならば、きっと、あなたは…来ないよ。あなた。いつも、そっと目を伏せて、座椅子や、パソコンチェアや、ベッドに腰掛けます。ふわ……と抱きしめると、そっと、心地よさそうに、目を閉じます。結ばれることは、幸せなことなはず………なぜ、あなただけ、犠牲にならなきゃいけないの……？『消えたくなったんだ………』『………え………？』話し合いでもめた日。あなたは、自分を刺して、消えたくなったんだと言う。味方が 欲しかったんだ。ご両親の天に召される瞬間に、会えなかったあなた。その上、会えなかった原因の人に………たとえ愛した人だとしても、その相手のご両親の元気な様子を見せつけられて、さらに、自分の両親に何かあったら手伝ってだなんて……………これが、『幸せのためにあなたが犠牲になること』なの……？お家の人曰く、『主人はうちの両親をないがしろにしている』んだそうです。違う。違うよ。先にないがしろにしたのはあなただよ…………人は鏡。あなたがそうしたから、あの人は、不公平と、理不尽さと、不条理さを感じているんじゃないかしら？結婚は、『食虫植物』なのですか。あなたの全てを吸い取って、お家の人の幸せにすることが、家庭の幸せなんですか………？羽根に なりたいいっぱい あの人のこと 包みたい。優しい 優しい 羽根になりたい。だから 消えたいなんて言わないで。ふわふわで あったかいもので 包みたい。そうなりたい。
August 23, 2009
-
戦慄のモーニングコール ―Part.3―
修二………しゅうじ――――――――――――――――――――――!!!!!修二を失ってから、ずっと、ずっと、私は叫び続けていました。あれから何度も恋をしても、修二以上に愛せる人はいなくて。心のどこかで、終わることを望んでいたかもしれません。あなたと出逢って 全てが変わった今、私は、生きてるんです。あなただけに向かって。初めて、頑張って、生きたいと、思い始めているんです。ともあき。『一生待ってたらいいじゃないですか』『なっ………』『私は離婚する気なんかありませんから。 幸せのためなら、主人に犠牲になってもらいます』『……そんな……!! そんなの可哀想です!! 誰かひとりでも幸せじゃなかったら、本当に幸せなんかじゃありません!! それでもいいっていうんですか!?』『いいんです!!』ねぇ、仲直り、しなよ。今ならまだ、戻れるわ…………。あなたにそう言ったのは、11日の夜でした。出来ない。あなたは、そう言いました。私が聞いていなくても、自分がどうなるかわからないというのです。“時間かかるけど、待てる？”彼は知っているんです。お家の人が、そうしようとすればするほど、現実から逃げることを。“愛していない。これからも愛せない。”そんなあなたの心を、お家の人は、現実逃避だと言いました。だから私は、起きていることは、ただただ現実だ、そう言いました。現実を認めたくないのは、お家の人でした。お家の人に、思わず手を上げたんだと、彼女がぽろっと言いました。私はただ驚いて、大丈夫ですか？と聞きました。話しているうちに、お家の人がそれほど嫌いではなくなっていました。でも、それでも、あなたが愛を失った理由が、何となく、解かる……気がしました。重大なことなのに、他人事みたいに見ている私がいました。まるでカメラが二台あるように、違う角度から見ている自分が、もうひとり、いました。物事には理由があって。きっと、最初の頃、あなたはとても、きっと彼女を愛してた。でも、ご両親を失った。彼女の『子供のことでいっぱいいっぱい』で、ご両親を失った。たっくんが生まれた頃から、あなたは孤独だったと言っていた。あなたは、どんなに夢見ていたことでしょう。素敵なマンション暮らし。やっと決めたマンション。直前で、お家の人は、それを拒んだ、と。干渉するのをやめた。吐き捨てるように言ったあなたは、そのとき何を思ったのでしょうか。電話を終えた、その日の夕方。あなたからのメールを受け取りました。『迷惑をかけてごめんなさい。 きっと、自分に嫌気がさしたことでしょう………』いい加減に思っていたら、きっとこんなメール、送ったりしない。信じなきゃ。信じることは、時につらくて、動けなくなるほど、涙が流れ落ちる。カナシイトキドンナフウニ ナイタライイカワカンナイアタシハ ヒトリデ ヘイキナノもしかしたら、同じものを抱えてるのかな？『佐々木さん………もう少しだけ、側においてください……… あなたが、本当のしあわせを見つけるときまで…………』イッショウマッテレバイイジャナイデスカあなたの愛した人は、こんな言葉を吐く人だったの…？それとも、あなた自身が望んでいるの…？教えて。信じて。お願い。涙が。止まらない。涙が。
August 22, 2009
-
戦慄のモーニングコール ―Part.2―
あなたは、出逢ったときから、すごく優しかった。『佐々木友章です。宜しくお願いします。』なぜ、こんなに気になってしまうの？『ゴミ箱が、紙でいっぱいになってしまうんです』『紙を…折って捨てたらどうですか？』『あ、そっかぁ!! ありがとうございます!!』『佐々木さん……こないだ見たハンバーグ屋さん、行きませんか？』どうして、どうして、こんなに気になるの………？左手の指輪、知ってた。なのに、どうして、こんなに涙が出てくるの………？『佐々木さんっ……今日、2月14日だから、チョコレートです。 てがみ、はいってるので、よんだらすててください……』ささきさん。ともあきさん。ともあき。と も あ き『……大好きだから………どうか、もう少しだけ側にいさせてください…… あなたが、本当にしあわせだと思えるものを見つけるときまで、 どうか、側においてください………』『………私は……… あの人が必要としてくれるなら、どんなことがあっても、側にいたいんです。 たとえ、そのあと、どんなに大変なことが待っていても、 あの人がいれば、それでいいんです。 それがいちばん、大切なことなんです。 聞かれたんです。 “自分のことを、どう思っているの？”と。 だから、そう答えました。 そうしたら、 “時間かかるけど、待てる？” そう言ってくれたんです………………』『―――――――――――――――…………そんな…………』『えっ……………』『…………私も、全く同じことを言われているんです…………』時間が 止まった目の前を 急行電車が 走り抜けて 行った音が 聴こえ ないよ『…あなたと別れるから、3ヶ月待てる？ そう言われたんですよ……………… あなたとは、解かり合えそうにないから、一緒になることもない、って』目が 開いて る力 が 抜けて くチャント キイテ キカナキャ ダメ私の中の『何か』が、私の身体に、時間を戻した。『……それは、いつの話ですか……最近ですか？』符合 しないのだって さっき オクサマ はさいきん まったく はなしてくれない って いって たか ら『………去年の、10月から年末頃の話です。』符合した。会う時間が減ったよね。心が通じ合わなくなったよね。突然、あなたは、指輪を二重にしてくるようになったんだ。平気で、手を振り払うようになったんだ。くちづけも、交わることもなくなった。あの、とき――――――――――――――――――――――……………。『……同じこといって、騙されていたんですね………』『……………困ったな…………ちゃんと直接、言ってくれればよかったのに……… しょーがないなぁ…………もう……………』『両方に、いい顔して、騙してたんですよ……？』『………もう………』ショック、だった。でも、それ以上に、笑うしかなかったんだ。それは、あとで検証しよう。今大事なのは、冷静に話すこと。取り乱しちゃだめ。恐ろしく冷静な、自分の頭の中。こんなこと、初めてだった。『両方にいい顔して……!!うまいこと言っとけばいいやって逃げて……!!』お家の人は、すすり泣いていた。『そ……!! そんな人じゃありません!!!!!』とっさに、思わずそんな言葉が出た。胸の中で、もうひとりの自分が、呪文みたいにささやいた。シンジルモノハ スクワレル。コノコトデ ワタシノシンジルヒトハ ダイスキナヒトタダヒトリ。『……きっと、両方に同じことを言うだけの、何か理由があるんだと思います。 別に…そんな……平気で人を騙して、喜ぶような人じゃありません……っ』きぃぃぃぃぃぃ………んジェット機が飛ぶような、強い耳鳴りが鳴った。『……あなたは、主人の、そんな言葉を信じるの？』『はい。』『両方に同じこといって、騙そうとしてるのよ!? 私だって、今日まで信じてた!! あなたも騙されてるのよ!? それでも信じるって言うの…!?』『信じます。大好きな人が言ったことだから。』『私だって、あなたからそのことを聞かされるまで、信じてたのに!!!!』あんりだいすきだよ あんりあなたのその言葉で、私は頑張れるのだから、なんて言われようと、私は、貫き通したいの
August 22, 2009
-
戦慄のモーニングコール ―Part.1―
そう、あれは、一昨日の明け方でした。何度か、代わる代わる、ふたつの番号で、着信がありました。私はうっすらと寝ぼけていたので、出たのかどうかが判りません。時間にしたら、3時4時。本当に本当に、夜明け前でした。そして、通勤時のこと。その、かかってきたうちのひとつの番号で、また着信がありました。でも、その番号には、何となく見覚えがあったので、かけなおしました。『もしもし………？』『…………………なんでかけてきたんですか？』女性の声でした。『あの…着信があったので、かけなおしたんですけど…………どなたですか？』『何とぼけてるのよ!!!!』えっ!?『これが誰の番号かぐらい、知ってるくせに!!!!』そ……そうか!!これ、あの人の番号だ!!もうひとつのメール専用携帯には、電話番号を登録してなかった。…………しまった…………!!そうか、お家の人は、この番号なら絶対出ると思って、わざわざいつもメールするこの時間帯を狙って、あの人の電話を使って、電話してきたんだ………!!『……………っ』『人の家庭ぼろぼろにしておいて、何ずうずうしく電話かけてきてるの!?』『……あ……あ……あたしは………… かかってきたから、かけなおしただけです…………』『とぼけないでよ!!』いやだから、とぼけてないって………『私は……だいたい、かかってきた番号へは、かけなおすようにしてるんです……』『じゃあなんで、もうひとつの方にはかけなおしてこないのよ!! このうそつき!!!!』………そこまで、頭が回らなかった。交互にかかってきてたから、直近でかかってきた方にかけなおしただけ………『あなたは、誰の電話でもこうやってかけなおすんですね？』『はい、仕事柄、誰から電話がかかってくるか判らないので………』『あなたは、そういうふしだらな女なんですね!!』……………は!?『……は……？ 何を言ってるんですか…………？』『何じゃないでしょう!? あなたのせいで、私はボロボロなんですよ!!』『……………』『あなた、どれだけうちの主人を苦しめれば気が済むの!? うちの主人が断れないのをいいことに、誘惑して、悩ませて………』暑い。生暖かい。外の空気。あんりといると あんしんするんだ・・・あんりのことが わすれられないみなみくんに やきもちやいてるじぶんがいるはじめていうよ・・・ あいしていますまっていて くれますか・・・どうじょうなんかじゃ ありませんあなたは、ただ苦しんでただけだったの？どうして、私本人に言ってくれなかったの？苦しかったから、ただつきあっていただけなの？ちゃんと言って、そう言ったじゃない。どんなに嫌なことでもいいから、ちゃんと本当の気持ちを言ってって、そう言ったじゃない…………!!ふと、それまで動揺していた心が、冷たくなる。まるで、ペパーミントソーダを、すっと流し込んだように。突然、冷静になる。『………ご本人が、そう言ってたんですか………？』『言ってましたよ!! 別れてくれなくて苦しいって!!』『………なら………お願いします。 ご本人から、直接その言葉を聞きたいんです………… 誰の言葉でもない、誰に言わされるでもない、ご主人自身の言葉を。 ご主人は、そちらに、いらっしゃいますか………………』あんり きっといえにかえったら でんわをかけさせられるとおもうでも そのときは ききながして・・・あんり わかれたことにしておいて・・・かくしておきたかったんだ きずつけたくないんだよ！あんりねぇ、ともあき、私、信じるから、本当の気持ちを、伝えてくれる？あなたの本当の気持ち、きっときっと大切にするから。だから わたしに ちからを くれる ？ほんとうのことを みうしなわないように わたしに ほんねを くれる ？『話したくないみたいですよ。寝ています』ピンと来た。出たら、あなたは、また、あのときみたいになってしまう。でちゃ だめそのまま ねていて おねがいそしてここから、5時間に及ぶ長電話が始まりました。泣くことさえ出来ない、叫ぶことさえ出来ない、ただ、たったひとつの大事なものだけを、守り抜く時間が。話さなきゃ。ちゃんと、話さなきゃ。お家の人が、言いました。私には、何も話してはくれない。どんなにお願いしても、どんなに頼んでも、何も言ってくれない。だから、私があなたに電話するって言いました。傷つくこと、言うよって、言いました。それでも、いいよと、言われました。構いません。自分が悪いから、何言われようと、構いません。当然の報いで、当然のこと。その代わり、私も、自分の答えられる限りのことは、全て隠さず伝えます。『…あなたは、思ったことは全部言うんですか』『はい。そうするようにしています』『だったら、平気で傷つくことも言うんですか。 あなたは、自分のことしか考えていない、自分勝手な女なんですね』『そうです。 私は、自分勝手で、卑怯な女です。 だから、思うことは、何でも言ってほしいんです。 逃げも、隠れもしません。 どれだけ罵ってもらっても、構いません。 どれだけのことをしたのか、自分でも自覚しています。 でも、それでも、手放すことの出来なかったものでした。 だから、気が済むまで、何でも聞いてください。罵ってください。』『何開き直ってるの!?』『開き直りなんかじゃありません!!』『自信があるんでしょう!?』『あるわけないじゃないですか……自信なんか、微塵もないです……… 私が泣くのは間違ってるから、ただこうして話すしかないだけです』『主人は、自分で断ることの出来ない人間なんです!! だから、これ以上誘惑するのはやめてください!!』『ご主人は、そんな人じゃないです…………!! ちゃんと、自分の意見は、ちゃんと言ってくれる人です……… そんな情けない人間じゃありません……… 少なくとも、私の知っているご主人は、ちゃんと思ったことを話してくれます… 本当に、ご主人が、心から満たされていたら、 絶対に、私になんか、見向きもしなかった。 そんな簡単に、ふらふらと誘惑されるような男性じゃないです………!! 私は、ご主人の全てを知っているわけではありません。 でも、私の知っている限りのご主人は、そんな人じゃありません………!!』まどわされちゃ だめしんじてうたがうのじゃなく しんじてほんとうは ちょくせつはなせたらいいでも それができないのならせめて しんじていっしょにいたじかんを こえてきたじかんを うそになんかしないでうたがって こわしたりしないで・・・・・・！！
August 22, 2009
-
しんじてないの
『北海道へ来なよ』 あの子はそう言った。 ねえあなた、 でも、私ね、あの子を大切だけど、信頼してはいないんだよ。 確かに、その言葉は嬉しかったけれど。 何でだと思う？ 私が、あの子に気持ちを動かしたとき、あの子には真里ちゃんがいた。 しかも、あなたとの別れを決めた後で、初めてそのことを言った。 そして今、 私に『北海道へ来なよ』と言いながら、 私に似てる“佐々木さん”に惚れているんだよ。 ねえあなた、 私ね、修二ともめたとき。 株券偽造寸前まで、ふたりが堕ちてしまいそうになったとき。 全く同じことがあったんだよ。 そのとき、 『俺はあんりちゃんが好きだ』 『俺のところへおいで』 と言ってくれた人がいたんだよ。 山根サトシって人だった。 私は、つら過ぎて、修二の元から逃げ出した。 でも、山根は、 自分が面倒なことになると、全て私のせいにして、罵ったんだよ。 あることで大変なことになったとき、 『お前のせいでオレの人生めちゃくちゃになった』 そう言って、罵ったんだよ。 ミナミくんは、大好きで、可愛い弟分だけど、 男性としては、その山根と同じ匂いがするの。 だから、北海道へ行っても、きっとあの子のことだから、 何かがあったら、きっと、別の人に心を移すよ。 だから、北海道へ行っても、 私は、幸せになんてなれないんだ。 もし、ミナミくんだけを頼って行って、 ミナミくんが護ってくれなくなったらどうするの？ そして、今までから見て、そうなる可能性の方がずっと高い。 私が北海道へ行くとしたら、あなたが行けって言ったとき。 だから私は、 あなたのことを信じたい。 あなたの言葉の方が、比べものにならないくらいに、 信じられると思うから。
August 22, 2009
-
ミミノナカ
昨夜、あなたに、本当の気持ちを全部話したら、耳が詰まっていたのが、消えたんだ。声が、篭らなくなったよ。もしかしたら。そんなことあるかは判んないけど、あなたが満たされる日が来たら、あなたのミミナリ、ちょっとは楽になるかなぁ…。ふと、そう思った。
August 22, 2009
-
心地いい場所
ねぇ、あなた、私、最後はきっと、土下座しに行かなきゃいけないと思う。それくらい、ひどいことをしたんだから、そのくらいの覚悟はしています。そして、たくさん大変なことがあると思う。でも、それを引き換えにしてでも、私はあなたといたいんです。お家の人に、言いました。『あの人が、心から私を必要としてくれるなら、 どんなに大変でも、それ相応の覚悟と、責任は取ります。 でも、私ひとりがそう思ってちゃだめなんです。 そして、あの人が、心からしあわせでなきゃだめなんです…!!』お家の人が言った。『主人が言っていました。 あなたといると、楽なんだそうです。 何も聞かないから。責めたりしないから。安心するんだそうです………』そんなこと、ないよ……。そんなに優しくないよ……。何度も責め立ててしまったよね。嫌なこと、いっぱい言ってしまったよね。その度に、後悔して、自分自身も傷ついて。出逢ってからね、1年半が経ってね、やっとあなたが、私を信頼してくれるようになってね、解かったことがあったんだ。『責め立てちゃ、だめなんだ。 喧嘩するのが目的じゃないから、解かり合いたいのが目的だから、 責めたくなったら聞かなくちゃ………』そう思ったの……。あなたは、そうしてほしかったような気がして………。だから、何も聞かないんじゃないよ。きっと、うるさいくらい、いろいろ聞いてるよ？面倒くさいよねぇ、うざいよねぇ、そう思うくらい、聞くよ。だって、知りたいもの。もっと、あの人のこと、知りたいもの。そこから、どう思ってるか推測して、また、あの人に聞く。その繰り返し。きっと、お互いにやんなっちゃうこと、いっぱいあったんだよ。たった1年半だけど、だよ。でも、自分が嫌だなぁって思うとき、相手だって、嫌なの我慢してるかもしれないもの。だから、嫌なことを言って、後悔することが、たくさんたくさんあるんだもの。でも、そしたら、ちゃんと、そう思ったこと、言うもの。あんなこと言っちゃったけど、本当はこう思ってるから、ああいう言い方になったんだよって。私は最低だから、最低な女だからこそ、あの人には、そう接しようと思ったの。
August 22, 2009
全104件 (104件中 1-50件目)
-
-
- 香水
- マルジェラレイジーサンデーモーニン…
- (2026-05-02 13:00:29)
-
-
-
- ■ヨガ・ピラティス■
- Yoga Stretch by SAYAKA, GGYYT
- (2026-05-26 17:48:23)
-
-
-
- 手作りコスメのススメ
- オンリーワン！ナチュラルコスメのワ…
- (2023-03-29 11:01:49)
-
